Самые смешные истории за месяц!

НЕПРОСТАЯ ЛУЖА

Вспомнил я это, прочитав историю про резиновые сапоги (16 февраля).

Июнь. У нас, студентов, очередной экзамен, который отменили из-за
болезни преподавателя. Все уже собирались разбежаться по домам,
досматривать прерванные будильником сны, но у кого-то возникла мысль:
“нафиг мы просто так приехали, пойдем, что ли по пивку”. Мысль была
поддержана, и мы направились в ближайшую палатку около трамвайной
остановки. То, что лужа у остановки необычная, я понял сразу. Она имела
правильную геометрическую форму и являлась единственной на всю округу в
это солнечное летнее утро. Это был затопленный до краёв сточный колодец
– “ливнёвка”. Нередкая ситуация для середины девяностых, все занимались
бизнесом, прочищать водосточные канавы никто не хотел, а кто и хотел -
тот не мог, ибо был в состоянии хронического запоя. Но главная подстава
этой лужи крылась не в этом. Как выяснилось потом, на ливнёвке не было
крышки-решётки. Может, стащили охотники за металлоломом, а может
коммунальщики всё-таки пытались прочистить и забыли закрыть.

Итак, подъезжает трамвай, забит пассажирами так, что муха не пролетит.
Опять же, нормальное явление для начала-середины девяностых, когда они
раз в час ходили. Задняя дверь – аккурат напротив “лужи”. Двери
открываются, люди, толкаясь, пытаются выйти, и вот он, первый клиент.
Вышедший мужик проваливается с головой в сточную яму с грязной водой.
Народ в трамвае напирает, и на вынырнувшего мужика, кричащего
нелитературные слова, падает девушка (как сейчас принято говорить –
бизнес-леди), загоняя мужика обратно в яму, и сама, погружаясь по шею.
Когда оба вылезли, рвущаяся к выходу толпа вытолкнула в грязную жижу ещё
одного пассажира. Он, грамотно ухватившись за края ливнёвки, намочил
лишь брюки, но упустил в яму барсетку. Поняв, что происходит что-то не
то, водитель умудрился закрыть заднюю дверь, на которую напирала
пытающаяся выйти толпа.

Чем закончилось происшествие, не знаю, допив пиво, мы разбежались по
домам. Скажу лишь, никто не пострадал, по крайней мере, скорую вызывать
не пришлось. Разве что были испорчены одежда, вещи/документы и
настроение главных героев. А мокрую девушку какая-то местная бабулька
пригласила к себе домой помыться и согреться.

Еще раз про День Цветного пластилина.. Несколько лет назад мои мальчишки
детсадовского возраста любили пересматривать фильмы про хоббитов и
Гендельфа(а то и Пендельфа в нужном переводе). Любая часть фильма
называлась неизменно: Пластилин колец!

И чирики летают

Эта история случилась в то время, когда Москва не задыхалась в
автомобильных пробках, бензин стоил копейки, автоштрафы за нарушение ПДД
были смешными, гаишники не устраивали беспредел на дорогах, а чирики –
купюры в десять рублей считались приличными деньгами. Вот тогда в то
райское для автоводителей время и стал участником одной забавной
ситуации Геннадий Андреевич - топ-менеджер крупной российской компании.
Дело было так. Серым осенним днем ехал Геннадий Андреевич на служебном
автомобиле по Яузской улице к себе домой в знаменитую высотку на
Котельнической набережной. Он уже предвкушал приятный уют большой и
красивой квартиры, внимание молодой и красивой жены, обеденный стол с
вкусной едой и дорогим вином, когда телефонный звонок генерального
директора прервал его приятные грезы - босс просил срочно приехать в
Головной офис для обсуждения неотложного вопроса. Реакция Геннадия
Анд-реевича была мгновенной: - Поворачивай назад!- Скомандовал он
водителю. Тот, привыкший беспрекословно исполнять приказы шефа, не
раздумывая, крутанул баранку влево, пересек две сплошных линии и,
добавив газу, поехал в обратном направлении. Однако проехать ему удалось
не больше 50 метров, чудом избежав при этом наезда на капитана ГАИ,
который бросился наперерез автомобилю как Александр Матросов на
амбразуру дота. Когда после резкого торможения и крутого маневра
автомобиль остановился, Геннадий Андреевич достал два чирика и отдал их
водителю со словами: - Иди, дорогой, решай вопрос! - Водитель направился
к гаишнику, минут пять выяснял с ним отношения и вернулся назад
расстроенным:
- Геннадий Андреевич, не берет служивый деньги, настаивает на оформлении
протокола.
Делать нечего, пришлось Геннадию Андреевичу самому выйти из машины и
направиться к гаишнику, чтобы полюбовно закрыть, возникшую проблему.
Однако полюбовно решить ее не удалось. То ли с перепуга, то ли из
принципа, капитан не подавался ни на какие уговоры. Он упрямо требовал
водительские документы для оформления протокола нарушения Правил
дорожного движения, не реагируя даже на то, что размер его возможного
вознаграждения вырос в два раза. Убедившись в том, что уговорить
гаишника не удастся, Геннадий Андреевич спокойно сказал ему: - Поступай,
как знаешь! – и позвал водителя для оформления злосчастного протокола
нарушения ПДД. Когда водитель представил необходимые документы, гаишник
полез в карман шинели, где у него лежала книжка с отрывными листами
протоколов. Похоже, из-за пережитых треволнений, он забыл, что в кармане
кроме этой книжки, лежала целая кипа чириков, собранных им за трудовую
вахту. Вынимая книжку, гаишник неловким движением руки вывернул эти
чирики из кармана, и они высыпались на асфальт. Легкий ветерок тотчас
подхватил красненькие бумажки, и чирики дружно разлетелись по полотну
прилегающей дороги.
Повинуясь машинальному порыву, гаишник бросился их подбирать. Сделать
это было непросто, так как чирики все время норовили перелететь с одного
места дороги на другое и чтобы их поймать гаишнику пришлось в присядку
бегать за ними, совершая при этом манипуляции руками, непредусмотренные
правилами регулирования дорожного движения. Озадаченные таким необычным
поведением гаишника, водители вынуждено притормаживали свои авто, чтобы
разобраться, в чем дело. Им не пришлось долго ломать голову над тем, что
они увидели вблизи. Как говорится, факты были на лицо.
Забыв про профессиональный антагонизм и проявив чисто русское
благородство, водители вышли из машин и стали помогать гаишнику собирать
чирики, разметанные по шоссе ветром. Поймав несколько чириков, они
подходили к пунцовому как рак капитану, и с понимающими улыбками
передавали ему из рук в руки его шустрых беглецов. Тот, сгорая от стыда,
смущенно принимал собранные деньги и невнятно благодарил водителей за
оказанную помощь. По его растерянному виду нетрудно было догадаться, что
желал он в тот момент только одного - как можно быстрее расстаться со
своими добровольными помощниками и покинуть место своего позора. Когда
водители, наконец, разъехались, Геннадий Андреевич напомнил гаишнику о
себе: - Ну, что будем делать, капитан? – Гаишник неприязненно посмотрел
на Геннадия Андреевича и, с трудом сдерживая свои чувства, зло ответил:
- Вы свободны, можете ехать дальше.
– Может, возьмете и эти чирики? – Спросил его Геннадий Андреевич,
протягивая своих 40 рублей. Гаишник молча взял деньги и запихнул их в
глубокий карман, где их уже тихо поджидали недавние беглецы.

