Самые смешные истории за месяц!

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о
рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу!
все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой
прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный,
ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож
решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек
этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он
полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено
как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите
ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от
смеха долго их мучали...
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И
что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не
покажу.

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по
предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот
и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на
окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл
себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то
ему батя и заявил: ''Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже
делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом!''
И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко
засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки.
Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником
экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ''Урал'' доставляла. И как-то
Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не
беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на
него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу
раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за
любым крупным транспортом - мама, не горюй.
Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у
Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ,
щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько
он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах.
Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят -
слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они
берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет,
обратно едешь - лежат.
Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без
мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из
- за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи
работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты
играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, бля. С Юркой,
правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о
землю чвакнулся.
Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил:
''Я что, на работу проспал?''.
Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить
человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.

Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на
известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б.
который еще во времена Королева был там не последним человеком.
Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические
заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто
толком так и не опроверг.
Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их
здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не
отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64
витка за 5 суток полета.
Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило
буквально следующее:
- Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.
- Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на
человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом
режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть
поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство.
Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы
ЦУПа начали диалог с пилотом:
- Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт - человек военный, повторяет все в точности:
- Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа,
какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь
сеанс связи.
К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр.
Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
- Конечно, помню....
- Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он
появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
- Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом
пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок
опорожнить...

Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и
яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила,
что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого
заявления, был дан ответ:
- Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали
яичницу и все!
Вот такая регуляция прироста населения!

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу,
что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать
пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто
заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на
днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка
менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой
хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои

Сын пошел в 3-й класс, дочь в 1-й, и поскольку с детства была
"хвостиком" у сына, то и в школе переменки проводила у дверей его
класса. В общем была в курсе всех его дел, так как его друзья привыкли к
ней и считали ее своей сестренкой. Но женская натура стала брать свое,
как только он проявлял "дедовщину", она ябедничала и сдавала его и его
друзей мне. Я и сама знала, что у сына была с первого класса
сверхпопулярность у одноклассниц, но тут дочь мне стала сдавать его
по-полной. Я понимала, что нужно какие-то меры принимать, но глубоких
знаний в психологии не имела и боялась проявить себя слоном в посудной
лавке.
И вот в очередной раз дочь ябедничает: А за ним Анжелка бегает,
страдает, а этот Казанова ее обсмеевает.
Я - Сыночка, ну так нельзя, Анжела славная девочка, может быть она даже
станет твоей женой, когда вы выростите, Тут мой сын меня перебивает и
говорит следующую фразу, которую я потом цитировала своим
сотрудникам-холостякам Чему она может научить моих детей? Она же
ЗАКОРЕНЕЛАЯ ДУРА!

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно
конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста
среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист
все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во
втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой
компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла
культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой
соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила
подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с
чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с
слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал
односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками
марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"

Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне
человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело
человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько
вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая,
спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно
чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из
ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так,.. о
теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать
советы: да нет, не так здесь нужно,.. вот, вот,... сейчас правильно.
Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту
стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте
все танчики подбил!

Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со
спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на
заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот,
собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в
магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По
дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул
руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в
зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки
и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как
раз и нет.

Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной
трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду
осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне
их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года
пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные
процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра
пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои
пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит
старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на
освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у
гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое
с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится
нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка
на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты,
дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело
анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и
только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной
бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых
вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы –
трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!"
Доктор: "Кому сказал – выливайте!"
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько
времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически
проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе
несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали
ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая
месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими
буквами "Трезв!"

История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь.
В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию
(естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не
был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет
заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли мои
пару дней отдыха. Русскоговорящих в отеле (что удивительно) было мало,
но мы нашли компанию соотечественников в бассейне и часто играли в
волейбол. Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились два
парня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться в
бассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричали
на своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различных
вариантах. Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал их
подначивать: а давай сальто назад, сально вперед (на ломаном английском
и не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решили
победить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне на
скорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввело
в заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложение
было вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции даже
атлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Его
называли Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок стал
достаточно громко кричать: Turkish VS Russia, i's swiming fight. Своими
криками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не только
русских (украинцев, беларуссов и т. д.). Встали с Майклом на исходную,
раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластами
оставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья очень
расстроились. Давай, говорят, реванш, и ящик пива предлагают. Я ж не
дурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл на
полдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем,
заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку раки,
её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, даже
шевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Еще
больше матерясь, обернувшись в одеяло - выхожу. На пороге Майкл и его
друг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сетка
и мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, пока
песок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). На
ломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пиво
вместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том и
договорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейбол
в бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень.
Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пять
русских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что они
болели за Ференцварош). В восемь утра началась битва. На берегу
Средиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно,
бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, что
будет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель,
на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В голове
мысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?!
Подхожу. Майкл, говорю, а пойдем на биллиарде сыграем (я хорошо катаю
шары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны). Я пытался
всего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустно
посмотрел на меня, и произнес "NO".

Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога
дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает
дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в
следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все
утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки
у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За
нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили
попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение
с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери,
стоячие пассажиры легли.

Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня
аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда.
Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов
не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного
прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем
мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков
двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит:
- Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям
и особенностям рельефа.
Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был,
может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов,
разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак
нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы
помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать
заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так
надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание
земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой.
Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как
выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить.
Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На
следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто
как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней
похлопал и изрёк, что-то типа:
- На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы
перевязка шла по диагонали.
И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент
некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке,
что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось
сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли
вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба,
некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено
неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые.
Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно.
Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он
шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался
лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл,
мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица.
Прораб его спросил:
- Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании.
Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно
произнес
- Сорок семь…
Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?»
- Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство
прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда
из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу
устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и
разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол,
Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного,
потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит
уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…

