Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2014 по 30.04.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На стоянке у супермаркета привлек внимание грузовик фирмы Molped (кто не знает, производитель прокладок). Большими буквами по верхнему краю борта: "Прокладки для всех на все случаи жизни". Всё бы ничего, если бы кроме девушки на рекламе не была изображена еще и... лошадь.
Эту историю мне рассказала жена. Она оказалась свидетелем, как двое молодых людей заставили покраснеть молодую продавщицу до корней волос. Это было в 60-е годы. Тогда практиковалось в сельских магазинах менять дефицитные вещи на продукты. Ребята попросили продать перчатки. Они на яйца, объяснила продавец. А нам на руки надо, отпарировали они.
Толерантность Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем страшных) мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона. И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". Раком, по-русски говоря. И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков. Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)
Вспомнилось. О детской наблюдательности... Смотрели с сыном открытие Олимпиады. Далее реплики ребенка. Идет китайская команда. - А почему китайцы несут российские флажки? Идет японская команда. - А почему японцы тоже несут российские флажки? Идет российская команда. - А почему у наших так ПОДОЗРИТЕЛЬНО МАЛО российских флажков?
У нас работает парень, который является сопредседателем ОНФ по нашему региону. Соответственно, он участвовал во встрече представителей ОНФ с Президентом. После возвращения мы начинаем распрашивать: кого видел, с кем говорил. Естественным образом возникает мысль о том, что подтверждается теория шести рукопожатий (фильм "Елки-2"). Наш коллега Президенту руку не пожимал, но с Говорухиным - точно. Так что мы все стоим третьими в цепочке до Президента. Мысль, конечно, приятная, да и теория подтверждается. Но тут Михаил говорит: - Это хорошо, но вот наше четвертое рукопожатие в цепочке - с Обамой... Половина из присутствующих сразу вытерла правую руку.
Ну там лесочки валуны озерца, местами синеют/белеют цветочки. Гос граница, столбы и тут же в низинах лежит снег. Севернее весна, а на нашей стороне еще зима местами. Подъезжаем к Питеру - заборы мусор заборы мусор и гигантские стояки жилых многоэтажек. Первое ощущение - здесь жить нельзя. Прямо вдоль дороги у забора лежит на животе голый мужик - спор среди соседей по вагону испанцев с немцами причем по русски - живой мертвый баба мужик - сошлись что это баба загорает, а что мускулистая так у русских это нормально. Это наша родина, сынок....
Я в шоке от этих украинцев. В Штаб заходит секретарь Коломойского: "Уже три человека позвонили в приемную, спрашивают, почему Коломойский не указал свой расчетный счет, они хотят помочь деньгами для выдачи премий за поимку российских диверсантов и за сдачу автоматов". Пауза. Немая сцена. Замгубернатора Корбан: "Скажите, что Штаб национальной защиты скажет за открытие счета. Возьмите реквизиты, мы завтра перезвоним". Не, ну я все понимаю, но это нечто...
7
От компьютерных игр может быть вполне реальный вред, кроме геморроя и плохого зрения. В общем у меня была сессия, но я установил век империй 1 и не мог пройти какую то зону. Затянуло, ужас. В общем пошел на рекорд. На все забил. Играл почти 3 суток, без перерыва, ну может без часа. Спать не охота, есть не охота, потому и в туалет тоже ходить не надо. Жил отдельно, потому никто не мешал. Все время валялся на диване, локти протер но уже забил. Добил карту. Ну думаю, странное ощущение, но все же надо наверное поспать. Резко встал, тут же сложил диван - книжка и потерял сознание. Повалился как куль на пол. Но тут же пришел в сознание от резкой боли. Ударился головой о сложенное ребро поднятой крышки дивана, острое снизу. Рассек кожу. Рожа в крови. Кровавая полоса. Ну думаю, все лицо порезал. Встал, выругался. Кровь хлестала еще долго. В конце подсохло, вытер, выяснилось, порез здоровый, но только в области волос, просто текло хорошо в низ по морде, что давало забавный психологический эффект пореза лица. Сейчас нащупываю шрам под волосами (лет 10 прошло) или около того, сантиметра 3-4. Вот так я приобрел шрам в реальной жизни от компьютерной стратегии. Поэтому я ни разу не пробовал разной онлайн ерунды, так как знаю что могу и увлечься. Береженого бог бережет.
Это к тому что, анекдоты берутся из жизни. В далекие Советские времена я преддипломный практику проходил в славном городе Баку. В пригороде Амираджанах был такой ВНИИ "Геофизика" филиал. Ну, жил я студенческой общаге на Солнечной. Практика длинная,почти полгода, "тырю" материалы, город прекрасный и вино хорошее.Самая настоящая студенческая жизнь. Живу в общаге с Деятелями со всего Великого Союза,это называется- Курсы повышения квалификации. Прекрасное время,это какой то скачок в карьере после этого. Через время меня из "студентов" перевели в разряд "золотое копытце",провели в ближайшем окружение где,когда и ПО ЧЕМ продается хорошее вино. Вот после тягостных освоение науки повышения Квалификации,особенно по утрам я дядечек выручал.И заодно угощали студента,"халява плиз". Во вторых институт Азизбекова был международным. Учились там друзья из Вьетнама и дружественной Африки. В Баку то почти зимы не бывает (это для россиян). Вечером усталый (практика с рабочим местом, и с утра на работу!) меня поднимают хорошенькие, готовенькие "дядечки" и типа "Студент,выпить хочешь!?" Ну какой студент на халяву откажется,налили вина (марочное "Шемаха" за 4 руп.\бутылка) стакан, еще стакан. Потом говорят пошли,заводят в комнату свет выключен,но лунный свет есть. Это надо было видит сейчас. На белых простынях лежит что то мощное, спереди мощные упитанные бедра,далее пару "дынек" и тихий храп. И все это Фиолетово-черном цвете! И сосочки, и рот и все остальное ФИОЛЕТОВО! Ужас! И что я мог сказать "Ребята, я мало ВЫПИЛ!" Вот откуда анекдоты!. Оказывается мои сотоварищи по этажу сняли эфиопку напоили и думаю уговорили, и когда дело дошло до тело,стало самим страшно. Тогда решили принести в жертву студента.
