Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2012 по 29.02.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про Масленицу, вчерашнее
Сегодня утром в пол-уха слушаю радио "Эра", которое передаёт утреннюю кулинарно-развлекательную программу "Кипяток". Ведущая рассказывает про Масленицу, подключается ведущий (далее воспроизвожу по памяти в переводе на русский). Итак, ведущий (вкрадчиво-доверительным тоном): - Между нами мужчинами, сегодня начинается ещё и цикл поиска второй половинки для продолжения рода. Ведущая: - Не между мужчинами, а между мужчинами и женщинами!!!
К сожалению нонешние дети в большинстве своем не любят читать. Моя внучка не исключение, то что по программе в школе да, а дальше увы и ах. Тут гуляем с ней по парку мороз, солнце красиво! И я начинаю с чувством декламировать:"Что происходит на свете, а просто зима..." ну и так далее, она идет рядом вроде слушает я стараюсь во всю, почти досказала до конца и вдруг она меня спрашивает:"Бабуля, а ты с кем сейчас разговариваешь?"
В институте мне повезло с одним сокурсником Александром. И не только мне, а всем студентам с нашего потока. Он был разносторонне образован. Великолепно знал русскую литературу, разбирался в точных науках, но особенно увлекался историей. Его мини лекции пользовались неизменным интересом у всех, кому посчастливилось с ним общаться. Практическую любую тему он так раскрывал, что оставалось только удивляться откуда он все это знает. Тогда не было и в помине интернета и все знания черпались исключительно из книг. Так что слово "библиотека" было не пустым звуком. Александр был всегда предельно вежлив и тактичен, а самое главное НИКОГДА не ругался матом. Крайне неодобрительно относился к товарищам, которые матерились по поводу и без. Но был не без греха - любил преферанс и под его влиянием у нас в группе образовался кружок любителей этой карточной игры. Обычно мы за день договаривались у кого собираемся и после занятий с большим удовольствием предавались карточному пороку. В тот раз все было как обычно. Только договорились ехать не в квартиру, а на дачу в Аникеевку. Весна, свежий воздух и добираться на электричке до ближайшего метро не более 15 минут. Однако уже с утра Александр приехал в институт не в настроении и с помято-серым лицом. Но от и поездки не отказался. Только во время игры Александр через каждые 20-30 минут отлучался куда-то на улицу. Мы конечно догадались, что у него проблемы с желудком, но решили услышать от него, как он сам выскажется на эту деликатную тему. Честно говоря мы не представляли как можно в таком положении не выругаться. После очередного возвращения мы его спрашиваем, что случилось. Ответ был гениален: "Что, что... ДНО ПРОБИЛО...". Ржали мы минут десять, а я на всю жизнь понял, как образованный человек может объяснить любую неприятность не прибегая к мату.
Это сейчас иномарками никого не удивишь. А в 70-е годы по дорогам страны бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили, сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине «Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв. метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю (тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример: взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга, пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная, поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и онемела…
Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку понимающе…
При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…
Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а в обёртку заворачивала пластилин.
Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей. Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.
Про акселерацию. Когда-то я работал следователем в милиции. Середина лета. Заступил дежурить на сутки. Утром получил материал на возбуждение дела. В кабинете директора автоколонны на втором этаже кто-то выставил окно и украл дубленку и норковую шапку, оставшиеся с зимы. В течении дня опера выяснили, что в эту же ночь на соседней с автохозяйством улице был инцидент. Улица не освещена. Недоноски сделали куклу в рост человека и кидали ее под колеса машин. Едет себе водитель с ближним светом фар. Тут из темноты вылетает человек, размахивая руками и ногами, и падает на капот или под колеса. Водитель в прединфарктном состоянии - по тормозам и в кювет. Выходит из машины, подходит к покойнику. Видит: к куртке пришиты брюки. К брюкам пришиты калоши. К куртке пришита шапка-ушанка. В шапку уставлен светлый мяч. Куртка и брюки плотно набиты травой. В темноте – сходство с человеком полное. Водитель с матами закидывает чучело в кусты и едет дальше. Минут через 10-15 история повторяется, и так всю ночь до рассвета. К середине ночи моего дежурства опера поймали организатора этой забавы и в 1 час ночи привели ко мне в кабинет. Начал его допрашивать – ФИО, дата, место рождения. Спрашиваю анкетные данные по бланку протокола. Дошли до графы «семейное положение». На автомате спрашиваю «женат?». Он: Да как сказать? Я: В каком смысле как сказать? Он: Да живу я тут с одной, а брак не зарегистрирован. Я: Почему? Он: Да исполком разрешения не дает. Я: Почему? Он: Да мне до 16 лет еще 2 месяца, а жене 14 с половиной лет. Поэтому и не дает. Я: А зачем Вам разрешение? Он: Да у нас ребенку 1,5 года. Я: Как это вы так? Он: Да так. Получилось. Я: Ну и как вы живете? Он: Да так и живем. Мы с женой утром в школу уходим. Моя мама с внуком нянчится. Потом мы с женой со школы приходим, обедаем, делаем уроки. Потом маму освобождаем и сами с ребенком занимаемся. Я: А как учитесь? Он: Нормально. Я на 4, жена на 5. Едем дальше. Доходим до графы «судимость». Спрашиваю: «Судим? ». Он: Да как сказать. Я: В каком смысле? Он: На учете в инспекции по делам несовершеннолетних стою. Это за судимость считается? Я: И за что ж ты, родной, на учете стоишь? Он: Да за убийство. Когда 13 лет было, с соседским пацаном подрался, и ножом зарезал его насмерть, 3-мя ударами. Теперь говорят, буду стоять на учете, пока 18 не исполнится. Я: Ну ты даешь, тебе еще 16 лет, а жизненный опыт – не у всякого старого зека такой есть. Он: Ну что поделаешь, уж так получилось. После допроса оперативники с ним поехали, изъяли это чучело. Оказалось – к нашей краже отношения не имеет. Интересно, где этот вундеркинд сейчас.
