Самые смешные истории за месяц!

Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами
наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И
вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в
далёком 1986 году.
Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с
друзьями обсуждали, куда бы двинуть после первого урока, на котором нам
в очередной раз расскажут, что «миру – мир, а войне пиписка». Так и не
придя к консенсусу, мы влились в нестройные ряды школьной линейки. В
хрипящих динамиках кто-то что-то бубнил. Мы, соскучившись за лето,
весело общались и гоготали. Единственное, что можно было различить в
речи оратора, это постоянно повторяющееся заклинание: «Перестройка»,
«Гласность», «Ускорение». Отстояв положенное время на линейке, все
разошлись по классам. Сели за парты, и с удивлением узнали, что «Урока
мира» не будет. Вместо него РОНО объявило «День здоровья» со следующей
программой:
- первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину.
- четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра.
- девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и
замер объема лёгких.
Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры и
отдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от
соревнований школьников бесплатны.
Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения
праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка»
докатилась до нас!
Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все
необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены
куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных
аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами»,
«ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось,
вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А!» и визгливое
девчоночье «Уря-я-я-я!». Мы решили, что это «гласность».
Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, с
довольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где
и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными
треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими
фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б»,
«5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней,
бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из
нас очень грустно произнёс: «А это ускорение».
В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.

Из новостей:

"Столичные избиркомы забраковали 100 и более процентов подписей
избирателей у четверых из семи кандидатов оппозиционного движения..."

Заранее прошу прощения за пошлятину, но как говорится, из песни слов не
выкинешь.
Пролог: В армянском языке нет понятий он, она, оно. У них все люди и
предметы одного рода. ОНО и баста!
Есть среди моих знакомых один армянин. И вот однажды, сидим мужской
компанией и как водится разговор зашел о женщинах и о приключениях на
любовном фронте. И этот парень-армянин рассказывает такую тему. Прихажю
в гости, халя баля у мэнэ всео хорошё и т. д И в конце: И вот я ЕГО эбу,
а ОНА под окнами ходит. Тут толпа примолкла в ступоре. Постой, постой,
дорогой. А кто это, ОНА под окнами ходит? С вопросом, кого это ЕГО он
эбет, как-то сразу в лоб наверное все постеснялись спросить. Там разный
кавказский темперамент и все прочее, и вообще до этого вроде нормальный
пацан был.
Отвечает: Как кто? его отэц!
Нас порвало.

После очередной домашней перестановки, ревизии содержимого
многочисленных шкафов и выноса кучи хлама на помойку, как всегда
выяснилось – мебели дома слишком много и пора проводить её
передислокацию на дачу. Уже не помню почему, но в моей Фронтере эта
вязанка дров умещаться ну никак не хотела, но зато она идеально
подходила по размеру в более вместительный багажник Патрола Эдика. Эдику
в то утро было плохо. Нет, не так. Эдику в то утро было ПЛОХО!!! Даже -
ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! Поэтому единственная фраза, которую он смог из себя
выдавить была – Онегин, я за руль не сяду. Ну не первый раз. Сажусь за
руль сам, Эдик кладётся на пассажирское сиденье и мирно дремлет в
качестве подтверждения, что Патрол не в угоне. Дрова переправляются на
дачу, и мы отправляемся в обратный путь с чувством выполненного долга и
предчувствием ожидания встречи с холодильником, затаренным
предусмотрительно купленным пивом. Надо сказать, что у нас с Эдиком
созвучные фамилии. Ну как, к примеру, слова «Рапорт» и «Парапет». При
этом мы с ним абсолютно не похожи. Эдик уже много лет носит стильный
причесон под «ноль», а я традиционно – длинные волосы, собранные в
хвостик. Так что перепутать нас можно только с большого бодуна. И этот
Бодун встретился нам аккурат прямо перед домом, на съезде с Беговой на
Ваганьковскую эстакаду. Изящно взмахнув полосатой палочкой, Бодун
попросил нас остановиться.
- Сержант Пыр-пыр-пыр. Документы пжлста.
Внимательно изучив водительское удостоверение на фамилию Рапорт, Бодун
попросил документы на машину и не менее внимательно изучил техпаспорт на
фамилию Парапет, а потом, посмотрев на нас более внимательно, задал
абсолютно неожиданный вопрос:
- Вы что, братья?
- Неа, мы однофамильцы, - немедленно отреагировал мгновенно проснувшийся
на пассажирском сиденье Эдик.
- Ну, тогда – счастливого пути, - задумчиво сказал Бодун.
И мы поехали пить пиво, оставив его терзаться мучительными размышлениями
о сложностях родственных отношений.
oldman

про собаку
наш собак любит попеть. проезжает скорая или полиция - собак
включается и самозабвенно поет

... лето, жара, окна открыты, соседский ребенок, 1,5 или 2 года примерно,
завывает непрерывно, и не то, что болит что-то, или упал, нет просто
воет, типа чего-то недодали гады родители, при том, что ухожу на работу
- воет, прихожу с работы - воет..
.... лето, жара, вечер, ни звука, только ребенок завывает на все лады:
ыыыыы, ууууу, ыыыыы, уууу, ААААААААА, ыыыыы
тут собак не выдерживает, инподключается, теперь они с ребенком
исполняют дуэт:
УУУУУУУУУУУУ уууууууууу УУУУУУУУУУУУ
мы с дочерью валяемся по полу, соседское окно с треском закрывается,
3 дня тишины....

Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про
советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в
достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих
точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было
наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал
историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро
«Беляево».
Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но
точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем
катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что
конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже
упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное
лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со
следующим вопросом - Точка коньков здесь?
Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло – Нэт,
дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в
направлении станции метро «Коньково».

Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития,
пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав
бросилась нам навстречу.
- Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то
напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина.
- Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай.
Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости,
она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не
выражающим никакого интереса.
- Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь
общаги.
- Виталика ищет.
- А что - в лицо не помнит?
- Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а
чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит.
Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, - пояснил
дружбан.
- А Виталик-то где?
- Виталик? – друган почему-то сделал паузу. - Кто же теперь узнает,
какой он - этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…

"Торжества по поводу 70-летия начала войны..." это "цветочки". Несколько
лет назад уважаемая газета напечатала дивный подзагаловок "К юбилею
Чернобыльской катастрофы".

Шри-Ланка, отель, система всё включено.

Турист (Т) из России, ни слова не понимающий по-английски, подходит
к бармену (Б), ничего не понимающему по-русски, и пытается заказать
алкогольный коктейль.

Т. – хочу алкогольный коктейль.
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – берет с барной стойки стакан и обращается к бармену: "Сюда налить
водки"
Б. – Ок! Берет стакан и наливает 20 гр. водки.
Т. – наливай еще. Берет бутылку из рук бармена и наливает полстакана.
Теперь налей сюда джин.
Б. – смотрит непонимающе
Т. – Что смотришь? Джин дай! Дж-и-и-н! Джин! Что тут непонятного.
Б. – А! Джин! Ок! Берет бутылку джина и подает туристу.
Т. – Наливает в стакан джина в толщину 1 пальца и возвращает бутылку
бармену. Теперь сок дай томатный!
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – вот ты обезьяна нерусская! Сок мне дай томатный, с-о-о-к,
Т-о-м-а-т-н-ы-й! Показывает на пачку с соком пальцем
Б. – О! Йес! Джус! Ок! Подает коробку с соком!
Т. – Обезьяна ты нерусская! Джус, Жус! Сок это называется! Запомнил???
С-о-о-о-к! Доливает стакан томатным соком.
Б. – улыбается и кивает головой, вставляет в стакан трубочку и дольку
апельсина.
Т. – берет стакан, на весь бар произносит: "Сэнкъю вери мач!",
разворачивается и уходит.

Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После
5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и
оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система
не принимает, и притом что nbvcxz12 считается обычным словом и
повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее
8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или
специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль
никак не получаеться.
В сердцах набираю "Zaebali", а в ответ: "Not an acceptable password: no
digits or special symbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zaebali!"-
"Password changed successfully".
Главное - теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.

Случай в туалете.

Вчера ужинали в «Якитории». Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее
просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается:
- Скажите, пожалуйста, это мужской туалет?
Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у
женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам
частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я
проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу,
что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос.
- А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки
салфеткой.
Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал:
- МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО
ДЕНЕГ?

Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома
перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку
- в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю
(так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда
лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не
смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так
называете?"

В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером
Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша
Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на
эту деваху. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами,
стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ.
Миха жил в Подмосковье, ездил на работу два часа в один конец и мечтал
жениться на москвичке. Пока мы, москвичи, жались, он прямиком направился
к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать тоже понравился -
далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в загс.
Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери
жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе "да", навела о нем справки. Миха
был перспективный инженер, умница, работяга каких мало, к тому же не пил
и не курил. В подмосковье у него был деревянный дом, в котором жила его
мать.
Прошел год. Смотрю - с Михой что-то неладное творится.
- В чем дело? - припер я его к стенке.
- Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой.
Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе
подготовиться, планы на день составить.
- Так найди новую работу, - говорю.
Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о
чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом
в 200 рублей 00 копеек - неплохая по тем временам зарплата.
- А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? -
посоветовал я.
- Уже мы с Натальей об этом говорили - она ни в какую. С детства здесь
живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом.
- Ну, поступай как знаешь.
И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха - тоже инженера,
потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на
поездки два часа в один конец и был счастлив.

Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого
офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня,
больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием:
"Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы
в Массачусетском департаменте по делам умственно-отсталых".

Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому
комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще
ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных
(другое резюме) не подходит по ряду других критериев...

Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже.
Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли,
забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в
400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик.
Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овал
такой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю я
про технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее село
киломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку.

"Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку",
которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарыча
на х..й. Он орал про карточный долг и дело чести - старый шулер,
нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе он
меня сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три в
вагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули начали
разносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнуться
не могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолько
суров, выследил и расстреливает."
Выше - сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мы
отпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он не
пострадал, физически.

Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей - вроде как столетие
горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками,
материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали
траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на
10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не
протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией
энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда
подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один
провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.

Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе. Образование
получал техническое, чтобы по окончании внести посильную лепту в
укрепление оборонной мощи страны. И был дружен с одногруппником, жившим
в общаге в одной комнате с двумя парнями с нашего же курса, но с других
потоков. Один из соседей по комнате, Мишка, имел увлечение –
бодибилдинг, как сказали бы сейчас. Культуристом был или «качался», как
было принято говорить в то время. Ходил в какой-то спортзал,
оборудованный снарядами, вместе с группой единомышленников.

Тут надо пояснить тогдашнюю обстановку. До горбостройки оставалось еще
некоторое время, а застой уже переходил если не в гангрену, то уж точно
в воспалительный процесс. Пара могучих дубов из когорты несокрушимых уже
рухнули под Кремлевскую стену, а в очередь на лафет встал, точнее, лег
третий. И хотя верхушка страны еще выглядела вполне себе дубовой, но
вслед за ней уже вся страна явственно завоняла тухлой рыбой, несмотря на
ГБ-шные штучки Андропова и запоздалую заботу Черненко о душевном
здоровье молодежи. В маразм впадала не только агонизирующая экономика,
порождая дефицит всего и вся, очереди всюду, где только можно, а также
где и нельзя, но и система управления государством вместе со своей
идеологической сферой. Состарились идеологи, перестали мышей ловить. К
примеру, изобрела Джейн Фонда аэробику в своей поганой Америке. И
появились у нее последователи по всему миру. И в Советском Союзе тоже
появились, и начали заниматься по ненашей системе. Будь Суслов помоложе
и поздоровее, не появились бы. Спросил бы, как бывало, тихим голосом:
«Что еще за аэробика?». И все, нету такого явления – аэробики. Примерно
так же вышло и с каратэ, с бодибилдингом. Запретить уже не могли,
возглавить было некому, а одобрить гордость не позволяла. Так и смотрели
сквозь пальцы на существование полуподпольных секций, живущих только на
энтузиазме тренеров при вялом содействии директоров школ и других
заведений, бесплатно пускавших заниматься в спортзалы. Аэробике,
впрочем, повезло больше. Каким-то образом ее вытащили даже на
телевидение, и некоторое время вместо традиционной утренней гимнастики
шла по одному из центральных каналов «ритмическая гимнастика», где
симпатичные девчонки и парни (да-да, и парни тоже) рукомашествовали и
дрыгоножествовали вполне официально. Я ж говорю, маразм поразил всех,
кто должен был бдить, держать и не пущать.

Группа культуристов, в которую входил Мишка, была невелика – человек
пятнадцать. Мишка среди них был почти самый мелкий, потому что ростом не
вышел. Да и бицепс 53 сантиметра в окружности среди них выдающимся
результатом не считался. А самым крупным и мускулистым был мужик по
имени Юрка. Рост, фигура, мускулатура – все высшей пробы. И занимался он
самозабвенно, доводя рельеф до идеала, как ювелир гранит бриллиант. При
таком телосложении, весе и силе, совсем не удивительно, что был Юрка
нетороплив, если не сказать, медлителен, основателен и сосредоточен.
Говорил, как сваи заколачивал – короткими фразами, медленно, с паузами.

Группа себя особо не афишировала, но в определенных кругах славилась
своей методикой согласованных нагрузок и питания, основанной на самых
обычных, доступных продуктах, практически без применения химии. И шли к
ним «подкачаться» известные люди. Валентин Гафт, например, ходил
регулярно. Это сейчас он седой и морщинистый старик, хоть и бодрый для
своих 74 лет, а тогда он был широкоплечий и мускулистый
красавец-мужчина, в расцвете сил. «Здрасте, я ваша тетя» помните?

А кроме того, повадились к ним аэробические девчонки подкачивать свои
ножки, попки и прочие выпуклости. Потому как здоровье от аэробики
прибывает, а рельеф – нет, требуется более тяжелая нагрузка. Те самые
девчонки, с телевидения. Во главе с самой известной среди них, ну
помните – блондинка такая. Я и имя-фамилию помню, да не скажу, сами
вспоминайте.

И вот однажды, по окончании очередной тренировки, закончившейся как
обычно в десятом часу вечера, Юрка решил рассказать в раздевалке казус,
произошедший с ним накануне. В своей обычной манере, медленно, с
минутными паузами, он минут за двадцать изложил суть дела. Оказывается,
приглянулся он той самой блондинке, что вела аэробику по телевизору. А
будучи девушкой целеустремленной, она не стала тратить время на
ухаживание и конфеты-букеты, а взяла быка за рога и предложила Юрке жить
вместе. Сожительствовать. Вступить в гражданский брак. Добрался Юрка до
этого места и сделал очередную паузу, неторопливо и тщательно, как делал
все, укладывая тренировочный костюм в сумку. Все уже давно привыкли к
такому стилю изложения и пережидали перерывы спокойно, без вопросов. Но
эта пауза затянулась минуты на три. Наконец, кто-то не выдержал:
- Ну, а ты что?
Спокойный и неторопливый ответ, как будто паузы вовсе не было:
- А я что?.. – пауза на полминуты. – Мне качаться надо…

Вы слышали, как дрожит здание, когда внутри почти одновременно падают от
смеха десяток мужиков по 100-120 кг каждый? Тонна мяса на бетонный пол?
Ночной сторож подумал что землетрясение.

