Самые смешные истории за месяц!

Я уже почти уехал на рыбалку но теща молча поставила 4 ящика с рассадой на капот.
Так и поехали на дачу с удочками, червями, садком, прикормкой и лодкой на крыше в которой чудно ехала рассада. ГАИшник который до этого не пропускал почти ни одной машины при виде моей отдал честь, водители мигали светом и сочувственно кивали.
Да и я почти не расстроился, у жены права есть, а в рюкзаке который первой ушел контрабандно в машину БЫЛО ВЗЯТО.

Подаем документы в вузы Европы, в частности Германии. Дочь учила немецкий в школе, ориентируется неплохо. Проблема в том, что Википедия, давая перечень вузов в данной стране, не всегда указывает, каким конкретно предметам там обучают. Послали кучу емайл. После выходных получили такую же кучу ответов. Немцы все-таки, в смысле пунктуальности, на порядок выше, чем другие европейские страны. По опыту других, знаем, что турки, например, могут ответить через 2 месяца. Албанцы не снисходят до просителей совсем.

Мы же, в результате прочтения всех ответов по емайл, узнали от германцев следующее:
1) что мы чуть не поступили в какое-то военное заведение
2) и что также нас были готовы принять в палату какого-то медцентра на положении больных.

Что значит знание языков! Великая сила!

Заглянул к старушке, розетку заменить. 98 лет, но еще ходит, в огороде копается.
Пережила войну, мужа, пять генсеков, всех детей и одного внука.
- За что меня бог такой длинной жизнью наказал... - заплакала, протягивая мне сотенную.
И может, хорошо, что у меня уже один инфаркт был?

Огорчило, что при недавнем великом перелете Москва - Мельбурн пассажиры при посадке не хлопали. Впрочем, их можно понять. 14 часов беспосадочно от Дохи (Катар), а под крылом проплывали заманчивые пляжи. Идеальная командировка выглядела бы так: через полчаса садимся в Дубаи, неделю купаемся. Потом два часа - Гоа, еще неделю. Потом Шри-Ланка, Пехт - в том же режиме. Обратно рекомендую возвращаться по маршруту: Бали, Пхукет, Фантьет и Санью. В общем, через полгодика возвращаешься загорелый и отдохнувший. Конечно, пассажиры были сердиты, что беспосадочно. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! И будет вам счастье. Вчера при перелете Москва-Владивосток, при вроде бы начале посадки, закемарив, я вдруг обнаружил, что солнце бьет мне в глаз. А не должно! Я специально выбрал место у окна в правой стороне, то есть западной, чтобы не било. Тем не менее, солнце качалось прямо у окна. Никаких комментов от экипажа. Общегеографический парадокс. Вызвал на экране навигатор и увидел замысловатую кривую - оказывается, самолет покрутился на Владивостоком и пошел обратно, и он уже под Арсеньевым! Первая мысель - самолет захватили террористы, экипаж мертв. Куда ж мы сядем, и сядем ли вообще? Где-то под Лучегорском экипаж проснулся и сообщил, что во Владике туман, и поэтому мы сядем в Хабаровске. Блять! Это же час перелета, и час обратно! И три часа на заправку! Неужели в радиусе одной тысячи км другой точки для посадки не нашлось? Увы, обычный самолет нигде ближе посадить просто негде. В этом радиусе тьма китайских городов, в придачу Пхеньян, Сеул, Ниигата, Киото, Токио. Что ж мы так не дружим с соседями? И от чего ж у нас так редко населено и оборудовано, что назад обратно только в Хабаровск, без вариантов? Естественно, в Хабаровске нас из самолета не выпустили, заправлялись при живом грузе. В общем, этот полет продолжался как до Австралии, часов 14. Но оцените - все благодарно хлопали :)

"О неприличных словах"
Мой папенька Иннокентий Иванович никогда в жизни не ругался и вот как-то мы в 50-х годах пилим дрова для ванной в заднем дворе, дело происходит в Риге (ул. Горького, 23). Пила периодически натыкается на осколки снарядов и пули. Как я упоминал, это было в начале 50-х годов, так папуля ни разу не выругался. Разве что, водруждая полено на козлы, всердцах сказал - "Фу кал".
И 2-й раз, возвратясь из гостей в еврейской семье, не помню по какому поводу, но сказал - "бардак какой-то".
На что папуля сделал мне замечание - мол это неприличное слово и его нехорошо произносить.
Каждуй раз вспоминаю этого Святого человека, когда смотрю современные фильмы и особенно Премьерминистра России. Кстати папа был родом из сибири и в то время работал в Совете министров Латвии.

