Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно, куда они туристов отправляют?
Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов: С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется: "Что это такое?" Объясняю: "Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!" Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит: "Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".
P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.
Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот ее впечатления после первых трех уроков вождения: - путаю право и лево, - забываю про ручник, - постоянно путаю педали, - не вижу знаков, - путаю поворотники с дворниками, - сажусь в машину по привычке не с той стороны, - самое главное - путаю инструкторов.
Этот случай произошел давно, когда нашей дочери было 1,5 месяца. Мы, молодые родители, без никакого опыта по уходу за младенцами,(а бабушки жили от нас очень далеко)решали все возникающие проблемы с помощью книжных советов. И когда наш детеныш не мог прокакаться, мы - придурки - вычитали, что в таких случаях надо делать клизму. Недолго думая, мы приготовили все необходимое, ввели ромашковый настой бедному ребенку и стали ожидать результата, затаив дыхание и зажав ягодицы дочери, как и было предписано. Муж очень волновался и переживал, правильно ли мы все выполнили, через пару минут результата все еще не было, и он решил заглянуть в то самое место, куда была сделана клизма. Надо ли добавлять, что именно в тот момент доченька напряглась и.... Содержимое, разумеется, попало точно в глаз, по-снайперски. Даже спустя годы (дочь уже учится в унверситете) папа иногда с обидой произносит(не понимаю, почему):"Даа, она мне в глаз накакала".
Мой крестный недавно попал в вытрезвитель. Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой. Сорок девять ему исполнилось. Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.
Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч рублей и отвезли его в вытрезвитель. Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться, изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги. Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести тысяч рублей, конечно.
Но я не об этом хотел рассказать.
В камере было человек восемь. Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"
Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер. Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать... Нихуя, по-моему, не спецназовец".
Теплый летний вечерок. На остановке стоит женщина, в двух метрах от нее на придорожном газоне копошится девчушка ле пяти. Прохожу мимо - это чудо поднимается в полный рост и, рассматривая что-то на ладони, произносит восторженно: "Так вот же они... Вот они!" И добавляет с нежностью: "Какашечки!" Я плакалъ)
Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал – Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем. В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало традицией, не всегда, правда, но периодически. В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну: - Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают. Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:
- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?
Вчера сидел за компьютером и параллельно общался с знакомой по телефону. Красивейшая, умнейшая девушка, но как-то в личной жизни последние год-полтора совсем ей не везет... Разговариваю с ней и одним глазом смотрю в аську, где пришло сообщение от друга - "Секс без причины - признак дурачины". Прочитал его подруге и даже без секундного замешательства слышу в ответ "Неееееет, секс без мужчины - вот признак дурачины". Мдааааааа, подруга, видно накипело у тебя.... ((((((
Сегодня я сидела в гостиной с родителями когда мой отец спросил у моей матери не знает ли она где он может добыть пару пальчиковых батареек. Она сказала проверить мой вибратор. Он сказал что уже проверял. ЁПРСТ
Мой дядя живёт за городом, имеет дом, участок с тремя яблонями и клубникой, а также злую жену. Чаще, впрочем, она имеет его – дядя человек простой, ему от жизни много не надо: посидеть с удочкой три раза в неделю, футбол посмотреть по спутниковой тарелке, немножко поработать для разнообразия – он и доволен. Мудро, не правда ли? Другое дело – жена. Почему на рыбалке был, а ничего не поймал? Почему не куплен новый холодильник? Почему у нас забор деревянный, а у соседа кирпичный и на полметра выше? Почему пахнут ноги?..
Детей им Бог не дал, а без детей у женщин портится характер. Некого учить и ставить в угол. И вот, у них каждый день за обедом один и тот же разговор: - Гриш! Слышишь, что ли? - Ну? - Ты чего после обеда делаешь? - Телевизор смотреть буду. - Гриш, у соседки муж на двух работах работает, а ты балду пинаешь! - Чего это? Работаю как все. - Сутки ты работаешь, а двое – балду пинаешь! - Ну, ёптыть! Чё тебе надо? Холодильник новый купил? Резину летнюю поставил? Потолок покрасил? Отвяжись уже. - Да?! Потолок он покрасил, а крыша подтекает! А крыша подтекает! Телевизор он смотреть собрался, поглядите на него! А я тут готовь, стирай, убирайся… Ни днём ни ночью покоя! Да какой ты мужик? Какой ты после этого мужик?!.. И давай его пилить!..
