Самые смешные истории за месяц!

Как-то искала я стихи для дочки. Про пони, которых она нежно любит. Так Яндекс в строке поиска после "стихи о пони..." услужливо дописал: "...мании между мужчиной и женщиной".

Стоячий или лежачий?

Три дня в городе стоит отвратительная погода. В Николаеве, в дни освобождения города от фашистов, так всегда. Холодает, непонятно: утро, день, или вечер. День-ночь с постоянными перебранками порывистого ветра с хлестким дождем.
Появление солнышка кажется уже несбыточной мечтой.
Настроение соответствующее.

Проснувшись во мгле, бреду за батоном в местную лавку. В магазине пусто, покупателей нет. Скучающая продавщица на фоне изобилия продукции пищепрома купается в тусклых лучах мерцающих юпитеров из люминесцентных ламп. На прилавке видавшие виды счеты дремлют в компании с калькулятором. Специфика-с.

Рассматривая ценники на витрине, повторяю упражнения по увеличению объёма головы за счет глаз. Упражнения мысленно сопровождаю отсылкой стаек матерных известному адресату. Свыкаюсь.

Мельком бросаю взгляд за прилавок.
Продавщица, молоденькая симпатичная девчонка, чем-то огорчена. Горюет, но слезы сдерживает упорно.

- Накосячила дуреха, вот директриса Инка ей и вломила люлей, - нахожу объяснение.

Неспешно совершаю закупку. Поразмыслив, решил тряхнуть мошной и для ужина, - кладу на весы брусочек халвы.

- Всё, больше ничего покупать не будете, пакет нужен? – почти скороговоркой.

Видно, что продавщице неуютно, раздражена, и моё присутствие её тяготит. Не терпится уйти и забиться в сладострастном экстазе рыданий, где-нибудь в туалете.
Чтобы не дать ей насладиться актом мокрого мазохизма, вспоминаю анекдот и широким жестом добавляю:

- …и макет полка! – Предвкушаю.

- Стоячий или лежачий? – интересуется девчонка, не меняя грустного выражения.

- Какой?! - торможу я от неожиданности и инстинктивно смотрю себе под ноги.

- Ну, твердый или мягкий? – уточняет она свой вопрос.

Начинаю нервничать и незаметно перепроверяю «наружную калитку» тактильно.

- В картоне или полиэтилене, пакет, в смысле?

Пока я соображаю и машинально бормочу «стоячий», достаёт из холодильника витрины «стоячий» пакет молока в твердой упаковке из картона, и протягивает мне. (Рядом остаются лежать «лежачие» пакеты из полиэтилена.)
На лице девчонки читается еле сдерживаемая улыбка.

Глупо улыбаясь, покидаю магазин и ловлю на себе лучезарную улыбку солнышка.
Жизнь налаживается.

Из воспоминаний члена германской делегации по заключению «Брестского мира» генерала Макса Гофмана: «Я никогда не забуду первого обеда с русскими. Я сидел между Иоффе и Сокольниковым, тогдашним комиссаром финансов. Напротив меня сидел крестьянин, настоящее русское явление с длинными седыми локонами и заросшей, как лес, бородой. Он вызывал у персонала некую улыбку, когда на вопрос, красное или белое вино предпочитает он к обеду, отвечал: „Более крепкое“».

Многие военные после увольнения в запас уходят на "запасные аэродромы".
Кто попроще - становится просто охранником на проходной в различных учреждениях. Если звезды на погонах крупные - организовывают свои предприятия или становятся какими-то мистическими советниками. Но есть такие середнячки, обычно в чине капитана или майора, которых охотно берут в гражданские организации, считая, что они своими волевыми решениями разрулят любые проблемы. И ставят начальником подразделения, специфику которой бывший военный слабо представляет. Например, человек всю жизнь прослужил в военно-морском флоте, а его назначают начальником тех. бюро в отдел главного энергетика.
И вот, один такой (назовем Иван Иванович) стал начальником отдела. В отдел приходит документация сторонней организации на предмет рассмотрения замечаний. Подчиненный, специалист по навигации, стал ее просматривать.
Через пару часов в коридоре встречает своего босса и обращается: "Иван Иванович, я тут написал список замечаний по проекту организации АО "....". Посмотрите?"
На что наш служака поставленным голосом отчеканил: "А что ты стоишь?! Иди исправлять замечания! О выполненной работе доложить!"
Гражданского даже оторопь взяла (делать исправления в документации сторонних лиц категорически нельзя.
...Нелегко все-таки быть в подчинении таких Иван Ивановичей. По крайней мере первые полгода.

Отзыв к зелёному горошку:
Достоинства - зелёный.
Недостатки - жёлтый.

Взбрело мне в голову научиться писать левой рукой, правой показалось мало, да и интересно стало. Купила пропись и на выходных решилась. В общем, уже через полстраницы прямиком из души вырывались крики: Ааааа, я уже задолбалась!!!! Во мне поселилось четкое знание, что детей нельзя ругать за писанину. Заодно в душе сына пожалела, что когда-то ругала. В результате в течение 4 часов: фильм просмотрен, с интернета скачано, чай выпит, кот поглажен, страница наконец-то дописана! Главное, чтобы пропись никто не увидел!

