Самые смешные истории за месяц!

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
В нашем супермаркете "Акция выходного дня!" - двухслойная туалетная бумага со скидкой 50%. Надо брать! Подхожу к стеллажу, около него стоит хорошо одетая дама бальзаковского возраста и рассуждает вслух:
- Эх, вот если бы была четырёхслойная...
- А вы её вдвое сложите.
Посмотрела на меня с уважением...

Вдохновили история о патруле и фонарике. Где-то в конце 90-х годов возвращался я с коллегой из командировки по городам и весям нашей необъятной через Москву. Приехали мы в нерезиновую рано утром, прогулялись по пустому утреннему городу, приобрели билеты на Казанском вокзале, и решили пройтись у вокзала, благо в вагон рано, до отправления почти час, да и на дорогу затовариться надо. Идем, посматриваем-где какое пиво, а где на дорогу харч приобрести можно. И вдруг к нам подваливает неслабый такой наряд из 4 человек, старший из них небрежно козыряет-"Ваши документы?".
Предъявляем паспорта.
"А почему нет регистрации в Москве?"
-Да мы проездом.
-Билеты?
-Вот.
-Имеете с собой валюту? (А у нас собой была определенная суммочка в вечнозеленых)
-А в чем дело?
-Есть распоряжение Лужкова о запрете на наличие валюты на руках без банковских документов.А кем работаете?
-Я генеральный директор. Он тоже.
- а зачем вам столько много валюты с собой?
-Это для вас много, для нас нормально.
Ну и так далее. На наши возражения, что мы не вывозим валюту из России, никакой реакции.-"Придется пройти в отделение." Ну ладно, двинулись мы с ними, по ходу дела я вставляю фразочки типа-"Интересно, кого заставят покупать нам билеты на поезд, тем более, что у нас СВ", "А почему не составлен протокол задержания?". Идем, идем от вокзала. Коллега мне тихонько шепчет-может дать им денежку, да и отстанут. Ну нет, с какой стати, я уже завелся. Идем, идем, все медленнее, они останавливаются.
-Так вы говорите, билеты у вас есть?
-Мы показывали, вот.
-Что же с вами делать?
-Так вроде в отделение вы нас ведете.
Минутное замешательство, прямо видна работа мозгового аппарата-"что же сделать, в отделение идти не боятся,да еще директора какие-то, и билеты СВ, и валюты много-отпускать жаль, и в отделении явно ничего хорошего от начальства не получим, вот блин!"
-Ладно, давайте так, мы вас не видели, вы -нас.
Тем все и закончилось, и пивка с закусью мы купить еще успели, и добрались до Кирова весело, но это уже другая история.

У меня с альбомом ELO "Eldorado" связаны разные воспоминания.

В детстве у меня был личный катушечник Дельфин-301, как-то папа подарил, внезапно достав его с антресолей, с ним пачка бобин различных групп..
К слову сказать, я из тех детей, кто знал наизусть в дошкольном возрасте на слух и наизусть большинство песен и названий групп The Beatles, Rolling Stones, Pink Floyd, но никогда не интересовавшийся и не знавший понятия "русский рок" и "русская эстрада" - это ворвалось в мою жизнь намного позже, не могу не сказать, что я не нашел и в русской музыке немало интересного, но, это было уже очень намного позже... Собственно, я очень благодарен своим родителям, в частности папе, за то, что он вырастил меня на ТОЙ музыке, которая была оригиналом для другой и такой и останется, за то, что он мечтал, чтобы я получил музыкальное образование, и я его не смог подвести в этом. Но, это все отдельная тема, вернемся к ELO...

Так получилось, что большинство воспоминаний из детства сохранились, музыкальные пристратия тоже, но, не все.
Мне много лет не давала покоя одна мелодия, которая вертелась в голове, которая была у меня на маленьких таких бобинах (тот Дельфинчик я замучал и заремонтировал по самое "не хочу", но, он работал до последнего момента) в детстве, название, или хотя бы группу, которая исполняла ее тогда, в мои 4-5 лет (это начало 80х) я пытался вспомнить и не мог, папы уже не было несколько лет, сыграть на клавишах ее было можно, но, тоже некому, да и штука такая специфическая (в памяти сидел кусочек мелодии, но очень ярко)..

Вышло интересно, в итоге (уже спустя более 20 лет), жена прослушивала в комнате разные композиции для заливки в плеер, и тут я услышал этот кусочек... Пришлось срочно бежать и выяснять - "что вот это вот только что было, не, не вот это, а перед ним", случайно включенное женой...Это были непередаваемые эмоции и ощущения.

Это оказался Overture из ELO Eldorado, так ELO ворвался в мою жизнь еще раз, еще раз и навсегда, в конечном итоге, в виде полного собрания альбомов на виниле...
Сыну нравится. Пытается подобрать на клавишах и на гитаре...

А я сейчас сижу, пью вино, пишу этот текст и думаю - на сколько же сильная была детская ассоциация - волшебный лес, ураган, тревожные деревья... Это один из наиболее ярких примеров выражения образов музыкой, который мне вообще доводилось встречать в своей жизни...

Пытаюсь позвонить, но телефону моему некогда: он то обновляет какие-то приложения (уточняю: им самим зачем-то закачанные, никому нахрен ненужные приложения), то впаривает мне корейскую тачку (потому что однажды, пытаясь прочесть в интернет-газете статью о Трампе, я случайно ткнул пальцем в всплывающее окно с КИА).
То отсылает на серверы фейсбук, васап и линкдин всю мою частную информацию (я их не устанавливал, они уже стояли на смартфоне с покупки), после чего, устав и разрядившись от этой им самим же затеянной херни, отрубается: села батарейка (хотя еще два часа назад зарядка была 100%!) ...

А всего то я хотел жене на кухню позвонить: - готовы ли пельмени?

Работаю инженером по охране труда. Одна из моих главных обязанностей это проведение инструктажей с принимаемыми на работу людьми. Инструктаж это не тупая лекция, вбивание в голову основ техники безопасности. У меня это диалог, то есть я задаю вопросы человеку и жду на них ответы, попутно объясняя почему так, а не иначе.
И вот приходит устраиваться на работу бабушка. Работала учителем но под конец решила уйти работать уборщицей в производственных помещениях. У нас это огромные цеха, где постоянно работают какие-либо механизмы. И вот ее задача поддерживать каждые 2 часа идеальный порядок и стерильность.
Общаемся об опасности электрического тока. Спрашиваю: - как вы будете протирать цеховые аппараты?
На что бабуля выдает: мыть я их буду только в диэлектрических перчатках. - А зачем??? - Ну а вдруг они током ударят.
Я объясняю бабушке что любой агрегат перед тем как его протирать должен быть выключен. И именно это она должна проверять, а не задумываться о наличии диэлектриков.
- А вдруг его кто-нибудь включит?
- Есть табличка "Не включать/работают люди"
- А если вдруг эту табличку кто нибудь снимет?
Опять рассказываю что есть правила и эту табличку никто не может снять кроме того кто ее повесил. Бабка упирается - нет буду работать только в диэлектриках.
Думаю - что за упертый человек? И не успел я дойти до главного вопроса она говорит - я вот работала в школе, у нас была розетка в которой как считалось никакого тока нет, розетка болталась, мы вызвали электрика чтобы ее снять. Оказалось что там был перебит какой то провод и когда электрик начал снимать розетку голыми руками его ударило, откинуло на другой конец класса, еле жив остался.
После этого она зареклась с любой техникой от телефона до компьютера работать только в диэлектрических перчатках.

