Самые смешные истории за месяц!

Сегодня мой ДР и моя мама решила разбудить меня посадив на меня нашего
нового кота. Я проснулась от того что почувствовала что когти раздирают
мне лицо. 16 швов. С Днём Рождения ЁПРСТ

Сегодня мне позвонили и сообщили что мой жених в реанимации. В больнице
мне сказали что сердечный приступ у него случился во время секса. ЁПРСТ

Сегодня я пришёл из суда. Жена подала на развод - мотив "сейчас
эмансипация и я свободная женщина, хочу пожить для себя". Он моложе её
на 7 лет(мода!!!). Я врач - хирург, достаточно жёсткий человек. Вместе
прожили 16 лет. Сказылась. ЁПРСТ.

Сегодня я проиграл 20000 в покер играя в моих новых солнцезащитных
очках. Оказывается в отражении можно отлично видить мои карты. ЁПРСТ

Сегодня мой бывший пришёл ко мне в гости. После того как я закончила
рассказывать ему как я по нему скучала и как я его люблю и как хочу быть
с ним он посмотрел на меня и сказал: "Ну так может это... начнём уже?"
ЁПРСТ

Вот любят русские посмеятся (посердиться, нужное подчеркнуть) на людей
кавказкой национальности, а не знают, что в Америке они сами таковыми
являются. Почему?

Политкорректные американцы во всевозможных анкетах, где требуется
отметить расу заполняющего, редко используют цвет кожи. Как правило,
ваша раса будет определятся местом происхождения предков. Черные будут
афроамериканцами, мексиканцы и другие аргентинцы- латиносами. А вот для
белой расы используется слово Caucasian, что означает... да, то самое
"лицо кавказкой национальности".
я помню, как мы хихикали по этому поводу, первый раз заполняя анкету,
наверное даже больше, чем когда в графе SEX писали ДА, вместо положенных
М или Ж.
Все обьясняется просто. Считается, что белая раса зародилась в районе
горы Арарат, что входит в состав хребета Кавказких гор. Там, по
преданию, она была спасена Ноем, на том самом ковчеге.

ПРО КОТОВ

Юпик не жрет В-скас и молочный шоколад фабрики NN. Закапывает правой
передней конечностью.
То же самое делает после большого дела.
Может у него аллергия на говно?

Cегодня послал смску одной девчонке которая мне очень нравится. Она не
ответила. Т. е. ответила но только где то через два часа. Её смс
начиналась со слов: "Извини что сразу не ответила но я как раз
занималась сексом когда ты мне написал..." ЁПРСТ

Сегодня моя девушка подошла ко мне сзади и засунула руки в задние
корманы моих джинсов. Я думал кто-то пытается спереть мой кошелёк и
двинул локтем… Я сломал её нос. ЁПРСТ

Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт
его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне
обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ

"Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца...
К чему лишние слова!" Основная N 8 от 29 мая.

Однажды попалось изречение, автор - кажется, Маяковский:

"Большинство произведений мировой литературы сводится к четырем сюжетам.
1. Они любят друг друга, но не могут быть вместе.
2. Они не любят друг друга, но вынуждены быть вместе.
3. Он любит ее, но она не любит его.
4. Она любит его, но он не любит ее."

Можно дополнить этот список современными вариантами - с участием,
например, "его и его", "его и козы" и т. п. А для тех, кто хочет совсем
уж без "лишних" слов - самый короткий роман:

"Родился - дрочился - е#ался - скончался!!!"

Байки и Легенды Рунета.
На некоторых литературных форумах, и графоманских уголках на форумах
известных писателей раз в несколько месяцев появляется реинкарнация
советского писателя-фантаста Ивана Ефремова. Реинкарнация имеет ник
Сумрачный (возможно английское написание), и тело обитающее в реале,
где-то в Карелии. Она выкладывает свои произведение, по отзывам
некоторых критиков, весьма похожие на творчество И. Ефремова, как в
идейном, так и в стилистическом плане.

Навеяло историей, когда ротвейлер не выпускал детишек из песочницы.
бабушки, они не ваши!!!
Был у меня старфордшир (надеюсь, породу правильно назвал), еще щенок,
месяца три, выгуливали мы его вместе с взрослым ротвейлером. Этот щенок
его по инстинкту все пытался укусить. Естественно, в шею. Он, видя такую
наглость, просто брал его в пасть и.. смотрел :) Хозяйка говорила -
Рэкс, отпусти его, ведь он подрастет, и даст тебе п-й. Почти так и
оказалось. Вырос здоровенным псом, 40 кг весом, и устраивают игрульки с
Рэксом. Обычно побеждает Рэм. Но он еще в детском возрасте догов валил.

