Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2012 по 29.02.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕВОДА. Израиль. Еду на работу. Впереди мент на мотоцикле. Всё при всем, мигалка на месте. На большом черном багажнике крупная надпись. Читаю. Дословно:"Держись от меня подальше!" Правильно- СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ!
Вот бы на каждую машину российских гайцов такую надпись!
Как я провел ночь с черной женщиной… Не спешите хихикать и рисовать в воображении картинки из Камасутры. Работал я в небольшой фирме в Питере, и пришлось поехать в Москву утрясать дела с поставщиками. На дворе - середина июня (важный момент в истории), жара – неимоверная. За день, решив все вопросы, набегавшись, устав, как собака, на ночном поезде, наконец, выезжаю домой. В купе, кроме меня, только молодая негритянка. Я, вымотавшись за день, заваливаюсь на верхнюю полку и мгновенно отключаюсь. Через какое-то время просыпаюсь от ярко вспыхнувшего в купе света и шума. С тяжелой головой свешиваюсь с полки и вижу – в дверях стоит наряд транспортной милиции и что-то пытается внушить моей случайной попутчице. А она и так по-русски с трудом, а тут спросонок вообще ни бум-бум. Увидев меня, милиция обрадовалась как родному – «объясни этой, чтобы двери в купе были закрыты!». Помните, я говорил, что жара стояла еще та, и эта соседка снизу для вентиляции оставила двери настежь. Ладно, объяснил, двери закрыл, свет вырубил и снова отключился. Просыпаюсь оттого, что эта негритянка трясет меня за плечо и что-то лопочет. С трудом врубаюсь – она твердит, что поезд уже прибыл, все уже ушли, остались мы одни. Выглядываю в окно – светло…на платформе никого нет, натягиваю брюки, выскакиваю в коридор, застегивая на ходу рубаху – пусто, тихо…, смотрю на часы – 4 часа. Стоп, думаю, что-то не то. Голова работает плохо, т.к. полностью не восстановился, но все-таки начинаю соображать, что должны-то приехать в 7:30. Блин! Это же Бологое! А то, что светло – так белые же ночи ! Высказал я ей все, что мог, поняла или нет, не знаю, но по моей роже скорее всего, догадалась, что я про нее думаю. Поэтому больше уже до Питера она меня не беспокоила. С поезда – на фирму, доделывать дела. Весь день был разбитый, только дома отошел. Зато порой, в мужской компании, когда кто-то начинает говорить о своих похождениях, я, прерывая говоруна, вставляю фразу – «а вот я как-то провел целую ночь с черной женщиной… Но этим не хвастаюсь». И пока еще никто мне ничего не возразил. А что, я никого не обманывал, а кто какие картинки рисует в уме – это уже их проблемы.
В немецком Хайдельберге сделали всё возможное, чтобы спасти животное. Первой пингвина заметила местная жительница. Женщина решила, что животное, которое дрейфовало на льдине, сбежало из зоопарка, и позвонила в полицию. Те сразу же откликнулись на этот сигнал. По тревоге были подняты все силы, на место прибыло спасательное судно. Впрочем, когда оно приблизилось к пингвину - стало понятно, что в помощи птица не нуждается. Так что вытащенного на берег игрушечного пингвина вновь отправили в свободное плавание. Теперь полиция разыскивает хулигана, по чьей вине произошел этот переполох. --- Пчёлы против мёда.
Заехал в гараж, остановился поболтать с соседями, один из них начал жаловаться, что вот мол купил новую ладу гранту, машина пришла, а документы на неё другой дорогой идут, видимо более длинной. На это второй сосед с абсолютно серьезным видом изрек: - все правильно, ты же жигули купил. - и что? - ну и ремонтируй её пока, исправишь все косяки, как раз и документы подвезут(((((((( Мы весело смеялись, но вдвоем. Новоиспечённый хозяин лады почему-то грустно улыбался, наверно чувство юмора куда-то запропастилось вместе с документами.
Захожу тут в один двор- вижу на трансформаторной будке надпись масляными красками (это важно)"Сынки приходите на митинг на Дворцовую Площадь".... Начинаю думать про Путина и оппозицию, но потом читаю ниже.... Митинг, на который приглашала надпись, был зимой 1992 года, двадцать лет назад....
У нас, неподалёку так, была швейная фабрика. А рядом было общество слепых - с жилым домом и находящимися прямо во дворе производственными помещениями, где слепые работали: обшивали дермантином сидения для тракторов. Остановка там так и называлась: "Швейная фабрика - общество слепых". Ну и, ясное дело, был там маршрутный автобус в часы "пик" переполнен женщинами всегда: пересменка. И ещё надо заранее сказать, что не все слепые жили там же, около рабочего места. Некоторые имели квартиры в других районах города и добирались до работы самостоятельно.
