Самые смешные истории за месяц!

Вчера звонит подруга и рассказывает расстроенным голосом, что, купая
сына (4 года), заметила на ножке и попе странную сыпь, ни на что не
похожую (маленькие красные точечки с кровоподтеками). Страшно пугается и
что делает? Обращается к врачу? Да что вы, современная мама лезет в
Интернет. Дочитавшись до менингита (оказывается, на 3-й день возможна
сыпь!), оставляет это дело и идет напрягать мужа, с которым были дети.
Что ели, куда ходили, что делали. Муж с трудом вспоминает, что дети ели
жвачку, причем малый - клубничную. Тут мамочке начинает казаться, что и
щечки у маленького жвачкоеда красненькие. Все, капец, кормит на всякий
случай противоаллергетиком. И - укладывает сынулю спать, ибо утро вечера
мудренее.
Сегодня - звонок вчерашней перепуганной подруги. Поболтали о том, о сем,
и тут она говорит: "Ты знаешь, от чего у ребенка сыпь-то была? Малый
упал попой на ИПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА!"
(Кто не знает - это маленькие кнопочки налепленные на ткань для массажа)
Обожаю своих подруг, особенно испуганных)

Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит
разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет
кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко
вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и
все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку
пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...

Как сделать день рождения незабываемым? а легко...

Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина
гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как,
ровно через час после начала праздника, практически одновременно,
появлявились три девушки. Первая - экс жена именинника, от которой он
ушел ради текущей пассии. Вторая и третья - более ранние увлечения того
же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к
экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды,
тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с
разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая
прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос "Ты чего?
Сдурел?". Ответ всех озадачил - "Я хотел пошутить, вконтакте написал,
думал они не придут, так открытку пришлют".

Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.

В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой
мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,
тогдашний премьер-министр Польши, заявил:
- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и
перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:
- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости
перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.

Мужчины на сайтах знакомст

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто
сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в
Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их
могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,
готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса
без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,
настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в
тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для
взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
- Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там
отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять
нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми
афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на
поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,
океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает
внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу
приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с
голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле
гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди
ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа
заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим
выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах
знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять
таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить
компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на
всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За
арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять
себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё
расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я
ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе
дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные
ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то
разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и
уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно
после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в
одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)

Лиза Л, 1 кл.:
- Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда
произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к
России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось,
правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и
Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел.
При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война
начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели
хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил,
чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие
игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает
Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если
где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих
бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.

Александр Ч, 7 кл.:
- Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские
победили из-за своей многочисленности, а французов погубила
самоуверенность и полное незнание погодных сводок.

Настя Н, 7 кл.:
- В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны
людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван
Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом,
который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно,
возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть
доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что
государство - это аппарат для систематического применения насилия. А
Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от
людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать,
то убивать.

Наталья Л, 10 кл.:
- Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее
были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории
нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего
был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не
назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился
за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному,
ответили отказом.

Саша Я, 11 кл.:
- Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ
- это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и
деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо,
шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном
направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они
сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он
такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был
маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила
его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я
бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».

Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету.
В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM
модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай
потери связи с основной сетью.
Были оснащены.
До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать
эти карточки и использовать их в своих целях.

Телеканал "Россия1" программа "Вести Зауралья". Рассказывают, как хорошо
работает программа по утилизации автохлама. За год поменяли две тысячи
машин, но еще есть желающие. Показывают мужика, на вид лет 60. Вот уже
тридцать лет он владелец автомобиля ГАЗ 24. Мужик говорит, что не
поменял бы машину, но дети настаивают.
Голос мужика заглушают. Включается журналистка, авторша.
Тридцать лет назад это было чудо отечественного автопрома. Прекраснейшая
машина, правда сейчас немного состарилась (показывают ржавые крылья). Но
машина по прежнему очень надежная, качественная. За полторы тысячи
(1500) километров пробега ни одной серьезной поломки.
1500 км пробега за тридцать лет - это действительно чудо. И что могло
сломаться при таком пробеге? Это целых 50 км в год.

К истории об учительском тыле и ручке.
Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить
оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что
только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за
первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены
плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18
лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздое более
интересное зрелище впереди!
Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит
ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг
колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в
межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за
сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так,
пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще
с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала
из кабинета.

В тему истории о прямой детской логике ("укусил потому что у него есть
зубы") от 10.03

Дошколята играют в песочнице. Девочка наблюдает, как дворовый кот на
скамейке вылизывает языком своё котовье достоинство. Размышляет вслух:
"Интересно, почему кошки и собачки подмывают письку языком, а люди -
нет?" На это другая, находящаяся рядом, девочка без тени раздумий с
ехидной интонацией ответила: "А ты попробуй достань".
Наверное уже давно размышляла над этим вопросом.

Какое время такие и скороговорки.
Дочка учится в театральном. Утром "будит голос" скороговорками, которые
ей задали на занятиях по сценической речи. Одна мне понравилась
особенно. Впрочем, очень не хочется, чтобы ее включили в репертуар
детские логопеды. Вслушайтесь:
"Хороша в Ашане наша анаша
Наша анаша в Ашане хороша".

