Самые смешные истории за месяц!

Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают
болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на
спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются
на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому
подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.

Один мой приятель прикупил в конце 90-х скромную дачную халупу на
обширном участке недалеко от моря. Особенно его подкупило, что место
больно уж ровное – в этом его поймут до конца только жители горных аулов
и города Владивостока.

Поселившись, первым делом он заколебался гонять на джипе за километр к
ближайшему колодцу. Решил прорыть свой, но засомневался, где именно
рыть. Позвал на это дело местного лозоходца. Тот помахал своей удочкой,
показал место и сказал загадочно – «Воду тут бери. Только ты это, не
жадничай сильно, черпай в меру - нормальному человеку хватит».

По заказу приятеля левые работяги пробурили в указанном месте
артезианскую скважину с помпой, чтоб сама качала. Вода потекла оттуда
чистая и вкусная, и даже с каким-то напором изнутри, будто шампанское
прёт из бутылки. Отдал на экспертизу – экологи ахнули. Ну, в хорошем
смысле ахнули. Дескать, чтобы вода стала настолько чистой и
минерализованной, ей надо лет двести минимум в полной темноте
отстаиваться.

Я как-то обливался этой водой ранним утром из ведра прямо на травке.
Мимо носа плыли клочья тумана и прятались в цветущих яблонях, в кустах
бешено шуршали ёжики. Я вылил эту воду на макушку плавно, но цельным
куском, не дробя на капли и струи как под душем, и с тех пор понимаю,
какая это разница. Почему – вопрос не ко мне. Просто знаю - в живую воду
окунаться надо, а не дробить. Я долго ходил после этого совершенно
счастливый.

Какое-то время мой приятель помнил завет лозоходца брать воду в меру.
Но она всем понравилась – стал раздавать целыми канистрами. А когда жена
решила отдохнуть от работы на пару лет, он вообще туда переехал –
заявил, что хорошему менеджеру в эпоху скайпа достаточно показываться на
работе два раза в неделю. И то лишь исключительно ради удовольствия
раздать все пинки лично.

Он продал неслабую владивостокскую квартиру, снёс дачную халупу и
отгрохал на своём участке коттедж, конечно же с ваннами и душем из
источника. Сауну построил на отшибе, чтобы голыми задницами приятелей не
шокировать жену. Водопроводную трубу из источника он и туда дотянул. Но
последней каплей стало наверно то, что жена устроила великолепную
систему полива цветов и яблонь, соток эдак на пятнадцать. В одну
прекрасную ночь раздался адский грохот – на месте сауны с тяжеленной
печкой в земле теперь зияла бездонная дырка. Сауна вместе с печкой
провалилась нахрен. Вода из источника стала немножко мутной, но потом
опять очистилась до кристальной прозрачности на удивление быстро.

Специалисты потом объяснили – прямо под приятелем расположилось
оказывается подземное озеро, существующее миллионы лет. Подпирало оно
окружающие породы своим собственным давлением. Благодаря неустанной
работе скважины это давление однажды кончилось. Так что озерцо оказалось
с секретом – воды хоть залейся, а черпать много нельзя. Провалится земля
вместе с коттеджем, или морская вода прорвётся - озеро оказалось ниже
уровня моря. Теперь вот к приятелю водовозки чередой ездят, вкачивают
обратно всё, что было взято лишнего. Местные поселяне офигевают от этого
зрелища, кто ещё не в курсе после запоя. Лить воду велено, пока уровень
воды в колодце на месте провалившейся сауны не достигнет трёх метров до
поверхности. Зато воду из колодца вёдрами черпать теперь будет
неглубоко...

Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы
забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню!).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха
решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел
фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине
впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно
открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается
над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:

- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!

Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она,
с характерным выговором:
- Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие
остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше
никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!

Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна
морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о
похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару недель.
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя
решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие
есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный,
гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка
прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется
страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники
просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь
на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему
понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой
красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей
груди.
- Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
- Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем.
- Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что,
может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько
так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу
страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи,
чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
- вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать,
что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим
южным горячим мужчинам –
- вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь,
я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах.
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!

Устроили мы недавно коллективные выездные наблюдения в телескоп. Место
километрах в 10-15 от города - кольцо автобуса рядом с кладбищем. У
товарища грузовой микроавтобус переделанный под 5 посадочных мест. Пока
телескоп остывал, кто мог набились в автобус, пьем чай. Двоих, которым,
сидячих мест не хватило посадили в "багажник" - за последний ряд
сидений. Тут одному из них звонок. Далее диалог:
- Ты где?
- Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище.
Занавес.

Реальная рекламная растяжка на ювелирном магазине: "Акция!!!! При
покупке двух обручальных колец третье - бесплатно!"

Эта история не смешная, эта история нравоучительная.
Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в
Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в
институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь
хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей
нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели
чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с
которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это
чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в
Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без
десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во
дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый
молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни
хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день
совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в
Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две
недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос.
– Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил
розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он
лететь не может.
Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный
звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени,
раздолбайства и пофигизма.
А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас
в первой сотне списка русского Forbes.

Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счёт – плати
двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня,
простого пенсионера, такие деньги?»

Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на
попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось
отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей
большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те
же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным
именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно
осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.
Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать
первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три
меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на
кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на
троих его, оказывается, уходит впятеро больше.
Морды смотрят молча и не мигая.
Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в
сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!

Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет
кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в
пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:
- Так, пакет корма, иииииии?
- И всё... - растерянно отвечает маман.
- Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством
задвигает ящик кассы, - Следующий!
Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов -
единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов
утра...

(c).sb.

Стащил отсюда http://alex-aka-jj.livejournal.com/

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по
блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое
одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал
присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала
масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого
нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на
себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на
себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он
тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший
специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это —
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных
линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того,
некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным.
Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —
Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не
давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает,
что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то,
чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие
дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет
линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит
исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров?
— спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в
некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения,
но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она
красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их
синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать
синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях
прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое
«прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?
Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас
что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или
вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. —
Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у
вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще
что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго
перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну,
или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают
перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы
тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. —
Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг
к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно
забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем
взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.
Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты
собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна
первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув
стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый
успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их
становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому
же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы
продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев
тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и
спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас
линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть
уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу
совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали
же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что
красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что
рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А
сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий
цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со
своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете
говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?
Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с
цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя
взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем
проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже
запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои
сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь
красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.
Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я
прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит
Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих
сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова,
начинаются неизменно словом «Блять! », совершенно неуместным в рамках
деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я
понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа
какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:
«Невозможно! Невозможно! » Вы предложите нам свое решение проблемы! А то
критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные
красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и
их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас
устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще
у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки.
Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —
разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький,
симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит
Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. —
Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы
есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик!
Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим,
чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не
можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте.
Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну,
теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до
свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность,
потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка
догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда
шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за
замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как
водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут
выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней,
столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные
деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого
даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00
копеек.
Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять
«сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место
отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и
полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то
старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с
креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый
музыкальный центр играет.
К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей
армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то
уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел).
А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно
журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати,
иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то
самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо
терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно
кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея!
Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А
классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию
изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не
хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не
очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом
такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь):
«А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент».
Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не
удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту
ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и
примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».

Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё
пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"?
Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам
рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете.
Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И
она смущённо ответила:
- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу
понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!

Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке.
Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член
партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с
маленькой буквы.
Картина маслом:
Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...

- Да?
- ...
- Устраняем замечания.
- ...
- Большой член на маленький меняю.

Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая).
Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит,
то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые
самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и
о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью
"действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами
стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху,
где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого
свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной
метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень
ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную
надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет,
в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом
городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время
узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.
Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но
там дяди с автоматами и на окнах решетки..."

День выборов мэра нашего города лет шесть назад запомнился жителям
полуночной стрельбой возле модного ресторана – братва палила в воздух из
всех видов оружия с возгласами: «город теперь наш!» В разгар веселья из
трущобы-коммуналки напротив появилась суровая женщина и сказала: «Моему
сыну завтра в школу. А отец его сидит. Что-то я давно с ним не
скандалила, хотите на вас порепетирую?»

Братва ещё долго мирно гуляла, но стрельба на этом почему-то
прекратилась …

Ещё один наш взгляд на Поднебесную.

Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно
рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не
заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для
мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше.
Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для
мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном
месте.
Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую
брачную ночь должны со смеху умирать!!!

Британских футбольных фанатов не любят. Говорят что они хулиганы, дураки
и мячом по голове в детстве стукнутые. А зря.

Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по
зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару
голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда
Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая
миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись
болельщики.

Амбула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом
(или с кем ещё там, я, как русская в Лондоне, знаю только Челси,
Абрамовича и правило оффсайда - не ругайтесь). Руни бьёт по мячу и
ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают
радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!",
что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы.
Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота.
Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь
"Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!! *"

А вы говорите дураки....
*************

*"Ньюкасл - бордель!!! Ньюкасл - бордель!!" (англ.)

Известно, что в клятву Преображенского полка Петром Великим
собственноручно была вписана строчка: «Кто знамени присягнул единожды, у
оного и до смерти стоять несокрушимо должен». Историки до сих пор
гадают, то ли император додумался до этого на весёлой пирушке, то ли у
них самих развращённое воображение. Но из мемуаров самих гвардейцев
известно, что последующие двести лет они эту клятву произносили с
огромным воодушевлением…

ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ
Мой папа нервничал у себя на работе.
Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не
на месте.
В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из
дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать
себе деньги на джинсы...
Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же
страшно за детей.
Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было
никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику...
Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в
самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать?
Куда звонить?
Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.

На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных
рыб...
Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в
высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в
руках огромная шпага...
На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что
во дворе их конторы затеваются съемки кино...

В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и
кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа
подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост.
Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в
результате – язва не отпускает...

За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои
первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до
сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"

Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон,
вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от
гвардейцев кардинала...

Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому
еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...

Паша
Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили
мы отдыхать на Черное-черное море.
Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.
Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой
дикарей-нудистов.
В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше...
Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь
палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они
голые.
Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли
решение пока оставаться здесь, а там посмотрим.
С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла
конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.
С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было
собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку
даже с инструкцией было не понять.
Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик
под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.
Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно
увеличенного полового органа.
Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро
собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье
жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша
приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда
здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на
"водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в
чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать
внимание.

Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки,
футболки/шорты, в руках фотоаппараты.
Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для
короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось
присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.

И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник
кипятим.
Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше.
И тут один из наших говорит:
- А с кем это вы щас поздоровались?
Мы ему:
- Ты чё, Макс, это ж Паша!
- Паша? Вот блЯть, не узнал... Я его только по хую и отличал...

Прочитал тут недавно:
- А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково"
на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные
процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните,
улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной
нашивкой на рукаве. Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева
Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не
знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об
административных правонарушениях, статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр
вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с
досматриваемым". Ну то есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе
ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут
досмотреть без косяков.

Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу
согласиться с автором. Тогда остаётся пункт 3: "Личный досмотр
производился лицом одного пола с досматриваемым".
Любопытно...

Русский человек пускает украденное в работу. Реплика Максима Кононенко
на радио «Вести ФМ».
Модернизация нашей страны продвигается, что и говорить, тяжело. Многие
граждане просто не понимают, что они должны делать. Однако кто-то
кое-где у нас порой уже проявляет инновационное мышление. Причем
происходит это, как и всегда в истории России, не в столицах, а на
местах.
Вот, например, один житель города Кузнецка Пензенской области решил
добывать нефть. А поскольку с нефтью в Пензенской области не очень, то
он решил добывать его непосредственно из магистрального нефтепровода.
Для этого инноватор нашел в Пензе американскую установку для
горизонтального бурения стоимостью в семь миллионов рублей. Семи
миллионов рублей у будущего нефтяника не было, поэтому он подрядил двух
жителей города Заречного украсть устройство. Зареченцы так и сделали —
погрузили установку на грузовик и привезли в Кузнецк. Там заморскую
машину установили в сарае в шестистах метрах от нефтепровода большого
диаметра.
После этого пришел черед высококвалифицированных технических
специалистов. Инноватор нанял таких специалистов, и они приступили к
работе. То есть стали бурить горизонтальную скважину в сторону
нефтепровода. Работали исключительно по ночам. Пробурили 400 метров, но
тут милиция (то есть, простите, полиция) по заявлению бывшего хозяина
украденной буровой обнаружила предприятие новой формации. И парализовала
его работу.
Конечно, воровать — это нехорошо. Но оцените масштабы и подходы
несостоявшегося нефтяника! Ведь как бы поступил русский человек раньше,
до модернизации? Он бы украл буровую установку, продал бы ее, а
полученные деньги пропил. Не таков русский теперь! Он пускает украденное
в работу! Нанимает специалистов! Которые, кстати, по сообщениям милиции
(то есть, простите, полиции) понятия не имели о криминальных целях
своего нанимателя. Ну, то есть бурили горизонтальную скважину по ночам
из сарая и ни о чем таком не догадывались. Мало ли бывает эксцентричных
чудаков в Пензенской области. Вот, кому-то понадобилось просверлить в
земле на глубине шести метров горизонтальную дырку.
Впрочем, мы отвлеклись. Так вот, не знаю как вы, а я пензенским
инноватором восхищен. Причем если всех остальных участников этого
предприятия, включая похитителей бурового станка, задержали, то самого
инноватора найти пока не удалось. И вполне возможно, что вскоре мы
узнаем о других талантливых инновациях этого таинственного регионального
Бендера.

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской
театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье,
и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом
замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный
артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается,
выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро
молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и
лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями.
Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят.
Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила,
Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
- Да,
- дааа,
- да да,
- дааа? (вопросительно)
- дааа (скептично)
- даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно)
- даа (машет головой)
- да да. Да!
- ДАсвиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа!
Я посмотрел на нее и сказал - Ндааа

