Самые смешные истории за месяц!

Воплощение идей академика Лысенко.

Повороты жизни удивительней и смешнее, чем придуманные истории. Не так давно фамилией Лысенко пугали детей в семьях ученных-генетиков. Одно из лже-научных утверждений было, что пшеницу можно "воспитывать".

В последние годы ученные устремили свой взгляд на растения. Например на корни. Опубликованы революционные утверждения, что, корневая система всех растений под землей - что-то типа нашего интернета. Т.е. можно сказать, что растения передают друг-другу химические сигналы - т.е. "разговаривают". От этого факта, у меня шевелится моя растительность на голове. Но яйцеголовым и этого мало!

Пара строительных инспекторов (Alvin Ubell, Larry Ubell), после многолетних инспекций, пришло к выводу, что если на участке, над закопанной водопроводной трубой растет дерево, то оно (очень вероятно) пустит корни в этом направлении, обовьет корнями эту трубу и в один день - "хрусть" и у вас нет воды! Яйцеголовые заинтересовались феноменом и выяснили, что если закопать не трубу, а репродуктор, который непрерывно издает журчание воды, то корни будут расти в этом направлении! Корни слышат!

Другая ученная (Monica Gagliano) провела над стыдливой мимозой (которая схлопывает листья от касания) один интересный "воспитательный" эксперимент: касалась листьев 30 раз подряд, пока мимоза не переставала реагировать. Но в это же время если просто потрясти целый куст, то схлопывания происходили. Из чего она сделала вывод, что растение "воспиталось", т.е. "поняло", что эти касания безопасные. И эта память о воспитании сохранялась 28 дней!

Потом она провела над растениями "опыт Павлова", то есть перед тем как дать жратву (для растений это свет) она "звонила в колокольчик" - включала маленький вентилятор. И заметила, что ростки начали поворачиваться сразу после начала обдувания, но перед включением света!

К чему клоню - если все окажется правдой, я требую, от наших официальных лиц и ученных, чтобы всю славу забрали от этих зарубежных коллег нашему прославленному академику!!! Или хотя бы в диссертации добавили ссылку.

Стырено у RadioLab.

Еще была комическая история с какими-то гопниками. В общем, чего-то мне делать было нехрен, куда меня понесло, зачем - но посрался я с гопниками. Чет они лезли в мои какие-то служебные дела, как-то так пытались на понт припугивать, а я был сильно не в духе (обычно мне пофиг) и взбесился. Ну и чет наговорил прилюдно, наорал, мол, ношу в кармане крестовую отвертку, будете лезть - засажу в глаз или еще куда...

И привет, понеслась. Все, кому эти гопники в городе досаждали - стали мне дарить и подсовывать крестовые отвертки, одна длинней и массивнее другой. Я находил их в ресторане, куда ходил обедать на стуле, отойдя в туалет и вернувшись, на лавочке в электричке, знакомые слаботочники отдавали мне остатки шурупов - и на тебе отвёртку, крутить, большая, удобная, возьми-возьми, она БОЛЬШАЯ... В хозяйственных магазинах резко начались при моём появлении акции с отвертками по бросовой цене, или просто возьмите инструмент на пробу (!). У меня тогда набралось десятка два или три совершенно несусветных каких-то отвёрток, некоторые чуть ли не с монтировку длиной. К слову, моя отвёртка была сантиметра три длиной и меньше всего на свете подходила для каких-то оборонительных дел, совсем маленькая, разворотная (двусторонняя). Я просто её всегда ношу, потому что имею привычку откручивать фурнитуру с выброшенной на помойку мебели (мало ли когда её можно встретить, идя по городу).

Поползли слухи, один страшнее другого, что дескать ходит по городу псих с отверткой с катану размером и жаждет перебить всех гопников, и еще носит стальной чемоданчик со взрывчаткой. Причем все торгаши и прочий околоторговый люд злорадно и многозначительно пересыпали эту историю и с каждым рассказом она обрастала всё новыми и новыми ужасающими подробностями.

