Самые смешные истории за месяц!

Моя мама врач, но уже на пенсии. Но от соседок и их родственников, желающих проконсультироваться, никуда не денешься. Одной даме порекомендовала свечи на ночь в известное место, от не самых сложных симптомов. Через пару недель встретила ее на улице. Та сообщила, что вроде все хорошо, но средство оказалось несколько болезненным. Удивленная мама, расспросив ее, поняла, что она вставляла себе свечи прямо в упаковке.

Из серии "наши журналюги - самые журналюжистые в мире"
В "Московском комсомольце" опубликована статья про то, как "американские дипломаты из посольства США в Лондоне вызвали на допрос трехлетнего ребенка. Это произошло после того, как его дедушка по ошибке указал в визовой анкете, что мальчик имеет отношение к террористической деятельности"
Смешно, можно шпильки "безумным американцам" вставлять, и т.п.
Но оригинал в Гардиан еще интереснее: "A three-month old baby was summoned to the US embassy in London for an interview after his grandfather mistakenly identified him as a terrorist". Все каг бэ то же самое, только возраст ребенка - не 3 года (когда его хотя бы теоретически можно спрашивать хоть о чем-то), а ТРИ МЕСЯЦА!
Даже на фото ребенок совершенно не тянет на трехлетнего...
Привет переводчикам, журналистам и редакторам МК!

Это реальность в 2017 году. Заголовок новости:

Около 300 ветеранам, проживающим в столице, вручены сертификаты на покупку легковых автомобилей вне очереди.

https://www.gazeta.uz/ru/2017/04/19/veterans/

Лихие девяностые (а может, конец восьмидесятых).
Только зарождается свободный рынок в виде барахолок и "туч".
Компьютер Синклер ЗетИкс Спектрум, собранный своими руками, программы к нему на кассетах, а то и на бобинах - предел мечтаний юных и не очень радиолюбителей и программистов.
А для пацанов попроще - собственный радиоприёмник с цифровыми мигающими часами и будильником! Цифровыми!!!
Мудрые китайцы посылали такое чудо нашим умельцам в виде коробочки с россыпью деталей и элементами корпуса.
У меня не заработало, а на работе у отца допаяли - и заработало!
Это было большое детское счастье.
А китайцам надо и сейчас отправлять желающим смартфоны в виде комплекта "сделай сам".

Перед банкоматом баба только что стояла и напевала НА ПОЛЯНКУ НА ЛУЖОК ТИХО ПАДАЕТ СНЕЖОК, КРУЖАТСЯ СНЕЖИНКИ, БЕЛЫЕ ПУШИНКИ. Песенку из детского садика она, бл@ть, помнит, а пин-код из 4 цифр от карты - нет.

Эпиграфы:
«Зиганшин – буги, Зиганшин-рок, Зиганшин ест второй сапог»
Самопальная песня начала 60-х
«Гвозди бы делать из этих людей – не было б крепче на свете гвоздей!»
Железный Феликс.
«Для расейского солдата – пули, бонбы – ничего! С ними он запанибрата – всё безделки для него!»
А.И. Куприн «Поединок»

Преамбула. Навеяло просмотром фильма «Оптимисты» на РТР, одна из серий - о зарождении отдела праотцов Захаровой из МИДа (как сейчас модно говорить – пиаровской тусы). В реале в 60-х был случай, когда баржу с советскими солдатами (командир – Зиганшин, остальных не помню) вынесло в открытое море, где они болтались 49 суток, съемши свои вареные сапоги, ремни и даже кожаный кожух своего друга-баяна, под звуки которого они, распевая патриотические песни, коротали свой неразнообразный досуг, качаясь на волнах. Пока их сдуру не подобрал американский военный корабль, им, после краткой реабилитации, американский кок (не Стивен Сигал), в первый раз в жизни и в знак крепнущей на глазах дружбы по рецепту из поваренной книги приготовил борщ и пельмени, по пути к берегам Америки, где уж опосля началась карусель на тему «Кто хочет стать американцем?». Наши выстояли («Будут с водкою дебаты – отвечай: Нет, ребята демократы, только чай!»), вернулись к своим пенатам, где и были обласканы и даже награждены. Это если вкратце и, кстати, безо всякого ёрничества и иронии.

Амбула. Довелось мне в начале 90-х толмачить для наших вояк, два года не вынимая, на чистом, как говорил профессор Выбегалло, французском диалекте на Западе Африки, в портовой столице Конакри. Всяко бывало, и вот однажды один бравый вояка-матрос каким-то макаром, то ли поскользнулся на собственной блевотине, то ли ещё как-то, но попал головой между бортом родного судна и пирсом, корабль качнуло, голову слегка сплющило, ажно зенки повылазили. Соответственно, его выдернули, лежит скучный и кровь из башки капает. Пока в сознании, но предки уже ждут его у своего костра. Тут нарисовалась дилемма – можно его бикицер оттаранить в военный госпиталь америкосов, что недалече, или доставить в наш «медикаль» в Конакри, но это рисково и дальше. С пиндосами связываться уже тогда было неполиткорректно, да и денег могут попросить, короче «держись, дружище!» и потрюхали к своим военно-полевым Пироговым. В то время в стране пребывания правила хунта или клика под красивым названием «Военный комитет национального возрождения» и целях оного возрождения был введен режим жесткой экономии всего чего ни попадя, в частности - строго в шесть часов вечера (так и тянет добавить – после войны) по всей столице отключали электричество, и – кто не спрятался, я не виноват… Наши бивуаки были снабжены дизельными установками, но топливо тоже подпадало под вышеуказанный режим и его поставляли с перебоями. Дабы не утомлять, скажу – операция делалась хирургом от Б-га, с сосискообразными, но необычайно гибкими пальцами, при свете карманного фонарика. Хвала Всевышнему, матрос – сибиряк остался жив, и уже на третий день после операции хватал сестер милосердия за жопы, шершавые как ананас. Such a story. Засим прощаюсь.

Вчерашние "золотоискательные" истории навеяли...
У меня есть один хороший знакомый-контрактор (хозяин маленького строительного бизнеса, который подписывает контракты. Не знаю правильный аналог в русском языке. Уж извините). Македонец, работает с сыновьями. Наёмный мексиканский труд практически не использует. Не знаю, как остальные македонцы, но эта семья - мусульмане. Когда после очередного взрыва подмывает сказать что-нибудь неполиткоректное, я вспоминаю Ирфана. Если бы все мусульмане были такими, как он и его сыновья... Дело в другом. Прошлой зимой они нашли в стене дома, в котором работали, $75 тысяч. Видимо, кто-то из предыдущих хозяев припрятал на чёрный день. А день наступил раньше намеченного срока - и не срослось воспользоваться заначкой. Что они сделали? Правильно. Дождались, когда пришёл хозяин дома (он его только что купил и ремонтировал) и отдали ему. В ответ получили огромное человеческое спасибо! Местная газета напечатала большую слезливую статью. А Ирфан мне потом сказал: "Бог не хотел бы, чтобы я взял чужие деньги. Это для моей семьи плохие деньги."
Я вот в бога не верю.
"Где б мне найти такую тёщу, чтобы купила Жигули! И чтоб никто не догадался, что это деньги не мои!"

Старые люди очень часто очень не любят что-либо выкидывать, даже сломанное - "а вдруг пригодится?". Я не про плюшкиных, которые с помоек тянут всякое барахло домой, а про вполне нормальных людей.

Свекровь мне любит всякий раз, когда я пытаюсь выкинуть откровенный хлам, рассказывать такую историю.
Ее муж работал переводчиком-арабистом в африканских посольствах, обычно они уезжали в ноябре-декабре, когда в Москве уже был лежал снег, а назад возвращались строго через полгода.

В тот раз они ехали с пересадкой через Рим, где было еще относительно тепло, а они уже в конкретно зимней одежде. Ну свекровь и рассудила - зачем таскать с собой детские валенки, которые через год будут точно малы, и теплую шубку, которая уже впритык? Только место в багаже занимают! Ну и выкинула, и остальную теплую одежду заодно.
Были они в С.Африке, на местную зиму ребенку вполне хватало легких ботинок и куртки.

А потом свекру понадобилась операция, которую не рискнули делать в тех местах, и их срочно отозвали в Москву в феврале.

"И вот представь себе! - рассказывает она с ужасом.
Мужа увезли на скорой и я осталась одна! среди ночи! в метель! с маленьким полуголым ребенком! Как я тогда жалела о выброшенной одежде!"

Как-то они тогда выкрутились, но с тех пор она ничего не выбрасывает, а вдруг пригодится?

45 лет ничего не выбрасывает.

Напомнило Мишиной историей про фиктивный брак. Правда моя байка не с таким счастливым концом.

Когда я в университете учился был у меня один товарищ, Сёма (такой же как и я эмигрант, тоже мелким из СССР приехал). Господи, в какой блудняк мы с ним только не вписывались. И "русский клуб" в университете основывали, и университетскому книжному магазину конкуренцию пытались составить, чуть не испортили перепись населения города где наш университет был, пытались б/у мебель студентам продавать, короче есть что вспомнить. И был один такой случай.

Учился с нами студент, тоже русскоязычный парень, Андрей. Правда он не эмигрант как мы, а просто по студенческой визе. Самый младший студент на нашем курсе. Умный парень, ничего не скажу, только странный немного. Не от мира сего, но учился очень хорошо.

И вот уже третий курс на исходе, надо чего-то решать со статусом. Вот не помню что за заморока у него была, но остаться он никак в США не мог. Адвокаты миграционные большие деньги берут, а таких у него не было. То есть было тысяч 5, но этого было явно в его случае не достаточно.

И у Сёмы идея появляется. Надо тебе фиктивным браком жениться. Как я говорил, Андрей этот странный был мальчик. С девушкой по крайней мере я его никогда не видел. И Андрюха не то что бы в отказ, но как то рвения не проявил. Но Сёмкиному энтузиазму отпор дать не возможно. "Сиди тихо, я всё решу. Есть у меня на примете одна."

А у Сёмы мало того что машина была, у его семьи и дом был в горах. Глухомань, но место красивое. Засел он на телефон, и начал куда-то набирать. На выходные говорит Андрюхе и мне. "Собираемся, едем в горы. Я вроде всё решил."

