Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2012 по 29.02.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудницы одной крупной компании подарили мужчинам на 23 февраля полет на параплане с инструктором. Не зная, как перевести слово "параплан" на английский, вручая сертификат на полет американцу, очаровательная девушка сказала:"this is a one way ticket" (это билет в один конец).
Буржуйка. Подсмотрел тут в ленте. Печку типа буржуйки в легковом автомобиле соорудили. И радуются довольными. Ну иностранцы, чо с них взять-то. Отсталые люди. Был у нас давно уже Урал с КУНГом. Кузов Утепленный НеГерметичный - так иногда сокращают некоторые производители. Но и в сокращенном виде штука весьма удобная. Хочешь езди там внутри, хочешь живи. Четыре койки, стол, умывальник, туалет типа "био" в виде ведра в выгороженном закутке. Буржуйка, конечно, кроме электрического отопительного котла с регистрами. Не во всяком холодном месте можно к электричеству подключиться, а тепла человеку везде хочется. Даже на ходу. Но на ходу буржуйку топить запрещено. По многим причинам. Первая - это то, что там и ездить-то в КУНГе не очень-то можно. Но ездят. Не гонять же еще один автобус, когда уже есть в наличии, да еще такой, где ездить можно не вставая с собственной кровати. Или из-за стола. Или из туалета не выходя. В туалет, простите за каламбур, кстати, ходить на ходу никто не запрещает. Что кажется несколько парадоксальным, если пожарную безопасность в расчет не принимать. Возвращалась у нас как-то дежурная бригада из пяти человек в таком вот КУНГе с испытаний. Погода - займи, но выпей в теплом месте. Под сорок градусов в минус и ветер еще. На дороге этот КУНГ продувает насквозь. Он хоть и утепленный, но сильно негерметичный, надо сказать. Ну и затопил Степаныч буржуйку. И с ней-то не больно тепло, а без нее даже водку пить холодно. Кружку можно от губ не оторвать. Примерзнет и все дела. Ну и затопил. Дверцу прикрыл, чтоб дрова не высыпались. - Вот, - говорит, - мужики, теперь можно разлить и вздрогнуть. Слышите, как тепло распространяться начинает? Сейчас совсем хорошо будет. Дорога была почти ровной. Потеплело в кузове, расслабились все. Бригада уже не раз успела понарошку "вздрогнуть", уже дом казался близким, уже разговоры стали совсем душевными, уже дрова до углей погорели, когда на тот бугорок наехали. Водитель, потом говорил, что намело, а он не заметил. Это потом. А тогда все и вся в кузове подлетело к потолку, оставив на нем много разных отметин. И рухнуло обратно. Люди, стулья чашки с прочей посудой, чайник на печке скипеть успел. Дверца у печки раскрылась. И по всему темному кузову угольки красным салютом выпустила. Народ в бригаде бывалый. Как только приземлились в странных позах, так не останавливаясь угольки тушить кинулись. Кто ногами затаптывает, кто рукавицами захлопывает, кто водой пытается залить. Все как бабочки по кузову порхают и как пчелы трудятся. Степаныч, так вообще, такие коленца выписывает посреди кузова, что все удивились даже. Он и немолодой уже, а и притопывает и приплясывает и извивается. И ногами, и руками, и пол топчет, и себя охаживает - любой цыган такому танцу только позавидовать может, а повторять - замучается. Про пляску святого Витта слышали? Вит, он совсем не плясал, между прочим, он эти пляски просто вылечивал. Но тут его бы даже попробовать не уговорили бы. Наконец, шапку оземь кинул, полушубок сбросил, штаны стащил и говорит: - Вот ведь несчастье на мою голову, уголек за шиворот попал, куда-то провалился, сволочь, катается, никак прихлопнуть не могу. Потушили ему уголек. Прибрались немного. Сели дальше вздрагивать. Ну и Степаныч, конечно, тост. - Давайте, - говорит, - за то выпьем, что никому в дороге не приспичило в ведро сходить. А то бы сейчас совсем весело было. И еще, давайте выпьем, чтоб не только печку топить, но и ходить в туалет на ходу тоже запретили. И выпили. Потому что, действительно хорошо, что ведро пустое было. Его ведь аккурат на стол забросило.
Ежепонедельные послания премьер-кандидата о России модернизированной, управлении через Интернет и т. д. напомнили старую карикатуру. Еще в журнале "Крокодил" в 80-е было о компьютеризированном коровнике. Если корова завязнет в говнище - то пьяный скотник тут же получит сообщение по сети...
Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной.
Эта заметка дополняет историю от 01.02 про близнецов, или как профессия влияет на внешность. Мне в лихие 90-тые годы приходилось дополнительно подрабатывать ремонтом бытовой радиотехники, что позволило достаточно безбедно пережить это безденежье. В основном я подрабатывал в селе, которое хоть и было недалече от центров цивилизации, но как-то было обижено обслуживанием бытового сервиса, 12 км приходилось идти пешком – я потом приспособился к ним на велосипеде добираться: электричкой до жд-станции, а далее на велосипеде своим ходом. В этом селе я близко познакомился с одним мужчиной, даже иногда оставался на ночёвку. У него были уже достаточно взрослые дети: старшая дочь была уже майором милиции, и два сына близнеца, которые как раз заканчивали учёбу в техникуме. И как обычно бывает с близнецами, я их абсолютно не мог различать, кто есть кто, но и они тоже начали обеспечивать меня работой, стали привозить из Харькова радиоаппаратуру, в основном магнитофоны своих товарищей. А а по окончании техникума старшая сестра пристроила обоих в милицию, тогда было трудно куда-либо устроиться. Одного взяли в ОМОН, а другой попал в убойный отдел. А через год братья уже легко отличались друг от друга, ОМОНовец стал этаким здоровяком, раздался в плечах, а вот другой весь исхудал, впавшие щёки и вид не очень-то здоровый. Отец их жаловался мне, что если один сын постоянно находится на свежем воздухе, да и что греха таить имеет некоторые дивиденды от своей работы – авто вот обзавёлся, а вот другому не повезло – почти каждый день с трупами занимается. А благодарности никакой. Вот так два близнеца, поначалу трудно различимые два человека, стали совсем непохожими друг на друга людьми.
Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню). - Пап, а что было потом? - Потом? Потом был суп с котом. - Суп с котом? - Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку) - А из чего? - Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда. - (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!
Тоже от отца. В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на 12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел – этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп. В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м, с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки. В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра. Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет (предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от некачественной пищи. Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров, падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову. Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и садится в кресло. Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму «выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота). Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик», приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными потоком пакет размазало по обшивке). Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты, засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста». Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы, принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости алмаза.
Похоронила мужа. Пришлось снова выйти на, так сказать, "ярманку" знакомств. Поняла, что отстала от современных веяний. Недавно. Знакомимся. Он спрашивает: "У тебя есть любимая игрушка?" Я: "Да. Кубик Рубика" На этом беседа была окончена.
Пресс-центр оператора "Мегафон" порадовал перлом. Заголовок статьи: "Итоги работы «МегаФона» в сфере мобильного мошенничества за 2011 год" "13 февраля компания «МегаФон» подвела итоги работы в сфере мобильного мошенничества за 2011 год."
Нет, я конечно подозревал, что ребята могут мошенничать (денежки со счета тырить, на платные услуги исподтишка подписывать), но не ожидал, что у них такой серьезный подход к этому делу, да еще и с отчетами и подведением итогов...
В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели. Арсентий, 4 кл. из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"
У меня дефект речи и фамилия Немченко. В детстве учительница спросила "А вам пришло приглашение?". Я не понял, спросил у родителей. Они тоже не поняли. Потом работал на радио, мне хрен один звонит и говорит "Что ты, сука еврейская, делаешь в России?". Я говорю "Да был бы я евреем, сидел бы здесь с вами, нахрен бы вы мне обосрались?".
И любимый случай, когда мы с коллегой Саней Абрамовичем зашли в синагогу, ему там контракт светил стены расписывать. Ребе Лейва говорит - Здравствуйте! Я - Здгавствуйте! Он - Вау! Я - увы.
3
Был с ребенком в зоопарке. Обходим вольеры и обнаруживаем, что у каждого зверюги сейчас есть персональный спонсор. У редкой породы дятла - известный певец (рекламы буду избегать), у мартышки - артист разговорного жанра. Но в основном шефствуют предприятиями - тут и мясокомбинат,и пивной завод,и хоккейная команда... Подходим к клетке с жирафом. Читаем табличку: "Спонсор - "Почта России".
3
Знакомый сегодня рассказал на работе. Далее от первого лица.
Купил салат "Дальневосточный" в пластиковой коробочке. Пришел домой, заправил майонезом, и собрался есть. Тут ко мне подходит котэ, и явно хочет понюхать сей шедевр кулинарного искусства.
