Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2011 по 31.03.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с 8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины!...." Одна открытка режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович!(инициалы Главы..).." Совсем охренели что ли?.. читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего коллектива.."
Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас спросила: - Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или "Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя? Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились. - Есть очень хороший метод запоминания,- сказала "англичанка".- Завидев дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а его нужно тянуть. Мужская половина быстро освоилась в этих пушках-пулеметах, а вот некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.
Сейчас часто рассказывают про хапуг - таксистов, что после теракта в аэропорту просят по 1000 евро, до центра города. Не знаю, я таких лично не видел, но звучит реально... Но расскажу другую историю. Я, скажем так, специалист-физик. Несколько лет назад, (как время летит!), сразу после аварии на "Курске", меня вызвали из Москвы в Мурманск. Причем, срочно. Успел приехать в Шереметьево-1, за 5 минут до вылета. Бросил машину, и не на долгой парковке, а просто, за шлагбаумом, у зала прилета, где почасовая оплата. В Мурманске, по прилету, оказалось что мне уже там делать нечего, не нужен, и через 2 дня я вернулся. Думал, в аэропорту меня оберут за парковку как липку, а там было что то типа 100 р. в час. Так вот, уже когда почти расчитывался, я случайно, вскользь как-то упомянуд охраннику парковки, что я был в командировке, в Мурманске, денег в кармане - в обрез... Он только спросил: " - это по поводу подлодки?" " -да..."- " -езжайте, вы нам ничего не должны" Так что, не судите о всех, только по домодедовским таксистам...
Товарищ рассказал. Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой, музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно, вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "Хули вы тут, мы вас щас, ну и далее по тексту." И тут из толпы провожающих вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен): - ПИСЯ!!! Ептыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя пиздили!!! Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!! Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор." Потом дикий ржач, слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается. Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу, глубокомысленно изрекает: "Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся." Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа: "Не пойдем, а иди нахуй отсюда!!! ПИИИСЯ!"
Занавес. P.S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.
2
Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень, во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе, привыкли. И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель, первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки студентов. И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую вертикальную палочку, короче "картина маслом"... Абрамов? , Баранов? , Вахрушев? , Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... -Пиз... Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т. е. глазами вылезшими из орбит)... Извините - Как ваша фамилия? Тишина. Только редкие всхлипы пытающихся сдержать смех. И вдруг чей-то голос:- Нет его!. И тут же из другого конца аудитории - Здесь я! Тут уж раздался такой грохот... А еще у нас на военке был преподаватель по фамилии Гупало. Ему то же в расписании всегда пририсовывали палочку, только горизонтальную. Но это, как говорится, уже совсем другая история...
13
История случилась с моим старшим коллегой, военным капитаном в отставке. Теперь он командует свинокомплексом средних масштабов в бывшем колхозе. Ферма - единственный работодатель в деревне, кто не работает там тот ездит на работу в ближайший город. За последние годы народ разъехался, остались только те, кто прямо или косвенно причастны к деятельности предприятия. Поэтому все участники истории - "свои". Было это в первые дни января, когда на улицах деревни кого-то встретить шансов нет: кто не пьян, тот уехал к родственникам отмечать. Капитан с работником фермы поздним вечером возвращался на "фирменном" грузовике на свинокомплекс после поездки на какой-то отдалённый объект предприятия. Был сильный мороз и одновременно зарядил такой снегопад, что слой снега на дороге рос с каждой секундой. На центральной улице они заметили на дороге нечто, что могло быть лежащим человеком. Заметили вовремя. Через несколько минут угадать его под снегом было бы невозможно и первая же машина его бы точно задавила, если бы он не замерз насмерть раньше. Лежащий на дороге молодой парень был пьян до бесчувствия. На попытки приведения в сознание отвечал только пьяными стонами. Капитан с напарником постучались в ближайший дом, потом в другой. Им повезло - пьяного опознали и указали его дом дальше по улице. Туда его пришлось тащить волоком, потому что погрузить его в машину и даже нести на руках не было возможно. Как это случается в таких ситуациях, парень как глист вырывался из любых захватов и проваливался в снег. Его обхватили верёвкой поперек груди и потащили по дороге спиной вперёд сквозь снег. Сами "спасатели" к этому моменту должны были идти уже по пос в рыхлом снегу, обливаясь потом и глотая морозный воздух. Из последних сил они затащили пьяного во двор его дома и начали тарабанить в дверь и окна. Им долго не открывали. Наконец, дверь открылась и вышел мужик - дядька пьяного парня. Как только он заметил в снегу сложенное пополам тело, он быстро шагнул к нему и ударил парня ногой чуть пониже груди. Парень застонал, начал хватать руками воздух, но при этом не открыл глаза и не пришел в себя. "А! Да он живой!" искренне удивился дядька. "Тащите его в дом!". Это было капитану уже слишком и он на грамотном матерном языке объяснил дядьке, кто кого куда должен тащить. Из дома выбежали женщины и все хором поволокли пьяного в дом. Капитан с напарником, избавившись от бремени ответственности за жизнь человека и от веса пьяной туши, переводили дух, стоя и наблюдая в окно происходящее. И они увидели следующее: как только пьяного посадили на диван, он выпрямился, открыл глаза и огляделся вокруг с выражением на лице "О! Да я дома!!!". Занавес.
Навеяло.... Как-то с дочерью 6 лет смотрели телевизор, и я ей порекомендовала посмотреть черно-белый фильм, мотивируя тем, что хорош, да и когда мама была маленькая многие фильмы были черно-белыми. На что дочь с вытаращенными глазенками спросила: "А что когда баушка была маленькая вообще электричества не было????" Почувствовала себя древней в свои 35... Да уж время, понятие относительное....
11
Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы. Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл где? Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.
АРГУМЕНТ Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей. - Да не еврей я, Николай Палыч! - Нет, ты еврей! - Да ей-Богу же, не еврей! - Ну тогда покажи х**! Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел... - Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!
Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с всероссийским днем кошек. А когда ему говорили: - Ну мы же не кошки. - А киска-то у вас есть!
"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это вставало в копеечку." (C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
История такая. Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма. Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он произносил свою дежурную фразу: - Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной? При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали, вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами: - Не вижу препятствий! Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому петушистому мужику: - Брось в общак за меня, завтра разберёмся. Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по домам...
На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом: - Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен? На что он вальяжно-покровительственно отвечал: - Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...
МНЕМОНИКА - Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, - тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт. - А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где… - Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь? - Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских» набора-82 полкурса знакомых!» В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань недалеко… - Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на Варнемюнде. - Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там! - Кого нет там? - Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники. - У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач. - Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»... Так вот я поехал... - Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход в море. Понял? - Понял, конечно. P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые были. Глупые…
Я обожаю свой универ! Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: - Эх... жалко что лазерного луча не видно, только точка((( Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить! Давайте здесь накурим! И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали. А потом он сказал: - Че-то мы ребят здесь накурили... нехорошо как-то... светает... надо проветрить, и убежал...
