Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2011 по 31.03.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О неудобствах во дворе.
У меня удобства во дворе. Недавно пошёл ночью по малой нужде, оказалось и большая за кампанию решила приключиться. Сижу. Тихо кругом. Вдруг слышу - в сарае какой-то шорох. А недавно как раз соседей обнесли. Ну, сами понимаете, - нервы не железные. Ага. Я тихонько вышел, прислушался, - в сарае кто то ходит. Я взял лопату, и как можно сильно переи..л по горбу проникшего. От всей души, как говорится. Чтоб наверняка. В порыве аффекта я пинал его тело около 15 мин, пока не устал. Ну схуяли тёща пошла за банками в 1 ночи!!!???
6
Чебурашки не сдаюцца :)
Товарищ подвез сегодня меня до дома на своей "иномарке" ("Запорожец" называется :)).
Втиснувшись в это тачко я отчетливо вспомнил события 15-летней давности, связанные с приобретением мной подобного "сокровища".
Бывший муж моей сестры (свояк? шурин? зять? - никак не могу разобраться в этих званиях:)) уговорил меня купить "Запорожец". Интуиция подсказывала мне, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет, но тогда я не особо к ней прислушивался, а зря! "Сокровище" отыскалось в райцентре, километрах в 100 от Саратова.
Благополучно добравшись туда на автобусе, мы с трудом нашли адрес, указанный в объявлении. Хозяин Зипера, дедок, лет 70-ти, заискивающе засуетился, бросился показывать нам документы на машину, предложил сесть попить чайку. Настроение у меня резко ухудшилось. Я сразу почувствовал что-то неладное и предложил не откладывая приступить к осмотру "рысака". По документам машине было 5 лет. Дедок на Шумахера не смахивал и я предполагал увидеть машинко в более-менее приличном состоянии.
Когда хозяин с полпинка завел двигатель и вывел машину из гаража я не поверил своим глазам - Ушастый выглядел так, будто только что сошел с конвейера! На спидометре было 7000 км с копейками. Это за пять-то лет! Похоже, что дедок дальше своего Мухосранска на нем никуда не ездил, да и то по большим церковным праздникам, со скоростью 15 км/час. В остальные дни (в хорошую погоду), думаю, он выводил его из гаража чтобы стереть с него пыль и дать погреться на солнышке. Двигатель работал почти бесшумно (насколько это возможно для Зипера).
Нет, тут что-то было не так. Цена в объявлении была указана вполне разумная для пятилетки, но СОСТОЯНИЕ! Дед, колись, зачем продаешь, на ней ездить еще лет 150 (если так как ты ездил)? Дык куды ж мне, сынки, ездить-то? Да и помирать скоро. Вот внучке деньжат подброшу к свадьбе. Мобыть дед говорил и правду, но еле заметная темная тучка замаячила на горизонте моего внутреннего пространства. Во внешней же реальности придраться было не к чему. Мы облазили весь авто, я сделал пару кругов вокруг дома - все фунциклировало как часы.
Вскоре мы уже мчались по трассе к Саратову. Я прислушивался к своему внутреннему голосу - откуда минор? И ТУТ Я ПОНЯЛ! Этот зажравшийся жеребец не взлюбил меня с первого взгляда! Ведь я вырвал его из такой лафовой жизни! Он лишь делает вид, что послушный и ласковый пуся, а только и ждет, чтобы насрать мне в шляпу! Тут я решил сразу показать ему "кто в доме хозяин", да и потестировать тачилу, пока трасса пустая не мешало. Я притопил со всей дури - Зипер жалобно завыл. Свояк (или шурин? или зять?) перестал улыбаться и нервно пристегнулся. Трасса пошла под уклон и стрелка спидометра резво побежала за 120. Зип уже не выл, а скулил. Я мстительно ухмылялся.
На подъем я взлетел не переключая скорость, по инерции. Встречный КАМАЗ шарахнулся от нас, как институтка от мышки. КАроче, до Саратова мы домчались мухой.
Ну, тут город, тут другие машинки, тут нужно вести себя прилично. Да ты уже и понял, что на меня бычиться и батон крошить не нужно. Так что, слушайся дяденьку и забудь про дедка. (Как же! Сичазз! Мог бы сразу понять, что эта бестия не той породы).
По пути мы заехали за мамой, похвалиться и подвезти ее домой (бедная мама, знала бы она, какому монстру доверяет свою жизнь).
Но пока монстр делал вид, что он розовый креведко и не нарушая правил послушно вез нас домой.
Дорога весело струилась под колеса и я начал обдумывать, как мне наладить отношения с Ушастым. Нужно дать ему понять, что вольготная житуха закончилась и новый хозяин намерен эксплуатировать его, без фанатизма, но на пределе тактико-технических характеристик.
Настроение мое улучшилось я даже начал напевать (да простят меня бывшие в роли слушателей мама с родственничком за это слово) какую-то веселую песенку.
Внезапно я заметил, что на дороге не стало попутных машин, а встречные водители делают квадратные глаза, сигналят и крутят пальцем у виска. - Сами идиоты,- дружелюбно пробормотал я, утопив педаль тормоза. Конечно же, пока этот микротанк пудрил мне мозги, я проглядел знак и въехал на одностороннюю встречную. А пока это просачивалось в мой мозг я успел проехать по ней метров 100.
Сивка-Бурка встал как вкопанный и ехидно заглох.
О том, чтобы сдавать 100 м задним я даже думать не стал. Дождусь прогала во встречных и заложу вираж. Правда сделать это будет трудновато - дорога всего в три полосы, но зато обочина без бордюра. Прорвемся!
Я завел двигатель - машинко напряглось и завибрировало в ожидании шпор. Так. Вон за той "Тойоткой" прогал... По газам! Вираж! Блин, не вписываюсь... Обочина.... Черт! Мама тихонько вскрикнула. Столб на обочине заметался, пытаясь уйти от столкновения, но зипер оказался проворней... В последний миг он, сцуко, успел подсунуть мне педаль газа, вместо тормоза!!!...
Удар оказался приличным, но из людей, слава Богу, никто серьезно не пострадал. Мама зашибла коленку, родственник набил шишку на лбу, а я слегка ушиб грудную клетку о руль.
Зато Запорожец уже не выглядел только что сошедшим с конвейера (да и столбу досталось)!
ГАСТЕЛЛА ХРЕНОВ! Он решил, чем попасть в рабство, покончить с собой, прихватив меня. МОЗГИ У ТЕБЯ В ЖОПЕ! И слава Богу, иначе двигатель бы въехал в салон и покалечил нас. А так мы даже смогли своим ходом благополучно добраться до дома.