Я посадил его на стол и придвинул поближе контейнер – на, смотри. Мне не жалко. Кот подошел, начал нюхать, и тут неожиданно и резко сделал "Бууууэээээээээ" прямо в салатик.
Сижу и думаю, может он не свежий был, и это хорошо что кот туда проблевался?
Раньше были стабилизаторы к цветным телевизорам... Но они нужны были для сельской местности, в городе, где с напругой более или менее он не нужен, а мода была ставить всем... Прибегает к нам начальничек с управления и говорит: "Вы тут все умные, разберитесь у меня стабилизатор гудит как гад, достал". Ладно оставляй... Вынули от туда все, соединили шнур с выходной розеткой напрямую... Завернули в бумагу кирпич и засунули во внутрь... Он забрал... Потом привез коньяк и благодарил, что он молчит как убитый...
К истории от 4 февраля о самодельных шайбочках. Рассказывал это мой дедушка, ныне уже давно покойный, про своего соседа. Соседа звали Константин, но все (родные, соседи и знакомые) звали его Кот или даже Котик. Как я понимаю, это был хороший, спокойный, добрый человек, только вот несколько неосторожный и главное – не делавший нужных выводов. За что и страдал. Трижды наступал на одни и те же грабли. Грабли номер 1 – начало как в упомянутой истории. Только время - 30-ые годы. Кот сделал из двухкопеечной монеты шайбу. Похвастался. Какая-то добрая душа донесла. Результат – первая судимость за «порчу социалистического имущества». Грабли номер 2. В самом начале войны был издан приказ, согласно которому население должно было сдать все радиоприёмники (чтобы немцы не могли вести свою пропаганду). Кот не сдал приёмник и даже не стал этого скрывать. И опять какая-то добрая душа (не знаю, та же самая али другая) донесла. Вторая судимость. Штрафбат. Кот выжил в этом аду – был ранен, потом направлен в обычные войска, воевал до конца войны. Грабли номер 3. С фронта Кот привёз трофейное оружие. И опять не утерпел. Кому-то его показал. Результат – третья судимость.
Как же мы похожи... Два дня назад, в коридоре отеля в Пекине (очень неплохой отель), жду друзей. Они должны вот-вот выйти и мы пойдем в бар, чтобы отметить окончание еще одного дня. И тут из-за угла выплывает чудо. Мужику лет 55-60, крепкий такой. Видно что выпил очень хорошо. Ноги несут вперед, а тело где-то сзади. Но не падает, я ж говорю, крепкий такой. Думаю - наш! Но на всякий пожарный спрашиваю - Вэа ю фром? Концентрирует мутный глаз: - Остралиа! И пройдя пару шагов, бормочет под нос: - Гуд кантри... Потом тормозит, разворачивается, тело опять таки, где-то позади : - Ю?! Говорю: - Раша! Разворачивается опять, и так же под нос, но чуть громче: - Гуд кантри... После чего понес себя по коридору, видимо, спать. ... Как же мы похожи ...
..... после того как он третий раз сунул факел в отверстие заслонки для розжига котла, тот *бнул.(простите мой французский, но другого слова не подобрать. взорвался - как-то бледно...) *бнуло так, что вырвало заслонку нах. (а она железная и в рост человека. напоминает дверь бомбоубежища). пока мой товарищ летел впечатываться спиной в стену, он наблюдал за окном дивный пейзаж и картину маслом: работники той же котельной, до этого лениво и павольна двигавшиеся, некоторые спали на ходу, спустя рукава исполняя служебные обязанности, вдруг обрели четкость, уверенность и целеноправленность действий. как будто все было тренировано годами и закреплено на уровне рефлексов... в доли секунды на площадке вокруг котельной никого не стало... спрятаться было негде. хрен вы угадали, господа. .... спрятались.... жить захочешь... .... из открытого зева печи полыхнуло так что от стенда по технике безопасности с журналами и инструкциями остались одни воспоминания... но! взрывная волна пошла и в другом направлении! закон Бойля никто не отменял: расширившимся раскаленным газам все-таки нужен был выход. и они его нашли!!! труба котельной, а ее высота составляля почти 50 метров, закачалась и уже было приготовилась стартовать на околоземную орбиту (я уверен, обратный отсчет был!), но где-то произошел сбой.... из верхней части трубы как из дальнобойной пушки "Гулливер" с глухим "БУММММ" вырвался столб черного дыма, превратившийся в зловещий гриб под гул и скрип раскачивающейся трубы. это были звуки апокалипсиса. хоть местного и маленького, но все же. ...... ..... товарищ впечатался в стену.. рядом впечаталась дверь котла... все вокруг заволокло дымом вперемежку с распыленой несгоревшей солярой. в помещении выгорел весь кислород..... старый кочегар, дед Матвей, в войну водивший паровозы, прохрипел из тумана: (пи... пи.. мат фильтр... и так несколько минут харизматичного монолога...) - даже я такого не могу повторить!!! - в оконцовке сказал он.... ... все закончилось так и не начавшись... из дальних углов, изо всех щелей начал выползать народ, удивленно оглядываясь и с опаской посматривая на почему-то так и не стартовавшую трубу. хотя все прекрасно понимали: топлива тут было ох как дохрена...