Прочитал историю от 20. 02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация. Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером. Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: - "И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать." А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему: -"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"
Продам шкуру коровы, большая однотонная, темно-коричневая, покупалась в Египте для себя (не подошла по размерам).
12
Случился в ванне застой, муж активно поработал и пролилась вода на пол. Быстро все подобрали и затихли. Звонок в дверь-водопроводчик, соседка снизу вызвала. Прочистил, порядок. Муж спрашивает-"И сильно затопили?-Да нет, маленькая лужица по трубе сушилки, потолок целый". Опять затаились. Телефонный звонок-соседка снизу-"Муж умер год назад, одной так трудно, а тут еще вы, уроды". Кладу трубку, говорю-"Сосед снизу умер". Муж делает абсолютно круглые глаза и шепотом-"Утонул?"
ЦИК утверждает, что ролики, где представлены подтасовки на выборах 04.12.2011, распространяются с американского(о, ужас!) сервера (см. http://top.rbc.ru/society/04/02/2012/636294.shtml). Эти ребята даже как то вычислили, что сервер расположен в Калифорнии.
Заинтересовало.
Выяснилось, что сервера YOUTUBE действительно стоят в Калифорнии! http://wiki.answers.com/Q/What_State_Is_Youtube_Located_In
Удивительная вещь - театр! Даже по прошествии десятков лет, вспоминаются истории, байки, реальные события, которые свойственны только актерской среде и могут произойти только на доброй и теплой почве интриг, ревности и зависти, которая всегда - вчера, сегодня и завтра существовали и будут жить в этой уникальной атмосфере дружного творческого коллектива в замкнутом пространстве театра, ансамбля, бля... История первая. Провинциальный академический театр. Май. 90-е годы. Заканчивается сезон на стационаре, скоро в отпуска, но есть загвоздка - обязательные сельские гастроли по городкам и районам области, показ спектаклей в колхозных клубах, при этом это не ежедневные выезды, а командировка на пару недель всей группой актеров, осветителей, гримеров, монтировщиков и остальной театральной челяди. Театр возглавляет великий Мастер, народный артист СССР, сам он конечно не едет, но его авторитет не позволяет никому расслабиться на деревенских гастролях, ну аж тем более не поехать на них, сорвав показатели театра перед партий и народом по обслуживанию сельчан. Кстати, этим сельчанам театр был очень и очень нужен, так как уже в к 12 часам в колхозе не было на улице ни одного трезвого и не было дня, чтобы не увидеть свалившийся с обчины в канаву трактор, сенокосилку или другой сельхозагрегат, задорно лежащий на боку около дороги. В общем, на эти пыльные и тоскливые гастроли должны были ехать не только молодые актеры и второй состав, но и народные и заслуженные артисты, в достаточно серьезном возрасте. Конечно надо сказать, что условия проживания в гостинице в провинциальной столице были не бог весть что, но условия проживания в колхозном или районном "отеле"- это особая песня, две комнаты - мужская и женская - два ряда казарменных коек с тумбочками между ними. Все конечно чистенько, аккуратненько к приезду артистов из местной столицы, но бедненько, как для того нового русского в Эрмитаже. Главная достопримечательность небольшой труппы та, что в выездном спектакле участвует единственная в театре Народная артистка СССР, лауреат Государственных премий В. А. Е. Суперинтеллигентная женщина в возрасте, с чувством самоуважения, апломбом, внешне вкрадчивой манерой общения, но отлично понимающей, что если слово будет ею произнесено даже шепотом, все его услышат, а кто не услышит - пусть пеняет на себя. Наступает основной момент расселения. Автобус прибывает, встречают администратор театра, приехавший заранее за пару дней, милые местные начальники от культуры и партийные идеологи района, партком колхоза, ведут всех в здание размещаться, отдохнуть с дороги. Впереди всех бежит администратор театра - крупный полный человек лет 40, деятельный, организованный, но замороченный организацией этих гастролей, обедов и вечерних ужинов на полевом стане после спектакля с немерянным количеством любимого напитка, с пельменями в кулак, с лещами под сметаной и другими изысками сельского гостеприимства. Фамилия его, условно, Волк, он забегает вперед толпы, эпицентр внимания - естественно женский состав и главная актриса, ей и лучшее место у стенки около окна, не у параши извините, ну а все остальные - уж сами разберутся! Забегая перед ней, он указывает актрисе ее КОЙКУ, тумбочку, в порыве услужливости подправляет простынь, одеяло, открывает дверки тумбочки, ящика и стопкадр - на дне ящика аккуратно, размашисто и крупно написано любимое русское слово из трех букв, все в шоке, актриса фыркает и всем видом показывает, что она это слова и в руках никогда в жизни не держала и всем становится понятно, что дни этого администратора в театре сочтены, но он не долго думая захлопывает ящик и как ни в чем не бывало быстро заявляет, что, мол, не беспокойтесь, езжайте на обед, спектакль - все огрехи устраним. Всеобщее молчание, но тему от усталости после дороги не развивают и действие первое на этом кончается. Вечер, после спектакля и бурного ужина с возлияниями с участием поголовно всех, включая театральных водителей и администратора, закончен, все снова идут по мужским и женским комнатам, Волк бежит впереди, услужливо пытается скрасить дневную неловкость, подбегает перед подошедшей к свой койке актрисой и, снова поправляя кровать и выдвигая ящик тумбочки, докладывает - все исправлено, кровать перестелили, хуй - стерли! Немая гоголевская пауза, всеобщий стон, история пережившая всех участников...
