Самые смешные истории за месяц!

К слову о японцах. Для нас они - инопланетяне, разница в ментальности -
колоссальная. Вот два примера.

Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с
японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных
представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил
сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем
мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки
чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние
киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у
руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов. На вопрос
моей знакомой, на хрена японцу надо с ним фотографироваться, он ответил:
"О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает
такой пост - это человек из достойной семьи, долго учился, обладает
высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и
очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с
ним постоять рядом, а еще если вы меня сфотографируете, я всем знакомым
буду снимок показывать, какой я удостоился чести!"
Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного и только головой
качала.

Другая история. Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал
несколоько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские
- представители "европейского" менталитета) жили там мини-колонией. Так
было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они
иностранцев привечают. Так вот, был среди "европейской" тусовки немец,
представитель то ли филипса, то ли сименса. Поехал немец в командировку
в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается - звонок: японцы
очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает.
Поехал разбираться в чем дело, вернулся с квадратными глазами. "Я,
говорит, приезжаю, смотрю - все в порядке. В сеть включил - все
работает. А мне японцы в ответ: "ничего не знаем, уважаемый господин, у
вас в ИНСТРУКЦИИ НЕ НАПИСАНО, что прибор нужно подключить к
электричеству". Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!

О находчивости. Пригодится.
Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой
дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток,
костер (как тетки не побоялись?) А бояться было чего. Ночью слышим
пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут
в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала
орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры
возьмите..."
Больше к нам ночью никто не ходил.

Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором
записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а
практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать
уже года три.

Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль
воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки
Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке.
Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву
между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке
и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.

Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва
посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?

Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если
не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты
красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без
свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они
могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до
Каспия. Мои сомнения развеяла мама – улыбнулась и спросила по-русски с
легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.

Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от
Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого
древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало
того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно
привлекательна. Нужна еще «химия», тот неуловимый трепет в груди,
который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не
возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей
биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.

С Тамарой химии не возникло совсем. Зато мы оказались идеальными
напарниками для воскресных прогулок. С моей стороны вкладом в концессию
была машина и знание окрестностей, с ее - бутерброды и умение заполнить
досуг детей вещами более осмысленными, чем поединки пластмассовых
супергероев. Мальчишки с первой же встречи подружились не разлей вода и
едва могли дождаться следующих выходных. Нас повсюду принимали за семью
с двумя детьми, и мне это льстило, несмотря на отсутсвие влечения.

О себе Тамара рассказывала очень скупо. Грузинка, но выросла в Москве,
родной язык русский. Окончила художественное училище, занимается с
детьми в одной из русских художественных студий. Муж, Реваз, в рассказах
присутствовал только в прошедшем времени, что с ним сейчас – я не мог
понять. Других спутников жизни определенно не было. С доходами тоже не
все было ясно, ставка учительницы рисования никак не коррелировала ни с
качеством Тамариной одежды и Левиных игрушек, ни с престижностью района
и дома, от подъезда которого я их забирал. Упоминались пособие и пенсия,
но за что пособие и на кого пенсия, оставалось неясным. Впрочем, не могу
сказать, что меня это сильно занимало.

Однажды, уже в ноябре, во время прогулки мы попали под проливной дождь.
Мальчишки промокли до костей и в машине наперебой стучали зубами. Когда
подъехали к Тамариному дому, она настояла, чтобы мы зашли в квартиру и
переодели Тимку в сухое. Поднялись, бросили одежду в сушилку, сунули
обоих в горячую ванну, одели в Левановы пижамы, посадили смотреть
мультики, сами пошли пить чай. Когда сушилка отработала, выяснилось, что
мальчишки пригрелись и уснули под работающий телевизор. Судьба толкала
нас друг к другу в объятия с такой силой, что никакое отсутствие химии
не могло помешать.

Мы уже оказались в ее спальне, уже была расстелена кровать. Тамара ушла
в ванную. Я огляделся и увидел на тумбочке около кровати странный
аппарат. Это был автономный автоответчик, такие продавались в 90-е годы
и присоединялись к квартирному телефону. Странность состояла в том, что
телефона поблизости не было. Автоответчик ничего не мог записать, мог
только воспроизводить однажды записанное. И, судя по изношенности кнопки
Play, воспроизводил годами десятки раз в день. Я не удержался и тоже
нажал Play.

Послышался хриплый мужской голос с сильным грузинским акцентом:
- Тамар. Тамар! Я звоню, чтобы попрощаться. В наше здание врезался
самолет, все горит, мы скоро погибнем. Прощай, береги Левушку. Тебе
должны выплатить компенсацию, ее хватит, чтобы вы с ним ни в чем не
нуждались.

Реваз замолчал, я вздохнул. Теперь стало понятно, куда делся муж и
откуда взялась пенсия. Непонятно было другое: почему Тамара это
скрывала. Я пару раз заговаривал об 11 сентября, это была актуальная
тема в тогдашнем Нью-Йорке, но Тамара сразу переводила разговор на
другое. Может, ей просто тяжело было вспоминать о погибшем муже? Но тут
Реваз заговорил снова:
- Вот что я еще хочу сказать на прощание. Не думай, что я слепой. Я
знаю, что ты мне изменяешь. С Додиком, с Марком, с Ашотом, с тем мужиком
с шестого Брайтона, с тем официантом. И сейчас не поднимаешь сотовый,
потому что с кем-то трахаешься. Так вот тебе, шлюха, мой последний
привет. Я умру, да. Но ты не будешь свободна. Будешь не трахаться, а
заниматься ребенком. С сегодняшнего дня и до самой смерти ни у одного
мужика никогда на тебя не встанет. Это мое последнее слово. Я проклинаю
тебя, слышишь, шлюха! До самой смерти! Шлюха! Шлюха!

Дальше Реваз перешел на грузинский. Судя по интонациям, это была
отборная ругань. Потом звук резко оборвался – то ли кончилась пленка, то
ли рухнуло здание WTC.

Скрипнула дверь. Вошла Тамара. С мокрыми волосами, в едва запахнутом
легком халатике, обалденно пахнущая. Я продолжал сидеть, уставившись в
молчащий автоответчик.
- Ты слушал? – спросила она.
Я кивнул.
- Ты уйдешь?
Я кивнул снова. Тяжело поднялся, стащил со спящего Тима пижаму и стал
натягивать на него его одежки. Тамара мне неловко помогала.
- Почему ты не стерла запись? – спросил я.
- Какой смысл, я все равно помню ее наизусть. И он прав, нам с Левой так
действительно лучше.

