Самые смешные истории за месяц!

Что такое санкции на примере рядовой семьи.
Недавно случилось, весна, на улице тепло, решил во дворе дома прибраться и навести порядок после зимы. И вроде бы сильно не напрягался в работе, но чувствую, что спина предательски стала посылать сигналы – не могу согнуться, болит. Ведь для меня побыть длительное время в наклонном положении, смерти подобно, проще мешки пятидесятикилограммовые носить и ничего не будет. За помощью обращаюсь к жене, говорю:
- Придётся тебе сегодня мне массаж спины сделать.
На что получаю в ответ:
- Не буду делать, сам виноват, надо было беречь себя.
Я моментально:
- Ах так! Тогда я тоже не буду тебе делать массажи, ты ведь гораздо чаще меня об этом просишь.
Ну женщины всегда выкрутятся из любой ситуации:
- Зачем цепляешься к словам, ничего такого не говорила, просто сказала, что не бережёшь себя. Надо будет, сделаю массаж.
А я чуть было не рассмеялся, сразу в голову пришла мысль о санкциях Европы против России. Ну полная аналогия. Примерно так, Европа России:
- Мы вам санкции за Крым введём.
А из России:
- Мы тоже санкции введём, ещё неизвестно, кому будет хуже.
А в ответ:
- Зачем так сразу, что уж и помечтать об этом нельзя?
Россия:
- Ну тогда давайте мечтать вместе.
Как-то вот так. А массаж жена сделала на этот раз от всей души!

Попросила доча маму придумать несуществующий фрукт. Первое, что маме пришло на ум - это гибрид яблока и груши, вот она и ляпнет: "Яблуша!".
А оправдываться уже поздно.

Еще про восхищенность

Кошка родила котят и по прошествии 6 недель я устраиваю их в лю-
ди. Вот приходят молодые муж и жена. Они прожили вместе уже 10 лет,
детей у них нет, но есть пожилой кот, жизнь которого жена хочет как-то
разнообразить, и поэтому берет котенка. Жена - грациозная статуэтка,
от которой трудно оторвать взгляд, вот муж его и не отрывает. Зачем
отвлекаться, ведь он женился для того, чтобы лицезреть воплощенную
красоту. Все окружающее он не воспринимает. Когда жена спрашивает его
мнение, он с досадой отрывается от ее внешности и чтобы не нарушить
процесс любования, цедит: "делай, как хочешь". Слова эти ее раздража-
ют, но она мирится с той ролью вещи для любования, которая ей отведена
в семье, и пытается принять решение сама.

Выясняется, что поскольку она уезжает в командировку, то сможет
взять котенка через две недели. О том, что за котенком эти две недели
мог бы присмотреть муж, нет и речи. Проходит две недели, снова прибы-
вает эта непостижимая пара и снова я вижу ту же заторможенность мужа и
его зацикленность на внешности своей жены. Котенка берет, укутывает и
выносит жена, муж ничего этого не замечает, он всего лишь восхищенный
сопровождающий своего кумира, не более.

Когда-то в конце 90х жил в Германии русский дедок по фамилии Ханенев (в народе "Хайнекен"). Хайнекен был психом, причем самой поганой породы. Такие психи прекрасно соображают, ориентируются во времени и пространстве, но носят шапочки из фольги, видят НЛО и ловят чекистов и жидомасонов под кроватью.
В Германию Хайнекен попал стараниями супруги. После ее смерти он долгое время жил жизнью обыкновенного русского эмигранта - проедал соцпособие в социальной же квартире. Полному счастью Хайнекена мешала всемогущая немецкая разведка БНД, которая, по мнению пациента, "облучала его в квартире лучами". Облучаться Хайнекену надоело, и он решил свалить из негостеприимной Германии обратно на родину. Но предварительно он решил получить компенсацию за свои мучения на сумму в 50 кусков тогда еще дойчмарок. А так как российский паспорт он сохранил, то справедиливо решил, что российское государство должно защитить своего попавшего в беду гражданина.
На беду окружающих, Хайнекен, несмотря на тараканы в голове, обладал потрясающей силой воли и пробивным характером. Свою эпопею выбивания 50 тысяч марок он начал с того, что съехал с "облучаемой" квартиры и профессионально забомжевал на вокзале в Бонне. Каждый день он, точный как часы, появлялся у ворот российского консульства и начинал изводить охранников просьбами вызвать ему консула. Генконсул, милейший человек, первый раз его действительно выслушал, но, услышав историю про "психолучи зловещей БНД", отказался от дальнейших попыток помочь гражданину. Гражданин не унывал, и достал консула так, что он стал ходить на работу через черный ход.
Несгибаемый Хайнекен боялся только негров. Ночуя на вокзале, он однажды свел весьма близкое знакомство с чернокожей шпаной, что чуть не стоило ему жизни. Поэтому, заметив у консульства черную физиономию, он моментально испарялся.
В один прекрасный день Хайнекен исчез. Консул вздохнул с облегчением, циники-охранники высказали мысль, что клиент не пережил повторной встречи с неграми. Но реальность оказалась веселее. Через некоторое время в консульство пришло письмо на бланке Государственной Думы. Господин народный депутат поведал жуткую историю гражданина Ханенева, которого так замучила зловещая германская разведка, что тот чуть не в подштанниках добежал от Бонна до Охотного Ряда. Окончания истории я не знаю, но вполне верю, что несгибаемый Хайнекен выбил-таки свою компенсацию.

Люблю икру. Всякую - и красную, и минтайскую, и кабачковую. Вот только к черной отношусь отрицательно. А сегодня обнаружил в Дикси новый вид - "Икра Огородников из кабачков". То ли огородники мечут сразу кабачковую икру, то ли здесь какой-то другой процесс. Надо как-нибудь попробовать...

Акт первый.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во- первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого, правда, пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: «В лес. Медведю.», сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» — медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке — как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер — периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково — пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

— Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: «Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день.» К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Акт второй
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове «ветру перемен».

