Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К подруге жизни приехали родственники из глубинки и попросили показать им Москву. Ну, усадил их на свою машину - поехали. - А что больше всего вам бы хотелось посетить? - спрашиваю. - Новодевичье кладбище! Сказано - сделано. И вот мы уже ходим среди могил известых людей. - Вот памятник Ельцину, а там - Хрущеву, а это могила генерала Лебедя, а это - Никулина, - пою я соловьем. Моя пассия тихонько так говорит: - Я тоже хочу быть экскурсоводом. - Хорошо, замолкаю. Подошли к памятнику известному писателю. - Это Макаренко,- вещает подруга жизни.- Он написал "Республику ШКИД". - "Республику ШКИД" написали Белых и Пантелеев,- протестую я,- а Макаренко - автор "Педагогической поэмы"! Посрамленная пассия больше не пыталась вести экскурсию.
еду сегодня в трамваее... ( как ни странно, кто из Ростова, тот поймет). смотрю на обочине стоит бобик с доблестными блюстителями правопорядка. и рядом три молодых парня, трезвых, не обдолбленных... их запихивают в бобик..... у одного в руках булка хлеба... первая мысль возникшая у меня в голове " ну не хрена пацан за хлебушком сходил "
Всё во имя человека, всё на благо человека. (лозунг КПСС).
Нашему государству не позавидуешь, как только оно родимое не старается проявлять трогательную заботу о здоровье и безопасности своих граждан, а им всё по барабану. Населению положено любить своё государство, но желательно, чтобы эта любовь была взаимной. А у нас только государство отвлечётся, - народ тут же завернёт какую-нибудь поганку. Ну, нельзя наших людей оставлять без присмотра. Вдруг кое-где, кто-нибудь, когда-то? Например, преследуя самые благие намерения, Президент СССР решил бороться с пьянством. И по большевистски, одним росчерком пера, решил пьянство «взять и отменить». Михаил Сергеевич (не к ночи будет упомянут) долго пребывал на вершинах власти (что ни ума, ни здравого смысла ему не прибавили), твёрдо усвоил, что стоит мудрому КПСС что-нибудь запретить, так оно тут же бесследно исчезает. Поэтому при советской власти не было проституции, наркомании, и даже секса в СССР не было. Во всяком случае, так однажды в прямом телеэфире утверждала одна вполне вменяемая советская гражданка. Но номер с выпивкой у Генсека не прорезал, как говорил помещик Грябов, снимая штаны перед женщиной: «Чай не в Англии». Алкогольный плод на Руси испокон веков был сладок, а уж когда стал запретным, наши граждане окунулись в его дегустацию по самое темечко, и не нашлось места гамлетовским раздумьям, типа: пить, - или не пить, народ без колебаний решил: «ПИТЬ! ». Из истории России известно, что картошка впервые была завезена ещё при Петре Первом, но народ ещё долго отказывался употреблять в пищу диковинный заморский продукт. Зато наши ушлые предки быстро смикитили и нашли корнеплоду более достойное применение: научились из него гнать самогон. Но то был дремучий, малопродуктивный способ. Ну, ничего нет святого у народа, на каждое действие властей, у него всегда найдётся противодействие. Выпивающие граждане от этого запрета и не поморщились. На изыски способов массового производства запрещённого народного напитка были брошены лучшие умы российской инженерной мысли, и стали повсеместно возникать самогонные аппараты, работавшие по новейшим космическим технологиям. А неприхотливая часть населения, бомжеватой наружности, перебивалась незатейливыми спиртосодержащими жидкостями сомнительного происхождения, типа политуры и тошнотворного клея БФ-2; аптечная настойка боярышника в этих кругах слыла изысканным напитком. Страну захлестнул алкогольный цунами невиданной силы. Советская власть закончилась, а синдром похмелья остался. К власти прошёл родимый батюшка Борис Николаевич, не понаслышке знакомый с тяготами трезвого образа жизни. По доброте душевной, он вернул трудящимся их любимые веселящие жидкости. Прилавки магазинов прогнулись под тяжестью напитков самой различной мощности. Своим гуманным поступком он, как асфальтовым катком закатал репутацию своего недавнего соперника, в политическое забвенье. Это был звёздный час первого Президента России. И ещё запомнился он нам тем, что за время правления Россия лишилась почти всех своих врагов. Даже с традиционными заокеанскими агрессорами, стали дружить семьями. Жить стало скучно. Но после его ухода, Россия снова оказалась в привычном окружении коварных противников, которые пытались всеми способами изводить российский народ, в первую очередь отравленными продуктами питания: грузинским боржоми, польским мясом, молдавским вином, прибалтийской сметаной и т. д. С этими происками диверсантов спецслужбы справились испытанным способом – не пущать! Но враг не дремлет, и мировая закулиса нам впендюрила «птичий грипп». Из-за кордона с воздушными массами стали запускать на нашу территорию птиц, заражённых опасным вирусом. Но, не на тех напали! Наша бдительная власть сразу раскусила откуда подул ветер, у неё забота за здоровье граждан особенно обостряется в период выборов. Тут уж её не удержать. Непотопляемый народный депутат юридического происхождения (который за русских и за бедных), неизменно придерживается общепризнанной формулы: - всё гениальное просто. Пока «товарищи ученые, доценты с кандидатами» - искали вакцину для борьбы с надвигающейся из-за бугра напастью, Владимир Вольфович предложил самый радикальный способ решения этой проблемы: на всех российских границах установить гаубицы и расстреливать перелётных птиц всех без исключения, то есть - из пушки по воробьям.
Только что... Даже сейчас передача идет про Рину Зеленую. Один господин, прости господи, рассказал, что в кино про Буратино ее снимали осенью - температура воды 5 градусов, а она в кресле на фанере и камере от маза, да еще ее легушки крутят... А легушки девчнки лет по 10... т. е. в воде плавают. Вот и любовь к детям...
Очередной шедевр от ОРТ Застава Жилина. Утро 22.06.1941, солнце в зените, часов 12 дня, граница у реки в 500 метрах от заставы, около Бреста, Жилин к обеду просыпается от гула самолетов, летят двухмоторные, которые он умным видом назвал Ю-87 (этот самолет одномоторный). После неспешной болтовни в летней беседке пошли встречать врага. Между тем самолеты перелетали границу в 2 часа ночи, а если бы немцы переходили границы у заставы к 6 часам утра от этой заставы должны были остаться только головешки, от огня артиллерии и штурмовых групп, а передовые части вермахта были бы в 30 километрах к Востоку.