И вот как-то соседка наша одна, на фабрике на этой швейной работавшая, рассказала такую историю:
Едут они, отработавшие, домой. Автобус, как всегда - битком. Ну, едут. И вдруг одна новенькая, недавно устроившееся на фабрику молодуха, как закричит:
- Мужчина, да что же это вы делаете?! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Тут вся женская составляющая часть пассажиров начинает ржать и выкрикивать лозунги типа:
- Галка! Привыкай! Терпи, коль работа дорога! - Они ж ведь, хоть и слепые - а мужики ж тоже! - Повезло тебе. Гляди: новенькая и сразу на новенького нарвалась!
Ну, и дальше в том же духе. Кто работал с женским коллективом, тот знает, как он - коллектив, то есть, - реагировать может: ни один бухой комбайнёр и рядом не поваляется.
И тут вдруг, с задней полощадки (самого удобного наблюдательного пункта в " ЛиАЗ"-е, кто помнит ещё) подаёт голос баба Дуся - пенсионерка, подрабатывавшая на швейной фабрике вахтёршей:
- Галка правильно кричит! Его, гада новенького, сёни утром сзади меня притиснули - так я ничего не почуяла! Я сразу подозревать начала - не слепой он, бабы!
Ну, и вытащили несколько самых бойких этого современного Паниковского на следующей же остановке из из автобуса, сорвали с него тёмные очки и отхерачили его у него же отобранной новомодной телескопической клюшкой и личными, собственными, набитыми шерстяными боббинами, сумочками. За "антеннщину".
2
буквально вчера: Ночной звонок в АКАДО! - Молодой человек, что с моим интернетом? Проверьте ном. дог ХХХХХХХХ - Минуточку - На вашей линии прооизводится замена оборудования - интернета не будет до 9ти часов утра! - А вы не предупреждаете? - Нет! - Как можно повлиять? - Оставить жалобу! - Оставьте пожалуйста! - Какую? - Напишите – МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!! - Минуту! - Оставили? - Да!!! - Какую? - Какую вы сказали - МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!! - Уважаю!!!!!!!!!!!!!
Вот такой переезд. …я лучше расскажу как мы кота перевозили.... Он ведь у нас дикарь невиданный. Из всех в семье только меня побаивается, жена... ну она его кормит, Алина сестричка практически (так он себя с ней ведёт). Когда доча с армии приходит она первым делом бросается тискать этого тигра доморощенного... и кот с вселенской тоской в глазах ждет когда же это закончится. А вот Данька - это соперник (ну прям как в львином прайде), соответственно и покусает и поцарапать может. Впрочем я отвлёкся.. Итак четверг - 9 вечера, на улице дождик покрапывает. Мы с женой и Данькой приехали на старую квартиру (кот заперт в спальне - это чтобы грузчиков не порвал на запчасти). И давай с женой думать как собственно производить перенос КОТА. Клеткой не запаслись (всё откладывали потом потом..), выбор пал на маленький чемоданчик. Как мы его заманивали туда.. долго вообщем, всё котяра внутри вжикнула молния и тут такой вопль кошачий... волки позорные.. папишу порежуууу (так бы наверное написал в титрах кошачий переводчик) я схватил этот бешеный чемоданчик и бегом к машине, сына уже держал багажник открытым.. хлоп взревел мотор как пишут в детективах.. и по ночному городу мчится машина.. орущая на всю округу о несправедливости и коварстве хозяев, везущих бедного котика не иначе как на погибель. Эти два километра пути я хрен когда забуду. Как на зло все светофоры словно сговорившись подсели на красный и так с ленцой, позёвывая (ночь ведь ёбтыть) переключались на ОЧЕНЬ нужный нам зелёный, сына говорит.. пап а если он выберется из чемодана... что будет,.. пи..ец нам будет говорит жена... не нервируй отца видишь и так такое лицо как будто он динозавра себе в багажник упаковал. никто не помнил как мы добрались до нашего дома. Дальше как в кино.. стоп машина.. опергруппа понеслась открывать двери и гасится по кустам на всякий случай, я выхватываю чемодан... и ходу.. тут Мурчик почувствовав прилив холодного воздуха и не знаю что подумав завопил \ завыл марсельезу практически.. а райончик-то тихий народ уже чайку попил и возле ящиков кимарит и тут такое... весь мир насилья мы разрушим... на кошачьем диалекте да с ивритским уклоном. Фуххх выгрузил я его в ванной комнате (чемодан..) приотрыл молнию и ходу. Котяра вылез, окинул безумным взглядом комнату, гаркнул что-то наподобие... я тут охуеваю в вашей ботве.. и спрятался за стиральной машинкой. Сели мы в салоне втроём (малая в армии была).. отдышались, ну Слава Богу перевезли. Сына долго успокоиться не мог, всё переживал а выдержит ли сердце нашего ненаглядного крокодила такой стресс. Мы с женой посидели за рюмочкой чая, и баиньки. Всё конец первой серии. ... а кота из-за стиралки дочка вытащила через сутки, никак не хотел выходить (голодовку-забастовку обьявил). Всё
Истории мои не очень смешные, зато реальные. Вот одна из них: Как-то раз, перед работой, решил я вынести мусор, ну, решение, как решение, думаю, оно знакомо 90% из вас. Выкинул мусор, поехал в офис. Приехал, на врачебном контроле начал искать папку с документами, и не нашёл. Позвонил жене, спросил, не оставлял ли дома, получил отрицательный ответ, и помчался домой. По рассказам жены, она ни на шаг от окна не отходила, чтобы проконтролировать приезд мусорной машины. А теперь представьте: склад мусорных контейнеров, неподалёку стоят 2 мужика, нормально одетых, беседуют. А теперь представьте их удивление, когда приезжает мукжик на иномарке, останавливается напротив мусора, и начинает рыскать в них. Папку, слава богу, нашёл, но с тех пор слежу за тем, что выкидываю.
