Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2014 по 30.04.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал тут на новостном сайте о "выдающейся победе" нового комбайна Ростсельмаша на международной выставке и о присуждении оному комбайну золотой медали. Что за выставка, где она проходила - сайт благоразумно умолчал. Поскольку пару недель назад я читал в газете интервью с владельцем Ростсельмаша, что лучшие, а впридачу и более дешевые комбайны у этого предприятия получаются почему-то на заводе в Канаде, а вовсе не в Ростове-на-Дону, заинтересовался я, где же, собственно, проходила та замечательная международная выставка, что наш комбайн именно ростовского производства получил золотую медаль. Небольшой поиск в интернете выдал искомую информацию с легкостью: это была выставка Молдагротех в Кишиневе. Знатная европейская страна Молдова, прекрасный город Кишинэу, как они теперь пишут, выставка такая международная-международная, медаль золотая-презолотая ... Ну, что же, хорошо хоть, что золотая медаль от европейской страны Молдовы, а не от республики Вануату или там Эритреи - я ожидал худшего, честно говоря...
Метаморфозы, блин. Стал замечать за собой некоторую... какбэ помягче... Домовитость. Дома валяются сломаные газовые ключи, лопнувшие топоры, рукоятки от молотков- Вдрух нах прихадица! )) а этот "вдрух" никак не наступает. По работе часто приходится таскать инструмент. В ящике не всегда удобно-для этого есть сумка. Со временем пообтрепалась, испачкалась. Стремно как-то стало с такой, подумают еще что денег совсем нет нифига, даже на новую сумку. Пошел купил. Поседел, репу в затылке почесал, думаю, че ж я такую новенькую, такую красивинькую гробить буду, старая нече так еще... И стремность пропала-я ж знаю что у меня новая есть. На полочке стоит. Вот думаю - старость крадется? Не маразм ли надвигается? Или может это мудрость так замаскировалась.
13
Заскочили всем семейством с супермаркет. Подходим к кассе. Я вижу пластиковую одноразовую посуду. Думаю, мол, все равно пора пикничков настала, надо прикупить, чтоб потом не бегать. Хватаю пару комплектов и кладу на ленту. Муж молча наблюдает, а после с таким трогательным пониманием в голосе говорит: - Что, посуду мыть надоело?
3
Вот только что. Захожу в аптеку, передо мной женщина говорит провизору: "Мне выписали лекарство от давления, а я забыла название, помню только, что есть в нем буква "ц", перечислите мне пожалуйста все лекарства с этой буквой, а я попробую вспомнить". Ну наши закаленные в боях аптекари без тени улыбки и возмущения заявили, что в "Поле чудес" играть не намерены.
Приснился мне очередной шедевр - новый фильм про хищника мутанта, который постепенно превращался в человека и к концу фильма уже убегал от людей, что бы его не убили, хотя сам уже был человеком. В общем, можно писать сценарий и отправлять в Голливуд. Но прикол не в этом, а в том, как начался этот фильм. Вероятно, мое чувство юмора, во сне тоже решило прописать пару кадров. Фильм начался с того, что прилетев из космоса, хищник набрал диски в видео прокате со всеми фильмами про хищников и просмотрел их, что бы знать, как их убивали в предыдущих сериях и, соответсвенно, не попастся таким же образом в этой серии ))) Каков сученок, а?
- "Скажите, Державин, - спрашивали Михаила Державина в Израиле, - вы случайно не еврей?" - "А почему вы подумали?" - резонно вопрошал Миша. - "Вы слишком вежливый."
Есть у меня один любимый скверик рядом с домом. Народу мало, четыре скамейки по периметру. Тихо, птички поют, ляпота...
Подхожу к излюбленному месту, смотрю у одного угла в "пепельнице" копается фрик, собирает хабарики.. Жаль, та скамейка рядом - моя любимая.
Небольшое отступление - я курю. Курю давно и часто. Стараюсь правда не задымлять окружающих, ныкаясь дома в сортире, ну а на улице "прячусь" вот в примерно таких скверах)) Муж, решил! (дело чести! мужик сказал, мужик-сделал!), что с данной пагубной привычкой мне пора завязывать, и выдаётся, в связи с этим, мне 6 сигарет в день. Хочешь - пойди купи, но это будет уже нечестно.
Ну так, вот. Подхожу я значит, к скамейке напротив и вижу рядом с ней полную пачку только что открытых, дорогих сигарет. Ну, выпало видимо у кого-то... Рядом с ней, буквально в пяти шагах, фрик собирает хабарики и в упор не замечает лежащие на земле "сокровище"..
Я подумала, ведь мы все иногда долбимся в бетонную стену, не видя рядом с собой открытую дверь...
