Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2011 по 31.03.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр. Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию. На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки. Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она торжественно получит свой подарок.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов разъезжает по стране, ведя избирательную кампанию в пользу своей партии "Справедливая Россия". На митинге в Курске в него бросил рваную подушку с перьями какой-то молодой паренек. Террориста тут же скрутили "полисмены". Однако спикер, дабы не портить свой имидж, попросил отпустить парнишку. Но органы все равно решили как-то наказать юношу и в конце концов оштрафовали его "за выброс мусора в неположенном месте". После чего «неположенное место» продолжило свою избирательную компанию в другом городе России.
8
читаю журнал, где написано что у женщин после 30 шанс забеременеть составляет только 20% каждый месяц. Рядом крутится 16-летний сын, я удивляюсь вслух: Только 20%? А вот я с первого раза тобой забеременела ( с первого раза, как решили делать baby). Сын филосовски замечает: это, конечно хорошо с первого раза, но для папы плохо. Я: почему плохо? Сын: Ну потому-что с первого раза!
Из переписки давно знакомых мужчины (М) и женщины (Ж).
М: ... А Москва наседает, просит, чтобы я хотя бы в Москве эту штуковину внедрил для начала... Ж: Все, Дормидонт Дормидонтыч, теперь начнете в Москву ездить, а потом, глядишь, и останетесь там. Может, мне вам на вумане одинокую москвичку подыскать??? ;) С выдающимися данными? ;) М: Да, интересно было бы посмотреть, как бы ты мне подыскивала "москвичку":
"Девочки, у меня мужик знакомый в Москву перебирается, могу порекомендовать. Вкус у него довольно странный, нужна большая задница (не меньше 100см) при тонкой талии, грудь желательно тоже поприличнее. На короткое время можно даже придурковатую. Т. е. должно быть верным отношение (объем задницы)*интеллект >= Const (если объем в см, а интеллект в IQ, то Const~10000), к примеру 100*100, 120*83 и т. д. , то есть, если у вас задница 200 см, то достаточно только тупо улыбаться и молчать (IQ=50)- ему уже все равно, он уже счастлив будет, но только на пару месяцев, а дальше ему все-таки IQ нужен. Здоровья у него не сильно много, из постели придется иногда и вылазить, а тогда ему и поговорить хочется. Как мужик так себе, довольно занудливый (что поделать, старенький уже), но довольно ласковый и, главное, девочки, перегаром никогда не пахнет! Да и поприкалываться можно, с чувством юмора. При случае поможет по хозяйству, руками умеет многое ;), однако сильно много на него не нагрузишь (староват), но по электрике там или по сложной технике всяко поможет. Практичен в хозяйстве, ест вааще мало и без претензий: кашку ему там с утра, на обеде сам пожрет, а вечером он худеет (тоже, кстати, тема для общения, но учтите - он вас начнет наоборот пытаться откармливать, чтобы ваш IQ терпеть). В остальное время будет тихо лежать в уголке с книжкой или у компа сидеть, иногда нужно отпускать на рыбалку - это святое, если друзей в Москве найдет. Иногда будет поскуливать - проситься попить пивка и в баньку. Да, живность любит, так что ваших Барсиков и Мосечек будет любить и, если нужно, даже собачку с удовольствием выгуляет. Так что, девочки с большими задницами, пишите, с удовольствием передам в хорошие руки, а то нарвется на стерву какую-нибудь, и мне его жалко будет - все-таки давно его знаю."
Этой ночью в ночном клубе в далёком тропическом городе ко мне подсела ничего себе девушка и с ходу предложила зайти к ней домой посмотреть на её коллекцию кондомов. В таких случаях нелепо объяснять, что после счастливой взаимной любви всё остальное кажется унылым суррогатом. Даже если любимая давно послала тебя нафиг по причинам, не имеющим отношения ни к любви, ни к финансам. Одна из причин заключалась кстати в том, что я типа такой ветреный, и девушек у меня пруд пруди, ну и пусть что в прошедшем времени – в таких делах у серьёзной части прекрасного пола прошедшего времени не существует в принципе. По крайней мере, в моём тяжёлом случае.