Месяца три назад наняли офис менеджера. Девушку, двадцати с небольшим
лет, расторопную, но слишком инициативную. Поручили ей закупить
канцелярку, расходники, мелкое «железо» и вообще все, что нужно для
жизни офиса, вплоть до бизнес подарков, «на всякий случай» и для себя
любимого, и туалетной бумаги включительно. Неделю девочка бегала,
составляла список, учитывала пожелания и прямые требования. На этом деле
у нас не экономят, заказывай все что считаешь нужным, никто список особо
не контролирует, а Гендир подписывает «в оплату» не глядя. Еще через
неделю приехала Газель битком набитая всяким барахлом. Пошел помогать
разбирать что там приехало, если сам не поможешь – помогут другие, и
останешься без ручек, картриджей или банальных салфеток для монитора,
просто растащат. И в самом конце нахожу коробку дискет, да, обычных,
3,5 дюйма, 1,44 мегабайта. Нет, вы неправильно поняли, коробка это не
десять дискет, это сто маленьких коробочек по десять, итого тысяча
дискет. Вопрос – нафига? Ответ убил: «А что, не надо было? Я же по
списку!». Действительно, ей в наследство от предыдущей девочки достался
список, 1996 года, лежал список в самом глубоком ящике, на самом дне, но
девочка инициативная, расторопная, разобрала ящик, и включила дискеты в
новый список, 2009 года. Отнес коробку дискет на склад. Вдруг
кому-нибудь понадобятся.

Вчера читал статью об энергетических центрах в доме. Там был совет, если
хотите правильно выбрать место для того чтобы поставить свою кровать,
посмотрите где любит спать кошка. Задумался. Мой кот обычно спит на
кухонном подоконнике или в коридоре, в промежутке между дверьми ванной и
туалета. Повезло же мне с энергетикой :)

Второй день отпуска у моря.
Жёны готовят на кухне ужин, а мы с другом ожидаем их за накрытом столом
на терассе.
На улице тепло - сидим в чём пришли с пляжа - только в шортах.
Разговариваем о том как предыдущей ночью всех хорошо покусали комары -
особенно меня.
Друган говорит:
- Не понимаю, как они тебя могли искусать? У тебя везде столько волос -
хрен до тела доберёшься.
Я в это время чувствую, как на меня садится очередной вампир, хлопаю
ладонью по плечу и говорю:
- Опять начинается!!!
Друган:
- Нихрена! Это он ещё с ночи выпутаться не может.

Мама напомнила тут...
Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые
складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном
альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта,
Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу
объяснили, что это живопись и ничего такого..
И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка,
которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее
вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ
"Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Воскресенье. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Культурно бухает. Заходит
комсомольский активист, начинает стыдить (пропускаю), потом агитировать:
"Ребята, а давайте начнём здоровый образ жизни! Давайте качаться!"
Хозяин комнаты: "Хорошая мысль! У меня в соседнем корпусе знакомый
культурист. Иди к нему, возьми для занятий пару гирь!"
Комсомолец уходит, компашка продолжает бухать.
Через некоторое время возвращается вспотевший, задыхающийся комсомолец.
Принёс две гири по 24 кг. Хозяин комнаты медленно встаёт, подходит к
перекладине, вмонтированной в дверной проём, виснет на ней. Делает
подобие волнообразного движения, отходит от перекладины, обращается к
комсомольцу: "На первое занятие достаточно качаться, неси гири нахуй
обратно!"

На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых
впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй -
дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем
небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на
свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало
летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в
осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще
на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик
отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для
покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически
вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского
ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых,
ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто,
ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на
два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей,
но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда
до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло
поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались
родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги
с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с
горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару
наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых
будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала
под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими
названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом
большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в
конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ
на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав
дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух
молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на
трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с
довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких
факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный
агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты,
гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг
в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все
более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в
котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе
отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий
ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и
она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала
восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги
(сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость,
нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер
в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке
для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна
проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала
смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот
чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук
позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок
у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как
минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было
равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту
метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался
фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и
вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта
судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были
быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо
позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш
водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все
равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не
думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке
дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он
таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную
прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви
ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4
повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с
вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь
дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый
ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один
биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на
уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными
белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками
пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками,
между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало
известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в
кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания
виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими
шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой
резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на
родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла
оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело
закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским
ремнем.

Навеяло историей №1 от 10.09.09г. После армии пристроился я работать
преподавателем ОБЖ в профессиональное училище. Для второкурсников
проводил занятия по военной подготовке, изучая все вопросы военной жизни
от уставов до устройства автоматов с пулеметами. Кто учился в советское
время, тот вспомнит уроки НВП. Так вот, проводя занятия по уставу
гарнизонной и караульной службы очень уж любил проверять соображалку
любимых учеников, задиктовывая извращенные обязанности часового:
"Услышав лай караульной собаки, часовой обязан... ответить легким
повизгиванием, а затем продублировать в караульное помещение громким
лаем." Очень интересно было наблюдать, как изменяются лица у самых
сообразительных, несообразительные начинали перешептываться и проверять
написанное друг у друга, а самые тормознутые, записав текст, с серьезным
выражением ожидали продолжения лекции. Привет ПУ №17.