Под конец у людей сдали нервы. Данная гоп-компания слиняла из района и я их потом ни разу не видел несколько лет. Не знаю, или их просто милиция закрыла, или они действительно поверили всем этим росказням про психа со стальным чемоданчиком, набитым не пойми чем. А у меня блин в чемоданчике - ноутбук был да всякие розетки-коннекторы, и больше ничего.

Конечно, это байка. Правды в ней совсем чуть-чуть. Хотя: «Сказка — ложь...».
В заштатной деревне на границе Псковской области и Эстонии жил был Дед. Крепкий хозяйственный мужик, в годах ещё не совсем преклонных, пользовался авторитетом среди своих односельчан и иначе, как Дедом, его никто не называл. Уж если где что-то плохо лежало, то вскоре оно хорошо лежало у него во дворе или в сарае, а по надобности использовалось в нехитром хозяйстве. Во времена конверсии и всеобщего братания дед где-то надыбал трубу нехилого диаметра и кучу других весьма солидного размера непонятных железяк. Пригодятся. Вот и лежали железяки тихо-мирно под прогнившим навесом. А насчёт трубы разговор отдельный. Решил Дед на огороде новый сортир поставить и сделал другим на заглядение: труба была поставлена на попа, внизу сделана заглушка, дабы ничего в почву не уходило, посреди трубы вырезано отверстие для двери. Дед и двери из яркого пластика подобрал, и пол внутри трубы настелил, и сидение удобное смастырил. А сверху крышу приладил в форме обтекателя ракеты. Прямо звездолёт какой-то получился. Туалет винтажный. Хотя скажи я такие слова Деду, быть бы моей морде лица битой, не любил он всяких таких выражений.
Ещё долго дивились бы сельчане столь диковинному сооружению, но в гости к Деду приехал племянник, чтобы отдохнуть от забот городских на харчах деревенских. Сей юный оболтус ходил два дня по деревне околачивая груши. Когда же ему это надоело, он принялся за исследование дедовских запасов и очень удивился обнаружив среди железяк два целёхоньких реактивных двигателя. А надо сказать, что сей Кулибин и Илон Маск в одном лице имел какое-то незаконченное образование в этой области. Поэтому вполне естественным было его желание присандалить эти двигатели к мирно стоящей в огороде ракете. Дед противиться не стал, поскольку с двигателями ракета стала выглядеть настоящим серьёзным аппаратом, а без оных при всей винтажности смотрелась муляжом из детского садика. Кто же мог знать, что юный гений решит довести дело до конца. То ли он где-то топливо сверхсекретное раздобыл (вкупе с окислителем), то ли гравицапу среди старых железяк откопал, то ли решил воспользоваться пердячьим паром, поскольку старт ракеты наметил аккурат в тот момент, когда Дед гордым орлом восседал внутри запускаемого аппарата, навсегда останется тайной. Но то, что подчас не удаётся сделать всяческим НИИ да КБ, получилось у недоученного Самоделкина. После обратного отсчёта, которого не было, после команды «Ключ на старт», которой тоже не было, и которые заменил шаманский танец молодого балбеса, ракета крякнула, медленно вытащила свою задницу из под земли и... Хотел я сказать, что устремилась ввысь, но это было бы неправдой. Конструкция неспешно приподнялась над землёй, покрутилась на месте и вразвалочку направилась к Государственной границе. Гул работающих двигателей при этом перекрывался трёхэтажным матом Деда.
Изобретатель, наблюдая за полётом своего детища, размышлял о том, пилотируемый у него получился запуск или нет. С одной стороны, Дед, восседающий на толчке, это как бы пилот запущенного в небесную высь аппарата. А с другой получалось не очень, ибо средств пилотирования у Деда не имелось. Не считать же таковыми его неизысканные выражения.
Когда ракета достигла пограничного рубежа она вдруг приостановила свой полёт: то ли топливо подходило к концу, то ли у нашего пилота кончался запас крепких слов. Ракета словно размышляла о том: покидать ей пределы Родины или нет. Молодой эстонский солдатик, стоящий на посту, обомлел, завидев это рычащее, булькающее, матерящееся чудо над головой. Он разинул рот, выпучил глаза и единственной мыслью в его неотягощённой думами башке была: - Вра-аг уже на границе, но на-ас такому не учили...
Так и глазели бы ещё долго друг на друга солдатик и Дед с безупречной своей высоты, но тут случилось непредвиденное: не выдержало днище аппарата и буквально в двух метрах от солдата на землю аки поток водопада рухнуло дерьмо из чрева ракеты. Повезло парню, не стал ещё одной жертвой проклятущего режима, но обделан был весь: с ног до головы. Пятнистый мундир его стал цвета детской неожиданности, рот свой он так и не смог закрыть, но уже по другой причине, а в выпученных глазах отражался неопознанный детающий объект почему-то летящий во все стороны сразу.
Тем временем аппарат всё-таки двинулся в сторону России и вскоре успешно плюхнулся в ближайшее болотце. Подоспевшие российские погранцы успешно выудили из остатков боевой машины отчаянно ругающегося Деда, который отделался шишками, синяками и совсем не лёгким испугом. Молодой гений исчез по английски, не попрощавшись.
А эстонское правительство решило потратить сотни миллионов евро на постройку забора вдоль границы с Россией. Чтоб ни один коварный русский сортир через границу не перелетел.