Две мои замечательные знакомые делились опытом работы в церковной лавке... Некоторые эпизоды меня умилили. Все они про то, как бабушки-модницы выбирают себе погребальное платье. Залюбуешься. Вот некоторые фрагменты:
- Дайте мне одежду загробную! ====== - Простите, а у вас только с завязочками сзади? А на молнии есть? А то вот так потом с голой спиной и воскресать, что ли? ====== - А другого цвета есть? Мне бы в цвет глаз. ====== - Дайте другое, это не подходит: когда руки высоко поднимаешь, то в груди немного тянет. ====== - А с короткими рукавами есть? Летние? ====== - А платок к платью есть? - Да. - А покрывало, говорят, еще есть специальное? - Да, вот. Типовое, под все фасоны. - А что еще нужно? - Ну, обычно берут еще крестик, иконку, разрешительную молитву с венчиком. - Ага, давайте… А сумочки для всего этого - все одинаковые тоже?
Не Бог весть как смешно, но меня позабавило. Кто ходит в "Ашан", тот знает фирму "Каждый день". Делают они, как мне кажется, ВСЁ, от садовых лопат, до какого-нибудь йогурта... Простой такой лейбл, наискосок, зелёными прописными буквами на белом фоне: "КАЖДЫЙ ДЕНЬ". В общем - универсалы... И вот, прохожу как-то по алкогольному отделу, и что-то заставило меня остановиться. Какое-то сомнение... Присмотрелся... Потом, когда осознал - сильно смеялся. Стоит на полке водка, сделанная той же фирмой "Каждый день". Только на утлой белой невзрачной этикетке написано (теми же косыми, прописными зелеными буквами): "НАШ ВЫБОР". Ай, подумалось мне, не оплошали! Всё-таки сообразили, что надпись "КАЖДЫЙ ДЕНЬ" на бутылке водки будет как-то не "комильфо"...
Возвращаясь с кухни с чашкой чая, краем уха услышал рекламу по телеку: "... никогда не знаешь, что ждёт тебя за углом...". Подумал - чё не знать-то? Вот тут за углом тумбочка стоит. В этот же момент смачно заезжаю по ней мизинцем.
11
Вся суть нашей армии в двух предложениях. В нашей части пятница считалась почтовым днём - всех, кому приходили посылки и письма, отпускали на почту. Но однажды нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день, в субботу: - Товарищ майор, мы сегодня пойдём на почту? - Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдёте в понедельник!
(извините за ошибки, сам безграматный, да еще и пишу с транслита. Пишу по совету знакомого, он сказал, такие истории сюда нужно писать).
Не люблю длинные истории, почти их не читаю, но тут коротко не получится, получается, пишу то, что сам бы не прочитал :)))
Начал свою сознателную жизнь работником туристического бюро в Риге. Очень нервный бизнес. Однажды, решил запустить свой маленький чартерный рейс на Аландские остова, что в Балтийском море, между Финляндией и Шведцией. Упор делал на рыбаков и подготовил всё к сезону ловли на ... ( кого то там, уже не помню, это было лет 15 назад ). Да! Я знаю, что у рыбаков рыбалка это повод. Но так как я сам не рыбак, то не знал, что НАСТОЛЬКО!
Далее как записки из дневника, а то получится не история, а книга:
День 1 - Через границу нельзя перевозить больше литра. Купил три двухлитровые пластиковые бутылки лемонада "Фантастика". Залил туда водку, аккуратно закупорил пробочкой. 6 литров водки с собой, угощу рыбаков, они будут довольны, сделают мне рекламу, буду делать такие рейсы постоянно, очередь будет на мой самолет! Пилоты классные попались, порулить дали над Балтикой. Граница. Коттедж. Природа - красота! Рыбаки сели отмечать. Угощают. Ух ты, сколько много у всех "Фантастики"!
День 2 - .. как отвратительно воняет носками. Почему я сплю на полу, а вместо подушки чьято нога? Кто это? А! Он вчера сказал, что в полиции в Риге работает, говорит, с пистолетом прилетел. Пошел гулять. Везде так интересно, природа зашибись. Завтра обязательно возьму велек на прокат, и пока они рыбачат, обследую места. Я же, в конце концов, тут за главного, все должен изучить, все должен знать. Ага, а вот и пилоты, как дела? Чего вчера не с нами? А! Здаровый образ жизни! понял, куда идете? А! Найдете баньку позовите. И вам не болеть. Опять "Фантастический" вечер, но уже не лезет.
День 3 - Почему я опять лежу на полу и накрыт половичком для ног? Хотя, половичек чистенький. Нужно найти чтонибудь поесть. Интересно, а когда у них уже начнется рыбалка? Они мне заплатили денежку сюда приехать и ловить чего то там, а сами тут в феерической фантастике пребывают. Взял велик на прокат. Нашел магазин. Наконец вкусно поел. Пилоты сказали, что завтра идем в сауну, они нашли где. Вечером буду пить только пиво, кто-то принес как раз.