Было это во времена развитого сицилизму. Уже намечалась перестройка, но
нравы самого передового общества еще сохранялись в полной мере. Одним из
таких нравов была так называемая прописка. То есть жить и работать в
стольных городах без штампика в паспорте было категорически запрещено.
Особенно это относилось к самым мерзким по мнению Политбюро КПСС
социальным прослойкам в виде научно-технической интеллигенции, ученым и
прочим недомеркам. И вот будучи в реальности молодым кандидатом наук в
области сверхпроводниковых микросистем я по окончании аспирантуры
оказался перед необходимостью валить в родные Кировские деревенские
пенаты пасти баранов, ибо был там постоянно прописан. Лимита прописки
родная академия наук не имела. А оформиться на завод ЖБИ по лимиту
рабочим запрещал категорически КЗОТ - человек со степенью стране
диктатуры пролетариата был ни хрена не нужен. В общем правдами и
неправдами оказался я прописанным в пригородном рабочем поселке в
бараке-сарае с общественными удобствами на десяток семей таких же
бедолаг. Бедолаги эти жили в этом бараке со времен их постройки зэками
30-х годов. Подразумеваю что решившийся поменять его со мной на дом в
кировской деревне таким образом просто эмигрировал от безысходности.
Объявленное же главой КПСС всеобщее окваритирование к 2000г. здесь
воспринималось исключительно матом, потому как поселок был нищим из
нищих. Это сейчас там сотка стоит как новый мерседес, но в те времена
строиться самому запрещалось УК РСФСР и решениями очередного съезда
дебиХХХ пардон КПСС. Народ поселковый несмотря на столичную близость
оказался весьма специфическим. Эти люди умели писать, умели читать, но
не знали и не умели ничего. Никто не умел починить утюг, розетку,
покрасить дверь, навинтить шпингалет. Полный ноль. В общем оказался я
там нарасхват. Популярный починялкин. Но была одна большая проблема.
Люди эти были как один в основном из персонала тюрем, складов, баз и тп.
Поэтому очень интересовались моей профессией, прошлым и настоящим.
Объяснить им название своей профессии не получалось никак. В их мире
такого явления как сверхпроводимость не было. Выручил меня мой научный
руководитель - известный в мире академик, зашедший как-то в мой барак,
навестить болезного сотрудника. Человек он был добрейший, милейший, и
очень честный. Поэтому на вопрос соседки по коридору - чем де на самом
деле занимается этот парень - ответил не задумываясь: а он у меня
холодильник сейчас ремонтирует. А ведь и правда была, пусть холодильники
те были для жидкого гелия 4 градуса по Кельвину, но кто же это будет
объяснять тюремным надзирательницам. В общем стал я в поселке
официальным холодильным мастером. Уважаемым донельзя профессионалом.
Догадайтесь, что именно записано у меня в карточке паспортного стола в
графе профессия. Выписка эта в рамке висит у меня в офисе в Хьюстоне на
самом почетном месте. Спасибо сверхпроводимости.

Позабавило в одной статейке о малом сталилитейном производстве в
провинции. Еще с советских времен завод по производству швейных
иголок(!) входит в состав профсоюзных объединений предприятий Оборонной
промышленности(!). Профсоюзного лидера регулярно приглашают на совещания
оборонщиков. Один раз ему даже пришлось выступать с докладом о заводских
перспективах. Вот как он рассказывает об этом событии:

— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В
зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих
танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя
в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся
увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год. Лица
присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как
говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и
с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о
каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном
зенитно-ракетном комплексе «Игла».

В этот день я приехал на пляж Нарва-Йыэсуу немного раньше обычного.
Приближались соревнования, и нужно было основательно потренироваться.
Кроме моего партнёра, на пляже ещё никого из игроков не было. День был
не из жарких, и я решил пока не снимать футболку. Летом я ношу одежду
ярких расцветок, и в этот день был в жёлтой футболке с бразильской
символикой и голубых шортах. Мы натянули сетку, укрепили разметку полей
и взяли мяч, чтобы размяться. Тут к нам подошли три эстонских парня.
«Давайте сыграем», – предложил один из них на ломаном русском. Парни
были незнакомы, никогда раньше я с ними не играл. «А вы умеете?» –
спросил я. «Да, мы хорошо играем», – уверенно ответил эстонец. «И
правила пляжного волейбола знаете?» – спросил я. «Знаем», – ответили
парни. И, чтобы подтвердить правоту своих слов, привели несколько
примеров отличий правил пляжного волейбола от обычного. Правила ребята
знали хорошо. А ребята все как на подбор: молодые, высокие, стройные.
Наверное, какие-то заезжие волейболисты, подумал я. Будет интересная
игра!

Встали мы с партнером на поле, двое из троих эстонцев встали на другую
половину, и игра началась. К полю подошли жены эстонцев и начали их
активно поддерживать.

Первые пять розыгрышей. Счёт 5-0 в нашу пользу. Крики жён стали потише.
Эстонцы оказались не такими сильными игроками. «Пусть третий встаёт», –
предложил я эстонцам, чтобы немного уравнять игру. Третий встал… Через
пару минут счёт был 10-1. Жёны эстонцев замолчали. При счёте 15-2 у
моего партнёра зазвонил мобильный телефон, и он отошёл. «Давайте
продолжим. Я один сыграю», – предложил я, чтобы не задерживать партию.
Игра продолжилась… При счёте 18-2 жёны эстонцев ушли. Мой партнер
вернулся на поле при счёте 20-2.

Контрольная подача на партию, и тут один эстонец показывает на мою
«бразильскую» футболку и негромко говорит другому:

«СКАЖЕМ ЖЁНАМ, ЧТО ИГРАЛИ С БРАЗИЛЬЦАМИ».

Вот про трубы тут эпопея началась. Расскажу историю своего отца. Она
почти не смешная, но, думаю, интересная.
В конце 88 года в Армении произошло ужасное землятресение. Сначала в
Спитак и окраины поехали спасатели со всего мира. Вторая волна -
строители.
Мой отец - профессиональный строитель, поехал тоже. Он был в числе
первых строителей и прожил там 2 года. Недалеко от Кировокана отец
строил новый микрорайон монолитных-ударостойких многоэтажек.
А с картами старых коммуникаций была страшная беда - их не было почти.
При строительстве новых коммуникаций естественно нужно было рыть тоннели
(уже тогда по японским стандартам).
В одном месте по карте пролегал газопровод высокого давления. Выбрали
самого храброго и опытного бульдозериста и начали снимать грунт.
Бульдозерист снимал грунт по 3-5 сантиметров медленно и осторожно.
Вокруг собралась толпа заинтересованных лиц и зевак. Все ждут.
Прошло какое-то время. И вдруг земля под ногами начала дрожжать.
Толпа, около 60 человек, преодолевая законы физики, моментально
перепрыгнула через отвал высотой 4 метра и спряталась за ним.
Все ждали факел высотой метров 100 высотой, расплавленный бульдозер и
кремированного бульдозериста.
Но нет, дрожжание земли через минуту прекратилось и все услышали вой
машин скорой помощи.
Это было очередное землятресение силой 6 баллов.
Когда пришли вынимать бульдозериста, у него был стеклянный взгляд,
намертво руки схватились за кресло и частично поседел. После оказалось
что еще и инфаркт.
А газопровод высокого давления оказался впоследствии в 5 километрах.
Слава картографам!

В СССРе я служил в отряде летчиков-испытателей на Кап Яре в Астраханской
области. Русские там живут по городам и область, практически вся
узкоглазая, так для сведения.
На полигон к нам часто приезжали "братские" вояки из ЧССР, Болгарии, ГДР
и тд. Меня, как носителя немецкого языка, приставляли к немцам. Бойцы,
хоть и братья, но держались на поводке, особенно много не видели вокруг.
Широта русской души заставляла меня хоть как-то развлечь немчуру
рыбалкой, водкой, осетровым шашлыком.
Один раз приехали к нам два немца, летчики. Очеь фашистко-арийского вида
полковник и юнец лейтенант - Дитрих. На третий день их командировки, нам
засветил свободный вечер и я позвал их порыбачить. Полковник оказался
занят, а летеха двумя руками за. Взяли машинку и поехали на Ахтубу.
Приехав закинули, приняли, приняли, закусили, поймали. Дитрих доволен.
Тут мимо нас проплыла "казанка", в ней двое местных - один с биноклем и
смотрит в небо. Дитрих, мало знакомый с демографией СССР, спросил кто
эти люди с узкими глазами? Прикольнуться, да под градусом, разве
грех....
Я грю, "то китайские шпионы они вокруг полигона сотнями ползают,
высматривают, обломки ракет всегда раньше наших успевают подобрать.
ГБшники тоже не пальцем деланые, все желтожопые у них на учете и
примерно раз в квартал проводится облава, шпиёнов сгребают, сажают на
баржу и топят посреди Ахтубы или Волги. Ну как вы евреев, только тут не
огнем, а водой".
Вид у меня очень серьезный, рассказываю убедительно, Дитих верил. На
следующей рыбалке Дитрих уже был со своим командиром. Сидим втроем и
ловим. Изза мысочка показался буксир, чуть позже появилась баржа....
битком набитая калмыками.
Дитрих начал быстро что-то рассказывать своему полкашу, тот башкой
вертит - не верит, а Дитрих на меня кивает. Полковник встал, застегнул
на все пуговицы одежду, снял кепку и приложил её к груди. Стоит и явно
читает молитву. Только тут я вспомнил свой затуманеный шнапсом "прикол"
над Дитрихом. И вот сила убеждения, они уже не хотели верить что я так
"пошутил", мол это я теперь отмазываю зверские повадки КГБ, а люди скоро
будут банально убиты.
Пришлось мне убить полдня и свозить их в райцентр Харабали, населенный
исключительно нашими колхозными "китайцами".