История не со мной происходит (тьфу-тьфу-тьфу).
Но я над ней несколько лет ухахатываюсь. Процесс идет по нарастающей…
Подруга моя Ленка, девка зажитоШная, прикупила себе жилье. Блок из трех
квартир: соответственно три санузла, метраж сумасшедший, ремонт как во
дворце. Радуется! Хорошо ей там!
Этажом выше (этаж № 8 – это важно) в таких же хоромах (тоже блок из трех
квартир) проживала милейшая семья: мама, папа, маленькая доча. Мама чуть
старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец
заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
Три санузла в обеих квартирах, один над другим: маленький, побольше,
самый большой… Началось все с самого большого…
Если в самом большом санузле Ленки скромно приютился унитаз, биде,
джакузи, то сверху там прижились на тот момент сауна с бассейном…
В каждой семье есть свои традиции. Была она и у соседской: каждые три
месяца папа уходил в запой примерно на недельку. В рамках этой традиции,
мама с дитем на это время сваливала на дачу. Папа пил в гордом
одиночестве, мечтал о чем-то великом, наверное, об океане! Потому как
пик запоя он проводил обязательно в бассейне (что он там делал
неизвестно), но в итоге выпускал из него воду каким-то своим, только ему
известным способом, прямиком на Ленкины потолки, стоящие немыслимых
денег. Каждые три месяца, почти по расписанию.
Ленке это надоело – она застраховала свои потолки, чтоб не париться…
Прошел год. Ленка звонит довольная: «А мои соседи квартиру продают!»
Теперь квартиру купила другая милейшая семья (описание можно прочесть
выше, но повторюсь) мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20
годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов,
газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
И тоже семья с традициями. Теми же. Но каждый день.
Теперь потопы стали раз в месяц. По ночам - звуковое сопровождение из
серии: «А суки все! вон отсюда наХ! все здесь мое!» Раз месяц
заплаканные страховые агенты после общения с виновником приходили в себя
в Ленкиной квартире, отпаиваясь коньячком (Ленка вообще девчонка добрая)
А! Еще у Ленки в подружках завелась его жена: «Лен, ты не парься.
Мешаем? Дык ты ментов вызывай и все. Он от них почему-то успокаивается.
А на тебя он не обидится. Во-первых, женщин боится. А во-вторых, ну он
же не совсем дурак».
Так вот они и жили двумя квартирными блоками…
Около года назад звонит мне пьяная Ленка: «Вик! Поздравляй! Сгорела
все-таки моя любимая сауна и бассейн ее не спас».
Рассказ Ленки: ну, во-первых, все живы, никто не пострадал… дальше
«Сплю я. И снится мне, что я на водопаде и так мне хорррошо-хорррошо!
Только какие-то гады в дверь звонят, не переставая, и колотят в нее
кувалдами. Проснулась. Йееее! А водопад-то у меня в квартире. Как там
всем домом эвакуировались – это отдельная история.
В общем, сауна эта коротнула и потихонечку себе загорелась. Сначала на
нее сработала пожарная сигнализация, потом пожарные живьем приехали.
Поливали и водой, и пеной и все это стекало к Ленке, потом опять
поливали и опять к Ленке. Ленкины хоромы превратился в руины. Не устояло
ничего.
Днем пришли сосед с соседкой глядеть на плоды своего проживания. Речь:
«Бл@. Ой, Бл@! Мда, бл@! Ладно, Ленка! Щас поехали к нам на дачу пить. Я
тебе и ремонт, и мебель оплачу, завтра своих рабочих отправлю -
командуй. А остальных наХ» (остальные – это 6 этажей снизу, по три
квартиры на каждом).
Ленке возместили все еще лучше, чем было. Чем все у остальных соседей
закончилось не знаю.
Свою квартиру они переделывали полностью. Сауну и бассейн больше не
ставили.
Пока делали ремонт, разругались напрочь, начали разводиться, квартиру
продавать. Пока продавали, помирились, разводиться перестали, въехали
обратно.
Ленку больше не топят. Но все равно весело…
Последняя история была на днях. Это уже что-то из новой серии….
Лена: «Cплю я, Антошка тут же спит (любимый мужчина), сквозь сон слышу
жуткий скрежет и голос как в фильме ужасов: «Лееееенкаааа! Лееенкааааа!»
Проснулась, Антошка тоже проснулся, переглянулись, звуки идут из зала.
Антон пошел в зал...
Дальше рассказ Антона: «Включаю свет и оху@ваею. Снаружи по окну бьется
душевой шланг вместе с набалдашником-распылителем (только водой не
поливает), рядом болтаются какие-то тряпки и голос от окна: «Лееенкаааа!»
Открываю окно и оху@еваю еще больше.
Тряпки – это связанные между собой простыни, на которых висит сосед
сверху в трусах и одном тапке, лупит по окну душевым шлангом и орет
«Лееенкаааа!».
А на улице почти минус 30, а этаж 7-8, а на дворе ночь.
Увидал, сердеШный, что окошко ему открыли, как обезьянка по простыням
спустился, в комнату запрыгнул. И с ходу, как в сказке, три желания:
«Водки! Телефон! Денег!»
Антоха – джин волшебник: начал с водки, ибо ярко выраженные признаки
алкогольной интоксикации были Очень Ярко Выражены… Потом последовали
телефон и деньги…
В общем, история выглядела так: допился мужик уже до той степени, что
даже пофигистка-жена свалила от него на дачу. Перед этим позвонила его
другу-коллеге, мол, сделай что-нибудь. Он и сделал: отобрал у бедолаги
все деньги, телефоны, выпивку, одежду, запер его на клюшку и оставил к
жизни возвращаться.
Ну, этот чуть протрезвел и вернулся к жизни! Своим методом! И своим
выходом!
Афигеть!
Что там дальше в их совместной на два этажа жизни будет – неизвестно. Но
что-то мне подсказывает, что это еще не предел.
Смеюсь над Ленкой, она действительно человечек очень лояльный и
коммуникабельный. Ну вот и… гармония должна быть.
Кроме Ленки таких соседей вряд ли еще кто-то без вреда для здоровья
выдержит.
А жить-то им где-то надо.
Вот они и живут)))

Как мне довелось побывать негром.

Забайкалье, гарнизон одной из в/ч.

