Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2017 по 30.04.2017
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз погоды Нижний Новгород: Три назад "надвигается антлантический циклон со снегом, температура завтра +4" Циклон пришел в Россию, температура 0. Два дня назад "циклон пришел в Россию, сегодня температура 0, завтра +4" Циклон пришен в Нижний Новгород Вчера "циклон пришел в Нижний Новгород, сегодня -2, завтра +4"
У меня двенадцать лет были проблемы с повышенным давлением и двадцать лет с сердцем. Что только мне не назначали? После того как мне удалось самостоятельно чудодейственно вылечить безнадежную ногу, я решил рискнуть и попытаться самому излечиться от давления и проблем с сердцем. Логически полагал, что только мы можем правильно определить причины наших недугов, а не врачи. Внимательно наблюдая за собой, я вдруг понял, что мое давление начинает прыгать после еды, кофе и горького. Тогда я резко отказался от кофе, приправ и хлеба. Мой избыточный вес через пару недель снизился на 10 кг. Но без диет, я по наитию продолжал двигаться вперёд. Стал мало и редко есть, но всегда наблюдал за поведением своего желудка, чтобы не подхватить язву. И вот, прошло полгода, я уже сбросил 34 кг. Мое рабочее давление со 110-150 упало до 90-130, а главное я впервые за двадцать лет лёг на левый бок. Ощущение, что проблемы сердца и повышенное давление куда- то ушли. Но я не хочу останавливаться. Моя задача к лету сбросить ещё 16 кг, чтобы итого сбросить 50 кг лишнего веса. Хотя я уже ношу одежду на три размера меньше и меня никто не узнает. Теперь я стал больше верить себе, чем диетам и врачам и на реальном примере убеждаюсь, что все в наших руках! (Ержан Орымбетов)
Пошёл сегодня на огород - три грядки, садить лук на перо. На подходе мужик встречает с обнимушками и ритуальной фразой: "Выпить хочешь?". Присели на мать сыру землю, выпили, познакомились по ходу. Посадил чего надо. Чего не надо и без меня вырастет. Иду домой, другой мужик кричит: "Хочешь выпить?". Погода хмурая, нигде никого. А вот как оно. Шифруются мужики, к земле жмутся. А у обоих огородов нет. Но корни наверняка крестьянские.
Навеяло историей про коня. В 69г пошли с отцом за картошкой на рынок. Я мелкий был, поэтому дальше история с его слов. Купили картошки и решили зайти в общественный туалет, который прям на речке стоял. Зашли такие, стоим писаем на стеночку. И вдруг я как заору - папа, папа, смотри какая у дяди большая писка. Папа потом говорил, что мол и его бог не обидел, но там реально шланг какой-то был.
Отец( 71 год) живет в Калининградской области.. В свете последних событий обсуждали с ним последние политические новости.. О размещение войск НАТО в Польше и Прибалтике. И о бомбардировке Сирии и начале третьей мировой.. Ответ был жесткий: "Уйдем с матерью в партизаны . А еще лучше - пусть меня зарядят какой-нибудь взрывчаткой и я взорву корабль врага. Я все равно старый. а молодежи еще жить и жить после нашей победы".. Люблю тебя ПАПА...
Предисловие: Живу в ОАЭ чуть меньше полутора лет, работаю в сфере развлечений (музыкант в кавер-группе). За это время довелось пообщаться с представителями почти всего постсоветского пространства: киргизы, казахи, азербайджанцы, белорусы и украинцы - и все порядочные, интересные люди. Живем все на специально отстроенной для стафа (работников) территории, в зданиях общажного типа. Дружим не просто комнатами, а целыми этажами.
Суть: (Случилось 5 минут назад) Возвращаемся всей группой домой. Проходя мимо одного из зданий, слышу чисто русское "*бать какие люди..ПРИВЕТ!". Отшутились между собой - душа у людей поёт так. Ответили " Ну, привет, привет, друг". Пауза. И из этих же приветствующих окон издается - "СЛАВА УКРАИНЕ". Ступор у всей группы. Я, как самый мололой и горячий (читай - глупый), выдаю - " поди сюда, хлопец". Тот не смог отказать в связи с, видимо, привычным состоянием пьяной храбрости . Далее диалог - Г-"герой", Я - я :
Г: Кто не скачет, тот маскаль! Выродки!! Я: Чем мы то тебе насолили, друг?) Г: Агрессоры..пшли на х*й! Повырезал бы всех вас! Я: Ну, так что мешает? И кстати, а чего ты с москалями на их клятом языке то говоришь? Мову родную позабыл? Г: ...(молчание, в глазах - неподдельная ярость) Я: (продолжаю) ..а что ж, ты петушара обоссанный гад ты эдакий, сейчас не на Родине любимой, долг ей не отдаешь, а шкеришься тут, за границей, слюной гордости брызжешь?? Г: (ярость сменяется потерянностью) ...да я семью кормлю.. Я: Так ты еще и семью оставил одну..там, где "агрессор" тебя ущемляет..или, чем громче ты орёшь тут, тем в большей безопасности твоя семья? Г : (ретируется, уходит) Я: Поздравляю с безвизом!
Видимо повезло мне, алкоголь в его крови уберег от весомых аргументов со стороны оппонента. Возвратившись к товарищам, уже значительно тише продолжил восхвалять свою горячо любимую "незалежную". А шокированный первым появлением " настоящего патриота" я побрел к себе, чтобы поделиться произошедшим с вами.
В общем, друзья-музыканты! Музыка не должна мараться политикой. Музыка выше этого. Да всё и все должны быть выше политики. Не нужно следовать примеру Маршалла или Вакарчука (хотя оба - отличные музыканты), прогнувшихся под вышестоящих полит.деятелей. И не стоит быть такими, как сегодняшний "герой" - в глазах людей это выглядит глупо и самоуничижительно для вас же самих. Нам и нашим потомкам еще долго Землю делить. Так давайте делать это дружно, цивилизованно!
NotBadBrick
1
На Пасху по “Радио России” случайно услышал кулинарную радиопередачу, которая по случаю праздника была посвящена дореволюционной ПРАВОСЛАВНОЙ пасхальной трапезе. Думал, что сейчас что-то прочитают из купеческого быта, воспоминания кого-то из русских писателей, и т.п. В итоге прочитали: 1) воспоминания какого-то революционера(!), фамилии не упомню, что-то типа Свентаковский, но могу ошибаться 2) революционер оказался, разумеется, поляком 3) этот революционер писал воспоминания о довоенном пасхальном столе, похоже, в голодающем Петрограде году в 1919, т.к. чувствовалось, что при описании каждого из десятков блюд у него просто слюнки текли – “ах, чего же мы лишились”. 4) надо ли говорить, что блюда описывались исключительно польские, а Пасха, соответственно, КАТОЛИЧЕСКАЯ...
Я не против поляков, не против католиков. Но, мама миа, выбрать для описания РУССКОГО ПРАВОСЛАВНОГО пасхального стола воспоминания голодного ПОЛЬСКОГО РЕВОЛЮЦИОНЕРА, да еще и КАТОЛИКА при этом - ну, это надо быть как-то уж очень альтернативно одаренным...
Рассказал знакомый художник. После распада СССР наняли его в военную часть писать новые плакаты на украинском языке (дело было в Украине). В одном из текстов было слово "подяка". Командир части, кореец по национальности, с очень редкой фамилией Ли, спрашивает: "Подяка - это что?" Знакомый отвечает: "Благодарность". "Ааа! Благодарность! Это мы имеем. Это мы могём. Этого добра у нас хватает".
Устал каждый день слушать, что Жертвами религиозных фанатиков становится зомбированная молодежь. Почему бы не применить опыт Узбекистана, который запрещает лицам до 18 лет ходить в религиозные храмы, пока человек не сформируется как думающая личность. Почему бы не применить опыт Германии, который штрафует социальные сети на 50 млн евро за разжигание в ее сети идей национальной и религиозной вражды (Ержан Орымбетов)
На Информатике в школе мы рисовали алгоритмы, ну там ромбики, квадратики, некоторые помнят. Потом институт, после 1-ого курса в армию призвали. Дембельнулся, пришёл на 2-ой курс. А мозги-то уже не те, да и страна другая.