Навеяло: "По публике, садившейся в автобус в пригородах, можно было подумать, что Калгари - огромный китайский дом пристарелых размером с город"
Я как-то ехал с одной знакомой китаянкой через весь Бруклайн (пригород Бостона) на Т (назовем это для простоты трамваем, хотя в центре Бостона это больше похоже на метро).
"Можно было подумать, что это огромный русско-еврейский дом престарелых размером с город".
У китаянки глаза стали по 25 копеек, и она меня несколько раз переспрашивала "На каком языке говорят все эти люди, вошедшие в вагон?" Я гордо отвечал, что на русском, и китаянка преисполнилась глубоким уважением к "великому русскому народу" (большая часть русскоговорящих, разумеется, были евреи, но я не стал углубляться в такие детали).
Если что - в Бруклайне компактно живет более 100 тыс. русскоязычных.

У родителей был дом возле моря. Летом мы "держали" отдыхающих. В мои обязанности, как самому беззаботному, вменялось проводить для "новобранцев" инструктаж по технике безопасности и экскурсию по окрестностям. Среди сотен людей проинструктированных мной, больше всего запомнилась одна пара из Мурманска. Приехали они в мае или в начале июня, короче море было ещё холодным и через день лил дождь. Я стандартно отрабатывал отточенную годами программу. Вдруг, после моих слов, что курить в постели, да и вообще в комнате, категорически запрещается, они, почти хором, сказали: "Мы не пьём". В тот момент, по молодости лет, я не придал этому значения. Ну вот после этого инструктажа, я их трезвыми не видел. Приходили обычно на автопилоте. Даже уезжали с бодуна. Но дом не спалили. Теперь, когда слышу, что кто-то говорит что-нибудь не в тему, я сразу вспоминаю людей из Мурманска и их крылатое выражение "Мы не пьём".

Закончились деньги на телефоне - дай, думаю, сейчас с карты в банкомате оплачу. Как раз у "Войковской" мимо банков иду. Подхожу к двери, отделение уже закончило работу, но банкоматы за закрытой дверью вполне доступны. Провожу картой по замку, захожу, оплачиваю и снова подхожу к двери. Тут кнопочка на выход. Жму, теперь нажимаем на дверь... Фигушки - дверь снизу чуть-чуть поддается, но в цело по-прежнему закрыта. Повторяю попытку еще пару раз - с тем же успехом. Снаружи подходит еще один страждущий с картой. Проводит картой по замку - дверь на месте. После нескольких безуспешных попыток уходит. Я снова один в стеклянной клетке. Звоню в поддержку. Сначала мягко посылают, потом все-таки обещают связаться с руководством отделения. Я ломлюсь в дверь, которая внутренняя - ни один охранник носа не кажет. В течение получаса процесс повторяется: беседа с поддержкой, пинки по внутренней и наружной дверям - успеха ноль. Наконец мне это надоедает и при очередном сеансе связи обещаю, что если меня сейчас не выпустят - нажму кнопку пожарной сигнализации. На всякий случай еще раз жму кнопку - о, ЧУДО, дверь отворилась. Швобода!!

Заметил очень странное совпадение, стоит кому-то из правительственных мужей заявить, что рубль недооценен, как он падает с новой силой...

МЕЦЕНАТ
Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат (70 г.до н.э. - 8 г.до н.э.).

Тут в комментариях разгорелась нешуточная дискуссия про эволюцию и пользу теории эволюции.
Ну мне и вспомнился интересный пример про связь эволюции и современного DVD-ROM и почих DVD, BlueRay и CD проигрывателей.
Все эти девайсы требуют очень точной настройки положения линзы лазера для считывания инфы с диска. Но если изготавливать лапку, держащую линзу, с допусками как у деталей швейцарских часов, то у проигрывателя и стоимость будет как у этих часов. Дорого.
Какой же выход? А выход нашли следущий: штамповать детали на гора, но с "шарнирами" позволяющими подогнать деталь до требуемой точности. А причём тут эволюция? А при том, что чтобы определить оптимальное соотношение количества шарниров и количества брака использовали эволюционный алгоритм.
Так что DVD-ROM в вашем компьтере был произведён с помощью теории эволюции.