4 мая понедельник. Собираюсь на работу одел рубашку которую до этого
носил в воскресенье (рубашка льняная поэтому мятая она не мятая выглядит
всервно презентабельно, учитывая что костюм тоже льняной). Жена увидела
сделала возмущенное лицо далее
Ж- Одень чистую!
Я- Да мне и эта нормально, один день же носил.
Ж- Я сказала одень чистую, с коротким рукавом. Они в шкафу висят все
глаженые с ПРОШЛОГО ГОДА!

Гулял на днях с дочей, скоро четыре исполниться, идем в магазин игрушек
и общаемся на тему где какие цвета и как правильно называются
(развиваемся т. с.). Говорит - красный, я спрашиваю где? вон домик. я
говорю - правильно, домик красный ну и т. д. Вдруг говорит - синий, я
спрашиваю где? Говорит - тетя... Эээ? - Вон тетя синяя... Смотрю - идет
навстречу пожилая тетка в спортивном прикиде и куртка у нее
действительно синяя. Я на автомате - да мол, тетя синяя-синяя.
Проходящая мимо "синяя" тетя услышав мои последние слова ТАК на меня
посмотрела......

привет!(дело было в Острове)стоим мы как-то ночью в парке с другом,
разговариваем, на речку смотрим. вдруг слышим топот, треск кустов
-какбудто лось по бездорожъю ломится. выскакивает пацан, прыгает в реку
и гребёт к островку. мы малость прихуели. вдруг опять топот, треск как
от стада кабанов-выскакивают менты и начинают аццки орать-вон он! на
островок поплыл! давай по мосту! там его перехватим! потом увидели нас и
говорят-а чёж вы его не задержали? после чего скрылись в ночи и звуках
недалёкой дискотеки. :)тут уж мы охуели окончательно. пока.

суббота, вечер, радио "хит FM", рубрика "Стопудовый хит", ведуший :
- теперь в группе **** три солиста и все три - поют...

а до этого, что: пел один, а остальные огурцы и капусту солили?

История, которая переросла в анекдот.
Лет 10-15 назад я занимался торговлей.
Ездил, покупал в разных городах товар и продавал в своем.
Так вот, в тот период и случилась эта история.
Ехал я в поезде, была уже ночь, но спать не хотелось.
На одной из станций в поезд сел достаточно не трезвый человек.
Забрался на верхнюю полку и уснул.
В то время проводники иногда предупреждали, что пьяного пассажира могут
снять с поезда.
Через некоторое время его разбудили милиционеры, которых вызвали
проводники (попросили линейный наряд со станции), сами они не смогли
разбудить и сняли с поезда.
А вот что было дальше.
Напротив купе проводника висело расписание поезда, которое я
рассматривал, когда подошел один мужик и спросил проводника:- Бугры
были?
- Да. Мы на той станции одного мужика кое как с поезда сняли.
Оказалось, что именно этот мужик, просил разбудить его, а так как он
сказал, что у меня сон крепкий, то предупредил, что можете и просто
вытолкнуть.
Он то и ехал на верхней полке, но была свободна нижняя, так он и лег
досыпать на ней.

Сегодня я шла по улице и прошла мимо молоденькой парочки. Я случайно
услышала как девушка спросила у парня: «Ты бы любил меня если бы я
выглядела как она? » ЁПРСТ

Сегодня во время секса у моего парня зазвонил телефон. Минут 5 он
разговаривал по телефону со своей матерью о ужине и шторках… всё это
время он был во мне. ЁПРСТ.

Искал в нете информацию по масляничным культурам и нарыл сайт ЖОПА,
принадлежащий Японской Ассоциации Продуктов из Масличных Культур.
Но это в переводе на русский, а в английской версии это пишется Japan
Oil Products Association, в просторечии JOPA.

Рыболову 15 мая
Вы тонко отметили про Тадж-Махал.
В двух шагах к центру Деревни от Театра на Таганке в начале быв. Верхней
Болвановки ( Верхняя Радищевская) есть Магазин красоты.
Раньше там размещался Магазин похоронных принадлежностей с гробами и
венками в витрине. Интерьер изменили, а керамический экстерьер
сохранился. Предлагаю сделать памятником Мэрского местного наследия.

Житель большой деревни

Когда у друга был геморрой - он по натуре человек веселый все шутил об
суверенитете (извените) жопы от организма. "Типа она когда хочет тогда и
делает но длин как наши малые гордые народы - меняю трусы то после ее
дел я..."