Развлекались муж с женой в сексе как умели и решили разнообразить его фалоимитатором. Причем идея мужнина была. Очень интересно ему было посмотреть, как жена на нем скакать будет. Купили нужный девайс, попробовали, понравилось. А в очередной раз жена глянула на предмет прибраться, а он весь покорежился и "испортился". Отнесла в сексшоп с претензией. Так мол и так, пару раз попробовали и вот во что он превратился. Там удивились, уж не помню, что-то пообещали. Когда рассказала мужу, у него круглые глаза. "Ты пошто пошла выяснять отношения с ними? Они тут не причем." Выяснилось, что муж от ревности исколошматил этот рукотворный пенис и довел его до непотребного состояния. Теперь живут в любви и согласии. И больше в таком интимном деле не экспериментируют.
Звоню сегодня моей старенькой маме, спрашиваю как дела, а она в ответ: - Сегодня всё просто замечательно, наконец выключили отопление, дышать сразу легче стало! Вот только почему-то горячей воды нет.... Вот такое это поколение 40-х.
О странностях украинского характера. СМИ достали, хочешь не хочешь, а заметишь и вспомнишь. Вот и вспомнилось. После трагедии в Чернобыле к нам в Вильнюс прибыла немалая группа беженцев, им тут же предоставили жилье и работу. А как иначе, ведь наши люди пострадали и остались без всего, вся страна, весь СССР тогда помогал. С работой в те времена проблем не было. Но в квартирном вопросе они нас подвинули. Ну наши советские граждане только покряхтели, и остались в очереди на жилье ждать новых катаклизмов. И вот две из тех чернобылек стоят передо мной в очереди в заводской столовой, поэтому не мог не услышать их: - Не, ну ты глянь какие у них помидоры мелкие!
Мой приятель при мне звонит своей бывшей: - Привет! - ... - Да нет, все нормально. - ... - Я вчера не звонил тебе? - ... - А, ну пока! Положил трубку и говорит мне: "Ну значит вчера я был трезв!"
Режиссеру Геннадию Полоке поручили доснять фильм "Три процента риска". Снимался в этом фильме и Валерий Золотухин. Однажды проходя по коридору гостиницы он услышал как Полока разговаривает со своей молодой женой по телефону: "Оля, у нас ЧП. Золотухин угнал боевой МиГ. Захотел покататься. С командного пункта на земле ему объясняют: ходи по стокилометровому кругу, жги горючее, пока топливо не потратишь, нельзя приземляться и переходить звуковой барьер. Собьют к чертовой матери. На МиГе боевой заряд установлен - атомные боеголовки. Из НАТО звонят, говорят, у вас над Украиной МиГ мечется. Собьют его! Война! Всем конец! (Здесь он прибавил совсем другое слово). Ты можешь себе представить, Оля, что алтаец наделал. Приехал на один день - и тот провел в небе! Ему кричат: "Ты посмотри у себя между ног. Что ты видишь?" - "Два красных шара!" - "Когда сожжешь горючее, дерни их - это катапульта. Тебя выбросит - и ты приземлишься. Только не перепутай, дергая! Оленька, он приземлился, сейчас лежит... Теперь ему за МиГ выплачивать 8 миллионов рублей. Ему не привыкать платить алименты, второй раз женат"... (Оля - молодая жена Г. Полоки, воспринимала все как должное). Я постучал в дверь, вхожу к нему в номер: "Здравствуйте, Геннадий Иванович!" - "А, вот и он, приехал. Пока, Оленька!"
Знаменитый английский художник Уильям Тёрнер написал картину с изображёнными на ней жёлтыми пальмами. Один путешественник, увидев картину, сказал удивлённо: - Я много раз был на Востоке и уверяю вас, пальмы такими не бывают, они бывают только зелёными! Вам следовало бы написать их такими, какие они есть. - Хм-м-м!- недовольно проворчал художник. - Знаю, знаю. Но ведь это так скучно!
Рига, суббота, около 10-ти утра. Я собираюсь купить что-нибудь от головы. Передо мной цыганка - "Мне пожалуйста валерьянки, и вдобавок вопрос - а сколько стоит виагра?". Аптекарша называет не слабую сумму. Вижу печальные глаза цыганки - "ну да ладно, дайте только валерьянку".
В советское время был популярен анекдот на тему, должен ли коммунист платить партвзносы со взяток. (Ответ был: "Настоящий коммунист - должен!") А в реальной жизни в ФРГ недавно на полном серьезе решался вопрос, должен ли китайский шпион вернуть 40.000 еаро, полученные в качестве социальной помощи?