— Эх вот теперь-то все будет по другому… — мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
— И че у тебя там будет по другому? — высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, — А ягоду то пошто потоптал? Весна придет — че жрать то будешь?
— Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу «Гэть»!
— И с какого это пререпугу ты так осмелел?
— А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест — говорит: «Жирная она, диета у меня». Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. «Ассоциацию» предлагают — не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой «ассоциации»?
— А нука дай гляну. — заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
— От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
— Ты енто вообще читал?
— А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают…
— Зря. Это вообще — то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом… Они просто сверху карандашом написали «соглашение об ассоциации», а внизу приписали: "… и казан с крышкой".
— Ты просто завидуешь!
— Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется — ты ему за дрова уже два мешка орехов «торчишь». Если они тебя «ассоциируют» — кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
— Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг — я. А он так — роется себе и роется. Скотина — че с него возьмешь? Что же касается медведя — то я его тоже не боюсь!
— Да ты чо? А он об этом в курсе?
— Не веришь? — хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, — Смотри — вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

— И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
— Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
— Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он — понятно почему ты его не боишься. А сынка?
— И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо — пусть подавится своими дровами!
— Ага. Тебя же скоро «ассоциируют» под соусом — казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
— Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я…
— Пока что? — спокойно осведомился заяц, — Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу — пятак до хвоста вомнется.
— Гэть. — уже менее уверенно буркнул хряк, — Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
— Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о «проклятом прошлом», а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове — самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место — тепло, солнечно, ласточки вьются над головой… Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал… При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке…
Акт второй.
— Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два — в его голове крупные хищники все еще проходили по статье «плохие новости».

— Э-э нормально дела… С ассоциацией тут, правда вопростики возникли…
— Какие? Да не боись ты — не сьем. Вон, даже печенек принес.
— Да практически никакие… — хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, — В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
— Неси какой есть, — волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, — Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся — после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться…
— Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
— Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки…
— И другой вкусной еды. — тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, — Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
— Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. — развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
— Пошли посмотрим. — тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, — А то как бы его кто до нас не «ассоциировал».

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна «Крымский». Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

— А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
— Не ори — сейчас разберемся, — сделав хряку жест «заткнуться», тигр осторожно подошел поближе, — Эй, косолапый, хряк тут нервничает — говорит, что ты на его территорию залез.
— Кто залез?
— Ты залез!
— Да? А куда я залез?
— На территорию хряка!
— Какого хряка?
— Вот этого, — тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
— О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный «фейспалм» — медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

— Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
— Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. — медведь продемонстрировал всем дубину, — А в чем проблема?
— Проблема в том, — устало вздохнул тигр, — что это территория хряка.
— С какого перепугу?
— Потому, что он тут живет.
— Да нефига. Вот они, — медведь указал на ласточек, — тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
— И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
— Полосатый, ты что — совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
— Кто? Ласточки?
— Ага! Как раз именно они! — медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. — Говорят хряк совсем разбушевался — носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
— Да что мы с ним разговариваем вообще! — осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, — Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

— Ты это чего? Угрожаешь?
— Не. Это новая фишка такая — «вежливость». Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк…
— Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, — не спуская глаз с «улыбки», хряк принялся сдавать назад, — Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать…
— Мы санкции наложим, — снова высунулся волк, — Прям на порог.
— И я рад вас видеть, — медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, — Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
— Уходим, — хмуро скомандовал тигр, — На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые — правильной консистенции.

Акт третий — не оконченый.

— Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности — козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

— Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится — там вообще… Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе — он месяц с животом мается будет.
— Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
— Сильная.
— А я? Он же что? Сожрет меня?
— Ну конечно — это же медведь. Но сам понимаешь — если столько жирного за раз сожрать…
— А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
— Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть — задавил бы, но сожрать бы точно не успел. — козел задумчиво почесал голову, — Только они не согласятся.
— Почему? Мы же с ними теперь друзья.
— Не друзья, а партнеры. Не путай.
— А в чем разница?
— Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
— А как определить, где эта граница?
— Легко. Где у медведя когти начинаются — там и граница.
— Тю. — хряк разочарованно хрюкнул, — А я то думал…
— Я тоже думал. — козел мрачно показал на отваливающиеся рога, — Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое — медведя завалить можно, если толпой.
— Так чеж они?
— Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
— Ну да — может.
— И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
— Резонно.
— Так вот. — козел тяжело вздохнул, — Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым — не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
— Да ну его скотнину эту! — хряк разочарованно махнул копытцем, — Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
— Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
— Ага. Только за это его и терплю. В остальном — тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул «кыш», однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже — тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет… Вечерело.

апрель 2014

Еще про компы и проблемы отцов и детей. Купили мы с братом (двоюродным) вместе компьютер. А точнее он компьютер а я монитор, так как на целый ни ему ни мне не хватало. Это был нашь первый IBM компьютер, до этого спектрумы и приставки. Поставили у него. Он жил с предками но в отдельной комнате. Вот он играет днем, я ночью. Почти каждый день. Я лично играл еще в демо уровень казаков 1. Сама игруха тогда еще не вышла. Ну в общем, пристрастились мы. Брательник сидит целыми днями, я ночами. Дядя стал напрягаться. Дите ерундой страдает, бабы нет,внуков тут не насидишь, сидит играет в игрушечки. Ну однажды прихожу я поиграть. И наблюдаю... Нашь бесценный аппарат изувечен. Дядя, ну выпил малость, потом наверное сильно озаботился судьбой своего дитяти. Ну даже не спрашивал, что там они, спорили или нет. Мне было тупо плевать. Короче расстроился дядя, взял топор, и изрубил комп к чертовой матери. В том числе и мой монитор понятно. Поэтому подробности меня не сильно интересовали. Выглядело это потрясающе. Системник был в хлам,но материнка лишь поцарапалась. Спаяли дорожки. Заработало. А мой монитор тоже живой, кинескопу не досталось, только корпус из хорошего пластика прорублен сзади. Даже прикольно. Служил он мне потом еще несколько лет. Жаль что меня там не было. Пропустил фееричное зрелище.

Иду мимо центрального универмага, обрывается кусок фасада и со страшным грохотом рушится на козырёк, поднимаю глаза, из облака пыли вылетает кусок штукатурки и летит мне в башку, уворачиваюсь, слышу сзади возглас:
- Ни хуя себе!
Поворачиваюсь вижу тётю кг 150, мне показалось, это сказал кусок штукатурки.

25 слов, которых нет в русском языке -вот источник в оригинале где нет русских слов для этого позора
( http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-slov-kotoryh-net-v-russkom-yazyke-668555/ )
я знаю адаптацию всех этих предложений одним русским словом.

Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. Но все равно в других языках мира есть выражения, описать которые на русском невозможно без долгих и пространных объяснений.
Чтобы вы могли достойно обогатить свой лексикон, AdMe.ru выбрал 25 слов, которых нет в русском языке, но они бы нам пригодились.
Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.===========ПЬЯНКА
Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.=====НИХУЯСЕ!
Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»=====АХУЕТЬ
Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.=======МУЖИК
Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.======НИХУЯСЕБЕ?
Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.=======ПРОССАК
Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.=======МУДАК
Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».=КОЛДЫРЬ
Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.===СЪЕБАТЬСЯ
Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости====ЕБАНУТАЯ
Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.======ФОРШМАК
Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.====ТЕЩА
Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.====ПОХУЙ
Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.=====ПИЗДИШЬ
Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.====ХУЯРИШЬ
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу====ОТКИНУЛСЯ
Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».====ДОБАВИМ?
Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.====ПРОСНИСЬ
Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.====ЁБАНАМАТЬ
Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.======ПИЗДЕЦ
Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.====ВОДКА
Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.====ЖИГУЛИ
Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла======ОБЛОМ
Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.=====ОХУЕЛ
Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.=====ПИЗДЕЦ

Предлагай свой вариант если тебе не понравились мои.. я их прям на одном дыхании ответил-как тест на iq

Реклама. Африн - Спрей от насморка! Африн - действие наступает в течение одной минуты!
В голове пронеслись жуткие картины людей, спревших от насморка за одну минуту.

Лет 20 тому назад, Бостон, университет, парти для сотрудников. Нас курирует молодой аспирант, кроме его подруги, мы никого не знаем. Вдруг возникает какой-то деятель и радостно с нами знакомится: "Привет-привет, а вы знаете Каролину (имя изменено, никому не известная студентка с другого факультета, единственное достоинство которой состоит в том, что она пару раз встречалась с нашим приятелем, который с кем только не встречался)?" -- Ну да, кто же не знает Каролину? А, простите, Вы будете......? -- Оказался деканом, ученым с мировым именем. Н-да, а Каролина-то известней.....

Тонкости перевода.

В одном компьютерном журнале опубликовано интервью с фирмой-производителем "железа".

- ...наша философия - продавать свободу как продукт!
- А что конкретно продаёте?
- Камеры...

Понятно, что речь о видеокамерах. Но дюже гарно звучит: камера как выражение свободы...

Говорящая Муся

Пушистое одеяние и расцветка делают кошек в глазах человека мило-
видными, а иногда и неотразимо прекрасными настолько, что мы хотим
иметь эту красоту всегда перед глазами и берем кошку в дом. Состригите
прекрасный мех и перед вами предстанет совсем другое существо, всем
своим видом вызывающее жалость. Бездомная кошка Муся, белая с дымчаты-
ми пятнами, отличалась тем, что имела длинную и жесткую шерсть, свиса-
ющую со спины слева и справа, и облегающую ее худенькое тело так, что
видны были выпирающие косточки. Маленькая головка и небольшие глазки
делали кошку и вовсе неказистой. Но несмотря на невыразительную внеш-
ность, Муся производила на всех неотразимое впечатление.

Вот Муся подходит ко мне на улице, встает на задние лапки, а пе-
редние протягивает мне, при этом она ведет со мной разговор, на разные
лады произнося мяукающие звуки с такими вариациями, что моя ответная
речь кажется мне грубой и я стараюсь ее всеми силами смягчить, пос-
кольку испытываю неловкость перед утонченным обращением кошки. Муся
явно стремится мне поведать как она одинока и бесприютна, и как чужды
ей уличные кошки, эти неотесанные создания, занятые только драками или
сексом. И так она общается со всеми людьми.

Конечно, надо взять ее в дом ! Когда Муся родила котят в подвале,
я все-таки взяла ее к себе вместе со всем выводком и стала смотреть,
что из этого выйдет. Муся в отличие от Зайки сразу поняла, что теперь
она с котятами живет в доме, и что это именно ее дети. Но матерью она
оказалось никудышней. Когда я говорила ей "Муся, иди к детям", она
послушно заходила в коробку с котятами, ложилась, но на котят не обра-
щала внимания. Пока котята не достигнут 4-6 недель, кошка должна их не
только полностью вылизывать, но и массировать им животики, освобождая
их кишечки от отходов пищеварения, иначе котята заболеют. Скажем, Зай-
ка занималась этим делом регулярно и настолько энергично, что котята,
зажатые в ее лапах на сеанс вылизывания, верещали от боли.

Но Мусю ее дети не очень интересовали, поэтому выглядели они не-
важно. Грязноватые, с гноящимися глазками и тусклой шерстью, достигнув
4-х недель от роду, они не делали никаких попыток начать детские игры.
И пришлось Зайке взять их себе, благо как раз в это время у нее были
свои младенцы. Муся не возражала : если ее детьми занимается другая
кошка, так это же прекрасно ! У нее высвобождается время для общения с
человеком, и она постоянно крутилась возле меня, как если бы приобще-
ние к человеческой жизни было для нее главным и придавало смысл ее су-
ществованию.

Но другая черта Муси сделала ее пребывание в доме неприемлемым :
она не смогла усвоить санитарные правила, а все попытки объяснить ей,
что я от нее хочу, и даже пример Зайки, оказались безуспешными. Утон-
ченная кошка ? Вот также и у людей - что-то одно хорошо усвоено и ста-
ло чертой характера, но что-то другое, не менее важное, мы не смогли
понять и ввести в свою жизнь. Разнообразие характеров и поведения у
кошек почти такое же, как у людей. По прошествии некоторого времени
Муся исчезла из нашего двора, возможно, кто-то взял ее в дом и сумел
привить ей навыки чистоплотности.

В одной большой стране – большие проблемы: падение производства, особенно в оборонной сфере, безработица, проблемы в медицине и вообще во всей социальной сфере. Во время холодной войны у тысяч людей была работа и хлеб на столе. А теперь растет недовольство властью, авторитет и рейтинг президента низок как никогда.
Для поднятия рейтинга и нового роста оборонных расходов советники предлагают ему начать войну понарошку с соседней страной, которая всю жизнь считалась братской, развязав информационную пропаганду о коварных соседях, вынашивающих злобные планы в отношении его соотечественников.
Телевидение и радио запускают страшилки для аудитории, объясняя, что нет такого народа и нет такой культуры, которую пропагандирует у себя эта неполноценная нация. Да и страны, собственно, такой не существует по большому счету.
Однако нашлись среди зрителей горячие головы, которые реально поверили и, вооружившись стрелковым оружием, проникают на территорию соседей, захватывают заложников, потом отпускают их и продолжают продвигаться в центр страны. Ситуация стремительно выходит из-под контроля, приходится даже посылать секретный спецназ, который до этого предназначался исключительно для борьбы с чеченскими боевиками…
Это сюжет довольно смешной американской кинокомедии 1995 года "Канадский бекон", а страны, о которых идет речь – США и Канада. А вы что подумали?..