Дочь моя… Одиннадцатый класс, ЕГЭ сданы, впереди выпускной. Наряд куплен, деньги на цветы-подарки-стол сданы. Осталось только уточнить дату сего мероприятия. Дочь начала где-то за две недели талдычить что-то вроде – запретили, сказали нельзя и т. д. и т. п. Особо не вникая в смысл, понимаю, что она хочет до меня довести мысль о том, что выпускной теперь будет не вечером-ночью-утром, а утром-днем-вечером. Обалдеваю от этого новшества, но думаю – раз надо, значит надо! Ко дню Х, вернее к утру этого дня все готово. Парикмахер, слегка тоже в ахуе от такого раннего выпускного, в шесть утра (!) в помятом виде примчался в салон, начал крутить прическу дочери. Этот процесс затянулся и я, понимая, что до дома доехать и переодеться мы не успеваем, звоню папе. Папа тоже прибалдевший, приехал за мной и, пока прическу дочери крутили и делали макияж, мы с ним съездили за платьями-туфлями-фотоаппаратами-видеокамерами. Переодевали мою красотку в массажном кабинете. Шик, блеск, красота!!! Выходим. Дворники, в свою очередь тоже прибитые такой красотой, интересуются – СВАДЬБА? Нет, отвечаем – выпускной! Немая сцена. Садимся, едем, понимаем, что опаздываем примерно минут на 15. Дочь звонит однокласснику и спрашивает – началось уже или как всегда? Сонное мычание и ответ – а че так рано то позвонила до выпускного же еще (внимание!) 12 ЧАСОВ!!! Гоголь с финальной сценой «Ревизора» отдыхает!!! Дома я, мстительно отметив, что японские гейши, чтобы сохранить прическу, спали на деревянных подставках под голову, удаляюсь спать ввиду предстоящей бессонной ночи (мне прическу не делали). Дочь, вняв моим словам и сумме, которую мы заплатили, спала, удобно (ха-ха) расположившись шеей на подлокотнике дивана. Макияж потом пришлось слегка оживлять, шпильки-невидимки вставлять заново. Но, в целом, прическа сохранилась неплохо. Надо отметить, что оная прическа продержалась почти в приличном виде еще сутки))) Хвала парикмахеру! P.S. И ведь повелась же на такую галиматью, старая дура!!! Только представьте себе эту процессию в восемь утра – разнаряженая дочь во авангарде, мать с сумками, дед с видео-фото техникой в арьергарде!!! P.P.S. Больше всего мне интересно – что в итоге подумал парикмахер?))))
* приладка - полиграфический термин, на обывательском уровне означает - тираж сверх заказанного, предназначен для технологических нужд. В принципе может быть любым.
Где-то далеко-далеко, наверно в Гондурасе, типография закончила печать бюллетеней для выборов.
Печатник - ну вот, готово, все к сроку, забирайте Заказчик - угу, и приладочку не забудьте упаковать, с собой заберу...
10
Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи. Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня: - Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то? Чуть не умер со смеха.
В Якутии есть известная фамилия Келле-Пелле. Она не якутская, а латышская. И вот какого-то из Келле-Пелле (он был начальником) в середине прошлого века отправили в то ли экспедицию, то ли на гастроли на крайний Север Якутии (смех, у нас тоже есть крайний Север). И у них там что-то закончилось или не было. Он шлет телеграмму в свой головной офис, типа "... грузите бочки апельсинами..." и подпись Келле-Пелле. Назавтра получает ответную телеграмму "... бочки погружены..." и подпись ТАРЫ-БАРЫ.
Не мое, рассказал коллега по старой работе. Далее от первого лица. В детстве был у нас смешной розыгрыш, пугалка для взрослых. Суть в следующем. Берется тонкий стальной тросик миллиметра два толщиной, крепкий ремень (лучше два), веревка пострашнее и потолще. Желающий испугать кого-нибудь из взрослых "повешением" надевает на пояс ремень, со спины привязывает за него тросик, пропускает под другой ремень на уровне груди со стороны спины. Затем одевается куртка или другая одежда, маскирующая тросик и ремни. Экипированный таким образом лезет на дерево, привязывается тросиком к ветке потолще, затем свободно повисает вниз. Кто-нибудь из приятелей делает из веревки петлю, накидывает ему на шею и тянет к ветке параллельно тросику, маскируя его. Вот и я решил попугать свою тетю, у которой гостил. Улучил момент, когда тетка пойдет в магазин, сделал все, как описано выше, и стал ждать. А тетки все нет и нет. (Как потом оказалось, встретила подружку и разговорились надолго). Висел-висел, захотел в туалет по-маленькому. Сначала терпимо, а потом сильнее, и вот уже совсем невмоготу. В общем, заходит тетя во двор, а я вишу в петле и вовсю отливаю!
Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ". Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает: - Мам, а у тебя есть нежелательные волоски? - Есть. - говорю. - А где? - Ну, например, на ногах. - А у меня тоже есть. На коленках! я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ: - Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!
На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяшке... Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 500 рублей и выдает: - А тебе я решила ничего не дарить...
Приехали на Арамболь(Индия, штат Гоа). Много про него слышал. Решили с друзьями побывать, заодно, и на байках покататься- проверить - первая дальняя поездка, при этом не очень дальняя - всего на сутки.
Осмотрелись, остановились где попало, - не понравилось. Пошли выбирать место для ночевки. Но пошел дождь. Прямо тропический ливень - течет все: вода, вино, ром, мысли... при такой текучке, опыт подсказывает, надо останавливаться где придется - вот там и остановились. Хозяин, что-то долго рассказывал друзьям, почему он не выдает полотенца, и как надо правильно относиться к жизни, будучи в Индии, -те с ним долго спорили. В общем нервозная обстановка - меня раздражали все. Как-то скомкано поужинали, выпили, без этого никак, и легли спать, предварительно разыграв место на полу. (на полу спать одному, на кровати - вдвоем, каждому хотелось в одиночку). Место на полу выиграл Санёк. И вот просыпаюсь я посреди ночи, ну, мало ли для чего. Возвращаюсь, и вижу на стене таракана. Не могу сказать, что я их как-то особо боюсь -в России, в детстве у нас было полно тараканов, заходишь ночью на кухню, включаешь свет и вся эта фауна тебя с ног старательно пытается сбить, видимо, с целью запиннать. Но это были свои - маленькие, миленькие, к тому же потом они куда-то делись. Этот же был именно Он - Таракан. Не то чтобы я таких никогда не видел -видел, но как-то по телевизору, или в террариуме где-то, или дохлым в Тайланде. Но то - в террариуме, дохлый, да еще по телевизору. А тут он с тобой, в одной, замкнутой экосистеме! Сидит на стене и что-то там себе про тебя думает! Восемь сантиметров в длину, два в ширину, полтора сантиметра в холке, и ДУМАЕТ. То что он думает я заключил по размеренному шевелению усов. Хлопнул бы тапком, скажете Вы, и делов. Но представляете себе с каким противным хрустом это должно происходить, я - прекрасно представляю, поэтому решил что не хочу. К тому же тапки за дверью - их достать - развернуться надо, а к Нему спиной я поворачиваться не буду- вдруг Он что-то уже надумал! - Народ, тут таракан - вяло протянул я. А надо сказать, что смыв в унитазе, за фанерной перегородкой в одной комнате в 10 квадратных метров способен разбудить всех в ней присутствующих, так что я знал, что они меня услышат. В ответ они что-то невнятное промычали, не открывая глаз. - Ну и фиг с ним, - подумал, надо искоренять свои страхи! Лягу и засну! Всем назло, и Ему будет обидно, он то думал напугать слабых российских туристов. Не на тех напал! Иди вон, в соседнюю комнату, там парочка друзей - то-то они тебе обрадуются! И знаете, мне не спиться... А справа Макс - гад, спит, и дела ему нет до тех страстей, что усато развернулись