Рассказывать все эти заморочки симпатичной полуголой девушке рядом было ни к чему. Но у неё был хороший английский и живые глаза, поэтому я купил ей пиво и принялся переводить своё “No” на более понятный язык коммерции. «Скок стоит за ночь?» - поинтересовался я. В переводе на наши родные российские деньги оказалось полтораста долларов США. «Ну вот видишь, ты привлекательна, но не конкурентоспособна – любящая девушка делает это бесплатно». То, что бесплатная любящая девушка обходится гораздо дороже, и это совсем не жалко, я не стал уточнять, чтобы совсем не запутаться. Соседка по креслу задумалась и спросила – «Ты и твоя девушка хорошо зарабатываете?». Я честно ответил, что негусто, но нормально. «И денег твоих ей не надо?» - «Нет». И тут она просияла: «Значит, у вас с ней там коммунизм. А ты сейчас прилетел в рыночную экономику, с деньгами и без девушки. Значит, я конкурентоспособна!» Поговорили…
Наверно, хреновая получилась у меня история, пусть и настоящая - вам виднее со стороны. Но фиг с ними с баллами - кому интересно, прочтет, а остальные кто умные сразу пропустидли :)
Со слов коллеги, реальная ситуация. В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты. Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь. - Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****? Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола. - Ну вот, никто не знает. А я знаю.
Мой приятель Сема, рассказавший эту ужасную историю, в те годы зарабатывал на хлеб перегонкой праворульных японских джипов в Центральную Россию. И вот во время очередного рейса, где-то под Челябинском на него навалилась такая усталость, что хотелось плюнуть на риск, на все эти деньги и отдохнуть пару суток. Так, борясь со сном, он и ехал себе, пока в черт-те какой глуши, перед пустынным перекрестком прямо под колеса к нему кинулась какая-то девица. Вокруг никого не было, да и не зверь же он – мало ли какая беда погнала одинокую девчонку за помощью на трассу. Он притормозил и в салон залезла потрепанная девица без признаков половой принадлежности с заманчивым предложением – сделать минет. «Да у меня средств нет» - отмахнулся Сэм. «У меня все есть!» не отставала девица, почувствовав слабину и гордо продемонстрировала упаковку презервативов. «Да нет, бабок нет!» не сдавался Семен. «Что, даже полсотни рублей не найдешь?» - удивилась красотка. Короче, то ли усталость, то ли разгоревшееся желание чего-то нового, то ли оторванность от дома сделали свое дело – девица принялась за работу. Дело она явно знала, любила и умела виртуозно – как признался Сэм, он никогда не получал такого кайфа, такого наслаждения от орального секса в столь ударные сроки и в столь неподходящей обстановке. И вот, расплатившись за удовольствие и закурив, он угостил девушку сигаретой и напоследок поинтересовался – как зовут дорожную фею? «Для клиентов – солнышко, а вообще-то я Федор» ответило существо прокуренным баритоном и улыбнулось щербатой пастью. С наступающим праздником, дорогие женщины. А вот всех руководителей СРО МГС, которые мне задерживают зарплату на полгода – с праздником вне зависимости от половой принадлежности.
Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно, что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает. И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед, и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела, как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости, мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел, потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет, весело ему, гаду. Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно, это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?
Брат мой… В далекие стародавние советские времена, мы с братом отдыхали у бабушки в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить… А не помню теперь уже что))) Нечто вроде вазы или абажура, вроде бы. Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте, хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку – надо было что-то там купить. Что – уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне – 16 лет, брату – 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели. И тут! Откуда ни возьмись - его вопль, разнесшийся на ВСЮ аптеку – «Слушай, а презерватив-то тоже можно надуть!!!». То, что я вылетела из аптеки со скоростью света, думаю понятно. Непонятно только одно – откуда семилетнее чудо было знакомо с устройством презерватива и знало, что изделие сиё можно надуть?)))
Маленькие Бесарабские городки мало чем отличались от деревни. Базар, вокзал, милиция да пятикопеечный автобус с тремя остановками по улице Ленина, вот и вся разница. Тихое одноэтажье с виноградниками и огородами, где все всё про всех, походило на рай с низкими зарплатами. Люди работали, воспитывали детей и не пили водку, потому, что там её вообще не пили. Зато вино было в каждом дворе и советские пенсионерки продавали его по рублю за литр всем жаждущим. Малёля был местной достопримечательностью. Лет ему было немного, как и всем, но выпивал он больше остальных и ходил откинув спину назад и выгнувшись, напоминая вопросительный знак. Баба Валя продавала вино даже на стаканчики по двадцать пять копеек и давала закусить солёным зеленым помидорчиком или корочкой черного хлеба из объедков солдатской столовой, мало того здесь можно было осчастливиться в кредит. Куры без страха ходили по огороду, цесарки поругивали советскую власть, достчатый туалет в дальнем углу двора источал запах социализма. Уточка посетила туалет случайно, ей в общем-то и не надо было и баба Валя застала её врасплох. Глупая ластокрылая тварь заметалась в поисках выхода и нашла дыру в полу. Там не было хорошо, но есть ее там никто не станет. Малёля с корешем хотели выпить и к подвигам готовы не были, но баба Валя причитала как в лихую годину: "спасите утицу, я вам балон вина дам" и двум робингудам высветилась счастливая звезда. Трехлитровое знамя награды маячило впереди и друзья ринулись в бой. Утица между тем никак не хотела совать голову в проволочную петлю, колотила крыльями, поднимая зловонные брызги и на свободу не стремилась. Старенький туалет повидал многое, но к битве за счастье готов не был. Доски не выдержали и Малёля стал частью его содержимого. Утица летала как пуля, вздымая фонтаны брызг и не верила своей удаче.... По бетонированной дорожке к бабе Вале шёл мокрый изгаженный леший с утицей под мышкой! Оценив всю радостную перспективу, баба Валя взмолилась: "Малёлечка, милый, забери утицу, я тебе балон вина дам". Три счастливых человека расставались нехотя. Баба Валя ни в какую не хотела обниматься со спасителем утицы, Малёля бесконечно благодарил и обещал зайти ещё, кореш, как младенца, баюкал банку с вином и только утица знала, что её отмоют и сожрут и не быть ей белым лебедем.
