Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2011 по 31.03.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочке задали стих наизусть. Начинает учить: "Травка зеленеет,... солнышко... блестит... ммм... ммм... соловей... разбойник... в сени к нам летит... ой! (Услышав наше громкое ржание, муж в соседней комнате начинает передразнивать страшным гомерическим хохотом. Мы: "Ну вот, уже прилетел! Уже в сенях!")
Ехал вчера с другом на машине по Москве, вдруг он показывает рукой и говорит: -Смотри, какое страшное название, у тебя нет дозиметра? Смотрю, вывеска: Ресторан-суши «Дары Японского моря»!
Сегодня ко мне пришла одна плохо одетая тупая тетка... я про таких думаю одно ЛОХЕДРА... и сказала мне уничижительное - А ты его секретарша?
Во-первых, я ненавижу, когда мне говорят ты. Я люблю ВЫ. ВЫ ВЫ ВЫ ВЫ тупая дура...46 размера или даже больше!
Во-вторых, меня прямо накрыло филосовскими раздумьями на тему - ну почему люди думают, что слышать о себе "секретарша" приятно? Мне нравится на ВЫ и Секретарь-референт. Это совсем по-другому звучит. Очень даже красиво. И сексуально.
Через пять минут я доказала лохендре, что моя профессия дает мне тактические преимущества. Я плюнула на дно ее чашечки с экспрессо. Она наверное думала это пенка.
Люди, я хочу обратиться к вам!! Думайте когда говорите! Ваша жизнь и качество ваших напитков в ваших руках.
Видео "Горит трамвай на Бабушкинской", выложенное на Ютьюбе, вчера получило следующие оценки: часть 1-я (когда начался пожар):137 - понравилось, 4 - не понравилось; часть 2-я (когда всё запылало): 93 - понравилось, 2 - не понравилось. Мы - звери, господа...
Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по нему повадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Он тогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себя в духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом начале концерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказывая про «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японских туристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баян про то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропорт Минеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели не все буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил, почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называется Минеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы у вас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искренне удивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется, ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, как начищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила! А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, в Минводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США и является столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!
Самое неприятное в выделительных процессах организма ситуация, когда приспичит в туалет в центре какого-нибудь населенного пункта, а самих туалетов вокруг не наблюдается. А ведь перед этим было так хорошо: сидел в приятном кафе, потягивал прохладное пиво с белой шапкой поверху. Лучик солнца проникал через небольшие оконца в полуподвальном баре. Подмигивал официантке, причем, не потому что она мне сильно понравилась, а от радостности настроения вообще. Плюс в баре включили тихонько некую космическую музыку в исполнении ансамбля «Space» и тут и вовсе произошло единение со Вселенной. Но и во Вселенной людям иногда надобно отлить.
Покинул я ресторанчик с баром в прекрасном расположении духа, причем предварительно посетил туалетную комнату. Все же не чаю два литра набулькался. Вышел на одну из центральных улочек сего тихого древнерусского городка в средней полосе России, куда меня направили в командировку для подписания контракта. Контракт я подписал, и у меня появилось свободное время.
Я двинулся изучать городок. То тут, то там все сплошь памятники деревянного зодчества. Вот ленивая кошка пересекла мне путь. Сама черная - пречерная, как будто в угольной шахте работает. Ну и пересекла она мне путь, ну и что! Нет на нее обиды: настроение - супер, хочется ее просто поймать да отмыть с шампунем до белой шерстки, если сие возможно. А чего? Пусть она станет такой же яркой и солнечной, какой стоит на дворе день! Ясный, сверкающий.
Но после этого момента, как кошка пересекла мне путь, начались определенные проблемы, связанные с ударной переработкой организмом потребленного пенного напитка. Посему, приходится мне уже более настойчиво искать памятник уже иного деревянного зодчества: метра полтора на полтора, одноэтажный, с деревянной крышей и отверстием типа «очко». Можно, конечно, на минутку пристроиться к забору, но ведь вокруг все сплошь исторические памятники! Чуть ли не под охраной ЮНЕСКО, да еще милицейские патрули неспешно дифилируют рядом. Туристов здесь много, и их требуется охранять. А тут я бы встал, да оросил бы великолепные здания, что ставили еще наши предки. Нет, то было бы наглостью и хулиганством. А мочевой пузырь, зараза, чихать хотел на ЮНЕСКО.