Мне девка с варшавки на реплику "денег нет" ответила "да чтоб и не было, мудило". Видимо совсем нервная работа началась в кризис.

бабульки на лавочке:
-Молодежь -то ныне, в бога не верют и не пОстуют
-А моя -то внучка не така -По0стует, говорю -иди ватрушки пока горячи,а она
-Погоди, не могу пока-у меня пост.
сама сидит с энтим, большим телефоном
-Дык пост-от уж неделю как кончился-давай кушай
-Бабуля , так это же...а давай, где твои ватрушки?

Посмотрел сегодня фильм про то, как один секьюрити на пару с президентом всех террористов замочил и спас мир. Излишне говорить что он американец.
Название писать не буду, ч обы не рекламировать. Там про то, как рухнула столица европейского государства.)))
Ну так вот. Один из героев фильма (главный бяка) сидит в какой-то дыре в богом забытой стране и общается с миром через ноутбук с надкушенным фруктом на крышке.
Они там в Голливуде реально не знают что кроме как в сша , никто в мире не пользуется этими компами?

САКСОФОН
Адольф Сакс (1814-1894) представил своё изобретение как "мундштучный офиклеид".
Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз (1803-1869) в статье, посвящённой изобретению, и слово тут же стало популярным.

Гуляя в парке с ребенком на коляске заметил что почти все папы проведя время с ребенком шагают побыстрее и хотят побывать во все уголки парка. А мамы медленно,никуда не спеша и только по главным аллеям.

1 Часть "Остановите землю я сойду"
9 часов утра 24 февраля СТО. Приехал к другу на диагностику. 9.05 Врывается мужик."Зрдасте а че вы трубку не берете я звонил вчера 10 раз" Мужчина добрый день вчера был выходной никого ТУТ на СТО не было некому было ответить. Дак я и сегодня уже раз 5 звонил. Дорогой СТО работает с 9 утра какого ты звонил с 7 часов ???
Мил человек ты че скандалить приехал или дуло у тебя "У меня поворотник не работает !!!Меня ГАИШНИКИ из ВАС остановили и оштрафовали" Почему из за нас ? Потому что я вам вчера звонил а вы трубку не брали !
2 Часть "А на что я жить буду"
Сижу по делам в банке слышу монолог сотрудника. Иванов бла бла у вас задолженность по кредиту. Ваша зарплатная карта с которой списывается ссуда пуста" Слушает молча, но в газах тоска. "То есть вы сняли зарплату полностью а как на вашей карте появятся денежные средства на погашение ссуды ?" "Что значит вам надо жить и праздник на носу ? По условиям договора на вашей карте до 10 чиcла должны быть денежные средства на погашение ссуды ?" Еще 5 минут слушает и молча кладет трубку..В глазах смертельная тоска. Вслух говорит вот так уже 2 месяц...нахватали ссуд и прячутся...

http://sport.rbc.ru/article/267860/
«Атлетико» набрал 58 очков и увеличил свое преимущество над занимающим второе место в турнирной таблице «Реалом» до четырех баллов. На первой позиции по-прежнему «Барселона» (63 очка и игра в запасе).

Т.е. Барселона на 1м месте. Реал - на втором, но его опережает Атлетико. Идущий, очевидно, на 1,5 месте.

Сегодня в Украине, в ВСУ официально начали служить американцы. Порадовал младший:
- А они так же как российские "отпускники"? Приедут на своих "НАГРАДНЫХ" танках?

Не знаю как на Западе или на Востоке... но большинство труб промышленных построек времен СССР сейчас тоже используются. Конечно не по назначению,в связи с банкротством,разграблением...предприятий. А так для установки там антенн сотовой связи. Как говорится симбиоз старых технологии с новыми нанотехнологиями..

Вот КАК учащимся обращаться к преподавателям (реальные люди): учитель Тамара Пидаровна, профессор Трахова Аминет? Да уж, ФИО есть ФИО!

