Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей "Как я была блондинкой". Лет 15 т. н. это было. Дело было в нашем гаражном кооперативе. В то время девушка за рулем была явлением достаточно редким и поэтому когда напротив нашей дружной, обсуждающей что-то и с чем-то (как без этого зимой-вечером) мужской компании притормозила машинка с девицей за рулем, это вызвало некоторый интерес. Веселее было дальше. Девушка заглушила двигатель и высадив спутника, которого видимо и подвозила, возымела намерение уехать. Стартер бодро закрутился, но двигатель взаимностью отвечать ему не спешил. Не спешил минут пять. Понимая, что еще чуть-чуть и девица вконец разрядит аккумулятор, подключились представители нашей компании с благородной целью подтолкнуть машинку. За что и были наказаны. Убедившись, что коробка ручная и быстро объяснив девице, что и когда она должна делать - типа рули и когда разгонимся втыкай передачу. Мы вместе с ее спутником бодро взялись за дело. Дело продолжалось минуть 15-20. Уже взмокли все. Появились зрители. Много. Я почувствовал подвох и проанализировав что может быть не так, поинтересовался у девицы в каком положении находится ключ зажигания. Ключ был в положении "паркинг". Смутились все. Мы от понимания, что шоу могло продолжаться еще долго и от мысли "кому доверились". Зрители видимо из солидарности. Девица от.. да и были-ли там вообще мысли? А вот на спутника девицы смотреть было жалко. P.S. А машинка потом завелась сразу. P.S.S. К сожалению, я был не зрителем.
ДА ЧТОБ ТЫ ЖИЛ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ! (одесское проклятие)
Украинскую делегацию в ПАСЕ вот-вот лишат полномочий http://obkom.net.ua/news/2009-05-21/0855.shtml.
... потому как Украина вот уже 7 месяцев никак не укомплектует свою квоту в Европейском суде по правам человека. В Европе это считается высокой честью для любого судьи, а вот украинские отбиваются от этой чести как черт от ладана. Потому как не хотят жить на одну зарплату, даже высокую эуропейськую: в сумме мизерная украинская плюс взятки получается куда больше.
Это назначение вполне можно бы сделать чистилищем, проверкой на вшивость: выдвинуть и посмотреть – отказывается голубчик – коррупционер, дальше проверку углУбить – и в кутузку. Благо рядом. Но тогда страна останется без судей, а если проверить и остальных чиновников – без них.
И это всё – очевидно, само собой, все об этом знают... Алэ – нэ бачу. И в этом – один из самых замечательных украинских феноменов: у всех дэржавных дiячiв глаза закрыты, но страна «уверенно смотрит в будущее».
Сегодня мне подарили GPS на ДР. Я решил оттестировать машинку: поехать куда глаза глядят, основательно потерятся а потом с помощью новомодных технологий вернутся домой. Первая часть плана прошла на ура и я успешно потерялся. Я распаковал GPS и обнаружил что ей нужны батарейки. ЁПРСТ
Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошел парад холостяков (http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).
Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие в необычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городах Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу.
"Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тот факт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии. Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместе отметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.
Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, приняли участие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мне надоело быть холостяком!", "Ищу пару!".
Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так, организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулу пару нашли 53 человека.
Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилии приходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около трети совершеннолетних жителей мегаполисов страны.
Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старого девства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако все равно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!
А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите, например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жен и мужей – чем вы хуже героев опер?
Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Слава богу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!
Сегодня мне позвонили из милиции по поводу моей машины которую украли на Новый Год. Во время разговора опер не очень успешно сдерживал смех. Оказывается машину не украли. Просто я запарковал её в соседнем дворе после новогодних возлияний. ЁПРСТ
Сегодня вспомнил что забыл заправить машину по дороге домой и решил это исправить. По дороге к заправке я тихонько молился чтобы не заглохнуть и очень обрадовался когда я всётаки добрался. Через минуту машина заглохла и я вспомнил что забыл кошелёк дома. ЁПРСТ
20 лет назад я проснулась ночью оттого, что мне снился какой-то кошмар, в котором я не могла дышать... Проснувшись, я в ужасе поняла, что кошмар продолжается - в доме пахло гарью, дым столбом. Это мама что-то готовила поздно вечером на плите на маааааленьком огне, сидела, ждала, пока еда готова будет, и уснула, сидя на стуле. Я разбудила всех домашних, срочно были открыты все окна (благо, на дворе еще темно, и никто не мог видеть, какой дым повалил из окон), но запах гари преследовал нас еще месяц по крайней мере...