ПРО СВОБОДУ

Е. Б. объявил свободу и развел у себя в аппарате голубых, которых даже
пчеловод до сих пор не может приструнить.
Народ почуйствувал свободу и стал злоупотреблять андроповкой в ущерб
размножению.
Народоразмножение стало падать по сравнению с КНР и Федеративной
Республикой Бразилией, где и так полно Донов Педров.
Бабам стали по указу давать по три чашки кофе на новородившегося ребенка
в пересчете на ресторан "Прадо" на Славянской (быв. Ногина площади)в
Большой Деревне: 250 тыш деревянных.
Не рожают, хоть плачь!
Есть предложение: баб кормить по европейской норме рыбой фиш ежедневно,
а мужики пусть посуду моют за евры после сытной кормежки баб и возможных
многочисленных детей.

Написанное ниже - не юмористическое произведение. Это реальная реклама.
Оригинал тут: http://prokladki-anion.ru/

Дорогие друзья!

Не так часто появляется на рынке совершенно новый товар. Сейчас у Вас
есть уникальная возможность подключиться к распространению нового
высокотехнологичного продукта - женских анионовых прокладок. Не упустите
свой шанс!

АНИОНОВЫЕ ПРОКЛАДКИ

Интересный народ – китайцы. Они изобрели порох, бумагу, компас и много
чего еще. Этими изобретениями пользуется весь мир, а китайцы всегда жили
в бедности. Но, настали другие времена. Сейчас китайская промышленность
одна из мощнейших в мире и совершенно ясно, что в скором времени Китай
станет «супердержавой».

Многим известна древняя китайская система «Дао», обеспечивающая
долголетие и здоровье многим поколениям людей. Из неё следует, что
жизненная энергия «Ци» движется в организме снизу вверх, начиная с самой
нижней точки, расположенной в промежности и называемой «Хуэй инь». Это
как раз то место, где располагаются женские гигиенические прокладки,
которые теперь носят почти все женщины. Очевидно, так и возникла мысль
«подкачать» энергию извне, используя самые современные технологии. В
качестве такого источника энергии прекрасно подошли отрицательно
заряженные ионы – или анионы, которые используются в ионизаторах и
очистителях воздуха. К тому же они обладают обеззараживающими и
дезинфицирующими свойствами, что в данном случае особенно важно.
Осталось только придумать устройство, вырабатывающее это анионы, что и
было сделано сотрудниками китайской компании Winalite Company. Встроив
это устройство, названное разработчиками «чип», в прокладку, компания
Winalite создала новый продукт «анионовые прокладки».

Итак, очередное изобретение китайцев – «Анионовые прокладки»

Совсем недавно на российском рынке появился новый продукт китайской
компании «... » -....

По сути, это китайские нанотехнологии (и в этом продукте они обогнали
нас) - это технологии, созидающие человека. В чем отличие от предыдущих
китайских компаний?

Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой
телепортации активных природных компонентов. Использован давно известный
принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора
анионов играют ноги, просто и гениально! Трение порождает энергию
завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека,
что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и
физический.

...

Помимо этого, женские лечебно-профилактические прокладки позволяют
защитить женщину от загрязнения извне (использовать после купания в
водоемах, например). И особенно важно защитить от инфицирования в период
беременности, месячных циклов, до и после операций в области малого
таза. Прокладки абсорбируют (вытягивают) не только инородные
микроорганизмы, но и создают высокочастотный вибрационный ряд, негативно
действующий на паразитарную микрофлору.

...

Экспериментальные исследования показали, что регулярное применение
прокладок Love moon позволяет значительно снизить биологический возраст
человека. Например, удавалось довести биологический возраст 60-летних
женщин до уровня 33 лет.

И самое главное - это культура здорового образа жизни!

Генеральный директор Института Высоких Технологий «... »

Генерал-лейтенант (...)

Мы месяц назад ремонтировали а втомобиль и снами был сын начальника
стоянки на которой мы ремонтировались ему 16-17 лет ну он такой детский
что ничего по жызни не шарит!!! Мы уже закончили ремонт начали заводить
автомобиль и он не заводится потом выяснилось что то свечи в моторе
барахлят ну и мы к сыну начальника говорим
--Тарас сбегай в в 5 бокс и скажы что бы тебе дали 4-ри свечи, скажы
что ты от Славика они тебе дадут!!!
он приходит через 10 минут и приносит 4 восковых свечей и пачку
спичек!!!

Сегодня я был у доктора. Посмотрев на мой член он покачал головой и
сказал: "Не расстраивайтесь молодой человек. Я видел и меньше." ЁПРСТ

редактор и журналист.
Даже не знаю, что делать... написал про русских, что они русские, глянь
фингал поставили... про евреев боюсь, по судам затаскают... чеченцы
вообще прикончат... а неписать немогу.
- Да незадача... А знаеш есть выход: иди в бюро прогнозов, в рекламу
там... или в гороскопы, пиши там всякую гадость и тебе ничего не будет.
- Так вакансий нет!
- Возьми парабеллум... Учить, чтоли?

