Самые смешные истории за месяц!

Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, из нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне.
Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намерение оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС.
- Как же так, - говорю, - у вас ни мигалки, ни сирены, какое такое преимущество?
Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза:
- А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают...

Сестра вчера поведала мне эту быль по телефону (живёт в другом городе)
Небольшой уральский городок. Обычная, провинциальная поликлиника. Пожилой мужчина у окна записи к врачу категорически отрицает кандидатуру терапевта. Разговор переходит на повышенные тона: "Она лечить не умеет! Она диагнозы не те ставит!"
- А-а! Ну, вы такой умный! Может сами себе диагноз поставите?!
- Да она меня от остеохондроза лечила! А у меня оказалась - ОНКОЛОГИЯ!
Крайне возмущённый ответ (аж, со стула привстала): "А КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА!!!"

Раз уж пошла цыганская тема...
Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?!). Нахожу и протягиваю ей... презерватив. Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда.

на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу.
няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму.
мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает:
"вообще-то на сперму похожи осьминоги".
и что мне делать? а я с ним замутить хотела...

На прошлой работе были два наладчика с фамилиями Зайцев и Волков. Начальник всегда по приколу отправлял их вместе в командировки и за глаза называл "Ну погоди".

У нас в колледже (недавнем ПТУ) на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие углубляться в свою будущую профессию. Так вот попался один из таких несведующих и для накопления оценок было дано задание написать реферат на тему "Раздаточная коробка Зила". Через неделю реферат начинался со слов “Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым залом, хлеборезкой и моечной столовой посуды, а в ресторане — с сервизной, буфетами, барной стойкой.” Facepalm

Киви
=====
В конце восьмидесятых, зимой, мать поехала в Финляндию к друзьям. Ну вот были у нас там друзья. Обратно вернулась совершенно обалдевшая. Привезла дубленку за десять долларов, видак и киви. Две штуки.
Один мы съели всей семьей вчетвером, а другой я спер и повез любимой на тот момент девушке Тоне. Тоня немножко болела и лежала в больнице где-то на Охте в палате человек на шесть – семь. С постели она тогда еще не вставала, соседки ее тактом особым не отличались, всё норовили поучаствовать в нашем щебете, а увидев диковинный плод и вовсе сгрудились в полузапахнутых халатах – что это? Что?!
- Яйцо негра! – в сердцах рявкнул я, - левое.
Женщины отпрянули и разошлись по койкам. Я достал заботливо принесенный ножик, разрезал киви, дал половину Тоне, а вторую взял себе и начал чайной ложечкой поедать сочную мякоть. Тоня, поколебавшись, сделала тоже самое.
Самая молодая из больных осторожно приблизилась и, взглянув на зеленоватую кашицу, судорожно дернула шеей, а потом, прикрыв губы, рванула из палаты в сторону туалета.
- Изверги! - сказала она, вернувшись через несколько минут - совсем молодой был. Зеленый…
Уже просвещенные мной обитательницы палаты грохнули со смеху.
А я с тех пор про яйца негра не шучу.
И не ем.