История повторяется... Всю ночь напролет я сидела за компом, только к 5 часам утра моя работа была закончена. Я прилегла на 2 часика, в 7 зазвонил будильник - нужно было идти с ребенком по врачам (мы на диспансерном учете). Помотавшись до 12 по кабинетам, мы наконец пришли домой. Я уже была никакая. Ребенок - тоже. Поставила кастрюлю на огонь, прилeгла на диван, ребенок примостился "под крылышком"...
Просыпаюсь оттого, что тяжело дышать. Продрала глаза - вонь, дым столбом... Срочно эвакуировалась с ребенком в соседнюю комнату - дверь в нее была закрыта, к счастью, и дым в нее не пробрался. Ребенка оставила в комнате, сама совершила марш-бросок на кухню, закопченную кастрюлю быстро сунула в духовку - оттуда вонь и дым не попрут, и быстрее назад, в "бездымную комнату". Сижу, думу думаю. Окно открыть не рискую - точно кто-то пожарников вызовет. Позвонила мужу, чтоб посоветоваться. Узнала о себе много интересного и поучительного. Сошлись на том, что надо позвонить пожарникам и объяснить ситуацию. Сославшись на то, что у меня першит в горле, поручила звонить пожарникам мужу. Позвонил, назвал адрес, и попросил, если вдруг вызовут, не приезжать - у жены, мол, на плите что-то капитально пригорело. Пожарники похихикали, но дали мужу несколько советов (заткнуть щель под дверью мокрой тряпкой, чтоб хоть в подъезде не воняло, а второй мокрой тряпкой мне нос и рот закрывать следует). После того, как муж мне перезвонил и сказал, что с пожарниками он договорился, я открыла все окна. Из окон немедленно повалил дым...
Дом пропах гарью, как День Победы - порохом, гостей под любыми предлогами стараемся в квартиру не впускать, сами весь день проводим на детской площадке, а дома вот уже который день все окна настежь и сквозняк гуляет... Но запах гари, зараза, устойчив! Махнуть, что-ли, на 2 недели к морю, пока не проветрим основательно?
Да - а - а... Все никак не привыкнем... 9 мая. Выпуск новостей на одном из каналов. Диктор: "После парада на Красной Площади Президент России ВЛАДИМИР Медведев пригласил ветеранов на прием в Кремле"....
Сегодня по ТВ в программе "Доброе утро" Лайма Вайкуле отожгла. "Когда мне было 16 лет, я попала в перестрелку. Я была ни при чем, просто стояла рядом. В 1991 году это было так страшно." Вот я и думаю, сколько ж ей лет? По моим расчетам 34. Или она ку-ку, или остальных такими считает?
История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и...... обнаруживаем что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (ТРИ человека). Через пять секунд интернет РАБОТАЛ. Никому и в голову не могло прийти, что Причина неполадки - выключена кнопка на удлинителе. Вернее просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку. P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.
11-летний внук никогда не видел «Иронию судьбы-1», откуда пришла фраза: «КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РЫБА!». Но, видать, она передалась ему генетическим путем.
А как по-другому можно объяснить: евойные мама с бабушкой постоянно смотрят по американскому 46 каналу сериал для домашних хозяек «Reba» («Риба»), названный по имени главной героини. С обязательным смехом за кадром, подсказывающим зрителям, когда смеяться. Малой в очередной раз застает маму с бабушкой за просмотром противной ему «Reba» и выдает: - КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РИБА!
Вопрос по истории, на засыпку: - Что сделал бы фюрер немецкого народа с человеком с огромным крючковатым носом по фамилии Левинский который в 42-ом оказался бы в ставке вермахта...
