Самые смешные истории за месяц!

Посмотрел я, как в ООН наш, отечественного розлива, диплобык, рамсы раскинул (по бумажке), аж противно стало. Вспомнилась реальная история, произошедшая со мной в середине 90-х, как раз с участием такого "комсомольца".
Москва, выезжаю с набережной реки Яуза к набережной р. Москва, кто знает там такой бестолковый широченный съезд, со всех сторон все лезут кто куда. И смотрю, стоит восьмера (в своем ряду) упершись в корму волжаре, которая стоит наискосок слева направо, явно прорывался правее и подставился. Около восмеры девчонка, на нее наскакивает водила из волги, и второй пендель, в костюмчике, при галстуХе (типа шишка из волги). Я тормознул за ними, вышел, и к девчонке, мол привет, давно не виделись, что за козлы тебя подрезали? Козел в галстуке рассосался моментально, залез в машину и больше не высовывался, а водиле я сказал чтобы до 5 вечера нашел новую фару на восьмерку и поставил. Все так и стало. Все эти дешевые понторезы сразу сдулись, как только увидели реальную угрозу своему физическому здоровью.

И вот когда я увидел, как этот уродец, которого по ошибке назначили быть дипломатом, пучит глазки в ООН, и несет голимую пургу по бумажке, а его выступлением радостно восторгаются в СМИ, мне просто стало противно. Где культура? Где холодный расчет, эрудиция и трезвомыслие? Такое дерьмо рассосется при малейшем признаке опасности для своей жопы, а его поведение как представителя России, полностью соответствует тому, что сейчас у нас творится - паханы дорвались до власти, и цепляться за нее будут до последнего.

До нервного тика задолбали поклонники «старого доброго времени», подаваемого под всеми соусами. Я могла бы ещё понять стариков, для которых сахар был слаще, вода мокрей и вообще всё лучше, а теперь молодёжь распустилась. Но когда о традициях твердят люди, чуть ли не годящиеся мне в сыновья, оторопь берёт.

Отчасти в этом вина нашего несуразного государства, давшего команду «полный назад», прежде всего через рупор религии. Только почему-то восхваление памяти предков резко испаряется, стоит напомнить адептам православия о славянском язычестве. Ярило, Перун, Стрибог — все они намного старше вашей религии, но почему-то об этом предпочитают забывать. Не хотите уважать предшественников? Тогда не нойте об исторической памяти, возрождении традиций и прочем — вы сами не местные. Есть постарше вас.

Всякого рода запретители ужасной химии, открывшие мировой заговор по отравлению человечества (сюда же примыкают и антипрививочники)! Одолейте вы уже наконец хотя бы школьную программу за 9 классов. Из химических элементов состоит всё. Вообще всё, включая вас. Если перечислить формулы содержимого вашей каши на воде — вас стошнит. Да, куча длинных названий. Просто учите матчасть, сон разума рождает чудовищ.

Антипрививочникам, сыроедам, уринотерапевтам и всей подобной компании — дорога только одна. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов! Вы не хотите пользоваться достижениями цивилизации — ОК, только будьте последовательны. Прививки вредны — изолируйте себя от общества. Ваш непривитый ребёнок может стать источником опасности для привитого. Детей жалко, да. Но, увы, ювеналка, способная прекратить это мракобесие, у нас пока не развита. Не против — голодайте, спите на сосновых шишках, вставляйте чеснок во все места — но строго 18+. И подальше от нормального общества.

И уж тем более не стоит слать проклятия современной цивилизации со смартфонов. Смешно в лучшем случае. Символ такого лицемерия — известный православный бизнесмен, который в интернете призывает отключить электроэнергию во всём мире.

Такие люди запрещают ГМО, толком не зная, что это такое. Ставят иконы для защиты от излучения мобильника. Поучают женщин рожать в грязной воде и сутками таскать за новорождённым плаценту. И всё это — под лозунгом «духовности наших предков».

Хочется собрать таких и принудительно заставить изучать ещё и историю. О том, как голодали русские крестьяне — реальные, а не из плохих сериалов. Как в начале XX века в деревнях в среднем доживали до 40 лет. В каких условиях жили, как женщины рожали на грязной деревянной лавке, мылись раз в месяц. Как тяжело работали. А потом — оправить почувствовать на своей шкуре. Для начала — вырвите себе пару зубов без анестезии, консерваторы вы наши.

Из каждого утюга: «Мы готовим по традиционным рецептам», «Сделано по старинным технологиям» и т. д. Буквально вчера слышала на открытии нового магазина. Ребят, ваш работающий уже 5 лет конкурент — в ста метрах. Неужели вы серьёзно думаете, что я приду к вам из желания поддержать традиции? Не знаю, кто дал эту команду «назад в будущее», но хоть остальных не держите за идиотов.

И напоследок — я вовсе не призываю застроить всю планету городами и превратиться в киборгов. Напоминаю, что прогрессивные сейчас — аккуратные, сберегающие энергию и природу разработки. А горы мусора и бензиновая вонь — устарели.

Просто включите уже мозги. Задолбали.

Разговор двух американских девятиклассников, подслушанный их учителем.
- Ты слышал, что он сказал?
- Нет, а что?
- Он сказал, что летом отправляется на Гавайи!
- И что?
- ЛЕТОМ!
- Я всё ещё не врубаюсь.
- Невозможно лететь на Гавайи летом. Солнце слишком горячее. Самолёт взорвётся.
- Я даже не думал об этом. Может быть, он собирается ехать на машине?
- О чём ты говоришь? Невозможно приехать на Гавайи на машине. Знаешь, как они далеко? Доехать дотуда займёт целую вечность.

Знакомый, он же Николай, он же главный герой, живет в стране, где гражданским разрешено носить короткоствол (самооборона, скрытое ношение). Желающие легко найдут пачку форумов, на которых не утихают ожесточенные споры о том, хорошо ли такое положение дел и способствует ли оно повышению общего уровня безопасности, или наоборот плохо и только усугубляет разгул преступного элемента. История не об этом. Довольно большая часть населения держит дома (а то и носит с собой) пистолеты-револьверы и это не является чем-то из ряда вон.

Наш герой владеть-носить никогда особо не стремился, но и в ряды противников не вливался. И последние лет 20 время от времени (когда приходилось к слову) даже замечал, что он де тоже когда-нибудь выправит себе разрешение. Но поскольку от природы был довольно ленив, то это самое "когда-нибудь" случилось лишь на его сорокалетие. И то только потому, что один из приятелей чуть ли не силком затащил на соответствующие курсы. Потому что сейчас еще просто, а скоро, говорят, будет сложно. Сейчас на экзамене 10 вопросов, а через год, говорят, будет 12! Сейчас можно на любом языке сдавать, а потом не факт. Сегодня курсы дешевые и пошлины низкие, а вдруг станут курсы дорогие и пошлины высокие?! И еще с десяток столь же весомых аргументов. В общем, приятель загорелся, но идти одному ему было скучно и он агитировал и мотивировал главного героя до тех пор, пока последний не согласился. Ибо в какой-то момент запас старых отговорок иссяк, а придумывать новые ему было еще ленивее, чем несколько раз съездить за компанию в тир.

Теория, практика, успешно сданные экзамены и вот у него на руках два именных свежеотпечатанных разрешения на приобретение. Почему два? А потому что одно на пистолет, а другое на револьвер. Лень ленью, но уж если Николай за что-то брался, то подходил к делу основательно: "Что можно? Ясно. А что лучше? А почему? Не понятно. Ладно, разберемся сами". Было изучено множество научных и не очень статей, внимательно выслушаны и просмотрены рекомендации десятков профессионалов и сотен любителей, и даже хоть и с отвращением, но прочитаны несколько тематических форумов. И сделан типичный для главного героя вывод: "Нужно самому пробовать и то и то, а потом решать". И при этом не затягивать, ведь разрешение на приобретение - это еще не разрешение на оружие. И действует оно всего несколько месяцев после выдачи. Не использовал? Забыл вовремя продлить? - Начинай все с самого сначала. Беда в том, что что-то быстро выбрать - это совсем не про нашего героя. С начала курсов прошло пол года, скоро заканчивается срок действия разрешений на покупку, а мало-мальская ясность есть только по револьверу. И то в местных магазинах такого нет. Вроде как можно заказать и если повезет, то даже успеть вовремя получить. А разбираться с пистолетами уже совсем некогда. И тогда принимается решение пока что купить любой и с ним выправить разрешение на оружие. После чего выдохнуть и уже без спешки, с чувством, с толком, с расстановкой, получая от процесса удовольствие вместо стресса, выбирать дальше. Ибо когда есть разрешение на оружие, то получить разрешение на приобретение очередной единицы уже никакая не проблема. Благо и ствол подходящий имелся: у одного из родственников ещё с лихих девяностых сохранилась симпатичная Астра, которая уже давно не покидала оружейного шкафа. Сам родственник и предложил на очередном семейном сборище. Чего, мол, тратить деньги на то, что так и так менять собираешься? Забирай мой, все равно без дела валяется.

Сказано - сделано. И вот уже оба сидят в префектуре с пистолетом и ворохом бумаг на чиновничьем столе. Тут и разрешение на продажу для родственника, и оба разрешения на покупку, выданные Николаю, и копии платежных поручений об уплаченных пошлинах, куда ж без них. Не такие уж и низкие пошлины, между прочим. И никого не интересует, что продают и покупают пистолет за символическую местную копейку: ты по полной воздай государству за факт продажи, а ты за факт покупки. Пока родственники совместно заполняют бумаги продавца, полицейский, чтобы не терять времени, заносит данные сделки в разрешение на покупку и попутно уминает весьма подозрительные на вид и запах пирожки: “Не успел пообедать, извините. Купил вот... Надеюсь, не отравлюсь. Хотите пирожок?” При этом в процессе заполнения бумаг с инспектором завязывается довольно интересная беседа, во время которой выясняется, например, что таких инспекторов по всей стране очень немного, что в данной префектуре он всего один, так что и в следующий раз главный герой попадет на прием именно к нему. Успели так же обсудить проблему подбора хорошего револьвера (Ругер – да, великолепен, но дорогой и долго ждать), всестороннюю вредность травматического оружия (применяют идиоты, не думая о последствиях), и как-то само собой получилось, что к концу бумагомарательства перешли на ты. Наконец все готово, пистолет перекочевывает в портфель главного героя (реализованное право на покупку дает право на транспортировку и хранение) и довольные друг другом стороны расстаются.

Через пару часов Николай, находясь в прекрасном расположении духа, сидел у себя в конторе, а точнее в зале для совещаний, на переговорах заграничными гостями (смешной акцент, но в целом неплохой русский) - с менеджерами солидной европейской компании, которые отвечают за ее филиалы в восточной Европе и которые около года назад заинтересовались продукцией, выпускаемой фирмой главного героя. Сюда, конечно, просится история о несговорчивых партнерах, которые случайно узрели ствол в его портфеле и сразу подписали все, что было надо, и даже кое-что из не обязательного. Но вышло по-другому.