Помню, у моего первого мужа был друг несчастный юноша, мама у него умерла рано... они жили вдвоем с отцом в большой трешке в Мневниках сын занимался типа политикой - боролся с режимом а папа был большим начальником... дома редко появлялся... а зависал, только когда запой и вот приезжаем мы к нему, а по квартире скачет... заяц лесной. Большой, ссука. мы ему: о, блин! здорово! давно у тебя заяц? - да полгода уже! - а ты его гулять выводишь? - а на хуя? квартира большая, есть где попрыгать.. - а кормишь чем? - а для кролей корм в зоомагазине беру, ну и еще морква-свекла типа... сам берет... - а где он срет у тебя? - а чо? должен? а-аааа... ну срет где-то... я пока в говно не наступал... где-то наверное РОЕТ...
2
Гуляем с девушкой. Объяснился в любви, переполнен «чуйвств-с». Решаю объявить об этом всему миру. Первый попавшийся прохожий. «Товарищ! Друг! Слушай! я люблю вот эту замечательную девушку!...» «Товарищ-друг» знаками объясняет, что он глух…
Стою на платформе, жду электричку. Рядом пляшет лицо кавказской национальности. Из куртки торчит один нос, что-то говорит, но разобрать трудно. Извиняюсь, переспрашиваю. Отвечает: СЫБИР КАЗОЛ, БАЛШОЙ КАЗОЛ. Улыбнулась, согласилась и стало даже немного теплее. Великая сила положительных эмоций
Премьер-министр и кандидат в Президенты России Владимир Путин в своей статье, написанной для «Комсомольской правды», озвучил меры, исполнение которых сможет в обозримом будущем увеличить население России до 154 человек.
Малой приехал в Россию к бабушке из Израиля. Всем довольный, неделю бегает по огороду и вдруг подходит и спрашивает: - Баба Люба, а как эти кроссовки называются? (а сам показывает на калоши в которые обут...)
Дама тащит в магазин мужа и приговаривает: - Нет, пойдем зайдем! Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться: - У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого? Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:.. - Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и толкает под ребра. - Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца: - В этих он точно утонет. - Это последние,- сообщает продавец. Дама икает. - Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для работы? - Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где работает дама. - Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень откровенный ажурный бюстгалтер. - Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем, как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то сказать. - Отдохни.- Теперь уже к продавцу: - Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое... Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает: - Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно. Правда Петраков? - Заверните.
Живем в Латвии, но смотрим российское телевидение. Шестилетний сын, просмотрев предвыборную рекламу президентских выборов, говорит: - Хорошо, мама, что мы не россияне. - Почему? - Пришлось бы голосовать за Жириновского, и тогда БЫЛО БЫ ХУЖЕ!
Дания. Пришла в гости подружка, полячка Гражина, с мужем. Слово за слово, зашла речь о том, что людям пожилого возраста умственных профессий из бывшего соцлагеря сейчас живется непросто. Гражина тут же поведала, что познакомилась с группой поляков, приезжающих в Данию на сбор клубники, фруктов и овощей. - Им приходится много работать, но они такие интеллигентные, столько знают, так обо всем рассуждают, такие умные, воспитанные, культурные... - Ага, культурные, - вставляет ее местный муженек. - Такие культурные, что Гражина раньше никогда не мыла ни фруктов, ни овощей. А клубнику хряпала прямо из упаковки, до дома довезти не успевали. А теперь, наглядевшись на культурных, моет фрукты со щеткой, с огурцов снимает кожуру, а клубнику обливает кипятком. Что тут скажешь...