Был проездом в Смоленске. В прибрежной части проспекта Гагарина, уверенной походкой вышагивает средних лет мужчина азиатской наружности. Весна, симпатичные девчонки сверкают колготками на солнце. Азиат посматривает на них искоса и напевает на битловский мотив: "О бляди, о бля, да!"
© KONDEXIII

В программе "Даешь, молодежь" как-то был иронический ролик с финальным слоганом "А вы сохранили первое СМС от бабушки?".
В моем случае решила сохранить первые СМС от семилетней дочки:)

"Мама кагда мы пойдём в детский мир" (были в торговом центре, писала, находясь от меня в двух шагах)
"Ппаашшллии" (там же, тогда же, нетерпеливо)
"КагДа ты придёш"
"Ну мама ой ладна ладна"
"ВасколькА ты предёш"
"Ты мне звонила" (знаки препинания пока не научилась ставить, подразумевался вопрос)
"Маамаа когдаты предёш"
"Когда ты предёж настя" (это с пробной подписью)
"Эта харашо што ты едиш"
"Полажы мне днек" (в смысле денег на счет)
"ааааааа а гдеты а"
"Когда ты предёш"
"Когда ты предёшЬ" (запомнила-таки, что я сказала: тут нужен мягкий знак - и даже его крупно поставила)

Можно, наверное, подумать по таким воззваниям, что мама какая-то бизнес-леди и днями-ночами пропадает на работе, ребенка бросила... Однако наоборот, к первому классу с основной работы со ставшим вечерне-ночным графиком уволилась и, кроме присутственных вылазок раз в неделю на полдня, работаю в основном дома. А так, отойду-отъеду куда - ну мало ли - и вот вам, контроль :)

"Можно мне съесть 1 ражок для икры?" (в смысле тарталетку из купленных к Новому году :) и ура - уже с вопросом хотя бы)

Ну и наш хит. Пару слов вступления. У Наськи на мобильном буквы "ё" легко выставляются, и она может сделать кучу ошибок, но "е" вместо "ё" никогда не поставит. У меня же в телефоне только в слове "всё" при наборе автоподбором как вариант вылезает с "ё", поэтому я, не заморачиваясь, на очередной "кагдатыпредёж" ответила что-то типа "Встретилась с тетей по работе, еду домой".
Так этот придирчивый ёфикатор мне отвечает:

"громатичскоя ошыбка
Мама не с тетей а с тёэяй" (имела в виду, что "с тётей" надо было писать с "ё", и у самой в конце пальцы в буквах запутались).

Но "громатичскоя ошыбка" - это, конечно, очень сильно. Зато под Новый год с дочкиной помощью само напросилось неизбитое пожелание коллегам-корректорам - "Поменьше громатичских ошыбок!" Так и желала...

Враг назначен. НАТО начинает играть мускулами. И с удесятеренной силой сосать деньги из своих членов. Что ж, нам это на руку...

http://topwar.ru/44470-nato-est-teper-chem-zanyatsya.html

У дочки день рождение в Хэллуин, и как-то я набрался прилично, а утром дитю в садик торт тащить, и мама наша придумала развлекуху, чтоб каждого ребенка из группы одарить воздушным шариком. Я в экскорте епать, еле на ногах стою и мне достается надуть двадцать семь шариков. Был бы я тогда постарше как счас сдох бы на третьем. Итак вспоминая нашу и не нашу маму, шарике на 12-м я понял, что между прочим, похмелился уже неслабо, на 20 я начал отъезжать, слегка подрыгивая ногой...и тут как в американском кине, счастливый конец. Сказали надо еще один и хорош. шестеро навек моих маленьких друзей в садик не пришли. Ватной походкой я вышел из дошкольного образовательного учреждения, закурил, обрыгался и пошел заправлять свой горящий дерижабль холодным пивом.

Друзья едут на дачу с внучкой. Машина новая, французская. Перед деревней догоняют бензовоз.
Бабушка - обгоняй, а то всю деревню за ним плестись!
Дедушка - ага!
Обгоняют, догоняют. Сносят зеркало, пропарывают бок пыжику. Все культурно, без криков и мата.
Дедушка, правда, в лице сильно изменился. Но не орет. Боится внучку напугать.
Спрашивают трехлетнюю кроху - ты не испугалась?
Радостная внучка: Нет!
А поняла, что было-то?
Ага! Деда! Би-би-ка! Ба-ба-ах! Бу-бу-ух!
Даже через два года в рассказах куча положительных эмоций от аварии.

Игры с детьми ~3 лет :)
Играли тут с сыном в инсценировку фильма-ужасов с условным названием "Монстр под подушкой". Я шарил под подушкой рукой, типа проверял что там. Потом неожиданно кто-то хватал меня за руку, дергал и утаскивал руку под подушку.
Ребенок очень хохотал :))) Несколько раз посмотрел как я делаю, потом сам стал изображать :)))

(дальше еще монстр утаскивал ногу под одеяло, откусывал кисть - кисть пряталась в рукаве итд - долго смеялись...)

Почтовое отделение в кубанской станице. Впереди меня стоит женщина, лет сорока, обычная, одета скромно, но аккуратно. Работница почты России, в сильно поношенной кофте, с лицом и голосом человека, давно и много курящего, с чёрной каймой род ногтями выдаёт посылки. Копается очень долго. Очередь медленно движется и нервничает. Наконец, доходит очередь до женщины впереди меня. Она протягивает два, сколотых вместе извещения. Работница минут пять ищет первую посылку, и говорит, что второй ещё нет. Женщина возражает, и требует посмотреть внимательно. На что работница выдаёт: - Вообще-то я тут ЛЮДЕЙ обслуживаю!

о гримасах рекламы
с недавних пор Серега Шнуров рекламирует какие-то чудо-таблетки для повышения мужской потенции (женщины кричат!). Тут в очередном ролике вижу его мужественное лицо в аэропорту, сообщает что блин нет кошелька и денег, и куда-то идет. Ну, думаю, докатились, пошел подснимать какую-нибудь озабоченную дамочку, ща таблеточку свою захавает и денег надыбает. Ан нет, пошел кредитку оформлять.

