Самые смешные истории за месяц!

Из новостей:
Генеральный директор турецкой корпорации Vestel Туран Эрдоган объявил об уходе с российского рынка из-за высокого уровня коррупции и кумовства. В этой стране заниматься бизнесом можно только если ты, как минимум, двоюродный брат президента, подчеркнул он в интервью о причинах ухода.

Другу моему Darren-у посвящаю. История реальная имена чуть изменены

Еду я в Город. Одно место у окна свободно. Смотрю, Натаха чешет.
И где могла деревенская деваха такую походку только в себе воспитать - отмашка рукой, нога за ногу. Я такое только по телевизору раньше видел. Демонстрация мод называется. Когда по верхней доске худобы туда-сюда шастают на глазах у всяких престарелых хочунов.
Ну да я же еду, остановился. Мы вместе в садик в одну группу детвору водили в прошлом году. Села она. Сидит насупившись.
- Ты чё грустная?
- Да это, мой козёл алименты уже который месяц не платит. Я ему говорю - ты что? Думаешь что твои дети воздухом питаются? А он мне - Я сам уже два дня не жрамши.
- Да ладно, Наташа, ты одна что ли алиментов не получаешь.
- Не, дядька, я ведь к юристу ходила. А он говорит что когда этот козёл станет старым, он может подать на детей в суд. И брать с них алименты.
Да. Заморочка однако
- Ну ты здорово-то не расстраивайся. Ксюха вырастет, выйдет замуж. Родит одного, второго, для родительского капитала. Будет сидеть в декретах. Какие с неё алименты?
- Да? А Серёга? (пацан пять лет)
- Серёга.. Да. Ему не повезло.. Но ты знаешь? Прикинь? Получит твой Серёга исполнительный лист на алименты. От отца. И будет платить. Исправно. Отсылать почтовым переводом. А там, в карточке, есть графа. Кому. Куда. Зачем и сколько.
И будет он в ней делать приписки - Отсылаю тебе Отец алименты.
Когда мы были маленькие, и мамка моталась между работой, в больницу к Ксюхе и за мною в садик, ты нам писал что денег выслать не можешь потому что сам два дня не жрал.
Так вот, я высылаю тебе алименты, а ты папа, жри. Жри папа

Вчера 10го марта, шел мимо скамеек у метро Волоколамская. Под одной из них заметил пару новых, чистых женских сапог. Дама решила переодеть обувь? Видимо 8е марта все еще празднуется, да и вообще - весна, пора босоножки одевать! Правда, как быть с лужами и снегом?!

Летал в Новосибирск одним днем, поэтому поехал в аэропорт на машине, это дешевле выходит такси и дешевле аэроэкспресса (парковка суточная — 800 рублей). В итоге получил опыт с легендарной платной трассой М11, описываю как есть.
Выезжаешь из Шереметьево, въезжаешь на трассу, берешь билетик. Через две минуты и три километра — пункт оплаты. Там цена динамически меняется от загрузки, мне вот только что это удовольствие стоило 250 рублей.
Что от загрузки динамически не меняется, так это количество работающих окошек оплаты и скорость их работы. Работает примерно треть окошек; в итоге я стоял в очереди 11 минут (засек).
Итого: 3 километра преодолены за 13 минут и 250 рублей (это 3 евро даже по новому курсу). То есть вот никогда такого не было и вот опять: российским ученым удалось создать самую медленную и самую дорогую платную трассу в мире.
(пост Леонида Волкова в FB)

Талантливый человек - талантлив во всём.
У нас в отделе радио обычно фоном целый рабочий день «мурлыкает», и крайне редко бывает, когда сразу несколько сотрудников конторы реагирует на услышанное одновременно. Но 1 марта, во второй половине дня, работа отдела была на полчаса буквально парализована. Смеялись после услышанного долго, такой заряд веселья и бодрости получили от услышанного, что я не поленилась, и зашла на сайт местного радио, чтобы прослушать передачу в записи, и переписать на бумагу услышанное. Сейчас, утром, вспомнила об этом (в конце уже рабочей недели), и решила с флешке вам историю сбросить, и дополнить своими впечатлениями, так сказать.
Итак, у нас на местном радио есть авторская программа местного журналиста «Такие новости». Это подборка коротких новостей (я бы даже сказала – сообщений) о жизни города и области (иногда – страны и мира, но – реже). Начинается выпуск с какой-нибудь забавной (курьёзной) новости, или вообще шутки.
Теперь цитата из выпуска от первого марта:
«У микрофона на радио «Лотос» социальный журналист Андрей Куцаев. И, по традиции, начинаем наш выпуск с хороших новостей.
С марта месяца 2016 года, в связи со снижением цены на нефть, стоимость бензина на всех АЗС страны снижена на 15-20 процентов.
На 25 процентов снижены цены на девять групп потребительских товаров.
Упали цены на стройматериалы, в частности, на изделия из стали снижены на 20-22 процента, цемента - на три процента.
С 7 марта часть бизнеса объявит о снижении цен на свою продукцию. Ожидается снижение цен на средства гигиены, мыло, зубную пасту, шампуни, и ряд других товаров массового потребления, сообщает глава Департамента внутренней торговли Таиланда господин Сомчарту Сойтонг.
А теперь перейдём к новостям нашего региона и России.
Как обстоят дела с ценами у нас в Астрахани, области, и стране, я, социальный журналист Андрей Куцаев, расскажу в программе далее после короткой «рекламной отбивки».
Прислушавшись к началу «новости», я глянула на коллег – все смотрели кто куда, слушая «новость», не веря своим ушам. Кааак? Всё подешевеет? Правда? Неужели?!!
Но когда журналист Куцаев «обломал» всех, что эта «новость» от Департамента внутренней торговли Таиланда (хотя, думаю, и в Таиланде в марте тоже, как и в России, ничего не подешевело) – нас всех «прорвало» на такой взрыв смеха, что к нам влетели все – и бухгалтерия, и начальник, и даже вахтёр пришла узнать о причине коллективного смеха.
И, заметьте, это было на радио в начале марта! Боюсь, что он (Куцаев) придумает к 1 апреля!!! Но – уже ждём с нетерпением его первоапрельского выпуска!
Кстати, теперь - немного о серьёзном (и это не шутка). Через ваш сайт поздравлений ещё не передавали? Тогда я буду первая! Поздравляем журналиста ГТРК «Лотос» («Радио России. Астрахань») Андрея Викторовича Куцаева с 25-летием его поисковой работы (с 1990 года!). Он ведёт на областном радио программу «Найти человека». Примечательно, что «Ищу тебя» появилась на центральном ТВ только в 1998 году, а через год она под названием «Жди меня» перешла на другой центральный канал. То есть, региональная поисковая передача «Найти человека» у нас на радио выходит 25 лет, появилась тогда, когда «Жди меня» ещё даже в проекте не было!
Куцаев не только пошутить умеет, но и занимается такой серьёзной работой, и – уже четверть века!
Здоровья Вам, и удачи в поиске, Андрей Викторович!
И, конечно, ждём новых выпусков «Таких новостей» с вашими новыми эксклюзивными шутками!
Татьяна Камызякина, Астрахань
Прим. Постараюсь в ближайшее время прислать на Анекдот.ру подборку забавностей из местной газеты со строчками, что некоторые люди пишут в заявках на поиск человека. Казалось бы, разве там может быть что-то смешного? Не поверите - есть!!! И Куцаев такие забавности собирает годами, публикуя в газете. Люди даже знакомятся смешно, не говоря уже о том, чем "мотивируют" поиск старого друга или подруги.Такое порой пишут - обхохочешься!
Хотя, конечно, в большинстве писем в его адрес пишут серьёзное, а порой - детективное, и как он находит людей - наверное, и для него самого - загадка! Не говоря уже для нас, слушателей, зрителей, читателей его поисковых рубрик...