Простите, встретится ненормативная лексика. Молдавия. соседи. У соседки
заболела спина, ни вздохнуть, ни продохнуть. Забежала к ней на пару
минут, ругается с мужем. Типа, тот не хочет идти в аптеку купить
чудодейственную мазь(посоветовала другая соседка, даже название на
клочке бумаги написала). Удивляюсь, зная, что обычно сосед без
разговоров идёт и покупает требуемое. А у того чуть слёзы из глаз не
катятся: и жену жалко, и купить не может. Протягивает листок:"ну как я
ЭТО в аптеке спрошу?". Прочитав, согласилась с ним, я бы тоже не
спросила. Запись на клочке бумаги гласила "мазь пиздатрон"... весело,
наверное, быть фармацевтом... А название я сама написала нужное.
Апизартрон.

Приехала к нам тетка с югов и говорит: чего вы, мол, здесь паритесь,
езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду. Ну мы и
сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью
наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили
они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили
пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало,
сидят, разговаривают "за жизнь", и тут входная дверь открывается и
заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько
растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался
зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить,
цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и
удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот
отказывается - не могу, говорит, я - йог. Ну, наши мужики не сильно
продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй.
Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это
за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с
теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост
прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик
и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог
лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и
обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце
концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без
сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит: "Что-то у меня
сегодня не так получилось".
Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим
друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на
какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.

С соседкой снизу (Иркой) отношения у меня сразу не заладились. Как она
приехала к мамке, так и сразу. Хотя, с её мамкой и отчимом всё было тип
- топ, и в гости друг к другу ходили, и праздники вместе отмечали.
Зимой. На лето они на Север уезжали, на заработки. А мы с Иркой, в
период от их отъезда до приезда, даже не здоровались, если встречались
где-то. Три года назад её мамка умерла на Севере(царство ей небесное).
Отчим Ирку не бросил. Приезжал так же на зиму. Деньгами всегда помогал.
Два года назад Ирка дочку родила. Маринку. Дочка - прелесть. Своих детей
у меня нет и к ней я прикипел всей душой. Как к родной. Пока отчим зимой
здесь находился и я у них часто дома бывал. А как он опять на Север
уехал, так и Маринку я стал видеть очень редко.
В июле у неё ДР был. Два годика. Очень её хотелось поздравить, но
портить себе настроение встречей с её мамой мне не хотелось. Поздравил
всё-таки. Хоть и не лично.
Через два дня случайно встретились с Иркой у подъезда. Смотрю -
улыбается. Спасибо, говорит, за подарок. Правда, напугал ты меня
немного. Это понятно. Что можно подумать - заходишь ночью в комнату, а
за шторами в окне красно-синие всполохи. То ли милиция, то ли
инопланетяне. Скорее всего вторые, 9 этаж, как-никак. Это я на
верёвочке из своего окна к её окну корзинку спустил. С мягкой игрушкой и
шариком со светодиодами.
И с открыткой. В ней просто написал: ''Маринка, поздравляю тебя с
Днём Рождения!''. И подпись - ''Карлсон''.

В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу
познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись,
было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный
алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы
замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот
только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да
еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было
расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню
собственного производства.
Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а
дальше....
Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что
нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие
предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в
голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались
работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И
вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!" "Какого.....???".
Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит.
Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из
студенток. Бужу и спрашиваю, кокого тут происходит. В ответ дефка,
сообразив где она, что есть мочи как заорет - "Козлы, куда вы меня
везете? Я сейчас ментов вызову!!!" Прокрутив в голове все серии
"Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать
где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный
город Новосибирск. И это из Москвы.
Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал
будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все
предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я
имею ввиду "WWW."). А так как данное действо меня не устраивало, я
взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно,
как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его
машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю
написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас
ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло - "Да
вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском,
чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!". Абалдеть. Правда, о
том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой
они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы,
ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не
догадались. И только недавно одна из них проболталась.
Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю
комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись,
так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные
доказательства в виде билетов.
Вот такая вот история.
Но это не все. Был еще апофеоз.

У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у
друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки
из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не
потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти
500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?

Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней
дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух
коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали.
У продавцов был культурный шок.
То есть начиналось все обычно: трое приехавших мужиков скурпулезно и
вдумчиво изучали предложенные тачки, залезая им во все интимные места,
живо интересуясь их ценой и происхождением, а я, то есть, с ними
приехавшая деффка, хмуро стояла рядом, время от времени заглядывая под
капот (ну, скучно было - какая разница куда пялиться). В конце концов,
были отобраны две практически одинаковые по качеству машины, и папка
заискивающе спросил у меня:
- Ну, что? Какая лучше?
- Вот эта. - Я категорично ткнула пальцем и стала выгружать бабки.
Продавцы побледнели от уважения и выразительно переглянулись.
Бедолаги, они же не знали, что папуля дальтоник и путает синий с зеленым
и коричневым. Так что единственной моей задачей было проследить, чтобы
машина не оказалась серо-буро-малиновой с продресью.

Байка про дайверов.

Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим
подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов,
желающих увидеть красоты подводного царства.
Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на
яхточку и во главе с инструктором по дайвингу отправилась в обозначенные
точки. Народ целый день погружался на разные глубины, уставал, кушал и
наслаждался отдыхом. Программа экскурсии была выполнена, день клонился к
вечеру, и пришла пора сниматься с якоря и уходить в порт. Вся команда
собралась на палубе. И тут инструктор заметил, что одного кислородного
баллона не хватает, сделали перекличку, и оказалось, что не досчитались
нашего соотечественника (назовём его Вася). Инструктор моментом
снаряжается и обследует ближайшие подводные окрестности -… Васи нету… Ни
на дне, ни на поверхности - нигде! Что творилось в душе инструктора -
можно догадаться. После недолгих совещаний решили возвращаться в порт,
т. к. темнеет в тех широтах быстро….
А что же Вася, где он?.... На свою беду яхта бросила якорь в прибрежных
водах одного отельчика, в котором как раз Вася и проживал. И тут нашему
герою пришла в голову потрясающая мысль - зачем после экскурсии
возвращаться в порт, потом пересаживаться на автобус, ездить по отелям
всех развозить? Когда вот он, его отель - рукой подать. А всю снарягу и
баллон он вечером в порт отвезёт, не злыдень же он. Сказано - сделано!
Тихой сапой он поплыл к своему отелю, попутно любуясь подводным миром.
….
Любопытно было бы посмотреть на лица отдыхающих на пляже, когда из
набежавшей волны, аки дядька Черномор, в полном снаряжении, с баллоном
за спиной и в ластах вышел наш Вася. Ещё интереснее было бы глянуть на
лица персонала отеля, когда Вася в том же виде почапал к себе в номер,
оставляя на полу мокрые следы…. Конечно, Васю отыскали быстро, в
ситуации разобрались. А что о Васе думал инструктор - о том даже писать
неловко.