Привет.
Хочу рассказать историю, которая реально случилась со мной.
С точностью могу сказать, что самые интересные моменты случаются в
общественном транспорте.
Вот и эта история произошла в таком месте.
Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После
усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и
занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются
стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый
мужчинка.
Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и
передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и
стоит, считает.
Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое
декольте!!!
Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной
мелочью!!!
Я ж, естественно, вскипела:
- Мужчина, что вы себе позволяете!!!
А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал:
- А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!

Весь автобус полег.

К истории про гонщика спиди. У нас тоже был свой.
Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на
пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И
я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими
летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время
отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как
бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее,
ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни
второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою
детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не
рассматривался.
И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу
Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком
частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми
потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной
выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов),
не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя
Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной
мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой
(это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень
гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда
эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего
класса конечно-же не сулило ничего хорошего.
Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с
вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и
главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не
были.
А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на
задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный
его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением,
пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в
проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря
верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха
Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил,
настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не
будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных
тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали!
Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся
педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их
поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро
удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели
очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька
уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он
скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в
проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали
громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором
промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу.
Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на
бугре около школы.
В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим
голосом, УБИЛСЯ!
Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное
сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали
вниз к Игорьку.
Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать,
что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и
все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он
узнал как много обычного песка помещается во рту.
К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он
правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было
"тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в
торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и
велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал
идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а
велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога.
Всё.
Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе.
Теперь все. Слава Богу!

Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки.
Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника
и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой
здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в
молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не
понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А
он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по
голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить.
Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из
моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с
облегчением отказался.

О пользе алкоголя

Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде
алкоголя.
Свидетельства тому 2 истории.

История 1.
Дело было давно, еще в 1942 году.
Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что
у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И
что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из
чего, но тем не менее), результат – нулевой.
Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче
говоря, одной ногой стоял в могиле.
И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему:
“Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”.
Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни
за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся
простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого
труда поменять на водку.
Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в
больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать
можно было, но войти или просто так что-то передать было практически
невозможно).
Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю
распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего
этажа) в определенное время.
Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка
(“чекушка” - 0.25 литра)– передана.
Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в
день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).

История 2.
Дело было уже в наше (еще в застойное) время.
Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная
путевка в санаторий на Черное море.
Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают.
Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который
ничем нельзя было остановить.
И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше.
Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей
встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано
утром очередь.
Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила
жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться.
Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для
лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что
хочешь, а то, что есть.
Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке
водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про
понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск).
Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения
термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).

Вот такие дела.

Ч_и_л_и_м

Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая
профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой
славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят
мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета,
пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1
гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь,
собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от
постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним
вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка
расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять
вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания
рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене,
полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот
голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой
лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее
буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и
сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на
меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне
позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда...
Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза
еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня
смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной
общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще.
Хорошего всем настроения!

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Собрались как-то собирать дикий лук. В качестве приправы вкуснотише
неописуемое...
Три семьи, со всеми детьми.
Собираем, никого не трогаем...
Летит вертолет. Ну летит и летит, бог с ним.
Дети в восторге...
Вдруг вертолет делает круг, садится рядом. Вылетают из его чрева человек
пять в масках с автоматами...
Что они думали мы собираем, кто их знает?

Знаете, я восхищаюсь многими людьми.
Вот, например, недавний случай на паре информатики (работаю преподом).
Студентка: "Ильдар Геннадич, помогите мне, пожалуйста, я тут вот не
понимаю!"
Подошел, смотрю. Она длинными ресницами моргает: "Вот, у меня тут что-то
не получается, посмотрите, пожалуйста!"
Посмотрел, увидел ошибку, исправил.
Она: "А вот еще тут он мне какую-то ошибку показывает, что здесь
неправильно?". И опять ресничками :)
Ну, конечно, посмотрел, исправил.
"А вот тут - тоже что-то желтым выделил. Наверное, тоже какая-то
небольшая ошибочка, да?". Ну и ресничками, конечно.
Тоже исправил :)
И - финал!
"Ну вот, теперь у меня все правильно! Значит, я сдала лабораторную, да?"
:)))
И что тут скажешь - ведь действительно - все правильно! Значит - сдала!!
Ни к чему не придерешься!
Вот так. Обаяние творит чудеса. Стопроцентная замена мощному логическому
мышлению.