Западные СМИ шумят: "нашествие мигрантов, почти миллион за год!"

Давайте разберёмся... Население Европы - плюс минус 500млн, а огромной России так и вообще, чуть выше сто сорока миллионов ...

Тем временем... Население Азии и Африки сейчас еще менее 5 миллиардов, а к 2025 му году ожидается уже 10 миллиардов, при этом," золотой миллиард " - так и останется миллиардом, рождаемость то здесь ниже смертности!

Так что, с точки зрения Африки и Азии, Европа, включая европейскую часть России, это -полностью свободная, никем не заселенная территория ...

Поэтому, то, что мы сейчас видим, это никакое не нашествие. Это маааленькие группки разведчиков ...

Эксперимент с их точки зрения полностью удачный, весь миллион просто растворился в пустынных землях Европы , без какого то сопротивления, и на очереди - теперь уже реальное нашествие, миллиардов ...

К вчерашней истории про суперсекретный кабель была прикольная обсуждалка. Вот например Янги:

>Не знаю про воздух и про прочие секреты, но заставили нас на точке вторую траншею вырыть. Новый дот установили и к нему нужно типа подземного хода из карпома.
Ракета что мы стерегли, из этих что вокруг света летает пока не надоест.
Ну и копаем мы в две лопаты с перекуром. Наткнулись на трубу. Не ржавую. Хоть и в земле лежит. Потюкали мы её лопатой, а на ней ни царапинки. А лопата в зазубринах
Нынче вот бы её откопать да в цветмет сдать! На ящика три пива бы хватило

От себя добавлю, что в начале 90-х Дальневосточному государственному университету передали комнатку в здании напротив. Оттуда съехало КГБ. Комнатка была пуста и невыразительна, повсюду следы выдранного с мясом. В том числе странный незнакомый проводок торчал из стены. Умные люди сообразили. Так в ДВГУ начинался доступ к Интернету.

А у отца на даче есть не менее странная лопата. Он ее прячет под беседкой, вдали от прочего инвентаря. Честно не знаю, из какого металла сделана, но она необычайно легка, не ржавеет и режет грунт как бритва. За почти три десятка лет ни разу не понадобилось ее точить. Подарил отцу эту лопату ближайший родственник с завода-почтового ящика. По его рассказу, на закате перестройки завод не получил государственного заказа, осердился и накреативил - под личиной конверсии перелили титан на лопаты и пытались сбагрить всю партию за рубеж. Основной тираж арестовали бдительные погранцы, но единичные экземпляры были слямзены рабочими в качестве сувениров. В общем, место нашей лопате не под беседкой, а на орбите Земли или там Марс копать :)

Господи дай нам терпение. Моя контора занимается дизайном. Рядом в доме продуктовый магазин . У нас свое крыльцо у них свое. Критические моменты мы дизайном занимаемся красивая вывеска, реклама все на нашем входе. Магазинчик продуты сетевой - из разряда нам пофиг. Заходит утром к нам дама и с порога начинает верещать что "совсем охренели совести у вас нет что нельзя крылечко почистить от снега и льда" я за 20 минут до этого поднялся к нам по идеально чистому крыльцу" пытаюсь даму успокоить мол куда еще чище то. А дама мне и выдает "Как нах...ер чистое дошла до 3 ступеньки кое как по льду и все пришлось спускаться и обходить я на вас жаловаться буду" Это волшебная фраза из советских времен меня всегда убивает хочется добавить в газету и в профком. Прошу даме мне показать суть вопроса на улице - выходим - и он показывает на крыльцо соседнего магазина на котором как на Эвересте проложена тропка для проводников экстремалов. Ребята вы не поверите на меня 30 минут орали да с нарастанием оборотов. Я понял что случай клинический и доказать тете что это другой магазин не получиться с испорченным настроением вернулся на работу.
Щас ...врывается к нам опять это рупор правдолюб и с криком я на вас управу найду бежит вглубь помещения причем в сторону помещений граничащих с магазином. Вы когда нибудь за танком бегали в детстве , я помню эти ощущения и я теперь навсегда запомнил глаза бухгалтерши когда в кабинет влетает что то орущее бежит не останавливаясь в стене и распахнув дверь шкафа пытается пройти сквозь стену. И вот тут я понял что правильно хранить архив 5 лет он его качество неминуемо переходит в количество и оно тяжелое...На танк падают с верхних полок куча архивных папок весом с кг каждая и этот поток минуты 3 спокойно выбывает из головы все дурь. Тетя села на попу и замерла в восторге от познания закона ньютона о всемирном тяготении.
PS/ Водой отпоили и я спросил "А вы куда собственно бежали ?" ответ отправил МЕНЯ к психиатору "А что трудно было меня СРАЗУ пропустить в магазин" то есть по ее мнению все магазины в здании братья и всюду есть проходы и секретные двери. Наверное буратино начиталась с его камином на хосте

Историей про "ментов" навеело.... Живу на последнем этаже. На втором этаже наркот големмый (притона нет, распрасрронения нет, малолеток нет) травится по тихому в одного...Ну и как следствие "сотрудники" приедут, напинают, через пару часов он снова дома. Спускаюсь, вонь растворителя нестерпимая. Возле двери "чюдо квартиры" стоят двое. Рассказал им как они утомили со своей наркатой. ПОСЛАЛИ!!!! Во мне 105кг при 187см.... Победил. И вот тут началось самое интересное! КАК ИХ НАБЕЖАЛО!!!! Оказалось что это два содрудника пришли на контрольную закупку. Приаезли в РОВД . "Штирлицы" сопли ращмазывают, весь РОВД за животы держится...Я в наручниках. Везите где взяли!!!! Привезли... Обсудили совместные действиы по борьбе с наркоманами...