Рассказала знакомая, заведующая филиалом сбербанка.
Картина: Немаленькая очередь, в основном пенсионеров, стоит к окошку
коммунальных платежей.
За стеклом сидит хрупкая такая, скромная девушка с тихим голосом. Даже у
завзятых бабушек скандалисток пропадает запал, когда они видят это
невинное детское лицо, большие глаза, на которых вот-вот могут
навернуться слезы.
Как сказала знакомая: «Я специально ее на коммуналку сажаю, так
пенсионеры себя потише ведут».
И вот это создание спрашивает у очередной бабушки мелочь, рубль двадцать
(чтоб без сдачи).
Голос прозвучал с какой-то звенящей грустью, наверное…

- Что ты доченька! Да я сама еле свожу концы с концами, на молоко не
хватает! – неожиданно запричитала старушка.- Да как помочь-то тебе,
сиротинушка? – стала повторять уже себе под нос, копаясь в своей сумке.

Повисла тишина…

Очередь потрясенно замолчала от такой драмы.
Но кто-то первый засмеялся, и потом хохотали уже все в зале. Только
старушка растерянно улыбалась, да покрасневшая девушка хлопала глазами и
готова была расплакаться по настоящему.

P\S
После этой «диверсии» пришлось срочно заменить работника.
- До сих пор не пойму, бабушка прикололась или вправду такая
сердобольная? - гадает заведующая.

Заранее извиняюсь - история, впрочем совершенно невинная, оказалась с
небольшим эротическим подтекстом.

Моя семья - это жена, программист-разработчик каких-то там защитных
банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели
находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая,
зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.
И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во
сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее
темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью _мой! _"
(думаю, это знакомо многим отцам) - приникаю губами... А жена отпихивает
меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:
- Машка, отстань.
Я, обиженно:
- Да это я! Муж родной!
Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:
- Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

Дело было давно, но правда, a правда давней не бывает. Правда всегда -
румяна и свежа.
Был в своё время у меня компаньон – Сашка. Армянин по национальности,
интеллигент по сути, но с небольшим таким закидоном – панически боялся
собак. В особенности, если та собака ростом хоть чуть больше кошки. Не,
я, конечно, и сам собак уважаю, но только, как прагматик. Во всех
схватках мне собаку удалось укусить только единожды и то несильно -
шерсть помешала, а им удавалось меня кусать куда как чаще и гораздо
больней. Ладно, собаки ведь не просто так придуманы. Но речь ведь вовсе
не о том, а о рыбе.
Во славном городе да во Владимире распихивали мы с Саньком излишки
сахалинской рыбы. Вечером встречаемся в гостинице, Санёк доволен -
дальше некуда. Говорит, нашёл одного мена, тот хочет взять оптом тонн
двадцать. Давай, завтра встретимся с ним, ещё перетрём, оценишь, нет ли
кидалова, а то он платить с отсрочкой хочет.
С утра прём на плодоовощную базу, где у того мена офис и склады. Машину
бросили у поста охраны, и пешочком почапали вдоль амбаров. И тут в
проходе появляется это чудо. Породу затрудняюсь назвать, но вначале я её
принял за кошку. Хорошо хоть она вовремя тявкнула. Смутило не это,
смутила неестественная бледность Санька и его странные, мечущиеся
движения в поисках какого-либо укрытия. Вообще-то я фобии знаю – правда
не все, конечно. Как фобия которая на собак называется, к сожалению, не
помню, собакобоязнь что ли. Но это точно была она. И я героически
бросился вперёд, закрывая грудью друга, ну и компаньона само собой,
который, кстати, пока один знал оптовика и, в случае его безвременной
кончины, сделка бы накрылась медным тазом. В связи с чем был мне дорог
друг вдвойне.
Схватка не обещала быть трудной, как-то не тянул размер собаки против
моего внушительного ботинка надетого на мощную тренированную ногу.
Вместе с истеричным Саниным криком: «ненада!!!», я нанёс сокрушительный
удар, но досадно промазал – вёрткая оказалась. Собачка обиженно
взвизгнула, отскочила метра на два и заскулила. Сначала обиженно, потом
более злобно, и в конечном итоге её рык стал реально напоминать
тигриный. Я не верил своим ушам. Глазам верил, потому что собачку видел,
а вот ушам как-то нет. То, что это глюк, я сообразил, когда откуда-то
сверху раздался Санин крик: «Андрюха, давай мухой ко мне!». Так. Сверху
Саня не мог кричать в принципе, потому был ниже меня ростом, и я
успокоился, списывая слуховые галлюцинации на напряжение последних дней.
Но на всякий случай оглянулся. Сзади Сани тоже не было. Зато буквально в
двух метрах от меня стояло несколько огромных, совсем недружелюбно
настроенных, волкодавов. Почему я решил, что это волкодавы? Ну, наверно,
потому, что почувствовал себя волком позорным, поднявшим ногу на
беззащитное маленькое существо. На дипломатию времени уже не оставалось,
и я рванул вверх по отвесной стене, где и был подхвачен заботливыми
Саниными руками. Отдышавшись на двухметровом пандусе, я взглянул на
товарища по несчастью. Он был обреченно спокоен и тих.
- Вчера я так же попался, - обрадовал он, - полчаса вон на том столбе
просидел! У них тактика такая - ловля на живца, ведь кто волкодава пнуть
рискнёт?! А первыми они, видимо, не нападают, так уж обучены. Узнать бы,
кто их такой изуверской тактике подставы научил...

Черномырдин вчера в "Вестях" выдал. Будучи недовольным реформами в
русском языке сказал, среди прочего, примерно такое (за точное
воспроизведение не ручаюсь):
- Русский язык такой ёмкий! В двух словах так можно сказать, что потом
неделю будут себя чесать в определенных местах.
Ах, Виктор Степанович, как же вы порадовали меня своим возвращением!

Недавно мне рассказали историю.

"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали
Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда.
Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три
сиденья - спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез
устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину
спать не пустим - храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
- Что такое?!
- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак,
все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он
испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем
громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое
место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд
расположен на большой территории."

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: - Ма, пойдем
отсюда! тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают! ))

Неофиты

- Привет! Как добрались? - Миловидная девушка помахала мне ручкой с
крыльца симпатичного офиса.

Я оглянулся – никого нет, значит мне.
- Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.

Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда
пригласили на работу?
Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.

Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу
вспомнились слова из песни Т. Шаова:
«Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой,
И как Орфей за Эвридикой шел,
И вдруг, она, о чудо! – обернулась,
И ласково сказала: «Слышь, козел!»

- Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут?
Я очнулся от наваждения
- Кхм.. Да, обычно.

Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила
вкрадчиво, глядя в глаза:
- Ну как поживаешь Дмитрий?

Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я
должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как
у тебя дела, милая?»

- Как нынешняя работа? Тебя устраивает?

Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А
тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?

- Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя
работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж,
директор»…

Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она
занервничала и отрезала:

- А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в
конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы,
вспорхнула:
- Одну минуту! – неплотно притворила дверь.

- Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите
сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?

Так закончилась романтическая часть истории…

II Часть. Посвящение.

В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу.
Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам
крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись.
- Кхм.. Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала
познакомимся…

Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени,
ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых,
здоровье и т. д.
Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного
сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно
одухотворенными лицами.

Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти.
Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом
бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила
игры.

Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко.
Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали
каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о
своих болячках.
В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того,
что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и
бедные! Что же нам делать?»

- А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ!
Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.

Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о
своем исцелении этим чудным продуктом.
Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – «она
была при смерти, бедная и родственники покинули ее».
Вот некоторые «железные аргументы» чуда:
- Он привезен из самой Франции!
- Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в
день, а сейчас, в связи с плохой экологией - 1,5 кг. Зачем вам есть
столько яблок? Съешьте одну таблетку.
- Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что
проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и
Сидорова (Кто такие?). И т. д.
Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей,
типа, уже много-много.
- И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала
корм, ко мне вернулся муж!
Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила
платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.

И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у
меня, в зал резко открывается дверь:
- Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично
проворчал мужик в спецовке.

«Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать!
Мужика разорвало б на кусочки!

Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть
спектакля, решила выдать финал:
- Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат –
повела рукой в сторону своих дам. - Мы просто предвидим будущее. Скоро
весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже
сейчас!
Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ!
- Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде
друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм -
пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц!
Мы даем вам РАБОТУ!
Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута
рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ
нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма!
Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая!

Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и
демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.

- Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка
стала перекрикивать гул - А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы
менеджера по продажам!

Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще
два мужика потянулись к выходу.
На крыльце нас догнала Татьяна:
- Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она
заглядывала нам по очереди в глаза.
Все не сговариваясь, замотали головами.

- Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее
радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…

ПОМОЙКА

Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под
Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с
предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник -
ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали,
среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг -
парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем
посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие
фонтаны".
- А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор.
- Домой приеду - отдохну, - отшутился я.
Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в
самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было
отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан
девахи. Сели рядом со мной и уснули.
Примерно через час полета проснулись.
- Что посетили в Барселоне? - спросил я их.
- Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались,- сказала одна.- Что там
может быть интересного?
- Помойка,- добавила другая.

Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего
СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они,
что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле.
Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и
поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что
понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в
деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили,
вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали
примерно следующее:
«Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!»
Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения,
подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только
мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала
русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят.
На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою
пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо
грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им
ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить
дешёвого мяса!

Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в
ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в
последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время
такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже
полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой
адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только
один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав:
- О, холодильник! Че, размораживаешь?
:-)

Всем привет, только вернулись из турляндии, спешу поделиться … Жили на
виллах (небольшие такие домики в ряд стоящие). Перед домиками бассейн,
душевно очень. В домиках двери распашные стеклянные, соответственно
слышимость очень так себе. Все, в общем то понимают, поэтому вечером
стараются сильно не шуметь, дабы не мешать спать соседям. Живем
поживаем, все хорошо, но вот в домик соседний заселяют не поймешь кого –
болтают громко ни по аглицки, ни по немецки, ни даже не по итальянски …
Молодая пара лет примерно 22-25 девочка очень даже ничего, а вот парень
тюфяк какой-то вида панковского. Ну в первую ночь приперлись они с
дискотеки, плюхнулись в лежаки прямо перед виллами и давай себе
горлопанить. Ну понятно нетрезвые, понятно хорошо им, но у меня то дитя
спит – пошел разбираться… Кстати спать я в трусняках не люблю, поентому
нащупав полотенчико в темноте и прикрыв наготу выхожу и спокойненько так
показываю жестами – мол малой спит, давайте потише. Ага, поняли –
громкость убавили. На следующую ночь то же самое… Два ночи и опять
бла-бла-бла. Опять цепляю полотенчико, опять выхожу, опять утихают.
Третья ночь … Ну бестолковые - пипец… Та же хрень… Надо правда отметить,
что этим вечером было мною основательно принято крепких напитков.
Тихонечко закипаю от их тупизны, и решаю наконец-то объяснить им правила
поведения… Полотенчика рядом не оказалось, искать и одеваться в темноте
лень, прикрываю достоинство руками и выхожу на улицу. Собрав очень
скудные познания английского в не очень трезвой голове да еще и
спросонья выкатываю к ним, пытаясь произнести что-то типа «не лучше ли
вам пойти в номер и заняться сексом, чем болтать здесь, а то я не сплю
уже третью ночь». По всей видимости, мой английский и их английский
чуть-чуть разняться, потому что парень как то сильно напрягается, а
девочка смотрит на меня с явным интересом. Это потом, на утро я уже
понимаю, что они меня понимают примерно так: «я не сплю и хочу пойти в
номер и заняться с вами сексом третьим». Но в тот момент этот чувак
выдает мне фразу «we not playing this game» (типа, мы не играем в эти
игры). А что я понимаю в тот момент? Упс, они приехали вдвоем, живут в
одном номере, и не хотят пойти заняться сексом… На мой взгляд было самым
естественным спросить: «Why?» Тут он как то очень быстро вскакивает,
хватает свою девку за руку и утаскивает в номер. А я с недоумением иду
спокойно досыпать ночь. А вот на утро, увидев пустым соседний номер,
приходит прозрение…

Говорят, что некоторые люди очень страдают от храпа, своего или
партнера.
А я вот пострадал от того, что не храплю, а может и не пострадал….
Надо сказать, что когда я сплю крепко, то впадаю в состояние близкое к
анабиозу, не то, что храпа, дыхания почти не слышно, и температура
поверхности тела понижается. В общем, лежу такой тихий и холодненький,
особенно если перед сном проявил достаточное количество энтузиазма и
соответственно затратил много энергии.
Как-то, у меня был роман, и намерения уже были самые серьезные. Пока мы
общались с объектом намерений в режиме «пообщались и разбежались» все
было прекрасно. Но в первую же ночь, когда она осталась у меня ночевать,
произошел большой конфуз.
Нет, с энтузиазмом было все в порядке, после неоднократных проявлений
оного, я естественно заснул очень крепко, со всеми сопутствующими этому
симптомами.
Объект намерений чего-то угораздило проснуться среди ночи, то ли
захотелось продолжения, то ли застудила об меня холодненького бок.
Обнаружив по этим самым боком тело без особых признаков жизни, объект,
который, как оказалось панически боялся покойников, в ужасе сбежал на
кухню, вызвал скорую и трясся от страха пока не приехала бригада
реаниматоров.
Реаниматоры матюгаясь разбудили «покойника». Разбуженный «покойник»
совершенно не может понять, откуда у него в квартире толпа ругающихся
мужиков.
Когда все выяснилось, оказалось, что услуги врачей все-таки требуются,
потому что дама закатила такую истерику, что вся бригада ее с трудом
угомонила.
На том серьезные намерения и закончились. Может оно и к лучшему, так бы
маялся потом с истериками.