С очень большой опаской относятся в этой крупной компании с многолетней историей к новым поставщикам, особенно из восточной Европы, особенно из бывших союзных республик. Девяностые хоть и прошли, но в головах визитеров все равно варилась какая-то каша из русской мафии, рейдерских захватов, бандитов, крышующих бизнесменов, и ментов, крышующих бандитов. Очень им нравится продукция, но очень они опасаются. Не того, разумеется, что в их головной офис в Зальцбурге нагрянут с дружеским визитом бравые ребята, предлагающие покрыть крышу и закрыть конкурента - нет, конечно. Опасаются они того, что вдруг выяснится и станет достоянием общественности, что их поставщик связан с преступным миром. Это будет "Ка-та-стро-фе! Ошень-ошень плохой для имидж! Конкуррентен – прессе – шкандал - упытки!". Примерно так они и сказали принимающей стороне после положенных приветствий и обмена любезностями. "Ноу проблем, - ответил хозяин, – сейчас расскажу, как обстоят дела на самом деле и как много лет назад я последний раз видел, чтобы полицай работала заодно с криминалитет, и то это было не у нас, а у соседей". Тут зазвонил (вернее завибрировал) телефон и Николай нажал на прием, так как уже давно ждал прибытия юриста, который должен был присутствовать на переговорах с целью обсуждения специфических деталей со своим заграничным визави, и который уже 2 раза звонил, что хоть и совсем рядом, но стоит в пробке, возникшей в результате аварии прямо в центре города. И чтоб не пересказывать гостям последних новостей (а заодно продемонстрировать свою открытость и честность), он, начиная со второго звонка, сразу включал юриста на громкую связь. Но на сей раз это был не юрист. - Николай такой-то? - Да, слушаю! Тут он виновато взглянул на визитеров и сказал: "Думал, юрист звонит". Заграничные менеджеры великодушно махнули рукой - ничего страшного - и склонились над своими бумажками. "Не узнал?" - донеслось из трубки. Чуть посерьезнев, голос выдал: "Полицейская префектура, ружейный отдел. Ваши глаза и уши в органах!" - у давешнего инспектора явно было хорошее настроение. "Ааа, здравствуй. Я перезвоню позже, хорошо?" - с досадой сказал Николай, понимая, что придется как-то ненавязчиво и в то же время исключая всякую двусмысленность прокомментировать для гостей этот звонок, а то мало ли чего подумают. На этом надо было закончить разговор и положить рубку, но он зачем-то решил дать собеседнику попрощаться. "Ты вопрос с револьвером решил?" - вместо "до свиданья" раздалось из трубки. Тут Николай заметил, что большинство гостей хоть и продолжают смотреть в свои бумаги, но меж собой общаться почти перестали и откровенно греют уши. "Нет еще" - недовольно ответил он, понимая, что выключать громкую связь или класть трубку уже поздно. "Из полиции по поводу оружия" - стараясь выглядеть как ни в чем ни бывало, зачем-то пояснил он для гостей и предсказуемо добился того, что теперь даже те иностранцы, которые до этого момента взаправду работали с документами, тоже стали прислушиваться к становящемуся все более интересным разговору. "Слушай, мне правда некогда" - раздраженно говорил их потенциальный поставщик, судя по всему собирающийся решать какую-то свою проблему с револьвером; причем говорил явно знакомому полицейскому. К несчастью для Николая у инспектора была серьезная причина для звонка. Заведующий разрешительным отделом точно знал, чего хочет, время поджимало и он пер к цели напролом. "В общем, так, - как ни в чем ни бывало продолжала повествовать трубка, - мне только что принесли на разбор пятизарядный Таурус 38 спешл, и я сразу о тебе подумал. Классная пушка, калибр один в один с тем Ругером, что ты хотел. При этом ствол чистый, ни по какому делу не проходит, никого из него не валили, никто с него не стрелялся. Короче, хочешь себе?” ... “Ааааа, чтоб тебя! Чтоб ты в траванулся теми недопирожками и провел весь день у толчка, даже не помышляя о звонках куда бы то ни было, вот чего я хочу!" – в сердцах подумал Николай, отмечая, что потенциальные партнеры уже даже не стараются делать вид, что работают с бумагами, а все как один откровенно и явно недружелюбно таращаться прямо на него. "Смотри, завтра будет поздно, не ты, так кто-нибудь другой у меня его с руками оторвет!" - не унимался чиновник, не подозревая, что только что несколькими фразами растоптал все плоды предшествующей визиту почти годовой подготовительной работы и теперь забивает гвозди в крышку гроба народившегося совместного бизнеса. “Я просто впишу данные этого малыша в твое разрешение.” И возводя над свежевырытой могилкой тяжелый крест: "Для тебя за так сделаю! Чего молчишь? Але?!"

Менее чем через 10 минут приехал юрист и в том же зале для совещаний, ответил на неожиданный вопрос клиента о том, можно ли попробовать засудить полицию за сорванное подписание контракта и реально ли обязать компенсировать недополученную прибыль (пробовать можно что угодно / обязать компенсировать не реально). В помещении они были одни. Настроение было, мягко говоря, не очень.

На другом конце города заканчивался рабочий день инспектора, и у него тоже было плохое настроение. Несколькими часами ранее, оформляя куплю-продажу пистолета Астра одним родственником у другого, он вместо разрешения на приобретение пистолета заполнил разрешение на приобретение револьвера. Они абсолютно одинаковые: три разноцветных листа формата а4 (по копии для продавца, покупателя и полиции) с полностью совпадающими полями и текстом, только на одном в качестве типа оружия был указан пистолет, а на другом револьвер. Разрешения номерные, просто выкинуть испорченный экземпляр и взять новый нельзя, нужно составлять рапорт о произошедшем, и просить выдать новое разрешение. И хорошо еще если никто не сообразит, что помимо всего прочего это означает, что от него уехал и не известно, где сейчас находится, человек с пистолетом, у которого по сути нету никакого документа, оправдывающее при себе его наличие. Но самое обидное было даже не это, а то, что предельно мотивированный чиновник с ходу придумал элегантный и при этом законный способ быстро все исправить, безо всяких рапортов и выдачи новых бумаг: "клиент" возвращается, заполняется девственно чистое разрешение на приобретение пистолета, а в “испорченном” разрешении на покупку револьвера перечеркивается первая занесенная позиция (ошибочно попавшая туда астра), и следующей строчкой, коих там на всякий случай штук пять, заносятся данные Тауруса. И все! Бумаги в порядке, закон хоть и немного задним числом, но соблюден, клиент доволен, инспектор молодец. Только надо успеть сегодня: правильно или нет, документ заполнен, числа проставлены, пистолет передан новому владельцу и к концу рабочего дня нужно либо сдавать оформленные за день документы, либо подавать рапорт о случившемся.

“И чего ему ещё было надо? – хмуро бормотал себе под нос инспектор, заканчивая составлять отчет и представляя завтрашнюю выволочку от начальства и подколы от коллег, – бесплатно револьвер предлагают, а ему, видите ли, некогда. Некогда, блин! Можно подумать, он там сделку века заключал! Бизнесмен, мать его! Ну, ничего, придешь ко мне со своим сраным Ругером, уж я тебе устрою не по форме заполненный документ и ожидание нового. Два раза. А может, и три.”

***

Разбор – приведение оружия в непригодное для стрельбы состояние (имеется в виду не разобрать оружие на части, а читай, уничтожить)

Мог ли инспектор отписать главному герою тот Таурус, да еще и бесплатно? – Да. Полиция регулярно и по большей части безуспешно старается избавится от огромного кол-ва стволов и боеприпасов, которые по самым разным причинам остаются бесхозными и по закону обязаны хранится (до разбора или продажи) в полиции. Если бы тот убитый и подлежащий разбору Таурус (и без того не самый популярный револьвер), удалось вместо этого сбагрить, пусть даже и бесплатно новому владельцу (при этом государству будет уплачена пошлина и не надо будет проводить процедуру разбора), это действительно не вызвало бы никаких вопросов.

Читал я тут недавно про При-Днестровье - дескать и все у них есть, и климат хороший, и промышленость развитая, вот только беда - нет выхода к морю, и окружено далеко недружелюбными странами - Молдавией и Украиной. Так что скоро эти две страны перекроют полностью кислород При-Днестровью, после чего случится там полный коллапс.

И тут мне вспомнилось, что уже что-такое было. В 1961 году, жил-был в Восточной Германии (а.к.а. "ГДР") такой город, и даже не город, а кусок города - Западный Берлин. Внутри Западного Берлина была Английская зона и Американская зона, со всему законами этих двух стран, а вокруг, куда ни глянь и насколько вдаль не посмотри - сплошная Социалистическая Германская Демократическая Республика. Вплоть до 1961 года, пока вдруг не поссорились страны, и не построил ГДР высокую стену вокруг всего Западного Берлина. Ну то есть вкруговую, вокруг всего города, включая парки и даже озера. И обьявил полную блокаду. И как же Западный Берлин выжил? А очень просто - Американцы организовали воздушный мост - прямо над территирией ГДР летали Американские самолеты, а Хрущеву и СССР сказали - "Собьешь - СССР кранты". Хрущев и не смел. Так и выжили, да еще и на зависть Восточному Берлину и всему ГДР жизнь устроили.

Думаю сегодняшним правителям России стоит исторические книжки раскрыть чтобы научиться, как При-Днестровью помочь. Потому что Россия - это там где живут русские люди.

-Ой дорогая кого сегодня встретил-не угадаешь , тебе привет большой от него.
-Ну не томи -говори уж
-А помнишь за тобой Серега ухаживал в школе, ну такой ботаник, я ему тогда навешал , чтоб не подходил к тебе,
а он всё-равно на тебя пялился. ну ты тогда меня выбрала, а ему дулю
-Всамделе Сережка?, ну что он, какой, чем занимается, жена, дети?
-Да на заправке встретились , особо некогда было поговорить, пока он свою ржавую Нексию заправлял
-НУ-НУ дальше что?
-В науке весь, я говорю а что машину не меняешь, представляешь говорит, я не из-за денег работаю, у нас интересная тема в институте, да как был чокнутый так и остался. я ему: .давай к нам в полицию -помогу, не хочет дурачок, говорю да у тебя пенсия потом будет больше в три раза чем сейчас твоя зарплата, ну мою тачку похвалил, я ему цену сказал, он опупел, ну я по старой дружбе пригласил, говорю в бильярд сыграем, баньку , в бассейн занырнем, школу вспомним, кстати спрашиваю с нашими видишься? слушай они там оказывается встречаются! а мы и не знаем, дал ему телефон, адрес, он сказал: постараюсь приехать, так что мать жди гостей, готовься
-Да не приедет он и не позвонит....
-Маш, ты это что? почему слезы, почему ревешь-то?

Во времена, когда документы печатались в машбюро, мне довелось готовить отзыв (от профильной организации) на диссертацию. Написал ручкой, отдал в машбюро, получил напечатанный отзыв, вроде бы вычитал и отправил в Ученый Совет. В день защиты, на которую я не пошел, звонит секретарь Ученого Совета и, мягко говоря, выражает недовольство. Оказалось, машинистка допустила опечатку. И всего-то в одной букве. Но смысл поменялся радикально. Вместо фразы "автор успешно разВивает результаты" такого-то (а это между прочим был Председатель Ученого Совета) было напечатано "автор успешно разБивает результаты". Слава Богу, что у членов Ученого Совета было чувство юмора. Хотя возможно, что кто-то из них и был согласен с машинисткой.

по результатам всероссийского добровольного диктанта на грамотность самыми сложными в правильном написании словами стали слова "коньяк" и "стерлядь". ну что, no comments :)

В библиотеке висит объявление: "Акция-инсталляция к 125-летию со дня рождения Марины Цветаевой. Просим наших читателей принести по одной любой тарелке из дома, чтобы они стали частью инсталляции, обрамляя собой подвешенную в центре выставочного зала швабру - метафора судьбы писателя".

Эта инсталляция была бы уместна в музее современного искусства или в музее нонконформизма.
Но в государственной библиотеке!!! Да еще посвященная Марине Цветаевой! По-моему это за гранью добра и зла. Я таких перфомансов не понимаю.