Выгуливаю собаку. Она, вернее он подходит к колесу припаркованной машины и... задирает ногу.
Сразу вспомнилось пушкинское: "Слух обо мне пройдет по всей Руси великой...".

Пресс-атташе посольства Монголии в России Лхагвасурэн Намсрай подтвердил информацию о получении парламентом страны официального письма от Верховной рады Украины с требованием о выплате компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя, пишет «Народный корреспондент».

«Верховная рада Украины написала официальное письмо Великому государственному хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию. И об этом на российских сайтах, монгольских сайтах все написали», – заявил Намсрай.

«Потом корреспондент наш спросил у нашего председателя Великого государственного хурала: письмо было на самом деле? И наш председатель Великого государственного хурала ответил, что, вообще, в истории Средних веков была Киевская Русь, украинского государства тогда не было. И если Верховная рада напишет все имена украинских граждан, которые попали под геноцид, их семьи, мы будем готовы платить», – добавил пресс-атташе.

Оригинал новости ИноТВ

Попалась на глаза статья "Питаемся в пост правильно".

Почему-то сразу всплыли в памяти новозеландские аборигены, жрущие приплывших к ним священников.

Уверен, это было правильное питание.

Основано на реальных событиях.

Меня разбудил стук в дверь..
-Иван Федорович! Иван Федорович!!!. Послышалось негромко.- Беда выручайте!
Я встал, открыл. За дверью стоял Павел Кузмич. Его потрепанный и взъерошенный вид говорил что он не спал и был сильно взволнован. Он жил на краю деревни у леса. Его мальчишка, Тимоха, часто приходил в гости, играл с моим сыном и учились они вместе.
-Что случилось? Спросил я.
-Сами не знаем. Объяснить трудно, лучше пойдемте, сами все увидите. Его вид говорил, что надо идти. Я накинул куртку и переобулся в сапоги. Ну улице было мерзко и слякотно. Раннее утро. Все обволокло туманом. Слышались только первые крики петухов. Мы шли быстро. По дороге больше молчали. Когда стали подходить к их дому я услышал странный звук. Потом он пропал. Подойдя ближе я его услышал еще раз.
-Мне показалось? Что это?
-Нет, вам не показалось. Это и есть наша проблема.
Звук был страшным, как с того света. Потусторонний вой. Он доносился из дома. Мурашки пошли по телу. На входе в дом я столкнулся с родственниками хозяина. Все бегали вокруг дома, создавая суету и суматоху. Бабоньки рыдали. Я поздоровался. В ответ услышал причитания.
-Ой что же теперь будет? Как же это? И не продашь теперь дом и не переедешь.
Я зашел в дом. Было прохладно. Печь не топлена. Около печи стоял батюшка, на меня не обратил внимания. Он был занят, читал молитвы и махал кадилом. Звук, наводивший ужас, держал в напряжении всех, включая его. Этот ужас доносился из печи. Меня позвали, так как печника.
-Признаюсь честно, в моей практике такое впервые, пробормотал я пересохшим горлом.
Я подошел к печи и трясущимися руками открыл топочную дверку. Звук усилился. Все замерли.
Я не знал что делать. Открыл задвижку. Звук опять усилился и стал тоньше. Вуааааа!!!! Уаа!!! Нечеловеческим голосом резонировал весь дом.
Вошел в другую комнату. В углу забившись сидел Тимоха.
-Привет Тимка. Тима сидел бледный и не шевелился.
- Не бойся, сейчас починим. Правда что чинить было совершенно непонятно. Я сказал это его подбадривая. Но Тимка сказал, что он и не боится печи. Боится он совсем другого.
- Дядя Вань, выручайте, прошептал он. Я котенка нашел, хотел забрать, но мне родители не разрешают. Вот я и запустил ее в печь, чтоб спрятать его от родителей. Если папка узнает, он мне таких лещей надает, что этого котенка ими три года кормить можно будет!
-Ладно, сей час что-нибудь придумаем, сказал я. -Неси молоток.
А пока Тимоха ходил за инструментом, я стал искать источник звука. Прислонив ухо к кладке я ходил вокруг печки кругами. Пока наконец страшный гул из преисподней не оказался прямо напротив моего уха.
Когда малой принес молоток, я попросил всех удалиться от греха подальше на время операции. Ибо, мало ли что пойдет не так! Батюшку я удалить не смог. Ну и ладно. Увидит все, поймет. Свой человек. Но пока я ему ничего говорить не стал, и он по прежнему, не меняя позы, отчитывал положенный акафист с кадилом в руках.
Я взял молоток в руки и осторожно стукнул по кирпичу. Потом еще раз и когда тот подался, начал расшатывать его из стороны в сторону. Наконец он был у меня в руках. Из щели вынырнула кошачья морда, но протиснуться в щель не могла. Пришлось выбить еще один кирпич. Батюшка, увидев эту картину, сплюнул с горяча и затих.
Я достал кошака и положил его за пояс. Подмигнул святому отцу. Заложил кирпичи. Сказал малому, что Дымок (так я назвал котенка) теперь, от греха подальше, будет жить у меня. А он если захочет, то может его навесчать. Но чтобы больше... И сделав строгое лицо показал кулак! А то бате все расскажу! Вышел из дома, быстро прошел мимо собравшихся. На вопросы ответил, что батюшка сам справился . Всех чертей повыгонял и все могут расходиться!
И направился домой с новопосвещенным или посвященным, тут уж и не знаю, в печники котенком Дымком за пазухой.
И вдруг за спиной услышал страшный звук ВУААААА!

С форума:

"В центре Брюсселя наконец-то дали достойный ответ террористам.

Все. Допрыгались.  

Люди собрались и....рисуют мелками: "Мир. Любовь". Все. Капец ИГИЛу."

В Москве в супермаркетах везде продаются яблоки в пластиковых запаянных упаковках, с какими то цветными картинками на упаковке, расфасованные по 2 кг. Яблоки неплохие, только надо кожуру ножом всю счистить , как на картошке, иначе наешься ядохимикатов. Страна производитель этих яблок : написано "Белоруссия"
А недавно был в Риге, там в супермаркетах такие же точно яблоки продают, страна изготовитель : "Польша"
Вот же молодцы эти белорусы, производят яблоки не хуже польских!
Импортозамещение идет полным ходом...