Дело в Германии на советском танковом полигоне.
...
Начался 1986 (мой дембильский) год. Толи был конец января толи начало
февраля, не помню. Как всегда «по тревоге подняли» 41 МСП конечно, в том
числе и ТБ. Сколько же их было этих «тревог» за время службы?! Начались
учения 207-ой дивизии на Магдебургском полигоне. Интересно, а есть у
кого-нибудь из форумчан возможность узнать точную дату начала этих
учений? Всё таки, не стрельбы и не батальонные учения, а учения дивизии!
Прибыли на место, расставили танки по капонирам, установили палатки для
солдатского и офицерского состава. Не помню до или уже после вечерней
поверки заходит в солдатскую палатку комбат и по «секрету» сообщает что:
«В 6-00 утра будет подъём по тревоге с выездом на огневые позиции и
стрельбой штатными снарядами. Так что всем экипажам, сейчас, прочистить
пушки от смазки. (Танкисты помните «замечательную», но нужную процедуру
постановки танка на хранение после стрельб? Особенно мойка гусениц и
смазка пушки?!) Теперь представьте себе: зима, поздний вечер, кругом
лес, темнота и холод, а нам пушки чистить. «Молодых» у нас не было, чтоб
их заставить т. к. роты были одного призыва. В 1985г. роты «молодых» и
«стариков» перемешали для повышения боеготовности, но всё равно, как
таковой «дедовщины» в батальоне не было.
Какие то командиры танков решили наплевать на приказ мол, первым же
выстрелом всю смазку снимет. Но мой экипаж и ещё пара-тройка экипажей
при свете фонарика, зимой в лесу прочистили стволы!
Утром «тревога», подъём и в бой! Помню команду комбата «расчехлить
пушки! » стрельбу будем начинать сходу без остановки как только батальон
развернётся на огневой позиции.
Развернулись, команда «Пли!» Чувствую очень сильный откат пушки! Аж
танк на долю секунды остановился. Защитное ограждение у меня было снято
(очень тесно с ним в башне, да и почти уже «дембиль») поэтому и получил
казённой частью сильнейший удар в локоть. Сначала подумал перелом, но
нет, отделался сильным ушибом.
Дым рассеялся. Обычно пушку видно в триплекс, а сейчас её нет!?!
Спрашиваю у механика-водителя Машарипова (узбек, классный весёлый
парень): «Маша», (погоняло) ты пушку видишь?» Он в ответ: «Вижю!
Камандыр!» Через несколько секунд. «Камандыр! Камандыр! Гдэ пущькя?!»
Я догадался, (ведь голову из башни не высунешь, чтобы посмотреть т. к.
позади бежит пехота и стреляют «боевыми» из автоматов и гранатомётов)
что пушку оторвало первым же выстрелом. Это я уже потом понял, почему
так произошло. До развёртывания в боевой порядок мы шли в колонне с
расчехлёнными стволами. Мой танк шёл вторым после танка командира 1-ой
танковой роты капитана Вандышева. В тот момент, когда его танк выезжал
из ямы мой в неё опускался, и соответственно пушка опускалась к земле.
Из под гусениц впереди идущего танка вылетают комья грязи, которые
вполне могли залететь в ствол моей пушки. Возможно было и «утыкание»
пушки в грунт, но я этого не заметил.
Примерно так я и написал в объяснительной, в кабинете у «особиста», но
это было потом.
А в тот момент я подумал: «Ну всё пипец! Тюрьма!»
Доехали до конца дорожки в плохом расположении духа. Стреляли только из
пулемёта, из пушки (как описано в рассказе SADa) больше не рискнули.
Вылезли из танка. Посмотрели. Пушку оторвало после режектора! Как потом
говорили знающие люди, если бы оторвало до, то нам пришёл бы конец.
Осколок от пушки, размером со спичечный коробок, попал в бочку с
горючим, которая крепится на корме танка.
Слава Богу никого не задело! Ведь позади бежали ребята пехотинцы. Потом
получили а-та-та от ком. взвода, ком. роты, комбата. Кто-то из офицеров
предложил воткнуть в ствол кусок берёзы и зачехлить чтобы «пока не
бросалось в глаза». Так и сделали. Правда кусок берёзы был не совсем
прямой.
Вернулись на место дислокации полка. Как раз в это время туда приехал
корреспондент газеты «Советская Армия». Помню, он всё интересовался:
«Кто тут у вас отличник «боевой» и «политической?!» Кто-то из офицеров
в шутку указал на меня. Корреспондент-то был не в курсе произошедшего и
сфотографировал меня на танке с зачехлённой берёзой вместо ствола. Потом
фото появилось в газете «Советская Армия» с каким-то небольшим текстом,
типа «Отличник СА сержант Морозов С. В. после выполнения боевого
задания». И смех и грех! Когда попаду к матери то постараюсь отыскать
вырезку из той газеты, там на фото видно искривление берёзовой вставки.
После выхода газеты меня, на построении полка, поздравил командир полка
Генрисов! Он тоже ещё не знал о проишествии.
Когда вернулись на место постоянной дислокации 41 МСП, начались
«разборки». Как мне сказал «особист» стоимость пушки 11000 советских
рублей! Бешенные деньги по тем временам.
В итоге. Я, мой наводчик и мой механик-водитель были наказаны в размере
100руб. с каждого (солдат «срочник» был материально ответственен до ста
рублей). Какую то часть успели вычесть из солдатского довольствия, пока
мы дослуживали до «дембиля». Я и мой механик уехали домой с долгом.
Наводчик был из позднего призыва. Он потом вместе с танком уехал в
командировку на ремонтный завод (название города не помню). Где-то через
пару месяцев после увольнения в запас мне пришёл исполнительный лист на
сумму примерно 67 рублей. Были также наказаны: ком. взвода, ком. роты,
зампотех роты, зампотех батальона, зампотех полка и комбат. Извините
мужики! Не по злому умыслу! Случай!
Чего только не бывает на войне.
Вот такой произошёл траге-комический случай со мной и моим экипажем.

