Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2011 по 31.03.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходит как-то ко мне в кабинет слесарь, робу мазутную, видимо в стирку сдал, ну и в стареньком, застиранным до дыр костюмчике работу работает, пока из прачечной добрую не привезут. Но главная прореха почему-то на причинном месте образовалась, причем не сквозная дыра, а так, на ниточках поперечных ткань держится. Здоровая такая растяжка. - Сереж, это у тебя такая эрекция? - задумчиво спросила я. И чего он так ломанулся?
Увлеклась гороскопами, но вот периодически забываю какой знак после какого идет. Решила уточнить у любимого. Спрашиваю у него: - Милый, а что находится между раком и львом? отмочил в ответ: - Срака льва!
10
СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд. Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место. Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам. А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды... тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не должен бы, но почему-то запомнил...) Я подключал осветительные приборы, искоса поглядывая на убийцу. Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее... И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас. Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным - заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...) Каждый из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в ту же секунду опускал глаза в пол. Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло, протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...) Подошел, тяну кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет... И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил подругу отверткой... Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку «Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю конфетку...
Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок, закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи, выдали его...
Мой племяш, обладая очень плохим зрением и слабым здоровьем, из-за чего его не взяли в армию, с детства увлекается компьютером. Считая себя непризнанным гением, давно уже не работает и живёт в своём виртуальном мире. Моя сестра, обладая тоже не больно хорошим здоровьем, содержит этого придурка, оставила ему квартиру и переехала жить в деревню. - Так ведь Сашенька не пьёт, не курит, наркотиками не увлекается, он такой умный, все его друзья об этом говорят!- её аргументы в его защиту. О женитьбе не может быть и речи. Ботаник в полном смысле этого слова.
Где-то он раздобыл велосипед. Горный, что ли, с широкими шинами. Как-то звонит по мобилке, я стою рядом (приехали с женой к ней по грибы): - Мама, я поеду к тёте (по отцовской линии) в деревню на велосипеде! - Сынок, это же 170 км, тяжело же тебе будет?! - Я на компьютере всё проверил: утром выеду - к обеду буду на месте! Сестра в шоке! Спорить бесполезно, ты что?! Просит меня поговорить с ним. Беру трубку: - Ну наконец-то, Саня, ты за ум взялся! Давно пора стать тебе к 30-ти годам не мальчиком, но мужем! Мобилу оставь дома, - там не берёт! Конец связи!
В шоке, моя сестра, была перед этим, если помните. Я так до сих пор и не подобрал слова, определяющего её состояние в тот момент.
Так ведь не поехал, подлец! Не иначе, - кто-то из его друзей умел кататься на велосипеде.
16
Глянул на ленту новостей:
- Дмитрий Медведев получил из рук главы корпорации Apple бесценный подарок — iPhone 4, которого на тот момент не было в продаже в России.
- В США стартовали продажи планшетов iPad 2. Дата начала продаж iPad 2 в России пока не называется.
Третьего дня, по дороге домой купил воблы вкусной. Звоню жене, грю "можно бы вечером пива попить с рыбкой". Хорошо, говорит. Купи мне 0,5 негорького пива. Купил. И этим же пивом чуть по морде от нее не получил. На этикетке написано - выиграй поездку в Японию....
Один геолог доходчиво объяснил, почему землетрясений выше 9 баллов нет в природе и быть не может: «9 баллов – это просто предел прочности самой прочной земной породы. Надавить сильнее - она неизбежно крякнется, отчего собственно и происходят землетрясения». Мне кажется, это очень хорошая новость - пусть мало не покажется, но зато хуже уже точно не будет...
8
Есть такая китайская, прозрачная, одноразовая зажигалка, которая раз в 20ть больше обычной. Такой небольшой карманный газовый болон. Так вот, у друга такая, подарили на 23 февраля. Я увидел у него ее в первый раз, сильно удивился, долго рассматривал потом спрашиваю: - Мы раньше маленькие, в костре такие бабахали, только размером меньше, интересно, как эта жахнет?! А давай у тебя дома, положим на газ, включим, подожжем, она взорвется и ты от взрыва прикуришь, я же не курю, снимем это на видео и на Ютюб, назовем миниатюра: "Одноразовая зажигалка" После этих слов, не проронив ни звука, он забрал зажигалку и отложил подальше. Больше я ее не видел.
17
Живем мы в небольшом канадском поселке. И вот решил народ сделать для детей небольшой аква-парк. Такой, знаете, с фортанчиками, под которыми можно купаться. Активисты собирали подписи, народ активно принимал участие какое дать парку название. В итоге всенародного голосования победу одержал следующий вариант "Watering Hole". Ну мы посмеялись немного, типа "Ты где?" - "Я в Водной Дыре". А вот, когда открыли Lingvo, то ржачка наступила уже по полной программе. Предлагаемые варианты перевода (не забывайте, что это парк для детей (!)):
1) яма, в которой собирается вода 2) источник воды, водопой 3) бар, пивная
Особенно понравился пример из неформального американского They are boozing up at that watering hole — Они киряют в той забегаловке
Привет от Капитана Врунгеля: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет!"
... В каком то пивном баре. За столиком человек 7-9. Все мужики.
- ... . Гы гы гы!!! Блять! Да пиздишь ты все!
Я: Да я вообще никогда не вру!!!
Серега(С): Вот, что я вам скажу, мужики, этих баб вот где держать нужно! (Показывает свой огромный сжатый кулак.) Я со своей, например, только так и поступаю!!! И полностью уверен, что она мне ни с кем не изменяет! Факт!