Подслушал разговор двух замужних дам очень хорошо следящих за собой. Одна хвалит другую:
- Людмила, как ты хорошо выглядишь. У тебя такая соблазнительная фигура с тонкой талией.
- Не талия тонкая, а жопа огромная. На фоне такой задницы любая талия будет тонкой.

Хочу заметить, что Людмила категорически самокритична. Попочка у нее вполне аккуратная, но видно хозяйка аппарата имеет другое мнение.

В продолжении историй про сказки. Читаю внуку Буратино. И понимаю,что сказочка совсем не о приключениях деревянного балбеса, а про мнимую реальность от старой пыльной тряпки в каморке вашей жизни. О привычках жить в гамне, становящихся законом жизни, о неспособности вроде бы умного человека изменить свою жизнь, о мире дураков дур и подлецов, которые окружают простого человечка в мире пыльной тряпки. Это же "Матрица"!!! Наш мир - это та пыльная тряпка в нашей каморке! Загляни за нее, пусть все якобы нормальные тебя считают дураком, а ты не бойся и сорви ее нахрен. Пиноккио говорите,Буратино?? Хе хе хе...

К первоапрельскому розыгрышу 2009 года я подготовился тщательно, но занудно. Мою маму тупыми розыгрышами не возьмешь. Надо было упирать на инсайдерскую информацию. Взволнованно сообщил, что к Дальневосточному государственному университету скоро будет присоединен Дальневосточный политех, Тихоокеанский государственный экономический университет, и Уссурийский педагогический институт, а вот ВГУЭС нам присоединить не удастся, и медицинский университет тоже - они бы и рады, но уперлось Министерство здравоохранения. В общем, придумал фантастическую хрень, мама купилась, потом долго смеялась. Через год все оказалось правдой.

Ну что за жизнь пошла. Смотришь новости и узнаешь, что хлеб из кормовой пшеницы. Ну то есть из пшеницы для кормления населения, а должна быть для еды. В сырах нет молока и даже в молоке его нет. Ладно уж в колбасе нет мяса - давно привыкли, но и в пиве нет пива, хорошо, что спирт еще остался. Вот зачем нам это все знать? Чтобы злее быть? Сварил пельменей, съел, а в них мяса нет - уже злой. Не сразу конечно, пока перевариваешь, думаешь "А что я там съел?" Мысли разные. И Шарика помянешь, и Мурзика вспомнишь. И тут по новостям, бац "Пиндосы нападают!" Сразу убивать хочется. А если чего случится после такой еды? Конечно, атаку пиндосов сразу не отразишь, но злость останется. Управляемая злость получается. Секрет раскрыт.

МАНСАРДА
Французский архитектор Франсуа Мансар (1598-1666) впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей.
С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.

Из воспоминаний Виктора Суворова.

В Киеве в Музее истории Украины во Второй мировой войне стоит огромная статуя "Родина-Мать". Когда возвели этот монумент, я уже сбежал из СССР в Великобританию, позвонил своим высокопоставленным друзьям в Киеве, спросил: "Ребята, что ж вы натворили? "Родина-мать" должна стоять лицом к Германии, а она у вас почему-то на Восток смотрит!". На что мне ответили: "Виктор, ты ничего не понимаешь, мы все правильно сделали".

Я уже пенсионер (по возрасту), однако выгляжу все же хорошо, в чем опять убедился. Заскакиваю в деловой центр за документами по работе, а в таких местах обычно на любой этаж, начиная со второго, возят только лифтом. Поэтому без задней мысли и спрашиваю вахтера, где здесь лифт. А он: "Как не стыдно!" - "Это почему??" - "В таком возрасте надо пешком ходить" - "Это в каком таком возрасте?" - Дед на полсекунды задумался: "Да 40 лет".
Я гордо проинформировал, что мне уже 60 и поскакал на 4 этаж через ступеньку, как всегда хожу. Спасибо деду за отличное настроение на весь день:)

Подруга жены рассказала:
Завтракают они с мужем, а во время завтрака принимают по таблетке витаминов. Подруга вечно забывает про эти таблетки. Её муж высыпает две таблетки на стол и двигает их к ней ножом. По очереди. Молча. Подруга пожала плечами, взяла таблетку, съела. Мужик посмотрел ей долгим внимательным взглядом в глаза, потом схватил кружок копченой колбасы и сунул ей под нос с криком: "вспомни Люси Ферье!

Мало кто знает, что известный русский учёный Дмитрий Менделеев в школе оставался на второй год, а в гимназии имел тройку по химии.

Для вновь поступивших: ищите первые дедолиады в профиле

Предал я великое дело больничного сталкинга. Продал своих дедов. Лег в одноместную палату. Не та больница пошла, ох не та.

Заселился, осмотрелся и так мне тоскливо стало. Так пакостно. Ведь с собой у меня было: 5 метров электропровода,2 накладных розетки, разводной ключ, плоскогубцы, фумка, универсальная отвертка, индикатор, изолента, банка с саморезами, ну и по мелочи: надфели, стамеска маленькая, шестигранники и прочее.

Раньше как было: в начале надо электрофицировать свою койку, да так что бы не мешать чайнику от единственной розетки работать, потом койку до ума довести, потом в душевую прокатиться, шланг укрепить (я микробов боюсь и моюсь ежедневно, а душ течет обычно) потом хавку в холодильник грамотно определить(тож не оч простая задача) и только потом начать комфортно существовать, по дороге заставляя дверь держаться в закрытом состоянии, а тумбочку не складываться по принципу карточного домика.

А тут такое заподло: тумбочка новая, кровать 15го года выпуска, холодильник стоит собственный и..... ДУШ И СОРТИР В ПАЛАТЕ!!!! Конец великому делу больничного сталкинга. Даже ручки в пластиковом окне есть-открывай когда хочешь, что я и сделал для выкуривания депрессивной сигаретки.

Рано расслабился, где то через полторы минуты меня уже ебали, причем для ебли подтянули серьезные ресурсы. Не надеясь совладать со мной своими силами младший мед персонал подтянул к моим стенам главный калибр-заведующего, ведущего ангиохирурга области.

Свежевыебанный я четко усек что в палате курить нельзя и возликовал, вот он оперативный простор, вот она неизведанная зона. Недолго думая я отправился по пути наименьшего сопротивления: лестничная клетка. Но там меня поджидал не менее фатальный облом. Если раньше один из десяти белых халатов что- то бормотал про "вбольницекуритьнельзя" то в данный момент они моментально образовывали группы внушения до десяти человек.

