Самые смешные истории за месяц!

Четыре месяца назад было 50.
Просыпаюсь от того что кто-то рядом говорит по-русски. Чувствую, рядом
лежит женщина, ее волосы на моем лице, пахнет вкусно. Открываю глаза: у
себя в доме, потолок в гостинной на первом этаже а не на втором в
спальне. Диван, плед, свитер, джинсы. Работает телевизор, включенный на
русском канале. К щеке, лежит прижавшись спиной, любимая собачка Лола,
породы шорки (50 шитсу, 50 йорки), вчера помытая собачьим шампунем. 7:45
утра. Плохо. Тяжесть в задней части головы. Выключил телевизор. За
дверью закричал кот - просит чтоб пустили. Пытаюсь восстановить что
было. Да. Вчера ездил к друзьям, 50 миль на юг - у них в доме новая
сауна: пиво, раки, рыба, шашлык, сигары + коньяк. Последнее было лишним.
Было много народу. Как уезжал, как доехал - не помню, надо будет
спросить. Стыдно.
Четыре месяца назад было 50. Господи, когда ж я поумнею.

Приехала на лето отдыхать к бабушке в деревню. Все было хорошо: речка,
свежий воздух, вечером дискотеки до упаду. Однажды на очередной
вечеринке познакомилась с парнем, мы понравились друг другу, он пошел
провожать меня домой))) Вот стоим, целуемся возле моей калитки, события
предрасполагают к продолжению у меня... Но не все так гладко...
неожиданно за калитку выходит моя бабушка, не видя нас снимает штаны и
начинает какать с ужасными сопутствующими звуками (она просто в темноте
не может сама дойти до туалета). С парнем я больше не виделась. ПМП, это
была худшая дискотека в моей жизни!!!

Случайно заметил. На одном из профессиональных форумов модератор,
девушка, удивительно грамотная в своем деле. Впервые о ней узнал в 2008
году. Естественно зашел на страничку, милая фотка, бла, бла, бла, мои
интересы, возраст 24 года. Потом как то забыл про этот форум. Захожу
вчера, на ее страничку опа, а ей сейчас оказывается 21 год. Ничего не
меняется с женщинами даже в интернете.
С праздником Вас, дорогие Вы наши!

когда с женой жил в москве, ну не совсем в москве(малаховка)у нас была
собака может и сейчас живая(порода фила бразильера-кобель звать дося), в
мои обязанности входило с ним гулять после работы. Как я это делал?-шел
до площади(клумба называется)малаховской, в центре фонтан, вокруг
лавочки и ларьки разные, покупал пивка в ларьке, пристегивал собаку к
лавочке, садился и созерцал фонтан под пивко!! предистория: рассказал я
как-то накануне ей(жене)анекдот старый советский: МУЖ С ЖЕНОЙ ГУЛЯЮТ ПО
ПАРКУ, НАВСТРЕЧУ ДЕВУШКА, ОН ЖЕНЕ НА УХО ВИДИШЬ ЕЁ?? ДА!! ЭТО ЛЮБОВНИЦА
НАШЕГО ГЛ. ИНЖЕНЕРА!! НИЧЕГО, ТАК!! ИДУТ ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ ОДНА НАВСТРЕЧУ. он
ВИДИШЬ ЭТУ??? ДА! ЭТО ЛЮБОВНИЦА НАШЕГО ГЕНЕРАЛЬНОГО!!!! ИДУТ ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ
ОДНА НАВСТРЕЧУ. он ВИДИШЬ ЭТУ??? ДА!! А ЭТА МОЯ
ЛЮБОВНИЦА!!!!!(ЗАРАПОРТАВАЛСЯ МУЖИК) ЖЕНА В ОТВЕТ-МИЛЫЙ, А НАША ТО
ЛУЧШЕ!!!!!! повествую дальше: иду я с собакой по проторенному маршруту,
подхожу к ларьку(лето, жара), сидит внутри девченка симпатичная, ОЙ А
ЧТО ЭТА ЗА ПОРОДА?? А КАК ЕЁ ЗОВУТ и т. д. ну говорю звать ДОСЯ, она
выбежала погладила, и мы пошли с собакой по своим делам!! На следующии
день моей приспичило на рынок, и обязательно с собакой!! ну пошли,
приходим, она: НАДО СИГАРЕТ КУПИТЬ! и показывает на этот ларек(именно на
него-там их штук5, и ближе есть), ну подходим девченка та же,
естественно: ОЙ ДОСЯ ПРИШЕЛ!!! Я был удостоен такого взгляда!!! Что
если-бы можно было им сжигать, этого рассказа не появилось бы!! весь мой
лепет про то что это просто так, был сразу отметен в сторону!!! И с тех
пор на вопрос А ТО-ТО И ТО-ТО ГДЕ БУДЕМ ПОКУПАТЬ??? молниеносно следовал
ответ: У НАШЕЙ!!!!

в середине 90-х зимой у нас в парке была большая горка, метров 10-15 в
высоту и спуск метров 30. Стоим на ней компанией малолеток 12-13 лет,
одному моему корефану нравилась присутствующая там деваха, а поскольку
по молодости опыта общения с женщинами мало было то свою симпатию к ней
он выражал простым доебыванием(типа за косичку дернуть и все такое). в
этот раз он опять довел свою пассию до ярости и она начала на него тупо
орать, а этот бля ухажер принялся ее передразнивать скорчил страшную
рожу выпятил губищи и двай причмокивать типа бабку старую изображая. ну
а хуле зима же, вылетает у кореша в этот момент огромная сука ярко
зеленая СОПЛЯ. ей бы упасть на землю но губы то еще чмокают короче он
тут же эту соплю и всосал. заржали все, парняга не вынеся позора чегото
промычал и попыталя съебаться съехав с горки но видимо нервное
напряжение сказалось он спотыкается и со всего зазмаху падает еблом на
лед, и уже без движения скатывается с горы оставляя за собой полоску
крови по всей длине спуска. итог таких ухаживаний сломанный нос,2
сколотых зуба и пятно на репутации, так что парни говорите девушкам
прямо что вы от них хотите

Оговорка по Фрэйду. Грызлов в новостях сказал: "ВЫРАБОТАНЫ 3 ТИПА
ВЗЯТОК"

Вдогонку про машину с пробегом в 1500 км.