Постепенно улыбка сползает с моего лица. Туалет, что недалеко, закрыт на санитарную обработку. Следующий – далеко вперед. Вернее, не далеко, если б не пиво, а с оным – очень далече. Проходящего мимо кота уже не хочется отмывать и гладить, а отловить и потребовать информацию, где здесь ближайший туалет. Выпытать, в какой дворик свернуть. Пиво просится наружу. Что же делать? Сунулся в один из дворов, а там – молодые мамаши с колясками. Засеменил на другую сторону улицу, нырнул в другой двор - бабуси на лавочках.
И вот когда добраться до официального туалета уже не представлялось возможным, когда от внутреннего пивного давления глаза готовы были выпрыгнуть из орбит, как будто поршни насоса под давлением жидкости, я увидел заброшенный на первый взгляд двор. Вход преграждали массивные, старые, добротные железные ворота с открытой калиткой. Младым сайгаком я устремился к кованым прутьям. Ветер развивал мои волосы, и я отчетливо услышал, как поют свою лучистую песенку весенние птички. Но перед входом во двор мне пришлось резко прекратить движение: на воротах висела кривоватая, но широкая табличка со зловещей надписью:
«Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!»
По спине моей пробежал холодок. Да кто же там живет, в том дворе? От холодных мурашек еще больше захотелось «до ветру». В мороз всегда так. И тогда мне просто пришлось двинуться вперед, к сердцу двора, так как терпеть больше не было никакой возможности. Внутри, окруженный невысокими стенами дома, я узрел спасительные густые кусты и витиеватые деревья. Я уже сделал шажочек в сторону растительности, но снова застыл. Да, табличка на воротах не солгала: справа от меня, метрах в пятнадцати, стоял основательно сколоченный из досок стол с лавками по периметру. Пятеро мужиков совершенно монстровского вида, с небритыми физиономиями, головами размером с весомый арбуз, с плечами шириной небольшого серванта восседали вокруг бутылки и рюмок.
Они пили водку и рубились в домино. Главное, что их демонизировало - взгляд на меня, вновь прибывшего. В их глазницах жила злость, даже больше - зверская злоба. Мне на миг показалось, что судьба свела меня с настоящей бандой «Черная кошка» из фильма Говорухина. Но я вовсе не хотел теперь быть Шараповым! К тому же, я был одет в официальный костюм, в галстуке (напомню, тут я был в командировке на переговорах). Я понял, что попал как «кур в ощип». Мой галстук явно бесил обитателей двора и они, наверное, изготовились к атаке, чтобы разорвать командировочного на части.
Но тут произошло нечто необычное: желание отлить неожиданно отступило. Может, от испуга. Просто отступило, и – все. Злые языки могут предположить, что я оросил свои чистые штаны от страха. Но разочарую: не было такого! Мне просто перехотелось, и все тут. Может, пиво внутри как-то причудливо усохло. Не испытывая судьбу, я повернулся на каблуке и покинул двор монстров. Ускорив шаг, я без особых проблем дошел до ряда платных туалетов в минутах пятнадцати быстрой ходьбы.
Выйдя из кабинки, я снова радостно подставил лицо мягким весенним солнечным лучам. И теперь я, напившись пива, если чувствую, что «оченнно надо», а туалетов, как обычно, поблизости не найти, кусты да заборы не эстетичны, то сразу же вспоминаю ту самую табличку на воротах: «Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!» Естественное желание сходить «до ветру» утихает, и я легко успеваю добраться до официального сортира.
Хоть стой хоть падай без амбул и преамбул :-) Карим Масимов(Премьер-Министр РК) приказал увеличить скорость широкополосного интернета... ps дальше писать что то смысла нет да я и не могу меня после этих слов колбасить начинаета да ссылка на видео http://kiwi.kz/watch/qxcgnqdalp9x/
"МИД России предлагает США ввести режим безвизового въезда на срок 90 дней. Сейчас подобный договор у России действует с _Гондурасом_, _Намибией_ и еще несколькими странами..."
Может бросить все и уехать в ГОНДУРАС или НАМИБИЮ?
Вот такой рапорт был передан на подпись нашему начальнику предприятия от начальника участка, и который он не без удовольствия прочитал нам на планёрном совещании (текст приблизительный, но смысл тот же): "У меня на участке по штату 6 грузчиков угля. По технологии на одну машину необходимо 3 человека. Я сажу на первую машину 3-х человек, а на вторую остаётся 1. Прошу увеличить штат..." Видимо, что-то у меня с арифметикой...
