Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2009 по 30.09.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предисловие. Анекдот (никому не в обиду - из старых, не полит-корректных, времен). У кавказца спрашивают: почему у настоящего джигита всегда такие большие усы? Эмоциональный ответ: Чтобы быть похожим на своя бабушка!!!
Герои: четырехлетняя дочь, Това, (Д); девятимесячный сын, Ари, (С); мама (М). Место действия: автомобиль. Мама за рулём.
С: АААУУУУУУААА. РРРРРРРРРР. Д: Ари, не кричи. С: ААУУУУУУУУУ. РРРРРГГГГГГГ. Д: Ари, не кричи. С: (см. выше, с мимикой) Д (несколько повышая голос): Ари, перестань! Если ты хочешь вырасти настоящим мужчиной... М: Товочка, откуда ты знаешь это выражение? Ты даже знаешь, что оно значит?! Д: Мама, не мешай! Я говорю Арику!! Арик, если ты хочешь вырасти настоящим мужчиной... как мама!...
Как именно стать таким мужчиной, как мама, мы не узнали. Жена начала ловить руль и избегать столб, коварно выпрыгнувший на дорогу.
История одного советского папы. Мой папа очень умный, спортивный и веселый человек. И даже когда он выпивает теряется максимум один из этих компонентов. Обычно это ум. Но зато происходят очень веселые истории. Как-то раз папа пил всю ночь ее родимую с соседом по квартире. Рано утром на рассвете, чувствуя в себе силы и желание бурной деятельности, он предложил ему совершить утреннюю пробежку по маршруту лес - озеро искупаться - дом. Прибежали, искупались. Папа нырнул удачно, а сосед физиономией в песок, расквасил нос, поцарапался. И тут начинается самое интересное. Туда добежать сил хватило, а обратно уже никак. Решили ехать на автобусе. Итак картина маслом: в будний день, 6 часов утра, две престарелые личности в семейных труселях и босиком, мокрые, у одного из них разбитое лицо, едут в автобусе домой. В России всегда было две беды, первая из них дураки. Зато папе всегда есть что мне рассказать.
_tezka мейд май ивнинг. Рассказал в комментариях у vatson, как они в карельской глуши посреди болота нашли почти утонувший "Иж" с весьма нетрезвым батюшкой в качестве водителя. И батюшка сказал: - Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться! - Отче, до нее примерно триста километров. - Бог сократит дорогу. Вытаскивайте, нах! А то прокляну! - Подумал. - По пятьсот на нос плюс благословение! Ну и хрен с вами, забирайте коньяк.
Это ж какая поэзия, а: "Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться!" Выучу и буду вставлять к месту и не к месту.
Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп, наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба для отвлечения животины от места жительства. И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб, приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не мешайте мне спать". В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.
Напомнило говорящей лошадью. 90-е годы, известный бандитский район, я работаю в фотографии. Надо сказать, что помещение там было для данных конторок солидное и вел к нему длинный коридор, видимый с моего места. И так. Вечер. Народу нет. Тишина. И вот в этой тишине раздается топанье и сопение... Смотрю в коридор... Никого нет... топанье и сопение приближается... в коридоре никого нет... топанье и сопение совсем рядом... никого нет!!! я в полном обалдение опускаю взгляд вниз... у стола стоит и таращится на меня французский бульдог, ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит, я тарщусь на него. Тут сопение раздается сверху. Поднимаю глаза... стоит французский бульдог, ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит. Смотрю вниз - французский бульдог, наверх - французский бульдог. Оба молчат, сопят таращатся на меня. Долгая немая пауза - они сопят и таращатся на меня, я перевожу взгляд то вниз, то вверх (реакции, от первой мысли - двоится в глазах, до осознания ситуации) моя челюсть постепенно вернулась в нормальное положение, а рот начал сам расплываться в улыбку до ушей... это, видимо, добило и оба французских бульдога ушли. И в заключение был испуганный комментарий от соседки: - Ты чего, это же авторитет, а ты над ним смеяться начала.
История вторая. Те же, там же, тогда же.
Я в лаборатории, печатаю снимки, народу было много и я вся в запарке. Раздается стук в дверь, забросив отпечатки в фиксаж, выскакиваю в коридор, думая, что новые клиенты на съемку, и упираюсь носом в пряжку ремня (я метр шестьдесят, не высокая, но все же), поднимваю глаза все выше и в прямом смысле от смеха сползаю по стене вниз. Сверху же раздается обиженный голос: "Ну ты чего смеешься-то?". Я, пытаясь справиться с очередным приступом веселости теперь уже от тона вопрошающего: "Нет, ничего, что хотел?" Ну хотел, естественно денег, естественно, не дала, отмазка железная: "только что было начальство, всю выручку забрали". Ушел бедный бандит не солоно хлебавши, так и не поняв, что меня так развеселило. А дело было вот в чем. Представьте, выскакиваете вы из темного помещения на свет, нос упирается в пряжку ремня, перед вами классическое два на два метра (а кто оно такое вы уже знаете), и все это классическое, типичное, прям как из анекдотов, одето в байковую рубашку, на трехлетних детишек, такие обычно одевают - мягкая, голубенькая, в веселый зеленый, желтый и оранжевый кружочек, в беленьких обводках.