Конечно же, это был не последний выверт, который устроил мне этот Хрюндель, пока я, наконец, не избавился от него. Но об этом, возможно, как-нибудь в другой раз :)
Далекий 1995 год, дочери было 3,5 года. Из всех информационных источников звучат уже более менее привычные "Дамы и Господа" вместо "Товарищи". Спрашиваем у ребенка, кто, мол, они такие эти дамы и господа. Ответ: дамы - это женщины, а мужчины - это партнеры :-)
В общем-то не смешно, но интересно. Лет 20 тому лежал я в больничке и попал в соседи по койке мне старый дед-фронтовик. От нечего делать частенько пускался в воспоминания о своей войне. Вот несколько коротких историй, что запомнились до сих пор. Кончил войну сержантом-разведчиком. Где-то как-то стояли в обороне и перед самым наступлением был отдан строжайший приказ ни в коем случае не демаскировать себя никаким образом, чтобы фриц не заподозрил раньше времени. Даже ответный огонь запрещено было открывать под страхом трибунала. Отделение под командой моего рассказчика сплошь состояло из среднеазиатов ни бельмеса не понимающих по-русски. И вот когда все сидят как мыши, высоко в небе появляется РАМА. Сержант командует всем вжаться в землю и изображать травку. И вдруг раздаётся одиночный винтовочный выстрел, РАМА клюёт носом и взрывается где-то за лесом. Сержант быстренько находит идиота, пару раз суёт ему в рыло и садится в уголке ждать трибунала. Через какое-то время по окопам проносится свита во главе с генералом, сержант обречённо докладывает о нарушении приказа и пальчиком показывает на преступника. В результате ему крепко… пожали руку, а узбек через некоторое время получил звание Героя Советского Союза! Эпизод два. Война та же. Место действия - какой-то небольшой полустанок, где скопилось несколько транзитных военных эшелонов. Сержант-разведчик, весь в медалях и даже может в орденах, прибыл туда на эшелоне с фронта на переформирование после долгих боёв. И вот сидит он на завалинке весь такой из себя красивый и геройский, с автоматом на плече, а рядом охмуряемая им девчонка-связистка. И так ему хорошо, что чуть копытом не бьёт! А время, надо заметить, уже где-то после десяти вечера, и вдруг откуда-то нарисовывается совсем молочный младший лейтенант в ещё даже не успевшей измяться новенькой форме, но уже чувствующий себя отцом- командиром и командирским же голосом начинает интересоваться незастёгнутым воротничком и нарушением устава, выражающимся в невыполнении команды отбой! Дальше всё происходит очень быстро. После того как он был лениво послан на фиг, младшой судорожно хватается за кобуру и начинает в резком темпе выдёргивать командирскую пукалку с намерением покарать зарвавшегося воина, но сержант на автомате успевает перекинуть автомат из-за плеча и даёт короткую очередь, после чего лейтенант ложится на травку навсегда. В результате одному уже ничем не поможешь, а второй после короткого трибунала отправляется прямиком в штрафбат, искупать так сказать, кровью. Через полтора месяца искупил, но жив остался и до конца войны дошёл. Три. Совсем короткая картинка из нашей белорусской истории. Тот самый сержант, где-то в наших партизанских краях, уже когда все через Белоруссию на запад топали, в группе из 4 автоматчиков вёл группу пленных немцев через какую-то небольшую деревушку в тыл. Было их шкур двадцать… На их беду мужиков в вёске не осталось, а все знают, что бабу если довести - она позлее мужика будет…. Вот бабы и повыскакивали с вилами да топорами… На уговоры конвоиров не поддались, а стрелять-то в них не будешь, ведь бабы, да ещё и свои, советские. Опять же и пленным разбежаться дать никак нельзя - фашисты! Вот и пришлось четырём автоматчикам в сторонке постоять-перекурить, пока всех на вилы не подняли. Ну а начальству доложили, что при попытке к бегству… Вот такое кино!
Живем в Великобритании. У ребенка (4.5 года) родной язык английский, но русскому тоже научили, хотя коверкает слова и пока еще говорит с акцентом.
Папа (я) заболел гриппом, ребенка перед школой не целую.
Сегодня ребенок "обрадовал" знанием русского языка, громко сообщив нам с женой о том, почему папа, по ее мнению, заболел: "Папа не мыл руки и СОСАЛ". Перепутала со словом ЕЛ, одним словом.
Была у меня когда-то весьма темпераментная подруга. Встречались мы с ней вдали от бдительных глаз наших вторых половин тайно. Или конспиративно. Как вам больше нравится) Местом встреч служила комната, снимаемая моим приятелем. А у этого приятеля была кошка.... Так вот как-то раз мы с моей подругой предавались плотским радостям и в самый ответственный момент кошка с диким воплем вскочила мне на спину, я заорал и резко дернулся. Кошка испугалась и, выпустив когти, метнулась в сторону, оставив на моей спине несколько глубоких отметин. Можете представить себе мое состояние в тот момент)) Но это еще не конец истории. Ведь мне предстояло вернуться домой перед светлые очи жены... Животных у нас тогда не было кроме рыбок. Поэтому объяснить происхождение характерных царапин (зимой!!) было несколько проблематично. В итоге я две недели спал в майках, ссылаясь на похолодание, пока царапины не прошли....
Дед мой.. В очень-очень стародавние времена, когда гора Монгулек была еще просто холмом, часть нашего семейства в составе меня, моей мамы и отца моей мамы, собралась ехать в славный город Ейск. Добраться в Москву не составило труда. Но – билеты на вылет в славный город Ростов были у нас из разных аэропортов. Каких – не помню, врать не буду, приведу просто примерные подходящие. Учтите – происходило это все в начале 70-х годов прошлого столетия. Итак, у деда билет из Внуково, у нас мамой билеты из (пусть будет) из Домодедово. День и время примерно одинаковое. Деду просто лениво было ехать в другой аэропорт. Приняв за аксиому, что смотреть будут только на дату и пункт назначения (причем - не ошибся) он проходит регистрацию и контроль (какой в то время контроль – может помните – ерунда), проходит в салон самолета и садится в кресло))) Дальше со слов моей мамы. Стюардессы долго и нудно пересчитывали пассажиров, проверяли билеты. Причем – не один раз (!). В том числе и у моего деда! Но так ничего и не поняли. Все в итоге улетели. Но я до сих пор не могу понять одного – КАК, проверяя билет у человека, они не обратили внимание на то, что рейс вообще не их!? Хотите – верьте, хотите – нет. Моя мама утверждала, что было именно так. Да и я смутно помню хитрую дедову физиономию а соседнем ряду)))
На днях встретились с приятелем в центре города. Профессиональный управленец. Наверное сейчас это недостаток - коренной москвич. Присели пообедать - начали общение. То се, дела семейные, постепенно перешли на работу, надо бы поменять - "засиделись", хочется интересного или масштабного. Куда смотрят рекрутеры, да и вообще среди HR в последнее время "тупые" козы с непонятными критериями... Ему идет звонок на трубку... - Да, Иванов, простите где посмотрели.... ,- и его глаза медленно округляются и становятся с хороший полновесный совковый рупь-пять Дальше несколько неуверенно: я сейчас типа на встрече, могу я вам перезвонить? Дальше отбой и уже мне: - прикинь, она нашла мое резюме на ха-ха... Тут уже я округляю глаза... - Это типа они так Head Hunter величают.... Ну вообщем обед подошел к концу, выходим на улицу, готовы разбегаться и тут он несколько задумчиво произносит: Наверное надо убрать резюме с ХА-ХА