В 1995 году мы с подругой ехали с отдыха на Тихом океане: Владик,
Лазурный берег, Шамора.... Ехали на поезде, до Читы. С нами в купе ехала
семья из бабушки, молодой мамы и внука (сына молодой мамы). Сына-внука,
как помнится, звали Дима. Диме - лет пять, забалованный пацаненок лет
пяти-шести. Ехать впятером в одном купе тяжеловато. Особенно наблюдать,
как пялят бабуся с мамашей ребенка. Но все это стало мелочью, когда мы
узнали, что испытала эта семья: они были чуть ли не единственными
выжившими из всего многоэтажного дома после землятрясения на Сахалине.
Выжили благодаря бессонице бабушки, она вовремя разбудила, поставила в
проеме двери. Нам с подругой даже стало неудобно за наше послекурортное
настроение. "Погорельцы" ехали куда-то в Хакассию к дальним
родственникам в совершенно незнакомое место, вещей у них было всего
несколько чемоданов - весь их сохранившийся скарб. Но рассказ про
ребенка Диму. Вечер, все собираются спать. Бабушка и мамаша пытают
ребенка: Дима, кушать хочешь? Это при том, что ребенок целый день
закармливался. Ответ: "Не-а". "Может, котлетки хочешь?" - "Не-а" -
"Курочки?" - "Не-а" - "Яблочка?" - "Не-а".... И так далее предлагается
список продуктов примерно из десятка пунктов. И на все ответ: "Не-а". И
напоследок тяжкий вздох ребенка: "Так и усну голодным(((!!!"

Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок
шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!

Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски?
Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до
горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая
полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы
гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И
только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю
тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо
стихает, дверь со скрипом закрывается и опять:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Вот такая она, Русская Тоска бывает...

Во времена туманной юности как-то лежала я в больнице на обследовании.
Куча анализов, УЗИ и т. д. Один из анализов - нужно было сдать на
проверку всю жидкость, что организм производит за сутки. В одной банке.
Ну так вот, в моей ТРЕХЛИТРОВОЙ банке было где-то на 2/3 жидкости
обычного для этой жидкости цвета.
А банку надо было отнести к 8 утра куда-то не помню в какой кабинет в
пределах отделения. Я то ли проспала, то ли что-то ещё - не успела, в
общем, все баночки унесли в поликлинику рядомстоящую по внутренним
коридорам. Я пометалась со своей трехлитровкой, пока мне не выдали на
руки направление и одежду и не велели самой через улицу сбегать в
поликлинику и сдать банку в лабораторию. Я оделась, банку - в сумку,
пошла.
Пришла. Всё как обычно: окошечко "кормушкой" в коридор выходящее, в
коридоре очереди к каким-то врачам, баночки на бумажках, народ немного
стесняясь с независимыми по причине стеснения лицами достает свои
баночки, ставит. Фигня. баночки объемом 0,2-0,5 и то неполные!!! И тут
я. С красным, но очччень независимым лицом. Достаю свои 3 неполных
литра. Ставлю. Ловлю удивленные взгляды округлившихся глаз. Удаляюсь.))

Только что мама прочла заметку в газете о том, как в Германии в туалетах
общественного пользования туалетная бумага оснащается сигнализацией -
чтобы нехорошие люди не могли "прихватизировать" рулоны. Зачитала мне, в
ответ я поделился опытом из поездок по Италии: там, в основном, в
общественных туалетах висят огромные рулоны 50х50 см. И хочешь спереть -
не сможешь. Пошел разговор о том, как это низко - воровать бумагу, на
что я выдвинул контраргумент - в гастрольной жизни, когда пол-гастролей
проводишь в автобусе, сей бумажный продукт всегда в цене (я сам
запасался рулоном-другим, когда была возможность, так что отношу себя к
нехорошим людям). Брат молча слушает и выдает:
- В общем, будешь в Германии на гастролях, бумагу рулонами не тырь... Ты
её отматывай!

Армия, 1995 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Половина роты вышла.
Командир роты: За мной на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Никто не шелохнулся.
Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчистку
снега.
Повоевали. :)

Навеяно рассказом про Страдивари от 26.07
Проводили мы кинофестиваль. Большой, Всероссийский. Молоденькая
журналистка из одной ну очень известной федеральной газеты попросила
меня аккредитовать. Не вопрос. Сегодня вечером тусовка, приходи, там
все будут.
И интервью смогу взять?
Конечно.
Назавтра приходит, довольная вся. Ну, как? Да все отлично, набрала
материала на несколько выпусков, такие люди, такие люди, мне даже
Пастернак интервью дал, представляете.
Погоди, мысленно перебираю фамилии участников и организаторов, нет у нас
такого.
Да как же нет, он меня вчера весь вечер коктейлями угощал, ну тот самый
знаменитый.
Я, слегка напрягаясь: Борис Леонидович, что ли? Она: ну да, Боря, он и
автограф мне оставил. Достает блокнот, а там крупно через всю страницу:
Дорогой Анечке (имя изменено), с пожеланиями успехов в журналистике!
Борис Пастернак.
Погоди, спрашиваю, а с вами еще был кто-то? Ну да, называет имена двух
известных приколистов-актеров.
Аня, говорю, тебя развели. В институте нужно было лучше учить литературу
начала XX века. Б. Л. Пастернака уже давно нет не то что на фестивале, а
в живых, ребята пошутили.
Смотрю, ее чуть Кондратий не хватил: да вы что, я все поняла, а они мне
назначили встречу сегодня, чуть не плачет, что делать.
Единственный выход, говорю, доведи ситуацию до абсурда, подыграй им, а
потом раскройся, что с самого начала поняла их розыгрыш. Иди, защищай
свою честь и честь отечественной журналистики.
Умоляю, только никому не говорите.
Ладно, говорю, заметано. Прошло лет 10 с тех пор, думаю я не заложил ее.
Вот так. А вы говорите: образование.