3
Несколько лет назад зимой на праздник Маланки (13 января) учителя нашей школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с переодеваниями, песнями и "вождением козы", чего раньше у нас в селе не делали. А так как педколлектив был чисто женским, пришлось искать мужчин среди родственников и друзей. Моя сестра - учительница попросила меня помочь, а я в свою очередь позвал своего приятеля Николая. Он должен был ходить переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то, кому быть "козой", даже не обсуждалось. Костюм пришлось делать самому. Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его жена: "Иди буди, а то, пока ждал тебя, заснул". Захожу в спальню, толкаю его со словами: "Колька, вставай!" Он глаза открыл, я ему" Хватит спать, нам пора, там тебя уже ждут". А он как заорет: "Уйди, нечистый!" Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик прибежала его жена, спрашивает: "Что случилось?!" А Колька сидит бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: "Черт пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут!"
История произошла недавно в одном из салонов "Тойота". Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время. Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”. Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит. Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль. Так вот. Гуляю я между “Тойот”. И тут в салон заходит дядя. Нет, ДЯХАН. В кепке. Футболка, куртка, барсетка, усы. Надменный взгляд. “Северянин”, по-любому. Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами. Я стал наблюдать. ДЯХАН присел. Моргнул несколько раз. Усы встали. Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”. Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!” Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”. Он обошел вокруг нее. Заглянул в открытое окно. Внутрь сесть не решился. Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида. Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу. О чем они говорили, я уже не слышал. Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду. Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж. Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”. - …это сумма процентов, начисленных... -.. Ыыыхх... - Полная стоимость кредита... - Бля! - …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч... - Кыыыыыыха... Он уходил, не оборачиваясь. Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям. Север не всегда всесилен. Мужчина может не все... ...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...
сегодня было... Закрылся в зале, считаю оставшиеся после похода в магазин денюжки. С веселым смехом врывается в комнату моя шестилетняя дочурка и самым непосредственным образом вырывает из рук самую большую купюру. Я, возмущенный таким беспардонством, назидательно громко высказываю, что брать чужие деньги не хорошо. На что моя светлокурая выдает с небольшой обидой в голосе:"Ну я же тебе не чужая...". Да, не пропадет в жизни кроха. :)
История про имена. Преамбула. Многие помнят какие были имена в советское время. В пятидесятые и шестидесятые пошла мода на европейские имена. У нас в Армении ( сам я из Еревана) тогда каждый третий был или Альберт или Роберт или Серж и т.д. Теперь вчерашний случай. Работаю таксистом в Германии и только в ночное время и уже много лет. Историй было более чем достаточно . Постараюсь выкладывать наиболее интересные по мере возможности. Сели ко мне вчера ночью двое- муж и жена, с какой-то вечеринки. Едут домой в соседний маленький городок километров за 40 от нашего города. Естественно разговорились- откуда, как зовут и т.д. Ну и на вопрос ихний отвечаю, что зовут меня Роберт. Как обычно начали удивляться. Особенно сильно удивляются немцы с деревень. Им кажется, что Роберт - это чисто немецкое имя, а если оно встречается у англичан или американцев, то это значит у них или немецкие корни или просто недоразумение. Ну, уж если у наших, то тем более. И тут я вспомнил, как я в школьные годы пацаном, во время каникул подрабатывал на заводе ЖБК и был у нас мастер и звали мы все его коротко- Липо, но в паспорте у него стояло - Лейпциг и был у него еще брат - Дрезден ( отец брал эти города во время войны, в честь этого и назвал сыновей). Ну и рассказываю я своим пассажирам про своего мастера с его братом. У них после этого челюсти отвисли. Так и вышли...
Неожиданно зазвонил мобильник. Номер был незнакомый. - У аппарата! - для разнообразия сказал я в трубку. В трубке на некотором отдалении, но явственно играл какой-то немецкий марш. - Эмуйды! - бодро, громко и радостно сказал голос из трубки, по-ненашему ударяя букву Э. - Чиво?! - напрягся я, подозревая тонкую матную провокацию. В трубке произошли разнообразные шорохи, раздался лёгкий вздох... - Эмуйды... - уже как-то совершенно грустно и безнадёжно на выдохе произнёс голос, на этот раз вполне по-нашему ударяя букву Ы в совершенно, однако, ненашем слове. - Эмуйдов не подвезли... - пришла мне в голову странная мысль. - Понятно... - тоном, близким к суицидальному, промямлил голос и отключился. Теперь вот хожу и думаю, а кто они такие, эти эмуйды? Не заблудились ли где-нибудь?