Опять про сталь.
Лучшим доказательством качества современной стали и опровежением сказок про супер острые древние японские мечи является тот факт, что японские хирурги оперируют инструметами изготовлеными по современным технодогияим из современных материалов.
Любой хвалитель древних японских мечей пусть себе аппедицит попробует удалить таким самурайским ножом, так чтобы у него успешная операция получилась, а не харакири.

Предпринял небольшой поиск в вики, по вождям 4 главных партий России.
Зюганов - 1944
Жириновский (оказывается, до 10 июня 1964 года — Эйдельште́йн) - 1946
Путин - 1952
Миронов - 1953

Итого, наши вожди родились (берем калькулятор) в среднем в 1949 году. Десять лет назад их средний возраст составлял 57 лет. Сейчас 67. Каков будет политический ландшафт России через 10 лет, если Бог даст им здоровья и благополучия? Кто они, будущие лидеры нации, вожди наших партий в далеком 2026? Боюсь, я их всех уже знаю. В лицо. Могу предсказать и средний возраст - 77. А вы говорите, что долгосрочные прогнозы в нашей стране невозможны :)

ПАСКВИЛЬ
В XV веке в Риме жил один острый на язык башмачник по фамилии Пасквиль. Народ его очень любил. Однажды недалеко от своего дома Пасквиль установил статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

Новости воскресенья.
Из зоопарка Уфы сбежали медведь и верблюд.
В принципе,ничего удивительного, медведей на велосипедах ездить учат, а тут целый верблюд. Но есть вопрос:
-Уж не к Амуру ли с Тимуром сорвались зверьки?!

БЛЮТУС (blue tooth - буквально, "синий зуб")
Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Blatend) (930-986), который объединил Данию и Норвегию.

К истории о хозяине положения.

Наклейку "My life...My rule" наблюдал исключительно на убитых жигулях и иномарках.
Лишь однажды - на новой приоре.

Видно, хозяева положения только на них и ездят.

Купил я намедни мешок для битья, в просторечии грушу. Только прицелился повесить в подвале в центровом месте, жена возникла:
- Не висеть здесь этому безобразию!
Начал я ее аккуратно убеждать.
- Это не безобразия, здоровья ради. Буду совершенствовать свои рукопашные навыки, которые за долгие годы женитьбы и обильного питания весьма притупились. Представь, идем мы с фильма по ночному городу, подходят пара личностей нетрезвой и наглой наружности, убедительно просят закурить, после чего разговор перетекает к содержимому моего кошелька и ключам от квартиры где деньги лежат. Потом переходит в фазу мордобоя, заканчивающейся моей убедительной победой.
- Какие гопники? Кому ты нужен? И кому я нужна?
Аргумент спорный, но убедительный. Я что-то не понял. Мне предлагается заняться литроболом в командном зачете или бабсъемом в индивидуальном? О женщины! Ваша логика неисповедима как пути господни!

Когда я был еще мелким, то часто бывал у бабушки, в деревне. И вот самый первый запомнившийся мне в жизни анекдот, а было это еще в середине прошлого века:
Жили два соседа. У одного сыновья все то инженер, то начальник. А у другого, печника, все печники. Вот и спрашивает печник: как ты детей делаешь, что у тебя все умные получаются?
Да просто. Бери бутылку и приходи, смотри. Принес печник бутылку, сосед выпил и ставит жену "раком". Оттрахал ее и говорит: ну вот видел, как делают. Обрадованный печник прибегает домой, засаживает бутылку, ставит жену в позу и ...с пьяни всаживает ей в анал. Когда кончил смотрит на член - бля, опять печник будет; весь хуй в глине.

Навеяло историей про цыган. Точнее комменты к ней.
Все переругались, переобзывались на пустом блин месте.
История.
Устроился на онлайн курсы по силовой электронике. Они гады обещали бесплатные курсы на 4 месяца, в итоге через два месяца говорят "платите иначе фиг вам". В общем гады и есть.
Но это фигня, я с расстройства стал просто лазить по курсу, как кошак который видит рыбку, а сьесть не может. И у них там карта кто откуда занимается на этих курсах. Ну там из России 47, из Европы 300 поближе можно посмотреть, меня заинтересовала сначала северная Африка, а потом ближний восток. Египет 84 человека, Израиль 16, Иордания 9 и тут опаньки в Сирии 5 человек. Там война вовсю 5 человек учатся онлайн на английском языке электронике в эти самые дни.
Вот это жесть...

