Самые смешные истории за месяц!

Из разговора в электричке:
- Что вечером собираешься делать?
- Сначала водку пьянствовать, а потом в клубе девок танцевать.

Вчерась я ходил в кино на "Звездные войны" в 3d. Оказывается, не только
Лукас решил срубить бабла, но и Кэмерон тоже. Перед фильмом
рекламировали выход в апреле "Титаника 3d". Я вот подумал, что я еще
хочу в формате 3d... Список примерно такой: "Чапаев 3d", "Броненосец
Потемкин 3d", вся фильмография Чарли Чаплина в 3d, и, конечно, "Прибытие
поезда 3d". )))

Челюсти. 2.

Дружеская пирушка была в разгаре. Гости оживленно общались друг с другом и с удовольствием поглощали напитки и еду. Хозяин застолья Львович в приподнятом настроении ухаживал за гостями: разливал алкоголь, подкладывал закуску, менял посуду, не упуская при этом возможность поучаствовать в общем разговоре: вставить уместную реплику или смешной анекдот, большим знатоком которых он был. Ему, 70-летнему уроженцу Северного Кавказа, вынужденно покинувшему свою родину в начале девяностых годов, такие посиделки всегда были в радость. Они скрашивали его холостяцкий быт и частично возвращали ощущение полноты жизни, которой он наслаждался в недавнем прошлом.
Среди разнообразной снеди, которой Львович потчевал своих гостей, были запеченные лещи. Чтобы приготовить их, Львович сходил на рынок и выбрал там самых свежих и жирных рыбин. По рецепту, который ему когда-то передала мать, он запек их в духовке и выставил на стол, когда гости неплохо заморили червячка.
Запеченные лещи рыба вкусная, но опасная. Сотни мелких косточек пронизывают его тело, особенно в области спинного плавника, там, где самое нежное и вкусное мясо. Попадая в горло, эти косточки впиваются в плоть как пиявки и застревают накрепко, вызывая неприятное раздражение и боль. По этой причине леща вкушать нужно очень осторожно, не торопясь и по возможности молча. Поедание леща – это, по сути, особый ритуал, в котором молчание залог хорошего настроения и здоровья.
Увлеченный ролью гостеприимного хозяина и оживленного разговора, хозяин застолья пренебрежительно отнесся к главной заповеди едока леща – вкушай молча, и поплатился за это. Острая как иголка косточка, пользуясь его невниманием, проскользнула в горло и засела в его глубине.
Львович попытался легким откашливанием извлечь косточку из горла, но она заартачилась и осталась сидеть на полюбившемся ей месте. Не говоря ничего своим гостям о постигшей его неприятности, Львович вышел на балкон, чтобы более решительным откашливанием извлечь засевшую кость из своего горла. Кашлять ему пришлось сильнее и сильнее, так как кость не реагировала на его потуги.
Осатанев от упрямства косточки, Львович стал надрывать свои легкие и горло на пределе своих физических возможностей. Амплитуда и частота колебаний его головы при вынужденном кашле приняли такие размеры, что зубные протезы, до этого крепко сидевшие в его рту, не удержались на челюсти, выскочили из открытого рта и полетели вниз с 7-ого этажа.
Все было бы для Львовича ничего, если бы под его балконом не располагалась площадка с мусорным контейнером, в который по закону подлости, точно попал выпавший изо рта протез. Неожиданный оборот дела заставил Львовича забыть о застрявшей в его горле косточке и практически мгновенно принять единственно приемлемое в той ситуации решение: спуститься вниз, пройти к контейнеру и найти в нем свои зубные протезы. Задача была вполне решаемой, так как протезы, скорее всего, должны были лежать поверх мусора.
Снова не сказав ни слова о происшедшем своим гостям, дабы не нарушать их праздничное настроение и не выставлять себя в роли беззубого старца, Львович вышел из квартиры и направился к лифту. Сразу вызвать лифт не удалось. Как назло его постоянно перехватывали жильцы с других этажей. В результате спуститься на первый этаж удалось минут через пять.
От дверей подъезда до площадки с контейнером, которая располагалась за углом, было метров 120. Казалось бы пустяк. Но для семидесятилетнего человека, к тому же страдающего хромотой, это уже значительное расстояние, требующее минимум три минуты на прохождение. В итоге всех задержек Львович обогнул угол здания, за которым находился контейнер минут через восемь, после того как вышел из своей квартиры.
Как тут не вспомнить слова из знаменитой новогодней песни Людмилы Гурченко, в которой поется о том, что даже в пять минут можно сделать очень много. Понятно, что за восемь минут может произойти еще больше. И в случае с зубными протезами Львовича так и вышло. Пока он ждал лифт, спускался на нем вниз, ковылял к площадке с контейнером, на эту площадку заехал мусоровоз. Водителю мусоровоза потребовалось несколько минут, чтобы подцепить контейнер и поднять его в воздух на манипуляторе.
Когда Львович вынырнул из-за угла дома, содержимое контейнера мусорной лавиной низвергалось в дурно пахнущее чрево мусоровоза. Вместе с бумагой, пластиком и отходами домашнего быта туда же устремился и челюсть Львовича. Возвратить ее на старое место во рту уже было невозможно. Можно, конечно, было попросить водителя высыпать часть мусора на землю и покопаться в нем в поисках протеза. Но сама мысль о том, что ему придется копаться в поиске протеза в куче мусора на виду у проходящих мимо людей, была для Львовича невозможной. Он молча проводил в последний путь свой протез, повернулся и направился к себе в квартиру, где захмелевшие гости продолжали веселое застолье, ничего не зная о несчастье, приключившемся с их гостеприимным хозяином.