День 4 - Пиво никогда одно не пьётся. Протрезветь уже с утра не получается. Не помню как проснулся но уже ничему не удивляюсь. Даже тому, что все как то спутали день с ночью. Кто-то в угаре только ложится, а кто-то еще пяный только встаёт. Четверо рыбаков завут с собой, говорят другие уже на воде. Конечно я с вами, я же должен всё увидеть, всё знать! Какой катер можно брать? Я гид? действительно, если я гид, то должен знать какой катер можно брать. Ну давай вот этот возьмем. Я не знаю чей это, а это нужно знать? Завели! Крута! А че это такой звук не кошерный? А! Винт сломали об финский камень. Так давай другой катер возмем. Погнали! Этот даже красивее, беленький. Ага, вижу рыбачков наших, сейчас обрадуются, что мы не с пустыми руками в гости плывем. Без Фантастики не клюёт, ето мне уже объяснили. машут нам, знают, что наверно везем им подогрев. Смотри как все от счастя в их лодке оживились. Кто? Мы? А что значит лески все оборвали? Ну и что что первый день на рыбалке на четвертый день! Много мата. Фантастика премирила, все опять довольны. Как-то вырубился, проснулся, вечер. Пилоты, а вы от куда? В баньку завете прийти в чувство? ну пошли. Хорошо у вас тут, без фантастики, но нужно возвращатся к себе. Оба, да у нас гости! Понеслась ...
День 5 - Уже вообще ничего не понимаю и просто хочется кушать. О! Мой велик у дома стоит, как он тут оказался? Поехал я от сюда куда подальше. На право и так километров 10. На лево и по дороге еще столько же. ОБА! Прямо за деревьями гигантский лайнер от кудо-то выростает. Поворот. Маленький портик . К нему причалил этот гигант. Не, ну реально он большой, или у меня просто уже опьяненный разум меняет маштабы в глазах. А что будет если ...? Ааа! была не была! Проход для тех кто без виз, гражданам шенгена ( тогда еще всем из Латвии нужны были визы). А, ну и пусть! .... красиво тут внутри, а почему меня никто не попросил от сюда, я же даже без билета? Красиво .. ух ты, поплыли! Куда? в Стокгольм? прикольно! ни разу там не был. У кого то выклянчил пифка в баре. А вот и берег шведский. Сейчас наверно точно за попу возьмут. Не. Прошел через границу просто улыбаясь всем. В автобус всех посадили. В самый центр города привезли. Все, пошел гулять по городу! Красивый!
Ночь - Куда податься? Во сколько пароход обратно туда, от куда я приехал, или хотя бы сразу в Ригу? В бар нужно, там всегда ночью подпитые и добрые. А, вот, компаша из залитых шведов. Хау ар ю? Хочу пифка и хорошо бы поспать. Ух ты, налили. Здорово! Мужик говорит до утра могу у него переконтоваться. Правда он идти не может, ладно, донесем. Прикольно, в 3 утра на себе тащить шведского бомжа по тихим и маленьким улочкам старого Стокгольма. Ну он так сказал, что бомж, говорит, не работает уже лет адцать. Мнеб так не работать, ну и хата! Все, ложись к себе в кравать, а я спать, на диване. Как же уютно то спать не на полу! Фу, его сташнило к себе же на кровать. Зато как сладко спать мне на мягком диванчике.
День 6 - Где тут автобус был? По трезви как то все уже стремно. А вдруг не пустят? Куда еду? Садись, говорит водила автобуса на Аланды, поехали. Вот и лайнер вчерашний. Не такой уж он и большой. Скорее паром обычный. Ну сейчас точно за попу возьмут! как вчера я проехал границу? А, да, улыбаться нужно побольше, тогда проходишь по той зоне, где для своих, без проверок! Вай! Опять пронесло, везуха. Море .. красивое море! А вот и наш портик. А вот и мой велик, стоит, смотри ка, никто не тронул. А как я сюда приехал. Ага вот тут поворотик, ага и вот тут .. о! Пилоты в баньке, сейчас я им как расскажу где был, не поверят! Оба, пилоты, че с вами? Да вы же невменяемые. Скучно стало ? Понимаю, ладно, я к рыбокам. А в коттедже ничего не изменилось, кто то спит, кто то на рыбалке ....
Вечер - ну наливайте, расскажу вам о своих приключениях!
День 7 - Стук в дверь. Два шведа принесли капченого ласося как подарок. Угощают, говорят, их нам жалко стало. Вот это вкусная рыбина! Почему наши нифига наловить не смогли и закоптить? Все, сваливаем. надоело! Пилоты помоему летят от сюда быстрее, чем летели сюда. О, мент проснулся, он хоть раз удочку в руки брал на "отдыхе"? Нет? ну и не надо. Все равно никто ничего не поймал ...
П.С. Я больше никаких чартеров не устраивал, с рыбоками дел не имел и из туристического биснеса ушел. MaxSprin
Знакомый студент показал анкету, которую необходимо заполнить, чтобы проходить практику в одном «закрытом» НИИ, работающим на военку. Стандартные графы: «ФИО, возраст, родители, судимость» и т.п. Одна заставила задуматься. «Родственники, проживающие за границей или в США». Что получается по логике, США у нас нынче заграницей не считается?