Наша депутатская приемная в содружестве с местной радиостанцией периодически проводит всякие веселые конкурсы для привлечения внимания к депутатской деятельности. Немудрящие призы (билеты на разные концерты), несложные вопросы (из истории родного города)- в общем, так, театр юного зрителя. Участники конкурса звонят на радио, правильно отвечают на вопрос в духе «с какой буквы начинается название города, фамилия губернатора и т.п.), после чего радостно шлепают в приемную и получают заветный билет, а то, от щедрот, и парочку в местную филармонию, в кино на дневной сеанс или тому подобное мероприятие. Стоит заметить, что билеты на всякие недешевые бенефисы типа приезда Аверина у нас не всплывают, средства не позволяют так шиковать. За один аверинский билет ценою в пять тыщ я могу взять пятьдесят детских сторублевых билетов на дневной сеанс на мультики. Чувствуете разницу в общественном резонансе? Сводить одну тетку на глухаря или почти три класса младших школьников в кино?
Денег в приемной я не храню по одной простой причине- их нет. Натурально нет. Пришли-ушли. Во-первых копейки, во-вторых безнал. Может и рад бы иметь полновесный кирпич денежных знаков, ходить с гордо поднятой головой и вынашивать мысли о подкупе избирателей, но увы. Греховные думы полностью исключены серой рутиной бытья. Слухи о нашем богатстве сильно преувеличены. Из материальных ценностей мы располагаем древним компом, сейфом (пустым, дверь уже не закрывается), принтером и ящиком бумаги. Ну и еще папки с обращениями избирателей, да… Короче говоря, мои года-мое богатство.
И вот, стало быть, с Юлей созваниваемся и договариваемся, что она остается в нашей политической лавке дожидаться очередного счастливца-меломана, выигравшего пару билетов на вечер духовной музыки, а я подтянусь попозже к началу приема и сменю ее на боевом посту. Я мотаюсь по городу, Юльча гоняет на телефоне какого-то сверчка, признаков победителя конкурса частушек пока не видно. И тут на ее телефоне выпрыгивает напоминалка, что аккурат через 15 минут нашу политическую красавицу ждет стоматолог на предмет изъятия какого-то лишнего зуба. И она звонит мне, отпусти, дескать, не могу больше с зубом этим в одном теле сосуществовать. Учитывая, что я уже недалеко от конторы и прибыть планирую минут через пять, отпускаю ее.
Приезжаю- дверь открыта. Неужто помирились с зубом? Но- нет. Никаких признаков живых людей нет, наоборот, какой-то художественный беспорядок. Открыта антресоль шкафа, ящики стола. Волки за ней гнались, что ли..? Усаживаюсь за стол и обнаруживаю, что включить комп невозможно. Нет системника.
Упс! Твою ж калошу… Комп у нас- даже с доплатой никто не возьмет. Но на нем база приемов и правовые системы. Бэкап базы относительно свежий есть, восстановим. Но вот работать без Гаранта и Консультанта решительно невозможно. И новые нам никто не купит.
Дальше я пропущу звонки в полицию, нудные допросы, хитрый прищур доморощенных Шерлоков Холмсов и попытку посадить Юльку в СИЗО (ну да, к то же оставил дверь приемной открытой для грабителя? Конечно же она- сговор налицо!). Аргументы относительно того, что ее телефон стоит дороже всего нашего скорбного барахла интереса не вызвал. Короче, дело разворачивается омерзительное. Действительно, следов взлома нет, Юля рыдает в полиции и божится что дверь захлопнула. Действительно, через десять минут после этого в приемной уже был я, а она, в свою очередь, открывала рот в стоматологии, расположенной в соседнем доме. Даже зуб предъявила полицмейстеру изъятый. В коробочке. Для зубной феи, говорит, сохранила. Тут без комментариев… Замок у нас сомнительный, и вправду мог не защелкнуться, пару раз такое случалось. Но кто такой отважный решил за десять минут нагло войти в приемную, спереть комп и бодро выйти наружу мимо охраны? Охрана у нас конечно бутафорская, но не слепая же…
«О, охрана!»- осенило полицейских. И они взяли в оборот деда, который сидел на вахте. Сквозь амбре чеснока, чебуреков и какой-то сивухи извлечь из него информацию не удалось. Дед- кремень. В отличие от Юльчи не рыдал, а мычал. Натурально, как корова. Благодаря чему также попал в потенциальные сообщники.
На этой оптимистичной ноте пинкертоны оставили нашу скорбную обитель и визитку с телефоном. Отпоил Юльку стратегическим коньяком, который принес из машины и стали думать. Действительно, какая-то фантасмагория. Основной наш контингент имеет мерзкий характер и даже иногда клептоманит понемногу- ручка там, тетрадка, блокнот, журнал брежневских времен, календарик. Но системник штука не легкая, а бабки проводов боятся как огня. Представить себе гражданку, которая пришла жаловаться на домуправа, а вместо этого сперла древний пентиум, я решительно не мог.
И тут я спросил:
- Билеты-то хоть отдала перед отходом?
- Билеты??
Про билеты за всей этой суетой все забыли. А между тем, билеты тоже пропали. Причем, билетов там была знатная пачка, штук пятьдесят, а подлежащие выдаче были помечены самоклейкой с фамилией счастливца- Замышляев! Есть кандидат!
Звоним сыщикам, описываем ситуацию. Но энтузиазма не заметили на том конце провода. Какой там Замышляев, где его искать… Ну ладно, посмотрим.
В целом, я предполагал что на этом все и закончится. Но- нет! Моя полиция меня стережет.
Через два дня звонок:
- Сможете свой комп опознать?
- Да без базара. У него очень характерная вмятина на корпусе с дырой в центре вмятины. Ее нанес неуемный ветеран, настаивавший на своих льготах. Клюкой с таким гвоздем на конце.
- Приезжайте.
Приезжаю. И правда, наш агрегат. Нашли в компьютерной скупке. Скупщики жались сначала, жаловались на плохую память, но под влиянием впечатления от грозящей вынужденной поездки в северные края память стала проясняться и вынесла на поверхность образ ксерокопии паспорта. С фамилией, адресом прописки и, ясен пень, фотографией. Он, голубчик, Замышляев!
Взяли его, как говорилось в известном фильме, «без шума и пыли». Видал я того Замышляева- рост метр с кепкой, один глаз косит, другой вообще не видит. Без слез не взглянешь.
И на вопрос- нахрена ему 50 билетов на концерты духовной музыки? Замышляев сказал- так девушку сводить! – 50 раз? – Нет, у меня много девушек. Я же должен показывать им, что культурный человек!
Стратег… Зашел в незахлопнувшуюся дверь, билеты взял со стола, а заодно уже и системник прихватил. Курткой накрыл и с беззаботным видом как куртку пронес мимо нашей бдительной охраны, ловившей синих крокодилов. Кстати, за эти два дня уже успел один раз сходить на концерт. С бабой. Бабу у него эту из кровати извлекли, когда брали, по месту его паспортной регистрации. Вот ведь, какая тяга у человека к прекрасному! Одно слово- Замышляев!

Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!

жена любит лечиться, вот опять мажу ей какой-то вонючкой спину и вижу:
-У тебя тут покраснение и прыщики
-Наверно аллергия , новая мазь, Надюха посоветовала, ей только это помогает, надо прочитать инструкцию,я такой только второй раз, давай прочитай мне , у тебя зрение лучше
водружаю очки , разворачиваю бумажку, серьёзно по Левитановски:
-Так,всё читать?
-Нет, только противопоказания.
-0-нашел, противопоказания: Детям , беременным. Допускается небольшое покраснение и сыпь у женщин после 40 лет с повышенной похотливостью, склонных к блядству. Всё. Дальше идет как нужно намазывать, читать?
пауза., а потом ....китайская лапша тоже еда, трое суток можно продержаться.