Поехали, в субботу ночью у него в домике переночевали, а утречком снова в машину и поехали. С собой коробку Colt 45 (это такое дрянное даже не пиво, а бурда) тащили (по пути в субботу купили). А Сёмка рассказывает. "Пару лет назад, я одну девушку тут повстречал. Она на лодочной станции рабоала. Тупая как пробка, но красивая. Я с её подругой встречался одним летом, остались друзьями. Она телефон дала. Я её вызвонил, ей деньги нужны. Той суммы что у тебя есть, должно хватить."

Едем мы по какой-то малюсенькой дороге, а потом свернули вообще на лесную дорогу. Хорошо что у него джип Изузу был, иначе бы мы хрен проехали. Какие-то повороты, никаких опознавательных знаков в помине нет. Пару раз терялись, и потом хоп и выехали на поляну. Там десяток трейлеров стоит.

Вы в рэднековском трейлер парке бывали? Ну в фильмах может видели, там типа "Deliverance." Вот точь в точь. Только на банджо никто не играет. Но какие то плешивые собаки бегают на цепи, почти голые дети в грязи сидят. Спросили у какого-то шкета, где тут Конни живет. Он на трейлер указал.

Постучали, выползает огромный брюхастый мужик. Весть заросший как леший. С татуировками. В майке и драных джинсах. Во рту половины зубов нету. И пивом от него несёт, мама родная. "А Конни хотите, она тут." Я уж побаиваюсь войти, а Андрюха вообще заробел, один Сёмка прёт как танк.

Зашли и я, о***ел (извините дамы). От двух вещей. Первое такого гадюшника, и смеси мусора, ползающих детей, мух, и чёрта в ступе я не видел нигде, кроме фильма ужасов. А второе от самой Конни. Я так и застыл с открытым ртом. Поверьте мне на слово, её приодеть - Космополитен отдыхает. А Сёмка гордо на нас смотрит "Что я говорил. Фирма веников не вяжет, а если вяжет то только фирменные."

"Здравствуй Конни дорогая. Вот жениха тебе привели, как говорил. Заканчивает он университет. Парень умный, смирный. Один минус, гражданства американского нету. А хочет. Вот товар, вот купец." Папаша её (вот не знаю где мамка была, но в трейлере я её не видал) загорелся. "И сколько денег?" А Конни его осадила, давай мы выйдем отсюда, на улице поговорим. Папаше мы ящик того Colt 45 дали, он немедленно две банки открыл, стал лакать. Мелкому пинка дал, тот дивана слетел, ну а он завалился, бейсбол смотреть. "Идите, толкуйте."

Вышли, Андрюха вообше молчит, ни рыба не мясо, а Сёмка за нас троих тараторит. Вот смотри, он конечно сейчас не богат, вот 5 тысяч есть всего. Ты уж извини. А она смотрит с такой тоской в глазах "Да я бы бесплатно вышла, только бы отсюда слинять куда либо. И денег мне не надо, только бы чуток дать папаше, да один долг отдать." "Ну значит замётано" Сёмка радуется.

Андрюху он ткнул. Тот денежку достал, но видно ему не по себе. "Давай так" Сема суетиться "тебе мы прямо сейчас две тысячи дадим. Мы знаем, ты девушка хорошая, да и Лиза (это та самая подруга) про тебя только хорошее говорит. Это что бы ты нам доверяла. А остальное, как распишетесь."

Она как расплачется, и вдруг кивнула, "хорошо" говорит. "Вот и славно", на первый раз достаточно познакомились. Мы на следующие выходные приедем, погуляем вместе, а потом в понедельник утречком заявление в местный муниципалитет отдадите. Лицензию на брак получите, поженитесь и остальное отдадим. А сейчас извини, нам кровь из носу обратно надо ехать в университет (у нас всех экзамен был в понедельник рано утром)"

Мы её до трейлера довели, денежки отдали, она посмотрела ещё раз на нас. Мне как-то не по себе стало. И уехали мы.

На следующие выходные мы опять приехали, только в этот раз не в субботу, а в пятницу. Ну пятница, завтра с утра опять к невесте поедем. Андрюха чего-то ёжится, но молчит. "Давай в бар завалимся." Сёмка предлагает. Идея хорошая, пошли. Выбор там небольшой. Сели у стойки, пивка заказали, крылышек, орешков. С барменом разговорились, "кто такие, как дела, чего нового". Там же место глухое, все всех знают.

Ну Сёмка и говорит, "вот тут приехали одну нашу подругу навестить, Конни зовут, наверняка знаете её. Блондика такая." А он с лица изменился и говорит "Конни говорите. Знаю я её. Она мне денег должна, несколько штук. И я знаю что у неё деньги на прошлой неделе появились." Потом замолчал. А потом изменился в лице и сказал "исчезла она... с концами."

"Как исчезла?" Мы все побледнели. "А хрен знает. У меня подозрения есть либо она сбежала либо... " И тут его лицо стало жестоким "Но я свои деньги обратно получу. Хоть с неё, хоть с её папаши."

Мы с утра в тот трейлер парк поехали, папашку пьяного разбудили. Видим в доме бухло, да не дешёвое пиво, а виски, скотч, итд. И телевизор новый, DVD тоже новый, раньше не было. Он бухой нас еле узнал. "Где Конни?" кричим. "Уехала." "Куда???" "А я знаю..?" И дети в страхе молчат. Чуем что врёт.

По трейлер парку побродили, расспрашивали. Все молчат, слова ни от кого не добьёшься. "Уехала и всё. Ничего не знаем."

Андрюха как ни странно в большом расстойстве не был, хоть и деньги не маленькие для него на тот момент. Плюс Сёмка был парень не из бедной семьи, вроде он чего то ему вернул (хотя не знаю точно, это их дела).

Потом мы в тех местах ещё пару раз бывали, о Конни распрашивали. Чуем что знают сволочи, но мы же чужие. А там свой своего никогда не выдаст. Так и не знаю что с ней стало.

А Андрюха каким-то образом после университета работу в Англии получил. Уехал. Сёмка с ним какое-то время связь поддерживал после университета. Даже когда по Европе ездил, вроде виделись в Лондоне.

Сказал что Андрюха там живёт с одним молодым человеком. Вот как его странность насчёт женщин просто объяснялась. И как я этого не замечал. Впрочем, пускай живёт как хочет. Моё-то какое дело.

Вспомнилась тут давнишняя история.
Еду, как то, в подмосковной электричке поздно вечером. В вагоне народу человек 10 максимум. На станции заходит бабулька, такая вся красиво одетая, с букетом цветов и садится в мое купе. Через пару остановок в вагон заваливается толпа футбольных фанатов и занимают весь вагон полностью. Но именно фанаты, а не те которым лишь бы помахаться. Ребята видимо ехали с какого то матча, поскольку все в атрибутике и довольно веселые. Ну соответственно в вагоне начинается полная анархия с массовыми возлияниями и прочим весельем. Бабулька смотря на этот беспредел начинает довольно громко ворчать и возмущаться. Через некоторое время парням в соседнем купе это надоедает и один из них громким, прокуренным голосом начинает скандировать БАБКА С ЦВЕТАМИ, БАБКА С ЦВЕТАМИ. На третьем повторении скандирует уже весь вагон, а глотки у них натренированные и получается довольно убедительно. На бабку стало жалко смотреть, глаза стали по 5 копеек, чего делать и куда деться она не знает поэтому продолжает сидеть на месте, ну как сидеть, подпрыгивать от возмущения. В какой то момент, в промежутке между скандированием кто то тонким срывающимся голосом орет на весь вагон: покажи нам СИСКИ, и вагон тут же подхватывает. Я уже не смог сдерживаться и в открытую заржал сложившись пополам, бабка одним прыжком вылетела из вагона.
Вот такой случай наблюдал лично и запомнился он мне надолго.

Рассказывала как-то коллега, которая ещё в советских стройотрядах бывала.
Город Абакан, ребята носилок с цементом потаскали, аж руки не поднимаются.
Зато поутру кое-что другое поднимается, а они спят без одеял - жара, и в Абакане оказывается жара бывает.

И вот она заходит утром к ним в комнату за какой-то надобностью.
А там пять студентов и у всех торчком!
Говорит, после этого зрелища, фильмы Браззерс ей цветочками показалась))

Случилась как-то со мной оказия попасть в славную Пятую Республику, то бишь во Францию.
Попав туда я сразу понял, что мой словарный запас французского, подкрепленного книжкой-разговорником, ограничивается тремя-четырьмя фразами включая знаменитую фразу из известной книги. Английский вбиваемый в школе и в ВУЗе, хватало на правильный перевод страницы на сайте Мелкомягких – «при возникновении данной ошибки нажмите на кнопку перезагрузки компьютера». И наконец мой фаворит, немецкий. Его хватало на больше, например, на командование стрелковым взводом, или в крайнем случае стрелковой ротой.
Первое же общение на улице и в магазине напоминало анекдот про заику в хлебном магазине – «х-х-х-х-х * с ним, да-да-вайте э-э-эту». Старшое поколение на вопрос произносимый на английском с «южно-африканским» акцентом, свысока отвечало мне так словно они до сих пор не могут нам-англичанами простить Дюнкерк. А молодые в большинстве отвечало мне на языке странно напоминавшем арабский или что-то в этом роде. К неграм я не подходил. Они там все выше меня раза в два.
И вот как-то я в одном магазине с отчаяния перешел на немецкий. Эффект был поражающим. Два продавца бросили покупателей и подбежали ко мне. Я получил все что хотел и еще и скидку. Далее решил про экспериментировать. Заходя в магазин или еще куда, я мысленно похлопывал себя стеком, и показывая пальцем на то что мне нужно, с высокомерным выражением лица получал все что мне нужно. Было иногда ощущение, что хотя немцы ушли отсюда в 1944 году, их все равно ждут.
Только один раз меня выкупили в центре Парижа. Я вовремя в сувенирном магазине не среагировал приветствие «Бонжур месье» произнесенном сзади, повернулся и увидел парня арабского происхождения и автоматом выдал –Здорово! В ответ – Здоров, братан как дела и тд. и тп. Мы мило поболтали с полчаса про жизнь и я чтоб не обижать «Братана», я ничего не купил, ну и он видимо из тех же причин не впарил мне ничего.
Уезжая, в последний день зашел в табачную лавку около дома, где я жил, купить сигарет. Выложил всю мелочь, которая у меня собралась, купил пару пачек и сказал на английском что улетаю. В ответ мне пожелали приятного полета в … Лондон!

