Самые смешные истории за месяц!

Сны - это отражение собственных мыслей?
В детстве и позднее полеты просто и усилием воли
Думаю не только отражение..
Самое начало 90-х. Река, мост наплавной, на мосту пушки.
По берегу бегает Ленин и сердитым тоном: «Где взять винтовки, где взять винтовки?!!»
Снились Сталин, Горбачев.
Путин пожимал руку…уже в 2014-м.
(добрый привет ему)
Три года назад: снятся молоденькие утята или птенцы какой-то птицы в траве,
не разобрал, на другой-же день едем с купанья по заросшей травой дороге
и в траве точно так-же как и во сне птенцы, возможно чаек, перед машиной
разбегаются.
Удивлению моему не было предела.
–говорю (сын за рулем) : Осторожней ! И проехали не задев ни одного птенца.

Снился дворик, как в Одессе, образованный четырьмя домами с балконом по
всему периметру. Стою под этим балконом и пытаюсь силой мысли передать
какие-то лекарства наверх и когда это удалось (пузырьки поплыли вверх)
–удивлен был во сне несказанно!
2015 год. Город вечерний или ночной , летят «тарелки» непростой конструкции
с различными деталями, выступающими с поверхности диска..
Из «тарелок» струится распыляемое вещество будто-бы ядовитое, по предположению
во сне, или мощное снотворное. Люди убегают, стараясь укрыться, где только можно.

На рынке за прилавками женщины. Одна, пытаясь видимо
внушить мне о своем нелегком труде, говорит, что иной раз ищет, гоняется
«за какой-нибудь дрянью..»
А я отвечаю:"Не надо «за дрянью», надо хорошие вещи продавать".

Половину сказок, на самом деле, извратили.

Сказка про «интуицию».

Аленушка с грустью смотрела на братца и думала: «Сложно придется, Ванечке. Козлом ему быть не миновать, точно знаю - козлом. Но и дергаться в общем-то не надо, отпустит потом болезного. А как еще вразумить безобразника? Я и предотвратить то ничего не могу, луж вон сколько. И в какую конкретно его занесет? С другой стороны, я его честно предупреждала – не пей нефильтрованную воду, тем более из лужи».

Ванечка сидел и с грустью думал: «Она действительно что-то знает, или вся их хваленая женская интуиция – всего лишь порок моей мужской логики? Хотя логика может быть только мужской, у женщин – интуиция. Нет, интуиция или порок мужской логики? Неважно, важно, что пойду завтра и специально воду из всех луж перепробую, и козлом не стану. Противно будет, мерзко, но «мужик сказал, мужик сделал».

Назло теории вероятности, Ванечка стал козликом, отпив из первой же лужи.

На самом деле, была в той сказке никакая не злая ведьма, а вполне добрая и адекватная женщина – матушка Ягиня.

Решение купца жениться на Аленушке (о котором он сообщил всем, кроме нее), чтобы прокормить козла, было мудрым и правильным, но, в принципе, можно было бы и раньше денег сироткам подкинуть, и жениться для организации процесса было совсем не обязательно, но больно уж Аленушка ему приглянулась.

Матушка Ягиня мудро рассудила, что купцу разумно сначала посмотреть в глаза брату и оценить генетический потенциал семьи. Нет, не в генетике дело, но прежде чем спасать вполне самодостаточную девушку, надо бы лично убедиться, что все действительно плохо. А плохо, в общем-то, никому пока и не было…кроме Ванечки, нет, уже козлика, которого во всеобщему мнению надо было хорошо кормить несмотря ни на что.

Короче говоря, купец так запутался, кого спасать, кого кормить, что матушка Ягиня забрала к себе в дом Аленушку, накормила, в баньке попарила, спать уложила: «Отдохни, милая, от этих козлов…ой, прости, мужчин».

Тут включилась хваленая мужская логика, и купец догадался посмотреть козлу в глаза и вспомнить, что Аленушка что-то говорила про фильтрованную воду… «А вдруг?», подумал купец и отпоил козла до состояния человеческого.

Ваня на купца слегка обиделся за использование рекомендованного женщиной способа решения проблемы, но был ему искренне благодарен за то, что тот кормил его в период содержания свежей сочной травой и не очень сильно стегал за потоптанный газон перед домом.