Об издевательстве над русским языком. Пару лет назад в Сургуте по радио рекламируют кафешку: "В нашем кафе проводятся хэппиньюировские вечеринки". Добавить больше нечего.
Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал, что стою именно на его ноге. Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала: - Мама! Мама! Смотли, Балак Обама! :-)
- Ты это, ты сома вообще когда-нибудь видел? – произнёс Вован, распутывая какую-то снасть похожую на автомобильный буксировочный трос, только потоньше. - Не-е-е… - задумчиво протянул я, рассматривая рыбацкие причандалы с каким-то сомнением в душе. - Он - ночной охотник, - со знанием дела пояснил Вован, - вот по темноте мы его и возьмём! - Здоровенный кусок не очень приятно попахивающей свинины был нацеплен на крюк, стальной тросик аккуратно свернут в бухту, и всё это было уложено на дно резиновой двухместной лодки, на которой нам и нужно было скоро отчаливать. - Ну, вроде всё подготовили. Теперь надо время выждать, - ополаскивая руки, пробурчал Вовка. – Вот это тоже сюда, - бейсбольная бита и фонарик улеглись рядом с тросиком и наживкой. А меня всё больше одолевали непонятные сомнения. - «Хотя вряд ли…», - подумал я, - «нет в этом наборе места для той железяки, правильно, что я её в багажник обратно забросил. Только грыжу бы себе нажил тащивши…» - оправдание было логичным, но оставило какой-то неприятный осадок. - Давай по маленькой, а то ночью на реке прохладно, - раскупоривая бутылку, пояснил, Вован. – Я за ним второй сезон охочусь. А тебя потому взял, что ты новичок, а новичкам везёт: что на рыбалке, что в картишки. За удачу! – алюминиевая кружка опустошила бутылку за два раза. То ли доза была велика, то ли сомнения не оставляли, то ли ещё черте чё, но меня начал бить мандраж. - Что-то меня знобит! – передёрнув плечами, произнёс я. - Это плохо, - вздохнул Вовка, - плохо, говорю, что знобит. Ты, давай, хряпни ещё, - наливая из второй бутылки, произнёс он, - залазь в спальник и покемарь. Как время придёт, я тебя разбужу. В спальнике было тепло, а изнутри организм грела водка. Мандраж прошёл вместе с первыми каплями пота, а вот мысли всё ещё пульсировали. В речке что-то громко плескалось, а в лесу, который подступал к самой воде, кто-то ухал, но волновало это уже мало. - «А ведь для чего-то она была нужна…» - засыпая, ещё раз подумал я. Сон навалился плотной массой, и снился мне Вован. Снился кошмарно: его искаженное гневом лицо изрыгало такие маты, что даже во сне сердце мое сжималось, а разжиматься не хотело. Я сопротивлялся, как мог, отгоняя ночное сновидение, но оно не уходило, и я сдался, решив проснуться. Маты доносились с реки. Они были явью. Фонарик Вована мелькал-то в одном месте, то другом, создавая картину его порывистого передвижения. Пулей выскочив из мешка, я метался по берегу, стараясь сообразить, что происходит. Что-то хлюпало и булькало, кряхтело и стонало, в совокупности напоминая фильм ужасов. Единственное, что радовало - это непрекращающийся мат Вована, что впрямую говорило о пока ещё его добром здравии. В какой-то момент он промелькнул почти рядом, метрах в десяти. Как призрак - освещенный валяющимся на дне лодки фонариком. Поза его выражала огромное напряжение возницы управляющего тройкой рысаков, у которых перед мордами взорвали петерду. Описав небольшой вираж, он вновь скрылся в наплывающем с реки тумане. Я плакал от досады, ведь я ничем не мог ему помочь. Вдалеке ещё что-то хлюпнуло, ухнуло, донеслись обрывки мата, и прощальный огонек скрылся в темноте и тумане, погрузив всё в предрассветную тишину. - «Всё кончено» - решил я, - «надо посмотреть, чем можно вооружиться и подумать, как отсюда выбираться». Ожидание рассвета прошло в тяжелой гнетущей обстановке. Я вздрагивал от любого шороха, пил оставшуюся водку и слабо надеялся на зажатую в руках орясину. Шаркающие шаги и какое-то бормотание стало последней каплей в надвигающемся нервном срыве. Я бросился в атаку, поддерживая себя мощным криком первобытного человека. Возглас: - Ты что орёшь?! – подействовал отрезвляюще, - Что орёшь, говорю? – произнёс возникший из тумана Вован. - Так это… - замялся я в смущении, - перепил малость… - А… Ушёл, сука! Как есть ушёл! Лодку об какую-то корягу пропорол, еле-еле сам выбрался. – зло подытожил Вован. – Я что хотел спросить: ты якорь, который лежал у машины, приносил? - Какой якорь? – вместе с подкатившим спазмом невинно переспросил я. - Да железяка такая с верёвкой. Я его на лодку положил, когда из машины всё выгружали. - Да-да, был-был! – как можно более правдиво, заверил я. Задумавшись на секунду и анализируя, успею ли я первый к машине. – Точно была, тяжёлая такая! - Куда же он делся, может на берегу в темноте где оставили? А я задумался. Mожет оно и действительно - новичкам везёт, если только новичок не ленивый…
На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись, мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы поебатетцы". Водитель на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне: "Вас докуда вести?" Я: "До Москвы". Водитель: "Без проблем!" Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина. Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику… "Я тогда сойду, созвонимся!"
Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек. Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь. Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском. Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..." Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя). - Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано) - Лизу, конечно. - А Вику? - Мам, Вика - это по умолчанию.
Договорились мы с друзьями встретиться сегодня вечером и отметить начало нового учебного года. Проще говоря – выпить. За то, чтобы детишкам «гранит науки» показался лакомым кусочком шоколадки. А пока, в ожидании приятеля, сижу на скамеечке в парке и «готовлюсь к процессу» посредством потягивания пивка из баночки.
Погода выдалась настолько чудесной, кажется сама природа всё лето готовилась к этому дню, выплеснув все накопившиеся запасы дождя и самого жаркого солнца. Тепло, тихо, ни малейшего дуновения ветерка. По асфальтовой дорожке весело чирикая и выпрашивая семечки, прыгают воробьи, за ними лениво наблюдает разомлевший толстый котяра из-под скамейки напротив. И зевая, сонно жмурится и изредка, повернувшись на спину, потягиваясь всеми четырьмя лапами. Хорошо-то как… Сейчас бы как тот котяра, счастливо потянуться на солнышке, да только с открытой банкой это не очень удобно)) По дорожке медленно идет нетвердыми шагами прилично одетый мужчина в расстегнутом пиджаке и с галстуком в руке. Этот уже наотмечался, судя по всему. Хорошо, что хоть шнурки завязаны на ботинках, а то в таком состоянии он бы грохался через каждую пару шагов. Тут его взгляд натыкается на трещину в асфальте, сантиметра на четыре, во всю ширину дорожки. Он резко останавливается и какое-то время с повышенным вниманием что-то в этой трещине рассмотреть. Затем сделав несколько неуверенных шагов назад и бормоча себе под нос одному ему ведомые слова, собирается с силами, фокусирует цель и с разбегу перепрыгивает коварное препятствие, оборачивается, и с нескрываемой гордостью за свое спортивное достижение, с криком «Йесссссс!» победно машет галстуком. И пошатываясь, медленно продолжает свой путь.
Подошли приятель с супругой и мы двинулись к месту встречи. А пока девчонки готовят на кухне закусон, я пишу эту историю. С праздником всех!
Выражение "без бутылки не разберёшь" - тоже ведь без бутылки не разберёшь. Во-первых ёмкость, во-вторых содержимое, в-третьих количество разбирающихся. В одном НИИ и т. д. решили подойти к этой проблеме опытным путём. После работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже поздно (денег больше не было), решили провести чистый эксперимент. Все конечно читали и смотрели "Судьба человека" и образ Бондарчука-Соколова около двух часов крепил волю. При "раздаче" каждый из них обнаружил, что глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. После "третьего круга распасов" четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На аскетичном подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный кактус-эксгибиционист. На тот момент все видели в нем по меньшей мере астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество. Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания, переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого подопытного насторожило всех. "Терпковат немного", заключил он после минутного транса и открывая полные слёз от радости глаза. "Су-су-сушит немного" - восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки, медленно, с наслаждением пережёвывая, как хохол сало. И-и-и-и (cлёзы счастья брызнули раньше, предвосхитив вербальный триумф). "И-и-стиный грейпфрут", занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился третий.... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний (особенно когда вас трое) - это точно. Доказано.
1
газета "Известия" от 18.09.09. "Президент принял решение сократить срок утверждения губернаторов вдвое с 100 до 45 дней" Че у них было по математике?
На днях посмотрели с Каем фильм "Глухой пролет" (It's All Gone Pete Tong) про крутого диджея с Ибицы, который оглох напрочь, ну про то как он с этим всем справился. Первая половина фильма, пока он еще не оглох - огромные клубы, ритмичная пиздатая музыка, унц-унц все дела. Потом мы что-то отвлеклись, поставили кино на паузу, пошли покурили, поболтали, я даже в интернете посидела, и наконец мы снова сели досмаривать фильм. Он нам очень понравился, там так интересно поиграли со звуком, чтобы дать понять, каково чуваку было глохнуть на ходу, и как он потом учился воспринимать звуки через низкие частоты. Досмотрели, остались под большим впечатлением... и тут я замечаю, что ПЕРЕДНИЕ КОЛОНКИ БЫЛИ ОТКЛЮЧЕНЫ всю вторую половину фильма!!!! Это я когда в интернете сидела за своим компом, переключила провод от передних колонок к себе а потом заыбла! Бля, а мы-то так восхищались, как в фильме умело передали ощущения глухого человека)))))))))))))))
Сегодня было по местному телевидению. Когда в рекламное время показываются объявления, диктор женского пола их озвучивает. Слышу по телевизору "Потерялся щенок немецкой овчарки (пауза) СССУКА. Телефон такой-то.". Наверное, их там учат с выражением говорить.
Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я. Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору, к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш". Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага, это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю: - Лучше я попозже зайду, когда проветрится. Ответ был достойным: - Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах. Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики. :-)
В начале 90х в Одессе. На улице обращаются ко мне два кавказца, спрашивают - где находится гостиница "Гайдар"? Вот если вы одессит, сразу поймете куда их направить? А я, между прочим, хочь не одессит ни разу, сразу догадался - им нужна гостиница "Аркадия" :)
11
Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется: - Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом до кости, - и показывает перевязанную ногу. Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком вина, добавляет: - А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо. И запихивается следующим куском шашлыка. Серега: - А если я буду есть яйца, то что наростет?
Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской. Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими духами, итд. Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением: "Пойду поссу!"
Навеяно заметкой http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/09/28/n_1408264.shtml Так вот, мой тесть - человек пьющий часто и много, что и послужило по жизни причиной его одинокого проживания на отдельной жилплощади, находящейся на первом этаже вполне обычного дома постройки конца середины прошлого века. Вследствие соответствующего образа жизни, в квартиру к нему иначе, чем в респираторе не зайдешь, причем постоянно надо смотреть под ноги, чтоб не упасть и не вляпаться во что-нибудь в прямом смысле этого слова. Уборки квартиры, проводимой его дочерью, периодически его навещающей, хватает от силы дня на два. Справедливости ради, надо сказать, что иногда он бывает трезв. В трезвом состоянии он даже иногда работал, а с работы периодически приносил кое-какой электроинструмент явно б. у., но зато иногда вполне работоспособный. Это была, как тут принято называть — преамбула. Амбула будет впереди. Некто, вор-домушник, решил поправить свое материальное положение и, путем разбития стекла, влез в квартиру. Не знаю, почему его не насторожил запах, который явно должен указывать, кто живёт в квартире и что поживиться тут особо нечем. Скорее всего, некто к этому времени уже был набрамшись и у него ни нюх ни соображалка уже не работали. Тем не менее, навыки помогли ему отыскать в том хламе, который был в квартире б. у. электродрель и топор. Что было дальше — не понятно — то ли царящий в квартире запах подействовал на него умиротворяюще, то ли поиски старой электродрели отняли у него много сил, то ли он нашел заначку, но, когда мой тесть пришел почти трезвый домой, то обнаружил неизвестного, спящего на его кровати и держащего в руках топор и дрель. Дальнейшие события соответствуют той заметке и нашему процессуальному и уголовному законодательству: вызов милиции, арест взломщика, восстановление стекла и возврат имущества. Правда, за исключением некоторых моментов, о которых тесть умолчал. Эти моменты касаются доблестного продолжительного пребывания сотрудников в его квартире, связанные с выполнением своих обязанностей по поимке преступника и написанию бумаг. Не знаю что они сказали по окончании моему тестю, но относительный порядок в квартире держится уже около трёх недель.
Кругом обман. Все эти байки, чувствую, про стакан воды в последнюю минуту - тоже ложь. Жена, набив барабан сливами, начала слегка икать. - Эх, кто бы стакан воды принёс! - Да какие проблемы? А я на что? Вскочил резво, набрал кружку воды, принёс, заботы преисполненный. - Зачем ты взял кружку сына, ведь можешь разбить ненароком? А воды зачем столько? Мне-то и нужно - пара глотков. Хотя, может быть, со стаканом всё было бы гладко.
Прочитал историю про футбольных судей и ментов, и вспомнил историю рассказанную женой. Будучи молодой студенткой питерского ВУЗа она получила от мамы известие, мол встречай дочка, еду в командировку в Москву, буду проездом. Радостное событие однако, и редкое, ибо до родного дома аж шесть тысяч км по прямой. Встретила с утра в аэропорту, и повезла в общагу, чаек попить отдохнуть, поговорить. Общага хорошая, и все в ней хорошо, и даже охрана есть. И сидит представитель этой самой, вневедомственной, охраны на вахте, радуется жизни. Класс работка: пиво пацаны, что к девушкам идут, каждую смену приносят, а час ночи калитку на замок и спи до утра. Пьянки, дебош его не волнует, он за пропускной режим отвечает, а не за студентов. Что еще молодому надо. И этот охранничек заявляет студентке и её маме, мол не пущу, правило есть - посещения с четырех дня, а значит сидите в холле, общайтесь, никто не против, но дальше вахты ни-ни. Ему вежливо объясняют ситуацию, проездом мол, билеты на поезд вечерний показывают, просят понять. Он уперся, может с похмела хотелось на бутылочку сшибить, а может быть просто принципиальный дурак был, хотя какой тут принцип? На родителей подобные правила никогда не распространялись. Но дураков моя теща не любит, работ такая. И показывает она этому охранничку то самое удостоверение с работы, за подписью президента РФ Ельцина БН, и написано там, что является она старшим советником юстиции, и работает прокурором района. Дальше не интересно, ибо молодой разве что в штаны не напустил, и честь отдавал, и трясся, и проводить порывался, и бледнел лицом, и лепетал всякую чушь, и наверное проклинал себя - ведь работа-то у него сытная и необременительная, а он, холуй, вовремя не распознал, и не лизнул.
Дело в Германии. В нашем городе есть небольшой аэродром, где обучают летать. Типа ДОСААФ. Сидим мы на грундштуке, грилим, соответственно попиваем пиво и между делом стреляем из духового ружья по банкам и мишеням. Вдруг взлетает самолётик (а надо сказать, что гудят они так, как мы привыкли видеть в кино). Я говорю: "А, гад, на Москву пошёл" и вскидываю ружьё. Родственник, поглядев на бутылку, потом пристально глянув в небо заявляет: "Не стреляй, это наш. КРЕСТОВ нет."