Из форума "О "тёплых" отношениях невестки и свекрови".
... "А как вам мама, которая насилует нас носками из шерсти ее собаки? Дарит мне по вонючей паре на все праздники. Я приношу их домой, оставляю на видном месте, на них ссыт кот, и я с чистым сердцем их выбрасываю."
9
Вспомнилось. Участник тех давних событий рассказывал. Начало 90-х, физкультурный факультет Белгородского педагогического института (ща уже университет). Интернациональная попойка в общаге. Девчёнка-немка "на пальцах" требуют её научить русской фразе, которая позволила бы ей, подняв руку во время лекции, попросить преподавателя выйти ей из аудитории. На следующий день после интерблуда, девушка поднимает руку, встаёт... и на весь лекционный зал спортивным таким голосом вещает: "РАЗРЕШИТЪЕ МНЬЕ СЪЕБНУТ ПАССАТь". Времена суровые были - ещё не все определились: "что хорошо, что плохо". Как говорят, всё обошлось в итоге, но "разборы полётов" были нешуточные.
Из песни слов не выкинешь... Практика на стройке, Я - молодая студентка, стоим в кассу за зарплатой. Народу - полно, заходит, значит, мужик в телагрейке, смотрит на очередь. Далее фраза - "Что за Х@йня?!!!" Женщины.. Строители.. За словом в карман - это к ним. Реплика из очереди - "Х@йня" - это когда его двумя руками схватишь и еще остается...
Вчера вечером, смотрю по 5-му каналу в "происшествиях" сюжет: "человек-обезьяна выпрыгнул с окна 5-го (точно не помню) этажа и застрял ногой в ветви дерева, это и спасло бедолагу от гибели, накануне он поругался с супругой", идут кадры, как он извивается на ветке, как червяк на крючке, вместо матов сплошные пипы, мягко говоря, нетрезв, спасатели пытаются его достать, он отбивается, после сложной спасательной операции этот крендель наконец на земле, далее слова ведущего: "теперь его заботливо передадут медикам" и идут кадры, как его, скрученного в бараний рог, с наручниками за спиной, два мента ведут к бобику...
1
Это не анекдот, это реальная задача по математике для 4-го класса, которую недавно решал ребенок. Но похлеще анекдота будет. ))
Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м2. Длина ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны.
Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели квадратные лужи??? И интересно, с каких пор рост человека измеряется вместе со шляпой??? )))
Приехали в Крым с кошкой. Дома оставить - ну, не то чтобы не с кем было - боялись просто, что будет стресс непредсказуемый. И поэтому взяли с собой. На поезде, сутки...ничего, нормально. Поселились в квартире - частной. У хозяина кошек своих не было, но он так...подкармливал одного кота рыбкой - кот его знал, приходил, он и рыбку ему оставил в холодильнике, а нас попросил: - придет Мурзик - рыбки дайте) - Конечно-конечно, дадим. Ну, мы с утреца на пляж, конечно, и часиков до пяти, а чего? Для этого и приехали)) Ну, приходим домой. Дверь открыта - там вообще можно ничего не закрывать - лето, тепло, мирно... И тут мы слышим дикий кошачий ор в прихожей!!!!!! Мурзик на правах прикормленного кота пришел отведать рыбки. Поскольку рыбку ему мы положить не успели, он по привычке прошел в квартиру и....покушал, что было положено, из Шарлиной миски. И тут нарисовалась Шарля, которая - любимая, единственная и вообще королева - увидела, что какое-то ЧМО жрет из ее миски!!! Надо заметить, что Мурзик - так себе ничего, большой кот, сильный, дворовый, не голодный, жилистый крымчанин...Вполне мачо. И наша домашняя мелкая воздушная Питерская интеллигентная Шарля - кости и пух, как грицца "в лапах ничего не держала..." Это был клубок - клочья шерсти, вопли, брызги чего-то... Когда я - воплями, тапками и водой разогнала эту свару, выяснилось, что Мурзик с побитой мордой убежал, а Шарля - вся в моче - непонятно чьей уже - с гордым видом сидит над своей миской. В общем, победила. Мурзик с тех пор не поднимался выше второго этажа (мы жили на четвертом), и оттуда доносилось его жалобное - Мяу! - мы туда ему рыбку и относили....
