Самые смешные истории за месяц!

Проверяю у дочки домашнее задание по математике. Читаю задачу в учебнике:
Между двумя пунктами 3 км.260 м. Из пункта А выехал велосипедист со скоростью 130 км.ч. !!!! Далее по заданию на встречу ему выехал другой велосипедист, но он по сравнению с первым просто слабак - какие то жалкие 105 км.ч.

Сейчас прочитал в новостях
(http://top.rbc.ru/incidents/14/02/2012/637679.shtml):
"Обнаружить убийц удалось случайно: на подростков наткнулись двое
сотрудников УВД, патрулировавших парк. Увидев в руке одного из них нож,
один из полицейских убежал, а второй показал удостоверение и закричал:
"Стоять! Милиция! Фамилии! Адреса!". Подростки назвали свои данные, и
только после этого разбежались. На следующий же день были задержаны
четверо членов группировки, спустя три месяца — еще трое."
Улыбнуло сквозь грусть - столько придурков в одном месте собралось.
Жаль, что некоторых из этих придурков мы содержим...

У меня знакомая восточной национальности,рассказывает.В пору ее юности только исполнилось 17 лет,ее практически украл от лелеящих и холящих родителей один джигит и увез в Россию.( Конечно это было по ее согласию),но суть не в том. Русский язык она знала,но росла в условиях тепличных в восточной семье и монгие слова воспринимала дословно,а суть некоторых не понимала вообще.Ну живут ,сняли комнату парень ушел на работу,она дома.Вдруг стук в дверь,какя-то небритая выпитая морда спрашивает какую-то Марину. Сообща с бабкой -соседкой вытурили хлопца и бабка говорит:"Да этож ейный ебарь приходил!" Ну прихоит вечером муж,его кормят ужином,он интересуется проведенным днем и жена ему выдает:"Да все нормально,только тут ейный ебарь приходил!!!"

Наше высшее учебное заведение принимает дубов,
А выпускает липу.

(из студенческого юмора)

В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в
интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был
намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по
распределению в крупное государственное заведение с космическим
названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший
человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.

Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в
освоении планетарных сокровищниц.

Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в
единственный маленький хранитель информации с голубым монитором,
усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала
в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена
отгулами и небольшой, но приятной премией.

Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она,
трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для
приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.

Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с
перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на
внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как
кошка на механическую мышку.

К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных
ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.

Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и
заварив крепкого чая, Владимир приступил.

Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь
зала.

Наступила очередь книги.

- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник

- О! «С чего начать работу», то что нужно!

К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но
потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого
специалиста была не только не желательная, но и могла повредить
репутации.

Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая
формула:

- FORMAT DISK C.....ENTER!

Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую
завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения
бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.

Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.

А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не
нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё
почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.

В колхозной котельной постоянно пахло угарным газом.Главный инженер колхоза на встрече с работниками ближайшей ТЭС,поделился с ними этой проблемой. Никаких проблем, мы тебе за одну свинью, а может за маленькое стадо свиней(подробностей я не знаю)подгоним такой винтилятор что угарного газа там точно не будет. И подогнали монстра расчитаного на вытяжку из топки когда сгорает за сутки не один эшалон. Энергетик колхоза старый опытный специалист,большая умница не стал протестовать а просто заметил что старая дряхлая подстанция просто не потянет этот монстр. Председатель колхоза задействовал все рычаги, в виде сала и мяса .Добился установки новой более мощной подстанции.Подключили винтилятор.выложили новый воздушный канал чтобы сосал из котельной. И вот долгожданный миг.Включение.По этому поводу собралось все колхозное руководство, и ответственные лица,были даже представители райкома.
Был яркий солнечный день,на небе не облачка.Включай! А дольше как там в Акопалипсиссе.И раздались трубы охиренные, звук запускающегося центрабежного вентилятора очень громкий,кстати райкомовских работников на черных волгах с не сильно большой натяжкой можно принять за вестников.Винтилятор высосал всю пыль скопившуюся за десятилетия в котельной и выплюнул в небо.В селе сразу потемнело, коровы замычали петухи закукарекали вся живнасть активно начала реагировать предчувствую беду.Набожные старушки крестясь выскочили из домов поглядывая в сторону кладбища.И востанут мертвые. Не востали.Выключай.Но выключить невозможно, винтилятор сосет с такой силой что двери которые открываются наружу захлопнулись и под действием сосущих сил не монтировкой не ломом открыть невозможно.Энергетик пошел выключил с подстанции.Ну а дальше,в тот-же день энергетик пришел к председателю с расчетом.Мощность двигателя вентилятора умноженное на количество часов в сутках и умноженное на дней в месяце, получилась цифра превышающая потребление электроэнергии всем колхозом и не за один месяц.Председатель распорядился отключить и больше не включать. Так они долго стояли рядом вентилятор-признак глупости главного инжинера и новенькая подстанция-мудрость энергетика.

Эту историю мне рассказала подружка из одного из городков нашей области.В то далёкое советское время там жила шлюха самого низкого пошиба,совсем молодая девушка,которая без разбора трахалась со всеми,даже с солдатами,а ведь в то время даже была такая популярная фраза:,,Б--ДЬ-НЕ Б--ДЬ,А ПОД СОЛДАТОМ НЕ ЛЕЖАЛА.,,При этом она была деревенской и жила,снимая то ли комнату,то ли угол у какой-то глуховатой бабульки.И вот как-то,когда её не было дома,зашёл к ней ясно с какой целью солдат.Диалог его и бабульки:
-А Инка дома ?
-Нет её.А зачем она тебе?
-Да вот палку ей хотел поставить.(Солдатик попался очень простой)
Бабке тугоухой послышалось не ПОСТАВИТЬ а ОСТАВИТЬ.
-А ты её в вон том углу оставь-она придёт и заберёт.
Благодаря тому,что у солдатика язык был явно без костей,весь город с полгода укатывался и до сих пор многие помнят.

Перестройка, Август, Среда, Вокзал города Тамбова, 4 часа утра, поезд стоит 2 минуты, проводник пьян, выпрыгнули уже на ходу. На пустынной привокзальной площади пьяный милиционер при исполнении. Сразу пытается конфисковать у сошедших женщин их багаж. Заметив нетрезвую походку стража порядка женщины подняли крик на всю площадь угрожая ему то расправой, то начальством. Милиционер не стал связываться с бабами, отошел на середину площади, достал член, смачно помочился и направился в здание вокзала. Нам по пути. В здании несмотря на ранний час достаточно много народа. У входа священник в темной рясе с кружкой и табличкой "на храм". Размахнувшись милиционер дал огромного пинка под зад священнику сопровождая удар отборным матерным посылом. Поп, потеряв равновесие и упав на колени крестил мента повторяя Иисусово "Прости его Боже, ибо не ведает он что творит". А мент задрав подол рясы
толкнул попа ногой, матерно приговаривая " Какой ты на х.. поп, майор ты переодетый, погоны под рясой носишь сука...". Никто из пассажиров не вступился за священника. Что делать, наши люди знают священников, которые одновременно имеют чин в Г.Б., и может быть, сочувствие должен вызывать этот мент.

Прочитал "Историю на стройке" и всплыла похожая:
Лето, жарища. Перегруженный автобус, дорога оставляет желать...
На одном из передних сидений рядом с "тургеневской" девушкой в простеньком, но со вкусом сшитом платьице сидит
краснорожий амбал на критическом подпитии. После очередного ухаба
случается то, что и должно: его стошнило.
Перепадает и платью соседки. Она замирает, глаза как два блюдца,
онемела...
Наш "герой" начинает стряхивать с неё блевотину и успокаивать:
- Та-а эт х.йня!
Девушка, выйдя из оцепенения, вскакивает и, чуть не плача:
- Как х.йня, как х.уйня !!? Вдруг осознает и вспыхивает как кумач.
Автобус зашкалило от децибеллов, не падали только из-за давки...
Благо, как раз подъехали к остановке и бедняжка выскочила - у "ухаря"
добавилось жизненное пространство...

В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в
квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина -
беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.
Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет)
в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми
силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по
дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не
выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не
"симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не
требовалось).
Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30
"оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний
момент.
Куда идём? - На репетицию.
То, то и то (называю обязанности) сделала?
ДА. (и точно - всё сделала).
А чего так рано идёшь?
А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).
P.S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется.
Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть
не умер от смеха.