23 февраля. Утро. Стою в очереди в аптеке. Передо мной женщина с дочерью покупают крем для бритья,после бритья и,соответственно,бритву.Уважаемые женщины,не передавайте своим дочерям традицию дарить на мужской праздник бритвенные принадлежности!!!!!!!
Был вот случай в Германии. С лучшей подругой в трамвае сидим, беззаботно сплетничаем по-русски. Подвох дошел до нас тогда, когда после высказывания: «Как пара мы с ним гармонируем – предменструальный синдром то у меня, то у него... » громко заржало полвагона азербайджанской внешности. И ведь полчаса невинно лыбились, изверги...(
10
Полвека назад я спросил у юной подруги: - Могут ли быть два человека с одинаковым количеством волос? Мгновенный ответ: - Конечно. Лысые. Недавно мы случайно встретились. Ахи, охи. Что, как, где? Наговорились от души... Перед тем, как попрощаться, я опять задаю тот же вопрос и опять мгновенный ответ: - Конечно. В одинаковых париках.
Я просто уверен, что наш директор у себя дома для мытья посуды вызывает водопроводчика. Откуда такая уверенность? Чтобы поздравить своего брата с днём рождения, он вызывает системного администратора и поручает найти в Интернете поздравление для своего брата!
В это воскресенье по каналу "Россия" была программа "Честный детектив. Велограбеж средь бела дня". Там поведали стране о банде налётчиков, которые в прошлом году грабили магазины и банки, передвигаясь по городу на велосипедах. В одном из отделений на которые напали их и повязали "органы". Корреспондент спрашивает у работницы банка "как всё было"? Работница - красивая брюнетка лет 25. Она спокойно рассказывает: - Подошёл ко мне молодой человек в маске, схватил за волосы, затем этот молодой человек обернул волосы вокруг своей руки, потом наклонил мою голову и приставил нож к горлу. Другие молодые люди стали угрожать...Потом молодой человек не отпуская ножа стал орать.... И так далее говорила ни разу не назвав налётчика другим словом кроме "молодого человека". Скажите в каком городе, кроме Петербурга, она стала бы называть этого (вырезано цензурой) молодым человеком? Культурная столица есть культурная столица!
Подъезд у нас тихий, чистенький, цветы в горшках стоят..., в январе поставили металлическую входную дверь. Сразу нарисовалась фирма по установке домофонов, но энтузиазма у жильцов не вызвала. Недели две назад началась их рекламная компания: какой-то негодяй наср.ал на 3 этаже (я так понимаю там были самые протестующие), сегодня на первом разбили бутылку. Когда зальют эпоксидкой замки будем сдаваться.
Пару лет назад на канале «Рен ТВ» была программа о культурных событиях и культурной жизни вообще в США. А поскольку анекдоты тоже считаются достоянием культуры корреспондентка (наша российская) попросила людей на улице рассказать свой любимый анекдот. Один из мужиков-американцев сказал (если верить переводу) «женщина за рулём автомобиля – это уже анекдот». Услышь я это в России – не удивился бы. Но тут, что-то меня кольнуло. Зная, что в Штатах женщины водят машины с момента их появления лет 100 назад, и что в Америке уже был миллион автомобилисток-женщин когда Россией ещё ЦАРЬ Николай правил и до Революции еще несколько лет оставалось, и что там авто для девушек - как стиральная машина у нас.... Вобщем этот момент мне показался странным, ну как если бы американец вдруг рассказал на английском анекдот про Василия Иваныча и Петьку….. Посмотрев программу я узнал, что ночью-или утром, уже не помню, эту передачу повторяют. Записал передачку на рекордер. Днём поставив очень громкий звук стал слушать, что же говорит тот американский чувак на самом деле. Голос переводчика по-русски звучал так громко, что на улице было слышно – но ничего не поделаешь, мне надо было расслышать английскую речь. Результат: дядька на самом деле рассказал очень короткий и неприличный анекдот где присутствует женщина и некоторые части женского тела. Пересказывать такой анекдот по ТВ нельзя было категорически и его заменили банальной для русского уха историей про бабу-дуру в автомобиле. А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!
Навеяло передачей, где наркодилер сказал: - Да заезжал иногда начальник ОБНОНа, брал тысячу гривен и уезжал. Снимаю свадьбу в качестве видеооператора. Жених - опер из горотдела. Дружок - его же сослуживец. Воруют туфельку с невесты. В качестве выкупа требуют ящик шампанского, двести долларов, и еще что-то, не помню детали. Я всегда противник непомерных требований в качестве выкупа на свадьбе, пытаюсь вступиться за дружка. - Ребята, да смилуйтесь пожалуйста над бедным дружком, ведь он просто опер, а не гаишник какой-нибудь. В ответ слышу страшный гогот. - Да он ведь опер из ОБНОНа. Я долго не понимал над чем они смеются, пока не узнал абревиатуру Отдел Борьбы с Незаконным Оборотом Наркотиков.