А одно из самых ужасных воспоминаний детства связано с подстрижкой.
Это до школы было ещё.
Летом в деревне нас, пацанов, как правило стригли под машинку.
Ну и вот как-то я порядком подзарос, и в выходной отец взял машинку у соседа, посадил меня, и стал стрич.
Стрижот, пол-головы остриг, и тут мать кричит с кухни - Обед!
Обед в большой семье дело такое, святое. Как в армии, не успел - отдельно кормить никто не будет.
Ну, отец волосы смахнул, и так я и пошел, как Зорг, с половиной головы. Девки сидят, смеются. Ну и взрослые тоже, всем весело. Кроме меня. Я уж губу было оттопырил, но мать утешила, - ничего мол, щас супчику поешь, и отец тебя быстренько обкорнает.

И вдруг бежит Витька, у деда на конюшне работал, и ... вот дальше не помню, врать не буду, то ли лошадь там жеребилась и надо было помочь, то ли что, но только отец ложку бросил, ноги в руки и ускакал.

А я опять остался с пол-головы.
Так и прятался до вечера на сеновале.
Пацаны приходили, гулять звали, мать говорит - заболел он. Завтра приходите.
Очень мне обидно было.
И даже не то обидно, что полголовы. А то что из-за такой ерунды я оказался полностью небоеспособен.

И даже помню придумал такое оружие, что если фошистам, всем-всем, разом, однажды, полголовы постричь, а половину оставить, то и война щитай выиграна. Потому что они будут веть прятаться, и воевать не смогут.

Был недавно в компании, говорили за жизнь, вспоминали как жилось в СССР. В основном детям рассказывали, чтобы понимали, в какой малине они сейчас живут.
Спорили о том, что при совке люди, в основной массе были при деньгах, т.к. купить практически ничего нормального нельзя было. А то что было в магазинах, покупали по острой необходимости. Да и экономили на всем. Один знакомый привел пример:
- Вот у тебя на кухне есть мочалка для посуды, отдельная губка для протирания стола, специальная тряпочка из микрофибры для пыли. Батарея бутылок для мытья посуды, окон, плиты и т.п. А в нашем детстве стол вытирали старыми майками или даже трусами, посуды мыли хозяйственным мылом, помойное ведро застилали газеткой... Мы вот, пришли с Привоза с десятком пакетов, продукты выложили, а пакеты в мусорку выбросили, а при совке это было целое богатство! Стирали их, сушили. Если пакет был с рисунком, то это вообще выходная сумка была.
Так вот, о пакетах. Знакомая вспомнила историю. Видела в 80-х, как женщина пришла в детскую поликлинику, принесла анализ ребенка в спичечном коробке (для тех кто не знает, в совке так сдавали анализ кала). Герметичность картонного коробка сами понимаете какая, поэтому коробок был замотан в полиэтиленовый пакет. Женщина аккуратно размотала пакет, отдала лаборантке коробок с направлением врача, а пакет так же аккуратно сложила и положила в сумку. Наверное, по пути заскочит в магазин за продуктами...
В общем, хорошая застольная история.

Навеяло историями Макса Камерера.

Был я молодой студент Бауманки в то время, когда еноты были по 6 рублей, но вскоре должны были стать по 30. Работал в конторе по продаже компьютеров и кокаина. В силу возраста и дури в голове, кокаин мне не доверяли, выдавая дозированно на сессию. Меня пёрло и без кокаина, запасное шило в жопе и необходимость постоянно и сосредоточенно грызть гранит науки требовали успокоения привели меня к курению марихуаны.
Но и про студенческие синие посиделки я не забывал. В силу природной общительности и открытости я люблю хорошее доброе общение в кругу друзей.
Ну и женщины, естественно. Недавно посещал свою альмаматеръ(кстати, пускают по диплому, за что ей респект и уважуха), и искренне удивился и порадовался большому количеству весьма симпотных и явно дающих студенток.
В моё время на потоке в 100 голодных рыл было 3 девушки, 1 красивая с фамилией владельца крупной телеком-компании. Но я отвлёкся...

Естественно, либидо алкоголь и трава толкали меня на весёлые и опасные поступки.
Шел от друзей вечером гдето в районе Бабушкинской и приметил симпотную тётку, подошёл, разговорились, взял коньяка, яблок, и пошли куда-то во дворы пить. Раскурили косяк, жахнулись пару раз в дёсны, на полном согласии она дала мне телефон, попросив звонить только днём ибо муж, и я побежал в сторону метро.
Перед метро свернул в подворотню отлить, нашел укромное место и вскрыл вентиль.
Секунд через 15 у меня за спиной включаются фары и сирена, оборачиваюсь не выключая - бобик, три бойца и водитель.
- Молодой человек, а Вы не ахуели ссать рядом с отделением милиции!!!???
Охуеть я, конечно, охуел. Но реакция и адреналин и примеси в крови сделали своё дело.
Всегда в жизни стараюсь держаться подальше от ментов и бандитов. Не всегда получается.
Я сделал ноги. Погонял ребят по району через кусты. Но до метро не добежал. Мамонты на длинные дистанции не бегают, нашёл удобное место и дал каждому по морде, но не сильно, не получилось.
Попинали меня в обраточку, заковали, вернули обратно к месту где ссал. Оказалось, не ошибся, ссал именно рядом с дверью околотка.
Опорный околоток представлял из себя дежурку, и калидор с 5-6 кабинетами и вечно открытым сортиром в конце, клетку с отдельной камерой и доску почёта с показателями.
Я стою в позе знака, из карманов всё на стол - деньги, студенческий, сигареты и зажигалка. Но не из всех карманов. У меня под курткой сумка в которой ещё денег, трава в косяках, сигареты, спички и фляга.

Деньги уходят дежурному, студенческий на оформление, зажигалка сержанту, сигареты рядовому, а мне наручники и в клетку. И обещание от них, что сегодня я всю ночь буду мыть сортир. Не то, что я им сильно в морду дал, их задело, что они меня, здорового кабана в центнер полчаса по району поймать не могли, ну а хули, у меня бабушка майор морской пехоты, а дедушка научил делать петарды из бабушкиных лекарств.

Лежу в обезьяннике, отхожу от удара прикладом в голову. А город живёт своей жизнью. В каком-то кабаке на районе драка с ножами - бригада на выезд. Менты желают мне удачи, обещают привезти новых друзей и сваливают на стрелку.
Прихожу в себя, кровь течёт из башки, дежурный после долгих просьб наконец снимает мне наручники. Аптечки нет, сумку отправляю под лавку на нычку незаметно. Снимаю футболку, отрываю рукава, и напяливаю на голову, делаю из футболки тампон, с фляги промакнув, стреляю у дежурного сигаретку. Дежурный - старый дядька с рыжими усами.
- Как ты умудрился, студент, так влипнуть?
- Если честно, то испугался. Отпустите, дурака пьяного.
- Ты зря бегал и дрался. Ты буйный чтоли?
- Нееее... Бабища у меня тут. Но сегодня не дала, вот и разнервничался я.
- Ну... Бабы - дело молодое. Но сегодня придётся тебе гальюн драить до рассвета.
- Ох, ё, мы на корабле!
- Обана! Моррской, служил?
- Не, я так, в казарме родился.
- Ну значит к наряду готов.
- Не вопрос, мнеб только умыться.
- Посиди пока. Скажи, студент, откуда у тебя в кармане полторы моих зарплаты?
- Компьютеры собираю. Заберите всё, отпустите только.
- А нахуя ты сопротивлялся? Отлил, вежливо извинился, и домой пошёл - всех делов.
- Ну так я сейчас извиняюсь, признаю и каюсь.
- Милицию обижать нельзя. Сиди пока. Когда Ваня(это сержант наряда) вернётся, пусть с тобой разбирается, а сейчас сиди и не отсвечивай.
- А вы меня пиздить не будете?
- А хуй его знает, какая судьба у тебя.

Сижу пока. Время заполночь, метро-всё, ложусь на лавку в клетке, отдыхаю. Хорошо мне и спокойно и радостно на душе, что просто штраф или 15 суток. И кроме пары ментов в околотке нет никого. Середина недели, тишь и благодать. Хлебнул из фляги и заснул. Спал примерно 2 часа.

Разбудил меня наряд, привезли какогото забулдыгу в невминозе, которого сразу загрузили в карцер, бабищ, которых они развели по кабинетам и давай там допрашивать с пристрастием.

На меня естественно похуй всем.

Смотрю я на этих ребят изза решётки, и понимаю, что это три идиота после армии, которые только что отловили студента. Я с ними одного возраста. Именно такие придурки учили меня в школе драке. Вот они меня начали глумить-типа сортир мыть щас нам будешь.

В отделении творится реальная вакханалия. Даже дежурный, самый старший из этой кодлы, пошёл когото допрашивать. Музыка, звон бокалов и веселье. Они с бара ресторана кроме баб ещё и алкоголь забрали.

Одну особо несогласную девку ко мне посадили. За диссидентство, наверно. Ну а чо, я остатки футболки коньяком залил и ей мордашку протёр от соплей и крови. Допили с ней всё, ну и, пока все заняты, раскурились.

Тут в околотке с ноги открывается дверь и влетает наконец начальник этой богодельни, вот прям не просто околоточный, а реальный Японский Городовой. От одного рыка его лопались лампы.

- Блять, какая сука испортила деньрожденья моего друга?! И почему в отделении опять воняет шмалью?! - это краткий перевод.

Мы вдвоём превращаемся в двух слезливых детей:
- ТоварищЪ майор, эти пьяные совсем охренели, мы домой шли, а они нас избили!
- Совсем ахуели гопники молодожёнов пиздить!

Другом майора оказался тот самый эмбрион, уложенный в камеру хранения.