Были и мы студентами когда-то. В нашем колледже была (да и есть до сих пор) кафешка со столиками на улице. Там можно было посидеть, выпить кофейку-чайку, покурить сигаретку да и просто пообщаться.
Ну так вот, в одно прекрасное, но очень ранее утро, мы присели за одним из этих столиков покурить и принять утреннюю дозу кофеина. Стаканы, соответственно, поставили на столик (а кудаж их ещё?). Мой друг-тельняшка, назовём его Игорь, дрожащей рукой достаёт сигарету и зажигалку, пытается зажечь.... И тут порыв ветра, сносит огромный кусок сухих птичих какашек с дерева,копившихся там годами, и именно в этот злощастный момент, достигших критической массы.... и вся эта благодать пикирует прямиком в его стакан с кофе. Фонтан брызг, сигарета мокрая, с лица стекают капли кофе и абсолютно офуевшие глаза, которые не смотря на раннее утро, раскрылись до размеров блюдца. Если б он заплакал в тот момент, ему бы это даже не защиталось:)

Мое. Первый раз в интернете, первый раз регистрируюсь на сайте, не помню
каком. Нужно придумать логин а т. к. я вообще с этим никогда не
сталкивалась, перебираю множество разных и банальных логинов и каждый
раз мне отвечают «есть такой». В какой то момент мне все это надоедает и
я пишу, зае@али а мне в ответ «есть такой».

Блиц-шахматы в обеденный перерыв.
Участники, болельщики, подначки...
Один из игроков, делая очередной ход:
- Любуйтесь - как эстетично!
Один из "массовки":
- Ещё Швейк подметил: "все эстеты педерасты".
Всеобщая ржачка.
А бахвал, несмотря на блиц-навыки, с ответной репликой не нашелся,
да ещё и хорошо начатую партию слил...

Есть у меня знакомый с хорошим достатком. Машины у него лучшие и меняет их часто. Собственная фирма. На работу часам к 11-12 приходит.
Беседую с женщиной:
- Знакомый, говорю, Мерседес свой продаёт.
- Так он недавно купил.
- Да, говорю, два года прошло, люди на новых машинах любят кататься.
- А почему так рано?
- Два года прошло!
- Рано почему?
- Пепельница заполнилась!
- Так он не курит!
- Да, не курит!
- А, почему меняет!
- Пепельница заполнилась!
- .............!?
- Пассажиры, говорю, заполнили!
- А, он что – пассажиров возит?!
- Да, с утра бомбит, а потом на работу!

В передаче "6 кадров" есть миниатюра: парень выбирает девушке цветы.
Диалог с продавщицей:
- Сколько вы знакомы?
- 7 месяцев.
- Купите ей 7 роз. Хотя нет, сколько ей лет?
- 21.
- Купите 21 розу. А какого она роста?
- 169 см.
- Подарите ей 169 роз!
- Вы знаете, у нее 3-комнатная квартира. Дайте мне 3 гвоздики.

Внимание, вопрос: я один подумал про первый номер сисек?

Прикол, действующий при больших морозах.
Подходишь к девушке-автомобилистке и с грустным лицом спрашиваешь:
- Как сегодня утром, быстро завелась? Не пользовалась дополнительными
приспособами, посторонней помощью?
Получив утвердительный ответ, задаешь второй вопрос:
- А машина как завелась?

Действует в любой компании отменно...

Было бы не смешно, но случилось со мной.
Собрался как-то по делам в город - что-то в организме не так... Померил температуру - 39.5. Многовато. Вызвал врача из нашей муниципальной поликлиники (Москва, однако). Пришёл мальчик, проверил градус, выписал жаропонижающего из соседнего ларька. На предложение, послушать лёгкие, отказался - своего стетоскопа нет (мой двоюродный дед, земский врач, проглотил бы свой саквояж, кабы пришёл на вызов без него). От предложения, воспользоваться игрушечным детским, гордо отказался. Было в понедельник. В пятницу вызвал "скорую" (спасибо, отвезли к знакомым врачам). Проторчал неделю в реанимации, как Лаокон - в трубках капельниц физраствора и антибиотиков.
Спасибо нашей "власти" за "национальный проект Здравоохранение"!
Мне - повезло, чуть за 50, вылез. Соседу пару месяцев мазали ногу мазями - потом отрезали...
Зато - мы делаем ракеты!

Живу в Новороссийске, город южный, зимы почти всегда теплые, с дождем
вместо снега.
Так что к настоящей зиме город оказался "готов на сто процентов":
15-сантиметровый слой снега нечем убрать с дороги, его укатали до
состояния катка, каток нечем и не с чего посыпать, общественный
транспорт не знает о существовании зимней резины и поэтому либо стоит в
гараже, либо ужасно буксует. Вдобавок ко всему температура минус 12, что
тоже не улучшает никому настроения.
Стоим утром на остановке. Я столько людей за один раз видела только в
кинотеатре на премьере фильма. Остановка ни разу не конечная, поэтому
маршрутки и автобусы (которые рискнули-таки выйти на маршрут) приходят
уже полными, берут на моей остановке еще человек пять-семь, судорожно
закрывают двери (не всем удалось) и враскорячку отбывают дальше.
Ну вот, стоим мы, медленно, но верно синеем... А я с некоторых вещей еще
и фигею.
Стоит маршрутка, забитая доверху, и в силу тяжести своей хвостовой части
не может выгрести из ледяной колеи, где остановился. Все молча наблюдают
за процессом, никто не помогает, водила мучается, но двери не открывает.
Вдруг откуда ни возьмись, на дороге появляется мужчина в спецовке, с
лопатой соли в руках. Красивым движением он веерно рассыпает рассыпает
соль в паре мест возле остановки и гордо уходит. Коммунальные службы
готовы к зиме!

Чуть позже маме нужно было проехать четыре остановки в центральном
районе города до предприятия. Единственным, на чем ей удалось добраться,
стал рейсовый автобус "Новороссийск-Махачкала". Жаль, он не будет
проезжать завтра утром мимо моего дома...

Только что прочитал на Рамблере:

Акулы-убийцы побили 20-летний рекорд
Аргументы и Факты, 4 часа назад

2011 год побил рекорд 20-летней давности по нападению акул на людей. В
общей сложности в прошлом году зафиксировано 75 смертельных случаев атак
акул, 12 из них — с летальным исходом.
http://news.rambler.ru/12729767/

Из утреннего эфира радио "Бизнес ФМ" (27.02.12):

Стрелявший скрылся, но был задержан.

Говорят дети. Дочери 5 лет. Особенно запомнилось 2 высказывания.
1. Едем в Москве по набережной вечером, темно, видна подсвеченная
кремлевская стена и башни.
- Влада, смотри - Кремль!
- А, знаю, там Бармалей живет.
- Почему?
- Ну он же в башне живет!!! (у ребенка одна неточность - бармалеев там
много)

2. Будапешт, подходим к синагоге (2 мире по величине), обсуждаем что
увидим и т. п. Вопрос ребенка :
- А зачем мы в СВИНагогу идем?
Долго смотрели по сторонам, не услышал ли кто....
P.S. Все диалоги реальны....

Люди. Человеки. Братья по виду. К нам (в Лондон) едут Олимпийские игры, что само по-себе, конечно, и не ново, но настолько нестандартно что наш мэр Борис последние семь месяцев писает исключительно кипятком, местный бизнес уже заполонил эфир олимпийской рекламой, а газеты и журналы ежедневно печатают фотографии атлетов и атлеток в стиле Плейбой.