Навеяно плакатом "давайте говорить правильно" (или что-то в этом роду)
Неправильно говорить "мне до него (на него) похуй(пофиг, до лампочки и т.д.). Определение "похуй"подразумевает относительно не высокий рост человека или небольшой размер обстоятельств. Т.е. правильно сказать "Он мне похуй" или уже "хуй на него", что подразумевает возможность не напрягаясь положить на него(на это) хуй.
Для особей женского же пола логичней говорить "до пизды" или "по пизде".
Что плохого в мате? Надо просто красиво его употреблять, а не заменять в неумело построчных фразах созвучными словами.

Раз уж пошла цыганская тема...

январь 2000 возвращаюсь из Аргуна, настроение - спасибо, что живой. В автобусе Моздок - Мин.Воды, я и табор цыган, у меня погоны и охуительно красивый чем. с видеокамерой, естественно от желающих мне погадать отбою нет, думаю хуй с ним надо пожертвовать рублей 100 (2000г.!!!!), ради дружелюбной атмосферы в салоне. Но как утверждают психологи - террористам денег вообще не стоит показывать, вот меня разбушлатили уже рублёв сто пездясят, но это всё терпимо, в уши мне льётся елей, как всё будет у меня заебись и вот МинВоды я выхожу из автобуса, но часть табора от меня не отстает, я им отдаю последние карманные десятки, но им сука мало, насщупали гуся, блин, я решаю прекратить этот благотворительный вечер и говорю честно:
- Женщины! заебали идите в пизду.
Прямо и честно в лицо древнему народу, и вот я вижу как лицо это меняется и шипит уже злостью раскаленной сковородки;
- В сорок лет сдохнешь, свинья!!!
Я даже не придал значения.
А сорокет мне должен был стукнуть через 4 года, и уж поверьте я за эти 4 года про этих цыган забыл уже, но еще был при погонах, и вот приходит мне разнарядка опять Ханкала Грозный Ачхой и главное с мая по октябрь, я мажусь как могу, без всяких пророчеств, просто потому что летом у меня и в Сибири дел много, а в Чучундре летом по зеленке раз в пять опасней и не еду ( потом уже когда оказался снова в Ханкале узнал, что в августе 2004 под ТолстойЮртом разъебали УАЗ с пресс-службой погибли спецкорр и водила, а начальнику за ранение дали Орден Мужества) Там должен быть бы я, но я на свое д.р в августе кстати, еду на остров на р. Томь, ну что плохого может случиться со мной на моей любимой речке, а получается так , что мне там приходится сесть за румпель чужой лодки, и я не знал, что киль у неё подмят, и вот на перекате лодченку кидает в сторону, я не справляюсь с управлением,ибанная самонадееяность, я не надел на руку шнур от ключа зажигания, и вот меня выкидывает за борт, я выныриваю и смотрю как мне прямо в лоб рулит этот ибучий Воронеж под 25 Тохацу, я ору как приговоренный к смерти, толкаю наезжающий на меня нос лодки и потом темнота....
выныриваю - пиздец, левая рука разрублена винтом нахер, хорошо еще первый разряд по плаванию, вокруг меня вода окрашенная кровью, как будто меня сожрали акулы, но выбрался на берег, и потом уже в травмоталогии 3-ей ЦКБ, я вспоминаю это пророчество!
Что это ЗА ХУЙНЯ!?!?!? Может в натуре эти древние дети знают то , что нам невдомёк?

Работаю на ноуте с графикой. Каким-то экран ноута мне кажется сегодня странным. Делюсь с дочерью: "Что это с ним такое случилось? Не могу понять. Или рисунок грязный, или экран давно никто не вытирал." Типа понуждаю к действию ее. Тоже ведь пользуется.

Она мне, так вальяжно:
- Пойди в Paint, потри рисунок ластиком. Если не стирается, значит, экран грязный.

До чего же врет реклама: "От нашего шампуня волосы растут прямо на глазах!" Долго вглядывался в глаза рекламной прелестницы, но волос на них так и не заметил.

Психологи очень любят слово "ребёнок". Как услышат, так сразу давай его искать. То в себе ищут, то в других. А как найдут, начинают его холить-лелеять, да от травм раннего детства исцелять.