Так я объездил все используемые ранее нычки для курения. Везде одно и тоже. До половины сиграеты докурить не успеваешь.

И да. Друзья в белых пальто, что воспламенели взорами и разверзлись устами на тему: "в больницах курить нельзя, это закон" Давайте ка дружно погнали на хуй. Что б вам там, быдло-говно-моралистам, триперная цыганка давала гнойный клитор лизать. Что б вас там стадо волков из Дагестана выебало. Ниче я вам доказывать не буду, свиньи в биссере.

Отвлекся. В потугах найти где покурить, с перерывами на перекур, я таки добрался до минус первого этажа. Подвал по-русски. Лифт открывался на площадку примерно 3 на 5 меетров, в центре стояло ведро для бычков. Теобразные сооружения из двух кирпичей, прикрытые газеткой. Лепота.

Вот тут то и начинается сама дедолиада.

Как и предполагалось в вечерние часы подвальный отсек превращался в этакий клуб, 90 процентов которого состоял из моих любимых дедов. Причем если в палате редко нарвешься на слаженный тандем чудо дедов, то здесь была только элита. Только лучшие!(читайте предыдущие части дедолиады, что б понять о чем я)

Существует 3 группы тем общения дедов.
1 Алкоголь и воспоминания об алкоголе
2 Здоровье и лечение.
3 "Политика"

Естественно в политике дедушки плавают, путают Ходорковского с Навальным, и в любой момент готовы съехать на тему №1 через Горбачева и сухой закон. Однако, порой незамутненные понятиями о форме госудаственного устройства, форме госудасртвенного правления и политическом режиме, на фоне богатого жизненного опыта, мозги дедов способны дать серьезную фору ведущим политологам мира, но речь не об этом. Не стал бы я описывать обычный срач в исполнении дедов. Хотя началось все как всегда.

Немножечко про черножопое чмо, немножечко "забыли?-можем повторить", естественно всех в ядерный пепел. Я курил, наслаждался и не вмешивался. Скучал я по дедам.

Вот уже перекинулись на гейропу. Нормально. Там мол все в жопу долбятся, наш газ жгут и России сыр не продают. Сайдё-ё-ёт.

Уже собирался подняться в палату, как:
-да эти пидоры Пушкина грохнули, в курсе?
Я воткнул пароквочный тормоз назад.
-какие пидоры?
-а то ты не знаешь?
-ну-ка, ну-ка?
-как их...пидоро массоны еврейские из голландии!

Небольшой, сухенький, седенький дед. Клечатая рубашка. Из-под закатанных рукавов непонятные синие узоры, в трехпалой правой руке сигарета без фильтра.

-пидоро- массоны? Может жидомассоны?
-я тебе говорю: еврейские.
-а Голландия причем? Дантес то ли из Франции то ли из Германии.
-от блядь, причем тут Жорка?
-какой Жорка?
-не какой а какакя!

Я вел диалог по инерции, стараясь не думать, а накопить массив информации для дальнейшего ориентирования:

-ну как какая: Жорка Дантес.

Забегая вперед скажу: пришел, глянул вики-Дантес, Жорж Шарль

-дык он же мужик был.

Дед в клечатой рубашке глубоко затянулся:

-какой нахуй мужик, петушара он был, девочка, Жорка его кликали.

В принципе, что то я такое помню. Усыновил его барон Гекерен, и живой ум мог додумать....

-знаешь кто его папка был? Продолжал Дед (не знаю как его зовут, а выдумывать не буду)
-барон Гекерен усыновил, дипломат был такой.
-вот вот, а откуда дипломат?

Признаться я слегка охуел. То есть сижу я, прусь от своей эрудиции и нетронутого старческим маразмом ума, а тут меня сморчок старый по программе 10го класса гоняет.

-понятия не имею.

-из Голландии. Это сейчас вся европа пидорская, а в то время пидоро массоны в голландии кучковались, усек? И с оттудова пидородесанты на Русь слали. Вот скажи, сколько лет Жорке Дантеске было когда его Гера в дети себе взял?

Я покраснел. Второй раз в жизни.

-12 штоль...

-двенадцать, хуй че ты знаешь, а туда же...25 ему было ( 24 на самом деле-здесь и далее информация которую я потом нашел в вики). Вот прикинь, старый хуила лет за пЕтдесят(44 ) себе сыночка заводит двадцати пятилетнего, это нормально по-твоему? Да Труба открыто за него звонил всем- пидор он чмошный!

-Труба?

-слышь, ты в школе учился? Был там такой гаврила, граф чтоли Трубецкой. Так он писал всем пацанам, что Герка Жорке дымоход каженный день чистит.

Я подавился сигаретным дымом, окружающие с интересом слушали историю убийства солнца русской поэзии.

Дед продолжил:

-ну а тут кучерявый нарисовался, да так, что хуй сотрешь, ясен красен петушня на него глаз положила. Подкатывает к нему, мол неугодно, сер, на пол шишечки прямо в гудок*

Я откашлялся, закурил новую сиграету:

-и что Александр Сергеевич?

-что Александр Сергеевич?

-ну что ответил?

-гну еба, ты хоть знаешь за Сашку чего? Дед "показно" разочаровывался в моих познаниях о жизни и творческом пути Пушкина:

-ты знаешь какие он стихи писал?

Я решил не нагнетать, и принял роль:

-ну так, слышал мальца...

-мальца-а-а,-протянул Дед и сплюнул под ноги:

"Мой дядя, честный вор в законе,
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стрёмно - век я буду сука!
Сидеть с "бацилльным" день и ночь -
Ни выпей, ни посцы, ни вздрочь,
Какой же, блин, дешевый зехер
Мне с бабаём играть в жмурка,
Ему смандячив кисляка,
Колеса гнать за делать нехер"

Неожиданно продекламировал Дед. Евгения Онегина я опознал только по ритму что ли.
Дед неунимался. Или вот:

"Я тусанула вам малёвку;
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы, мою судьбу-кантовку
Не парафиня, не говня -
Не офоршмачите меня.
Сперва метлу я привязала;
Поверьте, я бы, как транда,
Не раскололась никогда,
Когда бы я в натуре знала,
Что редко, хоть в неделю раз,
На хазе буду мацать вас."

Чуешь: "на хазе буду мацать вас", это какую же башку надо иметь что б сочинить такое, этож талантище, ебтваюмать.

Я умышленно избегаю описание своих ощущений и мыслей, ибо кроме банального "я охуевал" мне сказать нечего.