Малоизвестный факт, что в США всех жильцов в квартирах весьма жёстко контолирует домоуправление, примерно как в Бриллиантовой Руке. На днях читал правила для квартирного комплекса Shelter Creek, что возле Сан Франциско. Оказывается, жильцам запрещено иметь обычную стиральную машинку, и если вдруг инспектор случайно заметит её наличие, то выписывает штраф на $500 (!). Мне стало жаль американов, теперь понимаю почему от них воняет часто. Но интересный факт, большинство жителей комплекса, соответственно тех, кто утвердил такие правила - русские. Наши в тылу врага не дремлют! Нефиг американам машинки иметь, пусть руками как-нибудь.
Из яндекса: Коммунисты подадут в суд из-за раскрашенной киноэпопеи про Штирлица.
Само по себе анекдот.
2
Значит был такой случай, правда миниатюрный. Я один раз спросил у девушки одной, которая в Москве жила, а я был в Армении, мы переписывались. И вот я у нее спрашиваю "А это правда, что у вас армян хачами называют?" и она отвечает "Кто-то называет. Вообще молодежи РФ свойственен РАСИЗМ"!
Давеча читала ребенку сказку из числа рекомендованных школьной программой по литературе для начальных классов. Иван-Царевич и Серый Волк. Позволю себе немного процитировать оригинальный текст: "... Серый волк отвечает: — Не разлучу я тебя с такой красотой — спрячем ее где-нибудь, а я обернусь Еленой Прекрасной, ты и веди меня к царю. Тут они Елену Прекрасную спрятали в лесной избушке. Серый волк перевернулся через голову и сделался точь-в-точь Еленой Прекрасной. Повел его Иван-царевич к царю Кусману. Царь обрадовался, стал его благодарить: — Спасибо тебе, Иван-царевич, что достал мне невесту. Получай златогривого коня с уздечкой. Иван-царевич сел на этого коня и поехал за Еленой Прекрасной. (ну, здесь понятно все, теперь - внимание!) А царь Кусман устроил свадьбу, пировал весь день до вечера, а как надо было спать ложиться, повел он Елену Прекрасную в спальню, да только лег с ней на кровать, глядит — волчья морда вместо молодой жены!!! Царь со страху свалился с кровати, а волк удрал прочь." (конец цитаты) Как вам это, господа?!! Вот и ребенок тоже долго не мог понять, отчего мать бьется в смеховой истерике, всхлипывает, и никак не может продолжить чтение :)) Кое-как дочитала, потом поделилась впечатлениями с сестренкой. Мнения разделились на два противоположных: 1) Царь Кусман во время пира принял слишком много. 2) Царь принял явно недостаточно для решительных действий. Сошлись в одном - царь забыл выключить свет перед тем, как ложиться на кровать, и это испортило ему всю малину :) Что еще добавить?... Всем детям - подольше оставайтесь милыми и неиспорченными, всем родителям - читайте русские народные сказки ;)
Прочитал на днях объявление. "Продаю детское кресло ( для перевозки в атомобилях) от 0!!! до 13 кг." Призадумался, это, что даже сперматозоид можно усадить в это кресло?
У президента Грузии Михаила Саакашвили весьма насыщенный рабочий график. Возьмёшь любую неделю и думаешь, когда он всё успевает.
Понедельник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора лётчиков. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр гражданской авиации Грузии Мамука Деметрадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы возьмём несколько самолётов и вертолётов, посадим в них грузинских камикадзе, и протараним здания МВД, Минобороны и администрации Президента. Нас поддержат 5000 русских лётчиков-камикадзе, которые сейчас у границ Грузии готовы совершить таран по важнейшим объектам Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 50 тыс. долларов."
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж лётчиков в аэропорту Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили путём тарана на заминированном дельтаплане его автомобиля.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре лётчиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Вторник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских гаишников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-руководитель ГАИ Грузии Гиви Арвеладзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы установим запрещающие знаки по всему городу, и будем штрафовать всех нарушающих. Мы установим "кирпичи" у здания Минобороны, МВД и адмнистрации Президента, тем самым заблокировав их работу. Нас поддержат 5000 русских гаишинков, которые перейдут границы Грузии, встанут на всех дорогах, и своими штрафами подорвут экономику Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 30 тыс. долларов"
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сотрудников ГАИ в центре Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, сотудники ГАИ планировали остановить кортеж Президента Грузии, и уколоть его отравленным жезлом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре гаишников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Среда.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских врачей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр здравоохранения Грузии Арчил Чавчавадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроим повальное заражение вирусом "свиного гриппа". Мы заразим "свиным гриппом" Минобороны, МВД и адмнистрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских врачей, которые перейдут границы Грузии, и устроят повальное заражение "свиным гриппом" всех сторонников Саакашвили. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 10 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж врачей в поликлинике номер один города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, врачи во время плановой диспансеризации Президента Грузии намерены были вколоть ему сыворотку "собачьей чумки".