На офицерских курсах (не сборах, это не ошибка) нам летеха читал лекцию
про самолеты "Возможного противника" и сказал, что у F-15 максимальная
скорость 25500 км в час. На наши слова, что это взлетная масса в кг, а
такая скорость уже близко подходит к первой космической, он только
смотрел на нас с грустной мудростью во взоре и качал отрицательно
головой. Так и не убедили.

Кстати, слышал про ВАЗ-2102, семилетний, у которого на спидометре было
180км. Старик со старухой его раз в неделю из гаража выкатывали руками,
тряпочкой протирали и снова закатывали. Ну, несколько раз куда-то
съездили. Так за семь лет стояния в гараже у него дно сгнило от
конденсата.

Снова связь пропала. Что-то часто она в последнее время пропадать стала.
Опустился на корточки перезагрузить модем, и как обычно, хрустнули
колени.
Они у меня лет 25 назад уже начинали хрустеть.
Вспомнил, что как раз примерно в то время сидели мы втроем с приятелями
за бутылкой чего покрепче.
- И че, давно это у тебя? Ну все, пиздец тебе.
- Да ладно, че ты прям так. Может поживу еще.
- Может и поживешь. Но точно не долго.

Сегодня так совпало, что тех двоих нет уже давно.
А колени все хрустят. Ни меньше, но и не сильнее.

Вчера по майловским новостям с утра запустили, что вся любительская
рыбалка в России станет платной. Вот такой очередной косяк ребята
отожгли в адрес власти. Все нулёвые рейтинги спустили в глубокий минус.
Самое интересное было читать комменты... Когда "рыбацкое братство" уже
стало договариваться о смене удочек на пулемёты, а мормышек на патроны,
инфу заменили. Пока партия "Рыбаки России" конкурент мордатым! Радует.

Про гайцов опять. Начало такое же примерно. Мужик из ресторана вышел
качаясь и сел за руль дорогой машины, но не поехал а чего то искал под
сидениями. Пришли гайцы, нахамили. Водитель пригрозил что будет
жаловаться. Они его вытащили из машины: типа, пройдемте в отдел. Когда
вытаскивали наружу у него портмоне и ксива выпали на свеженький снег.
Ксива очень внушительная. Но шутка только начиналас: на помощ
прибежали.... прокурор района, два генерала ФСБ и начальник бедного
водилы: шишка в контрольном управлении Админстрации Президента. Кроме
пизд.... не отходя от касссы решили и дело завести. Так дело смотрелось
под председателяством жены водилы.... история умалчивает концовку, но их
точно не оправдали. В добавок перед зданием суда на одного из гайцов
наехал /тот переходил дорогу как привык и не думая о законах физики,
которых и не знал вероятно/..... другой гаец. невезет так невезет
называется.

В ответ на новость в ленте
==Американская пара поженилась по Skype

Наполеон Бонапарт проделал похожий трюк еще 200 лет назад.
Взято у Е. В. Тарле.

11 марта 1810 г. в Вене, в соборе, окруженном массой народа, при самом
торжественном церемониале, в присутствии всей императорской австрийской
фамилии, всего двора, всего дипломатического корпуса, сановников,
генералитета состоялось бракосочетание 18-летней эрцгерцогини
Марии-Луизы с императором Наполеоном.

Невеста никогда в глаза не видала жениха, она его даже и в день свадьбы
не видела, потому что он, как сказано, счел излишним самому
обеспокоиться хотя бы для такого исключительного случая, как собственная
свадьба, личной поездкой в Вену. Но с этим в Вене примирились.
Маршал Бертье и эрцгерцог Карл вдвоем с достоинством проделали все те
манипуляции, которые подобало проделать жениху.

Читатель, несомненно, несколько удивится и спросит: как это возможно
двум лицам изображать отсутствующего жениха?
Удивлялись и современники, не искушенные в деталях царственных свадеб.
Бертье был послан Наполеоном в Вену изображать собой императора
Наполеона и формально просить руки Марии-Луизы, а эрцгерцог Карл, по
просьбе и прямому приглашению Наполеона, должен был явиться в церковь, и
здесь Бертье вручил ему Марию-Луизу, которую эрцгерцог Карл (тоже, как
до той поры Бертье, изображая собой Наполеона) повел к алтарю и стоял с
ней рядом во время богослужения, после чего новая французская
императрица была отправлена с подобающими почестями и свитой во Францию.
При проезде через вассальные страны (например, Баварию) ей всюду давали
почувствовать, что она - супруга повелителя Европы.
Наполеон встретил ее недалеко от Парижа, по дороге в Компьен.
Тут только супруги в первый раз в жизни увидели друг друга.

Скорее курьёзно, чем смешно.