Достают... Вернее выливают именинника на скамейку обезъянника, тому похуй, он за заботу улыбается.

Нам с этой девкой: - Идите нахуй отседова быстро!!!

Мы не дураки - бегом исполнять приказ.

Выбежали, сидим на детской площадке, докуриваем косяк, смотрим со стороны восходящего солнца на околоток, улыбаемся, а там реальная война, и кто-то уже по-моему начал драить гальюн.

Потом поехали с этой девушкой до моей общаги мыться и лечиться.... Но это другая история.

У меня плохая память на внешность людей. Лицо я ещё запоминаю, но не могу вспомнить обстоятельств, при которых это лицо запомнила. Потому стараюсь ни с кем не конфликтовать. Иначе могу попасть в такую ситуацию: поздороваюсь с кем-то на вид знакомым, иду дальше и думаю: "Откуда я знаю эту милую женщину? А, я же с ней в поликлинике из-за очереди поссорилась!"

Эпиграф:
- Ты чего в мятом?
- Ты понимаешь... Беру газету - там Брежнев, включаю телевизор - Брежнева показывают, по радио - тоже Брежнев что-то мямлит...
- Да при чём тут Брежнев?
- Боюсь утюг включать!..

Прихожу на днях домой под вечер; набегавшийся за день, уставший до полного охренения. (Для сюжета лучше бы, чтоб пьяный в дребезину, но - увы!..) Проверяю почтовый ящик. И вдруг замечаю, что из щели соседского ящика на меня смотрят глаза! Два человечьих глаза. И взгляд такой добрый-добрый, и очень узнаваемый... Путин! Собственной персоной. Смотрит на меня из почтового ящика! Ну, всё, думаю, приехали! "Здравствуй паранойя, я твой тонкий колосок!"
А в ящике просто лежит газета с портретом "гаранта", сложенная таким образом, что глаза приходятся аккурат напротив щели.

Лежала вся маршрутка.

Муж стоит с сыном (6 лет) на остановке. Рядом забор, большой, больше 2х метров. По забору идет чинно-мирно кошка. Ну идет себе и идет. Вдруг кошке что-то не нравится в окружающей реальности и она как сиганет с этого забора. Вот вы бы, наверное, и я тоже, не обратили бы на это никакого внимания, а сын выдал:
- Пап, смотри, кошка ПАРКУРИТ!!!

Оговорка диктора о погоде: "В четверг ожидается потепление до 14-16 метров в секунду" стала фразой дня.

Абсолютно реальная история.
Вчера в Макдональдсе зашел в сортир. Сушу руки у сушилки, значит. Сзади стоит мужик, в писсуар ссыт. Я руки посушил, поворачиваюсь к выходу и собираюсь уходить, а тут мужик говорит: "Е..ть она дует, даже мне яйца проветрило!"

Вчера с детьми мыли полы, я после уборки помыла швабры и оставила их в ванной стекать.
Сегодня с утра поработав захожу в ванну, полностью раздеваюсь и вижу в ванне швабры.
Я их беру, чтобы ванну для душа освободить и тут заходит муж.
Посмотрел на это дело и выдал: «Что, швабру выбираешь, ведьмочка моя, куда собралась?»

"История про пятую ногу"
Историю вам поведаю, милые мои, из своего золотого детства.
Мне три года. Как-то мы с папой пошли в магазин за продуктами. Затарились, выходим. Недалеко стоит запряженная в телегу лошадь, и я отчетливо вижу, что у лошади 5 ног... "Папа, - изумленно во весь голос кричу я, - почему у лошади пять ног?!" Какой-то военный решил выручить отца в столь щекотливой ситуации. Он наклонился ко мне и сказал: "Девочка, потому что это не лошадь, а конь". "Лошадь - конь... А ноги здесь при чем?" - не унималась я. Но папа уже понял, откуда взялась пятая нога. Он подхватил меня на руки, приговаривая: "Домой, дочурка, домой, не то получим по первое число".
- А первое число здесь при чем?
- Это значит, что нам не поздоровится.
- А здоровье при чем, мы же не к врачу ходили.
Дома я взахлеб всем рассказывала, какого необычного коня мне пришлось увидеть у магазина. Все почему-то смеялись. Смешить я любила. А вскоре и совсем забыла об этом происшествии.
Повзрослев, я поняла странное поведение папы в тот день. А у кого есть дети, давно все поняли. Потому как, испокон века хорошие родители старались по возможности оберегать неокрепшие детские души от пошлостей этого мира.

Подвозил я как-то друга до Оксфорда.
Перед поездкой сильно-то мы не отрывались, так, бутылочку винца на двоих за ужином.
Правда, не без дополнительного греха, по пути в пабе остановились, по пиву.
Ну вот, еду я спокойненько назад, подвоха не чую, до дома меньше полкилометра осталось, вдруг сзади проблесковые огоньки.
- Добрый вечер, превышаете.
- Блин, под горку еду на нейтралке, на дороге-то никого.
- Пили?
В такое время врать бесполезно, говорю, мол:
- Да, за ужином.
Дали трубочку подышать. Вроде и чувствую себя нормально, но сам думаю: "Пиздец, напросился".
Подышал, и тут доблестный страж порядка мне говорит:
- Извините, что Вас остановили. Всё в норме, можете ехать.
Еле удержался, чтобы у доблестно-вежливого не спросить:
- А Вы уверены?

Дело было двадцать лет назад.

Работал я тогда заведующим компьютерными классами УрГУ и сидел я в одном кабинете с Зам. Декана. У входа был мой стол, а за ним стоял стол Зам. Декана.

И вот в какой-то момент Александра Ивановича утомило то, что студенты нас путают и лезут ко мне за «хвостовками», которые он выдаёт.

И прикрепил он к торцам столов листочки А4 в альбомном расположении с должностью и именем отчеством. После этого нас путать перестали, и жизнь мерно потекла своим чередом.

И вот наступило очередное 8 марта.

Коллектив в ВуЗ-е, сами понимаете, большей частью бапский. Поэтому загодя была оформлена и проплачена Заявка на «многа-многа» оранжерейных гвоздик, забрать которые было поручено мне.

Причём, Александр Иванович особо уточнил, что ВСЕ цветы должны быть одинаковые. Совершенно все. То есть недопустимо купить 45 гвоздичек красных и 25 жёлтых.

Или там гвоздички вперемешку с розами. Даже если они в одну цену будут. Женщины всё истолкуют совершенно неправильно.
Жёлтые будут восприняты как знак необходимости расставания, розы — как знак особого уважения, а если ни дай Божа лилия или орхидея попадётся, то это всё!
«Любимая жена» и так далее.

В общем: Всем всё одно и тоже. Без вариантов! Так и только так.

- Вас понял! Готов ехать!
- Езжайте

Уехал-Приехал, привёз целую охапку алых, революционных гвоздик. Все как одна одинаковые.

Сходил, позвал на помощь лаборантшу Наталью Владимировну.

Спрашиваю: — Что с ними делать? Поздравлять только через 3 часа ещё будем.

Мигом нашлось эмалированное ведро с водой. Гвоздички были проверены, подстрижены вровень и поставлены в ведро, а ведро на пол к столу Александра Ивановича.

Наталья Владимировна сделала своё дело и собралась было уже уходить, но у двери обернулась, что бы посмотреть на проделанную работу и давай РЖАТЬ.
Радостно, искренне, безостановочно, смущаясь своего смеха и пытаясь замолчать.
От чего стала хрюкать.

Я испуганно посмотрел на неё, а она знаками показала, что бы я подошёл к двери и посмотрел в сторону окна.

Подошёл. Посмотрел и вижу ВЕДРО АЛЫХ ГВОЗДИК, а над ними БЕЛЫЙ ЛИСТ и на нём написано крупными чёрными буквами:

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ДЕКАНА

СМИРНОВ АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ

Глаза мои автоматически стали искать гроб на столе и я тоже заржал!

К счастью, дверь была закрыта.

А ему мы ничего не сказали и переставили ведро с цветами на стол.

Курьезный случай произошёл в селе Старосубханкулово на реке Белая.

На кадрах видно, что во время рыбалки мужчины увидели лису и начали подзывать её к себе. После того, как животное подошло, рыбаки кинули ей рыбу. Однако, вместе с едой лиса прихватила и удочку, оставленную без присмотра.

Соседка позвонила мужу-менту, который никак вечером не может добраться домой. Служба-с...
- Ты где?
- В ЖОПЕ.
- ГДЕ??
- В ЖОПе - Жовтневом отделе полиции. Заеду еще в ПРИМОРСКИЙ - и домой.
Чувство юмора у начальства, придумавшего перенаименования - Дар Божий или наказание?...

Вспомнилось из хроники ВОВ.
Тогда Среднюю Азию призывать стали, всех мели под гребёнку. Ну азиаты ещё ничего, среди панфиловцев их было много.

Но в разгар одного боя командир роты радирует:
- Русских пришлите!
- Обоснуйте!
- Только русские могут пойти на неподавленные пулемёты!

Думаете, любители металл поворовать в виде проводов, рельсов и канализационных люков только в странах СНГ есть? Ошибаетесь. Есть такие и в цивилизованной Европе. Причем в международных масштабах.

Вот только тупые они, хоть и европейцы.

Дело было так. Есть в Германии одна компания, занимается высокими технологиями. С металлами работает. Их, металлов, там горы, в виде деталей оборудования. И вот как-то темной ночью эту компанию обчистили. Посметали всё самое блестящее, что могли унести. Утрачена большей частью медь. Унесли даже части весом менее 1 кг, но стоимостью изготовления по тысяче евро! Эти хай-тек детали кончили свою жизнь где-то в порту Роттердама, как лом с ценой три евро за кг. Обидно для фирмы, конечно.

А вот что обидно для воров? В стеклянных шкафах в обчищаемых ими помещениях лежали материалы: золото, платина, палладий, уж не говоря о серебре. Общим весом в десятки кг. Вот только отлиты были эти драгметаллы в странных для воров формах, выглядели неказисто. В результате не были ими опознаны.

После ограбления в компании, конечно, навели порядок, и всё позапирали, в том числе и по требованию страховой фирмы, которая покрыла ущерб.