Через месяц, когда Тим вконец достал меня вопросом, почему мы больше не
видимся с Леваном, я решил, что дети ни в чем не виноваты. Позвонил
Тамаре. Механический голос ответил, что такого телефонного номера больше
не существует.

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около
остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога
пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает
парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что
через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку
на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в
жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в
салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой
транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то
мало ли кто попадется,.. вежливый...

ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ
Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу
ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов
для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
- Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а
документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать,
до того как увижу документы.
Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя
пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил,
так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную
машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник.
Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная
партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика
прикованного к ДЗОТу...) Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в
отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры
жертвуя пешки:
- Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы
приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин
вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и
подавно...
- Ну и что с того?
- А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не
мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не
угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан
доставить Вас для выяснения...

Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего
полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без
разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился
плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на
задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех
остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я
не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего
полицейского не дотягиваете...
- В каком смысле не дотягиваю?
- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут
со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но
вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее
минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило
Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых
решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и
обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в
руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и
опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со
временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился
спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?
Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас
четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только
мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел
сегодня на работу..."

Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью
лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в
следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость
государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а
потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с
ребенком...

(похоже на ничью...)

Грязные яйца или случай в больнице

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все
эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив
результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного
успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду,
был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его
возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных
карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий
махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из
курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов
крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при
посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была
небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде
сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как
натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению
журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму
жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки
неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения,
например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда
Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не
подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с
долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы
«Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация,
поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней
весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся,
холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец
старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за
весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле,
книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла
боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу,
запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый
врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а
по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было
объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать,
не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя
Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом
густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка
аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу
читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что
старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову
племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь
доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для
бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых
выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница
была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города,
а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения,
которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь,
еще и бубенцы побрили…
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить
жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда
углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не
может, чего с ним?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас
нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари
завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне
целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? –
брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без
сифилиса! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами
в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится
комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна
была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет
к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и
устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а
она узнает».
- Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с
ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи
Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не
была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою
жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги.
Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня
максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого
профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в
засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных
мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения,
раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь,
деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал
на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в
холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и
четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы,
санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью
Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно –
поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости
в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о
том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании,
когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным
мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные
яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому
процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела
Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече
высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были
с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок.
Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте
вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков
видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
- З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА!
- раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие
начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в
техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и
разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого
дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке
блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже
жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет
тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся
Илюха.
- Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами,
принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут,
если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на
робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать)
воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из
цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы
санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой
старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое
мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и
наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих
причиндал Дроздова…

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе
пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого
розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными
умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на
самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим
пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды
наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым
гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь
кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые!
За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич,
испуганно блея:
- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли …
мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее
…демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило
от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился
пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за
живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и
Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии
заработала от смеха геморрой.
Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной,
главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца
ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же
день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после
работы уставший - ужас; глаза просто слипаются.
Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную
шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он
традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя
умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю: ... Жила-была
Красная шапочка.
Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей
пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как
помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять
копеек" и возбуждённо- взволнованным видом лица спрашивает: - "Папа,
папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин???!!!"
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку
рассказывал...

НАРОДНАЯ ИЗВЕСТНОСТЬ
Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета
Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и
сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они
оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков
великого актёра Леонида Маркова.
- Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем,
я вас познакомлю.
Маношин упирался изо всех сил:
- Да что я пойду, он меня и знать не знает!
Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова:
- Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж!
Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина
из-под тяжёлых век и мрачно спросил:
- Шестой, что ли?
Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:
- Гляди-ка, знает!

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили
рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я
подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел
деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались
напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на
восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в
деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из
вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и
требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто
не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру
один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре
сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка
шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и
рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с
женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер
квартиры на восьмом этаже...

В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати,
мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка
солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам пришлось ограничиться на ужин тем, что нашли в
подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так
описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по
сути антисоветская мысль, которой я тут же устыдился. Означенный
Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при
советской власти мне так и не удалось…

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга
(правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы
знаем что делать с царями!"

И еще одна история про зверинец...
Решил котов и котят кормить раздельно, а то котята подросли и стали
пользоваться своим количественным перевесом, воровать еду котов из
мисок. Коты спокойно едят свою порцию, котята ждут за дверями кухни -
естесствено очень не спокойно. Один кот доел, второй догрызает последний
кусок. Считаю что пора запускать мелкую кошкобанду. Миски их готовы.
Приоткрываю дверь. Котята врываются одновременно четверо в только что
приоткрывашуюся дверь. Монголо-татарская конница отдыхает от такого
натиска. И все-таки что-то не так. Кот, который расправлялся с последним
куском, стоит какой-то растеряный. Оказывается, он оказался на пути
"банды" и последний кусок мяса был выхвачен у него из зубов одним из
котят.