Это не смешная история, а просто анализ того, то нам выдают за детские сказки. История о Красной Шапочке. А давайте разложим эту историю Так сказать « по полочкам». И все «непонятки» объясним. Начнем с главного, момента написания сказки Шарлем Перро. 1646 год. Только что окончились «темные времена», с кострами инквизиции и преследованием «еретиков», но дух этих времен, со всеми их страшилками, заблуждениями, еще жив. Еще не забыты «ведьмы» и их деяния. Но давайте перейдем к сказке. Первая нестыковка. А вообще почему бабушка живет не в деревне, а в лесу? Кто жил в лесу в средневековье? Колдуньи и ведьмы. Но они не могли жить в изоляции, им тоже требовались продукты и инструменты в обмен на их продукцию. Разные мази, от реально заживающие раны до «приворотных». И последнее не вымысел. Некоторые травницы использовали афродизиаки, выдавая их за «приворотное» зелье. То есть мамочка Красной Шапочки отправляет дочь к бабушке-ведьме, но вот что интересно, нигде в сказке, не упоминается об настоящем имени Красной Шапочки. Это еще раз доказывает, что бабушка ее была колдуньей или ведьмой. В те времена считалось, что если «темные силы» узнают имя Красной Шапочки то обретут над ней власть. Заметьте, «Красная Шапочка», а скорее всего платок, потому что тогда у деревенских девушек не было шапок, да и цвет платков они старались выбрать немаркий. А тут вдруг «Красная Шапочка». Это как у нас в «застой» покрасить волосы в розовый цвет. Но все просто. Это своеобразный знак бабушке-ведьме, что пришла ее внучка, а не какая-нибудь другая девочка, то есть это своеобразный пароль, который девочка одевала уже в лесу. Мама посылает дочку к бабушке-ведьме. Сама она как понимаете пойти не может, это было бы сразу замечено жителями деревни. С чего это добрая «домохозяйка» отправилась в лес? Здесь следует обратить на мужа матери «Красной шапочки». Поскольку в сказке он почти не упоминается, то он типичный подкаблучник, что возможно и объяснили бы приворотные зелья, не каждый тогда вышел бы замуж за дочь ведьмы. Особое внимание следует отметить что мама посылает дочку в лес для обмена ценностями, без всякого, смущения, а тогда в лесу звери могли вполне растерзать человека. Значит у нее имеется оберег от них. Еще одно подтверждение связи с колдуньей. И никто не заподозрит маленькую девочку, которая пошла в лес. Детей у крестьян тогда было много, поэтому никто не обратил внимания, на детскую фигурку направляющуюся к лесу. И красный платочек она тогда наверняка не одевала. Но вот дальше все идет не по сценарию. Не у кого не закрадывалась мысль, почему серый волк, по первых один, обычно они нападают стаей, а во вторых, самое главное, он разговаривает человеческим голосом. Ответ один, он оборотень. Эти легенды тоже из средневековья. Только оборотни могут говорить человеческим голосом, хоть и не всякие. Этот похоже высший оборотень, так как заводит разговор и выспрашивает дорогу к дому ведьмы. Зачем это ему нужно? Потому что оборотни в человеческом обличье обычны жители деревни, в полнолуние превращающиеся в монстра. Где тогда он ест людей? Да в соседних деревнях. Вспомните «Хищник никогда не охотится около своего дома». И только ведьма может указать на оборотня. Но ведьма живет в лесу, и от своего дома своим колдовством отгоняет всяких зверей, а в их число попадают и оборотни. Вот поэтому он и узнает где «живет ее бабушка», а вернее как преодолеть «колдовской барьер». Люди тогда верили, что если «ведьма» не захочет, то человек ее не найдет. Красная Шапочка, и дальше идет к дому бабушки. А не задумывались почему она так долго идет? Есть ответ и на этот вопрос, она идет по звериным тропам, а волк, естественно, знает как сократить расстояние. В результате он, проламывает «иллюзионный барьер», так как знает где он, и нападает на «бабушку». В результате он ее съедает. Но тут приходит Красная Шапочка. Вас ничего не удивляет? Как могла даже маленькая девочка, принять волчью морду за лицо ее бабушки. А вот средневековые легенды дают ответ. Оборотни могут на незначительное время принимать вид тех людей, которые они съели. В общем сожрал волк Красную Шапочку. Но выходя из домика, он невольно попал в поле зрения браконьеров. Почему браконьеров? А потому что никому в лесу нельзя было охотиться, кроме властителя этих земель. И наказания за браконьерство было очень суровыми. Они его и убили, по легенде, за что получили прощение от феодала, то есть он избавился от ведьмы на своей земле, и также избавился от оборотня. Вот такая сказка. То есть, такие легенды средневековья изначально поступили прототипом этой сказки.

В 1999 году Стивена Кинга сбила машина. Чтобы это авто не пополнило коллекцию какого-нибудь фаната, юристы Кинга тут же выкупили машину у владельца за 1500$ и предотвратили её появление на eBay. После машину пустили под пресс.

Про романтическое ухаживание. Пошли тут такие "истории".
Шофер сегодня рассказал.
Стою возле поликлиники. На крыльце разговаривают две девицы. Одна из нашего дома. Ей 17 лет. Вот её подруга спрашивает.
- Как вчера погуляли?
- Хорошо погуляли. Напилась так, что не знаю, кто меня вчера выебал.

Прочитал на белорусском сайте (орфография сохранена): "Машина улетела в кувейт!".

Работал пресс-секретарём в Линейном ОВД г.К. Ситуация такая - нужна охуенная фотка, для охуительной статьи в охуительной газете, о том какая у нас охуенная транспортная милиция. Приезжает фотокорр, мы берем наш невзрачный вокзальный наряд и наряжаем его по полной выкладке - каски бронежелеты, разгрузки с гранатами, автоматы, саперные лопатки и понятное дело дубинки, и вот, когда я уже заибался расписываться в оружейке за выданное обмундирование, гля, а у нас вместо двух милицейских сержантиков, измученных дешевым алкоголем, два Рэмбы стоят, два, блять , универсальных солдата - мы торжественно, как невест, ведем их фотать на фоне вокзала. Видно было , что парням импонировало сниматься для центральной обл. газеты , да еще в доспехах, они послушно исполняли все режиссерские замыслы гениального фотокорра, тоже измученного далеко не нарзаном... И вот вдруг, совершенно насрав на нашего местного Феллини, на диспозицию и экспозицию, наш наряд вдруг срывается с места и бежит в сторону привокзальных ларьков. А хули им эта фотосессия, план то по административным правонарушениям, никто не отменял, а тут такой случай, мужичок решил за киосками отлить. Когда этот бедолага услышал за спиной топот берцов и лязг славного русского оружия, он обернулся и увидел двух вооруженных до зубов командос. Его преступление явно не тянуло на такую реакцию властей. Не готов также утверждать, что мужик заодно и покакал, не принюхивался. Но когда его волокли в отделение, народ останавливался открыв рты и гадая, за чтож это спецназ повязал негодяя, неужто террорист? Лицо же самого задержанного выражало лишь благоговейный ужос от неотвратимости наказания, за любое, даже самое мелкое преступление.
ЗЫ Статья вышла нормальной то есть протокольной как того и требует формат и начальство, короче пустое дело, а вот фотки свои пацаны из газет вырезали и они еще долго украшали их ментовские шкафчики

ДЖАНГО

Таджик Джанго появился в наших краях примерно год тому назад и сразу же стал общим любимцем всего дачного поселка. Рукастый, безотказный, позитивный, держит слово и за работу берет недорого.
Единственный недостаток Джанго - ну, совсем не липнет к нему русский язык.
Похоже что за год он выучил всего два русских слова: «ладно» и «сколько», но и этого ему вполне хватает, чтобы договариваться о работе и о гонораре.