История про лыжника в участке навеяла...
Сент Джон, один из трёх Вирджиновых островов - это если не считать Британские, их больше.
Пьянка-вечеринка в городе, гуляли до утра, в 4 закончили.
Такси так поздно не работают, не говоря уж об автобусах.
Попуток нет - поздно. Кстати, островитяне душевные, днём подбрасывают, благо дорога - одна главная, опоясывающая остров.
Но ночью... До палаточного городка - миль 5, холмистая дорога, сильно выпившим - не дойти.
Торможу полицию - подбросите?
Смеются - таких как ты сейчас человек триста.
Ночуй здесь.
Ок, ребята, спасибо за совет. Узрел хорошую скамейку напротив ювелирного магазина, лёг.
Те же копы, подъехали: - Э, нет, здесь нельзя, иди на пляж.
На пляж - так на пляж, бреду туда - батюшки-светы, сотни людей дрыхнут, глубоким сном хорошо выпивших людей, благо - тепло и песочек мягкий.
Упал и я, заснул мгновенно, утром тёплый дождик разбудил, выпил кофе и побрёл к себе.
Такие вот простые нравы там были, в конце 90-ых.

Как мы с мужем бросали курить.
Было время- я курила. И не по-дамски, не по чуть-чуть- что вы, я вообще ничего наполовину не делаю, если уж спортом занимаюсь- то по 2 часа каждый день с тяжелыми гирями, если уж пить- то три полноценных стакана вина подряд,а не какой-то там жалкий бокал шардонне на весь вечер (больше вина в меня просто не влезает в силу мелких размеров и малого обьема желудка. Была бы я побольше- спилась бы, наверное).
И потому выкуривала по меньшей мере пачку в день. Очень мне это занятие нравилось- расслабление, мысли о вечном и тд.
Но в какой-то момент просто надоело. Ну вот просто все надоело- вонь табачищем от волос, одежды,и,главное- от зубов, ежедневные подсчеты убытков от потраченных на сигареты денег (табак в наших местах страшно дорог. От 5 евро за пачку),чисто дамские подсчеты, какие бы духи и прочую косметику я могла бы на сэкономленные от сигарет денег купить, ежеутреннее рассматривание все новых морщинок от сигарет в своем суперсовременном увеличительном зеркале с лампочками по кругу. И вообще- вся эта желтая, угловатая, прокуренная личность с хрипатым пиратским голосом.
А тут еще муж ( тоже курильщик) подходит вдруг с сообщением, что вот был он сегодня у врача по поводу своего непрекращаещогося уже 3 месяца кашля, и тот счел его состояние здоровья крайне неудовлетворительным и велел срочно бросать курить.
Бог сказал свое слово. Пора было бросать курить.
Мы с мужем договорились друг друга поддерживать- не покупать сигарет и прочего табака, не курить, особенно в доме, наконец-просто наблюдать друг за другом в этом смысле.
Ну вот живу я гордо без табака один день. Второй.
На третий началась ломка- беспокойство, бесконечный бег пальцев и поиск занятия взамен курения.
Взялась, по совету психологов, за отвлекающее занятие- уборку в своих сумочках.
Дамы знают, о чем речь. Ну отлепить там жвачку сыночка от любимой помады, вытряхнуть чеки из магазина, отмыть подкладку от рассыпавшейся пудры, смешанной с разлитыми духами, и неизвестно как туда попавшей черствой котлеты из Макдональдса с сопутствующей ей кетчупом, откопать с неимоверным трудом настоящую окаменелость- доисторический кусок шоколада без обертки со следами всех геологических эпох вашей жизни, найти, наконец, якобы давно потерянное колечко.Монетки повытряхивать.
И вот на дне этой археологической свалки и на дне своей табачной ломки нахожу я сигарету. Выпала, наверное, из пачки когда-то.
Хватаю сокровище, несусь к окну кухни, куда муж в это время дня не заходит,высовываюсь из окна на максимально безопасную при при моем росте длину, чтобы муж не унюхал. Метра полтора, наверное- при моем росте 1,65 см.Между прочим- вполне могла разбиться насмерть. Вот что зависимость от табака с людьми делает.
С наслаждением вдыхаю такой ядовитый и такой вкусный дымок.И вот от этой эйфории не сразу слышу тихое хихиканье пополам с покашливанием.Машинально оглянулась- а в соседнем окне муж. С большими смеющимися глазами, сигаретой, и тоже почти вываливающийся из окна спальни. Перемигнулись и ушли курить безопасно на балкон.
Вы не волнуйтесь, курить мы в конце концов все бросили. Переключились, согласно советам психологов, на другие занятия и привычки- я занимаюсь в спортзале бодибилдингом каждый день по два часа, прихожу убитая, на прочую жизнь и друзей времени почти не остается, муж окончательно углубился в свое с детства любимое разведение рептилий,и теперь у нас дома 46 змей 15 разных видов, и друзья просто боятся к нему ходить. Мы оба счастливы и довольны , согласно своим привычкам и наклонностям.Но вот друзья дома теперь почему-то говорят, что лучше бы мы курили...

На «Ленте.ру» 20 марта 2016 г. выложен конспект лекции Рудольфа Пихоя о событиях в СССР (конец 40-х - середина 50-х годов прошлого века).

Отрывок про Л.П.Берию.

"26 июня Лаврентия Берию арестовывают.
Сначала было непонятно, что с ним делать. Одно из первых предложений состояло в том, чтобы подержать его в тюрьме, а потом назначить руководителем нефтяной промышленности. В итоге решили, что проще расстрелять."