Был на свадьбе у родственника в давние 90-е. Оператором видеосъемки позвали Игоря, про которого сразу сказали, что ему нельзя ни капли спиртного. Но русские люди - добрые, и на свадьбе за счастье молодых нужно выпить всем. Игорек, имея трезвый взгляд, имел после нескольких рюмок весьма помутненное сознание. Идя по коридору с видеокамерой, облокотился на дверь, дверь не замедлила открыться, и оператор вместе с камерой, издавая ужасный грохот, полетел на пол. Но встал, отряхнулся, и как ни в чем не бывало пошел дальше. Камеру у него тут же отобрали. Через некоторое время Игорек появился на улице, где курили мужики, походил, заглядывая под припаркованные машины. Весь народ стал интересоваться, что он ищет, что потерял. Но Игорь долго не признавался, всё заглядывал под машины, чуть ли не становясь на колени. Народ недоумевал: ключи, деньги, кольцо, кошелек? Ответ вызвал недоумение:
- Тарелку!
- Ну да, тарелку! Я ее где-то мод машиной поставил!
- Зачем?
- Да ну вас, вы ничего не понимаете.
И ушел в здание, где гуляла свадьба.
Я пошел вслед за этим неадекватом. А тот, не разбирая дороги, прошёл через припаркованную машину, наступив сначала на багажник, прошёл по крыше машины, шаг по капоту, и вот он на земле. Как будто перед ним не машина была, а лестница.
Мне стало еще интереснее, чем это всё кончится. Игорь вошел в зал, где танцевали гости, взял одну из дам и начал с ней танцевать. Но в середине музыкальной композиции Игорек резко оставил даму, повернулся и пошел к открытой балконной двери. Этаж был первый, самая ранняя весна, и дверь была открыта, чтобы гостям не было душно. Господин неадекват перешагнул перила балкона, как будто их не было, и пошел дальше. Хорошо, что этаж был первый. На полной скорости невозмутимого пешехода Игорь по прямой за несколько секунд достиг забора. И перешагнул двухметровый сетчатый забор, как будто того не было вовсе. Гости в шоке, стали спрашивать даму, с которой Игорь танцевал, что она ему такого сказала. Та ответила, что они друг другу не сказали ни слова. Гости через открытую балконную дверь смотрели, как Игорь продолжает идти по прямой, но впереди был обрыв всего в нескольких метрах от забора, а высота практически отвесной стены более 20 метров. Гости кинулись к выходу из здания в тот момент, когда Игоря внезапно не стало видно. Подбежали к забору. Игоря не видно нигде. Значит пьяный скатился по обрыву вниз. Хотя все крепко подвыпили, никто повторить сей подвиг на захотел. Стали вспоминать, где и как можно обойти овраг, чтобы спуститься. Пока судили-рядили, появился Игорек, перемазанный подтаявшей на солнце землей.
- Ты где был?
- Там.
- А как ты назад забрался?
- А...
И махнув рукой, он зашел снова в здание. Все вокруг были в шоке. За неадекватом усиленно бдили и при первой же возможности отправили домой. Утром мне позвонил жених и спросил, не знаю ли я, кто мог стырить одну тарелку и одну вилку со свадебного стола. Я вспомнил поиски тарелки под машинами и подсказал жениху. Через неделю жених все-таки смог вернуть всю посуду, а мне он рассказал, что последнюю тарелку и вилку он нашел в собачьей норе, выкопанной в середине обрыва собаками так, что ее не было видно ни сверху, ни снизу. И вилка лежала так в тарелке, как ее мог оставить только человек.
Странные люди, эти неадекваты, никогда не узнаешь, что у них в голове, особенно в пьяной.

О бабушках.
Случай первый.
Гуляем с малышом на улице. Подходим к своей парадной – навстречу выходит бабушка-соседка с колясочкой, в которой сидит прелестная девочка лет полутора, в розовом комбинезончике.
- А, говорит – вы уже погуляли, а мы только выходим с Максимом…
(я в непонятках) - С кем!?
- Ой… - отвечает она. Я о сыне думала, и забыла, что в коляске у меня Ира сидит…
Случай второй, вторая бабушка.
Общая детская площадка, знаем друг друга лишь в лицо. Обе гуляем с детьми. Я спрашиваю: - А как вашего мальчика зовут? Она…задумалась. Минут пять думала, идём молча. Затем она выдаёт: - Вот…забыла. Старшего-то помню, Дима, а этого… Ой, вспомнила: Артём!
И вы знаете, я даже не слишком удивилась…

К истории по ночной полицейский патруль, поделюсь своей. Конец девяностых, вечер – получил зарплату, зашёл в гости к коллеге пива выпить после работы. Немного нагрузившись понимаю пора домой час ночи – утром в 6 подъём на работу. Выхожу с подъезда – останавливается полицейский вазик, тогда еще милицейский по моему. Ваши док-ты! И надо же было мне зарплату в паспорт положить))))). Дальше картина маслом. Ты зачем окно в подъезде разбил? Я начинаю медленно приходить в себя. Окно, в подъезде разбил? Ну да говорит, только что поступил сигнал что в этом подъезде окно кто-то окно разбил. Садитесь в машину для выяснения. Дальше стандартный развод на деньги. Мы тебя в отделение, завтра тебе на работу – до утра продержим и т.д.…. Я немного офигеваю от такой наглости, денег не дам – надо везите в отделение. Катали по району часа 1,5 приехали. В обезьянник, развод в отделении. Денег не дам! Ну чтож говорят сиди. Время 5 утра, вызывают в дежурку. Подписывай бумагу что мочился в неположенном месте, мы ж тебя не просто задержали и вали отсюда. Подписал – выпустили. Вот такие у нас доблестные. Ну, очень надеюсь что не все) Удачи всем и не кладите деньги в паспорт, как говориться «Предупрежден - значит вооружен!» Спасибо.