Виноват во всем был Кащей Бессмертный (кАщей – в честь Кащенко). Столько лет исследований и никакой практики, кроме шастающего по дворцу кота, периодически превращавшегося в гуся-лебедя (это когда надо было, чтоб тот отлетел ненадолго). Грустно стало. Кащей знал, что научные эксперименты, связанные с мутациями, без согласия подопытного никто производить не имеет права...но согласие вполне совершеннолетней сестры, которую достал Ванечка нежеланием учиться, было как нельзя кстати. Кто ж мог подумать, что итогом станет то, что по теории вероятности должно было случиться меньше всего – купец споит козлу, простите, Ванечке, заранее припасенный им, Кащеем, раствор для мутаций.

Аленушка отлеживалась у матушки Ягини и с грустью думала о том, что любовь к научным экспериментам без должного образования неизбежно заканчивается необходимостью верить на слово таким, несомненно, подозрительным фигурам, как Кащей Бессмертный…но проверить предложенные им расчеты она не могла, потому решила по типичной женской наивности поверить старшему товарищу.

А была она давно уже счастливо замужем за Иваном-царевичем, только не хотела травмировать и так слишком шкодного Ванечку перспективой богатой жизни в дворце, где все, как известно, в отрыве от народа вырастают…настоящими козлами? Но он же все равно козлом стал? Нет, Ванечка стал человеком, а потом Иван-царевич и Аленушка забрали его во дворец, где обязали Кащея Бессмертного объяснять ему поэтапно, как нехороших мальчиков с помощью научных методов можно на время делать козликами.

Яна: это твоя последняя суб-личность?
Ал: Нет, есть ещё Александрит Третий, занимается отслеживанием галактических доменов и проектированием седьмой цивилизации, с peer-2-peer интеллектом. Со смертными общается только за биткоины.

Люди, которые работают в компьютерной сфере и которые знают все, как они сами говорят, делятся на две очень разные категории: системные архитекторы, которые придумывают новые Твиттеры, Одноклассники, Инстаграммы, ЕМИАСы и эникейщики, котрые готовы по сходной цене поставить Windows, антивирус и Office с Фотошопом. Вот только одни ездят на машинах не ниже бизнес-класса, а вторые - на своих двоих