Майями. Заядлый рыбак и по совместительству оператор установки
нефтегазового бурения дядя Миша впервые оказался за пределами
Ханты-Мансийского автономного округа с визитом в США.
Языковой барьер для дяди Миши был непреодолимой преградой, сродни
великой китайской стене.
Но страсть и тоска по рыбалке неуемным желанием сверлила мозг и не
давала покоя.
В итоге по внешним атрибутам был найден магазинчик - все для рыбалки, с
колоритным негром в качестве продавца.
..... Шла тридцатая минута объяснения, что же нужно доблестному дяде
Мише, для того чтобы выловить всю рыбу Америки.. Негр улыбался, разводил
руками пытаясь постичь или уловить знакомые американские нотки в Великом
и Могучем...
Тщенно..
Поскольку знания чуждого языка были исчерпаны в самом начале, когда было
произнесено слово Фиш, дядя Миша махнул рукой и с чувством вымолвил -
Знаешь что!??? Да пошел ты на хуй!!!!!
Развернулся и двинулся к выходу..
П. С. На выходе его остановил добрый смеющийся человек и на русском
поблагодарил за происходящее. По его словам вмешиваться в диалог он
побоялся, дабы не лишить себя удовольствия межэтнического общения...
В итоге все необхоимые причиндалы были куплены.. Злосчастный опарыш
из-за которого и развернулась вся мизансцена так и остался за гранью
понимания улыбающегося негра.
Увы... как констатировал дядя Миша итог состоявшейся рыбалки - В этой
ебучей Америке нет ни рыбы ни опарышей...

Маршрутное такси, в салоне пара пассажиров. В районе центральной площади
чуть не под колеса кидается-тормозит молодой парень, стремительно
открывает дверь, врывается в салон с вопросом "Стоя возьмёшь?". Водитель
недоуменно - "Нет". Парень охреневая обводит взглядом почти пустой
салон, пятится бормоча что-то типа "Извини бля, а на хрена тогда
тормозил?", закрывает дверь..... , поехали....

Было в то время, когда служил прапором.
По своим обязанностям, приносил командиру всякую хрень (типа телеграмм,
распоряжений и директив) ему на ознакомление, резолюцию и подпись.
Приношу раз одну такую «хрень», он углубился в чтение. Следует заметить,
что на то время он (командир), уже выслужил все возможные выслуги и
сроки службы, а потому (за давностью лет) начал немного впадать так
сказать, в легкий военный маразм. Сидит он читает, тук–тук в двери,
заходит майор С…, «товарищ полковник, майор С… по Вашему приказанию
прибыл».
Наш отец (командир) поднимает голову, смотрит на майора, и по его глазам
и виду его становится ясно, что он забыл, зачем майора вызывал. Из-за
следующего диалога, у меня чуть желудок не оторвался от внутреннего
смеха:
- С…, зачем я тебя вызывал?
- Э-э-э, по поводу переводу техники за летний период?
- Нет.
- Премирование личного состава?
- Нет!
- Техническое состояние ПТРУСов?
- Нееет!
- По ремонту хранилища стрелкового оружия?
- Нет, все не то, иди думай, зачем я вызывал.
Майор вышел в коридор думать и догадываться, с какого его вызывали, а
отец дальше мою «хрень» читает.

{мохнатый} потребитель культуры..

живу в тел авиве. у нас в каждом доме, как правило, больше собак, чем
детей. с собакой можно поити в кафе, за покупками, в парк, в любое
место, даже в кино как то мы собрались посмотреть новый фильм с
депардье.
купили билеты, сидим напротив входа и кассы, болтаем.. ко входу подходит
женщина с собакой. подает билет, проходит, собака идет за ней. контролер
видит собаку, идущую за женщиной, просит женщину остановиться, оба
останавливаются, контролер начинает парить, что собакам нельзя. собака
смотрит на него с полным недоумением.. женщина объясняет, что собака
воспитанная и проблем не будет, и ето не первый раз, и никто не
возражал... контролер упирается {рогами}.. и продолжает выделываться..
собака переводит взгляд на женщину, потом на контролера и обратно.
несмотря на поддержку собаки со стороны свидетелей, после 10 минутного
препирательства с контролером женщина идет сдавать билет в кассу, собака
высказывает женщине, что она неправа, на что женщина говорит собаке:
видиш; тебя не пускают, собака разворачивается к контролеру, облаивает
его, и они оба гордо удаляются...

Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот
между ними разговор:
- Ты представляешь, Петровна умерла.
- От старости?
- Да ты что, ей то всего 71 год был.