Ну, писал я здесь не один раз про дебильность системы ЕГЭ. Сегодня в
информболке на рамблере мою точку зрения подтвердил Станислав Говорухин.
... Что касается ЕГЭ, то, по его (Говорухина) мнению, этот экзамен
«губит образование», поскольку человек может ответить на все тесты, но
не может анализировать. «Приезжают люди с Кавказа, без образования
школьного, поступают в вузы, а местные мальчики и девочки умные не
могут. ЕГЭ стали пользоваться, как кредитной картой с подсмотренным
пин-кодом».
Вспоминаю вузы, в которых довелось учиться много лет назад. Такое было
впечатление, что сами преподаватели - дубы, которые сами ничего не
знают, кроме учебника. Были, правда, добрые исключения, но, к сожалению,
очень редко. И вот Ленинградский (простите за подробности, не могу не
назвать полностью) ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени
Государственный университет имени А. А. Жданова.
Кажется и имя Жданова уже сняли. и ордена советские - чего теперь
значат! Но подготовочка была!
Первые курсы. Людмила Ивановна Житенёва (здоровья и счастья, если жива,
царство небесное, если ушла в мир иной). Экзамены по стилистике,
редактированию. В билете у меня вопрос: определить тип предложения.
Материал вроде бы знаю, но в правильном ответе не уверен. Называю наугад
из двух возможных (безличное или неопределенно-личное) вариантов.
Людмила Ивановна добродушно усмехается.
- Ну что ж, попробуйте доказать.
Пытаюсь доказывать, и чем больше углубляюсь в рассуждения, тем больше
убеждаюсь, что в первоначальной оценке был не прав. Потерянным голосом
сообщаю.
- Ну, стало быть, тогда получается, что неопределенно-личное...
И замолкаю, памятуя опыт обучения в двух других вузах, знаю, что
последует за неверным первым ответом - неуд, пересдача.
Людмила Ивановна тем временем поощряюще улыбается.
- Ну вот и хорошо, вот и прекрасно. Сами ошиблись, сами ошибку нашли,
сами во всем разобрались.
И пишет в зачетке - отл.
Ответы на следующие вопросы даже слушать не стала.
... был Хасби Сергеевич Булацев. (царство небесное, умер в самый
неподходящий момент. Мы только-только защитили дипломы и сдавали
госэкзамены. Хотя, как сказал Твардовский - "смерть - она всегда в
запасе, жизнь - она всегда в обрез"). Ему мы сдавали историю русской
литературы времен Белинского. На его экзамене я напутал годы работы
великого критика в "Наблюдателе" и "Отечественных записках".
Хасби Сергеевич удивился, но на этот раз я уже не боялся "неуда".
- Ну что вы, молодой человек, давайте вспомним...
"Молодой человек" вспомнил, и за эту свою первоначальную ошибку так же
получил пять баллов.
Многих могу упомянуть здесь, только все они в большинстве своем (дай бог
здоровья!) есть на сайте факультета журналистики Ленгосуниверситета
(теперь С-ПГУ). Это они учили нас не тупо отвечать на вопросы из трех
предложенных вариантов, как в телешоу, а - думать головами!
Нет там двоих памятных всему нашему выпуску (1984 г. Живы - дай бог
здоровья!)) - Евгении Петровны Кузнецовой, нашей самой любимой няни, и -
приглашаемой Гаяны (Гаянэ, как у Хачатуряна) Галуствны Шаровой (античная
литература). Это я в свое время на вопрос о Гай Юлии Цезаре постеснялся
ответить ей, что он мог несколько дел делать сразу (слишком тривиально),
но вспомнив его "Записки о Галльской войне", ответил, что Цезарь был
военным корреспондентом...
Факультет-то помните?

Из серии - российский чиновник как существо без мозга - дайте справку,
что вы были живы в прошлом году. Когда то давно одно из таких существ
выписало налог на транспортное средство. Правда выписало не владельцу
автомобиля, а его тезке, точнее молодой девочке, вообще не имеющей
никакого автомобиля. Ну лень было ему смотреть на имя отчество,
достаточно двух первых букв. А они к несчастью у девочки совпадали с
хозяином авто. И фамилия несклоняемая у обоих. Потом то же существо
"исправило" свою ошибку. Догадайтесь как. Вы так не сможете. Вначале
выписано налоговое требование хозяину, он его оплачивает. Потом висящий
налог на девочку переводится второй раз на хозяина, но хозяину не
сообщается об этом. А еще выписывается на этот неоплаченный долг пени.
Но тоже не сообщается об этом хозяину авто. И вот авто давно продано, а
хозяин авто собирается лететь за рубеж, а тут ему - уважаемый а вы
должны бюджету деньги за оплату чужих ошибок. Поэтому никуда не летите,
ваши билеты выкиньте, бронь на гостиницу выбросте и тд. Или вы наивны
настолько, что думаете что ошибки чиновников исправляются за их, а не за
ваш счет? Ха ха ха.

Таксисты. Гаргантюа.

Эпиграф:
"- Ведь верно? - говорил он, ворочая головой, словно бы собирался своим
большим хорошим носом клюнуть некий корм. - Ведь правильно? Только эти
слова и были понятны в речах Гаргантюа. Все остальное сливалось в чудный
убедительный рокот. Мистер Бурман из вежливости соглашался и вскоре
убежал. Все соглашались с Гаргантюа, и он считал себя человеком,
способным убедить кого угодно и в чем угодно".
Ильф и Петров, "Золотой теленок"

Сегодня я ехал с Гаргантюа. Героем Ильфа и Петрова из "Золотого
теленка".
Когда я сел в машину, прозвучало первое:
- Едем гарамбараханамартахан? Сандарамана? Трицать?
Я ошалело кивнул, услышав слово "тридцать".
Видимо, он спросил про пункт назначения.
- Аха, хорошо! - сказал он.
Мы тронулись. Я задумался.
Интересно, с чем я согласился? Наверное, да, адрес.
И тут:
- Холод наулицпришолелезавелсясегодня! Во как да? А саммашинугдедержишь?
В гаражеилитожеподокномстоит?
Я понял, что меня спросили о машине, которая благополучно покоится в
гараже в другом городе.
Я осторожно высказался на эту тему.
И, видимо, угадал.
- Ахахорошо! Тутнасамделемашинаиненужнотолькокогдахолодноитонефакт!
Иногдапрощевоттактаксизаказатьибыстрееиголованеболит.
Морозитьсяненадоопятьжекаждоеутро.

Мля. У меня закипал мозг от скоростной дешифровки такого словесного
потока.
- Дачтотыделаешьсцука! - неожиданно закричал водитель: нас подрезала
"десятка". - Вотгадагдеучилсязараза! Правакупилштоле!?
Вотвременанасталиавоткогдамыучилисьтакогонебыловедь
амысвоиправапотримесяцазарабатывализапартой.

Уфф... я выдохнул. Что-то про права. Кивнул.
- Скажида! - обрадовался таксист. - Насучиливсему...
- Шеф, - я успел его перебить. - Дай новости послушаю на секунду.
- Аконечноневопрос! - он сделал радио громче и замолчал.
А дальше уже было неинтересно: остаток пути я наслаждался ровным и
медленным голосом ведущего радио.
Мы приехали.

Дело было этим летом.
Работаю я менеджером по оптовым продажам электротехники в одной из
ведущих Российских компаний.
Необходимо было посмотреть один из объектов, на который мы поставляем
оборудование.
Объект не буду называть из соображений приличия, но находится он под
Красногорском.
Ехать своим ходом туда лень, поэтому подсел в нашу машину доставки
материалов.
Ехали долго.
Приехали.
Ссать охота - пи, бля, здец, бля, как, бля!!!!!!!!!! Если лопну -
стройку смоет на йух, получается зря ехал...
Х"й в узел завязал, стою жду, пока Начальник бойцов подойдет, которые
должны машину разгрузить, ну и мне экскурсию по стройке устроить.
Жду, бля. Долго. А ссать от этого желание ни х"я не пропадает!!!
И на колесо не удобно, я же, блин, культурный...
Смотрю вдаль - УРА!!! Синие кабинки!!! (если вдруг кто не знает -
биотуалеты) Они прям на территории стройки стоят. Четыре штуки. Вряд.
Но, на каком-то еб"чем бугре.
Но мне ж не до бугра, мне бы узел на х"ю развязать, чтоб поссать
по-человечески!!!
Открываю дрерь, вхожу... , и тут вся эта долбаная кабинка начинает на
меня заваливаться!!!!
Мысли в голове так быстро крутились, что секунды казались неделями!!!
Мысль 1. Ща это ё"баное пластмассовое сооружение меня накроет!
Мысль 2. Бля, а дверь-то будет снизу - х"й выберусь!!!
Мысль 3. Ёпт, дык меня ж ещё и говном накроет из очка-то!? Вообще
п"здец, а мне еще домой ехать!!!.....
Мысль 4. А как отмывться-то - это же стройка, бля! Мыла здесь столько
же, сколько мяса в Макдолдсе!
Мысль 5. Всё, П"ЗДЕЦ!!!!!.............................

Спасло чудо!!!

Чудом оказалась дверь этой ё"аной кабинки!!! Т. к. я ещё не успел
закрыть дверь, она уперлась в землю, и не дала кабинке перевернуться!!!
Стою..... Балансирую.... Стараюсь удержать равновесие себя, а главное
кабинки!!! И всё-таки успеваю выпрыгнуть через небольшую щель!!!

Ссать пришлось на колесо. ( А ну её к черту, культуру эту)

Друзья, аккуратнее на стройках.

Навеяно историей от 23.02 "прошел СТАЛКЕРА не умея бегать".