Про кризисы.

Однажды альпинист с другом решил пройти сложный маршрут.
Как это бывает в жизни, во время восхождения, когда дорога назад уже длиннее, чем вперед, погода резко поменялась и началась снежная буря. Друзья сбились с дороги и застряли на горе: куда идти? везде всё белое. Началась долгая борьба за выживание. Спасатели не могли добраться, буря не прекращалась: -30С и ураганный ветер. На 3-и сутки у парней постепенно кончились ресурсы: физические и моральные. Но помощь успела вовремя: их спасли. К сожалению, не без потерь. Один спасатель погиб, и парням, из-за обморожения, ампутировали много чего. Один из друзей потерял обе ноги.
Мрачный итог: конец спорту, работе, личной жизни. Остается быть лишь тяжелой гирей на шее у родителей.
Но этот финал не для Хью Герра! Мужик нашел в себе силы не только возвратиться к "нормальной жизни". Но и закончить учебу в колледже, универе и стать профессором (куча патентов, хорошая работа). И этого ему мало: он сам сконструировал себе протезы, вернулся в спорт и покорил вершины с еще большей сложностью, чем до происшествия.

Круто, но к чему эта история здесь?
Наткнулся на одном сайте обложка с журнала, где этот мужик, на бионических ногах, покоряет очередную вершину (лезет по вертикальной стене). Заголовок-вопрос к иллюстрации: "И какая ваша отмазка, чтобы не ходить в горы?".
А внизу чей-то комментарий "Потому что у нас болят ножки..."

При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!"

Утро 9-го марта. На крылечке офисного центра кучкуется народ. Кто дымит, кто просто так. Вот спешит на работу директор небольшой фирмочки. Сосредоточенный взгляд, шевелящиеся губы, никого не замечает. И тут Игорек выдает:
- Сергеич! Как «Ростов» сыграл?
Впервые в жизни наблюдаю как лицо из серого становится светлым. Значит, это не оборот речи, бывает же такое.
- Нормально! Выиграли у «Крыльев». Гацкан забил.
И вприпрыжку исчезает за дверью.
Мы таращимся на Игоря. Дело в том, что он фанат. Нет, не так. ФАНАТ. И прекрасно знает результат матча, уже прочитал все отчеты, наверняка посмотрел игру, а может и в Саранск смотался.
- Девчонки попросили своего от работы отвлечь. А то он хотел за короткую неделю пятидневный план выполнить.
Вечером узнали, что помогло. До обеда Сергеич любовался таблицей, после обеда изучал календарь игр. Конечно, ему никто не мешал.

Дочка маленькая иногда выдает такие перлы, что не знаешь как реагировать (обычно ржу как конь):
- "Пап, а почему у человека родинки появляются? Это чтобы он Родину-мать любил?"
- "Пап, а ты ловкий или нет?" - "Не знаю, а зачем тебе?" - "Вот ты сможешь женщину поймать, когда она с лестницы упадет?"
- "Пап, а как Лунтик в туалет ходит?"
В магазине не просит прямо купить понравившуюся вещь, а начинает издалека - видит клей-карндаш с наклейкой с кадром из диснеевского мультфильма про Белоснежку: "Ой, принцессовый клей, я так давно о нем мечтала..."

P.S. Дети это счастье, любите своих детей.

Сейчас Алексей Леонов рассказывал о возвращении из космоса.. Говорит: Приземлились мы в какой-то тундре. И тут же начали прилетать самолёты, вертолёты. Скинули нам бутылку коньяка, которая разбилась, термос с чаем, тоже разбился, топор скинули. Думаю, топор-то зачем?!

Хмурым майским днем старый датский пароходик с дурацким названием «N J Fjord» рассекал буруны где-то между Данией и Англией. У него был исторический прикол - это первое датское судно, разукрашенное в цвет морской волны. Еще при спуске, в далеком мирном 1896 году. "Как вы лодку назовете..." я уже слышал, но тут получилось "как вы лодку покрасите, так она и поплывет". Близился 20-летний юбилей этой достопамятной галоши, вокруг третий год бушевала мировая война, и ее маскировочный цвет был к этому времени самое то. Но 31 мая 1916 он не помог. Из тумана вынырнуло суровое морское чудовище, немецкий эскадренный миноносец, и выставило вымпелы: "Остановиться для досмотра!"

Эх, лучше бы оно этого не делало. Для своего же блага. Пароходик, конечно, мал и беспомощен. Но ему просто нажать на тормоз низзя. Нету его. Физически. Они без всяких тормозов носились. А чтобы срочно остановиться, "стравливали пар". То есть выпускали весь пар из котла. Белый столб от этого явления вздымался очень высоко. Настолько, что его издали заметил капитан проходящего мимо английского крейсера. И разумеется, поспешил проинспектировать мирное судно тоже.

Бедный капитан пароходика только вертел головой налево-направо: кто ж его первым проинспектирует? Немцы или англичане? Какие гуманные времена - во Второй мировой обе стороны потопили бы его мимоходом. Даже не останавливаясь, одной торпедой. А тут стало ясно - инспектировать будет самый сильный. А именно, английский крейсер "Галатея". Что ему какой-то немецкий миноносец?