Мозг(М): Странно, а я только позавчера с ней переспал
Я: Даааааа! Серега, ты настоящий мужик! Пойду еще пивка закажу...
На столике в полном беспорядке валяются мобильники. Вдруг один из них зазвонил Я услышал, что это Мой, но дотянуться не успел... Трубку взял Серега и как назло нажал громкую связь.
Звонила Она (Ната, Серегина Жена). КАКОЙ КОШМАР!!!
Наташка(Н)(без всяких предисловий): Я очень, очень за тобой скучаю!!! Хочу тебя прямо сейчас! Вечером на нашем месте!!! Целую! Люблю! Пока!(Кладет трубку)
М: Пиииииииииздееец!!!! (С ехидцей) Сейчас тебя будут бить!!!
Я смотрю на огромные серегины кулаки
М(сволочь, опять с ехидцей): И возможно ногами!!!
Воцарилась гробовая тишина. Кто то, зная взрывной Серегин характер сочувствующе смотрел на меня, кто то на Серегины кулаки!
Я быстро, быстро молился Богу. Мол больше никогда и ни с кем....
И!!! Случилось ЧУДО!!!
Серега с довольным видом бросил мобилу на стол и заложил руки за голову!!!
Серега(глядя на нас с превосходством): Нууу!!! Что я вам говорил! Она у меня, как шелковая!!!
Боже!!! ТЫ спас меня!!!! Он не узнал мою мобилку!!!
М: Да в это раз тебя пронесло!
Хороший парень Сергей!!!
Язык: Всем пива!!! За здоровье лучшего парня на Земле- Сереги!
из переписки с подругой (П) после НГ праздников: П: как прошло? Я: чуть без друзей на НГ не осталась! П: как так? Я: звоню одному - на корпоративе собственной фирмы так отплясывал, что сломал себе ногу!!! второй на след. день чистил машину- поскользнулся, упал - сломал руку!!! еду к своему с диким предчувствием "что ж мой такими темпами себе сломает? либо шею, либо......))))" П: и? Я: ... Обошлось))))
БЕДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА Жили-были три сестры, разница в возрасте была небольшая – старшей было под тридцать, а младшей чуть за двадцать. С младшей мы работали, она и рассказала эту историю. Жили они в большом городе, в частном доме, оставшемся от родителей. Все трое были далеко не самых строгих правил, вот эта история и произошла. Приходит младшая из сестёр на работу утром, вся в слезах. Начали выспрашивать, что случилось, а случалось в этой семейке что-нибудь регулярно. Рассказывает: Вчера её друг, после ссоры и скандала, на прощанье разбил несколько стёкол в окнах и ушёл навсегда. Немного погодя одна из сестёр поссорилась со своим другом, и получила по полной программе, так что теперь не знает, как ей идти на работу, т. к. физиономия вся синяя в разводах, а работает продавщицей в большом магазине. К третьей сестре приехал поддатый друг на уазике и пока парковался снёс часть забора со стороны улицы. И в дополнение ко всем этим бедам у дворовой собачонки-сучки началась течка, и со всех окрестностей сбежались кобели и вытоптали все посадки на огороде. Всё это наша сотрудница рассказывала со слезами и в подробностях, мы, слушатели, долго терпели, но, в конце концов, не выдержали и начали хохотать так, что в итоге и сама рассказчица начала смеяться.
Рассказом о презервативах навеяло. Ещё советское время, вечер, аптека, маленькая очередь. Молодой паренёк, с виду приличный, застенчиво запинаясь чё то спрашивает у аптекарши. А та, пожилая тётка, типа не слышит - ась, ась. И потом вдруг на всю аптеку как завопит: "А где вы там, молодой человек, презервативы видите? Это напаличники. На парня жалко было смотреть.
Действующие лица: жена (Ж), муж (М), подруга жены проживающая в Нью-Йорке (П). Вчера утром...
М: Такая хрень приснилась! Будто я обезьяну посылал за кокосом, а потом ее на руках держал... Бред какой-то... Ж: Ха, я давеча с П. говорила по телефону, ей снилось что обезьяны предложили выносить мусор за $1500 в неделю... М: Ну что ты хочешь, это же Нью-Йорк! У них все дорого!
С мангустом в нашем доме у меня сложились непростые отношения. Забавные зверек, конечно, но я никак не могу смириться с его жгучим желанием, простите, срать где не попадя: в коридоре, на столах, на диване - значение в выборе конкретного места имеет только эффект неожиданности и красота исполнения. Уберечь от результатов деятельности его пищеварения мне удавалось только свою комнату, хотя все подходы к ней уже были взяты под его контроль - лестница и балкон периодически радуют меня "каловым" творчеством. И вот Берлин взят... Я сразу догадался, что этот м-м-м... мангуст не готов смириться с неприступностью моей комнаты. Ей-богу, я даже уверен, именно из таких соображений он поселился под ее крышей, чтобы обеспечить себе наилучший обзор вражеских сил. Пробраться в саму комнату оттуда он не может, но его хитрая морда периодически сканирует меня, когда я нахожусь внутри. Надо отдать ему должное - терпеливый, сволочь. Сегодня днем, вернувшись домой я, сделав исключение из правил, прилег вздремнуть к себе в комнату (никогда до этого такого со мной не случалось, обычно я сплю на полу или диване гостиной). Решение открыть дверь на балкон стало роковой ошибкой, фатальность которой я осознал, когда проснулся... Ровно по середине комнаты, хоть, блин, линейкой меряй разложил мне этот товарищ добрОты своего желудка! Вот честное слово, я так ярко представляю себе эту картину, как он из-под крыши увидел меня спящим, как спецназовец крадучись пробрался ко мне в комнату через открытую дверь балкона и, внимательно глядя, чтобы я не проснулся, с адской ухмылкой поставил победную точку (я бы даже сказал победную кучу) в баталии Jack vs. Mangust. Наверняка он даже настолько оборзел от своей победы, что подошел ко мне и тихо прошептал в лицо: "Обломись, чувак, ты проиграл!". И он прав, я проиграл...