Про 120 советских рублей и женские суеверия. Давно хотел написать свою личную историю, надеюсь читатели оценят ее в полной мере. Случилась это примерно в начале девяностых годах. Вроде уже и цены отпустили, но народ еще по привычке нес деньги на хранение в Сберкассу под 3% годовых. Это я к тому, чтобы уточнить ценность тогдашних денежных средств. У нас, как и у всех в малых городках, выделяли землю колхозную под посадку картофеля. Т.е. колхоз её пахал-бороновал, а нам оставалось только её родимую посадить. Правда потом все лето приходилось ездить за ней ухаживать, т. е. окучивать, пропалывать, опрыскивать от колорадских жуков. Короче, если ты ничего не прошляпил, особенно с жуками, остается только собрать её родимую и на хранение в погреб, гараж, кто куда положит. И вот тут начинается сама история про 120 рублей. Перед приемом нового урожая все очищают погреба от старого картофеля, обрабатывают дымом. Но как я писал в самом начале, времена пошли кооперативные, и у нас в городе появились гости из южных братских республик и начали скупать картофель (говорили на чипсы) свежий или прошлогодний, лишь бы без ОТРОСТКОВ, надеюсь все знают о чем речь. Короче, беру я жену, тещу и мы едем в гараж готовить погреб к приему нового урожая. Погода прекрасная, есть куда картошку сдать, выбрасывать все равно пришлось бы, а тут и с приработком. В гараже остался картофель немного, мешков шесть наверное, почему шесть, два раза ездил на «Маргарине» сдавать. Сначала мы её весело достали наверх, женщины приступили в отрыванию отростков, я её складывал в ведра и мы её складывали в мешки. Работали весело, уже посчитали примерно прибыль, выходила советская зарплата по тем временам, хотя цены уже были не советские, где-то так. Короче сдал я её родимую на 120 рублей и был очень тому рад, поэтому купил джентльменский набор выходного дня (пузырь и закусь), отвез женщин, поставил машину в гараж и сам домой в предвкушении небольшого сабантуйчика. Вот тут и начинается вся соль моей истории. Придя домой, дошёл минут за двадцать, нахожу жену в небольшой панике. Оказывается, что пальцы у неё распухли и кольца, обручальное и ещё одно колечко, никак не хотят сниматься. Все знают, что в таких случаях делать, это намылить и потихоньку колечки вытащить. Поверьте, можно было выдернуть кольца вместе с пальцами, но никак не колечки. Промучавшись некоторое время обнаруживаем, что пальцы уже начали синеть. Тут приходит в голову только одна мысль, разрезать кусачками колечки. Вот тут началась самая настоящая истерика! Как это разрезать ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо, оно же ОБРУЧАЛЬНОЕ!!! Да любая женщина вела бы себя так же, все они суеверные и головой двинутые на это тему. Это было что то, пальцы уже конкретно синие!!! Короче пообещал купить завтра же обручальное кольцо (какое сама выберет), взял кусачки и спокойненько перекусил. А дальше…. Что дальше, правильно, надо это дело обмыть, ведь там в пакете продуктовый, джентльменский, заработанный, набор за 120 руб., успокоиться, снять стресс. На следующий день пошли в магазин, и мы с большим удовольствием купили хорошее, ну очень хорошее ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо. И только тут я почувствовал, что жена успокоилась и мне это спокойствие передалось. Самое интересное я еще не рассказал. Через день-два взял я те колечки оба, отнес к ювелирному мастеру, показал. Он сказал, что ничего страшного, приходи завтра, заберешь, будут такие же, запаяю так, что будто так и было. Прихожу. Показывает колечки оба, правда, отличная работа, ничего не заметно. Говорю: Ну мастер, спасибо тебе, отличная работа, сколько с меня? Мастер: Ну за все про все 120 – СТО ДВАДЦАТЬ!!!! руб. Вот и вся история. Кстати, эти колечки жена с тех пор так больше и не одевает.
Ищу тут в Яндексе кое-что. Начинаю вбивать в поиск "что будет", Яндекс услужливо вываливает подсказки. Одной из первых идёт "что будет, если поднести к глазу включённый пылесос". Офигеваю и начинаю понимать, что именно так был создан сайт "Одноглазники". ))
Не сказал бы, что очень смешно, тем более сделав написанное ниже, автор идеи совершил два правонарушения – умышленно вывел из оборота платёжные средства госбанка и осквернил государственную символику – герб, начеканенный на аверсе монеты. Но сама задумка улыбнула.
Собрался один приятель восстановить сорванный сосульками водосточный жёлоб на крыше дачного дома. Вроде на улице минус 15, но солнышко уже припекает, и с крыши стало капать. Чтобы тонкую жестянку не порвало в очередной раз, решил подложить под заклёпки шайбы с большим внешним диаметром, десятка четыре всего надо. Вроде бы ерунда, поехал на местный оптовый рынок стройматериалов. Не тут-то было. Продают только “большим килограммчиком” в заводской фасовке. Упаковка – 1000 штук, 600 рублей. Вскрывать коробку и отсчитывать сорок шайбочек ради одного покупателя никто не хочет – остальное потом фиг продашь. Совет один: хочешь в розницу – поезжай в Москву, там тебе хоть одну, хоть две, хоть сорок по рублю за штуку продадут. И вот это “по рублю” навело на озорную мысль. Приятель пошёл в соседний супермаркет, и бумажный полтинник разменял рублёвыми монетами. Дальше, думаю, понятно – просверлил в каждой монете отверстие, и использовал их в качестве шайб для укрепления водостока.
Что ж, креативный ход мысли, только ещё раз хочу сказать, что это неправильно и противозаконно.