Сегодня, когда я подкручивала мои ресницы, мой братик ворвался в ванную
ударив меня дверью по спине. Я дёрнулась и вырвала все ресницы. ЁПРСТ

Толко что! Внимательней надо быть!
Читаю рекламку краем глаза. Что-то про завод пишут, странно. Что то не
сходится с заставкой самого сайта. Сосредотачиваюсь, еще раз! Вместо
"смехозаВОД" я прочитала " СмехозаДОВ"
Всего то 2 буковки, а смысл прям по Фрейду.

СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ
(сценарий)

После свадьбы хорошо освежает семейные отношения скандал.

ЖЕНА. Почему на тебе женский волос?
МУЖ. Из парикмахерской.
ЖЕНА. А, так она мастер?
МУЖ. Нет, стригущий лишай. Не надоело тебе ругаться? Дай поесть.
ЖЕНА. Поешь. Борщ на столе. Вытри. Пельмени на плите. А плита в
пельменной.
МУЖ. Я всегда говорил, ты не умеешь готовить.
ЖЕНА. Я не умею готовить?! Готовься! У нас в гостях моя мама!
МУЖ. Мама! Дорогая! Чего вы вылезли, как червяк из яблока? Скройтесь
там, где у нас постоянно журчит вода.
ЖЕНА. Ты как с мамой разговариваешь?
МУЖ. Ничего, перед приездом будет давать телеграмму «Выезжаю. Не
приеду».
ЖЕНА. Мама столько для нас сделала!..
МУЖ. И у меня для нее подарок. Плита.
ЖЕНА. Электрическая?
МУЖ. Нет, гранитная.
ЖЕНА. Да как ты смеешь?
МУЖ. Да весь подъезд про вас знает!
ЖЕНА. Что он знает?
МУЖ. Все знает. Я на стенке написал.
ЖЕНА. Мама старше тебя!
МУЖ. Она и в молодости была дура из дур, и сейчас прекрасно сохранилась.
ЖЕНА. Да мы с мамой для тебя – леди!
МУЖ. Вот и живу с вами, ледями.
ЖЕНА. Чтоб ты сдох!
МУЖ. А вот когда умру, дашь объявление: вдова, 25, волчья ягодка опять,
вес – 60, остальные 120 - при встрече.
ЖЕНА. Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг?
МУЖ. Месяц назад! Еще два месяца свободен.
ЖЕНА. Позорник, не может исполнить супружеский долг!
МУЖ. Ладно. Супружеский долг, исполняется впервые!
Встал и вынес мусорное ведро.
ЖЕНА. Ой, дурак! Ой, дурак! Я таких в жизни не видела.
МУЖ. Так посмотри.
ЖЕНА. Где будешь сегодня спать - на полу?
МУЖ. Да, как Суворов. Он спал не с женой, а на полу, чтоб не перелазить
через Альпы.
ЖЕНА. Ой, я не могу! Он ляжет на полу! Дурак, забудешь, что не в
кровати, и утром не сможешь слезть.
МУЖ. Сама дура! Мужика своего в шкафу не буди, ему сегодня в ночь… А
почему так темно? Ты что, свет выключила?
ЖЕНА. Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнешься… Ладно, оставлю
дырочку.
МУЖ. О, завтра в дырочку поцелую!
.
(с) Григорий Кофман

Из повторных анекдотов от 15.01.2001:
"Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т. д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним
делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать..."

А теперь жЫзнь. В мартовском выпуске British Journal of Urology
опубликовано сообщение группы исследователей из Туринского университета
о действительно работающем методе увеличения размера члена (для
достаточно мотивированных персон, однако). В опыте участвовали
добровольцы(!), которые на протяжении шести месяцев каждый день по шесть
часов нагружали свои пенисы гирьками от 1,3 до 2,6 фунта (примерно от
0,6 до 1,2 кг). Измерения, проведённые любознательными урологами,
показали, что в результате длина пениса в спокойном состоянии в среднем
выросла почти на один дюйм (ок. 2,5 см). О прочих эффектах не
сообщается...

Штирлиц нервно курит в коридоре. Напару с Лиозновой и кто там писал
сценарий. Вчера попала в руки моя школьная выпускная характеристика
(1990-го года). Привожу как есть, маскирую только имена.