По мнению моего мужа, хуже всего машину водят девочки (юные девушки, нет опыта) и дедушки (уже очень плохая реакция). Едем с мужем на машине. В правом ряду паркетник начинает мигать левой лампочкой, просится перестроиться в наш ряд. Ну я притормаживаю, пропускаю... Однако машина едет, мигает и не перестраивается. Сначала мы удивляемся, потом злимся, начинаем выравниваться с машиной, чтоб взглянуть в газа шофера. Реплики мужа по мере того как нам становится виден сначала затылок, потом лицо водителя: - Ну это точно девочка! - Да еще и блондинка! - Да еще и бабушка! )))действительно, машину вела старушка с седыми волосами. Некоторое время помигав левым поворотником, машина благополучно свернула на светофоре направо) Дело было на Теплом стане
- Пресс-релиз - Пассажиры Московского метрополитена избавятся от целлюлита.
Пассажиры московской подземки, теперь смогут бесплатно излечиться от целлюлита. Руководство Московского метрополитена, заботясь о здоровье и красивой фигуре своих клиентов, планирует наносить на кресла в вагонах поездов специальный антицеллюлитный состав.
За основу состава будет взято американское средство «Адония», которое используют многие голливудские звезды, такие как Пенелопа Круз, Дженнифер Лопес, Перис Хилтон и др.
Так как средство создано на базе натуральных ингредиентов, то оно абсолютно безвредно, притом эффективно лечит целлюлит. Для проведения этой программы метрополитен заказал 40 тонн Адонии на общую сумму 500 миллонов рублей.
Все диваны в метрополитене предполагается пропитать средством в течение двух недель. Затем средства будут регулярно наносить на диваны повторным слоем. Мы уже проводили исследования и покрывали диваны в одном из вагонов течение месяца. Нареканий со стороны пассажиров не было. Средство не стиралось с диванов полностью в течение нескольких дней. Полностью средство удаляется только за две недели. Единственная проблема в том, что если три месяца не пользоваться средством, то целлюлит может вернуться, но это будет дополнительным стимулом не покидать просторные коридоры метрополитена. Забота о пассажирах является приоритетом московского метрополитена и лечение целлюлита – это далеко не последнее полезное нововведение в наш сервис.
Старший ребенок (15 лет) вернулся из походя и сидит, отходит от рюкзака да спальника. Дело днем происходит. Подходит заботливая сестра (3,5) с игрушечным набором доктора и начинает брата лечить путем постановки градусника, измерения давления, прослушивания стетоскопом и т. п. Заодно разложила всякие скальпели и ножницы на столе. От клизмы брат чего-то отказался, а вот на перевязку согласился. Сестра бинт на руку наматывает и приговаривает: "Вот сейчас перевязку сделаем и у доктора будет обед готов".
Решил я своему папе в машину старый навигатор отдать, чтоб не заблудился. Подзарядил, настроил, показываю... И где-то в Московской области сдвинул карту и попал на населенный пункт с романтичным названием Изумрудная долина. Папа спрашивает: - Где это? - Сейчас узнаем! Изменяю масштаб, и вижу чуть севернее населенный пункт с названием Ширяево... После того как проржемся, посмотрим как туда ехать, и мешок захватим, вдруг по взаправде :)))
Вчера. (М)ладшенький (5 лет) с (П)апой ведут беседу о рыбалке. Сын очень живо интересуется этим вопросом, у него всё по-взрослому: удочка бамбуковая (раза в три длиннее его самого), садок, баночка для червей. Речь шла о поплавке, и уже минут 30 папины нервы испытываются на прочность. Кульминация: - Папа, а знаешь, почему у меня опять поплавок стоит? Я грузило привесил! (П), не выдерживая: - Да ты сам грузило маленькое! (М) не растерялся: - А ты тогда большое? А мама - среднее?
Дело было в 97, я тогда учился на 1 курсе. Так как пить мы начали немножко раньше чем учиться :-) (с посвящения в студенты) и продолжали до конца семестра, то сессия грянула как жареный петух с ясного неба. Опохмелившись и прикинув чего мы нагуляли становилось ясно, что сессию просто так сдать не получится и придется ее покупать (не всю конечно, что-то можно было и самим). Так как опыта подобного рода еще не было, то мы консультировались с товарищами старших курсов, либо нашего но уже купивших предмет. И вот мы вчетвером идем сдавать не очень важный но достаточно проблематичный зачет (предмет уже ессесно не помню). Навстречу из аудитории, где препод принимает зачет, выходят наши ребята только что его купившие, мы конечно интересуемся, что они преподу принесли, ответ (практически дословно) - литру водофки, шампунь, колбаски палочку, конфет и кофе. Мы не долго думая берем такой же набор и идем сдаваться. Заходим в аудиторию, так мол и так, такие сякие, вот тут маааленький презентик, так сказать к НГ, а вот ту собсно зачетки. Препод все это берет, заглядывает в пакет, поднимает на нас взгляд и как-то непонятно смотрит, но берет зачетки, ставит всем зачет, желает всем веселого НГ, и мы уходим.