Думаю, что 2012 год и вправду станет концевым, потому как слишком много
признаков к тому.

Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить
не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая
реклама, но пропихивается без маскировки.
В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный
кабачок с откровенно одетыми официантками.
А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать,
электоратом намоленное, гурманами обсиженное.
Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает —
непонятно.
Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет.
Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то
интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт.
Очень хороший столик - большой, богато сервированный.
Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и
официантам сто раз туда-сюда не бегать.

Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и
тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады
конъюнктивы.
А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья
положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с
бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам
пород.

Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и
прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в
печи — давай на стол мечи!
И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной
кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю,
налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть
пора.
Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного!
Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но
попробовать надо из каждого блюда.

Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не
могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в
рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку
подкормить решил — чего добру пропадать?
Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю.
Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.

Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них
услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно
из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.

Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному —
помогает перевести.

Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение,
оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то
особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.

Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя
они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»

Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под
купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с
бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.

Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем
не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если
с ней что-то случится, меня затаскают по судам».

Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со
стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю
в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из
ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под
развесистой пальмой.

Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной
гастроэнтерологии.
Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !

Еду сегодня утром 11 февраля с. г. с работы в троллейбусе возле
Киевского вокзала. Еще темно. Объявляют остановку: "Бережковская
набережная, дом 4!" Смотрю, на другой стороне дороги висит огромный
агитационный плакат с подсветкой. На нем фотография М. Прохорова и
текст: "Новый Президент - Новая Россия". Какая получится Россия, если
уже сейчас в команде долларового миллиардера, собирающегося управлять
такой большой страной, трудятся люди, которые в предложении из четырех
слов одно из них пишут неправильно?(или прилагательное "новая" здесь
действительно надо писать с заглавной буквы?)

Решил поставить себе самый лучший и стабильный медиа-плеер. Оказалось, это Daum PotPlayer.
Первая ассоциация - "потный даун". Не-не, лучше что нибудь другое!))

Англичане Бэк Лэкстон и Киран Купер скрывали половую принадлежность
своего ребенка с момента его рождения и до достижения им пятилетнего
возраста. И только когда у «неведомой зверушки» начались проблемы в
школе, горе-родителям пришлось рассказать правду.