про злого дайвера и нападение!
Вечером позвонил Костен, - "Поехали на подвох, на Островное! Я снарягу починил, проверить хочу!"
Я ему, - "Вечер, фонарей нет! Какая охота!", "мы с ночевой с утра заплывем, только ТЫ (в смысле Я) за рулем".
ну, блин, думаю начинился до синих помидор. ладно! друга ведь не бросишь! поехали, Костен только не хрюкает! (типа ЕЩЕ трезвый).
приехали на озеро....ПИПЕЦ!!!!!! - волна сантимов 40!!!!!!!!, о прозраке и речи нет. пляж в прямом смысле ПЛЯЖ - 1,5 км чистейшей береговой зоны без единой камышины и деревцов! (ну дурак, на что писанулся)
давай, говорит, костерок разведем - ржал я долго.
ну, давай говорю, РАЗВОДИ а сам....ну до обоссачки!!!!!!
минут через 20-25 смех ушел, ветер усилился, а я удивился - РАЗВЕЛ!!!!(как не опишу, но помню что с помощью какой-то матери).
короче потом, под свет костра, пили коньяк и пели революционные песни (ну совсем как в 14-том году)
у-у-у-у-у-у-утро было тяжким.......но ветер стих! а прозрака нет....поехали на противоположный берег (ветер дул оттуда).
действительно прозрак был! да, какой!!! метра 3,5-4!!!!! ВАУ!!!!!!
я одеваюсь, (пришел в себя быстро) плыву и кайфую!!!
вспомнил....РУЖЬЕ В МАШИНЕ!!!!......ЯТЬ!!!!! плыву обратно, бужу Костена....он просто 0 без /!!!!!
разбудил (ха!, нарков из комы выводил, а тут пьянь!!!!)
......НАРК НЕ ПЬЯНЬ!!!! ОН НЕ ДЕРЕТСЯ!!!!!!.... ЯТЬ!!!!!!!......как теперь маску надеть
ладно, беру ведро, (ласты снимаю сразу) до воды и обратно 12 СЕК....а убегал..., нет уплывал 12 МИН!!!!!!
но Костен в воде, почти трезвый и угомонившийся.
вылез, переоделся в гидрик...(даже ружье мне подал....с плеча с размаху (еле увернулся), вежливый, БЛИН!!!!)
поплыли, я вправо (подальше, на дистанцию линя..Костеныча естесно), а он прямо к островку метров за 300 от берега.
я волнуясь (за него дурака похмельного) плыву следом на почтительном расстоянии сохраняя конспирацию.
по пути проплыли мимо рыбака (он от берега метров за 200 сидел с донной снастью и СПАЛ нас НЕВИДЯ), под островком, Костен чуть и не остался, выволок его за ласту (и как только не слетела). отдышались - рыпов нет, говорит, пойдем посмотрим че люди ловят.
ну пошли, только смотрю Костен метров за 70 от рыбака начинает заходить к нему за спину......ЗАЧЕМ?????
подплывает со спины, я за ним и метров с трех от лодки, отвесно уходим вниз. глубина метров 9. усе норм.
Костен акуратно берет насадку и смотрит, и мне кажет. там кукуруза, место реально прикормлено, но ...РЫПОВ НЕТ.
знаками кажет "айда наверх, но ТИХО" (зачем думаю)
всплыли. Костен обходит лодку с носа, поза рыбака как у удящего медведя в мультике "Ну, погоди".......
......КОСТЕН....кончиком гарпуна (да еще взведеного - ИДИОТ)....тук-тук-тук...рыбака по макушке, тот открывает глаза.......Костен.....громко..."НУ ЧЕ, МУЖИК, КЛЮЕТ???!!!!"
........................мужик соскочил как ошпареный, плюхнулся на ..опу на дно лодки и просто замычал как племенник на выгоне, тут я решил прояснить ситуацию, но от смеха не смог сказать ничего членораздельного......хотел как лучше, а вышло как всегда......мужик заткнулся.....и.....молча....(со стеклянным взглядом, почему-то)...посмотрев за спину через плечо,.... выпал из лодки. причем выпал как-то рыбкой - сиганул от кормы (я-то со спины булькал и покатывался) в сторону носа и как заправский спортсмен, без брызг, ушел в воду пролетев через Костена.
Костен, не особо долго заставил больной мозг шевелиться, ушел в глубину следом...секунд 20...и мужик на бортике весит (что он нам...а главное КАК....говорил, пока мы буксировали лодку, с ним, к берегу - я вам не скажу, даже модеры почистить не смогут).
потом долго пили - Костен и мужик (я ведь писанулся "за руль").....
.........НУ, ЗА РЫБАЛКУ!!!!!!!!!...........

.........пили мужик с Костеном до позднего вечера.
когда я его смог в машину усадить, темнеть начинало....а машина-то не заводится........Костен (сволочь, денег на акум новый жалко) музычку послушал душевно. сзади нас гора, а впереди озеро....до воды метра два не доехали....ну и как ее теперь толкать.
тут я вспомнил, что сегодня весь день на этой горке два трактора траву косили...пошел за трактором (Костена вспоминая, с его ни в чем неповинной мамой, да простит она меня)
трактор-то я нашел, но вот троса у него нетути. "ладно", говорю, "поехали, а там придумаем"
выручила веревка, тросиком из дратвы сплетеная. я ее в два раза сложил, машину дернули.....УРА!!! едем домой.
по приезду, мы как и положено пошли на подъезд...ну нужно же поделиться с друзьями (особенно Костену).
как он им описывал подводные красоты...м-м-м-м-м-м закачаешься....., а как он им описывал....ТЕХНИКУ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ НЫРКОВ И ПЛАВАНИЯ В ЛАСТАХ.....ЕМАТЬ!!!!, там ваще уписаешься я и сам не знал какой Костен "крутой подвох"
утром (в 3 часа дня) Костен выполз на улицу, к подъезду.
пришел, что-то пытается рассказать, (но от смеха голова, видимо, еще сильней болеть начинала), а кроме невнятного мычания, ничего другого не выходит. (му,да му - отчего, почему, не пойму)
"подлечившись" пивасиком, Костен глаголил.........
......"утром встал с жуткой головной болью, аж в 4.30. спать даже больно было, решил постирать снарягу.
выстирал костюм и повесил на плечики, чтоб вода стекла (а костюм, как мы помним, был дайверский, но об этом позже), потом решил проверить (или просто посмотреть - я точно не понял) ружо (ну, блин, точно зря), взял гарпун, вставил в ствол.....и зарядил (зачем??? он и сам ответить не мог)....ну и оно САМО...как стрельнет в ванной, и гарпун (хороший гарпун, металл качественный) прошил лейку на смесителе...и снес пару-тройку кафельных плиток....,"- которые Костен неделю назад клеил (как клеил???, лучше смолчать)
"я понял, что ружо дома - не игрушкаи убрал его. потом похмелился и пошел спать.
проснулся я от диких воплей жены и мамы, подорвался в полной боевой (а боец он гарный, реально), вылетаю из комнаты в коридор, на встречу мама с женой, с криками...... "там какой-то мужик в ванной!!!!"...я с разгону влетаю в ванну....вижу....и правда, мужик!!! стоит у меня ванной, а я не в курсе....а свет не включен...."
..короче описываю с его слов...
залетел в ванную, темно, но силуэт мужика вижу, подскакиваю...и....от всей души....с плеча...с разворота....КАААААК дал ему в сосальник....
первое что насторожило - неестественный хруст (носы другим ломал, но звук был другой)
второе - отсутствие должного сопротивления на кулак......
вот это отсутствие сопротивления и сыграло с Костеном злую шутку.......
ударив со всей души (по костюму, ну вы ведь поняли), сломав к хренам плечики, Костен..(т.к. был похмеленным, т.е. догнался) понесся всей своей 90килограмовой массой вслед за рукой, которая пройдя сквозь костюм и не найдя в нем должного сопротивления....впичатался в стену (на которой недавно кафель выложил), разнеся еще штук пяток плиток. после этого упал в ванну (в само корыто), треснувшись в дно лбом (дармовой он у него, что-ли).....