Пожалейте вашего Лондонского корреспондента и если занесёт вас нелёгкая к нам на праздник тела и дружбы народов, то примите к сведенью пару-тройку небесполезных советов и сохраните в целости и сохранности мои и ваши нервные клетки - они не восстанавливаются.

Если в метро вас пытается испепелить взглядом половина толпы, это не потому что вы офигенно красиво и грациозно позируете на эскалаторе. Это - потому что вы стоите слева. Стоять надо справа, слева хай-вей для тех, кому очень надо. Правило, разумеется, неписаное, но свято исполняющееся всеми, кроме туристов - написанные правила у нас исключительно для принятия к сведению.

На Бейкер-стрит нету дома номер 221б. Вообще. И никогда не было. И таблички нет, потому что Шерлок Холмс, персонаж популярный, но вымышленный. Для самых неутомимых в отеле Парк Плаза на Бейкер Стрит есть бар "Шерлок Холмс". Там вам продадут стакан пива за шесть фунтов и ещё раз объяснят насколько дремучи ваши заблуждения. Бар-музей Холмса есть на Чаринг-Кроссе. Не спрашивайте почему.

Если ваш Английский язык ограничивается словами "Ван бир плиз", готовтесь к тому, что на нужное пиво вам придётся указать пальцем, ибо паб, где есть только один вид пива - не паб. Эль, питьё богов и рыцарей из Айвенго, будет подан тёплым, тёмным да и то не во всех барах. Для поддержания должного уровня алкоголя в крови используйте "Пайнт оф лагер, плиз" (Пинту светлого, пожалуйста) с кивком головы в сторону пивных кранов, оно всё равно здесь всё на один вкус. Да, заметьте, что даже через 20 лет после Маргарет Тэтчер, пол-пинты в пабе могут брать исключительно лэди. Но не волнуйтесь, в Лондоне большинство барменов либо из восточной Европы и понимают по-русски, либо из Австралии. С последним помочь не могу, так как сама уже 10 лет мучаюсь.

Если вы заблудились в центре Лондона, как котёнок в трёх соснах, никогда не разговаривайте с незнакомцами с картами, ибо для указания нужного направления они так-же полезны, как кастрюля из шоколада для приготвления борща. Спросите лучше у ближайшего кэбмена - они знают всё. Проверено. Можно, конечно, попробовать найти местного, но это сложно. К тому-же можете нарваться на меня, а как меня достали туристы в Лондоне, я уже писала.

Не пытайтесь шутить с англичанами. Наш национальный спорт это с совершенно серьёзным выражением лица пошутить с вами, но так что-бы вы это не поняли. Половина смешных историй об отсутствии у англичан чувства юмора на ан.ру - тонкие шутки англичан над иностранцами. Верьте мне, я имею печальный опыт и юношеский разряд по бросанию Оксфордского Словаря в местных шутников. Как ни-будь по случаю поделюсь.

Из пункта А в пункт Б в Лондоне проще всего добираться на метро. В метро будет тепло, сухо и полно схем движения и полезной информации. Узнать что-ни будь простое в метро, как попробовать налить стакан воды из брандсбойта. Если у вас есть айфон или подобная игрушка, не пожалейте, засандальте в неё одну из интерактивных карт транспорта нашего города и у вас всё получится. Все настоящие Лондонцы именно так и передвигаются.

Да, и пока не забыла - не стойте слева на эскалаторе в метро. Метро в Лондоне, кстати, называется не "Андерграунд", несмотря на то, что так оно обозначено на всех станциях. Метро - это "Тьюб" (Труба), по форме туннелей и символике. В метро можно есть, пить, петь и плясать ( в особо отведённых для этого местах), но нельзя пить алкоголь и оставлять без присмотра сумки. Упаси вас бог заговорить с кем ни-будь в метро - в метро надо попытаться закрыться от всех газетой (газеты в метро две, бесплатные: одна утром, одна вечером) или устремив взгляд в собственный внутренний мир отречься от земного до нужной вам остановки.

И коротко о главном: в "СтарБакс", "Неро" и "Коста Кофе" просто кофе не заказывают, особенно рано утром в очереди злых и сонных офисных работников. "Ангус Стейк-Хаус", "Гарфанкель" и "ТФИ Фрайдей" - для любителей острых ощущений от комбинации камня на желудке и облегчённого кошелька. Если вы мечтате посмотреть на Берримора и патриархально-церемониальный уклад английской жизни: вам в Шотландию. В Лондоне шумно, людно и быстро даже без Олимпийских игр, поэтому приезжайте - не пожалеете. Только в метро на эскалаторе слева не стойте.

Катаюсь я временами на горных лыжах. Ну и среди экипировки конечно есть каска (шлем по нашему). Звонит тут мне подруга, тоже решила покататься и хочет видимо воспользоваться моими вещами. Звучит такой вопрос: "А ШЛЕМ у тебя большой?" Следует театральная пауза. Сразу вываливать мои ассоциации не хочется. Говорю :"Ну обыкновенный, как у всех." Долго ржали.

Провела параллель между машинами и собаками...
В 90-лохматых годах получала права, и вот, еду (на УАЗе, учебном)
подъезжаю к чудовищному перекрестку, инструктор сидит рядом, боится. А
там не работает светофор! А перекресток жуть какой поганый! И стоит херр
полицай (тогда - просто гиббон)и машет крыльями - типа, регулировать
пытается. Его странные телодвижения, ясен пень, мало кто понимает, и я в
дикой панике вопрошаю инструктора: "Кто же первый проедет это
безобразие??!" На что следует логичный ответ: "Ты что, дура? Первым
проедет тот, кто на самой дорогой машине. Затем те, у кого машина
больше. А дальше уж кто успеет!". Теперь про собак. Вчера выхожу гулять
с весьма некрупной дворянкой - мимо нас чешет огромный монстр. Моя
скотина улыбается во все свои собачьи зубы и дает задний ход. Пока из
виду не скрылся, сидела и ухмылялась (не я, а собака). Но как только это
монстро скрылось из виду - было высказано оччень много чего... Вот так и
на дорогах мы ведем себя...

Взято с "Одноклассников" :
К. - А СПАРТАК ВЫИГРАЛ КУБОК! ! ! и я напился...
Д. - Ога. А Геракл поймал Кинерийскую лань - и я наелся.
А Парис стыбзил у Менелая Елену Прекрасную - и я наеб... :D

живу в тел авиве. местные народ дикий, воспитание нулевое, в чем убедилась в очередной раз.
выехали мы с дочерью на велосипедах по парку. парк огромный, мы проехали по дорожкам от нашего дома до самого моря, погода отличая, виды великолепные. на обратном пути есть место, где велодорожка вплотную подходит к стоянке, на самой дорожке столбики, достаточно близко друг к другу, и дорожка между ними половина асфальт, половина земля, с маленьким бортиком. земля мокрая после легкого дождика.со стороны стоянки прямо на нас едет на мотороллере такое мордатенькое чмо, сначала к дочери, и что то спрашивает, без всяких там церемоний, типа извините, да пожалуййста, та его проигнорировала, и ето чмо прет прямо на меня... для меня проезд между столбиками ето отдельная песня, а тут мокро, узко, и ето чмо чешет... ну, навернулась я с велосипеда...... упала на руки, встала, но!! ето чмо таки доехало до меня, и таки спросило свой вопрос, пока я валялась на земле... а че там, ну ерунда какая, пока валяется на земле, самое время задавать вопросы...