Напомнила история про зразы... С дочкой 6 лет говорили весной про птиц, в том числе про ДРОЗДОВ, типа есть такие дрозды. На следующий день видим на улице птиц каких-то незнакомых, дочь спрашивает: "Это, ну как их, ДРИСТЫ?"
Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок блина. Киса - нос воротит. - Жри, падла, а то убью! - изрекает мама. Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!
С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать, насчет "убью" это было шутка или как?...
Уже целую неделю просыпаюсь ночью от страшных ударов и скрежета металла. Наконец встал и посмотрел в окно что там творится. Оказывается снегоуборщик разбивает на дороге ковшом лед и потом скребет его. При Лужкове такого новшества не было. Сразу возникла ассоцияция, что это новый мер скребет ногтями по асфальту, зарабатывая себе политические очки.
Мой ребенок (6 лет) очень любит страшилки. Ну, вы знаете: черной-черной ночью черный-черный гроб на колесиках въехал в квартиру и оттуда вылезла черная-черная рука...
Сидим тут давеча, фоном играет музычка, загруженная в компьютер. Ребенок дергает меня за платье: - Мам, а что это за страшилка такая про синие руки? Пожимаю плечами. - Ну, вот же играет. И тетя про нее поет, - продолжает ребенок. Напрягаюсь. Играет группа "Блестящие" - "Чао, бамбина, синьорита". Уже самой любопытно. Ставлю на начало песни. "Сильные руки стан мой обнимали". - Ну, вот, я же говорю, - продолжает ребенок. - "Синие руки странно обнимают". Что это за страшилка такая?
Действительно, страшно, если представить...
18
Байка рассказана мне не из первых рук, но попробуй проверь.
Итак, был у человека музыкальный центр с будильником, которым он пользовался для приятного пробуждения под мягкую музычку. Также есть брат-обормот, любящий тяжелую музычку, которую он и послушал однажды вечером, на немаленькой громкости.
Кассету, ессесно, не поменял. Вот человек теперь и успевает утром выключить всю эту технику, пока головка к кассете с тихим щелчком подходит.
Решил сегодня попылесосить дома. Дело это нудное, потому воткнул в уши наушники и включил любимый транс, всё ж веселее. Когда завершал с кухней, закончился трек и я понял, что пылесос не жужжить. Вытащил наушники - тишина. Или недовключил пылесос, или на кнопку сматывания шнура тыцнул. Так и "пылесосил". Но факт остаётся фактом - кухня стала чистой. Не всё всасывалось с первого раза, с двумя клочками газеты особо пришлось повозиться, но и они исчезли в утробе пылесоса. Я даже заново не стал всю работу проделывать. Остался в непонятках и начинаю верить в чудеса.
16
Мой дед был из староверов, естественно умел хорошо и много работать, не пил совершенно, пел в церковном хоре и за все это однажды в 1933 году его решили раскулачить, а дом, собственность и скотину разделить по справедливости, то есть раздать бездельникам и пьяницам, которые почему-то считались пролетариатом и были в баальшом почете в те дикие времена. Семью естественно добрая советская власть с 3 детьми, включая грудного тогда еще моего дядьку, просто и без всего выкидывала на улицу. Кончилось все тем, что пролетарский отряд раскулачивателей был сильно отлуплен оглоблей, а дед исчез в неизвестном направлении. Детей хозяина и жену с грудным ребенком объявили сообщниками контры кулацкой и осудили всех на поселение в курортном месте, называемом Соловки. Слава богу, что в охране тех самых бедолаг, гонимых той властью на Север, еще встречались представители человеков, и один из охранников, ночью пересадил мою бабушку с детишками на встречный поезд, шедший за каким-то макаром в Восточную Сибирь. Не знаю какими связями, но собралась таки обратно наша семья вместе, но уже в маленьком, никому неизвестном поселочке, естественно сплошь староверском, где ни совецких газет, ни практически совецкой власти наверное никогда и не было. А было только железнодорожное депо и тайга. Потом время раскидало братьев и сестер по всему СССРу, а дед так и остался в своем поселочке. Уже в 60-е годы там обосновалась жутко секретная военная часть и поселок исчез, растворился среди безликих панельных пятиэтажек военного городка. Исчезла еще царских времен настоящая детская железная дорога с настоящими, но маленькими паровозом и вагончиками, парк отдыха с беседками и духовым оркестром. Сейчас это типичная провинциальная казарма-помойка-ПГТ. А дед, как оказалось, тогда ушел от своих преследователей, подрядившись на КВЖД, где справил себе и бабушке новые документы, хотя и пришлось ему тоже несладко - в мирное время повоевал и фактически потерял на КВЖД руку - осталась культя сине-розовая. И вот 60-е годы, оттепель якобы, полеты в космос и уже из Европы российской впервые приезжают к деду внуки, то есть я с братом. Первым делом мы в деревянном доме (это после хрущевки-то бетонной) радостно забили в пол все запасы дедовых гвоздей. Дед нас похвалил (мать потом рассказала, что он сопя недовольно