В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала, находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста. Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас прекратился!
Недавно пришла к родителям отметить день рождения папы и рассказал он мне за рюмкой чаю историю, которая произошла с ним давным-давно, еще во времена советские. Папа, как инженер-конструктор и молодой специалист, отправился совместно с таким же молодым инженерно-конструкторским коллегой в командировку в город Иваново (будучи сами из Хабаровска). Естественно, вместе с чертежами, документацией и не знаю чем еще взяты с собою в качестве гостинцев были различные дальневосточные деликатесы, как-то: икра красная, рыба копченая и бальзам "уссурийский". В свободный день папа с товарищем, зайдя в местный магазин, увидели в продаже портвейн по какой-то смешной, по их дальневосточным меркам, цене. Взяв, как выразился папа, "на пробу" две бутылки, молодые специалисты радостно направились в гостиницу. А надо сказать, что поселили их в трехместный номер и подселили соседа - парня-молдаванина. Придя в номер, они озаботились организацией закуски и вспомнили о той самой красной рыбе. Но, достав ее, поняли, что рыба в плотном полиэтиленовом пакете, как говорится, "задохнулась". Впрочем, их это не смутило: будучи уверенными в выносливости собственных молодых организмов, они рыбу достали, нарезали и разложили на подоконнике "подсохнуть, подвялиться". А сами принялись накрывать на стол. Накрыв, гостеприимно пригласили соседа-молдаванина: - Иди, посиди с нами, попробуй нашей дальневосточной рыбки... Она была чуть-чуть с душком, но сейчас уже проветрилась! На что сосед, с готовностью принимая приглашение и подсаживаясь к столу, заметил: - Ах, так это рыба проветривалась? Я-то думал, это ВЫ РАЗУЛИСЬ! После чего достал из-под кровати пятилитровую бутыль молодого дамашнего вина. В общем, вечер удался. А частые посещения гостиничного туалета были связаны с молдавским вином, а совсем не с дальневосточной рыбой.
10
Тут знакомые предложили послушать группу "Кувалда". Треш-металл по-русски. С первых аккордов - у меня улыбка до ушей, я заявил, что серьёзно такую музыку слушать не могу. Почему? Рассказал в ответ историю, которая произошла давным-давно, в далёкой галактике под названием СССР:
Есть у меня друг детства, Лёша. А у него отец - дядя Вова. Но такой весёлый, шустрый - все, включая сына, называли его Вовик. При том - домашний диктатор, все его слушались. Ну и с ним много интересных историй связано - так вот по жизни получается. И у Вовика была привычка - когда поддаст после работы, приходит домой, зовёт сына. - Садись сюда. Слушай. Сам включает кассетник-бумбокс (страшно понтовая штука по тем временам). На кассете - амбиентная музыка (для расслабона), тихонько играет фоном. А Вовик в это время сыну лекции за жизнь заворачивает. Лёха вынужден слушать - куда ж денешься. Короче, семейная идилия. Ну и друг-Игорь (с которым мы человека в космос запускали, см. https://www.anekdot.ru/an/an1103/o110311.html#7) как-то дал Лёше послушать что-то из trash metal - может, Сепультуру, может ещё что-то. Лёха, естественно, послушал дома. Естественно, на полной громкости. После - поставил кассету перематываться, и своми делами занялся, а за кассету забыл. Вечером приходит Вовик поддатый. - Лёша, иди сюда. Садись. Слушай. Видит через окошко -- кассета перемотана в начало, всё ОК. Нажимает PLAY. Набирает воздуха, чтоб речь вести... И тут - на полной громкости ему тем трешем как даст по мозгам! Как рассказывал Лёша -- Вовик тем воздухом аж подавился, и пару секунд совсем в отключке был. После чего судорожно нажал STOP, перевёл дыхание, и выдал вопрос-фразу: - Лёша!!! Що то за дрочиловка???!!!