После Рождества, ряда обильных застолий, решили мы с приятельницей
махнуть к целебным источникам, восстановить, так сказать, былую форму.
Она из Новосибирска и ее там слегка подразнивали тем, что едет в
Западную Украину(это Схидница, чудное место)где русских НЕ ЛЮБЯТ. Она
отшучивалась, но видать где-то в душе мысли затаились. От Львова ехали
автобусом до Схидницы, а поскольку не раз были в Красной Поляне, да и
Кавказ не раз посещали, то особого страха не испытывали, любуясь
пейзажами Карпат. Пришло время ехать за билетами в Трускавец, но на
автобусной станции море народа и ни одного автобуса, сбились в компанию
с двумя мужиками и взяли такси.
Только сели в машину, Игорь, таксист начал бурно развивать тему, вот
мол, перевал не чистят, у власти жулики и бандиты, ну все знают как это
бывает. Сидим молча, не поддерживаем разговор, в надежде что он
выговорится и выдохнится, да и автобусы лежащие на боку по серпантине
дороги, как-то мало вдохновляют на беседы.
Тут он начинает в лоб задавать вопросы, я отшутилась, рассказав историю
о своей бабке. Когда-то давно, еще при Советской власти, приехала вся
родня к ней на Пасху. И в застолье, муж моей двоюродной сестры начал
развивать тему о агрессии Америки, коварстве мусульманских стран, в
общем не дает родне общаться на более близкие, волнующие именно их темы
и тут моя бабушка( а ей было тогда 96 лет) спросила: Гриша, а чем
отличается коровий кизяк от лошадиного? Гриша от вопроса оторопел и
отвечает - Откуда я знаю?
Бабуля в ответ: Ну если ты в гамне не разбираешься, что же ты в политику
лезешь? После бурного хохота, он уже не пытался завладеть всеобщим
вниманием.
Так вот, я городской житель и тоже в гамне не разбираюсь. Он с такой
обидой, а что же тут разбираться, и у вас и у нас одни злодии.
Наш Янукович заплатил три миллиона гривен и пригласил эту старую фуфайку
Мадонну, да за эти деньги, отдай их нам на дорогу от Трускавца до
Схидницы мы бы всем селом ему так спели, что до Киева было бы слышно, а
любая девчонка из нашего села и выглядит привлекательней этой шлендры и
поет на несколько порядков лучше. А за такие деньги, на благо родного
края, мы бы этому правительству простили их бесхребетную продажность.
И тут моя подруга выдает перл: Да, все имеет свою цену, и не дорого,
если разделить три миллиона на всех жителей деревни.
Как крутануло нашу машину!!!, но до Трускавца доехали молча

читаю недавно книгу Дина Кунца под названием дверь в декабрь там по
сюжету в частности детектив объезжает в поисках свидетеля несколько
баров но не обычных-в США как известно существуют бары для одиноких
приходя туда человек уже самим фактом своего прихода показывает что
одинок и ищет партнёра надолго ли-будет видно к слову скажу что я обеими
руками ЗА такие бары и очень неплохо было бы их открыть у нас дабы
озабоченные шли туда а не приставали на улицах но я о другом-главный
герой книги то есть сам автор в лице героя осуждает такие бары и их
посетителей признавая секс только по любви я считаю это полным
бредом-ведь результат один и тот же и ещё неизвестно у кого он лучше-у
пар которые считают что у них великая любовь или у пар которые просто
любят САМ СЕКС
я уж не знаю сам автор в тексте так литературно нахулиганил или это
работа переводчика-но один из баров для одиноких в этой книге
называется... ,,БОЛЬШОЙ ТОЛЧОК,,

Как тесен мир...
История про Буденного и его отношение к евреям напомнила.
Мой прадед был 10й (из 18) ребенок в еврейской семье из польского цехановца.
Ну, туда-сюда, в Российской империи (к которой тогда относилась и польша) революция 5 года...черносотенцы...погромы...короче, 9-летний мальчик, оказавшись один, пешком дошел до херсона и прибился чернорабочим на табачную фабрику. тогда никаких конвенций оон о запрете детского труда не было.
долго ли, коротко ли - революция 17 года. Дед - коммунист, в кавалерийской бригаде у Котовского...
и вот едет он по просторам на своей лошади...на перекрестке - также на лошади и в кавалерийском прикиде видит своего старшего брата...обнялись, коротко обменялись новостями за 12 лет...и снова разъехались - служба.
дедушка потом успел повоевать с басмачами в средней азии, стать сперва директором "родной" табачной фабрики, а потом и представителем СССР в китае, в харбине...вернулся в Москву осенью 37 года (когда непонятно было - возвращают, чтоб перевести на более ответственную должность или чтоб..."10 лет без права переписки"...). брат жены встречал ЗА пределами вокзала - если не схватят сразу, то можно.
Ес-сно, вызвали "доложить об обстановке" куда следует...возвращаясь с лубянки домой (подумаешь, полчаса пешком) на большом каменном мосту встретил...брата.
Еще 20 лет спустя...
с тех пор - и до самой смерти - поддерживали с братом общение, тесное и дружное. несмотря на еще одну войну (участвовали оба), и всякие перепитии судьбы.
так что фигня все ваши соцсети, если после двух революций, двух войн и волны репрессий родные люди находят друг друга.
ЧК

Вот тут сидели с одним врачом - и рассказал он одну историю.
Был у него больной. Несколько лет мучился с ногой - ничего не помогало.
А тут что-то мелькнуло в медицинском журнале - какая-то новая методика.
А мужику уже край - нога ноет, крутит.
Собрал врач родственников и говорит - могу я попробовать новый метод, но
нужно ваше согласие и стоить операция будет 20,000 шекелей.
Гарантии не даю. 50 на 50. Или отрезаем ногу - и боли прекратятся.
Родственники в один голос - мы уже потратили на лекарства больше 100,000
шекелей - сил наших больше нет - режь ногу.
Ушли они. Сел доктор с мужиком и спрашивает - есть деньги на лечение?
- Нету. И ссуду банк не даст.
На следующий день пришел доктор к мужику - готовим к операции.
- Что, резать будем?
- Отрезать всегда успеем. Я взял ссуду в банке. Заплачу за операцию, а
там будет видно.
Сделал операцию - все прошло хорошо. Мужик работает - выплачивает
доктору долг 20,000 шекелей.
Выпили мы с доктором за здоровье того мужика.
И остался только один вопрос - как мужик дальше с этим жить будет?

Джедаи

33-летний Дэвид Кентербери был приговорен к тюремному заключению на 45
дней за нападение на покупателей игрушечного магазина. Как сообщает
Oregon Live, мужчина побил троих двумя игрушечными световыми мечами - по
одному в каждой руке. После этого он выбежал на улицу, где его пытались
задержать полицейские. Мужчина не согласился выполнить требования
полиции и побил световыми мечами и их.

Дэвид признали виновным в нападении и оказании сопротивлении полиции.
Кроме того, суд порекомендовал провести психиатрическую экспертизу.
Подсудимый, в свою очередь, рассказал, что уже начал заниматься поиском
хорошего психиатра или психиатрической клиники, чтобы поправить
здоровье. Он также извинился перед своими случайными жертвами.

Кроме того, Кентербери запретили приближаться к игрушечному магазину, в
котором произошел инцедент.