ночами раз за разом выдирал гвозди из пола, но нас за это он никогда никак не ругал и не наказывал - только хвалил). Когда же освоение молотков нам надоело, мы забрались на чердак дома и, о счастье, отрыли дедовский тайник, где было все от непонятных железочек с иероглифами до настоящего маузера с патронами. То что маузер трогать нельзя и никому про него говорить нельзя - мы очень хорошо понимали даже в те гагаринские времена. А вот железочки с иероглифами нас сильно заинтересовали. Одни были толстенькие кругленькие с дырочкой посередине. Другие напоминали маленькие ракеты. Поэтому мы их и решили тайно запустить к нашим космонавтам в космос. Вот они обрадуются такому привету с Земли. Не придумав ничего более умного мы пошли в тайгу и у столба, обозначавшего границу воинской части (забора или колючки никакого там не было, тайга же, никого нет) мы стали строить космодром, где военный столб должен был быть направляющей наших ракет в космос. Привязанные к столбу китайские или японские ракеты почему-то не хотели взлетать от огня наших спичек. Логично было увеличить степень нагрева путем поджига от костра. Привязав к столбу все ракеты, как на корабле Восход, мы с братом запалили под ними костер и спрятались в соседней канаве. И, наконец, рвануло. Слава богу, что столб направил энергию взрыва вверх, слава богу, что привязали ракетки мы с братом веревочками чисто символически и взорвались шайбочки с ракетками над деревьями, которые нас и защитили, так ветками только засыпало. Зато термитные шашки-шайбочки разлетались искря и сверкая в разные стороны очень красиво. Тем не менее своими куриными мозгами мы поняли, что возможно мы все-таки подожгли тайгу и за это нас точно посадят в тюрьму или расстреляют. Плача, в соплях мы рванули домой. Дед моментально все понял, за минуты собрал нас, бегом на дрезину и буквально через полчаса мы мчались по узкоколейке в сторону райцентра. А над тайгой рос столб дыма. В следующий раз, когда мы приехали к деду через два года, дед с трудом говорил, а нам сказал, что его нечаянно сбила машина и поэтому теперь сломаны все ребра и говорить стало очень больно. Чердак дома был идеально пустой. Воинская часть теперь стояла за высоким бетонным забором, вдоль которого были вырублены все деревья и красиво вспахана земля. Желания что-либо поджигать уже не было никакого. Поэтому, заскучав, мы не догуляв каникулы уехали домой. А зимой дед умер от отека отбитых легких... Прости нас дурачков.... Среди моих наград самая любимая это медаль за разработку российских космических систем. Она и твоя, дед.
ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА Было несколько лет назад. Заехал я к другу по какому-то вопросу. Он был в своем гараже-мастерской. Быстро решив вопрос, решили просто поговорить. Одновременно друг со своим братом ремонтировал "Жигули"-шестерку, пригнанную ему на ремонт. Здесь немножечко отвлекусь на описание моего друга. С детства он безумно любил машины, когда вырос, получил соответствующее образование, занялся всерьез буквально всем, связанным с авто. Ремонт, покраска, перегон из-за границы, перевозки. Наверное, всем перезанимался. Короче, безумный фанат, готовый заниматься авто 24 часа в сутки. Есть у кого спросить совета по любому вопросу, связанному с авто. И вот с вышеупомянутых "Жигулей" сняты пружины подвески. В очень ржавом виде. Друг говорит: "Сейчас почистим". Тут я вспоминаю, кто есть мой друг в деле авторемонта (читайте выше). Я осознаю, что сейчас у меня будет возможность увидеть какой-то наисовременнейший чудо-способ удалить с пружин ржавчину в каком-нибудь чудо-аппарате, после которого пружинки будут серебриться металлом, как новенькие! Я аж замер, затаив дыхание, жду какого-то технологического чуда. Моя разыгравшаяся фантазия буйствует, рисуя в воображении разные известные и неизвестные мне способы очистки. Что же я увижу? Какой-нибудь химический способ? Бросаешь в ванну с каким-нибудь преобразователем, подождал и достал чистые? Какие-нибудь металлические щетки? Но пружина сложной формы, как всюду подлезть? Гальваника? Что тогда за электролит такой чудесный? Пескоструйка? Какого же она типа, какой компрессор, какой расход воздуха и песка? Что еще может быть?.. Не опустится же мой друг до банальной наждачки... Где же ты, технологическое чудо? Появись же, появись!.. И чудо явилось. В виде... двух ржавых-ржавых напильников в руках моего друга и его брата! Присели ребята на порожек мастерской, и давай скоблить гранями этих напильников: шых-шых-шых-шых-шых... и при этом непринужденно беседуют со мной. Я отвечаю невпопад. Я в смятении... Спустя минут десять ребята синхронно встают, поднимают рыженькие, кое-как подчищенные пружины на уровень глаз. Друг тоном, не допускающим возражений, выносит вердикт: "Пойдет! Можно красить! На четыре месяца хватит, до тех пор продадим!" ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА ПО-РУССКИ...