Пятница.
Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по
сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут
обслуживает сисадмин?". Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в
этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы,
осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая
обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает
подавать признаки жизни. Девчонка, в силу конструктивных особенностей
нашей офисной мебели, его не видит. Дядя Вова, тем временем, стоя возле
своего стола и не имея каких-либо неприличных помыслов, показывает
руками под свой стол и говорит: "Сюда, пожалуйста!". Красотка багровеет
и выбегает из комнаты... Отдел закатывается от смеха.
© konde13

Этот текст для тех, кому интересно знать, как отмечалось 8 марта в
первый послереволюционный год в России. Вот, например, как это делалось
в Саратове. Здесь в марте 1918 года местные власти издали декрет «Об
отмене частного владения женщинами». Привожу из него несколько цитат без
особых комментариев.
«До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в
борьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземпляры
прекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такой
собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение
человеческого рода».
Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достоянием
народа», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на
внеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействия
бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права,
предоставляемого ему настоящей статьей».
Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденному
имуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще
четырех раз за неделю и не более трех часов».
Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие к
трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными
женщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей».
А что-то все же есть в этом декрете…

ВКУСНЫЕ СВОЛОЧИ. Каких только названий блюд не бывает: рагу, харчё,
жульен, сбитень, студень, ушное, тельное, зразы, драчена... ну и ещё,
наверно, есть. Некоторые я сам люблю готовить, например: зразы и
драчену. Правда, это не так просто, но очень вкусно, кто ел тот знает.
Но дело не в этом. Сын мой, тринадцати лет, родился не в РОССИИ, но
по-русски говорит хорошо. Живёт с мамой и ко мне домой иногда приходит,
живем-то близко, но сейчас не об этом. В прошедший шабат я приготовил
мясные зразы, а тут ко мне пришёл мой пацан. Спрашиваю:"Будешь зразы
есть?" Он:"Какие заразы?" - Я:"Не заразы, а зразы, возьми попробуй, ты
такое ещё никогда не ел!" Он их поел, понравились и говорит:"А они
вкусные." Сидит за компом играет и спрашивает:"Пап, а эти, ну как
их,(пауза- вспоминает)ну, эти сволочи ещё есть?" Я долго в тот день
гоготал. Потом, опять, как вспомню... и так, наверно, и уснул, да ещё
прикинул в уме:"А, если б я тогда драчену из яиц сготовил..." А??? О-о!!!
У-у-у...

Только что. Две зарисовки из жизни.

Пошел купить пива.

Женщина лет тридцати и девочка лет семи.
- Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать?
- Какой? Передний?
- Да.
- Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.

Вторая.
- А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле!
- А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах!

Везу сына в школу. Перекресток, пропустил пешеходов, теперь вперед!
И как обычно- по диагонали пешеход в одежде цвета асфальта перебегает
дорогу. Я успеваю притормозить и в сердцах у меня вырывается "бля**"
Через несколько секунд доходит, что в машине я с ребенком. Извиняюсь
перед сыном. В ответ получаю- "Не надо извиняться, я всё видел..."

Из той же серии: В офисе бухгалтер за компьютером работает в
"Клинт-банке"
Что-то там не лепится, нервничает и сопроваждение:"Бля**",
поворачивается ко мне и извиняется. Работает дальше и опять тот же
возглас. Поворачивается, на долю секунды задумывается и выдает: "А, я
уже извинялась..."

Про физиков-теоретиков.
Только что. Сидим с коллегой в полумраке. Третий побежал за стремянкой.
Как всегда невовремя, приходит аспирант с новой симуляцией. Тянет
подозрительно носом и спрашивает:
- Что это за запах?
- Дроссель сдох.
Отвечает коллега и мотает головой в сторону потолка.
- И где его гнездо?
Задаёт следущий вопрос аспирант, обводя озабоченно-сочувственным взглядом
подпотолочные конструкции.

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой
сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей
маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же
опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул
и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла
олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и
нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай,
решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на
карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина
кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины
его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко
выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль
всей планеты: "А она там ждет, да???"

Тут про радиацию последние дни писать начали. Мне вспомнилось, как я из
армии увольнялся.

Это было в городе Свободном Амурской области. 1988-й год. Комбат
приказал уволить меня самым последним эшелоном, 30 июня и ни днём
раньше. А на дворе только 31 мая. Я в наряде, помощник дежурного по
части. Лежу себе на кушетке в закутке дежурки, а дежурный по щтабу
(рядовой) сидит за столом. Вдруг слышу "Бип. Бип. Бип". Так сейчас
детекторы дыма попискивают, когда в них батарейки садятся. В дежурке
есть только одна вещь, способная на такие звуки - индикатор-дозиметр
ДП64. Срабатывает при уровне радиации, если правильно помню, больше 2
рентген в час. Лениво прикрикиваю на дежурного, чтобы перестал играться
и не трогал тестовый режим. Он отвечает, что и не думал трогать.
Пришлось вставать. Смотрю - тумблер в рабочем положении. И пикает.

Комбата в части нет, начальника штаба тоже. Дежурный по части (офицер)
спит, ему с утра и до обеда спать положено. Причём, в какую нору он
забился, чтобы спокойно поспать, никому не известно. Если строго по
уставу, то самый главный в части сейчас я.

И что делать? Тревогу объявлять? Так в нашем железнодорожном батальоне
объявить тревогу - это значит послать дежурного по штабу бегать по всем
казармам, искать дежурных по ротам и объяснять, что тревога. И каждый
будет спрашивать "а кто приказал?", "а что случилось?". Ну, в конце
концов, построятся они через полчаса, а дальше что? Костюмов
радиационной защиты всё равно в части штуки три, у меня в дежурке в
шкафу лежат. Может самому надеть? Несолидно как-то, дембель всё-таки.