Вчера топлю баню и бросила в огонь старую детскую машинку,через минуту
слышится из печки громко и неторопясь:
- Файер! Файер!(Огонь!Огонь!) Ха! Ха! Ха!
Я заглянула в печь,а там машинка плавится в огне и бешено орёт:
-Файер! Файер! Ха! Ха! Ха!
Улыбнуло:))

ИЗДЕРЖКИ ЕВРОПЕЙСКОГО ВОСПИТАНИЯ
сынуля плотно подсел на изучение вражеских языков - время нынче такое... И тут я что-то попросила его сделать, а за выполнение, как обычно благодарю: "благодарю-с".
Он мне делает замечание:"Я понимаю, что твоя русская натура не приучила тебя говорить спасибо, но ради меня ты могла бы сделать исключение?"
???
- А я что тебе сейчас сказала?
- А ты мне сказала то, что обычно: "Русская кровь" (Blood a ruse - блад э рюс)

Все события реальны, фамилии и названия организаций тоже. Поэтому
несовпадений с реальными персонажами быть не должно.

Политическая жизнь моего дома как зеркало русской революции.

Переехал в новую квартиру. Кирпич-монолит - красота. Особенно если
учесть, что получилось без ипотеки - продал доставшиеся в наследства
квартирки в сталинском и хрущевском фонде - купил в новом доме. Голые
стены, но свои.

День на пятый после пееезда увидел объявление - собрание жильцов по
поводу организации ТСЖ. Товарищества собственников жилья то есть. Текст
листовки - хоть сейчас на баррикады. Обслуживающая организация( далее
"Техком" ) повысит на порядок плату! Землю под домом продали какому-то
Басалаеву! Ааа! Он едет из своих казахских степей за данью, но есть ТСЖ,
который нас спасет, поэтому все туда, пока не началось.

Естественно - испугался. В нашей стране неограниченных возможностей
возможно все. Пришел на сходку одним из первых.
Стол под зеленым сукном, графин( и откуда только взяли ?). За столом - с
умным видом инициативная группа сидит, рядом стоит представитель
"Техкома", куча испуганного народа.

Как-то сразу вопрос о дани Басалаеву замяли - не было ни одного
подтверждающего факта. Представитель "Техкома" заявил что не имеет права
повышать тарифы согласно законодательству. Потом один член инициативной
группы алчно глядя на помещение охраны сказал, что охрану подъезда можно
ликвидировать (дескать дорого) и устроить в холле подъезда ларек(
опаньки - и платить ему не надо будет за аренду - подумал я ). Потом
стали объяснять, что такое ТСЖ и меня стало воротить. Ну принципиально я
против любого колхоза. Должность председателя ТСЖ предполагала нехилую
зарплату. Платить за коммуналку надо было всем чохом, вести свою
бухгалтерию, а с неплательщиками разбираться внутри ТСЖ, для чего
оплачивать услуги пришлого юриста. Экономическая выгода от ТСЖ стала
таять. Репу зачесали даже ипотечники. Представитель техкома
исключительно вовремя сделала "политически ангажированное", но
юридически подтвержденное заявление - из шести человек инициативной
группы четверо оказались злостными неплательщиками за коммунальные
услуги с долгами в несколько десятков тысяч рублей. Плюс торгаш с видами
на ларек вместо охраны. Опа - подумали все. Всем вдруг стало ясно, с
какой целью и зачем создается у нас ТСЖ. Кормить неплательщиков не
улыбалось никому. Видя, что дело разваливается, инициативная группа
пыталась изменить условия голосования - считать не людей, а квадратные
метры, но была остановлена человеком с текстом закона о ТСЖ.
Инициативную группу послали и разошлись. Потом была попытка собрать
подписи за ТСЖ по квартирам(что тоже противоречит закону о ТСЖ - нужно
собрание ), за что инициативная группа была послана вторично. От себя я
добавил, что если услышу про всеобщее телепатическое волеизъявление -
подам в суд. Дело заглохло.

Тах и живем без ТСЖ. Я лично не жалею. Охрана осталась, "Техком"
работает неплохо, с неплательщиками не я, а "Техком" борется как может.
Но!!! Теперь у нас в доме есть политическая оппозиция, которая гадит в
подъезде, пишет маркером в лифтах "Техком-говно" и "Долой техком!", и
регулярно разбивает застекленный стенд объявлений с информацией от
обслуживающей компании. Поймать и набить морду пока не получается.

Кого-то мне эта местная оппозиция напоминает... А вам ?

Ехал себе спокойно за рулем по небольшой улочке. И попал в мелочное ДТП. Двигавшийся сзади гражданин зазевался и слегка приложился к моему бамперу. Делать нечего, останавливаемся, включаем аварийки, выставляю знак аварийной остановки. Сажусь обратно в машину и начинаю названивать в ГИБДД и аварийным комиссарам. Вдруг краем глаза замечаю неавторизованное движение. Какое-то дитя гор деловито хватает мой знак, на ходу складывает его «ножки» и начинает стремительно удаляться за горизонт
-Стой, мерзавец!- кричу. Выпрыгиваю из машины и начинаю догонять его. Расстояние не большое, догнал. Выхватил знак из рук.
-Ты что же делаешь? Ты куда знак потащил? Ты его ставил?
-А я думиль эта мой…
Вот что с такими людьми делать, а? Ни малейшего сомнения в глазах. Не останавливаясь, гражданин пошел дальше по своим делам. А я остался дожидаться милицию со знаком в руках.

ИЗ ЛЕГЕНД ЕВРЕЙСКИХ АЛЬП

Еврейскими Альпами часто называют Катскильские горы, что в 100 милях от Нью-Йорка. Здесь любят отдыхать нью-йоркские евреи. Немало их и среди местного населения.

Зимой в Катскилах часто случаются снежные заносы. И вот после одного многодневного снегопада спасателям удалось откопать из-под снежного завала небольшой коттедж. Только после нескольких звонков дверь отворилась и на пороге возник сильно немолодой бородатый хозяин дома в ермолке. Позади маячила обеспокоенная супруга.

- Кто вы? – вопросил старик.
- Мы из Красного Креста!- радостно воскликнул один из спасателей.
- Из Красного Креста?- удивился хозяин дома. – Сарочка! – обратился он к супруге,- пожалуйста, принеси квитанцию! Пусть эти шлемазлы убедятся - мы уже давно заплатили им пожертвование!

Наша секретарша - душевная деваха, такая плотненькая как молоденький
боровичок, ходила вчера к окулисту (голова кружится, затылок болит,
текст в компе расплывается).
Вышли покурить:
- Ну чо, как?
- Представляете, он меня выслушал и почему-то спрашивает: - Вы солёное и
кислое любите?
Я ему: - А что вы имеете в виду? А он: - Да нет, ничего…
- Он что, думал не беременная ли я?
Потом померил глазное давление и опять: - А лимон любите есть?
Я чего-то занервничала: - Люблю! А что?
А он опять: - Да нет, ничего…
И вот теперь я всё время думаю, зачем он меня про это спрашивал, какое
отношение кислое, солёное и лимон к глазам имеет?!
Мы: - А чего ж ты его не спросила?
- Дык, я спрашивала, так он же не ответил! Выписал капли и таблетки.
Чо-то в карте написал, так там такие каляки-маляки – ничего не
разобрать.

Ну, тут всякие предположения посыпались, от «может метаболизм мозга
нарушен», до «а ты точно не у гинеколога была?»
Потом стали вспоминать свои нелады со зрением, давно ли были у окулиста,
прислушиваться к своим глазам… В результате, стало понятно, что всем
надо бы сходить провериться на всякий пожарный.
Короче, решили: - Все идём к нему. А, чтобы не мучиться, то все прямо
будем спрашивать: как лимон влияет на глаза.
Она: - Все вместе? Представляю…
Тут мы переглянулись и тоже представили... :: :))))

Начальник, как кукушка из ходиков, выглянул из кабинета:
- Потише-потише, девочки! Вы бы хоть лимончиком закусывали...