Старшей дочке 9 лет, в Германии всего 2 года, но подружки немецкие, фильмы немецкие, школа немецкая. Поэтому язык набирает немецкие слова как губка, а русские слова забываются. В результате получаются перлы:
1. Выезжаем из Дрездена, местность там довольно гористая. Мы: "Вика, смотри - горы!" Вика: "Это не горы, а ХОХЛЫ". Имелось в виду "холмы".
2. На ужин едим салат с морепродуктами. У нас в семье их в шутку называют "морские гады". Вика бабушке: "Мы сейчас будем мерзких гадов есть" "Неужели такие невкусные?" "Ну, они же из мера". "Мер" по-немецки "море".
Сегодня, волею случая я убедилась в том, что юмор наших полицейских просто не знает границ, а моя фантазия – предела.
В доме моих родителей, у соседей, несколькими этажами выше произошла «бытовуха». И как это часто бывает в нашей стране, пьяная «бытовуха» закончилась кровавой «мокрухой», естесстно с летальным исходом для одного из её участников.
Прошло несколько недель и сегодняшним солнечным утречком подозреваемую в сопровождении трех караульных и оператора доставили к нашему дому для проведения следственного эксперимента.
На нашем подъезде установлен домофон, и дабы попасть в подъезд, господа полицейские набирают на нём номер первой попавшейся квартиры. «Тру-ляя-ляяя!»
- Кто там? - раздается голос из динамика.
- Это полиция!
- Полииицияя?! Но мы не вызывали..!
- А нас и не нужно вызывать. Мы сами приехали. Нам поступила информация о том, что вы торгуете наркотиками. Открывайте дверь!
В динамике сначала воцарилась тишина. Тишина сменилась паническим замешательством, перерастающим в нервный неразборчивый шёпот и бормотание...
И тут моё воображение дало себе волю!
На секунду представив себе вероятность того, что случайная комбинация цифр на домофоне могла стать неслучайной, роковой и определяющей судьбу жильцов данной квартиры на ближайшие лет 7-9, в моём мозгу пронеслась картина возможного происходящего. Возможного происходящего за одной из дверей квартиры нашего подъезда... :
В следующие 15 секунд с дикими криками, паникой и бегатнёй по комнатам, оббивая углы и теряя тапки, в унитаз ушло полкило героина, 300 грамм кокаина, 45 таблеток экстази, плантация марихуанны и содержимое аптечки –ибуметин, смекта, но-шпа, бинты, шприцы и пластырь.( так на всякий случай!). Еще 5 секунд было потрачено на восстановление дыхания. Еще 5 – на прекращение безостановочно бегать и повторять « *ля! *ля! *ЛЯ!!! »
Меньше полминуты – таково рекордное время превращения барыги в добропорядочного гражданина, чистого перед лицом закона.
Спокойствие! Тишина. Ожидание.... Минута. 2 минуты...10 минут.. Осознание того, что ПРОНЕСЛО пришло вместе с тихим, отчаянным и сдавленным « *ИЗДЕЦ. »
Вот вам наверняка кажется, что смешных аварий не бывает. Травмы и имущественный ущерб обычно не особо забавны… но расскажу исключение из правила.)) Раньше я работал на большом заводе, где по территории все передвигаются на электрокарах. Это такая желтая будка похожая на телефонную, но с сидением и сзади в наличии кузов. Стоянки для личных автомашин расположены на территории завода на специально отведенных площадках. Мой бывший коллега заказал, долго ждал и наконец получил новенькую иномарку. Даже по-моему проставился за такое дело. Доволен был чрезвычайно и ходил гордый с отличным настроением. И вот не проходит и недели - днем его вызывают и говорят, что машина разбита! Шок! Отдел несется на стоянку рядом с корпусом и видит электрокар, который выехал за пределы дороги и немного зацепил новую машину, стоящую с краю. Объяснение водителя, который был в изрядно пьяном состоянии, со слов свидетелей, было следующим. Подъезжая к стоянке, рабочий закурил. Т. к. дорога была неровная, он выронил сигарету из рук. И не прекращая движение!, водитель нагнулся и начал шарить по полу пытаясь ее поднять. В следствии серьезного алкогольного опьянения, этот процесс неконтролируемо затянулся, и привел к сходу с заданной траектории, и к удару о автомашину. Травма тоже кстати присутствовала. Рабочий слегка разбил голову о стойку лобового оргстекла.
Ps Хозяин машины, говорят, до сих пор на стоянках с краю не паркуется.)))
Re: Приятно удивиться! Еду в метро. утро, скучно, дремота. Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.
Аналогичный случай произошёл со мной. Косуху я впервые надела в 14 лет, как и половина сопляков с окраины любого города. В школьно-институтские годы носила её, как символ "жизненного кредо". Потом у меня появились дети. Деньги, что, сука, характерно, не появились, поэтому я продолжала носить косуху. Да и сейчас ношу, если не на работу. Так вот, несколько лет назад еду я в метро, читаю книжку. Карамзина. Это не понты, просто люблю историю. Стою у неоткрывающихся дверей. Рядом со мной сидят две тёти лет 45-50 с пергидрольными кудрями и прочими атрибутами "бухгалтерского гламура". Одна увидела название моей книги и говорит второй: "Я бы никогда не подумала, что такие люди могут читать такие книги!" Нормально так. Ну я и ответила: "А я бы никогда не подумала, что такие люди, как вы, знают эту фамилию". Мораль сей басни такова: не суди о конфетке по фантику.
Мама смотрит какой-то очередной мыльный сериал. Я периодически туда поглядываю, чтобы быть в курсе, если ей захочется ЭТО обсудить. уловила замечатошный диалог: - Папа, ты же все равно будешь меня любить?? - Доченька, да как ты могла такое подумать?!