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д)
маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери -
тигренок.
М -Малыш, пошли на охоту!
Д - Давай, папа.
М - Кого ты видишь?
Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М - Вот кто и будет нашей добычей!
Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав
смех, я спрашиваю:
- Тигренок, а разве можно есть друзей?
На что сразу получаю ответ:
- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном
месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса.
Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед,
сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас
были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте.
Смотавшись в деревню, вернулись. Если бы не появившаяся сигарета в губах
деда, можно было бы подумать, что он спит. Поздоровались, заговорили о
клёве (как всегда клевало вчера, завтра и на том берегу), стрельнули
пару червяков. В тот же момент на торчащей из воды коряге нарисовалась
ворона, задорно каркнув (сейчас думаю, что она нас поприветствовала). Мы
цыкнули в её сторону "у-у, дармоедка" и стали искать, чем бы в неё
запустить. "Зря вы, это Глашка. Не дармоедка она, у неё хобби такое что
ли, за рыбаками залётными наблюдать" - сказал дед.
Видя наше недоумение, дед продолжил: "Я в этом месте регулярно
рыбачу. И вы далеко не первые, кто здесь останавливается, смочить
снасти. И Глашка сразу появляется, чует, что ли. А место сами видете
какое, только с дороги закидывать. Благо, машины не часто ездят. А у
всех рыбаков и темперамент разный, и опыт. Как дёрнет какой торопыга при
поклёвке от души и всё, снасть с рыбой там и висит (прям над нами
находился пролёт низковольтной лэп, на проводах которой висело десятка
два оборванных снастей, пестревших различными поплавками). Тут-то
Глашка и срывает рыбёшку на весу, лакомство бесхозное уже. И улетает
сразу. Вы же второй раз так не будете дёргать. Вот и сейчас она ждёт
первой поклёвки у вас". Все полчаса, что мы там были, ворона молча
прыгала по коряге. Но поплавки оставались без движения, червяков никто
не надкусывал. Увидев, что мы сматываем удочки, ворона каркнула и
полетела по своим делам. А мы поехали по своим, поблагодарив деда за
червей и рассказ.

Эта история произошла в далёком 1965 году. В одной из деревень
действовала шайка, промышлявшая ограблением домов, хозяева которых
поехали в город на несколько дней. И никто не мог понять, каким образом
воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару
часов.
Когда шайку поймали, у одного из её членов обнаружили омметр, длинный
трос и крючок. Казалось бы, зачем грабителю этот нехитрый прибор?
Выяснилось, что вот зачем.
Почти во всех деревенских домах в тот период приёмники были оборудованы
наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы
полагалось этим переключателем отключить антенну от приёмника и
заземлить. А если хозяева уезжали на несколько дней, они заземляли
антенну даже тогда, когда на грозу и намёка не было - на всякий случай,
если погода внезапно изменится.
Грабители выбирали ясную ночь без малейшего намёка на грозу и начинали
ходить по деревне, набрасывая крючок по очереди на антенны разных домов.
И если между антенной и землёй омметр показывал малое сопротивление...

Имел я неосторожность как-то спросить покойного деда насчет войны, а он
показывая шрам на затылка сказал "Якби не вин то и тебе б не було".
Оказывается, мой дед, бежав из плена в Чехии в 1945 году, успел все-таки
повоевать немного.
Сидим, говорит, в окопе - первая мой атака - замполит байки травит про
победоносные шаги на врага, вдали канонада. Через некоторое время
канонада затихает, командир роты с замполитом насторожились и приказали
всем налить по 1/3 кружечки смелости (спирта). Я спиртного отродясь не
пил - а тут еще и спирт, еле отдышался, а тут "ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА". Я
уже осмелевший, хватаю оружие, выскакиваю из окопа.... в глазах
мутнеет....
Прихожу в себя, надо мной стоит мой товарищ (в летах уже), говорит: "Нимци
сами повмирають скоро, а тоби ще жити". Оказывается, он деда как тот
только из окопа выскочил, хватанул прикладом по затылку и стащил обратно
в окоп.

Смотрю из окна на гаражи внизу. Те, что справа продаются летом по
средним для района ценам, те, что слева - зимой и примерно на 20%
дороже. Почему? Очень просто: ветры здесь дуют чаще всего так, что
въезды в гаражи справа заметает снегом по самую крышу, а гаражи слева
получают сугроб в районе "попы". И гордые владельцы "левых" гаражей
демонстрируют покупателям яростно откапывающихся владельцев "правых".
Покупают, как правило, не торгуясь.

Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на
полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть
с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой
страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском
учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не
только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой
замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни
гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..

КОКОСОВЫЙ ОРЕХ
1988 год. Львовское телевидение.
Наш директор строго объявил:
- Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу
увольнение!
На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и
каждого сфотографировал.
10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать,
жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...
11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза
четыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всему
городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не
было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском,
проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.
Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что
будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...
15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа
влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.
Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди
задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми
малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто.
Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр.
На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник.
Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства.
Вдруг рация у охранника заорала:
- Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш!
ГэБэшник в рацию:
- Не могу никак, я же тут один!
- Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш!
ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до
разговора с нами:
- Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь.
Сказал и убежал.
Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось,
что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра
на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев.
Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и
заморские какие-то невиданные черт его знает что...
Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще.
Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую
палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение.
А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове...
Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали.
Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и
шепотом заорал:
- Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к
чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!?
Я:
- Вот, к кокосовому ореху...
Мой товарищ:
- А я случайно потрогал вот это яблоко, извините...
ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал:
быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!!
На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.

Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не
повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще
часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст
своего вопроса несложно позабыть...

21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички,
как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева.
Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми
начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас.
Кто бы мог подумать...

Аншлюсс.
В 38 ом году, мой прадед забрал моего восемнадцатилетнего деда из
Англии, где тот закончил среднюю школу и уже поступил в Кеймбридж на
факультет журналистики. По отцовским делам они ездили по Европе и
заехали в Вену. Деду нужно было побриться с дороги и он пошёл
прогулятся, а заодно и зайти в цирюльню.
Австрия будучи уже захваченной Гитлером, пестрела нацисткой символикой,
и дед бродя по Вене, искренне негодовал. На многочисленных витринах
магазинчиков и лавок были вывешены плакаты: Juden nicht erwunsch (евреи
не желательны ) и ещё много разных оскорбительных вывесок в этом духе.
Мало того, что мой дед уже в том возрасте был идейным коммунистом, и в
13 лет перевёл интернационал на английский не подозревая, что это было
сделано задолго до него, он был ещё и тем самым Jude. Разгорячившись, он
выбрал цирюльню с одним из таких плакатов на витрине и вошёл. Надо
добавить, что одет мой дед был как Дэнди лондонский, и на пиджаке его
красовался английский герб. Он был очень вежливо принят и усажен в
кресло для бритья. Брить его начал подмастерье, молодой парень примерно
его возраста, под пристальным взглядом грузного мастера сидевшего
неподалеку.
- Вы англичанин?- вежливо поинтересовался подмастерье у деда.
- Нет ответил дед, по немецки,- и сухо добавил – Я еврей..
Тёплое лезвие в руке подмастерья резко остановилось в районе горла. Он
изменился в лице, его даже перекосило от такой дерзости. Он замолчал но
всётаки добрил деда уже в полной тишине и с каменным лицом, косясь в
сторону мастера. Дед мой также в полной тишине и затаив дыхание следил
за лезвием. Деду казалось, что брили его целую вечность...
Молча расплатившись, он вышел и быстрой походкой пошёл в отель. Пройдя
метров сто он услышал быстро приближающиеся шаги за спиной. Внезапно
кто-то схватил его за руку и резким движением затащил в ближайшую
подворотню, развернувшись дед увидел того молодого подмастерье с
горящими глазами. Эти глаза он запомнил на всю жизнь. Подмастерье вложил
свою руку в дедову ладонь и скороговоркой сказал, -Извините меня, что я
так себя повёл. Мне стыдно, что я работаю у мастера который состоит в
нацисткой организации. Австрийский народ не фашисты, они ненавидят
Гитлера.
Сказав это, он развернулся и убежал. Постояв с минуту на месте и придя в
себя дед отправился в отель. Эту историю он пронёс собой через всю
войну, и иногда верил им, молодым Австрийским солдатам взятым в плен
после тяжёлых сражений, которые сидя на коленях под дулом обезумевшего
командирского ТТ в истерике орали Гитлер капут...

Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.
В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила
Тбилисская мэрия (или тогда ещё горисполком) "разыграть" на стадионе
некоторое кол-во Fiat Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки,
напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно что
тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно
час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок
с номерами и начинается розыгрыш. Типа по номерам билетов проводится
розыгрыш. Номера объявляются, но понятно что "нужных людей" на трибунах
нет, не царское это дело, на трибунах сидеть. А машинок было не одна и
не две. Штук десять или пятнадцать. И вот выясняется, что никого из
победителей на трибуне нет. Народ начинает заметно волноваться и
нервничать, начинают раздаваться выкрики что всё продано и типа давайте
переигрывайте розыгрыш, иначе будем бить. Ну а стадион "Динамо" в
Тбилиси, на секундочку 86000 посадочных мест. Стадион был далеко не
полный, но тыщ 30-35 набралось, и они могли устроить ту ещё бучу (были
преценденты в 1979 году, при случае расскажу). И тогда организаторы
принимают беспроигрышное, как им казалось, решение. На стадионе
объявляется, типа у кого при себе есть фотография ТЁЩИ, получит машину.
Не помню, один из Фиатов или жигуль. И тут с трибун несётся мужик и
размахивает фотографией. Не знаю как он доказывал что это фотография
именно его тёщи, но самое смешное не в этом. Оказалось, что фотография
оказалась у него практически случайно, тёща померла 40 дней назад и он
днём до матча носил её фотографию для заказа надгробного камня.

Вот это не из инета взял, а сам туда выложил.
Час назад со мной произошло.
Ехал сейчас в 5-м трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок
с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под
носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что
денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла
звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну обыденная ситуация, вощемта.
Я его пожалел и тихонько сунул червонец - на, говорю, отдашь ей.
Спасибо, говорит.
На остановке подходит водитель. Есть у вас билет, спрашивает. Тот ему,
сцуко - ДЕНЕГ НЕТ! И водитель его выпроводил за дверь. С моим
червонцем!!!
Так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.

ЗАВЕЩАНИЕ
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".

Преамбула

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась
история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то
сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие,
но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.

В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают. Применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука,
поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра
проскакивает.

Далее собственно история.

Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую,
красивую!
Одел в первый раз, пошёл погулять.
Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпаная.
Причём - это в самый же первый день!
Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку
стирать.
Я стираю, а улыбка с лица не сходит.
Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало, что ж такое, с
чего я так улыбаюсь вот уже полчаса..
Спрашивает. И рассказываю только что произошедшую историю.

Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом-Игорем идём запускать
кастрюлю.
В сумке - магнето, провода (примерно 15м), дырявая 6-литровая кастрюля
(глубокая), и банка карбида.
Запуск кастрюли производится следующим образом: Находим лужу глубиной
примерно 5-10см. В неё кидаем 3-4 куска карбида. Накрываем это дело
кастрюлей.
В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник
(чтобы расстояние было примерно 1мм).
Выжидаем 30сек, поворачивем магнето.
Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и
кастрюля взлетает.
Высоко, примерно на 100-150 метров.
Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги.
Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения, и
вся энергия расширения газа идёт на ускрение кастрюли вверх.
Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно
противоестественно.
Ибо не крутится, а когда глядишь снизу - то кажется, что зависла секунд
на 5, потом только падает.
Падает - недалеко от места старта. Подбираешь, и несёшь на место, где
карбид продолжает булькать.
Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой.
Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от
ЖД-вокзала).
Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных
людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что
происходит.
Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый.
Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие
мальчишки-соседи.
В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4
года тогда).
Ну запускаем по очереди, прикалываемся.
От частых взрывов дно кастрюли уже выперло неружу - стало выпуклым.

В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть.
Магнето крутит Сергей. Потом - стоп - внимание - вставляю. Всовываю
разрядник, и тут этот долбоёб ещё раз поворачивает магнето. Взрыв, меня
кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра
на 2, и в сторону.
Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться:
- Ты чего???!! Знаешь, как больно!!! Там же палец или руку сломать
можно!!!
- Чего шумишь, оно не сильно бьёт!
- Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не
сильно?!
- Ну кастрюля ж лёгкая.. Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко
взлетела?
- Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на
10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял!
- Да прекрати, гонишь, оно не сильно!
- Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!!
Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку.
Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю
заднего", и говорю:
- Хватит, вставай, чего уж там!
­- Не встану!!!
И так - несколько раз. Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний,
крутанул магнето...
Газа ж во время прений накопилось достаточно...
В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра.
Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширеный
газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну
и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил.
Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле.
Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице -
аккуратный сухой круг.
И говорит "Ой, что ж мне будет...."
Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея...
Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО!
Не всё, только серединка, но всё же...
Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по
домам.

Вот так, мама, потому я такой и грязный....

- А что за Сергей? Это из соседнего подьезда?
- Не, это через подьезд, с 3-го этажа.
- Понятно... Сын директора завода, где я работаю....