(с)Дая

Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась
похожая.
У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает:
- Где твой папа, давно за тобой не приходил?
- На собачке.
Думает ослышалась:
- Где?
- На собачке.
Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго
смеётся после ответа:
- На шабашке.

Читал старые истории и попалась история про студента с молдавской
фамилией ЖопА ( ударение на последнем слоге). Вспомнил фамилию, которая
была у моей знакомой переводчицы в Германии. Сама она из наших, но вышла
замуж за немца и взяла его фамилию. Кстати, она с гордостью всегда
представлялась и без никаких комплексов. Фамилия у нее была ЁБС (Jobs).
Тут уж хочешь не хочешь, а ударение одно (в немецком буква J читается
не как в английском, а как русское Ё).

Когда служишь в Армии происходит много смешных,а иногда и не очень, историй.Но одна из серии "и страшно и смешно", запомнилась надолго...Германия.Советская Армия.Парк боевых машин зенитного дивизиона.Обслуживание боевых машин "Шилка"ЗСУ-23-4"(Такая скорострельная зенитная установка).Лето.Жара...И восточная мудрость одного из моих подчиненных...Узбек по имени Сапар, устав мыть руки каждый раз,бегая в туалет, решил привязать своего "младшего друга" аллюминевой проволокой к ремню, что так сказать, упростил себе решение вопроса слива конденсата...Надо сказать гордился он этим нововведением не очень долго.По работе надо было много раз залазить в башню и вылазить обратно.Вся зенитная установка обмазана-облита соляркой-солидолом.Так вот, в очередной раз когда он выполнял этот, не побоюсь сказать процесс по извлечению себя из башни(сам он 1м 60см при этом туловище у него было 2 раза длиннее, чем у обычных людей) у него соскальзывают ноги и он цепляется своей конструкцией по сливу лишней жидкости из организма, за что-то в башне, а руки-напоминаю-в солидоле!!!Теперь представьте, что мы все увидели-услышали-почувствовали(как мужчины)когда заглянули в башню!!!Когда его достали, последствия удушения аллюминевой проволокой своего "младшего друга" были неописуемыми.Восток дело было бы тонкое, если бы не толстая немецкая аллюминевая проволока...

Сели с женой как то вечерком перед телевизором, начали бегать по канала,
а там то "Дом-2" то "Мама в законе" то еще какое то реалити (эту бадягу
мы не смотрим). В сердцах говорю: - Осталось набрать голубых и
лесбиянок, поселить их в дом и назвать программу типа "Радужный шалаш"
или "Голубой вагон"!!!... Жена делает большие глаза: - Ух ты! Такое
реалити я бы посмотрела... Так что продаю идею нашим каналам если что ;)

Возвращаясь к истории о полной безмозглости российской бюрократии на
примере справки 2012 года для бабушки, что она была жива в 2010 году.
Еще один пример этому - московские чиновники. Есть в Москве такое место,
которое зовется Коломенским. Пешеходные дорожки, красивые пейзажи -
почти центр парк Нью-Йорка. Маленькое только отличие - там парк создан
для жителей, а в Москве для руководства территории. Как только вы
входите в Коломенское, то первое, что видите - запрещающие знаки -
запрещено все, что можно, но самый главный знак - запрет велосипедов.
Любых - даже детских. По мнению префектуры Орехово-борисовкого района и
руководства Коломенского - велосипеды в Москве - самая страшная угроза
жизни и здоровью москвичей. Поэтому вы не найдете ни в Коломенском ни в
пролетарском Орехово-Борисово никаких велосипедных дорожек. Зато по тому
же Коломенскому по пешеходным дорожкам носятся автомобили. По сказкам
руководства парка - это служебная техника. Почему правда она не имеет
пропусков и почему номера брянские подмосковные и почему именно тогда
несутся по пешеходным дорожкам когда рядом на Каширке пробка - сие
народу неизвестно. И вообще, кто тут сказал что Коломенское для
москвичей. Тут вам не Нью-Йорк.

По истории про авиапассажиров из Чехии мелькнувшей недавно, у которых
фамилии были созвучны животным из мира фауны. Рассказала дочь. Её бывшая
однокласница по фамилии Чайка выйшла замуж за парня, по фамилии,
Журавель, а их дочь сейчас встречается с парнем по фамилии Заец

МИД России прокомментировал сообщение о том, что постпред России при ООН
Виталий Чуркин в грубой форме обратился к главе МИД Катара Хамаду бен
Джасему, попросив его «не вякать».

«Эти сообщения абсолютно не соответствуют действительности и, в
принципе, не заслуживают комментария. В последние дни мы не раз слышали,
мягко говоря, недипломатичные высказывания в связи с занятой Россией
позицией по сирийскому вопросу в Совете Безопасности ООН», – сообщили в
департаменте информации и печати МИД России корреспонденту «Интерфакса».

Об инциденте, якобы произошедшем в субботу во время заседания Совбеза
ООН при обсуждении сирийского вопроса, во вторник сообщила «Русская
служба новостей».

Радиостанция ссылалась на алжирский интернет-портал Algeria ISP. Как
следует из сообщения на алжирском сайте, перед голосованием в Совете
Безопасности ООН министр иностранных дел Катара сказал постпреду
Чуркину: «Я предупреждаю Россию, что если она не воздержится от вето и
не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны».

«Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра»,
– цитировали СМИ ответ дипломата Чуркина.

Театральная история. Высокие отношения.
По случаю нового года в ресторане сидит компания советских актеров, в
том числе замечательные и великие Борис Фёдоровис Андреев (фильм "Два
бойца", Саша с Уралмаша) и Эраст Павлович Гарин ("Золушка", король).
Застолье в самом разгаре. Эраст Гарин изрядно откушавший водочки начал
громко разговаривать и частенько употреблять матерные выражения. И всё
это произносился высоким голосом. Стол притих. В это время басом Борис
Андреев просит Эраста замолкнуть. В ответ Гарин ещё громче и противно
почти прокричал: "Да пошёл ты на Х@Й!!!".
Андреев миролюбиво замечает: "Эраст Павлович, я ж с женой..."
"А с женой вместе." - последовал незамедлительный ответ Гарина.

Папа за руку ведет мальчишку лет шести из детского сада. Догоняют в
голос монотонно с перерывами ревущую малюсенькую девчушку, мама которой
с коляской идет впереди и без энтузиазма ее увещавает. Папа:
- Ну что, очередная демонстрация?
- …
- А где флаги, транспаранты, поддержка в твиттере?..

История произошла не со мной, а рассказана моим другом - Юрцом
Дубининым. Его сестра училась в средней школе в городе
Таллинне (Эстония), шёл урок какого-то языка. Выполнялось задание,
Маша (ученица старшего класса) разглядывала "ворон" за окном, подошла
учительница и обратила внимание: "..Ты почему БЭЗ ДЭЛЛА?.."..
ответ: "Я?! Я не пЭ$$$лла!!!!!!!!!"