у нас в комнате. - Макс, убей таракана!? - толкаю его в бок; - Ты что, дурак, я же его боюсь! - как-то неожиданно бойко реагирует он, а я думал - спит. И тут, молча поднимается со своего ложа Санёк. Вот это мужик, думаю. Сейчас он его скрутит и казнит, чтоб спать честнЫм людям не мешал. Вот это выдержка! А он прошел мимо, в туалет, решил - смахнет Чудовище на обратном пути, так знаете, походя - это еще круче. Ан нет - молча ложится досыпать. Говорю ему: "Санёк, ну убей же его!" На что получаю ответ, что и он боится. И все опять спят!!! Думаю, как же хорошо, что под балдахином я - ко мне он не заберется, наверное. А какогО Саньку? На полу, один на один с Ним. Однако он спит, а боюсь я. Уже целый час ворочаюсь - старательно борюсь со страхами. По себе знаю, когда не можешь заснуть больше часа надо вставать. Океан шумит, птицы поют, часа 3-4 ночи, Индия за стеной - пойду погуляю. Но и за дверью все оказалось неожиданно живо. конечно, если б я подумал на эту тему - это бы не было сюрпризом, но я не подумал, а просто вышел. И часть тапок в темноте сразу разбежалась по углам. Крысы. Крыс я не боюсь вовсе, но все же какой-то маленький Дениска во мне, при виде подобного, тянет изнутри за нерв, где-то в правом виске. Ну... неприятно. Крыса выбежала из кастрюли, звякнув закрытой крышкой, крысы искрились глазами из дровяной кладки, да отовсюду. Ладно, даже интересно. В темном дворе истуканом сидел старик-индус, смотрел вникуда и даже бровью не повел, когда я прошел мимо, ничем не выказал что он вообще живой - наверное отличный игрок в покер - это я подумал сейчас, а тогда мне стало страшновато. Поспешил к океану от всей этой нечисти. Вот где можно свободно дышать -океан большой, и не страшный. Тоже дышит. И ты рядом с ним, ближе к закату, приобщаешься к чему-то большому, хорошему, чистому. Обретаешь покой и силу. Светало - решил вернуться. Вошел, как в омут с головой, понял, зачем мне океан дал столько силы - теперь я могу сразиться с Ним! Взял тапок, собрался с духом, и, после пары тренировочных взмахов нанес удар на поражение. Это оказалось сложнее - еще бы - полтора см в холке - эта сволочь могла уворачиваться, и, кажется, ещё и летала. Завязался бой, плавно перетекший в партер. Удары тапка молотили стену и пол. Но Таракан зря пренебрег силой океана - надо было идти со мной, тоже приобщаться - тогда исход боя не был бы так предопределён. А Он не пошел. И... пропустил удар, у него резко наступил переизбыток тапка в организме. Наутро так и записали в графе: "Причина смерти". Мой обидчик лежал на спине, скрестив все лапки на груди, бездыханный. И я, удовлетворенный победитель, альфа-самец, спокойно заснул. Оказывается на этом приключения Таракана не закончились: наутро я показал свой трофей - тараканью тушку, друзьям, - и, о чудо, он оказался в другом месте комнаты. Странно, я не сомневался что последний удар был летальный!? Спустя какое-то время мой ночной оппонент переместился ещё на 20-30 см, кверху ногами. Что констатировал Санёк -ему с пола было виднее. Оказалось, что Таракана куда-то несет толпа единомышленников, каждый величиной с сахаринку - муравьишки. Видимо это Чудовище очень уважаемо в их кругу, и они не могли не похоронить его по-человечески. Втроем, если считать только людей, отдав, дань памяти достойному сопернику, мы засобирались в дорогу. Скоро нужно было возвращаться - выгоняют из "гостиниц" в тех местах в 10 утра. А Таракан остался в номере. Где теперь Его могила? помнит ли кто о Нём? Я помню. Он теперь и навсегда олицетворяет для меня жизнь во всех её проявлениях. Спасибо тебе Таракан.
Давным-давно жил-был мальчик Яша. Хотя звали его Яша и играл он на скрипке, был он не тот, кто по национальности "таки да", а потомок солидной семьи поволжских купцов. Когда грянула Великая Отечественная, пошел Яша на фронт, хотя разменял уже четвертый десяток. Да и профессия у него была, как уже говорилось, совсем не военная - музыкант. На фронте был Яша ранен и попал в плен. Бежал. Его поймали. Не расстреляли, а дали порцию карцера. Яша потом снова бежал. Его снова поймали. И опять не расстреляли. То ли патронов жалели, то ли посчитали, что просто 9 грамм в голову - это скучно, но отправили Яшу в лагерь посерьезнее, в Майданек. В расчете, что там-то уж Яша склеит ласты. Но ласты Яша склеивать отказался и дождался освобождения доблестной Ю Эс Арми. Яша был умным парнем и уже слышал, что бывает на родине с теми, кто был в плену, тем более освобожден какими-то западниками. Звучало слово "Колыма" и прочие нехорошие географические названия. Поэтому Яша не стал ждать, пока союзники передадут его в цепкие лапы родины и от американцев бежал. Без документов, на товарных поездах добрался он до Москвы, а там явился к властям, объявил, что 3 года страдал амнезией из-за контузии, где был, что делал не помнит, но хочет встать в строй строителей социализма. Документы подняли - да, был такой, пропал без вести. А теперь нашелся. Американцев, по-видимому, не спрашивали, потому что обошлось Яше все без последствий. С двумя осколками в теле, с двумя лагерями военнопленных и Майданеком за плечами, Яков Яковлевич умер в возрасте 95 лет, пережив двух жен. Это был младший брат моего прадеда.
СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц... И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок. Впрочем, судите сами: Адвокат: - Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти. Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти. Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал: - Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь. Старушка в крик: - Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную! Мужик: - Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью? Старушка: - Дайте сыну позвонить! Мужик: - Быстро бери его номер телефона и одевайся. С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся. Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына. Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую... Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку. Старушка: - Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше! Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына... потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал: - Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын. Душегуб повесил трубку и сказал: - Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока. Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву. Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.
Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники».
Вот эту парочку я и защищал и надо сказать, что осуществил это с блеском. Долго думал, как перебить показания свидетелей и потерпевшей. Бог не фраер, нам повезло, я нашел дома у Синицыных письма отца с фронта, и в них промелькнула фамилия его друга – Гаврилов. Вот на этом я и построил защиту: Супруги якобы просто искали сестру фронтового друга их без вести пропавшего отца... Вот и выспрашивали соседей, а то что номер на их «шестерке» грязью заляпан, так ведь путь из Москвы неблизкий... Синицыны дали показания, что, мол, подъехали к дому, а он уже полыхал, они еле успели вытащить бабку из огня, потом познакомились, так что все ее показания – бред несчастной погорелицы. Ее слово против их, не более того... если бы они, правда хотели сжечь старуху, то не спасали бы, и фамилию свою не называли. Сын кстати не подтвердил, что мама звонила с пожара... Да и характеризуются супруги Синицыны в высшей степени положительно: ранее не судимы, он школьный учитель, она – бухгалтер на заводе. Со старушкой ранее знакомы не были, общих дел не имели. Все обвинения против супругов рассыпались в пыль...