Короткий перл. Ребенок радостный прислал СМС из школы: "Мама я получил 4 по трупному счету". при повторном прочтении оказался счет трупый. В общем-то, понятно, в словаре "устного"счета не оказалось, а новое слово набирать некогда было.
История, рассказанная счастливым владельцем интерактивной игрушки, способной поддерживать с ребенком некоторое подобие высокоинтеллектуальной беседы. Со временем у подобных девайсов начинаются программные сбои. Вашему вниманию предлагается диалог с заглючившей игрушкой: Собеседник (С): Миша, как тебя зовут? Игрушка (медведь, далее М): Я люблю яблоки. С: Как твои дела? М: (молчание) С: Спой песенку М: Я знаю стишок о девочке, которая не любила свои игрушки (читает стих Зайку бросила хозяйка...) С: спой песенку М: (см. выше) С: Миша, не тупи! М: Хорошо. Давай поговорим ещё на какую-нибудь тему! (покладисто соглашается игрушка и надолго замолкает)...
Анонс к выпуску новостей. "Наши биатлонисты (тра-та-та-ужасающе продули). Зайцева ушла из команды! Тренера сняли во время забега".
Ну и что не нравится этим людям?! Российские биатлонистки прямо во время забега "сняли" своего позорного тренера, в связи с чем Зайцева и ушла из команды. Именно так мне это расшифровал продвинутый 14-летний братан.
Приходит начальница: "Пойдем принимать интервью у менеджера". Честно просидел сорок минут, кандидат на должность не дал раскрыть рта пиздемши. Я сказал, что подойдет.
ераплан атамный фантамас
3
В одном магазине не выносят новый кефир, пока не раскупят с прилавка всё, что лежит. Поскольку спрос стабильный, кефир всегда древний :))
Как же, все-таки, запутаны линии королевской крови! Заглянул вот сюда (http://www.eg.ru/daily/politics/24696/) и обнаружил нечто невероятное. Кто бы мог подумать, что принцесса Диана потомок двух высокородных педиков!
"ПРОИСХОЖДЕНИЕ Леди Диана Фрэнсис Спенсер родилась 1 июля 1961 года в Сэндригеме (графство Норфолк). Она стала третьей дочерью в семье. Отец - Эдвард Спенсер, будущий виконт Олторп, восьмой граф Спенсер. Его предки - незаконнорожденные дети королей Карла II Английского и Якова I. (!!!)"...
Захотелось приготовить печеной рыбки. Набираю в гугле "печеный лосось" и первая же ссылка ведет меня на сайт World Of Warcraft, к предмету "печеный лосось". Восстанавливает 2148 здоровья за 10 секунд, главное с места не вставать. Я задумался :)
Приятель мой влюблялся всегда бескомпромиссно, только в сногсшибательных девушек и на удивление часто взаимно. Но у девушек этих вечно оказывались свои крутые перцы, от которых эти прекрасные создания уходить не спешили. Однажды приятель сообразил – для своих возлюбленных он выполняет роль какой-то душевной отдушины. Сначала он дико терзался по этому поводу, а потом буркнул мрачно – «ну и пусть, учат же не класть яйца в одну корзину…»
История от патологоанатома о номинантах на премию Дарвина:
Дело было зимой в Киеве. Как-то поздно вечером 2 брата решили устроить блядки с подружкой в гараже. Один из братьев, при этом, был женат. Зима выдалась холодной, поэтому зажгли самодельный обогреватель... Санитары утром увидели следующую картину: 2 голожопых мужских трупа (один из братьев успел обосраться перед смертью) и 1 женский, пару бутылок водки с закусью на столе. Самое сложное было объяснить жене одного из братьев почему её муж был найден голым и обосравшимся при таких пикантных обстоятельствах. ВЫВОДЫ: отравление угарным газом незаметно, если что-то жжете в закрытом помещении - открывайте двери или окна.
Читаю на мэйле события, произошедшие в этот день. Кох открыл палочку Коха. Читаю вслух. Мама не расслышала (занята), переспросила. Повторяю, снова переспросила. Мой ответ: - Блин, Кох нашел свою палку!