Году в 2004-2005 ставил одному товарищу на новый комп ХРюшку, ПО и игры. В числе игр была и Вольфенштайн. В следующий раз я к нему попал через пару лет и он мне жалуется что никак не может пройти Вольфенштайн до конца. Или надоедает или отвлекают.
Оказывается он без сохранения играет!!! Игру до того выучил, знает где, когда и кто вылезет. И так около двух часов без перерыва!!!! Вот это фантастика! Вот это выдержка!

ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ «»АНЕКДОТОВ ИЗ РОССИИ»
или шутка становится былью

11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные
чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.

... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом
свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный
окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы
Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему
афоризма.

Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш
небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что
фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как
атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское,
поощряющее честность, доброту, дружбу.

Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая
молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые
государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать
её.

Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические
чувства Джессики уважены.

это было довольно давно-когда телеграфы ещё не позакрывались а вовсю
работали и я работала на одном из них в нашем калининграде-бывшем
кёнигсберге-в те годы жёны моряков мнили себя некой особой кастой причём
кастой высшей а на остальных кто не удостоился чести стать женой моряка
смотрели порой как на неприкасаемых-я имею в виду конечно касту а не
рок-группу особенно выделялась одна из таких жён-она вышла замуж будучи
стопроцентно русской за восточного мужчину-национальность уточнять не
буду я пишу вовсе не с целью кого-то обидеть или оскорбить а просто
чтобы показать забавную особенность их менталитета женщина эта вовсю
похвалялась в том числе и перед нами работниками телеграфа своим мужем и
вообще всячески принижала в разговорах русских мужчин-мол пьют лентяи
тунеядцы грубые и так далее а её муженёк-совершенно непьющий заботливый
много зарабатывает в рейсах несёт всё в дом который благодаря ему-полная
чаша у них всего один ребёнок-сын и не маленький где-то лет 9-10 тем не
менее она не работает всё лето они с сыном отдыхают на море-в общем
райская жизнь и всё в шоколаде нам натурально эти её разговоры порядком
надоели но в один прекрасный день мы были можно сказать
отомщены-приходит сия дамочка на телеграф с огромным фингалом под глазом
который не замаскировать никаким тональным кремом вид у неё мрачный
донельзя в руке-телеграфный бланк и явилась она с целью подать на наш
телеграф жалобу-оказывается фингал поставил ей любимый и любящий муженёк
из-за того что она написала в теле грамме которую отсылала ему в море
привет от своей подруги-ПРИВЕТ ОТ ЛИДИИ а в радиограмме которую её муж
получил на корабле было-ПРИВЕТ ОТ ХАДЖИ
у нас конечно нашли ту переданную телеграмму-всё было передано верно
привет был именно от лидии дамочке объяснили что телеграммы на морские
суда передаются по радио для радиосвязи есть особые сеансы и вполне
возможны искажения в словах ЛИДИИ и ХАДЖИ по пять букв причём буквы Д и
И совпали а остальные-что ж такое бывает ушла она несолоно
хлебавши-телеграф не при чём после этого у меня возникла мысль-вот выйди
она замуж за русского пусть и попивающего и вообще не такого
КАЧЕСТВЕННОГО как её муж-разве случилось бы такое если конечно муж-не
полный придурок и отморозок конечно же нет-он сразу бы понял что здесь
что-то не так и сначала бы разобрался что к чему а не полез бы с
кулаками наверняка подумал бы-ну допустим жена завела себе
любовника-ХАДЖИ или ХАДЖУ но не идиотка же она-приветы мне от него в
море слать а у мужчины восточного типичное мышление-женщина-недочеловек
и мозги у неё как у курицы что натворит-обязательно проболтается выводы
делайте сами но лично я бы ни за что не согласилась чтобы меня не
уважали-даже в обмен на полнейшее материальное багополучие

сегодня ездил на метро.. и так так не был там ооочень давно, купил 2
жетона в обе стороны сразу. иду обратно, беру жетон в руку, подхожу к
кассе, сую в окошко жетончик от метро - и говорю: "Один,
пожалуйста!"..... пауза была МХАТовская :)

Лето 1991 года. Зарплату Родина платить перестала. Но нас это не ипло: я
открыл при своём коллективе коммунистического труда небольшой кооператив
ещё в 89 году.

... В общем, никого не трогаем, сидим чиним примус. Продаём АРМы
(Автоматизированные Рабочие Места) экономиста и организатора САПР.
Поставляем софт вместе с компами. Подторговываем и "голой"
вычислительной да оргтехникой. Все на местах, включая аспирантку на
выданьи – дочку замначальника райотдела КГБ, нашего крыши от рэкета,
ментов и налоговой.

И в самый канун ГКЧП огребаем три сотни ксероксов под реализацию,
раскатали губу на нехилый навар, ан бац - ГКЧП! И один из указов, узнаём
от «крыши», - под контроль всю копировальную технику, как в самые
недобрые савецкие времена.. А нашу партию всю конфискуют.

Вестимо, нахрена нам эта головная боль - пытаемся вернуть владельцу,
даже готовы на неустойку, но, нэма дурных - он тоже боится грядущей
конфискации и ни в какую не берёт обратно. Тогда за день и ночь 20-го
августа попрятали ксероксы в коробки-упаковки из-под холодильников и
телевизиров да развезли по десяткам адресов - хатам, дачам, гаражам.
Своим, близких, знакомых. Надеялись - вскоре уляжется весь этот шухер,
дрожащие руки главы ГКЧП Янаева внушали умеренный оптимизм. Усиленный их
вялыми, нерешительными действиями. Ельцина не арестовали, да полетели на
поклон к Горбачёву.

На следующий же день оказалось – зря суетились: получили весточку из
райКГБ, что распоряжений им спустилу туеву кучу, в том числе и про
копировальную технику. А вот предпринимать они ничего не стали – сидят и
тупо ничего не делают, выжидая, чем закончится дело в Москве. По доброму
старому правилу: не торопись выполнять приказы. Да ещё непонятно чьи.

А там и ГКЧП через пару дней рассосался, мы опять вошли в закон. Пару
недель ксероксы возвращали на свой склад, через пару месяцев реализовали
с ожидаемым наваром. Зато анекдот про неуловимого Джо (которого никто и
не ловил) не кажется нам смешным после примерки на себе ковбойской шкуры
этого Джо.

Об «артисте» Жириновском…
Один мой родственничек работает в какой то фирме охранником и дружит с охранниками Владимира Вольфовича Жириновского… Естественно, дружба закрепляется «посиделками»… На одной из таких посиделок – к ним со второго этажа спускается Владимир Вольфович собственной персоной и присоединяется к их «посиделкам». Народ от такого демократизма осоловел и начал задавать ему вопросы… Кто-то прямиком его спросил: «Владимир Вольфович – вы же «артист»… - Задумчиво помолчав и опрокинув очередную стопку, он самокритично произнёс: - «Да, я артист… Зато я живу, а вы существуете»…