Дядя не выдерживает, плюётся и уходит на рыбалку. Причём возвращается иногда пьяный. Она за ним ухаживает: «Гриш, может рассольцу? Или кефирчику? Ну как же так можно, Гриш? Я ведь пошутила…» Только ухаживая за ним, она и бывает довольна. Я же говорю, без детей у женщин портится хараткер. Было б с кем нянчиться…
Однажды жена решила, что её одной недостаточно для охраны дома, надобно ещё собаку. Дядя Гриша плюнул, но всё-таки завёл ей огромного кобеля немецкой овчарки – назвали Френкелем. Теперь твоя душенька довольна, донна супруга? Куда там! За очередным обедом такой разговор: - Гриш, а чего это Френкель такой вялый? - В смысле – вялый? - Гавкает мало. Вот у соседей пёс – так это пёс! Всё время, как ни проходишь мимо – «ГГАВ! ГГАВ! РР-АВ-АВ!». Даже ночью. А Френкель только жрёт да дрыхнет. - А ты иди, покритикуй его! Сразу загавкает. - Ч-то? Что ты сказал? Я тебе дело говорю, олух, а ты глумишься. Что ж за жизнь-то такая! Двое кобелей на мою шею, и оба без мозгов… И давай его пилить!..
Спустя несколько месяцев дядя заметил – соседский пёс и вправду всё время гавкает. Гавкает на все лады и чуть ли не каждую минуту. То «ГАВ-ГАВ», то «Р-АВ-АВ», то «Р-Р-Р-АФФ! АФФ!», и ещё по-всякому. Дядя Гриша голову повесил – да, думает, вот это настоящий сторожевой пёс, не то что наш валенок. Только не ясно, что за порода – забор высокий, пса не видать. «Нам бы от него щеночка…», - подумал дядя.
Как-то раз зашёл он к этому соседу – понадобилась бензопила. Сели, поговорили, выпили за знакомство, за бензопилу и за хорошую погоду… Встал дядя Гриша, прислушался – во дворе тишина. - Сосед, а где ж твой пёс? – спросил он. - Какой пёс?.. Аааа… Пойдём, надо батарейки поменять. Дядя Гриша с выпученными глазами прошёл за соседом во двор – там под вишней стояла конура. Сосед достал из конуры магнитолу, вытащил старые батарейки, поставил новые, включил: - ГГАВ! ГГАВ!.. Р-АВ-АВ!.. АФФ! - Дааа!.. – выдавил из себя дядя. - Неплохо, а? – гордо заметил сосед. – Ухожу из дому – включаю магнитолу. И всё – можно быть спокойным. - А конура зачем? - Чтоб не промокла. Как тебе? Ты вот тратишь двести рублей в день псу на харчи, а я – двадцать на батарейки.
Дядя вернулся домой и за обедом рассказал всё жене. Та всплеснула руками и задумалась. - О чём думаешь? – спросил он. - Это, выходит, мы уже восемьдесят тысяч на пса угрохали... Восемьдесят тысяч псу под хвост! Ну ты дурак, Гриша! Ну, дурак!.. - А чё я-то? - Ну какой ещё дурак кроме тебя мог купить тупого, прожорливого пса и целый год этому радоваться? С себя что ли выбирал? Конечно, дурак! Дурак и есть!.. И давай его пилить…
Из разряда - сельский юмор. Как известно, дети - самые беспристрастные судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится. Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти. История №1. Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут". На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ". История №2. Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями: А, В, C, D и E. Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"
Две зарисовки из жизни Бердянска. №1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы: - Вы ехали со скоростью 142 км. муж: - Покажите показания прибора ответ валит с ног: - А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть? №2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков, лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с детками-то?" Свекр отвечает: - А там не детки, там школа милиции Скорее уж - ясли милиции
Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дохуя всего купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем воздухе ещё пивка бутылочку ебнул. Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал. А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то. Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается - подрезал ее какой-то пидар на девятке, да ещё неприличный жест показал, вот она и устроила гонки на выживание. А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы в обе стороны). Увидел он эту ебаторию - и понесся аж с другой стороны дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот еблан видимо не разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится туда. Я ему: - Чо нада? - Ваши права... - Нет нихуя у меня прав, не твой день сегодня. А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами явно видно стало. - Да вы пьяны! - Ну ещё бы, канешна пьян! - А хули за рулем в пьяном виде и без прав? - А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле? Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну хули, уговаривать не пришлось.
Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и просит: "Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая губа". На наши возражения, - мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не сделал, и вообще мы комсомольцы, этот тип отрезал: "Не хотите по-хорошему, а ну-ка отойдем...". Зашли в какую-то подворотню,- темень, животный страх... Я Витьку говорю,- я за "просто так" бить не могу, и он мне в ответ тоже самое. Мнемся. "Пусть он первый бьет..." И этот новый знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино,- Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в нос. Хруст, кровища.... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из темноты... а в ответ "Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить, а вы мне нос сломали". Убегали быстро, да и электричка уже стояла на перроне. Вроде все по-честному.
На тротуаре рядом с киоском, в котором продаются DVD-диски и музыка, разворачивается уличная сценка - три мента пакуют в газик веселого алкаша. Процесс в самом разгаре, т. к. "клиент", к сожалению, в состоянии подпития отнюдь не вусмерть, и просто так взять и загрузить его в машину никак не получается - руки-ноги алкаша болтаются во все стороны, как у марионетки, и все действо напоминает известный сказочный сюжет: яга пихает героя в печку, а тот никак не запихивается, раскорячивается и вступает в долгие пререкания. В общем, довольно будничный сюжет... Но сцена весьма оживляется музыкальным сопровождением - динамики музыкального киоска на всю улицу гремят "Привет с большого бодуна" группы Дюна. Удачно темку подобрали, правда?
Навеяно 9 мая... Мой дед Борис Николаевич как-то расказал мне веселый случай из его военной молодости: Остановилось как-то его подразделение на привале, отдохнуть во время марша. А дело было в Прибалтике, дороги там хорошие, лето, жара... Короче - расположились красноармейцы на опушке леса, подле дороги, отдыхают... Вдруг видят, как из-за поворота выезжает мотоциклист на трофейном бмв, а сзади пассажир. Мотоцикл, надо сказать, одиночка... т. е. без коляски. И вот как они разогнались - летят, мотор ревет, они друг дружке кричат. В общем, ямы и не заметели. Упали, а мотоцикл при падении развернуло, но он не заглох - лежит, в обратную сторону смотрит и тарахтит. А те двое очнулись - головы почесали, шишки потерли, яму поматерили, подняли мотоцикл и под дружный хохот солдат погнали, только уже в ОБРАТНОМ)))) направлении... откуда ехали....
Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе. Кажется, это называется этимологией.
Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно взялось.
Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть не побили.
В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и обращались. Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.
Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?
- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил!.. Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке, с целью "прописаться". Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались. Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд выставлял!
А у меня тогда такое присловье было - "кальмары". Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу, кальмары гребаные!"
Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар этот, где?" Так и прилипло. Пятнадцать лет прошло. Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком речь.
Сегодня я заснула во время во время лекции по экономике. Я проснулась от шепота: "Проснись, спящая красавица!" Я подумала что это мой парень и ответила: "Солнышко, который час? Когда закончится эта дебильная лекция?" Оказалось что это был профессор. ЁПРСТ
Навеяно историей про водолаза-"выдру". Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде, ждут добычу. Смотрят - вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят: выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за бугром был овраг, по дну которого и шел мужик.
12
Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина, идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ!"