Однажды Георгий Вицин сбежал с гастролей театра им. Ермоловой, проходивших в Киеве, приехал в Москву и подал заявление об уходе. Вскоре вывесили приказ: "За неоднократное нарушение дисциплины уволить артиста Вицина. Основание: заявление артиста Вицина".
Рыболовный магазин. Заходит женщина и обращается к продавцу: - У вас есть холопы? - ??? - Холопы есть у вас? Продавец смекнув в чем дело и с трудом удерживая ржач отвечает: - Простите, но рабство в России кажется еще в 1861 году отменили))) - Ой, я наверное что-то не так сказала? - Ну, скорее всего "эхолоты" имели в виду?))) Занавес....
В Ашане стоят мужик с ребенком. - Папа, а где мама? - За сыром охотится.
4
Администраторы базы данных говорили на урду. Девелоперы - по-румынски и по-китайски. Сисадмины говорили на русском языке (обогащённая версия). Разумеется, за пределами своих маленьких группок, все пользовались международным языком общения (American English). Кроме сисадминов. Элементарная вежливость и правила внутреннего распорядка ими сурово игнорировались. До недавнего времени. Нынче по-русски в общественных местах они говорить стесняются. А еще говорят, что от захвата Крыма никому никакой пользы.
13
Восхищенный котенок
Два котенка, на вид достигшие двух месяцев, играют на зеленом га- зоне. Один из них, кошечка Татуся, имеет редкий лировидный узор на ровном дымчатом фоне. Другой котенок- мальчик- темносерый и полосатый, самый обычный для наших мест. Я беру их домой и наблюдаю за божествен- ным зрелищем - играми котят. Постепенно начинаю замечать, что игра всегда происходит по одному и тому же сценарию: котик садится перед Татусей, а она, устрашающе выгибая спину дугой, примеривается и набра- сывается на него, кусает и треплет изо всех сил. Думаете, он в ответ тоже кусается и дерется ? Ничего подобного. В лапах Татуси он млеет от удовольствия и когда она устает его трепать, опять недвижимо садится перед ней и ждет нового нападения.
Но вот игры надоели и Татуся укладывается поспать. Не беда - у котика есть другое занятие. Он видит, что кошка Зайка после еды заня- лась туалетом и вылизывает всю себя с головы до пят. Это зрелище коте- нок никак не может пропустить. Он подходит вплотную к Зайке, удобно садится и впадает в транс. Отвести глаза от мелькающих белых лап и изящных поз он не в состоянии. Зайка, ничего подобного от котенка не ожидавшая, нервничает и думает: что бы это значило ?, но продолжает тереть себя лапами и языком. Котик все сидит, пожирая ее глазами. На- конец, кошка не выдерживает и с нервным "мурр" подхватывается, замахи- вается на котенка лапой и убегает.
Жаль, что я не знаю, как этот котик поведет себя, став взрослым котом, но наверное, будет дамским угодником, на всю жизнь восхищенным этими изящными, грациозными созданиями, именуемыми кошками.
15
Константин Федин, возвращая Борису Пастернаку рукопись "Доктора Живаго", сказал: - У тебя всё написано сумасшедшим языком. Что же, Россия, по-твоему, сумасшедший дом? Пастернак обиженно ответил: - А у тебя всё написано бездарным языком. Что же, Россия - бездарность?
Большинство, наверное, уже забыло, что был такой способ соединения с интернетом, как диал-ап. Комп дозванивался до провайдера по обычному телефону (советский дисковый аппарат щелкал, работая индикатором дозвона), скорость в 300 кб/с считалась нормальной, 500 - хорошей, 700 - уууУУУ!!! 1Мб/с был, разве что у Дж. Бонда в кино. Рвалась "диалапа" легко и неожиданно, дозвон и соединение занимали от 10 до бесконечности минут. В компе начинало свистеть и щелкать, затем он показывал, что соединение - слава яйцам - есть! И сиди до следующего разрыва. Оборвало диалап около 2х ночи. Поставил комп на прозвон и пошел на кухню сделать кофию. Вертаюсь с литровой кружкой - все еще мучает линию. Сижу, хлебаю и тут до меня доходит, что вместо свиста-щелка из брюха компа доносятся звуки, подозрительно напоминающие сентенции начальника по поводу очередного моего косяка. Для очистки совести вызвал окошко соединения, сравнил телефон со списком.... Еперный театр! Чертов пень с какого-то бодуна поменял местами два последних числа. То есть вместо ...12-69 полчаса упорно мучал ...69-12! Бедный дядька! С двух до пол-третьего ночи подрываться на телефон, в который свистит-щелкает какой-то особо извращенный подонок.
12
Любит моя жена смотреть передачу "Пусть говорят"... Недавно меня осенила мысль, почему она так называется. Там все орут и никто никого не слушает. А хотелось бы, чтобы не орали. Пусть говорят.
Правду говорят, что дамам главное - поговорить. :) Залез сегодня на один женский форум оставить короткое сообщение, нажимаю на "отправить", а мне и бац! - ответ: "длина сообщения должна быть НЕ МЕНЬШЕ 10 символов". :) Лаконичность - не для дам!