О КОМПОТЕ.
- ТАСС сообщает: В связи с тем, что ущерб полностью возмещен, обеспечительный арест с имущества Васильевой снят и экс-руководителю департамента имущественных отношений Минобороны РФ Евгении Васильевой, осужденной за многомиллионные хищения, возвращено имущество, ранее находившееся под арестом:
"Ювелирные украшения в количестве 1206 штук стоимостью почти 120 млн рублей, часы наручные, 37 штук, общей стоимостью более 7 млн рублей, наличные денежные средства в сумме более 3 млн рублей, денежные средства, находившиеся на банковской карте Васильевой, в сумме 26 млн рублей, денежные средства, находившиеся на счетах подконтрольных Васильевой фирм, в сумме 322 млн рублей, две квартиры в Санкт-Петербурге площадью 107 и 170 кв. м, жилой дом в Ленинградской области площадью 183 кв. м, а также квартира в Молочном переулке в Москве (где Евгения Васильева в ходе следствия находилась под домашним арестом - прим. ТАСС) площадью 192 кв. м, гараж в этом же доме площадью 16,5 кв. м и нежилое помещение на Арбате площадью 642 кв. м".
- Деда, к чему ты мне это рассказываешь?
- Ты однажды спрашивал, внучек, почему люди до сих пор вспоминают и уважают Сталина. Так вот, при Иосифе Виссарионовиче любимым вопросом этой зажравшейся блондинки был бы: "А ещё компот можно?". И наливал бы ей компот тот, кто её сейчас выпустил. А варил бы этот компот именно тот, кто посмел хлопотать за эту воровку... И это повторялось бы день за днём, месяц за месяцем, лет 20-25 подряд.
Чтобы даже у их детей и внуков на генном уровне при одной только мысли что-то спиздить, перед глазами сразу появлялась бы алюминиевая кружка с этим самым компотом. А во рту возникал его тошнотворный сладковатый привкус.

Преамбула: В прозрачную коробку с небольшим отверстием кладут банан. Дикая обезьяна видит банан, просовывает руку в это отверстие и берет его. Но высунуть руку она не может, так как отверстие меньше диаметром, чем рука в совокупности с бананом. В обезьяне внутренний конфликт: освободится или получить банан. Эта дилемма беспокоит ее мозг ровно до тех пор, пока охотник спокойно не положит обезьянку, вместе с ящиком и бананом в клетку.

История.

Дед жены, RIP, рассказывал при жизни. После войны прислали его наводить порядок на Западе Украины. Мира там не было. Что творили эти свиньи из упа и прочих банд дегенератов - не передать словами. Такой лютой ненависти к этим животным он не испытывал даже к немцам. А как их поймаешь, утром он с тобой раскланивается, ручку жмет, а ночью приводит к твоему дому скотов, которые режут жгут и вешают москальских курв. Сжечь нахрен село со всеми ублюдками, так вроде не по-людски. Не все там мразь и подонки. А не остановишь, так и будут творить мерзость. Причем непонятно - во имя чего. В городке где стояла часть, был костел польский. Ксендз, совершенно седой молодой мужик, как то задумчиво стоя рядом с дедом на местном рынке, глядя поверх голов ругающихся за барахло местных теток рассказал эту историю про ловлю обезьян деду. Так, между прочим. Дед дураком не был: Dziękuję ci, panie ksiądz. Ja wszystko zrozumiałem.
После этого, в управу завезли красивые американские ящики с тушенкой, какой никогда еще не было в городке.
Еще в каждом ящике лежали красивые пакетики с сублимированным мясом. Мясо уже было всем знакомо, так себе, зато пакетики красивые. Пошел слух, что будут раздавать только военным и их родственникам в честь очередного советского праздника. Но по недомыслию, оставили ящики в сарайчике управы практически без охраны. И вот очередной налет и все подарки коммунякам исчезают. Облава по городку - ничего не дала. Как смыло. Через некоторое время совсем далеко от городка на рыках стали появляться такие же банки тушенки. Почему именно такие. Так оперативники пометили их, царапнули где надо, так что ошибки быть не могло. После появления тушенки в том самом городке и началась сплошная проверка домов. Ничего опять не нашли. Кроме красивых но пустых пакетиков в некоторых домах. Вида показано не было, что они кого-то интересуют. Но ниточки оказались в руках оперативников. Дальше было дело техники. Всех взяли и наконец-то в районе все затихло. Дед очень переживал, что вместо того, чтобы разобраться с тварями по законам военного времени - их судили, отправили в лагеря, а потом вообще амнистировали. До самой смерти он называл Хрущева подлецом, свиньей и предателем. Но это так, к слову. Я тоже так считаю. А поймали обезьян из упа на самой обыкновенной жадности. Жалко им было выкидывать красивые пакетики, в хозяйстве дюже треба. Понимали, что может быть заманухой, но жадность, нежелание разжать лапку - пересиливала. Так всех и переловили. Жалко, что внуки их ничего так и не поняли. Что совсем другие охотники опять сунули им в их лапки совсем другие приманки. Но это другая история. Не наша.

Мне очень нравится то, как в Канадских школах детей учат критически анализировать информацию - новости, статьи, любого рода материалы из сети. В 6-м или 7-м классе моя дочь как-то пришла из школы и рассказала, что они начали изучать древесных осьминогов.
Я очень удивилась и сказала, что вероятно она ошибается, так как их не существуют, этого не может быть. Дочь начала спорить и доказывать свою правоту, ссылаясь в том числе на то, что они часть урока изучали материалы с сайта, смотрели видео, и теперь будут готовить презентацию на эту тему.
На следующий день учитель начал урок с вопроса о том, кто из учеников поверил в то, что такие животные существуют? Поверили многие, т.к. сайт был достаточно убедителен, и подкреплен верой в то, что учитель (как и другие взрослые) не стал бы врать и рассказывать какие-то небылицы.
А далее была большая дискуссия о том, почему нельзя верить всему, что ты узнаешь из ТВ или других источников; или как надо перепроверять разными способами информацию, чтобы удостовериться в ее надежности.
Отдельно обсуждалось, что иногда информацию "поворачивают" тем или иным боком специально для того, чтобы произвести на читателя/слушателя определенный эффект, или донести какое-то сообщение ( то есть за тем, как подана информация может стоять "цель", и в ряде случаев это - манипуляция). Лично меня этот ход и урок очень впечатлили.
К сожалению, мне кажется, что так учиться анализировать и сомневаться в некоторой информации бывает необходимо всем - и детям, и взрослым.

Шоп-тур в Москву.

В 89-м наша строительная контора купила чартерный рейс - Николаев - Москва с проживанием в "России" три дня, кажется с завтраком.
Ну, мы прилетели, и конторские бабы за мешки и по магазинам. Москву скупать.
А мы, я и Коля, как дурачки. Куда идти, что покупать?
Я как раз только из 4-х летней командировки: из Монголии вернулся, и у меня из тряпок всё было. Даже лучше чем тогда в Москве.

Ходили с Колей, ходили, видим - очередь. Это на какой-то болгарской площади. Димитрова, что ли.
Ну мы и встряли. Раз очередь, значит и нам нужно. Что дают не разбирались. Там было не протолкнуться. Товар ещё не подвезли, но все суровые и целеустремленные.

У задних спрашиваем:
- А за чем очередь? - А вдруг кто знает, - думаем.
- По разному бывает, - тётка в красной кофточке говорит. - Иногда такое выкинут, что совсем не ожидаешь. Перестройка же на дворе. Раз люди стоят, то что-то нужное. Народ зря толпиться не будет!
Убедительно так сказала.

Ладно. Стоим час, стоим два, стоим четыре. А очередь почти не движется.
И бросить жалко, и ноги уже болят. Сзади хвост уже в три раза больше, чем когда подошли.
Простояли мы восемь часов. Ноги горят. Не присесть же.
Наконец таки добрались до открытого прилавка. Почти.

Главное вот-вот уже, и тут двое мордатых мужиков бабку слепую к прилавку под руки ведут.
Но мы ж люди вежливые, из провинции. Бабушка-инвалид, - святое дело уступить.
Раз пять при нас они её так подводили, только мужики менялись. Я ещё подумал - может на переходе, где, откуда они ту бабку слепую высмыкнули? Типа: - бабушка, мы сейчас Вам поможем дорожку перейти.
(В Москве такие затейники, куда там тем одесситам!)

Ну ладно. Дотерпели.
Купили какие-то болгарские кеды. Нафига? Я и сейчас не понимаю.
(Хотя вру. Понимаю. Восемь часов в очереди отстоять).
Розовые, как сейчас помню. Я две пары отхватил. Дочке и жене. Дочкин размер ноги не помнил, но помнил что там у них с матерью разница в сантиметр, или на размер.

Возвращаемся в гостиницу, ноги сзади волочатся. Горят, аж дымком попыхивают.
Кое как добрели до номера, от ног хоть прикуривай. В туалете номера и попался нам на глаза наш спаситель, - ранее неизученный девайс, как в «Крокодиле Данди». Хорошая вещь оказалась, если приноровиться напор ниже потолка сделать.
Битый час остужали распухшие задние конечности в биде.

А кеды те, по-моему, и сейчас на чердаке где-то валяются. Так ни разу и не надеванные.

В отделе технического контроля смутили коробки с браком и надписями "тут не тут" и "нет тут"...
На на немой вопрос технолог ухмыльнулся и ткнул пальцем в упаковку с надписью "термоусадочная трубка".

Еще немного о памятниках Челябинска. Сразу оговорюсь: не хочу обидеть чувства жителей этого небольшого, но гордого города, а просто предлагаю получить эстетическое удовольствие от композиции, по уровню абсурдности и загадочности сравнимой с работами немецкого авангардиста Гюнтера Юкера. К сожалению, данный памятник, а точнее композиция памятников и скульптур утрачена за последние трудные десятилетия жизни Челябинска, но сохранились фотографии и даже рисунки в Интернете, ссылки на которые будут представлены позже.

Итак, шел тяжелый 1925 год. После смерти Ленина челябинцы решили увековечить его память в чем-то монументальном и одновременно красивом. Тем более, что Ильич не обошел своим вниманием Челябинск, и даже раз посетил проездом Челябинский вокзал (о чем имееется памятная доска на здании старого вокзала). И даже если Ильич просто забежал туда отлить, в те годы это рассматривалось как почет. В те годы в центре России свирепствовал арихтектурный конструктивизм, но Челябинск был неподвержен этим временным увлечениям, а использовал сплошь провереные классические стили при проектировании памятника. Представьте себе роскошную двойную лестницу от какого-нибудь аристократического французского дворца - вырванную из здания с корнем и забубененную посередине пустыря, впоследствии ставшего парком "Алое поле". В центре цоколя лестницы была маленькая дверь, ведшая в единственую комнату под памятником. Три высоких окна комнаты выходили на заднюю сторону памятника. Комната оставалась пустой и не использовалась. На вершине памятника, над лестницей, поставили огромную каменую "ракушку", в которой, как в суфлерской будке, сидел бюст Ленина. Задней глухою частью "ракушка" была обращена на главную улицу Челябинска, что еще больше усиливало ее сходство с суфлерской будкой. В заключение, с двух сторон ракушки поставили по каменому обелиску.

Но это еще не все. Вернее, это круто, но не придавало памятнику Юкеровского сюрреализма. Памятник был обращен к небольшой круглой площадке, украшенной по периметру различнымы садовыми скульптурными группами, каменными вазами, и щитами с изображением пионеров-героев. В центре площадки был круглый фонтан, из центра которого, прямо из воды, в центре Челябинска, навстречу Ильичу, выходил ЧЕРНОМОР. Не тот, из "Руслана и Людмилы", а тот который из "Сказки о царе Салтане". Черномор, обращенный лицом к Ленину, грозно замахивался булавой, прикрываясь щитом. Его команда из 33 богатырей большей частью пряталась под поверхностью воды фонтана, наподобие засадного полка князя Игоря, но два витязя уже показывались позади дядьки черномора, материализуясь из ничего, наподобие киборга Т-1000 из "Терминатора-2". И на весь этот праздник жизни спокойно воззирал дедушка Ленин из своей будочки. Самое удивительное было то, что эта композиция существовала многие десятилетия, не вызывая никакого замешательства или удивления у челябинцев. К сожалению, полностью композиция не сохранилась. Черномор с богатырями был утерян, фонтан преобразили в клумбу, убрали садовые статуи и вазы по периметру, а щиты с пионерами-героями заменили массивными гранитными кубами с бронзовыми барельефами пионеров. Тем не менее, память об этом сохранилась и продолжает жить в Интернете, а меня, которому посчастливилось быть свидетелем этой удивительной инсталляции, многие годы мучал вопрос: "Зачем? Почему Черномор? И вдруг из фонтана? В центре Челябинска? Какая связь с Лениным?!" Хотя последнее время я все больше склоняюсь к версии "Потому что просто красиво!" Впрочем, судите сами. К сожалению, я не нашел фотографии, показывающей Ленина и Черномора одновременно, но зато нашел и привожу здесь милую акварель, передающую тепло, наивность и оптимизм того времени. Не знаю как вы, но до юности я был железно уверен, что "Мы самые лучшие в мире!" И знаете, сейчас, на закате жизни, в Америке, я начинаю думать, что верить в это было просто по-человечески полезно...