Улан-Батор. 2006 год. Командировка. Привезли меня вечером в гостиницу, но я не стал подниматься, а обнаружив, что кончились сигареты, пошел искать магазин. Дошел до ближайшего минимаркета. Ну обвешан я был как новогодняя елка - сумка с ноутбуком и сумка с Никоном, что не типично для Улан-Батора в этом районе, в это время суток. Да и русских я там встречал очень редко, к моему удивлению! Свое добро в гостинице не оставляю. Зашел в магазин, купил пачку, вышел. Еще в магазине я заметил, что меня пасут. На крыльце магазина я остановился и стал медленно осматриваться, распечатывая пачку и закуривая сигарету. Справа от меня в трех метрах, как говорят "на низком старте" сидел на велосипеде молодой монгол. Лицо спрятано за платком, как у ковбоя, на голове капюшон. Глаза такие маленькие - едкие. Справа от меня вышел и стал тереться другой монгольский мальчик лет 20-ти, который меня пас в магазине. Я принял устойчивую позицию и посмотрел пешему монголу в глаза. Он отвернулся. Тогда я посмотрел тем же взглядом в глаза велосипедисту. "Сунешься к моим сумкам, бошку отвинчу. Порву как предки рвали, на Куликовом поле!" - подумал я глядя ему в глаза. "Да ну вас русских, нафиг, по морде получить не хочется!" - подумал глядя мне в глаза монгольский велосипедист. "Ну я пойду?" - подумал я. "Иди уже!" - подумал монгольский всадник, от обиды сжимая рукоятки велосипеда. Сплюнув на асфальт и растерев ногой окурок, я пошел спокойно и не оборачиваясь до гостиницы.
Сегодня у нас праздновали проводы Масленицы. Несмотря на метель, сельчане участвовали в конкурсах, водили хороводы, тягали двухпудовую гирю, лазали на столб, где призами были унты и мелкая сельскохозяйственная скотина. Но главной интригой праздника стал большой рулон сена, стоявший на площади в сторонке. Все обсуждали, зачем он здесь. После окончания гуляний я спросил у организаторов о нем. На что получил ответ: "Да мы попросили у местного хозяйства немного сена, чтобы чучело Масленицы набить. Вот они и привезли". Как говорится, заставь... Нет. Лучше так: Россия - щедрая душа.
В общем, история, думаю, не особо смешная, просто случай из жизни.
Понадобилось мне как-то доехать от метро NN до одного замкадного ТЦ. В принципе, пешком можно было дойти минут за 20, но моросил дождик и перспектива идти пешком через мкад не особо радовала. Сел в маршрутку, как обычно, завелись поехали... проехали метров 20, мотор чихнул и заглох. Ну водитель и говорит - подтолкните, или выходите все, я чиниться буду. Ну я с одним пареньком начали толкать полную (!) газель, завелись, ещё метров 20 проехали. Ещё раз толкнули, мужичок один присоединился, втроём толкаем газельку по бульвару. Хоть бы кто-нибудь подумал выйти из неё, чтобы легче толкать было ;) Завелись, проехали метров 30. Народ стал деньги требовать назад, остался я один (денег я не отдавал) и мне пришла в голову мысль - если я с закрытыми глазами могу перебрать снять-поставить движок у Космича, чем газелька-то хуже. Прошу водителя этой шайтан-машины под капот заглянуть - ну он открывает, я смотрю - провода все оголённые болтаются, и где-то пробивает, видимо. Благо изолента с собой была, залепил, толкнули... доехали бодренько. Был соблазн содрать денег за ремонт, но совесть всё же остановила, может и мне если что кто-нибудь поможет. А все, кто остался ждать другую маршрутку, приехали только через полчаса )) Такие дела.
Слямзили счётчик, который стоял в подъезде. Сам покупать за свои деньги не собираюсь. Пришла тётенька из энергокампании, сказала, раз у вас нет счетчика будете платить за 169 кВт в месяц, я конечно же согласился (раньше платил за 300-350 кВт) - экономия на лицо, даже отматывать не надо. Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил проводок в щите, я расписался и писец. После ухода дяденьки подцепил всё назад, четыре месяца халявы полной!!! После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было. Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё.
11
Явлинский на замерзшем митинге на Болоте: Мы все здесь с вами цвета российского флага! Митинг: Ура! И правда морды синие, носы красные, уши белые...
Историю эту мне рассказал мой дед (участник двух войн: с Германией и Японией, участник Парада Победы в 1945, разведчик, служивший в танковых войсках). Когда дед рассказал эту историю, было мне лет 17-18. Дед уже к тому времени тяжело заболел. Это были одни из последних дней, когда мы виделись с ним в больнице, но поскольку дед был настоящим фронтовиком, выглядел он для меня всегда веселым и беззаботным. Как-то раз, мы сидели с ним в фойе больницы и я увидел в его отделении нашего сельчанина, тоже вроде как ветерана ВОВ (правда, он служил всего два месяца во время войны (май и июнь 1945 года), в боевых действиях участия не принимал, но по букве закона был настоящим ветераном ВОВ. Фамилия его Мондришев. Я указал на него деду и сказал, что их в больнице двое ветеранов Отечественной. Дед улыбнулся и сказал одно слово, кивнув в сторону Мондришева: "Болтун!" (с ударением на "о"). А потом рассказал три истории, которые Мондришев рассказывал ему и остальным обитателям больницы.