- Ответ неверный... Этот человек был произведен ОКХ, 1 июля 1942-го в генерал-фельдмаршалы за взятие Севастополя. И известен нам как Эрих фон Манштейн.
- А о том, что могли бы устроить ему московские скины при встрече в темной подворотне, я лучше умолчу.
В конце 60-х, когда мир, а особенно Советский Союз находился под впечатлением Шестидневной войны, Рабиновича выгнали из партии. Пришел он домой и удрученнно сел в кресло напротив телевизора, где бурно осуждали израильских агрессоров, а особенно одноглазого Моше Даяна. Под эту громкую музыку тех времен коммунист в изгнании уснул. И приснился ему сон, будто Израиль объявил войну СССР, победил, Моше Даян въезжает в Москву на белом коне, а к нему Промыслов (тогдашний Лужков) с ключами от столицы. Однако великий израильский полководец отверг ключи: - Не за тем я брал Москву, а затем, чтобы восстановить Рабиновича в партии!
Дайвинга ради выбрался на недельку в Доминикану. Занырнул – и сразу наскочил на обалденного морского петуха. Погнался за ним - сфотографировать. Он, видать, потерял веру в людей и от меня удирал во всю мощь многочисленных плавников. Я весь в азарте преследования. И вдруг мне чуть ли не на голову планирует по спирали... раскрытый ноутбук! Хватаю на лету. На глазах гаснет родное меню эксплорера. Выныриваю и отдаю комп Родригесу, который сопровождал меня на шлюпке – одному плавать не положено, и он вместе с гребным гребанным судном входит в "all inclused" (все включено).
А с яхты нам машет крутелык. Поднимаюсь на борт. Он отдает ноутбук какому-то ботанику с заданием спасти информацию, тот запрашивает поллитра чистого спирта и уволокивает аппарат с обещанием – будет как новенький, спокойнируй, шеф.
Шеф объяснил мне – это мой электронщик, золотые мозги. Сам вернулся к своим мобилам - куда-то звонить, а меня - за стол, где гудела родная русская компания. Про поляну не стану, а вот на ней за мной начала ухаживать смазливая деффка с подбитым глазом, вовсю потчуя простой русской едой, как-то: блины с черной искрой, заливной осетр и еще там какие стерляди с кулебяками.
Моего чернокожего Роберто тоже не забыли. Шлюпку лебедкой подняли на борт, чтобы не царапалась, дюжие мордовороты-охрана, отставные спецназовцы. Конечно, карибский район – не Сомали, но были случаи ограбления небольших частных судов. Роберто покормили где-то в другом месте, для прислуги, баре да расисты хреновы! Но все равно он был очень доволен приёмом, когда через полдня мы покинули гостеприимную яхту.
А с ноутбуком вышла такая история. Крутэлык пригласил гостей, усе гуляют, а он – при делах: решает вопросы, разруливает ситуации. Дела-с требуют постоянного внимания! И ноль внимания осталось на деффку, даже когда она уже перепила и бузила, чтобы обратить на себя благосклонность кавалера. Она и так к нему, и эдак, а он по мобиле где-то в Европе пропихивает контейнеры с кой-то хренью через таможню.
Деффка совсем вышла из себя и швырнула ноутбук в море. Можно сказать, мне на голову. Спасенный ноутбук пробыл в воде минут 5, но ботаник его быстро разобрал, промыл-протер, разложил на просушку под горячее, очень южное солнце и пообещал «к завтрему» полное восстановление. Мне сказали, этот пацан за базар отвечает, на нём вся нехилая электроника яхты, мужик сказал – мужик сделает. Конечно, при крутости хозяина (90-футовая яхта тянула на немереные бабки), он этот ноут мог бы и выбросить, но там была важная информация.
Мне же благодарный крутэлык предложил на выбор деффку или неплохое итальянское ружжо для подводной охоты. Как истинный дайвер, я выбрал ружжо. Потому как знаю эту систему (Seac Sub Asso) – безотказное, никаких хлопот. А деффка явно какой-то отечественной сварливой системы, может ещё и не безотказная, – хлопот не оберёсси. Да и не за этим вырвался на недельку в славную Доминикану!