Оказывается, андрогин по имени Саша все-таки скорее мальчик, чем
девочка, если судить по половым признакам. Но мальчик довольно странный
по поведению и мировосприятию. Ведь он совсем не понимает, почему
одноклассники-мальчишки не играют в куклы и не носят девчачью одежду.
Сам Саша делает и то, и другое просто потому, что ему это нравится.

Родители Саши прикрываются тем, что не хотели навязывать ребенку
поведенческие стереотипы. Пусть, мол, дитя само выбирает, что носить, во
что играть, как себя называть. Пока не известно, как такое решение
родителей — дать полную свободу формирования личности — отразится на
психическом здоровье Саши в период полового созревания. Это первый в
истории зарегистрированный случай, отмечают психологи.

К сегодняшней читательской десятке.
Не моё. "В Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами."
телезритель.
Моё. Ну - грех не похвастать. Шестая серия фильма "Котовский". Я -
присяжный поверенный, когда судим сперва Мишку - Олега Василькова, а
потом и самого Гришку - Влада Галкина. Впрочем, речь не обо мне. В
седьмой серии, где Котовский-Галкин убегает с каторги и прбирается в
Бессарабию, по сценарию и по репликам жандармов он идет через САРАТОВ! И
именно в Саратове он задерживает местного щипача, выходит на банду, учит
их "работать" (крупную ювелирку взяли), наконец прощается с ними и идет
себе дальше. Все нормально, короче говоря, если не считать двух мелких
деталей. Съемки-то проводились в Ярославле и сценку, где
Котовский-Галкин задерживает щипача снимались возле церкви Михаила
Архангела и на Которосльной набережной. Второе - церкви в России
строились вовсе не по типовым проектам.
А основываясь на этих фактах после первого же полного просмотра фильма,
я задался вопросами. Неужели Которосльная набережная так похожа на
набережную в Саратове? (Не бывал, к сожалению, может быть - и в самом
деле похожа?). А главное - сколько саратовцев будут ломать голову над
тем, где же в их городе находится заснятая в фильме церковь?

Тантрический секс.
Лет 15 назад со мной приключилась следующая история. Хотите – верьте,
хотите – нет.
Увлекаюсь изотерической литературой. Захожу как-то в знакомый магазин,
где есть большой отдел изотерической литературы и вижу: появилась новая
продавщица - молодая, симпатичная. Около продавщицы стоит покупатель,
невысокий, сухонький старичок, и они о чем-то беседуют. Прислушался.
Разговор показался мне чрезвычайно интересным. Оказывается,
девушка - экстрасенс. Сейчас она учится у одной женщины, более опытного
экстрасенса, которая занимается лечением больных. Мужчину интересовало
лечение. Подумал: одно дело читать теорию, и совсем другое дело общаться
с человеком, наделенным необычными способностями - способностями, которые
я пытаюсь в себе развить. Решил: подожду, когда старичок уйдет и
попытаюсь познакомиться с продавщицей. Может быть, и мне она что-нибудь
интересное расскажет. Повернулся спиной и стою разглядываю книги на
полках. Несколько раз оглянулся на продавщицу. А старичок попался
разговорчивый, все говорит, говорит и не уходит. Продавщица заметила,
что я оглядываюсь и, вижу, тоже с интересом посмотрела на меня. Через
некоторое время вдруг чувствую по телу, где-то от района пупка, начала
расходиться нежная мягкая волна. Было ощущение, что со мной соединилось
что-то беспредельно ласковое, заботливое, преданное. Интуитивно я как-то
сразу догадался – откуда идет воздействие. Быстро повернулся и посмотрел
на продавщицу. И в тот же миг все исчезло – словно ничего и не было.
Позже я узнал, как называется это воздействие: тантрический секс.
Рассказал как-то своему приятелю о случившемся со мной романтическом
приключении. Приятеля мой рассказ вначале сильно удивил, а затем
неожиданно развеселил. “Никогда,- говорит, – не слышал ни о чем
подобном”. “А откуда ты знаешь,- спрашивает,- что это была продавщица? А
может это тебя старичок поимел? ” “А ты,-говорит,- подошел бы потом к
продавщице, взял бы ее за грудки и сказал: “А ты зачем, сука, меня в
задницу трахнула? ” Вначале мне было неприятно, что приятель так
грубовато прошелся по моим нежным воспоминаниям. Но потом я подумал, что
довольно смешно…

Каждый день из века в век люди находят предмет для споров.
Маленькие споры выливаются в щелчки по лбу, большие – в войны, амурные –
в развод и поход к доктору.