Некоторое время назад я тут рассказывала историю про своего мужа, кандидата наук (подчеркиваю), который вместо сахара соли в чай насыпал. Рассказывала с толстым намеком на то, что и очень умные люди иногда глупости совершают, так что нечего на блондинок бочку катить.
В общем, муж опять отжег. Две недели назад приходит из магазина и заявляет, что купил новый шампунь с каким-то особым эффектом. И вот две недели он этим шампунем моет волосы и каждый раз хвастается, какие после помывки волосы у него становятся мягкие и шелковистые. Все свои туалетные принадлежности (бритвы и т. д.) муж хранит на отдельной полочке в шкафу. Ну, хранит и хранит, жалко что ли. Тем более, что мои гели для душа, кремы, увлажнители по всей ванне расставлены. Это я к тому, что на мужнину полочку мне заглядывать нет необходимости, так что я этого его чудодейственного шампуня не видела. А тут прибираю в ванне, открыла шкаф, чтобы пыль протереть и вижу большую зеленую пластиковую бутыль. Смотрю и хохочу. Потом тащу мужу. - Вот это ты купил в магазине? - Да, - подтверждает он и гордо так грудь выпячивает. Тычу пальцем на упаковку. Крупными буквами написано: "Средство для распрямления волос". И как только они кандидатские диссертации защищают с такими способностями?
14
"Форум" в общественном туалете на стене, нацарапано. (В скобках прим. авт.)
06.02.02 Я здесь дрочил! 14.11.04 Наконец-то кончил... (другим почерком) (Без даты) Эй, пацан, от ...уя чего-нить осталось? (опять другой почерк) А от рук? Он в кольчужных перчатках был... И в кевларовом презике (о какой народ продвинутый!) А может у него вовсе деревянный протез?
Моя любовь к электорату распространяется не только к его половозрелым особям, но и к мелкому поголовью. И даже к электорату животного происхождения.
В качестве доказательства привожу коротенькую историю.
Я обожаю наносить визиты в составе делегаций префектуры в места массового скопления электората малых размеров. Имея в виду детские сады, прежде всего.
В один из таких визитов я превзошел самого себя: водил вместе с "сопельками" хороводики, пел "то береза то рябина" и раздавал гостинцы-ириски.
Детеныши были так тронуты моим вниманием, что решили отплатить взаимностью и с разрешения воспитательницы подарили мне двух юных черепашек.
Дети и воспитательница уверяли, что особи очень умные и "почти всё понимают".
Будучи сам человеком пытливого ума и сообразительности, я решил перепроверить эту информацию и, принеся черепашек Геру и Леру домой, принялся испытывать на знание простейших команд. Увы, не прошло и пяти минут, как я понял насколько меня обвели вокруг пальца: черепашки не желали ни стоять, ни сидеть, ни слушаться команды "голос!". Лишь с горем пополам выполняли команду "ползи!", а с апортировкой был просто полный аут :(((
В общем, разонравились мне эти черепашки и я решил... Многие из электората наверняка решили, что я надумал детишек съесть. Вот и не угадали! Я не зверюга какая, чтобы младенцами питаться .
Черепашек я поместил в просторный террариум. Обеспечил полный пансион. Пусть подрастут. Хотя бы до нескольких кило. Вот тогда, пожалуй, и на суп: )
В книге одного талантливого поэта перед некоторыми стихами были размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор – ходит в приятелях с такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э, нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я понял, что все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар: посвятил стих Тургеневу или Флоберу – вставил свое имя на постамент рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!
Живу я, ессно, в ж/д городе. Году в 85 приехала к нам моя life-соседка. И имела неосторожность- заболеть! Пошла в больничку. А карточки в регистратуре стоят по предприятиям и профессиям. А она- тестомес, по-нашему. На хлебокомбинате работает. И, наслушавшись в очереди, так сказать авторизаций, выдаёт: "Татьяна Батьковна Такая-то. Помощник машиниста." У регистраторши- ступор! У Тани- тоже! Очередь- пацталом! И, собравшись с духом, Таня выдаёт: "ПОМОЩНИК МАШИНИСТА ТЕСТОДЕЛИТЕЛЬНОЙ МАШИНЫ". И никак не могла Танюша понять, почему ж так очередь ржёт!
Узнал, как теперь называется Университет, где работаю. Запомнить - не смог. Попробуйте сами: "Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего образования "Санкт-Петербургский государственный университет""...
Бассейн с сильными советскими традициями + креативный администратор форума = веселуха!
Выдержки с гостевой книги: http://s64.ucoz.ru/gb
64. Наталия (2010-12-10 4:53 PM) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!! ПИШУ ОТ ИМЕНИ ОГРОМНОГО КОЛИЧЕСТВА ПОСЕТИТЕЛЕЙ БАССЕЙНА! ПОЖАЛУЙСТА, ПОВЫСЬТЕ ТЕМПЕРАТУРУ ВОДЫ!!! Ответ: Температура воды была повышенна на 1 градус. Теперь вода в бассейна - 28 градусов!
48. Анна (2010-10-05 11:32 Am) Здравствуйте, выдают ли в вашем бассейне шапочки, как это делают в Олимпийском? Или можно купить у вас? Ответ: Шапочку могут дать, если хорошо попросить у администратора. Но официально такой услуги нет. Продажей спортивных товаров спорткомплекс не занимается.