Сегодня утром собираюсь на работу. Кофе попил, чашку мою...
Дочка проснулась уже, тут же на кухне сидит, водичку пьёт с утра.
Я стою у раковины, что-то напеваю негромко так, эту... как ее... про клён... Там такие слова "...улетает вдаааль журавлеееей коосяааак..."

И тут дочка выдает: "Пап, а журавлей косяк - это что, журавли накосячили?"

Были мы как-то по делам в Лондоне. Прошлись по лавочкам, тут - бац! - натыкаемся на магазин по продажу всяческого искусства. Райончик не белый. В белом бы все больше унылое море с рядом игрушечных домиков в серых и тускло-желтых цветах на картинах рисовали, а тут фантизию проявляют. Есть на что посмотреть. Целая картинная галерея. Видно, что рисовали выходцы из жарких стран. У них на картинах всегда море красок, солнца и огня.

Мое внимание привлекла одна картина. Интересная такая. Начнем с того, что занимала она полстены, а стена в магазине была немаленькая. В центре картины был огромный баклажан, подвешенный к красочной ветке с листьями винограда.

Я, признаться, привыкла к тому, что традиционным искусством в Англии, как бы так мягко выразиться, пренебрегают. В школе у моей дочки одной девочке поставили высшую оценку за работу, на которой не было абсолютно ничего, кроме названия: "Пустота ". Но баклажан, растущий из винограда! Это смутило даже меня. Не выдержав, я обратилась к продащице с вопросом, дескать, что за странности такие у ваших художников на полотнах наблюдаются. В природе баклажан не растет из виноградного ствола.

Продавщица внимательно посмотрела на меня, перевела взгляд на картину, а потом задумчиво добавила:
- Да, но как красиво!

История ни фига не смешная, просто прочитал страшилки на яп и решил свою лепту добавить. Хоть всю жизнь считаю себя материалистом, но был случай...
С тех пор я уже не такой скептик когда слышу или читаю про "непонятки".
Итак было это в 1974 г. Я работал на ВЦ в ночную смену ЭВМ Минск 32, справа от меня ряд НМЛ 5 штук - огромные шкафы с лентопротяжными механизмами (для молодежи скажу - это как магнитофон ростом с платяной шкаф), передо мной печатная машинка для ввода комманд и пульт - куча кнопок и лампочек, слева устройство ввода перфокарт, сзади несколько колонн перегораживающих зал а еще за ними устройство для набивки перфокарт(УПДК - Устройсво Подготовки Данных на перфоКартах), оно автономное и ни к чему не подсоединено, да и не может быть подсоединено по своему дизайну. Оно состоит из печатной машинки для ввода информации и устройства собственно перфоратор - пробивает дырочки в перфокарте. Ночь, часа 2. Я заперт в целом здании один. Зал в свою очередь тоже заперт. И вдруг в звенящей тишине изредко прерываемой щелканьем НМЛ я слышу как медленно - примерно 1 знак в две секунды УПДК само "набивает" перфокарту - чего оно делать не может в принципе. Я оцепенел. Кто то за моей спиной есть, но я его не вижу он за колоннами. Я ни жив ни мертв на деревянных ногах иду и смотрю, пока я иду оно все еще печатает - очень равномерно. Смотрю - и как вы уже догадались там никого нет, а оно все еще печатает. Но печатало оно случайный набор букв и цифр слава Богу. Через минуту остановилось. Остаток ночи я боялся повернуться к УПДК спиной. Есть ли материалистическое обьяснение? Не знаю, может что-то начало коротить в шине связи от печмаш, после этого никаких таких проявлений не было.

Хотим создать семейный бизнес. Придумываем название для фирмы.
Жена:
- Хочу, чтобы в названии как-то присутствовали наши имена и имена детей - Сергей, Илья, Оксана и Сергей.
Сын:
- У меня получается только «СОСИ».

Будучи по делам в г.Харькове на «Барабашке» прикупил себе мотошлем. И вот еду в машине обратно, а зуд по обновке все время подталкивает меня «одень да одень». Ну ничего лучшего не придумал как перед каждым постом милиции одевать его на тыковку. Весь в радостном предвкушении проезжаю первый пост- плин, абсолютно не обращают внимания. Даже отворачиваются. И так каждый раз. Я уже и из окна высовывался чуть ли не по пояс. Нифига. Когда стационарные посты пришли на убыль, проехал крайний и к дому всего ничего осталось тормозят меня попутчики на подвоз. Ну а чего не подвезти добрых людей. Тем более попутно. Притормаживаю, открывается дверка – стандартное «Изв…» и…застывают на полуслове. На лицах абсолютная непонятка. И тихоооонечко закрывается дверка. Меня такая реакция озадачила. И только спустя несколько мгновений доходит. Шлем забыл снять.

Внук (11 лет) обсуждает концепцию будущей стрижки с дедушкой (бывшим военным и большим противником длинных волос). Что-то сложное: бритые виски, подлиннее и торчком на макушке и шлейф волос на плечи. Позиция внука: - волосы подлиннее обеспечивают хорошую термоизоляцию и предотвращают перегревание головы летом, а значит голова лучше работает. Дедушка считает, что головной убор справляется с перегревом не хуже. Короче, очень короткая стрижка плюс панамка.

Внук, чтобы закончить дискуссию и вернуться к айпаду: "Ну ладно, убедили, стригусь налысо".

Бабушка, тоже большой консерватор в вопросах внешнего вида, обычно горячо поддерживающая дедушку, но вспомнив горячо любимого и рано облысевшего зятя: "Да не дай Бог! Лысые у нас уже есть. Стригись, внук, как хочешь".

Не знала, что любовь к зятю так может изменить мировоззрение человека.

