Самые смешные истории за месяц!

Никогда не верил в пожелания, считая это ерундой. Несколько лет тому назад, не знаю почему, но за несколько секунд до наступления Нового года случайно пожелал себе бросить пить. Сам долго смеялся над этим сумасбродным пожеланием. В ночь с первого на второе января мне приснился странный сон. СОН: Иду я по ночной улице, а мне откуда-то подбегают мои же де дети и просят у меня милостыню. Я им говорю, что я их отец, а они отмахиваются и отвечают, что они сироты, и поэтому просят денег на пропитание. Утром с ужасом проснулся и немного успокоился, убедившись, что это кошмар был соном. Не знаю почему, но испугавшись за будущее своих детей, я в это же день бросил пить. Теперь уже несколько лет не пью, даже глотка пива. С тех пор я начал верить в новогодние пожелания! (Ержан Орымбетов)

Прочитал недавно на "Задолбали" историю и ответ на нее. Я думал раньше, что идеи Мартина Нимёллера устарели уже давно. И, что уж наверняка, что ЛГБТ никак не мешают другим людям. А, оказывается, даже люди "не видящие ничего плохого" в геях - считаются "осуждающими ЛГБТ", так как они не борются за их права. Интересно, кто-то и впрямь считает, что ВМВ может повториться?
Вот сама история (ответ на нее - ниже):

Я не вижу ничего плохого в том, что два человека одного пола могут любить друг друга. Равно как и в том, что эти два человека могут вступить в брак и усыновить ребенка. При этом я совершенно не гражданская активистка и не собираюсь ходить куда-то и бороться за их права. Права нужны им самим — вот пусть они и борются.

Короче говоря, об этих моих убеждениях узнать довольно сложно, потому что я не ору об этом на каждом шагу. Но если вдруг в компании заходит разговор на эту тему, я честно говорю то, что думаю. И если среди сторонников ЛГБТ редко-редко находится какой-нибудь возмущенный активист, который считает, что раз я — «за», то мне надо срочно бросить любимого мужика и организовать счастливый союз с другой тян, а потом ходить и бороться за свои права, то гомофобы успевают задолбать меня за какие-то несколько минут.

Перечислив все стандартные доводы и не встретив понимания, они выкладывают на стол последний козырь.

«А что, если твой ребенок будет таким, а?» — говорят они и победно смотрят на меня. Всё, мол, крыть нечем.

Ау, чуваки, вы обалдели? Ну да, я честно скажу, что не хотела бы такого для своего ребенка. Потому что ну элементарно хочется в старости с внуками потетёшкаться, да и общественное мнение в стране в последнее время неумолимо склоняется к тому, что геев надо на месте забивать камнями. Тем не менее, я смогу принять это и поддержать ребенка. И да, вот тогда я буду не отлынивая посещать любые гей-парады и прочие подобные сборища. Потому что, какой бы ни была ориентация моего гипотетического ребенка, я хотела бы, чтобы он был счастлив и защищен законодательно.

А вот вы, с вашей ненавистью к ЛГБТ, вы что будете делать, если ваш ребенок окажется таким? Возненавидите его и выгоните из дома? Или просто будете жить с осознанием того, что из-за вас и вам подобным в нашей стране он никогда не будет счастлив? Что никогда не сможет пройти по улице за руку с любимым человеком? Что всегда вынужден будет скрываться? И всегда чувствовать, что разочаровал вас?

Вы правда считаете, что это аргумент в вашу пользу, а не в мою?

А вот ответ эту историю:

Сегодняшняя история о странной логике людей, осуждающих ЛГБТ, оставила неожиданно неприятный осадок. И это при том, что генерально-то я позицию автора разделяю и тоже не вижу ничего плохого ни в однополой любви, ни в однополых браках.

А убило вот что: «Не собираюсь ходить куда-то и бороться за их права. Права нужны им самим — вот пусть они и борются». Ребята, понимаете, это вот тот самый принцип, который делает из нас не общество, а бессмысленное и безвольное стадо, над которым можно глумиться и так, и эдак. «Пока меня это не коснется, меня это не касается», — говорит большинство моих сограждан и почему-то дико удивляется, что, когда это коснулось его, никто не спешит на помощь.

Против реформы здравоохранения протестовали только врачи, хотя лечиться приходится всем. Проблемы дальнобойщиков волнуют только дальнобойщиков, хотя все пошлины, которые им нужно будет заплатить, окажутся включены в стоимость приобретаемых нами товаров. Проблемы ЛГБТ не волнуют девушку с «нормальной» ориентацией, хотя, если у нее родится ребенок-гомосексуал, она начнет бороться за его права, ведь она вполне лояльно относится к однополой любви. Вот только не поздно ли тогда будет?

Знаете, был такой немецкий пастор, Мартин Нимёллер. Фашисты арестовали его в 1937 году, на свободу он вышел только в 45-м. Так вот, он сказал: «Когда они пришли за коммунистами, я молчал, потому что я не коммунист. Когда они пришли за социал-демократами, я молчал, потому что я не социал-демократ. Когда они пришли за евреями, я молчал, потому что я не еврей. А потом они пришли за мной, то уже не было никого, кто бы мог протестовать».

Моя хата с краю — удобная позиция, но до чего же она задолбала!

Несколько фраз, чтобы вас зауважали а арт-среде как модернового чувака

Если вы хотите общаться в творческой среде на равных и иметь уважуху и респект, то вам надо выучить всего с десяток-другой коротких фраз.

Я вам подготовил краткий словарный запас Эллочки-людоедки для проникновения в российский бомонд :

гениально
гармонизация
мой мессидж в будущее
философский глубокий смысл
пространство диалога
сверх-идея
входя в диалог с классикой
та нота,которая необыкновенно важна
духовность
взывающая к раздумью
мое творчество
считывается метафора или нет
новый пластический язык
поэзия спасет мир
эмоционнальное и нравственное выражение изначально всего прекрасного
формула духовности
поэтическая речь
самая смылообразующая сущность в культуре
жесткое разграничение пространства и формы содержания
эмоциональный диссонанс
растворение в пространстве и образах
мой обмен мыслями с Создателем в процессе диалога с вечностью
творческие планы
магия четких форм
по-своему современный
пародоксальная новизна восприятия
аура духовности
подите вон , животное, вы ничего не понимаете в современном искусстве !

Один из эпизодов альпинистских восхождений в вольном пересказе.

Уже шестой день мы в горах, группа - несколько связок по два человека. Я - Сергей в связке с Мишей, Никита в паре с Андреем и прочие согруппники также по двое.
Каждый день после часа дня начинается снегопад и заканчивается уже поздно ночью. После ночёвки на верхнем плато, утром встали, собрались и поднялись на перевал Хазны. Теперь скорее вниз. Хорошо видно, как подходящий слева ледопад, постепенно завоёвывает весь склон и вплотную прижимается к скалам. Видимо, прохождение этого участка займёт не один час, хорошо хоть там нет серьёзных лавиносборников. Однако на самый конец спуска нам был уготован сюрприз.