40. Динара (2010-05-26 9:19 Am) Здравствуйте, подскажите с какого числа будет закрыт бассейн и на какое время? Ответ: Бассейн будет закрыт с 27 мая по 15 июня. После 15 июня просьба звонить в бассейн и узнавать, начал ли он роботать!
37. катя (2010-03-01 2:28 Am) здравствуйте, на вашем сайте и непосредственно в бассейне говорят, что вода в бассейне озонируется... тогда почему купальник очень пахнет хлоркой? Ответ: Озонирование - метод очистки воды, применяемый в нашем бассейне. Однако система озонирования, допускает наличие в воде хлора. Также существуют нормы Санэпидемнадзора, которые требуют ОБЯЗАТЕЛЬНОГО наличия хлора в воде любого бассейна. Поэтому в каждом бассейне Москвы, даже если используется самая современная система очистки воды, добавляется хлор.
35. кристина (2010-02-18 10:41 Am) Скажите, пожалуйста, а солярий у вас есть в комплексе? Ответ: В данный момент нет, но по слухам, скоро будет.
21. Lessi (2010-01-29 10:10 PM) Добрый вечер! Совсем недавно узнала о таком фок в кузьминках. Очень понравились условия и месторасположение. Заинтересовал семейный сеанс с ребенком. Смогу ли я посещать семейный сеанс, если моему ребенку 5 лет. На воде он держится самостоятельно. Заранее спасибо за ответ! Ответ: Доброго времени суток! К семейному плаванию, в ФОК Кузьминки, допускаются родители, вместе с детьми, при этом, у детей, в сопровождающих документах (справке), должен быть указан возраст, не младше 6 лет. <СМАЙЛИК> Если такую справку Вы сможете предоставить администратору бассейна, то к плаванию Вас допустят.
У одного из моих коллег, над столом висит самодельная открытка, на ней мужик на белой лошади, с копьём, и написано "Моему рыцарю на белом коне". И все бы ничего, только рыцарь из серии "Ботан классический", весом килограмм 60 при росте 1,70 и в очках с толстенными линзами))
Из дневника: "Просыпаюсь, когда звонит будильник. Вырубаю, сплю дальше. Как приятно спать, если нужно вставать! Обнимаю подушку. Сплю до тех пор, пока не понимаю, что вставать уже не надо, поздно. Готовлю яичницу. Злюсь на бардак, на то что много дел нужно сделать. Потом начинаю заниматься чем угодно, только не этим. Ближе к вечеру начиню приходить к мысли, что так нельзя. А дальше идет по сценарию: все равно день кончился и... Звонит будильник."
Как прочитал, сполз с дивана. С форума. тема "А вам нравится, как там у вашего парня?" уже))) Ответы
1 Здравствуйте. Мне вообще не нравится как ОН выглядит. Мне он даже противным кажется. Вот смотришь порно, там у все красивые, акуратные. А у моего как из русской ппорнухи. Только не смейтесь пожалуйста. Я так боюсь если он эту ветку найдёт. а как в русской порнухе?)))тонкий длинный?)))
2и запашок ещё присутствует лёгкий. При менете чувствуется. Блин вот я сволота. Ещё бы мне хотелось чтоб он был обрезан, мне эта кожура мешает, выглядит как мешок какой-то. И яйки провисают. Вот. Я надеюсь меня не забанят за такое. А то тему не пропустили, когда я там всё описла. Чувствую себя ужасно
3эхо у моего все отлично.. выбрито, ухожено.. в общем все как надо у него тоже всё выбрито и ухожено. Но сам прибор.. я даже знаю. Ему гламура не хватает.
Вчера шел настраивать апаратуру и нес усилитель. А надо сказать, что шел я в зал, где студенты собирались празновать хелоуин. Иду значится, на своей волне, обдумываю очередную шутку. Вдруг вижу - прямо на меня плывет ДЕМОН!!! То ли Назгул, то ли Дементор, то ли сам Сатана! Огромный черный плащ с глубоким капюшоном затеняет лицо так, что виден лишь серый подбородок. Сквозь тень различаю полностью черные глаза(клянусь!), и еще вижу что лицо измазано в чьей-то крови!!! В руках - какое-то страшное колючее сухое растение, тоже перемазанное в крови. И этот ужас совершенно бесшумно плывет по коридору! Я не испугался. Просто не успел это сделать перед тем, как впасть в ступор. Я застыл. И едва не выронил усилитель. И еще так случилось: длинный коридор, а в нем темно, и - нигого! Я за доли секунды успел подумать, что вот и за мной пришли. Как я был удивлен, когда этот призрак снял капюшон и оказался симпатичной девушкой, спешащей на празник Хелоуина!
1996 год. Мне 17 лет, я студент 1 курса юридического ВУЗа - молодой, зеленый юнец, без какого-либо родительского финансирования, и от того живущий в режиме жесткой экономии. В общежитии в одной комнате со мной жил Игорь. Ему тоже было 17 лет, но есть такой тип людей, иногда казалось, что ему 25, иногда - что он глубокий старик. Он вырос в селе на Волыни и поступил в основном благодаря своему брату, который работал водителем у проректора этого ВУЗа и был старше на 12 лет. Это подводка, вот, собственно, история. Приходит Игорь поздно, спрашиваю, где был. Он отвечает, мол, брат взял его с собой в сауну, там пиво, мясо... Я с досадой: Блин, че меня не взял? Оправдываясь: Да не мог, я сам там на ПЕТУШИНЫХ правах был. Прошло 15 лет, я до сих пор улыбаюсь, вспоминаю студенческую жизнь, например, как в спрей для носа мне залили одеколон, но об этом потом.