Блин! Охренеть! Недавно слушал Будама, и он затронул такой вопрос: "Нужны ли личные коллекции букмарков?" В смысле, ссылок на разные места в Инете. Он рассказал маленькую историю, как у него что-то слетело, он переустановил операционку, и не удалось скопировать ссылки - за многие годы, нажитые непосильным трудом - на новую установку. Он задал себе вопрос, а так ли ценны эти старые накопанные ссылки. Попробовал найти то же самое в поисковике. Нашлось моментально. И он делает вывод, что скорость и качество поиска настолько шагнули вперед, что хранить эти сотни-тысячи (у кого сколько) ссылок просто нет необходимости. Даже не потому, что они устаревают, а просто незачем. Быстрее заново найти. Тем более, что кроме старого (если оно еще живо) можно найти и новое, более крутое или более соответствующее нуждам. Сегодня я в этом убедился. Хотел перечитать пост по воспитанию детей из чьего-то блога про своевременность воспитания каких-то навыков, который попался и понравился мне полгода назад. Но кто мне прислал на него ссылку, я забыл. Пересмотрел переписку в Скайпе с людьми, кто МОГ такое прислать – нигде той ссылки нет. Думаю, а может, не из Скайпа, может, сам наткнулся. Решил попробовать загуглить (заяндексить). Надежда была равна нулю, но я все же попробовал. Понадобилось 3-4 раза модифицировать запрос, и нашел! Потратил минуты две. Как представлю, в каком море информации это было найдено, аж жутко становится!!! Удачный запрос звучал так: "жж ошибка сразу приучать". Самого смех разбирает! И, вуаля, искомый пост, который начинается словами: «Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». КАК?????????????? это можно найти?

Иду поздним вечером мимо чужого подъезда, темно, фонари не горят, но вижу, кто-то на тротуаре потерял купюру 500 рублей, смотрю вокруг никого, подобрал и дальше в темпе пошел. Мысленно думаю, чего куплю на эту денежку, зашел в магазин, набрал всяких вкусняшек, подошел довольный к кассе, чтобы расплатиться, достаю купюру, и тут в магазине при хорошем освещении вижу на банкноте надпись: "Билет Банка Приколов. Платёжным средством не является". Пришлось естественно своими заплатить. Представляю как смеялись шутники глядя с окна, когда я подбирал эту бумажку. А если бы я не обратил бы внимания и дал кассиру эту бумажку, фиг знает какое бы продолжение у этой истории получилось.

Идем домой по так называемому английскому парку, которое, на самом деле, представляет собой огромное сплошное футбольное поле. Там часто гуляют люди с собаками. Иногда не слишком дружелюбными и довольно крупных размеров. Полно их было и сегодня. А мой ребенок 4 года назад был покусан бездомными собаками. Соответственно и реакция на гуляющих мимо:
- Иди ближе ко мне. Тут хищники сплошь и рядом.

Бантик

Еще одним примером может служить соседский кот Бантик, крупный
чисто белый пушистый кот, кастрированный в положенное время и с тех
пор живущий взаперти в квартире в лени, тоске и безделии. Бантик ни-
когда не покидал свой дом, но неполноценность своего бытия чувствует
очень остро и когда хозяйка приходит ко мне, он неотступно следует за
ней, в надежде пообщаться с Барсиком.

Первая их встреча выглядела так: Барсик быстро и деловито обнюхал
великолепного красавца, и решил, что перед ним кошка. А для чего су-
ществуют кошки ? Конечно для спаривания с котами ! Так и получилось,
что Барсик навязал Бантику роль кошки и эта роль произвела на Бантика
настолько неизгладимое впечатление, что встреча с Барсиком стала самым
желанным для него делом.

Нашел сегодня на просторах интренета (цитирую в сокращении).
Максим Кудинов:
Американский психолог Дэвид Розенхан провёл эксперимент. В психбольницы разных штатов приходили участники, симулировавшие слуховые галлюцинации, всех госпитализировали. После этого псевдобольные вели себя адекватно и сообщали врачам о прекращении галлюцинаций, но ни одного их них не заподозрили в симуляции и заставляли принимать антипсихотические препараты, которые пациенты сливали в унитаз. Все они были в итоге выписаны с диагнозом «шизофрения в стадии ремиссии», а средний срок пребывания в лечебнице составил 19 дней. После широкой огласки результатов начался второй этап эксперимента Розенхана: он договорился с очень известной клиникой, что в течение трёх месяцев туда будут приходить псевдопациенты, но никого не отправил. В итоге 20% настоящих больных были признаны симулянтами, ещё 20% были охарактеризованы как вероятные симулянты...
Мне не смешно. Вспоминаются психушки брежневских времен. А в наши дни разве нет ничего подобного? И разве не плачет психушка по нашему президенту, хохочущему смехом дебила над проблемой жителя дальнего востока? см. "прямую линию".

Пара, вечером в понедельник, ужинают:
Она: День сегодня был неудачным. А, это потому, что вчера весь вечер тебе пуговицу пришивала.
Он: Ага. Чего путное за выходные сделала - всю карму сломала. Если бы еще что-нибудь за выходные приготовила, точно бы до работы не доехала из-за сломавшегося метро.

Возвращаюсь с работы на глубоком автопилоте (устала). Дите просит новые серии любимого мульта про мутантов. Со вздохом нахожу канал, кричу
- Иди смотреть, твои чебурашки-ниндзя идут!
Представила. Сложилась. Прости ,Успенский :)

Иду по улице. На встречу вижу идет парочка. Девушка быстрее парня шагает, пока тот застегивает куртку. Мамзель оборачивается и кричит кавалеру 'Давай быстрее, шевели колготками' и идет дальше. Без тени улыбки или злобы. Обмен тел, прямотаки!

Телекинез

Cмотрела в Интернете в YouTube передачу "Необъяснимо, но факт. 079. Сила мысли". Ведущий рассказывает о том, что есть в миру, меж нами, простыми смертными, уникальные люди, которые владеют телекинезом. Вещи, проще говоря, двигают на расстояние усилием мысли. Ну это только им дано, думаю. Сказка, но приятно. И вдруг слышу, добавляет, что и обычные люди, то есть ты да я, да мы с тобой, в состоянии произвести элементарный, ну прям детский опыт по передвижению тела в пространстве. Что и производит на моих-таки глазах.