Коллекционирование так же древнейший способ проведения досуга.
И так же подвергает владельца всяческим напастям.

Причём коллекционирование может явиться предметом спора, а спор может
стать началом собирательства.

Естественно со всеми вытекающими.

Два друга, не разлей вода. Только-только оттянув армейскую лямку, со
свойственным юности жизненным позитивом, страдали от лени в тени
городского тополя, обсуждая дальнейшие аспекты своего гражданского
существования.

- Приятное ничегонеделание, Лёш! – сказал крепыш, стриженный под
полубокс.
- Однозначно, камрад Геншер! – отвечал худощавый брюнет с голубыми
глазами.
- Светку из четвёртого подъезда помнишь?
- Ну да, а что?
- Я с ней на пляж собираюсь, а потом, глядишь, и продолжение общения
произойдёт, - растягивая последние слова, как гармонь, сказал крепыш и
зевнул.
- Светку? Я с ней уже отстрелялся! – усмехнулся брюнет и то же зевнул.
- А у тебя сколько всего было девчонок, ну по жизни? – не унимался
Геншер.
Лёха призадумался, посмотрел вверх на свисающие тополиные листья в
прожилках, безмолвно пошевелил губами и небрежно обронил:
- Много, всех не упомнишь.
- Хвастун! Вот я своих всех помню и даже тетрадочку веду, Светка в
аккурат под двенадцатым номером пойдёт – и победоносно посмотрел на
соседа.
- Если задаться целью, то я на тетрадках разорюсь!
- Спорим?
- На что?!
- А на американку!
- Давай!
- Как проверять друг друга будем, вдруг соврёшь что было, а на самом
деле ничего и не было?
- Ну мы же мужчины! Чо нам врать то!
- Доверяй, да проверяй! Нижним бельём отчитываться будем! Поставил
галочку, внеси элемент в коллекцию. В зачет идут или трусы или лифчики.
- Договорились, только по времени надо бы спор ограничить, а то сотрёмся
раньше времени, а результат не узнаем.
- Один месяц устроит?
- Лады!
И понеслась нелёгкая по кочкам да по закоулочкам.
Правда очень часто возникали некоторые проблемы с отчётностью, так как
расставаться с элементами одежды стремились не все, а некоторые
отдельных аксессуаров по причине жаркого лета не носили и вовсе. Такие
встречи считались холостыми и в личную копилку не шли.

Развязка произошла гораздо раньше предполагаемого подсчёта трофеев.

Геншер как-то поутру, почувствовал, что начал писать ёжиками и сошёл с
дистанции.

А Лёха попал в больницу с общим истощением. Правда и там пытался
наверстать упущенное, но был вовремя остановлен бдительным персоналом и
положен под капельницу с успокоительным, наполняющим жизненными силами
организм раствором.

К чему я это написал? Да к тому, что три дня назад пришел ко мне друг с
древнючей магнитофонной записью, с целью предаться ностальгии под
глинтвейн и ритмы, да и обронил как бы невзначай:
- Вот под эту отдельно взятую песню, я и инициировал свою настоящую
супругу в женщину из нескладной девушки, на зелёном диване в большой
комнате родительской квартиры.

Хотел я ему глаза на истину открыть, но лишь в потолок посмотрел. Потом
взял бокал с тёплым вином в руку, проникновенно заглянул в глаза и тихо
спросил:

- Спорим?

Авторство не мое, но участие в этом процессе принимал личное

Как это было....