Сразу конечно решаем отметь столь удачно "сданный" зачет и по пути встречаем ребят которые нам посоветовали список подарков. Их первый вопрос - ну как, мы - сдали, ура, спасибо. Второй вопрос - что брали, ответ - литр водки, палку копченки, банку nescafe, коробку вечерний киев Ы! ШАМПУНЬ HEAD&SHOULTERS!. Ржали они долго (мы не поняли юмора), отсмеявшись они нам пояснили, что под шампунем подразумевалась бутылка ШАМПАНСКОГО, а никак не средство для мытья волос, теперь ржали все. Когда немного отпустило, стал понятен странный взгляд препода, увидевшего такой натюрморт. Я думаю, что он заподозрил в этом какой-то намек, но вот какой?, так как он уже был в приличном возрасте и имел обширную лысину!
ЗЫ: Наша промашка объяснялась просто - мы были студентами первого курса, а никак не гусарами и "уменьшительно-ласкательных" названий шампанского не знали, так как пили только водофку, партюх и пиво, что было гораздо дешевше и эффективнее.
4
Мелкому было года два. Однажды утром с дымящимися подметками муж ищет свои ключи от работы, в том числе ключи от сейфа. Найти не можем ни он, ни я. Искали везде: в ящиках, в карманах, в игрушках, в багажнике велика (там обычно сынины все ценные нычки хранились). Пусто! Тупик! Наконец, решили потрепать последнюю инстанцию - сына, вдруг знает! Папа спрашивает: "Сын, ты случайно не видел папины ключи?" "Видел." "ГДЕ?!" "Мама их дяде отдала." ??? "Какому дяде?" "Который к маме приходил." Хоть стой, хоть падай. Оправдываться бесполезно. К счастью, поверить в это можно так же, как в то, что лимоны цедрой размножаются. Позже ценой невероятного напряжения мозга и с помощью дедукции удалось догадаться, что ребенок видел, как я передавала ключи водителю, забиравшему их для папы. Видимо, отложилось, и он, чистая душа, в трудную минуту помог родителям, подсказал. ПС. Ключи благополучно валялись в машине и тихо ржали над нами.
Во дворе старичок и старушка обсуждают соседскую семью:
- Посмотри, какая идеальная семья! - Как они любят друг друга! Какие чувства! - Я уверен, что она обожает его гораздо больше, чем ты меня. - А он так с ней нежен! Не то, что ты со мной. И как трогательно они заботятся о детях! - Какой у них новый мерс! - И коттедж больше, чем у нас. - И зарабатывают они, как видно, немало. - Значит, жулики.
Недавно вез дочку в школу, по улице, проходящей во дворах нашего дома. Небольшая улица, я даже никогда не интересовался, как она называется. А дочка тут говорит, какое смешное название у этой улицы. Какое, спрашиваю? "ТУПО ЛЕВАЯ улица", говорит. Я посмеялся, но потом целый день думал, какой идиот так улицу назвал. Мало того, что ТУПО, так еще и ЛЕВАЯ... На следующий день специально остановился на этой улице посмотреть табличку. Там было написано: "ул. Туполева"...
Решили мы этим летом поехать с друзьями на юг. Чтобы не тратить основную массу денежных средств на покупку акций ОАО "РЖД" (билеты), решили ехать на машине. У моего знакомого автомобиль с нетрадиционным расположением руля, т. е. справа. Ну значит едем мы никого не трогаем, я сижу на том месте, где в обычно в отечественных машинах сидит водитель. Григорий, штурман наш, немного вылазит влево, я смотрю если есть встречная, говорю "встречка", если нет говорю "чисто". Вот в один такой прекрасный момент Григорий как обычно из за фуры выпячивается влево, я смотрю что в этот момент встречный джип хочет померяться с нами силами, выяснив чей бампер крепче и чей двигатель дальше залетит в салон. Я понимаю, что могу превратиться в паштет, как ненормальный заорал антонимом к слову "чисто" "ГРЯЗНО ГРИША ГРЯЗНО" Ржали мы потом всю оставшуюся дорогу.
Простая история. В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика. Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на премию, к е...ням собачьим!". На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг бегал веселый поросенок.
Сижу рядом с супермаркетом, напротив парковка. Из магазина выруливает мужичок с тележкой, по самое никуда заполненной фирменными пакетами. Открывает багажник и принимается укладывать добычу. Что-то не в порядке - это я быстро поняла (и нескольких минут не потребовалось), когда услышала верещание и увидела торчащие из почти закрывшегося багажника дрыгающиеся ноги. Владелец машины справа оказался добрым самаритянином и поскакал спасать замурованного демонами страдальца. В машине слева парень был менее добрым, но гораздо более сообразительным. Пока несчастного извлекали из склепа, никто не обращал внимания на окружающую обстановку. Под шумок товарищ забрал пакеты из тележки незадачливого покупателя и, похоже, решив, что ему достаточно, свалил (этого, конечно, никто не заметил). Кажется, у человека день не задался.