Заступили мы как-то вдвоём с напарником в караул по стоянке АТО
(авиационно-технический отряд) эскадрильи.
Дело было зимой, а забайкальские зимы отличаются суровостью и низкими
температурами. К тому времени в караулы у нас ходило не по 4 человека, а
всего лишь по два, благодаря ново-установленной системе охраны «Пион»
(по-моему, так она обзывалась). Суть её в том, что имея 2 столба (на
одном приёмик, на другом передатчик, направленные друг на друга), можно
отследить, что этот участок между столбами кто-то пересёк, когда сигнал
прервётся, т. е. чьё-то тело на мгновение заслонит сигнал с передатчика
и приёмник в это время ничего не будет принимать, подав нам звуковой
сигнал в караульном помещении и высветив номер сработавшего участка
(таких участков было вокруг стоянки штук 10).
А отапливался весь домик АТО от своей собственной котельной, простой до
безобразия: на крыше домика стоял подвесной топливный бак на 2 тонны
керосина, откуда он, керосин то бишь, самотёком по резиновому шлангу
перетекал в форсунку печки, находящейся в подвале того же домика.
Температуру регулировали вентелем на форсунке, поэтому периодически
(хотя бы раз в час) необходимо было проверять состояние горения, не
перетекает ли керосин, и т. д.
Была уже ночь, что-то около 2-ух, когда я разбудил напарника, оставив
его у ТВ, а сам прилёг на топчанчик для законного отдыха.
Проснулся от бешенной тряски меня, любимого, напарником с большими
круглыми глазами и криком «вставай, пожар, горим!». Открываем дверь из
караулки – из коридора клубы чёрного дыма и нихрена не видно. Хватаем по
баллону-огнетушителю - и ощупью в подвальчик к котлу. Вслепую на
последнем дыхании опорожняем наши огнетушители в сторону оного (к слову
сказать, огнетушители были хорошие – немецкие порошковые, благодаря им,
наверное, всё достаточно удачно и окончилось), и выскакиваем опять же
наощупь с двери чёрного хода (одна задвижка типа засов изнутри). И
ДЫШИМ. Долго ДЫШИМ…
Потом – звонок дежурному по полку с докладом о случившемся, приезд
командира части (примчался буквально в течении 10 минут). Пистоны нам,
конечно вставили потом, куда надо, но первыми словами командира были:
«мужики, спасибо вам, что живы остались!» - и рукопожатие.
Кстати, это всё была преамбула.
Теперь сама амбула, так сказать.
Идём мы с Юркой после всех разборок с части в городок, охуеваем всё ещё
после случившегося и не осознаём пока, как нам крупно повезло, а
навстречу – капитан Диденко с нашей эскадрильи, по-простому – Дид.
Фигура очень колоритная тем, что раза три он кодировался, и все разы
очень быстро подбирал ключ раскодировки. Ну вот любил он «это дело»,
бескорыстно и отчаянно.
И идём мы так вот, еле передвигая уставшие ножки после всех приключений,
поравнялись с ним, и говорим: «здорово, Дид!» и руки тянем для
рукопожатия. А он, значит, присел слегка, челюсть у него отпала, смотрит
как-то бешено на нас, и – бочком, бочком, плавно переходя на бег. Мы в
непонятках, переглянулись, рукой махнули – и дальше себе пошли.
На следующий день перед построением проржались после рассказа Дида: «иду
это я, значит, на построение, с будунища, всего мутит, через переезд
перехожу по мостику – а мне навстречу два негра! Зимой! В Забайкалье!!!
Рожи чёрные и в нашей форме. И всё бы ничего, но они ведь со мной
поздоровались!!! Откуда, спрашивается, они меня знают? И кто их вообще в
часть пустил?! Я думал, белка стеганула, завязывать пора…»

В январе 1904-го японцы торпедировали нашу беспечную эскадру в
Порт-Артуре только после целого года своих сердитых безответных депеш –
они требовали убрать наши войска из Кореи. То ли кто-то накуролесил с
переводом, то в российском руководстве каждый рулил тогда как хотел, но
японцы поняли предыдущие договорённости так, что они получили полную
свободу действий в Корее в обмен на российскую свободу действий в
Манчжурии. А тут эти злополучные русские войска. Под видом мирных
лесорубов солдатики действительно рубили лес на огромном шмате корейской
земли, арендованной владивостокским предпринимателем Юлием Бринером, по
любовной договорённости бизнесмена с воинским командованием. Солдатиков
давно бы вывели оттуда от греха подальше, но в число акционеров
лесоразработок Юлий Иванович умудрился впутать внебрачного сына одного
из предыдущих императоров и саму царскую семью.

Японии эта война была совершенно не нужна – даже при самом удачном
сложившемся раскладе они закончили её почти без боеприпасов при
полностью истощённой экономике. А могли закончить гораздо хуже.
Именно поэтому японцы уговаривали нас вывести войска из Кореи так долго.
России эта война нужна была ещё меньше – до Порт-Артура вела только
одноколейная железная дорога. Но для гордого руководства обеих империй
понятие чести и авторитета было дороже. История всей нашей страны
возможно сложилась бы иначе, если бы Юлию Ивановичу Бринеру накануне
покупки этой северокорейской земли приснился бы кошмарный
предупреждающий сон. Не было бы первой русской революции – для неё
понадобилась бездарно проигранная русско-японская война. Вряд ли бы
решился на первую мировую войну германский император - он и так
колебался до последнего, прежде чем объявить войну даже побеждённой
столь унизительным образом России. А без первой мировой не было бы
победы большевиков и гражданской войны – в них не верил и сам Ленин в
швейцарской эмиграции. Многое пошло бы иначе - из девяти братьев моего
деда в Великую Отечественную войну погибло девять, а перед этим их ещё
успели раскулачить за построенную сообща лесопилку. Страна имела бы
сейчас возможно миллионов пятьсот населения и первое место в мире по
ВВП. Если бы не Бринер и его деревянные солдатики.