Сегодня у моей девушки выдался плохой день. Я решил заехать к ней на работу и притащить её любимый кофе. В лифте я случайно услышал что оказывается она расстроена т. к. она изменяет своему парню с новеньким практикантом. ЁПРСТ
Родители литовских детсадовцев обратились с жалобой в Министерство социальной защиты и труда республики. Они просят отменить образовательную программу Gender Loops, в рамках которой педагоги будут знакомить малышей с превратностями сексуальной жизни человека. Программа направлена на вырабатывание толерантного отношения к представителям сексменьшинств, однако родителям юных литовцев совсем не по вкусу, что их детей в столь раннем возрасте посвятят в превратности гомосексуализма - пусть даже теоретически.
Проблема заключается в том, что Gender Loops - это продукт европейской педагогики, и в Литве он внедряется по причине скорее политической, нежели социальной. В рамках проекта детям в игровой форме объясняют специфику взаимоотношений между людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Среди пособий, к примеру, есть книжка-сказка "Король и король", по сюжету которой принц влюбляется в брата принцессы, женится на нем, и новоиспеченная "семья" живет долго и счастливо. В другой сказке знакомая всем придуманная Шарлем Перро история Красной Шапочки переделана под нужды программы: Красная Шапочка стала мальчиком, но по-прежнему носит одежду девочки. Воспитателям предписано разрешать мальчикам и девочкам меняться брюками и юбками и потом в таком виде играть и танцевать.
К настоящему времени в Вильнюсе насчитывается уже 320 педагогов, прошедших подготовку для работы с программой Gender Loops, однако Министерство просвещения Литвы до сих пор не выделило деньги на ее реализацию. В числе противников нетрадиционного проекта оказалось литовское епископство, которое считает это нововведение "опасной воспитательной тенденцией". Между тем, программа внедряется не только в прибалтийской республике, но также в Германии, Норвегии, Испании и Турции. Согласно опубликованному на сайте GL плану, до 30 сентября 2008 года указанные страны должны были обеспечить профессиональную подготовку педагогов, которые собираются с ней работать.
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается заговорить зубы. Ему это удается. Боль уходит. Я тоже. Вернусь, когда снова заболит. Постараюсь занять очередь перед разговорчивым дедком, который попытается заговорить зубы.
История в стиле тех, что травят колбасники и либиристы с Ан.Ру
Недавно в городе Мухосранске Задрищенского района Преподнепетровской области случилось ЧП. Намотревшись прокремлевской неоимпериалистической ревизионистской авторитарной пропоганды канала Bibigon, замаскерованной под мультфильм "Ежик в тумане" группа несовершеннолетних в возрасте от 2 до 5 лет разгромила мухосранское отделение демократической партии РФ. Вооруженные игрушечными балалайками, матрешками, тремя совочками, пластмассовым ведерком и водяным пистолетом дети громили все на своем пути, не останавливаясь ни перед чем, кроме того, по свидетельствам очевидцев, они были сильно пьяны. Разъяренная толпа детей выкрикивая имена Сталина и Путина набросилась на беззащитных стариков, женщин, гомосексуалистов и либералов. Серьезный урон был нанесен наглядной агитации партии: эти малолетние преступники, эти нашисты, эти путенъюгендцы закрасили портреты Гарри Каспаровсона и Бориэля Немцова калякой-малякой; более того, они написали на стене кабинета слово "Х*Й" с четырмя ошибками (получилось "МАМА"), но члены партии уверены, что написать хотели именно "Х*Й", просто уровень образования в россии чудовищно низок. Однако на этом дебоширы не успокоились главному военному эксперту партии Павлу Филькенгаугаусяну чуть не выковырили совочком глаз, а заслуженную демократку РФ и немощную безобидную старушку бабу-Леру облили из водяного пистолета и выгнали на улицу в страшную стужу. И это в разгар зимы, в июле! (всем известно, что в России 9 месяцев в году зима, а остальные 3 - полный п*здец). В результате нападения партия намерена подать на малолетних преступников в Европейский суд по правам человека за антисемитизм, гомофобию, нанесение тяжких телесных и душевных повреждений и попрание общечеловеческих и демократических ценностей.