Наверное, мало уже кто помнит про принятую в тяжелые советские времена "Продовольственную Программу", которая очень быстро и незаметно для всех стала называться "продовольственной проблемой". Гуляем мы как-то вечером с собакой. Сумерки, она кудрявенькая, бродит по травке, и грызет ее (были проблемы с животиком). Останавливаются какие-то удивленные парни: "Это у вас барашек"? "Нет, собачка". "А почему травку грызет"? "Слушала по телевизору о "Продовольственной Проблеме", прониклась".
Мальчики с удовольтвием похвалили экономически подкованную собачку.
Дня три назад мама включила себе передачу на втором TV канале "О самом главном" и меня призывает смотреть. Там два ведущих - доктор и артист. Говорят о пользе холодца для суставов. Участница программы принесла холодец (небольшая пластиковая миска, в которой холодец растаял). И предлагает эту Одну миску и две ложки ведущим. они с аппетитом оттуда холодец черпают. Спустя пару дней они же пропагандируют гигиену в борьбе с инфекционными заболеваниями. Логично...
Грею скамейку на бульваре. У соседки звонит мобильный: ... Слышу Изя. ... Таки попали с Левой на рыбалку. ... Ага, ехать на Привоз за бичками. ... Поняла: и на него тоже. ... Да, будь спок, не забуду: переберу обязательно... Выключает телефон и мне: - Ему "рыбалка", а мне апосля - нюхай дряные духи, а то ещё и помаду выводи...
Бригада в командировке. Только приехали, поселились в общежитие. Получилось так, что в одной комнате три молодых и один пенсионер. Молодежь куда-то рванула, чего-то там нажрались или напились. Завтра на работу, легли спать, молодые начали активно бздеть, да еще серанут и вопль: "Дед лови шайбу". У деда кровать возле двери. На следующий день после работы. Смотрят, дед собирает белье со своей кровати. В чем дело? Дед им отвечает: "Я договорился с комендантом общежития, в соседней комнате есть свободная койка. Ебу я ваш хоккей".
Сдавая на днях в ремонт очередную машинку для счета денег, я невольно задумался над тем, как порой люди легкомысленно относятся к своим кровно нажитым.
А предыстория такова. Многие из моих соратников переодеваются на работе после обильных чаепитий, или побывав на разносе у шефа, оставляя то, что "на стирку" в специальном бытовом помещении. Кто-то нанимает для стирки уборщиц, а я предпочитаю, чтобы в родных стенах.
Несколько месяцев тому назад я случайно забрал рубашку одного из коллег и принес домой. Рубашка была выстирана и поглажена экономкой.
Будучи порядочным человеком, рубашку я, конечно, вернул, но мягко предложил коллеге оплатить стирку за скромные 1000 рублей, что, учитывая "надомность" услуги, совсем недорого.
Коллега отказался. А зря. Ибо мы живем в цивилизованное время.
В настоящий момент я уже выиграл суд первой инстанции, не сомневаюсь, что выиграю и следующий.
Все факты подтверждены показаниями свидетелей, имеются заверенные сканы документов, чеков, отдельно предоставлены методики расчета согласно СНиП 2.04.01-85*, рекомендациям по формированию нормативов потребления услуг жилищно - коммунального хозяйства, прочим нормативным актам ныне действующего законодательства.
И коллега вскоре ознакомится вот с этим списочком, все цены в рублях, с НДС.
- стоимость воды, израсходованной на стирку хлопчатого изделия-------------------3,43 - электричество----- -----------------2,18 - стиральный порошок------------------5,02 - амортизация стиральной машины-------1,44 - амортизацу тюга --------------------0,15 - расход воды в распыляющем устройстве утюга-------------------------------0,02 - амортизация гладильной доски--------0,77 - хранение без учета прибыли ---------68,00 - дополнительная амортизация обуви при возрастании нагрузки веса при доставке в оба конца--------------------------------1,08 - дополнительгая потеря калорий при возрастании нагрузки на костно-мышеыную массу и сердечно-сосудистую систему при доставке в оба конца--------------1,11 - пластиковая тара типа пакет--------3,00 - солидарно-пропорциональный вклад за оплату гарантийно-сервисного обслуживания стиральной машины, утюга, обуви, мебели для хранения -----------.0,78 - себестоимостные моральные издержки----3000,00 - подготовка искового заявления для суда первой инстанции-----------------------25000,00 - госпошлина за рассмотрение дела судом первой инстанции------------2000,00
- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба конца---------------------9000,00
- подготовка искового заявления для суда второй инстанции-----------------------25000,00
- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба конца---------------------9000,00
- оплата процента по банковскому кредиту, взятому для оплаты юридических услуг на 12 месяцев--------------------------------7487,00 - обслуживание банковского кредита -----4509,00
- упущенная выгода от затраты времени на непродуктивную деятельность---------------------------112000,00
- Амортизация компьютера Intel Core i7-2600K (3.4GHz, 8Mb, Sandy Bridge) Оперативная память — 4 x 4 Гб DDR3 1333 МГц Жесткий диск — 2000 Гб (HDD) + 120 Гб (SSD) при переписке с юристом ----------------------1,12
- Амортизация сканера для подготовки документов при переписке с юристом-------------------0,24
Все расходы указаны по себестоимости, без прибыли. Из них, возможно, чаевые курьерам в чем-то спорны. Но остальное - однозначно. Мне чужого не надо. А вот кровное - верни!