Этапы открытия текущего счета в Сбербанке: 1. Пойти в ближайшее отделение (кстати, дело было в центре Петербурга) и узнайте там, что для открытия текущего рублевого счета с возможностью управления через интернет (это такая цель была), вам необходимо: a. Получить сберкнижку. b. Получить пластиковую карточку Сбербанка. c. Подписать приходный кассовый ордер на 1 рубль, но оплачивать его не надо. d. Подписать заявление на банковское обслуживание. e. Подписать договор о вкладе «Универсальный Сбербанка России» f. Подписать приходный кассовый ордер на 10 р. И оплатить его. 2. Ждать 2 дня (как объяснила операционистка - «для подключения услуги «Сбербанк он лайн» на сервере»). 3. Зайти на сайт банка в интернете, узнать, что нужно еще офф-лайн получить отдельно логин и отдельно пароль для входа в систему. 4. Позвонить в службу поддержки, получить по телефону логин. 5. 2 дня пытаться отправить смс для получения пароля. 6. Дозвониться до службы поддержки клиентов (всего минут 10), чтобы узнать, что для получения пароля через смс, необходима подключенная услуга «мобильный банк», но не известно, подключена ли она у вас – этим вопросом занимается другая часть службы поддержки. 7. 2 дня дозваниваться до службы поддержки, т. к. та её часть, куда можно дозвониться за 10 минут, может только соединить с той службой поддержки, которая отвечает за мобильный банк, однако, в процессе переключения звонок часто срывается, а если срыва соединения не происходит, то голос автоответчика «осталось 2 минуты» - через минуту «осталось 3 минуты»- и так далее с выбором оставшегося времени методом случайных чисел, после 15 минут ожидания, заставляет повесить трубку. 8. Дозвониться все-таки до подразделения службы поддержки мобильного банка и узнать, что данная услуга у вас не подключена, но это можно легко сделать в любом банкомате, поддерживающем данную услугу или любом отделении банка. Можно было бы это сделать и по телефону, но в Главной базе не введен ни один ваш номер телефона (хотя этот номер и был указан и на заявлении и на договоре, подписанных в день первый), а ввести вручную в базу номер телефона сотрудник службы поддержки услуги мобильного банка, к сожалению, не может. 9. Найти на сайте банка ближайший банкомат, поддерживающий услугу «мобильный банк». Добраться до банкомата. Стоя в очереди к нему, убедиться по наружной рекламе банкомата, что он поддерживает услугу «мобильный банк». Начав работу с банкоматом, убедиться, что он не поддерживает почти ни одну услугу, обозначенную на корпусе банкомата, кроме прием-выдачи денег и погашения потребительского кредита. 10. Добраться до отделения банка, поизучать меню находящегося там банкомата. Не найдя сходу нужной опции и собрав очередь за собой, обратиться все же к сотруднице отделения банка. Получить от нее клятвенные заверения, что подключить мобильный банк в данном банкомате все же возможно, а она сама подключить данную услугу не может и нужно возвращаться в созданную тобой очередь к банкомату. Постоять в очереди минут 15. (2 человека всего перед тобой, но уж больно малоинформативны названия пунктов меню для людей, не участвовавших в создании данного программного продукта). Далее, запастись терпением, и, невзирая на недовольных граждан, методом перебора пройтись по всем пунктам меню терминала. Найдя все-таки нужный пункт меню, радостно его выбрать и зависнуть на следующем шаге, когда банкомат напишет что-то про проведенную операцию и чек, но чек не напечатает. Ничего страшного, обратитесь к сотруднице отделения банка, и, во время непродолжительной беседы на повышенных тонах (она то еще очередь параллельно обслуживает), легко догадаетесь, что для получения чека, на счете должны быть какие-то деньги. 11. Т. к. сколько должно быть денег на счете - не понятно, положите на счет рублей 100, или, сколько не жалко, через тот же терминал. 12. Выясните у операционистки, что деньги будут зачислены на карту максимум через 4 часа. 13. Приходите через 5 часов и убедитесь, что деньги за 4 часа на карту не зачисляются. 14. Приходите на следующий день и, воспользовавшись доскональным знанием меню терминала, полученными на этапе 10, оформите все-таки запрос на подключение услуги «мобильный банк». Терминал распечатает чек с обещанием прислать пароль в течении суток. Кстати, вы узнаете по чеку, что для совершения этой операции, на карте должен был быть всего 1 (один) рубль. 15. Ждите смс с уведомлением о подключении услуги двое суток. 16. Звоните в службу поддержки услуги мобильного офиса (см. пп.7 – 2 дня). 17. Дозвонившись до службы поддержки услуги мобильного офиса, узнайте, что что-то там у них не заладилось именно с запросами, оформленными на подключение услуги именно в тот день, когда и вы это делали. Придется оформить запрос еще раз. Кстати, это можно сделать не только в банкомате, но и обратившись к любой операционистке в любом отделении банка. Жаль, что об этом не знают сотрудники отделений (см пп. 10). 18. Сходите в банк, оформите через терминал запрос на подключение услуги еще раз. 19. Получите пароль через смс. 20. Заходите на сайт банка, залогиньтесь и узнайте, что вы не можете пока осуществлять платежи по произвольным реквизитам, т. к. вам надо сходить в ближайшее отделение банка и оформить заявление на подключение данной услуги отдельно. Интересно, а в ближайшем отделении банка знают об этом? Завтра схожу.
Как то довелось мне делать ремонт в квартире в Израиле, и понадобился мне клей ПВА, чтобы добавить его для прочности в цементный раствор. И вот иду я в магазин, где продавцы арабы, но шпрехают они все на иврите и на английском, а по русски научиться не удосужились. Позвонил приятелю и вооружился с его помощью знанием того, как на иврите называется клей. Оказывается - девик. И вот запрашиваю на смеси хренового английского с корректным русским этот самый клей, белого цвета, мол ай вонт и т. д. Продавец, молодой такой парень,- мол нема проблем, мол тебе вуд, метал, пластик? Я честно говорю - нет, бетон. Ноль паузы и парень в изумлении говорит импассибал, ол вёрлд, типа невозможно, во всем мире невозможно! Теперь непонятки у меня: как так? И я убедительно объясняю этому дятлу, что в России все так поступают и у всех это возможно, и только у вас пишут задом наперед и платят в конце работы. Парень еще больше удивлен и вопрошает, мол ин Руссе олл пиплы крези? Во дает,- полтораста миллионов крези при безвизовом режиме,- он не подумал о перспективах своей страны. На помощь пришел как водится хозяин того магазина и весь разговор повторился слово в слово. Звоню приятелю, объясняю ситуацию и отдаю телефон продавцу, тот выслушал, смотрю заулыбался и побежал за товаром. А дальше мне приятель весело так разъясняет, что вмесо девик, как положено, я запрашиваю у этих бедолаг вайт делит, что приблизительно звучит как белая дверь, само собой вопрос: деревянная, стальная, пластиковая? Нет - бетонная. Чё смотришь урод - в России у всех такие.... Финиш.
Собственно и не история вовсе, а так, комментарий к жизненной ситуации: В городке Fair Lawn (штат Нью-Джерси) потоп - затопило несколько улиц. Одна из улиц называется "River Road" - "Речная дорога". И, как выяснилось, называется она так абсолютно верно - залило дорогу, и превратилась она в настоящую реку. По ней даже плавают на каяке: mug.com/Journalism/Weather/Nature-Events/16184669_MrAN5#1214402295_N9phd
Наша компания занимается перевозкой труб из России на экспорт. Сегодня получили от клиента по электронке схему затарки новой трубы. Ну схема и схема, скукота: кружочки там, циферки, диаметр, длина, толщина стенки, а наверху от руки, видно технологом приписано: "Трубы (много труб)- бедным арабам"...
