Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2012 по 29.02.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога. Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской. Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали челюсть и выбили все зубы. В общем день жестянщика.
Только что читал ДП, обсуждение новости: Генеральная прокуратура РФ по запросу депутата Государственной думы Павла Зырянова провела анализ логотипа сайта, созданного Навальным... ... в официальном заключении говорится, что такой логотип оскорбляет герб российской Федерации... ... логотип представляет собой точную копию герба РФ – двуглавого орла, в лапах которого вместо скипетра и державы – две ручных пилы... один из комментов (DR.): ... логотип штука неодушевлённая и не обладает ни правами, ни чувствами, а значит заключение которое сделал эксперт - "оскорбляет ГЕРБ" вероятно сделано после разговора с двуглавым орлом под влиянием веществ изменяющих сознание. Интересно каким образом Герб оскорбился, обиделся ли он и не откажется ли он теперь от России? ...
Как «забривают» в нашу доблестную Армию… - Сын мой был на языке военкомата уклонистом… Он не хотел весной идти в Армию, так как осенью друзья обещали ему устроить вызов в Севастополь на Черноморский флот... – У нас в Мордовии в «моде» праведный воин адмирал Фёдор Ушаков… Поэтому он весной жил у друзей… Когда приносили повестку, моя жена говорила: «Если вы вернёте его таким, каким я его вам сдам – я сам приведу его к вам»… И все «посыльные» молча разворачивались и с повесткой уходили… Сердобольный участковый даже предлагал устроить его в милицию – чтобы не «забрили» в Армию. Но план есть план – военкомат должен его выполнять… Начали хватать студентов в Университете прямо после сдачи экзамена. А сын мой уже год как работал наладчиком микропроцессорного оборудования на Бельгийской пивоваренной компании… - И пришли за ним днём на работу… Директор – умный мужик, на «иностранную» территорию их не пустил, без официальных документов… А сына предупредили, чтобы ушёл на 2-3 дня в отгулы, как раз закончится срок призыва… Но сын «правдолюбец», сказал: - «Я повестку не получал»… И на другой день, в пятницу, явился на работу… А надо сказать, что он у меня классный спец, поэтому после работы помогал ещё и немцам в наладке нового оборудования, Закончил он работу в 9 вечера и на выходе из проходной ему при всех надели наручники… Оказывается три бригады военкомата, милиции и ОМОНА – окружили завод и его караулили… А нам в 10 вечера позвонили, что его за хулиганство забрали в милицию…и завтра из Рузаевки прямиком отправляют в Армию…
Смотрел сегодня фильм на русском канале по немецкому телевидению. Как обычно, через каждые десять минут реклама, тоже в основном по русски. Вдруг на весь экран - "Соси Виктория". У меня дремота мигом улетучилась. Ничего себе рекламка ! Прислушался- реклама какой-то ярмарки для русских немцев. Присмотрелся- оказывается реклама от фирмы "Сос и Виктория".
Пришло у меня время чтения сказок на ночь, маленькому сыну. Он живо задает вопросы и комментирует.
Все сказки как сказки: добро побеждает зло, надо слушаться старших и т.д.
Но со сказкой "Три Медведя" я попал, как муха в мед. Замучился отвечать на вопросы.
Каждый помнит сказку Три Медведя, пересказывать ее не буду. Написал ее, кстати, знаменитый писатель - Лев Толстой.
Постараюсь описать ее глазами сынишки:
Девочка, не послушалась взрослых, потерялась! Вломилась к медведям в домик, все слопала (руки не мыла!), разбила посуду, сломала мебель и довольная завалилась спать в постель к хозяевам! Одежду грязную не снимала (как по лесу лазила), даже зубы перед сном не почистила! Когда хозяева (справедливо!) стали реветь, девочка от ответа удрала (не извинилась, ничего им не объяснила и даже за собой не убрала!).
Ну и чему, так сказать, учит детей эта сказка ?:-) И кто тут положительный герой, а кто отрицательный? В сказке, напомню, прямо не указано, но медведи нарисованы "черными красками" (ревут громким голосом, все им не нравится).
Я насчитал тут минимум три уголовных статьи, которые светят девочке, а сказка считается (по крайней мере мной) "классикой", которую обязан знать ребенок!
Родители! При чтении трех медведей будте осторожны!
Кто подсказал нам создать СЕМЬ Федеральных Округов… Где-то в 1998 примерно, летом я ехал в очередную командировку в Подмосковье, точнее на «Испытательное кольцо МПС», г.Щербинка… Раз в командировке – значит в купейном вагоне, а почему за счёт завода красиво не прокатиться. В купе со мной оказалась молодая женщина с двумя детьми дошкольного и младшего школьного возраста. Все скромно одеты, но с большими чемоданами на колёсиках (!) с яркими иностранными наклейками… Чтобы как-то начать разговор, спросил их – не беженцы ли они… И разговор пошёл… Оказывается она из Мордовии, райцентра Кочкурово. Училась в Самарском медицинском институте… А там есть немецкое консульство и молодые ребята приходили к ним на вечера. Вобщем за одного из них вышла она замуж – светленькой мордовка была… Это потом я узнал, что в Германии больше ребят, чем девчат. Поскольку немец на русской женился – их из России отозвали и направили в Аргентину. Видимо парень способный – его в более высоком ранге теперь перевели в Сеул… Он снял там в центре 3-хкомнатную квартиру и они теперь из Москвы летят самолётом к нему… Тогда я шуткой предложил ей представлять в Южной Корее интересы Мордовии, обещал помочь связаться с Главой Мордовии Меркушкиным Н.И… Она шутку поняла, сказала, что ей это не надо, поскольку чувствует себя уже немкой… и числится семейным доктором при посольстве… И разговор перешёл в политическую плоскость… ВНИМАНИЕ! – А как немцы относятся к России? – Они боятся её. Россия – гнилой небоскрёб посреди ухоженных маленьких домиков… И если Россия рухнет – небоскрёб погребёт под собой ухоженные домики… - Ну и что можно предложить России, чтобы укрепить небоскрёб?… - Россия слишком неоднородная и огромная страна, сразу всю её вытянуть на европейский уровень нельзя… Нужно РАЗДЕЛИТЬ её на СЕМЬ ОКРУГОВ – и начать подтягивать с СЕВЕРО-ЗАПАДА, с С-Петербурга.... - А в июне 2000 года в России Указами Президента было создано СЕМЬ ФЕДЕРАЛЬНЫХ ОКРУГОВ… а Путин стал Президентом 26 марта 2000… Может он, как бывший Советский разведчик в Германии – по старым каналам эту идею Округов у немцев и выкрал????