Я почесал репу и сказал: - Да ты какой-то адвокат дьявола. Ты же раньше говорил, что тебе не все равно кого защищать... или уже стал браться за любых маньяков, лишь бы отмазать? Адвокат: - А вот ты не перебивай меня и сложи ручки на парте, дослушай историю до конца, а уж потом решай: полное я говно или есть еще проблески надежды...? Так вот, на первой же встрече, я сказал им: «пока не узнаю, что там происходило на самом деле и какие мотивы вами двигали, я не смогу, да и не захочу вас защищать». И Синицыны раскололись: В один прекрасный день, их единственного сына забрали из дома якобы за имевшую место драку с работником ГИБДД, (притом, что у сына не было ни прав, ни машины) а уже в СИЗО тупо стали «грузить» на парня сущие мелочи – двойное убийство и сокрытие тел. Но для того, чтоб паренек, был посговорчивей, написал явку с повинной, прилежно изучил материалы дела с фотографиями и вообще хорошенько подготовился к следственному эксперименту, его кинули в «пресхату»... Держался он неделю. После чего угодил на больничку с кровотечением внутренних органов, трещиной в руке, ожогами и разрывами прямой кишки - «Фантастически неудачное падение с нар». Никто ничего не видел. После больнички, полуживого пацана опять бросили в родную «пресхату» Но во время лечения, Синицын улучил момент, смог у кого-то выпросить телефон и позвонить маме, он успел только сообщить о случившемся, и что заправляет в камере палач по фамилии Гаврилов, родом из Мордовской деревни. Терять «пресовщику» нечего, его и так «братва» заочно приговорила, только который уж год достать не могут. Свобода для него – моментальная смерть. - «Мамочка, только умоляю: никуда не жалуйся, иначе прокуратура случайно уронит меня виском на заточку... А я больше не могу, возьму уже все на себя, видно такая моя судьба... » ----------------------------------------------------------------------- К удивлению и сожалению следователя, парень так и не сознался в «содеянном», поэтому вышел из СИЗО еще до того, как следствие по поводу пожара, вышло на его родителей...
Живу и работаю на Бали. Оттуда и история. ******** Чему быть - тому не миновать... Вот и меня наконец постигла долгожданная возможность пообщаться с местной полицией. А поскольку они прекрасно понимают, что мы прекрасно понимаем прекрасность нашего понимания, результат такого общения всегда один - увеличение расходной статьи личного бюджета под малоприглядной статьей "взятка". Сумма транзакции - результат найденного компромисса между сотрудником органов и сотрудником конкретной бюджетной организации - меня. Самое интересное, что в руки я им дался самостоятельно. Встал на перекрестке прямо перед их будкой и, обращая внимание на неработающую стрелку светофора, решил поинтересоваться, можно ли мне сейчас поворачивать или дождаться, пока светофор отремонтируют. Менты аж оторопели. По всей видимости они уже выполнили план взяток на день, поэтому даже не обращали на перекресток никакого внимания. Но когда к ним самим лезет в руки белый человек - план можно и перевыполнить. Процедура стандартная: "Документы на байк? Хорошо! Водительское удостоверение? Ах, забыли? Тогда пройдемте!" и ведут тебя в пункт приема-передачи взяток. Злости моей по-началу не было предела... Учитывая свое и без того неважное настроение, так проколоться было весьма обидно. Но, знаете, бывает иногда такое, что вот держит тебя за грудки какое-то сильное чувство, держит-держит, а потом бах... и отпускает... и настает тогда такая апатия, такой вселенский пофигизм, что хоть помирай - все равно пофигу... Так вот и меня накрыло. Ну, думаю, давай друг, заводи шарманку, а я послушаю... Завел. С выражением. С демонстрацией. "Ты, мил-человек, нам друг, гость и радость, но вот без международного водительского удостоверения ездить - ай-ай-ай как нехорошо. Сейчас выпишем тебе квитанцию, заберем документы на байк, а завтра ты поедешь в суд и заплатишь штраф в размере 1.000.000 рупий (или 250.000, я не разобрался - он мне тыкал в разные пункты на какой-то бумажке со штрафами)". Для демонстрации своих намерений товарищ принялся заполнять бумажку. - Имя? - Джек! - Э-э... Напиши сам. Jack - коряво вывел я. - Где живешь? - Кута! С Кутой он справился самостоятельно. Приписав номер моего техталона на байк, он всучил мне этот докУмент и отправил в сторону завтрашнего суда. Ни подписи, ни штампов, ни регистрационного номера - с таким огрызком даже в туалет сходить нельзя, уж простите за детали, маловат-с... "Да-а-а..." - серьезно произнес я. Все это прекрасно, но уходить без техталона - моего единственного документа на байк - в мои планы не входило, о чем я и сообщил собеседнику. - Документы получишь завтра в суде. Свободен! - следовало полагать, что разговор закончен. Разговор закончен, но я никуда не торопился. Так и остался сидеть в будке, как бабка из окна выглядывая на оживленный перекресток. Минут через пять подтянулся коллега: - Чего расселся? - Да хорошо тут у вас. Душевно. - Это да! Хочешь? - с этими словами он протянул мне какие-то местные сладости из теста. Отказываться не было никаких причин, поэтому я с радостью согласился. Пошел задушевный разговор: кто такой, откуда-куда-зачем... Посидев так еще минут пять, я решил, что за гостеприиство нужно отплатить. Вышел из будки и сбегал в соседний магазин за шоколадками для себя и моих новых друзей. Вернулся, поделился с ними по-братски и стал опять втыкать в дорогу. А что, всегда интересно посмотреть на мир с другой стороны... Да хоть со стороны мента-регулировщика. Терпение у них закончилось минут через десять томного молчания. - Ладно, - говорит первый мент, - давай пятьдесят тысяч и вали на все четыре стороны! - А у меня нету пятидесяти. Вот только... - и с этими словами достал из кармана заранее приготовленную в магазине с шоколадками пачку скомканых купюр в размере 35 тысяч. И надо же было так облажаться, вместо них достал спрятанные в другой угол кармана две купюры по 50. - Ну вот видишь, все у тебя есть. - Нет, - говорю, - нету! Сам я не местный, жить мне еще на что-то надо! Байк заправить. Так что вот, только 35! - и сую ему в руки. - Ни фига, давай полтинник. - Ладно, - я решил прекратить базар, - повеселились и хватит! Сунул ему под тетрадь 35 тысяч, забрал техпаспорт и пошел к байку. Провожали они меня как родного. Разве что платочками слезы не утирали.
Первый канал. 9-ти часовые новости. Вести о трагедии в Японии.
"Россия, так же как и многие другие страны, где развита атомная энергетика, с самых первых дней предлагала помощь Японии. - Чем вот наши атомщик могут помочь? - Вы знаете, опытом. Вот, не могли открыть клапан, да, и несколько часов, так сказать, сказать стояла и нагревалась станция, зона в корпусе. Я думаю, что наши специалисты взяли бы кувалду, быстро-быстро сбегали бы, вдарили по этому клапану и его бы открыли. И при этом как бы контролировали набранную дозу."
P.S. Это надо еще и посмотреть. На 1tv-news уже чуть отредактированная версия.