На заре моей рыбалки имел я некоторые проблемы с поимкой карпа. Не то
что я фанатично стремился его поймать, но... всё как-то не удавалось,
хоть и делал вроде всё по науке. Вот и в тот раз вроде все по науке
сделал- поднялся затемно, часа в четыре, до места добрался, прикормил,
на червяка поплевал даже... ан нет, нету карпа. Место, думаю, наверное
не то - вроде и окраина города, а до ближайших домов метров не более так
30 будет.
Сижу. Краснопёрка, правда, периодически поклевывает, хотя зорька
утренняя уже прошла давно, дак это не то ведь...
Часов около девяти утра подъезжают коллеги- рыболовы. Двое. На
микроавтобусе. Поздоровались, "как клёв"- спросили, метрах в 10-15 выше
по течению встали, располагаться начали...
... ну, то есть, мне говорили, что в рыбацкую экипировку "карпятника" не
одну тысячу у. е. вбухать можно, но оно не верилось как-то. А тут своими
глазами увидел, да... Солнца не ожидалось, но затянутое небо имело
вероятность разразиться дождём, поэтому, видимо, из бедного на все
четыре колеса присевшего микроавтобуса сначала вытащили зонтик. Далее
следовали в приблизительно следующем порядке: раскладные кресла,
складной столик, палатка, радиоприёмник, пледы на кресла,... много
разной хрени,... ящик пива, сачки, держалки для удочек (дюралевые
конструкции гдето 1,5х1х1м), рюкзаки со снастями и, наконец, удочки. Всё
это добро доставалось- распаковывалось- аккуратно раскладывалось-
устанавливалось- собиралось не менее часа, и это только пока не
добрались до удочек. Мне было весело. В смысле, рыболовы хуевы...
Приехали практически днём, взяли с собой запас на "просто на природе
отдохнуть", по пиву скушали, только ящик из машины доставши, даже удочек
не закинув и рассказывают при этом, как они тут две недели назад карпов
таскали (ВООТ ТАКИЕ глазищи (ц)). Ну, балаболов таких я за последнее
время изрядно повидал, ага, только почему-то нереальный клёв всегда
"вчера" или "на той неделе" был. В общем, ржу потихоньку.
Неладное я заподозрил, когда эти друзья наконец собрали свои удочки и
начали забрасывать. Бляааа...
…Тишину разрезает звук улетающих в неведомую даль снастей с кормушками,
снасть летит метров на сто-стопятьдесят и под радостное гыгыканье
рыбачков ложится точно в те места, где ямы подводные да течение
послабее. Фигасебе!
Ну, потом устаканилось, вроде. В смысле, тот, что за рулём был, в кресло
сел, пледом накрылся, радио включил и книжку достал. А вот второй
побеспокойнее оказался. Душа-то, она после пива общения просит. Ведь.
То байки травит, то советы раздаёт, типа "да ты воон туда кидай, может,
чего и поймаешь" (ага, "воон туда" - это как раз где-то вдвое дальше, чем
у меня добросить получается), то ему снасть по новой закинуть надо-
"воон, видишь, на два метра недолетело". А как увидел, что я мелочь
потихоньку таскаю, так вообще сложно стало- каждый раз кидается с сачком
помогать- "ты чо, такую рыбищщу иначе не вытянешь ведь"- веселится,
вобщем. Нормальный мужик, чо.
Подустал он, правда, со временем, притих вроде, а у меня клёв потихоньку
попёр. Колокольчик - сторожок уже не раз в полчаса радостно
подёргивается, а с интервалом минут всего в 10 так... Я собственно, на
рыбалке и сосредоточился.
Через какое- то время слышу- грохот, шум и беготня какая-то у
"соседей". Оборачиваюсь- одна держалка для удочек у них перевёрнута и
тот, что беспокойный был, сидит в грязи на берегу и мне орёт, типа
"выкручивай скорее свою удочку, карп пришёл!!!". "Вот же неуёмный"-
думаю, но следом както осознаётся, что с такой красной рожей и глазами
"по пять копеек" редко кто шутить может. Мало что понимая, начинаю
тянуть- а нет нифига! Шутник, блядь!
... это потом уже выяснилось- шутник тот самый ящик пива практически в
одно лицо употребил и катушку на свободный ход поставить забыл. Как по
закону подлости и положено, карп клюнул- потянул в тот момент, когда он
свежую бутылку открывал- руки заняты, а держалка на склоне стояла и
легко опрокинулась. В общем, потом они кинулись спиннинги с блёснами
доставать (распаковывать- собирать- ну, вы помните, да?) и дно речки
шерстить в надежде утащенное вернуть... тщетно, понятно.
Я был счастлив!!! :)))
... не поймите меня неправильно- зависть и злорадство не моя фишка.
Просто я увидел, что карпы тут в принципе ловятся и целую неделю потом
байки услышанные пересказывал, добавляя "в тот раз я даже больше, чем
эти Мастера наловил!!!"
А карпа я поймал! Но позже, не в тот раз.

Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха.
Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека
и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче,
секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА.
Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила:
- Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.

Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже...
тут с криком:"ЭХ бля......!!!!" пролетает мимо мужик.... Я в АХУЕ!!!!
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за
пивом!!!!

Как я спасал свой глаз…
При очередной командировке на «Испытательное кольцо МПС», г. Щербинка,
Московской обл., мне по дороге, видать, надуло глаз, поскольку по
приезду он быстро разболелся и я не мог понять – казалось, что соринка
попала в глаз и я её никак не мог ни проморгать, ни проплакать, ни
вымыть… Поэтому побежал в медпункт… ПО ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ он был закрыт в
виду болезни медсестры… И я вынужден был идти в МПС-овскую поликлинику…
Пришёл в неё после 2-х часов дня, когда глазник уже ушёл. Попросил в
регистратуре, чтобы хоть кто-нибудь из медиков заглянул мне в глаз и
вытащил соринку… И получил отказ… Стоявшая рядом женщина сказала: «НУ,
ВОТ Я – ГИНЕКОЛОГ… КАК Я МОГУ ЗАГЛЯНУТЬ В ВАШ ГЛАЗ? »... - «А КАКАЯ ВАМ
РАЗНИЦА КУДА ЗАГЛЯДЫВАТЬ? »… - ЕЁ КАК ВЕТРОМ СДУЛО, а регистраторша
посоветовала мне пойти в районную поликлинику… Там в регистратуре мне
выписали карту и сказали, что к глазнику никого нет. И я рванулся
обрадованный в глазной кабинет… Не тут-то было. Прочитав карту и узнав,
что я не МЕСТНЫЙ, она отказалась ЗАГЛЯНУТЬ мне в глаз. – Но у меня же
медицинская страховка… - А нам на неё наплевать. – Я пойду жаловаться к
главврачу… - Идите… Главврач мне честно сказала, что возиться со
страховками – проблема большая. – Ну неужели трудно заглянуть мне в глаз
– он же весь красный у меня… Смилостилась, вызвала врача и велела
принять меня… Та, недовольная, привела меня в свой кабинет – подняла мою
веку и сказала, что там ничего нет. Оказалось простудное воспаление -
закапала и выписала капли… УРА, МНЕ СПАСЛИ ГЛАЗ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАША
САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ МЕДИЦИНА!

"Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты".
Пётр Первый таких чиновников бы на кол пересадил. Эх, мечты, мечты...

Рассказ о моей ЧУДО-собаке. Не судите строго, пишу первый раз.
Ее зовут Джема и у нее есть дар телепатии. Она умеет передавать свои
мысли не только другим животным, но и людям... А случилось это так...
гуляя во дворе с собакой к нам присоединилась соседка с 1.5годовалым
внуком, мальчишка бегая по двору залез на ледяную горку, на что соседка
стоя не много поодаль, стала внучка ругать что-бы он немедленно слез и
не сломал себе шею.. и вдруг Джема встав между ними без единого звука
просто посмотрела ей в глаза, та ПОНЯЛА что ей сказала собака мысленно
(не ругай его) конечно не дословно, но это было более чем понятно...
Затем мы отправились в гости, это был уже другой день, и мы зашли к
одной знакомой у которой тоже есть собака (по кличке Динго-характер
оправдывает имя) Динго абсолютно не управляемая, заставить ее сидеть
спокойно не может даже хозяйка. И вот эта прыгающее животное не давало
мне спокойно сидеть и пить чай, она разве что не лезла мне на голову,
моя собака лежала сзади, и Динго видеть ее ну никак не могла. Так
продолжалось минут 10, и вдруг Джема просто встала не издав ни звука и
каким то мысленным приказом, заставила Динго поджать уши, хвост, и та
сползла с меня спряталась под диван и не вылазила от туда еще минут 10,
потом она как лазутчик по пластунски, брюхом к полу, проползла в ванную
от куда больше вылазила. Это было похоже на сильнейший испуг. Просто так
на ровном месте, прыгала, прыгала и убежала. Хозяйка той собаки потом
еще долго меня спрашивала, что такое ей Джема сказала?
Ну и последняя история о спасении котенка.. Джема большая любительница
по нянчиться не важно с кем. И вот, около подъезда оказался котенок.
Джема от него не отходила ни на шаг, котик был вылизан и зализан пока
весь не был мокрым.. и всем проходящим мимо собакам (на поводках или
без) которые уже срывались с места что-бы покусать котенка, Джема
показывала клыки и те не добегая 2 метров останавливались на месте
разворачивались и уходили с обидой в глазах, как будто им давали
большого пинка)) а дальше мы пошли на обычную площадку для выгула собак,
а их там собирается не менее 10 и как правило большинство бегают без
привязи.. Котенок пошел за нами прямо туда в глубь своих врагов. Но и
тут Джема не дала его в обиду, неприкасаемый авторитет и глухое рычание
не дали подойти к котенку ни одной собаке, они все смотрели только со
стороны как важно вышагивает Джема, а рядом бежит малюсенькая теперь уже
Дымка. Котенка взяли себе. Вот такая история.

Приходит Лариса с работы и слышит из ванной какой-
то шум и плеск воды.
- А, Володька, так ты уже дома,- говорит она,- ну,
и как день прошел? Плеск усиливается.
- И у меня хорошо! День рождения как раз отмечали
Никифоровны. Тортик был пражский. Из ванной ни
слова в ответ, только плеск . Жена, видя, что супруг
помалкивает, заводит более серьезный разговор,- а
знаешь, что я подумала?
- Плюх,- доносится из ванной.
- Скоро зима, а у меня шапка совсем вышла из моды!
- Плюх-плюх!
- И шуба-а-а!
- Плюх-плюх, бац!
- Так что, в выходной идем покупать?- всплеснула
руками Лариска и уже хотела зайти в ванную и расце-
ловать мужа, как в дверь позвонили.
- Кого это еще несет?- с недовольным видом открыва-
ет она двеь.
- Да я это, Лариса,- улыбнулся с порога супруг Вла-
димир.
- А в ванной тогда кто?- испугалась Лариска.
- В ванной?- переспросил Володя, снимая шляпу и туф-
ли. В ванной это я карпов выпустил, видала на углу
машину с надписью "Живая рыба"?