И с тех пор, как я любой треш-аккорд слышу, тут же эта фраза всплывает: - Що то за дрочиловка?!
Было это в году так 1992-93, я еще тогда в школе учился в классе 8 или 7. Шел обычный урок физики. Мы с моим другом сидели на первой парте, в правом ряду. У нашего учителя скажем Марьи Ивановны, была очень неприятная для нас особенность, когда она рассказывала какую-нибудь тему она садилась на краешек стола нашей парты, таким образом, что весь класс ее видит с переда, а мы с мои другом соответственно с зада. И вот в один прекрасный такой урок, наверно во мне проснулись мужские гормоны, вздумалось мне покрутить ручку вокруг ее заднего места, движения рисующего мишень. В это время мой сосед справа (а мы заслуженно имели авторитет «Лелика» и «Болика») возьми да стукни меня по локтю, все бы ничего, но в этот момент преподаватель привстал с парты и ручка по самую руку провалилась в... Краем глаза я успел заметить ехидную улыбку «Болика» (ну типа «Лелик» ты попал). В тот момент моему самообладания мог наверно позавидовать сам Гагарин, а находчивости Мюнхгаузен. Поворот учителя в нашу сторону, по-моему занял целую вечность, жизнь проскальзывала в моих глазах как кадры диафильма, а о получении тройки в четверти теперь наверно можно было и не мечтать. Как только я ощутил на себе взгляд преподавателя с ухмылкой кобры смотрящей на мышь. Я нисколько не теряясь произнес следующий монолог. - «Болик», что ты делаешь!!!! Тут он наверно мог еще что-то возразить, но моя следующая фраза отрезала все пути к отступленью. - И зачем ты сунул ручку мне в руку.
P.S. Физика оставшиеся два года давалась Болику с натягом.
Сегодня в маршрутке. Едет папа с маленьким сыном в детский сад. Сынуля поднимает глаза на папу, и говорит "Папа, а у тебя друзья-волшебники есть?" Папа удивлённо - "Нет, а чего это ты интересуешся?" Сын - "Ну ты же сам пел мне песенку: ПРИЛЕТИТ ДРУГ-ВОЛШЕБНИК, В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ..." Я долго улыбался... Наверное друг из "новых русских".....
История о том, что подпись руководителя легко подделывается, напомнила. Работала я когда-то в маленькой организации старшим экономистом. А так как в бухгалтерии нас было только четверо, должность заместителя главного бухгалтера просто не предусматривалась, и моя подпись была на карточке в банке. Прихожу на работу к 11 (из-за специфики организации работали или с 9 до 18 или с 11 до 20), сотрудница радостно сообщает: я за тебя в платежке расписалась, очень срочно надо было. Говорю: ты что озверела, вдруг поймут в банке, скандал будет. Отвечает - не поймут, это я точно знаю! Спрашиваю, откуда такая уверенность? Рассказывает: До этого работала в управлении рынков (базаров) кассиром. Рынков в то время в городе было шесть. Зарплата в 100 с чем-то рублей директоров интересовала мало, ездить за ней было лень, да и дела поважнее находились, а ведомость закрывать надо каждый месяц. Научилась расписываться за всех шестерых, ни одна проверка не обнаружила. Зарплату складывала по конвертикам и когда кто-то из директоров раз в 3-4 месяца заезжал в управление по делам, отдавала. За это около 10 рублей “на чай” или коробочку конфет получала. В общем все довольны. А ты, говорит, за платежку волнуешься! Ерунда! Да и подпись у тебя по сравнению с директорскими ну очень простая.
У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил: - Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры! Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо объяснить сыну, откуда действительно дети берутся :))
Предприятие у нас небольшое - всего пара десятков единиц техники. Сверху на руководство воздействовали, чтобы и мы приобщились к глонасу и вот приехал из Красноярска парень установить эти устройства на машины. Он рассказал, что на одном предприятии подвели его к остаткам от машины, рама с остатками кузова без мотора и кабины - монтируй сюда, говорят. Он просто примотал к раме этот глонасовский девайс китайского производства. Понятно, что машина только числится, по каким-то причинам ещё не списана, но партия сказала - надо .