К истории про квартиру и плотника. Знакомый работал каменьщиком... Нет, он в стену на нагадил, но схалтурить получилось. День рабочий заканчивался, а раствора-по карманам не распихать. Ну, он две стеночки, и растворчик в середину. Надо ли говорить что эту хату он и получил. Стена промерзает, обои меняет каждую зиму.
Здравствуйте. Свое имя писать не буду, т. к. потом будут неприятные необоснованные неприятности с правоохранительными органами. В приемный день обратился в ОВД по району к инспектору лицензионно-разрешительной работе, но меня по каким-то причинам не приняли (может, помешал пить чай). Вскользь просмотрев мои документы, инспектор сказала, что теперь кроме квитанций придется платить наличными на руки (сколько, она уточнит), ввиду того, что в связи с переходом в полицию появились квитанции нового образца, но в оборот еще не вступили. Прошу разъяснить данное обстоятельство, и сколько и за что надо в итоге платить.
Так уж получилось, что воспитывался я одновременно на азиатских, русских и европейских сказках. И от этого их жанровые отличия просто бросались в глаза. В азиатской сказке главное – обхитрить богатого, чтобы он сам залез в мешок, и там отлупасить его палками. Мешок важен – рядом с богатым ещё жить и работать. Русские сказки мешком не заморачиваются – если уж снёс башку с плеч, так снёс. Но зато важна тема халявы – добрый молодец то яблочко волшебное «найдёт» в чужом саду, то лягушку-царевну, то волшебную щуку из пруда вытянет. Главное, чтобы вареники потом сами в рот прыгали. Отсюда тема странствий – халявы под боком часто не бывает. Может, поэтому наша страна и диаспора самые раскидистые в мире. И труба нефтяная здоровенная, из которой вареники сами в рот прыгают особо удачливым молодцам. А вот в европейских сказках главное – личная карьера из Золушек в принцессы, и ещё сплошной хайтек – волшебные прибамбасы с чёткими функциями. Конечно, вы не согласитесь – все сказки всё-таки разные. Но это моё личное впечатление – по жизни я русский и особенно люблю заниматься грантами, то есть поиском щуки, лягушки и волшебного яблочка…
4
Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не глупый сразу понял что чем хуже будет делать тем быстрее от него откажутся и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке *СУКА мароканская* на что начальник отвечает на русском *молчи тварь черножопый* при этом никто русского не знает. Смеялся весь завод. Это я к тому что велик и могуч русский язык.
Письмо в службу поддержки компании майкрософт, рекомендации по улучшению справки Не все слова понятны, сделай более подробно. Справка мне вообще не понравилась, все спрашивать приходится у соседа. Я понимаю, что все и так максимально упрощено, но поймите меня правильно, я не отличаюсь супер сообразительностью, возможно Бог решил, что мне не стоит быть умным человеком, но тем не менее, я очень хочу, чтобы справка была понятно и таким людям как я. Знаете, порой даже плакать хочется, что нас не замечают, а ведь мы добрые и отзывчивые люди. Я люблю животных, в особенности женщин, это смысл моей жизни. Мне приходится печатать много текста, то есть листовки, по пропаже животных. И постоянно всплывают непонятные окна, с непонятным содержанием. Мол купите стул или заплатите за газон, сделайте так, чтобы этого не было. Вчера я даже впал в отчаяние..... Я съел помидор о подумал о вашей компании, я рад за вас, вы многого добились, молодцы, а вот я дурак, да, даже справка есть. Но это не мешет мне жить и общаться с людьми. Я мечатаю когда-нибудь написать свою справку, супер справку, с видео в формате 3дэ, со стерео картинками, может тогда такие люди как я, живовтные и женщины перестануть писать вам такие душераздирающие письма. С уважение Леша из города Киров.
Был тут на днях у приятеля. Его жена, поболтав по телефону, сообщает: - Мама купила набор для мини-пекарни, теперь каждый день будем ее стряпню кушать. Приятель, в этот момент смотрит новости о катастрофе на АЭС в Фукусиме, и не отрываясь от телека: - Это все фигня. Главное чтоб йод каждый день не пришлось кушать.
19
В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой: - Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно! Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает: - Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!
привет! по воспоминаниям моего коллеги один указ Петра I звучал примерно так:"а рязанских ваньков в службу морскую не брать дабы их тупыми рылами флот российский не позорить." пока
В предложение Васьки. В 80 годах прошлого века, через два гаража от моего был гараж одного деда. В гараже стоял запорожец ЗАЗ 968М. В теплое время года, если не было дождя. Около 9 часов утра дед приходил в гараж. Открывал его, запускал двигатель запорожца, сразу "газ до полика". Запорожец ревел громче чем транспортный самолет ИЛ 76 на взлете. Прогрев таким образом двигатель, дед выгонял машину из гаража. Закрывал гараж, и уходил пешком. Вскоре возвращался со своей женой, такой же бабушкой. Открывал гараж, двери настеж. Внутреннее убранство гаража требует отдельного описания. На полу были посланы половики, даже под машиной. Стены были поштукатурены, голубой краской покрашены панели, выше и потолок были побелены. Все полки в гараже кроме одной, на которой стоял телевизор, были закрыты цветными занавесками. Напротив телевизора стоял диван. Открыв гараж они включали телевизор, садились на диван и смотрели телевизор. Бабка иногда подметала пол в гараже. Вечером, около 21 часа они вручную заталкивали запорожца в гараж и уходили домой. Правда иногда примерно раз в месяц они куда-то уезжали. Менее чем через час возвращались, мыли возле гаража запорожца, и садились смотреть телевизор.
Даже принцы страдают от камикадзе-маршруточников. В машину из кортежа принца Рахима Ага Хана врезалась «маршрутка» «Сводка» - Одна из автомашин из кортежа принца Рахима Ага Хана попала в автоварию в Бишкеке. Как сообщают очевидцы, ДТП произошло около отеля «Хаятт» 23 марта 2011 года во второй половине дня. С машиной из кортежа столкнулся маршрутный бус.
Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ
1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В. И. Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.
2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.
3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей.
4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя.
5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.
Спартак-Зенит, 27.10.2010, текстовая трансляция Газета.ру. Ибсон пробил, мяч пролетел рядом со штангой, а потом улыбнулся во все 32 зуба.
15
История о том, как, благодаря невообразимому случаю, ко мне вернулась фотоплёнка, утерянная тридцать лет назад, на некоторое время, заметно увеличило мою почту. Писали мне мои знакомые, поздравляя и желая увидеть старые фотографии. Но одна знакомая, Катерина не только поздравила меня с находкой, но и предложила встречу, обещая рассказать и показать факты из жизни, не менее интересные. Сама она из, печально известной, теперь на всю страну, своими “доблестными правоохренительными” органами, станицы Кущёвской, Краснодарского края. Мне станица была известна, не только, как географическая точка. В одном полку, рядом с Кущёвкой я великое множество раз, проходил воинскую переподготовку. “Партизанил”- кому понятно это выражение. В станицу мотались постоянно. Пиво, кино, танцы… На одном из автобусных маршрутов веселило название одной автобусной остановки. Называлась она -“Секретная часть”. Действительно остановка находилась рядом с кирпичным забором, который был украшен шевелюрой из колючей проволоки. Что творилось за этим забором - могли знать только жители станицы, ибо часть, была ужасно засекреченной. Я тут отвлёкся, чтобы подтвердить моё знакомство со станицей и персонажами.