И вот лютует на зачёте доцент Тарасенко. Паскаль, Фортран, у кого как. Сижу в аудитории, пытаюсь сосредоточиться, получается плохо. Вижу надпись на столе, жирно так, шариковой ручкой кто-то накорябал: Тарас Чмо&Мудак.
Живо представил себе Брестскую крепость и надпись, нацарапанную штыком: "Умираю но не сдаюсь прощай Родина". И меня попустило.
13
Квартиру Жени друзья называли просто сквот. Она была на пересечении всех дорог. Кремль в радиусе прицельного выстрела.
Комнат в этой квартире было не счесть. То ли шесть, то семь. В 90е, когда мы были молоды и веселы, это было нечто.
Теоретически хозяев квартиры было трое. Бесконечно добрая красавица Женька. Ее не менее добродушный отец, осколок великих партийных и дворянских династий. И сумасшедшая старушка, его дальняя родственница, которую он прописал.
Ей там было самое место. Потому что настоящей хозяйкой квартиры была такая туса, что среди нее старушка слыла самой здравомыслящей. Сонмища непризнанных гениев. Зажигали сутки напролет. Друзья приводили друзей. Все иногородние проезжающие чли своим долгом посетить и переночевать. В том числе неделями.
Подозреваю, что в этот бедлам мог затесаться любой прохожий, случайно зашедший с Большой Никитской. Жить там хоть годами, не будучи разоблаченным. Но при условии: если сам в процессе съедет с глузда. То есть, начнет декламировать, бряцать на гитаре, на фортепьянах, или хоть на потолке станцевать. Лишь бы нечто стоящее. Откуда он взялся - не имело значения.
Практичным и экономичным дядям, приехавшим в столицу отовариться и порешать дела, возможность остановиться в центре столицы на халяву благодаря случайному знакомству с каким-нибудь обормотом, казалась чудом удачи и собственной хитрости.
Эти Поплавские были самые прикольные. Наступило не их время. Мир разделился на удачливых и на экономичных. Удачливые селились в отелях, и все равно заходили. А экономичные получали там обыкновенный хостел с элементами полета над гнездом кукушки.
Реагировали они на это по-разному. В ком-то просыпались забытые с юности дарования. Уезжали другими людьми. С ошеломительной памятью об аплодисментах их песням под гитару. Другие смывались на следующее утро. Поняв о себе такое, что не спасут никакие прелести халявы.
В общем, это была нехорошая квартирка. И в ней обитала любимая зверушка Жени. Тушканчик исключительно редкой породы. Долго он, одинокий узник, внимательно наблюдал за окружающим его безобразием. И наконец свершил чудо - взломал клетку изнутри. Устроил эскападу.
Попытки его найти в этих то ли шести, то ли семи комнатах закончились полным провалом. Всюду валялись горы архивов династий, фамильное серебро вперемежку с подшивками газеты "Правда" чуть ли не до года ее основания. Вроде 1912. Телами храпящих альтернативных гениев и прочей хренью. Тушкан был неуловим.
Но он быстро дал о себе знать. Базовые ценности превозмогают уже наутро после побега. А тушканчик явлен этому миру, чтобы жрать и срать. Он этим и занимался. Быстро разожрался, стал крупен и дик.
В минуты народной ярости его искали всем гуртом. Шурша фонариками. Переворачивали мебель - безрезультатно. Он стал ужасом богемы. Чуть отвернешься, твоя котлета ку-ку.
Но самое страшное в этом освобожденном пролетарии было то, что он оказался памятлив. Кто его гладил ласково в заключении, кто не замечал, а кто и щелкал пальцем по прутьям клетки ехидно - всё это стало теперь вопросом, жить ли вообще обидчику в этой квартире или наоборот. Это было нетрудно. Тушкан просто правильно срал в обувь. Тем, кому надо.
Дерьма на всех ненавистных ему поначалу не хватало. Расходовал как драгоценность. Чтобы всем неугодным хватило. Быстро выжив из квартиры самых нервных, клал уже вволю на тапки оставшихся пофигистов.
Богемные разговоры невольно перешли на тревожную ноту. А-ля десять негритят. Типа, кто следующий. Некоторые догадались, что лучше не злить этого монстра. Наперегонки ставили молочко в блюдечках. Старались это делать не торопясь. Заискивающе вглядывались в грозное окружающее просранство (не опечатка).
Выстроив обитателей по струнке за пару недель, тушкан под занавес явил еще одно чудо - он просто исчез. В жанре детектива. Это было герметичное исчезновение тела. Если сдох, вонь бы все почувствовали. Тушкан на воле порядочно разожрался. Если бы выбежал из квартиры вместе с уходящим, тем более бы засекли. Вентиляцию мы проверяли многократно по всему периметру - не было там изъяна. В этой квартире даже мыши отроду не водились. Не под калибр тушкана дыры. Но он испарился. В чем отгадка?
Уже после того, как был найден ответ, я вспомнил то, что до сих пор просто не приходило в голову. Квартира была последней остановкой в России для многих эмигрантов (это была подсказка).
А догадался я потому, что рассказал друзьям и горько пожаловался - мол, хорошая ведь история, но не годится для публикации. Финал остался неизвестным. Что называется, я спросил у ясеня. Куда ж этот чертов грызун мог подеваться?!
В ответ прогудело из далекой Калифорнии. Миша Ашвин:
"Тушканчик уехал за границу в чемодане. Доехал до Калифорнии и снюхался с местной флорой и фауной. Откуда я это знаю? Эти сволочи, его потомки, сожрали мою машину!"
Дня 2-3 назад по немецкому телевидению шла программа, подобная нашей "Кто хочет стать миллионером". Вопрос: Как общается селёдка в море? Затем 3 варианта ответов, я помню только правильный - с помощью "Pups" (пук по-русски). Какой пук какой фразе соответствует, учёные ещё не выяснили))))) Передачу видела сама)))
В детстве и юности смотрела кино, там всегда на помощь героине приходит "принц". С которым она знакомится по ходу сюжета, шапочное знакомство и мужик бежит с пулемётом на перевес! И как давай решать её проблемы! Пойти против мафии или ФБР, да говно вопрос! Обезвредить бомбу, остановить эпидемию или армию зомби, да где наша не пропадала! И принимается этот факт как само собой разумеющееся. А потом жизнь тебя мордой так нац нац, но не фига не в счастье. Понимаешь, что встретить такого принца, это как выиграть в лотерею "Аля миллиард". Кино это товар со своими стандартами и законами, и не ждёт тебя такой герой в ближайшем баре, чтобы спасти мир. Ну или хотя бы тебя. К чему я это, да вот с подругой сидим. Её уволили, кредит платить надо. А муж удрал к маме, трубку не берёт. Свекровь сообщила - "Дорогая, как только ты решишь свои проблемы, так Славочка к тебе вернётся".
О веганах: Чета Беппе из итальянского Триеста явно не совсем понимала, насколько их несовершеннолетняя дочь увлечена идеями веганства (полного отказа от продуктов животного происхождения из соображений "гуманного отношения к животным"), замысловато смешавшимися в голове подростка с христианскими мыслями о защите невинных. Когда отец семейства отправился в сарай, чтобы заколоть ягненка, его дочь последовала за ним. Она ударила отца топором в голову и, оставив орудие торчать в теле жертвы, пошла обратно в дом. На кухне она напала на собственную мать и нанесла женщине 12 ножевых ранений, в результате которых та скончалась. Крики женщина услышали соседи, которые и вызывали полицию. Как cообщает Il Giornale Italiano, полицейскому психологу девочка объяснила, что хотела спасти невинную жизнь и тем самым обеспечить себе "место в Царствии Небесном". Без комментариев ...