До ледника Нахашбита оставалось пройти лишь один снежный кулуар. Плотный, слежавшийся за зиму пласт фирна прикрыт слоем свежевыпавшего снега. Мы с Мишей уходим вниз, я иду впереди.
Неожиданно мимо меня просвистел мой напарник и склон поехал. Оснований для беспокойства вроде бы нет, так как метров через 150 нас ждёт спокойное выполаживание склона, но инстинктивно начинаю организовывать страховку. Хорошо, что я не успел загнать ледоруб в фирн и, что темляк не был надет (у нас было правило: на лавиноопасных склонах снимать темляк с руки и ослаблять лямки рюкзака) - иначе он остался бы там вместе с моей рукой или с её частью. Рывок и я начинаю быстрый спуск. Через мгновение меня, судорожно хватающего в каждый удобный момент воздух вперемешку со снегом, неведомая сила, пресекая любые попытки хоть как-то стабилизировать своё положение, потащила вниз. Совершенно не считаясь с моим человеческим достоинством, то крутит как щепку, то ставит на голову, то перекатывает с боку на бок.
Эта недолгая борьба закончилась в мою пользу. Когда до сознания дошло, что я уже никуда не еду, обнаруживаю, что большая часть меня выглядывает из-под снега и, что самое приятное, головой вверх.Пытаюсь оглянуться – безрезультатно, откопаться – результат тот же. Приходится затратить некоторое время, чтобы объяснить рукам и ногам, что они мои составляющие, а не что-то самостоятельное. После нескольких минут борьбы, удаётся отделиться от рюкзака и выкарабкаться из-под снега.

Но напарника нет, и только верёвка уходит куда-то под снег. С ужасом дёргаю за верёвку и кричу: - «Мишааа!!!». Ни звука. Оглядываюсь: слева от меня в свежем сугробе лежит Никита и ржёт, как сивый мерин, а за спиной, метрах в пятнадцати спиной ко мне стоит Миша, и кажется тоже что-то кричит.

Далее со слов Никиты:
- Как только мы услышали крики, сразу же бросились вниз. Метров через 50 увидели линию отрыва склона, а за ней твёрдый фирн. Дальше, максимально аккуратно, «прусским» бегом почесали вниз. Когда увидели, что две фигуры шевелятся, немного успокоились и сбросили темп. Спустившись на лавинный вынос, стали очевидцами потрясающей картины: два вполне здравомыслящих мужика, находясь спиной друг к другу метрах в пятнадцати, орут во весь голос и оба дёргают за верёвку, отходящую от их грудных обвязок. Один орёт: - «Мишааа!!!», а другой: - «Серёгааа, ты где?!».
Начинаю соображать: в лавине им залепило уши снегом и, видя верёвку уходящую под снег, каждый из них думал, что напарник там - внутри. Глядя на это и видя, что ребята в порядке, я упал и задохнулся от хохота.

Когда подошла последняя связка и я наконец-то смог членораздельно говорить, с ними тоже случилась истерика. Потом наши «летуны» вытряхнули снег из ушей и из носа, жадно затянулись сигаретами для снятия стресса и устроили небольшой мужской стриптиз. Тот снег, который забило под одежду во время «полёта», уже начал таять и они выстукивали зубами чечётку. Переоделись в сухое – стало комфортнее. Эх, сейчас бы им по сто грамм и в спальник, жаль, что нужно идти дальше вниз.

Из школьного подвала украли два кресла. Никто не знал не только года их выпуска, но и как их можно было сдвинуть с места. Вероятно они были сделаны для великанов. Начавшееся следствие установило, что они даже не стояли на балансе. Но это не помешало в кратчайшие сроки найти похитителей. Это оказались четыре брата из пригородной деревни. Они приехали поздно вечером на грузовике, с огромным трудом вытащили их из подвала, с еще большим трудом погрузили и увезли. Это видели десятки людей, но никто даже подумал, что происходит преступление. Кресла стояли в подвале родительского дома похитителей. Это было прекрасное место. Огромный участок, через который протекал чистейший ручей, деревья склонившиеся над ним. Там же сказочный огород, где росло все. Вся семья жила в просторном двухэтажном доме. Братья были взрослыми, и как ни странно для деревни неженатыми. Отец похитителей, еще не очень старый и крепкий мужик, не мог понять или объяснить зачем они это сделали. О братьях и говорить не приходиться. Некоторую ясность внесло установление местного прозвища этой семьи "Чугуны". Директор школы слезно просила не возвращать кресла, т.к. мечтала от них избавиться, но из-за их чудовищных размеров и веса, не знала как к ним подступиться. Для соблюдения принципа неотвратимости наказания, было найдено нестандартное решение. Братья вытащили кресла из подвала, под руководством отца разрубили их и сожгли. Для полноты картины, отец и его сыновья были предупреждены об обязательном сообщении в ОВД факта женитьбы братьев, и тем более рождении внуков мужского пола.

Напарник на работе вчера решил постричься. Далее с его слов.
Пошел в парикмахерскую в которую всегда хожу.
У администратора спрашиваю.
- Можно постричься.
- Да говорит, минут 15 подождёте.
- Ок. Подожду.
Сажусь и начинаю втыкать в айфон дабы созерцать стены.
Через какое-то время выходит как я понял по виду представитель
нетрадиционной ориентации.
Мелированные волосы,длинная зализанная челка поправляемая типично
по женски кончиками растопыренных пальцев.
- Кто стричься, проходите и скрылся в своем помещении.
Подхожу к администратору, парень нормальной ориентации.
- Слыщь братан, как мужик мужику. Можно я не буду у него стричься.
- Ок говорит, тогда ждать минут 30.

Часто слушаю в разговорах о ЕГЭ, что там странные вопросы, типа какого цвета была лошадь у опричника или сколько зубов у собаки правителя. Раньше у нас на экзаменах были вопросы по существу. Задавали бы такие же странные вопросы самим учителям на их ежегодных тестированиях. Говорят, что недавний тест учителей английского языка показал, что только 3 процента учителей владеют предметом в полной мере. Тогда кому нужен ЕГЭ ученикам или учителям? И вообще в Китае ЕГЭ сдают на шумной улице, чтобы никто не смог использовать сотки. А вот в Южной Корее во время ЕГЭ не летают самолеты, чтобы не мешать ученикам. У нас же как всегда, шпоры, сотки, шум и гам. Ощущение, что экзамен сдают всей школой или всем городом. Раньше мы учили предметы, а сейчас ученики учат только вопросы ЕГЭ. И какая эта учеба? ( Ержан Орымбетов)

Как-то сидим на шашлыках.
И я затягиваю под гитару:
- я в весеннем лесу..

А народ начинает мне палки в колёса вставлять:
- ковырялся в лесу..
- воровал колбасу..
- пялил в жопу лису..
После последнего перла подруги дружно возмутились, наверное лису им стало жалко.

На днях была история о том, как зажрались в Швеции. А вот что пишут на наших кулинарных форумах.

Еще буквально на днях пришлось импровизировать с супом. У меня муж с утра перед работой обычно ест суп, а тут как назло он неожиданно закончился (осталось на донышке), а время уже было позднее. Я втихаря от него приготовила вот что:
Взяла слила из сковородки с печеным мясом мясной сок, разбавила водой до объема тарелки, сварила в этом "бульоне" шампиньоны (10 минут), туда же вылила остатки супа и кусочки вчерашней вареной картошки. Вот и суп на утро, муж даже не понял, что это.

Ну ,вы уже знаете,что я пропагандист безотходной технологии.
Остаток грибного супчика,остаток сметанки,яблоки из глинтвейна-всё взбила блендером+зажарила лук,морковочку,сельдерей+соевый соус+чесночёк+зеленюшка+сухая паприка+перчик=
"Змеиный соус".
Внешний вид соуса обманчив! Он очень вкусный!
Муженёк сначала макал туда тунца,потом кальмары,потом хлебные палочки,а потом сказал:"Дай ложку"! На настойчивые вопросы:"Из чего ты ЭТО приготовила?!",-ответа не получил!

И море смайликов, спасибушек и восторгов "какая ты умная!"

А глупые шведки до такого бы не додумались! а тут грибные супчики и соусы с нуля варят!