Дите порадовало (4 года) Смотрим мульт "Как приручить дракона". Одна из последних сцен, вваливается страшный монстр взлетает и начинает летать за главным героем. Главный герой, верхом на прирученном драконе, пытается замочить этого самого монстра. Огонь, рёв, вопли и вапще полный ад. Доча смотрит на это все и выдаёт: "Страшно!Хорошо он труселя запасные взял":)
>>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru.
>>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк и Коперника.
>>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ?
>Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе.
Сегодняшнее. Собираясь на работу, краем уха в бубнящем Евроньюсе услышала, что какие-то соревнования то ли дзюдоисток, то ли еще хрень каких борцов-женщин выиграла словенка Раше Срака (РАше - ударение на первом слоге, СрАка - ударение тоже на первом). На работу чуть не опоздала, ждала повтора новости. Не, все правильно, - Раше Срака. Ох не любят нас в мире... И даже братья-словенцы (((
Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит: - Мам, давай кошечку заведем! - Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку? - Нет, лучше роди мне кошечку или собачку! - Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика. Сын, с тяжелым вздохом: - Придется тогда МНЕ собачку рожать!
Из новостей: Резкое похолодание пришло и в Восточную Европу. В Румынии столбики термометров опустились до минус 30 градусов. На борьбу со стихией брошены армейские подразделения. Воздух греют?
На работе у знакомых девушка, которая считается образованной, говорит: - Всё собираюсь прочитать «Анну Каренину», но тяжело в стихах, поэтому никак не решусь.
Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает. Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком. Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать". И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.
Пытаюсь в День всех влюблённых дозвониться до любимой девушки через скайп. В моём распоряжении: (1) старенький комп на оптиковолоконном канале, сработанном ещё рабами Рима, (2)разлапистый сотик - непокорный мустанг, и (3) супер-пупер ноубук на модеме пафосной московской компании, чёрный модем размером с фаллоимитатор. У любимой похожий набор, но есть еще планшетник. Вы не поверите, но это оказывается аж 24 комбинации - в зависимости ещё от того, кто кому звонит. Мы перепробовали почти всю эту камасутру - иконка видеозвонка на всех этих девайсах оставалась окрашенной в унылый бледно-зелёный. Наконец победу одержала пара из старенького компа и её сотового. Я улыбнулся, глядя на любимую в странном ракурсе снизу, а Владимир Высоцкий под потолком у соседей как раз закончил песню: "ну здравствуй, это я..."
7
Все беларусы давно привыкли к постоянным кадровым перестановкам в правительстве и министерствах, проводимых под чутким руководством нашего любимого президента Лукашенко А.Г. ака Батька, который едва придя к власти пообещал всех "перетрахвать". Но, если поначалу замены в руководящем составе были хоть как-то объяснимы с точки зрения логики - друзья, "свои люди", односельчане и т.д., то потом нить этих "перетрахванний" была временно утеряна. Однако, ура, дамы и господа. После вчерашних перестановок в Министерстве обороны, наши специалисты опять установили закономерность проведения перестановок. Батька решил назначать на важнейшие посты людей с прикольными фамилиями. И сам поржал и людей посмешил. Так вот, вчера заместителем министра обороны был назначен генерал-майор Пузиков, а командующим ВВС генерал-майор Похмелкин. Народ с нетерпением ждет новых назначений.
Навеяно историей №8 от 22.02.12… Эту историю знал в середине 60-х годов, наверное, весь Свердловск… Студенка снимала комнату в частном секторе у старушки… На Новогодние праздники укатила домой… Зима было морозной – старушка улеглась спать в постель девушки… А у девушки хахаль был и ключ у него был… Пьяным он ночью заявился и в темноте в постель к бабке завалился… Спьяна и палок ей накидал, не обращая внимание на её сопротивление… Старуха поспешила подать на него в суд… Суд повеселился… Тебе бы радоваться бабка надо - такой подарок на старости получила… В общем, суд ей в иске отказал – она «не в свои сани» легла, а парень был вдрызг пьян.