тетка берет трубку телефона и начинает набирать номер.
номер набран, пошли гудки.
проходит минута, тетка случайным образом просто о чем-то задумалась, а
вызо продолжается.
Спустя некоторое время в трубке уже неожиданный для тетки голос:
"Алё!"
Ну тут тетка сообразила что ей кто-то позвонил и она сняла трубку, ну и
в ответ на "Алё" говорит: "Да, слушаю!"
Ей естественно отвечают: "Здравствуйте, а Вы кто?"
Тетка - "Нет!!! Это Вы кто, и куда Вы вообще звоните!?"
))) этот случай по реальности был у многих\

Мои восьмидесятые...
Давным давно, в 1984 году, мне восьмилетнему мальчику посчастливилось
посетить Ленинград.
ч.1. Сливы.
Визит, был приурочен к такому печальному событию, как годовщина смерти
моего дяди, проживавшего там, по адресу, ул. Таврическая д.2. Об этом и
рассказ.
Надо сказать что детство мое не было наполнено какими-то приключениями,
я рос мальчиком в обычной семье инженера в небольшом уральском городе, и
поездка моя с бабушкой в Ленинград, на которой настояла моя мама было
самым ярким впечатлением всего моего советского детства.
Мы путешествовали поездом с бабушкой и моей двоюродной сестрой, которая
была старше меня на три года. Туда - купе, лето, жара, два кило слив,
которые, уже ныне покойной моей бабулей были куплены где-то в пути на
полустанке.
В первый день фрукты пошли на ура, однако, остатки витаминов внедрялись
в нас моей бабулей уже довольно насильно.
Предчувствуя беду от испорченных фруктов, я как единственный мужчина
экипажа взял на себя повышенные обязательства употребить все до
следующей крупной станции.
В купе я занимал, как и положено мужчине верхнюю полку, поэтому заныкал
проклятый фрукт у себя.
Однако время шло, жара, мятые фрукты собрались, судя по всему жить своей
вонючей жизнью, что меня, как конспиратора, никак не устраивало.
И вот, вечер, окно приоткрыто, все куда-то вышли, поезд едет и
принимается решение избавится от баласта.
Сказано сделано, - окно, мешочек, бросок, на сердце легко, желудок
торжествует, беру книжку начинаю читать, вникаю в сюжет ухожу от
действительности...
Открывается дверь в купе стоит моя бабуля и посторонний гражданин,
слегка весь, как я пару секунд позже понимаю в злосчастных сливах.
Я уж не знаю как, но в купе через два пролета прилетел этот кулек и
уделал там всех, явился самый пострадавший. История также умалчивает,
каким образом они вышли на меня и раскрыли мой коварный план.
Была вспомнена и Мишкина каша и утраченные витамины, но спал я как
младенец, ммне сливы не снились.
ч.2. Пусть земля им будет пухом.
В квартире моей тети-вдовы, мы с сестрой как-то быстро освоились,
взрослые всегда где-то были и чем-то занимались, мы в принципе были
предоставлены сами себе.
Из числа моих развлечений было позвонить по номеру, не вспомню какому
для уточнения времени, хотя сказать зачем мне это было нужно не смогу, а
также в театры на автоответчик, где рассказывали о премьерах и о кратком
содержании постановок, чем меня порадовал Ленинград против Челябинска,
был номер где рассказывали сказки, пусть короткие и часто повторяющиеся,
но для меня, мальчика из провинции, у которого даже телефона дома не
было это было как настоящее чудо.
У тети было две дочери, обе сильно старше нас, но тем не менее, старшая
из них нас сводила в кафе морожницу, я даже не знал что такие заведения
существуют (моя двоюродная сестренка была именно из Челябинска, поэтому
ее не особо вдохновило), я был в восторге, для меня это кафе было круче
современного ресторана в Москве.
Потом мы снова остались сами по себе и полдня маялись бездельем. Нам
было разрешено выходить во двор, чем мы и воспользовались.
Но обо всем по порядку.
Квартира тети находилась на четвертом этаже, знойный летний вечер, мухи
между стекол или что-то типа того, сейчас не вспомню, но гудели, сестра
читала, а я, переслушав весь репертуар телефона откровенно маялся
бездельем и вот в квартиру залетает, не муха - монстр. Я ее изловил,
привязал на нитку и гулял с ней по квартире, но то ли перевязал сильно,
то ли муху загонял, в итоге ее бензин иссяк и она вырубилась. Я, сложив
свой артефакт на стол отправился за новой жертвой, через пару тройку
итераций на столе лежали три жирных мухи и какой-то жук.
Сестра смотрела на все это, а потом заявила, это надо похоронить....
Она всегда была затейницей.
Клей не нашли, нашли несколько листов бумаги, синюю изоленту. Вырезали и
склеели коробочки изображающие гробы и траурно, пешком по этажам всех
наших покойников снесли во двор.
Тела насекомых были преданы земле при помощи сухой палочки, и пары
напутственных слов сестры, не помню точно что она сказала, я на тот
момент не обладал таким словарным запасом, но от моего папы я пару фраз
таких слышал, особенно, когда у него что-то не получалось.
Закончив таким образом гражданскую панихиду сестренка порекомендовала
вернуться домой и слиняла в подъезд.
ч.3. Побег.
На тот момент я не был бунтарем или трудным ребенком, но был любопытен.
Находясь в гостях у тетки в Челябинске, меня спокойно посылали за
хлебом, квасом или молоком на район и я спокойно ходил не теряясь,
получая в награду на сдачу мороженое в палатках, молочный коктель в
молочном или газировку, в изобилии стояших на перекрестках аппаратах.
Но тут, большой незнакомый город, другая вселенная. В Челябинске у меня
и в мыслях не было выйти куда - то из зоны где я знал каждый кустик, и
где за несколько лет проведенного лета в каждом дворе у меня были
приятели, где мы играли в пробки, камушки, или когда я подсаживался за
стол доминошников или шахматистов, к скучающим пенсионерам, где меня они
сначала научили играть, а потом когда чуствовали что полчаса - час я
засиделся гнали домой, чтобы родные не волновались.
Тут другое, арка, - надо хотябы взглянуть, - я исследователь...
Вышел, - ха почти как в Челябе, а ну ка прокачусь на тролейбусе,
всего-то пара остановок туда, пара обратно...
Где пара там и две, запоминал, старался, заблудился...
Сижу на остановке, страшно аж мурашки, но не то страшно что заблудился,
страшно что всыпят по первое число, еще и родителям расскажут...
Подходит пожилой человек и говорит: - молодой человек, я думаю Вы
заблудились...
То что я был ошарашен его "ВЫ", - ничего не сказать, я был просто в
шоке.
Единственное что я ему сказал Таврическая 2.
И он меня повез, на тролейбусе, с двумя пересадками, завел во двор и
сказал, - твой дом? , - я кивнул, - а он, исчез, - я зашел в дом и
получил немного от сестры, взрослые ничего так и не узнали, моя мама до
сих пор не знает об этом эпизоде.
Потом были Ленинградские музеи, Питергов и Пушкин, Петропавловка, дача,
поезд до Челябинска, остаток лета с друзьями, потом расскажу, как -
нибудь...

Звоню приятелю:
- Ты "Барсу" посмотрел?
- Не-а. У моей "барсы" в это время сериал был.

Царское село. Встреча царя с интеллигенцией. Придворные блистают
«Одами»;оппозиция провозглашает гимны; умеренные, всё больше по
шампанскому.
И вдруг, из гущи этого блеска, скрипуче диссонирует «И долго буду тем
любезен я народу…»!
Толпа в ужасе расступается и в пустом круге остаётся Пушкин – весь
нечесаный и в бакенбардах.
В зале неловкое молчание, царь в растерянности наводит на смутьяна
пенсне, долго не может сфокусироваться, но затем остроумно замечает «А
вы собственно кто? »
- Пушкин, поэт и гражданин!
- Ааааа, Пушкин! Слышал что-то….
Берёт Пушкина за рукав и, отведя в сторону, доверительно шепчет:
- Довольно быть гонимым роком. Пора остепениться. Сойтись с серьёзными
положительными людьми. Вот хотя бы вот - Дантес. Искренне рекомендую.
Поверьте моей интуиции – войдёт в историю. Прогремит на века! Я, кстати,
попрошу его к вам, с визитом. Ну, ступайте впрочем, мне тут ещё надо кое
с кем поцарствовать.
Занавес. Антракт.
В антракте, все занимают свои места для следующей мизансцены. Кто-где.
Царь в архиве, придворные в мемуарах, Пушкин в истории.

Дочке было полтора года, говорить не так давно научилось.
Заехали мы как-то с ней и моей женой за сестрой жены Аллой.
Нужно было куда-то ее подвезти.
Едем в машине, а Алла всех грузит своими проблемами.
Слова нельзя вставить.
А до того, как она к нам села, дочка начала нам что-то говорить но не досказала.
И вот она всё пытается что-то сказать - но ни в какую, Алла забивает.
На какое-то мгновение Алла умолкла, чтобы перевести дух.
И тут моя дочка так с чувством говорит:
- Ну, Алла, ты козёл!