Я максималист. Жить с таким характером трудно. Говорят, характер можно
воспитать (или выработать). Максималистские черты своего характера я
никогда не воспитывал. Просто уродился таким. Никогда не считал эту
черту добродетелью и, тем более, не кичился этим. Так вот, в силу своих
таких крайних убеждений я считал, что любому уважающему себя человеку
(тем более мужчине) ни при каких обстоятельствах нельзя терпеть
публичных оскорблений и хамства в свой адрес. Этот нравственный критерий
поведения внушили мне герои книг и кинофильмов, в которых они никогда не
“проглатывают” обиду молча и не оставляют обидчиков безнаказанными.
Однако в жизни возникают такие ситуации, когда поступаешь по иному.
Если мне не изменяет память, этот случай произошел в 1987 году. Наша
группа научных сотрудников полгода переводила на аренду одно московское
предприятие. Ответственным исполнителем был я.
В этот день мы сдавали работу заказчику. Обсуждение затянулось до
вечера. Однако все прошло удачно: работу приняли и выплатили весь
гонорар – 28 тысяч рублей. За полгода работы на 6 человек те деньги
были не большие, но я их вез один, в сумке и естественно боялся.
Напоминаю, был 1987 год, когда колбаса еще стоила 2 рубля 20 копеек,
новенькие “Жигули” даже на “черном” рынке стоили 20 тыс. руб., а доллар
не более полутора рублей. Да за такую сумму уже в то время меня могли
прибить очень даже легко.
Освободился я где-то около 10 вечера, поэтому на работу ехать было
нельзя. Пришлось везти деньги домой. Спускаюсь в метро. На перроне стоит
мой состав с открытыми дверями, которые вот-вот захлопнутся. Я рванул к
ближайшей двери, в проеме которой стоял какой-то мужчина. Забегая в
вагон, я по инерции чуть-чуть подтолкнул этого мужчину. От этого, ну
очень легонького, толчка он плашмя падает на пол. Я, естественно, помог
ему подняться, стряхнул пыль с его плаща и извинился, наверное, раз
пять.
Парень-то оказался пьян вдупелину. Он бы и сам упал от качка вагона, но
я на секунду опередил его своим легоньким толчком. Его “мужская” натура,
изрядно подогретая спиртным, была возмущена до предела, тем более, что
свидетелей его падения было полвагона. Представляете, публичное
оскорбление с моей стороны! Не перестаю удивляться отдельным натурам,
которые вежливость воспринимают как слабость. Вот и сейчас я видел, как
мой обиженный все больше распалялся с очередным моим извинением.
Его претензии ко мне от слов возмущения, постепенно превращались в
бранную ругань. Более того, он начал подступаться ко мне нетвердой
походкой с намерением перейти от угроз к делу. Все шло к тому, что драки
не миновать.
Пассажиры вагона с интересом наблюдали за развитием событий. Со стороны
казалось, что я последний трус, т. к. на публичное оскорбление пьянчуги
я приношу извинения и пятясь от него. И я всем нутром ощущал
презрительные взгляды пассажиров, обращенные ко мне. По всем мужским
канонам уже давно было пора отрезвить забулдыгу хорошим ударом. Тем
более что риск для меня минимален – мы хоть и равны с ним по физическим
кондициям, но он сильно пьян и дело можно было решить одним ударом.
Жгучий стыд и долг чести требовали от меня немедленных действий. Но в
моей сумке лежали 28 тыс. рублей, эквивалентные новеньким “Жигулям” с
“Москвичом” в придачу. И я с ужасом представил себе дальнейшие события
последующие после того, как я ввяжусь в драку. На ближайшей же станции
метро нас, драчунов, забирают в милицию. В милиции, естественно, нас
стали бы обыскивать…. Раскрывает сержант мою сумку, а там…. У меня,
конечно, были все документы на деньги (и расходные кассовые ордера, и
ведомость на получение зарплаты), но мне почему-то подумалось, что
найдут меня близкие не скоро. Если вообще опознают мой труп.
Финал таков. Не приняв вызов я с позором (и в своих глазах, и в глазах
очевидцев) ретировался из вагона на следующей остановке. До сих пор у
меня двойственное чувство к тому случаю: оправдать не могу, но вхожу в
положение.

Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под
него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока
продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и
сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская
приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.
Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к
приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом
английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри?". "Кения". "О, Кения! Гут!
Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд
пипл!" - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр
покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём!".
На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно,
пришлось вежливо отказаться.

Как-то меня занесло в главный мормонский храм в Солт-Лэйк-Сити.
На широченной и высоченной чёрной плите лучом лазера компьютер выжег там
старинные фотографии тысяч людей, которых давно нет в живых, прямо на
полированной гранитной поверхности. Такая вот дружба технологий 19 века
и 21-го. Через несколько тысяч лет эти камни могут остаться,
относительно наших файлов и бумажных томов – не уверен.

Вечером того же дня американский приятель, возивший меня по местным
достопримечательностям, уговорил посетить некую мормонскую встречу.
Сам он тщательно законспирированный атеист, но так уж получилось, что
почти все его родные и друзья – мормоны. Я легко согласился –
высовываться и оскорблять чувства верующих я не собирался. Мероприятие
оказалось нешуточное – за круглыми столиками со всякими снэками
собралось не меньше тысячи человек. Но обстановка была неформальной –
те, кому было что сказать, брали микрофон и коротко говорили что-то
самое для себя главное. В основном высказывались молодые люди,
вернувшиеся из отдалённых трудных точек глобуса, где они занимались
проповеднической деятельностью. Кто-то откровенно набирал баллы, кто-то
звучал искренне. Но мой приятель Эндрю вдруг решил внести свежую струю,
схватил микрофон и сказал: «Друзья! В наш город сегодня прилетел
русский, из Владивостока, где я когда-то провёл два года. Давайте
предоставим ему слово!»

Зал взорвался аплодисментами. Я чуть не подавился крошечным бубликом и
получил микрофон в зубы. Воцарилась тишина, две тысячи внимательных глаз
уставились на меня. В голове стремительно пронеслась дурацкая присказка
- «В классе Марьи Ивановны 38 учеников. Это очень строгая учительница!
38 внимательных глаз смотрят на Марью Ивановну!»

Я многое мог им сказать. Что меня вконец заколебали во Владивостоке
пристающие нарядные молодые люди с неземными взглядами, в белых
воротниках и чёрных костюмчиках, и их зашуганные девушки, одетые
непонятно во что. И вот я оказался в центре, откуда они все берутся,
чтобы рассказать о своих подвигах с этим микрофоном. Я чувствовал себя в
этой компании то ли чёртом в раю, то ли ангелом в аду, в общем явно
ошибочным спикером. Но я вдруг понял, что за ту гранитную плиту им
многое простится. И что я обязательно когда-нибудь хотя бы отцифрую
чёрно-белые фотки из нашего старинного семейного альбома…

Как-то давно под вечер отключили свет. Темно, страшно... Звонит телефон.
Беру трубку, на мое алло там кто-то только страшно дышит. Кладу. Через
пару минут еще звонок - та же песня. На третий раз трубку берет моя
бабушка и бодрым голосом приветствует звонящего:
- Смольный на проводе! КГБ слушает!
Шутник видимо протрезвел.
Бабушка, кстати, очень веселый человек. Ее соседка снизу какое-то время
постоянно предъявляла ей разные претензии: типа громко ходите, собаки
ваши лают, еще какая-нибудь хрень... После очередного наезда бабушка
задумала (и совершила) маленькую скромную месть.
В воскресенье в шесть утра она отогнула ковер, поставила на тонкий пол
панельной 9-этажки магнитофон и на максимальной громкости врубила песню
профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!"
Соседка прониклась творчеством и старалась с бабушкой больше не
пересекаться. Мало ли что...