Третьего дня был в Несусветных Ебуках.
По делам. А заодно и ящик водки привёз. Ну попросила меня одна знакомая
предприимчивая бабулька. Она эту водку соседям перепродаёт. И вот только
подъезжаю, она уже навстречу бежит "Ну чего так долго ехал, мне уже чуть
калитку не изломали. О! Давай сразу бутылку, вон Ленка бежит уже". И на
самом деле - летит по дороге Ленка, вихри снежные вздымая. И тут - оп -
наперерез ей откуда ни возьмись милиционер. В форме и даже чуть ли не с
кобурой. Ну всё, - думаю, - щаз и бабульку за незаконную торговлю
повяжут, и меня ещё, чего доброго, приплетут, и на хрен я только
согласился этот ящик долбанный везти.
А бабулька спокойно так "Ага, вон и Славик, доставай ещё две бутылки. Им
одной мало будет, контртеррористические учения вечером"

Ваше имя

Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не
уверен на сто проц., что правда, но клянётся, что так и было! В общем,
настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию -
допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё
одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но
перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и
ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов
границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом
посмотрел на них мутным взглядом и выдал: А как вы в сорок первом?
Продолжительная немая сцена, занавес...

Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили
на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для
дворян или для крестьян?

Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему
было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно,
всё-таки для дворян - поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.

Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось,
что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую
октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и
смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии
он и ориентировался.

Ребенку - не очень маленькому но и не сильно большому - дали задание:
составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза".
Ребенок, ну очень креативный, выдал:

Был стук - упал жук.
Была гроза - упала коза.

Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть
мультики.

Вышли с женой на пенсию. Дети с внуками живут далеко, летом мы на даче с
внуками, а зимние полгода коротаем одни в городской квартире. Решили
завести собаку, ну чтоб совсем не заржаветь. Хошь-не хошь, а в любую
погоду надо идти гулять. При обсуждении вопроса приобретения собаки,
сразу с женой пришли к консенсусу, что из щенков надо выбрать толстого и
спокойного увальня, чтобы и нам не в тягость и ему на радость. Выбрали,
купили.

Со временем этот пузан превратился в лохматую флегматичную огромину, и
что нас особенно радует, абсолютно согласен с нашим графиком жизни:
спать часиков до девяти-десяти утра. Своей будкой он объявил балкон.
Чтобы собакин мог в любой момент выйти или войти в свою будку, я
приладил к ручке балконной двери резинку, которая прикрывает дверь,
оставляя небольшую щель, позволяя пёсику шляться туда-сюда, не вызывая
сквозняков. А, надо отметить, сквозняков мой организм совершенно не
выносит.

И вот вчера. Утро, шесть часов. Просыпаюсь от "поцелуя" холодного
мокрого носа в губы. Бурчу что-то, переворачиваюсь на другой бок, через
несколько секунд получаю "поцелуй" холодного носа в спину. Опять
переворачиваюсь, бурчу: "Уйди, рано ещё! Я спать хочу!" Пятнадцать минут
спокойствия. Просыпаюсь от того, что очень холодно. Нос в сосульку
превратился. Что такое? Что случилось? Этот лохматый обормот лёг поперёк
балконного порога, так, что балконная дверь оказалась открыта
нараспашку. Умный чёрт!

В итоге: без пятнадцати семь утра, солнце, лёгкий морозец, я с песиком
на улице, лепота! Настроение супер! Хошь-не хошь.

Про охоту

Вступление.
В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов
Забайкалья.
Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была,
значит, у него «вертикалка» ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена,
натура свободолюбивая и до любви охочая.
Действо.
Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не
ждал его никто. А он возьми – и приди. Уж в наряде ли он должен был быть
или на полётах – сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И
попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры
отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.
Показания свидетелей.
А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе,
заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире,
видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем.
Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом – опять
ко мне.
И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы.
Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваем
к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: «не подходи,
суки, а то я ЕГО кончу!» - и бабий визг.
Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту
раздаётся крик: «Встать!» - и следом выстрел. Потом: «Сесть!» - и
следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: «я тебя
научу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую
жопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? («встать», выстрел…)
ты, блядь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить
(«сесть», выстрел) … и т. д., и т. п., про Родину, про её бескрайние
просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному
счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные
устои……. Короче, минут эдак на 20.
Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там «этому мудаку» втирает и
вдруг – тишина. Минуты на полторы. А потом…
Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по
лестнице рояля (3-ий этаж).
Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам
лицом.
Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходу
пьесы).
Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: «БЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫ
КОНЧИЛИСЬ!»

Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого,
и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы
командами ))).
Занавес )).
Послесловие.
А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась
читать команды по одному взгляду.
И безмерно зауважала. )))

Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.
Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98
лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в
последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а
он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у
матери. – Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - абидно,
здоровье есть, а счастья нет.

СИЛА СЛОВА
У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже
за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой
каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у
плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались
и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения
немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский
копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот
подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как
разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с
одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как
можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?
Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, живет в Стамбуле
и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.
Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и
сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через
месяц вернется с новостями.
Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить
бензин...
Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню
баксов.
Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.
Прошел месяц.
Звонок:
- Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?
- В Останкино.
- Жди, мы сейчас подъедем.

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно,
как Джоконда и ведет меня к пруду.
Я в нетерпении выспрашиваю:
- Так что, нашел Шерхана?
- Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и
назвали свои имена еще два турка.
Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул
вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию,
сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и
главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что
могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за
поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше...
Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это
тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в
Турцию сейчас не летали.
Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика
следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не
значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи,
проведенные у подъезда. Все стоит денег.

Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг,
еще долго проживу - нерентабельно...) Драться с ними? - громоздко, но
придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через
весь город, значит – настроены серьезно.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное
вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков.
Я вынимаю из кармана кошелек и говорю:
- В рублях если, нормально будет?
- Да, конечно нормально.

Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами
целиком превратились в периферийное зрение.
Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а
кошелек себе в карман.
Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая
взглядом дыры...
Я весело говорю:
- Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по
всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?
- Ну, так.
- А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги... и ПОЧТИ вам
заплатил... так что мы в расчете.
С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет.
Хосчекалын.

Грустный боковой янычар молча вылез - выпуская меня.
Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись
в дикий скандал, аж машина зашаталась.

Как приятно победить в драке, которая не состоялась...