ХАРАКТЕРИСТИКА
выпускника 11-В класса Республиканской спецшколы-интерната физико -
математического профиля при КГУ им. Т. Г. Шевченко
****** ***** ***********ча 1973 г. р. украинец, член ВЛКСМ

****** ***** учится в школе-интернате с 8-го класса. Учился на
"отлично". Особый интерес проявлял к физике, занимался дополнительно,
посещая факультативы, участвовал в городских олимпиадах. Увлекался
программированием и радиофизикой. В работе самостоятелен, не требует
контроля. Сознательно относится к физическому труду. Член ремонтной
бригады класса. Политически грамотен. Интересуется вопросами внутренней
и внешней политики. Самостоятелен, не поддается чужому влиянию. Скромен,
выдержан, корректен в разговоре со старшими. Пользуется авторитетом в
классном коллективе. Физически развит, увлекается спортивными играми.
Уверен в себе. Вредных привычек не имеет.

Директор............. / *. *. *****ло /
Воспитатель.................. / *. *. *******ая /
Секретарь комитета комсомола................. / *. *. ********ко /
Председатель учкома............ / *. *. *****к /

=======

P.S. Кроме того, что "под копирку" с "17 мгновений..." удивляют нюансы
употребления настоящего и прошедшего времени.

P.P.S. Ни политикой ни спортивными играми не интересовался и не
интересуюсь по сей день. Тем не менее огромный респект нашим хоккеистам!

ГаррикЪ.

Аля сидела за столиком своей родной фирмы и думала о свиньях. Она была
девушка. Как всегда неожиданно, за её столик подсел Лева. Он был
мужчина. И своим вторжением нечаянно нарушил ход её мыслей. Но он был ей
симпатичен. Поэтому Аля решила сделать ему комплимент: "Лева, ты
хороший". Но Лёва был тормоз и ничего не понял. Она повторила ему эту
фразу 10 раз. Тут Лева решил, что от него хотят денег, и с испугу
лишился голоса. Но настойчивость девушки была неподдельной. И Лева от
неё, в конце концов, никуда не делся.

после того, как Казанская телекомпания Эфир в вечерней программе "Город"
показала сюжет о женщине, преследующей своего любимого, и потом вынесла
эту тему на обсуждение "Актуальной темы дня" (казанцы поймут, о чем
речь). очень хочется добавить еще один слоган для этой программы - "Вам
не дала жена? Позвоните нам, и мы снимем об этом сюжет".
Господа телевизионщики, ну ей богу, хватит уже полоскать грязное белье
горожан. Позорите звание "лучшей телекомпании года".

В нашем маленьком городке в центре разместились аж три памятника –
стелла, памяти погибших в Великой Отечественной; памятник одной
известной поэтессе, и вождю всемирного пролетариата (черного цвета, по
видимому, в трауре). Вождь стоит аккурат перед местной картинной
галереей. Так вот, мой 7-летний сын катался на велосипеде. Возвратившись
жалуется, что упал у памятника. Я уточняю у которого из…? «Да, дяди
какого-то, художника наверно»

ПРО КОТОВ

Юпик обнаглел. Мало того, что насобачился (накотятился?)открывать дверь
на балкон, так еще жрет там хозяйскую коноплю и в кайфе хвостом крутит,
создавая дополнительный сквозняк, от чего хозяин регулярно простужается.
Отболев в дошкольной юности корью, коклюшем, скарлатиной и два раза
свинкой с осложнениями, получил годность к нестроевой по слабоумию,
которую потом военкоматчики переделали по приказу Маршала Советского
Союза Министра обороны СССР дважды Героя Гречко на годность без
ограничения и удостоили под присягу лейтенантом запаса.
Я теперь полковник запаса вроде Жириновского и Розенбаума, а эта сука
кот меня регулярно простужает. Хотел отвлечь его бабами.
Сходил в ветклинику, просил продать резиновую кису с тремями дырками для
Юпика - там послали нах на следующую станцию метро, в какую-то МУТЬ
(Магазин уникальных товаров?), где мне впарили за хорошие бабки
электрическое устройство для отпугивания кротов, а также феромонный
одеколон для привлечения котов. Настойчиво рекомендовали слегка
попрыскать на тещу.
Стоит попробовать.
А причем тут кроты? Наверняка в инструкции опечатка. Следует читать:
"котов".

Лента.ру лабает для реальных пацанов:
"Украинский кабинет министров одобрил договоренность об обмене
информацией о переносных зенитных ракетных комплексах типа во время их
экспорта в третьи страны или импорта из третьих стран в конце августа
2008 года."
http://lenta.ru/news/2009/05/26/exchange/

Не знаю уж, насколько смешно, однако, если кто не в курсе, на матче
популярной народной футбольной команды "Спартак" подняли баннер
следующего содержания "С днём рождения, дедушка! 120". И свастика в
углу. Если кто не понял, это наша российская молодёжь Адольфа Гитлера
поздравила. Морду им за это не набили. Милиция вообще говорит: не тянет
это на преступление. Так, пошалили ребята. И руководство "Спартака": это
не мы, это провокаторы. И руководство всего футбола: это провокаторы. И
вот что будет, если и дальше "провокаторы" будут так "провоцировать":

Недалёкое будущее. Программа телеканала "Самый русский + Исконно наш
футбол"

- Хайль! Вы в "Фашистском клубе", это передача об истинно русском
футболе, я его новый ведущий Иван Петров! Как вам известно, прежний
ведущий передачи не прошёл проверку в Расовой комиссии и был отправлен в
концлагерь "Спартак-Тушино".