2
Эпиграфы : Редьярд Киплинг: «Запад - есть запад, восток - есть восток, и вместе им не сойтись» Верещагин: « Ну, вот что, ребята, пулемёта я вам не дам…» Чего только актуально не вспомнится из славного студенчества в ЛГУ им. Аль Капоне. Была у нас военная кафедра, и был дресс-код : куртки-стройотрядовки с комсомольскими значками, и была зима, и был майор, который пришед и ( с интонацией зав. детсадом Трошкина из «Джентльмены удачи» - Завтрак сегодня в детском саду отменяется!) тако рек: Товарищи курсанты, вместо занятий есть мнение (читай – решение) отправить вас в полном составе в ДК. Ленсовета на концерт Северокорейского Армейского ансамбля песни и пляски . Ну, ясно – надо же кем-то зал заполнить, явить аншлаг и любовь СССР и КНДР. По прибытии к месту дислокации разоблачились, сдали пальто в гардероб, который сразу же и был закрыт до окончания действа, дабы мы не разбежались. Уж полон зал и блещут свечи, корейцев во френчах, синих и черных до хрена, уж не знаю, собирали ли эту диаспору по всем просторам Родины, но «брильянты, бля, в полкулака – вся мафия приперлась на премьеру». Но для меня это шоу не было отнюдь в тягость, а вовсе даже и наоборот, в то время одним из моих развлечений было чтение журнала «Корея» о жизни братского народа. Журнал был глянцев, приятно оформлен и предназначался, по-видимому, для слабоумных. Он радовал глаз массой фото и статей о небывалом подъеме жизни простых корейцев и о подлых происках и злобных выпадах их марионеточных южных братьев-соседей, дергавшихся на заокеанских нитях. А коли журнал мною читался, то и все немудрёные штампы запоминались – как-то «Великий вождь и учитель, Солнце Кореи тов. Ким Ир Сен, Великий Руководитель тов. Ким Чен Ир (в штанах которого в то время ещё только шевелился Ким Чен Ын, ибо в журнале о нем ни гу-гу), идеи «чучхе» - опора только на свои силы и т.д. и т.п.» Вся эта мура копошилась в моей голове и только ждала своего часа, чтобы быть примененной по назначению, т.е. быть влитой в мягонькие уши какого-нибудь случившегося под рукой корейца. И вот все звезды сошлись, время-место-люди: собраны, «Ваш выход, маэстро». Цель – получение на память заветного значка на эмали с лунноликим, затмившим Солнце Великим Вождем тов. Ким Ир Сеном (разумеется, с мечами и бантами). Концерт прошел на ура, было всё, что обещано – песни, пляски, небывало слаженно и с привычным для корейцев энтузиазмом, особенно запомнился отрывок из бессмертной оперы «Море крови» (не шучу, есть такая, про войну с Японией). Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, и вот в фойе я как бы случайно, с горящими глазами, завожу невод под подходящую жертву, как мне показалось, которая почему-то очень хорошо говорит по-русски. Начинаю жонглировать идеями преданности чучхе, фактами из истории КНДР, демонстрирую осведомленность фактами из биографии вождей и их ближайших родных, как будто бы мать Ким Ир Сена - Кан Бан Сок качала нас вместе с ним в люльке и пела нам одни колыбельные «воспитывая в истинно народном антияпонском духе» (цитата из журнала «Корея») и мы вместе с Солнцем народа лазали на дерево в деревне Мангёндэ, «стремясь поймать радугу» (взято из см. выше). Но вливаемые уши оказались не такими уж мягонькими, как мнилось, и их обладатель (порой он напоминал мне дубля из «Понедельник начинается в субботу» - стоит, с ноги на ногу не переминается, слушает, не моргает, разве что только башка вокруг своей оси не вращается), но на русском аккуратно задаёт вопросы – а что у меня за семья, где родился, где я учусь и т.д. Короче, шпионит… Я, значить, разливаю такой кисель, мол – сирота, родители загинули задолго до моего появления на свет, а самая большая мечта – породниться с любимыми корейцами, вот хотя бы путём братского обмена значками – его эмалевого чуда на мой, не менее ценный (на мой взгляд) комсомольский значок с не менее священным и лучезарным профилем вечно живого сушеного абрикоса Ульянова (мой тоже был с мечами и бантами, а именно с золотой лавровой ветвью - «Отличник ленинского зачёта», может кто ещё помнит такие знаки отличия в иерархии папуасов). По сю пору я не в курсах , но думаю, что пришпиливают им эти значки на пеленки сразу по рождению маленьких корейских ребят, а что уж делают с ними за утрату символа принадлежности к народу – представляю, обмен состоялся сдуру, мой корейский брат выходит в толпе таких же, но не таких (у них – значки, а у него –упс!), из бесшумного пистоля получает в незаметное место свинцовую пилюлю, добавки, естесстно, не просит, товарищи ещё теснее сплачиваются и, поддерживаемый их телами-плечами, он вносится в автобус или в летающую тарелку, уж я и не знаю, на чём они прибыли на концерт , и – ФЬЮИССС….- растворяются во мгле ленинградских сумерек . «Уф-ф-ф, что это было?» - подумал я, слегка потряс головой, отгоняя видение. Короче, вежливо, с поклонами, разошлись краями, гордо неся на пылающих сердцах символы нашей веры, он – свой, а я – свой. Such a story. Засим прощаюсь…
Данная история была показана в новостях первого канала тринадцать или четырнадцать лет назад. И так начнем. В России есть одна глухая деревня в которой нет ни одного алкоголика. Раньше алкоголики в ней были, а теперь нет и ни кто не пьет даже по праздникам. А произошло все весной, после долгой зимы местные алкаши собрались в доме на краю деревни одинокого собутыльника и стали пить самогон. Пили неделю не выходя из дома, а через неделю хозяин дома выскочил на улицу и стал орать: "НЕМЦЫ В ДЕРЕВНЕ" и гоняться за соседями с топором, но вскоре упал и заснул. соседи решили, что к нему белочка пришла и пока он спал отнесли в дом. где остальные собутыльники продолжали пить. Кто то из деревенских вызвал милицию (тогда еще милиция была). Немного погодя подъехал не участковый а отряд ОМОНа, все таки алкашей было много, но пока ОМОН выгружался проснулся хозяин дома и увидев ОМОН решил, что В ДЕРЕВНЕ НЕМЦЫ, схватил охотничье ружье и открыл огонь по ОМОНу, ОМОН разбился на две группы и пока одна группа отвлекала огнем, вторая обошла огородами дом и ворвалась внутрь. Войдя в дом выяснилось, что стены дома были очень тонкие и пули из автоматов легко их прошили не оставив собутыльникам ни шанса уцелеть. Поэтому теперь в этой деревне ни кто не пьет. ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ.
Информационный канал Iraqi News сообщил, что в Ираке дикие кабаны напали на базу ИГИЛ и растерзали троих террористов. Теперь понятно, почему мусульмане так боятся свинину.
Вдогонку к истории, как пёс защитил хозяйку от собственной собаки.
Помогаю тренировать собак, которых приводят хозяева (точнее, я показываю, как что надо делать, что-бы цуцик быстрее учился и всему выучился). Я имел прекрасно выдрессированого эрделя Араса(мир его праху!)и опять имею такого-же красавца. Странно, но в последней группе самым большим лентяем была восточно-европейская овчарка (которые с ретриверами - обычно - самые лучшие ученики) - 6 месяцев, ок. 35-40 кг весом. Его "выводила" девушка 14 лет, которой явно не хватало сил "таскать" такого громилу. Пёс это сразу понял и начал "косить", совершенно игнорируя хозяйку. Когда я начинал его "таскать", то пёс нехотя слушался, но очень громко жалобно плакал "на всю деревню". А моя псина, за много лет тренировок привыкшая к тому, что я близко общаюсь с чужими собаками и только в перерывах между тренировками - с ним(т.е. совсем не ревновал), на его плач почему-то громко лаял (хотя он лаять отучен... чего горло распускать, если можно укусить, когда дана команда). Я отпустил эрделя побегать, пока ученики ещё "мучались". Пёс сразу подошёл к непослушной овчарке и укусил его в ... филей, после чего, с чувством выполненного долга, вернулся к месту привязки и замолк до конца тренировки. Получивший "пилюлю" ученик сразу стал выполнять все команды хозяйки и так было всю неделю, а "плакать" он перестал на всю жизнь. А потом овчарка быстро догнала и перегнала в учёбе всех братьев по разуму. Пардон,запамятовал, через неделю эрдель опять "тяпнул" в "корму" того самого ученика, после чего тот навсегда забыл про непослушание, а Арас его никогда больше не "воспитывал" и вся шайка лихо и дружно бегала в перерывах между уроками.