Работаю в гипермаркете по профессии СПРТ (Специалист По Раскладке Товара), 9 утра, нахожусь в отделе пива, ко мне подходит женщина, в руках у неё 4 разных бутылки пива и диалог: Она: Какое из них лучше? Я: Если честно то ни одно из них. Она: А откуда вы знаете? Я: Просто нам час назад дали попробовать по стакану каждого вида пива, чтобы мы знали их вкус... :) После этого она ушла к администратору, чтобы пожаловаться на нетрезвый персонал.
10
У нас на работе одним из неприятных моментов является прохождение ежегодной медицинской комиссии, при чем все очень строго, хотя в паспорте на моё рабочее место изо всех вредных факторов значится "работа на компьютере". И если тебе, допустим в прошлом году 1 апреля написали "годен сроком на 1 год", то в этом году без справки 2 апреля можешь на работу не выходить, тебя просто не допустят к работе, а это уже прогул со всеми вытекающими отсюда последствиями.
И вот когда утром отправляешься в поликлинику и на вопрос кого-нибудь из знакомых: "Куда собрался?" Говоришь мол на медкомиссию, обычно слышишь: "Да чего там - зашел, тебе подписали и иди в следующий кабинет".
Ага щассссс! Доходы больницы сейчас напрямую зависят от поступлений от страховщиков и поэтому желательно, чтобы в стационаре койки не пустовали, а чем их заполнить если не каждый больной рад устроиться на эту койку, скажет на фиг мне этот больничный, я уж лучше дома полечусь, а на работе можно и отгул взять или отпуск за свой счет, а тут пожалуйста: Померили тебе давление и говорят: "А что это у Вас, голубчик, всегда было давление 120х80, а сегодня 130х80, нехорошо, надо бы Вас на обследование положить". И ведь не откажешься, т. к. не подпишут справку со всеми вытекающими, и вот пожалуйста на две недели койко-место при делах. И у каждого врача есть коллеги к которым мы не ходим, но он может к ним направить якобы на консультацию, причин много можно найти, потому что практически здоровых людей в наше время очень мало.
Поэтому ежегодную медкомиссию мы проходим с особым трепетом. И вот осенью прошлого года и я проходил. Ну вроде бы все анализы сдал, обследования и врачей-специалистов прошел удачно, а вот в самом конце мытарств необходимо со всеми бумагами посетить врача профпатолога, который собственно и пишет заветную фразу: "Годен сроком на один год. Дата. Подпись." Но как показывает практика именно из этого кабинета люди в стационар чаще всего и попадают. Поэтому сидишь и не дышишь, пока врач внимательно читает твою амбулаторную карту. И вот сижу я значица само смирение и только глазами рассматриваю заваленный разными бумагами рабочий стол врача и среди бумаг замечаю одну единственную книгу. Думаю а какой же это литературой чаще всего пользуются наши врачи и читаю название:
Когда-то я писал уже об американце, который приехал к нам со словарем русского мата. Хотел знать, что о нем говорят.
Так вот. К нам в вуз часто приезжают американцы из Корпуса мира. Название, честно говоря, странное, если учесть, что речь идет об американцах. Но сами ребята неплохие, и общий язык мы с ними находим всегда.
Приехала как-то очень колоритная американка Элис. Представьте: симпатичная китаяночка американского происхождения, говорящая по-украински. Она во Львове предварительно прошла 9-ти месячные курсы. Ну а в Николаеве научилась уже сносно говорить по-русски.
Как-то во время очередного застолья по какому-то поводу она просит меня научить ее русским матерным словам. На законный вопрос "зачем?" отвечает: - I want… э-э-э… я хочу понимайт, что говорит about (достает айфон, что-то там ищет). А вот!.. И, сияя от счастья, заканчивает:
про "этот узкоглазый америкоский уёбище". That's right?