Сегодня мы расскажем Вам о матчах 6-го тура чемпионата Российской
фашистской премьер-лиги.

В центрального матче тура на стадионе "Спартак только для русских"
фашистский клуб "Спартак" в присутствии 30 тысяч истинно русских
зрителей принимал своих исторических соперников из московского клуба
"Великодержавное Динамо". Матч показал яркое торжество русского и
истинно арийского духа и завершился со счётом 1:1. Мячи забили арийский
легионер Юрген Мюллер и истинно русский Иван Иванов.

В Самаре на стадионе "Русский Металлург" клуб "Крылья Российской
Империи" принимал санкт-петербургский "Зенит только для белых". Матч по
традиции начался с поднятия исконно русского знамени со свастикой.
Истинно русские болельщики приветствовали его поднятие криками "Слава
России" и "Зиг хайль!" На трибуне были размещены поздравительные баннеры
в честь дня рождения истинного арийца Генриха Гимллера. Сам матч прошёл
в истинно русской борьбе и завершился победой хозяев поля со счётом 1:0.
Победный гол забил недавно прошедший Расовую комиссию Николай Романов,
сменивший своё прежнее, недостаточно арийское имя Никита Дорошенко.

Матч в Москве между Центральным Спортивным Клубом Истинно Русской Армии
и ФК "Ростов" имени истинно Русского командира казачьих частей СС фон
Панвица ознаменовался крайне омерзительной выходкой так называемых
антифашистов. На трибуне был развёрнут примерно на 30 секунд баннер с
надписью "С днём рожденья, товарищ Жуков! Смерть Фашизму!" К сожалению,
сотрудникам истинно русского гестапо не удалось на месте задержать
негодяев. Эта возмутительная выходка будет рассмотрена на очередном
заседании Контрольно-дисциплинарного комитета Российского Фашистского
союза. Виновные понесут суровое наказание. Сама встреча завершилась
победой клуба ЦСКИРА со счётом 1:0. Единственный гол на счету истинного
арийца Томаса Найнера, в прошлом носившего недостаточно арийское имя
Томаш Нецид.

На очередном заседании КДК РФС была рассмотрено нарушение, допущенное в
матче команд "Русский Локомотив" и ФК "Москва для москвичей". В клубе
"Русский Локомотив", в нарушение регламента, на поле вышел 4-й игрок с
содержанием 50% арийской крови. Как известно, в соответствии с
регламентом, на поле в составе команды не могут находится более трёх
игроков, имеющих менее 100% арийской или истинно русской крови.

В ходе рассмотрения вопроса выяснилось, что в регламенте не было
предусмотрено наказание за данное нарушение. В связи с этим КДК принял
следующее решение: судейская бригада, допустившая нарушение, отправлена
в концлагерь "Спартак-Тушино". Игрок Динияр Билялетдинов, вышедший на
поле в нарушение лимита и тренер команды истинный ариец Владимир Маминов
дисквалифицированы на 12 и 6 месяцев соответственно. Счёт матча оставлен
в силе.

По решению КДК, в дальнейшем нарушителей данного лимита будет ждать
техническое поражение 0:3 и истинно арийская газовая камера.

О международном футболе. Истинно русский Андрей Аршавин в чемпионате
Англии забил 5 мячей в ворота позорной команды "Ливерпуль", в составе
которой до сих пор играют негры. Тем самым Аршавин ещё раз доказал
превосходство высшей расы и русского духа.

Российский фашистский союз отстранил от выступлений за сборную России
игрока Романа Павлюченко, который после матча чемпионата Англии
обменялся майкой с негром. Истинно Русское Объединение Болельщиков
выступило со следующим заявлением:

"Член сборной России истинно русский Роман Павлюченко надел на себя
сразу после окончания матча на глазах изумленных и ошарашенных тысяч
русский и арийских болельщиков футболку с плеча негра, да не просто
негра, а потного негра, а еще и в комплекте то ли с напульсником, то ли
с негритянским талисманом. Видимо для убедительности поступка.
Позже вечером в элитном лондонском клубе, постоянным резидентом которого
является Роман, он был замечен в компании негров, с которыми пил не
только водку, но и недостойный белого человека ром.