Шпион на полном серьезе уверял, что не был вправе потратить на собственные нужды ни цента из более 100.000 евро, переведенных для осуществления его шпионской деятельности. Мол, все шпионские деньги предназначались для перевода на подрывную политдеятельность в Тайване и на обеспечение нужд других китайских шпионов - заглянувших с дружеским визитом. Поэтому, мол, сам резидент был неимушим и имел право на помощь от доброго немецкого государства. Но суровый немецкий социальный суд был непреклонен и потребовал вернуть "социалку".
Запасаюсь попкорном и жду следующей серии: требования уплаты налогов с противозаконных шпионских 100.000. Правда сам шпион уже слинял в Китай, но разве это остановит размеренную поступь немецкой юстиции?
PS. А за судьбу шпиона волнуюсь. Надеюсь, он исправно платил китайской компартии партвзносы с немецкой социалки. А то ведь и на китайские нары загреметь недолго...
Про наивного гостя северной столицы или «тут вам не Англия, это Россия» Со слов случайного попутчика из поезда Москва-Питер.
К ним на фирму курировать установку оборудования приехал англичанин, назовём его Марк. По-русски лыка не вяжет, впрочем, языковой барьер отсутствует – по специфике работы все сотрудники неплохо владеют разговорным английским. Гостя встретили, доставили в гостиницу среднего класса, располагающуюся в одном из многочисленных питерских домов-“колодцев”. Марк, как истинный джентльмен, у входа снял свои пыльные туфли и оставил их на коврике у входа в номер-квартиру. На следующее утро к подъехавшему за ним автомобилю в назначенное время Марк не вышел. Вскоре в офисе раздался звонок: “что происходит? В отеле отвратительная обслуга. Они до утра не почистили мои туфли и отказались мне их возвращать. Эти аборигены не понимают по-английски. Охранник порвал мне пиджак. Когда я попросил позвать полицию, охранник позвонил, приехали полицейские и арестовали меня, а не охранника. Меня держат в клетке с грязными попрошайками и пьяницами. Помогите”. Бедолагу в одних носках нашли и высвободили быстро. Туфли, которые украли, скорее всего, гопники, снявшие здесь с девочками “номер на час”, ему, естественно, никто не вернул. Пришлось довольствоваться подходящими ботинками из местного магазина. А в ту гостиницу Марк возвращаться отказался, на время командировки его поселили в съёмной квартире для VIP-гостей.
К истории о магазинных тележках. На Кипре, в Лимассоле в рейсовых автобусах, благо в городе туристы из самых разных стран, наклейки с различными инструкциями на разных языках - греческом, английском, немецком, русском. Но одна надпись встречается только на русском: "Уважайте себя и других. Не мусорите в автобусе".
Подходит ко мне сечас чадо 4-х лет, со взглядом полным мыслей и говорит: -Папаааа, знаешь что... - ? - Знаешь сколько будет... (пауза затягивается, я напрягаюсь)... пять плюс один? Слава Богу, не с интегралов зашел... Толик Юзерский
У нас приобретеная в Канаде традиция - дети в воскресенье утром на Пасху собирают шоколадные яйца, а для того что бы их воскресным утром собирать, яйца надо субботним вечером разбрасать по дому. Вот я мужа пнула, иди мол, дорогой, будешь сегодня у нас пасхальным зайцем (ну который эти яйца расбрасывает традиционно) - Яйца это к тебе ближе, не ко мне, так что вот вот тебе мешок с яйцами, цели видны, задачи ясны, иди и с яйцами не возвращайся.
И вот пошел муж на службу праведную, а это уже ночь, тишина и темнота - пока паски пекли, пока украшали, пока дети угомонились, где то час ночи, все спят, только муж бродит с яйцами по дому. И тут я слышу грохот, шум и нецензурный вопль супруга.
Думаю что упал протвинь с пасками и несусь на кухню, у нас там выход на задний двор, а оттуда к нам ломится енот! Эта тварюка стоит - висит у меня на двери в позе Иисуса Христа и хочет пасхальных яиц!
Кошка увидела такую картину, зашипела и отпрыгнула, муж попался на пути, был ушиблем кошкой, упустил кулек с яйцами, яйца упали, муж заорал. Потом я прибежала - а, ура, енот! Потом муж орал - я его застрелю! Потом я орала на мужа - не надо никого стрелять! потом муж орал - надо в енота что то кинуть! Я разрешила кинуть картошку, но еврейские крови не позволили мужу, он сказал, нет, не буду я в него кидать МОЮ картошку! В енота кинули камешек, на него это произвело такое же неизгладимое впечатление как на слона дробина, а потом я взяла оружие пролетариата - метлу и мужественно его погнла.
Эта скотина приходит к нам червяков - слизняков копать, и моя травка на лужайке выглядит как шуба поеденная усердной молью. :)
Реальная история. На рынке в рыбном ряду вывешен ценник – "Аргентина свежемороженая, 163 рубля за кг". Не выдержал, спросил у продавщицы: "А свежеотмороженую Украину завезут?"
Пара в парке на лавочке - парень и девушка, он рассматривает что-то в небе, она читает журнал. Солнце в глаза, парень щурится и вдруг, резко и неожиданно: - ААААААААААААААПЧХИИИИИ!!! Девушка испуганно вздрагивает и изрекает, на эмоциях, что-то бессвязно-ругательное: - Б**дь бы тебя взяла! Он, хитро улыбнувшись: - Не возражаю.
5
Я вместо "полные сумок руки" хотела было сказать "полные сумки рук", но вовремя остановилась и тут же хотела поправиться... В результате вышли "полные рюмки сук"...