Только что случайно наткнулся на один небезынтересный сайтик. Предлагает
решить логические задачи. На первой же странице натыкаюсь. Из ряда слов
надо исключить лишнее. Ну, понятно, короче. Итак смотрю первый набор
слов: амперметр, арифмометр, манометр, электрический счетчик,
штангенциркуль.
Лишний в ряду явно арифмометр. Используется для вычислений. Остальные -
измерительные приборы.
Над вторым пунктом уже задумался. Скрипка, флейта, виолончель, арфа,
балалайка. Можно исключить флейту. Единственный духовой инструмент.
Остальные струнные. Однако есть ведь, если воспользоваться другим
критерием отбора, и другой вариант ответа - балалайка. Кроме нее, если я
не ошибаюсь, все остальные перечисленные входят в состав симфонических
оркестров.
Последний ряд, над которым я задумался, был список животных: Овца,
свинья, верблюд, лошадь, олень, бегемот, жираф. Здесь вообще простор для
фантазии. Могу исключить верблюда. У него у единственного - горбы,
остальные безгорбые. Могу - жирафа. Единственный с выдающейся длинной
шеей. Третий вариант ответа - олень. Не так уж важно, что небольшие
рожки и у овцы есть. Шеи-то вообще у всех имеются, да не такие, как у
жирафа. Так что олень - единственный, кто имеет выдающиеся рога. Если
хорошенько подумать, то, скорее всего найдутся и другие варианты вполне
мотивированных вариантов. Так кого же имели в виду составители ряда?
Ответ-то должен быть один. Остается только гадать. Мне-то что? Про себя
посмеялся над дебилами-составителями и бросил это дурацкое занятие. А
потом стало страшно. Я-то угадал-не угадал - ладно. Но ведь такие же
дебилы сочиняют вопросы для ЕГЭ. И на экзамене не станут спрашивать у
школьника варианты и мотивацию ответа. Просто неуд вкатят, коль не
угадал "правильный" ответ. И сломают не одну сотню, а может быть и
тысячу молодых жизней.

Мне до сих пор кажется, что нет людей сумасброднее риелтеров.
Кажется, даже на исповеди, они будут говорить не в терминах заповедей, а
что-то типа "аз есмь душеприказчик недвижимости","не пожалей не хрущевки
своей, не панельки своей, ни веревки своей", "лжесвидетельствую только
по документам", "сотворяю кумира планами автокадными", "готов поклясться
на кирпиче, если сейчас он прям упадет на голову"... Это как надо
вкручивать мозги, вшпилевать в комплексы и бодать обе стороны сделки,
чтобы скидки (и бонусы) доходили до 3-5% от сделки!
Но последнее объявление на подъезде просто вынуждает меня процитировать
его высокоуважаемой публике слово-в-слово с сохранением пунктуации и
орфографии!
"Ваш реэлтер тут пытался снять, сдать и купить, и продать хоть какую-то
однушка, двушка, трешка, крыша, подвал, консъержка. Ничаво не вышло.
Новое sale-предложение. Сдаю навес с розеткой для машина в соседнем
частном доме за аренду аднушки в этом подъезда!"
Занавес! За бортом: -25С! Он стоит около своего объявления!

Мороз. Иду, а точнее качу на санках (а санки представляют собой
конструкцию из двух составляющих: самих санок и ручки, которая вставляется
в санки, хи-хи) двухлетнюю дочь. Подходим к своему дому, от подъезда ко
мне бежит мужчина и кричит: "Сейчас я вам помогу..."
Мысли в моей голове: "Есть еще мужики..."
Мужик (М) подбегает и говорит:
- Ты бери за ручку, а я за санки и понесли...
Я:
- Ручка не приварена... это не цельная конструкция.
М:
- А-а-а, я хотел помочь...
Разворачивается и уходит. Я обескуражена, на его глазах беру на руки
санки с ребенком и заношу в подъезд. С мыслью: "Есть ли мужики в
России..."

2004 год, волею судьбы оказался участником организации концерта Пола Маккартни на Дворцовой площади  Питера. Повторяем схему  уже отработанную раннее с его концертом на Красной площади, ничего нового, поэтому  удалось от работы уделить внимание и некоторым забавным моментам. Вот один из них.
 
Площадь окружена милиций, ЧОПами, ФСО, 32 трейлера с аппаратурой в стороне, огромные экраны для трансляции, пока пустые кресла, палатки для участников, VIP-гостей, мысли в голове, чтобы не было дождя и сколько запросят, чтобы его разогнать...
То, что мероприятие не сорвется и событие состоится сомнений нет, не  малый гонорар исполнителю оплачен, хотя это копейки по сравнению с его официальными на тот момент 1.5 миллиардами долларами состояния.
    Много гостей уже из VIPов -самых-самых - приехало, по-свойски, скромно без сопровождения гуляют  вместе с организаторами мероприятия, все безопасно, ждут саундчек (soundcheck), чтобы послушать великого композитора и певца при пустой площади, как это было и в Москве.
Показывается эскорт Маккартни, его и охраны лимузины, около площади машины притормаживают, сбавляют скорость, проезжают мимо фанатов за ограждением, Маккартни еще не выходит, но охрана из машин и с площади – крупные отборные парни их лучших охранных агентств  строятся вдоль обеих сторон его длинной машины и параллельно трусцой бегут к месту остановки.
Избранные – организаторы и гости на площади тоже смотрят на происходящее действо, ждут певца, чтобы с ним по-избранному сфотографироваться на память, и один из «небожителей», глядя на эту пафосную кавалькаду, в раздумье, как бы обращаясь и к стоящим рядом да и к себе, произносит очень обыденную фразу
- Смотри-ка, я ведь, раз в несколько покруче стою (…тогда он точно указал во сколько раз…), а как все , без понтов, без охраны…
 
P.S…И это была правда и полуправда, ведь  именно присутствие Маккартни
сделало это возможным, сделало в этот момент всех великих и важных  - толпой зрителей и почитателей,  а единственной точкой всеобщего  внимания - был только один великий человек-история - сэр Пол Маккартни  !
 

Лет 5 назад мой отец съездил в турпоездку в Китай. Естественно, была
обширная культурная программа, однако и тема шоппинга обойдена вниманием
не была. Уже тогда в Пекине можно было приобрести качественные вещи по
понятно каким ценам. Знакомый китаец свозил отца на рынок, где он купил,
в числе прочего, хорошую футболку. По возвращении домой эта, в общем-то
обычная, футболка порвала нам шаблоны, как Тузик грелку, зарулив прочие
китайские сувениры в минуса.

На этикетке красовалась гордое: MADE IN RUSSIA.