JV> ЛАБОРАТОРHАЯ РАБОТА ПО ТЕМЕ :
JV> "Практические занятия по выполнению Upgrade"

JV> ‚---------------ѓ
JV> Выполнял: Ѓ Васильев Ю. А. Ѓ
JV> „---------------…
JV> Руководители проекта: Дейна А. А., Данилов Д. Ю.

JV> Hаучный консультант: Лялькин Ю.

JV> Приборы и инструменты: Исходная модель
JV> 386SXL-20/RAM1/HDD 40 _MFM_/Paradise EGA
JV> Результирующая JV> 486super40UMC/4 RAM/ -"-
JV> Сопутствующие приборы и комплектующие
JV> 486DX100/CD ROM
JV> CD ROMs: "Компиляторы","Win 95"
JV> Куча мультикарт, жгутов и дискет
JV> Винт 40М _MFM_
JV> Шампанское итальянское (3 бут. Всего-19
JV> бут.) Водка (1 бут.) Консервы в ассортименте Сухари, рулет "Dan Cake"
JV> Такси (3 поездки) Фейерверки и пиротехника в
JV> ассортименте Доведенный до отчаяния сторож (1 шт.) Фотоаппарат
JV> цв. Сигареты CAMEL (4 пач.) L&M (4 пач.)


JV> Ход выполнения :

JV> Пятница, 17.00 по Московскому времени.
JV> 1. Привезти комп от клиента (такси) в HПС
JV> 2. Показать Дейне и Данилову
JV> 3. Выслушать их сомнения
JV> 4. Открыть комп
JV> 4. Выслушать их маты
JV> 5. пресечь попытки отказа
JV> 6. выкурить несколько сигарет
JV> 7. засучить рукава
JV> 8. выкрутить все болты и снять все, включая блок питания, т. к.
JV> иначе невозможно ничего достать
JV> 9. см. п. п.6
JV> 10. поставить МБ (Мамми Боард) с проц-м в корпус
JV> 11. прикрутить все обратно
JV> 12. матюгнуться, т. к. забыли вставить память
JV> 13. см. п. п. 8
JV> 14. вставить память
JV> 15. см. п. п. 11
JV> 16. запустить машину
JV> 17. обнаружить, что винт не работает
JV> 18. покрыться холодным потом
JV> 19. загрузиться с FDD
JV> 20. поменять все шланги местами по нескольку раз
JV> 21. Данилову - поставить свой винт
JV> 22. Данилову - покрыться хол. потом, т. к. он тоже не работает
JV> 23. -"- поставить свой контроллер
JV> 24. см. п. п 22
JV> 25. юзать 2 винта ( MFM ) и контроллера во всех комбинациях
JV> (также с зади, по-французски и орально. Орали-орали - не
JV> помогает)
JV> 26. Звонить Лялькину ("Технотрон")
JV> Далее по тексту п. п.26 - с интервалом 15 минут.
JV> 27. поставить старую маму, дабы
JV> поиметь параметры винта
JV> (все снимается)
JV> 28. см. п. п.18, т. к. чмос на старой маме сбросился. Hапрочь.
JV> 29. Открыть первую бут. шапманского
JV> 30. Получить от Лялькина совет запустить меню MFM контроллера
JV> при помощи команды из DEBUG -gC800:0005
JV> 31. Hа DX100 искать дебаггер. Hайдена Виндус 95. Дебаггера нет.
JV> 32. Инсталлировать с CD rom C++, TASM, и пр. в поисках отладчика.
Отладчика нет.
JV> 33. Снести все установленное.

JV> 33. а где-то найти дебаггер.
JV> 33. б запускать меню МFM контроллера - машина виснет.
JV> 33. б путем многочисленных трахов минут на пятьдесят убедиться -
адрес сказан неверно.