Мечтающий о славе 33-летний рэппер Терри Пек ("2Pec") пошел своим путем в поисках внимания. Заказав еды на 621 доллар в ресторане морских деликатесов Omeros Brothers города Голд Кост (штат Квинсленд, Австралия), он отказался платить по счёту, заявив, что еда была "переоценена", и прыгнул в море, чтобы сбежать от официантов. Работники вызвали полицию, которой пришлось задействовать несколько офицеров и гидроцикл, дабы выловить незадачливого гурмана из воды. Видео ареста доступно здесь: http://bit.ly/2oZqqqe Пек сумел съесть и выпить: - 21 коктейль с устрицами - 2 омаров - осьминога - 6 бутылок пива "Корона" Судья Джоан Уайт, рассматривая дело, была шокирована количеством поглощенных обвиняемым продуктов: "О, мой бог, сам один?" В ответ на вопрос репортеров, не хочет ли он извиниться за свой побег, Пек заявил: "Они должны извиниться передо мной за ракушку в переоцененной еде". Он также сообщил, что ждет известного рэппера Эминема, которого пригласил на битву, но тот пока не желает ехать в Австралию. Пек был отпущен под залог на условии, что он не вернется в ресторан.
У доктора, мужик: -Вот здесь доктор сильно болит, сбоку -Такс...покажите где, вижу-вижу, точно женаты и храпите сильно! -Аа.. Вы как узнали? -Эээ.. батенька, да я тоже храплю, и недавно был в филармонии с женой...
2
Вот сейчас принято ругать армию, мол, потерянные два года жизни, ничему там не учат и т.д. Мне уже за пятьдесят лет и я службу в армии вспоминаю с благодарностью. Именно там я научился бегать по 5 -10 км, подтягиваться и отжиматься. Не хотел бы, но научили. А еще я научился подолгу не есть, не спать по несколько суток и т.д. Но самое главное я могу стрелять из всего, от пистолета до ПЗРК и гранатомета. Специальность у меня - механик-водитель БМП. Но я разбираюсь в оружии и боеприпасах, помню до сих пор наизусть ТТХ своей машины. Нас в армии учили и учили серьезно. Учения, полигоны, марши и т.п. Это притом, что служил я в обычной пехоте в ГСВГ. А если Вы отбываете службу в Армии, как тягомотину, то и вся жизнь для Вас будет как ненужное и бессмысленное бремя.
Вот все обсуждают, как от насильника отбиться. В принципе, способы и средства есть - это и краткие курсы дзюдо или самбо, и электрошокеры, и балончики газовые. Но каждым надо либо владеть, либо вовремя достать, да ещё и умело применить. А фактор неожиданности! Да забудешь как тебя зовут - где там вспомнить, в каком отделении сумочки заветный балончик! Но есть альтернатива, причём злополучный фактор неожиданности как нельзя кстати. Реальная история. На женщину напал насильник, она от страху обосралась. Насильник слинял.
На проекте по вытаскиванию из всех глубин всех задниц большого московского промышленного завода нас с топ-левел-консалтинга (ага, итальянские костюмы, бэст прэктис и дью диллидженс) променяли в подчинение/рабство цвету немецкого консалтинга на граунд-левел консалтинг - на участок "внедри 5С в цехах" (ага, цеха, работяги, мат, и подвинься-ща-я-ему-уебу). Сразу скажу - кто читал знаменитое "Про кактусы и розы" - вот это буквально с нас было написано. Не с нас, конечно, но совпадений 99,99%. ) Место действия: Москва, завод. Машиностроительный. 9 заготовительных цехов и 3 выпускающих. Рабочие получают зарплату официально по минимуму (5-7 тысяч, остальное - премия от количества продукции). То есть 30-50 в месяц. На дворе 2005, кажется. Жить можно. Началось все с того, что на первом совещании (акционеры, топ-менеджмент, консалтеры, случайно затесавшиеся) цвет специально приглашенного немецкого консалтинга (бэст прэктис, ага) через флегматичного переводчика, собственным ртом заявил: "через месяц 11-й цех повысит выпуск готовой продукции на 36% минимум! Оптимизация производства! Вы, ленивые русские свиньи, просто ничего не знаете, как надо работать." Радужную картину слегка омрачил директор по производству. Он был конкретным человеком, который за 30+ лет на этом заводе прошел путь от простого токаря до директора в галстуке. Он спросил, тыкая пальцем в переводчика (который так же флегматично изображал то ли офисный принтер, то ли кадку с фикусом): "У нас , бл..., в стране металл, бл..., плавят раз в год, бл... Осенью. По заявкам, бл... Ты спроси этого пидо..., откуда он, бл..., металла на 36% возьмет? Его, бл..., ФИЗИЧЕСКИ нет. И у меня, нах.., нет, и на складах нет, ёпт... И спизд,... не у кого. А?" Переводчик перевел... Момент был неловкий. Очень. Но топ-менеджмент - люди опытные, и директора по производству выперли со статус-митинга технично и грамотно, под каким-то благовидным предлогом. Что б не портил светлые картины дью диддидженса, айпио, и прочих вкусных вещей. Дальше прошел месяц (сейчас обещанная страшная часть байки)... 11-й цех действительно повысил выпуск готовой продукции на заявленные 36% Даже на 48%, кажется. Как? Очень просто. Бэст прэктис. Бэст прэктис были в том, что в 11 выпускающий цех были направлены заготовки и рабочие с соседних 10 и 12 цехов. 10 и 12 остались с гулькиным хером, зато 11 дал 1,5 раза рост выпуска. 10 и 12 дали 10% от плана. Надо напомнить, что у работяг зарплата была сдельная? Это было страшно. В выпускающих цехах было 3 смены: с 7 до 15, с 15 до 23 и с 23 до 7. Мы как раз были в 10 цехе около 23 вечера, когда менялась 2-я и 3-я смены. И среди работяг пролетел слух: "- пизд... мужики. Денег не будет..." Мужики поняли, что в этом месяце они принесут семьям по 5-7 тысяч. Еще раз: пять-семь тысяч рублей. На месяц. В Москве. И 2-я смена пошла в заводоуправление спрашивать... Вы когда-нибудь были в 11 вечера в заводском цехе, где примерно 30 мужчин идут уверенно настолько, что сносят створку железных въездных ворот с петель (ворот, блять! 4 метра высоты! Стальную! Нахуй свернули с петель!)? А я был. Врать про геройство не буду, я и коллега консалтер стояли ровно вдоль стены в самом темном углу цеха и молились, чтобы у этих целеустремленных мужчин не появились вопросы лично к нам, как к ближайшим причастным пидорасам. Помните фильм "Большой куш"? Вот оно самое. "А что Томми? Томми сейчас молится, что бы Роскошный Джордж очнулся в ближайшие 5 минут. Иначе цыгане похоронят и его, и Томми. В самом деле, зачем цыганам объяснять полиции, откуда и почему в их таборе появился труп." Вот это вот точно про нас тогда. ) На следующий день мы проходили мимо заводоуправления. Выбитых окон не заметили, полиции тоже. Наверное, администрации завода повезло. А мы поверили в бэст прэктис и консалтинг... Повысить выпуск на 36% на пустом месте? Легко. Успешно закрыть проект? Легко. Не слушать инженеров? Да легко! ))) Как-то так. )
Вчерашняя история про девушку с мужским паспортом напомнила. Давно было. Еще до внедрения всяких биометрических прибамбасов. Идёт товарищ в форме мимо одного из зданий Министерства Обороны. К нему подкатывают с просьбой - попробуй пройти по этому пропуску. Что не помочь. Заходит в дверь, показывает бойцу пропуск, тот не обращает никакого внимания - можно проходить. Товарищу стало бойца жалко, тихонько так ему шепчет: ты пропуск-то внимательнее посмотри! А там вообще женская фотография. Боец просыпается, да-да-да, начинает задерживать, вызывать комендатуру. Учебная проверка. Кто справляется - отпуск на родину. А за прокол - на губу.
Жила у нас белая красноглазая крыска Ума, в клетке, разумеется. Назвали так в честь Умы Турман - в образе из "Убить Билла" смахивала сильно. Потом купили ей жениха крыса, назвал Митяй, и в той же клетке поселили.