Я с обалдевшим видом наблюдаю, как ведущий, сидя перед большой стеклянной круглой миской с водой, куда положил небольшой листик бумаги, сосредоточенно смотрит на бумагу и – о диво!- она действительно начинает двигаться. То вправо, то влево.

Несколько минут прихожу в себя. Как же, прикоснулась к чуду, хоть и визуально. Чувствую, что мной овладевает неудержимое желание подвигать предметы на расстоянии. Хоть в воде, а хоть на суше. По новомодным теориям, вода впитывает наши чувства и мысли, и вообще чуть ли не сложноорганизованный организм. Ну так мы сейчас это проверим.

Бросаю всю работу и, аки полный олух, минут 10 провожу, сидя перед миской с водой, в которой плавает моя бумаженция. Она, сначала чуть намокнув, покрутилась, потом успокоилась, а затем, подлая, стала полностью игнорировать мои мысленные призывы. Я уж и так и эдак. Никакого потока исходящей из меня энергии я не ощутила. Только что глаза от потуг начали слезиться. Наверно, слишком плотно пообедала.

Пыталась я и на суше двигать оный предмет. Безрезультатно. И тут дочка приходит из школы. Даже не спрашивая, как дела у нее в школе, тащу ее к столу с новой миской воды (а ну как вода старая сохранила мою неудачу в своей памяти… если она, конечно, у нее есть… хз какая там аура у этих, неодушевленных). Рассказываю дочке: так и так, тут люди предметы двигают по телику, а мы что, хуже их? И телик ей показала, с передачей.

Впечатлило ее, вижу. И начала она двигать эту чертову бумагу. Двигала-двигала, а оно ничего никуда не движется. Она уж и под разными углами голову наклоняла, а бессовестная бумага лежит и над нами словно смеется. Видно, объект ну совсем с низким интеллектом.

В результате, дочка в сердцах отодвигает все и со злостью так:
- Да дул он на свою бумагу! Стопроцентно.

"Вырос я, как и многие в «хрущевке»." Про "фефекты фикции".

На работе был у нас один инженер. Его жена жаловалась, что он заставлял ее прокручивать штукатурку через мясорубку, когда не хватило раствора для ремонта. Ну да не об этом история. У него был "фефект фикции": он не выговаривал буквы "С", "Х" и "Ш". Он их заменял на "Ф". Своего напарника он спрашивал: "Ну фто Фафа, фто будем февогдня делать?" Ну да не об этом тоже. Однажды он достал одного чувака так, что тот послал его на хуй. На что последовал ответ: "Ты меня на фуй не пофылай". Пауза... У чувака разрыв шаблона, не сразу, но дошло, что ему ответили. И ему понравилось! Он еще раз послал этого инженера по русскому народному адресу. Тот опять ему ответил: "Ты меня на фуй не пофылай". Пауза. И снова адрес. И снова: "Ты меня на фуй..."....

Мне нечем ответить Обаме на его санкции.Не буду есть в МакДональдсе-так я и раньше этого не делал.Виски! Нет- всегда только водку.Мальборо не люблю.Никогда не ходил на американские фильмы.Один раз из десяти авто имел Форд(давно и то несколько месяцев).Оказывается я почти не сталкивался с чем-нибудь что было произведено в США! Много лет назад будучи в США хотел купить обычный телефон(СДЕЛАННЫЙ в Америке) и не смог.Такого товара не было даже тогда.И вообще в магазинах Америки я не видел американских товаров.Мне грустно-я ничем не могу ответить Обаме.

У старшего в школе совершенно гениальный преподаватель физики. Это мужчина в очках, которые больше похожи на лупы и с большим чувством юмора. Я бы хотела пересказать все его перлы, но многие надо показывать)). Он развивает у ребят ассоциативное мышление, влюбляет в физику и делает каждый урок запоминающимся. Во всяком случае, о физике я слышу рассказы пару раз в неделю. Сегодня на уроке, физик сказал:
- Наука настолько является наукой, насколько в ней математики. Давайте применим математику в быту и посмотрим, как эти знания помогут вам чувствовать себя более образованными. В Харькове 700 человек вышли на демонстрацию за присоединение к России. Население Харькова 1 млн. человек. Какой процент харьковчан хочет присоединиться к России?
- 0,07% - ответил класс
- Правильно. И о чем это нам говорит?
- Их меньшинство.
- Не меньшинство, а какая то математическая погрешность.

Прочёл на этом форуме историю:
«Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком.
Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня.»
и вспомнил, что есть понятие «походка лузера».
После боя на ринге боксёры идут в раздевалку. Победитель, столкнувшись с уборщицей, направляющейся на ринг «подметать выбитые зубы», улыбнётся ей и посторонится. Проигравший же постарается задеть плечом бедную уборщицу... Хоть на ней, мол, отыграюсь...

Традиционно в преддверии майских праздников ветеранская организация нашего университета решила выбить своим подопечным старичкам (ветеранам ВОВ и труда) материальную помощь. И подала ректору соответствующую бумагу, в которой описывалось бедственное положение этих старичков.
Просто цитата про одну из бабушек:
"Иванова Марья Ивановна (допустим). Работала в нашем вузе с 1970 по 2005 годы. В настоящее время на пенсии. Муж погиб в Афганистане. Не ходит, нуждается в материальной помощи".
Читаю и думаю: ещё не хватало, чтобы он ходил...

2014 год. Россия обещает дать адекватный ответ на действия США и прочей примкнувшей к ним Канады.

2016 год. Квебекские экстремисты жгут покрышки в центре Оттавы. Специально прибывшие на место министры иностранных дел России и Белоруссии раздают протестующим блины с икрой и обещания.

Протестующие занимают парламент Канады. Парламентарии добровольно и единогласно принимают решение о запрете на территории Канады английского языка и переходе на франко-квебекскую мову. В несогласные провинции направляются вооруженные "колонны дружбы".

Премьер-министр Канады бежит в неизвестном направлении и через какое-то время обнаруживается в США.

Юго-запад Канады упорно не желает забывать английский. "Колонны дружбы" местами остановлены людьми в камуфляже, называющими себя силами самообороны.