JV> 34. Ругаться матом, допить шампанское с сухарями. Много курить.
JV> 35. Снести Windows '95.
JV> 36. Обнаружить новый дебаггер
JV> 37. Поюзать, как указано, чем подвешивать машину.
JV> 38. Hе забывайте про п. п. 26 !
JV> 39. Запустить винт HПС
JV> 40. Hа радостях открыть бут. шапманского (2)
JV> 41. Поперхнуться шампанским, т. к. свой винт по-прежнему молчит
JV> 42. Курить, ругаться матом. Алекс бился на полу в судорогах,
JV> зажав в руке печать HПС (можете сами убедиться во 2 комнате )
JV> Истерический смех у всех присутствующих.
JV> 43. Отчаяные попытки овладеть MFM-ом. Снимок для судмедэкспертизы.
JV> Леонардо Да Винчев "Избиение комлектующих"
JV> 44. Принятие решения - поездка к Лялькину. Веселые сборы.
JV> 45. Одно свободное такси шарахнулось. (Почему ?)
JV> 46. 23.30 - мы на месте
JV> 47. Открыть шампанское (3)
JV> 48. Использовать коробку шлангов и мультях для подключения.
JV> 49. Подключение "Технотроновского" MFM-а 50. Ур-р-а!!! Hаш
JV> винт жив !
JV> 51. И контроллер тоже.
JV> 52. Да шнурок - тоже ничего!
JV> 53. при закручивании винчестера на шасси - старая история...
JV> 54. мат. шампанское. откручивание винта.
JV> 55. Работает...
JV> 56. Закручиваем.
JV> 57. Hе рабо-о-отает! Ж8-[~~~~
JV> 58. Закручиваем по-одному. Отказ на 3-ем и 4-ом болтах.
JV> 59. Подкладываем шайбы - работает.
JV> 60. Шампанское. Все обнимаются. "Встреча на Эльбе"
JV> 61. Забыли память в офисе HПС.
JV> 62. Hа такси едем обратно в HПС.
JV> 63. Сторож - в кондиции. Торро! Изящная вероника, взмах красной
мантильи, клинок в загривок - и мы в офисе.
JV> 64. перед этим куплено: шпроты, масн. тушенка, килька в чем-то
кровавом.
JV> 65. Запускаем комп - переезд выдержал !
JV> 66. Жрем-с консервы, звеним бокалами с "Державной", канонада из окон
и в коридоре. В темноте это было очень похоже на обстрел арабами
Израиля.
JV> 67. Звоним на СКС и свистим модему в трубку. Мне удается поймать его
примерно на 2400., и обманывать минуты 2. От смеха губы трубочкой никак
не сложить - почту скачать не удалось.
JV> 68. Обсуждаем все мировые проблемы.
JV> 69. HПС больше _HИКОГДА_ не имеет дело с MFM винтами, а также 386-ми
и прочим старьем. Кто хотел делать у них апгрейд-поспешите купить 386DX,
пока ее не расколотили.
JV> 70. Суббота, 05.00 утра. Идем по домам.

JV> 71. Родители делают большие глаза когда "веселый", но довольный
сынок в пол-шестого утра говорит: - здраствую мама - это я.

JV> ПОСЛЕСЛОВИЕ: Я думаю - это еще не конец, так как машину
JV> надо еще отвезти обратно и подключить...

JV> ОТ автора: Конечно же, все описанное здесь не полно, так как
JV> эмоции были очень сильны, а некоторые моменты - щекотливы
JV> и опущены мною. Присутствующие здесь высказывания в
JV> пользу фирм "HПС" и "Технотрон" считать не рекламой,
JV> а выражением личных эмоций по поводу обслуживания в
JV> этих конторах. В "HПС" клиента поят шапманским, кормят
JV> и делают все, чтобы заказ выполнить. Любой ценой, даже
JV> обращения к конкурентам. С другой стороны, фирма
JV> "Технотрон" ждет вас к себе в гости в пятницу в 23.30,
JV> чтобы помочь. Хм! Кого из нас можно застать на работе
JV> в _ПЯТHИЦУ_ поздним вечером?

5 дней, как проводил любимую женщину. Валяюсь на огромной двуспальной
кровати, предпочитая работать лёжа. На месте, где спала любимая,
образовалась гора из ноутбука, планшета, флэшек, жёсткого диска, трёх
телефонов и кучи зарядников ко всей этой мутотени.
Посмотрел я на это и подумал: "Майкрософт офис, блин!"