После института пришлось побывать на лагерных сборах. Вся наша рота - спортсмены, минимум 2 разряд (в разных видах спорта). Большинство выше 180 см. Дали нам инструктора по рукопашному бою. Молоденький лейтенант, явно нашего возраста. Первый его вопрос:"Добровольцы есть?" Выходит Серёга. Как говорят - метр с кепкой в прыжке. Все бы было ничего, вот только Серёга на тот момент был чемпионом области по кик-боксингу.

Сегодня вечером как всегда посмотрел новости. В очередной раз журналисты, освещая событие, пытались навязать свой субъективный взгляд. Ощущение, что они навязывают нам свои мысли, зомбируя нас. Раньше журналисты показывали нам только цифры и факты, а мы сами давали оценку этому событию. По характеру я толерантный человек и не люблю, когда кто-то кого-то полевает грязью и втягивает в свою личную политическую трагедию нас телезрителей. Помню, как один из знакомых рассказал мне историю. Вместе с женой и детьми они пошли в гости к друзьям. Случайно включили новости, а там политика. Через час друзья разругались и мой знакомый вынужден был забрать свою жену и детей, и покинуть друзей. Знакомый сказал, что знаком с другом с детства, но из-за разных политических взглядов не общается с ним уже год. В жизни самая главная проблема это смерть. Не давайте другим мелочам портить Вам жизнь. Ержан Орымбетов

Москва, коммунальная квартира, обращаемся к Участковому за помощью из-за "подлючек" соседа "с приветом"… -А мы теперь внутри квартирными вопросами не занимаемся, Мэрия не заключила с полицией договор на их обслуживание... - И что же нам теперь делать с соседом, который с явным «приветом»… - Накатайте на него заявление в психодиспансер, его заберут и подлечат… - И вернут его к вам обратно… поскольку только родственники имеют право упрятать его в дурдом навсегда...

Интересно есть хоть одна женщина, которая не рыдала в подушку ночью, у нее есть всё, а она лежит и орёт в подушку. Интересно, а хоть один мужик рыдал так?
Девчонки, представляете, встаёте ночью, а он в соплях рыдает в подушку... Смешно... Может, и мы смешно выглядим?
Надо, как мужики - она овца, плохая жена, я буду телик смотреть и дома жопу свою ни для чего не подниму больше. Вот прикиньте, мы считаем, что он не прав, тупо обиделись и всё... Сходили на работу, детей из школ/садов забирать не стали, ибо нех*й, я ж устала, с работы. Жрать готовить тоже не стала, да и вообще переоделась, всё на пол швырнула и легла на диван ждать, когда муж на кухне суетиться начнёт, я ж обиделись на него. То что, дети обосранные, голодные, грязные, уроки не ученные, меня не еб*т. Меня ж вчера (с утра, на прошлой неделе) обидели, что-то посмели требовать (выкинуть мусор, погулять с ребенком, оплатить за квартиру), а голос на меня повышать нельзя, я ж мужик ( ну в смысле мы девочки, на нас тем более нельзя)…

Вчера прилетел давний друг, по этому поводу решили собраться "старой компашкой". Получилось что осталось нас всего 4-ро. Выбрали заведение, сидим, выпиваем, пришло время оплаты. Тут небольшое отступление. Я давно стараюсь не пользоваться наличкой, картой делаю почти все. К тому же мне удобнее считать свои расходы, захожу с приложения и все траты за месяц в точности до копейки. Вернёмся к истории. Как то я этот момент упустил, деньги не снял. Думаю ну отдадут они налом свою часть, а я с карты оплачу. Но как оказалось прогресс настиг не только меня. У них ситуация точно такая же. В итоге я со своей карты оплачиваю счёт. Друзья прям там через приложения со своих карт на мою переводят деньги. 21й век однако.

Вася с приятелем выпивают в кафушке:
-Вась, ты что такой грустный?
-да вот жену из больницы привез, сделали операцию на глазах, она плохо видела, кучу денег заплатил..., кабы знать..
-так что, неудачно сделали, плохо?, хуже что-ли стало? вот суки...может деньги взад...пусть отдают
-да нет, сделали хорошо, всё теперь видит отлично.
-???
-теперь эта Фря требует денег - удалять морщины, а то говорит куда я с морщинами, только в Турцию , а типа надо куда получше...а денег сам знаешь.

Есть у меня знакомый, в принципе неглупый мужик, но предельно наивный.

При Брежневе он верил в грядущее торжество социализма, при Горбачёве
прочёл "Архипелаг Гулаг" и от потрясения уверовал в либеральную демократию,
ныне вполне лоялен Путину.
А если с ним случаются дикости и неcуразицы, то всегда искренне изумляется:

"Как так получилось?"

"Ну как так-то?" - вот вам центровой крупнокалиберный вопрос русской жизни.
А вовсе не кто виноват, что делать, и прочие дураки и дороги.

Давно было, в 80-х. Пошли как-то с приятелем на рыбалку по последнему льду. На электричке добрались до Комарово - там Финский залив совсем близко. Лёд был уже никакой. Ударишь сапогом по краю - сыпятся с шуршанием длинные ледяные иглы. Почти вся поверхность льда уже покрыта водой, кругом огромные пространства чистой воды. Корюшка любит где поглубже, ушли километра на три от берега. На льду были буквально единицы. Идём вдоль здоровенной полыньи, а с другой стороны тоже идут два таких же придурка. Неожиданно один из них оказывается в воде. Кричит, барахтается. Второй как-то пытается ему помочь, но как поможешь? Верёвки нет, на край льдины не подойти. А я тогда только что купил первый советский автоматический фотоаппарат - Эликон. Я стал быстро как мог снимать тонущего. Репортажная съёмка с места трагедии! Помочь ему я не мог никак - между нами вода метров на десять. Утонул мужик. Второй бегает вдоль воды, орёт не пойми что. На меня орёт, что прямо сейчас порвёт. Ну, сначала доберись до меня по воде - потом ори. Короче, мужик к берегу пошёл, а мы дальше. Сели, засверлились, ждём. Солнце шпарит по-взрослому, яркий лёд и рябь по воде глаза режут. Сидим. Клёв - как в ванне. Перекусили, выпили, посидели, поменяли дислокацию - как в ванне. Уже около 4-х часов дня - и тишина. Приятель взбеленился, закошмарило его напрочь, собрал шмотки и отвалил. Остался я на большом и красивом льду один (один, бля. Совсем, бля. Без ансамбля). Как-то не по себе стало. И тут как подошла стая! Удочек пять-шесть одновременно рвёт! И не корюшка, а целая селёдка гигантская! Ору ему - Володя, Володя, назад! - а он идёт себе и не слышит. В общем, надрал я этой корюшки нереально. Чем-то из амуниции пришлось пожертвовать - оставил на льду. Напихал рыбу в ящик и в рюкзак. Пошёл на выход. А идти довольно далеко. И тут хорошо так стемнело. Стало очень прикольно: очки тогда я носил редко, а зрение (особенно в темноте) было так себе. Лёд от воды отличал только по запаху. Почувствовал себя, как котёнок в лесу. Вдруг увидел парочку мужиков, которые тоже возвращались к берегу. Прибился к ним, иду сзади. Слышу, а они между собой конкретно по фене общаются! И как-то неприветливо на меня оборачиваются. Пришлось уйти от них по-английски. Только ступил на твёрдую землю, смотрю - огни электрички. Я как рванул, с полной выкладкой (в смысле, с рыбой). Думаю, с полкилометра до платформы было. Влетел в вагон - успел! Упал на лавку в полупустом вагоне и глаза лезут на затылок. Почти отдышался. А с тех пор, как клёв начался, я не пил-не ел. Взахлёб выпил несколько стакончиков крепчайшего горячего чаю из термоса и ... Повезло, что в вагоне доктор оказался. Привёл меня в чувство. Лежу на лавке, понять ничего не могу. Доктор говорит: "Очухался, ну и отлично. Уже приехали. Двигай домой" Он и ещё пара мужиков вышли из вагона, а я остался один. Совсем один. Встал на ватные ноги, мотает по сторонам, сильно мутит. Посмотрел вокруг - ни ящика, ни рюкзака, ни рыбы. Даже термос спёрли. Побрёл к выходу. Менты на вокзале так на меня нехорошо посмотрели. Взял частника, до дома доехал. Жена с тестем из машины вытаскивали под руки.
Эх, хороша обжареная маринованная корюшка с икрой под холодную водку!