Эпиграф. Ни что так не укрепляет веру в человека, как 100%-ная
предоплата (из жизненного опыта)

Я работаю, так сказать, в сфере оптовых продаж уже достаточно долгое
время. Естественно приходилось постоянно иметь дело с дебиторами. Кто
работает в продажах - поймёт меня...
День всегда начинается с телефонных звонков должникам с единственным
магическим вопросом - "гдебаблобля?".
Так как клиенты были разные, то и подход ко всем естественно различался.
Каждый телефонный разговор это своеобразный мини-спектакль, в котором
действие часто развивается непредсказуемо, и приходится менять "маски".
Частенько есть над чем посмеяться.

... звонок "суровым челябинским мужикам"
- Вася, привет! как у вас там дела?
- (весьма неприветливо) Как дала, так и дела! чё надо?
- Денег!
- Слушай, дитынах! не до тебя сейчас...
- Вась, да я пойду, ты денег дай!
- ... (смех на другом конце провода) Деньги "засветились" на нашем счету
через день )))

... звонок на очень Западную Украину
- Добрый день!
- Добрий дэнь!
- Я из компании ХХХ, Россия. Я мог бы поговорить с директором?
- Ево нема! Вин поихав до миста! ... (перевод - Его нет! Он выехал в
город!) Начинаю охуевать от того, что секретарь со мной продолжает
говорить на украинской мове:
- Подскажите а когда он вернётся в офис?
- Не можу казати! Що ему передати? Хто ево пытает?... (перевод - Не могу
сказать! что ему передать? кто его спрашивает? ) Тут я уже не
выдерживаю:
- Милая девушка, передайте вашему директору, что если 200 тысяч долларов
не будут в пятницу на нашем счету, то в понедельник к нему приедет
"бригада отморозков" с паяльником и утюгом и его точно будут его
пытать!!!
Не знаю, в точности ли она передала директору мои слова и тон разговора,
но "бригаду" высылать не пришлось...

... звонок к старому партнёру, у которого временные трудности с деньгами
- Сашко, привет!
- Привет дружище! Знаю-знаю! Постараюсь перечислить до конца этой
недели!
- Блин! Ну ты же обещал на прошлой! Уже месяц просрочил!
- Слушай Митя, я тебе говорил, что ты у меня в списке на оплату в первой
пятёрке?
- Ну говорил!?
- Ну так вот! Потревожишь меня ещё раз на этой неделе - я тебя из этого
списка вычеркну!

И такая дребедень каждый день! ))))))

Учитывая, что в нашем городе зарплата в 500 долларов – круть, а работать
на 200 баксов я не готова, даже во имя далекой пенсии, то уже несколько
лет числюсь безработной, при этом неплохо обеспечиваю себя заработками в
Интернете – копирайтинг, продвижение, и рисовка всяких сайтов.
За несколько лет работы в этой области, естественно, появилась масса
друзей и знакомых среди самих коллег. Вот забавный случай из практики:
Стучит мне в аську один из копирайтеров:
- Слышь, седня заказ получила, но в башку нихера не лезет, поможешь?
Надо сказать, иногда муза действительно покидает, и протягиваем друг
другу руку помощи.
- Канеш помогу, не вопрос. Че за тема?
- Тесты.
- Для беременности?
- Ты че? Не, тесты, когда выбираешь вариант ответа из трех, и в конце
подсчитываешь баллы. А потом те говорят, королевна ты, прынцэсса или
так, девка дворовая.
- Ааа.. Ну валяй, че там?
В общем, протрудились мы пару часов, тест был составлен, заумные фразы
написаны, и коллега благодарно слиняла сдавать заказчику долгожданный
пиксельный товар.
Проходит полгодика. Валяюсь на диване, дочь упоенно истязает клавиатуру
компьютера, виртуозно отбиваясь на Одноклассниках, параллельно ищет
фильм, который я хотела посмотреть, но самой лень было искать.
Вдруг вскакивает, кидается ко мне, и жалобно так:
- Мам, мам.. Можно я с твоего мобильника смску отправлю?
- Со своего отправь.
- У меня денег на балансе мало.
- На смску должно хватить.
- Ну, мАаа, пожалуйста, я тут хочу узнать дату своей свадьбы!
Ппц, у меня отвалилась челюсть. Дитя только узнало, что дети не в
капусте появляются, и о свадьбе запело.
- Как это?
- Да тут тест проходишь, и чтобы узнать ответ, надо смску отправить, а у
меня столько денег нет на мобиле.
Обана! Заинтриговало настолько, что я подняла свои кости и потащилась к
компу, узнать дату свадьбы чада, который еще в школе учится. Так и есть
– забавный баннерочек – узнай дату своей свадьбы, прямо на сайте с
фильмами.
Тыкаю – пройти тест. Читаю, и еще думаю – млин, вот кто-то время терял,
и написал это бред. Через пару минут у меня появляется устойчивое
ощущение того, что этот текст я где-то видела.
Сгоняю дочь с компа, начинаю рыться в архивах (надо сказать, у меня
дурная привычка, хранить все, что пишу, делаю или рисую. На емыле вообще
хранятся письма прошлого века). Так и есть – нахожу написанный полгода
назад тест, вывожу на монитор и говорю дочери:
- Если так уж приперло, высчитывай свою дату.. БЕСПЛАТНО!
Дочь в полном ауте.
Теперь боится письма слать подругам и в аське переписываться, мало ли –
вдруг мама стала хакером между делом, и сайты взламывает, аки семечки
щелкает.

«Давайте вспомним о своем детстве»,- заученно слащавым голосом
проворковала Мисс Сойер. С героем повести Марка Твена кроме фамилии ее
ничего не связывало. Впрочем, ученикам исключительно средней канадской
школы, сроду не читавшим ничего, кроме ценников на коробках с
компьютерными играми, это было глубоко безразлично. Майская жара
вливалась в окна школы душной волной. Восьмиклассники лениво
заулыбались. Вспомнить детство всегда приятно, а главное, ненапряжно и
на оценку не влияет. «Когда я была маленькой, утром мама отводила меня в
детский садик. Там мы играли с детьми и игрушками. Вечером папа меня
забирал, и на обратном пути мы покупали в Мак-Дональдсе “happy meals” с
игрушкой внутри.» Рядовая школа была вдали от богатых районов. Ее
учащиеся не попадали в счастливые 7% жителей Северной Америки,
побывавших за пределами своего континента, поэтому самой крутизной
воспоминаний были аттракционы местного парка. Вариаций от стандартной
тройки предложений, произносимых небрежной скороговоркой, не
наблюдалось. Заскучавшие дети зажужжали, зашелестели оберками чипсов «с
неповторимым вкусом» и стали отправлять смс-ки соседям по парте.
Придремавшая на солнышке училка расслабленно покачивала головой, одобряя
очередной повтор канадской классики.
Очередь дошла и до Лены. Глядя прямо перед собой, она жестко отчеканила:
«Я родилась в России - в городе, где на атомном заводе делают бомбы».
Видимо, одна из них разорвалась прямо в классе – дети подскочили на
стульях, подавившись сникерсами. Кто-то громко икнул. Воцарилась
гробовая тишина. "The Simpsons" в натуре! Майкл, известный нескончаемым
запасом марихуаны в закромах спадающих до колен штанов, восторженно
крякнул. Сюзан ревниво закусила ярко накрашенную губу.
- Мои дедушка, бабушка и папа работали на этом заводе, потому что на нем
работали все жители города. А сам город был окружен колючей проволокой.
Потное упитанное лицо мисс Сойер налилось свекольным соком. Эта русская
всегда была болячкой в заднице. Учительница хорошо помнила, как та с
тупым упрямством доказывала ей, что центр тяжести палки находится в
середине, а не на конце, как учила мисс Сойер. Пришлось поставить самый
низкий балл. А теперь это чудовище из недоразвитой страны, где до сих
пор стоят в очередь за хлебом, назло мисс Сойер несет галиматью и рушит
ей урок, а может быть и карьеру. Вон как дети разволновались! А ведь
учительница потратила неделю, чтобы придумать такую идеально
политкорректную, абсолютно безопасную, «nice» тему урока, безукоризненно
вписывающуюся в сверхзадачу канадского образования “to have fun”.
- Мой папа хотел открыть свой бизнес, но в то время это было незаконно.
Ситуация была нестандартная, а разрешать нестандартные ситуации в
учительском колледже не учили. Мисс Сойер напряженно вспоминала
соответствующую главу инструкции, как вдруг спасительная мысль
просветлила низкое чело: девица явно обкурилать наркотиков! Надо срочно
вызвать полицию, составить протокол и... учительница мечтательно
улыбнулась, представляя, как она вручит родителям приказ об отчислении и
направление в другую школу...
Однако у Учителя на самом верху в тот день были другие планы, и Он
прозвенел в спасительный звонок. Восьмиклассники загалдели, вскочили и
побежали на математику. Клеить бумажные коробочки.
P.S. Рассказанная история произошла в действительности, и все ее герои -
реальные лица.