В латвийских новостях сегодня:

На встрече с Госсекретарем США Хиллари Клинтон министр иностранных дел
Латвии Гирт Валдис Кристовскис из-за плохого английского произношении
отличился несколькими странными заявлениями, сообщает передача LNT «TOP
10».

Министр, например, сказал: «Я представляю латышский народ и наше
правительство, и я НЕ скажу очень большое спасибо вашей нации, потому
что мы все получали много благ на протяжении многих лет, потому что мы
ценим Соединенные Штаты как нашего стратегического партнера».

Кристовскис также заявил: «Мы НЕ будем создавать стабильную нацию с
высоким уровнем жизни, и мы ожидаем, что США дадут твердую поддержку,
чтобы достичь этого письма... намерения».

На вопрос журналиста, есть ли у министра какие-то хорошие новости об
экономике, которые он привезет домой, Кристовскис ответил так: «Да, мы
обсудили ряд аспектов, связанных с развитием латвийской экономики. Мы
пытаемся освоить опыт США, связанный с аспектами сланцевого газа. В ходе
визита я также имел возможность обменяться мнениями о СПД. Это означает
проект Северного пути доставки, который связан с грузом гриппа через
Ригу в Афганистан»

Как это прокомментировал один форумчанин: "Даже из большого числа
дураков не слепишь умного" - гласит народная узбекская мудрость.

Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время
игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе
второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко
от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с
поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и
пнул ее на три метра с поля.
Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову,
а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.

Некоторые дети – они как губка: всё впитывают, всё запоминают и в голове
по полочкам раскладывают. На осенних прошедших каникулах разговариваю
вечером с дочкой (9 лет). Спрашиваю, как прошёл день, чем занималась.
- Я, - говорит, - газету для кукол выпустила.
- Что за газета? – спрашиваю.
Гордо так: - «Московский комсомолец»!
- Ну, ничего себе! *уже одно название – достаточный повод для шокового
состояния*
И дальше анонс газеты, постараюсь передать близко к её словам: «На
первой странице главную новость я разместила, тут у меня дальше новости
культуры и спорта» *фотографии из других газет налепила*… «ага, вот
кросвордик составила для развития ума» *действительно сама сваяла и даже
всё сходится*… «Наша газета для прогрессивной молодёжи» *обводит жестом
своих кукол – а-ля барби, разнаряженных в пух и прах* «очень
перспективное издание».
Ну, не прелесть ли?!

мы сами творим чудеса
случилось это в славном курортном городке Ейске пару лет назад
перед новым годом. так получилось, что еще за месяц до нового
года, имея не менее полусотни друзей, я никак не мог решиться, с
какой из компаний справлять этот самый Новый год. закончилось все тем,
что уже 30-31 декабря я старался попасть хоть в какую компанию, но мне
вежливо говорили, что поздно, мол, брат, деньги уже скинули, еду
расчитали... в общем, в 9 часов вечера 31 декабря я решил забить на все
и справлять сам. Буквально через 10 минут после этого решения ко мне
пришел мой лучший кент Славик, Уж не помню почему, ему тоже не с кем
было отмечать и настроение было тоже ужасной паршивости. В общем, в 11
вечера мы вышли на главную, Театральную площадь Ейска, с бутылкой
шампанского и с диким желанием прикалываться с горя. А я если стебаюсь,
остановить меня сложно. Славик, кент мой, знает, у меня в это время
глаза начинают недобрым веселым огоньком светиться. В общем, народ уже
начал подтягиваться, а мы решили, что шампанское можно выпить и ровно в
11. В общем стою, открываю бутыль, никого не трогаю...
подходит ко мне милое создание, лет 22 с вытянутым в руке мобильным
телефоном и просит сказать по мобиле парню, чтобы он больше не звонил. А
я, честно говоря, не могу ни в чем отказать женщине... в общем, беру
телефон и чтобы не обидеть сильно парня, честно ему говорю (вообще
стараюсь никогда не врать)что мол девушка подошла попросила сказать,
чтобы ты ей больше не звонил, ничего личного с новым годом... Продолжаем
открывать бутылку, она стоит и смотрит на меня. Я предлагаю ей
шампанское, но вижу, что это уже лишнее, а девушке по сути и так уже
хорошо. А она просто и обыденно так говорит "Пойдем ко мне". Честно
говоря, в планах не было идти к ней и возможно напарываться на ее парня.
Они то вмиг помирятся, а я виноватым стану. Но, чувствую, что сама она
до дома не дойдет. В общем, напялил я наруки ей свои перчатки, Славик
шапку на голову надел ей, холодно было. Пришлит к ней на квартиру. Дома
никого нет, на столе шикарная поляна, она предлагает нам выпить. в
общем, слово за слово, бьет 12, начинается салют, мы выходим на балкон,
я как то сам тянусь к ней, целуемся. а через 10 минут я прошу Славика
сбегать за презервативами в аптеку неподалеку. Даю 200 рублей на всякий
случай, а девушка идет спать. Звонит ее телефон, я беру трубку и долго
объясняю ее отцу, кто я такой и почему отвечаю вместо нее. Потом звоню
славику, а он естественно, эти две сотни, что я ему дал, успешно пропил
уже. Принимаю решение идти за презиками сам.
это еще преамбула в общем, выхожу, покупаю что надо, плюс пиво, иду
обратно, звоню в дверь... тишина, стучу... тишина. долго звоню-стучу -
тишина. В общем, весь такой огорченный, выхожу из подъезда и вспоминаю,
что живет она на 2 этаже и имеется балкон. Я по жизни сначала делаю,
потом думаю. Нога сама наступила на газовую трубу, рука ухватилась за
решетку окна... помахав на прошание удивленным людям, собравшимся у
стола за окном первого этажа, перемахиваю на балкон. дергаю балконную
дверь - закрыто. тарабаню минут 15 - тишина. мороз усиливается, обратно
слезть уже не получается. Понимаю, что у меня два выхода - вызывать МЧС
- а это позор и злость за то, что оторвал их от новогоднего застолья или
замерзнуть до утра на балконе. Выбираю третье - будь что будет и бью
кулаком по окну. К счастью, пластиковый стеклопакет не разбился, а
сломалась задвижка и окно все таки раскрылось. Захожу, а девушка
аккуратно посапывает на кровати. Тут уж я рассмотрев ее красивое лицо и
фигуру, наполнился нежностью, почувствовал себя принцем рядом со спящей
красавицей и поцеловал. Просексились мы с ней всю ночь. Я потом долго
вспоминал, насколько у меня были маленькие шансы на удачное завершение
знакомства, практически нулевые. Как всегда, помогла мне моя
безбашенность и глупая уверенность в том, что у меня все получится и
нестандартное мышление. Вот так в моей жизни появилась Снегурочка,
которую я встретил под новый год под елочкой.