Любавический ребе был очень образованным человеком. В молодом возрасте
смог пройти всю еврейскую основную литературу и самостоятельно изучал
светские науки. Формальную учебу начал в Раввинской Семинарии
Hildesheimer в Берлине, затем был вольнослушателем в Университете
Фридриха Вильгельма на факультетах философии и инженерии. В Париже
закончил инженерное отделение Ecole Superieure de Mecanique et
d'Electricite и поступил на математическое отделение в Сорбонне. Оставил
учебу в 1940 году, покинув Париж за три дня до захвата его немцами.

Однажды ребе, сказал своим последователям: «Все созданное в мире Божьем
может преподать нам урок».
Думая, что ребе преувеличивает, ученики спросили: «А чему учит нас
поезд? »
«Тому, что опоздав на минуту, вы можете потерять все», — ответил ребе.
«А телеграф? »
«Тому, что нужно платить за каждое слово».
«А телефон? »
«Тому, что ты говоришь здесь, а слышат - там».

Вдогонку истории про то, как 6-летний мальчик долго сидел в туалете и на
вопрос "что так долго?" ответил, что в отличие от некоторых "занят
делом".....
Такая же фигня... мой сынуля как-то тоже надолго застрял в "комнате
задумчивости"... и на мой шутливый вопрос "ты там сынуля яйца
откладываешь?" мрачно ответил: "НЕТ... ПАРОВОЗИК ИЗ ДЕПО НЕ ВЫХОДИТ"

Дочка беседует с одноклассницей(3 класс):
- Святому Валентину голову отрубили, поэтому он и святой.
- А за что ему отрубили?
- За то, что он всех солдат замуж выдал, а это нельзя.
Подумала и добавила:
- У них же в армии девочек нету.

Это не история,а просто описание "невезухи"за полдня.Нужно ехать к врачу, за 18км,в райбольницу.Все началось,как вышел из дома.Через 20 метров вспомнил,что забыл мобильник. Пришлось возвращаться, благо от остановки до дома недалеко, а заодно прихватил спрей для освежения полости рта. На остановке творилось, что-то невероятное.Сколько живу,народу столько не собиралось.У нас с недавних пор пенсионерам начали выдавать талоны на бесплатный проезд в район по 6 шт. на месяц.Тоесть на3 поездки.А тут уже конец месяца, на улице потеплело, не пропадать же добру.И рынулись все пенсионеры, кому надо,а кому и не очень.Народу набилось-селедки в бочке меньше.Ну ничего,утряслись,доехали.Меня,знакомые,попросили забрать мазь из аптеки.А аптека эта в начале города, до больницы еще километров 5.Ну,чтобы потом не возвращаться, вышел возле аптеки.Покурил и устраняя запах табака, освежил спреем рот.А в ящичке где лежал освежитель,валялся уже лет восемь,газовый балончик.У нас раньше была маленькая и вредная на улице собачка.Лаяла на всех подряд попадающихся собак,провоцируя ответный лай,а то и нападения.Вот балончик и приобрели,чтобы отганять больших собак.Балончик по форме,похож на спрей для освежения-только цвет серый.С утра,полностью не проснувшись,в попыхах да еще и в потемках,я взял не тот баллон.И вот я,абсолютно здравый,трезвый человек брызгаю себе в рот ядовитый газ.Во рту сильно обожгло.Поняв,что натворил-здорово испугался.Мое счастье,что срок хранения газа давно истек.Отделался жжением на пару часов,да головной болью.А дальше обратно невезение.Мазь оказывается не сделали,нет какого-то компонента.Потерял время и деньги.Городским автобусом доехал до больницы,а там привезли школьников на мед осмотр. Лишь через два часа попал к врачу. Домой доехал,слава богу,нормально.

Сегодня произошло, уже вечером. Как известно, что вчера на Украине
закрыт сайт ex ua, хороший был сайт, доступный без всяких заморочек и с
хорошей скоростью. Хакеры среагировали мгновенно: в тот же день
заблокировали сайт МВД. А сегодня жена смотрела новости по телевизору,
заходит ко мне в комнату, и с такой неподдельной радостью сообщает:
сейчас передали, что хакеры заблокировали ещё и сайт президента. Человек
искренне радовался этому факту, хотя для неё интернет - тёмный лес, а
вот с мыслями и душой она вместе с ними (хакерами).
Кстати как всегда у наших властей вышло не так, как планировалось, ведь
ведь попутно были ограничены в доступе часть интернет-пользователей
Харькова и Киева, которые пользовались мощностями этого сервера. А они
то ни в чём не виноваты!

Даже не совсем история...

Вот гляжу в телевизор, читаю интернет, и просто диву даюсь: какие же
дубы работают в депортаменте PR "Единой России"! За что бы не
взялись-всё делают ещё хуже, чем было! Какую бы идею не выдвинули-всё
заканчивается, даже не начавшись, плевками в экран и насмешками на
anekdot.ru. Вот и сейчас, нужно митинг собрать-а как, если молодёжь-за
Навального, старики-за коммунистов, богатым не охота, бедным некогда?
Так нет же, сами же признали, что на прошлый митинг бюджетников из-под
палки сгоняли, а сейчас такого не будет. Ну и кто после такого
добровольно, без палки придёт???
Деньги платить-засмеют, как всегда. Вот и решил я предложить радикальное
решение, как собрать 100,300,500,800,1000 тысяч человек единовременно.
Итак, шаг первый: Закупаем в Китае IPhonы по числу желаемых участников.
Миллион-так миллион. Рыночная цена -4500 рублей, оптовая где-то 2000.
Шаг второй: Оформляем сделку как закупку оригинальных, по 28000 рублей,
в качестве агитматерьялов, и прочих расходов. Разницу оставляем себе, и
используем как обычно (на благотворительность). В принципе, на этом
можно и закончить. Но мы пойдём дальше, чем обычно.
Шаг третий: Объявляем по всем каналам, что каждый пришедший на Поклонную
получит в подарок (то есть НАХАЛЯВУ!!!) новенький Iphon последней
модели! Всё. Оппозиция посрамлена. Но наши китайские друзья внесли
несколько усовершенствований в телефон, а именно:

Установлена неубираемые темы "ЕР","Народный Фронт","Путин","Медведев".
На выбор, у нас же демократия, и больше никакие установить нельзя.

Идеологически-правильные мелодии для звонка.

Стильный синий цвет с символикой ЕР

И главное, шаг четвёртый: в случае уличения владельца телефона в связи с
Госдепом или оппозицией, телефон мгновенно и дистанционно блокируется.

Я понимаю, что это самая тупая история сегодня. Она такая же дурацкая,
как наша нынешняя ситуация. Поэтому не стоит ставить ей высокие оценки.
Каждый минус-это минус не мне, а власти, которая сделала такой бред
реальность....

Было это в 1961 году в Уральском политехническом институте им. С. М.
Кирова. Я только что перевёлся с заочного на очное обучение и с
интересом ходил на лекции. Теоретические основы электротехники нам
преподавал, наверное, самый импозантный в УПИ профессор Александр
Александрович Янко-Триницкий. Лекции он читал быстро по пожелтевшим
листочкам, и мы не успевали за ним конспектировать. О чём и заявили ему
громогласно однажды. Он остановился, широко улыбнулся и выдал: «А вот в
1937 году (?), когда я эти лекции студентам читал – они успевали
конспектировать, не жаловались…». – И мы ему больше не жаловались…

Раз, решили поехать на покатушки с клубом 4х4тур.
Но по по некоторым причинам поехать не получилось...
И после прочтения их отчета, я одновременно пожалел, но и остался рад...
И вот собственно их отчет(не дословно).
Утро субботы. , Выехали из москвы в сторону Твери.
Там до обеда поколбасились хорошенко.
Ночь субботы или раннее утро воскресенья.
Немного подвыпив несколько экипажей решило ехать домой.
Утро-ночь воскресенья.
Нашли уехавших ночью ребят в ближайшем болотце со сгоревшей лебёдкой и
стали их пытаться вызволить.
Когда последний автомобиль лег на мох болота, привалившись в торф,
некоторые ребята договорились прогуляться в соседнее село за
трактором.... Потом еще за одним.... Потом и еще... и еще... И
еще(где-то даже бтр раздобыли) и всех их, кроме БТРа постигла та-же
участь.
(Не буду томить вас ожиданиями кульминации)...
Ситуация на утро вторника такова... Сидят два уаза со сгоревшей
лебёдками, один ниссан, одна тойота и три нивы (с лебединой только нивы,
но их мощности не хватит для вытаскивания тяжелого уаза или иномарки) Так
же утонула одна беларусь, попытавшись подобраться с другой стороны
болота, еще две кое как выехал, отказавшись помогать нам, после ночи в
болоте, и закопавшийся, так и не доехав до болота т150.
БТР прибыл под вечер, и всех благополучно вытащил, т. к он мог плавать.
Вот такая страшная история со счастливым концом!