Первая мысль - проверить, может просто прибор сломался. У нас в
гарнизоне пять отдельных батальонов рядом стоят. Звоню в соседний, самый
образцовый. Там в дежурке какой-то молодой узбек сидит. Я его спрашиваю,
прибор на стене висит? Висит. Пишит? Пищит, а что это? Объявляй тревогу,
говорю. Не думал, что он такой послушный окажется, мало ли кто там
звонить может. Это у нас такой бардак был, а у него батальон образцовый,
ему тревогу объявить - кнопку нажать. И тут же слышу от их штаба сирену,
их взвод охраны бежит оборону вокруг нашего штаба занимать (у нас один
взвод охраны на две части был), двое с автоматами в штаб забегают - один
караульного у знамени дублировать, второй к дежурке - меня от врагов
защищать. Ну положено ему так.
Пока всё это происходит, посылаю дежурного по штабу искать и будить
дежурного по части, а сам звоню в управление бригады. Докладываю, так,
мол и так, сработал ДП64. Долго объясняю какому-то майору что это такое.
Обещает прислать к нам начальника химической службы. Ждём. Хорошо бы
замерить уровень радиации, но единственный прибор со стрелкой, ДП5-А
(удивительно, что до сих пор эти названия помню), лежит далеко на
складе, причём на каком именно, знаю только я и начальник
материально-технической службы - я ему обычно помогал бумаги составлять.
Наконец, в штаб пришёл дежурный офицер. И начхим из бригады как раз
подъехал со своим прибором. А наш прибор вдруг замолчал. И его ничего не
показывает. Он снимает с себя часы, говорит "Я в этих часах в Чернобыле
был", ставит свой прибор на максимальную чувствительность и подносит к
часам. Прибор: "трррррррр". "Всё работает" - говорит. И уезжает. Через
десять минут наш прибор опять запищал. И в остальных батальонах тоже.
Звоним начхиму. Он отвечает "Да выключите вы их"...

Тут я пересчитал имевшуюся в кармане наличность, дождался начальника
штаба и пошёл договариваться. Вечером поезд уже нёс меня в Благовещенск,
к ближайшему аэропорту.

Что это было я так и не знаю. Недалеко от нас была жутко засекреченная
воинская часть с тремя заборами и кучей охраны. По слухам - РВСН
(ракетные войска стратегического назначения). Может у них какая-нибудь
авария случилась.

Последний день зимы. По городу идет строй солдат в новенькой одёжке «от
кутюр». На идущих солдат смотрят два мужика лет под 40. Вдруг один
хлопает себя ладонью по лбу и восклицает:
- Вспомнил!
- Что вспомнил?
- Да вспомнил, кого мне эти солдаты в новой форме напоминают.
- И кого?
- Да зэков на зоне…
Я присмотрелся. Точно, как зэки в телогрейках…
Переселенец

Случайно подслушанный рассказ.

Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли,
и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать!
(пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала -
рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас
возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная
глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь
здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин
начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность
организма довела его уже почти до мании преследования...
Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору
полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в
офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!".....
Папа собой очень горд!