Говорят, что русские дебоширят и беспредельничают, по сравнению со шведами мы- "отдыхаем". Даже наши дети в ДАЖЕ в монологах Задорнова и то ТАКОГО не творят. Из ленты новостей:
На 12-летнего шведского школьника напала медведица. Инцидент произошел в провинции Херьедален, когда мальчик катался на лыжах с друзьями и случайно въехал в берлогу животного, где оно лежало вместе со своими детенышами.
Сам юный лыжник, Олле Фриск, рассказал журналистам, что он очень испугался медведицу и уже подумал, что она его растерзает. Мальчик получил травмы ног и спины и был госпитализирован, когда его друзья смогли позвать на помощь - это стало возможным только после того как медведица отступила. «Наверное, она подумала, что я уже мертв, и слезла с меня, а потом убежала», - рассказал Олле.
Ожидается, что Олле выпишут из больницы примерно через неделю. В настоящее время шведский школьник восстанавливается после полученных травм. Помимо ран от нападения медведицы у ребенка также обнаружили кишечную инфекцию.
Сама напавшая на мальчика медведица убежала в лес, и пока не вернулась в свою берлогу. Экологи выразили беспокойство в связи с этим, так как в логове остаются ее детеныши. В том случае, если животное не вернется в ближайшие шесть дней, медвежата могут погибнуть от голода.
ОСОБЕННО порадовало замечание про кишечную инфекцию... Даже медведица "сделала ноги" !
Сегодня, по приходу с работы обнаружил катастрофу - одновременно сдохли газовый котел (частный дом, отопление автономное) и морозилка в двухкамерном холодильнике. Теперь я счастливый обладатель перемезшей системы отопления (думаю, до весны отогреть не прокатит) и ста килограмм намороженной (уже оттаявшей) любимой с осени всякой зелени, которую мне и за месяц не съесть. Теперь сижу и думаю, плакать, смеяться, или поискать где купить водки в 11 вечера.
Спешите проверить, еще успеете. По телеку ("Россия") идет анонс праздничного концерта. Песни отрывками. Лещенко с "Ни минуты покоя", Миладзе "Текила-любовь", кто-то там еще... Последним Басков с песней "Натуральный блондин". Сразу за ним голос за кадром: "Только песни о любимых!" Николай, надо понимать, поет о себе-любимом?
Я тут про мат недавно писала, вот еще одна печальная история вдогонку. В магазинной очереди стоит передо мной мамаша с дочкой лет 8. В корзинке куча маленьких коробочек с соком: и вишневый, и томатный, и яблочный. Дочка канючит: - Мама, дай какой-нибудь сок. - Не могу. Сейчас, еж твою мать, пост, б.., на х.. Придется на работе эту дрянь пить и хлебом закусывать. Грустно стало.
Навеяно историей про чтение женских романов и журналов. Когда-то очень давно, мы - группа юных циничных подонков лет, эдак, шестнадцати-восемнадцати, обнаружили стопку журналов моей младшей сестры (ей тогда было в районе 13 лет). Cool Girl, или что-то вроде того. О! Это была феерия, поверьте мне на слово. Мы устраивали вечерние чтения этих журналов, подобно тому, как в прошлых веках в салонах устраивались поэтические вечера. Боюсь, самые выдающиеся перлы я уже забыл, но кое-что постараюсь воспроизвести.
Для начала: были там так называемые фото-романы - нечто вроде фотокомикса. Один из моментов мне запомнился особенно. Речь шла о некоем молодом человеке по имени Никита. Серия фото про то, как он работает на даче: подпись "Никита поливает " (картинка: юноша брызжет из шланга на грядки), "Носит воду" (Никита несет ведра), "КОПАЕТ" (Никита сидит на грядке и курит)
Но это все так, для предварительного ознакомления. Больше всего мне понравился опус (уже не в картинках), про то, как одному мальчику нравилась одна девочка в школе, но она состояла в местной банде (или секте, или как правильно называются небольшие неформальные компании подростков с определенной микро-идеологией). Во-первых, у этой банды был свой символ, который они оставляли в местах, где буянили. Практически, черная кошка. Вы только вдумайтесь, они оставляли на местах своих сатанинских гульбищ РОЗУ, ПРИВЯЗАННУЮ К БУТЫЛКЕ ИЗ-ПОД ШАМПАНСКОГО. Действительно зловещий символ, на мой взгляд. А теперь переходим к главному, внимание, дамы и господа. мальчик понял, что для того, чтобы охмурить девочку, он должен стать членом их прогрессивной тусовки. И тогда ревнивый лидер банды придумал ему испытание - мальчик должен был не испугаться прыгнуть в бассейн с десятиметровой вышки. Мальчику некуда было отступать, и он решил проявить смелость - тем более на глазах у возлюбленной. И полез на вышку. А коварный лидер банды в это время - барабанная дробь! - СПУСТИЛ ИЗ БАССЕЙНА ВОДУ. Оцените. Видимо, он рассчитывал, что мальчик не заметит такой мелочи.