Стою на кассе в магазине, впереди меня женщина с корзинкой продуктов и кошачьего корма. Покупательница обращается к кассиру: - И еще дайте мне сигареты Вискас. - Что?!?! - Ой, то есть Винстон, Винстон!
Как-то на фестивале средневековья в Америке довелось мне оказаться на аттракционе по метанию ножей. Ножи я в детстве, как и многие, метал, и поэтому надеялся выиграть приз своей дочке: один нож близко к сердцу из 6 для приза. Чтобы описать атмосферу, фестивали средневековья в Америке состоят из огромных индюшек, гигантских бокалов пива, пышных костюмов, и пышных же дам, чьи платья не всегда вмещают все прелести.
И вот, среди этой толпы, рядом со мной на "дистанцию" вышел какой-то мужик, ростом метр в прыжке с кепкой, который уже явно перещупал некоторых дам, принял на грудь несколько "средневековых" бокалов, и основательно приготовился добивать зелёного змия в его логове - ближайшем средневековом сортире - по пути метнув пару ножей. Я взял ножи, оценил дистанцию, вес, баланс, размер мишени. Мужик выплюнул обслюнявленный погасший "бычок". Я сконцентрировался и начал бросать. Сразу скажу: бросал неважно, один близко к сердцу. Наконец, шестой и последний. Бросок - десятка! Такое на аттракционе бывает три раза в день. Я выпрямился и гордо осмотрелся, ища восхищённых смотрителей аттракциона. И нашёл. Они стояли открыв рты и смотрели на крайнюю мишень, в которую и бросал тот самый пьянчуга. В "сердце" торчало 3 из 6 ножей. Ещё два были между 10 и 9. Один был на 7. Мужик покачивался и, казалось, готовился блевануть. "Ну ты даешь!" - выдохнул один из ребят. "Ну..." прохрипел мужик. "... так ведь шесть лет в "Котиках" был..."
Я плюнул и ушёл без приза....
ПС Котики - особый морской спецназ США. И ведь явно не врал. Талант не пропьешь....
Ехал в городском автобусе, автобус заглох, стоит на обочине, водитель неоднократно пытается его завести, и каждый раз при старте срабатывает автоинформатор (тот, который объявляет остановки): «Счастливого вам пути, Счастливого вам пути…» P.S. Автобус так и не завёлся.
То ли в нарко-контоль звонить, что тут колесами торгуют? То ли сразу в ФСБ, за клевету на Солнцеликого?
6
О ЕДИНСТВЕННОМ СУПРУГЕ. Сегодня уже второй раз фоном по ящику слышу (причём, по разным каналам!!!) душещипательную фразу: единственный супруг...ну там, попал в аварию. У единственного супруга...обнаружили болезнь. Это как, простите!???? А у нас что, уже шариат???? На территории РФ можно иметь нескольких супругов!?
Налетел по ночному каналу на 17 мгновений весны. Думал, что каждый кадр в нём наизусть знаю с детства, поэтому очень много лет не смотрел. А сейчас - Штирлиц дымит сигаретой весь сериал, в том числе в лицо нежно укачиваемому на руках младенцу. А в разрушенном бомбёжкой Берлине легко узнается Калининград. В 70-е он такой и был, да и теперь годится для натуры. Как, впрочем, и почти любой другой провинциальный российский город...
Работал как-то на одном заводе мужичок-боровичок Саня, сильно выпивающий, и частенько дрейфующий по территории завода. И вот как-то раз он пропал из поля зрения начальства и сослуживцев, час нет, два, пять, а дальше начинается следующая сцена: В цех влетает женщина лет так 40, в очках, опрятная, и несется к помещению, где режут металл на обрезном станке (а надо сказать, что в том помещении стояли две больших печи для варки чего-то железного, в человеческий рост, в работе не использовались), за ней нач.цеха Иваныч и любопытствующие. Заходят в помещение и через некоторое время выводят Саню, всего в саже, как трубочиста, и, пошатывающегося, уводят прочь. А случилось вот что: залез этот самый Саня в печь покемарить, дабы проспаться, и прикрыл за собой дверку. Поспал, значитца, и надумал вылезать, а выхода-то нет!! Он туда ткнулся, сюда - все одно двери нет! "Заперли" - мелькнула у него мысль!Повезло ему, однако, что мобильник оказался с собой, позвонил сестре, так мол и так, закрыли в печи, не знаю что делать! После этого случая его конечно с завода турнули.
На раскладке в Киеве тапочки лежат. Китайских фирм "ХуньШуньВань" и "СуньБуйВЧай". Цена одинаковая, качество одинаковое, расцветки и модели похожие. Но тапочки "ХуньШуньВань" продаются в два раза лучше.
Потому что хитрый китайский маркетолог написал на них "Made in Ukraine".