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2011/03/ленин-2.jpg

http://pochel.ru/media/photologue/photos/42e/42e3e612-3f39-4a12-ad1a-8b4905db12fc.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/5410/674039.2fa/0_76adf_d4aba73e_XL.jpg

http://s9.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/580218/wx1080.jpg

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2011/02/черномор.jpg

http://s14.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/705063/wx1080.jpg

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2017/03/Осень-Игнатий-Вандышев.jpg

Жена надо мной смеется, над 47-летним мужиком, что как ребенок нашел себе развлечение.
Некоторые люди сидя в туалете книжки читают, а я смотрю - какие надписи на флаконах можно смешно изменить методом подтирания отдельных букв. Теперь у нас в совместном санузле стоит шампунь-ухо (бывш. шампунь-уход) под названием "Экстремальная жесть" (бывш. Экстремальная свежесть), крем для душа "Уважение и забота" (бывш. Увлажнение и забота) и коронка - жидкость "Поглотитель кошек" (бывш. Поглотитель запаха кошек).
Хотел на кружке надпись "Бизнес-партнер" переделать в "Би-партнер", но видимо там краску прижигают, потому что нож не взял краску.

Был у меня студент. На занятиях:
- Ты почему не работаешь?
- Я это знаю, мне не интересно.

- Ты почему не работаешь?
- Я этого не знаю, мне не интересно.

В субботу пошел освятить пасхальную еду. У нас в этом году освящение проходило в закрытом по случаю не наступления сезона летнем зале ирландского паба. Само собой, очередь состояла на 70% из классического вида бабушек далеко пенсионного возраста. Очередь на освящение проходила мимо входа в паб, в витрине которого висел штандарт: "Футбол в воскресенье! За каждый год "Зенита" шот виски ... в подарок!". Группа бабушек человек 7 перед мной прочитала эту надпись и активно стала между собой обсуждать, что если прийти, то выпивку нальют бесплатно.
Так себе и представил: Вечер воскресенья. Ирландский паб полностью забит окрестными бабушками, которые живо следят за матчем по телевизору и ждут гола, чтобы выпить положенный шот виски. В субботу еще не знал о печальном счете для "Зенита", поэтому с ужасом думал, что не дай Бог счет будет 6:0 в пользу "Зенита" и что будет делать персонал паба с толпой пьяных и веселых старушек.

В холле гостиницы ведутся какие-то ремонтные работы, и рабочие уходя на обед перегородили намазанную чем-то вроде клея зону пола с помощью ведер и положенных на них швабр. Жильцы, понимая, что раз перегорожено, то нельзя, с неохотой обходят это место, хотя и испытывая неудобства, рядом зона ожидания с цветочными вазами и креслами, приходится обходить и ее тоже. Идет очередной турист со слегка раскрасневшимся лицом, и со словами: "Понаставили тут..." перешагивает швабру и топает по клею, попутно матерясь:
- Что за хуйню тут поналивали?
Эту страну не победить.

Давно это было. Я тогда лечился после аварии и часто гулял в парке, разрабатывал ногу. Публика на парковых дорожках встречалась самая разная. Парочки, мамы с колясками, бабушки с внуками, собачники с собаками. Среди последних выделялась женщина лет сорока с мелким песиком непонятной породы. Живая иллюстрация - собаки похожи на своих хозяев. Подлая скотина обожала неожиданно подскакивать к прохожему, заливаясь визгливым лаем. Если цель атаки убегала (чаще всего маленькие дети), то догоняла и кусала. Хозяйка на любое замечание отвечала скандалом, быстро переходя от угроз и мата к попыткам расцарапать лицо оппонента. В милиции разводили руками. Дама стояла на учете у психиатра.

Тот осенний день был холодным и ветреным. Народа в парке было мало. Я не спеша ковылял по дорожке, мне навстречу двигалась психованая пара. Меня, разговаривая сам с собой, обогнал молодой мужчина. Из невнятного бормотания я уловил только злое "старая сука". Наверное с кем то не доругался. И тут собачонка бросилась ему под ноги. Мужик подпрыгнул и с лета пробил по футбольному. Визжащий комок улетел в кусты. Дама с воем бросилась на обидчика, словила "прямой в челюсть" и затихла в тех же кустах. Мужчина, видимо только теперь вернувшийся в реальность, осмотрелся, надвинул капюшон куртки пониже и быстрым шагом ушел. Я помог ошеломленной женщине выбраться на дорожку, сунул ей в руки тихо скулящую собаку и от греха ушел сам.

Потом я встречал эту даму в парке. Она носила собаку-инвалида на руках и испуганно шарахалась от всех встречных мужчин.

Поехали мы как-то в Курск за водкой по госцене.
Жбан даже все свадебные деньги из конвертиков вложил в это гиблое дело, и Люська с нами. Затарились, ящиков 20 взяли, как помню.
Стоим рядом с поездом, дружбан деньги отсчитывает.

А я пузырь водки в руках крутанул, проверить, правильные ли там пузырьки, тут поезд дал свисток, и мы погрузились.
Приезжаем домой, а там вода во всех ящиках. Но история на этом не закончилась.
Люська нам сказала - продавайте теперь, бля, как хотите.
Мы возле знаменитой пивнушки у Цветного бульвара эту воду попытались сбагрить конкурирующей бригаде, причём тоже оптом.

Главное, батя его как-то к нему пришёл, а у него шкаф "водкой" забит.
- Ну что ж ты отца-то не угостишь?

И взял одну бутылку наугад. И угадал! Там две бутылки всего настоящей было, из всей партии. А вы говорите интуиция.

Мама рассказала. Вчера она ехала в автобусе и присела на место рядом с одной бабулькой. Проходит минут пять, и вдруг бабулька вроде бы как и спрашивает, но звучит как приказ: - "Ой, мы не могли бы с вами поменяться, а то тут так дует"?

Прибыл к нам в подразделение из карантина "молодой" из тех, что всю жизнь вспоминают, как много дала им армия. Рост почти два метра, гренадер прямо. Определили его в стартовый дивизион, а попасть туда совсем не просто: надо хотя бы суток десять на губе отсидеть, или пить одеколон не закусывая, или уметь считать без калькулятора, на пальцах, до двадцати хотя бы. И служба у них суровая: надо в любое время суток, в любую погоду что бы подъездные пути были сухими. Вот так. Ну или не совсем так. Или совсем не так.
А еще в то время у нашего высокого командования была фишка - "ОМП" - защита от оружия массового поражения. По любому поводу и без старались нас впихнуть в противогаз и куда то погонять. Поэтому и были у многих вырваны клапана, чтоб легче дышалось. Научили тому и "молодого", что он и сделал. А на "окурку" брали другие, исправные. Да, на омп мы старательно заучивали "ТТХ" по этой дисциплине преслоутое "К" - коэффициент ослабления радиации. Эти самые "К" были нанесен на все постройки на объекте - от бункера времен ВОВ до, извините, сортира. Как здорово: сидишь в сортире, прикинул расстояние до эпицентра, мощность взрыва, поделил на "К" и сразу ясно сколько рентген тебя пронзило.
И вот "окуривание". Построиться с противогазами, бегом на стрельбище марш (том стояла палатка, чтобы не портить экологию в городке), на бегу -"газы". Прибежали, сержант доложил, мы в палатку, зашнуровали, хим-дым зажег новую шашку.
И тут... Что то громадное, расталкивая и сбивая всех понеслось к выходу. Вырвав с корнем застежки вывалилось на воздух. Когда мы поняли ,а что это было?, и сами от ржачки нахватались слезоточа. Оказалось гренадеру никто не сказал, что надо идти в исправном противогазе.
Может кто то обвинит меня в бессердечности но уже в ужин наш герой, как обычно, грудью закрывал амбразуру стоя за добавкой.

ЖИЛИ-БЫЛИ

Телевизер, избенка , дед с бабкой, печка топится:
- Глянь дед, дык это чо деется, домА каки хороши ломают, в каком ето государсви? зачем это? дак скока этажов-то, а чо с людями-то будет? нам хоть таку бы ,чтоб вода и дрова не надыть.
- Ага ещё водку таби в дому-жди. Дак это, в нашим- в Маскве, дома-то стары, как мы с тобой, видать падають, , тесно тама им, людишков-то полно а новые построют да и дальше жить.
-Нам бы так-то, нашу-то сломать , да нову поставить.
-Сдурела старая, ето скока ескаватору суды ехать, помрем вовси, не дождемси, да ничо у нас крыша, тока в одном месте протекат -залатаю, а тама у людей видать с крышам-то завсем плохо, здря ломать не будут, чо думаш мало деньгов стоить?

Не секрет, что в школе статус подростка среди одноклассников часто зависит от марки и цены его мобильного. Бывает, что ребёнок сильно переживает из-за того, что у него - кнопочный "бабушкофон", а "у всех других хорошие дорогие айфоны".

В нашем классе училась неплохая девочка. Но телефон у неё был простенький, и девочка очень переживала по этому поводу. Дома девочка то плакала, то скандалила, потому что мама не хотела покупать ей айфон (просто у мамы не было на тот момент свободных денег. А папы в семье у них нет). И девочка с обидой спрашивала мать: «Ну почему вот у других есть всё, а у меня - ничего? Вот зачем ты меня родила, если даже это ты не можешь для меня сделать! Вот, Бог дал зайку, а не дал лужайку, да?». И плакала злыми слезами. Мама пыталась девочке что-то объяснить, но это не помогало.

Кроме мамы, в семье была и добрая бабушка. И бабушка очень расстраивалась, глядя на переживания внучки. Однако добрая бабушка не достала деньги, припасённые на похороны, и не купила внучке айфон. Но она дала девочке добрый совет: «Я давеча видела по телевизору, что говорили про «горячую» антикризисную линию для подростков. Вот, телефончик я записала. Позвони им, милая, поговори с ними о своих проблемах, об отношениях с матерь. Там люди опытные, они помогут».

Девочка послушалась. И вот результат: девочку забрали в детский дом, а бабушку ударил инсульт – она лежит недвижимая, перекошенная, с полувысунутым языком. Что-то мычит. Мать мечется между парализованной бабкой в больнице и растерянной девочкой в детдоме. Со дня на день будет решаться вопрос о лишении матери родительских прав.