Случилась эта история в году 2003-2004 точно не помню. Устроился работать я официантом на лето в летний бар под названием "Армянская кухня" что находится в поселке Заозерное под Евпаторией в Крыму. Судя по названию заведения можно догадаться что хозяином сего заведения был армянин и звали его Ашот Джаникович Чобанян. По руски он говорил очень плохо и с очень большим акцентом. Так вот. Шеф наш очень любил вкусно покушать и хорошенечко выпить, занимая столик где нибудь в углу летней площадки. В один прекрасный вечер к нам ввалилась весёлая и шумная компания. Заказали поесть и выпить. Я выполнил заказ и присел отдохнуть. В это же самое время в углу за столиком сидит наш шеф кушает и пьёт холодную водку. Ребята шумят и люди отдыхающие в баре начинают делать компании замечания. Но ребятам до одного места. Тогда в ситуацию решил вмешаться наш Ашот. Встав из-за стола шатающейся походкой он подошел к шумной компании и попросил не шуметь объясняя это тем что отдыхают они не одни и рядом за столиками такие же люди. Сначала шеф был ласковым. Потом в его словах стали пролетать грубые слова и в конце пятиминутной перепалки с активистом компании наш Ашот не выдержал и матом сказал обо всём чём думал. Активисту компании это не понравилось и он сказал: "НУ ВЫ ДЯДЕНЬКА И ГРУБИЯН". На что в ответ получил: "Я не грубиян я ЧОБАНЯН".
Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей обрадованно ответил: - Есть один такой! - А сколько ему лет? - Восемнадцать! Начальница подумала и ответила: - Он для меня слишком молод.
Уровень дебилизации журналистов: Новости от 17 марта: "Судно «Гриф», которое идет на помощь рефрижератору «Хризолитовый», не может зайти в японский порт Офунато. Проходу мешают куски металла, дерево и прочие плавающие в воде гавани предметы." Странно, что вместе с металлом камни не плыли......
Внучке Софии 3,5 года. Купила ей игрушечный мобильный телефон-раскладушку. Несколько дней спустя мама замечает, что Софиичка что-то сосредоточенно ищет. Участливо интересуется, что же? София: - Бабильник. Мама: - А что это? София: - Ну, мобильный телефон, который бабушка купила. Интересно, а что же тогда может купить дедушка?
Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают, они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в ноздри ватки вставили. Вобщем пошли смотреть. Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на жизнь. И тут наш товарищь задает вопрос. - А нафига вы ватки в ноздри совали? - Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не пользуетесь этим? - Пользуемся.... пробулькал Николаич в стакане спирта и после записал в журнале. "Смену сдал, спирт принял"
Была любофф Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и (как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30 рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий. Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2. Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе кофе и булочку. "И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру старой девой!".
Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту историю и узнают себя.
Знаете, есть такая постройка - "сортир деревенского типа"? Ну если кто не знает, это такое сооружение их досок, предназначенное для индивидуального посещения и располагающееся над ямой с отходами жизнедеятельности человеческого организма. Сегодня утром едем с женой на работу. Навстречу "девятка" с прицепом, перевозит подобное сооружение, наверное от места сборки к месту установки. И такое оно страшненькое, сбитое из досок-горбылей... Я улыбнулся и мысленно сказал "Сортир везут". А вот жена сказала вслух "Пост ГАИ повезли...".
4
Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "сука"?"
Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не может быть в детской сказке. Настаивает, что было.
Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".
Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка конечно же научат детей доброму-вечному. Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска. Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу. Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку, если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт... И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки, окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими замечательными птичками.
Дочура пяти годков. Читаем знаменитую сказку Александра Сергеевича. Так как читаем не в первый раз и потому как стихи, иногда последнее слово в рифме недоговариваем, выдерживаем паузу дабы разумное дитя вспомнило и сказало окончание четверостишия. Далее цитата: Папа: "... Все равны, как на подбор, с ними дядька Черно..." Доча: "... кожий!" Занавес. Завтра поговорю с воспитательницей в саду на тему политорректности.
Напомнила история 16 марта что подпись легко подделывается.
Служил я в далеком 1983 под Москвой в Пушкинском районе - строили секретный объект... Кассиром в части был обыкновенный солдат из Киргизии, Болот. Ездил в Пушкино получать зарплату офицеров и солдат, тогда солдат получал целых 10,80! В свободное время мы собирались и бологурили на тему, надо с Болотом поехать в Пушкино в день зарплаты, он получит деньги около 9000 сов. рублей, почти "Волга"! Деньги спрячем, а Болоту поставим фингал, и т. д. и т. п.. Надо сказать, что за зарплатой Болот ездил без охраны, с одним офицерским планшетом, в который и помещалась вся сумма! В очередную зарплату главбух подписала ведомость на зарплату и Болот поехал за деньгами. Я был дежурным по штабу, приезжает после обеда и говорит, что в банке не приняли подпись главбуха, надо чтобы переподписала! А дело происходит в пятницу, главбух отпросилась и уехала куда-то в гости... Начальник штаба спокойно говорит Болоту, хоть сам подписывай, но не приезжай без денег. Болот вынужден был сам расписаться росписью главбуха и поехал в банк, а там спокойно приняли эту роспись и выдали деньги!