P.S. Прочитав это я впервые задумался о том, что не правительство-начальство-СМИ у нас дураки, а что они считают дураками всех остальных.
По телеку идет реклама средства от боли в горле. Показывают какую-то типа супер лабораторию, группа студентов, какой-то перец, типа профессор. Профессор: "Кто мне СКАЖЕТ как выглядит больное горло". После чего студенты начинают РИСОВАТЬ в альбомчиках, что держат в руках! И далее показывают свои рисунки....
У кого ящик на hotmail.com, меня поймет.. Утро на работе начинается с захода в рабочий ящик: "нежелательное" (вдруг туда попала полезная почта от новых клиентов?), и с удаления примерно 60 спамовых писем от всяких унылых чудаков на буковку "М", типа: "гаражи в смоленской области", "поможем купить акции группы компаний Хрень" и т. д.... Как только спам удален - на экране появляется торжественная надпись : "ура! у вас нет спама! майкрософт работает и над тем, чтобы спам не попадал к Вам во входящие".. Ну вот почему хороших людей, типа Стива Джобса, косят смертельные болезни, а вот... типа Бил-Гей(Тс!) ничто не берет?
Смотрю новости по "Россия 24". События в Японии. Трагедия. Внизу бегущая строка: "На одном из спутников Сатурна Титане впервые за 6-ть лет пошел дождь."
Указом заведующей в садике были совмещены Новый год и первое апреля. Мамам сказали прийти со сменной обувью, а не то заставят бахилы надеть.
В зале был приготовлен обруч с оранжевыми ленточками. Я подумала, что по задумке музрука мамы будут львицами прыгать как бы в горящий круг...
Хот бэйбэ тетя-Весна, также известная как Осень, по-видимому, большая поклонница Софии Ротару и широкорядного посева пропашных культур, закружилась зеленой метелью, молодея на глазах изумленных детей.
В сказке "Теремок" земноводные опровергли теорию видов: Лягушка продемонстрировала беглость речи, хорошую дикцию и память, Заяц-Побегаец забывал отзываться на перекличке тех, кто в теремке живет, Лисичка излагала свою партию задумчиво, а Серый-Пресерый Волк впал в масленичный транс и выпал из него лишь после того, как воспитательница продекламировала все за него.
Наш ребенок, ввиду одаренности, не требующей формального подтверждения, не рассказывал стихи, почти не пел песни и танцевать с мамой для съемки отказался, но в актовый зал вошел чеканным строевым шагом, без спроса поселился в теремке и отведал все дары с бутафорского столика: пластмассовый банан, лимон, апельсин и что там еще принесла весна.
Когда все дети сели на стульчики, сели, я сказала, долго стоял посреди зала, утомленно прикрывая щеки ресницами, и принимал аплодисменты из родительской ложи за свою красоту, обаяние и привлекательность...
05.03, передача "Давай поженимся". Героиня с кучей собак так разволновалась, что сказала мужичка из свиты: "Я пришла с дрУгой и коллегом". И никто не обратил внимание. Воспитанные все...
Истории из детства моих двух дочек-красавиц. Возил я их в детский сад на машине за 5 км от дома. Однажды забираю старшую(5лет), а воспитательница у моей жены спрашивает: ”Что бубнит ваша дочь? ” Моя отвечает: ”Что у папы играет в машине, то Таня и поет”. А играл у меня Бутусов с Наутилусом: ”Хлоп, на лоб глаза полезли... ” Проходит года 4: вожу младшую с одногодками-подружками(3г). Моя Даша в группе садика поет: ”Мой номер 245, на телогреечке печать... ” Кричевского. Мода поменяла музычку.