короче, как говорит Костен "теперь без света в ванную никто не ходит, а мама видя костюм просит "сынок, убрал бы ты своего мужика, а то я при нем как-то стисняюсь..."

Эта история произошла со мной и моим братом двойней в далёком детстве.Я взяла у мамы из кармана пять рублей и отправились мы в магазин.Купили на все деньги конфет,возвращаемся домой делим конфеты,брат складывает в фуражку,а я в карманы платья.Мама все это видит из окна.Заходим во двор,мама спрашивает и где это вы были? И я выступают важно вперёд,говорю -ПОШЛИ ПО ГОРОДУ ПОШЛЯЛИСЬ! Наказали конечно меня,но не очень,наверное за находчивость!

Я много путешествовал по России. А с середины нулевых стал ездить по Европе. Сначала я летал на чартерном рейсе "RED WINGS" в Италию. После моей поездки у этой авиакомпании было два серьёзных инцидента с самолётами и, наконец, катастрофа во Внуково. Потом летал в Германию, Чехию, Испанию. Нет проблем? Однако, чартерная компания "Колавиа"(ныне"Metrojet"), которая меня возила, потеряла недавно самолёт в небе над Синаем. В прошлом году я был в Бельгии. Куда бы ещё съездить, не подскажите?

Она-О, оказывается сегодня день НЕЙЛ МАСТЕРА!Он -кагого мастера...?Она-НЕЙЛ...!Он-ХУЕЛ!Какого мастера?Она-мастера манекюра...блять...!Он-Аааа...,поздравляю...!