8
Воспитываю неразумное чадо шестнадцати лет. Русский язык не родной. Не выдерживает критики и серии воспитательных мер, примененных срочно к ней, и бурно возмущается: - Я не этот самый... существо который! Я - человеченыш!
К историям про картавых преподавателей. Учился я в МИРЭА и был у нас предмет 'Метрология'. Вёл его дядька под 70 лет. Не плохой такой, но букву Р вообще никак не выговаривал. То есть не Л или что-то, а просто пустой звук. Хуже Ленина, короче. Всякие 'Измеения' и 'Контольная абота' нас не удивляли, пока не дошло дело до 'Повека пибоов'. Никто не понимал, что за 'повека' такая. Учебников не было, посмотреть некуда. На 'проверку' вроде не походило, судя по важности речей. На доске препод не писал. В общем только к третьему занятию мы поняли что речь о 'Поверке приборов' шла. И мы все кинулись исправлять конспекты...
У моей знакомой дома живут кот, кошка и периодически появляются котята в безлимитном количестве, которых она потом отдает даром в добрые руки. И вот когда я впервые зашел к ней на минуточку по делу, проходить в квартиру не стал, но она решила мне всё семейство кошачье показать, подносит к порогу по одному и знакомит, дошла очередь до кота, а он видимо решил, что его собираются отдать, также как котят и с перепугу выскочил у неё из рук и с гиперзвуковой скоростью рванул в самую дальнюю комнату :)
Многа букаффф. Не очень смешно. Так, забавно. Перечитывал «лучшее», навеяло одним рассказом. В стародавние времена довелось мне побывать в командировке в городе Онега, что расположен в Архангельской области. Много всякого интересного там было, но вот, хочу рассказать по местное питие всяких спиртных напитков. В городе сем имеется огромный гидролизный завод, который, по рассказам местных гнал изначально технический спирт, благо сырья на окрестных лесопилках полно, а потом переквалифицировался на зерновой спирт. Так вот, завод тот производит продукт под названием «Русский север» - лосьон для тела с настойкой женьшеня и элеутерококка объемом 0,33 литра. Как гласит этикетка — экологически чистый и безопасный продукт крепостью 70 градусов. И аборигены предпочитают сию амброзию всему остальному богатству винных лавок и магазинов. Вот, сама история: В первый раз посетить сей славный город довелось мне в компании весьма солидных пивоваров. Люди представительные, степенные... Поделали дела свои командировочные, завтра днем уезжать, соответственно, ужин. Заходим в магазин, прикупаем продукты на ужин, приступаем к ознакомлению с винной картой. Весь ассортимент достаточно внимательно был ими просмотрен, и в конце концов остановили они свой выбор на «Русском севере». Надо сказать, что я ни сном, ни духом не знал, что это такое. Понадеялся на их вкус. Ну, приходим в гостиницу (общага семейного типа с общей кухней), ужин намострячили, расселись вокруг стола, первая смена блюд (макароны с тушенкой). Вынимают они сей эксклюзив, ставят на стол, беру я бутылочку, читаю этикетку и впадаю в ступор. Первая мысль: «Все, докатились. Лосьон пьют». Потом: «Да, не, не похожи они на спившихся индивидуумов, которые за углом одеколон выжимают. Так, если не похожи, значит, пить не будут. Ага, а если не будут — значит это прикол такой для меня, типа мне нальют, я выпью, а они потом надо мной смеяться будут. Так, ладно, мы сами с чувством юмора, подыграем, гы-гы-гы...». Ставим фужеры (чайные пиалы — другого в номере нет), один из них разливает по чуть-чуть в хрусталь бокалов (как было сказано, в чайные пиалы), я с серьезной рожей смотрю на это все, предполагаю, что рано или поздно должны же будут они запалиться. Ну, перемигиваться там, значительно друг на друга поглядывать, знаки подавать... Поднимаем сосуды, чекаемся, подношу я свой кубок к лицу, и хитро смотрю на них. Давайте, мол, колитесь... И вдруг два этих товарища, люди, которых я иначе как в костюмах, в белых рубашечках с галстуками и не видел, которые из всего багажа привезли умеренных размеров сумку и два дипломата, которые на ходу отвечали принимающей стороне на весьма заковыристые технические и экономические вопросы, лихо вливают в себя эту 70 градусную субстанцию. Звякнули вилки, полетела закуска в топки, а я так и сижу с выпученными глазами с чаркой около открытого рта. Ладно, попробовал, утром проснулся в ботинках. Нормально. История на этом не заканчивается. Перед поездкой домой, зашел в магазинчик, прикупил несколько бутылочек этого эликсира, увез домой. На одном из собраний громогласно объявляю: «А че у меня е-е-е-сть», и достаю. Таких скорбно-сочувственных взглядов я не видел в свой адрес никогда. На лицах явственно читалось то, что я думал про пивоваров. Видно, я тут же был записан в разряд опустившихся алкашей. Только после того, как я самолично принял некое количество сего продукта, сначала один, потом остальные рискнули попробовать. По истечении некого времени, один из присутствующих поинтересовался у меня: «А ты туда еще поедешь?»... «Ну», грю, «наверное»... И тут посыпались заказы. Кому одну, кому три бутылочки. В общем, оценили. В конце концов, один из дегустировавших поехал вместе со мной в мою следующую командировку. Там тоже было много интересного, но это совсем другая история. PS. Пить плохо. PPS. Пить все, что не предназначено для пития — вообще нельзя. Не пейте, не надо. Уж если решили выпить, то пейте нормальную продукцию, а не суррогаты всякие. А то можно кончить лосьонами и одеколонами. Да и городок тот, в плане алкоголизма населения представлял собой весьма печальное зрелище. РРРS. Не хотелось показывать тех достойных пивоваров в неприглядном свете, но, думаю, что за давностью лет меня простят.