- а тут к нему петушня со своими приколами, прикидываешь? Ясен хуй он их под шконку ногами запинал, пидоров руками трогать нельзя. Ну и понеслась. Говнотесы то уже при дворе обосновались, за Жучку слышал?

Я молча помотал головой.

-Ну Жучка, наш петух, русский.

-Жуковский? Озарило меня.

-я и говорю, Жучка, кароч он к Сашку еще по молодости подкатывал, но Сашка пацан правильный был, хоть и нигрила, на хер его послал, тогда Жучка ему свою карточку подогнала, мол на память.(Имеется ввиду портерт с надписью "Победителю ученику от побежденного учителя" спорили они с Жуковским кто лучше сказки напишет).Ты вот прикидываешь, что б нормальный мужик пацану свою фоту подарил? А знаешь как Жучка баб ненавидел, я читал у него, так он там Лизу так зачморил, что аж мне дико...Кароч страшный пидрило был, даром что не голандский.

-а Пушкин то причем? Это не я, это кто то из аудитории.

-да погоди, слушай: кароч Кучерявый питушню отшил, все по закону сделал, ну и дальше живет, творчество гонит. А пидоры обиду затаили. Ну и придумали: подослали к Наташке, бабе Кучерявого, пидорка смазливого-Жорку Дантеса, он ее и того, по самые помидоры. Жопа с дупло дикообраза, а кукан стоит видать. А потом к Пушкину, мол мы теперь молочные братья. Кучерявый не дурак был, видит в блудняк втравить хотят, ну и ответил, мол я со своей пиздой сам разберусь, а ты чушка жопошная пшел к параше, мне с тобой не в уровень пездеть, таких как ты убивают сразу, да пули жалко.

Ну петушня тут совсем охуела. Кучерявый то красавец, Нташка-шлюха, а Жорка с Геркой-как были пидорами страшными так и остались.

Тогда Герка, вспомнил что он барон Геккерен и от своего баронства всем сильным парням малявы разослал, мол такая херня, Кучерявый то того...я Дантеса ебу, Дантес наташку ебет, а Кучерявый ее за секель губками трогает,считайте что я Кучерявому на клык навалил. Ну естественно и Пушкину такое письмицо отправил.

Тут уж понятно, такое никто не стерпит, и пошли они стреляться, мода такая была. Нет бы гвоздь в ухо загнать, нет бля, к барьеру....

Сашка хоть и негра, но со шмалера работал как бог. 30 раз (29) к барьеру ходил, никого не грохнул. Бывает посадит на понятия, да и шмальнет по бухлу. Они там всегда бухло держали, что б значит мировую выпить. Красвец парень был, талантище.

Ну вот, вышли они, стали друг на против друга, и Жорка-петушня подлая Александру Сергеичу в брюхо и саданул чуть не в упор.

Кучерявый от таких раскладов охуел конечно, но виду не показал. Достал свой наган, прицелился, хлоп. Ебнул бы жопосуя, бля буду ебнул, но эти суки ему волыну кривую подсунули...

Дед замолчал, жадно затянулся, молча смотрел в пол. Было видно, он переживает за поэта.

Я не смел глумить, я все также тихо охуевал. Дело в том, что все что я знаю об Александре Сергеевиче удачно вписывается в теорию пидоромассонского заговора.

Внезапно Дед продолжил:

-кароч привезли его домой, положили, он бедолага мучается, а вокруг кто?Наташка-подстилка петушиная и Жучка, понял?

Дед уставился на меня.

Я промолчал, но что-то смутно опять припоминал что часы в момент смерти Пушкина остановил Жуковский. Еще я что-то вспоминал, что в 37 году вродь уже делали полосные операции и перетонита можно было избежать...

-Кароче старшной смертью пацан помер, и под конец знаешь какой завет дал?

Я знал. Под конец по легенде Пушкин попрощался с книгами, назвав их друзьями.

Дед помолчал, и выдал:

-Под конец, говорит, мол хуй с вами блядями, с тобой петушара чмошная, и с тобой подстилка, единственные мои други -киги на полках, вот им удачи, а вы, маразота, ответите. И ответили, бля буду ответили.

Тут вдруг пришел лифт, и я торопливо, не прощаясь, устремился в палату к википедии.

PS "перевод" стихов Фимы Жиганца

СМИ сообщили "неизвестно, куда США потратило 300 миллионов долларов, уже выделенных на финансовую помощь Киеву"
И подумал Обама нафиг они все равно разворуют лучше мы разворуем.

Реалии современного интернета:
Не так давно в поисковике посмотрел : "вред пальмового масла"
Теперь из всех щелей: баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама, сверху, сбоку, снизу и т.д. - лезет: " НУТЕЛЛА , сделано из ИЗ НАТУРАЛЬНОГО ПАЛЬМОВОГО МАСЛА! "
Спасибо, я и так подозревал, что покупать ее - не надо ...

СИЛУЭТ
Этьен де Силуэт (1709-1766) был министром финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрёл новый метод развлечения - обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.

Крым наш или история одного городка. В общем жил был город, райцентр с населением в 10 тыс человек, а вокруг него плодились и размножались различные деревни как маленькие так и не очень. Причем росли они практически вплотную. Люди все работали в этом городе а жили в деревне с соответствующими условиями.
И вот однажды эти люди собрались и написали петицию в администрацию района с просьбой их присоединить. Официально через депутатов, которые однако были против решения, потому что если присоединят поселение то их администрацию расформируют.
Но по стране прокатилась волна административных реформ, когда слабые поселения присоединяли к сильным.
Районные депутаты изучив ситуацию поняли что кормить и обустраивать деревни из своего бюджета они врядли могут и отказали им в присоединении.
Депутаты на местах возрадовались. Но недолго. Приехала однажды областная инспекция во главе с вице губернатором. И граждане в многоголосие начали жаловаться на своих же депутатов. Прямо при них. Депутаты краснели и ничего вразумительного сказать не могли.
В общем просьбу жителей надо выполнить. Как будут развивать эти деревни им плевать. Но зам губернский пообещал что если не сделают это они, то это сделает администрация области в рамках реформы, и последствия будут печальными.
Как это сделать? Депутаты принимают одновременно два закона - один о присоединении деревень сельского поселения к городу а второй...
Об увеличении численности депутатов районной думы. И плавно после расформирования переходят работать туда в порядке замещения. На более высокую зарплату.
В общем то довольны все кроме жителей. В микрорайон образованный после присоединения к городу за 10 лет ни разу не приезжали никакие официальные лица, никакого развития инфраструктуры жители не получили, а в рамках оптимизации отменили единственный автобус.
А депутаты и глава бывшего поселения уже давно переизбраны на более высокие должности и городок сейчас живет и развивается. Кроме забытого всеми микрорайона в котором до сих пор царит развал. И когда въезжаешь в райцентр и видишь покосившиеся дома этого микрорайона недоумеваешь порой - а почему так? Вот и ответ на вопрос.