В Орловской области при прежнем губернаторе Строеве в областной администрации было управление по туризму и краеведению, возглавлял его известный Орловский краевед и историк Виктор Ливцов. Мужик по натуре честный и справедливый, и политик нормальный, адекватный, не мудло всякое, но от туристического бизнеса мягко говоря далекий. Ну не его это было. Каждый день рождения этого человека многие туристические фирмы города дарили ему разнообразные чайники, разных цветов, размеров и прочее. Неизменным было только одно, на упаковке каждого из них было написано "Не работает". Вот такое вот выражение мнения.))))
Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного "народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.
Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В. Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во время косовицы. Подъехали к мужику с косой. - Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт, то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад, и вперед косить можно будет. Привязали. Хорошо получилось. - Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он будет сразу скошенную траву в копны собирать. Привязали грабли. Хорошо получилось. Вечером вернулись в правительство области. В. В. Володин говорит: - Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами наградим. Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову. Тот говорит: - Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу. - Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.
«Перец драгоценность, им не сори. Перца к обеду в меру бери!!» Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу потребления напитков алкаголического содержания. Тихий семейный вечерок. Мясо и водка… Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость? Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца, турецкого. Купила на рынке, недорого. Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый, не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь. Это был чистый огонь!!! Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире, рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть. Семейная идиллия. Я аж позавидовал. Не смог не вставить свои пять копеек. - Чо ты ржёшь? Чо смешного-то?? - Ты знаешь, Федун, недавно видел выступление братьев Запашных со своими кошками. Если ты ещё чуть-чуть пошире рот откроешь, Ленка сможет голову прямо тебе в пасть положить. В общем, хорошо посидели. Я остался ночевать у брата. Утром был разбужен утробным рёвом. Братец заперся в туалете и стонал оттуда так, будто слона рожал. Под дверью стояла его встревоженная супруга. - Ни фига себе как орёт! Что случилось-то? Голос братца из-за двери: - Лен, льда принеси! Она унеслась за льдом. - Ты отравился, что ли? - Ну ты, блин, идиот. Перец это выходит. Я наконец-то сообразил. - А ты попроси Ленку, пусть подует! Вот уж точно, упал от ржачки, даже брат стал потише орать. П. С. : У нас во рту находится фигова гора нервных окончаний-рецепторов, для того чтоб мы какой гадости по дури своей не сьели. Именно эти окончания, охреневшие от крепости турецкого перца, мой брат за ужином и охлаждал. П. П. С. : Одного понять не могу, на хрена Природа на «выходе» рецепторы поставила?
Замечательные арифметические задачи подбрасывает нам жизнь!
http://www.lenta.ru/news/2009/05/09/fail/ :
По данным полиции, войдя в здание банка с бумажником в руке, преступник подошел к кассиру и, дав ей пластиковый пакет, приказал сложить в него все стодолларовые банкноты. После того как его указания были выполнены и в пакете оказалось 3129 долларов, мужчина вышел из здания банка, оставив бумажник на стойке у кассы.
Попробуйте теперь самостоятельно набрать 3129 долларов стодолларовыми банкнотами!
Как мы все любим отмечать выходные напоминать не надо. А если у друга 25-тилетие, да еще и в кабаке, то можете представить себе, как мы собирались "погудеть" в этот день всей компанией. Только мы расселись за столы, как кто-то из музыкантов говорит в микрофон: "Мы рады сегодня приветствовать в нашем зале дорогого юбиляра..." и называет фамилию одного известного детского поэта-песенника. Все еще с детства знают его мультяшные песенки про зайчиков и прочую живность. Дедушка пришел отметить юбилей или какое-то другое семейное торжество. Мы всей компанией скисли - неудобно куролесить как-то, когда такой человек в зале. Каково же было наше удивление, когда через полчаса пьяный седой юбиляр вышел на сцену, стоя "ласточкой" выпил рюмку водки, поставив ее на локоть, а затем половину вечера прыгал по сцене и дирижировал музыкантами, фальшиво играющими для него его же песни.
Классику мировой литературы ухитрились ужать до размеров сообщения Твиттера. К чему лишние слова! Всегда можно обойтись теми 140 знаками, из которых состоит сообщение в Твиттере. Так, по крайней мере, посчитал Тим Коллинз, автор "The Little Book Of Twitter". Вот образцы того, что у него получилось в результате.