В феврале 2010г Украинская Госслужба контроля за перемещением культурных ценностей через границу, передала Российскому Мемориальному Комплексу 1186 писем, вывезенных гитлеровцами в июне-июле 1941 года из оккупированной территории Западной Украины. Именно из Каменец-Подольской области. Это были самые первые письма с фронта. Хранились эти реликвии в Австрии в фондах музеев Вены. Занимался вывозом почты в Европу, ныне здравствующий герр Ольштегер, который рассказал, что почта вывозилась и изучалась, для «анализа настроения бойцов Красной армии». Украина потребовала от Австрии возврата почты. Что, вскоре, и состоялось. Их общего количества писем, 9 были переданы в Мемориал Краснодарского края. На одном из этих девяти, фронтовых “треугольничков”, отправленных из окопов 69 лет назад, карандашом написан адрес: Краснодарский край, станица Кущёвка. Колхоз Красный Ударник, улица Фрунзе, дом 38. Светловской Анне Матвеевне. Этого колхоза давно нет, но благодаря статье "Письмо из 41 года", А. Мавриной - корреспондента Кущёвской газеты «Вперед» от 20 апреля 2010 года, письмо получила родная сестра бойца, которой сейчас 94 года и его дети, одна из которых Катерина, с которой я начал историю,- его дочь. Очень и очень жаль, что это письмо не пришло двумя годами раньше. Его бы получил сам автор – рядовой Красной армии Светловский.
Время от времени беру бесплатную газету про недвижимость. Порадовала после Нового года заметка о том, что простые смертные, владеющие 60 м2 жилой площади и 6 сотками земли (имеется в виду на человека) не будут облагаться налогом. В последнем номере на 1-й странице уже сообщение о 55 м2, а в продолжение темы на 3-й странице уже говорится только о 50 м2 жилой площади. Если так пойдет и дальше, то мне кажется, что в конце концов будет принят закон о том, что не будут облагаться только 2 м2 земля внутри оградки на кладбище.
Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает: - Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце. Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».
4
Запыхавшийся от быстрой ходьбы человек бодро взбежал по ступенькам ведущими к входу в присутственное (казенное)здание. Войдя в холл, спокойно отряхнул незаметным, но элегантным жестом оставшийся на плечах пальто снег, пробежал внимательным взглядом по безжизненным рыбьим глазам одетого в черные одежды охранника, показал ему пропуск, прошел чуть вперед, и сразу же наклонившись к стоящей возле турникета женщине с половой щеткой в руках произнес тихим голосом ей на ухо: - Милая, на вас вся надежда! - не ожидавшая такого поворота событий в своей судьбе женщина-уборщица моментально обратилась в слух, - Где у вас здесь ближайший туалет? - интимно, но не переходя рамки дозволенного, в которых всегда должен находится настоящий джентльмен выясняющий у прелестной леди адрес ближайшего пункта приема стеклотары, продолжил человек, - Очень надо, чистая катастрофа! Честные глаза незнакомца смотрели на женщину-уборщицу с такой прямодушной искренностью в существование высказанной им проблемы, что она, быстро подняв черные свои очи с сторону зевавшего и одновременного строго требовавшего пропуск с толстой тетки пытавшейся прорваться за турникет с сумкой из которой подозрительно торчали горлышки бутылок в подарочной упаковке, показала рукой в сторону спрятавшейся за углом двери. Вдруг во взгляде охранника появился хищный блеск заметившего беззащитную жертву хищника и резко повернувшись в сторону уже открывшего дверь человека с предостерегающей простых смертных от совершения ошибок табличкой с надписью "Служебное помещение, посторонним вход воспрещен", завопил громким голосом: - Эээ... куда? - и дальше цедя сквозь зубы прочеканил, - Не положено! - блистая золотым крестом на открытой шее и олицетворяя всем своим видом "железного" матроса готового броситься на амбразуру с засевшими там фашистами с пулеметом. - Друг, - ответил человек, поняв что сейчас у охранника начнется приступ ответственного исполнения служебных обязанностей, - у меня проблема с почками, я быстро пройду в туалет, а потом также быстро уйду, и вы больше не увидите меня никогда, ибо в противном случае я описаюсь прямо на глазах не только у вас, но и у всех этих честных людей стоящих в очереди у лифта. - У меня тоже проблема с почками, и что? - смело признался охранник и засунув руки в карманы стал перекатывать свое грузное тело с носок на пятки ног со свисающими сальными пузырями выдавленных от постоянного сидения на табуретке коленях давно не стиранных форменных брюк. - У вас совесть есть, друг? - поинтересовался человек, которому стал надоедать диалог, - я ведь действительно описаюсь и вам будет очень стыдно, потом... - Ха! - воскликнул охранник в предвкушении исполнения указов регламентирующих действия охраны в экстренных случаях, - стыдно мне будет, как же. И совесть у меня на месте, - показав глазами по направлению к ширинке брюк, - и с ней все в порядке знаете ли, уважаемый, и не писаюсь я где попало, так что, давайте, в очередь к лифту, поднимайтесь на пятый этаж, там тоже есть туалет. - Только потому что совесть находится у вас между ног, любезный друг, вы проведете остаток своей жизни на табуретке стоящей возле вас. Быстро вызывайте начальника охраны и милицию, - после чего человек стал расстегивать свои брюки собираясь отлить прямо рядом с охранником. Тут очередь к лифту молча наблюдающая за развитием конфликта завопила: - Да пропустите его в туалет, не видите он болен! Охранник повернулся к очереди, что позволило человеку без труда просочиться в туалет и совершить физиологический акт по выведению жидкости из организма. Выйдя из оного он подошел к охраннику и сказал: - Спасибо вам, друг! Я беру свои слова касательно остатка вашей жизни возле табуретки обратно. И желаю вам смерти в собственной постели, когда придет ваш радостный час умирать, разумеется... И пусть ваши близкие молятся за вас так, как вы обычно молитесь за всех тех кто вам дорог. - Я вам не друг, - устало произнес охранник и присел на табуретку инстинктивно потянувшись рукой в сторону своего насоса для перекачки крови или, если хотите, сердца. По все вероятности мысли о грядущей смерти посещали его не очень часто, разве что на похоронах родственников и знакомых, что происходит не каждый день, как понимаете. И ко всему прочему смерть никак не ассоциировала у него с искренней радостью, что было отраженно в глазах человека в черных одеждах, превратившиеся вдруг в абсолютно несчастные две светлые точки испуганно смотревшие в спину человеку, не ставшему занимать очередь к лифту, заметив проходя мимо нее во всеуслышание: - Дорога на пятый этаж пешком иногда очень полезна для здоровья!
Похоже, неугомонная лавочка «Некто Леша» наконец накрылась – я рассказал за эти полгода всё самое прикольное, что случилось в моей короткой жизни, или что слышал от других, вероятно задолбав при этом изрядную часть читателей. Выдумывать что-то ещё не хочу и не умею. Я наверно напишу ещё когда-нибудь несколько самых трудных для меня историй, но попрощаться хочется именно на этой.