Жизнь смешнее вымысла... Читал объявление в газете в рубрике знакомства, привожу дословно... Летом живу на прекрасной даче, а зимой в городе. Хочу познакомиться с мужчиной, чтобы вместе вести здоровый образ жизни и питаться овощами со своего участка. О себе: 73/160/72. Муж умер.
Каждую ночь, часа в два, в три я слышу как бомжи начинают рыться в нашей мусорке, я лежу не могу уснуть, а они всё роются, кряхтят, пердят, шуршат пакетами, звенят стеклом, а мне не спится, и я думаю, думаю, - а ведь у них шансов разбогатеть, гораздо больше чем у меня!!!
Живем в Австрии, стране католической. Сын (6 лет) ходит в обычную начальную школу. Два раза в неделю у него религия. Сейчас идет усиленная подготовка к Пасхе. Приходит сына домой, весь взвинченный, глаза в полблюдца, и задает мне вопрос: - Папа, а когда ты умрешь, тебя тоже распнут на кресте?
Случайно подслушанный разговор между инструкторами на горнолыжном курорте. Инструктор говорит другому, я сколько раз говорил, что при детях надо следить за разговором, а то дети повторяют, что слышат от взрослых - а мой папа военный, а мой папа инженер, а мой папа взяточник.
Объявление, наклеенное в одном дворе на одну из урн для сортировки мусора в Англии: "Не оставляйте мусор на улицах! Сортируйте и раскладывайте по соответствующим урнам (для бумаги, картона, стекла, жестянок и пластика)! А то его вытащат и разбросают дети/лисы/крысы."
Дело было в конце весны, лет 5 назад. Возвращался наш дружный небольшой коллектив из долгой, с февраля по май, экспедиции на Ямал. Должны мы были двумя вертолётами прибыть на большую землю, в славный город Воркута. Большую часть внутреннего объёма обоих вертолетов заполнял экспедиционный груз. Его надо было по прибытии в аэропорт переправить на грузовую ж/д станцию. Надо отметить, что в Воркуте у нас была официально оформленная договорённость с одной местной сервисной фирмой о содействии (за деньги) в перемещении людей и грузов. Начальник этой фирмы ещё при нашем вылете на работу в феврале как-то искренне проникся теплом к нашей экспедиции и дело тут было не только в деньгах. Видимо, он просто хороший человек. На Ямале из всех средств связи был у нас только спутниковый телефон. Работал сей аппарат, что называется, через раз. Но перед вылетом обратно в Воркуту мы пару раз связались с тем начальником. Узнав о дате нашего прилёта, он в конце разговора порадовался за успешное завершение полевого этапа и в конце разговора выдал загадочную фразу: - Прилетайте, мы вас встретим, грузы примем и отправим сами. А вечерком приготовим вам сауну с мясом.
В нашем коллективе пуритан не было и мы с энтузиазмом восприняли предложение такой сауны. Воображение рисовало такие волшебные картинки. Особенно, насчёт "мяса". Однозначно было решено, что сим термином в Воркуте обозначается вполне живой товар, противоположного нам мужикам пола.
Долетели без приключений. Чёткая встреча в аэропорту. Грузчики быстро перегрузили наши общеэкспедиционные пожитки из вертолётов на две машины и сказали, что теперь мы с грузом встретимся только в Москве, на товарно-грузовой станции. Нас хозяева на микроавтобусе отвезли в забронированные номера местной гостиницы и, назначив час отъезда от гостиницы в сауну, мы распрощались до вечера.
В конце мая в воркутинских местах солнце уже не заходит за горизонт. Вечера об эту пору по освещённости местности лишь слегка уступают дневному освещению. К гостинице прибыл в назначенный час тот же микроавтобус и наша компания человек в 6-7 поехала куда-то на окраину города. Подъехали к сауне, принадлежащей какому-то немаленькому автотранспортному предприятию. Внутреннее убранство сауны было простым, но аккуратным - чистота, много деревянных панелей, лёгкий запах развешанных на стенах разнообразных веников, сложены стопкой полотенца, простыни, шапки, рукавицы. Общий зал отдыха был оборудован добротным столом и широкими скамьями. Был в этом зале и немаленький настоящий камин.
Мы зашли, разделись, выложили на стол заранее закупленные продукты и напитки. Представители хозяев, включая и любезного хозяина, предложили нам идти осваивать парную и бассейн, а за всё остальное просили не беспокоиться - мол, они сами всё приготовят и накроют. Пошли мы в сауну и с радостью прогреваясь рассуждаем - когда же к нам присоединится "мясо". Торопиться некуда, вся ночь впереди, а поезд только следующим вечером.
Пропарившись и ополоснувшись в бассейне, мы вернулись в общий зал. Никого в нём, кроме хозяев по-прежнему не было. Да и те возились с растопкой камина. Стол был полностью накрыт и радовал глаз. Тут и пиво, и запотевшая родная, и квас. Особое место занимали блюда из местных даров природы - копченый муксун, сыровяленая оленина и т.д. Ещё была продукция очень ценимого нами воркутинского хлебозавода. Выпили, закусили. Сидим, ждём.