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре медиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Четверг.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских учителей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр образвания Грузии Гоги Данелия рассказывает о планах заговорщиков: "Мы испортим аттестаты всем детям сторонников Саакашвили. Мы наставим двоек детям сотрудников Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они не смогут поступить в университеты. Нас поддержат 5000 русских учителей, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное проведение ЕГЭ по русском языку, что парализует жизнь в стране. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 5 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж учителей в школе номер два города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из учителей-заговорщиков должен был привезти якобы для утверждения Президенту Грузии экземпляр нового учебника "Истории Грузии" и убить Саакашвили, ударив его по голове этим 20-килограммовым фолиантом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре учителей очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Пятница.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских сантехников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр ЖКХ Грузии Автандил Вантусадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроем повсеместное перекрытие канализации. Мы отключим канализацию в Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они буквально утонут в фекалиях. Нас поддержат 5000 русских сантехников, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное отключение канализации и водопровода под видом планового ежегодного ремонта. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам выставят по бочке "Киндзмараули".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сантехников в одном из ЖЭКов города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из сантехников-заговорщиков должен был установить в туалете президента мощный промышленный пылесос, который должен был засосать главу государства в унитаз во время отправления естественных надобностей.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре сантехников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Суббота.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских поваров. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-шеф-повар ресторана "Старый Тбилиси" Арчил Орджоникидзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём готовить некачественные харчо, шашлык и сациви. Мы перестанем кормить Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских поваров, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное изготовление борща и макарон с котлетами, в результате чего Грузия останется голодной. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех назначат шеф-поварами в ресторанах Тбилиси, Москвы, Санкт-Петербурга, а также в передаче "Кулинарный поединок".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж поваров в общественной столовой города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из поваров-заговорщиков должен был подать президенту суп харчо с добавленными в него отравленными кильками в томате.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре поваров очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Воскресенье.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских артистов. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр культуры Грузии Валико Мизандари рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём исполнять песни групп "Ласковый май", "Нэнси" и "Мин нет". Песнями групп "Король и шут", "Сектор Газа" и "Стрелки" мы парализуем Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских исполнителей, которые перейдут границы Грузии, и своими рзрушающими мозг и слуховой аппарат песнями заставят капитулировать не только сторонников Саакашвили, но и представителей НАТО. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех допустят до участия в конкурсах песни "Новая волна" и "Песня года".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж певцов в Тбилисской филармонии. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из певцов-заговорщиков должен был расправится с президентом путём исполнения песни "Я убью тебя, лодочник" на грузинском языке, что неизбежно привело бы разрушению нервной системы и спинного мозга Саакашвили.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре артистов очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
О том, как не сладко приходится отщепенцам, уехавшим за бугор, и тем самым предавшим советскую Родину. Проблем там, за бугром много, но главная - расхождение менталитетов. Невозможность адаптироваться советскому человеку в мире чистогана, начать жить по закону джунглей. Да, за советского человека всё решало любимое тоталитарное государство. Оно давало образование, устраивало на работу, платило зарплату. Лишая своих граждан какой-либо инициативы, тем самым делая их беспомощными, неприспособленными в обществе свободной конкуренции. Не буду живописать зачем это делалось, это и так очевидно. Лишёнными инициативы, не способными самостоятельно о себе позаботиться, легче управлять. То, что происходило с бывшими советскими гражданами за бугром, можно обозначить "синдромом домашнего кота". Зверушку с рождения заперли в пределах квартиры, его кормят, холят и лелеют, но на улицу не пущают. С улицы же раздаются заунывные вопли других котов, привлекающие внимание незнакомые запахи, бурление какой-то неведомой жизни. Всё вместе, оно так и тянет вырваться за пределы отведённого зверушке жизненного пространства. Выйдя наружу, кот мнит себя счастливчиком, а попадает в незнакомый мир, где не только много соблазнов, но и полно подстерегающих опасностей. А на каждый кусочек пиши претендует далеко не он один, а с пол дюжины голодных котов, готовых в драке отстаивать право на свою добычу. Наш котик драться не способен, он изнежен и труслив. И не его в том вина, потребность в ежесекундной борьбе за выживание в нём отрофировалась за ненадобностью, невостребованностью. Ведь кормили его хозяева сытно, и ни с кем другим миску делить не приходилось. Конкуренты на воле, испещрённые шрамами в драках за еду и самок, закалённые этими схватками, имеют куда больше шансов на выживание, так как это их жестокий мир. Но другого мира не существует, альтернатива хозяйская квартира, несущая ограничения в пространсте, беспомощность, прозябание - рабство! Что делать котику в таких условиях? 1. Становиться сильнее и адаптироваться во вновь возникших условиях, начинать борьбу за выживание. 2. Подохнуть голодной смертью. 3. Вернуться, к сделавшим его столь неприспособленным в этой жизни, хозяевам. Домашний кот, за редчайшим исключением, выберет третий вариант. Ведь первый вариант доступен лишь сильным. Хозяева же, лаской и негой, превратили животное в ослабленное комнатное растение, в мимозу. И возвращались котики, тьфу ты, бывшие советские граждане из реального, но жестокого мира, в мир искуственный, сжатый до пределов хозяйской квартиры - СССР. Но одно не учли котики, никак не могли учесть... как не спасали они свои шкурки от суровой реальности, в 1991-ом году с падением Совка, мир чистогана и каменных джунглей пришёл к ним сам. Хозяевам кормить зверушек стало нечем, двери квартиры распохнулись... и трагедия повторилась, но не как фарс, а как второй акт той же самой пьесы.
P.S. Но есть, есть выход и из этой щекотливой ситуации! Кушать и спать у хозяевов, а гулять ходить на улицу. [- Зяма, почему вы всё время летаете Нью-Йорк - Москва, где вам больше нравится? - Ни там, ни там. Мне нравится салон Боинга-747. ]
P.S.S. Почему я об этом пишу сейчас? Не все мимозы погибли в лихие 90-ые, не всех коснулся естественный отбор. По всей России расцвели они вновь буйным цветом.
Недавно еду с работы, подвожу сотрудницу. Девушка в Израиле с детства, на русском говорит хорошо, но, конечно, сленга и специфики не понимает, а ивритские выражения запросто переводит на русский. Едем мы, она рассказывает про свое житье-бытье. Вот, дескать, вышла замуж, много работаем с мужем, ибо надо покупать жилье, а оно дорогое... - "Да", - сочувствую,- " Надо поднапрячся"... родители што б помогли... - " Да",- вздыхает,- " Сейчас надо, как это говорят,-" начесать со всех концов"...
Женщины при виртуальных знакомствах ведут себя непредсказуемым образом: сначала обрушивают на вас поток клятв в вечной любви, а когда вы назначаете им свидание, - бамц! отвечают, что уже давно на пенсии.
Вечером, когда я вымыла всю посуду и собралась ложиться спать, муж взял тарелку и стал что-то есть. Я проворчала: Ну вот, опять посуда. Он: Я потом сам вымою. И действительно, почему бы не пообещать жене, ей же приятно будет. А не вымытую посуду она же не сразу обнаружит.
7
На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я молодец и, что повысит мне зарплату! :)
Вчера в прессе прошла новость о заходе мексиканского учебного парусного корабля в порт Владивостока (перед этим мексиканцы посещали порты в Китае, Японии, Корее). Это на фоне того, что приличные страны предостерегают своих граждан против поездок в Мексику - "тогда мы идем к вам!" Так и хочется написать - "спонсор визита - производитель препарата против свиного гриппа фирма такая-то!"