История первая (от лица Мондришева): Шел страшный бой. Комбата нашего ранило сильно - много крови потерял. Я спросил у медбрата, чем могу помочь, и тот сказал, что помочь уже нечем, т. к. крови потеряно много и спасти комбата невозможно. Я очень уважал нашего командира и посему ночью выбрался в тыл к немцам, выбрал фрица поплотнее, свалил его в траншее, заколол и набрал в свою каску его кровь. Потом тихонько пробрался к своим, разбудил медбрата и мы вместе помогли выпить комбату немецкой крови. К утру комбат уже был здоров и горячо благодарил меня перед строем всего батальона.
История вторая (также от лица рассказчика): Шла битва за высотку. Немцы атаковали нас волнами. В перерывах между атаками бомбили нас из всех орудий и с воздуха. После особо тяжкой бомбежки, я очнулся и оглядел наши позиции. Из всего полка в живых осталось двое: я и маршал Жуков.
История третья (также от лица рассказчика): Мы пошли в рукопашную на позиции немцев. Я в числе первых забежал во вражеский окоп и побежал вдоль траншеи разбрасывая врагов налево и направо своим штыком. Траншея делала резкий поворот налево, и я в пылу борьбы забыл остановиться перед поворотом, чтобы проверить ситуацию. Сгоряча забежал за угол и остановился как вкопанный: передо мной стоял высокий (почти 2 метра) немецкий офицер в полном парадном обмундировании, с золотыми погонами и с Вальтером в руке. Наведя на меня дуло пистолета он сказал: "Хенде хох, товарищ Мондришев!". Но я не оробел и, резко подскочив к офицеру, поднял его на свой штык.
Вот такой был у нас товарищ Мондришев. Дай Бог ему здоровья, поскольку во всем остальном человек он был очень добрый и душевный.
Прочитал историю: "Есть такие девушки и не блондинки...". И вспомнилась история, но с блондинкой. Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную. Желаем, пьём, закусываем и прочее. Мероприятие идёт к концу. Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания. И тут будущая мама спрашивает его: - А вы бы кого хотели: мальчика или девочку? Затяжное ржание и непонимающая причину виновница...
Я поступил в заочную аспирантуру в Ленинградскую консерваторию, но ездил на уроки к своему руководителю домой в Царское Село – г. Пушкин. У него были проблемы с сердцем и он переехал туда с Невского по требованию врачей.
После уроков он всегда шёл со студентами на длинную пешую прогулку. И я, конечно, никогда бы не увидел столько замечательных памятников архитектуры и истории, если бы не эти ежедневные марш-броски по 15-20 км (наверное, они-то и помогли моему учителю дожить до 89 после десятка инфарктов).
К его горькому сожалению, весь бульвар Алексея Толстого, где он поселился, был новостройкой с абсолютно одинаковыми башнями-близнецами. И особенно мучительным для него было наличие «профессорской помойки» (как он её называл) прямо под его окнами. С утра до ночи люди из окружающих башен выколачивали там вонючие вёдра, подымая в воздух тучи мух из контейнеров – это было постоянным аккомпаниментом его серьёзной работы с учениками над Бахом, Шопеном, Моцартом... «Люди же не смотрят на стены в своей комнате, они всегда смотрят в окно» - жаловался он. «А я в окно могу видеть только помойку. Вот и выходит, что меня поселили на помойке, и я на ней живу!»
Однажды я собирался прямо после урока улететь к родственникам в Казань и пришёл к своему учителю с огромным рюкзаком (от него до Пулковского аэропорта было совсем близко). Как раз к концу урока вернулась из магазина его домработница с замечательными апельсинами в сетке (тогда - диковинная невидаль для Казани). Сказала, что очереди за ними пока ещё почти нет – только что привезли, и я немедленно помчался в этот магазин вместо запланированной с учителем часовой прогулки по паркам в оставшееся перед отлётом время.
Очередь «уже была», и я купил заморские фрукты с определённым риском опоздать на мой рейс. Прибегаю, запыхавшись, чтобы схватить мой рюкзак, звоню, стучу, а мне учитель дверь не открывает. Я понимаю, что расстроил его своим отказом участвовать в прогулке, но неужели же он способен отомстить мне за это таким подлым образом? Ведь я же всерьёз могу опоздать на самолёт, даже если такси сразу поймаю. Стучу кулаками и ногами – никакой реакции, как будто вымерли все в квартире. А, может быть так оно и есть? Ведь после нескольких инфарктов в любой момент может произойти последний!
Колочу громче, выходит сосед. Объясняю ситуацию, и он соглашается, что дело выглядит плохо. Даёт мне большой нож с плоским ломиком, чтобы я попытался открыть английский (с защёлкой) замок, отдавив дверь от притолоки. А сам идёт вызывать тем временем милицию и скорую помощь. Мне удаётся и отдавить, и открыть, но внутри дверь заперта ещё и на цепочку и, главное, в нос мне ударяет через щель сильный запах табака и водочного перегара. Мой учитель никогда не пил водку и не курил, и, конечно же, не мог внезапно закурить и запить из-за какого-то там отказа студента пойти с ним на прогулку.
Совершенно ошарашенный отхожу от двери к подоконнику и вижу.... Нет, наоборот - Я НЕ ВИЖУ ПОМОЙКУ. Тут до меня доходит, что я второпях забежал в точно такую же, но «неправильную башню». Выскакиваю из подъезда на улицу и вижу номер дома «20» вместо «16».