Говорить о недопустимости такого поведения русского футболиста, особенно
выступающего на глазах всей Европы, нам надоело. Глухой не услышит,
слепой не увидит, но и тот и другой может почувствовать на себе, что
такое истинно русский фанатский гнев. Предупреждаем всех любителей
негров, инородцев и жидов — после аналогичных поступков, вы можете не
выйти на поле совсем не по спортивным причинам, поскольку окажетесь в
концлагере или истинно арийской газовой камере".

Стоит также отметить, что Павлюченко до сих пор игнорирует распоряжение
Расовой комиссии о смене его недостаточно русской фамилии на истинно
русскую - Павлов.

По традиции, мы завершаем нашу программу демонстрацией клипа о матче
чемпионата Великой Германии между истинно арийской командой "Баварией" с
истинно арийским клубом "Гамбург" на легендарную арийскую песню "Гитлер
Зольдатен".

Как сообщается, больше двух третей женщин, служащих в британский
вооруженных силах, заявили, что лично становились объектами
"ухаживаний", которые выражались в получении электронных посланий с
порнографическими картинками, а также в непрошеных прикосновениях и
других "знаках внимания".

В этой связи министр обороны Великобритании Дес Браун (Des Browne) и
глава британского генерального штаба сэр Джок Стайрап (Sir Jock Stirrup)
подписали план действий, призванный оградить британских
женщин-военнослужащих от сексуальной __агрессии__ сослуживцев.

(подчеркнуто мной)

ТАМАДА НА СВАДЬБУ - ЭТО ВООБЩЕ КТО?

Тамада - первый, кому молодая семья должна денег. Тамада-женщина -
обаятельная, веселая, фигуристая. Если повезет, то и красивая, и умная.
Но может попасться и простая, как вражеская амбразура. Но не
накрашенная, потому что у страха глаза и так велики. Особого доверия
тамада-женщзина не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! »
Одна женщина-тамада хотела собраться с мыслями, но… собрание не
состоялось. Может завести публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так
получите слова в ухо изо рта! » Тамада на свадьбу - тонкий психолог. На
свадьбе подойдет к молодому человеку и шепнет ему на ушко что-нибудь
ласковое. Например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потом
никакая. Женщина-тамада ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж.
Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там
водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как
рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню,
но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в
тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Любимый ее конкурс – бег
пьяных в мешках. На голове. Любимая игра – «рюкзак». Один пьяный носит
на спине другого. Обожает «обыгрывать» призы: «Вот вам шило, как
говорится, шила в мешке не утаишь! Зачем вам шило? А мир не без добрых
людей. Кому-нибудь воткнете». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда
все. То есть, мы с вами – земляки». Любит владеть праздничной
обстановкой. Поэтому у гостей глаза – зеркала души, а у нее глаза -
зеркала заднего вида. Во время танцев груди женщины-тамады то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Другое дело -
тамада-мужчина. Он должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в
истерике бились. И чтобы там было, обо что биться. Тамада-мужчина должен
быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не ведущий, а мотня с
подарками. Тамада на свадьбу должен быть свеж. "За молодых! То есть, за
всех, кому еще нет 80-ти. За виновников торжества! Ради которых все
приперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такого
клоуна. За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти."
Тамада-мужчина должен помнить о дамах. «Чтобы женщина рожала и мужчину
ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую
морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни -
кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…»
Тамада-мужчина должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось
и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки
считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому
стакану - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость
пьет! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбу
должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить
печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок!
Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как
поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке -
благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в
горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там
на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла!
Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на
свадьбу должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не
пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост мужчины-тамады во
славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь
и чтобы всех манянь - дилинь…» Но коронные номера тамады на свадьбе –
это игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как
домино. Вдупель. Любимый конкурс - «Угадай мелодию». Вы угадаете мелодию
с семи нот, а тамада - с шести рюмок. А теперь о главном. Тамада на
свадьбу - человек наёмный. Позор тем, кто его (ее) наёмывает! Любят у
нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не
поставить!
(с) Григорий Кофман

Навеяло историей про Сталкера.
Прошел я игру Сталкер (и не один раз), получил массу впечатлений. И вот
в один прекрасный день маршрутка в которой я ехал остановилась у нового
светофора со звуковым оповещением. Светофор сперва сигналил "бип...
бип... бип...", а потом вдруг выдал "БИП-БИП-БИП". Причем натурально как
в Сталкере, мне аж чуть хреново не стало.

«Футбольный рефери Том Овребо стал жертвой группы насильников из 2 000
человек и погиб от разрыва очка»

Как сообщил наш собственный корреспондент, утром 10 мая под забором в
городе Хуерберг (родина орбитра) было найдено обспермованное тело с
разорванным очком господина Овребо — «Так ему ссуке и надо», заявили
представители прибывшей на место полиции и по их опять таки заявлению —
«сами ссали на него час».