Познакомился я с интереснейшим мужиком, египетским греком, проживающим ныне в Германии. Откуда в Египте взялись греки и как их оттуда выперли - это вообще отдельная история. Дикие греки, практически арабы, в Европе - это культурный шок для обеих сторон: как для хозяев, так и для гостей. Скажем, косточка оливы (практически неизвестной европейской науке:-))в желудке, с удивлением выяснили врачи, ещё не повод для операции! Так вот, собственно, байка. Молодой парень тогда, грек, решил тоже сдать на права, как все. Теорию сдал хорошо, а с практикой вышел напряг. Ну никак и никак! Однажды, он так и ругнулся вслух при инструкторе: - Да у нас я бы дал штуку марок и имел бы права за так!!! - Штуку, говоришь... Давай! Так и произошло первое взаимопроникновение культур. К счастью для немцев таким бардаком в плане коррупции, как в России, оно почему-то не закончилось.
История про проездные... Алматы.94-95 года,учились мы тогда в классе 5-6,мы трое друзей,ходили в ДЮСШ заниматься футболом.1-ая тренировка,нас предупредили,что в раздевалке воруют личные вещи,в особенности проездные.Было принято совместными решениями,что проездные положим ко мне в кеды под подстилки. Какое же было наше удивление после тренировке,когда я разулся. Из трех проездных билетов, осталось размытая бумажка.Делать было нечего пошли пешком домой...(а идти очень прилично дома,и пол месяца впереди).
Только что в новостях на Рамблере. Американская школьница случайно открыла новое химическое вещество. Кому интересно - прочитают. А вот я вспомнил, какой ажиотаж вызвало лет тридцать назад сообщение в "Комсомолке". Так же, десяти-двенадцатилетний парнишка изобрел мост для Ленинграда. Его не надо было разводить при помощи мощных и энергоемких механизмов. Он базировался на оси, и разворачивался при помощи створов силой течения. Я далек от того, чтобы призывать заменить этой конструкцией издавна существующие Дворцовый, Кировский, близлежащие мосты, разведение которых носит, на мой взгляд, в большей степени уже не столько экономический и навигационный, сколько романтический характер. Но разве Ленинград-Санкт-Петербург за тридцать с лишним лет не ощутил потребности в новых мостах? И почему ни один из них до сих пор не построен по проекту того парнишки?
Лента.ру: В конце января этого года Украина впервые за несколько лет была вынуждена стать импортером электричества. Киев остановил экспорт энергии в Белоруссию и Молдавию и начал закупать электричество в России.
Дефицит энергии на Украине возник после падения опоры линии электропередачи в Запорожской области. Обрушение опоры произошло из-за того, что сборщики металлолома отпилили части конструкции. В результате происшествия Запорожская атомная станция была вынуждена остановить один из шести энергоблоков и снизила производство.
6
Жизнерадостный американец по имени Карлос Родригес живет практически без мозга. У него нет лобных долей, да и вообще мало что есть в черепной коробке после страшной автокатастрофы. Но он ничем не отличается от других людей… когда носит шапку.
Существует также описанный случай 16-го века, когда анатомировали мальчика, скончавшегося спустя 3 года после тяжелой травмы черепа. При вскрытии у него не нашли мозга. Как он жил эти три года? Ряд ученых полагает, что существует так называемый «брюшной мозг». И действительно, в желудке и кишечнике около 100 миллионов нервных клеток, куда больше, чем в спинном мозге, например. Что до Родригеса, то личность его совершенно не изменилась после того, как у него удалили больше 60% головного мозга, не изменилась память и когнитивные способности. Чем же он думает? Ответить на этот вопрос ученым еще предстоит.
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК, или ДОЧЬ КИРКОРОВА (Комическая зарисовка в 2 частях)
Часть I.
24 ноября. Квартира в Филипповском переулке. Комната, застеленная коврами. В центре стоит роскошное трюмо XVIII века, явно имеющее корни с одной европейской королевской семье. Вокруг зеркал горят лампочки. На стуле перед трюмо сидит Филипп Киркоров и наносит грим. Распахивается дверь, вбегает Директор артиста потный, с выпученными глазами. Киркоров медленно переводит на него взгляд. Тот, прислонившись к косяку, тяжело дышит.