Как-то я разговорился ним и даже, сдуру, попытался выяснить – видел ли он Тарантиновский фильм Джанго освобожденный? Но, Джанги (так его зовут на самом деле) надолго задумался, зделался серьезным, потом кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Теперь вот ломаю голову и думаю: на какую же работу я его тогда нечаянно подписал, и как бы мне раздоговориться обратно?

Это абсолютно не смешно и вот почему:
На днях наша соседка затеяла легкий ремонт и попросила Джанго положить плитку на кухне, Джанго, как всегда оценил фронт работ, кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Хозяйка объяснила цифру на пальцах, Джанго сказал:

- Ладно

И тоже, пантомимой, показал, что до ночи, вполне должен управится.
Соседка очень обрадовалась и чтобы хоть как-то облегчить и скрасить мастеру работу, взяла Джанго за руку и подвела к огромному холодильнику. Открыла и объяснила, что, мол, все, что тут есть, все можно брать:
- Вот тут - компот, тут - хлеб, красная икра, колбаса, масло, а тут, в морозильнике, даже мороженное есть. Видишь? Все, все это ты можешь брать и кушать, брать и кушать. Понял?

Джанго радостно заулыбался, закивал и ответил:

- Ладно.
- Ну, вот и хорошо, что ладно.

Хозяйка сполна заплатила вперед и велела после работы просто захлопнуть за собой дверь, а сама села в машину и укатила в город.
Вернулась поздно вечером и обнаружила: на кухонном полу отлично положенную плитку, а в углу все свои продукты из холодильника, почему-то сложенные ровной кучкой, вот только самого холодильника нигде не было…

Два дня соседке вместе с Джанго пришлось колесить по местным деревням и выкупать свой холодильник у целой цепочки небритых добросовестных приобретателей.
Ну, откуда бедному Джанго было знать, что демонстрация продуктов практически ничем не отличается от демонстрации самого холодильника…?

1901 г., пресса:
"Жители села Всехсвятского возбуждают ходатайство о закрытии действия переведённого в это село из Куркино общества трезвости, так как оно всё село обратило в сплошной кабак.
Будущие трезвенники, перед вступлением своим в число членов, кутят в селе напропалую несколько дней, творя всякие бесчинства..."

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".

Однажды, несколько лет назад, довелось мне побывать в Греции. Гостил у брата, который служил там советником в нашем посольстве, поэтому я не был там связан ни путёвками, ни обязательными экскурсиями и т.п. В частности, в будни днём по Афинам, когда брат работал, меня водили кто-то из его двух дочерей. В Афинах они жили очень давно, всё там знали и большого удовольствия от того, что надо было водить дядю не испытывали, но что делать, девочки обязательные, терпели. И вот как-то работать экскурсоводом выпало младшей, Настюше, 10-й класс, 16 лет. Привела она меня к очередным древним развалинам, почти в центре Афин. Несколько колонн, огорожено изгородью, воротца, касса и у ворот два греческих молодца - высоких и крепких молодых ребят. Надо сказать, что Греция тогда самими греками называлась последней социалистической страной Европы с отличным социальным обеспечением, с большой пенсией в старости и с членством в ЕС к тому же. Поэтому устройство на работу на государство, даже охранниками у ворот считалось у молодёжи хорошим делом. Далее касса как я сказал, но в неё довольно большая очередь из немцев, англичан, французов и прочих европейцев. Конечно, стоять в очереди у моей племянницы, юной москвички очень не хотелось, какая 16-летняя девчонка любит очереди? И вот она проходит мимо этих европейцев, подходит к грекам - охранникам, топает ногой и громко и нахально спрашивает по-гречески:"Что, мы, русские дипломаты, должны стоять в очереди, как прочие ...?" Греки видят симпатичную юную девицу, русскую, но отлично говорящую по-гречески, усы у них топорщатся, лица расплываются в улыбках (надо сказать, что греки вообще очень хорошо относятся к русским, убеждался неоднократно), распахивают воротца и чуть ли не честь отдают. И сначала Настя гордо посмотрев на европейцев, а за ней и я, конечно, совсем не дипломат, проходим к этим развалинам. До сих пор помню эти кислые лица "наших партнёров" - европейцев у кассы. Было приятно! Испытал чувство "глубокого удовлетворения", каюсь.

Живу с женой счастливо уже пять лет. Но только вчера она догадалась положить под попу подушку. Судя по тому, что не слезаю с нее вторые сутки, жизнь заиграла для нее новыми красками. Девушки, будьте изобретательны.

Слышали тот старый анекдот "радистка, почему у всех медали за боевые заслуги, а у вас за отвагу?" Так вот...

Был такой римский полководец конца второго - начала первого века до нашей эры, Гай Марий.. Так ему однажды докладывают, что один молодой солдат, по имени Требоний, убил своего начальника, племянника Гая по имени Лузий. Солдата, естественно, под трибунал, обвинителей полно... Требоний встает, и рассказывает, что Лузий его многократно пытался соблазнить, но он отказывался. В тот вечер Лузий ему приказал явится к себе в шатер, приказ пришлось выполнить, а когда намерения начальника стали очевидными, пришлось отбиваться с вышеуказанным исходом. Выходят сослуживцы Требония, все в один голос подтверждают, что да, Лузий Требонию регулярно предлагал интим, и суммы большие сулил, а Требоний всегда отказывался. Гай Марий требует венок, и венчает им Требония. За ту самую отвагу.

Идем с мужем по улице, подбегают трое мальчишек лет 14, просят денег на сигареты. Муж отвечает им: "По пятницам не подаю!" Отстают, молчат, видно, что о чем-то совещаются. Вдруг бегут к нам опять с радостными лицами: "Дяденька! а сегодня среда!" Муж нашелся мгновенно: "А у меня семь пятниц на неделе!" Мальчишки такого явно не ожидали, и пока мы шли, они восхищенно смотрели нам вслед.

Есть у меня старый друг. Грек. Настоящий. Не буду упоминать имя, как и все имена в этом рассказе. Итак, 1985 год. Старый греческий анархист 20 лет от роду, начитавшись советской пропаганды, отправился в СССР за высшим образованием. Двое суток в поезде, без душа и нормальной еды привели его в славный город Воронеж. Привыкши жить в капиталистическом обществе, господин С., после заселения в общежитие, решил принять душ. А не тут-то было. Он не знал, что летом в СССР горячей воды в общагах не бывает по определению. Но С. повезло. Жилец этой же комнаты, некто С., неплохо говорил по-английски, и узнав проблему С., предложил ему сходить в баню. Это мы знаем, что такое баня. Греки этого не знали никогда. Далее со слов С. "Прихожу с С. в какое-то заведение. Подозрение вызвало уже то, что там одни голые мужики. Ну ладно, бывает. Разделись, заходим в какой-то зал, а там мальчик трёт спину какому-то старому извращенцу. Я взял тазик наизготовку, будут приставать, отобьюсь. Русский друг С., увидев мою реакцию, улыбнулся и сказал, идём за мной. Я вошёл в какую-то маленькую комнату, а там мазохисты в дикой жаре избивают себя прутьями. Я пулей выскочил оттуда. Чёртов клуб извращенцев! С. догнал меня на улице, и рассказал про это заведение". Смеёмся до сих пор. А С. баню полюбил.