Несмешная история, однако. Вчера (14 февраля) по какому-то каналу услышал в новостном блоке, что состоялась какая-то там встреча Жириновского с Зюгановым. И главная мысль - два лидера нашли вроде бы наконец-то общий язык. Ну почему мне в жизни так не везет?! Ведь такая встреча могла состояться еще шестнадцать лет назад. И я был бы главным ее участником. А ситуевина была банальной. Выборы 1996 года. Компьютеров в городе - хрен да маленько. А предвыборные материалы (листовки, газеты, буклеты, конфеты, котлеты) нужны всем. Я - один из немногих в нашем городе, владеющий (не своей, разумеется, конторской) компутерной техникой и - программой. Да, пейдж-мекер тогда уже существовал, но я еще работать начинал с вентурой. Кто помнит - поймет. В преддверии выборов в городе между собой в средствах массовой информации собачатся, как могут ЛДПР и КПРФ. Одному из последующих лидеров областного ЛДПР могу сказать комплимент. Когда он был вынужден уйти в другую партию, и корреспондент областной газеты задал ему вопрос по поводу смены ориентации, Володя ответил достойно: - И в ЛДПР и здесь я занимаюсь организационно-партийной работой. А она в любой партии одинакова. (Полковник, кандидат наук.) Но перед выборами 96-го года лидером региональной ЛДПР был другой товарищ, как, впрочем и лидер КПРФ. И вот - сошлось. После рабочего дня в моем кабинете столкнулись местные политические лидеры. От ЛДПР - первое лицо области, от КПРФ - второе, кап-раз. Пока я делал для них листовки и черновики газет - ругались, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, и не только политических. Потом мне это надоело, и я послал их... Ну, русским всем понятно куда. За водкой, конечно. После первой выпитой на троих бутылки разговоры стали не столь категоричными и политичными, и отношения. Наконец, когда работа (совместная, причем представители обоих партий помогали друг другу в оформлении листовок) подошла к завершению, записана на дискеты, подготовлена к отправке в типографию и была выпита уже не одна бутылка водки, два лидера ведущих партий в нашем городе подняли тост за меня. - Валерка! Тебя надо срочно отправлять в Москву, чтобы примирить Жириновского с Зюгановым! Оказывается, пока я был занят версткой, два местных лидера, выпивая даже без меня (я сам отмахивался - некогда, работать надо!) договорились: молчок! Больше друг на друга не "наезжаем". И ведь знаете, в течение всей дальнейшей предвыборной кампании и в самом деле, ни местная КПРФ, ни местная ЛДПР друг на друга больше не "наезжали". После этого я, как (можно сказать, ветеран ЛДПР, если учесть, что партия существует с 1992 года, а я в ней состою с 1996) дважды побывал у Владимира Вольфовича в гостях, один раз на партийной базе, там, где-то под Москвой, в направлении Апрелевки, с Минского вокзала, (ну, не знаю я ни Москву, ни подмосковье) второй - на личной даче, в Дарьино, неподалеку от Перхушково, не изменил своего решения. ... А вот в Москву два местных лидера меня так в свое время и не отправили. Не попал я в большую политику. Зато вчера, когда услышал информацию и примирении Вольфовича с Зюгановым, искренне порадовался за них. Я хоть и член ЛДПР с 1996 года, но взгляды коммунистов отчасти все же разделяю.
В прощённое воскресение, в аккурат перед великим постом, зашёл к Семён Василичу попросить прощения под блин с маслом да и просто поболтать, его старый друг, а заодно и настоятель сельского прихода отец Сергий.
Махнули по рюмочке, закусили, простили друг друга.
- Готов ли душой к посту великому? - поинтересовался батюшка.
- Готов отец Сергий, при полном союзе души и тела! - отвечал Семён Василич.
- А что это тогда сосисок в промышленных масштабах аккурат перед праздником из города навёз? - не унимался Сергий.
- Да какие же это сосиски! Форма одна без содержания - парировал Василич и вручил одну упаковку для проверки.
Настоятель нацепил очки, вдумчиво почитал состав продукта, шевеля по привычке губами, да и классифицировал сей продукт как чисто химический, ни к растительному миру ни к животному не относящийся.
Шандарахнули ещё по две рюмашки для ровного счёта, попрощались, да и пошли по своим делам.
Василич коз кормить, а батюшка на автобус до города, дабы до вечерней молитвы успеть вернуться.
Только что досмотрел "Фантастическую четверку". Смотрел от нечего делать, краем глаза. Этакая детская развлекаловка, лет для 11. В общем, обернулся на финальные кадры и решил, что крыша поехала. План такой: от нас отплывает в океан огромный грузовой корабль, вид, понятно, с кормы. Палуба уставлена железными контейнерами, а на самой корме вот такая надпись (по-русски!): "Головка пальца ноги" А ниже - Latviria. Уже латинницей. Может кто-то что-то понимает? Я ничего не понял. У меня возникло ощущение, что создатели фильма, под конец, послали меня на...
Из разговора в трамвае: - Как думаешь, почему вопрос об отмене моратория на смертную казнь не ставится в Думе? Что основное: вероятность судебных ошибок, религия, давление Запада? - Не без того. Но основное экономика. - ?? - А ты прикинь, какими станут "тарифы" киллеров если отменить?
Клешни рубили-рубили, рубили-рубили. Как полиция Татарстана оказалась сильней нарко-спрута... А я то думал что у спрутов щупальца :( Спасибо что просветили.
О братьях наших меньших. Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не преувеличил, когда сказал, как вы яхту назовете, так она и поплывет). Когда имя сообщили (нерусскоговорящей) польской жене нашего (нерусского) друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное и хорошее имя. На наше озадаченное почему, таков был ответ: "Разве это не фамилия великого русского поэта?" Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.