Шекспировский "Гамлет" изложили так: "Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца. Он видит призрак отца. Все умирают. Облом".
"Грозовой перевал" Эмили Бронте: "Кэтрин Эрношоу выходит замуж за Эдгара Линтона, но на самом деле любит Хитклиффа".
"Над пропастью во ржи" Сэлинджера: "Богатый парень думает, что все вокруг жулики, кроме его младшей сестры. Сдают нервы".
"Гордость и предубеждение" Джейн Остен: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
"Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
Особенно мне понравилось вот это: "Библия" Господа: "Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей".
Давным-давно, во времена счастливой молодости сидели мы небольшой компанией, разговор шел ни о чем и обо всем, обычный треп. Как вдруг один товарищ заявляет, что не может купить себе презерватив. Все они маленькие, и не надеваются на его член. Вначале все, кроме одного, медика по образованию, впали в ступор. Придя в себя, и подобрав с полу челюсть, говорю ему, что такого не может быть. По слухам в презерватив входит 2 ведра воды. Товарищ упорно доказывает, что так и есть, презервативы ему малы. Из «пацтола» вылазит медик. У которого начинает проходить истерика. И говорит: «Иванушка-дурачок, презерватив в собранном виде подносят к члену и раскатывают по члену. А не сначала раскатают, а потом пытаются надеть».
Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!
Подруга рассказала, далее от первого лица. Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию, засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же. Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на вопросы ответила без запинки. Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только честно. Зачем вы занимались беллетристикой?» И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!». Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал. А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки переписывала?»
ЛИНИЯ ПАРТИИ Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению следует пояснить, что это такое - стенгазета. Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица, "содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор, карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того, как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал! Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет и сказал: - Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету "Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС. - А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому Октябрю!"? - Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния! - То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор Великому Октябрю"? - Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать за линией Партии!
Про армейский юмор… Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь. Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо сказать. Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования. Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, … короче, хрень какую-то из БМП (пусть будет рация). Говорил он стоя, перед ним на столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были устремлены куда-то поверх нас: - … на рации ХХХ на фронтальной стороне расположены ТРИ белых кнопки, - пауза, взгляд опускается на рацию – ОДНА ИЗ КОТОРЫХ КРАСНАЯ… Как грится - занавес
Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок, с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю, вы все помните. Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть: - Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров... (так-так, ну-ка - ну-ка). И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает назначение прокладок и радостно и громко добавляет: - И взрослым в попу!
Смотрел вчера "Застава Жилина" - новый сериал о военных годах, снятый традиционно ко Дню Победы. Так там в одном эпизоде Герою мерещится его Возлюбленная. И во время их разговора они приводят всевозможные эпитеты, характеризующие силу их любви. Так там дважды (в первый раз я подумал, померещилось) прозвучало: "... любовь "атомная".."!? И это за пару-тройку лет до атомного оружия, когда слово "атом" было узкоспециальным и уж никак не увязывалось с силой страсти! Ничего себе анахронизмы по Центральному ТВ ! Shevrolet
Работаю верстальщиком в детском журнале. В очередной номер дали вот такую задачку: Смогут ли 66 пятиклассников залезть все вместе в телефонную будку? А 67 пятиклассников? А сколько Чебурашек заполнят будку полностью? Средний пятиклассник весит 30 кг, средний Чебурашка - 1 кг, объем будки - 2 м3, 1 м3 воды весит 1000 кг. В нашей задаче можно считать, что человек и Чебурашка на 100 процентов состоят из воды.
Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь, демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит: - Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы делает...
Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины. Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит: - Мама, пойдем наверх. - А почему не сам? - Мне страшно. Там большая лягушка сидит. - Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь. - Мам, ты не бойся, она же не настоящая!!!