Было то уже давненько. Моему сынуле-старшему тогда года 2,5, небольше. У
нас тогда был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов
мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я сразу к продавцу, а шнурок -
к стллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их
обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт,
лубанок, ключи, отвелтки и тп. Продавца это удивило, но не насторожило.
А зря...
Детке надоело ждать и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой,
встревает продавец и (отсчитывая саморезы - важно!) говорит: - Сейчас,
дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете!
На что детка, с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ от удвления глазами вопрошает: - Папа, а
дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ?
Сказать, что "дядя" был в шоке - это ничего не cказать!

Недавно шефу взяли нового секретаря тире личного помощника. Тетка
совершенно безрукая, засушила уже кучу цветов у начальства в кабинете и
в приемной, где сидит сама. На днях сдохли рыбки, которые жили себе в
аквариуме с давних пор; рыбки такие хорошие, жирные, веселые... не знаю
как называются, красные толстые рыбы, большие...
Коллега выдала фразу по этому поводу:
"У Оксаны Олеговны цветы засохли... Рыбки сдохли... я опасаюсь за
здоровье шефа..."

Моя подруга один раз рассказала мне, что ещё до приезда в Израиль у неё
был очень настойчивый воздыхатель, которого она вежливо, но неуклонно
приучала к мысли, что у него нет шансов, отчего воздыхатель очень
страдал. И вот однажды он ей позвонил, сказал ей грустным и усталым
голосом: "Прости меня за всё, пожалуйста," - и повесил трубку. Она
перепугалась, попробовала ему перезвонить, но у него постоянно было
занято, что утвердило её в самых худших подозрениях. В общем, она
собрала пару друзей и они сломя голову помчались к дому этого парня,
ворвались в квартиру, практически сломав дверь. Увидели они грустного
еврейского мальчика, который звонил всем подряд из своей записной
книжки, говорил "Прости меня за всё, пожалуйста", клал трубку и начинал
накручивать следующий номер. Приближался Йом Киппур..

Работал я как-то в одном маленьком заполярном аэропорту. Людей там жило
не очень много. Все друг друга знали как облупленных. И был там среди
прочих такой грузин Гела. Молодой парень. И вроде бы все ничего, если бы
не его просто запредельная, патологическая страсть к любого вида оружию.
Особенно огнестрельному. Если достанет себе какой-нибудь травматический
или газовый пистолет - все, крындец. Все дома обойдет, всем покажет и
выпроводить его тогда было очень не просто - как начнет, блин, этим
своим пистолетом у тебя перед носом крутить...
А потом Гела устроился в соседний, тоже небольшой поселок, на работу в
милицию. Вот тут они друг друга наконец и нашли. Гела и пистолет
Макарова...
Дело было около 22.00. Поселок уже затихал к этому времени, люди
готовились ко сну. А у Гелы новая пассия. Выпили они немного, как
водится, музычка, то, се... Настал момент распустить перышки перед
дамой, показать какой ты крутой мэн. А что Гела мог девушке показать
такого крутого в его понимании? Я думаю, вы уже догадались))) И вот
крутили они этот ПМ, крутили... крутили, крутили... и довые... гм,
простите, докрутились. В общем произошел давно ожидаемый ба-бах! А
дальше события развивались так: Это был типовой, финский, 2-х этажный
вахтовый дом. Стеночки тоненькие, звукоизоляции почти никакой - так
что этот ба-бах! хорошо услышали многие. Штатная ПМ-овская 9-ти
миллиметровая пуля легко прошивает стенку Гелиной комнаты, пересекает
коридор и так же легко, через стенку, входит в соседнюю квартиру. А
там... А там обычная семья из двух человек буднично завершала свой
трудовой день: муж с пивом в комнате удобно расположился перед
телевизором и смотрел какой-то футбольный матч, а жена на кухне готовила
котлеты. И вот эта пуля, легко продолжая свой полет, влетает на кухню и
попадает прямехонько в кастрюлю со свежим котлетным фаршем (фарша было
много...) Далее происходит что-то типа гидроудара и весь фарш взлетает
из кастрюли вверх и живописно опадает на офигевшую от всего этого
жену...
Уставший за день муж никого не трогал. Просто тихо расслаблялся с пивом
у телика и все... И ВДРУГ, он слышит громкий БА-БАХ!!!, потом грохот на
кухне, сразу дикий вопль своей жены, а потом видит и ее, родимую, с
дикими глазами и соответствующим выражением лица влетевшую к нему в
комнату, всю в кровище и фарше (но это мы с вами знаем, что это был
фарш, а что подумал в тот момент муж - остается только догадываться...)
Ммда... Врагу не пожелаю...
Гелу конечно же из милиции турнули, далее след его теряется, но эту
историю люди помнили еще долго... А мораль проста: не вые... т. е.
простите - не крути тем, чем не надо! ))) Всем удачи)))