Сегодня работал инструктором в бассейне с малолетками. Начал с простого, преодоление боязни воды: сунул морду в воду и пустил пузыри. Затем все детишки повторили кроме одного. Я подошёл к нему и снова морду в воду и пузыри на что он мне выдал: «Но я же только что туда пописал» ЁПРСТ.
Загудевший в пьяный дебош во Франфуртском аэропорту министр внутренних дел Луценко с помощью Жули Владимировны придумал, наконец, отмазку.
Оказывается, он лёг на баррикаду - решил сам выяснить, как шуцманы борются с пьяными дебоширами. Лично, никому не перепоручая, ужрался и подрался с шуцманами. Они его повязали, обработали и сунули в обезьянник.
Все их действия по отношению к себе он тщательно законспектировал и приготовил инструкцию для украинских ментов.
Так, при задержании нарушающих надо командовать им «Хальт!","Цурюк!","Хенде хох!", называть их "Русише швайн!". Нельзя шмонать задержанных. Бить не ногами, а только дубинкой. Запрещено вышибать зубы. И т. д. Короче, повысить культуру обслуживания до эуропейськых стандартов, бо мы крокуємо до Эуропы.
После чистосердечного признания министра фракция Жули Тимошенко (БЮТ) – требует считать министра от "демократической коалиции" в Верховной раде не пьяницей и дебоширом, а народником и новатором.
... На хрена это надо прожженной авантюристке? А вдруг "любый народ", доведенный до ручки, прозреет и решит воздать виновнице торжества обнищания и развала? Вот тут и пригодится своя мылыцыя, которая Жулю сбережёт.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
История из жизни папика, рассказанная им же. Папик, студент института Гражданской авиации, должен был лететь куда-то пассажиром из Прилуцкого аэропорта (да, был там аэропорт, сам видел). Летел он на Ан-2 (другие там не садились по причине грунтового аэродрома). Одет по форме, тогда принятой в "Аэрофлоте". Кто летал на Ан-2, тот знает особенности этого в общем отличного самолета. Для незнающих поясню: это кабины без звукоизоляции, столь привычные в "большой" авиации. Это мотор, тарахтящий даже на "номинале" так, что не слышно сидящего рядом. И, пожалуй, главное, в этом и будет хохма. Самолетик маленький, легонький, а значит чувствительный к разного рода воздушным потокам, да еще и тряска от работы двигателя. Ну, короче, летит папик и еще 7 чел в салоне. Набрали высоту, и в какой-то момент началась Она. Болтанка то есть. И тут одного из челов выташнивает, и не в гигиенический пакет (наверное, их не было тогда), а прямо на пол. Ну, вид непереваренной пищи да еще начинающий распространяться амбре заставляет сделать то же самое другого пассажира. В общем, чтобы не быть нудным, скажу, что процедура была повторена на пол еще пятью челами. "Как я выдержал этот полет, не знаю, но чести мундира не посрамил",- рассказывал папик, который мужественно перенес все тяготы этого перелета.
Навеялось историями о суевериях. Бабушка моя по отцу (да будет земля ей пухом) была ужасно суеверной. Вот одна из историй. Наша семья живет в Днепропетровске, а родители отца (соответственно мои бабушка и дедушка) проживали в Прилуках на Черниговщине. Время - где-то начало 90-х. Бензин дешев, и мы разъезжаем на машине туда-сюда в гости. Лето, каникулы. Отец отвозит меня машиной в Прилуки, немного погостил - и в обратный путь. Уже посидели "на дорожку", папик уже приготовился выезжать, и тут я вспоминаю, что под задним стеклом лежат мои очки для плавания. Ну, естественно, отец мне их отдал и потом двинулся в путь. Где-то в четвертом часу дня звонит: "Я стою в Пирятине (40км от Прилук), не заводится двигатель". Ну, что делать, идем с дедом в гараж и машиной выезжаем в Пирятин. Подъезжаем к знаменитой на весь Союз автозаправке (там снимался к/ф "Королева бензоколонки") - стоит папик, ковыряется в движке. Да, забыл сказать, бензин хотя и был дешев, но был в относительном дефиците, да еще и эти купоны в добавку к нормальным советским рублям. Короче, бензин приходилось таскать с собой в канистрах. Так вот, от тряски эти самые канистры в багажнике нашего "москвича" маленько подвинулись и пережали трубку на выходе из бензобака. Мы эту "неисправность" быстренько ликвидировали, и папик попер дальше. Я с дедом вернулся назад в Прилуки, бабушка когда узнала об этом, сказала: "Ведь давно людьми замечено: не отдавай ничего своего перед дорогой". Мда, а очками тогда я так и не воспользовался.