На следующий день после бурно отмеченного дня рождения сидим на кухне, доедаем. Муж слегка глуховат. Дома живут два кота. Один, который постарше, Пыжик, лопает корм, а второго мелкого, Фильки, нет.
Спрашиваю у мужа:
- А Филёк-то где?
От ответа даже оторопела:
- Так вчера же съели. Ты что, не помнишь?
Оказалось, ему послышалось: "А селёдка где?".

Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за херня."

У нас один парень в универе шёл, что-то печатал в телефоне. А там, короче, пол скользкий был, и он упал на спину. Столько шуму создал. Ну и все смотрят на него, а он лежит и продолжает печатать, блять.

Понятия не имею, когда случилась эта история, поленился спрашивать. Но то, что была - не сомневаюсь, рассказали очень непростые местные жители. Думаю, это 90-е.

Однажды в город Ярославль решил приехать некто Сорос. Большой благотворитель, поднявшийся на прогибании курсов валют главных стран мира. Выбор миллиардера ценю - Ярославль очень красивый город. Подревнее столицы будет, окоем церквей старинных. Пожелание Сорос высказал одно. Помимо города, он хотел бы посетить тихую сельскую школу. Это пожелание порядком напрягло местные власти. В грустном состоянии были в то время тихие сельские школы. Но ничего, времени до приезда Сороса оставалось порядочно. Выбрали школу поприличнее и сделали ей счастье - скоро всё сияло. С элементами евроремонта и охренения старожилов. Но вот беда, визит пришелся на июль. Ни учеников, ни учителей. Мобилизовали красавиц девиц в кокошниках. Еще выяснили, что Сорос любит блины. Напекли вдоволь. В общем, всё готово к встрече высокого гостя, все ждут, а он, свин такой, опоздал на семь часов. Ну не расходиться же - русское гостеприимство. Наконец, Сорос появился и дико извинялся. С восторгом лопал блины и удивлялся - несмотря на опоздание, они еще теплые! Директор школы, хмуро в сторону - "Ну да. Блять, мы их в седьмой раз греем!!!"

А я вот думаю. Приехало же не какое-нибудь госначальство, чтобы марафет наводить и газоны в зеленый цвет красить. Наоборот надо было пожальче изобразить. Приехал жесткий зарубежный делец, Великий Благотворитель с Интересами на третьем потайном дне своего чемодана. Наверно, с налетом сентиментальности, поскольку родился он советским венгерским евреем. Поглядеть на жалкие развалины сельской школы в самом сердце страны-оккупанта, сделать из нее картинку, отобразить метаморфозу в своей промо-компании с фотками. А тут такой облом, школа уже картинка! С вечно горячими вкусными блинами. Катись, миллиардер, восвояси, а блины - пожалуйста, кушай. Может, и глупо так было поступать с точки зрения грамотного выпрашивания подачек, но для меня Ярославль - именно такой, симпатичный.

Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит:
- Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая!
Мама:
- Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю.

Комментарий к посту, где парень пишет как его бросила девушка после 4 лет отношений, узнав, что он болен раком мозга: "Печально, конечно, но переживать тебе не долго."

Иду с молодой женой, встретил бывшую одноклассницу (слишком общительную и надоедливую):

Она - Привет! в этом году 25 лет как окончили школу, придешь на встречу? Все наши девчонки будут!
Я - А смысл, вы же все старые, это как после модного бутика зайти в сэкондхенд.

Теперь точно не пойду на встречу)))

Поехала я как-то к подруге, поболтать да под винцо, а муж в гараже остался с суровыми дядями-байкерами, такими же как и он, занимался тем же, но не болтать, и не под винцо...
Проболтали мы весь общественный транспорт, поздно уже, а такси дороговато выходит (с одного конца города, хоть и не оч большого, на другой), и только я собираюсь любимому позвонить и оповестить, что увидимся мы ток завтра, как он звонит сам, в таком же красивом состоянии, что и я, и состоялся у нас такой диалог...
- Любимаяяя, а ты ххде?..
- Яаа?.. Тутт!
Поскрипев мозгами и, видимо, осмотрев помещение вокруг себя, милый выдаёт:
- Неее, эт ты ТАМ - "тут", а ТУТ-ТО ты - "там"!

Был у нас на вокзале постовой - сержант Репкин. Оплот правопорядка - метр девяносто рост, кулаки как кувалды, морда суровая и постоянно красная как кирпич, одним словом - лось сибирский, мужичара. Сейчас таких полицаев не сыщешь, и был он так сказать на своем месте. Начальство его ценило, т.к. план по мелким хулиганам держался практически на нем. Если на вокзале не было пьяненьких и зассанцев, не беда, сержант Репкин подходил к какому-нибудь бедолаге и наступал тому на ногу. Больно. кирзовым сапогом 46 размера. Мужик начинал залупаться и вот те уже 319 ст. АПК РФ нарисована. И пофиг, что от Репкина постоянно фонило здоровым таким перегарчиком, начальник отдела ставил Репкина в пример остальным постовым, не способных найти правонарушителя на полупустом вокзале. Надо еще сказать, что все постовые в трудные времена паслись у привокзальных киосков, которые уже не относились к вокзалу, и следовательно не являлись территорией, обслуживаемой транспортной милицией, зато "контингента" подпадающего под всяческие статьи, там было хоть отбавляй.
И наш герой появлялся возле этих киосков каждое утро как штык, но с особой своей целью. Он спорил. Он подмечал мужичков, которые собирались "сообразить на троих", подходил к ним и добродушно так предлагал поспорить, на бутылку водки, что он простой совейский милиционер, прям счас, у них на глазах, всадит бутылку водки из горла и до донышка. Реквизит, сами понимаете, за счет мужиков. Надо сказать не все соглашались, но многие, кто из любопытства, кто , просто, чтоб этот лось в форме отъебался. Короче налажена была жизнь у постового Репкина, с утра в поряде и на вечер честно выигранные поллитра.
Только меня интересовал, один вопрос, почему я, человек тоже вообщем-то пьющий, способен выпить залпом только полстакана, ну стакан от силы, а он поллитру? Да еще с горла! Как она там у него колом не встанет, как не попрет в обратку, этож какую надо глотку луженную иметь, может какой секрет есть?
Вот что мне ответил сам Репкин:
- Хер его знает, никакого секрета тут нет, берешь бутылку водки и пьешь. Правда и я один раз не смог, мороз, понимаешь, был под сорок, водка, блядь, ледянная, зубы свело....