Подмосковные перелески и питерские сосняки для меня – как для еврея его историческая родина. Брожу там счастливый и чувствую, что это моя родная земля. С грустью сам понимаю, что для этого нет ровно никаких оснований, кроме разве что генетической памяти - жизнь моя прошла большей частью между седьмым и шестнадцатым часовыми поясами к востоку от Москвы. А родился и вырос я между монгольской границей и столицей Казахстана, на бараньих шашлыках и южных фруктах, на высоте тысячи метров над уровнем моря – типа горец. Сегодня моя настоящая родина вообще заграница, снится до сих пор. Заговорил я впервые по-бурятски. Родителям пришлось тогда отдать меня в круглосуточные ясли, забрали меня оттуда через месяц в ужасе – я лопотал на незнакомом им языке.
Я давно привык слегка тосковать по разным местам, где жил когда-то. Но до сих пор не могу вот справиться с тоской по среднерусской полосе, где жить толком так и не пришлось. Однажды на дороге от ростовской родни к уральской я решил проделать этот путь поездом. Мой маршрут шёл, судя по карте, через самую сердцевину европейской России, вдоль великой русской реки Волги, знакомой мне ранее только по справочникам и художественным произведениям. Я просто должен был проделать этот путь хоть раз в жизни, и я поехал. За окном потянулись бесконечные, совершенно иллинойские степи. Проводница в моём вагоне без умолку болтала с пассажирами по её собственному счёту на восьми языках, включая татарский, башкирский, мордовский, калмыцкий, удмуртский и какие-то ещё. Попутно она учила узбекский – в моём вагоне была вся Средняя Азия…
2
Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником обтачивает деталь ракеты. Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.
Нашей конторой рулят два сисадмина, оба Антоны и даже оба Юрьевичи. Лет пятнадцать сидят они в одной комнате фейсом об фейс. Если одного нет на месте, второй с удовольствием адресует вопрос отсутствующему, поэтому главное застать обоих – любая проблема будет тут же решена. В результате для всех они давно уже стали неразрывным целым, типа Карла и Маркса.
На заре их деятельности обоим двадцатилетним Антонам привалило счастье – в контору ворвался невиданный зверь Интернет. Спонсоры-американцы прописали сисадминам нормальные с их точки зрения зелёные бабки под наладку оборудования. Оба Антона вдруг сказочно разбогатели и срочно обзавелись первыми в своей жизни тачками. И вот тут эти братья-близнецы к изумлению окружающих повели себя очень по-разному. Тот, что был на пару лет помладше, купил реальную новёхонькую крутизну и вылетал со стоянки, втопив в педаль всё своё безумное стадо лошадок. Уже через пару месяцев он водил как бог, оставляя в фарватере табуны вздыхающих девушек. А вот Антон, который постарше, оказался маниакально осторожен и страшно тупил что при въезде, что при выезде, как будто навигатор Майкрософта ему уже загрузили прямо в голову. Машинка его походила на ржавую кастрюлю, чтобы не жалко, отправлялся он на ней каждый раз как в последний путь – центр Владивостока в час пик похож на фильм-катастрофу.
С тех пор прошло много лет. Первый Антон однажды разбился в лепёшку на своей новенькой иномарке, спасла надувная пиротехника. Он долго лечился и с тех пор ходит на работу пешком. Второй Антон не расстаётся со своей машинкой, кажется той же самой…
2
Эту смешную историю мне поведал мой старый друг - эмвэдэшник Тарас Юрьевич Шмиссельсон - Водкин за чашечкой кофе Nescafe (не сочтите за рекламу). Совсем юным Тарас Юрьевич поступил на курсы юриспруденции сталелитейного техникума при шарикоподшипниковом заводе им. 3-летия До Спасения Челюскинцев Со Льдины. Курсы были ускоренными, но включали в себя различные аспекты, в том числе и криминалистику. Поэтому, уже на второй день курсов, Тарас Юрьевич, тогда ещё просто Тарас, да что там, безусый Тарасик, был отправлен в подченение к экспертам - криминалистам на место преступления - частный дом Клавы - самогонщицы, которая и была убита при невыясненных обстоятельствах. Экспертная группа стояла на крыльце дома и курила папиросы Казбек. Надо сказать, что лето, а случай был летом, было жарким, не прохладней лета 2010г. Тарас, поздоровавшись со старшими, нырнул в дом испить водицы, охладить горящие не только от жары трубы. В доме было убрано, тело уже вывезено на конной подводе ещё до прихода Тараса. Лишь меловой контур в виде ромба напоминал о последней позе жертвы. Тарас схватил стоявший на столе стакан, ополоснул его под краном от муки и жадно выпил леденящей жидкости, отдававшей ржавчиной. После Тарас вышел на крыльцо стрельнуть бычок. Эксперты же направились в противоположном направлении - в дом. Не успела захлопнуться дверь, как из дома донеслось: "Сссукааа! Единственную улику уничтожил!". Тарас смекнул, что где - то накосячил (он тогда ещё не знал о дактилоскопии, о тальке, который принял за муку, тем самым невольно уничтожил отпечатки пальцев предпологаемого убийцы с стакана) и пустился наутёк. Через два дня он, горя от стыда, и не понимания произошедшего, пришёл в техникум сдаваться, не струсил, тем самым, не разорвав цепочку гениальной карьеры сыщика. Курьёз замяли, ввиду отсутствия злого умысла в действиях Тараса, тем более, что дело об убийстве самогонщицы было раскрыто и без той улики. А Тарас Юрьевич впоследствии изловил тысячи преступников, наркоманов, злостных неплатильщиков алиментов и прочих мудозвонов, включая агента, работавшего на разведку Мавритании.
7
Челябинск апрель 1961 года. напряженная политическая обстановка (кто жил знает) По радио объявление диктора (Левитан) - через час слушайте правительственное сообщение. Война была недавно. Отец в командировке. Мама собрала нас - детей у приемника и плачет - неужели война... и передали сообщение - сегодня впервые в мире осуществлен полет... ГАГАРИН!!!!! Мама в растерянности - какой Гагарин, куда полетел.. и только на следующий день была радость, эйфория... СТАРОЖИЛ
Разговор о политике летним вечером на лавочке подходил к концу. В цвете последних событий (Саакашвили тогда только что съел свой галстук) раздав оценки политикам, все собрались было домой, но Колька (имя изменено) задал риторический вопрос: - Не, ну ты скажи, почему американе везде ставят таких идиотов или истериков?
Из темноты послышался усмешливый голос Петровича (отчество тож изменено): - А ты сам блин подумай. Ну допустим страной должен управлять честный и умный человек. Но таких не бывает или к власти не пустят. Тогда остается или умная сволочь или честный идиот. Умная сволочь никому не нравится - ею управлять трудно, оно себе на уме. И работает на себя. И гребет под себя... Денег на такого фрукта нужно много, чтоб держать в узде - понял? А идиотов - море. И у каждого идея своя. В колхоз всех загнать аль москалей всех порезать - без разницы. Выбирай любого. Главное - такие психи в собственную брехню верят фанатично. Им денег не много надо - только на пиар. Такой дальше сам все сделает - надо только похвалить.... Вот мол отец нации и столп демократии...