Лазил на афишах, сомтрел что выйдет скоро на киноэкранах. И вот я наткнулся на фильм "Туринская лошадь". Привожу аннотацию.
"В 1889 году на улице итальянского города Турина случилось странное происшествие. Кучер хлестал кнутом свою старую лошадь, которая отказывалась тронуться с места. Неожиданно к повозке подбежал хорошо одетый господин с пышными усами и обнял животное за шею, при этом горько зарыдав. Это был не кто иной, как всемирно известный философ Фридрих Ницше. Его с трудом увели от лошади, а когда привели домой, выяснилось, что он не в себе. Ницше поместили в лечебницу для душевнобольных, где он провел остаток жизни…"
А вот теперь АППОГЕЙ!

"Но что же случилось с лошадью и ее хозяином? Об этом и расскажет фильм."

Случай в общаге.
Сидят несколько девушек и парней, смотрят видео. На нем их вчерашняя пьяная гулянка. Все сосредоточенны, а один вообще на грани нервного срыва. Вдруг кто-то вскакивает:
- Вот же! Гляньте! Он падает со стола и прямо своей жопой на бутылку!
Все облегченно:
- Точно! Точно! Вот оно!
Парень, больше всех нервничавший, радостно:
- Баааалин! Слава богу! А то я весь на измене был.
Только что вошедший товарищ интересуется:
- Чего тут происходит?
Ему объясняют:
- Вчера все нажрались вусмерть, а потом устроили групповуху, никто ничего не помнит. Сегодня проснулись, а у одного анус болит. Вот и заволновался парень.

Ну, моя любимая девушка не жалует почему-то Вернера. Так я ей кое-что
иногда отсылаю. Вчера отослал историю от 15 февраля про День Цветного
Пластилина. Сегодня прислала ответ.

:))) Ну, у нас у подружки дитё тоже забавные вещи вывозит. Так, как-то
своему нынешнему папе крикнуло (на чем-то он неудобном сидел): "Саня, ты
настоящий гей!". Ну ребенок-то имела в виду "йог".

Случилось это в далёком ныне 2000-м году, в самом его начале. Я тогда
был студентом. Не то, чтобы сильно голодным, но материально всё же
озабоченным. Денежку старался срубить любыми доступными способами - от
написания курсовых и коллоквиумов на заказ, до вялого шкрябания лопатой
по промёрзшей наледи. А лёгкой денежке так и вовсе рад был. Например -
кровь сдать! Два часа - и ты счастливый (и сытый!) обладатель 420-ти
рублей. А уж, например, наблюдателем на выборы затесаться - вообще
удовольствие. Эту тропинку я протаптывал через соседа на два этажа выше
- человека прямого, бескомпромиссного, политически грамотного. Посидишь,
бывало, в тепле и уюте возле работающей избирательной комиссии, газетку
почитаешь, поглядывая, чтоб никто безобразия не нарушал - а на завтра
тебя уже заветные сто рублей дожидаются (а то и сто пятьдесят!). Да ещё
с благодарностью! Целых полтора кило масла сливочного приобрести можно!
Жаль, выборы редко...
Поэтому, когда в феврале месяце сосед поймал меня за рукав в подъезде, я
был несказанно счастлив! А уж когда сумму озвучил - 1800 рублей (три
стипендии!!!) - так и вовсе у меня помешательство наступило. Наверное, я
тогда на Скруджа Макдака из мультика похож был, у которого доллары в
глазах мелькали. Поэтому, объяснения, что от меня требуется слушал
вполуха. Единственное, что понял - что надо явиться в штаб в районе
Павелецкой и там всё расскажут.
Явился как штык, даже раньше времени. Поискал политически грамотного
соседа. Не обнаружив, сильно не расстроился - разберёмся как-нибудь!
Спустя полчаса от назначенного времени, вышел к нам мужичёк лет
пятидесяти, предложил рассесться на заранее приготовленные стулья, а
кому не хватило у стеночки встать. Мне хватило - зря, я, что ли, раньше
приехал?! Речь мужичка была в меру пламенной и сводилась к тому, что
если мы не проявим, согласно нашим убеждениям, политическую активность и
не разъясним сомневающимся, за кого надо проголосовать, выбрать могут
какого-нибудь коммуняку краснорожего, а то и вовсе клоуна адназначного.
А это недопустимо, когда есть толковый, грамотный и опытный политик,
способный обустроить Россию и вывести из "мёртвой петли". Я в ответ
только плечами пожал - типа не против я, но сюда пришёл вовсе не за
этим. Видимо, как и большинство присутствующих (судя по их разговорам во
время ожидания оратора). Надо сказать, что в тот момент я к кандидату
какого-то выраженного отношения не имел. Безусловно, на фоне вечно
"синего" Ельцина смотрелся он молодцом, но каких-то положительных деяний
я вспомнить не мог. Впрочем, мне, как человеку интересующемуся политикой
чуть-чуть меньше, чем барышнями, пивом, автомобилями (я как раз стал
счастливым обладателем 10-летней "шахи"), учёбой, непосредственно
деньгами и ещё множеством занятных явлений, это было простительно. Можно
сказать, что в этом отношении я был "чистым листом".
Практическая же суть вопроса заключалась в том, что нас разобьют на
тройки и мы будем дежурить возле станций метро, разъясняя неразумным
гражданам азбучные истины. Восемь дней по три часа. И за всё это
удовольствие каждый получит по 1800 целковых (В-А-У!). А кто подойдёт
прямо сейчас, тот сможет показать пальцем, возле какой станции желает
стоять и будет ему дадено. А кто не успеет - поедет стоять возле Выхино!
Тут возле его столика возникла маленькая заварушка, но порядок был
быстро наведён, выстроена очередь, в которой я оказался третьим. Выбрал
я, конечно же Юго-Западную, ближайшую к дому. До конца записи попросили
не расходиться, чтобы познакомиться с соратниками, с которыми предстояло
дежурить и получить таблички. У меня в соратниках (вот блин!) оказались
две сильно преклонного возраста дамы. Поэтому, табличку решено было
выдать мне. Нет, поначалу, я воспринял это философски. Но, когда суровый
дядька предупредил, что за порчу или утрату пластмассовой таблички на
палке со светлым ликом и ФИО с меня удержат 450 рублей, мне как-то всё
сразу разонравилось. Не то, чтобы я собирался её выкинуть - вовсе нет,
однако, кто его знает, как там на баррикадах? Сломает мне её идиот
какой-нибудь, а удержат с меня! Впрочем, впарить её, вместе с
ответственностью какой-нибудь из моих бабок не вышло. Ну да ладно! Будем
беречь!
Первые два дня дежурства пролетели как один миг! Мы добросовестно
собирались к 17-ти часам и стояли как три тополя, изредка удостаиваясь
равнодушных взглядов спешащих по своим делам прохожих. Интересовались
нами только наши "кураторы", вылезавшие к восьми вечера из метро,
фотографировавшие нас и уползавшие обратно. На третий же день всё пошло
гораздо хуже. Нам должны были выдать книжки.
То, что надо приехать на своих двоих за этими фолиантами (причём,
заблаговременно! И опять я! А бабки мне с бабками (хорошо вышло!)
одинаковые полагались!) было ещё полбеды. Беда началась, когда я книжицы
в двух "челночных" сумках, наконец, до Юго-Западной допер! Тут, надо
подробней рассказать о моих соратницах. Первая была абсолютно
среднестатистической бабулькой. Сфера интересов - соленья-варенья, "во
Пугачёва даёт" и, конечно, внуки. Неопасна, в общении проста и понятна.
Мотивация нашего бдения - сходная с моей. А вот со второй бабкой всё было
гораздо сложнее. Была она истинно пламенной. Может быть, из-за
отсутствия семьи, может по другой какой причине... Но, то что мы стоим
за деньги, оскорбляло её до глубины души, поскольку о кумире своем она
могла говорить часами. Всего не упомню, но "добрый, голубоглазый" и
"настоящий мужчина, вон как на истребителе летал! Вы же смотрели
передачу?!" почему-то в память врезались.
Так вот, когда я привёз эти злосчастные книжки, покой был утрачен.
Полностью! И всё из-за того, что подход к раздаче книг у второй бабки,
являвшейся нашим самоназначенным командиром, был специфический. Мягко
говоря... Происходило это так. Подошедшего гражданина, желающего
получить книгу, бабка спрашивала, пристально заглядывая в глаза: "А вы
за кого голосовать собираетесь?". Если подошедший гражданин твёрдо
говорил - "Так за него-ж", показывая на мою табличку, то получал
заветную книжку и уходил счастливый. Если честно говорил "Пока не решил,
сомневаюсь", получал предложение подумать и прийти позже, после принятия
решения (мне-то, с моей примитивной логикой, казалось, что именно он и
должен книжку получить, ан нет!). На законный вопрос "Почему?", ответ
давался нетривиальный: "Вы вот сомневаетесь - так и я в вас сомневаюсь!
Вдруг вы к Его фотографии на обложке усы, рога и бороду подрисуете, а
потом книгу в помойку выбросите?!". Солидные дядьки, при галстуках и
портфелях, получив такой ответ уходили от нас в состоянии глубокой
задумчивости. Женщины - те попроще, просто крутили пальцем у виска. И,
наконец, если визави твердо заявлял "За коммунистов!", в ответ
раздавалась конкретная брань. После первого такого инцидента, когда
брыжжущий слюной старик чуть не отоварил нашей Кларе Цеткин костылём по
башке, я понял, почему сумма так велика. И, похоже, мы её сполна
отработаем. Главное - табличку сберечь! Временами, мне начинало
казаться, что эта бабка - конкретный левацкий наймит-провокатор. Здравый
смысл, однако, эту гепотизу отвергал - уж больно искренна была в своем
негодовании! Если предположить, что притворяется - так при таких
способностях давно бы штук десять "Оскаров" имела и находилась сейчас на
своей вилле, где-нибудь в Беверли-Хиллс, потягивая у бассейна
экзотический сине-зелёный коктейль, а не месила вместе с нами склизкую
московскую кашу, облаивая несчастных библиофилов.
Примерно в таком же режиме прошло ещё два дня. Я, правда, нашёл выход -
заправлялся стаканчиком беленькой (чтобы сберечь рассудок), отходил чуть
в сторонку, "типа, я не с ними" (чтобы сберечь табличку) и думал о
своем. О том, как подгоню матери к 8 марта настоящий букет из цветов,
барышне своей - флакончик парфюма, да ещё и за курсы английского за пару
месяцев вперёд заплачу... И на новый глушак для шахи хватит! Благодать!
К середине пятого дня дежурства, благодать, однако, была грубо нарушена.
Хотя, нет, зря я это! Нарушена вполне корректно и вежливо подъехавшим
экипажем ППС. Мне то казалось, что у нас всё ОК, но Роза Люксембург
никаких бумаг предъявить не смогла. Упс!!! Нас дружно погрузили в жигуль
и повезли в отделение. Там, однако, в немножко знакомый мне обезъянник
сажать не стали, отвели в ленинскую комнату (или что-то такое- фиг его
знает, как это у них называется...). Пламенная рванула к телефону, я же
блаженно расслабился. Кто бы мог подумать, что доставка в милицию в
качестве нарушителя общественного порядка может приносить удовольствие?!
Тем не менее, тут было гораздо комфортнее, чем возле метро под мокрым
снегом и градом проклятий со стороны политических оппонентов. Тем более
- "солдат спит - служба идёт". К сожалению, лафа кончилась удивительно
быстро - уже через полчаса тот же жигуль доставил нас обратно и
отправился восвояси.
Но, счастье было близко! На следующий день книжки кончились. А ещё через
пару дней закончились и сами бдения. Табличку я сберёг, денюжку получил
(правда, с приключениями - оказывается, можно было подъехать сразу по
завершению пикета в последний день, но наша Индира Ганди принялась
кормить нас "завтраками", постепенно приучая к мысли, что мы тоже стояли
"за идею"). К чести организаторов - выплатили как положено, даже с
премией в целых 100 рублей. Что, к сожалению, не помогло им привлечь
меня в свои ряды. Сомневаться я перестал. Просто пошёл и проголосовал за
красных.