Камин разгорелся, степень уюта возросла. Нас снова отправили в сауну. Мы не возражали. Снова сухой пар, свеженалитый бассейн. Ещё на выходе из парной мы почувствовали некий новый аромат, исходивший из общего зала. Ну, очень аппетитный. Возвращаемся за стол и видим, что наши хозяева вовсю на немалом количестве шампуров на каминных углях жарят шашлыки, да с лучком, да с помидорчиками.
Смутное сомнение и позднее просветление пришло в наши души. На прямо поставленный нами вопрос: - Это и есть обещанное вами мясо? - хозяева несколько недоумённо ответствовали: - Да. И оно скоро будет готово? Вам сильно прожаривать или слегка недожаривать?
Стараясь не смущать и не обязывать гостеприимных воркутян, мы сказали, что нас устроит любая степень готовности.
На третьем сеансе в парной мы обсуждали превратности толкования телефонных разговоров и о бабах уже не разговаривали.
На знакомствах девушка с которой очень хотел помериться (длинная история) написала в дневнике -"Почему, когда мужчина сразу хочет секс это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу это наглость?" (девушка написала что она по гороскопу ВЕСЫ ) я ответил - "В нем говорит любовь к их общим будующим детям которых он хочет видеть как можно скорее) шуба с другой стороны ВЕСОВ явно проигрывает..."
В середине зимы к нашему подъезду, единственному из четырех подъ- ездов, имеющему легкий доступ в теплый и сухой подвал, прибился поро- дистый персидский кот Персик. Пушистая шуба цвета мокрого песка, те- лесная чистота, сдержанность и изысканность манер. Но теперь, когда кот оказался без хозяйского попечения на улице, приходилось этому аристократу ходить по подъездам и выпрашивать еду.
Вот вхожу я в подвал с полной миской еды, чтобы накормить Дымочку и ее подросших детишек, таких же дымчатых, как мама, но Дымочка что-то не спешит приниматься за еду, она озирается и поглядывает в темную глубину подвала, как бы боясь или ожидая кого-то. Но никто не появля- ется. И так несколько раз. В очередное кормление откуда-то из-под теп- лых труб появляется Персик и сразу поведение Дымочки меняется. Она на- чинает смущаться, жеманиться, оглядывается на Персика и приглашает горделивого кота к трапезе. Тут я начинаю догадываться, что это лю- бовь, но любовь безответная по той причине, что Персик кастрирован и вряд ли понимает, какие чувства может питать кошка к красавцу-коту.
Статные и импозантные кошаки с полным отсутствием влечения к кош- кам по причине кастрации и прежде появлялись в нашем дворе и кошки, ничего не зная о причинах, тем не менее прекрасно понимали, что с эти- ми красавцами что-то не так. При появлении такого кота на кормежке они с хорошо выраженной насмешливостью переглядывались между собой, как бы говоря " Велика Федула, да дура". Я же со своей стороны пришла к выво- ду, что распознать половую принадлежность своих сородичей по запаху кошки могут не всегда, требуются еще какие-то признаки. Какие ?
12
Сказка про Обаму, санкции и больничную мышь
Эпиграф: Новые санкции: МИД РФ сомневается в адекватности Штатов. 28 апреля 2014
Однажды Барак Обама отправился в Малайзию, чтобы уговорить её присоединиться к санкциям против России, но когда он выходил из дворца, его подхватил вихрь и унёс на необитаемый остров.
На острове было много одичавших котов. Они собрались вокруг потерявшего сознания Обамы и размышляли, что с ним делать. Когда Обама очнулся, он решил обратиться к котам с призывом присоединиться к санкциям. Коты его внимательно выслушали, но потом разошлись.
Обама пошел к берегу. Там стояла прибитая волнами лодка. Барак сел в неё и направился в открытое море. К лодке подплыли любопытные дельфины. Обама обратился и к ним с призывом о санкциях. Дельфины просигналили американскому флоту и Обаму вскоре нашли.
Поскольку Обама никак не мог остановиться и постоянно твердил про санкции, его направили на отдых в специальную клинику Вашингтона. Обама убеждал врачей, пациентов, а когда оставался в палате один, то обращался к залетавшим в комнату мухам.
Самым благодарным его слушателем оказалась больничная мышь. Она приходила по вечерам, подъедала крошки после президентского ужина и, казалось, согласно кивала на всё новые и новые доводы, предлагаемые Обамой.
Врачи клиники высказали оптимистичный прогноз по поводу "санкцио-мании" Барака. Они уверяют, что его болезненное возбуждение постепенно слабеет и он всё реже призывает к санкциям, но просит поймать мышь в его камере и посадить её в специальную клетку, чтобы он мог постоянно с ней общаться - она лучше всех его понимает.
ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ Пенсионерка рассказывает подруге: - Ты ведь знаешь, Петровна, под окнами у меня небольшой лесок. В понедельник услышала странные звуки, выглянула в окно, а там подростки по банкам из какого-то оружия стреляют, тир устроили. Их не смущает, что рядом тропинка, по которой люди ходят. Честно тебе скажу, я побоялась крикнуть им, чтобы прекратили это опасное занятие - ещё по моим окнам начнут стрелять. Так и сидела у окна, пока им стрельба не наскучила. Всё думала, попадут в кого-нибудь, так хоть "Скорую помощь" вызову...