Опять сегодня ночью в городе увидел пролетающую машину, видимо сына какого-нибудь чиновника. Недавно в Берлине двое стритрейсеров получили пожизненное заключение за то, что гнали свои машины в городе по 140 км в час, что стало причиной ДТП со смертельным исходом. Судья вместо случайного обстоятельства обвинил стритрейсеров в умышленном убийстве. После этого в Берлине не осталось любителей быстрой езды. Почему такое не применить и у нас. (Ержан Орымбетов)

Ехал сегодня на маршрутке номер 98. От площади Сенной, где у нас офис в избе, до Дьяконова, это Автозаводский район, где и обитает моя семья. Еду, а настроение, прямо скажем, не очень, на работе не все получается, да и погода сущее дерьмо, и даже девушки на улицах почти не улучшают настроение.
Стою в задней части маршрутки номер 98, практически завис над спящим парнем с неприятным кожаным лицом, с сильно выдающимся кадыком. Парень спит, запрокинув голову, у него неприятно открыт рот, а вокруг меня никого нет.
Я человек нервный, я всегда что-то перебираю руками, у меня всегда в руках или карандаши, или ручки, или мелочь, или ключи, или еще хрензнаетчто... Я перебираю в кармане дутой безрукавки старые маршруточные билетики, их скопилось довольно много в кармане - целая жмень, а настроение не очень, а парень спит с кожаным лицом, его рот открыт, я стою прямехонько над ним, над его открытым ртом, в кармане смятые, катышками, ненужные старые билетики.
Когда я бросил парню в рот первый билетик, я боялся, что промахнусь, ведь маршрутка так мотыляется по загруженной городской дороге. Я обернулся - вроде никто не заметил - билетик попал в "кольцо", ура, десятиочковый! Ехали мы долго, и билетиков у меня хватило до самой моей остановки. Вся жмень перекочевала в открытый рот спящего молодого парня. Настроение вроде немного стало улучшаться, да и дождь перестал идти. А вот и моя остановка, я нарочно слегка толкнул спящего парня, вышел и стал смотреть на него с улицы, видел, как он проснулся, с полным ртом моих билетиков, а потом автобус уехал. А я засеменил в сторону дома.

18 апреля какие-то арабы при ООН стали распространять слухи, что российский спецназ захватил Аль-Багдади, главу ИГИЛ если что. Как водится, запрещенного на территории РФ, но весьма разрешенного на Ближнем Востоке. У одного нашего блогера промелькнуло сообщение, что это случилось аж 2 апреля. Возможно все это враньё, но из за этого псевдо-факта мировой дурдом, начавшийся в апреле внезапно обретает смысл.

Рабочая гипотеза.

2 апреля. На границе Сирии и Ирака захвачен живым Аль Багдади или кто-то, кто слишком много знает. Например, кто реально создал ИГИЛ, кто им руководит и кто платит. Мало кто сомневается что следы ведут в Вашингтон, но тут есть шанс получить вещдоки.

3 апреля. Штаты активизируют спящую ячейку на немедленный теракт в Питере. Как альтернатива, это просто месть ИГИЛ, но так быстро ответные операции не делаются. Больше похоже на паническую ответную реакцию.

8 апреля. Клиента доставили на ближайшую авиабазу Шайрат, чтоб вывести в сухое темное место. Например в подвалы Лубянки. Штаты придумывают мифическую химатаку. По авиабазе выпускают 60 крылатых ракет, причем по словам того же Трампа, целятся не во взлетную полосу, а в укрепленный убежища рядом с полосой. Клиента надо убрать во что бы то ни стало. Клиента защищают изо всех сил. ПВО работает как никогда хорошо, сбить 36 ракет это вам не хрен собачий. Клиент видимо остается жив, поэтому спустя три дня после налета Трамп говорит о том, что надеется на хорошие отношения с Россией. Обозначил, что готовы к торгам. Одновременно с этим звучит истеричное заявления одного конгрессмена, что ИГИЛ создано Россией. Обозначил, как будут в случае чего защищаться.

Международное внимание к Сирии надо чем-то перебить, поэтому разворачивают авианосцы к Корее и устраивают демонстрационные игры павианов.

18 апреля. Клиент скорее всего в Москве, он скорее всего поёт соловьем, прекрасно понимая, что только русские чекисты спасут ему жизнь. При передаче в руки "международного правосудия" он будет прирезан при первой возможности. Свидетелей не оставляют. Москва начинает торговаться со Штатами. Сколько печенек отсыпят звезно-полосатые, чтоб мир не услышал правды. Организуется утечка в ООН... Арабские дипломаты поднимают хипишь.

Всё что кажется случайным, всё имеет скрытый смысл....

Тема выхода из наркоза широка и многогранна, воспета и любима.
В силу непредсказуемости поведения. Абсолютный RND.
Недавно история была про тётку, которая по выходу из наркоза ...академиком Вавиловым назвалась.

И я тоже под общим наркозом был, точнее, бывал.

Очнулся уже в палате. А в голове ПРОСТО ЦУНАМИ гениальных мыслей. Одна другой краше и откровеннее, жужжа как майские жуки, пролетают. Взял ручку, блокнот и ИХ стал записывать.
Хоть и расплывалось всё перед глазами.
Но я пишу на ощупь. Понимая, что хоть что-то, но расшифрую потом.

Написался и уснул. Проснулся уже «по-трезвому».

Читаю свои записи. А там друг за другом одни и те же строки с многократным повтором слов:

ЕСЛИ НА МАЙСКОО ЖУКА НАСТУПИТЬ БОТИНКОМ, ТО ОН УМРЁТ

Добрый день. Я — человек, который любит одних животных, а других ест. Именно так: мне нравятся и коровки, и свинки, и гуси, но я с удовольствием ем свинину, говядину и гусятину. А ещё у меня есть домашние животные, которых я есть не буду. И меня искренне удивляют люди, которым непонятно, почему так. Видимо, придётся объяснять банальные вещи из человеческой психологии.

Понимаете, наш мозг устроен так, что мы дорожим тем, что нам близко, что нам нравится, что находится в нашем непосредственном окружении. И зачастую субъективная ценность объекта для отдельного человека выше реальной. Именно поэтому вы пишете на сайте про своё вегетарианство и рассказываете про дискриминацию животных, а не плачете над миллионами умирающих от СПИДа в Африке. Думаю, если бы у вас умер отец или, скажем, кот, вы бы плакали. Почему? Потому, что вы любите своего отца и кота, а на этих африканцев вам на самом деле плевать.

Звучит дико, но так оно и есть. Нам плевать на незнакомцев. Мы можем ужаснуться взрыву в центре города, испытать шок от того, что это идёт вразрез с нашими представлениями о мире, испытать гнев на террористов и страх за свою жизнь и безопасность. Но грусть и печаль мы будем испытывать, только если пострадал кто-то из близких или знакомых. Даже простое общение с пострадавшими, которое позволит понять и узнать их, увеличит наше сочувствие к ним в несколько раз.

Именно поэтому нам тяжело погладить свинку по голове, а потом зарезать её и съесть. На такую хладнокровность способны только те, кто привык к этому, кто выработал в себе психологическую защиту. Именно поэтому я не буду есть кошек — у меня у самого дома есть кошки, и я не воспринимаю кошек как еду. А свинок воспринимаю.

И если вы думаете, что речь идёт только о живых существах, то я вас разочарую: среднестатистический человек не пожертвует, например, своими данными с компьютера ради спасения даже сотни китайцев. А если окажется, что о его «подвиге» никто не узнает, то даже ради спасения тысячи. Да, мы такие твари — готовы плакать над разбитой чашкой и не волноваться об умирающих от рака в нашем родном городе незнакомцах. Готовы оскорблять, бить и убивать других людей ради абстрактных идей вроде религии или личных убеждений.

Поэтому не надо говорить, что вам жалко всех животных и поэтому вы вегетарианка. Это противоречит психологии человека. Вам жалко собственные убеждения, ваше вегетарианство — это оно вам близко, а не абстрактные свинки, рождённые, чтоб их съели. Причём некоторые течения позволяют есть рыбу, которая тоже животное. И все позволяют есть растения, которые мало того, что ещё живут, пока вы их едите, они ещё и боль могут испытывать, как показали последние исследования. У них нет мозга, они не понимают, это всё ложь? Да не важно. Дети вон в песочнице друг друга лупят за раздавленную пасочку, а та вообще не живая. Это нормально, это очень по-человечески.

Возможно, когда-нибудь научатся выращивать вкусное и питательное мясо в пробирках, и тогда все мы станем вегетарианцами — без мяса большинство людей, как ни крути, жить не может. А пока я ценю своих близких, включая домашних животных, и ем то, что приемлемо в обществе, в котором я живу. Ведь даже других людей мы не едим только потому, что так воспитаны.

Прочитала в газете историю о ребенке, против которого ополчились мамы одноклассников и вспомнила...

Живем за рубежом, где в школах полная инклюзия и прочая толерантность. Среди одноклассников сына есть ребенок, довольно странный. Но вроде очень умный по некоторым предметам и очень находчивый. Например, раз в месяц, детям надо писать что-то вроде коротких сочинений по прочитанным книгам. Этот ребенок пару раз талантливо изложил свои мысли по произведениям японского автора, которых и которого нет в природе и тд (учитель обнаружил аферу только к Рождеству). Но у этого ребенка весьма своеборазное поведение. Физически он очень развит и силу иногда применяет и может провоцировать словами. Его родители замечательные люди, что не мешает маме считать, что гению можно оправдать все. И это все-таки откладывает отпечаток на поступки ребенка. Как я понимаю, особенности поведения успели заметить многие. Но ведь вокруг толерантность и прямо об этом никто не говорит.

И вот, на каком-то внешкольном мероприятии, ко мне подошел папа одной из одноклассниц и начал издалеко распрашивать об этом ребенке (наш сын в общем и целом ладит с ним). Я, обжегшись пару раз в прошлом, проявляю чудеса толерантности и рассказываю как это здорово иметь такое необычное восприятия реалий и как это здорово, что школа чутко относится к нестандартным детям. И тут подходит муж. Мой собеседник (наверное, уже тоже устав ходить вокруг и около) спрашивает его в лоб – ”А что ты думаешь о Т?” И муж дает ответ, который я пронесу сквозь годы: “К счастью, у меня не было повода узнать его поближе”...

Потом признался, что оговорился и хотел начать с «к сожалению, ...»

А вообще, я хочу сказать, что с нестандартными детьми трудно, но и им самим нелегко и надо пробовать договариваться.

Из новостей..
Министерство природопользования и экологии Республики Башкортостан разместило запрос котировок на выполнение государственного контракта в северо-восточных районах республики.

Наименование закупки - определение видового состава и численности птиц отряда воробьиных в Салаватском, Кигинском, Дуванском и Мечетлинском районах республики.

Как отмечено в техзадании задачами контракта является получение информации о видах птиц отряда воробьиных, численности, распространения, размещения их в среде обитания.

Отчет должен содержать информацию о видовом составе и численности птиц отряда воробьиных на территории Салаватского, Кигинского, Дуванского и Мечетлинского административных районов Республики Башкортостан, сформированной на основе данных натурных исследований в дневниках в виде записей, таблиц и расчетов.

Начальная стоимость работ была в размере 129, 3 тыс. рублей. Башкирский государственный педагогический университет смог снизить цену до 101 тыс. рублей. Но подряд достался ООО «Уральская экологическая компания» по цене 75,5 тыс. рублей.
Ну объясните мне! Зачем считать воробьев?

Послали сына в магаз. Ко всему прочему попросили купить свеклу. Он одну и купил! Думаю, хорошо что картошку не попросили купить.

Перлы от моего бывшего коллеги, Вована:
Стоит на выставке, представляем панели для внутренней отделки стен.
Покупатель, с ехидцей: - А ваши панели прочные?
Вован: - Конечно прочные.
П.: - А если головой ударить?
В.: - А вы часто головой об стену бьетесь?))

Реклама на стенде:

Благодаря этим панелям, моя бабушка исцелилась от 12 болезней и умерла в тот же день!! Покупайте!

Работаю в управляющей компании,с бухгалтерии история..Квартира не подаёт ночные данные с электросчётчика...Звонят,отвечает женщина,-то,да сё,почему?-Ой Вы знаете,у меня дети ..,устаю,всё время засыпаю раньше 23.00..,поэтому не успеваю переписать ночные показания-....Воттт..

Вчера в садике мама забирает двойняшек, девочка жалуется:
- Мама, Даня мне платье колбасой испачкаааал!!!!(ревит)
Бежит брат:
- Да она чистая!! Не плачь, колбаса же чистая!!!