Дело было в декабре 1972 г., когда эсминец Северного флота «Бывалый»
прибыл в порт г. Конакри, для несения боевой службы у берегов Гвинейской
республики. У моряков корабля быстро сложились хорошие отношения с
местными жителями - фарцовщиками, обитавшими в порту. Каждый день
плутоватые гвинейские парни подходили к борту
нашего корабля с сувенирами. Воздевая с ними руки к белым братьям из
далёкой северной страны, они пытались осчастливить ими весь экипаж. Это
были африканские фигурки и безделушки из красного и чёрного дерева, а
также фрукты. Несмотря на запрет командования, натуральный обмен всё же
имел место. Частенько можно было видеть, как по палубе эсминца лёгкой
тенью мелькали члены экипажа с кокосами и ананасами, исчезая в своих
постах. Это сейчас их можно свободно купить в магазине, а тогда, в
начале 70-х, они были настоящей диковинкой. Матросы «Бывалого», ребята
щедрые, на обмен предлагали самые «необходимые» в Африке вещи, благо
ассортимент нашей корабельной лавки это позволял. Летели на причал: мыло
«Хозяйственное», «Банное» и так нужный на чёрном континенте гуталин.
Мойтесь, товарищи негры, чистите обувь! В свою очередь на борт
переправлялись сувениры и фрукты. Кушайте, советские моряки, витамины,
любуйтесь на фигурки стройных негритянок. Большим спросом у фарцовщиков
пользовались тельняшки и ещё одеколон «Маки» и «Кармен». Стеклянные
флаконы треугольной формы с резкой, пахучей жидкостью были непременным
атрибутом точек Военторга. Куда там французам со своей парфюмерией.
Какой-нибудь «Диор» или «Шанель» - слов нет, известные марки, даже в
Гвинее, а вот одеколон «Маки» и «Кармен» до нашего прихода на западном
африканском побережье не знал никто. Желающих насладиться замечательным
запахом советского парфюма было много. Как они использовали эту пахучую
жидкость - мы не знали. Сами ли поливались ей, а может, дарили своим
чернокожим подругам, или перепродавали? Случилось так, что одеколон с
поэтическим названием жгучей испанской красавицы чуть не стал причиной
разрыва наших добрых отношений. Когда торговля набрала оборот, стало ясно,
что спрос на него и другие товары превысил предложение. Урожай в Гвинее
снимают четыре раза в год, а запасы корабельной лавки быстро закончились.
В результате интенсивного торгового обмена на переборке корабельной лавки
сиротливо остались висеть только шнурки от матросских ботинок, стопка
почтовых конвертов и наборы ниток с иголками. Возник дефицит. Однажды,
вернувшись с моря, мы пришвартовались не к причалу, а к борту советского
сухогруза. Там работали портовые грузчики, среди которых быстро появились
менялы. Наша палуба оказалась ниже палубы соотечественника. Небольшими
группами мы стояли на юте корабля. И захотелось тут одному нашему матросу
вкусить сочную мякоть ананаса, ну просто очень, до слюны. Тем более, что с
борта нашего соседа их назойливо предлагали. Но обменять ему было нечего, и
своим желанием он поделился с друзьями. В чью разгоряченную тропическим
солнцем голову пришла простая счастливая мысль, сказать трудно, но сама
её оригинальность и новизна показалась заманчивой. Такой пример ещё не
был описан ни в одном учебнике по внешней торговле. Итак, в пустой
флакон из-под одеколона «Кармен» была налита солярка! Да, одеколон в
лавке закончился, но солярка на корабле была. По цвету на одеколон
похожа и запах есть. А почему не воду налили, так она без цвета, запаха
и вообще на корабле на вес золота. Короче, необходимые для продажи
приличия были соблюдены. На «Бывалом» всё бывало, а такое впервой.
Молодцы моряки, любят добрую шутку! В этот же самый день,
темнокожий джентльмен захотел осчастливить себя
или свою подругу парфюмом. Со спелым ананасом он стоял на борту
сухогруза. Желания сторон совпали. Язык жестов сработал быстро и ананас
с одеколоном перелетели из рук в руки. Дабы не видеть разочарования
гвинейского «друга», и не портить себе аппетит, наш товарищ моментально
исчез с ананасом в стальных недрах эсминца. Мы же с интересом наблюдали
за негром.
Он отвернул колпачок флакона и понюхал содержимое. Понюхал ещё раз… и
ещё. Не может быть! Посмотрел на этикетку с красивой, черноволосой
испанкой, вдыхающей аромат алой розы. Содержимое не соответствовало
упаковке и обман был раскрыт. От обиды и недоумения он не знал, что
предпринять, но решение пришло быстро. В Гвинее ведь тоже живут
сметливые ребята. Сбегав на берег, он вернулся с камнем в руках, и с
борта сухогруза стал выслеживать «дичь» – своего недавнего торгового
партнёра. Намерения его были серьёзные, да ещё в поддержку он пригласил
своих земляков, которые с гневом кричали что-то в нашу сторону. Сквозь
французскую речь слышались дорогие матросскому сердцу забористые
словечки. Подумалось, надо же, как они быстро выучили русский, а ведь мы
и месяца здесь не пробыли. Матросы стали избегать хождения по левому
шкафуту, ведь «охотник» мог ошибиться и признать в обидчике любого из
нас.
Вспомнилось грозное предупреждение из «Айболита»: «Не ходите дети в
Африку гулять!». С затаённой обидой, огорченный обманом абориген бродил
с камнем по палубе сухогруза, выслеживая нашего матроса. Предупреждённый
о грозящей ему беде, братишка сидел в душном боевом посту и не выходил
наверх. Только память о съеденном ананасе и весёлой шутке ободряли его.
Вскоре всё вскрылось, доложили командиру и «международный конфликт» был
улажен. На борт советского судна отправился один из офицеров. В качестве
отступного он вручил потерпевшему новую офицерскую рубашку, тельняшку, и
попросил не преследовать партнёра. Этого оказалось достаточным и,
свидетельствуя о перемирии, гвинеец выбросил флакон «Кармен» в воду
залива. Был ли наказан наш матрос я не помню, но он точно вернулся живым
домой… к маме. А стекляшка с соляркой до сих пор покоится там, на дне,
как памятный знак о пребывании эсминца «Бывалый» в Конакри.

Старший матрос Михаил Балашев. г. Санкт-Петербург, 2010 год.

В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома
института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс:
- Зачем же так огально охуивать?!
За что был немедленно из театра уволен.

В девяностые, периодически жил и работал в Москве, как принято обзывать
сейчас, был гастарбайтером.
Жили мы как-то вместе с такими же трудоголиками из Волгодонска и как-то
один из них пропал на пару дней. Ну вот, потом нашёлся и рассказывает
нам как за один день умудрился три раза попасть в милицию: Колька, да
расскажи, а то не верится, что ты такой чемпион!
Да, говорит, задолбали, никакого спасения от них нет. Ну выпил - иду, а
тут они, в общем завезли в участок, штраф, то сё и отпустили.
Дальше иду, снова они, но уже другие! Ну в общем завезли в участок,
посадили в обезьянник, по почке постучали, штраф взяли, то да сё и
отпустили.
- Колька, да расскажи за что - неужели просто так, без причины?!
- Да какая причина! Что вы, их - ментов не знаете?!
А мы сидим, нам интересно до правды докопаться, так как давно его знаем
и в истории он попадает постоянно. Ну и пытаем дальше…
- Колька! Ну а третий раз-то за что!?
Ну тут он и выдал:
- А третий раз то для меня самый обидный! Иду, эт я значит опять,
УЖЕ ДАЖЕ ИХ И НЕ ТРОГАЮ, а они - суки взяли и пристали…
По полу катались и плакали минут десять…

С форума.
Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
-"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль - "вы
будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".