Россия призывает Соединённые Штаты прекратить поддержку англоязычного населения Канады и на всякий случай отвести американскую армию к мексиканской границе. В случае несогласия, угрожает санкциями.

В Оттаву приезжает руководитель ФСБ на конференцию по обмену опытом. Самопровозглашенному правительству Канады обещаны скидки на нефть и калийные удобрения. Для канадской армии завозятся консервы из советских стратегических запасов.

ООН в шоке. Европа в ступоре. Остальной мир, не стесняясь, ржёт.

Реальная переписка между мной и моей девушкой (совершенно трезвой):
- Обиделась? Говорю же, что больше не попрошу
- Я не обиделась
- Значит точно обиделась
- Я жемчужина нет,- и сразу же вторая её смска - Сказала,.блин!
После третьего раза перечитывания последних сообщений по слогам, я отвечаю:
- Ок, посмотрю русско-женский переводчик и позже отвечу.
- Хорошо)

Это было времен развала СССР. Ну,короче наши "хохлы" решили уехать в себе самостийную,из Ямала. Разваливался могучий Газпром, как говорил местный Депутат, погибал последний монстр Союза. Все было хорошо, но как быть со скарбом,нажитой непосильным трудом? История на эту тему. Жила и наживала добро девушка Татьяна, и решила податься в Нашу и Вашу Феодосию. Скарб загрузила в ВД-12 (кто не знает это вагон домик из ДСП и стекловаты,но подключенный к системе отопления) и поставила на ж.д платформы. Можно ехать! но,нет кто помнит лихие 90-е, вагоны грабились и исчезали в необъятных просторах Родины. И ко всему Девушка в очередной раз не была замужем,и я был разведен относительно. Меня уговорили сопроводить вагон-домик до Ридны.Оформили проводником таблетки с сухим горючим, бутылок Пять мокрого горючего,пару канистр с водой,тушенка с макорошками и вперед! Я поехал в шубе и унтах, народ держись на стульчике 2 9 д е к а б р я! Повезло с пагодой так на улице -20 градусов, а где то за Пензой даже слякотно.Вот так героически добрался на одиннадцатые сутки до Феодосии.Это мой труд к освоению Нашего и Вашего Крыма.
С Девушкой есть договоренность,что я могу отдыхать в Береговом,до конца своей жизни.
Есть короткое продолжение.
Когда у меня закончилась холостяцкая жизнь,я вспомнил про Крым.Тогда Турции не было (времена миллионеров-зайчиков) и решили податься. Даю телеграмму из города-героя Уфа "Два татарина такого то числа собираются брать Крым! И роспись с именем,(благо имя уникальное).Телеграмма благополучно ушла, но на Береговом почтальон зачитывала в каждом доме. Девушка,жди в гости!

Посмотрев на свой существенно возросший рейтинг в России, Путин тоже тихо произнес: "Слава Украине!".

Почему женщина визжат и отпрыгивают от мышей, в то время как крупный зверь вызывает у нее умиление и неосознанную радость?
Версия:
Раньше, когда мужчины были охотниками, принося добычу домой, видели реакцию хранительницы очага , которая , в свою очередь выработала стереотип поведения – чем хуже добыча (например мышь , крыса или жук) тем больший ужас и истерику претерпевает женщина, действуя на нервы охотника –добытчика. Таким образом, он был мотивирован добывать крупного зверя , повышая благосостояние племени , а не собирать мелких грызунов. При чем коварность женщины заключается в том, что она выбрала психологически верную тактику - выражала не просто недовольство и гнев по поводу слабенькой добычи, за что можно было и дубиной получить по башке, а заместила это другой эмоцией - страхом и ужасом , играя на тонких струнах мужской души, стремящейся оградить женщину от страданий и доставить больше положительных эмоций.

Старенький уже анекдотец:
-Мама, я еду с ребятами немного пострелять по прохожим на Тверской!
-Хорошо, Махмуд, только смотрите в церкви не танцуйте, а то в тюрьму посадят!

Я не понимаю, зачем в России вводились какие-то законы об ограничении распространения информации о терроризме в СМИ, какие-то сайты блокировались с описанием изготовления взрывчатки... Закон вон принят, а я только что посмотрел по российскому каналу LifeNews, как корреспондентка этого телеканала где-то на Украине САМА делает на глазах телезрителей КОКТЕЙЛЬ МОЛОТОВА, подробно рассказывая, как она это делает, какие ингредиенты туда входят... Лично я представил, как тысячи тинейджеров по всей России сидят перед экраном и жадно впитывают сию столь полезную для неокрепших умов информацию...
Я понимаю, показ в прайм-тайм на всю Россию метода приготовления коктейля Молотова с опросами о блокаде Ленинграда на другом хиленьком телеканальчике даже близко не сравнить по вредоносности...
У кого-то есть сомнения, что корреспондентка LifeNews продолжит и дальше свою просветительскую деятельность, а сам канал никто из официальных лиц даже не пожурит?

О том, каким боком можно войти в историю.
Северная Америка. Наконец, установилась хорошая погода. Прогуливаясь в центре города, случайно встречаю знакомую. Интелигентная, мягкая в общении, просто какая-то лучистая женщина, профессор, доктор наук, родом с того самого юго-востока Украины, говорит только по-русски. Знакомы очень давно. Всегда позитивная, ровная в отношениях, стабильна, умна. Здороваемся, обмениваемся новостями. Потом она спрашивает:
- Знаешь, как теперь приветствуют Путина?
- Не-а.
- Путин хуйло! - Воистину хуйло!

Я в шоке. Это ж надо так достать людей...

Во второй половине XVII века Россия воссоединилась с Украиной.
Во второй половине XVIII века Россия присоединила Крым.
Во второй половине XIX века англо-французы на полгода отсоединили от России Севастополь.
В начале XX века В течение 350 дней Крым был под управлением сначала Германии, потом Антанты.
Во второй половине XX века волюнтарист и хохол Хрущёв перепрописал Крым от России к Украине, но в рамках одной коммунальной квартиры.
В конце XX века при расселении коммунальной квартиры пьяный москаль Ельцин забыл забрать Крым обратно.
В начале XXI века Украина впала в коррупционно-националистический кризис, и под этот шумок Крым сам собою переписался обратно в Россию.
Антанта и Германия, владевшие сто и полторы сотни лет назад частью Крыма, опять грозят России санкциями.
Хорошо ещё, что Древняя Греция, Византия, Генуя, Монголия и Османская империя на Крым пока не претендуют.