..........как все началось.............
год 2008.
я (не скажу каким способом) выпросил у жены денег на снаряжение, на весь комплект сразу.
долго просил, т.к. деньги шли на приобретение квартиры, в ипотечный взнос.
поехали с ней за снарягой, купили. я довольный, как слоник после душа
приехал на квартал, там Костен!!!( как всегда под пивасиком)
"смотри", говорю, " че у мну исть таперича" - и снарягу ему к обозрению....... :)
Костен икнул, вместе с этим "иком" из него вылетел весь пивной хмель и ........через секунду Костена не стало - испарился!!!!
никто даже не успел прийти в себя, от такого быстрого его исчезновения.....как все вновь обалдели от его внезапного появления ...с... женой в охапке удерживаемой....и как начал он ей описывать прекрасы подводного мира.... даже прохожие и те заслушались!!!!!!!!!!!
я, так, ваще офигел - ну откуда он знает как ТАМ, не имея снаряги???
даже Кусто рядом с Костеном, в этот момент, мне неучем показался
а тот все распаляется : - так , мол, и так! ето сюды, ето для того, а ван ту вун туды. и усе ,емать, супер-пупер!
и каких он рыпов набьет, и как много (типа там как в магазине, можно и выбирать)!!!
короче через полтора часа Костеновских стенаний по поводу необходимости покупки комплекта снаряги, его жена дала согласие.......(наверное зря!!!!!!!!)
Костен, понимая, что в магазин не успевает, решил отметить предстоящую покупку.......(точно зря!!!!!)
пацаны сказали, что его разошедшегося, они смогли утихомирить часа в три ночи и отправить спать домой.
потому, как если бы он не угомонился, они, наслушавшись рассказов о подводной охоте (точнее слушая все время пока продолжалась пьянка) просто взяли бы магазин снаряги ночью штурмом :) :)
утром (ну если два часа дня это утро) Костен....(видимо считая себя героем совершившим подвиг, тем что вообще проснулся)...завел свой мерин...и покатил в магаз за снарягой (только вот счастИя на его "передней части головы" (лицом обозвать не могу) не наблюдалось), я с ним не поехал, т.к. дела были ( видимо тоже - зря!!!!)
как потом он сам рассказывал, а его жена добовляла упущенное (с ехидством и издевкой за его приход в три ночи)
......."начал я с ружей :) ....(жена - "зря!!!")...пробовал зарядить...и...как не знаю...(жена - "сила есть, ума НЕ ДАЛИ")...погнул гарпун (ружье Омар)...купил два гарпуна, короче... (жена - "ладно ласты не обул")...потом начались примерки костюма (при этих словах, жена закатилась в ржачной истерике, а Костена почему-то как-то странно передернуло, повело морду и он весь позеленел и покраснел :) ........
.........дальше ржали все слушатели (и те которые его домой отправляли)
в магазине есть примерочная, ну там, с душем и всем прочим....
Костену, как положено, продавщица навела пену в костюме и дала примерить.....(точно - ЗРЯ).....Костен, и так еще не протрезвевший был, а после упражнения с одеванием штанов...его ваще в хлам развезло (и испытывая "сушняк" он водичкой все это дело приправил - однозначно..ЗРЯ).....настала очередь куртки........(пишу и со смеха плачу)....Костен старательно пытался ее натянуть........ но координация была не в почете, даже скорее он с ней был во временном разладе, (жена - "он минут 15 в примерочной пыхтел пока я не услышала......."(об этом позже)).......Костен долго и самоотверженно бился с "монстром" (куртка от костюма).....но вот куртка оказалась сильнее......Цитирую.... (щас сам ржать перестану) : " я кое-как просунул руки и наполовину натянул ее на голву, т.е. оказался внури наполовину....и застрял!!!ПИ,,ДЕЦ!!!!...ни вперед, ни назад (видимо неопрен не промылился и прилип к спине и затылку)....я эту куртку и так и эдак, а она ни в какую!!!!С,,КА!!!...а я-то задыхаться начал от своего же перегара....духота...меня прет все сильней и сильней....а куртка!!!С,,КА!! ну никак не хотит сниматься...понял что дышать совсем невмоготу...поймал кое-как "хвост"....И.....(бля буду - ЗРЯ).....КААААК..
..Д Е Р Н У Л......( жена -" ....пока я не услышала глухой "БДУМММ")....пол был промылен от всей души (видимо Костен не первый сегодня костюм примерял).....и дернув за "хвост", Костен себя самолично, со всей своей дури, трахнул об пол лицом, с высоты собственного роста (!!!!!за 1м 80см!!!!!) - ноги по мылу от резкого рывка выскочили из под него.
........приводили в чувство, Костена, всем магазином :) , матов было неслыханно."и пол говно, и продавец"..."и ваще вам всем ПИПЕЦ " (вот только морда заживет)......короче костюм он так и не примерил, а не зная удобственно или нет, то и брать не стал...но это тогда не Костен...если не купит костюм....Выручил "говно-продавец" предложил ему дайверский (эх зря я не поехал)!!!!!!

Обмывал покупку, Костен, дня четыре, а на выходные поехал на первое погружение......(но это уже другая история)

P.S. все это действительно произошло с моим другом Алексеем, по прозвищу Костен!
и если есть здесь вранье, то только в самих "красках" описанного.