Хочу вам напомнить, что последний матч, проведенный этим арбитром
проходил в Лондоне, где решалась судьба команд Барселона и Челси.
Полиция рассматривает связь убийства с проведенной игрой и готова
наградить участников преступления поездками в Букингемский дворец, где
каждого лично королева Англии причислит к лику святых.

Корреспондент газеты «Мечта и справедливость»

ПрА ХАЗЯЕНа

Пршу звинятЬ за поДчерк и Граматику. Хзяин псиХ ни нармалЬный. Хринова
кОмпе аБучил! Лапай па кЛаве битть бОльна. Абищал бабу дли аргазму и
наимЕл мЕне. ХрЕн иму зубы малЛочные -пусь сибЕ привЕЕт хрипп свинячий.
Кошки в падЕезде сКусные, аднака бАюсь заразитЦся трипИером.
НаЩет зубОв ни знаю. Яму, то исТь Х зЯИНУ виднЯй.
З настУпющим праЗником,

УУпитер зеУсыч

Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Ну, вроде
разместились, компьютеры/телефоны подключили, начали работать. Но мы не
учли того, что номера телефонов теперь другие, а перепрограммировать АТС
никто особо не спешил, тем более праздники на носу... И началась
дребедень:
- Алё? Машу можно?
- Что за Маша? Из какого отдела? А вы какой номер набираете?
- ...
- .. А, ну это теперь мой номер!
- А её какой?
Далее идет такой же перезвон по всем номерам. То и дело раздаются трели
телефонов, из-за офисных перегородок высовываются головы и пытаются
высмотреть, чей телефон звонит. Тут кто-то, после очередного звонка,
закричал: ВАЗЗАААААП!
Офис был парализован на полчаса.

Сегодня я узнала что я беременна и на 14ой неделе. Отец ребёнка
обвенчался на моей подруге с которой он мне изменял. Они пригласили меня
на свадьбу. ЁПРСТ.

Обвалилась в реку часть проезжей части вместе с опорной стенкой,
оградой, тротуаром и коммуникациями. Приехали дорожные службы,
понаставили бетонных блоков, металлических заграждений, понавешали
красных ленточек. Чуть поодаль, за опорой моста, незаметно поставили
знак «проезд запрещен». Возле провала спрятались гайцы и дня три косили
«капусту» под угрозой лишения прав.

Смотрел парад, хотел увидеть новую форму от портного Зайцева. Не было
видно, пока не заметил новый костюмчик полкановодца без погонов. У него
на пиджаке справа не один, а 2 боковых кармана, вроде как нашивки о
ранениях. Полагаю, что верхний для заначки, так как он этот карман от
Верховного скромно прикрывал лопатистой ладошкой.

КИСКА

Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала
объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка».
И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не
только кошку называют.
И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке.
По-русски говорит плохо.
- Маладэц, дэвушка. Покажи киска.
- Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу.
- На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься?
- А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим,
воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус.
- На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка!
- И у нее нет блох.
- А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю.
- Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на
помойке нашла.
- На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась.
- Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает.
- А, так у нее еще и глаза?!
- Она любит, чтобы ее за ушком чесали.
- А-а, так у нее еще и уши?!
- Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!»
- А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа
обидела.
- А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник.
- Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал.
- А на хвосте у нее бантик.
- А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже
заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик
вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!»
- Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык.
- А-а, так у него еще и язык?!
- Да. Моя киска хозяину лицо лижет.
- Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал.
- А кормить ее надо три раза в день.
- Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный.
- А еще она линяет.
- Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!!
- А недавно я ее подстригла.
- Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится.
- Я ее и побрила.
- И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают
мужчины во время бритья)
- А весной киска так орет...
- Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года.
- Она и мышей ловит.
- Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!?
- Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса.
- Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не
видел!
- А когда она спит, сворачивается клубком.
- Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо!
И все. Отдаю ей всю зарплату.
- А, так у вас уже есть киска?
- А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных
районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю.
- Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю!
- Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла,
понимаешь. И не понимает, понимаешь.
- Я вам щас морду расцарапаю.
- Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой,
как собака.
И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места.
(с)Григорий Кофман

Сегодня моей маме захотелось кофе и она отправила меня в Starbucks. Она
даже разрешила мне взять ей Порш чего раньше никогда не случалось.
Возвращаясь домой я вынул кофе из подстаканника чтобы не разлить. Мой
телефон неожиданно зазвонил, я разлил кофе и вогнал машину в стенку
гаража. ЁПРСТ