И, короче, сыну какая-то девочка во дворе подарила хомячка. Решили поселить в клетушке на балконе, чтобы крыс не раздражал своим видом. Так этот Митяй ночью как-то просочился из своей клетки и проник на балкон. Ну может жена клетку забыла закрыть когда кормила, не знаю. Потом умудрился каким-то образом залезть в клетку к хомячку и загрыз его.
Такая трагедия была поутру! Жена со шваброй за Митяем гонялась, под кроватью три дня прятался. Выжил, гад.
В начале апреля 2017 года генеральный прокурор-электротехник Юрий Луценко возбудил дело против компании «Тедис-Украина», крупного дистрибьютора табачных изделий в Украине. По его мнению, среди акционеров компании есть человек с российским паспортом. У компании конфисковали продукцию, арестовали счета в банках и корпоративные права.
Естественно, что через пару-тройку дней из магазинов исчезли все курево. Как в недобрые 90-е годы, в Киеве возле станций метро и в людных местах появились бабушки-торговки, продающие из-под полы сигареты.
Узнав, что в Украине появилась новая группа получателей дохода, премьер-министр распорядился, чтобы работники собесов проверили лоточниц на предмет получения ими субсидий с целью последующей их отмены или перерасчета.
В эти выходные завтракаем на даче, собака свою порцию умяла и просится на улицу. Выпустил её, через некоторое время слышу ритмичное "гав", "гав", "гав", сменяемое время от времени заливистым лаем. Решил посмотреть и увидел следующую картину: Собака сидит на земле спиной к дому, а мордой к большинству участков и ближайшей деревне (дом у нас около леса) и медленно поворачивает голову слева направо, примерно через каждые 10 градусов мерно гавкая, достигнув крайнего правого положения, голова возвращается в крайнее левое и всё повторяется. Время от времени на её "гав" слышится ответ. После чего эта морда вскакивает и начинается активный диалог минут на пять. Осудив все важные вопросы с этим абонентом, Рыжик усаживается на попу и начинает очередной "обзвон"....
В Адлере в прошлом году было. Катался на автобусе по экскурсиям и услышал эту байку от местного экскурсовода. Возила она американцев на олимпиаде 2014 по экскурсиям. Ну а все сочинское побережье застроено остатками заботы советского правительства о простых людях, то дом отдыха, то САНАТОРИЙ. Ну она про все это и рассказывала. К концу поездки американы испуганно спросили "сколько ж тут у вас sanatoriums?". Услышав цифру типа стопицот и дофига, окончательно спали с лица и заткнулись.
Страшна русская ривьера и обитающие на ней русские. У всех нормальных наций туалетная комната зовется "rest room", а тут половина построек аж "house fo rest". А другая половина - санаториумы. А sanatorium на американском сленге - дом для умалишенных.
Прочитал в новостях, что, согласно телефонному опросу, число счастливых россиян достигло исторического максимума за всю историю наблюдений, начиная с 1900 года. Судя по всему, этот телефонный опрос проводился по списку россиян из журнала Форбс... https://news.mail.ru/society/29553784/?frommail=1
В конце 80 - х годов 20 века демократические оппозиционеры отчаянно боролись с коррупцией .... Тогда главное преступление людей во власти были : -Дачные участки , не стандартные 6 соток, а аж десять ! -Служебные черные "Волги" ! -Джинсы и видеомагнитофоны "Электроника ВМ-12" , из спецмагазинов! Короче, "Лев прыгнул" ... ===== Придя к власти, оппозиционеры первым делом завладели ВСЕМ имуществом советского народа, всеми природными ресурсами, заводами, пароходами, миллиардами долларов ... ===== Теперяшняя оппозиция уже мысленно спит и видит в своих карманах - триллионы долларов ... ===== История учит только тому, что ничему не учит ...
Водолаз, нанятый любителем поисков кладов, выныривает и протягивает боссу монету. Дублон! Золотой!!! Босс, хозяин экспедиции, перво дело, попытался камеру вырубить. Потом, едва не прослезившись, от всех отвoрачивается, и ну его гнуть. На зуб вроде не пробовал. Лупу достал... Тут и прочитал на своем "дублоне": "мейд ин Чайна". Мужик с юмором оказался, никого не убил.
Как то навеяло армейскими историями. Так вот про воинскую дружбу и локоть товарища. Запомнилось на всю жизнь. Бежали мы в жару июня марш-бросок всего на 5 км, но в ОЗК и с полной боевой. Вначале дистанции братство как то не особо ощущалось. Но в конце.... Поминутно оттягиваешь противогаз, чтоб вылить стакан пота, глотнуть воздух да и поблевать. На том самом локте висит туша товарища, которого пинками под зад уже не воодушевляет переставлять ноги побыстрее, а ведь зачет по последнему и тот, который сидит в прохладном штабе назначит , если не уложимся в норматив, снова бежать. Сняли с туши все что можно, повесили под руки и дружно сливаем пот. Идем локоть в локоть. Сейчас я воспринимаю такой марш-бросок как "плановую перегруппировку войск, ввиду наступающего противника" или на языке нашего бывшего врага "драп нах остен", потому, что если мы такие прибежим на огневую позицию, то нас можно будет собирать, как грибы, без единого выстрела. Добежав до финиша мы все, как один дружно рухаем наземь. Слегка очухавшись нас загоняют в палатку на "окуривание" - вот почему никто не выдирает клапана у противогазов! Нахапавшись хлорпикрина опять же локоть к локтю тащим кашляющих и блюющих товарищей на линию огня: там надо хотя бы один раз из трех попасть в фанерину с кругами. РОМАНТИКА блин!
Авиастроительный концерн «Антонов» за последние два года не передал заказчикам ни одного самолета. Оборудование потихоньку продают. Квалифицированные сотрудники увольняются. Генеральный конструктор Кива уехал работать в Азербайджан.
Новый менеджмент «Антонова», набранный на предприятиях «Рошен», на вечеринках любит петь «Гей, волы мои, гей!». Похоже, что это будет новый корпоративный гимн.
Подобрал я как-то котёнка, размером с кулак, он из подвала вылез, кричал, наверно мать ушла на охоту и не вернулась. Нарёк его Паштетом. А потом, родаки уехали на дачу, ну и попросили меня в квартире у них пожить. Поскольку цветочки надо поливать, и ещё там одноглазый кот Савелий, в честь Крамарова его так назвали.
Ну вот, а Паштет оказался Пуськой, и Савелий её люто возненавидел. Я такой ненависти даже у людей не встречал. Он впрыгивал на тумбочку и в прыжке таранил головой дверь в комнату. А там Пуська, и когда он лбом вышибал дверь, то пытался выдавить её в форточку Натурально камикадзе, как он только лоб себе не расшиб.
Потом свыкся, от безисходности. Идёт мимо, а она его с табуретки лапкой тюк. И разговаривают друг с другом на кошачьем языке - мууурр - мяяяау)) А потом, осенью уже, родители вернулись c дачи, и мы Пуську увезли к себе. А кот долго ещё заглядывал во все углы в гостинной и грустно мяукал.. Наверное, на кошачьем это означало: "Ну куда ты пропала??" И звал её, звал..
В целом, конечно, новый корейский кризис пощекотал нервы человечеству, особенно той его части, что скученно обитает на Дальнем Востоке. Но, если подумать, то статус-кво не совсем уж и восстановлен. Полагаю, по очкам лидируют чучхейцы, хотя и с небольшим перевесом. Кое-что из запланированного в день 105-летия своего отца-основателя, они провели. Праздничный парад, пробный запуск баллистической ракеты, вот только подземный ядерный фейерверк не состоялся, да и взорвавшаяся на старте ракета подкачала.
С ядерным фейерверком всё более или менее понятно: накануне испытаний, Китай, которому сто лет не нужна напряжённость вокруг Кореи, внятно предупредил Кима III о том, что не надо слишком сильно дёргать за усы американского тигра. И очень демонстративно прекратил на время закупки угля и авиационное сообщение с КНДР. Добыча и продажа угля Китаю – это болевая точка чучхейцев и один из немногих источников заработка от внешней торговли. Да и со взрывом ракеты всё обстоит не так просто. Удачный запуск вполне мог спровоцировать ВМС США на непредсказуемую реакцию, а так, вроде, попытка зачтена, а уж неудача – дело житейское. Дорогу осилит идущий.