Сегодня мой приятель зашёл ко мне с каким-то новым альбомом который он достал. После прослушивания он спросил о моих впечатлениях. Я ответил что в принципе не плохо но солисту на ухо наступил медведь и такое пенье хуже пытки. Оказалось что это его группа и он солист. ЁПРСТ
Сегодня я в первый раз заниалась сексом с новым парнем. После того как он дооооооооооооолго пытался попасть он наконец-то вошёл в меня затем остановился и спросил. "А что я должен делать сейчас?" ЁПРСТ
Сегодня в пробке увидел рекламу на заднем стекле жигулёнка: Торговый дом "ВИКИНГ". Как мне помнится викинги в торговле были не очень сильны. Основной их товар - грабежи и побоища. Фирма, кажется, тольятинская и торгует ВАЗами (а может она их отбирает?).
Сегодня, в выходной праздничный день, в 07:35 утра мне приходит пустая смска от отцовского товарища=друга семьи. Ну, не справился человек с управлением телефоном или что еще. С кем не бывает? А меня разбудил>:-( В сонной памяти стали прокручиваться события вчерашнего вечера. Настроение поднялось, и спать уже не было никакой возможности<:-) Вчера была комедия. Даже две! Короче, я позавтракал, вооружился чашкой чая с молоком и решил запостить рассказ. Прямо скажу, очень редко создаю произведения эпистолярного жанра, поэтому не судите строго. Итак. Герой - ваш покорный слуга V_Italy Героиня - девушка Наташа Время – вообще: короткая предпраздничная неделя, на которой надо успеть сделать за четыре дня все, что обычно делаешь за пять; в частности: вечер последнего на неделе рабочего четверга. Свобода! Место - район м. Бауманская, театр на Покровке Погода - утром был в casual рубашке с коротким рукавом, к вечеру забежал домой надеть костюм, кожанку и шарф. Сочувствовал на улице молодым людям в майках >:-) Небольшое отступление в предысторию: Познакомился я с Наташей во вторник на одном из специализированных для оного сайтов. На следующий день созвонились около полуночи. Поперебрасывались обычными фразами, которые кажутся нормальными. Когда их произносишь, понимаешь, что во многом это чушь и ни о чем. А, как дальше выяснилось, если послушать это со стороны, то можно долго не вылезать из-под стола :-) Договорились в итоге на том, что встретимся на велопрогулке на Фрунзенсокй набережной в субботу. Но тут вмешалась судьба в лице моей коллеги. В четверг в обед она предлагает мне забесплатно два билета на спектакль в Театр на Покровке. Билеты на этот спектакль скупила наша фирма, а у коллеги поменялись личные планы. Я отправляю смс Наташе, мол: «Красивая, поехали кататься?!». Она мне: «Поеду». Тут и начинается амбула: Договорились встретиться в 18:15 на Бауманской. Успеваю с работы забежать домой и приодеться в соответствии с пятью Цельсиями тепла. Забегаю в цветочный. На месте вовремя. Готов. Звонит Наташа, ее задерживают на совещании. Бегу домой, беру ключи от машины, подгоняю ее к метро (благо от Бауманской до Покровки пару минут лета). Покупаю банку Ред Булла. Встречаемся. Привет, привет, к 19:00 мы в театре. Мы – это я, не выспавшийся молодой человек бледной наружности с кругами под горящими глазами. Глаза горят от энергетика. Она – замотанная совещанием, замерзшая в легкой накидке и голодная. Все остальные – мои коллеги, их родня и друзья. Рассаживаемся. Зал миниатюрный в четыре ряда стульев. Руководит процессом хамоватая администраторша в красном пиджаке, которая сгоняет нас на нужные места. Проблема в том, что номер стульев не разберешь. Номера стерлись. Это вызывает пикеровку между Наташей и администраторшей. Внимание зала к себе привлекли:-) Сели. Наташа просит посмотреть билеты. Видит на них цену 200р: «Чего еще ждать за такие деньги?». Мне вроде как стыдно. Начинается действо. Гоголь, комедия «Женитьба». Отличный подбор актеров, все с голосами и здорово поют и играют на муз. инструментах, классное решение по сцене (это надо смотреть), потрясающее актерское исполнение. Очень весело. Я вспоминаю первый телефонный разговор с Наташей, соотношу его с репликами пьесы. Наташа шуршит сумкой в поисках конфет, потом шуршит фантиками. Очень весело. Первый акт закончен. Антракт. Спускаемся в буфет. Смотрю на Наташу, глаза у нее закрываются (многие сцены спектакля шли в полумраке, плюс несколько жарковато). Мне ее жалко, инстинктивно пытаюсь обнять Наташу за талию – хочется поддержать человека. Сбрасывает руки. Наверное, подумала какой озабоченный кавалер попался. В следующий раз одергиваюсь:-) Встаем в очередь. «Долго стоим», - не выдерживает Наташа. От усталости ее речь похожа на мурлыканье. Половину слов не разбираю. Скупаю ей последние два бутерброда и чай, себе беру кофе. Чай она просила без сахара, я не расслышал. Получаю отдельную благодарность. Обсуждаем театр и спектакль. Наташа характеризует камерную потрепанную обстановку как домашнюю. Ей жалко, что заготовили мало бутербродов и буфет недополучил прибыль. Ей жалко ребят из массовки, которые играют крепостных и должны просто стоять при актерах-хозяевах, и, максимум, - петь. «Если устала, - говорю, - Поедем. Никто ж силой не заставляет оставаться». Нет, останемся. Тут вбегает краснопиджачная администраторша с требованием покинуть помещение буфета и занять места в зале согласно купленным билетам. Мадам обходит каждый столик персонально. Я к ней и входу спиной, а Наташа, видимо, пересеклась взглядами. Нас не побеспокоили:-) Акт второй. Сидеть на стульях не удобно и уже напряжно. Наташино капание в сумке теперь направлено на регулярное доставание телефона, чтобы посмотреть время. Но на сцене так здОрово, зал хохочет, т. ч. я уже не раздражаюсь и вовсю смеюсь со всеми. Закончилась комедия трагично (главный герой пьесы выпрыгивает в окно, оставляя невесту, ради которой столько копий переломано, не у дел). Но бурные аплодисменты и крики «Браво» сотрясали помещение еще долго. Спускаясь по крутой лестнице, Наташа отстает. Как можно доверять руку мужчине? Тем более после такого финала! Тем более, еще обниматься полезет:-) Я беру пальто в гардеробе. Вокруг толпа народа. Неуклюже помогаю спутнице одеться. Сам выбегаю одеваться на улицу. Мне жарко. Бежим до машины. Мой комментарий: «Прикольный спектакль для первого свидания!». А у Наташи каблуки. Опять отстает. Тут я не выдерживаю, беру ее в охапку и добегаем до машины вместе. Просит отвезти обратно до Бауманской. ОК. Только выехать сложновато. У Азбуки вкуса куча лексусов вокруг моей боевой колымаги. Повыбирали, какой из лексусов долбануть. Ничего, выкрутился. Поехал через Новую Басманную. «Что-то тут дома не такие?», - вопрос с пассажирского сидения. К Покровке ехали-то по Старой Басманной ;-) Понимаю, что подпадаю под статью о маньяках. Долетели. Сильно испугаться моя спутница не успела. Вручаю букет, чмоки, чмоки, созвонимся.