Программа передач НТВ на 19 марта 2011 г. , согласно Рамблеру (http://tv.rambler.ru/index.html?channel_id=4&d=2011-03-19): 00-25 Чемпионат мира по скоростному спуску на коньках-2011
Неудивительно, что руководство ТВ постоянно говорит о низких рейтингах спортивных передач. Ты честно включаешь телевизор, чтобы посмотреть чемпионат по скоростному спуску на коньках, и... поняв, что тебя обманули, выключаешь его.
Не помню с чего зашел этот разговор, но на уроке в 11 классе прозвучало слово "СИНЬКА". Дети на меня недоуменно смотрят и спрашивают: "А что такое синька?" Пока я удивлялась как этого можно не знать, самый умный всем объяснил: " СИНЬКА - это то же самое что ЗЕЛЕНКА, только СИНЕГО ЦВЕТА!" Все! Урок был сорван! Я так и не смогла успокоиться.
Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты :) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом "Mersedes".
Он еще метров за 30 разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяернной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила походу был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть двер. Тут его и достали...
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.
Погода отличная, солнышко светит, небо голубое, коты старательно призывают подруг поразвлечься, короче, дома разве что совершенно законченный мизантроп усидит. Семья выдвинулась на лыжную прогулку. Впереди мама с папой, лыжи подмышкой, сзади сынок лет 8 телепается. Родители явно счастливы от предстоящей прогулки, а вот ребенок почему-то не очень. Идет с кислой физиномией, молоко рядом поставь - свернется мгновенно, веточкой парнишка помахивает и с полным безразличием на весенние красоты смотрит. Мама что-то возбужденно рассказывает мужу, но время от времени вспоминает о родительских обязанностях и кричит: "Сынок, будь осторожней, скользко". Папа кривится, ему-то этот голос прямо в ухо, сынок с пофигистичным видом продолжает веточкой размахивать, на прогулку ему вообще плевать с высокой горы, у него и лыж-то нет. В какой-то момент мама понимает, что давно почему-то голос любимого чада не слышала. Да и как услышать, если говоришь без остановки, вон у бедного папы уши уже завяли. В очередной раз произнося "Тут скользко", мама начинает разворот. Конец лыж неуклонно движется по направлению к детской мордочке. Бедный мальчик, погруженный в свои мысли, промедлил долю секунды, безуспешно попытался избежать столкновения, поскользнулся и упал. Мама, наконец, развернулась, попутно въехав лыжами еще и папе, видит сидящего на льду сына (а под глазом у него уже красивый такой синяк вырисовывается) и выдает: "Ну, я же тебе говорила, чтобы был осторожней."
Как-то был по делам в одной известной адвокатской конторе, которая почему-то находится в гей-квартале. Закончив свои дела и выбравшись на улицу, неожиданно столкнулся со знакомым, которого не видел лет шесть. Ему сейчас 54 года, по-прежнему не женат. На мой вопрос: "Что ж так?" он грустно ответил:
Ищц себе подходящий ножик. Наткнулся на такую страницу:
"Тип: Карманный нож Тавро: КОРИЧНЕВЕТЬ Соединенные Штаты Модель: ...." и т. д.
Что за "Коричневеть" такой? Крем для загара? Смотрю оригинал:
Pocket knife "BROWNING"...
Никогда бы не подумал, что легендарный "Браунинг" можно перевести, как "Коричневеть"
Но и это не всё. Ладно, здесь понятно: трудности машиного перевода собственных имён. А вот тут же на станице и информация о "переводчике":
"Эта страница переведена на перевод Google. Вы можете посмотреть более подробную информацию подробно и отображения страниц на английском языке и купить ее"
Может всё-таки Гугл займётся своим прямым делом - нужные страницы искать? А с переводом мы уж как-нибудь сами, со словарём. Ведь все "учились понемногу..."
Заблудился. Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?" Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом. Он говорит: "Спасибо большое",- перелезает кое-как через забор, подходит к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"
11
История такая, когда-то на заре юности мы с друзьями работали отделочниками при дизайн студии, то есть студия делает дизайн-проект, а мы воплощаем его в жизнь. И вот очередной объект, коттеджный поселок большой и солидный и мы в нем делаем целый дом-) три этажа квадратов 350-400 + гараж! И все вроде не плохо. Проторчали там полгода и вот почти финал, я был отделочником снабженцем, кто знает что такое отделка тот поймет, и вот у ребят закончились какие-то саморезы и я отправляюсь в самом конце рабочего дня их покупать! Чудом успеваю в три магазина перед их закрытием и конечно чудом покупаю их в 4-ом магазине. Еду обратно. Сибирь, зима на улице -35 очень очень холодно! Особенность коттеджного поселка в том, что он находится на берегу озера, наш дом четвертый от начала в первой линии и от озера нас отделяет двухметровый забор, огораживающий весь поселок по периметру, но у нашего дома на третьем этаже чудный маленький балкончик, с которого можно любоваться видом на озеро, воду еще не подключили и туалет находится только на улице и бегать до него (а уж сидеть в нем) в -35! Зимой! в Сибири! Это просто ахтунг! Простите за длинную Преамбулу! И вот я, гордый и бесстрашный охотник за саморезами, возвращаюсь на объект, оставляю машину у проходной (дальше никого охрана не пускает проезжать) и несусь в дом! Прошу заметить, что объект уже почти сдан, стены крашены, остались лишь мелкие штрихи. Захожу в дом и вижу странную картину… Два отделочника (два молодых парня, они вдвоем оставались), один со странным видом суетится по первому этажу, второй лежит в истерике от смеха! Спрашиваю обоих, что случилось? ноль внимания! Первый также кипишит, второй начал заикаться от конвульсий (от смеха). Я в ступоре, ничего не могу понять! Через полчаса должны приехать наш директор и заказчики посмотреть объем выполненных и оставшихся работ! Спрашиваю уже со злостью первого: что произошло??!! Он реально минут 20 ломался перед тем как рассказал, при этом второй по-моему реально чуть не помер от смеха, я такого никогда не видел! Он даже говорить не мог, просто скулил согнувшись от смеха на полу! В общем, дело было вот в чем. Первому приспичило в туалет по большому, причем очень сильно! Бежать в рабочей одежде (камбез плюс сланцы) в -35 до туалета на проходной ему было лень жутко, да и не успел бы говорит! И второй (что самое интересное младший) предложил ему такой вариант: подняться на третий этаж (там где балкон), нагадить в большой пластиковый пакет, открыть балкон, и отойдя в коридор разбежаться и выкинуть пакет за территорию коттеджного поселка, то есть за забор на берег озера! Самый главный аргумент был в том, что “Он уже так делал и все реально сработало и не надо в мороз нестись до проходной в холодный толчок на улице”. Сказано сделано… но когда он проделывал четвертый пункт из плана, он зачем-то делал вращательные движения этим пакетом и дно у пакета порвалось! То ли нагадил много, то ли пакеты были хилые, но 5 м. кв2 декоративной штукатурки (итальянской и очень дорогой) оказались под слоем, извините, говна! Второй парень наблюдал и давал ценные советы со стороны, он потом рассказывал, что когда пакет порвался, он секунд 20 молча осознавал что произошло, а потом его просто порвало! К моему приходу первый успел кое-как оттереть часть своего добра со стены! Заказчики в тот день не приехали и нас реально пронесло-)!! Когда я рассказал эту историю нашему директору, ее долго трясло от смеха-))
На днях сын, 14 лет, задает неожиданный вопрос: - я хотел кое-что спросить... Я: -Ну? Он:- А как девочки узнают что у них начались месячные? Я: - Можно проснуться утром и понять, что ты уписялась.. Он: - А можно проснуться ночью и подумать, что на тебя напал маньяк? Я: - Так тебя интересует как узнается что начались месячные или как нападал маньяк? Он: - Ну, ладно-ладно... понятно... и в том и в другом случае я вижу в результате много крови и глубокую психологическую травму.... Занавес. Без комментариев. Я сделала вид, что не слышу.