В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя. Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста, хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле успокоили…
Из подслушанного разговора. Две девушки в маршрутке. - Купила своему парню, к 23-му, туалетную воду "Монте-Кристо". - А-а-а... Это, типа, книга такая есть. То ли французская, то ли итальянская. - Не знаю, я кино смотрела. - Ну, и про что? - Ну, там... эта. Кароче... одного кренделя, как бы, посадили в тюрьму. Ну, там такая любовь! Ваще-е-е! Ну и, кароче, он оттуда вышел олигархом.
Сижу с немцами и перевожу новости про Нургалиева, который жалуется на мерседесы преступников, которых никак не могут догнать полицейские на тазах. Почему спрашиваю, вы делаете такие хорошие машины, а у нас не получается? Ну как же, говорят немцы, у вас столько много полиции, где деньги брать на технологии? Но если сократить полицию и начать заниматься машинами, то кем будет руководить Нургалиев? Смеются...
Цитата дня. На вопрос журналистов: почему "Единая Россия" на выборах в Чечне набирает под 100% голосов и следует ли ожидать такой же результат на выборах президента За Путина, Рамзан Кадыров ответил: "Чеченский народ не любит нарушать свои обычаи. А они складывались тысячелетиями. Поэтому у нас всегда голосуют и будут голосовать за Путина и "Единую Россию".
Вчера в Большом театре исполнялась опера Родиона Щедрина "Мертвые души" (по произведению Гоголя). В "царской ложе" сидели супруга Р.Щедрина балерина Майя Плисецкая и приглашенный ею знаменитый польский композитор Пендерецкий. Последний был удивительно похож внешне на главу Центризбиркома Чурова. Пораженные знакомством Чурова с великой балериной, которые вели промеж собой светский разговор, балетоманы направляли театральные бинокли больше не на сцену, а на этих двух персонажей. Наконец, в самый разгар представления, кто-то из зрителей не выдержал, вскочил с места и, обратив свой гневный взор к царской ложе, заорал на весь зал: - Чуров, почем торгуешь мертвыми душами!? Представление пришлось прервать и объяснить чересчур политически активному гражданину ху из ху. Тот все понял и успокоился. А вот Пендерецкий так ничего и не понял и весь спектакль нервно озирался по сторонам.
4
что тут еще скажешь...
Лесники по-украински: по чащам и рощицам будут гонять на мажорном авто
Государственной предприятие "Клесовское лесное хозяйство" Ривненской области приобрело автомобиль Toyota Camry.
Соглашение с компанией Агат Авто "было заключено 18 января по результатам тендера, сообщают "Наши деньги", ссылаясь на "Вестник государственных закупок".
Стоимость сделки составила 422 тысячи гривен.
В техническом задании конкурсной документации указано, что планируется приобрести "автомобиль грузовой (мусоросборщик - автомобиль для вывоза мусора)". Вместе с тем, указано марку желаемого мусоросборщика - Toyota Camry 3.5 А / Т (5N). Также приведены необходимые характеристики авто: 5 пассажиров, полная масса - 2,1 тонны, коробка автомат, расход топлива - 9,5 литров/100 километров, рабочий объем - 3500 кубических сантиметров, мощность 260-290 лошадиных сил.
УАЗоводы поймут, а кто-то может быть и слышал эту историю в пересказе, так что привет с УАЗбуки.
Давно уже установил руль от 3160 и кожух колонки, подрулевые переключатели от 3160*. Замок зажигания от 2108 встал как родной, только подключить руки не доходили. Поэтому на машине получилось как бы два замка зажигания. Причем в "крутой" был постоянно воткнут ключ с брелоком "УАЗ".