солдат, как известно, на службе не спит. он просто надолго моргает....
во время ночной проверки часовых приходится обходить территорию,
нашагивая около 3 километров за круг. дежурный офицер, выдвигаясь в
обход, прекрасно осознает, что дежурный по связи тут же предупреждает
все посты о грядущей проверке. естественно, приближаясь к посту, слышишь
бодрое: "стой, кто идет?" - ну и далее по сценарию. особо выдающихся
офицеров сей факт несколько не устраивал, и вот, однажды...
взяв себе в попутчики контрактника (шоб свидетельствовал опосля), в
самое сладкое для сновидений время, вышел такой особо выдающийся офицер
в глубокую ночь.
первая часть операции прошла по сценарию - все часовые приветствовали
ласковым "стой! кто идет? стой стрелять буду! стой! стреляю!..."
затем началась вторая фаза операции. после проверки, с чувством
выполненного долга, часовые принимают удобное положение и давят хоря до
следующего звонка. но офицер же был особенный, и, как ему думалось,
весьма хитрый. поэтому, возвращался не привычным маршрутом в дежурку, а
пользуясь укрытиями и оборонительными сооружениями к первому, уже
проверенному посту. ночь выдалась лунная, и контрактник незримой тенью
скользил за офицером.
и вот, взобравшись на холм, за которым стояли, в готовности отразить
любой военный конфликт, боевые машины, парочка стала наблюдать за
действиями часового.
академик Павлов, наблюдая за особенностями сна энтого зольдатика,
непременно открыл бы новую ветвь в физиологии, и, возможно, получил бы
еще одну нобелевскую премию...
итак, факт налицо, свидетель имеется, казалось бы, что еще надо? но
офицер же был особенный, и, как ему казалось, способный к подвигу. со
словами: "смотри, как спецназ снимает часовых", решительно спрыгнул с
холма и понесся навстречу к победе...
безусловно, люди, придумавшие "пУтанку"-сетку из закрученной тонкой и
прочной проволоки, разбрасываемой на подступах к объекту, были весьма
гениальны. офицер в тот момент рассуждал несколько иначе. слетев с
трехметрового холма, с ускорением, соответственно его более центнера,
массе, приготовившись к решительному прыжку, почувствовал мягкие
щупальца этой путанки, нежно овивающие обе его ступни... далее - (с
характерным звонким шлепком)стремительное падение плашмя, фейерверк
поцелуев грудины с позвоночником, носа с грунтом, а пальцев, намертво
зажавших цевье автомата, - с удачно подвернувшимся камнем.
следующим звуком, как вы догадались, прозвучало: "стой! кто идет!!!!!"
уже, правда, с испуганно-истерическим оттенком и щелканьем
предохранителя и затвора.
ночь была лунная, и сие зрелище наблюдал, как ни странно, бдящий часовой
соседнего поста. в прозрачно тихом ночном воздухе гулко прозвучал его
глас: "тааааварыш капытаааан! не ушиблись?"
к чести часовых, хочу сказать, что держались они достойно - не ржали до
самого моего ухода за пределы слышимости.

Отдыхал я тут как-то в Турции в пятизвездочном отеле. Все было хорошо.
Время я проводил в основном в бассейне с бокалом пива в руках. Привлекла
мое внимание одна компания, любившая покататься с водяных горок. В
начале они катались по одному, потом вдвоем, потом втроем, потом задом
наперед вчетвером. Потом, посовещавшись, решили купить водяной матрас,
чтоб еще веселее кататься было.
На следующий день, они торжественно принесли матрац, надули его и стали
осторожненько на нем плавать. Постепенно, набирая градус, они стали
кататься на нем с горок по одному, потом вдвоем, потом втроем, и,
наконец, задом наперед вчетвером. К вечеру, матрац не выдержал этих
издевательств и лопнул. Мужики почесали репы, расстроились, но в отеле
еще было. Основательно подкрепившись, с суровым видом они взяли остатки
матраса и куда-то ушли.
На следующее утро, они снова катались на новом матрасе. Так как
заинтересованно-наблюдающих за ними было много, они всем радостно
рассказывали, что вчера поехали к этому.... ну турку и поменяли, его
...ный матрас, который не может даже выдержать четверых русских
мужиков. К вечеру и этот матрас сдох. Больше они не катались с горок.
Уже в автобусе один из них мне сказал, что многократно пытались сдать
матрас обратно, но лавка все время была закрыта.

P.S. Бедный турок!!!

Мама с сыном 4-х лет садится в подмосковную электричку.
Сынишка немного дергается обеими ногами. Мама сыну:
- Сиди спокойно, не дергайся.
Сын, продолжая делать те же движения, поясняет:
- У меня писька к ноге прилипла.
Люди вокруг заулыбались, мама понизив голос, почти шепотом:
- Прекрати! Сиди спокойно!
Сын, поглощенный внутренней борьбой и продолжая движения:
- А у тебя писька (разве) не прилипает?
Люди вокруг заулыбались сильнее, кто-то засмеялся, мама покраснела и не
знала что говорить - замолчала на несколько секунд.
Сынишка понял наконец-то, что сказал что-то не так, и подумавши,
исправился (продолжая движения ногами):
- У тебя не прилипает! У папы прилипает!
Весь вагон электрички лежал от смеха...

Лето 1992 год. Олимпиада в Барселоне.
По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляция
боксёрского матча между российским спортсменом и, если не ошибаюсь,
кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов по
очкам явно выигрывал у нашего боксёра.
После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядно
подустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждали
результаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не в
нашу пользу... и надо что-то предпринять..."
Камера давала общий план и было видно что в нашем углу российский тренер
бурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут же
переключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". И
в это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камер
делает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь,
которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показывая
кулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра:
- ... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!

PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку )))))

Что за нами тянется из детства? И тянется ли?
Я например, обожаю в одежде яркие цвета. Лучше всего красные.

С самого раннего детства родители преследовали меня прекрасным. Особенно
папа старался. Разглядывал со мной вместе альбомы по искусству, учил
определять архитектурные стили - я уже лет в пять знала чем модерн
отличается от ампира, и могла определить в каком веке построена та или
иная церковь. Кстати, еще меня учили определять, как выглядит метро,
чтобы в случае потери ребенка его можно было найти именно там.
Накололись - в кремле я громко спросила с детской непосредственностью -
это метро???? и указала на дворец съездов, который в этом архитектурном
ансамбле торчит и правда как слива в ж....пе. Родители буквально
улепетывали с красной площади, поскольку гогот окружающих вполне мог
привлечь "очень любопытных людей в штатском".
Помню как папа в один день проволок меня по черт знает скольким музеям,
чтобы найти флорентийскую мозаику. Именно тогда я впервые побывала в
музее ленина, и узнала что такой гризайль. Мозаику в итоге мы нашли на
станции метро. Чеховская. Короче вкус воспитывали как могли, а могли
многое. Каким же был ужас родителей, когда они впервые привезли меня на
юг. Я была опьянена этим йодистым воздухом, этой фруктовой сладостью, и
этим крикливо-пряным южным рынком. Бусики, родители мне обещали купить
бусики - и свой выбор я сделала сразу. Я буквально влюбилась в бусики из
ракушек, выкрашенных анелиново-безумными красками.
Кардинально-бирюзовые, безумно-розовые, ядовито-зеленые и сумасшедше
желтые ракушки меня завораживали. Родители были в шоке. Они мягко
пытались перевести мое внимание на нитки жемчуга или кораллов, которые
стоили в 10 раз дороже - нет - я хотела те бусики... именно те. Тогда я
их не получила.....
..... Теперь сижу, никого не трогаю, крашу ногти аж язык от старания
высунула, и прошу меня не отвлекать, гордо разглядываю результат - не
хуже чем в салоне!!!!. Диалог родителей... голоса тоскливые, как
октябрьский дождь
Папа (грустно) - смотри, опять красненький
Мама (со вздохом)- и полоски золотые
Я (радостно) - элегантно и ярко
Папа, упавшим голосом - Надо было ей купить ТЕ бусики ТОГДА

Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно,
против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и
невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол,
тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и
первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж,
отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак
был!"