К историям про "сам себе дедушка" и "двоюродных братьев-близнецов".
У меня немного другая история. Мои родители выросли в городах на разных концах нашей необъятной страны: отец в городе предположим M, а мать N. Но у них была одна учительница математики. Как такое может быть? Сначала она отучила моего отца в городе M, затем с семьей переехала в город N, где учила мою мать. В этот же город N через несколько лет переехала и семья отца. Кстати, старшая дочь этой учительницы училась в одном классе с моим отцом, младшая - с моей матерью, а сама учительница дружила с бабушкой по отцу. После переезда семьи моего отца в город N, дружба семей этой учительницы и моего отца продолжилась.

Мужу и мне по 30 лет. Есть ребёнок. Периодически мужу не продают сигареты, мне алкоголь, требуя показать паспорт, мотивируя, что возраст не тянет на 18. Я не пойму: или современная молодёжь выглядит старше, или мы с мужем хорошо сохранились. Забавно. Всё-таки охота выглядеть повзрослее и посолиднее.

детсад,пацанов разнимает воспитка:
-мальчики,вы почему деретесь?
-я сказал, сто буду генелалом, а он говоит не будес-у тебя нету пузы и олденов.

Врач колол мне анестезию, фоном по радио митинг Крымнаш передают. Говорю: "Под митинг это вообще ужасно". Он: "Это митинг?! А я думал -- Камеди..."

Встретил на ан.ру строчку: "Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться" Показал знакомому рэперу. Тот не на шутку загрузился и спел:

Не трудно попасть на тот свет, трудно оттуда вернуться
Не трудно уснуть за рулем, трудно после проснуться
Просто послать любимую на хер, трудно ее вернуть
Вернешься, попросишь прощенья, она тебе скажет путь

Тот сааамый, что ей ты...

Знакомые с рэпом - сами расставят ноты. Если ты не понял ничо, подумай о том, кто ты. (это меня несет по инерции после встречи) :)

Как же мне сегодня в магазине польстили. Ставлю на кассу бутылку мартини, а продавщица начинает подозрительно меня рассматривать. Я не поняла, стало неприятно, я отвернулась и предоставила спутнику расплачиваться. Продавец облегчённо вздохнула, и выдаёт - "А я уже паспорт хотела требовать".
Такого комплимента я ещё ни когда не получала! 35 лет и требуют паспорт.
Р.S. До 25 это было норма, конечно может она плохо видит, но я не хочу так думать.

Из актуального:
Надпись на плакате с изображением Крыма: "Крым - это Украина.". Далее дописано: "Так было". Потом через запятую добавлено: "есть и будет". Далее за место запятой - через точку с запятой дописано: "русским" (Крым - это Украина. Так было; есть и будет русским).

Работаю в сельском хозяйстве, но не в поле, а в офисе.
Придумали у нас нововведение, что бы специалисты по ночам дежурили ездили по объектам и следили что-бы никто не воровал.
Но апогеем стало то, что после каждого дежурства надо писать отчёт. Собственно о нём и речь.
Вот такое произведение отдали директору.
Смеркалось. Наступал хмурый осенний вечер, но служебный долг не позволял мне остаться дома. Злые супостаты с неуклонимым упорством совершали набеги на ничего не подозревающих фермеров. Я должен был спасти их от неминуемого разграбления.
И вот настал тот час. Выходя из дома в лицо мне подул холодный ветер, серый котейка бросился мне под ноги, намереваясь попасть в подъезд что бы там найти себе кров. Старый ВАЗ уныло стоял под окнами омываемый несильным, но плотным дождём.
Тихо забурчал мотор старой машинки, и мы отправились в первый обход на сегодня.
Дорога была недолгой, но реалии современной России в виде убитых дорог омрачали наш путь. В такт музыке стучала подвеска и ничего не предвещала беды.
Первой была ферма номер три. Нас встретил старый угрюмый охранник, выйдя из своей тёплой комнаты он поприветствовал нас. Представившись мы прошли на территорию фермы. Резкий запах ударил по носу, но пути назад не было. Слабый свет от фонарей освещая наш путь только подчёркивал состояние безнадёги нависшей над фермой. Свиньи резво хрюкали в базовках наполняя сердце радостью и верой в светлое будущее. Проверив территорию фермы мы распрощались и отправились в путь на следующую ферму.
Переехав за железнодорожный переезд перед нами открылись безграничные поля нашей родины. Где то вдалеке остались огни родной деревни, а впереди не проглядная темнота и дорога. Ощупывая дорогу дальним светом фар наш верный спутник отечественного автопрома вёз нас на зов судьбы. Дорога была дальняя, но вот показались вдалеке огни фермы. На этой ферме нас встретила обычная русская женщина из тех что коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт. Проводив нас в помещение мы встретили второго охранника, одет он был в старую военную форму и внешне был похож на прапорщика, но со службой в армии его ничего не связывало кроме украденной где то на просторах родины формы. Взяв фонари мы двинулись в глубь фермы. Территория оказалась больше, белый луч фонаря выхватывал из темноты замки базовок, на которых виднелись пломбы. Всё обошлось происшествий не было, и наскоро попращавщись мы отправились в обратный путь. В теплоте машины дорога домой показалась быстрой.
Попивая ароматный чай стали коротать время до следующего объезда. Уснуть мне так и не удалось. В районе двух часов ночи, заиграл будильник и мы отправились в повторный рейд. На душе было только одно хоть бы ничего не случилось. Мои опасения оказались напрасны. Охранники встретив меня хмурым, но добрым лицом отрапортовали мне, что за время моего отсутствия происшествий не случилось, и совершив уже привычный обход, отправился в обратный путь.
Дело оставалось за малым, дождаться утра и совершить обход. Утро встретило нас приветливым солнышком. Мне хотелось побыстрей закончить дежурство, и щурясь от утренних лучей мы резво отправились в путь. По охранникам было видно, что они геройски не смыкали глаз охраняя родных свинющек от злых рук супостатов. Совершив обходы и сделав записи в журналах мы со спокойной душой отправились домой на заслуженный отдых. Зная что фермы охраняют надёжный люди и что хотя бы на сегодняшний день всё хорошо.