Дочка пишет сообщение В Контакте своей подруге на Украину из далекой заграницы: - Знаешь, Вита, у нас есть в классе одна девочка... Она очень похожа на тебя... ну вылитая ты... Правда, она черного цвета, но в остальном вылитая ты.
Идет описание четырех обнаруженных видов. Все бы ничего, но описание четвертого заставляет задуматься:
Наконец, четвертый вид, Cladorhiza evae, найден на глубине 2299 метров вблизи гидротермального источника у южной оконечности Калифорнийского полуострова и так же, как и Cladorhiza caillieti, имеет многочисленные шипы, в которых удерживает своих жертв. Губка получила название Evae в честь жены одного из авторов открытия.
Чем же этому автору жена насолить смогла, что он ее так на весь мир ославил? :) Закатила ему, однако, скандал за такую рыбалку глубине 2299 метров, что он решил вот так ей шип в отношения вставить... :)
Культурка в массы Есть у нас министр культуры. Ну, плагиатор и балабол, это полбеды. Вот рассказывал он про "традиционные ценности": "если вы поставите оперу "Князь Игорь", в которой Ярославна танцует вкруг шеста, мастурбирует и клянчит кокс у половецкого хана, это и будет разрушение традиционных ценностей". а "Капитанская дочка"? захотите снять "свое видение" про то, как Петруша Гринев вступил в интимную связь с Пугачевым, а обкурившийся Швабрин его взревновал — не надейтесь на господдержку." чОрт, или я пропустил мега-крутые порнофильмы (пичалька) или министр культуры балуется ЛСД. А вот это уже бИда....;-)
Общаемся с бабушкой по Скайпу. Она рассказывает, что внук ее подруги завел себе попугая. Точнее, не завел, а ему его завели. Девушка, на которой он хотел жениться, но которая подло его бросила, так и не оценив всей глубины его любви. Его сердце теперь разбито и всю свою неизрасходованную любовь он обращает теперь на девушкиного попугая. Когда внук приходит домой с работы, первым делом выставляет ему палец, попугай прилетает - обычно сидит на люстре, - садится на палец и что-то там долго лопочет, а подругин внук внимает ему и кажется, они друг друга довольно хорошо понимают.
Спрашиваю маман, какого цвета попугай. Вообще-то она провозгласила себя ненавистницей животных. "Потому что они пахнут, гадят и за ними, кроме меня, никто ухаживать не будет". Что есть полная правда, применительно к нашей семье. Однако неожиданно на мой невинный вопрос получаю восторженный ответ: - Он красивого цвета! - ??? - Как все попугаи в мире сразу! Ну в общем, он очень красивый, - закончила свою пылкую фразу наша ненавистница животных.
На работе непосредственного начальника зовут Владимир, и он лысый, директор в шутку его всегда "кучерявым" называет. Так надо было видеть его удивление, когда он на гуглкарте нашёл село Кучерявовладимировка.
14
Перевожу научную статью с английского. И есть там такая аббревиатура как PPV. Расшифровка - positive predictive value, что значит "положительная прогностическая ценность". Так вот, как-то странно писать в статью ту аббревиатуру, которая получается на русском. Не так понять могут.
7
Вчера вечером ходил в одну контору. Нужно было обсудить некоторые вопросы. Меня попросили для них кое-что сделать. После встречи осталась пицца и мне предложили её забрать. Жалко выбрасывать продукты. Там же мне дали несколько книжек. Приехал я домой уже после десяти вечера с полными руками. Домочадцы уже все были по своим комнатам и моему приходу была рада только собака по имени Рита. Но тут произошло чудо. Первобытный рефлекс взял верх. Кто-то из домашних почувствовал запах пиццы. Что тут началось. Ко мне бежали сверху и снизу. Я вдруг почувствовал себя окруженный войнами из племени дикарем мумба-юмба, которые увидели слона и пытались его завалить. Коробка с пиццей была вырвана из моих рук и её содержимое начало быстро исчезать в ненасытных желудках моей семьи. Я пытался их остановить, взывал к благоразумею. Говорил что нельзя есть так поздно. Обещал что я пиццу ночью не съем не вынесу из дома. Это был глас вопиющего в пустыне. На меня никто не обращал внимания и количество пиццы в коробке продолжало уменьшаться. Я решил больше не смотреть на этот праздник желудка и пошёл читать и спать. Вскоре в комнату вошла супруга. Проснулся я ночью от странных звуков исходящих из кухни. Казалось что кто-то второпях пытался что-то проглотить. Кто это был? Теща, которая прикинулась плесенью и не участвовала в празднике желудка, когда остальные рвали пиццу на части или дочь, которая под покровом тишины решила прикончить остатки коробки. Этого я никогда не узнаю. Одно знаю точно что это была не Рита, которая была закрыта в клетке и не жена, которая страдала рядом от съединого ранее. Я только надеялся что утром мне достанется кусок холодной пиццы к горячему кофе. Я обожаю холодную пиццу с горячим кофе по утрам. По изложенным выше причинам это случается не часто. Проснувшись утром я решил проверить что осталось от вечерней добычи. И о счастье! Мне остался не один а целых два куска пиццы. Какая же добрая и великодушеная у меня семья! Получая удовольствие от любимого завтрака и слушая новости по радио, я с ужасом обнаружил что исчезла булка хлеба с изюмом и орехами которая была куплена накануне. Вот почему мне досталась пицца. Просто не вошло.