Случилось это на новый год, когда я с подругой и десятком близких друзей завалился к маме в Петропавловск-комчатск на квартиру. Решили мы на балконе петарды запустить, а че, балкон открытый, в голове пузырики от шампанского, все уже готовы. Тем более лучшая подруга моей невесты сказала: «хочу зрелищ» и упала обратно в салат.
Обтерев руки об рубашку спящего рядом Толика, я достал из сумки петарду похожую на ящик пива и поволок всех на малолитражный балкон. Поставил ее в сторону, гостей отвел на метр в другую, все же петарда китайская, нужно и о безопасности подумать, поджог запал и посмотрев в верх увидел балкон верхнего этажа. Тут Толик, задал риторический вопрос: «А они не упрутся в потолок? ». Конечно упрутся – хотел я ответить, но не успел, первая ракета стартовала, долетела до верхнего балкона, врезалась и взорвалась красным пламенем. Те, кто видел, только и успели сказать: «Ух», как отскочив она пошла обратно на нас, в это время из ящичка, пошла вторая, всего их было двенадцать, поэтому, не теряя времени я спрыгнул с вниз, все последовали моему примеру, только Толик зацепившись штанами за гвоздик, торчащий из перил, остался досматривать.
Хорошо, что нынче снегу много выпало, все же второй этаж, это не первый, лететь не близко. Но приземление у всех было удачное, в сугроб морковкой никто не воткнулся, только Нинку, мамину подругу, долго вытаскивали, т.к. центнер веса это много, а если еще он пьяный, то ваще... А вот мама меня удивила. Заранее вышла на улицу нас фотографировать. И от куда она знала, что так будет?!!!
2
Приятно удивиться! Еду в метро. утро, скучно, дремота. Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.
Не знаю, цеплял ли кто тему ранее о нашей белорусской милиции (да они у нас еще милиционеры, не поспеваем мы за вами, россияне) и отпечатках пальцев. Два года назад, во время праздника на площади, на котором присутствовал сам глава государства был совершен теракт. Батька приказал срочно разобраться и наказать виновных. Вот незадача виновные не спешили явиться с повинной. Доблестная милиция усердно взялась за поиски, но как почти всегда успешно безрезультатно. Было внесено предложение ввести в круг подозреваемых все мужское население Беларуси!!! Ничего не скажешь- эффективный поиск, ну ни как не напоминающий поиск иголки в стоге сена… Вот уже каждого вызывают в милицию и предлагают добровольно сдать отпечатки пальцев местами угрожая возможными последствиями за отказ от прохождения добровольной дактилоскопической регистрации. Заставляли писать отказ от прохождения сдачи отпечатков пальцев. Большая часть населения покорилась… Беда, виновные, оставившие свои отпечатки на пластиковой бутылке с взрывчаткой вероятно отказались от добровольной сдачи отпечатков. Вот казус! Ни как не ожидали от них такой гражданской безответственности. На грозно сдвинутые брови батьки эффективные сотрудники возвопили: «Не вели казнить -закон предусматривает, что гражданин может отказаться от сдачи отпечатков пальцев рук, но какой-либо ответственности за такой отказ не определено! ». В прошлом году был выпущен указ (у нас указами даже загрязненные радиацией территории самоочищаются, чтобы людям деньги на лекарства не платить) благодаря которому 21 апреля 2010г вступают в силу изменения и дополнения в закон, и теперь за отказ от обязательной дактилоскопической регистрации - штраф размером со скудную средне белорусскую зарплату- 500$. Нашли? Спросите вы. Нет, ведь мысль о том что это могут быть приезжие террористы припасена для самого последнего отдактилоскопированого мужчины Беларуси. Зато теперь все революции нам нипочем, база отпечатков пальцев у нас есть на каждого, пусть дрожат и боятся. Нарушение прав человека скажете вы, да бог с ними с правами. Зато мы живем в самой лучшей и демократичной стране- смотрите белорусское телевидение, где ж вам еще правду скажут. Вокруг врут все, поэтому пусть фильмы о белоруской действительности смотрят те, кто их снимает, а наше спокойствие нарушать ни к чему. Соседи о нас знают больше, чем мы сами… Интересно, а если бы он был президентом Китая, способ поиска виновных был тоже таким же? Нас- то всего 10 млн. , а их- то 1,8 млрд.!!! Звонят, зовут на регистрацию дактилоскопическую и по доброму зовут и по злому. И с мольбою в голосе: «Я же такой человек, как и вы, а вас у меня 60 человек, сейчас к вам подъеду. Нет?! Вы же права не поменяете, паспорт не сможете поменять! За границу не сможете выехать! ». И от пьянящего упоения свободой хочется кричать. Наверное пойду, ведь уже почти все сдали на растерзание свою гражданскую позицию. Интересно жить в прошлом, прям как у Солженицына…
Одно время собирались с друзьями по пятницам на преферанс. Однажды, когда команда была уже в сборе, один товарищ - Игорь, просит играть без него – ему обязательно надо съездить по делу. Дела-то, буквально на одну минутку, но пока туда, пока обратно… Короче ждать, наверное, нет смысла. Когда оказалось, что ехать совсем недалеко, я высказал мнение, что при желании, на машине, туда можно домчаться минут за пять, пять обратно, итак, минут пятнадцать можно и подождать. Подождать, согласны все, но Игорь моего оптимизма на счёт времени не разделил. Я предложил спор на коньяк. Товарищ предложение принял, но эксперимент отложили. Он уехал, а мы втроем остались. Вернулся он через полчасика с коньяком. Задержку объяснил очередью в гастрономе . Оказывается, Игорёк попробовал проверить время пути и уложился в пять минут, причём и туда и обратно, после чего, честно признал себя проигравшим и не стал откладывать с долгом. Через неделю, при встрече, я тоже протянул ему бутылку. На вопрос, «с какого хрена?» я поведал, что сам сделал несколько попыток на том же маршруте и, ни разу, выиграть заочный спор не смог.
Вторую неделю болею гриппом и от нечего делать, конечно таращусь в этот зомбиящик в котором вещают глашатаи и поют акыны. А ночью мне приснился сон, в нем я один на один разговариваю с Путиным. И вот во сне я понимаю, что как проститутка пытаюсь ему понравиться. Стало противно так, что я проснулся. Самое смешное, что я даже не в России живу.
Знакомая, 34-летний финансовый директор одной московской фирмы, в разгар кризиса полтора года назад осталась без работы. К этому прискорбному происшествию она отнеслась философски – деньги были. Решила пожить для себя - занялась отдыхом в тёплых странах и дальнейшим улучшением собственной и без того нехилой внешности методами пластической хирургии. Осложнения от улучшения как корова языком слизали остатки её сбережений. Срочно мобилизовав знакомства, она устроилась в центральный аппарат одного федерального ведомства – фамилия руководителя настолько громкая, что я лучше промолчу. Через пару месяцев написала: «Девчонки тут сидят все с красными дипломами от лучших вузов, ничего кроме студенческой парты в жизни не видели. Домой уходят мрачные – их руками миллиарды каждый день по стране разлетаются, и главное знают, кто и как будет их дальше пилить. Тяжело при такой жизни на государственной зарплате…»
Начало статьи с новостного сайт (орфография сохранена):
"21 марта состоялся официальный запуск сайта AVRT.ru, посвященного антиретровирусной терапии. Задачей сайта, созданного по инициативе Фонда развития межсекторного социального партнерства, является предоставление пользователям наиболее свежей и достоверной инфекции о лекарствах для лечения ВИЧ-инфекции на русском языке."