Ехал вчера в электричке, полупустой вагон.
Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17.
Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные.
У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. Ну там
гургры-гырглы-гурглы.

На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина.
Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица, готовы к проверке документов и
прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели поодаль не обращая на них
никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.

Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время
и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в
такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и
направились к пацанам.

Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся,
что-то каркнул, и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того
голова дёрнулась и стукнулась об вагон.

А менты не обращая на них никакого внимания, и продолжая разговаривать о
своём, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.

На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную
квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли
не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на
грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма
круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому
поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я,
охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на
«шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал,
всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было
очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять
на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все
колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни
тешилось, лишь бы спать не мешало.
А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату,
принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил,
были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в
гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже
посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном
дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням….
Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение:
смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты
всех видишь, а тебя никто.
И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь
накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в
коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным
подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся
где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда
около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек
спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя
по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на
работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень
трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и
многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему:
- Здрасте….
Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся
дальше. Я ему опять:
- А куда Вы идёте?...
Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему,
поозиравшись, ответил в никуда:
- На работу….
- А что Вы там будете делать?
Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то
ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает,
немного подумав:
- В рейс же мне сегодня на автобусе….
Я продолжаю его интриговать:
- А я Вас знаю. Вы – дядя Толя.
Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в
надежде увидеть источник голоса:
- Ну да…. Толя я…
- А я знаю номер Вашего автобуса!
- Да ну…
- 00-13НСФ!
Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и
продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком
информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры
и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по
сторонам. А я просто жаждал общения.
…Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от
похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке
пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю
«кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей
Толей потом долго весь гараж смеялся 

Моя мама перед пенсией работала на ж/д дороге машинистом компрессорной
установки, что это точно не скажу, но она сидела вязала возле какого-то
гудящего аппарата и изредка нажимала кнопки в общем самое то для женщины
предпенсионного возраста. И тут пришла пора мед. комиссии у них на на
ж/д это строго и обязательно. Мою бедную маман начали крутить на
каких-то центрифугах, довели до полуобморочного состояния и когда она
робко поинтересовалась за что ее так, врач очевидно прочитав лишь первое
слово в названии ее профессии ответила:"Ну вы же машинист!"

Историей №15 от 15 марта 2006 года навело…

В далеком 96-м году работал я прорабом в одной небольшой фирме,
занимающейся строительством элитных объектов. В центре Москвы, на
Остоженке, готовилась к сдаче очередная квартирка в 315 квадратных
метров. Процесс «вылизывания» самый сложный и муторный, особенно когда
речь идет о двадцатипятиметровом санузле – все должно блестеть и
сверкать, а каждый крючочек для полотенец быть на своем месте. Приходил
домой я в этот период ближе к ночи и сразу валился спать. Но даже во сне
я обеспечивал сдачу объекта и требовал исполнения от мастеров всех своих
обязанностей…
Стою я, значит, в этой ванной. Только что пробежался рукой по плитке и
нашел пару слегка выступающих – не порядок. Унитаз, вроде чуть-чуть
криво стоит, а может уже кажется, не знаю. Главное, что скажет заказчик.
Смотрю я на этот унитаз и терзаюсь – ровно – не ровно…. И вдруг голос
«за кадром»: «Ляг на бачок! Ляг на бачо-о-о-к!!!». Бред, я в
недоумении. «Зачем? Что это даст? Может поправит дело?» Что-то толкает
меня локтем…. Жена, уставшая от моего храпа, умоляет меня поменять
положение тела, чтобы я утих.
//Denis

Будучи на одном мероприятии со спиртным (типа свадьбе), разговорился с
соседом по столику. Одна из тем - взрывы на военных артскладах.
Новый знакомый заявил, что у них (на артиллерийских складах) ерунда и
цветочки, у него на службе если что загорится (тьфу, тьфу, не дай бог),
то будет намного круче.
Поинтересовался я, где это у него и почему круче? Он поведал, что служит
на складе инженерных боеприпасов.
- Какая разница?
- Разница в том, что при пожаре и взрывах на артиллерийских складах,
самое большее и страшное - это взрывы фугасных снарядов и
самопроизвольный разлет реактивных снарядов (от РСЗО – «реактивных
систем залпового огня»), а все остальное, по большому счету, типа гранат
и патронов, ерунда. При хорошей организации и оперативности, надо людей
вовремя эвакуировать и ждать когда все выгорит и взорвется (от одного
дня до недели). А нас хранятся горы и залежи: мин всяких (в том числе и
противотанковых), всякие «термиты» и «пирогели» (из области напалма). А
самое главное – ну, очень много тротила, пластита, и всякой другой
бризантной дряни. Хранится конечно на порядок лучше, чем где-либо, в
капонированных хранилищах, как положено, расстояния между хранилищами
соответствуют нормам и правилам, громоотводы и все дела. Но все-таки
территория склада не резиновая, а «дряни» много. Приезжали как-то раз
какие-то «ботаники», высчитывали, мерили, ковырялись в земле и составили
«прогноз на будущее». Если возникнет пожар и взорвется хоть одно
хранилище, то детонирует все и буквально сразу. Испугаться даже никто не
успеет, и буквально на следующий день можно приходить любоваться: на
месте склада будет огромный котлован со стеклянными склонами.
- Стеклянными?
- Да, «ботаники» указали, что склад стоит на залежах кварцевого песка,
который подходит для стекольной промышленности, а температура при взрыве
будет подходящей, чтобы оплавить поверхностный слой воронки.
- Ни хера себе! Как же вы там служите, не страшно?
- Нормально, глядим в два глаза и за друг другом, баловства с огнем нет,
населенных пунктов рядом нет, а если что, то от судьбы не уйдешь.

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный,
телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но
довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы,
оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти
отдыхающим мужикам девочек и покрасивее..
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали.. иногда радовали.. Особенно когда юные
представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью
узнать кто же живет по этому номеру. Массового распространения
социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки
перерастали в волне реальные встречи на территории установленного
абонентского номера.. ;) но история не об этом…
2 часа ночи.. я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок – ААА!!! Мы
тут оттягиваемся!! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной
компашки)…
Все бы ничего.. но разбудили (мля)… - Ладно говорю.. давайте адрес. Куда
везти..
Лермонтова 5 кв... такая-то .
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз
различных.
По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п.
Обнаруживается молодой отпрыск лет 20.
По телефонной базе определяю телефон..
Перезваниваю
- Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон
нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о
доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и
даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на
свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по
гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы
порядком мешаете спать гражданам.
То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим –
Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами
привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями
за причиненное беспокойство. Договорились
- Договорились….. (произнесено было довольно уныло и что примечательно в
полнейшей тишине с той стороны…)
- Вот и чудно. Хорошего отдыха….