Сегодня летел в самолёте. Рядом со мной сидела молоденькая милашка которая давольно быстро заснула. Где-то минут через 30 после этого я заметил что у меня расстёгнута ширинка. Она проснулась когда я боролся с заевшим замком. ЁПРСТ
Не зря говорят, что правила техники безопасности писаны кровью. Многие, наверное, видели кадры из "Шокирующего видео", когда авиатехника засосало в воздухозаборник "Харриера". Аж дрожь по телу... Подобный случай произошел на "ремпаровозе", где работал отец. Газуют МиГ-25, и один из техников почему-то оказался в зоне воздухозаборника. От превращения в мясокостный фарш того спасла решетка турбулизатора перед турбокомпрессором двигателя. Было холодно, и техник зацепился меховым воротником куртки за этот турбулизатор. Естественно, мотор выключили, чувака достали. Отделался испугом.
Предисловие. У меня в школе по украинскому (не путать с хохлацким языком сс-галичины) была пять.
Теперь сама реальная история. Цитата из учебника по истории Украины образца 2006 года, предложенного галицкими нацистами (бендеровцами во главе с Ющенко): - Щiрый лётчик (и это не смотря на то, что в украинском нет буквы ё - вот придурки!) УПА на лiтаку ЯК-9 сбив кацапську "Аерокорбу"!
сейчас в переводчике гугла переводил доброе утро на разные языки... на чешский, хорватский, польский... перевожу на украинский и... «определений не найдено» суровый, недружелюбный народ украинцы
Дочь 3 года. Прихожу с работы, а бабушка толко накормила дочь (у нас в комнате) Карина говорит: Всё бабушка уходи, уходи отсюда. Бабушка: Накормила и можно уматывать.? Я конечно сказала, что таких слов говорить нельзя (бабушке), а то Карина будет потом Вам так говорить. Я решила выйти из комнаты. Карина: Мама останься поседи со мной. Я: А бабушке можно остаться? Карина: Да, можно, у себя на кухне.
Сегодня, после страстного секса с подружкой я обнаружил что телефон лежал на кровати и от наших телодвижений он включился и позвонил моему отцу. Звонок ушёл на голосовую почту. Скоро он узнает все подробности и детали. ЁПРСТ
ДЕГУСТАЦИЯ Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не терпится попробовать. Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала, посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит: - Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку. Полез на стенку.
Сегодня занималась сексом с парнем с которым я недавно познакомилась. Когда он уже был во мне позвонила его мама. Он не только остановился чтобы ответить на звонок но и попытался передать мне трубку поскольку его мама не верила что ему удалось затащить кого-то в постель. ЁПРСТ
Сегодня в общественном туалете мой шестилетний сын посмотрел на мужика стоящего у соседнего писсуара и так радостно и громко сказал «Пап, а у этого дяди писюн на много больш чем у тебя! » ЁПРСТ
Было это где-то три года назад в Затоке (Одесса). Мне тогда было 14 лет. Приехала я с родителями на отдых. Как-то идем мы в магазинчик, а под магазинчиком лавки со столиками стоят. Сидит на лавке мужчина, очень похож на моего любимого актера Коллина Фаррела. Я загляделась на него и отстала от родителей. Когда я очнулась, то начала догонять их. И вот представьте: на мне красивый зеленый купальник, и я бегу-бегу чтобы догнать мамочку с папочкой, а пол скользкий, я из разбега поскользнулась и упала спиной. Это еще ничего если бы я еще не поехала по полу ногами уперед. Знаэте вид спорта бобслей? Вот так я "поехала", да еще схватила на лету холодильничек с мороженным в надежде остановить "полет", но холодильничек меня не удержал а "поехал" вместе со мной. Теперь представили меня? И все это на глазах у "Коллина Фаррела", он натурально ржал. Я тогда дома рыдала от стыда...