Муж тихонько открыл входную дверь, но я услышала, вскочила и побежала его встречать. Однако, он успел проскочить в комнату и захлопнул дверь прямо у меня перед носом. Я очень обиделась.
Только набрала побольше воздуха в грудь, чтобы все ему высказать, как поняла, что он там прятал подарок для меня к 8 марта.

мужик вляпался в кредиты, еще алименты платить, дошло дело до судебных приставов, надо спасать чо ещё осталось, главное компьютер ба спасти да телевизор, а ещё микроволновка, старенькая а вполне греет, ну приготовился, знал что придут, потому как на суде -бывшая пообещала всё забрать патаму чта ана бедствует, а он паразит шикует и трюфеля круасанами закусыват, а на самом деле наоборот, это она с новым хахалем на джипах разьезжат и на весы боится встать-толстасс стала. суд канечна за неё, у неё ребенок и женщина она, а он подлец бросил её с ребенком, а то что она при живом муже на джипе с хахалем-это суд грит к делу не присобачить, да и судья- баба попала. Ну пришли приставы:давай всё смотреть, прикидывать на скока денег чего забрать,видят пк с проводами, телик, микроволновка, мужик загрустил, типа вляпался:
-Ладно уж забирайте, раз ана така бедная и закон такой. а приставы дотошные-включай -будем удостоверять работу этой техники
-Да всё отлично работает, почти новое всего-то 10 лет, ну включайте раз надо.
включили микроволновку-свет там загорелся и дым вдруг оттуда вонючий
-Да ана завсегда так, только нада хорошо проветривать а так отличная..
-Таак, с этой ясно. давай комп включай.
включили, ждут , огоньки зажглись, вентилятор, задребезжал, монитор мигнул и потух
-А этот почему неживой?
-Ааа, я знаю !наверна интернета нету, не заплатил, вот оно и бастует, да хороший, моя-то с хахалем через него и снюхалась,
я-то в них ни бельмеса...
-Ладно, ладно ,разберемся с этим чудом, давай телик включим
-А чо включать-забирайте, отличный телик
всё-таки стали включать, ни свету ,.ни звуку
-Да блин, вспомнил! из его на днях дым шел , ну я выключил, чтоб значит остыл, а больше не включал
пристав подошел к телевизору и обнюхал с двух сторон
-Ну что мужик, сгорел он у тебя, в ремонт надо, может починят...
а ты хитёр-бобер, всю горелую технику хотел всучить, ты думаш нам зазря деньги плотют, ух прощелыга , не зря тя засудили
-Да не..,я по закону, уважаю, забирайте...
-Да ладно, пожалеем тебя, пользуйся сам, пошли мы, у нас ещё таких как ты....
ушли..., мужик открыл ммкроволновку, отскоблил с гриля пригоревшую изоленту, вытащил из под телика подгоревшую резиновую ленту, подключил внутри розетки проводок, что питала телик, погладил системный блок:
-Эх. придется тебя самому выносить.
осталось достать из под дивана навороченный ноут, подключить шнуры и поехало....

Во время переписи 2002 года на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Оказываю услуги населению.

Обратная сторона соплей.

Смотрел как-то на Ютубе видио от симпатичной барышни на тему -- что НЕ нравиться в Германии. Один из пунктиков был: громко сморкаются где попало и когда попало -- в метро, на занятиях, в ресторане... Тема вообще-то актуальная, климат в Германии хоть и потеплее зимой, но весьма сыроват, и простудных эпидемий хватает.

И занесло меня по делам на несколько месяцев в эту самую Дойчляндию. И, кроме прочего, в поте лица моего развлекался я на их языковых курсах. Уж не припомню, кто закинул ту же самую тему в дискуссию группы.

На тот момент я уже знал -- таки да, сморкаются. Громко, протяжно, с МХАТовскимии паузами и чувством собственного достоинства. Так, что слышно на несколько вагонов метро. Очень непривычно.

Попутно замечу, что многие вагоны соединены между собой широкими переходами без дверей, а само метро относительно тихое. Можно обычным голосом, не напрягаясь и не наклоняясь, разговаривать с собеседником на скамейке напротив. Что многие и делают, особенно бабушки. И явно видно, что зачастую до того они вообще не были знакомы. Глядя на эту картинку, ума не приложу, как при этой тишине местные власти умудрились извести из метро всех этих: "сами мы люди не мЕЕстные" и "купите клей от тараканов и теплые стельки пять штук по цене двух". Единственное мое предположение - этим детям лейтенанта Шмидта из метрошного подземелья просто сразу не дали завестись. Удавили финансовую инициативу, так сказать, на корню.

Но вернемся на урок немецкого. Многонациональная группа имела на этот счет очень разные мнения. Для кого-то это тоже норма, но большинству таки да, такое не нравится категорически.

А потом выступил один ученик, веселый владелец торговых автоматов, бизнесмен-бразилицец в старенькой футболке. И на смеси нескольких языков доступно всем изложил, что у него на работе эта тема недавно обсуждалась. И сказали ему немцы, что в первую очередь это, конечно, личное дело каждого. В их приличном обществе сморкаться громко все же считается невежливым, а, в случае необходимости, следуют хотя бы уединиться, в тот же туалет, например.

Но верхом неприличия, сказали ему, будет шмыгать носом, втягивая сопли в себя. Это одно из категорических табу! Бразилец долго и смешно излагал это все на смеси из немецкого (преимущественно), английского и испанского. К счастью, он и пантомимой владел неплохо, поэтому его сразу все народы поняли.

Потом слово взяла улыбчивая преподаватель с жесткой немецкой фамилией и заполировала тему. В целом, смягчив категоричность, она сказала то же самое.

А именно: обычно это никого не напрягает, но желательно все же уединиться, дабы не мешать. Это все индивидуально и очень зависит от воспитания. А вот шмыгать носом совсем не хорошо.

И вышел я оттуда, и прислушался. Имеющий уши да услышит! Таки да, бывает, не часто, некоторые громко сморкаются в общественных местах в обычные бумажные носовички. Но носом практически НИКТО не шмыгает!

Послушайте, люди! Они не шмыгают носами!

Люди, а вы давно ездили зимой в нашем метро? Вас тоже, как и меня, доставали эти сопливые соловьиные трели с трех сторон, перекрывающие стук колес и арабские вопли попрошаек?

А ведь вот оно, решение. Судя по всему, немцы просто в какой-то момент сделали выбор между своим личным здоровьем и мнением окружающих.

И практично выбрали первое. Вежливо начхав в санитарно-гигиеническое изделие на все другие условности.

Вынужден признать - уважаю такой выбор.

Вдова последнего ветерана Гражданской войны (1861-1865гг) в США умерла всего за 4 месяца до избрания первого чернокожего президента страны Барака Обамы.

Как так, можете спросить вы, столько ведь не живут....

Моди Хопкинс была последней официально признанной вдовой ветерана американской Гражданской войны. Она вышла замуж за Уильяма М. Кантрелла в 1934 году, когда ей было всего 19 лет. Мистеру Кантреллу на тот момент было уже 86. Он вступил добровольцем в армию Конфедерации в возрасте 16-ти лет и успел прослужить совсем недолго, попав в плен к северянам.

143 года спустя после окончания войны, в августе 2008-го года, Моди Хопкинс скончалась. Через четыре месяца президентом страны стал Барак Обама.