Эта цепочка событий пришла мне в голову сегодня в парикмахерском кресле.
К её публикации на этом сайте я отнёсся крайне скептически – больно уж
историческая история, сушёная какая-то. Но высшие силы всё-таки наверно
существуют – в разгар моих размышлений на соседнее кресло плюхнулся
какой-то мужичок и пустился в разговор со своей симпатичной
парикмахершей – «Вы знаете, у меня редчайшая профессия – я специалист по
организации событий!» Я не выдержал и спросил: «хотите расскажу про
вашего коллегу, тоже из Владивостока?» Выслушав мой рассказ, мужичок
сказал грустно – «ну, у меня масштаб конечно не тот – я только начинаю.
Но знаете, если не нанять специалиста по организации событий на большую
свадьбу, кончится она примерно так же, как у вашего Бринера…»

Невеселая это история, да и не история вовсе, а так -- зарисовка за
жизнь. Москва, апрель 1993его года, Ленинский проспект. Светило солнышко
и пели первые оттаявшие птички. Мы с подружкой тащили большую коробку
перевязанную бечевкой мимо НИИ Генетики (в простонародеи ГНИИ Генетика,
за характерный возрастной состав и широту кругозора тамошних научных
сотрудников). Из ГНИИ торопливой походкой вышла женщина, обвела нас
ненавидящим взглядом и прошипела "понаехали-тут, совсем от мешочников
прохода не стало."

Дальше могло быть смешно. Мы могли открыть коробку и оттуда на женщину
улыбнулись бы зубастым оскалом черепа древних скифов которые мы несли в
находящееся неподалеку хранилище. Но мы были скромными девочками,
студентками МГУ. Мы молча прошли дальше, только солнышко светило уже не
так ярко и птички внезапно осипли.

Через месяц мы окончили МГУ, через три я сошла с трапа самолета в душном
Чикаго. В то лето уехали многие, почти все; кто в аспирантуру, кто на
стажировку, кто на месяц на летнюю школу, но тоже не вернулся. Когда мы
отмечали 15 лет нашего выпуска, здесь в штатах нас собралось человек
сорок, уже поседевших и ссутулившихся очкариков, профессоров и
директоров лабораторий, авторов статей и книг. Но вот что мне хочется
сказать Вам, безымянная женщина из НИИ Генетика, хочется сказать уже
почти 20 лет. Я конечно не знаю как другие, но я уехала не из-за
"мешочников", и даже не из-за угадываемого уже тогда развала-разрухи и
распада науки. Я уехала из-за Вас.

Ребенок сегодня после конкурса принес книжку-приз: "Святой Владимир
Красное Солнышко". Начинается сей шедевр так:
- Три тысячи лет назад... в Европе... количество христиан увеличивалось.

Читаю новости: Житель Омской области пять ночей подряд грабил один и тот
же магазин.
Комментарий ниже:
- у него день сурка видимо был...

С сайта килл ми плиз: Близилась наша с парнем годовщина. Я решила
порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).
Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только
полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и
использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на
грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не
заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез
включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока
куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой,
сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и
таскает мне.. киви, огурцы, укроп:"Это ведь тоже зелененькое!". Убейте
меня, я укроп!!

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел"

Друг рассказывал. ВДВ. Их часть поделили пополам: половина расположилась
с одной стороны дороги (перед армянским аулом), другая - с другой
стороны (перед азербайджанским кишлаком). Армяне своим мешки еды
таскали, азербайджанцы - своим. Олег армянину говорит:
- Дык мы ж лопнем. Вы нам столько таскаете - не съедим. Мы тогда с
друзьями напротив поделимся, вдруг им чего не хватает.
- Э, Олег-джан, ты что? Вы нас защищаете, мы вас кормим-поим. Они врага
защищают.

(C) любопытный

почитаешь новости РФ и никаких анекдотов не нужно :-) Цитирую
http://echo.msk.ru/news/754676-echo.html

Нетрезвый сотрудник ДПС заснул за рулем и перекрыл движение на Можайском
шоссе. На место происшествия пришлось вызывать спасателей.
Инцидент произошел около 8 часов утра. Джип Рейндж Ровер остановился на
светофоре, и дальше уже не поехал. Движение по Можайке в область в
районе пересечения с улицей Толбухина оказалось заблокировано.
Подъехавшие сотрудники ДПС обнаружили в машине спящего водителя,
разбудить которого никому не удалось. Он держал ногу на педали тормоза,
и лишь это обстоятельство удерживала джип на месте: двигатель машины
работал, а коробка была включена на передачу. Автомобиль пришлось
заблокировать с двух сторон грузовиком и трактором, на случай, если
уснувший автоинспектор снимет ногу с тормоза, и неуправляемая машина
начнет движение. Ситуация приняла настолько опасный оборот, что на место
пришлось вызывать спасателей и скорую помощь. Извлечь спящего водителя
из джипа помогла его жена, которая приехала на место происшествия с
запасным ключом. К слову, именно она сообщила, что ее муж – сотрудник
ГИБДД, что позже РИА Новостям подтвердил источник в правоохранительных
органах. Женщина добавила, что ее супруг ехал со службы. Сейчас иномарку
отвезли на обочину, и движение по Можайскому шоссе вновь свободно.
Официальных комментариев по этому инциденту пока не поступало.

Детские планы.