Многие годы редактора этого сайта спрашивают - почему он не закрывает его на траурные дни. Дима Вернер отвечает так: "правило простое: соблюдающий траур на сайт анекдотов в день траура не ходит".

Трудно возразить. Но кто они, эти извращенцы, которые вскоре после взрыва в моем любимом городе все-таки сюда ходит? Глянул на счетчики. Ровная линия. Значит, мы все.

Означает ли это, что мы скоты бесчувственные? Да я телефон сорвал через секунду, узнав о трагедии. Обзвонил дорогих мне питерских знакомых, убедился, что все живы. Выразил сочувствие. И только одной написал по емэйлу. Потому что у нее теперь муж. Получив ответ, что тоже жива-здорова, обрадовался настолько, что ушел в забавный чат. Потом написал беззаботную историю о котопульте.

Почему так? У меня, как полагаю и у любого другого человека, свои графики траура. Не имеющие никакого отношения к государственным. Они нелепы. Что это такое - трехдневный траур в Питере? На четвертый разрешено радоваться? А всем за пределами этого города - можно сразу после трагедии?

А СМИ - им ведь все равно, что в тот же день сотни человек по стране погибли в одиночку или целыми семьями. Как и в любой другой день. По обыкновенным причинам - автокатастрофы, ножом зарезали, угорели, повесились. Никому это не интересно. В медиа количество переходит в качество. Надо скопом и разом. А я давно привык, что жизнь на планете Земля - это трагедия. Не мешающая смеяться. Иначе этот сайт надо было на полгода закрыть совсем недавно, в разгар донецких и луганских штурмов. Людей тогда ежедневно гибло гораздо больше. Чем они хуже?

У меня траур наступил сегодня. Увидел репортажи о погибших в том метро. И по цепочке событий налетел на свидетеля 9/11, обитающего в обсуждалках историй этого сайта. Mike Rotchburnz. Он дал мне разрешение на публикацию, но сам публиковать не хочет. Вот его текст:

Это был вторник. День был прекрасный: безветренный и солнечный. В Нью Йорке сентябрь - безусловно самый лучший месяц. Я ехал на сабвее линии R, и должен был выходить на остановке "Всемирный Торговый центр". Было почти 9 часов. Поезд встал на предыдущей остановке. Передали, что из-за задымленности поезд дальше не пойдет.

Я вышел и прошел одну остановку пешком. В это время первый самолёт уже врезался в один из близнецов. Но я это не сразу увидел. Я же не турист, чтобы ходить по Нью Йорку с задранной головой. Но я увидел много валяющихся бумаг. Странно для даунтауна, обычно там всё вылизано. Потом я увидел много машин скорой помощи и несколько людей в бинтах. И только потом я посмотрел наверх и увидел один из горящих близнецов.

Горели несколько этажей процентов на 20 ниже крыши. В 2х стенах зияли черные проёмы и из них вырывалась пламя. Помню, это меня почему-то не очень-то и поразило. Я отнесся к этому спокойно. Ну думаю, горит - потушат, да и всё. Я не помнил случая, чтобы горящий дом рухнул до этого. Но и горящего небоскреба такой величины, я конечно, не видел.

Совсем недавно у нас была ежегодная конференция с клиентами на 107 этаже северного близнеца, а в предыдущем - на 55. Мы тогда еще смотрели на самолёты в Ньюарке, летящие на более низкой высоте, чем были мы.

Пошел на работу, она была в двух кварталах от близнецов. Помню еще, что начал что-то делать, прочитал е-майл из Финляндии от клиента. Но большинство давно уже стояло у окон и обсуждало "пожар". Я прочитал статью на Yahoo, где было сказано, что в близнец врезался небольшой самолет. Сайт работал очень медленно, потом вообще заглох, видимо не выдержал множества запросов. Вдруг люди в офисе стали орать - я спросил, что происходит - они сказали, что видели, как во второй близнец только что врезался самолет. Вот только тогда до меня стал доходить масштаб случившегося.

Я понял, что это теракт. Мысль об арабах сразу же пришла в голову. Я позвонил жене, она тогда работала на другой стороне Гудзона. Сказал - выйди на улицу и посмотри на Манхэттен. Люди с ее работы тоже вышли. Она села в машину и включила русское радио, по которому теракт уже активно обсуждался. На радио позвонил один инженер и сказал, что оба близнеца точно упадут, и если возможно, надо убегать оттуда как можно дальше. Ведущие ему не верили, но он настаивал.

Я уже перестал работать (стало не до этого) и просто стоял у окна и смотрел. Администрация здания передала по громкой связи, что всем надо оставаться на своих местах. Но одна женщина вдруг прибежала заплаканная и сказала, что видела, как люди прыгают с близнецов. Я иду домой - сказала она - не могу больше здесь оставаться.

А я все продолжал стоять и смотреть на пожар, и тут один из близнецов стал складываться, как карточный домик и реально стал падать на нас. Некоторые люди полезли под свои столы. А я просто стоял и не верил своим глазам. Как будто бы смотрел кино. Мозг отказывался верить, что такое может быть.

Оказалось, это не небоскреб падал, а просто огромные клубы пыли, осколков и всяких частиц двигались на нас. Потом всё утихло, другой небоскреб оставался стоять. Вот тогда нам сказали эвакуироваться.

Паники не было, все шли спокойно, но молчаливо. Мы держались впятером, 4 мужика и одна девушка. Вышли на улицу. Сказать, что улица нас впечатлила - это ничего не сказать. Это был как первый день ядерной войны. Небо, которое до этого было голубым, стало совершенно черным. Диск солнца был чисто белым, и на него можно было спокойно смотреть. Улица была покрыта какой-то белой пылью с химическим запахом. Примерно по щиколотку пыли. Дома вокруг тоже были ею покрыты - что-то вроде пепла. У одного из нас был фотоаппарат и он все фотографировал. Съемки получились - охренеть. Брошенный лоток с фруктами, покрытый пеплом сантиметров на 20. Горящий книжный магазин "Borders", в который мы обожали ходить. Черное небо и солнце, превратившееся в Луну. Какие-то люди, полностью покрытые белым пеплом и куда-то бегущие.

Мы отошли несколько кварталов в сторону от близнецов, естественно. Один из нас, американец, сказал, что ему трудно дышать, разорвал свою белую футболку и сделал повязку на рот. Я потом пожалел, что не сделал тоже самое. Это химический запах въелся мне в лёгкие и потом не проходил несколько недель. Но тогда я просто отмахнулся.

Но вот земля под ногами задрожала, как при землетрясении. Мы поняли, что рушится второй близнец. Мы его не видели, другие дома закрывали. Мы просто залезли в нишу какого-то дома и сидели там, обнявшись, пока земля не перестала дрожать и грохот не прекратился. Потом мы встали, и я, помнится, сказал, что все, их было всего два. Больше не будет, пошли домой.

Встретили какого-то русского мужика, который сидел на парапете с голым торсом, его знал один из нас. Он рассказал, что работал в самих близнецах, с 1992 года и за это время ему удалось уйти живым из двух терактов: 1993 и 2001. Но чувствовалось, что на еще один его уже не хватит.

Пошли пешком через мост. Первым был Бруклинский, но мы по нему идти не стали. Решили: кто-то напал на Америку, началась война. А значит, мосты тоже могут бомбить, Бруклинский самый старый и самый знаменитый. Лучше не рисковать. Пропустили и следующий, Манхэттенский, потому, что он слишком близок к Бруклинскому. Перешли через Вильямбургский, третий по счету. Мобильники не работали.

Полегчало на душе только когда добрался до дома и лично увидел жену, детей и родителей. Хотя и знаешь, что их там рядом быть не могло возле близнецов, но пока лично не увидишь, все равно волнуешься. Вот в принципе и всё. Вряд ли я смогу рассказать какой-либо другой день своей жизни в таких подробностях. У меня не такая хорошая память на такие вещи. Но этот день я могу прокручивать, как плёнку.

На этом рукопись обрывается, а я продолжу тем, что происходило в это же утро в Вашингтоне. Рассказала мне русская девушка, работавшая в Мировом банке. Вскоре после ошеломительных новостей, что самолеты врезались в близнецов, а прямо через реку в ее городе - в Пентагон, телефонная связь оборвалась начисто. Им передали по внутренней связи, что террористами захвачен четвертый самолет. И что летит он, похоже, прямо на их здание. Минут через 20 будет.

Она стала звонить мужу - он работал как раз в Пентагоне. Безрезультатно. Выяснилось, что в Мировом банке нет бомбоубежища. Сотрудникам посоветовали срочно спуститься в подвальные помещения либо бежать прочь от здания. И вот она бежит по лестницам огромного здания среди толпы людей в панике и думает - как медленно, не успеем выбраться. А что, если нас с мужем сегодня накроет обоих? Мексиканка в их доме в Арлингтоне нянчит сейчас их младенцев, но дежурит ровно до 18:00. И это такая баба, что ни минуты лишней не останется. Хоть Апокалипсис. Особенно, если он.

Кто не знает, четвертый самолет не долетел до их здания, потому что у одного из пассажиров на борту работал спутниковый сотовый. Ознакомился с новостями, понял, куда и зачем они летят. Подговорил нескольких пассажиров вокруг, они бросились на террористов. С этим вроде все эксперты согласны - просто так самолеты не падают. А что там дальше было - до сих пор неизвестно. Самолет упал в 250 км. от Вашингтона. Респект мужику. Жаль, что не сложилось у него в этой драке.

Обычно москвичи приезжих ругают, мол, понаехали. Щас я буду вам мозг выносить. Понаехали тут москвичи в мой тихий и в прошлом интеллигентный город. Местами даже центр космонавтики. Развернулось у нас тут при кровавом режиме жилищное строительство и потянулись из Москвы жертвы ипотеки. Которым в Москве квартиру купить карман не позволяет. А тут как-никак дешевле. А дальше включается московский менталитет помноженный на пролетарское самосознание, Раз не Москва - значит на природе. Лесопарк в центре города-чем не место для посиделок под пиво и шашлыки? Убирать не надо за собой - типо вечером в Москву, деревенские за нас подметут... Превратили лесок в помойку, а поскольку в Москве помойка везде, то и не замечают особо, сидят в дерме и мусоре и мусор этот продолжают умножать. Местные пенсионеры убирают как могут, но силы явно не равны.
Ну и вишенка на торте. Вчера субботник был. Отчистили лес на твердую троечку силами таджиков и добровольцев. А седня иду через лес и слышу вопли павианихи. Вышла алкоголичка в лесок пива попить, а любимого гнилого бревна посрели кучи дерьма нет. Убрали. Присесть некуда, пожечь нечего, насрать негде. Бабка громко призывала чуму и войну на головы несчастных таджиков... На предложение заткнуться не реагировала.
Долго в лесу раздавались визги обиженной престарелой свинки. Которую лишили ее любимой навозной лужи...

Напомнило вчерашней историей про металлолом https://www.anekdot.ru/id/883557/.

Закрыли в нашем городе большой оборонный завод. Оборудование вывозили официально и неофициально.
Один знакомый (он и рассказал мне об этом случае) прознал, что в гальваническом цехе этого завода короба над ваннами сделаны из какого-то супер-пупер металла. Очень дорогого. И что короба эти еще висят и вроде как никому не нужны. У него были "прихваты" в охране. Он договорился со знакомым охранником, что тот пропустит его на машине ночью на территорию. За толику малую.
Нашел он приятеля с "Газелью", уговорил его. И вот ночью они "пошли на дело".
Стояла глубокая ночь...(с).
Они заехали на территорию. Доехали до цеха. При свете фонариков нашли эти ванны и короба. Снимали и грузили они их очень долго. Почти всю ночь. Короба были сделаны из толстого листового металла и были очень тяжелые. И грязные.
Ну погрузили они их на машину, заплатили охраннику и поехали в гараж. Там с трудом разгрузили короба и пошли спать.
Было еще темно (дело происходило осенью).
Днем, выспавшись, пришли в гараж. Настроение, в предвкушении большого куша от продажи этого металла, было отличное.
Но каково же было их разочарование!!! Короба были сделаны из обыкновенной стали. И доход от сдачи их на металлолом не покрыл бы даже расходы на охранника. От расстройства они еще больше увеличили свои расходы. Пили три дня.
А короба, по словам рассказчика, еще долго лежали около гаража...