Навеяно историей Кукузюкера о ценниках и "Оксессуарах".
У нас в Москве возле дома несколько лет назад коммунальщики, получив много денег, стали активно заниматься благоустройством: привели в порядок дворы, газоны, снесли несколько убогих торговых палаток и старую будочку на остановке троллейбуса. Что существенно: Автобус по нашей улице не ходит, да и не ходил никогда, но тем не менее, поставили новую остановочную будку с киоском и лавочкой. А наверху будки разместили огромную букву "А" с подсветкой. Дочка долго у меня спрашивала: "Разве нужно писать "Астановка"? И что я мог сказать в ответ?! А ведь придумали и разработали это не какие-то кавказцы или жители солнечного Душанбе, которые, кстати, русский знают гораздо лучше, чем большинство из нас какой-то иностранный, а московские власти!
Несколько лет назад моей соседкой была замечательная женщина, подрабатывавшая корректором в одной из газет бесплатных объявлений (Н. К., здравствуйте!). Но, некоторые категории объявлений, таких как РАБОТА НА ДОМУ, были платными. Соответственно ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР спустил директиву - размещать такие объявления в оригинальном варианте (без жёсткой редакции, в рамках цензуры). ... Выхожу как-то покурить на площадку, и вижу Н. К. в состоянии лёгкой истерики. Интересуюсь, что случилось. Трясущейся рукой она протягивает мне черновой вариант послезавтрашней газеты. После нескольких попыток она указывает мне на объявление со следующим содержанием: "Вяжу из шерсти заказчика. Тел. :....". Теперь уже два индивидуума становятся потенциальными клиентами "весёлого дома". Веселье продолжалось до тех пор, пока мы совместными усилиями посчитали, сколько особей мужского и женского пола надо выстричь, чтобы в итоге связать пару носок... Дальше наши силы иссякли. ... Среда. Покупаю газету. В разделе РАБОТА НА ДОМУ читаю вышеупомянутый текст (без купюр). Axron
В центре Чехова мужчина зашел в интим-магазин и, угрожая продавцу, похитил надувную куклу и пару фаллоиммитаторов. Речь идет о небезызвестном "ИнтимХаусе".
Продавцы сексуальных игрушек салона на улице Дружбы сразу обратили внимание на импозантного посетителя. Мужчина молча рассматривал полки с товаром. Очень скоро он определился с выбором, но оплачивать взрослые игрушки не торопился. Внезапно покупатель закричал и стал носиться по магазину.
- Никому не двигаться, всем оставаться на своим местах, - кричал безумец, размахивая ножом - Я возьму, что мне нужно и уйду.
На удивление продавцов, деньги мужчину не интересовали. Схватив искусственную женщину и пару фаллоиммитаторов незнакомец убежал. Поймать грабителя не удалось. Консультанты хорошо запомнили мужчину и в ближайшее время милиционеры составят его фоторобот.
Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом.... Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог: - Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!! - Так, хватаем тачки и бегом туда!! Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду... Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)
3
Снова про собаку… Ох, и крепкий же у нее черепок-то, оказывается!))) Решил как-то мой братец, что надо на даче елки посадить. Решено - поехать и накопать! Решить-то решили, а единственная доступная лопата на той самой даче. Дача закрыта, ключ дома у отца, отец в отъезде. Ни жить, ни быть – хочу сейчас ехать! Решили – перелезем через забор. Делов-то! Приехали, перелез братец через забор, взял лопату. Догадался не кидать ее через забор и то ладно. Понимая, что самый безопасный способ перекинуть лопату через забор – просто отпустить ее вертикально вниз, не принял во внимание наличие любопытной собаки. Собака все это время вертелась под ногами и, не понимая, почему же мы до сих пор снаружи, а не внутри, изнывала от любопытства. Небольшое отступление – любопытство ее неистребимо и неуправляемо. При любых обстоятельствах ей надо быть впереди всех и знать больше всех. Такова уж природа охотничьих, видимо. Так вот – этой собаке в ответ на ее любознательность и прилетело прямиком по черепушке штыком лопаты. Орала? Нет – взвизгнула только и понеслась дальше любопытство свое удовлетворять. Отловили, осмотрели. Только кожу рассекло и немного крови. Даже умом не повредилась. Всем бы такие черепки!)))
Короче, ездили с другом на Юг, были недалеко от Туапсе. В одну из ночей гроза была, дождик, где-то вдалеке молнии. А с другом в целях экономии средств жили в одном номере. И вот стою я у окна и смотрю на молнии вдалеке. Тут молния шарашит прям в соседнюю гору, или в трансформатор рядом. Меня конечно слепит и я отлетаю от окна с криком «еб#ть!!!» А друг в это время еще не спал. И что он видит: я смотрю в окно, вдруг резкая вспышка и я отлетаю от окна крича. Он с перепугу тоже орет «еб#ть!!!» Так это еще не все, в этот момент за стенкой, в соседнем номере кончает девчонка какая-то, причем громко так, красиво. Короче полный пипец, море ощущений у всех участников истории.
Среди топовых авторов этого сайта по справедливости мог бы быть император российский Пётр I. Вот строчка из одного его указа: «Каждый чиновник должен выражать свои мысли письменно, дабы очевидна была его глупость».