У меня мозг имеет крайне выраженную математическую направленность - я могу читать и вполуха слушать ящик, ничего не замечая, кроме текста перед глазами. Но вдруг мозг подает сигнал: рядом происходит какая-то математическая херня. И действительно, то самолет летит на высоте 11000 км, то собрали урожай 100 000 000 000 тонн. Вот и сегодня "Вести" вещают: "В новой станции метро закладывают эскалатор высотой 6 м, длиной 19 м, сама станция на глубине 20 м". Эскалаторы устанавливают под углом 30 градусов. Из школьной геометрии помним, что в таком прямоугольном треугольнике гипотенуза должна быть ровно в 2 раза больше катета, то бишь 12 м. Я не спец в эскалаторах, может там под полом еще хвосты какие-то по 3 метра снизу и сверху. Но вот по поводу 6 и 20 метров высот - вопрос: то ли подземный переход (из которого будет вход в метро) глубиной 4-5 этажей, то ли пассажиры будут прыгать, как Маугли.

Эпиграф:
"Ах, Америка -это страна, где гуляют и пьют без закуски..."

Был у меня во времена оные знакомец, который имел некий бизнес совместный с заокеанской страной. И настала необходимость скататься туда, но не в одиночку, а со своим инженером, который аглицкую мову не розумел, а посему был задолго до вояжа направлен на ускоренные языковые курсы. Но не уследили за неразумным, и денюжки на обучение инженер-то прогулял (всё, что прОпито-проебёнО - в дело произведёнО), ан ехать-то надо. Знакомец мой ему и молвит, дескать, расправы за растрату не будет, но, как приедем, извиняй, мил друг, в бытовых вопросах не пособлю, хэлп, так сказать, юсэлф. И вот они в вестибюле аэропорта JFC, и даже малые дети говорят по-английски, понятно-заграница. Наш герой, проголодамшись, предлагает - пойдем, купим хоть по бутерброду, по-ихнему- сендвич. "А я тебя предупреждал, так что сам, сам..." - издевается второй. Инженер пропадает на полчаса, возвращается злой, сжимая в потном кулаке бутерброд ни с чем и баскетбольным трехочковым броском швыряет пищу в ближнюю урну.
-"Ну, бля, дебилы!" (Почти Лавров).
-"А что случилось, милай?"
-"Они мне задали три вопроса, на два я ответил - Ноу, на третий - Йес. Вот результат!"
Поясняю: первый вопрос- Вам с ветчиной? -Ноу. Вам с сыром? -Ноу. Вам просто булку дать? -Йес!
"Язык до Валиховского доведёт" (Валиховский переулок - там, где расположен Одесский морг).

Сижу в автобусе. Слышу сзади женские голоса: Дай я. Я сама,он мой. Не мешай, у меня лучше получится.
Смотрю две небольшие девахи, похожие друг на друга, видимо сестры. Отпихивают друг друга и при этом спорят. Оказалось из-за того, кто физически накажет рядом стоящего мужика, неуважительно толкнувшего одну из них. Надо было видеть охреневшую рожу этого мужика

У одного знакомого коммерсанта-мусульманина три жены - живут в Грозном, Москве и в Саранске. Знают друг о друге, так как посильно участвуют в общем бизнесе. Относятся друг другу дружески, поскольку живут в разных городах и спокойны за общего мужа – находится под присмотром и не бегает по другим бабам...
Он взял бы и четвёртую жену, но пока не позволяет бизнес… А тут ещё возникла проблема… Жена в Саранске оказалась уж больно плодовитой, родила четвёртого ребёнка… Вопреки Корану заставил её спираль вставить

Вдогонку к истории про бухгалтершу, которая "не девочка".
Работает в нашей компании у коммерантов Большая Любовь. Почему Любовь - потому, что имя такое. Почему большая - потому что размер этого чуда природы - 2х2х2 - "где будем талию делать", ну и вес соответствующий. Угробила свой комп. Как смогла-то... Вызывает меня - сисадмина, и та же фраза - Меняйте, я жду, я вам не девочка с ресепшн! В голове пронеслось - Как мне жаль того мальчика, который лишил тебя этого достоинства. Озвучить не решился...

Мысли после бондарчуковского Притяжения...

Фильм начинается предупреждением - Содержит сцены курения табака.

А почему нет фраз?

Содержит сцены предварительных сексуальных ласк.

Содержит сцены насилия с участием гопоты.

Содержит сцены полицейского и военного беспредела.

Содержит сцены инопланетной безответственности по отношению к жилому фонду г. Москвы.

Содержит сцены излишнего гуманизма.
В качестве отягчающего обстоятельства - гуманность проявляют именно пришельцы.

Насмешил меня тут известный Макс К. историей про кидалово жителей средней азии по программе "нефть в обмен на хлопок". Да, в те 90-е годы такие схемы никому из их участников долголетия не гарантировали, как говорится " от слова СОВСЕМ". Не совсем верю, надо было быть полным отморозком, чтоб такое сделать.
Работал, знаю.
Находили всех и вся. Позволить себе без последствий такой беспредел могли люди гордых кавказких наций и то не всегда. Как тогда говорили - если ты должен 10000 уе - то ВСЁ. А если 1 000 000 - то тебя холят и лелеют, возят на курорты, а потом-сначала отдашь, а потом ВСЁ.
Вот только не совсем понятно, зачем было куда-то ехать, что-то с кем-то мутить, кидать, рисковать?
Видимо мозги работали, только не в совсем нужном направлении.
Просто надо вспомнить цену "вертушки" нефти - в данном случае это не воздушное судно под названием вертолет - (вертушка - состав с чем-то, который выехал из пункта А, прибыл к одному покупателю в пункт Б, а потом вернулся назад в пункт А. - это из жаргона нефтяников и РЖД) а потом посчитать все плюсы и минусы. При кидалове минусов больше.
Были более интересные и долговечные схемы.
Вот одна из них, за давностью лет делюсь ей.
Итак, самая сложная в те годы часть - купить бензин и чтобы тебя не кинули, т.к. все работали только по предоплате.
Покупаем вертушку 80-го бензина. Это больше 3000 тысяч тонн нефтепродукта. Продавец доволен до усрачки. Продал паленый (не совсем качественный) 80-й бензин и все довольны. Всё, он не парится.
Дальше этот 80-й палевый продукт ползет на какую-то станцию к покупателю.
Тут сноска:
В документах РЖД ЧЕТКО написано ЧТО, ОТКУДА, КУДА и КОМУ везет этот состав свой груз. Это важно.
Далее
Когда вертушка пришла на станцию назначения, о чудо, вооолшебным образом этот 80-й бензин по ДОКУМЕНТАМ превращается в 92-й. Просто так, по документам. Вот стоит этот огромный состав на жд путях в отстойнике и вдруг - трах-тибидох - и на него выписаны совсем другие документы. И теперь этот паленый 92-й (он-же 80-й)едет по новым РЖДшным документам где написано совершенно другое ЧТО, ОТКУДА, КУДА и КОМУ, а это уже не 80-й, а 92-й бензин. Покупатель его принимает (о всей схеме он знает) и сливает на нефтебазу, откуда это палево разлетается по заправкам и колхозам - посевная или уборочная страда в самом разгаре.
Все довольны, кроме тех, естественно, кто это палево залило в свой авто. И главное все живы и здоровы и без особого риска для своего долголетия. Вот так и зарабатывали тогда мальчики на хлеб с маслом.
Если читаешь - привет тебе Рома, пламенный.