Навеяно историями про Карамзина и Есенина.

11 лет назад защищала кандидатскую диссертацию в институте, где получала
высшее и дальнейшее образование (в ту пору уже он стал университетом).
Тогда там работали люди, получившие еще советское образование.
Диссератция была над тему наследия одного из ученых (не буду называть
какого, т. к. многие сразу догадаются: нас мало таких).
Перед защитой надо было распечатывать кучу материала: справки,
характеристики, несуществовавшие отзывы и пр. На кафедре, где
распечатывала очередную кипу бумаг, у всех было высшее образование.
Разговорились про тематику моей диссертации. Естественно стали
спрашивать об кто еще из ученых занимался этими вопросами. Отвечаю -
Гумилев (имела в виду Льва Николаевича). На что одна из сотрудниц
иронично замечает, что она не знала, что знаменитый поэт занимался еще и
наукой. Тут я выпала в осадок. Пришлось объяснить: кто отец (Николай
Гумилев), кто мать (Анна Ахматова), кто сын (Лев Гумилев). И даже
вспомнить стихотворение М. И. Цветаевой, посвященной А. Ахматовой и Льву
(в ту пору, конечно, Леве).

Перепутал.
У кумы заболел сын, ну значит сходили к врачу поставили диагноз -
коньюктивит глаз. И она посылает мужа в аптеку за лекарством:
- Купи капли для глаз "Интерферон". (запомните)
- Хорошо куплю.
И ушел.
Через полчаса приходит и приносит "Виферон" свечи в жопу.
Полный аут!

Только что пришло по корпоративной почте. Улыбнуло:

"Уважаемые господа,

Еженедельного совещания в 16:00 сегодня не будет, вместо этого мы все
идем завтра в боулинг в 16:00. Более подробную инфо вышлю завтра.

Подпись (секретарь директора)".

Сам себе завидую!

Почитал я истории про юность и свою решил выложить.... Даже не юность а
детство наверное, было мне лет 12-13.... Соучастником был мой отец, так
что тюлей мы выгребали от матери вместе....
Жил я в "сталинке" (до сих пор живу), центр города.... Не знаю как
сейчас, а в конце 80 начале 90 игры как то больше на улице
происходили... Спросил я у отца как то чем они в детстве занимались, а
он взял и выложил свои развлечения .
Никто и ничего (практически) не пострадало... Мы животных любим, да и
пацифисты мы...
Вообщем ситуация такая.
Выбежал я вечером во двор, собрал друзей и сказал что у нас сейчас будет
развлечение. Как и в любом дворе, у нас бегала стая(голов эдак 20)
бездомных, свирепых и недоверчивых котов. Задачала предстояла словить
хоть парочку этих котов. Словили.
А дальше само развлечение. В старых домах есть сливы воды (трубы такие
по углам дома)... Мы с котами в мешках забираемся на крышу, кидаем в
трубу кирпич (это важно - мы котов любим) чтоб посмотреть не забита ли
труба... Труба выходит на пешеходную дорогу... Один человек сидит снизу
и караулит, он как бы наводчик и от него многое зависит, а мы с котами
(снарядами) на пятом этаже дома как бы заряжаем.... Ну и вот команда
"запускать"... Запускаем снаряд (тоесть дикого перепуганого кота) в
трубу... Мимо... Следующий... Запускаем второго (последнего) кота в
трубу - и УРА... Представьте ситуацию, вы идете с работы, по делам, на
свидание... неважно, и тут (наводчик не ошибся) с диким грохотом,
мяуканьем, визгом из водосточной трубы вылетает кот.... Первое что он
сделал это мертвой хваткой схватился прохожей женщине в ноги и не
отпускал пока взрослые мужики не оторвали его вместе с колготками.... а
мы в это время перепуганые но довольные сидели на крыше....
Не знаю кто, но кто то настучал моей матери.... А я че?... У меня
отмазка железная.... мой отец так меня научил....
P.S. Я потом котов во дворе гдето с месяц не видел.....

сейчас на мейлру:... В ночь на воскресенье Луна приблизится к Земле на
расстояние 356,6 тысячи километров, что происходит раз в несколько
десятилетий. Обычно она не приближается более чем на 356,41 тысячи
километров...
Долго думал...

Смотрю по РТР каналу передачу про Японию. Наши бывшие сограждане, семья
толи Жижиных, толи Жилиных дают интервью в Японии. Там папа, мама и
сынишка. Мамаша "Ну да, мы уезжаем в Россию, тут радиация, катастрофа, а
когда японцы все исправят мы вернемся". Морально волевые таких граждан
меня просто поражают.

Ещё о вежливости на дорогах от себя.

Вспомнил ещё одну реальную историю. Время было, когда москвич 2141
считался самой крутой тачкой. В городе был участок дороги, имеющий форму
буквы "Z". С одной стороны стоял летний пив-бар, а о туалетах,
естественно, в то время никто не думал, и мужики бегали через дорогу по
малой постоянной нужде. Как-то вечером, после работы, мужики отмечали
получку и решали как 5-ти летку закончить за 3 года. Один из них
отвлёкся на минутку и возвращался в свой уже хорошо сплочённый
коллектив, чтобы продолжить...
Откуда взялся этот несчастный крутой лихач на москвиче?
Зачем он остановился похамить пешеходу, который был уже сам, почти
полноприводным?

А всеже при бокалах! Кто пил пиво, кто шел повторять - все встали на
защиту своего гегемона. И дорога не по прямой - догоняли на поворотах,
если кто не попал с первого раза...

Будьте вежливы на дорогах...

Покупаю вчера в магазине колбасу к празднику.
Читаю - "Колбаса ТЕЛЯЧЬЯ". На обороте читаю состав: мясо птицы, крахмал,
вола, какие-то не совсем хорошие консерванты т. д. Ни говядиной, ни тем
более телятиной (имею в виду где-то на 7-10 месте в списке состава) даже
и не пахнет.
Вот такие у нас делают волшебные колбасы.