Они ему даже имя специальное ласковое придумали: Ребёнок Внутренний. Конечно, не в том смысле "внутренний", что он как-то с их физиологическими внутренностями связан, от такой метафоры даже самого заматерелого "телесника" стошнить может. А в том смысле "внутренний", что с ним ровным счётом никаких хлопот. Не писается, не какается, никогда не капризничает, и всегда вместе со своей родительской частью спать ложится.

И вообще, вещь не просто удобная, но и крайне полезная. Не хочется если кому с собственными детьми возиться, так у него всегда время есть теорию какую умную придумать. Чтоб другим родителям советы разные воспитательные давать, да деньги зарабатывать.

А уж если совсем обычных детей боишься да не любишь, так и про весь род человеческий какую-нибудь судьбоносную бертидятину сочинить можно. Ну а если кто вдруг спросит, откуда ты всё это взял, раз у тебя своих детей нет - так и в морду дать не грех. Ты ж ведь не себя, а своего Внутреннего Ребёнка защищал... А дети - это святое!

(С) Борис Новодержкин

На работу езжу маршруткой, в основном. При этом стараюсь сесть на сиденье в кабине водителя. Да вот проблема: наездившись в московских маршрутках, не помню, чтобы кто-то меня задевал, если я сижу на сиденье рядом с водителем. В Твери же как будто специально норовят проехать рукавом по волосам. А сегодня вообще абзац - сначала тетка по прическе ручонку протянула, а когда я ее оттолкнул, пригладила мои волосы! Ну не идиотка?

КАРДИГАН
Английский генерал Джеймс Томас Браднелл (1797-1868), седьмой глава графства Кардиган, изобрёл этот предмет гардероба.

Навеяло про вчерашнего эфиопа.
В институте учились с кубинцами. Нормальные в общем люди, но шовинизм зашкаливает, а русский язык на твердую двоечку. В общем после высшей математики выходим с пары и я говорю одному кубинцу, что мол он еще сссынок, что бы дифференциальные уравнения решать. Чувак обиделся, драться нельзя, а вроде как оскорбили матным словом. пошел злой и обиженный в деканат горе изливать. Через пол часа приходит такой довольный и говорит:-Твой что ли. Ну мы вместе и поржали. Типа мир, дружба, жвачка.

Что такое забота о себе, о душе своей, о великом в малом и тленном? Не раз задавал я этот вопрос, привстав на стременах в морозной степи перед обреченным обозом.
Мой любимый Григорий Турский в "Истории франков" рассказывает с почтением о некоем отшельнике строгого нрава, великой святости, могучем постнике и молитвословце.
Отшельник тот жил в окрестностях Ниццы, месте глухом, разбойном и заполненном всяческими прогорклыми варварами и живописными живоглотами. Да что там о Ницце-то рассказывать... Все ж понимают.
Питался сей муж из пещеры исключительно корнями растений, горькими на вкус и смердящими на запах, которые ему доставляли специальным кораблем из Александрии Египетской. Местное дерьмо жрать отшельник не считал возможным. "Не то, друзья, совсем не то! - обращался, видимо, отшельник к сочувственным ангелам, прилетавшим посмотреть на своего любимца на Лазурный берег. - Нет, вы сами пожуйте!.. Это же цитрамон чистый, никакой святой нажористости... вот... ну, жуй, чего... чувствуешь? Ведь ерунда же вредная?! Да, Гавриил?! Ересь же полная... Весь день собирал гербарий, - на ужин вообще ничего! Ни горькоты нормальной, ни резей в животе... Тошноты не образуется вообще никакой... Эдак виноград начнешь жрать от безысходности, спаржу и малину... Как жить?! Ты дай мне условия, господи, дай мне стрихнину такого, чтобы аааааа!!! вот так чтобы, аааа!!!!!"
Поэтому носатые сирийцы возили ему из Египта на корабле всякий гиппопотамий травяной сбор №5 для укрепления духа. Шли сквозь шторма, спасаясь от пиратов-вандалов Гайзериха да Крумхильдгрума, выгребали ведрами течь, грызли в туманах тревожные сухари, пили всякую загнившую жуть из бочек. А над кораблем парили ангелы эскорта. Первая двойка барражировала по сигме курса. А три остальные двойки держали высоты контроля приближения. Только бы доставить святому мужу то, что муж сей жрать себе позволял в постные дни, в перерывах кратких между молитвами и истязаниями бесов.
Вывод - ценить надо себя даже в малом.