Вот прочитал тут на днях в новостях, что Фил Экспозито отказался ехать к
нам в Россию на юбилейный матч на Красной Площади, при этом обозвал нас
ещё и «вонючими русскими»!
И чё тут началось! Фаны давай его и так и сяк полоскать, что сам мол
такой и проч.
А я так скажу: «Эх молодежь....! » Я то сам 61 года выпуска — имею право
))) Ну правильно он сказал! Да мы вонючие русские! Я этот термин еще по
мемуарам одного немецкого асса помню, как этого франта завалил наш
«Иван-Лапать» и пришлось ему сквозь линию фронта, через траншеи
пробираться, а там вонь от этих русских... Ну чем дальше закончилось, вы
и без меня знаете, пришлось ихним фрау потом вонючее исподнее и портянки
стирать...
Но к теме.
Молодняк не помнит, что есть такая наша поговорка: «Когда я е@у — я
потею! Когда я потею — я воняю! Когда я воняю — я балдею! » ))) Вот ведь
сколько лет уже прошло, а ведь никак не заживет! Ни душа, ни ж@па! Ну а
как может такое унижение зажить?! Приехали вонючие медведи из своей
берлоги (а вы сами знаете как пахнет нефть и газ в этой «берлоге», но
некоторые её так любят и конючат, когда не хватает им этой «ванючки», а
другие втихую её пи@дят). Вот приехали эти самые «вонючие» и отпетушили
этих павлинов-мавлинов на глазах у всей мировой хоккейной
общественности. Опустили ниже плинтуса родоначальников! Эти
павлины-мавлины даже каски не носили. Болельщики же не увидят за касками
мужественные профили своих кумиров. А то, что эта каска защищает
черепушку и то, что в ней, так это им не к чему! Ну и правильно! Зачем
защищать, что чего там нет?! Да видимо, по словам Экспозито, и с годами
не появилось.
Кстати, после того как наваляли им по самые «мама не горюй», так и
задумались.. А как задумались, так сразу и каски начали друг за другом
натягивать.
Обидно Филу и за брательника Тони, которого после фирменного щелчка
Фирцева под белы рученьки на скамейку откачивать увезли... Пробил его
Фирцев! Не в ворота, а доспехи его пробил! А, что такое фирменный щелчок
Фирцева — это как одиночным из АК-47. ,калибр 7,62 мм. Сам видел, как на
«Золотой Шайбе» в Ижевске в средине 70-х он показывал мастер-класс
пацанам на точность. Это с точки в центральном круге он отправил шайбу в
левую штангу, которая ударилась в правую за вратарем и выскочила наружу.
Все — Ух! Фирцев промахнулся ((( А он тут же этот удар снова повторил!
МАСТЕР!!! Кстати сам Фирцев уговорил пацана пацана встать в ворота —
боялся тот. Да и взрослые мужики его щелчка боялись.
Помнитит Фил и зуботычины от Рагулина и Васильева!
Помнит как подло и гнусно калечили Валеру Харламова, а потом бегали за
ним и сулили баснословные гонорары.
Терпели наши, терпели... и однажды дали им в рыло! И ещё как дали!
Только апосля зуботычины и зауважали, т.  е. забздели!
Молодцы мужики! Хорошо свое дело сделали, если столько лет не забывают
их там! А я помню тут: Фирцев, Петров, Харламов, Рагулин, Майоров,
братья Старшиновы, Зимин, Кузькин, Лутченко, Мальцев, Якушев, Альметьев,
Зингер, Полупанов... эх блин.. других уже не помню...
И ещё наверное обидно Филу...
Наверняка перевели им слова нашего непревзайденного комментатора Н. Н.
Озерова, адресованные канадской команде и её капитану Ф. Экспазито,
после очередного устроенного ими побоищя: «ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН»!

Так, что пацаны! Не стоит обращать столько внимания на обиженного.
Лучше надо знать свою историю! «УЧИТЕ МАТЧАСТЬ! » ))))

Не моё. Подслушано случайно.
- Да по хую мне, что он смотрит на меня сквозь зубы...

Сидим сегодня в "Петровиче" (таки Москва). Вкушаем борщ и кофе. За соседним столиком большая тёплая весьма компания. Водка и речи льются рекой. В потоке сознания периодически появляются целые айсберги мудрости:
"Послушай, если в жизни соблюдать все правила, то за год сопьешься!"
"Ну конечно я чту Субботу - водочки мне еще, пожалуйста!"
"Ой, таки что ты переживаешь, что голова твоя полна вопросов? Пока есть вопросы - ты живешь!, Когда одни ответы - доживаешь!"

ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ ЧЕЛОВЕК

Два месяца назад, второго декабря, здесь был рассказ про Бухал Бухалыча,
в усмерть напоившего членов немецкой делегации. Фигурировал в той
истории Очень Важный и Уважаемый Человек, гордость которого окончательно
зашкалила после мероприятия, где сам Путин снизошёл до того, что вручил
ему награду за “вклад” в Российскую науку. Ещё бы. Запрячь подчинённых
десятками делать “липовые” отчёты и получать гранты на дальнейшее
“развитие” темы, это вам не сидеть полгода за приборами, добиваясь
сходства реального объекта с компьютерной моделью.

Фамилия этого Уважаемого Человека отличается на одну букву от фамилии
одного “юмориста”, доставшего многих своими туповатыми шуточками, здесь
я буду просто называть его П.

П. явно обладает завышенным самомнением и страдает манией величия. “Я
тут главный, остальные г…но”. Как-то зашёл к нам на празднование Нового
года в лабораторию, выставил на стол бутылку дорогого коньяка и
не с просьбой присоединиться, а в утвердительной форме сказал:
“я буду с вами праздновать, эти говнюки (его коллеги по кафедре) со мной
отмечать не хотят”. Может в детстве его вниманием обделяли? Завела меня
как-то судьба в РГГУ и столкнула с тамошним преподавателем математики по
кличке Примус, защищавшим диссертацию в нашем институте (верно говорят –
мир тесен). Разговорились за жизнь, я случайно обмолвился, что завтра
экзамен по схемотехнике, П. – суровый препод, пойду готовиться. У
Примуса глаза на лоб. П? Он ещё там? Как? Этот выскочка и не подающий
надежд кандидатишка стал зав. Кафедрой и деканом факультета???

Это был своеобразный портрет нашего героя, вот сама история.
Интернета тогда на нашей кафедре по техническим причинам не было, а я
проходил преддипломную практику, и периодически возникала необходимость
найти ту или иную техническую документацию. С лаборантами кафедры П.
были хорошие отношения, они пускали меня к ним за компьютер. Заходит на
кафедру П. Дверь в противоположном конце, я к нему спиной. Он кому-то из
лаборантов:
- Этот хрен что тут делает?
- Попросил что-то в Интернете поискать.
- У меня для него работка есть. Пока не сделает, в наш Интернет его не
пускайте.
Подходит ко мне. Приказательным тоном говорит, что я сейчас должен
поехать, встретиться с одним человеком в метро и забрать для П.
документы. На станции Сокол меня будет ждать Иванов Иван Иваныч,
известный академик, лауреат крупных наград, автор нескольких монографий,
очень авторитетный человек и т. п. Деваться некуда, мне ещё экзамен по
схемотехнике этому П. сдавать. Тем более ехать не далеко, туда-обратно
полчаса. Я поинтересовался, как я смогу узнать этого замечательного
человека.
- Ну, как сказать… это такой лысый ушастый старый хер ростом метра
полтора. “Фантомаса” с Луи-де-Фюнесом смотрел? По физиономии очень
похож, только у Иванова рожа не зелёная, а синюшная, как у нашего
завлаба.

Вот так меньше чем за минуту в устах Очень Уважаемого Человека
авторитетный академик превратился в ушастого старого хера с синюшной
рожей.

P.S. Иван Иваныч оказался добродушным общительным старичком. Только как
выяснилось, документы он взял не те, так что вернулся в институт я ни с
чем. П. пробурчал что-то себе под нос в адрес забывчивого академика и
удалился по своим делам.

История не очень смешная, но всё равно:
Живу в Америке. Давно. С английским нет проблем. Вчера находясь в компании американцев разговорился с одним чуваком. Он между делом мне сообщил что является отцом и у него есть дочь. Я поинтересовался как её зовут. Он говорит : "Ленин". Я в недоумении переспрашиваю и получаю такой же ответ - "ЛЕНИН !" Я не стал усугублять тему, но в душе крепко задумался.
Сегодня пришёл на работу и рассказал об этом коллеге американцу который этого чувака тоже знает. Он подумал минуту и сказал "А ты уверен что Ленин а не Леннон ?"
блииин. а я уже чёрт знает что про этого чувака думал !!!
that's all folks !