Посмотрела сегодня на 2 канале "Поединок"(бывшее "К барьеру" на НТВ).
Тема животрепещущая: насколько допустим мат в жизни, в искусстве, среди
детей etc. Вспомнилось. Три жизненные зарисовки, все произошли в течение
пары недель.
№1. Переполненный утренний автобус, весь пригород торопится на работу в
город. На какой-то из остановок с трудом втискивается мама с ребенком,
эдаким ангелочком лет пяти. Кряхтя, пытается подняться бабулька:
- Садись, милок, затопчут ведь.
Милок, уже успевший просочиться к окну:
- От...ись, б..,на х..,я постоять хочу.
Бабулька медленно садится обратно, население автобуса просыпается, мама
гордо смотрит на сына:"Умница, настоящие взрослые слова знаешь."
...
№2. Окончился концерт в нашей филармонии. Выходят благообразные мужчины
в вечерних костюмах, одухотворенные дамы в вечерних же платьях. Одна
такая дама с просветленным выражением лица говорит другой:
- Когда он(следует имя исполнителя)играл(следует название произведения),
меня это за душу не задело, но когда он начал играть(название еще одного
произведения), я просто ох...ла.
...
№3. Навстречу идут три недоросля лет 15. Шум-десяток торговок с Привоза
тише будут, в разговоре-даже предлоги отсутствуют(как они понимают-то
друг друга?). Метрах в 20 за ними парочка 18-летних
девчонок-второкурсниц. Одна другой:
- Как можно так разговаривать?
- А что поделать? Поколение такое.
Огорчаться, что вроде бы интеллигентные люди или дети не мыслят свою
речь без "неопределенных артиклей", или радоваться, что молодые девушки
такой язык не приемлют, или, опять же, огорчаться, что пропасть даже
между 15- и 18-летними настолько велика?
Или: из песни слова не выкинешь, и у нас вся жизнь-песня?

Только что пришел из больницы. Поликлиническое здание о трех этажах.
Рентгеновский кабинет находится на первом этаже. Хирургический - на
третьем!!! Уже смешно? А вот мне несколько лет назад смешно не было.
Ладно, если сломана рука. А если, как у меня, правая нога? Не хотите
погулять на костылях с первого этажа на третий, да не один раз. А ведь
не я один ногу ломал. А ведь в распределении кабинетов, несомненно,
участвовали медики.

Вчера ходил московский солон - "Диана", ногти наращивать. Не скажу
только зачем.
Но не для того что бы по деревьям легче лазить было и не для того чтобы
на льду не скользить, не для этого, для другова.
Открываю дверь, подхожу к администратору
- Мне бы нарастить.
- Что именно?
- А вы еще что-то кроме ногтей наращиваете? Мне бы пару лишних
сантиметров в одном месте не помешало.
- Если только волос.
- А можете мне на лобке чуб как у Элвиса Пресли сделать и на подмышках
косы?
- Нет, наращиваем только на голове.
- Нарастите мне тогда в носу и ушах волосы.
- Я имела ввиду, что мы наращиваем... Что вам вообще нужно?
- Ногти хочу, длинные со стразами.
- Пятый кабинет, проходите, специалист на месте.
Прохожу в кабинет, а там бывшая сидит. Вот попал думаю и как-то сразу
засобирался домой, да администраторша тут, как на зло вылезла,
- Этот на ногти, наращивать, со стразами.
Бывшая:
- Вот не зря я от тебя ушла, как чувствовала, что ты педик.
- Маня, с чего ты взяла? Что ногти наращивать сейчас только педики
могут? Я между прочим преподаватель в Вузе!
- Хорош преподаватель! Даватель ты, а не преподаватель.
- Вот зачем я от тебя ушел, тебя хлебом не корми, а дай поддеть
человека. И за что? За какие-то ногти. Все. нарастил, разыграл друзей на
первое апреля. Второй раз от тебя ухожу Маня.
- Скатертью дорога, педикам не наращиваем.
- Грубиянка, где у вас жалобная книга? Сейчас покажу тебе кто здесь
педик.
- Ладно, че завелся-то сразу и пошутить нельзя, как раньше.
- Знаешь мне твои шуточки... Будешь наращивать или нет?
- Садись, тебе как постоянному клиенту, хоть и бывшему, со скидкой
сделаю.
Эдииик, а че сегодня вечером делаешь? У меня кран, собака, потек.
Придешь починить? А я тебе ватрушечек испеку, помнишь, с мамкиным
повидлом из медовых яблок?
Придешь?
- Приду, че уж там, кто старое помянет.... Наклей вон тех мне, голубых с
переливом, со стразами, да пойду я.

Слушаю в машине радио Спорт.
Выпуск новостей: В Ханты-Мансийске, разыгран последний комплект наград.
Первое место в женской эстафете завоевала сборная Германии, второе
досталось сборной Украины, третье сборной Франции...
Сборная России еше не финишировала! :(

Первый раз пишу так что не стеляйте в пианиста...
Когда служил в десантуре в Израиле, был у нас забавный случай.
Как-то вечером, вернувшись с рейда решили мы посидеть под гитару для
расслабухи и просто для души.
Спели "Сказочную тайгу", "Комбат-Батяня", но когда затянули "О Любви"
Чижа, в палатку ворался комбат с криком "Что случилось?", но увидев наши
довольные рожи замолчал и непонемающе уставился на нас.
Через пару секунд ржали все включая комбата.
P.S Костян, Сёмка, если узнали себя, привет !

Как по Тарантино, сначала история а потом преамбула

Сама история: Приходит ко мне старшенькая и говорит, мама, у меня для
тебя подарок, дай ручку. Я ничего не подозревая, протягиваю ей ладонь. И
она опускает мне в ладошку боевой патрон 9мм.
Я немножко офуела, минут на 5, думала в фильм ужсов попала. Хорошо что
она мне при этом что-то зловещее не прошептала, типа черная метка.
Ну потом-то до меня дошло, и ларчик просто открывался: Живем в Израиле,
служила в армии хоть и деУшка. 2 года ходила с чудом-самострелом
Израильской военной промышленности, автоматом по имени Узи. К нему
прилогалось 2 магазина, которыми всю службу пользовалась от силы 2 раза,
на стрельбищах, но таскать оба надо было с собой. И потому что таскалась
я с этим автоматом много и часто, первый патрон постоянно терялся. По
этой причине, мною была препасена кучка запасных. Которые так и не были
сданы с автоматом после дембеля в далёком 2000 году (забыла дома, в
Израильской армии давольно часто отпускают навестить дом, так как из
самой южной часть в самую дальнию 8 часов езды).
Про мешочек с патронами давно забла, да и переезжали уже раз 5, как она
его откопала на чердаке, до сих пор не понятно.