Этот грабеж получил огласку, на ТВ тоже. Дикторша, рассказывавшая подробности, всю дорогу недоумевала, как бандюки могли позариться на медь стоимостью в пару сотен, и не взять драгметаллы стоимостью под семь миллионов.

Не сомневаюсь, что медные конкистадоры этот репортаж тоже смотрели. А узнав, какой куш прошляпили, своего пахана просто кастрировали.

Записано редакцией ПолучатИнк со слов сотрудника ограбленной немецкой компании

Эпиграфы:
Неудачник не тот, кому не везет
И о ком соседки судачат
Неудачник - тот, кому повезет
А он не сумеет схватить удачу.
В.В. Маяковский

Вот если бы у меня были три рубля...
М.М. Жванецкий

Снова из студенческой поры (филфак ЛГУ им. Аль Капоне). Не имею привычки жалеть о содеянном, но и посейчас иногда вспоминаю о двух упущенных вещах, которые были почти в руках, но выскользнули, как говорил Понтий Пилат "Безвозвратно...." Итак, мизансцена намбер уан. Время - 1983 год. Место действия - Ленинград, близ улицы Моховая, аккурат близ знаменитого пивного ларька. Некто сзади нежно берет меня под локоть и эдак вкрадчиво- "старые книги не интересуют?". Мятый серый реглан, фетровая шляпа с потёками на ленте, у ног - стопка книг в кожаных переплетах, короче - мучимый жаждой обитатель коммуналки, распродающий потихоньку имущество на пропой души. Интеллигент,пьющий, так как более других он ощущает своё тяжкое божественное предназначение. За каждую книгу - по трёшке, по всему видать, что плестись до магазина "Букинист" нет ни сил, ни желания. Не помню всех фолиантов, запомнился один - "Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский" с литографиями Поля Гюстава Доре. Но нет у меня трёх рублей, билять! Получив отказ от меня и маленькую кружку мочеподобного и заботливо разбавленного торговкой мадам Стороженко "Жигулёвского", несущий культуру в массы просветитель, он же неудачливый коммерсант, жадно, в два глотка высмоктал пойло и растворился в пыльных липких сумерках, одной рукой прикрывая рот при неотчетливой икоте, во второй унося стопку никому не нужных здесь книг.
Мизансцена намбер ту. Примерно те же года, тот же город, На ходу, кто-то догоняет сзади, опять же нежно, как и выше, дотрагивается до локтя и тихо :"Парень, древняя икона не нужна?"
Кепчонка, невысок, опухшая физия-глаза щелки с хитринкой. Я, как Чичиков -"интересуюсь познанием всякого рода мест", в данном случае артефактов, соглашаюсь посмотреть, тем более иногда в Ленинграде можно в такое гавно (в хорошем смысле) влететь с разбегу, что мама не горюй. Но то, что он, таясь вынул из под полы превзошло все мои ожидания. Ошибки быть не может - это ОНА! Я впотьмах даже пересчитал пальцы на одной из рук богородицы, все шесть были на месте, как впрочем и она сама и посейчас находится в Дрезденской картинной галерее и с утра по ТВ не трубили о краже века - пропаже Сикстинской мадонны.
Если бы выбирали символ наивности, умноженной на хитрожопость и возведенной в степень наглости, несомненно - это был бы Гран-при, как первое место на конкурсе картин по теме "Голод" занимает картина "Жопа, затянутая паутиной"(холст, масло). Древняя икона выглядела так - кухонная разделочная доска, для придания коричневого старинного цвета опаленная паяльной лампой, на ней красуется несколько кособоко наклеенная открытка с изображением "Сикстинской мадонны" по самое не могу залитая лаком, завершающий штрих - лак заботливо раскоцан, видимо, молотком в умелых руках этого "кузнеца и богомаза Вакулы, что малюет важно"- это, значить, от старости потрескалось, то бишь, эти, как их - а! кракелюры -во!. Да, с тыльной стороны вбита этакая алюминиевая петелька, чтоб повесил, где хошь - и глазу приятно, и опять же -не хуже, чем у людей. Так что, не извольте сумлеваться, барин, всё на месте, без обмана, будете иметь вещь на все полновесные три рубля ассигнациями. Билять, подумал я, давясь от смеха, что ж за проклятая заветная неразменная сумма такая, что в нужный момент её не случается под рукой?! Так и живу по сю пору середь голых стен, ни тебе книжку почитать-картинки посмотреть (а может и раскрасить), помолиться, кстати тоже не на что.
"Безвозвратно....."

В связи с погодными аномалиями апреля многие водители жутко жалели эти два дня, что поменяли колеса на летние, кроме моего знакомого. Он заявил:
- Есть очень большой положительный момент, что в эти скользкие дни я ездил на летних шинах.
- ?
- На зимних я так бы аккуратно не двигался по дороге и шанс попасть в аварию был бы намного выше.

Не прошло и полувека, как я нечаянно достигла необычайного лингвистического просветления.

Третий день капремонта ознаменовался тем, что я-таки заговорила с рабочими на одном языке, причём не на каком-нибудь там таджикском, а на родном русском языке. А на каком ещё - с настоящими-то русскими мужиками?
Произошло это резко после того, как они, вместо анонсируемого Председателем ТСЖ "Производства работ по реконструкции внутридомового газопровода согласно "Федеральной программе капитального ремонта", вдруг весьма неожиданно так предложили мне:
- Девушка, мы должны въебать вам тут перетяжку, подъебнуть стяжку, а потом захуярить заглушку!
- Простите, что? - попыталась, скромно потупив взор, уточнить я.
А я же в речах своих вся из себя зефирно-мармеладная, утОнченная вся такая... Как характеризовал меня мой типа "муж", ты, Катя, умудряешься задумчиво глядеть в окно, зажимая в онемевших от печали пальцах томик Блока даже в ту бесславную для страны пору, когда все вокруг маршируют строем, кто на фронт, а кто в эмиграцию... Но в сегодняшний вечер вид у меня, как будто я сама пару дней на войне побывала - в кудрях моих застряли куски штукатурки, которая сыпется с кухонного потолка также непредсказуемо и буйно, как нынешний снег на голову изумлённым прохожим...
Поэтому я вежливо (но уже не без филологически-провокационного интереса) переспрашиваю:
- Наверное, Вы изволите хотеть вырезать старую трубу и вставить новую? Или Вы точно хотите именно "подъебнуть" мою несчастную одинокую стяжку? Вы же не троллите меня, нет?
- Чо, блядь? На кой-такой хуй? Чо ваще за гномы? Труба у вас как раз невъебически новая, но кран, блядюга хренова, занижен, тут надо обрубить, подъебнуть маленько, потом уже с жесткача ебануть и поднять на хуй сантиметров на 20, а то и на 30, а потом уже всё на хуй заварить. Чё непонятного-то? - и он бросил меня незамутненный ещё с утра ничем взор своих голубых глаз-озёр...
- Да нет, - отвечаю. - Всё ок, всё понятно, нет вопросов...
- А ты чё, мать, грамотная што ли? Ещё и училка небось? Мы тебя, замшелую интеллигенцию, по кухонному гарнитуру видим. Вон у вас сзади на полках цена ещё в советских рублях указана... Всю жизнь, блядь, чё-то экономите, бережёте, а хули толку? Лучше что ли будет? Скажите ещё спасибо, что правительство нам не сразу ху* в жопу засовывает, а хоть что-то обещает вначале...
- О, да, тут спасибо, конечно... Тут вообще вопросов даже не возникает...
- Я от тебя, мать, ваще охуиваю! Ты когда нормально заговоришь-то? А то всё заладила - спасибо, блядь, да, спасибо!
- Это вы охуиваете? Да это я уже не просто охуиваю, а охуела уже почти! Законченное уже такое, блядь, действие! Ремонтный синдром - стилистическая травма! Капитальный разрыв шаблона! - я вот прямо даже орать начала, ну нервная я стала с этим ремонтом...
- О, хозяйка-хозяйка, ты это, блядь, сбавь обороты-то...
И он так произнес это "хозяйка", что чувствую - всё, бл*дь, зауважал нах, вот так познакомила нас, подружила в этот радостный вечер Москва в целом и Мосгаз в частности.

В этом месяце сыну 18, готовится к какому-то там экзамену. Троллим:
- Значит 27-го у тебя день рождения. Становишься совершеннолетним, самостоятельным. Сможешь уже сам себе на жизнь зарабатывать. Ну 28-го доешь, что осталось от именин, а 30-го то, что кушать будешь? Мы с матерью всё, так сказать - "умываем руки".
- Тогда я вам не скажу адрес моей помойки.

В далёкие 60-е январь был знаменателен лишь одним праздником - 1 января. Сидит мать, листает отрывной календарь и со старшим братом обсуждают, сколько в каком месяце праздников. Соответственно слышу я, малой, сожаления, мол а январе только один праздник. Ну, я же начитанный уже и, соответственно, умный, мне надо свои 5 копеек вставить. Нет, заявляю, эдак, безапелляционно, есть ещё один праздник! Круглые глаза у матери и брата: "Какой?!" Ну, как какой, вот, 21 января - день смерти Ленина! То, что случилось с моими родными, теперь называется пацталом. Я, юный пионер, искренне не понимал причину гомерического смеха.

Пару лет тому назад друзья подговорили меня присоединиться к ним на рыбалку в Ла Манше. По-моему, был сезон трески. Ловили с катера в районе затонувших кораблей на глубине чуть больше 30-ти метров донными удочками. Шкипер катера был родом откуда-то с южного побережья Англии.

До этого я ловил раза два в своей жизни, а новичкам, как известно, везёт. Первую вытянул я, такую, с глазами на выкат и слегка вытянутыми губами, сказался перепад давления с глубины. В видах местной рыбы я не разбираюсь. Повезло, рядом стоял шкипер.
- Смотри, - говорю, - первая!
Шкипер смотрит как-то равнодушно:
- Путин...
- В смысле?
- У меня есть рецепт, но не советую.
- Как, - говорю, - хоть рыба-то называется?
- Путин, он и есть Путин! - отрезал шкипер.