Директор артиста: Пугачева с Галкиным женятся! Кироков (вскакивая со стула): КАК?! Как женятся? Директор артиста: В ЗАГСе! Скоро! Киркоров (нервно ходит по комнате): Нам нужен скандал! Нам срочно нужен скандал! Директор артиста: Так давай всем скажем, что ты гей! Киркоров: Да какой гей?! Эту фишку Боря Моисеев еще в 90-х придумал, сейчас каждый второй гей. Директор артиста: Ну, пошли тогда кого-нибудь на х#й! Киркоров: Уже и посылал, и бил – все не уходят. Директор артиста (задумчиво): А тогда… а тогда давай скажем, что у тебя есть сын! Киркоров (продолжая ходить по комнате): Да какой сын?! Святым духом что ли надуло? И почему сын? Сын вон у Зверева! Надо что-то другое. Надо что-то совсем другое! Директор артиста: Придумал! Это будет сенсация! Совсем другое! У тебя будет дочь! Киркоров (остановился, поднял бровь): Хм. Директор артиста: Точно! Будет дочь и особняк в Майами! Киркоров: Почему в Майами? Директор артиста: Значит, с дочерью ты согласен - это уже хорошо! Киркоров: Хорошо! Дочь – это хорошо, я всегда мечтал о дочери! Но почему особняк в Майами? Директор артиста: Ну у Галкина в Грязи, а у тебя в Майами – вполне логично. Киркоров: Хм. Директор артиста: И этот особняк ты купил! Дочери! Пиар! Скандал! Киркоров: Дальше… Директор артиста: И дочь ты назовешь в честь Пугачевой – Аллой! Киркоров: Да ты с ума сошел! Какая Алла?! Алла-Виктория хочу! У меня дядю Виктором звали. Директор артиста: Хм. Киркоров: Хм. Директор артиста: Потом мы тебя женим! Киркоров: Зачем? Директор артиста: У нас в стране вроде как не принято отец-одиночка. Неприлично. И лучше, если она будет с ребенком, а еще лучше если двое. Двое мальчиков! Отличная семья – два сыночка и лапочка-дочка! И зовут ее Люда! Киркоров: Алла-Виктория Директор артиста: Жену, а не дочь. Киркоров: Ух ты! Гениально! Директор артиста: И пусть она уже была замужем! Несколько раз - чем больше, тем лучше. Киркоров: И тут я такой добрый... Директор артиста (перебивая): Пугачева с Галкиным женятся 24 декабря, а мы объявим, что у тебя родилась дочь на «Золотом граммофоне». Все остальное на фоне твоей дочери померкнет… Киркоров: Погоди, а кто рожал-то? До граммофона 2 дня осталось – никак не успеваем полный цикл. Директор артиста: Ммммммм…. Ааааааааа…. Ззззззззссссссссууууууурогатная мать! Кирокоров: Етить твою суррогатную мать! Как складно! Кстати, почему суррогатная? Я ж мужик, я могу! Директор артиста: Ты артист, а это - тренд! Кирокоров: Главное, что не гей (присаживаясь обратно к трюмо напевает) Едии-ии-н-стве-н-на-аа-я-яяя мояяяяяя! С ве-ее-етро-оо-ом оо-обру-ууу-уче-еее-енн-ая!
Часть II.
26 ноября. ГКЗ. Вручение премии «Золотой Граммофон». Зал заполнен. В первых рядах сидят VIP персоны, в том числе Максим Галкин с Аллой Пугачевой. На сцене только что закончил свое выступление Киркоров.
Киркоров (раскланивается, слезы в глазах): У меня родилась дочь! Я безумно рад! Меня переполняют эмоции, ведь я так давно об этом мечтал. Сам еще не понимаю, что это, но уверен, что это прекрасно!
Максим Галкин: Ой! Аллусик! Ты знала? Алла Пугачева (зло): Нет! Максим Галкин: Аллусик, так что ж мы теперь? Что ж делать-то? Алла Пугачева (сквозь зубы): Что делать? Максим Галкин: Как же свадьба-то наша. Все, что ли? Может теперь уже и не надо?! Алла Пугачева (толкает Галкина больно в бок локтем): Я тебе дам «не надо»! Ничего... и мы... родим!!!
История, которая произошла сравнительно недавно и потому есть резон учесть опыт. Совет из Украины:
- Дорогие москвичи! Начали вы неплохо: Болотная, пр. Сахарова, белые ленточки... Но для того, чтобы попасть в Большой Дурдом лет на 7-10 с гарантией нужно добавить креатива: пробуйте вариант "отравление" или "покушение" - сразу определится лидер, ведь "настоящих буйных мало, вот и нету вожаков...". Дерзайте!
Какой же дешевкой нас "кормят" телевизионщики! НТВ, "Кулагин и партнёры". По ходу действа открывается разыскиваемый кейс с миллионами, крупный план на пачке денег, на ней явная видимая надпись "БИЛЕТ БАНКА ПРИКОЛОВ"! Там же - в Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами.
Вот сейчас на male прочитал про анкетирование в одном столичном аэропорте: Каждый пассажир при полете через аэропорт может заполнить специальную анкету, оценить все этапы предполетного и послеполетного обслуживания в аэропорту, а затем отправить свои замечания и пожелания в Службу качества "Шереметьево". В 2011 году в программе приняли участие более 150 пассажиров, было обработано около 300 анкет. Или я чего-то не понимаю, или все с ума посходили с подсчетами.
Мальчику 8 лет. Он ходит в школу, расположенную довольно далеко от дома. Поздняя осень, рано темнеет, у мальчика вторая смена обучения, и его каждый вечер надо забрать из школы. Утром договариваемся, кто заберет – папа, мама или старшая сестра, которая обучается в той же школе, но в первую смену. Как в тот день договорились, никто не мог в тот день вспомнить. Первой из школы пришла сестра, за мальчиком не заходила, решила, что в этот день заберет кто-то из родителей. Вторым пришел папа, не волнуется, мама заберет мальчика. За окном темно, льет осенний холодный дождь. Звонок в дверь, пришла мама, а мальчик где? Вы что, его не забрали?????? Крик, шум, взаимные обвинения, и бегом мама с папой ловить такси. Мчимся сквозь дождь, по дороге ругаясь и не зная, найдем ли ребенка, и где искать? Подъезжаем и видим картину: мальчик с портфелем ходит, как кот ученый, вокруг дерева у школы. По лицу видно, что переживает не очень, очевидно, уверен, что рано или поздно его заберут домой. Промокшего всего хватаем его и впихиваем в ту же машину (как в кино - рука из машины втаскивает ребёнка внутрь). Слава богу, ничего не случилось, дальше ругаться уже не было смысла. Потом, когда эту историю вспоминали наши дети взрослыми, всегда очень смеялись. Но в тот вечер никому смешно не было.
Моя жена верит в сглаз. Например, если мне позвонит моя сестра, и что-то потом нехорошее случится, то тут все ясно... Я с этим стараюсь бороться, но без особого успеха. 1 января утром я пошел на лыжах побегать. В лесу встречаю старушку, которая мне умильно говорит "Ой, молодец! Другие спят или похмеляются после вчерашнего, а он на лыжах катается!" Отъехал я немного, свалился и... сломал лыжу! Дома я не стал рассказывать жене, что предшествовало поломке лыжи...