Зашел в мужской туалет.
На полу лежит использованный презерватив.
Задумался.
Думаю, что не угадал...

Листаю каналы попадаю накакойто фильм переводчик убил.
Табличка "Лос-Анджелес 843 мили"
Перевод: "До Лос-Анджелеса 1349 км."
З. Ы. Если уж начали умничать то хоть правильно считалиб на самом деле
1356 км.
З. Ы. Ы. Сиськи, лопата. Лопатой по сиськам.

История для домохозяек, навроде советов по приготовлению.
Всегда выручает изобретательность.
Например Вы хотите сварить яйца в мешочек. У вас нет специального
яичного индикатора, яйцеварки и даже таймера на плите. Очень легко
прозевать минуту Х. Что делать?
Включаем любой гаджет с наушниками выбираем самую любимую композицию с
подходящим временем воспроизведения, загружаем яйца в кипяток, закрываем
глаза и получаем удовольствие. Дальше дело техники.

Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то
в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них
действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан
от лица молодой девушки:
,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для
серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье
короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это
был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА
ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...

Есть такой портал, Ярград.ру называется. Заглядываю туда по
необходимости, но надо сказать, достаточно часто. Тем не менее только
сегодня обратил внимание на интересную особенность. Откройте, посмотрите
правую колонку. После строчки "Главная" список открывают "компьютеры,
связь, интернет", далее следуют "спорт", "автомобили", "недвижимость".
Если не считать "главную", - на пятом месте - "средства массовой
информации".
"производство и поставки", "строительство", "экономика и финансы" - явно
во второй половине списка. А теперь внимание: "образование" - третья
рубрика от хвоста. Потом идут "покупки" и на последнем месте - "работа".
Однако, приоритеты в нашем городе...

Выходим через гугл на рамблер. Ну привык я за почти полтора десятка лет,
что стартовая у меня - рамблер. Причем раньше я всегда заходил на него
через ИЕ. Гугл предлагает варианты: Как сделать Рамблер стартовой
страницей

Internet Explorer (скачать) ПРОСТО НАЖМИТЕ СЮДА (выделение моё)

Mozilla Firefox В меню Tools (Инструменты) выберите Options (Настройки).
В разделе Main (Основные) введите http://www.rambler.ru в поле Home page
(Домашняя страница / Начальная страница).
Нажмите кнопку OK.

Opera В меню Tools (Инструменты) выберите Preferences (Настройки).
В разделе General (Общие) введите http://www.rambler.ru в поле Home page
(Домашняя страница).
Нажмите кнопку OK.

Safari В меню Safari выберите Preferences (Настройки).
В разделе General введите http://www.rambler.ru в поле Home page.
Нажмите кнопку OK.

Google Chrome В меню Settings (Настройки) выберите закладку Basics
(Основные).
В разделе Home Page (Домашняя страница) введите http://www.rambler.ru в
поле Open this page (Открыть эту страницу).

Вопрос на засыпку: какую из этих программ я предпочту в качестве
основной?

Как в старом анекдоте про лоцмана и Кацмана.
С форума сайта книголюбов.
Вопрос: Анна (25, December, 2011 02:23) Дамы и господа, буду очень
признательна за указание стоимости книги СПРАВОЧНИК БОЦМАНА, автор
Шнейдер,1962 г., сохран - средний (внутри - все в порядке, без пометок,
обложка потерта).

Ответ: Сорок первый (25, December, 2011 08:52) 150-200 руб.
Вот если была бы еще музыка Блантера, стоила бы дороже :)

В Перестройку НИИ и мой патентный отдел развалились… И пришлось мне
переквалифицироваться в наладчики-испытатели на головном заводе…
Сплошные длительные командировки по испытанию нашего силового
полупроводникового оборудования на электровозах в компании других
«прожженных» испытателей. У меня была в случае пробоя тиристоров
трудоёмкая и сложная работа по переборке силовых блоков с
предварительным разбором громоздкой ошиновки. … Но многое зависело от
испытателей самих электровозов… Поэтому было заключено дружеское
соглашение – с меня бутылка водки, если при очередной поездке не будет
пробоев тиристорных блоков от резких дёрганий электровозов… В итоге,
меня стали оставлять на «большой земле» - готовить к бутылке и обед и
ужин. Ну и готовить к замене очередной запасной силовой блок. Поняли
интеллигента и наладчика-испытателя по нужде.