Но тут у непрошенных инспекторов вдруг произошла незадача. Из тумана показался второй немецкий эскадренный миноносец. А вдвоем они могли и накостылять английскому крейсеру с разных сторон. Путем перекрестной торпедной атаки, мама не горюй. Осторожный капитан "Галатеи" дал деру и вызвал на подмогу второй крейсер. Его извиняет тот факт, что в тумане он обознался и принял немецкие миноносцы за крейсеры. Но собравшись в кучу со своим вторым крейсером, "Фаэтоном", он понял, что вместе они - сила. Оба крейсера решительно бросились в контратаку, полные желания все-таки проинспектировать несчастный пароходик, и заодно накостылять колбасникам. Капитан пароходика устал вертеть головой глядеть налево-направо, сжал ее обеими руками и удалился в самый угол кубрика, не забыв надеть спасательный жилет.

И напрасно - он пропустил самое интересное. Из тумана на подмогу своим эсминцам нарисовался немецкий крейсер "Эльбинг", близоруко прищуриваясь цейсовской оптикой, сверкая крупповской сталью, и шевеля крупнокалиберными дулами. Гавкнул пристрелочным прямо возле пароходика, тот сильно закачался. Английские крейсеры приняли Эльбинг за чудище рангом еще выше, броненосный крейсер, и бросились наутек. Их снова можно понять - с их орудиями об германский броненосный крейсер можно было долбить вечно. А капитан Эльбинга, хоть и без особой брони, азартно продолжил преследование. Лучше бы он делал это молча. Но беда германской нации - пунктуальность. Один из пунктиков - доложи начальству срочно и непременно. Ну он и доложил по ходу радиограммой - преследую, мол, два английских крейсера. Здесь я просто ржу - средства шифровки-дешифровки в ту эпоху были несовершенны. При расшифровки из радиограммы бравого капитана адмирал германского Флота открытого моря понял следующее: "Вижу 24-25 линкоров противника". Для справки - только один линкор той эпохи стоил годового бюджета средней страны и требовал неописуемо высоких технологий. Сообщение могло означать только одно - что на охоту из Скапа-Флоу вышел британский Grand Fleet, в полном составе. То есть половина морской мощи планеты. Еще треть морской мощи планеты была крайне недоброжелательно настроена к первой половине и находилась совсем неподалеку, под командованием того самого немецкого адмирала. Решалась судьба пяти империй и мирового господства, завязалось Ютландское сражение. А пароходик посреди всего этого безобразия - остался жив!!! Никто его так и не проинспектировал. Потопила его много позже германская подлодка, предварительно сняв весь экипаж. Прекрасная эпоха!

Всего в этом сражении участвовало 250 кораблей. Уцелевших эрудитов порадует фраза "я список кораблей прочел до середины":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Состав_сил_в_Ютландском_сражении

Вы скажете - а причем тут пароходик. На этот рассказ меня вдохновила простая фраза из википедии:
>Битти и Хиппер могли разминуться, если бы не датский пароход «N J Fjord», который находился между британским и немецким соединением.

За кадром, что нашел при написании этой истории: немцы бомбили Англию цепеллинами, в ответ англичане устраивали налеты гидроавианосцами на базы цепеллинов. Один из крейсеров, пострадавших в Ютландском сражении, был спасен гидроавиатранспортом. И это 1916! Великие предки зажигали.

Этот забавный случай произошел в том же любимом нами московском метро. Как это часто бывает с иностранцами, молодая англичанка не могла разобраться со схемой пересадок. Она пыталась остановить прохожих, чтобы те ей помогли разобраться, и задавала один и тот же вопрос: Дую спик инглиш? Практически все отвечали «Ес ай ду» и проходили мимо! Русские привычки бывают настолько забавными, настолько и трагичными для бедных иностранцев. Кстати, иностранка все же нашла англоговорящую собеседницу, так что беспокоиться нечего.

Рассказал коллега, который раньше работал поваром.
Их шеф-повар постоянно жаловался, что ему не хватает времени чтобы сесть и спокойно поесть.
Решили провести эксперимент: наливать ложку воды в ведро всякий раз когда шеф-повар что-то пробует.
Когда шеф-повар уходил с работы набралось 1,5 ведра воды!

Как-то на уроке географии парень у доски маялся. У него спрашивают что-то типа: "Какие леса произрастают в данной местности?" Девочка на первой парте шёпотом подсказывает: "Дубовые!". Парень делает большие глаза: не слышно. Девочка повторяет несколько раз, учитель начинает терять терпение, парень продолжает мяться. Девочка выразительно стучит костяшками пальцев себе по лбу. Парень, радостно:
- Дубовые!

На Aliexpress(интернет-магазин) отзыв к недорогим серьгам с каменьями:

12 Feb 2015 22:41

очень понравились ! девушка не устояла и в тот же день отдалась и не раз ))) рекомендую ! качество на много лучше цены !

Продолжу пошедшие тут туристические впечатления от Юго-Восточной Азии. Из самого дальнего ее уголка - я сейчас в Мельбурне, дальше некуда. Нет, я в курсе, что пустынный остров гордые бритты назвали материком Австралия. А вот то, что заселять его они послали конченых каторжников, я понял еще в аэропорту - там с меня взяли 8 долларов за размен нормальных баксов в австралийские. Это разовый сбор независимо от размениваемой суммы. Есть, конечно, варианты - идти до отеля пешком. Я заплатил и вскоре понял, что сумма эта в общем грошовая - столько стоит маленькая бутылочка пива в баре. А бар меня просто рассмешил - UBAR в центре. Столько страшных девичьих рож в одном месте я на всей планете не видывал. Как по кастингу отбирали. Белокурые, с жидкими волосиками и узкими губами, с виду типичные англичанки, но грубые, из низов. Коренастенькие, неправильные фигуры. Я смотрел на них и догадывался, почему англичане великие мореплаватели. От таких баб я бы на Альфу Центавру съебался. Но понимал бы, что чудовище настигнет и там - неукротимая воля написана на девичьих лицах.