Дело было в медицинском ВУЗе. Там после 3 курса начинаются циклы, то есть с утра до обеда вы находитесь в одном кабинете и изучаете только один предмет. Ну и вот, под конец учебного дня мы все сидели страдая от безделья и ждали когда же нас отпустят домой.

Я же сидел в наушниках с ноутом и смотрел очередную серию "Тайны Смолвиля" (кто не знает это сериал про супермена, точнее про его молодость еще до того как он стал суперменом). Ну так вот я сижу смотрю сериал в нем Кларк Кент пришел домой к Лексу Лютеру. Ну и тут нам сообщают что можно идти домой. Я как потом выяснилось не поставил сериал на паузу а просто снял наушники и стал собираться. (кабинет был маленький и 4 стола приставленные друг к другу стояли в центре и мы 10 студентов сидели вокруг него). И так кульминационный момент! Все в суматохе, собираются, одеваются. Тут на столе лежат деньги, один мой однокурсник спрашивает у всех "чьи это деньги?" одна из однокурсниц отвечает "это мои деньги". И в этот самый момент я вытаскиваю наушники из ноута, и в ответ мой ноут голосом Кларка Кента (супермена) заявляет "это не твои деньги! ты их украл!". Все буквально замерли на секунду, после чего произошел взрыв! ржали так что к нам даже из соседних кабинетов пришли. Даже наш преподаватель смеялась, так как тоже на тот момент находилась в кабинете. я вообще залез под стол и чуть не выплюнул свои легкие) дело было много лет назад, но этот момент я помню как вчера) чтобы вот так совпал диалог наверное даже если захотеть трудно подстроить)

Еду как-то с семьей по городу. Я за рулем, жена на соседнем пассажирском сиденье, маленькая дочь на заднем сиденье. Жена постоянно делает мне замечания: "Не тряси, резко не тормози, не в тот ряд стал, слишком быстро едешь" и т.д. и т.п.
Разумеется, моего терпения надолго не хватает и я максимально тактично, чтоб не поссориться, выражаю свое недовольство ее "поучениями", на что все равно жена обижается и замолкает.
Дальше едем молча, жена дуется, но видно, что за дорогой следит и на каждый мой маневр еле сдерживается, чтоб опять не начать "поучать" меня.
Наблюдая за ней, я отвлекся и на очередном светофоре достаточно резко затормозил, чтоб не проехать на красный свет. Но при этом чуть заехал на "зебру". Стоим, ждем зеленый свет, молчим, тишина, напряжение нарастает, и вдруг маленькая дочка с заднего сиденья, устав от долгой дороги, спрашивает:
- Мама, а мы сейчас где?
На что жена сразу же, без всякой паузы, ни секунды не раздумывая и не отводя взгляд от дороги, громко отвечает:
- На пешеходном переходе, доченька, на пешеходном переходе!

Случилась эта история когда ЦАХАЛЬ (Армия обороны Израиля) сидел глубоко в Южном Ливане.
Мы возвращались с задания. По рации нам сообщили, что вертолет нас забрать не сможет из-за опасности быть сбитым и дали координаты, где нас будет ждать танк, который отвезет в ближайший опорный пункт, откуда нас заберут при первой возможности. Для незнающих, израильский танк Меркава может взять на борт небольшой отряд пехоты, кому интересно, может погуглить.
Связавшись по рации с танком, я убедился что командир танка знает с какой стороны мы будем подходить и в каком количестве (стандартная процедура, чтобы не выстрелил в своих) и сверившись с картой в последний раз мы двинулись в путь.
Танков оказалось два: один для нас а другой для прикрытия. Погрузившись в танк мы двинулись в опорный пункт.
-Командир, мне нужно выйти,- вдруг заныла рация.
-Не сейчас,- отрезал командир- приедем в опорный пункт, там сделаешь свои дела.
-Я недоеду,- снова заныла рация,-очень надо.
-Черт с тобой,- выругался командир танка,- сейчас проверим периметр и если чисто, то у тебя есть минута.
-Мне минуты не хватит,- запричитала рация.
-Жизнь заставит, и за секунду управишся,- сьязвил командир танка.
-Можешь выйти, но с танка ни ногой,- разрешил командир.
Дело было зимой и танкисты были одеты в зимние теплые комбинезоны, которые застегивались на молнию на животе. Чтобы справить нужду, надо было его расстегнуть и спустить на ноги.
Не знаю, что там делал парнишка из экипажа танка, мы сидели внутри, он вернулся через пару минут и мы продолжили свой праведный путь.Танк трясло и временами он подскакивал и нырял, повторяя рельеф местности.
Через какое-то время запахло. Нехорошо так запахло... Как говорили танкисты, что самое главное в танке- не пернуть.
-Что, спецназ, обосрались?- услышали мы в рации ехидный голос командира танка.
-С такой ездой и сдохнуть можно,- огрызнулся я.
Через какое-то время запах усилился. Теперь несмешно стало всем, и танкистам в том числе.
- Кто воздух портит, кончайте это дело,- попросил командир. И добавил:
-Нам еще полтора чася трястись.
Начались дознавания, кто испортил воздух. Все ушли в глубокую несознанку.
Периодически рация огрызалась и материлась. Но духан только усилился.
Я думаю, что даже те, кто ездить на общественном транспорте в час пик не испытал нечто подобное. В нашем случае запах был сильнее и сойти на ближайшей остановке с этой консервной банки было невозможно.
Добравшись до опорного пункта, мы выгрузились и стали ждать дальнейших указаний.
- Эй, спецназ, окликнул нас командир,- берите ваши вещи и добро пожаловать к нам в комнату, сейчас будем черный кофе варить, и сладкое тоже есть.
Перед входом в комнату танкисты стали раздеваться, снимать теплые комбинезоны. Один из них снал комбинезон и мы все покатились со смеху: у него по всей спине был размазан весь процесс его жизнедеятельности. Даже получилось нечто вроде рисунка. Скорее всего в темноте парнишка не заметил что скинутый комбинезон находится аккурат под пятой точкой и начал долгожданный процесс. Больше я этих ребят не встречал, но думаю что у парнишки появилось новое прозвище. И надолго.