(К вчерашней истории про горе-программиста, который порнушку в обед смотрел с домашнего ПК удалённо и звуками порно гостей жены напугал).

Я так же, находясь в Турции, через RDP дочь напугал.
Тоже подключился с ноутбука удалённо.
И зачем-то включил оттуда из Турции "10 Romantic Power (Part 1 Of Das Romantische Opfer).mp3", а звук оказался выставлен воспроизводиться на удалённом компьютере дома, а не у меня в отеле в буке.
Доча тогда была одна дома, лежала под одеялком, листала смартфончик в полной тишине и чуть не обос%алась, когда из пышных колонок, а они были выставлены ею на максимум, вдруг пошла моя музыка.

Скачайте 10 Romantic Power (Part 1 Of Das Romantische Opfer).mp3
Послушайте. Поймёте атмосферу.

Полночь... Тишина...

А это истории из детства, которые запомнились благодаря запрету взрослых не подслушивать их.
Как-то, собрались наши деды, а многие были участниками Русско-Японской войны 1905-го года, и о чём то беседуют. Я был тогда ещё неразумным мальчишкой, наверное шестой год только шёл, а тут нас деды начали прогонять, дескать не слушайте нас. Час! Уши сразу превратились в локаторы. Так благодаря этому запрету и неплохой памяти запомнил, а когда повзрослел, только тогда понял о чём речь. Похоже на анекдот, но уж больно похоже на то, что сам участник рассказа, мой достаточно близкий родственник, в этом участвовал.
Короче, находятся русские солдаты в Китае уже давненько, женщин нет, а парни все молодые и здоровые – очень уж бабу хочется. А надо сказать, что в то время в Китае и женщины и мужчины одевались практически одинаково, одежда была пиджачок с брюками, как правило, синий, и все с косичками, спереди ещё как-то понять можно, а сзади затруднительно. И вот приметил солдат, что в огороде ковыряется китайка, в весьма соблазнительной позе – раком стоит. Вот к ней он потихоньку стал пристраиваться, улучил момент, сдернул брюки и вдул. И раздаётся жалобный крик китайца: – « Же-ре-бе-заа… Я!». Ну, что тут скажешь? Ошибочка вышла!
А эта история подслушана от мужиков на покосе. Тогда я двенадцатилетним пацаном вместе с другими ребятами, такими же ровесниками обеспечивали подвозку копен сена к будущему стогу, а мужики занимались складированием сена в стог. Как-то случился вынужденный перерыв из-за отсутствия сена, и мужики сидели в кружочек и о чём-то разговаривали. Мы же крутились рядом, но вдруг нас кышнули, дескать идите погуляйте, можете даже на конях смотаться к речке покупаться, и нечего разговоры взрослых слушать. Мы так сразу и разбежались! Конечно разговоры их были не всегда о пристойных вещах, но запомнилась эта, когда они, как бабы на базаре начали промывать косточки очень хорошо знакомого мужика. Я уж переведу на литературный язык, тем более мать в последствии это тоже подтвердила.
Давно это было, сразу после войны, в селе, куда мы переехали жить, жила одна семья – муж и жена, Иван да Марья, не смейтесь, так оно и есть. Он гарный украинский хлопец – переселенцы из Украины, а она обыкновенная русская девушка. Тогда ещё худенькая девчушка (а я знавал её уже весьма дородной женщиной, как мать моего одноклассника). Жили они, по тем временам достаточно зажиточно – новый дом построили, и на тот час был владельцем мотоцикла, а в немаленьком селе таких владельцев было всего пять человек.
И ходила про них забавная история – полу-анекдот. Когда они поженились, то жили поначалу у родителей мужа, а семья, как тогда водилось, была не маленькая. А эту тайну поведала его младшая сестра, тогда ещё сопливая девчонка, а ведь поняла, что к чему. Как-то расположились они спать, ну молодые легли спать на полу, кто-то лежал на полатях, а кто-то на печи возлежал. Дело молодое, и вот Иван начинает подкатывать к Мане, та в принципе может быть и не против, но боится, отталкивает, давай не сейчас, а позже, когда все уснут. Иван как не уговаривал Марию, та ни в какую, никакие уговоры не действуют на неё. Помучался он так, да и с досады заплакал. И тут с печи раздаётся голос свекра – «Ты, что это девка парня мучаешь, пошто ему не даёшь, видишь, парня до слёз довела». Комментарии, как говориться излишни! А ведь Маня была права - ни кто не спал!

К анекдоту про парня, покупающего подарок к 8 марта 24 числа.
Сегодня в магазине видел открытки "belated birthday" (забытый день рождения), целых 2 вида, с извинениями. Хотел купить и не купил. Вот сейчас думаю, надо было - ведь разберут!

В шесть лет дочке поставили диагноз ожирение. Это объявила женщина-педиатр из детской поликлиники. Для меня она была нормальным, упитанным ребенком, с высокой физической активностью. В качестве средства похудения выбрали бассейн. Это ей очень понравилось, пока не поняли, что нравится ей не сам процесс плавания, а киоск в вестибюле, с шоколадками, булочками, газировками и другими сладостями. Пришлось отказаться от плавания. К девяти годам стало видно, что идет процесс похудения. Очень скоро это была уже миниатюрная девочка с тоненькой и изящной фигуркой. Такой она остается и сейчас, далеко за двадцать лет. Аппетит, кстати не снизился. Стал задумываться, почему женщины, выступающие как врачи-диетологи, выглядят очень худощавыми. Похоже, едят все, кто может, и от судьбы не уйдешь.

К истории «Из жизни художников 6» от 22 апреля 2017.
Про девушку, которая напрашивалась, что бы ей вдули.

У меня в институте на третьем курсе похожая ситуация была.
Практически 1:1 поведение.
С той лишь разницей, что я был гостем в общаге на Индустрии, 26.
Как много позже выяснилось, деваха та была беременна и срочно искала папу своему ребёнку.
И ничего у неё со мной не получилось. ВАЩЕ.

Бе-бе-бе!

А я от бабушки ушёл, а я от девушки ушёл…

Разговор только что:

- Я в этом Крыму была всего один раз...
- И где?
- В Ейске

Как я умудрился убить завязавшуюся было интрижку одной неосторожной фразой.

Закончил институт и окунулся в омут лихих годков. Сделки на крупные суммы
заключали просто по телефону, на доверии.
За неделю аж две сделки заключил с девушкой, которую только по телефону знал.
То есть, я представлял свою фирму, а она свою.
Причём полномочия у обоих - вплоть до определения цены векселя (дисконта).

Ну и вторую уже сделку мы решили с ней обмыть и скрепить личным знакомством.
Катюша оказалась миловидной выпускницей Биофака МГУ и покорила меня тем,
что не пошла в ресторан и предложила по простому посидеть в Макдональдсе.