Помнится на просторах этого сайта встретил историю про речь американского адвоката, который подогнал убийство лошади под закон по защите маленьких птичек. В конце истории говорилось, что эта речь вошла во все учебники юриспруденции. Может оно конечно и так, но жизнь бывает гораздо более удивительна.
В том, что история, которую я расскажу, произошла на самом деле, я практически не сомневаюсь, хотя очевидцем ее я не был и даже ее героев лично не знал. Уж слишком нелепо выглядит ситуация, чтобы быть придуманной.
Итак. Некто едет по трассе и у него на полной скорости отлетает колесо. К счастью, дорога была пустая и он потихоньку сбросив скорость остановил автомобиль без ущерба для себя. НО! Улетевшее колесо вылетело в поле и там попало в одну из коров стада, пасшегося рядом. Корова взбрыкнула и затоптала насмерть пастуха.
Есть труп, погибший насильственной смертью, значит, должен быть некто в этом виноватый. Встать, суд идет.
Я думаю, что без шелеста купюр не обошлось, но все-таки. Судья принимает решение - виноват оказался сам пастух, который, будучи ответственным за поведение коровы, не обеспечил ей должного воспитания.
Вот так... А вы говорите, птички.

Много тому назад был студентом и жил в общаге.Годы шестидесятые прошлого века.После занятий в общагу,а жрать нечего.В тумбочке уже пусто-в общежитии ведь всё общее. Недалеко магазин,но уже закрывается,да и что там купишь!Но голод не тётка-пошел.Разумееся,все полки пустые,даже хлеба нет.Мужик в грязно-белом переднике лениво протирает прилавок почти половой тряпкой.Сечас будет закрывать магазин.Прошу продать хоть чего.Отвечает,что ничего нет,мол,сам видишь.Говорю,кусочек мяса хоть какого.Он смеётся,у вас в общаге даже розеток нет,чтобы не готовили! Я застесняся и признаюсь,что очень люблю сырое. Он аж в лице переменился,и мне шепотом признаётся:"И я тоже...".В итоге мы с ним (он магазин уже закрыл)с огромным удовольствием съели почти по полкило свиной вырезки с солью и чёрным хлебом.Нашлось и немного водочки.Когда прощались,мужик сказал:"Ты это..заходи..если что.."(эту фразу из мультика я услышал много лет спустя).В дальнейшем в нашей комнате за окном всегда висело моё мясо.Но на сырое замороженое(декабрь) никто не посягал.Видимо больше таких любителей не было.

На приёме в кардиоцентре.
Врач, разглядывая мои бумажки, вполголоса, мда, сердце как тряпка... И прямые вопросы - Курите, пьёте, на девушек заглядываетесь , а жить-то хотите ещё ? Прямой ответ - на все вопросы - "нет". Уважительно посмотрел, и отправил к психиатру.

Произошла эта история после новогодних мероприятий.
К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит:... and salad.
А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и "салат" он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?
Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:
- Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.
Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.
Слабаки и им нас не понять!

Одного отставного военного взяли в частную компанию заниматься подбором кадров и проведением собеседований.
Собеседования он проводил очень оригинально, мне удалось пройти этот маразм, правда работать я там долго не стал. А военный этот всегда носил форму, в общем то и не скажешь что приходя на собеседование в частную контору можно увидеть это чудо. Полковник, два метра ростом, абсолютно лысый и весом килограмм 150 не меньше.
И вот захожу я к нему, стучусь и спрашиваю "Можно?"
- У нас говорят "Разрешите!". Повторить!
Закрываю дверь, стучусь: "Разрешите!"
- Разрешаю! 10 отжиманий!
Смотрю на него абсолютно тупым взглядом, не понимаю куда я попал.
- Выполнять!
Начинаю отжиматься. Сделал 10 отжиманий.
- Звание?
- Ефрейтор.
- Какие войска?
- Стройбат
- Ордена, медали?
- Никак нет!
- Садитесь!
Сел, он быстро пролистал мое резюме и выдает:
- Вы приняты!
- Товарищ полковник, разрешите вопрос? Зачем нужно было отжиматься?
- Приказы не обсуждают, а выполняют.
- Есть.
Пошел в отдел кадров оформляться. Сразу же спросили - как мне удалось пройти собеседование? Этот человек отсеивает большинство людей. Рассказывать про отжимания не стал. Одно могу сказать - в этой частной фирме все построено на беспрекословном подчинении и безынициативности, а также дебильнейших приказов руководителей, которые нужно выполнять любой ценой. Именно поэтому я оттуда ушел. А о собеседовании проверяющим никак не деловые качества, а способность выполнять дебильное указание до сих пор вспоминаю с улыбкой. А компания сейчас успешно процветает скорее вопреки ее руководителям.

Наблюдала с балкона картину "Встретились два одиночества". Мужик, машина которого по ночам оглашает весь двор воплями по два часа (видимо, не умеет отличить бездомную кошку от угонщика), и бабушка с маленькой собачкой, которая на каждой прогулке мерзко визгливо гавкает, да так, что стекла звенят, орали друг на друга в духе "Да вы вообще достали, соблюдайте же тишину, мать вашу!".
Поймала себя на мысли, что, кто бы из них кого ни замочил, лично я по-любому в плюсе.

Вечерние и утренние прогулки с собаками стали для меня отдушиной в бесконечной череде жизненных радостей. Любой мой выход с любимыми друзьями на поводках превращается во встречу с пугающим.
Утром меня будит Савелий Парменыч. Просыпаюсь я вот уже сорок лет с хриплым криком "Предъявите ордер!" Протираю краем простыни закисшие глазки. Нащупываю тапочки. Нащупываю их рядом с лицом. Лицом и нащупываю. Савелий приплясывает у кровати. Он тапочки принёс, извольте видеть, какой песик у вас прекрасный. Вставай, батя! Всё пропустим! Надо мне, понимаешь, бать, очень надо! Ты чё, не мужик что ли?! Не понимаешь, да?! Надо мне! Очень надо! АААА!!! Смотри, как я умею оглядываться с укором. Видишь, да?! А так?! Ну чё ты...гляди!
Вроде, как невтерпёж ему. Что неправда.
Добиться от Савелия исполнения планируемого на выгуле совсем непросто. Он как-то очень в этом вопросе требователен. Статс-дама скорее опростается на Дворцовой во время развода караулов, чем Савелий. Тут ему не так, там страшно, тут неловко, там отвлекают, а там?! А там что такое?! Бать, пошли туда! Вот! Вот отличное место! Это уже я ору! Шуршу пакетом. Я бы и сам тут прекрасно... Смотри, как хорошо здесь! Делай своё дело, аферист! Но тут появляется енот. Енот на поводке. При хозяине. Савелий, совсем уж было со мной согласясь, видит енота. Енот видит Савелия. Я не знал, что еноты так хорошо по деревьям умеют. А Савелий по деревья, как выяснилось, не очень. Поэтому лай несусветный и прыжки у корней. Ты кто такой, гадина?! Зачем здесь?! Кто ты такое, отвечай?! Ты что?! Ты как так... Ты кот что ли?! Или что?! Паскуда какая! Кидай, батя, в неё камни, а на земле я эту...того вон...её...ну этого вон! Просто всеку этому! Ты меня знаешь! Сшибай ко мне! Сволочь какая, иди сюда! Гадина! ААА!!! Непонимание! Батя, тормозишь! Да что ж такое, люди?! Куда вы меня оттаскиваете?! Рвите вон то...это вон!!!
Сосильда в этом плане гораздо приличнее себя ведёт. Очень любит свой намордник, например. Девочка-крепыш у нас романтична. Племянницы мои связали шапку с девичьими косами. В дополнение к розовой попоне. Вместо того, чтобы подарить её дядюшке, нахлобучили на Сосильду. Пятый день гуляю с белокурой брунгильдой в наморднике.

Стоматологи - весёлые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут, я думаю, тоже!"
- Эх, ёпта, прям Питер, а не рот!