После трудного рабочего дня Владимир Владимирович Путин решил пропустить стаканчик молока в компании Дмитрия Анатольевича Медведева, и поболтать о насущем. Удобно устроившись в креслах возле камина со стаканами молока в руках и глядя на потрескивающие поленья, тандем думал о будущем России. - Звонил сегодня Каддафи, привет Вам передавал, - сказал Дмитрий Анатольевич. -Мил и очень добр! - Как дела у него? Как здоровье? Чем занят? – отозвался Владимир Владимирович из глубины кресла. - Дела не очень, революция у него, говорит, народ бунтует, демонстрантами ходил, а сейчас даже стрелять начал, - ответил Президент - Революция – это плохо, очень плохо... Хотя, смотря с какой стороны быть, если на той, которая победит, то можно. А чего народ бунтует? Хлеба и зрелищ хочет? – отозвался Премьер. - Твиттер ему подавай, говорит Каддафи. Кричит, требует, а на всех не хватает, вот и вышел на улицу. А я, говорит, человек хороший, все людям, все 40 лет для них жил, ничего себе, у меня тоже твитера нет и ничего. При этих словах Дмитрий Анатольевич улыбнулся, у него твиттер-то есть и значит не все так плохо. - Я вчера новости смотрел, Лавров говорит, что Кадафи нам денег должен за оружие, - сказал Владимир Владимирович. - Он рад заплатить, только сейчас не может. Говорит денег нет. Совсем нет. Просил помочь долги выбить. Есть, говорит, один камарад, 30 млрд. не отдает, зажилил, сволочь, а бабки у него есть, всем известно. Предлагает 25 % отступных, если выбьем. - 25 %? Эт сколько же? 7.5 млрд? Можно взяться, кто должник? - Да так, - при этих словах Дмитрий Анатольевич поставил пустой стакан на стол, - афроамериканец один. - Афроамериканец? Точно? Не негр? – Владимир Владимирович, поднявшись с кресла, поставил пустой стакан на стол. - С афроамериканцами сейчас сложно, - вздохнул он. - Давно говорил я Кадафи, храни деньги в рублях, сейчас бы проблем бы было.
6
Покупаю перед 8 марта в Ашане (на ш. Энтузиастов) виски на предстоящие три дня праздников. Рядом два парня лет 30. Один берет бутылку ХОРОШЕЙ Текилы и говорит товарищу: "Не люблю я текилу". Я ему говорю: "Зачем же берете??" Ответ меня просто поразил: "ТЁЩА приезжает, а она любит текилу!!!!"
Когда я уезжал в Израиль, даже представить себе не мог как здесь упадут зарплаты у представителей компьютерных специальностей. Короче, работаю за "роскошные" для иммигранта 1400$ минус налоги. А цены! Вы наверно свеклу по 5$/кг никогда не покупали. Чтобы решить насущные семейные проблемы, второй раз пытаюсь занять деньги у родственника из Москвы. Родственик то добрый, но невезучий. Пол-года назад переслал нам деньги, а через две недели разбил машину. Пришлось срочно возвращать. На днях история повторилась. Прислал. Прошла неделя - звонит. Накрылся проект. Самому жить неначто. Просит вернуть. По накатанной дорожке, через ту же платежную систему отправляю деньги обратно, а в Скайпе отбиваю сообщение "Посылаю как обычно 30 000$, квитанции №№....". И в спешке отправляю своему начальнику. Он конечно понял, что я ошибся. Ответ человека, который знает, что платит мне 1400$ шедевральный: "Как обычно, говоришь. 30 000$ говоришь. Несколько раз перечитывал. Много думал."
Я знаком с дамой немного за тридцать, которая свой возраст не убавляет, а наоборот прибавляет – на целых два года, причём по паспорту. Пощажу её подлинное имя-отчество, всё-таки живой человек, назову Модессой Альбертовной - в реальности имя ещё более эффектно.
В детстве она была ярко выраженным вундеркиндом. Ну или по крайней мере в этом не сомневалась её любящая мама – однажды она сделала вид, что потеряла свидетельство о рождении дочки и за большую шоколадку выправила новое, с теми самыми прибавленными двумя годами. В результате в школу Модесса Альбертовна поступила в пять лет. В крови у неё целый интернационал, но решительную победу одержали польские и еврейские гены – невероятный гонор и редкостная сообразительность. За время обучения в садике и школе под настоятельным руководством всё той же неугомонной мамы она выучила польский, идиш, иврит, английский, французский, испанский и итальянский. Оценить все её языковые компетенции одновременно мало кто найдётся на нашей планете. Я лично знаю только то, что английский у неё хреновый.
Плывя дальше по жизни на поддельном свидетельстве, а затем на законном паспорте, в университет она поступила в 15 лет, закончила в 19 по индивидуальной программе дистанционно. Но к тому времени учёба её уже мало волновала – годом раньше, в 18 лет девушка основала пиар-агентство с упором на создание нового имиджа организаций. Вскоре наша контора её подрядила на соответствующий заказ. На первой же планёрке я убедился в её профессионализме – после мелкого критического замечания нашего шефа на её проект девушка упала в обморок. Выводили мы её оттуда минут двадцать всем коллективом, включая сконфуженного шефа. Больше критических замечаний в её адрес я не слышал, дальше она рулила как хотела без всяких обмороков. Дело прошлое, в этом бизнесе она уже 13 лет. Но до сих пор, когда при случае я о ней спрашиваю у её последующих клиентов, они нервно посмеиваются и отмечают, что с этой дамой лучше не спорить. Имидж, что поделаешь. А один приятель искренне радовался, что ему удалось сплавить её своему конкуренту...
Вдогонку к истори об умершей 71-летней "молодухе". Мой дед принадлежал к поколению долгожиетелей - тех людей, которые родились в период 1900-1920 гг. Несмотря на революцию, гражданскую войну, великую Отечественную, голод, неблагоустроенность каждый если не 2-ой, то 3-ий обязательно доживал до глубокой старости (сейчас таких уже остались единицы). Так и мой дед прожил 92 года, пережив всх своих родных и двоюродных братьев и сестер, несмотря на то, что те умирали также в глубокой старости. Так вот, он доживал свой век со своей младшей дочерью. Выйдя во двор, садился на лавку и любил болтать с бабками. Мой матери (своей старшей дочери) он так и говорил, что сегодня опять говорил с "бабками" во дворе. Только вся суть в том, что в том дворе уже давно не осталось его стариков его возраста (все давно поумирали) и "бабками" он называл ровесниц своих дочерей (по сути они хотя уже и были бабками, но годились ему в дочери).
Сижу смотрю фильм "Звездный путь" по СТС. Там Кирк и Спок телепортировались на корабль ромуланцев и мужественно дерутся со всем что движется. И меня замучил вопрос. Если Скотти(механик) придумал способ телепортировать Кирка и Спока на чужой корабль, почему бы вместо двух человек не телепортировать что нибудь поменьше, например стакан воды, прямо во внутрь головы капитана ромуланского корабля. И он мгновенно умрет от кровоизлияния в мозг. Просто, тихо и буднично.