Это не анекдот, а быль. 3 апреля на заседании совета министров РФ председатель правления ОАО «Сибирская угольная энергетическая компания» В.Рашевский в своем выступлении сообщил, что в настоящее время у нас наблюдается спад, но, как известно, после спада обязательно будет подъём. Для нашей страны принципиально важно это не пропустить.
Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает... После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали. Напился, утром просыпается - и в крик: - Ой, у меня в кровати три ноги! Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...
Надо сказать, что за все время моей возьни с кошками мне ни разу не встретилось двух животных, похожих по фактуре шерстного покрова. А Васька и вообще имел шерсть дотоле мной не виданную - короткую, длиной не более 1 см, тонкую и мягкую настолько, что сжав шерстку двумя паль- цами я не ощущала ее в руках вообще. А еще Васька отличался своими ма- лыми размерами и закругленностью всех форм, и будучи взрослым котом, смотрелся подростком, этаким клубочком угольно-черной шерсти.
И вот со временем на этом тончайшем покрове я стала замечать сле- ды губительной заразы - подкожного клеща. Пришлось мне опять наведать- ся к ветеринарам, благо Васька был ручным, тихим и покладистым живот- ным, которое я без опасения поселила у себя в квартире. Он и в самом деле оказался тихим и незаметным жильцом. Быстро и без капризов что-то из предложенного съедал и тут же укладывался на покой, ко мне ни с ка- кими претензиями ни разу не обратился и никогда ничего у меня не вып- рашивал. Но и не проявлял ни малейшей ко мне привязанности и в этом он был уникален. Он не откликался на свою кличку ни во время, ни после лечения, никогда не ласкался и не терся об ноги, он, казалось, меня воспринимал так же, как мы воспринимаем воздух, то-есть как часть при- роды.
После третьей инъекции Васька был полностью здоров и казалось-бы должен испытывать облегчение, но ничего подобного заметно не было. Напротив, я, возможно, с большим опозданием заметила во всей его фигу- ре выражение сильнейшего страдания и не могу объяснить, как я поняла, что страдает он по свободной и независимой жизни. Он не просился в двери, как это делают все кошки, желающие погулять, не мяукал и не драл когтями раму, он страдал молча.
Чтобы проверить свою догадку, я поздно ночью на руках вынесла этот черный клубочек из квартиры и посадила на крыльцо. Мороз 10 гра- дусов, ясное небо, яркие мерцающие звезды, полная тишина. Васька сидит на крыльце и не просто обоняет, а прямо насыщается этим чистым мороз- ным воздухом и всеми запахами улицы, по которой он так тосковал. Меня он вообще не замечает, точно так же как не замечал дома. Затем спрыги- вает с крыльца и исчезает в подвале.
После излечения Васька прожил в нашем дворе примерно полгода, и ни разу за все время не откликнулся на свое имя или на привычное кис-кис, ни разу не подал вида, что он меня как-то узнает, он меня по-прежнему не воспринимал. А потом к нам прибился дикий бездомный, весь драный кот, наружность которого лично мне была чрезвычайно непри- ятна из-за гримасы цинизма и гадкой похотливости, которая никогда не сходила с его морды. Драный кот решил избавиться от конкурентов и стать хозяином гарема. А Васька, который, как я убедилась на собствен- ном опыте, жил в своем собственном мирке, в котором не было места ни для кого другого, был ему помехой. Две драки поздней ночью, под душе- раздирающие крики с обеих сторон, и Васька исчез из нашего двора нав- сегда.
Но на память о себе он оставил маленького котенка, родившегося у подвальной кошки Дымочки. Как я узнала, что это его дочка ? Когда вы- водку котят исполнилось 6 недель, я троих из них взяла домой, чтобы устроить в семьи, в том числе черную кошечку с такой же точно шерстью, как у Васьки, такую же округлую и неотразимо миловидную.