Из нашей прессы: "Землетрясения с такой силой, как в марте 2011 - случаются в Японии один раз в тысячелетие... Последний раз подобной силы землетресение случилось в 1995 году в г. Кобэ"... Какие короткие у японцев тысячелетия...
Союз тогда уже развалился, жить стало веселее, правда с едой скучнее сделалось, но это другая история. Возвращаюсь из поездки к другу в тридцатикилометровую Чернобыльскую зону, поездом с пересадкой в Москве. Там еще начали, под Винницей, в поезде с соседями продолжил, с собой горючего разного, хоть самолеты заправляй, хоть лошадей пои, а в Москве меня мой же собственный день рождения застукал. Причем нашел еще на рассвете в маленькой московской кухне у подруги Ленки и спать он нам не дал. А потом, пока мы с моим приятелем - шефом одного из столичных трансагентств поздравляли меня с юбилеем, девочки на компьютерах искали мне дефицит - БИЛЕТ В СВ. Искали долго, часов шесть, в надежде, что программа чавонить разбронирует. За час до отправления все агентство, все пять работников наевшись вхлам коньяка, водки, горилки з пирцем, чаривного самогону и всучив мне последний оставшийся в системе плацкартный билет, не без труда положили отправляемое тело в такси и помахали ручкой на прощанье. Вокзал был Павелецкий, поезд был с зелеными вагонами, бабушки в вагонах тоже были прежними, советскими. Моя полка была нижняя, но кто не успел, тот как водится опоздал, внизу уже сидела бабка и слезно так, жалостливо приказала мне уважить старость и не пурхаться, занять ее вторую полку, а то мол хуже будет. Из последних сил я, кивнув в знак согласия башкой, залез наверх, выгреб на стол билет, гроши за постель и отрубился по-богатырски, даже не задумавшись, как это хуже и кому хуже и чем. А поутру они проснулись.... Ну это я и мое похмелье... Бабка оказалась не права, хуже не было - хуже быть не могло. Голова тяжелее самой увесистой гири, глаза превратились в узкие щелочки, веки едва приоткрывались, жутко хотелось пить. И при всем при этом ужасно было совестно и я оттягивал до последнего момент, когда надо бы было встать и пойти под фанфары позора. Лежал и слушал о чем щебечут бабки в плацкарте. А говорили о разном, о жизни тяжелой, про Горбачева, Павлова, Гайдара и прочих врагов тогдашней старости. А потом как-то шестым чувством уловил, что продолжение - это про меня уже: "А это вон знаешь кто? То-то! Это ихний калмыцкий президент Илюмжин Кирсанов! Он в народ вишь спустился, чтобы посмотреть как и что, а потом своим-то бабкам молоко бесплатно сделает....!!!" Через несколько минут в зеркале я увидел длинноволосого тридцатилетнего парня с глазами точно калмыцкого президента, после стольких-то дней гулянья. Но что самое поразительное, потом ведь Кирсан Илюмжинов действительно сделал молоко в Калмыкии бесплатным для граждан. Вот откуда бабка про это угадала???
Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил наконец. На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная. И всегда повторяется вплоть до деталей.
84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе *Азовкабель* в Бердянске. При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей. Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты; другая половина тихо хихикает в кулачок. А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает: - Что, и в паспорте так записано?
Когда дочка Геннадия Хазанова была маленькой, то как-то раз попросила его спеть песенку на ночь. Геннадий Викторович начал петь песенки, какие знал. Про зайчиков, ёлочку и т. д. Дочка прервала исполнение очередной песни: "Папа, прекрати петь, ты мне спать мешаешь!". И больше песен на ночь не просила.
Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела двухмесячного малыша. Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно вылупился!"
Приятель прошлой зимой полетел на оздоровительный курорт на острове Саньё. Лечить ему там было нечего, привлекли спа-процедуры и пляжи. По дороге в аэропорт он сообразил, что контейнер с раствором для хранения контактных линз у него отберут по новым правилам ещё при посадке. Он заехал по дороге в аптеку, но маленького флакона там не оказалось. Зато отыскалась стерильная завинчивающаяся прозрачная баночка для анализов мочи. Туда он и перелил всё, что вместилось. Большой флакон действительно отобрали, хоть он и тряс им в воздухе, доказывая, что флакон полупустой. Зато баночку с непонятной мутной жидкостью пропустили легко. На следующий день парня подвела услужливость персонала по уборке помещений – вернувшись с пляжа, на плите умывальника вместо своего раствора он обнаружил записку врача, призывающего прямо посмотреть в глаза даже самой страшной опасности и не бояться сдать на анализ настоящую пробу…
Мировой рекорд. В конце 50-х годов прошлого века был поставлен мировой рекорд по проходке вертикального ствола за 1 месяц. До сих пор не побит. История, рассказанная одним из участником событий. "Год готовились, месяц проходили, год раз-бывались" В смысле: год завозили материалы, оборудования и прочее. Месяц ударно работали. Год устраняли недостатки.
Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.
Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России. Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня, проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят, со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята подходят КО МНЕ.....
Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"? (простите, но не могу назвать настоящего имени) Я - Да, он самый. Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили? Я - Нууу, было такое, это я с перепуга. Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и надеемся что когда-то увидим вас в Зените. Я - Ой... а как я на это надеюсь. Р - Удачи вам. Я - Счастливо, ребята.
Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко произносит:
К истории о телевизоре и поросенке. Социализм, 80-е годы. Мой племянник лет 5-ти едет с бабушкой в поезде. Прислонился ухом к стенке и что-то странное повторяет. Бабушка: что это ты говоришь такое? А это, бабуля, не я, а колеса повторяют: полит-бюро, полит-бюро, полит-бюро...
выступая в Кремле на концерте посвященном очередному съеду КПСС, солист оркестра «Тримитас» Аркадий Коган, вышел к микрофону в женском белом парике.
После окончания концерта в Кремле.
Всех участников концерта, посвященного очередному съезду КПСС, после исполнения, не выпускали из Кремля, пока не закончились последние выступления. Артисты расположились в фойе Кремля, под бдительным надзором молодых, крепких мужчин, в одинаковых черных костюмах и с «умным» выражением на невыразительных лицах. Они вежливо, но решительно пресекали любые попытки покинуть фойе. Впрочем в фойе было не скучно. Стояли два телевизора. На одном показывали, что творилось на сцене. На другом диктор бубнил обычную жвачку об успехах Страны Советов под бдительным руководством КПСС. Многие знаменитые артисты, Папанов, Миронов, Пельтцер, Ульянов, маялись и бродили по фойе, собираясь в кучки, беседовали.
Наконец закончился последний номер и всех участников концерта пригласили снова на сцену. В зале уже никого не было, но нам объяснили, что высшее партийное руководство Москвы изъявило желание пообщаться с народом.
Появилась небольшая толпа высокопоставленных членов КПСС, во главе с тогдашним первым секретарем горкома партии Москвы. Точно не помню его фамилию, да и кому оно нужно? Все эти надутые вельможи, с жирными физиономиями, лениво протягивали руки, почему-то только руководителям коллективов, а также известным артистам. Простой артистический народ удостаивался ленивых взмахов рук, после чего звучали «бурные и продолжительные аплодисменты» под бдительным оком серых мальчиков в черных костюмах.
Наш главный дирижер и его шурин (директор оркестра) развили бурную деятельность. Как только гл. дирижер пришел в себя, срочно, на спине нашего администратора, в спешном порядке был написан приказ об увольнении по собственному желанию Аркадия Когана за месяц до нынешнего концерта. С перепугу дирижер и директор забыли, что Аркадий не числится в настоящее время в нашем славном коллективе, а «прописан» в колонии общего режима в Паневежисе. Но наша администрация уже ничего не соображала. Эту бумажку директор, держась за спиной дирижера держал в обеих руках, как горячий блин, намереваясь подать её по первому требованию высокопоставленных лиц. В изнеможении директор стоял столбом и не дышал. Главный дирижер из последних сил глотал все, что ему подсовывали: волокардин, валерьянку, валидол и даже снотворное. От сильного стресса никакие лекарства на него не действовали. Он обильно потел и повторял на литовском языке: Tai galas! Viskas žlugo! Daugiau nei vieno žydo į kolektyvą nepriimsiu! Apsaugok nuo jų Viešpatie! «Это конец! Все пропало! Больше ни одного еврея в коллектив не приму! Боже, пронеси!»
И Бог не подвел!
Когда главный партийный босс Москвы подошел к нашему руководству и подал руку главному дирижеру, открыл рот. чтобы осчастливить наше руководство дежурными фразами, главный дирижер, схватив руку партийного босса обеими руками и держась за неё, как за соломинку, залепетал с закрытыми глазами: «Я не причем… как было согласовано, я так и делал…я не виноват, это Аркадий виноват!» При этом гл. дирижер совершенно забыл, где он находится и лепетал свои оправдания на литовском языке!