«Что ж тут смешного?», - спросит уважаемый читатель. А вы не поленитесь освежить в памяти произведение Гоголя, например, почитайте по диагонали или сходите в тот же театр на Покровке (Покровка 50/2). И поставьте себя на место героев рассказа (меня и Наташи т. е.), которые на первом свидании смотрят «Женитьбу»
Пойду окна в квартире мыть. У труда сегодня праздник!
Сегодня был в гостях у дяди. После ужина у меня резко разболелся живот и я рванул в туалет. Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а второй старый и заюзаный. Я воспользовался новеньким. Очень обстоятельственно воспользовался. Оказалось его должны были завтра подключить к канализации.
Еще про детскую непосредственность - давно было, я еще не был женат и детей не было (чесна!!!))) Иду домой, никого не трогаю, начинаю обгонять прогуливающееся неспеша семейство - мама с коляской, в ней киндер дрыхнет и девчушка лет пяти рядом, за маму держиться. Уже почти обогнав их слышу шепот девчушки - на нашего папу похож... и ответ мамашки - да, действительно похож.... Я вообще-то ни в чем таком замечен не был ))) но шагу прибавил. От греха подальше.....
Первого мая по одному из телеканалов в бегущей строке: Сегодня Россия празднует День весны и труда. Первого МАЯ... День ВЕСНЫ... Россия опомнилась? Театр абсурда.
Захожу в общественный сортир, сделал свои дела. Открываю кран, руки помыть, и заваливается уборщица и сразу орать на меня: - Хули кран открыл не видиш трубы нет под раковиной! На пол все льется! Закрываю кран. - Простите, но я только девушкам под раковину заглядываю. А под эту нет никокого желания! После последних фраз меня шваброй выталкали на улицу!
«Мне кажется, что кобели инстинктивно помечают территорию, неподвижные предметы. Не будут они на человека, или другого кобеля ссать. Это против их природы». Виктор Гладков
Не берусь грешить на всех кобелей и делать кинологические обобщения. Могу только привести несколько наблюденных случАев из своего опыта - тройку состоявшихся фактов в исполнении королевского пуделя белой масти Атоса Второго и один – в исполнении Неизвестного Нового Русского на Неизвестного чешского солдата.
... В основной состав нашей киевской собачьей прогулочной комапании в районе Печерского спуска и Собачьей Тропы входили два колли – красного окраса (Барон, а по домашнему - Бося) и голубого (Дункан, Дуся), один эрдельтерьер Лобби, а также общая любимица, единственная дама в мужской компании - той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна.
Атос был признанным вожаком этой «стаи», каждому в отдельности он это по-своему в своё время объяснил, они его лидерство признали и больше к этому не возвращались.
Каждый в отдельности кобель был яркой индивидуальностью. Барон – в меру отважен. Дуся – трус и плакса, хозяин пытался воспитать из него нечто более мужественное, но часто бывал в командировках, а жена и дочь своим щебетом и кудахтаньем над ним превратили пса в диванную собачку. Эрдельтерьер Лобби был жутким флегматиком и пофигистом. А может, философом? Во всяком случае, он иногда так задумывался, что команды – цэ вжэ ваще!- слышал не с первого раза, и тогда строгая хозяйка, руководительница клуба терьеров, возвращала его к действительности пенделем под зад.
И вот однажды Лобби буквально застыл на пригорке в позе собаки с памятника собакам-поводырям в Берлинском зоопарке, а взглядом в даль – лично императора Петра Первого «на берегу пустынных волн» ((с) Пушкин).
Подвалил к нему Атос, повилял хвостиком. Тот – ноль-внимания–фунт (0,453 кг)-презрения. Тогда Атос дружески лизнул его в морду. Та же реакция. Ах, ты так? Атос задрал лапу и пометил заднюю лапу Лобби. Или это был собачий юмор, или Атос признал Лобби неподвижным предметом. Но Лобби и на это никак не прореагировал, подтвердив мнение Атоса о нём как неподвижном предмете.
А когда уже на Лобби была собачья метка, Дуся решил поставить рядом и свою. Но только задрал лапу, как тут же был сметен, как говорится, с лица земли и получил хорошую выволочку. Сначала – от Лобби, а потом и от всей компании. Не по чину, панимаиш: "Quod licet Iovi, non licet bovi" («Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»).
Увы, объектом метки стала и прекрасная Анна. Об этом было поведано в стори «Анна на шее» (№ 13 в «Основных» от 07.10.06): Атос, питая к ней самые нежные сантименты, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. И при встрече да расставании пудель нежно целовал её в миниатюрный носик да ставил на неё "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке. Хозяин, знаменитый киевский профессор-отоляринголог, возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он: - Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
... Наконец, угодил в свидетели случая, когда объектом «мечения» стал уже человек. Это произошло, когда мы летом стояли водным лагерем на берегу Ольгинского пролива, за дамбой, отделявшей обширные заливные луга от Днепра.