Я смотрю на рыбу, и кажется мне, что глаза у неё ещё больше на выкат, и что её удивление ничуть не меньше моего. Что за наваждение? Возникла мысль о политической диверсии. От этих британцев всего можно ожидать. Делать нечего, пошёл к друзьям на другой борт катера. Мол, так и так, поймал, говорят - Путин. Они на меня смотрят с пониманием:
- Да, паутин. Мы выбрасываем его за борт.

У меня отлегло. Политическая диверсия не состоялась. А то, что местные не умеют правильно произносить слова на английском, так их уже и учить-то бесполезно.

P.S. Паутин (англ. Pouting, по научному - лат. Trisopterus luscus) - рыба семейства тресковых.

Об особенностях национальных посиделок. В командировке в одной из уральских областей, выехали с группой товарищей на природу. Место прекрасное, большая поляна в лесу, столы с лавками, мангалы, рядом есть ручей. По дороге присоединились еще и местные из района. За столами сидело человек двадцать. Напротив меня, единственный из гостей, тоже одетый в костюм и светлую рубашку. Оказался главврач райбольницы. Сам он не местный, приехал после мединститута. Рассказывал о местном женском алкоголизме. Большинство рожениц приезжает уже поддатыми. Есть традиция - выпить на дорожку. За разговорами время шло незаметно. Оглянулся и понял, что за столом сидим мы двое, остальные в разных позах, но головой на столе сладко спали.

Убьемся ап стену, товарищи!

Я уже говорил как то что привело мя в стан держиморд и лизоблюдов. Письмена нашей Святой Оппозиции. Один журнал Мальгина http://avmalgin.livejournal.com/ может сделать ссаной ватой любого обладателя хоть единой извилины. Не верите? Попробуйте возразить этому демократу. Узнаете о себе много нового. И о демократии демократов тоже.
Но прошли годы и я засомневался. Вообще, я редко бываю в чем-то до конца убежден. Мало ли что мне , дураку, кажется.
Вдруг из за одного говнюка я составил о совести народа превратное мнение?
Решил полазить по оппозиционным сообществам. Тем более, что в одно из них http://potsreotizm-new.livejournal.com/ мой опус http://vinauto777.livejournal.com/108505.html перепостили.

Поглядел я туды, почитал и готов извиниться перед Мальгиным. Я ж его дерьмом назвал. Да по сравнению с этой шоблой-он марципанчик.

Половина бесноватых, вторая половина-хохлы. Которые тоже бесноватые.

Сначала, по названию, я было посчитал что кучкуются там космополиты. Борцы с патриотизмом как таковым. Люди мира.
Но нет. Почему-то там собрались борцуны только против патриотизма местного. Украинский там поди тронь!

Вообще я наблюдаю любопытную картину: в Сети основа протеста против кровавого режима-это упоротые хохлы. Посыл у них замечательный: козломордые кацапы обязаны восстать, вооружится и погибнуть. И ползать на коленях , размазывая кровавы слезы по осклизлым харям.
Но прощенья , само собой, мы не заслужим-нет!
А кто не согласен с сим сомнительным гешальтом -тот хуеглот и пидор пробитый. Я не утрирую. Выбор невелик: или содомия или капитуляция. С последующей содомией.
Прям как в анекдоте про индейцев: О! Белый воин выбрал смерть! Но сначала-мумуку!
Причем методы разводки-ну третий класс, вторая четверть. "На слабо". Вон, мы, мол, свободолюбивые, вольные, смелые люди скинули власть-а вы, финно-угорские боязливые рабы-ссыте? Гы гы гы!

Правда-стоит спросить-как же так? Как это могучие, свободные, мужественные хохлы постоянно выхватывают таких пиздянок у малодушных зверокацапов? То под Иловайском, то под Дебальцево то еще где? Вечно одна история: "Враг трусливо наступал, мы мужественно бежали"
В ответ-треск пуканов и анальные мечты. Опять непонятно. Как же это смелые украинские натуралы постоянно опиздюливаются робкими пидорасами?

Собственно, хохлов понять можно. Страна у них-говно, сами- уроды, денег нет и не будет. Одна отрада-пар пердячий в ЖЖ спустить.
Но там , среди свидомых обиженок, и тусуется наша оппа. Доморощенная.
Вроде цели у хохлов и оппы должны быть разные. Оппа как бэ декларирует желание видеть Россию процветающей и демократичной, хохлы желают ей гореть синим пламенем. Однако никаких противоречий между ними нет. Сплошное единство взглядов-и одинаковое матерное остервенение к любому несогласному.
Не верите?
Ну напишите в том сообществе хоть что в разрез с линией партии. Успехов.

Потом до меня дошло. Все ровно. И оппа и хохлы мечтают о свободной, независимой , демократичной России, горящей синим пламенем. Не красна изба блинами, а красна в дыму углями.

Так что попытка перекраситься моя не прошла. Больно хари по ту сторону баррикад ээээ...как бы помягче выразиться...-Босх бы за таких натурщиков любые деньги б дал.

Собирательные образы украинских патриотов.

Мне ведь даже не суть важно ЧТО люди говорят. Значимо- КАК.

А у них с воспитанием и манерами ну как то не очень...Совсем не очень.

Ежели б такие деятели и против Пол-Пота боролись, я б красным кхмером стал.

К чему я это? К тому, что в 1905 году наша оппа слала микадо телеграммы с поздравлениями. Радовались с японцами поражению русских войск под Порт-Артуром. Ничего не поменялось.
Напомнить, к чему это привело и что сделали потом с этими японолюбами?
Мне вот интересно: стоя раком над унитазом в Одесской чрезвычайке -с маузером, приставленным к затылку накокаиненным пидором- до них хоть что-то дошло?
Пролетело ли через их мозги, за секунду до пули, хоть какое-то понимание? Или там все сжалось в вопле "ЗА ЧТОО?!"
Да вот за то, родной. За это самое...

Думаете это все в прошлом? Угу. Вот наглядное пособие- что с вами мечтают сделать хохлы. Не все. Но тех что есть-на вас хватит.
Фильм "Волынь".

http://kino-history.net/volyn-2016

Одна радость: "Зьисть то он зьисть-да кто ему дасть?"

Давно уже. Случилась одна трагедия. В газете про это писали.
Лето. Жарко. Бабушка с внучкой гуляли на бульваре. Ребёнок выпросил денежку на мороженое. Радостный, помчался к киоску. Через дорогу. Где и был сбит насмерть автомобилем двигавшимся с превышением скорости.
Нелепо! Кого Создатель хотел наказать смертью ребёнка? Бабушку? Родителей? Может того горе-водилу?
И как-то явственно встал вопрос - А я, за что живу?
И память услужливо подкидывает факты. Было мне тогда наверное года два- третий. Бабушка пошла утром доить корову. Я спал. С её слов - возвращаюсь, а ты сидишь на полу. Весь спиралью от электроплитки опутаный. Я как увидела, вилку из розетки выдернула, а тут и свет дали.
Наверное на линии делали какие-то ремонтные работы. Электричество отключили. А плитками обогревали квартиры. Приворовывая электроэнергию.
Второй случай я помню сам. Мне уже 4-5-й. Взрослые что-то отмечали. Выпустили меня из виду. Вышел на улицу. Спустился к речке. И речка-то так себе, но быстрая. Мостом было поваленое дерево. Вот я с этого дерева и сверзился. Ухватился за какую-то подводную траву. Заорал. Услыхал сосед. Прибежал, вытащил. А не услышал бы? Много ли надо что бы мальца закрутить, замотать, утонуть?
С водой были ещё приключений. Завтра 1 Сентября. В первый класс. А сегодня воскресный день и семьи выехали на пикник. Река Уссури. Опять выпал из догляда. Зашел в воду. Течением подхватило и понесло. Хлебну воздуха, до дна опущусь, оттолкнусь и опять, хлебну воздуха... Вынесло на мелководье. Спасся.
Восьмой год. Ледоход. Пацаны позвали на льдинах кататься. Обломилась подо мной лёд. Ухватился за окраину. Течением затягивает.. Пацаны испугались. Но проходил охотник. Подбежал и вытащил из воды.
Было. Много чего было. Через балкон в окно на 6-м этаже в Набережных Челнах в гостинице лазил. Номер открыть. По Приаралью в одиночку зимой мотался неоднократно. Пронесло однако.
Обращался ли я за помощью к Богу... ? Да. Было. К Создателю руки тянут когда уже никто не способен помочь.
В тот раз вёз тепловозные двигатели в Пермь. На завод им. тов. Шпагина. Конец зимы. Подтаивает. За Ижевском трос из рук не выпускал. МАЗ с прицепом, на каждый подъем буксует. Проехал Осу, Чайковский, уже не далеко до Перьми. Речка. Противоположный берег крутой и высокий. Решил его с разгона преодолет.. Не получилось. Уже почти выбрался, но забуксовал мой Гаврюшка и сорвался я вниз. Понёсся задом на перёд.
В голове только одна мысль - Лишь бы не мимо моста! Хоть бы на мост попасть!
Чего же хорошего за тысячи километров от дома, в пути, разбить машину и утопить груз? Выживу ли сам, я про это не думал.
Хоть бы на мост! А как попасть? Задом, да с прицепом. Который не застопорённым рулит как сам себе захочет. То есть рулить мне уже нету.
И вдруг.. Дышло у прицепа завернулось, МАЗ своим задним бортом впечатался в боковой борт прицепа. И вот такой перевёрнутой буквой Т, мы влетели ровнёхонько на мост.
Подъехал гусеничный трактор. Откуда он взялся? Куда ехал? Обычно гусеничные трактора зимой не раскатывают по дорогам. Тракторист меня с прицепом выровнял и потом на буксире на горку вытащил. Повезло? Иные скажут да.
А нынче. Прошедший Август. Утро. Рабочий день. Кто сам уехал, кого я отвёз. Вернулся. Копаюсь себе за гаражом. Вдруг захорошело. Как будто полстакана спирта залудил на голодный желудок. Я голову в бочку с дождевой водой.. не отпускаяет.. и появлилось желание куда нибудь присесть.. а лучше прилечь.
Ближнее, это в гараже лист фанеры у стены. Я его на пол сбросил, свалился.. И, понял что это ко мне Кирдык Иванович пришел. Нужно срочно что-то предпринять.. А что? Почему-то силы вмиг иссякли. Вся энергия куда-то как воздух из пробитой шины.. Звать на помощь? Кого? Живём на отшибе. Соседи далече. Да и на работе все. Медпункт не далеко. Но когда я проезжал мимо, там никого не было. Лето. Селянам летом болеть некогда, а кому приспичит те с утра по-раньше.. Но и так лежать - что вылежишь? Но ведь умирать мне сейчас нельзя! Дома одни женщины. Пацан ещё маленкий. Всё, и дом, и дело на мне завязано. Не сладко им придётся. Страха не было. В голове крутилась одна мысль, за них. И я не нашел ничего лучшего как позвать на помощь. В никуда.
Позвал раз.. Второй.. Тишина. Позвал третий раз.. четвёртый.. И в друг слышу
- Ты где?
- Я здесь..
Ну а дальше врач, Скорая, реанимация, реабилитация. Вылечили, выпустили.
Жив здоров и вам того желаю.
А кто мой спаситель? Наш клиент. Из старых. Знает прекрасно что в это время дня приезжать только время терять. Но, вот, как-то так.. ехал мимо, решил заглянуть.