На каждого сотрудника в нашей организации заводится личное дело, в котором хранятся всякие копии паспорта, дипломов, домашний адрес и т.п.; храниться эта бедотень должна предприятием чуть ли не вечно. На днях кадровая служба решила привести документацию к соответствию с законом об обработке персональных данных. С уже уволенными сотрудниками вариантов два - получить согласие на хранение персональных данных, или же на их уничтожение. Если бывший работник пишет заявление, что просит в связи прекращением трудовых отношений уничтожить свои персональные данные, вторым пунктом в данном заявлении он обязательно должен дать разрешение на хранение данного заявления - ведь в нём написано его ФИО, т. е. персональные данные!!! А нам это заявление нужно хранить чтобы оправдаться если что за уничтожение кадровых документов. И более того! Если гражданин пишет заявление, например в налоговую - а там само собой не обойтись от указания ОТ КОГО это заявление - и не дает в заявлении разрешения на обработку персональных данных, налоговая должна письмо или уничтожить (потому что ХРАНИТЬ персональные данные, и соответственно письмо без разрешения она не имеет право), или отправить обратно.
Зашёл сегодня на "одноклассники"... Смотрю дивчина симпатичная моих годков - явно за сорок. С великолепной причёской. Решил сделать комплимент. Восторженно( как мог)пишу под её фото: "А глаза, а улыбка... А челочка!!! И как у меня дёрнулась рука? В последнем слове вместо первой буквы"ч" со слепу напечатал "ц"... Вот сижу, думаю, ответит или нет? :(
говорят дети Когда дочери было 6 лет поехали в лес по грибы. Ходим по лесу, ищем грибы ;- эти так-то называются, эти там-то растут. Идём домой и дочка задумчиво говорит: - Интересно гриб назвали - грусть, стоит и грустит, но он ведь не один.
Года три спустя разговариваем с ней о названиях городов и она спрашивает: - А почему город назвали Лебедь-Мраморный? Это она так запомнила город Гусь-Хрустальный.
Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.
1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое... У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной Пруссией... Похоронку заботливая мама получила в первую неделю войны.
2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить. Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной бомбой.
В эти дни мы владивостокцы часто названиваем соотечественникам, оказавшимся в Японии, и партнёрам-японцам. За одно из тамошних мест, в отличие от Токио, я вообще не беспокоился – оно находится на безопасной, оборотной от землетрясения стороне острова Хоккайдо. Но моя знакомая туда всё-таки дозвонилась. И услышала: «Ничего страшного, мы легко отделались. Цунами прошло всего три метра высотой, затопило только первый этаж нашего филиала. Трясёт сильно, машины на мостовой прыгают, дома раскачиваются, но разрушений больших нет. Лишь бы ветер от атомных станций на нас не подул…» Внимание сейчас приковано к зоне наибольших разрушений, но трясёт сильно всю Японию, без исключения.
К депортации в Россию многие наши относятся отрицательно. У них в Японии жёны, дети, работа – «кому мы там нужны на родине…». Поражаются японцам – если надо стоять десять часов за канистрой бензина, будут стоять, никаких свар и мародёрства. Многое я мог бы рассказать, но это не для юморного сайта.
А расскажу историю похожую – осенью 1945-го компания четырёх демобилизованных 17-летних японских парней вернулась с войны домой, в Токио. На месте родного города они обнаружили бескрайнюю безлюдную равнину, покрытую пеплом, из которой торчали одинокие печные трубы – после американских ковровых бомбардировок в Токио погибло 500 тысяч человек, больше чем от атомной бомбы. Но надо было жить как-то дальше, и эти парни быстро наладили на пепелище производство первых японских магнитофонов, на экспорт. Правда, у них не было ферромагнетиков и вообще денег – плёнку они на первых порах делали из обычных полиэтиленовых кульков, валявшихся под ногами, металл добывали из брошенных консервных банок и прочей мусорной дребедени. Одним из этих парней был Акио Морита, впоследствии основатель компании Сони. Те, кто мысленно сейчас поставили на Японии крестик, просто ни фига не знают об этой замечательной стране…
4
Раньше я был уверен, что старый анекдот про "мама, он меня сукой обозвал!" не более, чем анекдот. Ан нет. Провожу с подругой урок разговорного английского. По ходу дела делаю ей комплемент, мол, ты прекрасна, как богиня (beautiful like a goddess). Слово для нее новое, переспрашивает. И обижается. Быстро пытаюсь сообразить, что такого я мог ляпнуть. Объясняю ей смысл фразы. Кисло улыбается. Да, говорит, понимаю конечно, что ты хотел сказать что-то хорошее, но все равно звучит как "ты - гадость"! - Claude Hooper Bukowski
Да, от Москвы до британских морей красная армия всех сильней. Но вот что любую армию губит, так это бардак и в действиях несогласованность. Когда левая рука не знает, что творит правая - и они друг дружке противодействуют со страшной силой. Тут даже и в мирное время до беды недалеко.
Предыстория.
Не слишком давно дело было, лет ...адцать тому. СССР уже отменили, но шестую часть земли с названьем кратким Русь населяли ещё вполне советские люди, с достаточно советскими мозгами и понятиями. И чем дальше от Москвы - тем более советскими. Отправили меня с группой бойцов в, скажем так, командировку. В бывшую братскую советскую республику, а ныне суверенное, но очень дружественное и полностью союзное государство. Оно, кстати, и по сей день дружественное, братское, насквозь союзное, сувенирное и т. д. Задачи командировки абсолютно не боевые, скорее информационно-наблюдательские. И наша группа - соответствующая. При себе вообще никакого снаряжения. И большей частью салаги, у которых мастерство в работе с документами и компьютерами больше таланта стрелять и драться. Специально таких выбирали. Прибыли мы на секретную военную базу. Естественно, никаких секретов там давно уже не было. Эта база вообще после развала Союза была никому не нужна. Просто ещё недорасформировали, технику недоломали и казармы не успели передать в ведение города. Но, как и положено, заборы, запоры, дозоры, охрана. Наверно, там из подразделений по-настоящему одна только охрана и оставалась. Да и те в основном нужны были только посторожить остатки казённого имущества, как бы чего не спёрли. В советской армии с этим строго, даже если всё давным-давно спёрли - положено охранять. Вот и охраняли со всем рвением и усердием. Все силы туда прилагали, поскольку больше их прилагать было просто некуда. Короче, враг не пройдёт, ворота на замке, за забором части - как за каменной стеной :-) Вот, значит, и получилось несколько пустых казарм за тройным кольцом бдительной охраны. В одной из казарм нам и отдали весь этаж. Помещение на роту расчитано, в нём мы вшестером (офицер наш ночует отдельно). Этажом ниже в таких же хоромах - ещё человек восемь местных солдатиков. Этажом выше - пусто. Ещё выше - вроде чердак. В случае войны там тоже рота солдат поместится, но сейчас даже голуби не гнездятся. Живём мы так добрый месяц, к нам давно привыкли и за своих считают. Вокруг тишь-благодать и образцовый армейский порядок. Военная база несёт нелёгкую службу, штаб, плац, разводы, колючая проволока, прожектора, часовые, военная тайна, устав. Хотя по сути - армия расслабляется, радуясь мирному небу. Мы полностью соответствуем обстановке. Ходим строем и по команде, всё такое, дважды в сутки наш дневальный из казармы по внутреннему телефону сдаёт рапорт командиру, а тот - Дежурному по базе. На деле - мы наслаждаемся необременительной службой вдали от пуль над головой.