Муж пришёл с работы уставший, сидит за столом, рассказывает о работе и взял на руки малого (8 месяцев) чтоб пообщаться так сказать перед сном. Держит его а сам в мыслях о работе, а малой живчик такой, крутится, вертится, всё трогает вокруг. Ставлю на стол тарелку супа для мужа, специально подальше, и говорю "осторожно, горячий". "Ага", говорит муж и на полном автомате придвигает тарелку к себе. В следующую секунду малой хватается за край тарелки и переворачивает её на себя.
Малой орёт, я ору, пытаюсь снять с него всю одежду, муж уверен что я его держу а он снимает, я уверена что он его держит а я снимаю..короче два раза уронили ребёнка..хорошо что отбежали от стола к дивану и падал он на диван. На крики прибегает бабушка, которая тоже почему то хватается за ребёнка..а на нём куча кофточек и все на кнопках внизу, и как назло не расстёгиваются. Малой орёт, я психую, бабушка охает вокруг, когда роняли ребёнка нажали на пульт от телевизора и теперь орёт реклама. Старшая дочка 4.5 года бьёт в бубен и прыгает вокруг (она знает что когда братик плачет надо взять его погремушку-бубен и потрясти около него)
Закончили раздевать почему то сунули под кран с холодной водой. Витас позавидовал бы тому что услышал....Не, мы конечно знаем что холодная вода ожоги не снимает но почему то всегда и все это делают.
Час спустя-муж пьёт виски, я валерьянку, бабушка что то от давления и головной боли а малой спит своим спокойным детским сном. Выяснилось что ожога не случилось, суп был не настолько горяч и почти всё впиталось в кофточки, так что как результат небольшое покраснение и нервный срыв у всей семьи....

Рассказ знакомого про свою родственницу.
Родственнице (назовем ее Катя) очень понравился молодой человек. Где Катя его узрела знакомый не знает, но она узнала место его жительства. Подойти и просто познакомиться Катерина не могла. Но ей очень хотелось наладить свою личную жизнь. И что сделала Катрин...
Небольшое пояснение. В нашем маленьком городе (Нижегородская обл.) в принципе можно дойти из конца в конец меньше чем за час. Возлюбленный Катюши жил в старом районе, а она жила в новом. Ходу от ее хаты до хаты его всего полчаса. Так вот Екатерина каждое утро перед работой прогуливалась у его дома и как бы случайно встречалась с ним. Только через два месяца(!) парень стал улыбаться при встрече с ней. Еще через 10 дней стал с ней заговаривать. Естественно все кончилось приглашением на свидание. На все про все ушло чуть меньше 3 месяцев. Цель была достигнута - бастион пал. Примерно через год случилась свадьба.
Правда прожили они не особо долго, но эта история в той родне стала легендой.

Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз - неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь - прими Бромгекин Берлинхими"

Два приятеля встретились, накануне подзагуляли с девчонками, пьяненькие явились домой под утро.
- Блин. Моя сказала, секса больше не будет.
- А моя сказала, сейчас тебя досмерти заебу, чтоб не вздумал на сторону..
- Ну что, к девчонкам?
- Не.. я пас...

Сижу в кафе на краю света – на площади Федерации в Мельбурне. Напротив главный городской собор, чуть ли не четверть его фасада занимает грандиозная надпись: «Давайте сердечно поприветствуем беженцев!» Отчего ж австралийцам не поприветствовать. Представляю, как беженцы плывут сюда на своем ржавом нелегальном баркасе, сложив ладонь у лба домиком и напряженно вглядываясь в горизонт, откуда-нибудь из Ливии. Что касается соседней Индонезии, то тут мышь не прошмыгнет мимо австралийской береговой охраны.

Идет экзамен по теории государственного управления. А экзамен проходит в форме диалога, то есть билетов как таковых нету, профессор (П) сам задает вопросы и слушает ответы студента (С).
П: - а как вы считаете, на ваш взгляд, может ли судимый человек избираться на должность президента?
С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен
П: - а как вы считаете, на ваш взгляд может ли психически больной человек избираться на должность президента?
С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен
Дальше он сыпет такими же вопросами только про алкоголиков, наркоманов, и других асоциальных личностей чем сильно злит студента - отвечать одно и то же в десятый раз нет никакого желания.
П: - а как вы считаете...
С (взбешенно): - а давайте оставим этот вопрос!!!
П: - а давайте! берет зачетку и ставит "отлично". Наверное это был экзамен на стрессоустойчивость :) А студента за глаза до сих пор называют "оставленным вопросом".

Из древнеримской истории.
Когда Гай Помпоний (будущий консул-суффект 75 года) стал слишком хвастаться своей раной на лице, полученной в столкновениях со сторонниками народного трибуна Сульпиция, Цезарь Страбон, претендовавший на консульское звание 87 года, пошутил:
"Когда убегаешь, ни в коем случае не оглядывайся".

Сын порезал палец. Тут же мама с бабушкой прибежали с йодом. Мелкий отказался мазать, сказал, что это неправильный коричневый йод: "Йода - он зелёный, я в фильме видел". Положение исправил дед, который принес зелёнку.

Давно уже не молодые тесть с тещей на кухне.
Она возится возле плиты, он, нацепив очки, неторопливо почитывает комсомолку.
Наиболее заинтересовавшие его заметки он озвучивает вслух, непременно комментируя их в силу своего «могучего интеллекта», - далеко не испорченного образованием…)))
Я обратил внимание на затянувшуюся паузу, так как его бубнение заменяло мне в какой-то мере радио. Смотрю долго шевелит губами, а потом зачитывает:
«27 марта т.г. в больницу г.Ростова-на-Дону привезли 50-летнего пациента, который стал жертвой секса.
Вызвавшая скорую помощь жена пострадавшего заявила, что мужу стало плохо во время полового акта.
Медики оперативно доставили больного в медучреждение, но, не смотря на проведенные реанимационные мероприятия, мужчина не приходя в сознание скончался.
Врачи не исключают, что сосуд, кровоснабжающий головной мозг, мог порваться в момент напряжения.
Одновременно они отмечают, что из-за гуляющего давления в последние дни с людьми, особенно пожилыми, в Ростове творилось что-то невероятное. Число пациентов с геморрагическими инсультами значительно увеличилось.»
Да… уж… протяжно произносит он. И закинув голову назад, немного прищуриваясь поверх очков, глядя на тещу выдает:
«Да… парнишке-то всего пятьдесят лет… было…
Это что ж получается… Я ради удовлетворения твоей похоти уже больше двадцати лет жизнью рискую…!!! И на хрена мне это надо было???...)))
Я, чтобы поддержать разговор, говорю, мол да… не жалеешь ты себя совсем…)))
Теща же в долгу решила не оставаться. Хватит болтать, говорит. Ты уже давно все свои риски к нулю свел…))) Занавес.