Насчет матерщинника в Лондоне. В прошлом году первый раз (за всю жизнь) приехал в Ригу. Раньше из Прибалтики был только в Вильнюсе, где русских все же поменьше было, поэтому на улице русского языка почти не было слышно (хотя при необходимости обратиться по-русски я обращался, и никаких эксцессов по этому поводу не было). В Риге я русский язык на улице таки услышал, но! Лучше бы я его не слышал, ибо от местного русского уши у меня начали сворачиваться в трубочку. Именно в Риге я понял смысл фразы "Мы матом не выражаемся, мы на нем разговариваем". К примеру, я был в торговом центре, рядом со мной была семья (папа, мама, сын лет 15), решившая купить сыну ботинки. Казалось бы, рядовой процесс, обычно (при отсутствии затруднений) не требующий применения мата в сколь-нибудь значимой степени. Я услышал примерно следующее: Папа: - Ну, ё...ый в рот, мы сегодня нашему пид...су какие-нибудь е..ные ботинки найдем? Мама: - Да, бл.., все какие-то х..вые попадаются, ему ни х.. не нравятся, б...! Сын: - Ё.. твою мать, те ботинки были за..сь, только на них денег ни х.. не хватает! А эти пи..ские я ни х.. не хочу на х..! При этом три вполне интеллигентные физиономии прилично одетых людей, уж не знаю, кем те родители работают... В России так выражается (в повседневной жизни, ежечасно) все же довольно ограниченная категория людей, а в Латвии (м.б. из-за того, что окружающие "делают вид" что не понимают?) сфера применения мата как-то, видимо, расширилась до невозможности...
Воскресный день не предвещал неожиданностей. Владимир и Наталья поднялись поздно. Воскресенье было единственным днем недели, когда им не надо было вставать рано и в спешке собираться на работу. Поэтому вполне естественно, что они позволили себе понежиться в постели лишних пару часов и встали только в 11 часов, когда за окном во всю светило Солнце и с улицы неслись громкие крики ребятни. Как обычно Владимир занялся бритьем, а Наталья стала готовить завтрак. По квартире вскоре распространился дразнящий аромат кофе и поджаренных тостов, обещавший желанную усладу для желудка. Володе оставалось сделать пару скребков бритвой, когда истошный голос жены вывел его из состояния приятного утреннего умиротворения. - Володя, иди скорее сюда, у нас унитаз забит рыбой! Владимир оставил бритье, быстро вышел из ванной комнату и вошел в туалет, чуть подвинув жену в сторону. Его взгляду открылась фантастическая картина. Из унитаза серебристым потоком выплывала рыба. Владимиру не составила труда определить, что это была салака, путину которой радостно открыли калининградские рыбаки в эти апрельские дни. И вот косяк этой салаки, неведомо каким образом попавший в канализацию, выплывал из унитаза Владимира. Серебристые тела салаки медленно поднимались из глубины унитаза, с трудом переваливались через верх стульчука и вместе с водой растекались по керамическому полу туалета. Вскоре весь туалет был забит дохлыми тушками рыбы. Чем-нибудь воспрепятствовать этому неожиданному приходу рыбы было невозможно. Владимир и Наталья в растерянности смотрели на свой неожиданный улов, не зная, что предпринять. Из временного оцепенения Владимира вывела только смена декорации, когда вслед за салакой из унитаза стала выплывать «закуска». Ум физика сработал быстро. Он увязал воедино происходящее с законом сообщающихся сосудов и уравнением непрерывности жидкости. Ему сразу стало ясно, что где-то в канализационной системе образовалась пробка, которая развернула поток сливаемой в канализацию воды вверх и вынесла к нему через унитаз заблудивший косяк салаки. Ему также стало ясно, что для того, чтобы остановить поток нечистот из унитаза необходимо перекрыть поступление воды в канализационный стояк, который проходил через его квартиру и квартиры соседей, пользующихся им. Осознав все это, Владимир сразу же приступил к действиям. Он быстро уведомил всех соседей сверху о происшедшем ЧП и попросил их на время не сливать воду в канализацию. Ему повезло, что выше было только два этажа и обойти быстро всех соседей не составляло труда. Пока он оббегал соседей, Наталья вызвала бригаду ремонтников из ЖЭКа. Рабочие быстро устранили пробку, вытащив из стояка большую тряпку. Как показало последующее расследование, тряпка оказалась в стояке по вине соседки, которая жила этажом выше. Это она неосторожно слила в унитаз воду с тряпкой для мытья пола. Тряпка зацепилась за стык между трубами стояка где-то ниже пола квартиры Владимира и закупорила его, лишив воду естественного стока. Вода, как известно, всегда найдет себе выход, если он есть. В данном случае таким выходом стал унитаз Владимира. Если пробку в стояке организовала соседка сверху, то косяк салаки в плавание по канализационному стояку отправил сосед с самого верхнего этажа. Как выяснилось, это филолух прикупил для вяления 5 килограмм рыбы. Засолить рыбу и вывесить ее на просушку он не успел, так как ему потребовалось срочно выехать в командировку. Чтобы рыба не пропала, он поместил ее в холодильник в большом полиэтиленовом пакете. Вышло так, что командировка его затянулась, и он вернулся домой только через пять дней. Когда он достал рыбу, она была уже с душком, и ему ничего не осталось сделать, как выбросить ее. Филолух ничего не придумал лучшего, как слить ее в унитаз. Поскольку рыбы было много, он сливал ее порциями. Вот почему она прибывала в унитазе Владимира в течение минут пяти-шести. Надо сказать, Владимиру и Наталье сильно повезло, что их квартира была на седьмом этаже. Проживай они на первом этаже, картина была бы намного печальнее. Подобная ситуация произошла много лет назад в доме автора этой байки. В квартиру жильца, который жил на первом этаже, из-за пробки в стояке, образовавшейся в подвале дома, через ванну и унитаз стали поступать бытовые отходы со всех квартир девятиэтажного дома. Теперь представьте, уважаемые читатели, что творилось в квартире, когда в нее, спустя приблизительно десять часов после того, как образовалась пробка, вернулся хозяин. Да-да, это были самые настоящие авгиевы конюшни.
На тему добровольная поддержка кандидата в президенты. Вызывает начальник и ненавязчиво предлагает сходить на демонстрацию. Утром 23 вовремя! пришел автобус из управы!, отвез на место. Выдали согревательного 4 бутылки на наличный состав. Ессно флаги и плакаты (ну не за свои - ж). Угощали пустым кипятком и бубликами (сошло на закусь). Было весело, нам спели, среди "певцов" был и премьер-министр. Почему-то очень многие были в белых шапках - это протест или случайно?