В преддверие 9 мая... Вспомнил вот школьную пору...
В советское время перед Днём Победы было принято было приглашать в школу ветеранов, которых тогда ещё много было живых и достаточно активных. В наш класс (70-е годы прошлого столетия) опять пригласили такого бодрого дедушку. Он воевал танкистом... Рассказал много интересного, а в конце вспомнил следующий случай, что запомнилось: поймали они группу немцев, которые пытались совершить диверсию в их части...
После допросов положили их в ряд на землю и... проехались танком...
Так и помню слова ветерана: танк идёт, косточки хрустят (рты, по всей видимости были заткнуты...).
Вот такая проза войны... Мы, дети, сидели долго молча под впечатлением. Вот уже около 50 лет прошло, а это помню...

Свежайший случай из жизни, для меня грустный.

Хотите испортить себе жизнь? Доверьтесь женщине, когда она придумает что-нибудь сверхгениальное, как ей кажется, и сделайте всё по её указанию. Боль в заднице гарантирована.

Сегодня маме пришло в голову, что бабушке нужно отнести все находящиеся у нас пустые банки, коих набралось два больших пакета. Банки обменять на полные, поскольку бабушка массово производит домашние соления и вино, а их надо потреблять.

Поскольку партии очень большие, мама участвует в деле как водитель (у меня прав нет, а в руках кучу всего не дотащить). Параллельно маму призывают на прогулку по набережной. Сперва она решает всё отложить на вечер (с банками, в смысле), потом решает, что по обстоятельствам всё нужно делать немедленно. Я должен бросить все свои дела (как же - ведь трудодни в выходные являются более почётной обязанностью, чем служба в армии) и прежде всего вынести мусор. В это время приходит тётушка обсудить китайские пластыри от болей в спине. За время, пока идёт разговор о них, я успеваю вынести мусор и выкраиваю время на запуск установки одной программы... За секунды до установки мама сообщает: пора выходить. Пришлось бросить процесс на самотёк и идти вытаскивать банки. И как раз на полпути оказывается, что надо вернуться, отпереть квартиру снова и взять какую-нибудь сумку. Я уже начинаю закипать... К слову, выходя, я по привычке хотел взять свою сумочку (там телефон, ключи, деньги и всё прочее), но мама сказала взять только ключи. И только по пути оказалось, что бабушке нужно завезти денюжку и заранее позвонить... Ладно, доехали без этих деталей, однако мама продолжает сочетать доставку банок с переговорами по телефону с подругами. С трудом вытаскиваем банки (отчасти потому, что мама паркуется почти впритык к соседней машине, и я еле вылезаю с переднего пассажирского кресла). Банки извлекаются практически по одной - стоят они под диваном заднего ряда, а между рядами расстояние маленькое, и их очень тяжело вытаскивать. Вытащили. Втаскиваем стеклотару на второй этаж, после чего я гружу её в шкафчик над дверью на кухню. Бабушка щедро выносит несколько трёхлитровых банок - их мы грузим по пакетам. В процессе я ещё выбегаю за деньгами - кошелёк-то мамин в машине остался. Вытаскиваем тяжёлые баллоны солёностей и три литра домашнего вина к машине, грузим на задний ряд. Туда же (и опять же с трудом из-за другой машины) влезаю я, чтобы держать ценный груз.

Теперь начинается самое главное: мы доезжаем до дома, и мама, бросив меня с ключами и машиной, уходит к подруге на набережную. Я начинаю таскать дико тяжёлые банки. И тут случается кульминация: вытаскивая банку из дальней части пола у заднего ряда, я случайно стукаю её дном о стоящую на сидении банку с вином. Пакет с банкой резко деформируется, и вино заливает весь задний диван. В машине стоит умопомрачительный по силе запах, сидение мокрое насквозь. Выволакиваю расколотую вдребезги банку и ту, которой я это сделал, и с матюгами тащу домой. Дома понимаю, что в осколках не осталось и на рюмку, и выбрасываю всё это стекло в помойку. Заканчиваю переноску банок (уже, по счастью, без приключений) и телефонирую о том, что вино уничтожено. Реакция, конечно же, нервная и меланхоличная...

Вот так вот: я зол, мама расстроена, вино утрачено, в машину, похоже, теперь за руль сесть нельзя - всё пропахло вином, и любой гаишник будет рад её остановить... Мама, конечно, не виновата - её план достоин любого генерала снабженческих сил, а сынулька её криворукий теперь за всё и ответит...

Но, ей богу, если бы Кутузов был бабой, мы бы сейчас на французском разговаривали и памятникам Бонопарта поклоны били...

Друг прикольную историю рассказал. Далее от его лица. Предыстория: Жена сидит дома в декрете с ребёнком. Вышивает и продаёт поделки. Прихожу домой, жена вне себя от ярости. Рвет и мечет молнии. Я не понимаю, в чем дело. Рассказывает. Далее от её лица: В этот злополучный день пришли покупатели. Сидим в комнате, в котором находится комп, смотрим поделки. Вдруг на всю комнату звуки: ахи-вздохи, стоны - порнушка полным ходом. Все взоры на меня, а я не в понятке - что происходит и откуда это. Поняла, что из компа. Утром за ним сидел мелкий 3 года и смотрел мультики. Подумала - может не туда нажал и само как-то включилось. Смотрю - ничего такого нет, а стоны не прекращаются. Гости сидят и понимающе улыбаются. Я вся красная и злая все подряд закрываю, а ничего не меняется. Я уже не знаю что выключить. В конце концов выключаю комп. Стоны прекратились. Далее друг: Она сама лузер и все вопросы с компом решаю я. Поэтому она на меня и налетела - как я мог так ее поставить в неудобное положение. А я сам сначала не понимаю, как так произошло. А потом вспоминаю - утром по удаленке ставил прогу, ну и не отключился. А в обед решил порнушку немного посмотреть. Вот и спалился. Теперь все за собой по несколько раз проверяю.))

По поводу девушек-позитиФФчиков, которые сейчас заполонили все соцсети и призывающие к позитивному мышлению и оптимизму.
Иду сейчас через парк с тренировки и вижу до боли знакомую девушку из facebook. Она часто пишет как она счастлива в семье, как обожает дочку и как нужно мыслить позитивно, что бы мир вокруг стал раем. Вот иду я и вижу как эта девушка разговаривает с дочкой:-"Я сказала сюда подошла. Ты слышишь бл..ть? Ты оглохла? Нам пора. Как же вы с..ка с твоим папой меня достали".
Занавес.
Я это к чему!? Не нужно в соцсетях казаться тем кем не являешься. Будь самим собой. И тогда тебе не будет неловко за себя в реальной жизни.

Вспомнилось вдогонку к юриному (yls2) циклу о хитрожопых дебилах-чемпионах. У меня есть свой кандидат на 1 место. Расскажу в жанре сравнительного жизнеописания. А-ля Плутарх.

Часть 1. Путь терпилы. Гюнтер Виктор Яковлевич, ФИО подлинные. Когда настала нищета начала 90х, ушел из университета ТУСУР, Томск со своим коллективом и основал малое предприятие. Ваяли они нечто неслабое, космическое. И доваялись.

На одной из московских всероссийских выставок к нему подошел импозантный господин Игорек (имя тоже подлинное, иначе его сейчас и не поминают). Заинтересовался передовой разработкой. Ошеломил масштабом возможного внедрения. И своей фамилией. Это был подлинный племянник государственного деятеля, известного всем без исключения жителям СССР. Генеральный директор космического концерна. Занимался разработкой коммерческих спутников связи. Проект "Сигнал", для гуглеведов. Предложил доваять разработку еще.

Коллектив воодушевился и вываял. Разработка была принята и внедрена концерном. Я не знаю деталей, у таких людей, как рассказчик этой истории, переспрашивать и уточнять не принято. Он всю жизнь под подпиской. У него в ДНК записано, что тут же уйдет в свою раковину, если ляпнуть лишний вопрос.

Но знает, что я постю его истории. Название проекта насмешливо уточнил. Ибо оно в открытых источниках. И добавил, что МП Гюнтера не получило за это ни копейки.

Он сам встречался с Гюнтером в ту пору, в Москве. Гюнтер был в отчаянии. Он вложил в этот проект все свои деньги. И остался крупно должен. Рассказчик помог чем мог. Но не густо, ибо сам связался к тому времени с этим чертовым Игорьком, денег от него тоже не дождался.

... Встреча через пару лет. Жив курилка Гюнтер! Не лег на дно уютного сибирского озера с бетонной колодкой на ногах. Выкарабкался-таки из глубочайшей ж. Не унывает, полон новых идей. Вся Сибирь и Дальний Восток утыканы радиорелейками. Одинокие столбы такие, без всяких проводов. Общаются между собой методом Попова. Однажды они будут неизбежно заменены на полупроводниковые. Впереди огромный бизнес!

... Еще через сколько-то лет. Новая встреча. Гюнтер ходит орлом - пошли полупроводниковые радиорелейки! Наконец-то появились настоящие бабки. Собирается теперь взять к себе на работу выпуск такого-то факультета ТУСУР. Всех 40 выпускников, в полном составе.
- Слушай, а ты уверен? Денег тебе хватит, чтобы им всем зарплату выплачивать? Нет, идея хорошая - прямо японская корпорация. Полный банзай. Люди, познакомившиеся на первом курсе, друзья на всю жизнь. Готовая команда. Но тебе же их еще учить и учить!
- Ничего, выучу!
Но на космические темы Виктор Яковлевич уже предпочитал не разговаривать. Видно было, что его очень ранила та давняя история. Не хотелось ему даже вспоминать, как он из нее успешно выпутался.

Часть 2. Путь хитрожопого. Того самого, кто так удачно обул Виктора Яковлевича. Как потом выяснилось, обул он очень многих. Стал в аэрокосмической отрасли понятием нарицательным. Генеральный директор Игорек, стащив практически за бесплатно уникальных технологий со всех остатков СССР, набрав к себе в концерн лучшие кадры, получил крупный госзаказ и создал пилотный образец чего-то прорывного. Коммерческого спутника связи, за которым весь мир скоро выстроится в длинную очередь.

Первым в очередь затесался Боинг. Приехали большой делегацией. Вели себя, явно учитывая вкусы одичавших аборигенов почившей сверхдержавы. А именно, на первом же совещании руководитель делегации театральным жестом положил на стол черный дипломат. Распахнул его и построил перед носом генерального игорька нарядную пухлую кучку из 3 лимонов зелени. Скромно пояснил, что это первый взнос компании. Просто за право делегации пройтись по всей технологической цепочке. Поговорить с ее специалистами. Для такой мелочи не нужно никаких контрактов. К чему эти легальные проводки с их налогами.

Офигевший комсостав концерна принял это предложение единогласно. Были даны добросовестные ответы на все вопросы. Рассчитывали, что эти три лимона будут пущены в дело. Никакому Боингу за ними все равно не угнаться.

Но Игорек рассудил иначе. К нему обратилась фирма, смекнувшая: зимняя обувь к марту месяцу становится очень дешевой. Никто ее покупать не хочет. Полгода ее где-то хранить - накладно. А у корпорации Игорька был большой зал стендовых испытаний. Ну и хрен с ними, с этими стендовыми испытаниями. Подождут. Вкладываем эти три лимона, скупаем со всей Москвы оставшуюся в магазинах обувь, а к сентябрю выкидываем на прилавки втридорога. Беспроигрышная схема, залог налицо - сама обувь. В полном распоряжении заимодавца, на его собственном складе. Кинет фирма - сам распродаст с выгодой. Согласился.