И вот однажды садится ко мне в машину один товарищ... не то, что бы друг, но отношения приятельские, знакомый с машинами на уровне "ездуна", а УАЗ ранее видевший только издали. Придирчиво оглядел машину, салон, сквасил морду, но ехать-то надо (забирать его "канкретна поцанскую" зубилу из жестянки). И вдруг видит, что завожу то я машину не "нормальным" ключем с лева на колонке, а маленьким недомерком на панели. Загрузился парень и чуть не завис. А меня как прорвало - говорю, у УАЗа, ведь два движка, я обычно езжу на дополнительном, по городу, мол "мощи" хватает, а вот ежели на трассе или по говну, тогда уж мощный главный движок запускаю. Вот, говорю скажи мне брат, почему говорят, что УАЗ бензину много жрет? А, я скажу, потому, что некоторые дол***бы-водилы, оба двигла заводят и носятся как ошпареные. Зачем? Мне и маленького-дополнительного хватает. Расход с ним невелик, да и машина-то армейская, мало-ли, чего на дороге случится, всегда дальше поедешь, движка-то два! Пассажир мой, сидит, незнает, что думать, верить или нет. Дык ведь поверил! После того как я перещелкнул на панели тумблер бензобаков. Ага! Раз бака два, значит не врет УАЗист, и движка два. После этого посыпались комплименты в адрес машины, а там и путь закончился. Теперь, жду, когда в какой нибудь мужской компании, этот "ездец", блеснет знаниями. Как бы морду бить не приехал с обиды. ;)
Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с компьютером), привела свою маму учить. Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера (у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...
90-е годы родной кёниг ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке ждём автобус и разговариваем при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет и потасканного вида спрашивает - девчата за сколько минет сделаете ольга - за миллион баксов могу я - и откушу ольга - и убегу с ним в зубах я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ
Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
Только что. Сидим с любимой женщиной у компьютера. Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?! Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить. Она: хм, странно, просто у тебя линия тут... - cмотрит на свою руку - ммм, хм - а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия у тебя? Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: - ума, наверное :)
2
Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз. Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось). Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду". Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника хорошая, всегда там лечимся. В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем. Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что ему большое спасибо !
Короткая зарисовка. Ехал в пригородном автобусе, на одной из остановок рядом со мной сел интеллигентного вида пожилой мужичок. Достал из портфеля старый советский радиоприёмничек "Сокол", стал слушать новости на какой-то средневолновой радиостанции. "... на Садовом крупная авария, длинные пробки... в подмосковье уволены прокуроры-взяточники... а теперь о культуре: певица Елена Ваенга намерена подать заявление с просьбой зыкрыть скандальное шоу "Дом2" лично нынешнему премьер министру и БУДУЩЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ России В. В. Путину..."
У нас в университете в 90-х было две на первый взгляд похожих кафедры - религиоведения и теологии. Вроде бы одно и то же, но на одной кафедре собрались матёрые атеисты советской ещё закалки, а на другой - православные батюшки во главе с архиепископом Вениамином. Отношения между ними, как можно догадаться, были так себе. Но то ли христианская доброжелательность тому причиной, то ли атеистический пофигизм, но постепенно коллеги немного подружились. Когда в нашем курсе лекций среди длинного перечня религий нашлось место христианству, преподаватель пригласил архиепископа из конкурирующей кафедры нам на растерзание. Тот пришёл, рассказал об истории и мировоззрениях своей церкви, а потом попросил нас, студентов, записать самое интересное из того, что мы слышали. Четыре получившихся отрывка на выбор зачитал вслух. Мы с некоторым трудом узнали в них только что услышанную лекцию. Но главное вроде совпадало. По крайней мере, ничего из действительно важного и интересного в сумме не было упущено. Отец Вениамин улыбнулся в бороду и молвил: "А теперь поговорим о видимых противоречиях между Евангелиями..."
13
Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки, блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.
А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста. Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.
Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад, к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и спрашивает в регистратуре:
— Где тут этот ваш Гедеон?
В регистратуре немного офигевают и уточняют:
— Какой такой Гедеон?!?!?!
А бабка отвечает:
— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.
Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном называли при каждом удобном случае :-)
В СССР не хватало бумаги, и было очень трудно подписаться на интересный журнал или газету – кому-то удавалось только по блату или большому везению. Поэтому многие соседи таких счастливчиков считали себя несправедливо обиженными и крали эти издания из почтовых ящиков, выламывая их замки.
Мой учитель никакого замка на своём почтовом ящике вообще не имел, как и какой-либо подписки. Но тем не менее и ему дверцу его ячейки выломали, и она висела на одном гвозде (забитом в неё из соседнего ящика-ячейки в качестве оси, на которой она поворачивается). Для того, чтобы выпрямить искорёженный второй гвоздь и забить его опять в дверцу на прежнее место, необходимо было открыть дверцу соседней ячейки, а вот на ней-то замок был, да ещё и наружный, висячий.
Пошёл я к соседу, чтобы попросить его открыть эту дверцу. Заметил, что в отличие от очень приветливых и вежливых ленинградцев, учитель мой живёт тут, в Царском Селе (г. Пушкин) среди явных психов и хамов. Одна из соседок в это время собиралась было выйти из своей квартиры на лестницу, но заметив меня захлопнула дверь с такой силой, что штукатурка над дверью треснула и на пол посыпалась.