Cегодня я занимался сексом с девушкой с которой я встречаюсь уже 9 месяцев. Неожданно зазвонил телефон и она решила ответить. Это был её жених. Я всё ещё был в ней когда она объяснила мне что скоро выходит замуж. ЁПРСТ
Сегодня моя жена, с которой мы вместе уже 20 лет, сказала что она подаёт на развод так как она хочет чего-то новенького. Она не меняла причёску с 84ого года. ЁПРСТ
К кому-то из участников КиО залетел волнистый попугайчик. Ну, не сам – подарили. Конечно, за такие подарки дарителям надо бы сразу чего нехорошего - причинить или хорошего – прищемить: это ж не плюшевым мишкой осчастливили! Живешь себе спокойно, сидишь-чинишь примус, никого не трогаешь... А тебе раз сбухты-барахты - внезапно вручают целый неведомый мир со своими законами, заморочками...
Вон я сам когда решил лодкой обзавестись, взял сначала старую, в общении с которой и стал лодочником. Вот так и ранние браки в большинстве – непрочные, освоение ведь не просто конкретной женщины, а целого женского мира, да ещё выясняется – на экспериментальной модели, очень далекой от идеала – твоей любимой мамы.
В общем, счастливой-несчастной обладательнице волнистого чуда все стали давать советы, КиО на время превратилось в раздел Комментариев и Обсуждений всяческой попугайщины. Каким боком это меня зацепило? Мне тоже есть чего посоветовать. У меня в свое время был волнистый попугайчик. И было бы чем поделиться из личного попугайского опыта.
Но делать этого не стал по двум причинам.
Первая – я все таки против оффтопиков. Вторая – не такой уж у меня был большой опыт в уходе и разведении этих птичек, хотя грех жаловаться: Кеша у нас ни разу не болел никакими птичьими болезнями, его не облысили птичьи паразиты, у нас не возникли проблемы с питанием, аллергиями, подысканием пары или хотя бы компании...
От всех этих проблем избавил местный бандит - наш кот Мырык, сожравший бедную птичку в первый же день. После этого он смылся из дому на неделю, понадеявшись на нашу доброту и забывчивость. Но так ему это с лап не сошло: был подвергнут укоризне и даже бит по прижмуренной усатой бандитской морде. Несмотря на заверения, будто спас нашу семью от птичьего гриппа.
А сегодня, в связи с яркой вспышкой интереса в КиО к попугайчикам, задумался: а ить Марык был прав! Если б попугай выжил, он бы дожил до наших дней, для попугая 50 лет – пустяк, и того гляди извольте жаловать – птичий грипп, тяжелая болезнь, от которой можно и не дожить до свиного.
... А птичку все равно до сих пор жалко! Да и было бы чего дельного посоветовать хорошим людям из личного опыта. Так лишь могу дать один банальный совет - птичек кошакам доверять нельзя! Кстати, и рыбок в аквариуме - тоже: чертов Марык ловко прижимал рыбку лапой к стеклу, вытаскивал добычу в кошачьем кулаке - и кранты, рыбка ему была как леденец.
Сегодня я решил воспользоваться тем что жена спит и посмотреть порнушку на компьютере. Я прихватил наушники и устроился в зале на диване. То что наушники я воткнул не полностью я сообразил только когда я снял их увидев жену на пороге. ЁПРСТ.
Сейчас иду мимо Павелецкого вокзала - активность у ментов повысилась. То 2-3 пузатика стоят, а сегодня пока через площадь прошел 11 человек насчитал. И всё время домогаются до кого-то, то и дело отводя приезжих куда-то в сторону... Я не понял, они что на выкуп за Евсюкова собирают???