В один черный понедельник сентября Игорек вошел в свой зал стендовых испытаний с радостным предвкушением, что рынок зимней обуви скоро созреет. Заметил, что там чего-то не хватает. А именно, гор коробок с 60 000 пар обуви.

На его вопль прибежали сотрудники и показали накладную с его собственной подписью. На эти самые 60 000 пар. По накладной и выдано.

Потаращившись на свою подпись, Игорек вспомнил, что накануне представитель предприимчивой фирмы действительно зашел к нему в кабинет. Попросил выдать 6 пар обуви в качестве образцов. Они, дескать, начинают планирование, как все это добро размещать по магазинам. Игорек легко подписал. А чья-то коварная рука приписала потом к этой цифре четыре нулика.

Над воплями прозревшего Игорька опустим завесу милосердия. Этот сайт читают и дети.

Что в итоге этого сравнительного жизнеописания?

2017 - Виктора Яковлевича уже нет в живых. Его "малое предприятие" сейчас дает работу 5 тыс. чел. О нем есть статья в википедии, несомненно написанная обожающими его коллегами:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Гюнтер,_Виктор_Яковлевич
Прибамбасы, производимые этой компанией, обеспечивают связь на десятой части суши нашей планеты и много еще чего полезного делают. Почитайте - офигеете. Миллионам людей нашей страны просто повезло, что был вот такой на свете наивный лох начала 90-х, но с энергией, талантом, упорством и верой в людей. Не потерялся в жизни и выпуск тусуровского факультета, столь неосмотрительно взятый им на работу целиком. Теперь это костяк руководства процветающей компании.

А что же всесильный генеральный игорек? С теми ресурсами, что у него были, он мог стать вторым Королевым. Но на мой вопрос, что с ним было потом, рассказчик только ржал. Эти три миллиона USD - оказывается, только крошечный эпизод из серии феерических досадных недоразумений игорька. Все на ту же тему. Почерк. Запомнился игорек окружавшим его людям только тем, что обувал, и что его обували. Никого не интересует, что с ним было дальше.

Вот такой контраст судеб. "В чем сила, брат?" - невольно вспомнился задумчивый вопрос из моего любимого фильма.

У нас в перестроечные времена замполит райотделовский просрал табельный макаров. Причём в объяснении так и написал - просрал, типа был на оперативном задании в сельской местности, приспичило, отошёл на близлежащее поле и там погадил, а только через время кинулся - ствола-то нет! Прочёсывали поле всем райотделом, даже дерьма не нашли. Замполит отделался взысканием.

Еду в автобусе, девушка читает с телефона какой-то текст, выделяется слово "Камеди". Присмотрелся - гуаровая, ксантановая...

Как меня чуть не арестовали за терроризм.
История чистая правда. Решил я перевезти цветочек в горшке из Москвы в Нижний Новгород.
Цветок вырос 30см высотой с горшком вполне так себе объем. Ну что горшок поставил в небольшое ведерко, налил воды побольше, затем все это в картонную коробку, проделал дырки сверху, и так как там внутри вода, все это обмотал пищевой пленкой. И поехал в Московском метро на Курский вокзал.
Как потом выяснилось это была ошибка. Картонная коробка, обмотанная пищевой пленкой, с небольшими отверстиями сразу привлекла внимание спецслужб. Ах да, я тогда учился на онлайн курсах и мне срочно нужно было сдать упражнения. Ну кто учился, тот знает что такое deadline и как оно когда не успеваешь.
В метро ехать 1.5 часа, вполне себе срок, чтобы сдать домашку. И как мы все знаем, в метро есть WiFi и половина народу сидит в интернете. Видимо те кому положено сложили коробочку и планшет и решили что надо последить за подозрительным типом, то есть мной, а заодно отрубить WiFi.
Непонятки начались после того, как я не смог зайдя в интернет попасть на свой сайт с курсами. Причем прикольно, интернет есть, сайты набираются, но дальше просто ступор. Не выдает вообще ничего, как будто отрубили доступ к интернет без отключения интернет. Обычно если сайт недоступен там или что то еще есть стандартные сообщения но тут вообще ничего.
Ну ладно, потом мое внимание привлек мужик, который странным образом начал отираться рядом. Как я потом понял это был настоящий оперативник. С виду крепкий, коротко стриженый 45 летний мужик, с видом бомжа, но у него очень крепкие внушительного вида ботинки, и стеганый длинный пуховик, черного цвета. Мое внимание привлекло то, что для бомжа пуховик был слишком новым и опрятным, и главное в рукопашном бою он точно не стеснял движения. И тут у меня в башке заиграла "мигалка". Мужик это моментально просек и тут же отвалил.
Но по пути на Курский нас в метро обогнал молодой парень, полицейский, который чего то там перетер прямо перед нашим подходом с ментами на сканере, ну где чемоданы сканируют. Ну что, просканировали они коробочку, убедились что цветочек и пустили на Курский вокзал. Интернет на вокзале другой, но шняга та же, в интернет я попасть не смог.
Сижу, жду, ждать примерно 4 часа. Прямо перед мной в кресло уселся мужик из местной охраны. Он все четыре часа сидел и делал вид что ничего не происходит. Но самое интересное началось потом. Ну да, я не Штирлиц, и тогда половину всего не просек, кроме мужика в пуховике, это потом восстановил весь ход событий. Короче подослали к нам ФСБшного психолога. Она, тетка, точнее бабка, лет 60, одета как бомжиха, но удивили башмаки десантуры. То есть реальные ботосы со шнуровкой. Присмотрелся к ее наряду, довольно крепкая дубленка и все остальное очень высокого качества прикрыто абсолютно страшным бомжацким платком. И да от нее не воняло, хотя терлась она примерно часа 2. И самое главное ее выступление, она начала громогласно выкрикивать провокационные лозунги про то, что Путин гад, а Донбасс надо вернуть и все в таком духе. Причем делала это каким то рваным и надрывным способом, и как будто металась на ровном месте.
Как я понимаю меня в это время рассматривали подробно на камеру. Точно такой же способ применили ко мне при опросе в Шереметьево перед вылетом в США за пару лет до этого, короче метод я этот у узнал, но вспомнил о нем позже. И поскольку я вез цветочек, ничего у них не сработало. Бабка через час выступлений успокоилась, и расслабилась. А подтверждение что она непростая бомжиха, я узнал, когда она дала довольно умный совет пацанам сидевшим неподалеку, курсанты или солдаты в увольнении, не помню что, но точно помню, что то, что она сказала, такое могут знать только те кто реально служил в армии.
Ну что, просидел я до поезда, и спокойно прошел в Сапсан. Никто меня не задержал, и не задал вопросов.
И только спустя часа четыре до меня дошло, что до ареста был шажочек, и спецслужбы Москвы конкретно так напряглись. С тех пор цветочки, коробочки или что то такое я не перевожу. Нафиг нафиг...
Ну и честно говоря меня удивил высокий уровень спецслужб Москвы, а также стальная хватка с которой они работают. Высший пилотаж...
И еще меня поразила самоотверженность сотрудников служб. Представьте, мужик 4 часа сидел и пока не дали команду отбой он сидел в метре от предполагаемого взрывного устройства. А у него дома дети и супруга и родня. Или женшина в свои 60 работающая в поле психологом под видом бомжа. Тут помимо навыков нужно серьезное здоровье, и главное тоже риск для жизни.
Короче, хочется сказать им огромное спасибо. За невидимый подвиг.

Не моё. Просто 2 цитаты.
1.
Заместитель министра финансов Российской Федерации Илья Трунин, который отвечает в ведомстве за налоговую политику, считает, что доход от депозитов надо облагать налогом на доходы физических лиц.
(из сегодняшних СМИ)
2.
«Князь Волконский, острый умом старец, ответствовал:
— На лапти еще налогу нет…
— Истинно, истинно, — зашумели бояре, — мужики по двенадцати пар лаптей в год изнашивают, наложить по две деньги дани на пару лаптей, — вот и побьем хана.
Легко стало боярам. Решили дело. Иные вытирали пот, иные вертели пальцами, отдувались. Иные от облегчения пускали злого духа в шубу.»
(А.Н.Толстой, «Пётр Первый»)

Вот история про краны.
---------------------------------------------------------
Потёк на даче кран. Разобрали, попробовали починить — не получилось. Казалось бы, нужно доехать до ближайшего стройрынка и купить. Но папа полез на чердак и принёс мешок с пятью кранами.

Ставим первый — течёт. Ставим второй — течёт. Ставим третий — не течёт, но крутить его можно только газовым ключом, приржавел. Ставим четвёртый — работает только в двух положениях: либо не течёт, либо течёт во всю силу. Пятый — нестандартного размера труба, не подходит. На установку-снятие каждого крана уходит минут тридцать, поэтому на всё про всё ушло часа четыре.

В конце концов я не выдержал — плюнул, поехал на рынок, купил самый простой кран и поставил. И всё бы ничего, если бы папа не сложил в тот же мешок теперь уже шесть кранов и не вернул на чердак. Очевидно, чтобы, когда потечёт новый кран, повторить процедуру заново.
---------------------------------------------------------

«Зачем, — спрашивает автор, — держать на чердаке шесть неисправных кранов, когда можно поехать на ближайший стройрынок и купить?» А до этого были подобные истории про старую детскую одежду, всю в заплатках и неотстирываемых пятнах, про старую обувь давно забытых фасонов, про старые продавленные диваны и поломанные стулья на даче. И всегда вопрос: почему, зачем?

Спрашивали — отвечаем: потому что во всех этих случаях старый хлам копят люди, заставшие СССР, время тотального дефицита. Когда нельзя было пойти и купить новый кран в магазине — потому что там не было кранов, сантехника в дефиците. Когда нельзя было пойти и купить новую детскую одежду — её просто не продавали, а если и продавали, то она была абсолютно неюзабельна, как сейчас говорится. Когда в магазинах не продавали нормальной обуви, нельзя было купить мебель без очереди на полгода, а хорошие стулья последний раз «выбрасывали» в продажу три года назад, в количестве 12 штук на весь город.

Поэтому лучше сохранить несколько поломанных вещей, чтобы потом при необходимости хотя бы попытаться собрать одну годную, заменив винтик от первой, гаечку от второй, пружинку от третьей и так далее. Скрутив всё вместе синей изолентой, для надёжности. Так было заведено, так люди жили годами, привыкая к необходимости хранить всё, что может когда-то пригодиться на запчасти.

А что же тут задолбало? А задолбали все те, кто сейчас любит выступать: «А вот во времена СССР…» Вот вам наследие СССР: приходилось хранить всякий хлам, потому что нельзя было просто «пойти и купить». Хотите? Тогда готовьте место на чердаке для хлама…

Отмечали мы как-то днюху у приятеля, ну музычка, Брамс, разумеется. Рапсодия (гётевский «Harzreise im Winter») для соло-альта и мужского хора. Соседка вызвала участкового, показалось ей, что громко рапсодия звучит.

А участковый одноклассник мой оказался. Ну я ему и говорю, не парься, Андрюх, cтакан налили, он сначала отнекивался, мол я при исполнении. Потом природа взяла своё, и он всё-таки выпил. А дальше начался сюр. Утром просыпается, а пистолета нет, Макаров штатный, прикиньте кипиш какой. Выяснилось, что крендель один ночью вытащил из кобуры, и на два пузыря водяры у местных барыг его сменял.

Главное, Андрюха на меня почему-то окрысился за такое безобразие. Мне-то пофиг было, я вообще спал уже в это время, а главное, пистолет этот всё равно мне потом пришлось искать. Все связи напряг, но нашёл куда уплыло. Вот и делай добро этим подлым ментам.