И тут я вспомнил советы приятеля, что каждый мой чих может быть истолкован как sexual harrassment, сексуальное домогательство - хоть чемодан помоги поднять по лестнице. Так что вернее переводится это как "сексуальное смущение". Пофиг, домогался ли мужик, важно, что девушка смутилась. Одна наша эмигранка сказала печально: "для меня настоящий sexual harrassment - это когда мужик меня в упор не видит как женщину"

Короче. Дружбан вчера гулял в парке. Никого не трогал. Подруга рядом. Собачники. Полиция прогуливается. Идиллия словом. И вдруг все поменялось. Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу. Боль страшная. Крик, ор. Собака не отцепляется. Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером. Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана. Короче очнулся в скорой.

Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.

Разговаривают управляющие домом.
- А что это у нас плотник весь день на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить! Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он и готов.

Живут у нас в Сибири немцы. Есть прям такие поселения, где % 50, а то и более населения со странными для русского слуха фамилиями Гейгеры, Шиллеры, Вернеры и т.п. Но вот на первый взгляд ни фига они никакие и не немцы, а наши русские ваньки, то бишь обрусевшие давно и наглухо - по немецки не шпрехают, ходят в кирзачах и ватниках, гонят самогон, берут, что плохо лежит и матом кроют не хуже иванова, петрова, сидорова вместе взятых. Как я уже сказал, это на первый взгляд, а вот пообщаешься поближе, и отметишь - остался, остался таки в них энтот, как его, дух Великого Зигфрида и несгибаемый Тевтонский стержень. Про то и рассказ.
Погожим октябрьским деньком сидим на берегу р. Томь с начальником биостанции СергейПетровичем и потребляем казенный спиртец. Столик, две скамейки вкопаны прямо на краю обрывчика (метра два три), под ним сразу и непосредственно быстрые воды Томи, чуток с боку причал для лодок и выкопанный ряд ступенек для спуска подъема. Сидим значит наслаждаемся моментом, тепло, но гнуса, как впрочем и студиозов, уже нет, а вокруг Болдинская осень - очей очарованье. Подходит к причалу "Казанка" под 20-м "Вихрем". В ней два братца Ванька и Витька Вагнеры с соседней деревушки. Знакомые нам персонажи, а Петрович с их батей, так вообще первые корефаны.
- Ну ебать мой лысый череп какие люди в голливуде!!!
- Здрасьте Сергей Петрович!
Гости уже под шафе и не прочь отведать универовского С2Н5ОН. По первой и зачинается такой диалог:
- Вот, Петрович, вырвались на рыбалку, хотим тут у вас на Песках, да на Собачке сетехи кинуть...
- Да ради Христа нашего Бога в душу мать, чё хотите то и делайте. Ну за рыбалку!
Немцы с удовольтствием жахнули и крякнули.
- Где батя то ваш пропал, все лето ни вас, ни его не видать?
Далее такая история, решил их батя из колхозника преобразоваться в фермера и приобрести личный трактор в хозяйство, благо земли в Сибири хочжопайешь, а вот с техникой беда, колхозники оставленный государством на самоопределение играют в конструктор Лего, из трех тракторов один собирают, да и тот собрать не могут. Кредит брать деревенскому мужику не впротык, а если и дадут, так и объебут, обьегорят, слыхали-знаем, рэкет, пирамиды, грабительские проценты.
Вот их батя ( не даром же фамилия такая пафосная) порешил значицца так: собрал детей - два сына с женами и дочь с зятем, внуков, кто там повзрослей, и образовал артель - 8 мужиков и 12 женского полу. Взял под копеешную аренду 20га у колхоза и засадил все картохой, в зоне рискованного земледелия, коей вся Сибирь и является, самая беспроигрышная культура. 20 чел. на 20 га вручную. Кто был на земле представит. Далее по плану - только посадили, с другого конца полоть пора, только пропололи, окучивать, только тут окучили, там уже копать можно, и так с мая по октябрь, с восьми утра до восьми вечера, в жару и в дождь, с мухотой и в поте лица. Ни бухнуть как следует, ни на блядки, ни на рыбалку не свинтить, арбайтен дисциплинер. Но все вроде срослось, урожай сдали, трактор взяли.....
Петрович налил немцам "с уважухой" по пол-кружки. Выпил и с сердцем, так высказался:
- Да проебись бы она блядским проебом! Этож концлагерь фашистский, Геббельс с фюрером отдыхают!
Уезжали немцы по русски. Витька Вагнер постарше Ваньки грит тому:
- Поехали, хорош тебе уже.
- Да давай посидим с мужиками.
- Какой посидим, через час темнять будет
- да и хуй с ним, воды дохера пройдем..
- Какой дохера!
- Да пошел ты нахуй!
- Да пошел ты сам...
Витька спускается к лодке, мы его не видим, только слышим как он безуспешно дергает маховик древнего (немецкого когда-то, кстати) "Вихря". Ванька сидит, лыбится, типа без меня хер заведется, нактывает еще пол-кружки разведенного. раза с тридцатого, мотор заводится., но Ваня даже не шолохнется, знает пока прогреется, да и куда брат то без него - с сетями один не управится, но тут втыкается скорость, Ваня Вагнер подскакивает, куда, мол, без меня стоять! бежит к ступенькам, но ноги его заплетаются и он как подстреленный начинает падать с обрыва, спиной в реку, на лице крайняя степень изумления. тут уже соскакиваем мы, помочь ему уже ничем не можем но хоть посмотреть. Подбегаем к обрыву и видим такую картину, Ванька лежит в лодке на мешках с сетями, Витька с папиросой в зубах лихо газует выводя казанку в глиссер....
Петрович:
- Вот же блядь фашисты чё вытворяют!
Такие вот у нас в Сибири немцы.