15
Перлы автосервиса
У нас в автосервисе клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду. Автомобиль не перемещается в пространстве. Стук задней подвески спереди справа. Горит транспорант. Замена прокладки вхлопного коллектора. Течет тосол из бачка омывателя. Замена всасывающего реле. Заикается магнитола. Потусторонние шумы в двигатели. Задняя дверь не открывается и не открывается. Разрыв проводов передних колодок. Не работает обдув зеркал. Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс. Не горет стоп сигнал на одно лампо. Частое возгорание лампочки уровня масла. Стук в главном тормозном цилиндре. Плохо включается 1ая детонация двигателя. Проверить свал развал колес. Дергается на дороге ( а так нет). Не работает уровень топлива. Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди). Не гаснет символ бензонасоса. Наладить тормозной огонь. Тахометр медленно опускается. Бачок омывателя не соответствует норме. Проверить работу щеток стеклоочистителя. Тресчат реле. Поворотники моргают с ускорением. Вентилятор работает со звуком скрипа. Отошел чехол заднего сидения. Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров. Устранение света в салоне. Двигатель периодически работает. Синдром подыхания рулевого механизма. Машина ковыляет. Дворники не работают в режиме прикосновения. Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач. На скорости шумят приборы- часы. На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа. Заменить выжим сцепления. Гудит и вибрирует выжим сцепления. Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг. Часы не работают, если работают то сильно отстают. Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду. Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи. На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве). Отрегулировать задние фонари. Регулировка светосигналов. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. Ветер в салоне гуляет. Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится. Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть. Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках). В салоне не горит бычий глаз. Не замыкается правая задняя дверь. Прыгает стрелка карбюратора. При езде по лужам не работает тахометр. Холостой ход- устранить. Заморозительная вода течет. Сменить водило. Ножной насос не работает. Горит лампочка "переобуть шины". Техуход n1. Замена сигнальной дудки. Протечка тосола в неизвестном месте. Отрегулировать утреннее зажигание. Затрудненное включение левой передней двери. Не работает скоростеметр. Иногда постукивают пальцы. Заднее сиденье отклеилось. Сделать компьютерную диагностику карбюратора. Зима идет, проверить все! Горит лампа неисправности масла. Гранатовый подшипник. Горит лампа "инспекция двигателя'. На компьютере горит лампа стоп огней. В системе зажигания слышен звук замыкания. У меня между ног что-то звенит. Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды. Загорелся датчик индикатора масляного фильтра. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Оптовый техосмотр автомобиля. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. Перемещение деталей передней подвески. Постоянно горит лампочка перегрева топлива. Наблюдается биение самовара о кузов. Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние. На умывальники не подается вода. Проспринцевать автомобиль. Горит лампочка жиклера. Иногда храпит автомобиль. Хрумкает какая-то коробка на холостых. Установить местонахождения топливного фильтра. Реанимация замков дверей. Отсутствует связь двигателя с колесами. Газовый педаль бьется под ногами. При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет. При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища. Иногда загорается аварийный знак "поддон". Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
У нас в школе есть Клайв. Даже не в школе, а в моем классе. Приехал он к нам недавно. Цвет его кожи темнее сердцевины эбенового дерева. Но он приехал из страны, известной своей улицей Красных фонарей и дозволенными государством наркотиками. Из Голландии. Однако это ни о чем еще не говорит...что он за парень. Посудите сами. Утром в школе все собираются на assembly (собрание), где нам травят байки о том, как мы должны добиваться лучших результатов, и прочую баланду. Сегодня на assembly вручали награды. Кому за хорошую посещаемость, кому за спортивные успехи. Клайва тоже вызвали получать награду. Чтоб описать его, лучше сказать, что перед вами классический черный гигант. И вот идет этот черный гигант к столу за наградой, одновременно наступая мне и всем, кто попадается ему на пути его восхождения на олимп, на ногу. Я аж поморщилась. Весу-то в нем немало. Когда он возвращался на свое место и пробирался через ряд, я услыхала, что он, буквально каждому, сказал: - Извините, что я такой большой. Если б я мог бы, я бы уменьшился так, чтобы пройти и не наступить никому на ногу.
"19 лет назад, в мае 1985 года" - из статьи "Дети перестройки" в газете Svpressa.ru за 28.04.2014. Воистину, дети перестройки. Детский вопрос: а сколько лет прошло с 1985 года?
Еду в автобусе, рядом сидят дедушка и мальчик лет 8-9, который уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается, и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладёт себе в сумку. Мальчик недолго думая решает вытереть липкие руки о брюки. Дед возмущённо восклицает: - Что ты делаешь? Бессовестный! Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущённым шёпотом говорит деду: - Это я бессовестный?! Ты зачем меня позоришь перед всеми?!
6
г.Симферополь (Крым), 2 апреля с.г. Народ еще наслаждается, но уже с опаской, "свободой", полученной от присоеденения к России. Район возле центрального ж/д вокзала. Невзрачный мужик с конекретно мАсковким акцентом спрашивает: "не подскажите, где здесь туалет..., хотя бы платный". Не смог я подсказать дядьке, где правильно нужду справить :( и подумал - Велика РоссЕя стала..., а посрать по-прежнему негде....
Это было в далеком 1977 году. Был по профсоюзной путевке в Чехословакии. Стою около Универмага, дожидаюсь группу из магазина. Вдруг слышу по селектору: "ПОЗОР! ПОЗОР!" Ну, думаю, наши на воровстве попались. Оказалось, что по-чешски это ВНИМАНИЕ.
Cегодня сотрудница рассказала. "- Захожу на заднюю площадку автобуса. Спиной ко мне стоят два молодых парня в кожанках и что-то смотрят в окно. Причем один держит другого рукой за талию, а второй другого - за плечо. Смотрят куда-то на дорогу и многозначительно молчат. Первая мысль: "Совсем эти педа...сы оборзели! Средь бела дня... в общественном месте... и даже не прячутся! Надо на следующей остановки сойти!" ...И только через минуту понимаю, что передо мной изрядно пьяные товарищи и они поддерживают друг друга, чтобы не упасть".