Украинские СМИ публикуют странные шпионские новости:

Служба Безопасности Украины совместно с Государственной пограничной службой задержали на границе в Черниговской области жителя Российской Федерации, который пытался въехать на территорию Украины и Крыма поездом Полоцк-Симферополь для выполнения диверсионных заданий, сообщает пресс-центр СБУ в четверг.

Как отмечается в сообщении, при личном обыске у задержанного было обнаружено пять мобильных телефонов, 23 сим-карты, 17 сигнальных ракет и пять приборов для осуществления запуска этих ракет, а также два военных билета Вооруженных Сил Российской Федерации, три фотоаппарата, 11 карт памяти для цифрового фотоаппарата, таблицу позывных радиосвязи.

Итак, Черниговская область граничит с Россией на севере Украины. Русский диверсант зачем-то едет в Крым через всю территорию Украины. Других путей нет? И зачем? Делать диверсии в Крыму? И нахрена ему было возить с собой два военных билета ВС России? Что бы доказать, что он дважды шпион? И зачем ему таблица позывных радиосвязи при отсутствии рации и наличии 5 мобильных телефонов? А фотоаппараты и сим-карты к ним на территории Украины не продаются?

Такое ощущение, что собрали чемодан в бюро находок, подсунули бомжу, устроили "задержание" и теперь вешают звёздочки на погоны :)

Сатирический винегрет

Папа римский подарил Бараку Обаме семена моркови. Конкретный намёк: "Копайся в своём огороде и не лезь в Европу…"

В государстве, где во власти воры и коррупционеры, демократия всегда специфическая. Заблуждение думать, что люди умеющие воровать деньги, не могут украсть голоса избирателей или подкупить их.

Ещё одно заблуждение: говорить о беспределе в прошедшем времени, ссылаясь при этом на девяностые.

Иногда смотрю телефильмы. У разрушенных и заброшенных заводов есть один плюс. Киношникам не надо строить декорации, чтобы снимать бандитские сериалы.

Краткий универсальный сюжет сериалов российского телевидения.
Убили, похитили, захватили. Раскрыли, нашли, посадили. Сбежал! Если нет, по УДО отпустили…

Санитарной службе России давно пора принять постановление:
"Всем, кто участвует в дебатах с Жириновским, прививка от бешенства обязательна".

Президент у нас хороший. А вот чиновники халатные и крадут много.
Почему так сложилось, спросить некого.

Ну, хоть кто-то может объяснить нашим спортсменам, что на лыжах и при игре в футбол не ходят, а бегают!

Об иностранных тренерах. Запустили козлов в свой огород и ждём, что они вырастят нам лучшую в мире капусту

Разумом понимаю: муж голова, а жена – дышло. Но иногда так хочется, чтобы шея чуть-чуть отдохнула.

Поговорка: "Талант не пропьёшь", не совсем верна. Ельцин доказал: пропить можно не только талант, но и целую страну.

Возвращение Крыма России имеет ещё один плюс. Возможно президент Путин, наконец, поймёт: история судит о лидере не по рейтингу, а по конкретным делам.

Украинские властители ввели запрет на въезд в страну русским мужчинам. Чудаки! Если бы они знали, какие девушки служат в российской армии, в первую очередь запретили бы въезд женщинам.

М. Жванецкий, высказал своё отношение к государству: "Не нарушайте моё одиночество и не оставляйте меня одного…"
Под этот запрос вполне подходит городском кладбище. Никто не нарушает твоего одиночества… и народу вокруг лежит много.

Матвиенко предложила вернуть графу "Против всех", чтобы знать каковы протестные настроения.
А зачем? Против все те, кто не ходит на выборы.

Есть выражение: "Из песни слов не выкинешь". А современная попса смогла…

Ю. Тимошенко: "Сделаю всё, чтобы от России не осталось даже выжженного поля"… Ничему дураков жизнь не учит. Ведь пробовали уже! Кого после этого сожгли в саду Имперской канцелярии?

В школе, на уроке немецкого, 11 класс

На уроке немецкого вижу, что ко мне по парте медленно ползет указательный палец. Я посмотрела на того, кому этот палец принадлежал. А это рыжая Фран показывала на свой перевод, мол, помоги.

Читаю сначала текст для перевода, чтоб уяснить, о чем хотя бы он. Брошюра об охране окружающей среды. Там написано: ”Кладите мусор в мусорку или забирайте его к себе домой“ (буквально). Но что-то Фран заставило там напрячься, видно, в переводе, раз ее палец ко мне приехал.

И вот что рыжая Фран накалякала:
- Свой мусор вытаскивайте из мусорки.

Чем дальше от метрополии - тем причудливее патриотизм.
В Торонто один риэлтер объявил, что будет отказывать канадцам - эмигрантам из России, пока Крым не вернут Украине.
Путин тяжело задумался....

Не рой другому яму.Отправляли мы двоюродного брата в армию. Ну и родилась идея, у меня конечно, я ее озвучил сразу другому 2му брательнику, навалять нашему солдатику. Чтоб не от дедов в первые получить, а от родичей, да и морда геройская будет. Даже отправляемый был вроде не сильно против. Ну то се, но почему то драться стали мы с братом(не с отправляемым а с другим, тот то стоял в сторонке и ржал). Ну брательник старается, но что то плохо выходит, все мажет. Ну давай я над ним издеваться, мазила там и т.д. Ну он обиделся, собрался, ускорился, да как двинет неожиданно в мою раскрытую пасть. 2 зуба прочь, 3-й почти выпал. Даже не понял что это было. Удалил - как профессиональный стоматолог. Один я зуб потерял к сожалению. Другой долго долго болтался но потом прирос, хоть и малость в повернутом положении. Короче люди, когда вы деретесь, зубы надо сжимать,а кому выбьют зубы, собирайте обязательно, есть шанс что прирастут. Очень неудобно было есть в тот вечер пироги. Жрать я люблю, а тут кусать и жевать только крайними зубами. Что впрочем мне не сильно помешало. 3 года я ходил с улыбочкой такой. Даже нравилось девок эпатировать милой улыбкой.

Полчаса орал до хрипа, кто выкинет мусор, в доме все как в пропасть провалились. Сходил сам, сел за компьютер, прошептал про себя, нужно срочно потратить семь долларов, накопленных на eBay Bucks, жена и дочь выскочили как два джинна из графина.
© konde13