Лазию типа лажу или сижу в интернете и звоню всем своим операторам с желанием полностью заблокировать любые платные СМС (заколебали аферисты и в реале никогда за всю бессознательную и полусознательную жизнь ими не пользовался). Мегафон посылал меню типа ноль один два три или больше в зависимости от того что узнать нуно, потом подменю и так далее. Закончилось норм меня отключили от проходимцем вроде, проверю еще. Билайн посылал аналогично - нажмите ноль, нажмите один, нажмите два. Нажал как просили. Первый раз пожарные, второй менты, никто не смог обезопасить от покусительств. Придется теперь через почту на официальном сайте действовать.
всем известного 11 сентября был в командировке в Штатаx. В то время работал программистом. Сижу у себя в блоке xерачу код ничего не замечаю. Через какое то время решил сделать перерыв. Выxожу из комнаты и оxреневаю. Никого нет. на фирме в то время работало человек 100 на двуx этажаx огромного здания. начинаю бродить по фирме прикидывая чего такого вчера пил. Не пил. Через какое то время забредаю в конференс зал и вижу все собрались и смотрят телек. А там самолет влетает в близнеца. Тишина гробовая. Достаточно громко спрашиваю, обращаясь к немногим русско говорящим. Мужики вы че оxерели? Ответ - это не кино. Прямая трансляция из Нью-Йорка. Я быстро врубаюсь в реальность, прикидываю последствия, бегу к телефону звонить теперь уже бывшей жене чтобы сняла все, немногие, бабки в банке ибо вот вот начнется война.
- Милый! А давай займёмся любовью во время чистки картошки! - Ну, давай! - Только картошку будешь чистить ты!
Однажды перевозил купленные на зиму мешки картошки. С грузовика в подвал своего дома. На условиях, что ли, семейного подряда - в месте выгрузки с машины наши мешки охраняла тёща, я отвозил их домой на велосипеде и складировал во дворе у входа в подвал, уже под охрану жены.
Каждую ездку - по одному мешку. Увы, велосипед на транспортировку мешков с картошкой категорически не рассчитан. Но голь на выдумки хитра: пропихивал мешок "под рамку" - и вперёд на дистанцию метров семьсот-восемьсот. Без напряга - всё - под горку, так что груз вместе со мной катился сам собой.
Единственное не комильфо - остался без тормоза: на педалях лежал мешок, а ручником не обзавёлся. Так въезжал во двор и катался кругами вокруг детской площадки, пока сила инерции не иссякала и тормозить уже мог, как говорят в народе, "лаптёй", то есть просто ногами.
В общем, благополучно перевёз почти всё мешки, а вот последний вышел вроде как первый блин - комом. Потому как внутренне расслабился, считая дело конченным, раскатал губу на какую там заслуженную награду за трудовой подвиг ради семьи. Ну, там пивко по случаю и для охлаждения вспотевшего организма. Или, размечтался ещё больше, чего покрепче - за здоровье картохи, чтоб была нам таки здорова до весны, не сгнила от каких там картофельных хворей, а первая же крыса-халявщица подавилась первой же картохой и зарекла от неё остальных.
Короче, из-за всех этих занимательных мыслей да мечт расслабился - и прозевал мусоровоз, который неожиданно возник на пути, когда менял во дворе полные контейнеры с мусором на пустые. Как я героически выруливал! Но ни фига хорошего не вышло, и пришлось в доли секунды из двух возможных объектов столкновения - грузовик и контейнер - выбирать менее опасный. Ох, и впахал в пустую мусорницу - велику хана, сам расшибся, а мешок, сволочь, не выдержал удара и повёл себя развязно - в смысле развязался, картошка - врассыпную.
Дальше - увы, бытовая картина маслом. На рассыпанной картошке - перекошенный велик, заднее колесо бешенно вращается - на зависть, что ли, искалеченному переднему, пребывающему в полной неподвижности. Рядом я - с перекошенной от боли физиономией. Надо мной склонилась перекошенная страхом за меня супруга, первым делом выясняя - а жив ли благоверный вообще? А если жив, то насколько? Кости целы? Яйца не треснули?
... И вот это стало главным во всём инциденте - в этот истерический момент супруга первым делом бросилась ко мне, - никакому фрукту! А не собирать драгоценный овощ...
Только что... В общем валяюсь в ванной, вдруг звонит Мишка, говорит, что приехал Собираюсь, выскакиваю В общем, постояли, потрещали о том о сём, он передал мне баночку dr.pepper, для Серёги, за обещаннуюю гарнтитуру я положил её в карман, взял пластинки, и пошел домой Захожу в подъезд, и решаю проверить почтовый ящик Вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю, и слышу какие-то электронные звуки! Первая мысль - ща рванёт суко! =-O (эхо войны) Прислушиваюсь и понимаю, что это фирменный сигнал мегафона... Открываю ящик, оттуда голос: - алё! =-O
Секунду не могу понять что за #####, вроде не пью, не курю:-D В этот момент понимаю, что голос из кармана Достаю телефон, не успеваю ответить Крайний набранный - Миша! :-D Оказывается банка dr.pepper в кармане, надавила на кнопку вызова телефона, а потом еще раз, тем самым поставив телефон на громкую связь! И позвонила бывшему хозяину, видимо попрощаться))))))))))) Перезваниваю Мише, рассказываю, общий ржач! :-D
В новостях:"Русскую церковь обнадежила статья Путина о демократии" и сразу за ней:"Японцы не спешат принимать крещение, сетует православный лидер страны" наверно поэтому и не спешат, если такая хуйня обнадёживает.