Вот прямо сейчас было.
Звонок на мой городской телефон. Определяется незнакомый мне номер.
Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Милиция!
Больше не звонили.

История не особо смешная, но, надеюсь, поучительная. Особенно хотелось
бы, чтобы из нее извлекли урок некоторые люди, которые считают себя
очень важными... В общем, будучи по делам в некоем месте, я встретил
своего старого друга, который служит в некоторых войсках совсем не нашей
страны. И вряд ли той страны, о которой вы подумаете. Далее от его лица.

После аттестации взяли меня учиться на пилота. Ну, думал, щас в учебку,
то-се... а попал в ремонтный ангар подаваном. В смысле ключи подавать.
Спрашиваю сослуживцев, мол, как так? Получаю ответ — им виднее, и кивают
на будку ЦКП, что под потолком ангара висит, с контролирующим офицером
внутри. А если интересно, то вот его и спроси. Через час-два ему там
сидеть надоест и он помогать спустится. Так и случилось. Ну я-то
молодой, горячий, подошел и спросил. Офицер мне молвит в ответ: Плохой
пилот, который не знает болты под жопой своей!
А потом мы турбину уронили. Ее обычно погрузчиком прямо к машине
подтаскивали, клали на направляющие и домкратили под крепление. А тут
кто-то из новоприбывших за погрузчик сел. Короче, турбина (здоровая
байда с человека размером, и весит неслабо) ухнулась с погрузчика,
покатилась к нам, и сама встала на направляющие по инерции. Получилось
громко, но быстро. Мы к офицеру — типа, чего делать-то теперь, за новой
бежать? Он говорит, еще с акцентом так: Хгуй с нейт, главнойт не
задавилий никого!
Потом объяснил, что турбину и с пулемета-то не пробьешь, а тут
подумаешь, на пол уронили... Короче, поставили мы ограждение и
насобачились турбины с погрузчика через пол-ангара прямо на направляющие
закатывать. Весело оно, да и быстрее получается. Ну, и промахивались
бывало. Офицеры смотрели на это сквозь пальцы, пока мы предупредительно
орали перед каждым броском и заграждение стояло. И тут как-то забросили
турбину, причем прямо мастерски, я смотрю на будку — а там вместо одной
морды в серой форме аж три сидит. Болельщики, что ли? Потом после смены
спрашиваю офицера, мол, кто это был-то? А он спокойно так: Проверка с
базы прилетала. Я ему: так что ж ты не сказал-то? У нас в ангаре бардак,
и на ящиках в углу черт в форме нарисован, и турбину еще катнули... И
вот тут он меня добил: Как положено — проверяющий и сам знает. Он для
того и прилетел, чтобы посмотреть как все на самом деле есть. Вы же
взрослые, должны сами понимать. Я так и не узнал, попало ли ему за наши
вольности. По крайней мере его не перевели, и нашивок на комбезе не
уменьшилось.
И лишь потом, уже на пилотских курсах, мне сказали, что машины, которые
мы ремонтировали, потом спецы и роботы по винтику проверяли. А их
вручную и не ремонтируют никогда, только в учебке...

Мой друг попрощался и ушел, мурлыча под нос веселый мотивчик. А я
вспоминал свою службу, и мне почему-то было стыдно...

Строителям египетских пирамид посвящается.
Представьте себе: российский военный объект почти на самом берегу самого
Черного моря. Объект (маяк) расположен вверху, на скалах. А море шумит и
плещется внизу на уровне, как и положено по уставу, моря. А между
объектом и морем в скалах прорублена лестница метров сто - сто пятьдесят
(сам не мерял - врать не буду). Ступенечка к ступенечке, весьма
трудолюбиво и аккуратно. Не лестница, а настоящее ущелье рукотворное. И
в самом низу устроена ровная площадка для ныряния с лавочкой для
раздевания. Объем работ: блин, даже представить страшно. Эту идиллию мне
отрекомендовал случайный знакомый - один из трех командиров, тянущих
нелегкую лямку службы на этом маяке. И слова его при этом были
следующие: вот, наши ОФИЦЕРЫ постарались..
Что я скажу - Эх, нам бы таких офицеров человек так с тысячу! Уж мы
Рассею - матушку жилплощадью зафигачили бы по самое нехочу... Если,
конечно, солдатиков в нужном направлении грамотно применить.

Еду с женой в автобусе после хорошо проведенного выходного. Сыт, пьян.
Время позднее. Даже придрёмывать начал. А тут жена как бы походя
спрашивает: "А как там Миша? Уже сменил пол или еще нет?". Я чуть со
своего места не свалился. Сон как рукой сняло. Мишка, мужик! Который
свой раритетный Фольксваген Жук разбирает и собирает как Калашников.
Мишка - рокер, владелец двух мотоциклов с движками по 1.6 литра и
четырьмя цилиндрами каждый, решил сменить пол??? Охеревшим голосом
спрашиваю: "А откуда, собственно такие сенсационные сведения? Почему я
не знаю?". Жена невинным голосом отвечает: "Да ты же сам и сказал.
Фольксваген старый. Пол прогнил. Местами асфальт видно. Говорил, что
Миша со сварщиком договаривается.". Фух. Сразу от сердца отлегло. Ну
нельзя же так людей пугать!