А мой дед, наследник раскулаченного украинского хуторянина, сосланный вместе с отцом в Сибирь и бежавший оттуда в Харьков, встретил войну кадровым офицером (как же, "дитя революции" - рабфак, завод, институт и все такое). И командовал он батальоном автообеспечения авиаполка. И служили у него несколько казанских пацанов. Воров в общем. Приходит к нему однажды один такой татарин и просит в увольнительную отпустить. Дед ни в какую. Мужик ему: - Давай я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь. Тогда отпустишь меня. Дед усмехнулся и согласился. Так вот к вечеру часов на руке деда НЕ БЫЛО :))) Пришлось отпустить ТОВАРИСЧА :))
В догонку к киноляпам. Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками?
Дело было давно. Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар.. певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой. Какое-то время (примерно через полгода - кошка уже подросла).. случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку.. сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))
В одной из серий, где Штирлиц спит в машине и даёт себе установку проснуться через ...цать минут, камера и всё внимание естественно направлена на главного героя. А там, слева в кадре виден мост и по нему проезжает ЗИЛ-130.
Есть ли у пчёл разум? Учёные имеют весьма противоречивые мнения по этому поводу. И у меня таки есть что им сказать: Не знаю за разум, а совести у этих маленьких сволочей точно нету!! Как-то летом отдыхали с приятелем у него на даче. Ну выпили, не без этого! А что ж не выпить то, если сама природа так и шепчет: "Давай Лёня, замахни коньячишку!! Плюнь на это вино и водяру! Когда ещё доведётся такого дорогого коньяку нажраться на халяву!!" Не буду же я с самой Природой спорить!! Тем более, я уже и сам думал… Вы спросите, причём здесь пчёлы, эти хитрые полосатые твари?? Просыпаюсь утром только с одной мыслью: «Ох, ох, ох. Что ж я маленький не сдох?!?» Картина маслом – на столе стоит несколько бокалов неплохого испанского вина и коньяк. Так вот, вся эта бутылка под завязку набита пчёлами!!! В вине же, 10 баксов за бутылку, ни одной пчёлки!! Ну и где их совесть? Я вас спрашиваю! Хотя понять их можно. 200 баков за бутылку!!!! Дорогая могила. Но кончилось всё хорошо. Народ отказался пить этот коньяк, я же прогнал его через ситечко и один всё выпил. Спасибо пчёлки!
День начался как обычно. К 10 утра приехал в офис, облизнулся на секретаршу и пошел в свой кабинет. Работать было влом, поэтому раздав дежурных люлей манагерам по продажам я решил сыгрануть в Зуму и погонять чаи. Знал бы, что такая лажа случиться, сидел бы голодным до конца дня. Так безопасней.
- Светочка, - позвал я секретутку,- а сделай-ка мне чайку с чем-нить вкусненьким. - Да, шеф, - отзвалась она. – Есть классные ириски. Я сегодня с утра купила. Ну думаю, зашибись. Сто лет их не ел, вспомню вкус детства. Вспомнил, блин. Первый же укус склеил мертвой хваткой мои клыки. Пиздец, пронеслось у меня в голове. И че теперь, нах? Надо, наверно, залить горячим чайком этот суперцемент. Ага, счаз. Зубы-то не раскрываются. Куда лить-то? За шиворот, что ли?
DU, DU HAST MICH – заорал телефон. На экране светилась довольная рожа ключевого заказчика, с которым мы уже давно сдружбанились и крутили потихоньку левые дела. - Алло, - сквозь зубы прошипел я. - Здарова, чувак! – радостно ответил мой собеседник. – Как жизнь? Есть модная тема. - Полная зопа, - ответил я. - Чаво? - Зопа, говорю. Фтука такая низе спины. Пифец прифел. - А че случилось-то? Может с пацанами подъехать, подсобить? - Не помофет узе. Лучфе фстоматологов зофи. - Тебе зубы, что ли выбили, старый хрен? Я тебя предупреждал. Доиграешься ты с этими малолетками.
В общем, пришлось рассказать ему правду. Когда бедолага смог снова говорить, он начал креативить идеями как избавить меня от этого гемора. Самым безобидным было включить обогрев кондиционера на полную мощь и стоять под ним с открытым ртом, пока ириски не растают. Первое место в хит параде занял вариант с паяльной лампой. Основной аргумент был такой: «Ну а фигли, греют же зимой дизеля. Чем ты хуже?». Короче послал я этого Гитлера «на фуй» и просто дождался, пока сраные ириски не рассосутся сами по себе.