Забайкалье, та же часть. Служил с нами в одной эскадрилье Славик. Фамилию скроем, назовём ***ович. Характера добродушного и приветливого, любитель и поклонник пива. 20-литровую канистру пог опорожнить буквально за час. Шея была у него – с ляжку среднестатистического человека. И вот как-то пришёл он на службу с очень большого Бодуна, а у нас подготовка авиатехники к полётам, полёты на завтра запланированы. Ну построение, постановка задач как всегда, и разошлись мы все по своим маршрутам (у каждого инженера – свой «маршрут» по подготовке самолёта к полёту, в зависимости от профиля) на весь день, не считая обеда. А в конце дня – отчёт каждого о проделанной работе. Это громко сказано, конечно, скорее опрос, чем отчёт. И вот каждого поимённо спрашивают: «Васька, готов к полётам?» - «готов!»; «Петька, готов к полётам?» - «готов!»; И тут доходит очередь до Славика: «Славик, готов?» - молчание.. «Славик, готов?» - молчание.. «Славик, ***ович, готов к полётам?» - и в хламину нетрезвый голос откуда-то с задней шеренги: «Ик…готов…». …Вовремя заданный вопрос… )))
Вчера. Еду в электричке. вообще чудо что услышал-так как обычно в наушниках. По вагонам ходят продавцы и рекламируют товар. "Антимоль. ... Срок годности - Декабрь 2012 года".. демотивирует))
Дочке три года, хоть и родилась в Штатах но ФИО Русские. Я сделал из конструктора букву "Р" и говорю ей: - Вот Сашенька, эта буква "Р", она есть во все частях твоего имени. Она: - Угу. Я: -Родионова. Она: -Родионова... (Р больше походит на Л) Я: -АлександРа. Она: -Александра... Я: -ДмитРиевна. Она: -Д... да-да.
К истории № 13 о пенсионерах и важном лице из мэрии. Более старшее поколение помнит, как в середине 90-х годов исправно не платили зарплату, а если просто задерживали, а потом все-таки через полгода неожиданно выдавали - это было равнозначно чуду. В связи с этим по стране часто прокатывались забастовки с требованиями не то что повысить, а хотя бы выплатить зарплату. Самими мизерными были зарплаты у учителей (даже ниже, чем у уборщиц и дворников), чуть повыше - у врачей. Хотя чего говорить, и сейчас та же самая картина. Так вот, учителя нашего города встретились с тогдашним мэром и стали требовать (какая неслыханная дерзость!) отдать им често заработанные деньги. На что им мэр ответил: - Да за 200 тыс. руб. (для сравнения - прожиточный минимум в то время был 400 тыс. руб.) могут работать одни только дураки. На что кто-то из учитеелй ему резонно ответил: - И вдвойне дураки, если при этом еще и не получают денег. P.S. Через какое-то время мэр, оторвав, видимо, свои кровные из пьянок-гулянок, все-таки сделал единичную выплату зарплаты.
из комментариев к заметке о землетрясении в Японии на новостном сайте:
"Землетрясение в Японии и возможное радиационное заражение произошли не случайно. Эти явления, как и многие другие, - дело рук так называемых "инопланетян" - безнравственных обитателей параллельных миров (если говорить точнее, 4-го измерения). Они пытаются получить контроль над земной жизнью любой ценой. Для осуществления своих подлых намерений они используют психофизическую энергию организма, которую в течение длительного времени забирают у меня. Я давно веду с ними энергетическую войну и уже победил их, но до окончательного перехода Земли в реальность четвертого измерения ублюдки-инопланетяне будут оказывать деструктивное влияние на планету. Все это я подробно описал в блоге ********. *****. КОМ на примере более ранних событий. Я готов объяснить суть происходящих событий, дав соответствующие комментарии. Отмечу, что я уже не раз сообщал об этом в ваше издание. Имейте в виду, что игнорируя данные сообщения вы автоматически становитесь соучастниками преступлений, совершаемых "пришельцами" против Земли."
Весна.... 6 мальчиков-аналитиков и я, несчастная, уже 10й день сидим в "военной комнате" и ваяем особо секретный проэкт. Темы разговоров потихоньку сползают всё ниже и ниже, так как человеческого общения хочется даже банковским работникам, а курс евро последнее время скучен до слёз.