Сегодня с утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский
голос:
- До Китая доеду?
Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со
Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще
больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку.
И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть
торговый центр "КИТ"...

Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже.
С дочкой семи лет от роду.("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по
сравнению с этой дочкой...).....
Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву
двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка
напугать. Надо сказать, что моя подруга, девушка весьма смелая и не
слабая..."Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... Это про
неё!
Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по
правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у
подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто
встречаются, мусоросборник-рядом с входной дверью. Тусуются они там..
Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав,
приговаривая: "Быстрей давай открывай!!!.. Чего ты копаешься, давай
быстрей!!!"
А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд,
но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по
лестнице (лифта нет!) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк
раненой крысы. Она громко пищала.
Девушка, опережая меня бросилась наверх по лестнице, я уж было решил,
что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое
несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что
загнанная в угол крыса-это ЧУДОВИЩЕ..
И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по
лестничным пролетам...
Чего греха таить.. я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя
немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на
нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!!
К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки
закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и
ближе!! Ещё пара шагов и мы увидели его...
Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма
убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла
уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная
мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от
страшной опасности её спутник. Я то-есть.
А ведь и вправду поверил!! Так пищала, что мама не горюй, любой бы
уписался..
Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в
семилетнем возрасте так артистично самовыражаться-это что-то с чем-то...
Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...

Би-Лайн продолжает разыгрывать миллионы... :) Получаю СМС (орфография
сохранена): "94 абонентов БИЛАЙН уже стали миллионерами! Станьте 93-м!
Всего одно СМС на номер..."
Я так понимаю - отправлю СМС, и мне пришлют адрес того - 93-го или код
доступа к его банковскому счету?.. :)

О пиздюнах, пидрах и геях в полиции (почти дословно!):

Глава правительства Владимир Путин очень удивился вопросу о необычных
аббревиатурах в новой российской полиции. Премьеру сообщили, что
возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в
органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества
(ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
государственная единая инспекция (ГЕИ).

В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но
подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы. То есть надо
так понимать, что против самих сокращений даже Путин не возражает,
главное, чтобы люди работали! Хотя есть и другие мнения. Вот, например,
глава ГУВД Москвы В. Колокольцев вынужден был объяснять своим
подчиненным, что ПИДРов в полиции не будет. Но ему по должности положено
так говорить, а мы и сами прекрасно знаем, кто и как там работает.

Замечательная фраза из познавательной радиопередачи: "После смерти
капитана Кука его было трудно узнать".

Сотрудниц рассказала. Ей за 60. Идёт она со своей родственницей, которой
около 90 лет, и жалуется ей, что там болит, там колет, давление опять же
и прочее. А та бабулёк и говорит ей в ответ: Ой, Татьяна, я что-то тоже
последнее время не очень хорошо себя чувствую.

Когда был пару лет назад в Израиле, брал машину в прокат. Очень
удивился, когда обнаружил, что на знаке СТОП вместо обычной надписи
нарисована просто ладонь (как у регулировщика призывающего
остановиться). Удивился, но тут же догадался почему так... Попробуйте
прочитать с права на лево латинскими буквами слово стоп-правильно,
получается потс (или слово на букву х из трех букв на идиш).
Я думаю прикольно израилтянам ездить за границу...

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

Навеяло историей о телефонных звонках: Дело давнее, мой знакомый
унаследовал после постройки нового большого административного здания
телефонный номер. В смысле часть номеров подключали строителям заранее -
времена досотовые, а связь на стройке нужна. Так тот номерок принадлежал
прорабу и звонки шли непрерывно - прораб был оборотистый. Решение слышал
сам - звонок - "Алло"..."Он под следствием, оставьте свой адрес и
фамилию"... В трубке гудки, звонки прекратились через неделю. Я спросил,
мол, ты мужика-то не подводишь, говоришь про него херню? Ответ: Да ладно,
он уже свой условный получил.