Задумался, куда бы поместить этот бред, в анекдоты аль в истории. Решил, что второе - все-таки веселая история отношений двух народов. Было уже тут что-то в этом духе про Исландию и Израиль, продолжу традицию. С удовольствием сейчас читаю в ЖЖ многочисленные философские размышления Галковского разных лет, а в переводе на язык человеческих отношений получилась пьеса:

Он: Русский народ.
Она: Украина, его супруга в законном разводе уже двадцать с лишним лет.

Речь бывшего мужа по версии Галковского: "Люблю я тебя ненаглядную! Одна мы семья! Одно мы целое! Никто тебя не понимает, как я. Никто тебе не нужен, как я. Кому ты вообще нафиг нужна, кроме меня? У меня высокая культура мирового значения. У меня ресурсы. А ты кто без меня? Дура набитая! Полная дура! Нету у тебя культуры! И блять ты к тому же оказалась! С кем связалась?! Изменщица! Используют тебя и выбросят на помойку. Все равно ко мне вернешься! А не вернешься - сам приду и уебу нахер! И будем мы потом жить долго и счастливо"

Украина: судя по тысячам ответных реплик, действительно дура. Злобная причем. Как и уважаемый аффтырь речи мужа Галковский, лысый настырный чувак и человек недюжинного ума.

"Обе вы хороши, - звучно сказала Маргарита, переваливаясь через подоконник в кухню. Обе ссорящиеся повернулись на голос и замерли с грязными ложками в руках. Маргарита осторожно протянула руку между ними, повернула краны в обоих примусах и потушила их. Женщины охнули и открыли рты. Но Маргарита уже соскучилась в кухне и вылетела в переулок"

Это, конечно, Булгаков, киевский русский писатель.

А русский муж по версии Галковского не угоманивается и пишет такое же письмо другой своей бывшей жене. Белоруссии. Под копирку.

А я, смесь русского и украинки, грущу. Но сам с собой воевать точно не пойду :) Заколебали идейные.

Решили мы с подругой встретиться в Тайланде, так как я живу в Германии, а она в Австралии. Не буду углубляться в подробности, словом подруга встретила меня в аэропоту Бангкока, доехали до Паттайй.Радость от встречи была так велика, что я забыла сумку с документами и деньгами. Но мы этого как то не заметили, в самолете с какими то попутчиками , конечно остаграмились. Поэтому от жары и новых ощущений у меня голова пошла кругомю И вот на одном углу стоит стеклянный ящик с чем то национальным.Мне приспичило по 100 грамм всего. И прямо сейчас. Денег немного было, а стоили деликатесы копейки. Я упорная, но подруга оказалась разумная. Она предложила утром купить - мол уже несвежие. Утреняя прогулка, я вижу знакомый ящик, а там ...жареные скорпионы, тараканы по моему и еще какие то насекомые. Я в ужасе ксист - это корм для курочек? Подруга хихикает, нет , для людей....и кто тохотел всего по сто грамм вчера.

А сумку таксист привез,потому что моя разумная подруга настояла ехать на дорогом государственном такси.Так что экономика должнабыть экономной

Есть сотрудник с фамилией Эйхман.. Сидим шутим о его "израилеском" происхождении. Он утверждает ("Да пошли вы!!! Я немец!!!(зачем таки стеснятся??? Уже не 80-е) что он истенный АРИЕЦ!!! Окончение "спора":фотки распечатай.- тебе зачем?- Тетки в ОДЕЕСУ отошлю!!!!! И вот теперь мы все знаем что ОДЕЕСА самый НЕМЕЦКИЙ город)))

Наших Олимпийских чемпионов лишили рекордов,званий,наград за допинг.Но зато остались награды Родины...