На следующий день на работе первым делом звоню ей, разумеется. И диалог:

- Привет, Кать. Как работается? Есть что новое на продажу?
- Максим, да я не поехала сегодня. Проспала, ну и взяла отгул, отдыхаю пока.
- А зря..
- Это почему это зря?
- Потому что труд сделал из обезьяны человека..

Зачем я это ляпнул. Положила трубку даже не попрощалась. Чем обидел, не пойму.

Из цикла Записки альпинистского врача: Zub 1973 god.

Зуб у Буха болел уже четвёртый день, и пора было его удалять. Но у Айболита ни инструментов, ни навыков в этом не было. На поляне в ожидании вертолёта сиднем сидели восемь экспедиций и гоняли балду: футбольные матчи сменялись постройкой и запуском воздушных змеев, вокальными концертами, рыбной ловлей на булавку, охотой на зайцев, шахматами, галопированием на лошадях с погранзаставы, короче, развлечений хватало. Врачей тоже, даже с избытком, и Айболит знал точно, что двое из них были стоматологами. Однако при виде буховой страдающей физиономии, они повторяли, как плохо выученный урок, что они терапевты.

С укором смотрела на Айболита и вся его собственная команда. Человек он в команде был новый. Предыдущий врач, Синий, был стоматологом и произвёл в прошлом году основательную прополку в челюстях всей команды, вероятно, оставив Буха со всеми зубами в наличии, просто по недосмотру.

Необходимость исправить упущенное настоятельно нависала над Айболитом, и утром четвёртого дня, взяв грузовик, они с Бухом отправились в посёлок старателей. Нашли медпункт, и обнаружив там двух стареньких медсестёр, попросили зубной инструмент. У них это было в наличии, но эти две божии коровки просили их приехать завтра, когда они прокипятят всё это.

Следующим утром, снабжённые флягой чистейшего спирта, которую, проявив неожиданную щедрость, выделил Ляба, они уже лезли в кузов, когда их догнал один из стоматологов. Айболит полагал по простоте душевной, что тот предложит свои услуги, но нет, он пришёл предупредить, что Айболит при удалении зуба обязательно должен повредить артерию, из которой непременно начнётся фатальное кровотечение и больной умрёт. Этот разговор производился им специально при Бухе и громко, чтобы все знали - он предупредил.

Они сидели в манипуляционной друг против друга, между ними на столе лежали стерильные инструменты.
"Что делал Синий до?" - спросил Айболит.
"Спирт давал." - обрадованно ответил Бух.
Доза была отправлена по назначению.
"А потом что он делал?"
"Сам пил".

Айболиту это не подходило. Он поднял шприц с новокаином и обколов десну вокруг зуба, стал подбирать подходящие щипцы. Зуб шестой снизу и слева. Одна пара щипцов идеально подошла, и Айболит ухватился за коронку, которая тут же разлетелась как разбитая чашка. Но Айболит уже знал, что он будет делать. Разрезав десну вокруг зуба, он прихватил теми же щипцами шейку зуба, и, почувствовав, как плотно губки щипцов охватили костную ткань, начал нежно расшатывать зуб, который неожиданно легко вышел. Они оба, удивлённые тем, что всё так быстро кончилось, уставились друг на друга.

"Что Синий делал дальше?" - продолжил допрос Айболит.
"Ещё спирт давал." - с надеждой ответил Бух.
Ещё одна доза ушла по назначению.
"Теперь что он делал?" - не отставал Айболит.
"Сам пил." - уже с укором ответил Бух, - "Пей, Док, ты бледен, как мертвец".

И когда уже под деревом, у прозрачного ручья, с неизвестно откуда появившимся Карагачем из Казахской экспедиции, у которого всегда было потрясающее чутьё на выпивку, они втроём опорожнили всю флагу, закусывая помидором предусмотрительного Карагача, к медпункту подъехал студебеккер. У одного из двух вышедших оттуда амбалов наблюдался отёк лица справа.
"Док, ты выпил - это раз. У них есть колёса и они доедут до нормального стоматолога - два. А тебе на сегодня хватит - это три. Не испытывай судьбу." - Бух рассуждал, как профессиональный спасатель. И амбалы тихо смылись по ручью к машине.

Через три дня божьи коровки прислали за Айболитом машину, - нужен был врач в посёлок. Но это уже была другая история.

Район, в котором я живу, знаю как свои пять пальцев. Недавно прогуливаясь увидел вывеску "Фонбет". Нам одной букмекерской конторы с лихвой хватает, а тут вторую открыли. Ладно, думаю, конкуренция есть конкуренция. Вдруг рядом замечаю ещё одну дверь с кучей шаров на крыльце и едва заметную надпись: "Pizza Hut". Круто, сеть известная, пусть и у нас будет для разнообразия. Захожу внутрь, там никого. Ну, понятно, думаю, только открылись. Подхожу цены глянуть. Хм, ну так себе, могло бы быть и подешевле в спальном районе.
Далее диалог с грустно стоящим неподалеку менеджером:
- Вы когда открылись? Дня три назад? Шары, чистота и т. д.
- 16-го апреля.
- В смысле? Официальное открытие?
- Эххх... Да нет, 16-го апреля прошлого года. Раскрутиться никак не можем.

Американка застряла рукой в унитазе, когда пыталась прочистить засор.

В итоге она не смогла самостоятельно вынуть руку из унитаза.
На помощь пришла целая бригада спасателей. Девушку вывели из дома прямо с унитазом".

Расколоть унитаз на месте - не судьба?

И куда их повезли? В Лас-Вегас, на венчание? Пока смерть не разлучит их?

О генах или кто мы?
Результаты исследования медико-генетического центра Genotek, позволяют составить этнический "портрет" среднестатистического жителя центральной России (на основе анализа ДНК 2 тыс. чел. из РФ и ближнего зарубежья):
1. Геном среднестатистического русского имеет разнородный состав (например, есть фрагменты, характерные для выходцев из Шотландии, Италии и т.д.).
2. Современные россияне унаследовали от коренных жителей Центральной России - 16 % генома, а все остальные его участки являются мозаикой составленной из фрагментов геномов характерных для обитателей других регионов.
3. Современные русские унаследовали от европейцев 89,5% генома (из них 67,2 % приходится на Центральную и Восточную Европу, а 22,3 % — на Западную); 9,7 % - от азиатов; 0,4 % - от африканцев; 0,4% - от народов Океании и американских индейцев.
4. В современных русских есть фрагменты генома 36 этнических групп. Наибольший вклад в наш генетический багаж внесли украинцы и белорусы (19,2 %), финны (13,1 %), венгры (6,3 %). Генетически между русскими, белорусами, украинцами есть этнические различия, но они в целом не такие большие, как между другими этносами.
Т.о. Россия — своего рода "плавильный котел" наций, похожий на США. Генетически русские - европейцы. Генетически к русским близки украинцы и белорусы, между которыми есть несущественные различия в структуре генома.

Теперь я понял почему у нас дороги плохие. Или не так - их, просто нет!
Года 3 назад было. Обратился ко мне один санаторий. Половина частная, половина государственная. Ну стоит он в заповедной зоне. Надо им сделать на двух этажах перегородки в бассейн. Посчитали, предъявили - дорого, из другого города дешевле в 2,5 раза выходит. На наш, резонный, вопрос - как так то? Это не ближний свет, ехать из другого города и монтировать.... Может тех задание другое, может они обманывают, может другие материалы? Ответ - у нас Бюджет утвержден, надо вкладываться. Ну ладно.
Прошло 2 года. Звонят. У нас что то все облезло. А мы то тут причем? Приезжайте, посмотрите, что можно сделать?
В общем, им обошлась переделка в 2,5 раза дороже, чем в прошлый раз считали.
На мой вопрос зачем это было сделано?
- У нас тогда (два года назад) был от бюджета транш, мы его использовали. Теперь был еще транш, мы его использовали.
Ну когда у нас дороги будут?
Мы их используем, но транш не мы выделяем.