Вдруг: эврика! Британское ти-ви показало передачу про самые странные части тел на нашем острове. Разговор тут-же перекидывается на потомка Конан Дойля с неестественно выгнутыми "ценностями короны". Бедный эсквайр долго стеснялся, но человеческое взяло верх (ну, не умирать-же в самом деле, как королева Елизавета, девственником) и он решился на операцию по-выпрямлению данного объекта. Мальчики помоложе заёрзали на стульях обсуждая технические детали процесса. Выяснилось, что цена "прямого скипетра" - одна десятая часть длинны.
Один из интернов схватился за край стены, чтобы не упасть в обморок, а мужик со стажем поднялл глаза к потолку и флегматично бросил:
- Нда... одна десятая. Четыре дюйма - не мелочи.
***** Для европейцев и жертв ЕГЭ поясняю: 4 дюйма = 10.5 сантиметров
Кстати, Билайн снова радует. Как вам коллекция карт городов страны в масштабе 1:1? Это - вот здесь http://3g.beeline.ru/cities/index.wbp?id=374 Это типа "3G покрытия"?! Ни скорости, ни качества, да и связи толком тоже в городах этих нет... Не сочтите за антирекламу, наболело у командировочного.
Рекламный репортаж. Представитель фабрики что-то бодро рассказывает, в конце бодро добавляет: - Мы не скрываем, что наша птицефабрика находится в самом экологически чистом месте края. А что, теперь положительные стороны принято скрывать?
Вдогонку об электросчетчиках. Моей маме очень давно тому назад заменили электросчетчик работники горэлектросетей, а старый бросили на месте. Мама, как человек ответственный - забыли! Загрузила в сумку и на 5 автобусе в контору. "Ребята, а я вам счетчик старый привезла!" На что ей ответили: " Бабушка, у тебя внуки есть?" "А как же, есть!" "Вот и отдай им играться!" Теперь уже бабушка.
Да что я все о физике, да о физике, о законах каких-то… Давайте про литературу. Я недавно книжку одну прочел, интересную. Как один дуралей - священник двух малолеток свел. Да мало того, что свел, еще и план "гениальный" придумал, что бы все это дело по закону было. Что б никто не вопил - родители там, и прочие… Короче, в результате этого плана, парень прямиком отправился на тот свет. Вот так. А этот старый хрыч, чтобы шкуру свою спасти, бросил девчонку в самый ответственный момент. А в результате - бедная девочка отправилась вслед за своим возлюбленным. Руки на себя наложила… Говорят, некоторые дурочки до сих пор тому священнику письма пишут, все совета просят. Он им насоветует… Потрясная история. Да и фамилия автора той книжки на русский переводится соответственно -"Потрясающий копьем"… Он много книжек написал. На всех языках читают… Некоторые сомневаются, правда, что все это он сам придумал -уж больно круто.
Сидим как то после ужина с любюмой... Покурили... В скайпе пишу родственникам что все хорошо-живем типа лучше всех. Но лень как то пришла такая недетская после скушаного-покуреного. Прошу половинку мою чтоб мысли мои в скайпе печатала. Диктую нетленное свое творчетво прозы, заканчиваю. Типа все. Любимаю спрашивает - "и что дальше?" Текс то уже набран - я и говорю типа "ввод жми..." Читаю написанное- мой текст а в конце слово "ВОТ"!!! вот так
К вопросу о нынешних журналистах. На днях на канале ТВЦ в новостях камчадалов назвали камчатцами, а латышей латвийцами. А Домашний отличился, что у Наталии Варлей родители мужа оказались: Тихонов - тестем, а Мордюкова - тещей.
Год назад. Не дала мне как-то раз новая секретарша знакомого. Не дала - ну и хрен с ней, погоревал и забыл. Месяц назад. Посмотрела она с компа шефа (знакомого) свою почту, я открыл историю браузера и хренак залез в ее ящик. Два дня назад. Самолюбие задетое взыграло с новой силой и, порыскав, нашел в старом письме пароль от ее аськи. Зашел в асю, порылся в истории - с 15 парнями флиртует, из них 9 из нашего города. Назначил встречу (от ее имени, само собой) всем в одно время в одном кафе, для особой приметы (не у всех фото) белая роза в руке. Думаю посмотрю, посмеюсь, сначала над парнями, потом над ней. Ага, блять, счас, разбежался! В это же время срочная работа! После работы подбегаю к кафе - закрыто! Секретарши второй день нет на работе - болеет, сцука! Может быть парни, которые приходили в кафе, заходят на бор? Расскажите, интересно ведь?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.