Работал у нас электромонтер. Один экземпляр из старых, закаленных, проверенных временем и спиртными напитками специалист. Водку и более крепкие напитки он пить уже не мог - говорил, что душа не принимает, а отдавал должное "портвейнам" и прочим недорогим и крепленым винам. Звали его Миша. И вот случилось так... Миша срезает пластмассовую крышку с только что приобретенного "огнетушителя" (0,7 л). Наливает себе граненный стакан (200 мл), лаского гляди на него... и вдруг слышит голос, входящего в монтерскую, шефа. Миша был человек интеллигентный. Ходил всегда в пиджаке, хоть и в потрепанном. Ставил он наполненный до краев стакан себе в боковой карман пиджака и выходит из монтерской, попутно здороваясь с шефом. Направляется в туалет, где и успешно этот стакан выпивает. Самое удивительное: не пролил ни капли.
Должна признаться - мне скоро 48. Как-то фигура стала беспокоить. После проверки моих данных (а именно рост, вес и возраст) все интернетовские калькуляторы веса убеждают меня, что я обладаю идеальным весом. А один из них жизнерадостно так добавил, что "почти все женщины Северной Америки мне бы позавидовали". Узнав это, я должна бы возрадоваться и успокоиться... Но, к моему сожалению, по каким- то причинам, я перестала помещаться в мои любимые джинсы. Села на диету. Мои душевно-физические страдания заметил муж: - Ну, и зачем ты себя мучаешь? - Ыыыыы (ною). Я хочу влезть в мои любимые джинсыыыыыы... - Блин! Купи себе еще одни любимые джинсы.... только на пару размеров больше... - Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.....
Жена доктор-терапевт в Сан Франциско. Огромный контингент пациентов бывшие Российские бабушки, которые предпочитают ходить к русскоязычным врачам по причине неприятия иностранного (читай английского) языка. Как правило такие бабули приходят с уже готовым диагнозом, поставленным самими же, и списком лекарств, тоже составленным ими же. Врачу, как бабули считают, осталось только заверить это все, поставить штампик и выписать рецепты. И вот очередной такой (такая) пациент зайдя в кабинет, отвергая предложения об осмотре, с порога требует, чтобы доктор выписал ей лекарство Рахил. Доктор в ступоре - нет такого лекарства. Бабуля смотрит на доктора как на неуча, - Ну как же, все мои подруги и соседи принимают и мне надо. Доктор в справочник, Гугол - ни на английском, ни на русском такого лекарства нет. Звонит русскому фармацевту. Тот смеется - Когда ж вы научитесь понимать рунглишь - это ж Paxil. Л.
Из новостей: Сегодня, 29 марта, во время V съезда Интернет-партии Украины кандидатом в президенты Украины будет официально оглашен Дарт Вейдер, заместитель главы партии. По результатам внутрипартийного голосования победу одержал Дарт Вейдер. Поэтому именно он станет кандидатом на пост президента Украины.
Рынок, многолюдно. По неширокому торговому ряду грузчик пытается провезти тележку с товаром, покрикивая на мешающих ему покупателей. Один на пути тележки ждёт сдачу от продавщицы. Грузчик ей: - Юля, давай, быстро! Она не растерялась: - Что? Я даю быстро, это ты толкаешь медленно! Пока раздумываешь, уже всё упало...
1
Торгую фотоаппаратами. Приходят две дамы лет 45-ти, спрашивают про одну камеру, про другую. Объясняю - разница в наличии окулярного видоискателя, то есть "под глаз"... Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.
Лет пятьдесят назад было. Старожилы до сих пор вспоминают. Соревнования между, нашим и соседним, районами. В команду по тяжелой атлетике от нашего района выставили мужика. У соседей в этой весовой категории никого нет. Наш атлет уверенно идет на первое место. Вес взят. Ведущий объявляет. - На штанге пятьдесят килограммов, под штангой сто пятьдесят килограммов.
Меня как и всех достают всякие втюхиватели. Звонят по сотовому телефону и всегда радостными голосами сообщают о готовности предложить (продать), что-то мне совершенно ненужное. Достали в общем. Ну как с ними бороться? Пробовал по всякому. И тут меня осенило. Давай-ка буду их считать, а порядковый номер буду сообщать каждому прямо тут же. По началу (до 20 где-то) дело шло туго. Потом веселее, а потом пошло, пошло…. Вчера весело сообщил страховому агенту, что он 74-й по счету. С чем его и поздравил. Ну агент от огорчения и осознания, что тут ловить нечего, так трубкой и шмякнул. Позавчера продавец бензопилы, болгарки и т.д. узнав, что он 73-й, так и не сообщил откуда он такой явился, а то я по его номеру регион даже определить не могу - дал по газам и умчался. В общем процесс значительно ускорился, настроение у меня улучшилось и даже любопытно - до какой же цифры я за год дойду? А за десять? Как никак кризис в стране, и всё больше и больше людей от безысходности соглашаются работать в кол-центрах. Вот я помогаю им принять правильное решение о перспективности их усилий.
Так что предлагаю отменить бесплатные СМС. Если бы была плата, ну хоть в 1 копейку - думаю хотя бы такой спам умер бы очень быстро.