Навеяно анекдотом про якобы отказ от плацкартных вагонов.

При путешествии поездом многие справедливо боятся краж. Некоторые из-за этого раскошеливаются на более дорогой билет в купе, т.к. в закрытом купе кажется спокойнее. И именно в купе их и обкрадывают.
Фишка в том что воры-то нацелены на пассажиров побогаче, и считают, что у нищих пассажиров плацкарта особо поживиться нечем. Поэтому крадут преимущественно в купе, а не в плацкарте. А уж вскрыть хлипкий замочек или защелку купе они умеют.
Вот такой перевертыш.

Недавно старушка рассказала, что молодежь не уступает ей место в автобусе. Видимо они считают, что она ещё молода и это звучит для неё как комплимент. Зачем в школе учить сложные уравнения, если дети не могут просто уступить место старому человеку. Лучше простая мораль чем сложная формула. И вообще говорят, что в школе 9 из 10 учителей женщины, зато в политике наоборот. Мальчикам в школе нужно мужское начало, а то они превратятся в женоподобных личностей. Поэтому в школу нужно привлекать больше мужчин учителей, а в политику наоборот больше женщин. ( Ержан Орымбетов)
P.S. С большим трудом отправляю Вам истории, мои сообщения почему-то кем-то блокируются.

К истории про мужа с книжкой на родах. В бытность мою студенткой в 90-е на родилку один так тогда называемый новый русский пришёл с охранниками, другой - с собакой. Все никак не пойму, кого они боялись......

Вчера, 1 апреля, двое готовили блюдо, оставаясь разделенными на многие тысячи км. Снято с реальной ленты, могу и ссылку дать:

Суббота, 1 Апреля 2017 08:34:03
А ты как сациви делаешь?
Юна
- Ох, Юн, повозиться придется, не лень?)
Чейтатель
- Не лень!
- Ох ты господи. Но ты хоть понимаешь, что сациви в лучшем случае у тебя только на следующий день готово будет?
- Давай говори рецепт, со временем разберемся позже)
- Хорошо, хмели-сунели есть под рукой? Будет нужно. Просто не начинай, если нет.
- Есть! Из русского магазина и еще какая-то приправа к курице есть, тоже из этого магазина
- Не надо других приправ. Ладно, понеслись. Юна, я с конца начну, с того, что у тебя должно получиться. Это должен быть густой и очень ароматный соус, в котором есть небольшие, но вполне осязаемые кусочки грецкого ореха, и в котором трагически утопли куски твоей курицы, тоже очень ароматной. В целом блюдо не очень острое, хотя перец присутствует, там главное аромат.
- Ах ты боже мой, как романтично "трагически утопли куски твоей курицы" ты сегодня в ударе! С помощью пива, наверно!
- Да если б с помощью пива. Сижу трезвый как черт, и поэтому тебе завидую из-за сациви) Давай, с курицы что ли начнем. Поруби ее на куски для начала. Поставь кастрюлю с водой на огонь, как вода закипит, забрасывай туда курицу минут на пять, ну, или просто дождись, когда вода снова с курицей закипит. Дай еще пару минут покипеть, потом с огня снимай, воду с курицы в раковину безжалостно, сами кусочки птицы промой.
- С криком Банзай!
Курицу режу на части,
Сациви готовлю...
- Так, куриный суп вылила, а дальше?
- Дальше, промытую курицу снова отправляй в воду, и на огонь, и ставь кипятиться. Теперь, возьми грецкого ореха, много, ну около фунта, наверно. На него грамм сто чеснока. И положи в сторону пока. Жди, когда у тебя курица снова забулькает. Ложкой снимай выкяпившийся с курицы жир (вода не помеха), и заливай этим жиром грецкие орехи с чесноком. Когда чесночно-ореховая масса станет более менее вязкой, отправляй все в блендер, но ненадолго. Лучше пульсами, чтобы и однородность появилась, и кусочки остались.
Суббота, 1 Апреля 2017 09:03:52
Рыдаю!!))) Michael Ashnin
- А теперь ты варишь курицу до полной готовности, минут 40. Параллельно, нарежь луковицу очень мелко, новоприбывший жир с бульона вылей на эту луковицу, и потуши на самом медленном огне под крышкой, до легкой желтизны.
- Вот оно счастье -
Орехи на части покрошим
Сэппуку (зачеркнуто) сациви готовлю...
- Скажешь, как все готово будет, ага?) Юна, не парься с ручным крошением, серьезно тебе говорю. Пропусти через блендер в быстром темпе, самое то получается. Просто должно быть размоченным куриным жиром с небольшим количеством бульона. Кстати, после того, как первый вскип слила и курицу промыла, можешь смело добавлять соль на время варки курицы.
- Сэнсэй прошептал умирая
Видно мне подлые гои
Опять подложили сациви...
- Юна, нет уж, раз напросилась, теперь мучайся. Пока сациви не сделаешь, никакой сеппуку. Короче, потушенный лук мешай с бильбердашем из ореха и чеснока, заливай куриным бульоном из курочки, и ставь на медленный огонь. А вот тут тебе, ха-ха, придется над кастрюлей посидеть!))
- Умру за великий Ниппон
Оставлю лишь дочке сациви
Да трех бильбердашей
- Принято, под имбирем бильбердашским. Э, так мы варим с тобой, или надоело?
- Вов, не отвлекайся, чо дальше делать?
- А теперь самое нудное начинается. Сначала повари соус на очень медленном огне, и все время мешай. Все время - у него, у гда есть привычка прикипать и пригорать к любым поверхностям. Сыпь хмели-сунели, не жалей. Когда упарится на треть, бросай туда раздербаненную курочку, и продолжай мешать. Мешай левой рукой, правой рукой возьми муки с полки, разболтай в воде пару столовых ложек и в бульон влей.
- Разболтала! Влила! И?
- Продолжай мешать. Когда соус станет заметно густым, добавь остальные специи - тут сама выбирай, что тебе нравится. Корица (но немножко), гвоздика (также), перец (ощутимо). Пару листиков лаврушки.
- Хмели-сунели я морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Может я ниньзя?
- Как ты все эти специи добавила, держи на огне не больше пяти минут. Потом снимай, дай остыть, а потом отправляй в холодильник на ночь. Ну, и ас-са!
Суббота, 1 Апреля 2017 10:01:58
- Юна, ты пропала, а я ржу) Брякни, когда освободишься.

С прошедшим 1 апреля, товарищи! Это вчера Мэриденд учил Калифорнию готовить японское блюдо в режиме дрона на чистом русском языке :)

Объявлено, что по результатам тотального диктанта больше всего ошибок было в написании слов "коньяк" и "стерлядь". Ладно, с коньяком вссё ясно, любой грамотный россиянин знает, что там пишется мягкий знак, а не твёрдый, надо всё-таки, друзья, перестать увлекаться водкой и переходить на более благордные напитки. Хуже со стерлядью - здесь часто писалась между р и л не та буква, что вы подумали, а мягкий знак. Стыдно, товарищи!

На cian.ru можно в Москве квартиру в аренду по карте искать.
Очень удобно, ну лазил я как то и стало любопытно какие цены в центре.
В общем есть однокомнатная квартира по адресу Кремль номер 1. Цена аренды 9 нулей.
Вот такие у нас юмористы.

Госагентство “Укравтодор” разрабатывает проект GО Highway, который соединит Одессу и Гданьск (через Львов) автобаном.
Наверное, для того, чтобы возить львовский мусор то в Гданьск, то в Одессу.