Этот случай из 2002 года, когда я был на курортном лечении в Миргороде. Тогда ещё можно было получить практически бесплатную путёвку от профсоюза, и сейчас это сделать уже не так сложно, но дорого. Так как у меня были проблемы с желудком, то перед назначением лечения меня направили на сдачу анализа желудочного сока. Процедура эта не так болезненная, как неприятная: надо глотать кишку (резиновый шланг) и не у всех это проходит без последствий сопутствующих этому. Утром пришел я чуть ранее назначенного времени к кабинету, где должен происходит отбор сока. Тут уже находилось более десятка человек, разных полов, возрастов, и все жаждущие сдать свои анализы. Надо сказать, что одеты были все не броско, практически в спортивных костюмах типа трико, и я человек опытный: от них тоже одеждой не отличался. Почти одновременно со мной к кабинету подошла молодая, эффектно одетая и накрашенная женщина, и тоже пытается занять очередь на сдачу анализов, нам ответила опытная пациентка: - Очереди здесь нет, всех сразу примут. Я только немного удивился: процесс этот достаточно интимный, и не хотелось бы, чтобы кто-то это видел. Но на подошедшую женщину сразу все обратили внимание: а у некоторых женщин появились даже ехидные улыбки, а один пожилой мужчина сказал: - Сейчас, милочка, вся твоя красота-то поплывёт. С чем я тоже молчаливо согласился, ведь тоже не впервые сдаю эти анализы. Настал час «Х», и нас всех, человек пятнадцать завели в кабинет, а там были оборудованы специальные места, с аппаратурой, и с главными орудиями «пыток» - индивидуальными, резиновыми шлангами. Медсестра, спросив, кто впервые сдаёт, а кто уже знает, что это такое, подходила к каждому, отмеряла положенный для каждого свою длину, и для начала ласково предлагала эту кишку самостоятельно заглотнуть. Кто же не мог самостоятельно справиться с этим, то медсестра можно сказать силой, хорошо поставленными движениями, вталкивала в глотку этот шланг пациенту. Упираться бесполезно, видно было, что для неё это привычная рутинная работа. Не всем это легко давалось, я хоть уже был опытен в этом деле, но и то потекли слёзы из глаз, и откуда-то появилась мокрота в носу. Но всё же я с работой управился самостоятельно, и стал ждать дальнейших указаний, а искоса наблюдаю, как медсестра «воюет» с этой молодой женщиной. И как она ни упиралась, ни плакала, делала рвотные потуги, злополучную кишку она всё же ей втолкнула. Далее нас всех одновременно подключили к приборам и мы ещё более часа сидели там, и кроме сдаваемого желудочного сока, почти все дружно попутно изливались ещё слезами и соплями. Когда мы освободились и вышли из «пытательной», вид у всех у нас был конечно не блестящий, но особенно разительно отличалась от нас эта молодая женщина. Куда делась её красота, на лице подтёки туши, помады, волосы почему-то всклочены (не надо было так упираться, победа всё равно досталась медсестре). А вот остальные женщины, хоть и были тоже помяты, но всё же выглядели по пристойнее. Вот что значит «Знание-Сила»!
К вопросу о байкерах по украински. Тут недавно проверял домашние задания у внука и из учебника "Украинская литература" узнал, что одним из первых байкеров древности является древнегреческий философ Эзоп. Это меня озадачило, так как слово это на слуху в последнее время. Ведь по телевидению это слово часто произносят дикторы по украински, освещая события связанные с мотоциклистами. Для начала решил проверить на коллегах по работе (я то тут чистый кацап), говорю: а вы знаете, кто был одним из первых байкеров в мире? Сразу отвечаю: древнегреческий философ Эзоп. На что мне в ответ: - "И где же он мотоциклы брал, в своей древней Греции?" Так, говорю: - это в учебнике "Украинская литература" за четвертый класс написано. Ведь басня по украински - байка, то баснописец будет байкер. - "Грамотеи! Не знают таких слов, кто их учил, ведь будет - "БАЙКАР", через букву, "а" не "е"". Также я услышал самые нелицеприятные слова на счет образования и о министре конкретно, но не для печати, боюсь бумага покраснеет. Правда в интернете и не такое пишут. Я не поленился, специально смотрел в словаре, так оно и есть, правда словарь ещё советских времён. Можно бы сказать, что это опечатка, но это слово повторено в трёх различных предложениях. Между прочим, те нововведения проводимые министерством образования, как в язык, в историю, просто бесят украинское население, например, слова милиционер и полицейский, дикторы говорят - милициант и полициант, ну т.д., много можно об этом писать. И ещё: та байка, которую написал Эзоп, я в школе учил как рассказ Л. Н. Толстого, с оговоркой: "По мотивам басни Эзопа". А граф Толстой эту басню переделал под наши современные реалии, ведь если найдётся пытливый ученик, то он может учителя забросать вопросами: типа а почему, такое разве там возможно, а есть ли. А с другой стороны: ведь с русского языка на украинский тут любой переведёт, а вот с греческого попробуйте! Вот отсюда и плагиат.
Рассказывает сторый колхозный электрик Пантелеевич.Он из тех электриков которые гоняли электричество еще дизилями. Колхоз перешел на искуственное осеменение коров, а колхозный племенной бык остался вроде как без делов.Решили его забить,но как его забить в нем чуть ли не тонна,к нему и подойти страшно.Но продвинутый народ решил забить его электричеством.Для этих целей вырезали металическую пластину , на ее положили люцерну и что там еще повкуснее.Вокруг пластины побрызгали водой, а саму пластину подключили проводом к рубильнику.Я был на рубильнике. Подманили быка.Крычат включай.Включил - бык упал.Выключай. Бык подскочил почему то нервный.Так я без когтей долез до изоляторов, было-бы куда дальше лезть залез бы и выше. Когда бык перебесился его снова подманили.Крычат включай. Я включил и долгоо не выключал.
Позавчера к нам в офис приходили по рабочим делам люди из одной известной строительной конторы (известной в основном тем, что ее пытались закрыть еще при Великом Пчеловоде). После длительного диалога слепого с глухим, смысл которого сводился к "а можно мы сделаем как хотим, а отвечать потом вам?" (отвечать за разлив подземной речки в трубах мы почему-то отказались), представитель гостей внезапно сказал, что пришел на чашечку чая, т.е. "просто поговорить". Высказанных эмоций действительно хватило бы не то что на чайник, а на целый бойлер. За чашечкой чая гость поинтересовался, не можем ли мы порекомендовать каких-нибудь МОЛОДЫХ специалистов. На напрашивающийся вопрос, чем же ему не угодили опытные, гость ответил: - Опытные к нам не идут :'( мы зарплату не платим :'( а может все же как-нибудь? Но, увы, никто из нас молодых специалистов порекомендовать не смог... Может у вас есть такие, кто согласен работать без зарплаты? А что? Работа в крупном городе миллионеров, в очень известной конторе, которую даже Оленевод-Плиточник не может закрыть. Или не хочет. Пока что.