Так уж случилось, что угораздило меня уродиться немножко евреем. Почему немножко? Мама русская оказалась. Так что я вроде и не совсем еврей, а шабесгой. Но это не помешало мне в возрасте 17 влиться в оплот мирового сионизма за пределами государства Израиль в виде организации «Сохнут». Одной из их задач было на то момент агитация молодежи на предмет переселения на историческую родину. Вариантом достижения цели были молодежные лагеря. Достаточно интересное мероприятие, как оказалось. Вывозили толпу студентов (человек 150) за город в пансионат недели на две и устраивали достаточно обширную программу. Интересное время препровождение и в меру образованные еврейские детки из хороших семей, помноженные на алкоголь и относительную свободу давали на выходе кучу позитива, драйва и новых знакомств. Там я сдружился с людьми, которые и по сей день остаются моими самыми близкими друзьями. Многие из них таки уехали на землю обетованную, но в этом и была цель наших агитаторов. Но речь сейчас не об этом..
Итак, год примерно 2001. Нашей сплоченной компашке в среднем лет по 20. И вот 19 апреля звонит друг мой Беня и говорит. Так мол и так, завтра случится праздник скинхедовский - д.р. того самого господина, который нам, кучерявым, в свое время насолил крайне сильно. И в честь события этого у скинхедов питерских есть нехорошая традиция - устраивать бардак на еврейском кладбище. А так как мы молодежь сознательная, да и у многих там бабушки – дедушки лежат, было принято решение ночью поехать кладбище патрулировать. Во избежание, так сказать.
Загрузились мы вчетвером в мою жигули-шестерочку и поехали часам к 11 на погост.
Явились, представились на кладбище местному начальству (по совместительству папе одной девчонки из нашей компании) и в числе 20 таких же активистов приступили к патрулированию.
Велено было территорию внутри патрулировать, а вокруг кладбища милиция 2 кольца оцепления сделала. Не буду рассказывать про ночные прогулки про кладбищу и изучения надгробий, тут особо ничего интересного. Но один товарищ наш, Валера, чувствуя себя не слишком комфортно, в процессе патрулирования поднабрался. Не так чтоб сильно, для храбрости скорей. Долго ли, коротко, но часа в 3 ночи была дана команда отбой, мы загрузились в машину и двинули в сторону дома. Только отъехали - милиция из первого оцепления. Стой, кто такие, чего тут по ночам катаетесь. Мы им - так мол и так, сознательная молодежь, кладбище стерегли. Ясно говорят, ну езжайте тогда. Метров через 300 еще раз тормознули - разговор тот же. Едем дальше. Разогнался, город пустой и тормозят меня в третий раз. На подъезде к дому, уже у другого - Красненького кладбища - обычный наряд ДПС. Ну чего говорит гонишь, куда торопишься? И я на автомате начинаю им про кладбище втирать. В глазах непонимание и сразу логичный вопрос - а чего ж ты на том еврейском кладбище ночью-то делал в составе 4-х здоровых рыл с явно выраженной семитской внешностью. И вот тут и прозвучала фраза, ради которой все и писалось. Подвыпивший и задремавший Валерка открыл глаз, посмотрел на сотрудника и четко обосновал –мы переезжаем.

Прочитал одну вчерашнюю историю. Нет, плитку я и сам кладу, проводку меняю, крестиком вышиваю. Но как-то решил освоить швейную машинку. Мой опыт работы с агрегатами говорит - прочитай инструкцию. Читаю. Пункт первый: "вставьте шпульку в моталку". Переворачиваю страницу назад, чтобы найти определение шпульки и тем более моталки. А там ценные сведения о том, что эта "Чайка" является изделием 2-го класса Подольского завода, известного своими орденами. Иногда даже ученые степени не спасают.

Избранные отрывки из записей в школьных дневниках

«Весь урок не вылезал из портфеля...»
«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»
«Высморкался в рисунок товарища...»
«На музыке опять пел много лишнего...»
«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».
«Бегал на уроке физкультуры!..»
«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак...»
«Огрызался вместе с учителем...»
«Ваш сын списывал у двоечника!..»
«Похабно разглядывал брошь у меня на груди!..»
«Не хочет любить Пушкина!..»
«Дышал курением!..»
«На уроке физкультуры ходил вразброд...»
«Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!..»
«Не по-человечески сидел на стуле...»
«Переспрашивает всякую ерунду...»
«Пугал малышей жевательной резинкой...»
«В столовой стучал зубами...»
«Изрисовал сердце и печень непристойностями...»
«Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!..»
«Рассуждал о директоре. В голове одна чушь...»
«Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол...»
«Постоянно позорит школу своими майками...»
«Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры».
«Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство...»
«Читал на уроке чтения».
«Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения...»
«Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».
«Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30!»

Из новостей: в Челябинской области воспитательница детского сада разучивала с детьми матерные частушки.

На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шёл в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всём этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.

не детская и не сказка.

-Ну поздравляю,говорят ты женился, и жена красавица...,наверное сейчас как в сказке живешь?
-Ага, точно в сказке:-тёща- вылитая ЯГА-из ПЗРК хуй сшибешь, тесть Кащей-над златом чахнет,
жена-принцесса на горошине всё плачет-не высыпаюсь-на постели твердое что-то, а я виноватый, что хуй стоит?
братец ейный ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ. у нас в гостях в три горла водку с пивом жрет, весь лифт переблевал, ссыт в три хуя вокруг дома, потоп.
а я как папа Карло-кручусь -верчусь, домой придешь упаханный а там ЭТИ-из СКАЗКИ....

Москва, станция метро "Волжская". Построена в 1995 г., когда денег на пышные станции уже не было. В итоге - полутемная станция с грязно-коричневыми стенами, хотя и с некими потугами на "стиль".
Передо мной стоит парочка, ждет поезда. Молодая девушка бурно возмущается: "Ну как это можно? Ну вот на "Кожуховской" - какие-то кожуха висят на потолке, на "Печатниках" - какие-то там печатные формы, а здесь вообще ничего связанного с Волгой, или хотя бы просто с рекой, с водой! Почему все грязно-коричневое?!"
Упитанный парень флегматично отзывается: "Ну а че... Конечно, засрали теперь всю Волгу-то... Конечно, коричневое..."