Водопроводные трубы в совке! Историю рассказал узбек, сам крутой начальник-строитель, поэтому думаю - правда. В 80-е годы в Ургенче решили перестроить религиозное училище медресе под гостиницу Интурист. А эти интуристы нежные, понимаешь, любят нужду справлять прям у себя в номере, точнее чтоб ванная и туалет были в номере, западло им, панимаешь, в тапках протопать по коридору до совместного туалета. Но делать нечего - хочешь конвертируемой валюты - изволь сделать сортир в каждом номере. Сказано - сделано. Поставили ваные в каждой келье бывших мусульманских семинаристов, чисто, хорошо! Вдруг это самое медресе стало проседать! Стояло сотно лет, а как сделали ремонт - просело. И чем дальше, тем хуже. Разобрались не сразу - оказывается сделали его первобытные узбеки еще из глины, а когда ванны устанавливали, естествено по-совковски мусор сыпали куда попало и все ванны забились. И тут начинается главное - смекалка советского человека и решение любых проблем самым дешевым способом: послали одного строителя те ванны прочистить, чтоб вражеский интурист мог себе плескаться. Ванн много, а строитель - один. Взял он ломик в руки и легонько так стукнул им каждой ванне в слив. Пробку сразу-то и пробил. А заодно с этим и саму трубу, которая кстати пластиковая была, в соответствии с новейшими иностраными стандартами. И вот когда в ванных стали плескаться, вода из ван стала литься прямо на глиняные полы под ними, впитываясь и просаживая все здание.
Навеяно историями про армянскую речь и культуру :) много моих хороших друзей среди них. Лет двадцать назад, как раз после училища, прибываю в гарнизон под Иркустком и знакомлюсь там еще с одним замечательным представителем этой народности. вместе в офицерской общаге размещались и на смены ходили. Так вот он часто находил различных земляков даже там где мы и ожидать не могли. Ну про Азнавура мы все по десять раз слышали, а посмотреть телик вместе было практически невозможно без упоминания типа: "О! видишь этого уважаемого (знаменитого, гениального и т. п) человека - он полностью (наполовину, на треть т т. д.) армянин! Вот такая у нас талантливая и горячая нация!" Подтверждениями этих заявлений были сходства имен, фамилий, носов и пр. Мы обычно уважительно мычали, они-ж первые христиане и ковчег и все такое, но как-то раз показывают по телику про америку и тамошних черных и дернуло меня с серьёзной рожей спросить "Мартин, а вот лютер кинг ведь наверняка тоже армянин, имя как у тебя, может брат твой. вы-ж такие горячие...." Его взгляд выразил все, что могло накопиться у его сородичей к их южным соседям за тыщу лет. Я пламенно кинулся доказывать что ничего плохого ввиду не имел и сам, мол, хохол наполовину и мои деды турецкому султану тоже там чо-й то написали. Ну он меня вроде простил. Недавно нашел его через одноклассников - живет в израиле %0. Хорошо он тогда маскировался ;)))) Мартин, привет из Калгари, приезжай в гости!
Год назад на наше рудоуправление паренька взяли, Пашку. В армии отслужил, в институте на заочном учится. И работником он отличным оказался, но с сотрудниками на контакт не идет. Ест отдельно, ничего о себе или семье не расскажет, спросишь что, а он "да", "нет". Так что общение с ним превращается в детскую игру, в которой надо угадать слово, задавая вопросы с заведомыми ответами "да" или "нет". Иногда автоматом перед тем как что-то его спросить вопрос в голове крутишь и так и этак, думаешь "А можно на него ответить да или нет?". Людей в нашей конторе немного (5 мужиков и 1 женщина), притираемся как-то. Неделю назад проколол он себе ухо и на работу с пришел с серьгой. Камешек там или стекло, сверкает одним словом, нельзя не заметить. И решили мы выяснить, а не гомосек ли этот наш Паша. Стали ему вопросы задавать, но ненапрямик а окольными путями подбираясь к теме. И вот стала вырисовываться для нас картина из пашкиных "да" и "нет". На следующий день вернулась из отпуска единственная наша женщина, Тамара Алексеевна, и с порога, поймав "зайчика" с его серьги, спрашивает Пашку: "Ты педераст?" Такую игру нам испортила. Одно радует, он ответил "нет".
В докризисные времена открылся у нас на окраине фитнесс-клуб, с неоновой красивой вывеской и пр... Давненько не была в тех местах, на недавно вечером проезжала мимо. Уже стемнело, вывеска переливается огнями, пышногрудая изящная девица изогнулась весьма спортивно и большими неоновыми буквами на вывеске написано ФИГНЕСС. Интересно, чем она там занимаются?
Ласточки, собственно, давно улетели, потому что всегда улетают в конце августа: нет мошкары - основы их кормовой базы. Несколько дней с недоумением поглядывал на стайку весело покрикивающих деревенских ласточек, которые явно даже ещё чемоданы не собрали. Измученный гипотезами зашёл во двор, над которым они кучковались. В хлеву обнаружил три гнезда с орущими во всю глотку желторотыми птенцами, пришлось допросить с пристрастием владелицу территории мест гнездования отчаянных птах. - Здесь каждую осень ласточки гнездятся, гнездуются и гнездоваются? - Ой, да что ты - первый раз вижу! В этом году уже третьих птенцов выращивают. - Так ведь не успеют выкормить до холодов. Улетят в свои африки, а детей оставят тебе на иждивение. - Да ничего страшного, куриц уже не держу - этих цыплят буду выращивать. То ли потепление глобальное, то ли ласточки аномальные...