Прошло уже около 10 лет с того момента.. а меня до сих пор терзают
мысли.
- Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3?
- Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята
выполнили свое обещание и приперли пиво?
- Что было тому товарищу который у которого всплыл в голове телефон
32-00-00 как телефон девочек?
- Перезванивали ли они потом мне?

СМС ЖУЛИКИ
Что тут скажешь... Дурят нас,
в основном, граждане Самарской и Тульской областей, судя по телефонам.
То вы выиграли машину, то ноут, то еще чего-нибудь. Хорошо, если
соображаешь сразу, и просто удаляешь смс, но ведь есть и те, кто верят в
Деда Мороза. Хоть бы и смс-очного.
Расскажу вам одну подобную историю, но с позитивным концом. Как-то пару
лет назад приходит маме на телефон смс, что радио Европа плюс
разыгрывала призы и она выиграла ноутбук. Надо отметить, что мама на тот
момент именно о ноуте и мечтала и собиралась приобрести. Как она
обрадовалась, думаю, и без слов понятно. Тоже в конце смс - телефон,
куда надо перезвонить. Звоним, там радостный мужской голос сообщает как
он рад, что победителем стала именно моя мама. Детали не помню, но смысл
был все тот же: 5 тысяч рублей положить на свой же номер мобильного но
через Элекснет и (!) в течение 1 часа. 5 тысяч - не 29700 р, это
понятно, но все равно деньги. С оператором разговаривала я. Говорю
оператору, что Элекснетом не пользовалась (так и было), и не знаю, где
он рядом находится. Так оператор по адресу(который я ему сказала) нашел
ближайший и сказал, что очень нас ждет, бегите скорее платить. На том и
распрощались, что я иду платить. И тут что-то мне на всяк случай
захотелось на сайте Европы плюс проверить информацию, а там черным по
белому написано: опасайтесь мошенников и далее подобный пример
приводится. Рассказываю маме, что это все подстава. Как она
расстроилась! Вот, думаю, негодяи, материнское здоровье портят. И тут
созрел план мести. Даже не скажу, что мести, а некоего реванша что ли.
Никуда я не пошла, а осталась ожидать их звонка. По идее, от Элекснета я
должна была звонить, но раз я не звоню, они должны были себя как-то
проявить, мол, где деньги, Зин? И что вы думаете, звонят. А мы с мамой
договорились, что сейчас она будет с ними говорить, поскольку так
сыграть как мама я не смогу. Итак, звонит телефон, мама подходит к
телефону и вот примерный диалог:
мама (м): Алло!
оператор (о): Здравствуйте, это по поводу вашего выигрыша. Вы уже близко
от Элекснета, а то время к концу подходит?
м: (практически перебивая, не дослушивая, радостная-прерадостная, на
сильнейших положительных эмоциях) Ой, спасибо вам большое за ноутбук!
Ура-Ура-Ура!!! Его нам только что привезли!!!!
о: Как привезли???!!!!
м: Да вот только что!!! Так быстро!!! Спасибо огромное!!! Он такой
красивый, такой серенький, такой полированный весь!!!!! Теперь я
наконец-то смогу написать свою книгу!!!! (ну и далее по смыслу - мамины
охи-ахи-восклицания, всего доброго, и она кладет трубку). И тут наконец
я начинаю смеяться от души, поскольку во время разговора сдерживалась
как могла. Как рассказывала мама, на той стороне провода стояла тишина,
и даже дыхания не было слышно. Мы с мамой угорали над этой историей
очень долгое время. И все гадали, чем же операторы себе все это
объясняли:)))) Вроде пустяк, да? А морально уже не так противно было:)

На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель
как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто
посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в
зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела
серьёзная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни
на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым
профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить
лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее -
какие будут мнения?»

Звонок в службу поддержки;
- Набираем IP адрес,
клиент: - а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими?
Инженер после зависания: - арабскими....
завис клиент :)

Более полная версия ТС:

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником
(каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного.
Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления
все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как
опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в
конце книги список замеченных опечаток - errata.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании
было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже
имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в
супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица
"не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который
заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников
лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших
дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172
страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения:
"Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в
текст бессмыслицу". Возможно, именно это "убедительное" оправдание
породило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".

В борьбе с лукавым Французский географ рубежа XVIII - XIX веков Конрад
Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36000 футов над
уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров.
Однако наборщик ошибся еще на один ноль - 360000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его
превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях:
"36 миллионов ослов! Я писал 36000 футов!". В итоге книга вышла в свет с
таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36000
ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило
придумать. Об одной такой рассказывает известный русский писатель
Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было
напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества
ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем
номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских
Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил
на голову Его Императорского Величества ворону" - читай: "корову".

Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие
антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали:
"кассовый", вместо "классовый", "предатель", вместо "председатель",
"истерический", вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские
опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или
агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский
рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не
забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии
Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо
"великосветской черни", появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано, вместо
"первый маршал Советского Союза Ворошилов" - "первый враг Советского
Союза".

Даже в Средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса
опечатки.

Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями
лоб..." - так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого
"Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство
"Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным
читателям, что "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской
правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню
рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным
шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова
"неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты
"без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях",
рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала
буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с
работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -
махачкалинскую и воронежскую.

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена,
хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943
года.

Наш поселок находится в лесу, до цивилизации далековато.
Лет пять назад интернета не было и в помине (были попытки мобильного,
но это не в счет) и поэтому, за большой необходимостью в оном (студенты
и т. д.) ездили в город.
Одна знакомая (студентка-заочница, в то время 4-й курс
педагогического), типичная блондинко, отмочила.
«Намучилась вчера, находилась, зашла в один интернет, нет того, что
нужно. Зашла во второй интернет, тоже нет. Только в третьем нашла нужный
реферат».
Оказывается, она действительно, перемещалась по городу, по
интернет-клубам! Чем интернет в них различается? Знают только блондинки.