Очень похожая ситуация и у Трампа: размах был на миллион долларов: нагнали кораблей и самолётов, на всех окружающих КНДР военных базах подняли солдатиков в ружьё, а удара не вышло даже на цент. В момент наивысшего напряжения Вашингтон выпустил воздух и стал уныло шамкать насчёт нового политико-экономического сдерживания КНДР. Для постороннего наблюдателя картина такая, будто начался было поединок Давида с Голиафом. Голиаф пришёл с компанией гопников, занёс дубину, но тут Давид выстрелил из пращи, да камень шмякнулся прямо у его ног, подняв фонтанчик пыли. Голиаф в ответ деловито ставит дубину к стенке и начинает крутить дули и оскорбительно бубнить «попадёшься ты мне в тёмном переулке».
Сын (24 годика), как-то сказал, что у него самый большой страх в жизни был когда ему было лет 5 и мы в первый раз поехали на юг в поезде. И каждый раз, когда я выходил на остановках за покупками его трясло от страха, что я отстану от поезда. Любые шипения тепловоза или вагона вызывали у него приступы животного волнения. - Ты разве не помнишь, как я тебе кричал из тамбура на улицу, что пора в вагон, поезд трогается. - Нет конечно уж сколько лет прошло. - А у тебя какие страшные воспоминания от детства были. Я стал вспоминать, и почему-то тоже вспомнил, что, когда я еще не учился в школе я с родителями и сестренкой ехали три дня в поезде. И отец не успел сесть в наш вагон и ему пришлось это делать в другом вагоне. И пока он не появился в нашей плацкарте я жутко рыдал. Наследственность, наверное, тоже ответственена за похожесть ситуаций.
Когда я закончил учебу и устроился на работу в Скандинавии, меня поразило как неспешно они работают. Что шведы, что норвежцы - впечатление, что никуда не торопятся. Как? Как они живут так хорошо, если так несмешно работают? Мы там бегаем, суетимся, жилы рвём. А они так неспешно. А результат Вольво против АвтоВАЗа? Почему? Но потом обратил внимание, что хоть и не торопятся, но работают не отвлекаясь. Позже наткнулся на песенку про два монастыря. Кому лень читать - можете послушать по ссылке. Но суть в том, что выходит что Россия - мужской монастырь из этой песни. А Скандинавия - женский. :) Т.е. при переезде я получается из мужского в женский монастырь перебрался. :))
Ссылка и текст песни: https://m.youtube.com/watch?v=QeGxrjgjZAs Легенду услыхав однажды в детстве, E7 Am Не все я помню, честно говоря. Am Dm Давным-давно стояли по соседству E7 Am Мужской и женский - два монастыря. A7 Dm Монахам без ухода было туго, G7 С E7 Жизнь у монашек тоже - не сироп. Am Dm И вот однажды друг навстречу другу E7 Am Они подземный начали подкоп.
Am Dm Был труден путь до встречи на рассвете, E7 Am И грустно мне, но как тут не крути, Am Dm А прокопали женщины две трети, E7 Am Мужчины - только треть того пути.
Am Dm И лишь теперь я понял, в чем причина, E7 Am И оттого я нынче зол и хмур: Am Dm Ведь совершенно ясно, что мужчины E7 Am Копнув два раза, шли на перекур. A7 Dm Сидели, дым колечками пускали, G7 С E7 Травя за анекдотом анекдот... Am Dm А в это время женщины копали, E7 Am И продвигались женщины вперед!
Еще причину укажу отдельно, Я эти штучки знаю назубок: Мужчины, я уверен, параллельно. Вели подкоп под винный погребок. Они вино крепленое глотали, Они шутили: лишь сова не пьет! А в это время женщины копали, И продвигались женщины вперед!
Потом среди мужчин нашелся кто-то, Сказавший: < Братцы, нет у нас стыда! Даешь бесперебойную работу, Даешь производительность труда!" Потом мужчины долго заседали И составляли план работ на год... А в это время женщины копали, И продвигались женщины вперед!
Не о монахах нынче я печалюсь - О них бы я не стал писать стихи: Пускай монахи сами отвечают За их средневековые грехи. Прошли века, и что теперь судачить - Кто вглубь копал, а кто, допустим, вширь. Но остается важная задача Лентяев подводить под монастырь
Вдогонку истории Джокера про магазин сантехники и непонимания мужчинами устройства и назначения дамского биде... Двоюродный брат делал дипломный проект в Политехе и должен был проект малогабаритного жилого дома на семью представить. Для доработки проекта явился к нам домой- у меня оба родителя- инженеры-проектировщики, могут помочь. Неожиданно выяснилось, что брат слишком большой по площади туалет нечаянно запланировал- нерациональное использование пространства, ошибка... Сидит,думает, как эту ошибку исправить. Маман ему советует- "Вставь в план туалета биде. Будет выглядить, как будто так и и замышлялось, и оправдает такую большую площадь туалета". Брат , удивленно :"А что такое биде?" Маман :"Нну... Это такой душ-унитаз с вертикальной подачей воды наверх.".Брат (ему тогда 21 год был, неженат, конечно), еще более удивленно "А зачем? Зачем нужен унитаз с вертикальной подачей воды наверх?" Вся женская часть семейства к тому времени валялась под столами от хохота.Кроме папы -инженера -проектировщика жилых зданий со стажем и давно женатого. Он, честно говоря, был единственным , кроме брата, представителем мужского пола в нашем бабьем царсте на тот момент.
Кому как слышались песни в детстве: "Поpа-поpа-поpадуемся На своём веку Кpасавице Икуку.."; "Мама-анархия, папа-стакан портвейна", а слышалось - папа скакал под дверью;
Арлекино, Арлекино, Нужно быть смешным для всех. Арлекино, Арлекино, (!!!) Есть одна нога на всех. (И ТОТ САМЫЙ жуткий смех Аллы Борисовны: "Аха-ха-ха-ха-ха-ха-аха-ха-ха...)"; Ну про это, наверно все слышали, боян-с.
И мои личные переживания: Хит про художника, мне почему-то казалось что он тогда два дома-то продал: "Он тогда продал свой дом! Продал картины и кров!" Или, может, Алла имела в виду, что он к тому же донором был, платным. Ну конечно. Одного только дома явно не хватило бы на такой букет.
В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку: "Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было: "Прочь с дороги наша лень!"
Уставшая после смены женщина бальзаковского возраста ночью возвращалась к себе. В глухом переулке её поджидала местная малолетняя гопота. Они давно следили за поварихой, и вот, наконец, решили, что пришло время пожать плоды.
- Писееец, - подумала стряпуха, увидев враз окруживших её сластолюбцев. Поблескивая ножичком, с наигранной улыбочкой, к ней отделился брутальный главарь. - Ну что тётя, сейчас мы все, по очереди, будем тебя любить. Ты как, не против? Гопота в предвкушении зашаркала зипперами.
- Точно прирежет, или ножичком пырнет, а может и калекой на всю жизнь…, - пронеслось в голове у кухарки. - Лучше пять минут позора, но остаться живой, чем быть непорочной недотрогой в гробу – окончательно рассудила она и поправила свои пропахшие комбижиром волосы… ………………………………………… Когда главарь, (шестой или седьмой из очереди), передал финку одному из "отстрелявшихся», и приступил к делу, повариха, наконец, расслабилась и что-то почувствовала.
Главарь уже сделал своё дело и было попытался выйти из поварихи. Но не тут-то было! Что есть силы, кухарка впилась ногтями в попку юного насильника и прижала его тельце к себе. - Ну, ну, ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть! Ну же, ну же! Ну, давай ещё немножко, ну, давай мой миленький, - уже умоляла ошалевшая от нахлынувшей страсти повариха.
Таких, по-звериному крепких и одновременно цепких рук, насильник на себе никогда не ощущал. - МАМА!!! - по-детски вдруг возопил брутальный главарь. - ТЁТЯ! ОТПУСТИТЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! – огласил глухие окрестности его пронзительный голосок. Где-то вдали залаяли, а потом завыли собаки. Тщетно он пытался вырваться из железной хватки труженицы неприподъёмных кастрюль, котлов и черпака.