Раздолбаи. Было это в Курган-тюбе после выходки бандитов. Много чего там случилось, но запопнился этот случай особо. Бандюги не смогли вскрыть сейф с документами, а они в мирной жизни очень бы пригодились. Ключей нет... как открыть неизвестно вот и призадумались. Потом один из наших и говорит, что если аккуратненько из гранатомета, да по уголку, то и хлопот никаких. Так и порешили... на тросах выволокли это чудище в поле... вобщем кроме конфети ничего не получилось. Потом ржали как кони над советчиком, а ты прав - никаких хлопот.
Приехали мы в Бердянск на дачу. Муж все садил, а теперь смотрит на результаты своего труда-то взошло, то потоптали родитела(Дорожку там сделали). Нарывается на комплименты-мол, каков я?... Как я вам тут все наагрономил? - Пока урожай не собрали, агронома хвалят,-продолжает выпрашивать похвалу муж. - А потом бьют,-мрачно добавляет сын.
Из киноляпов: Смотрел фильм "Вулкан". Сцена: две девушки геолога, одетые в супер-пуперспец костюмы типа химзащиты, только более серебристые и блестящие, в дыхательных масках и прочей амуницией, необходимой для лазания голивудских красавиц по тоннелям, где вот-вот должно произойти извержение вулкана идут по этому тоннелю. Одна из них (блондинка в защитной маске-это важно)перчатками проводит по стене, подносит руку к носу (напоминаю: лицо в маске) и говорит: "Странно, ПАХНЕТ серой". Я долго ржал, не мог успокоиться.
Едем с отцом в машине и разговор зашол о заборе: - Забор надо бы построить в огороде. - Да, чтоб воры не лазили. - Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скатины грядки защищает! - Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скатина не залезла и не спиздила чего - нибдь! :)
Лауреаты высшей юридический премии "Фемида" за 2008 год. - в номинации "Законотворчество" С. М. Шахрай, руководитель аппарата Счетной палаты РФ, за активное участи в разработке Конституции РФ
источник Ежемесячный бюллетень №5 (164) май 2009 КонсультантПлюс.
Вчера субботний вечер завершали с мужем на диване перед телевизором: смотрели кино по России. Так там крутили рекламу передачи "Танцы со звездами". Она начиналась словами: "Зацвела черемуха....", а потом по тексту четко и ясно нам слышалось "б##ть"... , причем с ударением и с выражением! Так как с этого ролика начинался каждый рекламный блок, то не с первого раза и исключительно по смыслу мы догадались, что имели в ввиду "глядь...". Вопрос (риторический): неужели в нашем великом и могучем другого слова не нашлось, чтоб без двоякого смысла вещать его на всю страну!
По ящику показывают старый советский фильм. Актриса играет абсолютно слепую женщину. В одной из сцен слепая женщина горько плачет, вытирает слезы носовым платком, затем, опустив глаза, разворачивает платок, ища сухой уголок, чтобы снова изящно промокнуть слезы…
Сегодня я вернуля домой на три дня раньше. Когда я открыл дверь, мудак с которым она мне изменяла съездил мне по голове бейсбольной битой. Он думал что я грабитель. ЁПРСТ
Утром коту дал остатки рассола. Юпик благодарно полизал и сначала хотел обниматься, потом опомнился и шепча кошачье е. т. м. залез досыпать на подоконник за цветочные горшки недобитые. Тут раздался звонок в дверь. Пришла очаровательная племянница Катя с двухлетним шибко раскованным новорусским сыном Павликом. Павлик в две минуты сориентировался на местности и стал вынимать недопохмелившевося Юпитера Зевсовича за хвост из его коронного убежища. Кот пытался скрыться на балконе, но Генралиссимус Павлик, как Суворов-Рымникский, одержал победу на Чертовом Мосту и блокировал черную скотину в ванной комнате. Господа, я Юпику сочувствовал всей душой. Пусть меня с похмелья попробуют потянуть за хвост. Загрызу немедленно оба поста ГАИ и ОМОН тоже( имеется в виду жена). Этот же улыбался и подыгрывал Павлику! Что может быть человечней, чем породистый скоттиш-фолд? Когда Павлика силой увели на улицу под предлогом подразнить бродячих собак, Юпик долго сидел у двери и сочувственно качал головой. Приду домой, свет включу в сортире, чтобы благородное животное не обидеть. Или пошел он нафиг?