Место было совершенно пустынным. Формально территория между дамбой и озером Конча, на правом берегу которого была правительственная база отдыха, к этой самой козырной базе не относилась, но стражи порядка бдели, чтобы никто из простолюдинов там не появлялся. Во избежание непредсказуемой по итогам встречи Слуг народа с Хозяином, да еще подвыпившим.
В общем, людей там практически не было, а уж собак – тем более. Атос очень страдал от собачьего одиночества, и когда однажды мы встретили на лугу семейную пару старичков с каким там фафиком, Атос прыгал и визжал от счастья. А то все люди да люди, и ни одной собаки! Тьфу, поневоле даже собака может сделаться мизантропом!
И по случаю радостной встречи, конечно, ритуал приветствий – обмен кобелиными визитными карточками-метками. Но метку положено ставить на каком там вертикальном предмете, будь то столбик, стенка, пенёк, забор, наконец. От которого, собственно, и произошел обычай задирать лапу. Собачьи историки, в отличие от современных украинских, не врут, утверждая, будто какого там пращура придавил забор во время исполнения, и с тех пор псы подстраховываются поднятой лапой во избежание несчастного случая.
Короче, радостная встреча в чистом поле, а тут никакого тебе предмета для мечения, и тогда радушный фафик задрал лапу и поставил метку на ногу хозяйки. Атос, вестимо, поставил рядом свою. В оправдание кобелей скажу, что нога старушки, обтянутая сухой коричневой пергаментной кожей, очень уж походила на ствол высохшего дерева.
... Наконец, о попытке мечения человека человеком. У меня на глазах. У арочки входа в Пражский Град (резиденцию Президента Чехии, типа нашего Кремля) с двух сторон посты – часовые застыли в неподвижности, как их коллеги у нашенского Мавзолея Ленина. Опять же, ритуал смены караула, туристы, фотки на фоне часовых и их полосатых будочек на случай непогоды.
Этих солдат явно муштруют на особую стойкость. На них разве что не наваливаются туристы. Любознательные детки щипают. Деффки чуть ли не обнимают. Все норовят с ними сфотографироваться… А они должны сохранять спокойствие, невозмутимость, неприступность.
Видать, это достало подвыпивших новых русских – для них, класса-гегемона, ничего неприступного нет. Особенно к двум часам ночи, после коврового посещения злачно-питейных заведений Златой Праги. И порешили они вывести одного из часовых то ли из неподвижности, то ли из себя.
Ну, там пытались смешить. Солдат терпел. Накололи на примкнутый к карабину штык 100-долларовую купюру. Он и это стерпел, может, даже с внутренним удовольствием. Во всяком случае, вроде в безразличном взгляде вспыхнул огонёк типа «ну, давайте, суки, еще колите, колите! От бывших братьев, а ныне – братков, стерпим столько, сколько на штыке поместится, да еще потрамбуем. А там и бросим эту гребанную службу! ».
И тут кому-то из новых пришла оРЫГинальная идея: а вот если нассать ему на ботинок, отРЫГирует? Увы, он таки отреагировал гораздо раньше: едва ссыкун подошел к нему на расстояние короткой струи и даже не успел принять изготовку, как тут же получил прикладом по ноге так, что явно не только уссался, но и усрался.
А солдат невозмутимо продолжил службу своей маленькой, но гордой стране, разбогатевшей еще до войны после кражи царского золота России. И никто не заметил, когда же он успел переложить стольник в застегнутый на пуговицу (с национальным гербом) огромный накладной карман красивого голубого мундира?
Сегодня я была на дне рождения моего дедушки. Ему исполнилось 95. Он заметил что у меня в языке присинг и спросил зачем мне это. Не успела я открыть рот как моя двоюродная сестра встряла: «Это чтобы мальчикам было приятнее когда она у них сосёт» Ей 9 лет! ЁПРСТ
Программа "Вести" от 14/05/09 http://www.vesti.ru/doc.html?id=284789&cid=58
Дмитрий Медведев с рабочей поездкой посетил Киров...... ... И сразу несколько губернаторов пожаловались на то, что из центра так и не дошла обещанная помощь на открытие собственного бизнеса. "И когда дойдет?" - спросил Дмитрий Медведев министра экономразвития. "Через пять дней". Президент пообещал проверить.
Сегодня по дороге с работы я решил заехать в магазин. Заскочив на пару минут я увлёкся и вышел с парой десятков пакетов с разными вкусностями только чтобы сообразить что я сегодня поехал на работу на мотоцикле. ЁПРСТ
Сегодня я наконец переспал с одной очаровательной кошечкой. Когда она заснула я аккуратненько выбрался из постели, тихонько собрался и тихесенько смылся. Только выйдя из подъезда я сообразил что забыл у неё ключи. ЁПРСТ
"Министерство иностранных дел... странные дела тут творятся..." Основная N 7 от 17 мая.
Устами младенца глаголет истина!
Главная достопримечательность высотки на Смоленской - башенка, которую якобы собственноручно начертал на проекте Сталин. Каждый год 31 декабря рабочие подкрашивают «фальшивую» башню. Если подойти к зданию вплотную, можно увидеть несоответствие цвета основного здания и фанерной башенки. http://www.liveinternet.ru/users/baluk/post51975105/
Чудеса там творятся не только "по форме", но и по содержанию. Братание с бандой "хамас", увы, не смешно. Но вот, например, в 2003 году министр иностранных дел приветствовал по-грузински (!!!) митингующих у здания парламента Грузии сторонников "революции роз". Как только Игорь Иванов покинул покои своего бывшего шефа Шеварднадзе, тот подал в отставку и к власти пришел Саакашвили... http://nregion.com/news.php?i=14492
Говорят, грешно смеяться над странными именами и фамилиями. Вспомнились некоторые. Завхоз общаги техникума носила фамилию Живодер. На первом собрании студентов нам ее представили как добрую и заботливую, несмотря на фамилию. Не знаю, часто с нею не сталкивался, я местный. Откуда пошла фамилия Педоренко (вариант Пидаренко)? Мужика Педоренко все время спрашивали, как писать правильно его фамилиё. Он отвечал: "Пишите как хотите, но ставьте правильно ударение". Он был ПедОренко. Декан инженерного факультета был Бочка В. В., плотный, но не толстый мужик. С отцом на фирме одно время работал водителем Кашкадёров.