Звоню как-то в один город на предприятие - Соедините с руководством! Мне отвечают - Смотрящий слушает!)) Потом поправился - "Управляющий"...) Я ржал и обращался чисто - "Братело"..))

Работал эникейщиком в одной конторе. Техподдержка то бишь. Как-то утром звонит сотрудница, мол комп не включается. Пришел, и правда не включается. Осмотр выявил отсутствие провода от компа к розетке.
- а вчера включался? - спрашиваю.
- включался, - отвечает она.
- а провод с вилкой ты не убирала?
- нет.
Думаю, может уборщица выдернула, и не зная что с ним делать, засунула в шкаф. В общем, вместе с сотрудницей делаем обыск на ее рабочем месте. И сразу нахожу в тумбочке бесперебойник с со всеми проводами.
- твое? - спрашиваю.
- да, - отвечает.
- а почему он в тумбочке?
- он вчера пищал весь день, поэтому вечером я его убрала.
- ну а как ты думаешь компьютер будет работать, если бесперебойник ты убрала в шкаф?
Ответ меня убил:
- Не надо из меня дурочку делать! Раньше до того как вы купили бесперебойник комп без него работал!

Может кому-то будет не смешно, а кто служил, возможно стёб автора описанного рисунка поймут.

Разгребали хлам в подвале казармы. Среди прочих агитационных материалов ещё советской эпохи обнаружился вот такой экземпляр. Фанерный щит метра два в диагонали, масляными красками нарисован антропоморфный осёл с дымящейся папиросой в зубах. По стилю похож на волка из «Ну, погоди». Надпись под рисунком: «курит на ходу только он». Судя по обветшалости, художество это не один год висело где-нибудь на столбе или стене. Казалось бы, чего такого, своего рода социальная реклама против распространённой в армии (и не только в армии) вредной привычки. НО! Этот курящий осёл изображён в офицерской форме с генеральскими погонами.

Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 :).
Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу.
Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.
(Л) - Что это нарисовано?
(М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.
(Л) - А почему он такой синий?
(М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?

Новый Малевич, однозначно!

Только что, пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам, что это не менее обидно чем если бы я уже за них расплатился.

В одесском подъезде висит объявление:
"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".

Гуляю с ребенком 4,5 года на детской площадке. Попросил дать денежки. Подходит к горке, запихивает в щель монету, скатывается и так же запихивает денежки в щели качели, песочницы. Потом подходит и говорит: "Пойдем отсюда, мама. Что-то дорогие здесь аттракционы!"

На первокурсниц нашей общаги в самый критический момент почему-то неотразимо действовали слова якобы протопопа Аввакума, произносимые глубочайшим басом, внушительно и с оканьем: "баба есмь существо вздорное, однако же зело приятное на ощупь". Я выбирал смешливых, девушки закатывались хохотом, а я лихо начинал ощупь. Сейчас счастливо женат, делюсь рецептом за ненадобностью :)

Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался..."
Походу пора бриться...

Канадский знакомый рассказал. У них компания-дочка крупной корпорации. Ну и поставили им нового директора по маркетингу - гея. Эка невидаль. Но скоро выяснилось, что гей оказался еще и пидарасом. Уволил двух девиц, взял вместо них трех своих. Злые языки утверждали, что взял прямо в своем кабинете. Потом на ресепшн появился плакатик: "в нашей компании дружелюбно относятся к представителям сексуальных и расовых меньшинств, они у нас работают!" Единственный негр в компании не на шутку обиделся и потребовал снять плакатик. Его упрекнули в сексуальном шовинизме и пригрозили уволить. Правда, это означало бы трындец плакатику. Завхоз поступил иначе - рядом со злосчастным плакатиком повесил свой: "осторожно, скользкий пол!" Там был изображен поскользнувшийся человечек, упавший на четыре точки...

Для любителей повтыкать шпильки в людей при погонах.
Из перлов п-ка Егорова начальника одного из ЛОВД.

- Вот стою я весь день у окна и смотрю - никто не работает!!!

- Какого хера по кабинетам расселись, как крысы, это я должен в кабинете сидеть, а вы преступления раскрывать!!!!

- Рожи отъели! Опер должен быть худым, пьяным и небритым! О, как Дербенев!

Перед отправкой отряда в командировку, инспектор по вооружению докладывает монотонным голосом:
- Палок резиновых 70, щитов 70, касок 70 из них 20 с забралами....- полковник как-будто проснувшись как заорет грозно:
- Кто забрал!!!

Как говорится вчерашними абзацами навеяло.
Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль - сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п.
А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит?
И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди.
- Кто?
- Здравствуйте. А вы мне не откроете?
- А не знаю пока. А вам зачем?
- Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат.
- Кто не слышит?
- Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят.
- А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите.
- Да... как... Я тычу, не подходит.
- Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу - не подходит! Чё делать будем?
А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу:
- Да бл@дь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы.
Пустил бы сейчас козла в огород.