Было пОоОоОоОЗДНОООО… * * *
2
Нобелевские украинцы (к №607) Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами". Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман – Зельман Абрахам Ваксман (англ. Selman Abraham Waksman; 22 июля 1888, Новая Прилука, Бердичевский уезд, Киевская губерния, Российская империя — 16 августа 1973, Вудс-Хол, Массачусетс, США) — американский микробиолог и биохимик. Лауреат Нобелевской премии по физиологии или медицине в 1952 году. При вручении ему Нобелевской премии Арвид Волгрен из Каролинского института приветствовал Ваксмана как одного из величайших благодетелей человечества.
1966 - Шмуэль Агнон – Шмуэль Йосеф (ШаЙ) Агнон (рожд. Шмил-Йосэф Чачкес, ивр. שמואל יוסף עגנון, англ. Shmuel Yosef (S.Y.) Agnon; 8 августа 1887, Бучач, Галиция, Австро-Венгрия — 17 февраля 1970, Иерусалим, Израиль) — израильский писатель, лауреат Нобелевской премии по литературе 1966 года «За глубоко оригинальное искусство повествования, навеянное еврейскими народными мотивами». Стал первым лауреатом одной из Нобелевских премий, представлявшим Израиль. Писал на иврите и на идише.
1971 - Саймон Кузнец – Са́ймон Смит Кузне́ц (англ. Simon S. Kuznets; до эмиграции — Ши́мен (Семён) Абра́мович Кузне́ц; 30 апреля 1901, Пинск, Минская губерния — 8 июля 1985, Кембридж, Массачусетс) — американский экономист, статистик, демограф и историк экономики. Лауреат Нобелевской премии по экономике 1971 года «за эмпирически обоснованное толкование экономического роста, которое привело к новому, более глубокому пониманию экономической и социальной структуры и процесса развития в целом».
1981 - Роальд Гофман - Ро́алд Хо́ффман (англ. Roald Hoffmann; 18 июля 1937 года, Золочев, Тарнопольское воеводство, Польша) — американский химик, лауреат Нобелевской премии по химии «за разработку теории протекания химических реакций» совместно с Кэнъити Фукуи. Профессор Корнеллского университета.
1992 - Георгий Шарпак - Жорж Шарпа́к (фр. Georges Charpak, в семье и среди знакомых — Гриша Шарпак; 1 августа 1924 — 29 сентября 2010) — французский физик, лауреат Нобелевской премии по физике в 1992 году.
Прочитал я несколько веселых историй о незадачливых грантососах и пришедших им на помощь Левшах, коих старая советская школа плодила пачками. А ведь кроме Кулибиных "не от хорошей жизни", были в советской науке и мозгоёбы от хорошей жизни, они то еще пострашней грантососов будут. К примеру в Алма-Ате существовал НИИ Зоологии при АН Казахской ССР, люди там только ездили на охоту, да чаи гоняли, этот институт так и называли - "НИИ на триста спальных мест". Стоит добавить, что работали там в основном русские, нормальным казахам, как мне казалось, в такой конторе работать считалось несерьёзным. Интересные темы там поднимали товарищи - микрофлора влагалища маралухи, паразиты сурковых колоний и т.д. Когда я гостил у них, меня как раз пригласили на разработку темы: Патологии мочеполовой системы зайца-талая. Для раскрытия темы понадобилось, кроме меня, еще четверо научных сотрудников, УАЗик, пол ящика коньяка "Казахстан" и четыре карабина СКС 7,62мм. Причем поехали мы не в пустыню, где этих зайцев пруд пруди, а в урочище Чин-Тургень, где зайца этого талая ещё поискать надо. Зато там был госзаказник по охране крупных парнокопытных. Егерь тоже недоумевал зачем вам было сюда ехать да еще и с карабинами, если у вас разрешение только на отстрел 30-ти зайчиков? Ученые хитро улыбаясь, уточняют, мол в песках мы зайца изучили, нам теперь из горного биоценоза особь подавай. Ну ладно, не унимается егерь - а карабины то вам нахуя? - Специальная метода! - парируют учёные-мозгоёбы, ты бумагу-то внимательней читай, вот видишь - "...в целях изучения мочеполовой системы зайца-талая..." - вот с карабина как ёбнешь, так только то, что нам нужно от зайца и остаётся! И коньячка егерю, для улучшения мозгового кровообращения, наливают. Потом засада, стрельба и отменный шашлык из маральего сала. Это ещё цветочки по сравнению с другой аферой. В 1974 году там же в Алма-Ате, "Казгидропроэктом" был разработан план Крапивинского водохранилища и ГЭС в Кемеровской области на реке Томь. Но дело в том, что Томь, это не Енисей, и не Ангара, вырабатываемой энергии с такой ГЭС, хватило бы только на один поселок, который эту бы ГЭС и обслуживал. Но ученые-мозгоёбы подвели другую обосновательную базу - мол, регион очень промышленно развитый и еще год-два и население останется без чистой воды, для этого строим водохранилище. А чтобы построить водохранилище, надо очистить охуенную площадь от леса. Слово ЛЕС в этой лженаучной афере ключевое, так как леса, воды и угля у нас в Кузбассе как у дурака махорки. И вот в течении 1974-84 гг. из области, нахаляву, вывозят в Казахстан и Украину мегатонны ценной древесины. Да что там нахаляву, им еще и платят за это безобразие (простой сучкоруб получал там по 500р, трелевщики и камазисты по 900). Берега лысеют, деревни, попавшие под зону затопления выселяются-переселяются, Томь заиливается, полыхают костры из кустарника и пр. неделовой древесины. Даже японцы спохватились, не жгите, говорят, то что вы мусором считаете, продайте нам! Но их на хуй послали, ибо нехуй тут под ногами вертеться у серьёзных людей. Слава Богу Союз нерушимый рухнул и этот проект засох сам собой, из-за отсутствия финансирования. Идея строительства плотины была, к радости защитников природы, признана нерентабельной... Но благодаря ученным-мозгоёбам, лес был спизжен братскими республиками. Ну да бог с ним, скоро уже новый вырастет и старые деревеньки оживут... Это я описал крупными мазками, что сам видел и вижу, деталей всей этой аферы точно не знаю, потому что такие геополитические решения принимают академики в Москве, а нам на "земле" остаётся только удивляться данности и о чем там государственные мужи (хочется написать мудаки) думают. Не знаю куда ведут следы этого экологического преступления, вижу только последствия... Но дьявол кроется в деталях. Такие масштабные авантюры, они как море - приносят ещё и пену. И хоть мудрецы говорят, что по размеру пены нельзя судить о размере моря, но всё-же... Данный государственный заказ по водохранилищу, сопровождался еще и заказами помельче. Один из них - изучить затопляемый биоценоз. Для этого создается биостанция "Чайка" и конечно же не обходится без "варягов" из Москвы. В качестве такого "великого ученного" к нам на кафедру зоологии прислали Ларионыча, специалиста по рябчикам с мировым именем. Первым делом он расширил свой кабинет, за счет каморки доцента Колягина, коею предварительно затопил канализацией, забив тряпками унитазы на втором этаже. Потом он приобрел чехословацкую передвижную станцию переливания крови - белоснежную татру с красным крестом на фургоне, внутри которого располагалась супер современная аппаратура. У нас глаза на лоб вылезли - такого аппарата не только ни в одной городской больнице, за Уралом точно не было. - А зачем нам такой фургон?- спросили мы у Ларионыча. - Молодые вы еще, ничего не понимаете, вот из нутра всю херню вытащим и жить в нем можно! - ответил великий ученный. А в ректорат в запросе написал - для изучения фракций крови Bonasa Bonasia (рябчика), в ректорате никто против авторитета не смел ничего сказать, да и деньги государственные, вроде как ничьи. Как сейчас помню - 48 000 советских рублей. Вот что значит имя и московская разнарядка. Нам, всем остальным, местным зоолухам, 3 - 4 пыщи на полевой сезон со скрипом выписывали. Вот и получалось - Ларионыч сидит в чешском фургоне о России думает, а мы в тайге на подножном корме, материал собираем. Хорошо хоть спирт по честному делили. А однажды довелось нам молодым с Ларионычем, в ентом его фургоне, спиртик разводить. Сидим значит слушаем корифея науки, а был у нас парнишка аСпиртант Михас, есть такие люди, которые в любом положении читают, в экспедиции он читал банки с "Завтраком туриста", и вот сидит он слушает профессора, а сам с какой-то полки уже снял инструкцию по пользованию перегонным столом, который уже в натуре демонтировали и оинесли на кафедру, читает и вдруг как заржет: - Ларионыч тут чехи пишут, что для запуска процесса дифракции в аппарате надо залить в колбу минимум 5 литров крови! Это ж сколько рябчиков сюда выдавить надо? Так и стоял этот фургон возле второго корпуса, аппаратура была варварски распизжена, а в 40-литровой колбе иногда заводили брагу. А Ларионыч, говорят теперь живёт Таиланде, а пятая жена у него теперь тайская принцесса, и я не удивляюсь - у мозгоёбства нет границ
Русские не сдаются (даже если они армяне). В Колумбии в конце прошлого года россиянин с армянской фамилией занимался отловом ядовитых лягушек в Колумбии. Странная работа, на мой взгляд. И тут его похитили колумбийские повстанцы. В апреле его вроде бы собрались освобождать, но не удалось - товарищ отнял оружие у конвоира, немного пострелял, ранил пятерых, сам получил ранение, но, тем не менее, освободился.