На днях...

я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на
танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно,
надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом
и пр. у кого детишки есть те поймут.

М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка,
походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...),
мальчикам нравиться будешь....
Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там
не было!

занавес... устами младенца... :)

Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же
сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и
сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой
специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не
хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и
выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?"
Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)

Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить
медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут
выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом).
Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где
взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не
оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо
из-под киндер-сюрприза. Сказано - сделано. А чем переложить анализ из
тары №1 в тару №2???? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер,
а там, лодка и два весла!!!!!!
PS. Видимо помог кто-то свыше.

В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых
взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод
Первый - "Дракон".
Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной
кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет
показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего
дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа.
Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить
его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он
заметил - "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было
слышно как клацнули Драконьи зубы и очки.) Дракон падает как
подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у
лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему
ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару
секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся
ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что
после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием.
P.S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что
из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный
надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.

История из далекого 1998-го. Года двух «Д» - деноминации и дефолта.
Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа
«Котяра и Понтяра».
Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с
первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды»,
то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не
здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли
однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком
Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих
семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только
лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в
мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка,
крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной
подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а
«урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом
мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И,
факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с
котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в
номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву
региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной
подружкой.
Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и
резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и
вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай:
приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в
стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот
чего...
С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся:
охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным
отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру
новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же
«звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно
перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским
утехам.
Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.
Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с
мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор
постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за
стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после
шестнадцати.
Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что
любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли
в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под
действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.
Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и
набат по батареям решительно ничего не давали.
У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но
мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на
свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха
погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...
Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были
разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала
гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно,
как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою
дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое
удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я
никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел
невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть
на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый.
По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи
съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного
его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен
считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный
администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.
Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником
члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной
сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И
виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!
А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только
под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько
вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не
угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону
шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы
хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и
воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его
сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и
водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная
пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего
благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и
очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало
тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее
месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?
Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к
сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же
кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из
ставшего несчастливым для них дома отдыха.
Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до
нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить
мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной»
напасти. А вам слабо? :-)
(c)Ivan Fuckov

Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых
сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и
Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и
молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются
несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная
бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во
время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо
выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем
интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и
поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает ЛИВИУ (ну что
тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну). Но не это
озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на
некоторое время сделал соседей врагами. "А ласково ты как его зовёшь,
ЛИФЧИК, что ли?"...

шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного
училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по
телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой
сериал про первых чекистов и Гражданскую войну).
Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж -
суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который
играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова
(надёжная крыша) проникновенно спрашивает:
- Павел Сергеевич... Вы - шпион?
Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика
(тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание,
ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на
табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос:
- Пиз...ец тебе, Юрочка...
... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу.
Думал - драка... )))))

Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.

- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка??
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут..
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа..... понятно... а где у нас бак??
- Слева до сегодняшнего дня был..
Далее вопрос, приведший меня в истерику..
- Ну вот я сижу в машине.... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет
справа!!!

Хоть и из окна десятого этажа его увидел, но узнал. Худой. С огромной
головой. Чёрный. Страшнючииий. Кот. Вспомнил сразу, как с ним у себя в
подъезде сталкивался. Стою, лифт жду, а он сверху по лестнице
спускается. Я ему в шутку: ''ЗдорОво!''. Он в ответ еле слышно: ''Мя''.
Именно так, без ''у''. И неспеша дальше пошёл. Потом ещё два раза его в
подъезде видел. Оба раза я ему ''ЗдорОво'', а он мне ''Мя''.
Мне кажется, что он со мной тоже здоровался. Вежливый, хоть и
бродяга. Ведь, если бы он ругался, то было бы громко - громко
''Мяууу!'' в ответ. Я так думаю. А вы?

Насчёт того, что весело работать фармацевтом (см. истории от 14.09.09),
врачом тоже не скучно))) Лет 12-13 назад, работала я тогда участковым
терапевтом, приходит на приём дедушка, инвалид ВОВ. Протягивает мне
листок, на котором написано название лекарства, которое ему нужно было
выписать. Там стоит "ебу профен" (извиняюсь за ненормативную лексику).
Получил дедушка свой рецепт на ибупрофен и ушёл довольный, а мы с моей
медсестрой из-за периодических приступов смеха еле до конца приёма
доработали.