В девятилетнем возрасте, Джон Фэрфакс будучи бойскаутом, уладил спор со
сверстниками с помощью револьвера. В 13 лет отправился в джунгли
Амазонки, чтобы жить там «как Тарзан». И действительно так и жил,
продавая шкуры добытых им ягуаров и оцелотов. В 20 лет после неудачного
романа решил окончить жизнь в смертельной схватке с ягуаром, но в
последний момент, когда битва уже началась, одумался и пристрелил зверя.
Когда ему было 22, он отправился из Сан–Франциско домой, в Аргентину, на
велосипеде (не было денег) и доехал до Венесуэлы. Потом три года был
контрабандистом в Панаме. С трудом сбежав от подельников, наконец–то
вернулся домой, добирался на коне.
В 1966 году Джон загорелся идеей в одиночку в лодке на веслах пересечь
Атлантику, было ему тогда 29. До него такие путешествия предпринимались
лишь вдвоем, и одно из них закончилось трагически. 20 января 1969 года
он отплыл с Канарских островов на лодке «Британия», и через 180 дней
догреб до Флориды.
Но на этом Фэрфакс не успокоился. Спустя два года он пересек и
Тихий океан, также на весельной лодке, но в этот раз не один, а с
подружкой – Сильвией Кук, которая, кстати, стала первой женщиной,
отважившейся пуститься в подобное плавание. При этом она не умела
плавать. Путешествие из Сан–Франциско до Австралии длилось 362 дня.
А еще Джон Фэрфакс был заядлым игроком и не вылезал из казино. Поэтому
не удивительно, что в результате он поселился в Лас–Вегасе, где остаток
жизни благополучно зарабатывал на жизнь игрой в баккара.

Магазин. Тетка задает вопрос мяснику:
- У вас мясо ничем не обрабатывают, а то вот экология плохая, по
телевизору рассказывают об опасностях продуктах, о том, как тухлятину
продают etc (ну насмотрелся человек передач для потребителей)
Продавец в легком обалдении показывает цех разделки за прозрачной стеной,
где мясники работаю с тушами, типа
- Вот, смотрите. Все натуральное, никаких щелочей/отбеливателей.
Тетка продолжает выпытывать "правду" о продуктах. Продавец терпеливо
отвечает. Ради интереса заглядываю, что же у этой поборницы здоровой
пищи уложено в тележку. Сок "добрый". И чего спрашивать о качестве мяса?

КАЧЕСТВО выборов

Выдали в новостях. 1й канал. по поводу веб-камер на избирательных
участках и разрешения (четкости) их
- а на вебкамерах (они под потолком ) разрешение маленькое? как что
разглядеть?
- это уже зависит от вашего компьютера! насколько он мощный!
Не надо быть великим компьютерным специалистом что бы понять если на
входе г.. но (плохое качество картинки на вебкамере), то на выходе (комп
пользователя) конфетку НЕ сделаешь!!!!

а бюджет этих наблюдательнх пунктов с вебкамерами-15 млн рубл....

Xameleon-Adm

взято из сайта знакомств:

Вопрос: Кого я хочу найти

Ответ: парня с чувством юмора от 180см =)

Обсуждаем новости с приятелем: "В Афинах разграблены 150 магазинов"
Приятель: "Когда и у нас начнется, я в Связной пойду. Мне давно нравится
новый Samsung Galaxy S2"

Были у нас во взводе два слушателя - Каретников и Белянский.
Сапоги начищены до блеска, п\ш выглажено идеально, бляхи свер-
кают. Воротнички подшиты так как будто Слава Зайцев руку прило-
жил. А что касается поведения - примерного поведения были това-
рищи. И несмотря на все- вдруг раз и угодили на гауптвахту.
-За что?- гадали все и каждый. Быть не может! Кто Каретни-
ков, да еще и Белянский?- Чепуха! Но скатанные матрацы на их
койках говорили об обратном. - На губе!
Разное говорили,- то подрались со связистами, то не по форме
гуляли по городу. То одно, то другое - но все это было так на
них не похоже. Была даже такая версия как неотдание чести стар-
шему офицеру. А как раз недавно в городе был Командующий вой-
сками Сибирского Военного Округа. Может кто из свиты замел па-
цанов?
Приходят наши герои домой и на вопрос- За что? озвучивают
совсем фантастическую версию.
-Да идите Вы! Да ладно врать-то! За неотдание чести Командую-
щему?
-Именно так,- и сами смеются.
-Метель была,- начал Белянский. Идем как раз мимо дома офи-
церов.
-Видимость - ноль,- поясняет Каретников. А там какие-то офице-
ры в ГДО заходили, а один задержался. Мы подумали - прапорщик,
ну и получили по полной.
-Командующий оказался, не прапорщик,- засмеялся Белянский.
-Звезды в ряд, погоны замело да еще последний в столовую за-
ходит...
-Да ладно сочинять, а как же лампасы?- не унимались мы.
-В сапогах был, собака, а шинель длинная лампасов не видно.
-А папаха?
-Холодно, в шапке был. Что мы дураки?

"Вихри враждебные веют над нами", - такой прогноз погоды дает лидер
движения «Коммунисты Петербурга и Ленобласти» Сергей Малинкович.
Аномальный мороз сковывает Центральную часть России сильнее и сильнее.
По стечению обстоятельств, именно в это время в Москве должен пройти
шествие и митинг оппозиции. По словам Малинковича, скорее всего, Кремль
пустил в ход климатическое оружие, добытое в США, для того чтобы
морозная погода остановила митинги по всей России. Кубинские
единомышленники рассказали петербургскому коммунисту о том, что
специальные технологии американцы уже испытали на Кубе и других странах
Латинской Америки. «Холодная погода в крупных городах должна сбить
массовость митингов в защиту демократии. Обратите внимание, сразу
несколько вице-губернаторов покинули Смольный, а вице-губернатор Юрий
Молчанов намекнул, что не уедет из города. Возможно, в Смольном есть
какое-то секретное помещение, где сидят чиновники и крутят генератор. И
такая погода стоит, что оппозиции на улицу практически не выйти», -
высказал свою версию Малинкович в интервью Piter.TV.