Так, что камрады, будете есть ириски, продумайте ходы отступления.
Ищу работу. Давно ищу. Кризис... Возраст... Сайты "по работе" ежедневно обшариваются и обнюхиваются. Пока безрезультатно. Зато столько нового узнаю о людских профессиях! Сегодня наткнулся на должность "Специалист по галактике"!!! Сразу вспомнился "главный по тарелочкам"...
Сегодня я занималась сексом по телефону с моим парнем. Где-то минут через 20 он затих и начал тяжело дышать. Я думала что он вот-вот кончит… Оказалось что он заснул. ЁПРСТ
Пригласили меня как-то с бывшей (тогда ещё женой), отдохнуть на базу отдыха - рыбалка, шашлыки, грибы. Про дорогу неинтересно – доехали, разгрузились, расположились по домикам, девчонок на хозяйство, а сами в лодку и на плёс. Начали блеснить на проводку. Я на вёслах – Андрюха кидает. Для начала какая- то несознательная рыба выплюнула блесну, так, что я еле увернулся от отдачи. Но это всё тоже лирика. Решили отдохнуть став на якорь возле скалы на яме. О якоре нужно сказать отдельно, якорь литой, чугуниевый, с поворотными лапами, килограмм так на несколько (выпускались такие, кто знает). Я кинул донки, Андрей сменил блесну. Сидим. Хорошо. Солнце садится, пиво, удочки, никаких девчонок. Смотрим, наши девчонки с берега нам машут и пытаются по мелкой протоке, чтобы не огибать остров, вытолкать ещё одну лодку на водный простор. Ну думаем: надо помочь от греха подальше. Смотал я донки, сел на вёсла. Андрей кидает, я гребу, смотрю на скалу, за кормой. И что-то кажется мне, что она (скала) слишком медленно удаляется, я говорю об этом Андрюхе и тут начинается главное. Он в истерике начинает опускаться на баночку. Я гребу. И тут он выдаёт сквозь смех и слёзы ключевую фразу: - Макс, если ты вытащишь якорь, мы поплывём гораздо быстрее. Всё. Истерика начинается и у меня. Кто, как и чем грёб до пристани - не помню. Скорее всего лёжа, ладошками. Помню только обеспокоенные лица жён. Рыбу мы в тот день больше не ловили. Итог: рыбы не поймали, зато проверено - мин нет, мусора тоже. Да и посмеялись от души.
P.S. Сколько я грёб не знаю - на воде трудно имерить, тем более на глаз.
В начале славных дел где-то он прослышал, что при кастрации свиней (хряков) последние жутко мучаются, и часто помирают вовсе. Он нашел председателя подмосковного совхоза, которого убедил попробовать кастрировать хряков по новейшей научной методе - при помощи лазера. Забавно вспоминает его подельник и партнер Юлий Дубов:
"Мы приехали в колхоз, договорились с председателем, взяли аванс, закрепили борова, установили лазер. Первые два борова у нас подохли на месте, а третий испустил дух ровно в тот момент, когда мы вскочили в автобус: за нами уже бежали местные с дрекольем".
Вспомнилось тут недавно. Приехали в гости на день рождения к дочери друзей - маленькой трехлетней Вике. На пороге нас встретило чудо в платье принцессы, маминых каблуках и с перстнями на каждом пальце. Ну то да се - пожалуйте гости за стол. За столом были все вместе, но дети быстренько перекусив ускакали громить оставшиеся комнаты. Проходит какое-то время всем уже хорошо, бабушки с дедушками начинают собираться домой, прощальный тост. Тут распахиваются двери - Вика тихонько на ушко маме: - хочу пить ! та ей наливает и ребенок садится рядом на стул. Здесь звучит тишина прощального тоста зятя для уходящих, все во внимании. В это время ребенок переворачивает на себя компот и в этой почти абсолютной тишине звучит: - е% твою мать, теперь придется переодеваться ! Плакали не от слез только две бабушки, им поплохело )).