(без морали)

На работе троих женщин перевели в другое помещение,
которое не только было проходным, но к тому же располагалось
в самом начале здания, так что любой вошедший, куда бы он ни направлялся,
попадал прямиком к ним, отчего их новое рабочее место напоминало даже не
проходной двор а, скорее, оживленный перекресток в час пик.
Мы, разумеется, им сочувствовали.
Но через несколько недель им установили аккуратные офисные перегородки,
так что их положение стало даже лучше, чем до переезда.
Увидев это, я не удержался и сразу к ним заглянул:
- Ну, поздравляю! Наконец-то у вас будет хоть немного личной жизни.
Проходившая мимо сотрудница засмеялась:
- Если не считать того, что теперь мы все по-очереди заходим к ним с поздравлениями.

... чисто история про Васю...
Посвящается Тарену Лазик оглы...
Работал Вася на нью-йоркщине на совсем незамысловатой работе. Вполне по его умственным способностям. На стройке. После работы правильно отдыхал с друзьями. И, тем не менее, жене в Россию деньги посылал регулярно. Ей там одной нелегко было: по счетам заплатить, продукты купить, ремонт в квартире сделать. И так далее. В общем, денег много не бывает. Вася зарабатывал неплохо, поэтому и жену вполне мог побаловать лишней копеечкой (точнее, лишним центом). Как-то раз под Новый Год (примерно, 99-й) Вася решил завязывать с эксплуатацией себя на благо капиталистической Америки и вернуться к любимой жене. Экспромтом! Сделать такой оригинальный новогодний подарок. На прощальной вечеринке куражился как мог: ”Вы здесь все будете пахать продолжать, а я денег наработал и теперь жить стану у себя в Торжке как свободный, финансово независимый гражданин!” Улетел Вася на родину и ... Дальше общая картина достаточно бурной встречи Васи с законной женой складывалась из обрывочных фактов с последующей работой творческой мысли. Когда радостный Вася, весь на цырлах после долгой разлуки, позвонил в дверь своей квартиры, жена увидела его в дверной глазок и запричитала: “Ой, Вася, подожди, я сейчас халат накину!” Конечно, Вася слегка удивился, так как не раз видел жену и в халате, и без него. Да и в её объятиях что-то ему не так показалось. Ломанулся Вася в ванную, ... ну и получил между ушей как следует. С картины Репина “Приплыли, братаны”! Васин заместитель был помоложе, поздоровее и не замученный тяжёлой работой на нью-йоркщине. В общем, этот Новый Год у Васи как-то не задался. Никто не знает, где был Вася следующие дни и что делал - тоже. Одни предположения! В общем, уже числа 5-го Января по рекомендации добрых людей нарисовался Вася к одному индивидуму помочь с визой обратно в рабство. С визой ему не помогли, но зато за “незначительное вознаграждение” дали паспорт одной из 38-ми дружественных к США стран. Жители которой, кстати, по счастливому совпадению, могут посещать США без визы. Но строго-настрого Васю предупредили - ни под каким видом нельзя лететь в штаты с пересадкой в этой дружественной стране и нельзя лететь национальной компанией этой, опять-таки, дружественной страны. Но, так как билет этой компании стоил на пару долларов дешевле, Вася сделал всё наоборот. Ясень пень, перед посадкой он нажрался, как скотина. В самолёт сел со свекольной мордой. Вид лица у Васи и так не профессорский, а тут ещё цвет вызывающий. Доковырялись до Васи, в общем. Сначала на языке, согласно паспорту, ему родном. Вася не понял. Can you speak English? Ну, пару слов он промычал (зря что-ли на стройке работал!). В итоге, самолёт улетел без Васи. Когда стали разбираться с пристрастием, то местные аборигены настолько выхватили, что Васю даже не посадили. Отобрали паспорт и выкинули в родные Пенаты прямо в ласковые руки встречающих в погонах. Далее о судьбе Васи известно было только то, что среди его коллег – грузчиков в винном магазине- Васю называют “американцем”.
Такова се ля ви.
Уважаемый Тарен Лазик оглы. Любого, кто скажет, что эта история выдуманная, можете смело посылать ... ко мне.

Есть ныне такая порода мальчиков, которые вырастают в холимые любимые ненапрягаемые деточки, которые понятия не имеют о наказаниях, ответке за базар, борьбе и преодолении трудностей. Такие вот бородатые чмо, которых никогда не наказывали, не обижали, которых всегда окружал аквариум мамопапиной заботы. Которые всегда жили с мамочкой, понятия не имеют о правилах жизни в обществе. Я думаю они вообще не понимают цену чужой боли, усилий, переживаний и обид, ибо у них этого ничего не было. Вот такого вот персонажа пришлось увидеть на днях в Сочинском пригороде.

Формально поселочек относится к большому Сочи, а реально это деревенька на побережье. Крохотный бульварчик, где местные бабушки дедушки продают нехитрые дары природы, зеленушку, ягоды первые жимолости, какую то лабуду сувенирную. Такой вот лабудой торговала пара местных и очень пожилых армян. Покупателей не было и они о чем то негромко между собой ворковали. Напротив уселось 30-летнее бородатое чадо, мамочка которого отправилась в соседний гастроном на покупками. Ну не чаду же туда ходить, не царское дело. Проблема была в том, что чадо это подобрало где-то пичугу, то ли раненую, то ли просто ротозейку и сидя в задумчивости выдирало из пичуги перышки. Та бедная уже не могла чирикать, а только сдавленно попискивала. Это и развлекало деточку. Выдернет перышко - та пискнет, еще выдернет. Весело. Увидев эту экзекуцию дед армянин зашелся в кашле, забыл все слова по-русски, встал и со всей дури своей палкой что-то яростно доказывая по армянски врезал ушлепку по плечу. Надо было видеть переливание изумления в детскую обиду и слезки у тридцатилетнего деточки. Ну не били его никогда, не наказывали, берегли слабую нежную психику и не знало существо как это бывает больно. У себя то не знало, а что говорить про других. Как поступают деточки - зовут мамочку. Выскочившая с кульками маман стала естественно визжать, требуя милицию и махая ручонками. Как же, ее деточку обидели. Тут встала армянка жена деда, взяла у того его палку и начала ругаясь на смеси русского и армянского бить эту бабу. Та схватив кульки и плачущего деточку рванула с бульварчика. Но это не все. Через пяток другой минут она вернулась уже с полицией. Ну не знала дура, что в поселке Сочинском все друг другу родственники. Поллиционер поговорив с бабушкой по армянски, поглядев на птичку в руках деда, покачал головой и взяв жестко за руку даму с сыночком повел их в отделение. Что будет, спросила я у старушки, вас оштрафуют? Нас, удивилась она? За что?? Ихх, Самвел сказал за хулиганство и оскорбление они ответят по закону. Тут не Москва, нельзя так вести. Плохие люди....
А ведь правы старички. Есть категория уродов, которые никогда не будут сочувствовать чужой боли и беде, пока сами на себе не узнают, как бывает больно. Не наказывая деточек вы рискуете вырастить вот такого вот бесчувственного урода. И слава богу что ювенальная юстиция не распространяется на них в пригородах Сочи.

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом. По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров. Тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены. Второму было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу. Первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие штаны..

Встретился я как-то со старым другом, одноклассником, лет семь не виделись. А дело было в 90-х ещё, он машинистом на скором поезде работал, а потом стали зарплату задерживать, и он, скрипя сердцем, подался в охранники, в БИН-банк.

А потом его перевели в представительство Ингушетии на ул. Воронцовской. И вот, в его смену, приехал я к нему с подругой. Выходной был, и никого кроме охраны не было в этом особняке, а он там старший. Ну мы приехали к нему и ахуели. Бильярд, бассейн, сауна.. напитки.. Такого счастья в одном флаконе я раньше и не видел никогда. Как засели мы с ним молодость вспоминать, попиваем виски, в промежутках бьём через шар в середину от борта.. моя подруга только диву даётся. Но тоже хохмит, и даже в сауне с нами выдерживает до определённой температуры.

Ухомячились в люлю, и друган уложил нас спать на кровать огромную на которой, наверно, сам Руслан Аушев спал, время от времени. На следующее утро просыпаюсь. Ни хера не помню, что было. Прикиньте: c утреца открыл глаза, лежу на огромном траходроме, вокруг гобелены какие-то.

В панике тормошу подругу:
- Наташ! Где мы??
Нехотя просыпается и от моего вида у ней истерический смех случился:
- Где?? В Ингушетии!

Не мое. Коллега рассказал (с вашего позволения, я от первого лица).