...... ну вот!.... начался новый сезон и "ЗЛОЙ ДАЙВЕР" вновь поехал на ПО....
....время было два часа дня, когда мне позвонил Костен (будучи уже ХОРОШО под пивом) и сказал, что не плохо было бы съездить на ПО, в ночь конечно же.
договорились, что я обзвоню всех пацанов из команды ну и к вечеру соберемся. обзвонил я всех к трём часам дня - согласились еще три чела: Головастик (Женька), Бовш (Серега) и просто Ванька...
решили что Ванька заберет меня, а Головаст заберет Костена...
тут Костен начинает мне названивать (часов с четырех), и настойчиво поторапливать... пипец!!! темнеет-то не раньше 23.00... но у Костена пива много и поэтому он к вечеру меня просто достал своими звонками...(раз эдак 15 позвонил, спросив едем мы или вечер пропал)....
...короче когда мы приехали за ним - дааааа!!!! зрелище не для слабонервных - Костен просто в уматину складывает в багажник снарягу, а Головаст поносит его на чем свет стоит... тут все начинаем отговаривать Костена от поездки, но у того глаза кровью стали наливаться, поэтому решили таки его взять - ну не бить же его!!!...
костюм, как мы помним у Костена дайверский, поэтому будучи даже в обсолютно невменяемом состоянии, он таки умудрился в него облачиться... (а надо добавить что с нами поехали моя жена и Ванькина)... девки чуть не померли от смеха глядя на это представление...
...одевшись, Костен пошел плавать ( а вход в водоем не самый удачный - плавающая лабза, в которую очень просто проваливаются ноги)... короче входил, точнее вползал Костен в воду около получаса, и видимо переусердствовал так сильно, что вспотел в костюме и его развезло еще сильней... но то что решено, то сделано - иначе это не Костен!!!
сколько он плавал - не знает никто, но не более получаса...
когда я вылез из воды (а на кукане висела приятная щука на три с лишним кг), то моему взору открылась следующая картина: Костен лежит в костюме с грузами прямо в коровьем дерьме!!!!, морда его в грязи от лабзы и в этих же экскриментах и ....В КРОВИ!!!, на кукане у него САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ КАРАСИК, которого я только видел в этом водоеме, напуганые наши женщины, которые хотели ему помочь, но не знали с какой стороны подступиться к пьяному и буйному Костену (причем моя жена - медик и видала всякое)...
...дальше со слов самого Костена...

......"поплыл я и чувствую, что с каждым гребком, мне все хуже становится... решил, что ну его нах, поплыву-ка я назад.(даже в пьяной башке родятся гениальные мысли)плыву и вижу "СКОВОРОДКА" блестящая, я как дал только с ружа в неё... стал на кукан насаживать, а в руке этого карася и не чувствую... потом был ТРУДНЕЙШИЙ выход из воды на берег (да еще и далеко от места входа)... весь перемазавшись тиной и илом, я вылез на берег... подхожу к месту стоянки, вспоминаю, что ружо-то не разряжено, а техника безопасности требует (я чуть не уписался), упираю гарпун в землю и .... нажимаю на спуск...."....

... но!!!видимо пьяная рука слабо держала ружо, а ружо имело закачку 37!!!! кило!!!!.... короче, ружо, получив от упертого гарпуна энное ускорение, со всего маху, приехало рукояткой и задником рессивера прямо Костену по фейсу, задник пришелся в нос, а рукоять - в бровь.... морду ему разнесло основательно (до сих пор в темных очках ходит)!!! более того его даже вырубило из сознания!!!!... и Костен упал там где стоял, т. е. в коровьи "каки"....

тут стали вылазить из воды остальные (охота оказалась испорченной)... естественно много "приятного" сказано в адрес Костена было... когда все переоделись, то поняли, что он сам не сможет раздеться!!! но вот кто его будет раздевать и отмывать - решено так и не было...
полив на Костена водички, тем самым приведя его в чувство, мы стали лицезреть шоу под названием "НУ ОЧЕНЬ ПЬЯНЫЙ СТРИПТИЗ"!!!!... таких телодвижений, которыми нас одаривал Костен, не выполнит ни одна гимнастка мира (если конечно не выпьет столько же, а если выпьет, то кома ей обеспечена)... окончательно извачкав свой костюм в говне, Костен справился таки с задачей и умывшись увалился спать....

p/s/ теперь Костен зарекся ездить на ПО "под мухой".... хотя всё возможно, поэтому возможно и продолжение повестей о "ЗЛОМ ДАЙВЕРЕ".....