К вопросу об автомобильных номерах и теории вероятности: Однажды стою на
переходе у светофора, и тут подъезжают два сельскохозяйственных КАМАЗа
ярко-оранжевого цвета! У первого номер в075се57, а у второго-т075ам57.
Прочитайте без цифр!

Прочитал в новостях о венчании по Skype. Чем мы хуже...
5 марта устроил празднование дня рождения друга.
Запустили видеоконференцию с несколькими городами и вперед.
Все отличие в том, что приходится самому себе наливать.
Всем понравилось. Теперь будем праздновать все дни рождения.
А то когда еще придется увидеться.

читаю газету, объявления, о знакомствах, мужчина 81 год пишет,
познакомлюсь с женщиной возрост 60-75, инвалид первой группы в хорошей
физической форме.

Про наш биатлон - только в стиле анекдотов:

http://lenta.ru/news/2011/03/09/bogaliy/:
"Российская биатлонистка Анна Богалий-Титовец, занявшая 21-е место в
индивидуальной гонке на дистанции 15 километров на чемпионате мира в
Ханты-Мансийске, объяснила свои промахи на огневых рубежах необычным
ветром. "Дуло и справа, и слева, и сзади", - сказала спортсменка".

Дула бояться - на биатлон не ходить...

Местный канал новостей, рассказывают про успехи и трудности возрождения
казачества на Кубани. Некий мужчина объясняет: "В Сочи нетрадиционные
казачьи традиции". Становится страшно за будущую олимпиаду...

подрастающее поколение....

Только что. Жена укладывает ребенка спать (сыну два с половиной года),
тот роется в книгах, выбирает сказку на ночь. Слышу только последнюю
фразу жены: "... это не Скубиду, это "Ну погоди!", стало как то грустно.

Вожжа под хвост, или когда свербит в одном месте, оно же причина …
Пару лет назад встал выбор покупки нового автомобиля, пару месяцев
посмотрел салоны плюнул, дорого. Пошел в субботу на рынок, а там стоит
ОН мое АВТо. С продавцом перетер, что денек подумаю, с родней
переговорил и воскресенье подкатил к нему, что все покупаю, договорились
оформлять на следующий день. В понедельник оформляем машинку, а продавец
тут начал, типа ты в субботу-воскресенье не купил у меня, я за стоянку
платил, к тебе в понедельник ехал туды-сюды плати сверх оговоренного
1,5т. руб. Блин развод, но мелкий. А АВТО, МОЕ стоит, «свербить», ждеть
- оформил все-таки. В трезвом уме конечно послал бы такого дядьку. Ну
ни че так, малодец он, на нюансах человеческой психологии за 15 минут
срубил мой дневной заработок.

А тут недавно коллега на работе ( молодая, глупая, неженатая) кипишь
подняла, кредит на авто третий банк подряд отказывает. Подняли связи -
выяснили, у нее на закрытую кредитную карту Т…офф банка два года
проценты начисляли в тихую и кредитную историю попортили. Коллега кричит
хочу машину за 700т. руб и не ипет. Объяснем всем коллективом что это
незаконно, судись с ними. Ага, счас! Побежала платить 30 штук за
выплаченный кредит в 20!, а все чтобы историю кредитную выпрямить и
машинку купить (дай ей бог удачи не расколотить ее в первый писец)

... оно же причина…
Я вот не удивляюсь, откуда у нас берутся все те, кого разводят всякие,
начиная с: МММ, ММВБ, казино и пр. –
вожжа под хвост, или когда свербит в одном месте.

Магазин в шерегеше. Куча туристов. Стою за пивом. За мной встает мужичек
лет под 45 в очень цивильном прикиде лыжника баксов на ......цать.
Беседуем пока льеться холодный вкусный напиток в бутылки. Кнему
подбегает женщина тоже в офигительном прикиде из шубы и шикарного платья
диалог без редакции.
Ты пельмени купила ?
Чего ?
Пельмени!!!!
Я (с гордостью в голосе) купила 4 пачки Рафаелло...
Чеши нахер за пельменями!!! Рафаелло плохо развариваеться....
P/S/ Нет наверное нужды сообщать цвет волос женщины.

В воскресенье решили мы с женой, прокатиться на велосипедах в один из
парков в центре города.

Погода была прекрасная – не холодно, не жарко, солнышко и небольшой
ветер. Как раз для поездок на велосипедах. Неторопливо проехали по
специальным дорожкам для велосипедистов на тротуарах до самого парка.

Парк – это благоустроенное пространство среди дикой природы, несколько
разбросанных невдалеке озер, соединенных между собой речушками, через
которые перекинуты деревянные мосточки. В озерах копошится всякая
водоплавающая живность – утки, нырки, гуси, лебеди.

На полянах, между деревьями, стоят столы и стулья из бревен, около
каждого стола пара мусорных тумб, которые регулярно опорожняют
ненавязчиво снующие электрокары с рабочими в желтых комбинезонах. Везде
в парке проложены дорожки между полянами и озерами, стоят скамейки у
самой воды. Сел на скамейку, поставил велосипед рядом в козлы и хощь
сиди природой любуся, хошь корми птичью ватагу, которая сразу же
степенно подплывает к кормящим. Все это солидно, неторопясь, истинно
немецкие бургеры. Лидеры, конечно же, лебеди и канадские гуси с черными
шеями.