Теперь сама история.
То ли у суверенных союзников выборы какие намечались, то ли референдум, то ли ещё чего в этом духе - только решили они свою армию напрячь. Что и выполнили со всем возможным усердием. Мобилизацию, конечно, не объявили. И оружейки настежь не открыли. Но в окружающем нас царстве устава и службы возник момент "газет не читать, разговоров не вести, подозрительных лиц передавать в контрразведку". Все суетятся, никто ни черта не знает и не понимает. Посмотришь - словно война начинается. И всё это нас тоже некоторым образом касается.
Однажды, в начале третьего ночи, шум какой-то у входа в наше помещение. Ничего особенного, вроде как в дверь стучат. Поднимаюсь, одеваюсь не спеша. Потому что в дежурке напротив входа дневальный наш. Ночные гости - его забота. Но, мало ли что, всё-таки я здесь и сейчас старший по званию. И тут во тьме ночной рёв: "Рота, подъём!" Причём голос не нашего дневального. А потом топот бегущих слонов от входа в нашу строну. Что-то непонятное творится. "Рота" (четверо салажат) делает подъём и даже слегка одеться успевает. Тут с опозданием зажигается свет и мы наблюдаем десяток автоматчиков, уже рассыпающихся в цепь вокруг нас (по казарме, представляете!) И со стороны дежурки (там же и тумбочка дневального) прилетает новая команда: "Рота, по любой форме одежды строиться!" - снова голос не нашего дневального. Слегка обалдевший личный состав, поглядывая на меня, топает к стенке. Автоматчики, чётко выдерживая дистанцию, занимают позицию расстрельной команды - напротив. Полное впечатление, что сейчас мы построимся и от тумбочки дневального будет команда: "Огонь!" Видно, у союзников таки началась война. И они первым делом решили нас всех тут и шлёпнуть. А может это уже те враги, которые наших союзников оккупировали. Ведь явно же армейское подразделение, кто ж ещё. Не банда же это какая-нибудь к нам в дверь вломилась. Одеты все однотипно, да и не прошла бы банда без шума периметр военной базы. Но что за форма на автоматчиках - не поймёшь. Не армейская, не милицейская, не комбинезон. Просто кожанная одежда, куртка-штаны-ботинки, без головных уборов. Сплошная чёрная кожа, без меток и знаков различия. Автоматы Калашникова, укороченные, тоже мало ли кто использует. Русский язык - знают. Голова посреди ночи ясная, соображаешь мгновенно. Дневального нашего не видно и не слышно - значит и нет его уже. Умер во сне. Жаль парня! А нам, если уж конец пришёл - так хоть бы пропадать незадаром. Только трудно это будет. И застали нас врасплох, и солдатики мои - хоть непростой подготовки, а всё едино - галчата. На мгновенные слаженные действия группы надежды мало. Пусть хотя бы сумеют уцелеть в заварухе, не попасть под шальные пули. Это тоже непросто, казарма, стены, теснота, рикошеты. Эх, всё самому делать надо, я один, а их десять. И ещё страшно обидно было, что так глупо попался. Но тут, как говорится, жизнь начинает налаживаться. Во-первых, за автоматчиками топают трое, их начальники-командиры. Та же кожанка без знаков и погонов, но не куртки, а плащи (в кино про Штирлица такие). Оружия в руках нет. И, главное, лезут вперёд, как и положено советским политрукам. При этом закрывая нас от собственных автоматчиков :-) Во-вторых, при начальниках ещё один с автоматом. Ну так поперёд своих и прёт! Остальные не приближаются, соображают. А этот прямо вплотную к нам лезет, стволом подтолкнуть, чтоб веселей к стеночке топали. Иди скорей сюда, дорогой, неси поближе автомат! Он, правда, не полный дебил: ремень автомата всё-таки на себя накинул, да не на шею - а правую руку просунул. Чтоб, значит, случайно из рук не вырвали. Но дурак всё равно большой. В двух шагах от меня даже бочком повернулся. Молодец, адьютант, облегчил мне задачу, повернул ствол в сторону своих! Сейчас мы тебе шаг навстречу, шейку ломаем, будешь у нас живым (ну, почти) щитом. И снимать с тебя автомат мы не будем, нет, так даже удобнее тобой прикрываться. А дальше всё как обычно, мы уж постараемся, чтоб никто больше не умер. Аккуратно заставим всех разоружиться и быстро выясним, чего им всем от нас надо. Но тут в поле зрения появляются ещё трое. Два майора - наш командир и сегодняшний дежурный по их базе - и наш дневальный, которого я уже в живых не числил. И первое, что выдаёт наш майор: "Отставить!" Пришлось отставить. А потом мы наконец узнаём в чём было дело. Двое побитых граждан поздно вечером заявили в милицию, что только что ограбившие их негодяи улизнули через забор в/ч №... Милиция логично заключила, что преступники могут быть солдатами этой самой в/ч. Чтобы поймать их по горячим следам, отряд милиции надлежащим образом получил доступ на территорию военного объекта. Имея целью обойти казарму за казармой на предмет предъявления всего личного состава потерпевшим гражданам для опознания. В этой облаве милиции содействовали военные патрули базы. Дежурный по базе положенным порядком оповестил все подразделения по телефону. И сопровождал милицию, как полагается. Наш командир был в курсе. И сразу направился к нам, принять командование личным составом в этой нештатной ситуации. Наш дневальный вовсе не дрых и был предупреждён о приходе милиции. Пострадавшие немедленно появились и засвидетельствовали нашу полную непричастность к их делу. И так далее. Короче, все действовали чётко и правильно, без суеты и промедления, твёрдо соблюдая дух закона и букву устава. Даже более того, милицейским кто-то успел сказать про нас. Что-то вроде: "Вот в этой казарме солдатики не совсем обычные, лучше к ним слишком близко не подходить и руками не мацать." И большинство милиционеров поняли сказанное сразу и правильно. И выполнили толково.
И среди всей этой правильности никто не сподобился вовремя сообщить о происходящем мне. Как говорится: "Вот только вам, с вашими-то лычками, мы ещё и не доложили". "Ничего. На том стоим. На войне, оно бывает — попадает по своим," - писал в 1944-м поэт Твардовский. Только тут ведь не война. Представляете, какой бы там боевик мог приключиться посреди мирной идиллии провинциального постсоветского городка? Дело ведь ещё в том, что милиция - не армия. Они обучены по-другому. И настроены на другое. И ситуацию оценивают иначе. Их операция хоть и была чётко организована - а они были на взводе всё-таки. Преступников же ловили, и очень может быть - вооружённых. Так я бы прекрасно вписался в их представление о вооружённом преступнике. На мой расчёт их разоружить, мне б непременно ответили из всех стволов. Со всеми вытекающими последствиями вплоть до осложнения международных отношений.