В студенческие годы занесло в гости к знакомым чьих-то друзей или как-то так. В общем, типовая двушка в спальном районе, живут два брата и вечно какие-то забредшие на огонёк гости. Младший брат - студент, старший - уже закончил, работал сторожем сутки через трое и бухал не по-детски. В квартире, как положено в таких местах, бардак, но раковина в ванной до блеска чистая. Позже в разговоре выяснилось, что старший брат очень за этим следит, за грязь в раковине может навалять. Потому что ему в грязную раковину блевать неприятно!

Из вопросов к психологу:

"Добрый день Владимир.
Вы просили тему. Мой муж очень добрый и порядочный человек. Он руководитель среднего , тире , высшего звена. Люди его слушаются , а собаки нет. Что нам делать?"

В детстве (детский сад и младшие классы школы) была у нас такая присказка: Ты - жопой нюхаешь цветы.
Потом мы выросли и она вышла из употребления ввиду бессмысленности.
А пару дней назад купил туалетную бумагу "с ароматом клубники".
Устами младенца глаголет истина?

Давно это было. Прошло уж лет двадцать с хвостиком. Приехала я как-то к своей подруге в гости. Времена были лихие 90-е, много чего не было и приноровилась я мыться стиральным порошком: насыпаешь на мочалку, чуть водички сверху и трись! Кожа (молодая по тем временам) аж хрустит! Так вот лежу в ванне, отмокаю , крикнула подруге, чтоб она порошку стирального принесла мне для мытья. А при этом вся ванна заставлена всякими гелями и мылами! Входит подруга с двумя коробками порошка и обалдело спрашивает:
- Тебе - для белого или для цветного?!
Чуть не утопила! Как мы тогда хохотали!

Подруга, следователь, спросила могу ли я сделать ей электронную открытку на НГ. Я подумала что их отдел решил поздравить своих "клиентов" с Новым годом. Типа "Дорогой друг, Дед Мороз, в лице следственного комитета РФ, желает вам всего хорошего в наступающем году... Мы помним Вас и не забываем!!! Ведите себя хорошо!"
Оказалось открытка нужна дочке в садик... Пичалька...

Дочка 4 года приболела - начала кашлять. Процедуры , лекарство то да сё. Врач порекомендовала не купать лишний раз. Так как ребенок миниатюрный и не потеет - ограничились помывкой руклицапричинныхмест (ухи так же на автомате чистить отчего то забыли). Через недельку в роде пошла на поправку - помчались с радостным гиканьем мыться в ванну.

Помылись. Принес ее из ванной на кровать. Как водится, вытерлись, оделись, нужно почистить уши.

Как всегда этот процесс сопровождается шутками прибаутками. Показываю ей на ватной палочке содержимое одного из ушей, и задаю шутливо-строгим тоном вопрос: "Это откуда у нас такая бяка? Неужели из маленькой девочки...?"

Ребенок со спокойным интересом разглядывает и выдает: "Неа... не из девочки". Я - немного удивленно: "А откуда же тогда?" Дочь отворачиваясь совершенно спокойно, как о чем то совершенно не имеющем к ней отношения: "Это, папа, мышка накакала, а ты где-то нашел"...

Посмеялся про административный раж, стенд с картинками "Птицы Восточного административного округа г. Москвы".

А у меня под окном несет свои воды величественная река Яуза. Пошире Тибра будет, метров пятьдесят наверно. Что называется, редкая муха долетит до середины. Закована в помпезную набережную, вокруг громоздится элитное жилье, арками выгнулись мосты, почти Питер или Венеция. И вот однажды я решил прокатиться по набережной на велике. К устью. Через пару км обнаружил запруду. То есть я живу оказывается не на реке, а на застоялом пруду вытянутой формы. На мотив "Течет река Волга" невольно пропел: "Течет река Яааауза, и вдруг у ней пааауза!"