Сегодня был на почте, пока стоял в очереди - наблюдал такую сцену. Мама с дочерью (старшеклассница вроде) получали посылку. Из разговора понял, что это компутер. Мама допрашивала почтальона об ответственности за сохранность компьютера при транспортировке. В это время дочка на раздаче получила плоскую упаковку примерно 50х50х10 см. Держа сие за обвязывающую веревочку и вертя туда-сюда, дефачка скривила лик и произнесла: - Если это то, о чем я думаю, то он (видимо, отправитель) - придурок! Это ж ноутбук!
Сегодня иду я по улице, гитара за спиной. Вижу идёт очаровательная девушка. Ну решил попробовать охмурить её магией гитары. Пытаясь на ходу быстренько проверить как настроена гитара я врезался в фонарный столб. Девушка меня не заметила а гитара треснула. ЁПРСТ
Согласно источнику http://noviny.narod.ru/A0011603.html, U$chенко смотрел стамбульский финал «Шахтер»-«Вердер» на кубок ХУЕФА в вип-ложе вместе с Платини (президентом ХУЕФЫ), Ахметовым и Януковичем.
Болел за бременский «Вердер» - против "донецких". Хотя скока там натуральных донецких аборигенов? Да ни одного: "горняки"» - африканские, бразильские, боливийские, мексиканские, польские, хорватские, сербские, румынские, черногорские... Какие там ишшо, хрен его знает! Но, говорят, команду сводили разок на экскурсию в шахтоуправление, выписали удостоверения забойщиков, но предупредили, что их дело не уголь копать в забое, а рыть землю на футбольной поляне и забивать голы, добиваясь побед шахтерской славы для.
Ну, там в вип-ложе ещё были украинские роксоланы по вызову из турецких борделей, чтоб гости не скучали, если игра будет нудной... или на крайняк отсосать в момент футбольного оргазма... Из-за них Платини, как истинный француз и президент ХУЕФА (футбол ему уже до фени, больше занят валютными интригами!), игру так и не смотрел. Увлёкся групповухой, дорвавшись до халявы, и выполз только под утро. Журналисты сбились с ног его искать. А когда нашли, он лишь промычал, что такого замечательного финала (какие фемины!) у него ещё никогда не было и заснул пат цталом пресс-конференции.
Янукович тоже игру похерил, дорвавшись до U$chенко, умело пиздил его, как на зоне. Следов не оставлял, приговаривая, «спишешь, сука пиндосская, на диоксин!».
Только владелец "Шахтера" Ринат Ахметов по-хозяйски смотрел футбол и пламенно болел – там играли его немалые бабки и на кону стояло более 10 млн. евро за победу. Вот Ринат и орал так, что заглушал самозабвенное рычание Платини и профессиональные стоны роксолан, вопли избиваемого U$chенки и проФФесорские матюги Януковича.
Бедному U$chенке удалось вырваться только в перерыв, когда Янук поинтересовался счетом. Голова болела от ушибов, чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы, были, похоже, переломаны, или хотя бы вывихнуты. Он с ужасом думал, как же теперь воровать, сидеть и лежать – всё было приведено в негодность старательным проФФесором.
Однако самые страшные страдания будила в нём жаба. Во-первых, от мощной игры «донецких», а не его любых щирых українцiв, сраных захiднякiв. Во-вторых, горько переживал за немецкий «Вердер», бо вiн вже эуропеєць, да в память о папе, немецком прислужнике. Главное же, что удавливало самого свiдомого українця - подслушанные цифры премиальных, которые Ахметов посулил "горнякам". U$ch так и прошипел журналюгам:
- Я цьoго не розумiю! Це ж такi грошi! А у нас ще свiй пам'ятник Голодомору є ще не в кожного українця!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба «Шахтьору»! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Один заикатый хороший человек, сын куровода, написал с подачи взрослой жены стишок про Свету и получил аж самый высокий орден по списку. (Тогда все по списку делали - кого стреляли, кому значок ГТО на сиськи вешали). Потом его контузило слегка, и он с одним кавказским человеком написал слова на музыку. Позже его отпрыск стал отрицать роль кавказского человека, чтобы финансово обидеть, но только обгадился. Папя по совету Вождя писал басни про ослов и пиесы для своих славой и богатством контуженных детишков. Отпрыска папа назвал в честь бывшего Лужкова и не по святцам. За что получил в добавок к трем Сталинским Ленинскую и Героя. Вот он-то и получит авторские права на третий вариант слов. Может тогда и успокоится, прекратит х-ню пороть на весь православный мир про русский народ?
Сегодня пошёл на концерт и решил отсавить кошелёк дома чтобы не спёрли. После отличного вечера я вернулся домой и обнаружил что кто-то вломился в мою квартиру и вынес всё... включая кошелёк. ЁПРСТ.
Вниманию прызыдэнта Украины U$chенки: выпускники казанского медресе становятся имамами и специалистами-пчеловодами http://www.izvestia.ru/news/news205528
«Тридцать выпускников казанского высшего мусульманского медресе имени 1000-летия принятия ислама получили по два диплома - о религиозном образовании и специалистов-пчеловодов, сообщил муфтий Татарстана Гусман Исхаков.
В течение учебного периода ребята проходили не только религиозные предметы, но и получили от специалистов сельскохозяйственных учебных заведений необходимые навыки и умение по пчеловодству. Теперь они и муллы и дипломированные пчеловоды", - сказал Исхаков РИА Новости. Он также отметил, что "мулла не должен сидеть и ждать, когда упадут деньги в кассу мечети.
Религиозный человек, особенно деревенский мулла должен на собственном примере демонстрировать прихожанам, как надо зарабатывать на жизнь, а не ходить с протянутой рукой. Собрал мед, продал - вот тебе деньги на жизнь семьи и общины", - отметил муфтий Татарстана». ------------------- ... А не прислушаться ли Виктору Андреевичу U$chенко к мудрому муфтию Татарстана Гусману Исхакову? И прервать своё бездарное президентство ради учёбы в казанском высшем мусульманском медресе имени 1000-летия принятия ислама? Хоть чего сделать, чтоб не только себе, кумам и любым друзям, но и народу Украины.
Один из двух дипломов (по пчеловодству) он получит легко, надеюсь, что хоть что-то в этой жизни, кроме воровства, «чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы», могут. Хотя пчеловодство по большому счёту – кража паразитом мёда у трудящихся пчёл, потому по душе ворюге.