Помните, на прошлой неделе снег выпал. Второго марта. А коммунальщики уже зачехлили снегоуборочную технику. Весна же пришла, вон, март на календаре. Я ещё у таджика лопату отнял, откопал машину, а у меня лопату отнял мужик, который ждал, пока я уеду, чтобы под себя получше место расчистить, а таджик стоял и смотрел.
Не суть. Как сказали умные люди, повод, чтобы поехать по таким сугробам всегда будет, потому и пробки и прочее. Я пока из Москвы выехал, таких поводов насчитал штук пятьдесят, все стоят у обочины и никуда не едут, а пассажиры их ковыляют по сугробам.
А ехать мне надо было к заказчику во Фрязино. Это такой населённый пункт на северо-востоке, недалече от Москвы. И показал мне Яндех-Нафигатор аж три часа езды, это при том, что я туда за час двадцать долетал в это же самое время.
Ну и поехал.
А так как дорогу плохо знаю, то и слушаю Нафигатора, и вот уже радуюсь, что остаётся мне ехать не более двадцати минут, ну или пяти километров, как пейзаж вокруг меня меняется на совсем уж поселковый, и даже вон лесок замаячил. Но я же Нафигатору верю, он меня тайными тропами ведёт.
И заводит он меня в некий посёлок, то ли "Заозёрный", то ли "Энергостроитель", только смотрю я, а колея-то и кончилась, а дальше только самому протаптывать. А у меня ни разу не этот ваш Жип, у меня скромно, я когда пыжа своего покупал, я два месяца считал, кто во что мне выйдет, и как мне не хотелось Жип, и даже при наличии возможности, я его не взял, потому что на Чегет я раз в году езжу, а остально время МКАДыш я. Но тут надобность ведь.
Ну и сдал я задним от этого посёлка, но недалече, потому как сел на пузо.
Ну твою ж дивизию!!!
Время 9:45. Утро. Мёртвый посёлок вокруг. Помощи ждать неоткуда. Через пять километров, по прямой если, заказчик ждёт. Пять километров по сугробам, в кроссовках - это часа три?
Млиат.
И вдруг едет. Глазам не верю - едет!!! На хундае, то ли санта фе, то ли 35. Я сразу в господа уверовал. Спасибо, говорю, тебе боже. И в таком духе.
Останавливается, выходит. И девочка, дочка егойная выходит, и шмыгает мимо меня, а сам он посмотрел на меня неразумного и молвил:
- Ну ёб вашу мать, и ездят и ездят, мудаки! Ну какого хуя ты здесь забыл?
Я от сих речей аж чуть не прослезился:
Нафигатор, говорю, завёл, нет ли у Вас, дядя, лопаты.
- У меня, - отвечает, - всё есть, даже трактор.
И исчезает за забором.
Спасибо, ещё раз поблагодарил я, Господи, что послал мне ангела небесного, простого русского мужика, соль земли, и её же спасителя.
Но соль земли оказался не солью, а чиреем. Потому как появился через пять минут с лопатой и уже, надо полагать с супругой, коей и вручил ту самую лопату, и она начала чистить снег вокруг ворот.
Я немножко растерялся даже. Вроде как... а там хрен его знает.
Ну ладно, проверил багажник на наличие лопаты, вдруг завалялась, и начал выдалбливать лёд под левым колесом. Всё-равно делать нечего, и застрял я здесь до мая, наверняка.
Мужик же ходил вокруг меня, ходил, рассказывал, какие мудаки здесь вот так вот застревают, и что он в Яндекс уже два раза писал, а они всё равно застревают, и, наконец выдал:
- Ну чего, трактор вызывать?
- Пожалуй что вызывать, - согласился я.
- Тыщу будет стоить, - сказал мужик.
- Мнэ...- заблеял я. - Так это...
- Потом будет дороже, - отрезал мужик, - вечером здесь знаешь сколько машин будет.
- У меня налички нет, - вспомнил я.
- Ну-у, извини, - развёл руками мужик.
- Банкомат далеко здесь? - понимая абсурдность вопроса, тем не менее спросил я.
Они мне тут же объяснили где банкомат, но мне быстрее было бы добраться к заказчику.
- Я могу перевести с карточки, - вспомнил я, что живу в век высоких технологий.
- Давай, - оживился мужик.
И задиктовал мне телефон.
Он по-честному вызвал трактор, подобрел, после переведённой тыщи, и стал мне рассказывать, как два раза писал в Яндекс, но мудаки по-прежнему застревают вот прям на этом месте. Потому что, под снегом там не дорога, а труба.
Пару раз на горизонте маячил какой-нибудь автомобиль, но разглядев ситуацию, уезжал.
Внезапно, появился третий персонаж, на авомобиле ВАЗ 21093, с характерным именем Роберт. Дядька вылез из своей машинки, подошёл ко мне и констатировал "Застрял". После чего обошёл кругом моего пыжа и сказал "вот здэсь откопать, толкануть и выедэшь".
- Нет, Роберт, - засуетился "мой спаситель", - он здесь ещё больше закопается...
- Дай-ка лопату, - сказал Роберт супруге "спасителя" и та беспрекословно подчинилась.
Он откопал мне морду, велел садиться, и толканул.
Я выехал из ямы. Мужики отогнали свои машинки в сторону, и пока их не было, мимо меня таки промчался трактор. Он с грохотом укатил в лес, и больше я его не видел. А Роберт, вернувшись, помог мне развернуться и я, крикнув ото всей души в открытое окно ему спасибо, вдавил педаль газа, и укатил нахуй с этой деревни.
Я даже не стал поднимать вопрос о возвращении тысячи, потому как "без лоха и жизнь плоха", и зачем мне ещё больше портить себе настроение, ругаясь из-за денег, когда мне попался на пути настоящий человек, который помог, не спрашивая. Пусть этот Витя, или как там зовут этого гандона, будет счастлив, думая, что поимел кого-то.
А вам, дорогие мои любители историй, я дам телефон, на который можно переводить деньги, а за это вам покажут настоящий трактор "Беларус"
Записывайте...

Дядька рассказывал) было у него два знакомых - бухарика и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал бы все что угодно", ну второй и отправил его на крышу - кукарекать тридцать минут) ну тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил) Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)

Люди коллекционируют самые разные вещи. Кто-то банально собирает значки и марки, романтические особы вроде меня - раковины, с подробной классификацией и датировкой нахождения. Мой муж коллекционирует змей, в том числе иногда ядовитых. Тоже с подробной классификацией и систематизацией.
А один из наших соседей собирал, как недавно выяснилось, всю жизнь автобусы. Чего только в его коллекции не было - и американский школьный автобус, и настоящий автобус из тюрьмы Аль-Катрас, и даже подлинный лондонский красный дабл-деккер.
Но мы многие годы об этом даже не подозревали. Ну стоит себе посередине нашего кружка домов огромный такой и тихий-претихий гараж-не гараж, склад-не склад, беспокойства и шума от него никогда никакого не было, ну и ладно.
До тех пор, пока власти города не решили автобусы выселить и устроить там студенческое общежитие. Ну а что - нехватка жилья в Утрехте громадная, особенно из-за студентов. Каждый год в город приезжают десятки тысяч студентов, и, по статистике, только десятая часть из них возвращается когда-либо восвояси. Можете себе представить, что тут творится. Знаю семьи (с детьми!) по десятку и более лет стоящих в очереди на съем приличного жилья. Поэтому городское управление начало приспосабливать под жилье гаражи, малопосещаемые церкви, заброшенные фабрики и тому подобное.
Наш гараж (теперь общежитие), в таких условиях, конечно, немедленно был захлестнут волной страждущих студентов. Самолично провожала туда на смотрины с остановки нескольких китайцев, итальянцев, японцев. И, что интересно - они оставались там жить. Их не пугало даже практически полное отсутствие настоящих окон - вместо окон там несколько световых люков в потолке на все здание, а нормальных окон по бокам нет и быть не может, потому что все стены этого здания выходят на наши же задние дворы, то бишь - частные владения. Как говорится, захочешь жить в Утрехте - еще не так приспособишься.
Выселенные автобусы, вереницей навсегда уезжающие из наших краев, вышли провожать все соседи. Как говорил мой непосредственный сосед справа, украдкой утирая скупую мужскую слезу, "Когда ж еще такую экзотику увидишь, сразу в одном месте. И какие же они были хорошие, бесшумные соседи".
Как чувствовал мужик. Тихой жизни пришел конец. И я не говорю о диких студенческих вечеринках на крыше (одна из них происходит прямо сейчас. Отчего и пишу - все равно ведь спать не дадут. Не знаю, что они курили и чем там занимаются, но орут, как резаные. На всех языках сразу. Как перепившиеся строители вавилонской башни), или о похмельных помятых личностях, неожиданно появляющихся в вашем же заднем дворе поутру (раньше мы туда даже дверей не запирали - незачем было. Теперь, как видно, придется) с просьбой одолжить бедному студенту чего-нибудь на завтрак. Причем интуиция мне подсказывает, что не о горстке овсянки на порридж насущный идет речь, а о чем-нибудь покрепче.
А вот вовлекли эти студенты наш спокойный до того район в свой буйный ритм жизни. Некоторые из соседей в унисон по ночам дебоширить начали. Молодость вспоминают. Недогуляли, наверное.
Судьба автобусов, в отличие от нас, более благополучна. Их разобрали на свадьбы и прочие торжества. Причем особенной популярностью среди брачующихся пользуется именно тюремный автобус Аль-Катрас. Видимо, молодожены хорошо себе представляют, в какого рода предприятие влезают, и транспорт выбирают соответствующий.
Как жаль, что автобусы не вернутся. Даже если они захотят - студенты свою твердыню им без боя не отдадут.