Глянул вики - а это ведь не просто запруда, а Сыромятнический гидроузел, один из пяти планировавшихся, чтобы образовать Водное кольцо Москвы! И рыба оказывается до сих пор водится в этой речке, "наиболее распространены мелкие плотва и окунь, попадаются щурята". Куда ж эти щурята потом деваются? Почему не вырастают до взрослых? Правильно, они плывут туда, где круто - вниз, где загрязнение почище Хиросимы. "В нижнем течении основная рыба — уклейка, эпизодически встречаются щука и даже жерех". Особенно трогательно это "эпизодически" - сколько десятилетий надо было кротко просидеть с удочкой без толку, чтобы написать такое про эту речку. Ну ладно щука, а жерех что еще за рыбина? Оказывается, существует! Вырастает до 1 метра 20 см. Пора уже отбросить ложный стыд и повесить плакат с картинками: "Щуки, жерехи, барракуды и касатки реки Яуза Восточного административного округа г. Москвы"

Однажды в бассейне чуть не утонула и наглоталась воды, было неприятно и противно, и думая, что чем потом будет болеть живот и вообще буду по этому поводу переживать решила, как обычно советуют, выпить 50 грамм водки. По дороге купила бутылку водки. Пришла домой. Кушать не хотелось, налила себе 50 грамм, спрятала бутылку и теперь стала в холодильнике смотреть чем закусить. Взяла апельсинчик. Помыла его, красиво нарезала, что-то напевая села за стол, съела апельсин, посмотрела кино и потом легла спать. Среди ночи проснулась, вспомнила про бассейн, тетку, из-за которой наглоталась воды и (!!!) вспомнила про водку. Пошла на кухню, а на столе стоял налитый мною 50 грамм!

Как отличить нормальный бизнес-центр от сборища мудаков? Постойте у лифта. У нас их два. Как ни подойдешь с первого этажа - оба уносятся вверх, синхронно. Толпа внизу хмуро накапливается. И вот лифты наконец идут вниз, приземляются, двери открываются одновременно. В каждом вместимости душ на 20. И что делает накопившийся десяток? Правильно, разделяется пополам, охраняя свое внутреннее пространство. Снова два лифта синхронно взмывают вверх...

Минутка хозяйки.
Если у вас в шкафу завалялась старая селёдочница, не спешите её выбрасывать или отдавать! Она может обрести новую жизнь на пивных посиделках в качестве необычной посуды под чипсы Принглс или подобные. Удивительно, но селёдочницы производства СССР идеально подходят под эту нехитрую закуску!

Работаю в отделе по работе с обращениями граждан. Люди жалуются на все что только можно. Но писать или объяснять по телефону свои мысли вдумчиво и грамотно к сожалению, не многие умеют. Вот некоторые цитаты из обращений (некоторые пришлось изменить на более приличные):
- я пришла на кухню и увидела там газ;
- звонила в ЖЭУ мне сказали что мне надо сменить прокладку, какое им дело вообще до моих прокладок?
- эти [сволочи] с не петербуржским акцентом пришли и сделали так как мне не надо
- я вам плачу а вот вы мне не платите, поэтому я могу потребовать с вас столько воды сколько мне нужно
- попробуйте посидите дочку на маленьком отоплении в мороз
- вы вот думаете приехал экскаватор и мы должны ему поклоняться что ли?
- там люди в черном каждый день ходят и что то делают, мешки какие то черные носят, я уже думала в полицию позвонить, проверить
- [неразборчивый мат в трубке] я сказал вам [опять неразборчивый мат] из Грузии там тепло я приехал сюда и холодно тут стало я не могу тут жить климат не тот
- у меня квартира конечно застрахована но и вы должны меня застраховать, а если бы не холодную а горячую трубу прорвало и я бы ошпарилась а не только соседей затопила?
- але, это жилконтора? мне квартиру продать надо только поскорее пожалуйста, а то магазин скоро закроется, помогите мне
- (чисто-конкретный голос в трубке) слыш братан тут надо все уладить ну чтоб типа горячая шла не горячая а холодная, а холодная не горячая. (слесарь при установке смесителя что то перепутал и у мужика идет горячая вода когда он открывает синий кран т.е. холодную и наоборот)
- вы знаете какое вы мне тепло должны давать в зимнее время? вот и я не знаю, а у меня за окном градусник висит так он мне минус 10 показывает!
- я вот в унитаз пошла а оно там плавает я смываю а оно опять плавает я его ершиком туда а оно опять плавает, скажите кто его оттуда обратно выталкивает?
- мой друг уже третий день в запое, он без работы, может вы его к себе возьмете, он не только пить он и сверлить умеет
- если мне нужен унитаз на кухне почему вы его сделать там не можете?

Почта России, логика на грани фантастики. Вчера спрашиваю у почтальона, почему на прошлой недели не было газет. Ответ убил - а газет на прошлой неделе вообще мало было.

Напомнило историей от 25.03.07 о выкупе невесты с переломами жениха и свидетеля...

По-моему 97-й год, Одесса, студенческая общага, близятся голодные выходные, так как девочки обычно разъезжаются по домам. На этом фоне приглашение Андрюхи, соседа по комнате, поехать в село на свадьбу к его родственнице было очень заманчивым. Решили - сделали. Первым потрясением была цена на билет, оказывается, расстояние на карте намного меньше реального, ехать пришлось к Южному Бугу, на границе с Николаевской областью.Встретила нас мама Андрея, и уже от нее я узнал, что замуж выходит троюродная сестра двоюродного брата Андрея ( в общем, седьмая вода на киселе).Но все-таки мы гости со стороны невесты. Учитывая, что ни подарка, ни денег на оный у меня лично не было, я понял, нужно отрабатывать... И вот дело пошло к выкупу, дом частный, двери неширокие, а жених с группой поддержки очень не хотел платить ( почему, я понял позже, когда сам был свидетелем на свадьбе) и потому ребята пошли на прорыв...
Нас, защитников, было человек пять, в процессе остался я один, но никто не прорвался ( еще бы, 196-90), и держал я этот рубеж, пока сзади не начали дергать и шипеть тихонько : "Хватит, пусти их..." Дальше была свадьба, но это уже другая история...