Босс изобразил удивление на своей каменной мо…, извиняюсь, физии, которое с большой натяжкой можно назвать лицом и спросил ни к кому конкретно не обращаясь: «Что озвучивает уважаемый товарищ дирижер? Тут же из-за спины высунулась лисья рожа молодого представителя ЦК Литвы в Москве тов. Р., который перевел и наполнил слова гл. дирижера следующим смыслом: «Гл. дирижер благодарит вас за прекрасный вкус и знание современной музыки и представляет солиста оркестра Аркадия Когана». Не понял? - удивленно промолвил босс Москвы, - Я же еще ничего не сказал? При этом он тщетно пытался вырвать свою руку из цепких и потных рук гл. дирижера, который уже ничего не соображал и повторял: «Мы его не знаем. Он не из нашего оркестра. Мы его вчера уволили. Как он попал на концерт мы не знаем!» К счастью, он говорил это на литовском языке. Представитель ЦК Литвы, с невозмутимой козьей мордой, опустив недоуменные вопросы босса Москвы, продолжал «переводить»: «Гл. Дирижер и весь коллектив благодарит Вас за ваши теплые слова и заверяет родную коммунистическую партию приложить еще больше усилий в деле построения коммунизма во всем мире!»
Босс, наконец-то вырвав руку из потного захвата рук гл. дирижера, незаметно вытер её о полу пиджака, сказал: "Да, действительно хотелось бы отметить прекрасное выступление вашего коллектива, поблагодарить гл. дирижера и коллектив за прекрасное исполнении произведения Олега Лундстрема (!?) «Караван». Особенно был хорош у вас трубач…кстати, Леониду Ильичу очень понравилась сценка с париком! Кто постановщик?»
Когда эти слова дошли до затуманенного страхом и таблетками сознания гл. дирижера, он вдруг ожил и «вспомнил» русский язык. Вытянувшись в струнку, как на параде, гл. дирижер прокричал: «Это я! Это моя режиссура! Это я придумал!» За его спиной наш директор незаметно рвал приказ об увольнении Аркадия…
Приехав в гостиницу, гл. дирижер не раздевшись упал в кровать и проспал 10 часов, скуля во сне, как молодой щенок и подергивая ногами. Оркестр вынужден был уехать без него. Гл. дирижер и директор прилетели на самолете на другой день.
История происходит 28 февраля на одном из предприятий. Распоряжение коммерческого директора: "Предоставить в срок до 1 марта включительно списки для поздравлений с 8 марта и тех, кого не успели поздравить с 23 февраля."
9
Приятель прислал.
Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по делам или же отдыхать, сэр?» Я: По делам. Офицер: Уточните причину, пожалуйста. Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон для обсуждения проекта. Пограничник: Как называется компания вашего клиента? Я: «pMachine». Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой? Я: *недоумевающий взгляд* Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр? Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу. Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту? Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения сайта, пока я ему ничего не везу. Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.
Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.
А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть? Или радиоточка?
"Во-первых, сам лозунг «Единая Россия» - партия жуликов и воров», на самом деле, сработал в плюс правящей партии. Потому что те, кто его озвучил, не учел особенностей массового восприятия. Дело вот в чем. Нормальным стереотипом общественного сознания считается гипотеза о том, что во власти сидят жулики и воры. Этот было свойственно любой стране и в любую эпоху. (...) Тем самым, для массового создания сказать, что «Единая Россия» - партия жуликов и воров» означает просто другим способом заявить, что «Единая Россия» - это партия власти. И таким образом подтвердить стереотип, на котором партия сама в первую очередь настаивает." Алексей Чадаев, руководитель политического департамента ЦИК партии «Единая Россия» http://er-portal.ru/about/text.shtml?19/0652
Сижу, кормлю младшего сынишку-грудничка. Старшая дочка, ей нет еще трех лет, тут же рядом. Гладит братишку по головке, а потом на затылке дергает его за волосики, так незаметно, чтобы я не видела. Я ей: "Даша! Что ты делаешь! Ему же больно!". Она: "А он подрастет и меня тоже за волосы дергать будет!".
У меня отец патологоанатом, рассказывает множество забавных историй. Решил поделиться парой штук:
История 1. Какой-то грибник нашел часть человеческого тела закопанную в лесу. Тут же вся милиция поднялась на уши - УБИЙСТВО с расчленёнкой! Начали поиски маньяка. Потом выяснилось, что из-за того, что закрыли крематорий, работникам морга стало некуда девать части тел, поступающих из больницы после ампутаций. Вот и закапывали в лесу.
История 2. Ехал один велосипедист по лесной дорожке и, вдруг, - вдоль обочины окровавленная одежда! Понятно дело, как ответственный человек побежал в милицию. Менты приехали, вызвали на место происшествия судмедэксперта. Тот приехал, смотрит, что-то эта одежда ему странно знакома, а почему не поймет... Выяснилось: был убит какой-то мужик, тело доставили в морг, на выдачу приехали родственники, привезли костюм, чтоб в гроб класть. Врач спрашивает, вам одежду отдать или выкинуть. Бухие родственники, понятно, в шоке находятся, говорят отдайте. Ну он им и отдал окровавленную одежду. Пока ехали к кладбищу, задумались, а куда им собственно эту одежду девать? Ну и выкинули из машины.
Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде. Эволюция, однако...
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.