Зашел вчера в магазин за водочкой.
А передо мной бомжеватый мужичок высыпает на прилавок мелочь: "Мне беленькую, четвертинку."
Продавщица ему бутылочку поставила и считает мелочь.
- Эй, здесь не хватает.
Бомжик вздрогнул: "Ну ладно, я потом занесу."
- Нет, давай обратно, возьми подешевле.
Мужичок бутылку не отпускает, повернулся ко мне и взгляд такой просительный.
- Не давай ему, у него 30 рублей не хватает, пускай Калину красную берет.
Бомж глаза отвел, отдал бутылку, получил свою Калину и пошел на выход. Продавец вслед: "Надо же, какой, денег нет, а просит, в следующий раз бери на что хватает, а не самую дорогую."
Мужик на выходе обернулся: "Так она вкусненькая."

Коллега, в очередной раз переезжая из кабинета в кабинет, наткнулась на запечатанную в целлофан папку. Сказала, что это ей когда-то подарил коллега. Потрясла папку и говорит: там внутри что-то есть!
На мои уговоры все-таки решилась папку вскрыть. И что там оказалось? Позапрошлогодний календарь!
Вывод: распаковывать подарки надо сразу!

К абсурду действительно невозможно привыкнуть. Меня вроде бы трудно удивить чем-то, но вот Общественное телевидение России немало меня удивило. Прихожу в гости на Пасху. В перерывах между застольями смотрю "Панораму ТВ". И там анонс фильма, показанного именно 16 апреля на ОТР. "Высокая награда" называется (Союздетфильм, 1939 год). А это такой фильм, где у талантливого советского конструктора вражеский шпион выкрал проект суперсовременного самолета. И дальше показано, как наши доблестные чекисты вместе с простыми советскими патриотами ловят врага и поймали его-таки. А в конце песня, где мне особенно запомнились слова:

И пока не все враги известны,
И пока хоть жив еще один,
Быть чекистом должен каждый честный
И простой советский гражданин!

Но и это еще не все: фильм был аннотирован "Панорамой ТВ" как детский.

Заголовок перед написанием истории: "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?"
На сайте смешных историй всё больше о войне и ветеранах... Может, я не в тему, но, если позволите, я не о войне.
В молодости, в Питере, я работал в одном проектном бюро. Было в нашем большом отделе несколько человек, у которых часто "понедельник начинался в субботу". Оставались по вечерам, работали по выходным. Тихо, никто не галдит под ухом о наборах с майонезом, начальство не шастает... В общем, нормальная рабочая обстановка. Как-то в такой рабочий-выходной сидим, чертим. Тихо, как перед атакой! Слышу - кто-то на столе напротив тихо-тихо так шуршит по бумаге. А у нас тараканов было - как у дурака фантиков. Травили их - бесполезно. Взял я газетку, чтобы наглого таракана одним ударом причмурить, и аккуратненько так и резко сдёргиваю со стола кальку (под которой шуршало). А под калькой не таракан, а совершенно огромная крыса! Прямо на столе! В 30 сантиметрах от моей охреневшей морды лица! И газетка в руке. У крысы тоже выражение "лица" было - "дай почитаю, что в газетке написано"! Помню, у меня тогда было физическое ощущение крысы уже на своём лице. А крыса сидит и продолжает что-то жрать. На меня - ноль внимания, фунт презрения. Я тихонько заменил газетку на крепкий металлический прут (или что-то похожее, что подвернулось под руку) и резким выпадом попытался прижать крысу к столу. Промахнулся. А она резко перепрыгнула через мою руку (прямо около лица) и заняла соседнюю позицию. Второй выпад был успешнее - мне удалось прищемить её за край брюха к скользкой поверхности стола. Крыса заверещала так, что у меня волосы на заднице встали дыбом! Резко изогнулась и с хрустом хватанула зубами прямо по стали. Если бы я её отпустил, она бы точно кинулась на меня. На секунду стало жутко. Но тут мой "коллега" чем-то так ей вмазал, что брызги полетели. Потом трупешник зачем-то отнесли в кабинет начальника и положили ему на стол (!!!). А работать в тот день как-то расхотелось.

В большом городе Нью-Йорке полным-полно всякого человеческого сброда любых цветовых оттенков. Представителей бывшего нерушимого тоже хватает. Если теплым летним утром приехать на Брайтон Бич, то свободных лежачих мест на лавочках не найти. Бичей достаточно много. Вообще, странных (и очень "странных") бывших советских довольно много. Удивительно, как все они получали визы? Вполне допустимо, что у кого-то случилось несчастье и человек оказался на обочине жизни. Но немало таких, у кого внешность просто кричит - дебил! Как они получали визы?!
Когда я только приехал в штаты в начале 90-х, то брался за любую работу. А работу тогда было найти трудно. Некоторое время я работал на одного "всеядного" босса. Убирал строительный мусор, развозил цветы по свадьбам, доставлял подарки на праздники - всё, что угодно. Нас было трое-четверо, работали вместе. Босс был хорошим, добрым человеком. Помнил, как сам обживался в Америке в 70-х, и как ему было трудно вначале. Каждый раз он нас кормил хорошим завтраком и ланчем. Помню, был один из таких, кто непонятно как получил визу. Например, он с интересом детально рассматривал мусор, который убирали. Работал без перчаток и было видно, что ему даже приятно возиться в хламе. Я даже видел через витрину, как он доедал за нами объедки завтрака. При этом, его внешность и поведение не оставляла никаких сомнений в его неадекватности. Как такие могли получать визы?!
Году в 96-м я управлял несколькими рабочими в небольшой строительной компании. Был там такой Вася. Бывший учитель физкультуры (!). С внешностью и поведением как у уже упомянутых представителей. Красная самодовольная морда, проломленный нос, утром с похмелья - вечером бухой. Образ жизни исключительно скотский - работа, жратва, пьянка, соответствующая "подруга сердца" и так по кругу. Он и несколько других работяг жили в Бруклине, а на работу ездили через мост Веразано.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BD%D0%BE-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%83%D1%81
По мосту разрешено только автомобильное движение. Как-то после очередной ночной пьянки Вася решил, что опаздывает на работу. Выскочил из подвала билдинга, где он жил "бок о бок" с такими же, как он сам. Схватил чей-то полуспортивный велосипед и рванул через мост. Пролетел мимо других работяг, которые на привычном месте ждали приятеля с машиной, который развозил их по объектам. Те, конечно, удивились, куда это Вася полетел в 6 утра на велосипеде. Мост огромный, 2 км длиной, очень высокий. Вася сильно напрягся, чтобы на него заехать. Появление такого Васи на этом мосту вызвало нехилую дорожную пробку. Народ улюлюкал и подбадривал его. Кстати, на велосипеде почему-то слетели покрышки и Вася ехал на алюминиевых ободах, как по мылу. Довольно быстро подлетели полицейские, которые хохотали в голос. Васю упаковали на заднее сиденье, а его транспорт - в багажник. Перевезли через мост, выгрузили, сказали - Вася, так по этому мосту нельзя! - и, похохатывая, свалили. Рассказано со слов Васи. Я его потом подбирал из чернятника, куда он в итоге забрёл.
Как такие Васи получают визы??

Знаете ли вы, что существует атеистическая пасха?

Еду намедни домой с работы, часов 8, уже темновато. Около метро тётка клубнику продаёт в пластиковых коробочках. Импортную и, вроде, хорошую и очень дёшево. Я подошёл посмотреть, заценить. А она зазывает типа «вот дешёвая клубника к Пасхе» итп. Меня же интересуют качество и цена. Отвечаю ей:
- отстаньте от меня со своей Пасхой, какой вес в коробочке?
Отвечает
- как- так, ведь Пасха же
Я ей
- Меня не интересует, я атеист (ну, наврал немного)
Она
- Ну и что, у вас же своя Пасха есть.
Тут у меня реально глаза на лоб полезли. Спрашиваю
- у кого у «нас»?
Получаю ответ
- Ну, у евреев, они уже неделю отмечают.

Причём всё безо всякой агрессии, ксенофобии итп. Пасха, пофиг какая и ей надо продать клубнику. Клубника действительно хорошая оказалась, но не для долгого хранения, хотя чего там хранить – 700 грамм. И цена бросовая для клубники - 75 рублей за коробочку.

Как я стал Эстетом

На первом курсе университета мы, как положено, поехали в колхоз что-то там
делать на полях. Условия проживания сразу же напомнили нам школьную программу. А именно, единственно любимую мной вещь М. Горького «На дне».
То есть матрасы на полу и прочий реквизит прям из той пьесы.

Естественно, молодое и не вполне трезвое творческое студенческое воображение принялось наполнять форму содержанием.
У нас нашлись и Барон и Сатин. А также Пепел, Старик Лука и Актёр. Роль Актёра досталась мне.

Девушек мы в пьесу не принимали во избежание порчи всей чистой идеи и самих девушек. Мы быстро вошли в роли. Сатин восклицал, что человек - это звучит гордо. Барон ходил сдавать посуду в наволочке. Лука убеждал человека, с которым дрался, что нужно быть добрым. А Пепел, проигравши сильно в преферанс, съел пулю.
А мне Актёром пришлось быть не очень долго. Другая кликуха прилипла. Ибо черт меня дернул рассказать любимый анекдот:

Приходит в театр изысканно одетая пара и идёт к кассе.
Молодой человек говорит:
- будьте любезны, мне нужно два билета на премьеру.
- извините, на премьеру билетов нет.
- но мне нужно, я - эстет.
- я же сказала, нет билетов на премьеру!
- но поймите, я - эстет!
Спутница его дёргает за рукав:
- может быть, обойдёмся, Георгий?
- Маша, иди в жопу! Я - эстет!

Вот так я и стал для друзей Эстетом.

сижу недавно на белом друге. о жизни размышляю.
Читаю инструкцию для пользования санитарным средством, для этого самого белого друга. Я знаю что все читают инструкцию к освежителю, но я всегда был оригинален ))))
натыкаюсь на надпись:
- перед использованием средства ПОДНИМИТЕ КРЫШКУ УНИТАЗА!
вот это я понимаю, инструкция!
я прямо увидел как какойдо долбодятель звонит на бесплатную линию производителя и орет гневно:
- ваше средство нифига не помагает, злыдни! ано ниработаетЪ!!!!!
а там спокойно девочка отвечает:
- а вы крышку унитаза поднимали?
Пауза.
разочарованный вопль в трубке:
- мляяяяяяяяяя.......!!!!!!!!!!!!!