Познакомилась я на вечеринке с одним парнем.Мы стали встречаться. Пишу ему эсэмэску на смартфоне, а буква П и Р находятся рядом. СМСка ответная по сколькоу он прислал мне ее в 3:00 ночи. Ну я и пишу Ладно давай спать а то я уже сРать хочу.а когда перечитывала отправленые смс то .ужаснулась.:-)

К истории про действие закона с 1го июня. Что говорить про даты, если уже целые города появляются, а о них никто не знает. Вот так и произошло с городом Солнцев. Да да, не знаменитое брателловское Солнцево, что с 1969 года стал вместо поселка именоваться городом Солнцево, а с 1983 года стал просто районом, но не потерял честь и буковку О на конце (слова). Ну нету такого города "Солнцев", нету. А у московских начальников он есть! И вышли даже распоряжения Правительства Москвы об изъятии земельного участка для строительства метрЫ (метр, это не единица измерения, а новое слово, по-современному буковки О на конце пропадают, а без них можно склонять как угодно). Метру построят в новом измерении! И там наверное жители живут? А нет! Не живут, раз нет такого города то и изымать можно что угодно. О! А сколько можно налогов собрать, неучтенных за много лет, пока не было города и он вдруг появился!!!

ИЮЛЬ И АВГУСТ
Июль был назван в честь Юлия Цезаря (100 г.до н.э. - 44 г.до н.э.).
Август - в честь римского императора Октавиана Августа (63 г.до н.э. - 14 г.н.э.).

В школе как-то задали выучить Пушкина, к декабристам:

Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные затворы,
Как в ваши каторжные норы
Доходит мой свободный глас.

Один прочитал:

Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные запоры...

Все-таки наш язык еще очень молодой. Вот есть пять органов чувств, не больше не меньше. Вроде все важны, а попробуйте протестировать их на отрицательные прилагательные. Все звучат по-разному. Невидимый - звучит исконно, естественно. Неслышимый - уже с какой-то карамзинской жеманцей. Необоняемый - до такого чудища и Карамзин бы не додумался. Неосязаемый - додумался бы, но поморщился. Невкусный - это да, снова истоки. Так что имеем как эхо наших далеких предков? Да полную и точную картину. Главное - увидеть и сожрать. Ведущие органы чуйств. Похоже, лучше не нюхать, вокруг одно гумно. Прислушиваться надо, но в меру - главное гляди. Но вот осязание! Как это неосязаемый? Увидел девицу - тащи ее в постель, осязай. Тут нет слова "нету"! Это ж самое главное чувство! Вот характер настоящего русского мужика. Отрицательных прилагательных тут немыслимо!

Звучит наверно странно, но моя девушка сдалась сегодня ночью под этим напором аргументов, дико хохоча.

Своя история про настольный теннис.У меня есть приятель, с которым мы в 90-х годах ездили играть на турнир ветеранов СНГ. Зовут его Юра. Официально он не мастер спорта, но в турнире выбился в финал, где кроме него остальные 15 игроков кто бывший, а кто действующий, мастер спорта. На тренировках, когда с Юрой кто-либо играет на счет, он всегда за партию выспаривал 2-3 очка. Делал он это по разному. Проиграв мяч, он заявлял, что ему помешали, так как кто то прошел рядом и надо переиграть, то заявлял что был не готов и надо противнику повторить подачу и т. д. Так вот на турнире ветеранов СНГ, проигрывая в партии 17:18 мастеру спорта, после того как мастер забивает ему 19-й мяч, он заявил, что мяч не попал в стол. Мастер стал с ним спорить, кипятиться от вопиющей наглости. А так как они играли без судьи, мастер позвал главного судью соревнований. Судья сказал, что раз ситуация спорная, то надо переиграть. А Юре это как раз и надо было, то есть он официально выжулил очко. Но не смотря на жульничество, он партию проиграл. Я зная эту особенность Юры жульничать нашел против него очень простое противоядие. Когда, например, во время игры он мазал мимо стола, но заявлял, что попал по столу шариком, я соглашался, но счет объявлял на очко себе больше. Тут уже он начинал кипятиться, как так. На что я невозмутимо говорил, что такой счет уже был. Когда он говорил надо переиграть, так как ему помешали, я ему заявлял, что пролетевшая муха не считается. Он ржал, но соглашался.

навеяно истории про работу перфокартонабивателя ночью.
http://www.anekdot.ru/id/816388/

а вот у нас случай был на лесоповале в мари эл много лет назад.
раньше посылали лес заготавливать с колхоза в леспромхоз.
обед. все обедают. на полянке стоит заведенный трелевочник.
и вдруг ни с того ни с сего отвал спереди трелевочника начинает медленно опускаться. опустился и начал подниматься. сам поднялся. вот такая мистика...