Ну, хорошо то, что хорошо кончается. Естественно, сослуживцам я ни тогда ни после ничего об этом не рассказывал. А то ведь совсем засмеяли бы. Так и закончилось всё командой с тумбочки дневального: "Р-рота! Отбой!"
Мне несколько лет назад один русский из Бельгии рассказывал, как он закидывал гуманитарку в Коми.
И однажды пришёл контейнер с полусотней смокингов. Народ посмотрел на это и употребил их для работы, чуть ли не в коровниках. И вдруг бах! Комиссия проверяющая из той Бельгии. Комики шуганулись, что не так смокинги использовали, а оказалось комиссию интересовало только дошло или не дошло? И когда увидели фирменные вешалки от тех смокингов, которые почему–то не выкинули, сразу обрадовались и успокоились — порядок!
Проверяю сегодня у сына историю. Параграф 15. Освободительная война в Нидерландах. Прежде чем задавать вопросы – “бегу” по тексту глазами, освежая в памяти события и даты (таки четверть века прошло!). Оп-па! Далее - почти дословно (стр. 135): “В августе 1567г. армия герцога Альбы вступила в Брюссель и обращалась с населением, как с индейцами в испанских колониях в Новом Свете. … Казнено и наказано – тысячи… (Так, понятно, нехороший был товарищ…). Из письма Альбы своему королю: “Я арестовываю теперь богатейших и ужаснейших преступников и подвергаю их денежным взысканиям…. Таким образом, сундуки Вашего Величества поступит изрядная сумма”. Как видите, террор, проводимый Альбой, имел целью не только искоренение ереси, но и пополнение испанской казны. Однако этих конфискаций оказалось недостаточно, и тогда Альба задумал ввести в Нидерландах испанскую систему налогов, которая должна была узаконить ограбление страны. Это означало, что продавец товара должен был выплатить 10% его цены в виде налога. Для страны с развитой торговлей, где товар, прежде чем попасть к потребителю, несколько раз переходил из рук в руки, введение такого налога означало разорение…. Тысячи людей (чаще те, у кого были деньги) бежали из страны, многие уходили в леса. ” Что-то знакомое… Ё-маё, это-ж “Налог на Добавленную Стоимость”! Читаю дальше… “Борьбу против террора Альбы повели простые люди. Они уходили в леса и вели партизанскую войну. Вооружённые арбалетами, мечами, косами, вилами ремесленники, мелкие торговцы и крестьяне громили небольшие отряды испанцев. Война продолжалась много лет, и в 1609г. было заключёно перемирие…. Победа в этой войне сделала Голландию самой экономически развитой страной в Европе. Флот Республики в середине 17в. почти в двое превосходил флоты Англии и Франции вместе взятые. Голландия заняла господствующее положение на морских торговых путях, что привело её к соперничеству с Англией”.
Детишки, теперь давайте проанализируем прочитанное в учебнике. Приходит в страну нехороший дядя, и работая диктатором, по своему укрепляет вертикаль власти. Ну, как умеет. Где виселицами, где мытарями (сборщиками налогов). Грабит богатых – они естественно бегут из страны (ничего не напоминает?); грабит средних и бедных – они уходят в леса (кто с чем, кто с вилами, кто с дубинаю…ну не хотят платить НДС и всё!). Сорок лет воевали, один из самых немногочисленных народов Европы с самой крупной империей мира. И таки завоевали себе право жить по своим, Справедливым, законам и налогам.
Какой у нас сейчас НДС? Правильно дети - 18%. Вывод: если хочешь чтобы твои дети жили в цивилизованной и развитой стране – надо бороться. Пойду завтра в магазин покупать вилы.
PS. Надо перечитывать учебники. Иногда. Что у нас там через 2 недели? Апрель? Ну, значит пора освежить “Апрельские тезисы”.
Проводы свободы. 1985 год. Сухой закон в разгаре. В парфюмерных отделах план продаж зашкаливает. Попили всё, что горит. Я в бегах – сдёрнул с химии. А как иначе? На дворе весна, скоро лето, а полтора оставшихся годика…, об этом сейчас не думалось, как-нибудь, досидим потом. Но это «потом» прямо за углом ждало. Лето пролетело кометой, и вот вам, осень с дождями. Делать нечего. Решил сдаваться. Набираю какой-то парфюмерии, заправляюсь под пробку и, как следствие, ночлег обеспечен… в вытрезвителе. Утром сдаюсь. Из вытрезвителя везут в райотдел. Голова деревянная, во рту – пустыня. В отделе прошу воды. Дежурный попался садюга, не даёт. Машины на спецприёмник часа два не было. И воды тоже. Состояние: ещё не умер, но уже и не живой. Подали «бобик». Запихивают меня в задний отдел, сижу отгороженный от ментов перегородкой. Стекло грязное, им меня видать плохо, да и куда я денусь, дверь снаружи закрыта. Отсек на двоих, я сижу за водилой, напротив никого. Под сиденье, на котором сижу, завёрнут трубой резиновый коврик. А дорога та ещё. Крутой спуск, серпантин, и всё это в городе. Машина прыгает, голова гудит, деревяшка между зубами, вместо языка. Время исчезло. И вот, где-то посередине вечности, машину сильно, в какой уж раз, подкидывает. Резиновый коврик из-под моего сидения с ляском раскручивается. Мне под ноги, как в замедленном кино, плавненько так, выкатывается… бутылка водки. Все звуки враз исчезли. Быстрый взгляд на ментовские затылки, потом - тупой на водку. Всё, Кондратий в гости пришёл. Однако нет, взял в руки, бутылка запечатанная, этикетка водочная. Глаза не верят, а в руках она, родимая. Ну, думаю, полтора года ещё свободы не видать! сдохну, а её приговорю. Язычков на пробках в то время уже не было. Присел, кое-как отгрыз пробку, выдохнул. Короче, грамм 150 не осилил. Даже отдышаться успел. Машина, как раз, въезжала во двор приёмника, а я «отъезжал» в ней. Прислоняюсь правым плечом к задней двери и, куда-то проваливаюсь. И уже уплывая слышу чей–то крик: »Вы откуда его привезли?!» Как потом рассказывали менты. Они открыли дверь и я, под хохот куривших во дворе ментов, вывалился прямо им под ноги. Но их регот я уже почти не слышал. P.S. Удачно кто–то заначил водку от ментов, а они лопухнулись не проверили потом.
У Андрея Вознесенского было стихотворение «Снимите Ленина с денег». Мол не надо грязными руками трогать святой лик вождя.
После того, как я посмотрел календарик, подаренный Путину девочками с журфака и фотографии с клубной вечеринки «Путин парти», прошедшей на днях в Москве, хочется добавить к строчке Вознесенского: - И выньте Путина из пЯзды.
Слышала много историй о "ляпах" ведущих в эфире, и вот... На днях по одному из центральных телеканалов шла передача, посвященная атомной станции Фукусима в Японии. В конце передачи ведущая резюмирует все сказанное и показанное следующей фразой: "мы говорили о ситуации в Японии...... Все самое страшное уже позади - в нашей студии были Сергей Кириенко и г-н такой-то..."