-= Сказ про то, как я отменил восстание машин =-
Пошли семьей в кино на "Зверополис". Уселись, ждем начала мультфильма. Сквозь длинный ряд кресел последнего ряда выгребает грузного вида мадам и голосом терминатора спрашивает:
- Какой здесь фильм показывают?
Тупее вопроса я даже представить себе не мог. Пробегает недобрая мысль: "Трудно было название прочитать, когда билет покупала?"
Но, жена спокойно отвечает:
- "Зверополис".
Мадам явно не в себе. Наверное, только что прилетела из будущего и еще не освоилась. Добивает следующим вопросом:
- Во сколько начало?
Опять недобрая мысль: "Едрид-мадрид! Да на билете же все написано!"
Жена, спокойно:
- В 16:35.
Мадам:
- Сколько сейчас время?
Тут я не выдерживаю и голосом робота говорю:
- Вре-мя 16:31. 14 мар-та. 2016 го-да. Кайл Риз не при-ле-тел. Вос-ста-ние ма-шин от-ме-ня-ет-ся.
Мадам злобно посмотрела на меня, щелкнула тумблером в голове и пошла дальше по своим терминаторским делам.
P.S.
Войны так и не случилось. Я вас всех спас.

Знакомые случали двух йоркширских терьеров. Чем-то кобель сучке не понравился, три дня носились по дому с громким лаем. В результате уродилось невесть что. В подворотне ухмылялся пудель.

Скажу сразу: мне нравится Чехия, поэтому то, что я пишу - не более, чем анекдот из жизни.
Итак, наши купили полуразвалившийся замок в Чехии и отреставрировали его. Российская дизайнерша поделилась трудностями: "Конечно, в Чехии довольно скудный рынок, по сравнению с Москвой, где огромный выбор и детали для одной комнаты можно подбирать целый день."
Вот до чего довели западные санкции - народ бежит из России, люди вынуждены ютиться в полуразрушенных замках, да еще и со стройматериалами проМблема...

В последнее время, в озвучку сериалов на торрентах часто вставляют звуковую рекламу.

Итак, смотрим сериал по Стивену Кингу, "11-22-63", эпизод про то, как гость из будущего делал ставки у букмекеров, все время выигрывал, им это не понравилось, и они его избивают бейсбольными битами.

Тут врывается реклама : "вулкан точка ком, ставки на спорт!"

Без комментариев :)

Сын первый день в детсаде. В группе 7 детей от 1,5 до трёх лет. На отлично выучил произношение и правила применения двух новых слов: ЖОПА и КОЗЁЛ.
Теперь за косяки, совершённые в его огород, может пояснить, кто где по жизни...
В чём "папа-козёл", не дающий планшет, вчера лично и убедился, да и "мама-жопа", со своими каплями в нос, в стороне не осталась.

После долгого перерыва в работе снова вернулась на бухгалтерское поприще. Несколько дней усердной работы с подсчетами и на вопросы мужа: "Сколько время?" выдаются профессиональные ответы, к примеру: "Рубль двадцать"!

Сегодня утром. Слякоть, мокрый снег залепляет лицо, погода - дрянь. Перехожу дорогу по пешеходному переходу на зелёный. Машин мало, выходной день, но всё равно поглядываю по сторонам. И, как оказалось, не зря. Вдруг, прямо передо мной, разбрызгивая во все стороны грязь, пролетает белый микроавтобус с табличкой "Ритуал" на лобовом.
И мне подумалось: может, они так новых клиентов ищут?

С сайта вакансий:
"Стаж работы по специальности от 1 года - желание работать и развиваться в области бытового насилия".

У дочери в классе есть Ондрэ, Андрюха, по-нашему. Очень дружелюбный, в отличие от местного набора учащихся. Потому как иностранец. Откуда он конкретно, определить она затрудняется. Да и сам Андрюха говорит, что кровей в нем намешано немеряно. Он даже может иметь паспорта четырех стран: Англии, Германии, Австралии и Португалии - хотя, по мнению дочери, сам вылитый португалец.

Обсуждаем эту новость с дочерью и тут мне на ум приходят личности, которые объявляют себя гражданами всего мира. Типа нашего Дурова. Слово "космополит" никак не идет на ум. Пытаюсь вспомнить и говорю об этом дочке:
- Ну как его...этот...гражданин мира...как же это слово...
- Который без определенного места жительства? - с готовностью откликается она. - Бомж что ли?

Тут была история про крюки из стали СТ30 и в дискуссии к ней поднялось куча старых мифов про древнюю сталь типа булата и самурайских мечей. Знающий человек понимает, что все эти мифы имееют мало общего с реальностью и были придуманы для поднятия боевого духа обладателей этого самого булата и самурайских мечей.
Но если секрет изговление булата утерян, и булатных клинков сегодня не существует, то самурайские мечи и исскуство их изготовления вполне сохранились. Мечи эти использовались японцами в том числе в войнах ХIX и XX веков. Япония - страна сильных традиций.
На базе сказок про легандарную древнюю сталь, которая гораздо лучше современной, возник миф, что японский меч настолько крут, что может разрубить дуло пулемета. Ходили байки про то, что самураи разрубали пулетные стволы, когда шли в атаку на американских солдат во времена Второй Мировой.
Да только сказки не выдерживают современных научных методов. Разрушители Легенд (MythBusters) подвергли легенду тестам и камня на камне не оставили от этой сказочки.