Разговаривают 2 мамы, у которых соответственно по 2 детей (по 5 лет и по
2 года):
(1 М): Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по
профессии начальником! :)
(2 М): Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью! :))
(1 М): ... Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот
вырастет, выйдет замуж, деток родит - и будет пахать! Как и мечтала...

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень
гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже
вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая
моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее
парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил
записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с
записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой
«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не
поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим
греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с
водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому
стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару
километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас
водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к
лобовому стеклу.

Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все
детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько
дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу
в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете
бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики
с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин
стульчик...

Субботний рабочий день в турагентстве. Я с клиентом и его билетами. Семья
с детьми выкупает Турцию за соседним столом. Тут мой клиент говорит на
весь офис: вчера был у проститутки, так она билет купила задёшево совсем.
Я говорю: не при детях, пожалуйста. Он посмотрел по сторонам и сообщил: Я
не в том смысле, я к ней просто за коноплёй приезжал! Успокоил, блин.
Смеялись даже тараканы в офисе.

Сегодня в 21.03.2011. Сюжет в программе НТВ "Путин рассказал о
вооружении". Показывают, как делается деталь ракеты и далее крупный
план. Деталь ракеты дорабатывается обыкновенным напильником! Круто :)
нанотехнологии в действии :)

Историей про хитроумного негра и его семейство навеяло.
Автор там приводил стереотипы о хитрости евреев и простодушии негров и
тут же, не отходя от кассы, их развенчивал.
Я расскажу вам историю О Том, Как Негритянка Еврейку Наебала.
И не какую-то там наивную мамину девочку Сонечку, за которую мама всю
жизнь думала и решения принимала. Напротив, наша героиня отличается
цепкостью, умом и изворотливостью. В 90х по программе беженцев (видели
бы вы этих беженцев, они и при Союзе себя прекрасно чувствовали) она
вывезла в Америку себя и всю свою семью - бабушек, дедушек, теть и дядь
с семьями и детьми. Вывезла своего жениха славянского происхождения.
Оформила все документы, всем нашла жилье, работу, сама выучилась и
хорошо устроилась и всех своих хорошо устроила. Все работают, процветают
и благоденствуют, а старики даже за счет дяди Сэма, хотя и не работали
на благо американской нации ни дня в своей жизни.
И вот поехала наша махровая Еврейка отдыхать на Ямайку. А на Ямайке
помимо рома и рэгги есть еще одно национальное хобби - плетение
множества косичек-дредов. Ходят по пляжу местные черные девицы и
предлагают изобразить на голове любого это местое национальное чудо.
Стоит такая услуга в среднем 30 долларов. Расстаться с такими деньжищами
у нашей Махровой Героини конечно же рука не поднимется, вот и начала она
с Негритянкой торговаться, сбивать цену. Негритянка сначала спорила и
отбивалась, а потом как-то обмякла и перестала. Еврейка сбила цену до
2 (!) долларов. Потом она мне призналась, что хотела сбить до одного, но
совесть (кхм) ей не позволила. О чем она конечно же впоследствии
пожалела.
Вот процесс идет, косички плетутся, вот и последняя косичка увенчана
маленькой морской ракушкой. Настал час расплаты!
Надо здесь сделать маленкое отступление и сказать, что наша героиня
совсем не плохой человек. Просто она деньги любит и чувственно обожает
то, что в Америке называют good deal, т. е. товар со скидкой.
Вот и в этой ситуации, пока осторожные руки Негритянки плели косички
Махровая Героиня думала, что как-то нехорошо получилось, даже собиралась
долларов 5 дать Негритянке "на чай".
Но Негритянка ее опередила. Она начала считать косички на голове нашей
Махровой Героини: "One, two, three, four …" Косичек было 23. Ну что же,
23 по 2 доллара, это please 46 долларов, вынь да положь. Наша Героиня,
отдадим ей должное, поняла, что ее поимели ее же методами и не стала
долго спорить. Пришлось ей раскошелиться и списать переплату в 16
долларов как плату за урок.

ТРАГИЧЕСКИЙ ИНЦИДЕНТ
Излагается по сообщению одного из информационных агентств.
Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя
удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого
момента вела себя вполне лояльно. Но тут, очевидно не стерпев чересчур
фамильярного обращения с собой, удав вцепился зубами в женский бюст.
Орит Фокс отвезли в больницу и обработали оказавшейся очень легкой рану.
На этом неприятности модели закончились.
Удаву повезло значительно меньше - он скончался. Врачи констатировали
смертельное отравление силиконом.

Страна узаконенного идиотизма:
"в России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По
ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина - 5
см. Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного
превышает любой из параметров."

В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот
такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в
духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.

Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул
первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране
слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик
телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что
ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на
ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в
воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от
противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А
потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала
излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила
Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей
краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К
гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой
шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по
самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный
рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в
девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется,
закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань
какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным
предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе
со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень
глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я
вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого
мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское
открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу,
где тебя…
- Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к
тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом
нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне
списать не дала.

Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный
макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным
фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё
более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и
обугленное лицо:
- Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
- Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло
закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма.
- Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала
меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый
милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в
дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее
припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои
зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и
ценные сбережения.
- У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом.
– И я не жулик.
- У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре
припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть
чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже
этого минимального набора нет.
- Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой
стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой.
Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
- А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла
руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи
им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны.
Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по
яйцам, в конце концов!
- Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла
рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила!
- Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут
гости. Спрячься.
- Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками
чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной
спорить. А когда они придут?
В дверь тут же позвонили.
- Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась.
- В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю
дверь.

Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в
комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто
четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и
сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и
проебалась резинка.
Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и
обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося
ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки.
Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь.
И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит
как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания
не обратят. Я на это очень рассчитывала.
Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла
в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было
двое:
- Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового
Года. Представьтесь.
- Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно
оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных.
- А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по
своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы
полюбому больше.
- А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её
губах почему-то пузырилась пена.
- Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я
наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне
сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет
лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
- Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у
тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
- Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась,
за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за
десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет
мокрой псиной?
- Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть.
Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти
собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо
быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
- А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей
плешью тепло папиной жопы.
- Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше
ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь
Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг
поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так,
подняв заслезившиеся вдруг глаза.
- Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на
собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
- Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку
вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств!
Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и
клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
- Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку!
Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
- Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года
полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах
голову.
- Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по
плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность!
Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто
на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести
фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие
ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда,
которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно
челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже
сейчас гораздо красивее Машки.
- Правда? – Я всхлипнула.
- Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! –
Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе!
Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
- Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай.
У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.

Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я
уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова
краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
- Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино
ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В
голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад…
- Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий
манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и
Чебурашку.
- Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе
тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю.
- А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
- Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я
порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
- Я пошутил! – Вова пошёл на попятную.
- А я нет. – Я дала понять, что оскорблена.
- Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
- Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко
сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным
колером.
- Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании
предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал,
и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через
секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
- Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба
катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла,
ослаб ногами и упал на кафельный пол.
- Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники.
– Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там
всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт!
Убьёт! А лекарств в доме нету!
- Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного
маникюра. – Две раковины!
- Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. –
Тебе почку продать придётся! Две почки!
- Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня
рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот
прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
- Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
- Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один
подсрачник.
- У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем
сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за
рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.

На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не
умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и
мандил:
- А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
- Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила,
что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы
массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно,
есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка,
в котором я сразу почуяла конкурента.
- С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула
к себе: — За комендантский час слыхал чо?
- Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
- За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать
суток.
- Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
- А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы!
- Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил
по диагонали на северо-восток.
- Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину
юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью
волосню.
- Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я
мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник,
так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже
не было.
- Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно.
Иди, воруй раковину.
- А почему я? – Вова набычился.
- А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед
Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди
раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый
конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже
мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет
зелёной.

Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А
Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу,
пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
- А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального
авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова,
Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
- Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить.
- Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как
куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и
танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй.
Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно
остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно
было их представить.
- С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы
ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
- С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных
человека в форме. – Что везём?
На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом
заняться.
- Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём
раковину.
- Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
- В гости. Это подарок.
- А где взяли?
Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
- Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду
дарить.
- А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и
неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается?
- Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний
голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим
свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
- Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который,
видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она
придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах!
Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
- Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою
жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид!
Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся
милиционерам опухшую красную лысину:
- У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я,
блять, возьму денег на новую сантехнику?!
- АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал!
Фу, бля!
- Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. –
Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою
бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники,
он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и
пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
- А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с
прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
- Есть! – Я с готовностью полезла в сумку.
- Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с
ненавистью.
- Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь
в машину.
- А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на
раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё
мне нужен вон тот голубой унитаз!
- Далеко везти-то?
- Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом.
- Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра
твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь.
- Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть
боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть.
- А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас
наручников. Садись уже.

К третьему января моя аллергия стала проходить.
Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула
в трубку:
- Чего тебе?
- С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали.
- Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя
больше в гости не позову.
- Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных
примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
- Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого
цвета.
- Ну и заебись. А Вова чо как?
- Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя
убить.
- А адрес он мой знает?
- Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил.
- Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг!
В трубке довольно запыхтели.
- Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.

Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие
люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я
помахала им рукой, и направилась к входной двери.
Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.

Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле
отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный
местный чин:
- Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших
нуждах.
Из толпы:
- Да ты и думаешь тем самым местом!

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы.
Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько
времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если
против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."

Про ГАИ... не мое :) от лица товарища

... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был.
А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае.
Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки
длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так
- почти не стоит. примерно 30 кмч.
Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке
под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры
машут.
Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно.
Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку.
Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему
работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.

В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят,
но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский,
присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай
был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как
всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда
двигаться дальше.
Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же
треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как
мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к
счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на
улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика"
метров на пятьдесят.
В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.
Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и
милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в
центре города в ожидании команды.
Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но
выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет?
Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А в-вы ч-что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.
Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться.
Наконец страж порядка решился на следующий вопрос.
- А д-документы у вас имеются?
- Так точно, вашблагородие.
- А п-показ-зать можете?
- Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной.
И не спеша направляюсь к автобусу.
Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я
удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь,
двинулись за мной.
Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на
ступеньку, и крикнул им:
- Прошу, вашблагородие.
Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и
уже более уверенным шагом подошли к открытой двери.
Вы не забыли, кто сидел в автобусе?
Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон.
"Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать.
И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же,
по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются.
Под громкий хохот всей массовки я громко спросил
- Так документы-то вам показать, вашблагородие?
Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили:
- Н-н-е н-н-надо...