Обедаем мы с коллегами в одном общепите, где бизнес-ланчи и по цене и по качеству вполне приемлимы. А вот с музыкальным сопровождением дело обстоит хуже. Скажем так - репертуар абсолютно непредсказуемый. То Нирвана, то Бьянка, то, как сегодня, Стас Михайлов. Так вот прямо посреди его нетленки "Для тебя" заходит вальяжно в зал серый упитанный кот, идет прямо к столику, за которым одиноко сидит пышная дама бальзаковского возраста, прыгает на стул напротив нее и сидит смотрит на нее. Конечно, начался шухер и котофея изгнали, но как он, красава, эффектно появился!!! =)

Уважаемая миссис хомячиха

У коллеги исполнилось 7 лет сыну, ребенок довольно поздний, коллега очень начитанный и, вообще, тот еще интеллектуал:)
При покупке подарка - хомячка, ребенок попросил продавца показать ему маму подарка, и, осознавая ответственность момента по появлению первого в жизни подопечного живого существа, обратился к ней с речью:
- Уважаемая миссис хомячиха, спасибо вам за сына, позвольте заверить, что я выращу из него настоящего хомяка!
Старшая сестра (мальчика) с круглыми глазами:
- А ему точно 7 лет исполнилось?!
Акселерация...

"Волшебная" сила искусства.

Вместо предисловия.
Телевидение в семье ограничено только утренними новостями, за завтраком. Когда врывается реклама, дети замирают в оцепенении, глядя на экран... и запоминают эту херь дословно.
Сама история.
Вчера вечером спрашиваю дочку: "Ты сделала математику?" - "Да." - "Покажи, пожалуйста".
Тут как дятел из часов выпрыгивает мелкий из своей комнаты: "Папа не верит, пока не проверит!"
...Нервный тик удерживал обеими руками.

Сегодня утром пытаюсь всех организовать выйти пораньше. Сынуля застрял в туалете.
"Ты скоро там?"- ору. Он мне: "Я уже всё!"
Доча меланхолично из своей комнаты: "Папа не верит, пока не проверит!"
...Дергается глаз.

Прихожу на работу, беседую с одной сотрудницей. Каждый раз, когда мы с ней сталкиваемся, в голове одна и та же мысль - "Это у нее действительно пятый размер, или бутафория?" Сегодня мерзкое подсознание шепчет - "Папа не верит, пока не проверит...Папа не верит, пока не проверит..."

Убей в себе телевизор.

Звонок на мобильный номер:
- Здравствуйте, госпожа Пупкина, а вы знаете, что ваши деньги могут работать, даже незначительные суммы, бла-бла-бла...
- Простите, вы хотите поуправлять моими долгами Сбербанку в размере...?
короткие гудки :)

Правда или нет, не знаю, рассказал один знакомый. Когда-то давно он работал в Якутии, а температура там опускалась зимой до минус 55. Если при такой температуре тебе удалось завести машину, простоявшую всю ночь у дома, то ты должен был проехать метров 100 прямо. Если ты резко повернешь руль, то шины могут лопнуть, так как резина промерзает насквозь и становится твердая. Поэтому он наблюдал из окна дома следующую картину: сначала машина проезжает метров 10 вперед, затем метров 10 назад и так раз пять, пока не прогреет шины.

Ездили с семьёй брата на горнолыжку. Трёхлетняя племяшка, глядя, как брат несётся с горы, радостно выдала: "Папа говнолызник!"
Более точное описание придумать просто невозможно.
Как говорится, устами младенца...

Мои соседи- молодая семья: мама, папа, и два сына, четырех и шести лет. И кот. Нет, не так. КОТ. Вот так будет точнее. Кот породы бомжовый обыкновенный, взят из приюта. Так вот, маленькие дети что только с котом не вытворяли: и со второго этажа сбрасывали с парашютом и без, и за хвост по всему дому таскали, валяли по полу, пеленали, пытались научить плавать в бассейне. Вообщем, делали котейке вырванные годы, за что и отгребали от родителей. Кот стойко пытался выносить привратности судьбы, иногда прятался, но это не всегда помогало: дети часто находили его. Не смотря на нелегкую судьбу, кот ни разу не укусил и не поцарапал детей.
В один из дней родителям вздумалось укатить на пару дней за границу. Естественно, для присмотра за детьми была вызванна бабушка. Бабушка приехала, получила ценные указания и родители укатили на отдых. В один из дней, почти перед возвращением из отдыха дочки с зятем, бабушка спокойно смотрела телевизор в гостинной, а дети играли. И на все это взирал кот, сидевший на пианино. Не знаю во что играли дети, наверое во что-то стоящее, потому-что шум от их возни стал заглушать звук телевизора. Бабушка прикрикнула на детей. А зря. Кот сиганул с пианино и вцепился бабушке в руку четырьмя парами когтей. Потом в ход пошли и зубы. Кое как отодрав кота заперли в ванной. Рана была серьезной. Кот сильно расцарапал руку, пришлось вызывать скорую, ехать в больницу и налаживать швы.
Теперь, когда бабешка приезжает, кота запирают. На всякий случай.

О важности грамотного правописания: коллега как-то отправила письмо на всю компанию, назвав в нем шефа генитальным директором.

малые мультик смотрят, ловлю фразу из него: страшная история - в одном доме жило четыре девушки, это какой же будет счет за воду! тихо сползаю со стула) пацанов с детства к этому готовят)