3
Для начала - цитата из классиков. Братья Стругацкие "Понедельник начинается в субботу": "Дубль – это очень интересная штука. Как правило, это довольно точная копия своего творца. Не хватает, скажем, человеку рук – он создает себе дубля, безмозглого, безответного, только и умеющего, что паять контакты, или таскать тяжести, или писать под диктовку, но зато уж умеющего это делать хорошо. Или нужна человеку модель-антропоид для какого-нибудь эксперимента – он создает себе дубля, безмозглого, безответного, только и умеющего, что ходить по потолку или принимать телепатемы, но зато уж умеющего хорошо. Или самый простой случай. Собирается, скажем, человек получить зарплату, а времени терять ему не хочется, и он посылает вместо себя своего дубля, только и умеющего, что никого без очереди не пропускать, расписываться в ведомости и сосчитать деньги, не отходя от кассы". А теперь - вчерашние новости: "Арсенал" перевел Аршавина в дубль". Что Аршавин умеет делать хорошо?))
2
Вот допустим пенсионеры.. Что заставляет этих уважаемых и заслуженных людей завязывать конфликт с соседями? Вот скажем первая. Живет выше этажом, приехала судя по всему из глухой деревни, где под словом "асфальт" подразумевают местного шайтана. Не смотря на это считает себя москвичкой, а всех остальных почему-то - лимитой.. Поставили у нас в доме на лестничной клетке пластиковые стеклопакеты и новые батареи. Батареи поставили очень близко к окну, и в результате в морозы при открытом окне трубы начинает покрывать иней.Итак. Бабуле колхозной не понравилось то, что мы курим на лестнице...типа дым попадает в квартиру. Данная старушенция в мороз открыла ВСЕ окна в подъезде! На мое замечание о том что так можно разморозить систему (не говоря уже о том, что холод проникал даже сквозь квартирные двери), она не отреагировала и на следующий день опять все окна были распахнуты. Я снял все ручки со всех окон, и ночью положил ей их под дверь..ручки поставить она не может, а я их ставить не стану,одновременно в лифте появилось объявление где находятся ручки. вот так проучена колхозная бабуля!
Было это в 1965 году в Уральском политехническом институте имени С. М. Кирова… Чтобы оставить на кафедре, меня в начале 1963 года на 4-м курсе отчислили с дневного обучения с формулировкой «по семейным обстоятельствам» и зачислили старшим инженером-исследователем в многочисленную проблемную лабораторию, и я уже успел со всеми подружиться. В те годы модно было организовывать специализированные туристские группы для поездок с обменом опытом в дружественные соцстраны. И вот на нашу кафедру было выделено одно такое место… Желающих поехать было полно – я не лез, скромно знал своё место. Но первый отдел пропустил только лаборантку Бесштанько, которая в какой-то мере соответствовала своей фамилии… - Нужно было соблюдать в группе по составу некие пропорции, а тут вроде «рабочий класс», учится заочно… Повздыхали все и успокоились – пусть лаборантка, мелюзга Бесштанько (она маленького роста) представляет нашу науку в Болгарии и почитает там стихи. Она хорошо читала стихи Есенина и мы ей многое за это прощали… И вот возвращается она из Болгарии с большим золотым кольцом на правой руке и доводит до нашего сведения, что вышла замуж за секретаря горкома партии не помню уж какого города… Мы целый год над ней подтрунивали, а через год, защитив диплом, она на самом деле укатила в Болгарию… - Вот что значит хорошо стихи Есенина читать, особенно в Болгарии… Больше в той группе никто не вышел замуж и не женился. Поневоле напрашивается: – «Б… не упустит своё счастье.
Все было хорошо, пока в мой бокал с вином моль не залетела. А я, уважаемые читатели, к моли непривычный, и от того волнуюсь, не знаю, что же мне дальше-то делать. Как поступить в этом случае? - Эта моль точно не из бутылки вина,- приходит на помощь официантка Ольга. Как будто в бутылке какая-то особенная моль, которую она, бывалая офи- циантка, ни за что не спутает ни с какой другой молью. - Да ладно,- говорю,- Оль, откуда ж ей еще взя- ться-то? Точно из бутылки! - Да вон хоть бы из Ваших штанов шерстяных. А я-то думаю, что это нафталином повеяло?- отвеча- ет официантка. - Да как, да я, да у меня в штанах отродясь мо- ли не бывало!- кипячусь я.- Вот нарочно посмо- трите. - Очень надо,- фыркает Ольга,- чтобы клиенту в штаны заглядывать. Это я могу по ошибке котле- ту Вам на штаны уронить, тогда и посмотрим. - Так что, мне теперь котлеты заказывать, чтобы Вы заодно и на счет моли убедились? - Сейчас запишу котлеты,- вздыхает официантка
Сидим завтракаем я, жена и сын (8 лет). Сын спрашивает: пап, а тебе кимика нравится (типа химия, производное от физика). Я говорю: не кимика, а химия. Сын: вообще-то это одно и то же. Я: помню, раньше я химичил на балконе, только не скажу что делал, а то и тебе захочется:) Сын: и у тебя обрушился балкон? Я: да, а потом я его обратно построил. Сын: точно!! :)
Наткнулся в инете на ролик с учасием Ромы Третьякова из Дома-2.
Улыбнула в очередной раз способность говорить о том, о чем не имеет ни малейшего понятия. Цитата: "Есть ракетоносители, которые ракеты выводят в космос". Сразу вспомнился участник другого шоу длительностью в 70 лет, который говорил что экономика должна быть экономной...
Получил официальное письмо из одной серьезной американской правительственной организации (www.nist.gov). На конверте написано "Только для деловой переписки! За пересылку частных писем - штраф 300 долларов!" Так что воруют не только наши и не только у нашего "родного" государства.
Рифмы Отстаю я от развития русского языка. Забываю замечательные слова. Понадобилась как-то рифма к слову "поверь", пришлось словарем рифм воспользоваться.