Многие отдыхающие расположились семьями на полянах. Многие привезли с
собой мангалы с дровами и жарят шашлыки, мясо, сосиски, рыбу. Аромат!
Запах! Конечно же и вино, пиво, водка. Но никаких скандалов или, не дай
боже драк, не наблюдается. Народ отдыхает простой, работяги и менеджеры
средней руки. Везде бегают детишки, играют в футбол, в теннис пинг-понг
на столах и в бадминтон. В обычной обстановке немцы не очень то
благоволят к незнакомым людям, хотя и вежливы всегда. Но на природе они
наверно чувствуют себя более раскованно. Стоило нам остановится около
какой-нибудь группы для того, чтобы сфотографировать наиболее колоритные
сцены, как тут же нас приветливо окликали, здоровались и приглашали
разделить с ними трапезу. Мы вежливо благодарили и отказывались,
внутренне скорбя по нежнейшему шашлыку, сосискам или аппетитному
Айсбайну (ледяная нога). Черт дернул поесть дома перед выездом на
природу. Не могу удержаться, чтобы не «пропеть» хвалу немецкому
Айсбайну. У меня нет слов! Поэтому воспользуюсь описанием Клуба
кулинаров на http://domidizain.ru/recipe/view/55555.

«//• Блюдо сие широко распространено в "мясоядящей" и "пивопьющей"
Европе. В Польше это называется "голонка", в Чехии - "печене колено", в
Германии - "айсбайн" или "швайнехаксен". Съесть его сразу, в один
присест, практически невозможно, т. е. потребление его подразумевает
достаточное количество времени для душевной беседы и хорошего пива. Я
пробовал пять или шесть разных видов в разных регионах вышеуказаных
стран, и должен сказать, что по стилю приготовления они здорово
отличаются. Классического рецепта у меня, к сожалению (или к счастью),
нет. То, что предлагается - комбинация ответов разных поваров, т. е.
импровизация.(у нашего уважаемого haustov приведён вариант, наиболее
часто встречающийся в интернете. Но мне он показался упрощённым)
• Кстати, название Айсбайн- "ледяная нога" появилось гораздо раньше
блюда. В 14-16 веках коньки делали из самой крепкой кости - бедренной.
Так коньки (или конькобежца?) и называли.
Блюдо же получило название за блестящие от жира, как ледяная гладь,
бока. »//

Сами понимаете, что прогулка на свежем воздухе, да еще крутя педали
велосипеда, способствует появлению аппетита. Через два часа, прикупив 5
или 6 литровый металлический бочонок «Franziskaner“, мы нахальным
образом начали останавливаться у грилей. У первого же гриля, где уже
были готовы Айсбайн и Нюрнбергские сосиски нас «завлекли, в компанию
семейства немцев, состоящую из папы, мамы и двух пацанов, котоые гоняли
мяч с другими детишками неподалеку. Мы немного поломались, но дали себя
уговорить и вскоре уже хрустели корочками вкусного Айсбайна, запивая его
пивом.
Конечно же познакомились. Обменялись визитками. В следующий выходной
договорились снова встретиться здесь. Мы обещали угостить их нашими
национальными блюдами из Литвы.
И, как учили нас писать сочинения в школе: Домой возвратились усталые,
но довольные!
P.S.
Правда, ехать на велосипедах оказалось затруднительно.
Обожрались да и пиво…тово…не тово!
Короче, прошли 2 километра до дома и это было ХОРОШО!!!

Сидим на работе, лясы точим. Про одно, другое, и зашел разговор о том,
что у некоторых индивидуумов, достойноство мужское, совсем даже не
достойноство, а ДОСТОЙНОСТВО! :) Собственно ничего особенного, обычный
треп. Запала в голову, кличка одного из таких ОБЛАДАТЕЛЕЙ...
38 попугаев!!! :)

Работаю в очень большой организации, в которой есть дополнительные блага
для трудящихся, типа: медпункт, аптечный киоск, магазин. В магазине
продаются чай, кофе, вода, печенье, … и, самое главное, продукты
производства определенного мясокомбината. На кассе – кулечки для
упаковки.
Встречает мою сотрудницу каждый вечер с работы любимый мужчина и как-то
ошарашивает вопросом. Вам, говорит, за рекламу колбасы доплачивают?
Сотрудница не понимает – за что?
А ты бы посмотрела на свою контору в шесть вечера со стороны! Вываливает
огромная толпа через проходную и у каждого второго яркий ЖЕЛТЫЙ кулек с
надписью “ТАКИЕ-ТО КОЛБАСЫ”. Вся улица оборачивается. Нет, говорит, они
вам или скидку должны делать или за рекламу платить. Иначе как-то
нечестно получается.

читаю объявление в сети: **Как только не называли мою палку - и
молотилкой, и тараном, и колотушкой.. **

Ну, думаю, у кого-то снесло крышу на сексуальной почве - весна,
однако...

**и вот я решил ее продать**

??? в смысле продать???

Оказалось, сайт для бильярдистов.

Сегодня, 4 марта, наблюдал в метро бабку-контролершу, чокнувшуюся на
своей работе.
Проходит через турникет одна девушка. Я прохожу через соседний.
Она прошла абсолютно честно - приложила билет к автомату, ей загорелся
зеленый, она прошла.
Билетерша: - Девушка, бу-бу-бу (неразборчиво)
Девушка: - Что-о-о?
Билетерша, на всю станцию: - Сегодня праздник, я вас прощаю!!!

Какой сегодня, 4 марта, праздник, за что она прощает, что это вообще
было?
Открываю, как всегда, свободную обсуждалку, ругайтесь, как хотите.

Только не подумайте что я тоже вместе со всеми не переживаю за ужасный
цунами в Японии сегодня, это правда ужасно. но, Лазила тут по сайтам
чтоб информацию просмотреть по снн и вспомнился мне старый анекдот -
"терроисты захватили автобус с японскими туристами - у полиции есть 300
снимков подозреваемых террористов."
На сайте снн столько видеороликов про момент когда произошло
землятресение и цунами, что можно подумать что люди не спасались а
снимали на камеру и телефоны. В одном видео даже видно как все трясёться
вокуг в оффисе а какой то тип фотоапаратом снимает.

Отличный заголовок во "Взгляде"

Николь Минетти помогала Берлускони оплачивать услуги проституток

Читаю новости. Не буду говорить где, но такое можно встретить
практически на любом новостном сайте.
Япония - Разрушения, цунами, погибшие, радиация. Очень много страшных
фотографий.
В конце статьи кнопка: Мне нравится! Станьте первым из друзей, кому это
понравилось.

Читаю рекламу банка: кредит "2% в месяц", ну название у него такое, а
ниже, маленькими буквами среди прочего - "40% годовых". Наверно с
Юпитера учредители.