В Сочинской больнице. Приемный покой. Сидим, переломанные лыжники и сноубордисты. Выходит врач:
- Кто сраный?
ни кто не отзывается...
Врач:
- Рана у кого? (Кто с раной)

тут вчера история о месяцах промелькнула: июль и август якобы названы в честь римских императоров. Ну, это нам всем ещё со школы известно. Интереснее и намного более в точку являются названия месяцев в украинском языке:
сiчень - время когда снег метёт (сiче)
лютий - злой, сердитый и впрямь самый суровый месяц зимы
березень - время берёз, берёзового сока
квiтень - "цветень", время цветения (вишень, яблонь)
травень - трава начинает входить в силу
червень - в это время появляются красные ягоды и цветы
липень - время цветения лип
серпень - время жатвы
вересень - вереск цветёт
жовтень - листья желтеют
листопад - листва опадает
грудень - земля смерзает в "грудки" = комочки

У немцев тоже сперва свои названия месяцев были, как, кстати, и свои боги. А пришли римляне к власти - всё переиначили

ГАЛИМАТЬЯ
Французский лекарь Галли Матье, живший в XIX веке, верил в целительную силу смеха.
Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.

У меня есть раритетная книга "Бухгалтерский учёт в государственной торговле" 1960 года, я всё мечтаю её отсканировать и выложить, чтоб люди ощутили, каково было в те годы на каждый пердёж составлять акт в четырёх экземплярах. Может, хоть так поймут, почему СССР развалился.

Давай подженимся.
жених созрел, а невесты все корявые попадают, то с детьми, то татуировки, а еще курят, бухают и по клубам шатаются.
ну друг уговорил-раз уж надо хорошую жену, пойдем на программу "давай поженимся, там с гарантией, уж мимо этих свах "брак" не проскочит.пришли и точно: все три невесты красавицы , прям принцессы из сказки, жених охренел от такой красоты, готов на всех трех срочно жениться, вот незадача-только одну можно...на выбор. а друг сволочь такой, втихаря шепчет:
-Бери вон ту-титястую, знаешь как в них спать хорошо,..мягко..
-Не..мне вторая, которая с филармонии на виолончели умеет, всю жизнь к искусству тянет...
и свахи туда же гнут:
-у Вас Венера в В Весах, Лебедь Козерога Раком а Луна на Небе, то вам подойдет эта- с виолончелью
-Да и квартира есть и ребенок, делать не надо-живи наслаждайся
а друг уперся:
-Не подходит эта, с музыкой, сам со скрипачкой жил, стока денег потерял, одна растрата
как начнет дома пилить на скрипке- давай говорит денег , а то играть буду твои "любимые", а тут футбол или хоккей, даешь канечна, невозможно футбол зырить, када зубы сверлют, а тут цельная виолончель это ж наскока противней...
друг плохого не посоветовает, бери эту, пухленькую, грудастую....

окончательно сбитый с толку жених пошел открывать заветную дверцу, по совету свахи сердце подсказывало- к худой с виолончелью, другой орган тянул к грудасто-задастой.в результате искусство напрочь проиграло низменным плотским желаниям., что друг нашего жениха встретил аплодисментами.через день друзья встретились
-Ну счастливчик рассказывай, как в титьках спалось, я уж тут обзавидовался, ладно не благодари, не ты так я бы сам закопался в такие-то титьки...
-А давай я тебе как другу уступлю, тем более она говорит какой у тебя друг симпатичный, только не за так.,за ящик пива
ударили по рукам пошли за пивом,и тут уже подвыпивший жених чуть не плача:
-Всё отлично, бурная ночка и по звёздам Козерога раком, а под утро просыпаюсь от ЕЁ жуткого храпа, а ещё как давай ОНА пердеть.....но для тебя друг нихрена не жалко, а с тебя ещё пиво...за пердёж отдельно.

Я администратор продажной группы в фб. и вот один наш участник выставил на продажу "чемодан без ручки". Я смеялась 2 часа. Авторам известной пословицы " чемодан без ручки: и выкинуть жалко и тащить тяжело" даже не подозревали о таком выходе

Еду в поезде. Купил пива. Пиво 200 рэ за бутылку. Понял, что пить в поезде - нифига не пьянка. А настоящее мажорство.

Установили в сентябре на ноут десятую винду. Повелись на агрессивные индусские заманихи. Через месяц разделили диск пополам и добавили Убунту Линукс. Ибо десятка просто невыносима. Полное тормозное Г. Жена, тем не менее, к линуксу сразу отнеслась предвзято и грустила по семерке.
Очень грустила. В итоге на днях снесла нахрен десятку, восстановила семерку и счастливая прыгает несколько дней. Люди, верьте в успех! Майкрософт утверждает, что откатить обратно можно только в течение месяца после обновления до Windows 10. Но и в этом они тоже наговнокодили, так что и потом можно!!!

Что может быть историей у многодетной мамаши - дети. Даже не замечаешь, как они вырастают. Нет, в деньгах это конечно заметно, но история не об этом.
Была на приеме в поликлинике, брала старшим детям (12 и 16 лет) справки для физкультуры (с нашим поголовным офизкультуриванием детям с плоскостопием реально нужны справки, что они не могут прыгать через козла). Врач меня зацепила вопросом - А какого они роста и веса? А я что, их взвешиваю каждый день?! Или измеряю?!!! Да я старшему уже даже волосы на голове пригладить не могу, надо на табуретку становиться.
Но надо так надо. Детей пнула - Перед школой зайдите в поликлинику, взвесьтесь и измерьтесь.
Заодно подумала - там же медсестра меньше меня ростом, интересно, как это получится...
Результат замеров у старшего, как я и думала, - рост неизвестен, медсестра не смогла дотянуться!

НОВОСТИ:Представитель бога Гундяев заявляет свои права на Исаакиевский собор! Если богу и так принадлежит ВСЁ,то при чём тут какой-то собор.

Как-то 1-го апреля проезжаю мимо дома приятеля(весьма обеспеченный человек).Он из окна просит положить по сотке на его оба номера,мол деньги кончились.Думаю,наверное прикол на первое апреля.Но ведь всякое бывает!Короче положил в ближайшем магазине.Потом как-то спрашиваю:Прикололся?Он говорит:Да,весь день всех упрашивал,9000р накидали!

Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные?
Но продавец - молодец, не растерялся, ответил:
- Их такими создал "Bosch"!

Ложусь спать, муж обнимает перед сном. Начинаю тихо звать кошку:
- Кис-кис-кис.
- Не надо, - говорит муж.
- Кис-кис...
- Ну не надо...
- Почему?
- (трагическим голосом) Мы все уснём!