Через несколько секунд я уже сижу в такси, которое вызвал для меня мой учитель к подъезду его дома номер 16 и даже заплатил водителю за простой и погрузку моего рюкзака в багажник. «Что с тобою случилось, мы уже тут давно все волнуемся? » - спросил он меня. «Со мною - ничего! » - ответил я цитатой из Ленского (опера «Евгений Онегин»). А ведь могло, и ещё как могло...
Служебное помещение. Разговор сотрудников: - Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ? - Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает...
На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом. На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая, красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами. Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок. А там эффект такой забавный оптический, "рыбий глаз" называется - можно поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу. Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял - Москва, метро Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7 :) Спасибо, парень...
В одной из знакомых московских контор работает чукча. Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад, так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" - спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."
X: Может это не смешно, но втб24 и сбер предлагают клиентам ВИП-статус невзирая на плохую историю. Y: только к этому статусу кредит никак не предлагается X: Ну не знаю. Может на тебе льготы только плати долги. Но помоему и денег дают. У них опять обороты падают или конкуренция жжет. Y: нее... вип статус стоит 5000 в год и сам по себе ничего не даёт Y: у меня вип-статус, а кредитом по нему могу воспользоваться только к 23 X: Тут воще хохма. Менеджер по кредитам звонит Томе из Сыктывкара и предлагает вип статус, услуги, льготы. И заявляет, что вы очень важный для нас клиент. Она и отвечает, ну конечно важный, я же директор этого банка. Вот работнички работают.
Я хочу стать программистом, когда вырасту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учится читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугатся, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не боятся секретарш, потому что с ними приходится работать. Еше мне нравится зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на оффисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
7
Сегодня читаю объявление в газете: « В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…) Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование. Женщины – опыт не обязателен.
А честно написано!!! И главное – правильно! Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь. Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.
1 февраля. Прихожу на работу. На проходной висят 5 поздравлений сотрудников с днем рождения. Задумался почему так много именно в этот день. Посчитал, все начиналось 1 мая.
"Крашеная блондинка" Город-миллионник... Общаюсь с директором супер-мупер лицея, в котором мечтают учиться,как мне рассказывают, все вменяемые дети города... Тетка:) очень симпатичная, высокая, зеленоглазая, с отличной фигурой...вот только красится в блондинку, ну не совсем пергидрольную, но как-то уж чересчур....по моему мнению. Народу немного, обстановка неформальная...ну я и аккуратно так пошутил по поводу прически... Мне в ответ и рассказали: Лет немало назад одна четырнадцатилетняя девица решила прыгнуть с балкона 12 этажа. Перелезла через перила, пятками стоит между перил, руками назад держится за поручни, сама нависает над бездной... Не то что на балкон, в квартиру не дает никому войти, кричит, что сейчас прыгнет. Все в панике, внизу пожарные, спасатели, Скорая. Кто-то вспомнил, что в подъезде живет какая-то учительница, сбегали за ней, объяснили ситуацию, не слушая ее лепетания почти втолкнули в квартиру. Стали ждать. Через дверь слышно, что училка что-то говорит, девица то кричит, то молчит, то что-то говорит той через плечо... Через пару часов стоящие на земле увидели, что училка вышла на балкон, просунула руки подмышки девчонки, сцепила их у той на груди и молчит. Кто-то из спасателей рванул в квартиру, выбежал на балкон, обхватил обеих, поднял, перевалил через перила, занес в комнату, так обеих и положил на диван, включил свет, глянул на училку...всхлипнул и заплакал... Сейчас та училка директор лицея, красивая женщина лет 35-37, на ее счету несколько десятков!!! спасенных жизней подростков, снятых с крыш и балконов, вытащенных из петли,убереженных от бритвы по венам и от пачек снотворного. А в тот момент было ей двадцать три года и только что полученный диплом. И заплакал спасатель, когда увидел, что у молоденькой училки-брюнетки голова стала наполовину седая... И не ложится никакая краска на эту седину... Вот и красится она в блондинку. Низкий поклон тебе, Ирина Валентиновна...
Коллега на работе рассказала историю из детства – "про девочку, которая на три дня заклеила себе попу скотчем". И начала вот так: " В детстве нас с братом отправили в детский санаторий для оздоровления. Но случилась там как раз авария на канализации...". В общем, как-то стоки попали в водопровод, и на загрязнённой воде детям приготовили обед. Потом всё выяснилось, всех госпитализировали на всякий случай – проверить на кишечные инфекции. Искали и глистов, делали всем анализ с помощью клейкой ленты, прилепляемой в то самое место. Одна стеснительная девочка попросила приклеить скотч самой, без медсестры. Но, видимо, она не знала, для чего это (или думала, что этот анальный пластырь будет её лечить:)Так что до следующего анализа, через три дня, когда более суровая медсестра обнаружила заклеенную попу, бедная девочка так и ходила. Терпела, бедняжка.. Глистов же так и не нашли. Задохнулись, наверное.