История произошла в далеких 80-десятых. У нас в турклубе были братья -близнецы, оба байдарочники, с неисчерпаемым чувством юмора. Однажды встретились в городе и я представила им свою подругу, она им приглянулась. Но она была в растерянности, так как не могла определиться как выбрать одного из них. Поскольку я торопилась по делам, их оставила дефелировать по центру. И вот через несколько дней забегает ко мне на работу эта приятельница и выдает следующую историю: Заходит она в троллейбус и видит то ли Олега, то ли Игоря. Он обрадованно заговаривает с ней, она мило беседует с ним и тут раздается грозный, лающий голос контролера: Приготовить билетики на контроль! Она с ужасом произносит: Блин, Олег! Из-за тебя я забыла закомпостировать талончик на проезд. Блин! Что сейчас будет! И тут Олег дает ей свой талончик, она берет и заботливо спрашивает, мол а ты как? Я? Сделаю умное лицо и все будет О-кэй. Подходит контролер к Олегу и стучит сзади его по плечу: Молодой человек, ваш билетик! Олег с бессмысленной улыбкой и широко открытым ртом разворачивается к ней и хлопает ее по плечу, радостно что-то булькая нечленораздельное. Контролер опешила отпрянув назад и обойдя его, двинулась чесать по салону. У моей подруги глаза вылезли из орбит, она рванула к двери и выскочила на остановке. Мне же заявила, что несмотря на то как они ей понравились оба, она не сможет встречаться ни с кем из них, поскольку забыть эту идиотскую физиономию она не в силах. Уговарить ее не стала, так как она еще не знает какие они мастаки в походах рассказывать анекдоты "поднимающие аппетит". В общем, не туристенок по жизни.
Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака выбегала и радостным лаем приветствовала входящих. Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках и сказала ему: - У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?
1. Очаровательная мусорная урна приятной полноты ищет отходы из хорошей семьи. (надпись на французском языке на одной из мусорных урн в Латинском квартале Монреаля).
2. Итальянский жеребец (рост 175см, брюнет с карими глазами, загорелый, мускулистый, с крепкими, круглыми ягодицами)сделает массаж +.... дамам-туристкам. (объявление из рубрики "эскорт, массаж" одной из монреальских франкоязычных газет от 25 сентября 2009)
3. Агенство "Шайтан". Красивые девушки. Можно по вызову. (из той же рубрики, той же газеты)
живу в Омске и в прошлом году мы с друзьями ездили в Новосибирск наблюдать солнечное затмение. остановились там на Обском водохранилище и иногда гоняли в Ашан за покупками. то, что дорога до него под сотню в оба конца - это отдельная песня, но мы же не местные да и после 700 километров такие поездки были недолгой прогулкой. дело в том, в что первый раз мы порядком заплутали, понадеявшись, что указатели на МЕГУ-ИКЕЮ-АШАН обычно висят на каждом столбе, но - жара плюс бессонная ночь в караване из трёх авто, да лагерь пока разбили, да пивка подбросили на усталость (естественно из тех, кто не за рулём), короче - зевнули поворот, а пока разворачивались и обратно возвращались, встряли в пробку конца рабочего дня. ползём по метрам, стёкла опущены и громко обсуждаем, да где же указатель, так его разэдак?! наконец-то увидели - какой-то маленький и не очень приметный. друг мой громко так говорит, впрочем мы там все были слегка возбуждены и напряжены стоянием в пробке: - ну, слава богу! правильно, значит, едем! да уж - как-то совсем плохо у них тут с наружной рекламой имел-то он в виду, конечно, указатели именно этой торговой точки, просто жара плюс бессонная ночь (и см. выше) внесли свою корректировку в подбор терминов, но после этих слов ребята в соседнем авто, стоявшем вровень с нашим, как по команде повернулись в нашу сторону, нахмурились, но ничего не сказали. загорелся зелёный и машина с хмурыми ребятами вырвалась вперёд, а на заднем стекле у них имелась надпись: "НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА" и телефон... видимо, так и вляпываются обычно "в непонятки".
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив имеются - знакомые молодые лёйтнанты и поебатетца, соответственно. За ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую" артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает. Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?" Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"
*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически
Я работаю на 6 этаже в офисе. Вечером после работы стою на своем этаже у лифта, чтобы спуститься на 1 этаж и пойти домой. Рядом стоит уборщица (У1). Через несколько минут подходит лифт, в котором находится другая уборщица (У2).
Дальше происходит просто очаровательная сценка:
У2 (выходя из кабины лифта и удивленно оглядываясь) Это что, второй? У1 (только что зашедшая со мной в кабину, выскакивает из нее) Это второй??? Мне надо на второй!!! У2 (заходя обратно) Нет, не второй. У1 (запрыгивая обратно) А какой? У2 (посмотрев на табло лифта) Шестой. У1 А-а...
Полминуты едем молча, потом У1 сокрушенно произносит: НИЧЕГО С ЭТИМ ЛИФТОМ НЕ ПОЙМЕШЬ... ХОДИТ КАК ПОПАЛО!!!
Несла вышивку из машины и, предположительно, потеряла нитки. Хожу, высказываю мужу, мол, ты мне неправильно дал вот нитки и выпали. Муж: Я тебе вечером в зад вставлю и скажу что ты мне неправильно дала.