В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия.
Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши
отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были
знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец
"Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так
вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались
нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде
двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"

Всякое в жизни бывает. Сколько живу – столько убеждаюсь.
Америкосы часто в своих фильмах закручивают сюжет, к примеру – типа
завязка какой-то ситуации, потом эта надпись на экране – 6 months ago… и
далее…
Так вот, давече выруливаю на Т-образный перекресток и понимаю, что на
светофор не успеваю проскочить (он ещё не красный, но уже практически
розовый), потому торможу и так получается, что сам светофор
располагается аки над крышей моего авто. Стою, жду, ориентировка только
на пешеходный светофор – зеленый… красный, ну я и тронулся. Сестра рядом
говорит – Не торопись, потому, как задержка светофора в этом месте
(живет она там рядом, знает), здесь машинки налево поворачивают, потому
пока у тебя не зеленый. Проехал метров 5 и тормознул. Ещё несколько
секунд, слышу сигналят в спину (ну значит давай двигай, чего завис).
Поворачиваю – метров через 100 взмах волшебной палочки (созерцал
красавцев ещё до поворота), останавливаюсь, выхожу, документы на выдаче.
Диалог с ГАЙцем (нет, с ПИДРом – ох и молодцы россияне – это ж надо было
такой аббревиатурой так точно в цель попасть):
ПИДР: - Это что такое было?
Я: (вклучая дурака на авось – хотя сам понимая, что ситуация 50/50 –
вроде как не прав, а вроде как и нормально) – Где?
ПИДР: - Та вот на перекрестке.
Я объясняю ему всю ситуЁвину (как и выше описал).
ПИДР: - Ну, пойдемте протокол составлять!
Садимся в их авто, мент скалезубит – Минималка 425 грн.
Я: - Командир, может договоримся?
ПИДР: - Ложите сюда, только осторожно (и показывает на лоток возле ручки
передач).
Кладу туда сумму и…
И тут я замечаю у него на шее (справа под нижней челюстью родимое пятно
очень похожее на о. Мадагаскар в совокуплении с Сейшельскими островами,
ну типа помните, как у Горбачева на черепе была тоже карта отдельного
государства – не видел только слепой)…
5 or 6 years ago…
Работал я тогда на «Скорой» (я по профессии доктор – сорри, если не
предупредил). На моей смене получаем вызов – «Женщина 28 лет, боли в
животе, без сознания». Летим по адресу – далее ситуация – Таки уже в
сознании, но боли в животе сохраняются. Смотрим, обследуем – таки да,
подозрение на «Внематочную беременность», состояние не ахти – только
госпитализация. Быстро грузим причину вызова, капельница, уколы,
наставления водителю – быстро, но аккуратно, и мчимся в дежурную
гинекологию. Муж рядом. Прилетели, быстренько на носилках занесли в
приемное отделение, вызвали дежурного гинеколога – далее осмотр, сбор
анамнеза и прямиком на операционный стол. Сдали пациента, вышли покурить
и тут муж выходит (тоже покурить) – ну и далее слова благодарности: -
Ребята, во век не забуду, спасибо вам, если вдруг какие проблемы на
дороге – звоните, всегда помогу, как ни есть, но ГАИшник (и вот тогда я
обратил внимание на вот такое вот родимое пятно на шее).
Наше время (практически пару дней тому).
Я: - А Вы меня не помните? Как супруга?
ПИДР: (долго смотрел и вспоминал), потом так: - Доктор!!! Ты ли, чё ли?
Вот это да!!! Да я смотрю, а машинка у тебя не на зарплату, а потому и
дар от тебя приму. Нарушил всё-таки.
Я: - Жена то как?
ПИДР: - Да хрен её знает, развелся я 2 года тому! А не хреново у нас в
стране врачи лопатят, раз на иномарках разъезжают!
Я ничего не ответил этому ПИДРу, просто спросил, можно ли быть
свободным, забрал права и уехал – во первых: включить логику и подумать,
что человек может просто поменять работу (а потому и кататься на
иномарках). Видать не смог.
Я вот и думаю, что в этом мире изменилось? Тогда по другому я поступить
не мог, да и сейчас на смогу (я доктор и мне глубоко насрать на
должности, звания и положения в обществе тех, кому требуется мед.
помощь). Даже сейчас, когда я не в медицине – я никогда не проеду возле
беды.
Почему ушел из медицины? Вопрос «шкурный» и ответ такой же. Но сейчас
мне не стыдно, если государству «насрать» на медиков, то и мне «насрать»
на такое государство…
Не делай добра, не получишь зла. Может это и правда…

В годы, когда химическая промышленность еще работала и завод в городе
Винница сверкал и извергал желтый дым из трубы, в славном цехе по
производству бифторида аммония было установлено новейшее немецкое
оборудование..
Наладчики-немцы сделали все быстро и спорно, произнесли - Битте шон и
удалились восвояси.
Через месяц оборудование встало... грозные начальники шевеля усами
затребовали немцев назад, для починки - "буржуинской ненадежной
техники!"
Прибыл мастер наладчик.. Пожилой усатый немец.. Провозился целый день..
пошептался с парой работяг через своего переводчика и оборудование
заработало как часы.
- Ну что там было?
- Ват и дас "рацпредложение"? Всье будет работать как часы.. Только я
умоляю - НИХТ! не надо никаких рацпредложений!!!

Говорят, у каждого свой скелет в шкафу, намекая на личные тайны. А чтобы
буквально и СТОЛЬКО?!
В одном архитектурном университете древнего города на Волге работает
преподавателем женщина очень увлеченная своей профессией и любящая свой
город и его историю до самоотречения... Она пестовала редкую
специальность - реконструкция и реставрация архитектурного наследия,
спасала памятники города и пользовалась огромной любовью студентов. Они
и сейчас каждый год приходят к ней на день рождения с подарками. А
особенно они зауважали ее, когда узнали, что она хранила в подвале
своего домика... сотни скелетов древних жителей города, чей покой был
потревожен при строительных работах. Она много лет добивалась
перезахоронения этих останков, боролась против варваров с бульдозерами и
добилась своего!

Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают
болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на
спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются
на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому
подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.