Мифы вокруг ГМО поделили человечество на тех, кто яро против, и кому не до того. Но если взглянуть непредвзято, распространение ГМО не только не вредит нашим внукам, это может спасти им жизнь.
Подавляющее большинство споров о ГМО упирается в тему безопасности ГМ-помидоров или ГМ-сои. Защитники науки объясняют, как именно переваривается ДНК в кишечнике, противники упирают на то, что отсутствие вреда ГМО «не доказано». Оно действительно не доказано. Доказать отсутствие чего-либо, например чайника, вращающегося по орбите, в принципе невозможно. Другое дело, что верить в чайник нет никаких причин. Но речь не о том. Описанные споры концентрируются на частном вопросе и не выходят за пределы игры в «съедобное – несъедобное». При этом никто не объясняет, кому, собственно говоря, нужна генная модификация. От этого у обывателя возникает здравая мысль: если идут какие-то споры, на всякий случай ГМО лучше не покупать. Представьте, что в средние века кто-то изобрел аспирин, а его за это повесили, потому что таблеткой можно подавиться. Согласитесь, аргумент в защиту изобретателя должен строиться не на том, что подавиться можно чем угодно, и даже не на том, что аспирин – неплохое и довольно безопасное лекарство. Главное – что это первое, действительно новое, невиданное раньше средство борьбы с болезнями. Если его так бояться и так ненавидеть, то второго лекарства, не просто сбивающего температуру, а спасающего человечество от чумы, оспы, испанки, малярии или СПИДа, может и не быть. Нам, человечеству, очень нужно развивать сельскохозяйственные технологии. Если мы ничего не изменим, то еда на планете может просто закончиться. Население Земли продолжает расти. При этом треть плодородной земли уже уперлась в максимум продуктивности – получить больше еды с единицы площади традиционными методами не получится. Полная стагнация сельскохозяйственного выхода может быть делом 30–40 лет. Сельскохозяйственный прогресс перед лицом усугубляющегося перенаселения планеты – главная причина, почему нужно поддерживать производство ГМО. Отказываясь от ГМ-продуктов, мы искусственно удерживаем ход прогресса, в котором – и это факт – наш единственный шанс просуществовать на планете не сто лет, а миллион. Отказываясь от ГМ-продуктов, мы не просто показываем кукиш Monsanto. Мы создаем общество, настроенное враждебно по отношению к прогрессу.
Мы отказываемся от технологий будущего, которые позволят увеличить продуктивность земли, оздоровить почву, снизить потребление пресной воды, уменьшить токсичные выбросы – и в конечном итоге дать возможность нашим внукам жить на той самой зеленой планете, которую так любят защитники природы. Некоторые авторы, впрочем, не согласны с тем, что перенаселение планеты в обозримом будущем приведет к катастрофическим последствиям. Сторонники такого оптимистичного взгляда любят говорить, что «когда припрет, мы что-нибудь придумаем». Так вот: приперло. Придумали. Но пока получается, как в анекдоте: «Боже, что ж ты меня не спас?» – «А кто тебе, идиоту, лодку, машину и вертолет отправлял?» Успеем ли мы дорасти до века генетики?
3
Однажды, направляясь к себе домой мимо городской больницы, случайно заметил у дороги хромающую женщину. Нужно помочь бесплатно подвести, -подумал я и остановил машину. Правда ехать пришлось в другой конец города. Оказалось, что она не пациент, а врач этой больницы по имени Амина. Прошли годы, у меня появилась семья, родился сын. Однажды, жена рассказала мне о своих трудных родах. Особенно часто она упоминала об одной акушерке, которая помогла избежать осложнений и успешно родить нашего сына. Я поинтересовался у жены, как зовут эту акушерку. Жена выдержала паузу, а затем произнесла "Амина". (Ержан Орымбетов)
Сидели с компанией тихо-мирно, ели жаренную курятинку, запивали пивом(и не только) Лето, жарковато, сидели под навесом перед входом. Приспичило меня покурить. Ну...я ж женского роду типа, при мужиках курить (одна я там была. остальные мужа с работы мужики)Отошла в сторону туалета, а там парочка ругается. Он где-то 180 и выше роста, мускулистый такой весь, она мне по плечо. маханькая, хрупкая, сжалась у стенки. Он орет на неё и кулаком машет, но не бьет, а просто так ..подпрыгивает и угрожает...ну если посмотреть...чисто семейная ссора. И чего я влезла? Пивко в организме сыграло, смотрю как он на неё замахивается и говорю -Эй,мужик. чего на куколку кулаками машешь? хочешь кого ударить, так ударь меня. Блааа...чесслово вот такой реакции не ожидала, он просто на взмахе развернулся и мне прям в глаз...БДЫЩЬ.....Сзади стенка была бетонная ну я слегка полетала, а потом...ОЙ..а чего свет выключили? Итог геройства. Трещина в черепушке, гематома (в простонаречии фингал) на-под-и вокруг левого глаза и подружка с другом. Бугай перед скорой быстрее всех вокруг меня бегал "ой как же я так, я не хотел, ой простите, ой мама" Итог2...видите семейную ссору...бегите нафиг оттуда
В прошлом году ездил в командировку на поезде. Заметил как на перроне вокзала семья провожала молодого мужчину. Было ощущение, что его провожают на войну или на целую вечность. Сначала он крепко обнял сынишку, поцеловал его лоб и в течении долгого времени держал его за плечи. Затем он взял в руки тянущегося к нему годовалого младенца. Поцеловал его шею, щеки, затем ручки. Покрутил его на руках и пару раз подбросил его вверх. Затем пришла очередь жены. Он крепко обнял ее и они утонули в страстном поцелуе, пока наконец младенец не потянул маму за платье. Уже в вагоне случайно встретил того мужчину и с любопытством спросил его: - На сколько уезжаешь? - На долгих два дня, - ответил тот. Ержан Орымбетов
Строил с сыном (10 лет) крепость из песка на пляже. Понятно, периодически все смывает очередная волна. Он мне и говорит: "Теперь я понимаю строителей "Зенит-Арены". Проржавшись, подумал: "Может и правда, место неудачное выбрали для строительства?"
Никогда не верил в пожелания, считая это ерундой. Несколько лет тому назад, не знаю почему, но за несколько секунд до наступления Нового года случайно пожелал себе бросить пить. Сам долго смеялся над этим сумасбродным пожеланием. В ночь с первого на второе января мне приснился странный сон. СОН: Иду я по ночной улице, а мне откуда-то подбегают мои же де дети и просят у меня милостыню. Я им говорю, что я их отец, а они отмахиваются и отвечают, что они сироты, и поэтому просят денег на пропитание. Утром с ужасом проснулся и немного успокоился, убедившись, что это кошмар был соном. Не знаю почему, но испугавшись за будущее своих детей, я в это же день бросил пить. Теперь уже несколько лет не пью, даже глотка пива. С тех пор я начал верить в новогодние пожелания! (Ержан Орымбетов)