Преамбула: Установили у нас на работе специализированную программу, очень дорогую и поэтому заставляют с ней работать. Прога сырая (Уже года два никак до конца не могут адаптировать под нас.)Сделана не удобно - даже значки "свернуть", "развернуть", "закрыть" очень маленькие и пользоваться не удобно, особенно, когда на экране открыто несколько окон, а сами окна имеют фиксированные размеры и положение. Вот об этом и речь. Амбула. Вхожу среди дня в кабинет. Обычно нас там 5 человек, но в тот раз был только мой шеф. Шеф сидит и хохочет, глядя на ноутбук. Спрашиваю, чего там такого смешного. Шеф, сквозь смех рассказывает. - Я всё никак не могу привыкнуть к этим значкам (шеф, вообще с компом не особо дружит, у него ежедневно проблемы). Когда хочу закрыть одно из окон программы, то нечаянно нажимаю на "закрыть всю программу" - стрелкой на другой значок часто попадаю. Раздражает до невозможности. Спросил у мастера, что можно сделать, чтобы не нажимать на ненужную кнопку. А тот говорит, заклей, мол, крестик закрытия всей программы бумажкой, тогда не будешь его видеть и не сможешь на него нажать. Ну, я и заклейл. - И что? - Что, что... всё равно нажимаю! Крестики и стрелка курсора, они же ПОД стеклом, а я наклеил СВЕРХУ! Отсмеялись оба. Проходит пару минут в тишине, шеф о чём-то напряжённо думает и, вдруг, выдаёт: - Ну и дурак же наш мастер, такую глупость посоветовал!!! Мораль: Начальник никогда не посчитает себя глупым, глупыми могут быть только подчинённые.
В кои-то веки у нас с женой совпали дни отпуска. Решили поехать отдохнуть в славный город Минск (сами живем в Москве) к её дальним родственникам. Для меня, как человека далее двухсот километров от Москвы не выезжавшего почти никогда, это целое путешествие. Поезд... Окно... Города... В общем, интересно! Но как в поездах ездят - толком не знаю. Моя мама собирает нас в дорогу, делает напутствия - "еды с собой возьмите в поезд покушать, а то кто яички разложит, кто курицу"... А я вдруг спонтанно выдаю: "Да и мы разложим - яйца на верхней полке, а курица на нижней"... Как-то так! P.S. Жену свою очень люблю, и на Курицу она не обиделась!
Сегодня дочь (7 ЛЕТ) разгадывает детский сканворд.. вопрос собака мужского пола три буквы... мы с женой задумались КОБЕЛЬ не подходит думаем СУК что ли, НЕ ВАРИАНТ. Дочь отвечает ПЁС, подошло!!! ИТОГ взрослым нельзя разгадывать детские сканворды (мозги кипят)!!!
Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в нашей. Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю: "Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку, пошел ток - телевизор заработал. Все остальное непонятное - это дело техники (ДТ). Вырастешь - объясню подробнее." Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети", пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании - вот этой: http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_ detskuju_knizhku_70_kartinok.html Познакомилась она с этим шедевром, когда у нее уже окрепли психика и чувство юмора. Поэтому здоровью это произведение урона не нанесло, только дочка неприлично громко смеялась. Ребенок рос, уровень объяснения становился выше, процент ДТ уменьшался. Ребенок получился неглупым. Последние годы я часто пристаю к ней с вопросами по компьютеру, она отвечает вежливо, с процентом ДТ приблизительно 90%. Неизменным.
Есть у нас во дворе шавочка, грязная лохматая и жутко противная. Не лает, но как только человек окажется к ней спиной, с рычанием кидается на пятку. Загрызть не загрызёт, но не приятно. И при этом явно ловит лулзы от матюков в свой адрес. Как то шёл домой, со стакана, смотрю -семенит на встречу, никого не трогает. Но это уже проходили. настроение не очень, беру в руки кирпич и спокойно говорю:"Вот это видишь, сука? только попробуй-по асфальту размажу."Продолжаем сближатся, поровнялись, начинаем расходится, я поворачиваю голову, держа кирпич на изготовке, она тоже поворачивает голову. продолжая идти. Видно, что хочет кинуться, порывается пару раз, но понимает, что себе дороже! Так и разошлись. и больше ко мне не пристаёт... А недалеко гуляла такая же скандальная бабушка с внучками, и решила вступиться за родственную душу:"Ты чё делаешь, живодёр(????)!!!! Совсем обнаглели молодые! При детях матом ругаются!!!!"А я говорю:"Сука -это собака женского пола, какой она и является. И нечего детей плохому учить!" Собака хоть по-хорошему понимает...
К истории об северянине и тайоте. У нас на работе есть директор, ему ужо много лет. одевается не броска носит рюкзачек (зачем он ему). Вот этот дедушка приходит в салон Тайота с пакетиком "маечка", непрозрачным, и менеджеру, который на него и внимания не обращал, просит показать крузер полной комплектации со стенда. Менеджер , сама любезность , еле переплевывая через губу, ну вот тут есть то то, это. дедушка не долго его слушал и задал всего один вопрос - сколько стоит ИМЕННО ЭТА МАШИНА. Ну скажим стока-то . Дедушка отдает "сынку" пакетик - ты милый пока посчитай, там немного не хватает я схожу еще принесу. Как же этот менеджер был в ахуе когда дедушка ему принес через полчаса еще один такой пакетик. Уехал он на машине. Правда я его больше пешком вижу
Рассказывала мать. Училась она в начале 50-х в Краснодарском сельхозинституте. В то время была дружба с Китаем и с нею училось много китайцев. Пару высказываний от них: 1."Вы девушки русские - хорошие, добрые, но некрасивые". 2."Все вы русские на одно лицо".