Как-то во времена оные, когда деревья были большими, а цены маленькими, мои родители подобрали пушистого дымчатого котенка. Вопрос о кличке не стоял: Дымок и Дымок.
А через пару недель родился автор этих строк. Поэтому остальное – со слов моих родителей.
Росли мы с Дымком вместе, и я не мог представить, что может быть как-то по-другому, так как его присутствие было рядом со мной всю мою бесконечную жизнь, аж до трех лет. Кошак спал со мной вместо мягкой игрушки, доедал после меня манную кашу, а меня пару раз перехватывали при попытке полакомиться из кошачьей миски.
Но коты в частном доме живут не долго, и, в конце концов, находят приключение на свое подхвостовое хозяйство. Или в капкан попадут, или отравятся где-нибудь, или собаки загрызут, или сородичи порвут. Вот так и Дымок однажды исчез, когда мне было три года. Вначале я рыдал и приставал ко всем с вопросом "Где Дымок?". Потом облазил все сараи, чердаки и огород (по тем временам – огромная малоисследованная территория для трехлетнего человечища). В конце концов, меня как-то успокоили сказкой о том, что он ушел в страну, где много-много мышей, и что ему сейчас хорошо.
Прошло несколько месяцев. Поздняя осень, первые морозы (в 60-е годы в ноябре еще бывали морозы). Мама собирается на работу, первый раз в этом году надевает теплое пальто и серую меховую шапку. Вдруг ее кто-то дергает за пальто и, пристально глядя, то в глаза, то на шапку, ехидным голосом спрашивает:
не моё, дальше от первого лица. прихожу домой весьма випимши, в ванной подскальзнулся грохнулся головой об смеситель, сорвал кран, струя в потолок, мощная такая струя, а я лежу в ванне и угараю: ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАЛИЛ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ!
Навеяло историей про "хватит дрочить" Наш ротный по утрам, вызвав сержантов в канцелярию, изрекал так: прихожу в роту, открываю сейф- а пряники кончились, остались одни пи@дюли
У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой, подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».
Елси в солвах перетсавить бкувы в бепсорякде, остваив на сових метсах тоьлко преувю и псоелнюдю бкуву, то ткест все ранво мжоно бедут порчатить. По этому поводу в Интернете получили широкое распространение результаты исследования, проведенного, якобы, в Кембриджском Университете. Но значительно раньше этот научный факт был открыт группой военнослужащих срочной службы Советской Армии задолго до появления Интернета в конце шестидесятых годов прошлого века. А дело было так. Некоторые новобранцы прибывали в батальон связи из далеких деревень и аулов и о электросвязи имели весьма смутное представление. Чем пользовались старики и посылали салаг с ведёрком за импульсами или разгонять на крыше помехи радиоприему. Но мы решили не повторять банальных розыгрышей и, как сейчас говорят, нашли креативное решение. Дежурили мы на телеграфе узла связи. Осенью к нам прибыл из учебки ефрейтор Махоткин, исполнительный, немного наивный паренек, уроженец провинциального городка. В один из дней, когда он дежурил на узле, мы переключили телеграфный аппарат связи с вышестоящим штабом на аппарат, установленный в соседнем помещении. Предварительно вытащили микрофон из телефона прямой связи с оперативным дежурным штаба. Один из нас с телеграфного аппарата из соседней комнаты передал сообщение: - сигнал Сыроежка 238. Махоткин, прочитав сообщение, изумился: – Ребята, сигнал какой-то странный, - сигнал действительно был несколько странноват, тогда все больше встречались названия грозных явлений природы типа “ураган”, “гроза” и т. д., но мы, едва сдерживая смех, возразили: - Ну что же здесь странного, сигнал как сигнал, - и, чтобы не выдать себя смехом, бросились в соседнюю комнату. Далее события развивались по непредусмотренному сценарию. Ефрейтор бросился телефону прямой связи с оперативным дежурным, связи естественно не было. Давясь от смеха мы перестали контролировать ситуацию, а Махоткин выбежал из узла и с первого попавшего ему под руку телефона передал информацию о получении сигнала Сыроежка 238 оперативному дежурному штаба. Дежуривший в штабе майор страшно изумился, точнее обалдел, он не знал какие действия необходимо предпринимать по такому сигналу. В армии, чтобы не напрягать лишний раз голову, все строго регламентировано уставами и инструкциями. Инструкций по такому сигналу не было. В штабе возникла легкая паника. Самый сообразительный из нас, обычно доставлявший телеграммы штабным понял, что назревает скандал и, добежав штаба, благо что он находился в полусотне метров от узла и, не знаю уж как, успокоил майора. Как уж водится в армии не обошлось без разбора полетов. Мы утверждали что молодой солдат принял сбой на канале связи за важную информацию. На представленном нами фрагменте телеграфной ленты значилось: апот сганил сежоырка 2 38 гшл
Мать провела рукой по линолеуму - набрала полную руку пыли. Начинает наезжать - типа, всю неделю не убирался. Оправдываюсь: - Ну, понимаешь, что-то эта неделя так быстро пролетела, я даже швабру намочить не успел.))