Сегодня на завтрак отварил себе десяток перепелиных яиц, выложил на тарелку и был отвлечен от поглащения телефонным звонком... Диалог, в целом, был заурядный, но через пять минут я вспомнил про остывающие яйца и неожиданно для собеседника завершил диалог фразой "Слушай, давай я тебе перезвоню, а то у меня яйца стынут". На том конце затишье и вопрос "У тебя всё нормально?" Ржали минут пять...
4
Стоим с женой на остановке. Рядом театральная тумба с афишами - кто, когда, и с чем приезжает позвездить в наши столицы. Самая свежая и соответственно наклеенная поверх остальных - афиша концерта Меладзе. Я сам к музыке такого плана равнодушен абсолютно, потому помню его таким чернявым слащавым мужчинкой со всеми признаками метросексуала, а тут вижу седого, побитого жизнью ретро... Честное слово, если бы не подписали - не узнал. Ну и говорю жене: - Потрепало жизнью Меладзе-то, смотри как постарел. Мимолетом оценив новый для меня сценический образ, моя лапка с ходу выдала: - Нефиг с виагрой перебарщивать. До меня не сразу дошло, что за ВИА-Гру она имела ввиду, но потом много и громко ржал.
Вспомнилась мне тут одна история, о которой я в свое время (начало 80-х), работая в областной газете, написать так и не решился - просто не знал как. Сам я в ней, понятное дело, не участвовал. Да и узнал, можно сказать, случайно: был у меня в ту пору внештатник - секретарь областного суда, который регулярно таскал мне копии приговоров, из которых я под его именем крапал небольшие заметки. Вот из очередной такой копии я и узнал об этой истории. И настолько она меня заитриговала, что я потом и само дело поднял, хотя уже понимал, что вряд ли решусь об этом написать (о том, что лет через "надцать" появится интернет, а в нем сайт анекдот.ру, где этой истории самое место, я, понятно, не предполагал). Но прежде чем перейти к самой истории, должен сделать небольшое отступление - иначе современный читатель просто не поймет, "откуда ноги растут". Он ведь живет в мире, где в разряд дефицита могут попасть только деньги, а если они есть, то купить можно практически все. А в те годы, мясо, например, в наших краях купить было очень даже непросто. Продавали его исключительно в ларьках потребительской кооперации по цене в 3-4 раза выше государственной. Попадало оно туда тоже весьма своеобразно и, потому, нерегулярно: сотрудники потребкооперации получали наличные, за которые закупали на рынке скот, забивали, мясо продавали через эти самые ларьки, а выручку (не всю, конечно) сдавали в родную потребконтору. Так вот, однажды рано утром на одного такого сотрудника потребкооперации, шедшего на рынок закупать скот, было совершено разбойное нападение. Двое неизвестных тюкнули его чем-то по голове, забрали сумку с деньгами (21 тысяча, как утверждал потерпеший - цена, по тем временам, парочки новых "Жигулей") и скрылись. Впрочем, неизвестными они оставались очень недолго. И вообще, первое, что бросается в глаза при знакомстве с этой историей, - это не только полное отсуствие профессионализма у участников налета, но я бы даже сказал, какой-то особый профессиональный кретинизм. Судите сами: местом для нападения они выбрали проход на рынок, которым пользовалось все окресное население. То есть, их должны были застукать на месте престуления со стопрцентной гарантией. Тем более, что лишь слегка контуженный потерпевший тут же начал орать. Далее: машина, которая увезла их потом с места преступления, стояла на виду у всех прямо у этого прохода на рынок. И самое смешное - машину эту, а также ее владельца и единственного водителя хорошо знал чуть ли не весь город. Вот его первым и взяли. Ну, а он тут же заложил и тех двоих, что непосредственно участвовали в нападении. Взять поначалу правда удалось только одного. Но второй сам явился с повинной через три дня. И вот тут-то начались странности. Во-первых, выяснилось, что сразу после ограбления он уехал в столицу республики, где на вокзале должен был встретится с человеком, это ограбление спланировавшим, чтобы передать ему его долю. Но! Человек этот, так и оставшийся для следствия неизвестным, за своей долей так и не пришел. Может быть потому, что и приходить незачем было? Ибо, как утверждал незадачливый грабитель, сумка, которую они забрали у потерпевшего, оказалась пустой. Ну, конечно, ему не поверили. То есть, не то, чтобы совсем: на столичный вокзал съездили, проверили - действительно видели его там, ждал кого-то. По описанию пытались установить личность этого самого неизвестного, но без особого энтузиазма и, поэтому, безрезультатно. В принципе могли бы даже этого не делать. Зачем? Есть добровольно написанное признание в нападении. Есть свидетели ... А деньги? В деле была справочка из потребсоюза, что именно такую сумму - 21 тысячу рублей - получил потерпевший на закупку скота. А вот были ли они в сумке, или нет - кто ж такую справку даст? Незадачливые грабители, кстати, на своей версии тоже не шибко настаивали - аппеляций во всяком случае не подавали. Вот такая история. Кстати, забыл сказать, что к тому моменту, как я с ней познакомился, прошло уже несколько лет, как вся незадачливая троица сидела в местах не столь отдаленных. Ну и был ли смысл тогда об этом писать? Парнишка - секретарь облсуда, который ее притащил, меня, кстати, так и не понял, по-моему даже обиделся. А вы поняли? Может и вправду я тогда палку перегнул со всякими там версиями, а нужно было просто тиснуть статейку про то, как славная наша милиция за три дня по горячим следам раскрыла чудовищное преступление, и дело с концом.