Удивило меня вчерашнее оценивание историй. На первом месте сказ о том, как правая нога почесала левую... А о ФСБшниках почти в конце. При явном наличии всех данных на лучшую историю дня. А потом в комментариях читаю, что оказывается оценивают автора, а не работу. Ну и тут во мне самолюбие взыграло. Понятно, что выглядеть лучше у меня не получится, но ведь можно других опустить и на их фоне воссиять. Поднапряг КГБ, ЦРУ, МИ-5 с МИ-6 и узнал мно-о-о-го интересного о наших, извиняюсь, сосайтниках. Но, канешно, без Моссада дела были б не полны. Слушайте сюды...
Есть тут у нас один очень известный "артист". Всем свою палочку вставить хочет. Так вот. Имел 4 жены, 12 детей. Строил всех, как прапорщик, а мнил себя генералом. Детям даже не разрешалось присутствовать при его еде. Но и пребывание в психушке не изменило его тиранического поведения. Да и педофилические склонности никуда не пропали.
Следующая барышня мнила себя примой. Всю себя посвятила работе и сексу. Шофёр, режиссёр, пожарник - все шли в дело. Жадность границ не имела. Домой почти никого не приглашала, а редких гостей не угощала. И постоянно ныла как тяжело ей живётся (при зарплате 550 рублей, 200 кв м квартире, машине и личному шофёру. И это всё ещё в СССР. Подарки буквально выпрашивала. Прославляла Союз, но при первой же возможности смылась в Италию. Надеюсь вы догадались о ком я говорю.
Ну и ещё один униженный и оскорбленный. Все время рассказывал в своих выступлениях как должны жить советские люди. Критиковал Систему и людей в ней. А правда такая, что имел две роскошные квартиры. Одну в Москве, другую в Ленинграде. Личный автомобиль с шофёром, даже бесплатный номер в гостинице. И даже был миллионером. Легально! В Союзе! А уж баб скольких перепробовал! Правда и его успела понять, что
Если женщина упруга
И в постели горяча
Это личная заслуга
Леонида Ильича
Вы это всё знали? Или я вам Америку открыл? Так давайте посыпать голову пеплом и постараемся забыть их имена. Ну а если не получится, так может стоит отделять творчество от человека?

Президент Франции Франсуа Олланд вмешивается в ход выборов, призывая к поражению лидера Национального фронта Марин Ле Пен.
Да он русский хакер, не иначе, этот Олланд!

Жду посылку из Китая. 02 апреля читаю на сайте почты России:
01 апреля 2017, 01:31 620970, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр
01 апреля 2017, 05:30 620970, Екатеринбург - Покинуло сортировочный центр
01 апреля 2017, 09:23 620960, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр

Вот так вот "пошутили".

Недавно был в одной школе и случайно увидел, как один из детей учил предмету других учеников. Интересная мысль подумал я. Что, если преподавать школьные предметы не взрослым учителям, а их соклассникам с хорошей успеваемостью. И темой можно будет хорошо овладеть и соклассник не будут бояться задавать глупые вопросы. ( Ержан Орымбетов)

...Айболит дежурил по кухне в компании Шмеля, Королевы Марго и Орла. Кухня располагалась сразу за Большим шатром, а с другой стороны в ряд, как по ниточке ровно были выставлены старые польские кемпинги для личного состава, где в это время всё их население сидело и готовило снаряжение к выходу в высокогорную зону. Какие-то два парня, из питерских, шли вдоль палаток и спрашивали: - Ребята, Гена Попов с вами? получив отрицательный ответ, переходили к следующей палатке...

Кого ищут? - высунулся плохо слышащий Шмель.
Ищут Гену Попова. - раздельно и медленно, чтобы Шмель понял, произнесла Королева Марго.
Он что, умех? - Шмель не мог произносить "р".
Нет, он жив. - опять терпеливо произнесла Марго.
Шмель недоумённо посмотрел на Королеву Марго, передёрнул плечами и, утверждающе произнёс: - Ну, а если шиф, чего ищут?
Шмель был сейчас трезв, как стёклышко, его просто зашкалило, как нередко зашкаливало и до.

Этот недуг возник у него давно, тогда, когда очень молодая Ашотовская команда ещё росла, но уже пошла на "Узбека", а на спуске по длинному, градусов шестьдесят, фирновому склону им насточертел пешедрал, и тогда первый, сев на свои задние и тощие полушария, съехал стремительно вниз до выполаживания.

Никто даже не подозревал, что на середине склона их подстерегал здоровенный и бездонный бергшрунд, и первый, пролетев над ним и остановившись на выполаживании, стал в ужасе махать руками и кричать. Но оставшиеся вверху расценили это, как приглашение ехать. Второй спустившийся тоже замахал руками и закричал, и так шло всё с последующими. И когда пришла очередь Шмеля, траншея спуска углубилась достаточно для того, чтобы Шмель смог чётко припечататься в его противоположный ледовый край, потеряв все передние зубы.
Вылетел вверх по закону инерции Шмелёвский рюкзак и покатился по склону, а Хрясь пронзительно начал кричать, что покатилась голова, но тут же над краем трещины показалась настоящая и живая голова Шмеля и кричала: - Шиф я, шиф я!
Шмель сам добежал до нижней группы и подобрал рюкзак. Предположительно, были сломаны обе челюсти, из ушей капала кровь, смешанная с внутричерепной жидкостью - грозный симптом перелома основания черепа, но Шмель лечиться не желал, как-то выжил сам...

В рейсовом автобусе, где ехала вся команда, дряхлеющий, но ещё с широкими плечами бойца и талией жокея, старик-узбек попросил Шмеля уступить ему место, мотивируя тем, что у него только три зуба осталось. Шмель повернул к нему своё, в ссадинах и синяках лицо, раскрыл свой беззубый рот и прошамкал, что если по зубам считать, то этот старик ему внуком приходится.
"Сиди, сынок, сиди"- заботливо сказал старик, и по-узбекски, в расчёте, что его никто не поймёт, добавил: - "Бирикелля, интересно, какой же это удалец- джигит, да продлит Аллах дни его на земле, так славно отделал этого уруса?"
Громовой и внезапный хохот показал старому басмачу, что он был понят. Он побледнел, но увидев, что бить не станут, захохотал громче всех и стал приглашать команду к себе в усадьбу на плов...

С тех давних пор и пошла эта дружба между жителями мятежного прежде посёлка и Эльчибековской командой...

А у нас в машине ""Щас" ,а у ВАС?
В ЕКБ. и области, не с1го. а с 4 апреля началась борьба ДПСников с водилами, у кого нет на машине знака "Ш"-шипы, ловят , штрафуют-500р., пачиму-то по осени и зимой это их не волновало, в ларьках и магазинах знаки стали дефицит- исчезли, так народ придумал пальцем на грязном стекле рисуют " Ш", невольно вспомнились рогатые трясущие бородой....

Недавно меня подрезал на дороге молодой парень. Простил ему мелочь. На другом светофоре опять случайно встали рядом. Тот видимо подумал, что преследую его. Тот открыл свое окно и сделал пару плевков куда-то, показывая свою крутизну. Из опыта знаю, что такой человек наоборот боится и пытается скрыть свой страх. Улыбнулся я в душе. Тот газанул и уехал, а сзади патриотичная надпись "спасибо деду за победу". Говорят, что лицо человека это его речь и поступки. Но здесь патриотичностью и не пахнет. Плюнул бы он так где-нибудь в Сингапуре и получил бы штраф за это 1000 долларов (Ержан Орымбетов)