А другая, наоборот, заходила в подъезд с мороза, с улицы. Но разглядев меня в полумраке подъезда (лампы тогда тоже крали – дефицит) развернулась и с диким воплем умчалась назад на улицу, прямо как будто вампира с кровью на клыках увидела.
Да и хозяин ячейки повёл себя тоже странно, если не нелюбезно. Сначала кто-то очень долго разглядывал меня в глазок, затем я слышал несколько минут страстного шёпота, и уж лишь затем мужской голос мне сказал, чтобы я не уходил, а подождал, «пока он вытрется после душа и оденется». Да только это вытирание с одеванием у него полчаса взяло. Он всё только к двери подходил да меня спрашивал: «Вы ждёте? Не ушли?». Жду, конечно, куда же я денусь, если без его участия не могу дверцу своему учителю починить.
Тут внизу раздаются вдруг шум, топот, крики: «Он ещё там, не выходил!» Влетают в подъезд милиционеры в бронежилетах. Кричат мне: «Стой! Не шевелиться! Документы!» Объясняю им, кто я такой, и чем тут занят. За документами мы идём на этаж выше, к учителю – они у меня в пиджаке на стуле висят. Милиционеры учителя знают – он местная знаменитость.
Извиняются за задержание и объясняют своё и соседей поведение. Оказывается, уже несколько недель какой-то маньяк или сумасшедший ходит там у них по подъездам и бъёт молотком по голове тем, кто ему откроет дверь или на пути попадётся. А у меня-то в руках молоток...
Зашел вчера в магазин за зажигалкой - стою жду очередь. Входит абсолютно нулевой мужик с собачкой на руках и сразу к продавцу мимо очереди - водки литр - пива 2-хку. Поворачивается ко мне (уже 12 лет ношу бороду) и как в зеркало глядясь изрекает - "Не побрился чето седня"
Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут «видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала, как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945 года, но ещё при Сталине. По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов, переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою голову. Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой женщины - шляпа. Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом, пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли. Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно». Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье (насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя. Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована. Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в советских книжках. Все остались довольны. И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в 1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое мрачное время.
Значит так: Два года назад, я с моим лучшим другом (Андрей), полители в Ташкент на переговоры. Вообщем прилетаем мы в Ташкент, в качестве инвесторов в одно хорошее дело. Нас встречают прям с трапа самолета и как положенно восточное гостепреимство на высоте. Нам сначала показали город (очень красивый) на самом деле понравился и люди хорошие. После чего эти хорошие люди повезли нас на ужин. Не смотря на зиму, погода была хорошая, солнечно и довольно тепло. На ужине нас угощяли местными блюдами(очень вкусно) и было очень много алкоголя(подготовились к приезду Русских). Выпито было не меренно. Нас благополучно доставили в гостиницу (Редисон) это было последнее, что мы помнили. (холл, лифт, кровать) Утро: Меня будит Андрей с такими ох""евшими глазами. Братан!!!! а как мы в Астрахани оказались???!!! Я: ты гонишь, пить меньше надо!!! Андрей: в окно смотри!!! Я подхожу к окну: идет не реальный снег и на 9-ти этажном доме, огромными буквами "АСТРАХАНЬ" Я чуть дуру не дал. Шок, страх! как, когда, зачем! Еще Андрей ходит плешь проедает (говорил тебе не пей они там своих восточных трав намешали!) В общем, длился шок минут 20. Тут раздается звонок, я беру трубку там ресепшин: к Вам посетители.... Я думаю (попадос). Минут через 10 сеук в дверь, я открываю и.... наши Ташкентские друзья!!! Я: а вы как в Астрахань попали??? Нам обьяснили: снег- из-за того, что в Узбекистане резко-континентальный климат(стоит жара и за пять минут снег холод ветер) а надпись на доме(во время строительства города Ташкент, этот дом строили Астраханцы и поэтому такая надпись) В общем нас привели в чуства, переговоры удались.!!!!
У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит: - Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода? Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал: - Ну и болтун вы, Алексей Павлович!
Только что дочка пришла с первого вождения в автошколе. На вопрос: как инструктор? она с энтузиазмом стала рассказывать: Замечательно! Во-первых, у него хороший парфюм! Остальное мы так и не выяснили.