К примеру, http://rifmovnik.ru/cgi/find.exe к слову "Поверь" предложил следующие варианты: виверр, мостовей, пахвей, пехтерь, рейхсвер
Про "мостовей" я догадался - это где трава зеленей, небо голубей, а мосты - мостовей, как в добрые старые времена. А вот что это за загадочный зверь виверр? Должен ли я испугаться, встретив ЭТО на улице?
А вот еще один рифмовик: http://www.vsemusic.ru/literature/dictionary/rifma.php Запрос тот же - рифма к слову "поверь". Но здесь вариантов гораздо больше: кнубрь, кызыл-октябрь, илеберь, шуберь, люберь, кудеверь, льплагерь, рлагерь, ртлагерь, тлангерь, улангерь, сингерь, кугерь, ядыгерь, ноныгерь, индерь, экстезерь, кизерь, биерь, юнкерь
Про мумий-тролей я в детстве сказки читал, и сразу догадался, что "кнубрь" (лучше Кнубрь) - друг Снус-Мумрика. Я вообще сообразительный: "шуберь" - уменьшительно-ласкательное к "шуба", "люберь" - снисходительно-вальяжная производная от "любовь", "юнкерь" - это "юнкер" после отмены твердого знака на концах слов, а "эктезерь" - состояние после экзистенциального экстаза. Но вот "льплагерь", "рлагеть", "ртлагерь" - это где? "Кызыл-октябрь" - это когда? "Илеберь", "кудеверь", "биерь", "ноныгерь" - это как? Что за птицы такие - сингерь, кугерь, ядыгерь? Что за работа у улангеря?
Помогите, люди, на дайте закоснуть в невежестве!
PS Любопытно, что оба словаря сошлись на простом хорошом слове "ерь". А второй еще и предложил самую оригинальную рифму: "поверь - поверь". То есть, каждое слово есть рифма самому себе. Или самое себя. Или еще как? Совсем уже запутался!
Клянусь здоровьем всех своих близких и своим, что правда. Только что, по независящим от меня причинам попал в приемную главной скорой помощи Челябинска, кто не знает это целый город гектар на двадцать. Ну просто помог отвезти пострадавшего. Это не главное. Сижу, мучаю свой любимый телефончик разными приятными приложениями в ожидании ответа оставить покойника в реанимации или домой отвезти. И тут неожиданно мимо проходит симбиоз милиции простите полиции с медсестрой. Первое впечатление такое - 175 рост, идеальная фигура, блондинка, правда слишком обесцвеченна(минус), мордашка симпотичная, ноги идеал тренера по баскетболу. Дальше: все что ниже чем полбедра не прикрыто. Цвет одежды смесь голубого медсестринского с серой милицейской формой. И.... И на плечиках пришиты погоны мен. простите полицейские погоны старлея. Ждать мне пришлась часа полтора, подруга эта дефилировала с разными побитыми и покалеченными по коридору туда сюда, туда сюда каждые несколько минут. У меня и шея устала и глазные мышцы любоваться естественно открытыми частями тела, а не покалеченными. Когда ваще стало интересно спросил у вышедшего покурить дроровенного санитара, что это за форма такая? Он ответил - это не форма это платье нового образца. Вот такое бывает платье с погонами. Щас залезу в инет посмотрю, что это за чудо. Может пора в полицию наняться в медицинскую?
Только что смотрел трансляцию из этапа кубка биатлона... мужской спринт... комментатор: ".. так, вот хорошо, отстрелялся, давай давай малышка..." и тишина... думаю ну нравы пошли... Только когда смотрел протокол увидел что есть такой биатлонист Дмитрий Малышко...
попутчик.. или день окрытых дверей в дурдоме... живу в израиле... в давние времена, когда мне приходились много ездит; на автобусе на работу по часу и более, ко мне подсел местный руссконеговорящий товарисч(Т.). я сидела у окна, он в проходе. Т. выглядел обычно, ничего особенного,... сначала было нормально, сидим каждый на своей половине сиденъя, через некоторое время Т. начинает понемногу ерзать, потом больше, ну мало ли, может писать хочет, а ехать далеко, постепепенно ерзания усилились и меня начали задвигать в сторону окна, ... молчу, даже не смотрю на него, пытаюсь расслабиться, даже дремать. когда мы подьезжали к моей остановке, я уже была едакий полушницель, налепленный на окно.. тут я него посмотрела и увидела елейную рожу, с масляными глазками, не сказав ни слова, грубо оттоптала ему ноги по дороге к выходу. и тут етот Т. говорит с придыханием:
Сегодня в метро какой-то старый хрен начал лапать меня за зад, затем еще и за грудь ухватился. При этом совершал поступательные движения, прикасаясь ко мне, по всей видимости … им. Я закричала. Молодые ребята, стоявшие рядом, пердуна-извращенца от меня оттеснили. Так этот гандон, выходя из вагона, и проходя мимо меня добавил: «Проказница».
5
Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться - он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно! » Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор (лучина во рту - раз плюнуть) и забирал у ученого все пожитки. «вот ведь блядь! » - думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось еще 3 года..
9
Как я училась играть в шахматы: Вышла я замуж за человека, который любит шахматы, и попросил он, чтобы я научилась играть. Скачал мне какую-то программку, где была теория, практика и сама игра. Несколько дней читала теорию, тренировалась, потом мне всё это надоело, решила поиграть с противником. Из предложенных выбрала самого слабого - обезьянку БоБо, там еще фотка такая забавная была. Стали мы играть, через несколько минут мне БоБо мат поставил... С тех пор в шахматы больше не играю...
2
ПОКРАЩЕННЯ ВЖЕ СЬОГОДНІ Наличием мобилок у бомжей нынче уже никого не удивишь. Позавчера наблюдал бомжа, сканирующего урны в поисках пустых бутылок с БЛЮТУЗОМ в ухе. Налицо Покращення, невзирая на то, что сделано было наблюдение в районе РадиоРынка.
вот ещё пример литературного хулиганства-в книгах Макса Фрая который как я недавно выяснила оказался дамой в серии ЛАБИРИНТЫ ЕХО упоминаются два вида эльфов потомками которых там в другом мире вполне могут быть и люди названия их-АМФИТИМАЙИ и УПИАТЫ риторический вопрос-это никому ни о чём не напоминает ?
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.