С другим дипломом (имама), у оборотня проблем не будет: окончил же с отличием институт марксизма-ленинизма! Страсть проповедовать вместо дела – его стихия, а жажда предательства – наследственная.
Главное же, а вдруг удастся притыриться где-то в татарстанской глубинке, чтобы не разыскал «вдячный» украинский народ и не оторвал яйца, а так Виктор Андреич отделается одним только обрезанием, когда примет ислам.
Наконец, к нему сразу примотает неразлучная заклятая подруга Жуля, тоже спрятаться. Косу распустит, напялит паранджу. Будут поливать друг друга дерьмом - без этого они уже просто не могут жить. И, само собой, Жуля будет тырить у него мёд и выручку, а всем рассказывать, будто он подарил – как было с авторучкой U$chенки торговой марки Montblanc ценой $1000 при подписании в Брюсселе декларации о газотранспортной системе (см. анекдот "Дошли до ручки" - № 3 от 12.04.05 в "Неформате")
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Аллах акбар! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Тут, на Нью-Йоркщине, свиного гриппа много, и мексиканцев тоже; по испански, grippa porcina. Вот им и говорим: grippa porcina, grippa porcina. Так и хочется сказать:
Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания: - ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ! - ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО! - БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ! А в конце - главное достоинство: - НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!
Надо сказать, что я не русский и мои дети соответственно... Утром... Дети: Папа у нас сегодня три урока в честь "родительского дня". И МЫ тебя с этим днем поздравляем!!! Я не знал плакать мне или сменяться!? Ну не посещает мой народ кладбище никогда...
2
Еду вчера в машине, слушаю радио. Ди-джей одной станции весело вещает: "В Москве сегодня 6-е мая! Сегодня празднуют именины....." Невольно задумался - а что 6-е мая только в Москве, или в каком-то городе сегодня другое число?
Читаю сегодня новости на яндексе: "Сомалийские пираты захватили голландское судно" Вот так им и надо, пиратам этим. Их сначала накурят, а потом отымеют.
КАК МЫ С МИНИСТРОМ ПОРЕЗВИЛИСЬ В АЭРОПОРТУ ФРАНКФУРТА
Признаюсь: прежде не уважал министра внутренних дел Украины Луценка, считая обычной оранжевой сволочью и прохиндеем. А он оказался Человеком с большой буквы: наквасился до поросячьего визга вместе с 19-летним сыночком и подрался с немчурой во Франкфуртском аэропорту при посадке в самолет. Молодца, показал немцам накануне дня Победы, кто победитель. И шо, победителю уже низзя принять на героическую грудь в тылу поверженного врага? Короче, Юра, я с тобой!
Тем более, что приключение пьяного министра напомнило почти аналогичное моё в том же аэропорту. Когда при посадке в самолет у меня тоже возникли проблемы из-за бухла. В этом крутом, вылизанном аэропорту с противной нам немецкой педантичностью всё устроено для людей. Особенно к бухлу неравнодушных.
Там столько всяких автоматов и буфетов с пивом да напитками покрепче, что проканать мимо никак нельзя даже самому отъявленному трезвеннику. Но я это делал в меру, как подобает бедному профессору, а не богатенькому министру.
Пока же ходил, дегустируя всякие вкусности, на гейте (выходе к самолету) Франкфурт-Киев, указанном в посадочном талоне, никого из пассажиров не осталось, кроме спящего карпатского остарбайтера. Даже обратившись к нему на мове, внятного ответа, куда подевались остальные пассажиры нашего рейса, так и не получил.
А до вылета оставалось минут 45. В отчаянии я перехватил импузантного важно шагавшего герра в форме. Он с кем-то связался по радиотелефону на своем хэндехоховском наречии, а мне на ломаном английском объяснил, что выход к самолету перенесли на другой гейт, назвал номер и обрадовал, что на рейс уже поздно, поскольку до нового гейта не близко.
Славьте Г-ди, ломаный английский понимаю лучше целого, потому как у самого такой же, и заговорил с герром на одном языке, выспрашивая, где начальство, и высказал возмущение - какого герра меняют без предупреждений! Он ответил - предупреждение было: их служащая всех известила о новых воротах и растолковала пеший маршрут к ним. А главное начальство аэропорта – оно рядом со мной, в смысле – он.
И выдал визитную карточку, которая произвела на меня такое впечатление, что я дал в ответ свою, мериканскую. И моя произвела на него тоже некоторое впечатление, ну, не столь сильное, но достаточное, чтобы он остановил какой-то проезжающий электрокар, усадил меня на него, я ещё успел подобрать пьяного попутчика, может и бандеровец, но земляк. По тому же радиотелефону герр дал команду экипажу нас дождаться, водителю кара – куда доставить уважаемых американцев, и мы со свистом помчались к нашему рейсу.
Пьяного западенца пропустили в самолет под мою ответственность и жалостливый рассказ, что он спешит на похороны старушки-мамы. Через час он проснулся трезвый как стёклышко, мы подружились на почве общей судьбы (я ведь тоже в какой-то мере зарабiтчанин!) и ненависти к Ющу да Жуле, выгнавших нас из родной страны.
Он поведал, как за 20 гривен их родные в деревне голосуют вместо них, зарабiтчан, их паспортами. И ваще западенцы в целом милые, покладистые, услужливые люди, только нацисты у власти ими спекулируют.
Мы выпили ещё, у нас с собой было. Но не до свинско-министерского состояния аки уже уважаемый мной Луценко. И благополучно прилетели, я ещё отвез попутчика на встречавшей меня машине к его родне в Киеве. Он пригласил на пару минут к своим. Отметили приезд, встречу и на этом с сожалением расстались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським остарбайтерам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
22 апреля: я захожу в пдъезд, дохожу до лифта, на нём табличка "лифт неработает, ближайший лифт в соседнем подъезде." Я подумал "чё за хрень!" Ну и пошёл пешком на шестой этаж. Дохожу до третьего и вижу: мальчик лет 6-7 пытается до звонка. Я подхожу к нему и спрашиваю "мальчик, тебе помочь?" он мне "да, нажмите на звонок" я нажал и спрашиваю "а теперь что?" он мне "а теперь бегите!" я думаю что за чёрт и тоже дал дёру. Когда я пришёл домой всё закончилось