Мой первый тесть был полковником. Человек внушительной комплекции
занимал и соответствующую должность - был начальником штаба гражданской
обороны одного из городов Кемеровской области. Значит службу нес в одном
городе, а жил в другом. А путь между ними он преодолевал утром и вечером
на электричке.
Дело было зимой. Железнодорожный вокзал, где происходили события, был
оборудован деревянного типа гальюном, располагавшимся в углу посадочной
площадки. Время - вторая половина дня, но еще достаточно светло, на
перроне скопление народу. Все ждут электричку... Тестю приспичило,
причем не шуточно.
Теперь необходимо дополнить мизансцену немаловажными деталями. В самом
центре происходящего ТУАЛЕТ. Деревянный, сколоченный на скорую руку
подвыпившим плотником, он являл собой живописное отражение того
непростого времени (самое начало 80-х). Стоял он на некотором возвышении
и оттого напоминал неприступную крепость. Плотно прикрытая дверь лишь
укрепляла это впечатление. От двери вниз бежала застывшая на морозе
река, состоящая из всего того, что может исторгнуть наш организм. Причем
река очень скользкая и длинная. Разбежавшись, тесть успешно преодолел
путь вверх по «реке» до заветной двери. Схватился за ручку, и распахнул
дверь. Залетел внутрь, приудобился и схватился крепкой хваткой за
внутреннюю ручку, защищаясь от внешнего вторжения.
Прошло некоторое время и одному из многочисленной толпы тоже захотелось.
Имярек был, кстати, весьма крепкого телосложения. А действовал он по той
же схеме – разогнавшись, стремительно рванул по скользкой горке к
злосчастной двери. Подлетев к ней, он ухватился за дверную скобу и что
есть мочи дернул на себя…
Дальнейшее выглядело следующим образом: из туалета на обозрение толпы
народа вылетает, словно пробка из бутылки шампанского мой тесть при
полном параде, но вприсядку. Стремительно катится вниз по горке, и
причем, из-за боязни упасть попытки встать даже не предпринимает…

Не кличь беду...
Конец 80-х. Народ уверенно строит коммунизм в перестройке, но в очередь
на квартиру еще ставят на заводах. Приятель-иженер, живущий с семьей в
двушке-хрушевке может стать в очередь, если будет холост. Жена Люда
предлагает якобы развестись для улучшения жилищных условий. Приятель
приходит ко мне, народному заседателю суда в то время, ”Помоги”. Я,
поговорив с судьей, и объяснив причины, свожу их. Через 3 дня друг
холост. Но... В очередь встал, а жениться снова не хочет! Через полгода
у него новая семья! Живут счастливо до сих пор.

На одном из форумов об особенностях жизни в Германии.

- Ну и про армию. Вроде как вот-вот и полностью на контракте будет. Но я
не об этом. Есть у меня закадычный дружбан-вояка. Так вот в армии на
выходных все едут по домам, а если хочешь и есть возможность то и каждую
ночь можешь ездить. Так вот. Уезжают значит и солдаты и офицеры на
выходные, и часть почти пустая. Только дежурный на КПП сидит. А там уже
и друзей можешь в часть пригласить, бухаешь, веселишься. Как-то спросил
я его, а вот что если война и нападут на часть неожиданно, ты-то чё
делать будешь? - Чё? Чё? Сдамся и всё! Так что нечестно будет, если кто
на Германию на выходных нападёт.

Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе.
Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова.
Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов,
которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что
не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом.
Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране
довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое
промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой :
1. Принимается металлолом.
2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се..
3. Металлолом дробится, ломается, крушится.
4. Потом металлолом прессуется.
5. Брикеты металлолома отправляются в печь.
6-185... Выплавляются нужные стране изделия.
Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как
быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?"
Ответ: "Во-первых, у нас много брака."

Читай п.1.

Еще об авариях. В вагонном депо погрузчик вез на рогах две колесные пары
(вес одной 1,4 т.), при резком торможении колесные пары скатились с
рогов, первая упала на иномарку, вторая колесная пара придавила первую.
Кстати водителю погрузчика ничего не было, приехавшие ГАИшники сказали
что частным машинам на территории предприятия делать нечего.

Спрашиваю у знакомой:
— Ты за Муаммара Каддафи или против?
— А что это такое?
— Ну ты за Муаммара Каддафи или против?
Молчит. Напряжённо думает. Потом выдает:
— Я воздержусь.
Теперь я понимаю как наш президент принимал решение при голосовании в
Совбезе ООН против Ливии.

Недавно, с месяц назад где-то, наша дама-депутат выступила с
инициативой:
- Давайте приведем ценники в наших магазинах в соответствие с правилами
русского языка, а то постоянно читать что-нибудь типа"Самы вкусны
памидор"невозможно.
Ее коллега по цеху резонно возразил:
- Вы же сами не так давно с нашей трибуны призывали не заниматься
херней.
На это дама не менее резонно посоветовала обратиться к словарям Даля и
Ожегова, где объясняется, что есть буква"хер" и какие слова от нее
происходят. Дискуссия завязла.
Я согласна с этой дамой. Без всякой неприязни к торговцам из ближнего
зарубежья:"Товарищи продавцы, пишите ценники правильно. Если уж вы не
можете или не хотите выучить язык той страны, куда приехали, то хотя бы
узнайте, как правильно называется то, что вы продаете."
Но... с другой стороны...
Любой поход в магазин за хлебом или побег за сигаретами могут, благодаря
этим ценникам, дать столько позитива, что на неделю хватит. Иногда даже
в магазин заходить не надо. Поэтому берегите продавцов с Кавказа или из
Средней Азии, как зеницу ока. Кто еще сможет доставить столько веселых
минут?
А теперь и сама история.
Иду по родному городу, вижу надпись:"Трио". под этой надписью может
прятаться, что угодно: и кафе, и контора"Купи-продай", и магазинчик с
ассортиментом "пиво-сигареты-автопокрышки". Хозяин(как потом узнала- их
двое близнецы-азербайджанцы Джавидан и Джанпалад), чтобы народ не
мучился, решил эти три О расшифровать. Магазин продавал"Одежда","Обувь"
и "Оксессуары".
И зачем нам хорошие ценники?