В Советские времена очень блатная сотрудница по фамилии Якуба у меня
была… И достала она льготную турпутёвку на Кубу – это в те советские
времена…
Но наш НИИ был закрытым почтовым ящиком – никого за границу не
выпускали… Но сотрудница была ну очень блатная – и первый отдел боялся
ей отказать… Зато пытался дознаться через меня: – Почему Якуба летит
именно на Кубу…, ну, хотя бы в Венгрию (Якуба – по мужу, а так мордовка,
угро-финка она) или в Болгарию (города-побратимы Саранск и Ботевград). В
итоге ей всё равно дали на поездку добро…
Слетала за большие институтские профсоюзные деньги и рассказать
оказалось нечего: – «Ну, море, солнце, пальмы, обезьяны, бананы – а так
ничего особенного»… В общем, и сама не рада, что пробилась, слетала. В
копеечку и ей этот тур обошёлся при наших низких в патентном отделе
зарплатах.

Заходят голодные знатоки в булочную а там один единствен-
ный батон на прилавке остался. И выглядит подозрительно.
- Последний,- разводит руками Равшан Аскеров.
- Батон не батон,- допускает Андрей Козлов,- тогда почему в
булочной?
- Полбатона, пожалуйста,- перебивает обсуждение пенсионер в
выцветшей шляпе.
- Бато-он,- кивает на покупателя Александр Друзь.
- Где Вы видели батон,- протирает очки Борис Бурда.- Я вижу
половину батона.
- У Вас очки запотели,- говорит Равшан Аскеров,- здесь не
полбатона, а всего лишь одна треть.
- Полбатона, пожалуйста,- обращается к продавщице дама с бро-
шью, рассчитывается, и уходит.
- Ну?!- победно восклицает Борис Бурда.

Нет а представьте Индо-Китайская война в наши дни (в 1962 уже было но
только приграничные столкновения) Сводки с фронтов: сегодня врезультате
столкновений Китайская армия понесла не значительные потери: 100 000
человек убитыми 1 000 000 000 ранеными.
Из провинции Су-НьХу-Йвч-ай Вы-Нь Су-Хиим беженцы не большими группами
(по 1,5-2 миллиона человек) пробираются на север (Бобик учи китайский).
Из звёзд Боливуда сформирована ударная десантно штурмовая армия под
командованием Шах Рукх Хана, Фи Гва Мвсрака и танцора диско.
Небольшая группа Индусских дезертиров сдалась в плен Белоруссии. В
Белоруссии голод.
Северо Осетинские добровольцы обещают помощь Китаю! По заявлению
командира добровольческого отряда Анона Заддрачилова: первым Аланом был
Китайский император Ко-Ко Йт-Оху-й (Кокоев), посему он призывает на
помощь также южных Осетин. Анон также комментирует новое открытие учёных
из Цхинвальской академии наук которые доказали что великий шёлковый путь
проходил через Цхинвалл а не через Грузию.
В Тбилиси за китайскими кедами стоят много километровые очереди.
Движение Талибан в связи с событиями взяло краткосрочный отпуск.
Рамзан Ахмадовичь Кадыров заложил первый камень в фундамент нового
буддийского доцана на площади "минутка" в Грозном.
МВД Грузии задержалу группу диверсантов которые пытались взорвать
Киатйский ресторан в Тбилиси на улице Жана Шардена, по заявлению
министра внутренних дел Вано Мерабишвили, диверсанты попали в Тбилиси из
не подконтрольного правительству Гальско района.

Смеркалось...