Тороплюсь сдавать рукопись – «очепятка» на «очепятке». Пытаюсь сформулировать предложение: «…государство берет на себя основную часть расходов…», краем глаза раздраженно замечаю – что там опять и зеленым, и красным подчеркнуто? И зависаю, ну да, пробел не там шлепнула: «берет нас…», частенько именно это с нами и делая…

Когда служил во внутренних войсках, самое, пожалуй, лёгкое - охрана порядка во время футбольных матчей.
Там и охранять ничего не надо - сидишь в первых рядах и смотришь футбол.
Предполагалось, конечно, пресечение массовых драк между болельщиками, но на моей памяти такого не случалось.

Зато запомнился инструктаж одного из офицеров:
- если какой-нибудь мудак выбежит на поле, не надо гнаться за ним с резиновой дубинкой, мол "герой дня". Только глупостей наделаете. Пусть судья разбирается.

Офицеры все по характеру были очень разные, этот - самый спокойный.

В последние годы, в нашем городе, большинство водителей городских автобусов - гастарбайтеры из дружественных стран кавказского зарубежья со своими обычаями и странностями.
Отъехали от остановки. Около квартала размещались и "обилечивались". Вдруг, водила начал кому-то сигналить. Обычно так приветствуют друг друга коллеги по маршруту. Но коротенькое БИ-БИ, БИ-БИ, сменилось протяжным БИ-И-И-И-И-И-И... Пассажиры, кто полюбопытней стали вытягивать шеи к окнам, чтобы понять ситуацию на дороге - что за баран мешает нашему нормальному водителю мчаться по незагруженной улице. Убей бог, никого из баранов, или блондинок нет. Неожиданно, бибиканье прекращается и шофёр резко бьёт по тормозам. Кто сидел - встал, кто стоял лёг. Водила поворачивает усатую морду в салон и кричит:
- Жэншына! Я кому сыгналю? Что у вас на проезд?

Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей Вике (1 класс):
— Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо!
— А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа, покажи свой зубик.

Кипр, Пафос, середина 90х. Там тогда было совсем мало русских...

Зашел с девушкой в ресторан поужинать.

Официант , киприот, услышав русскую речь , обращается к нам типа на русском " Добри вечор берррегите животики"
Переглянулись...

Дальше - больше...

Приносят меню на русском : надпись сверху, крупно :
"Добро пожаловать - ресторан гавно!"
Все стало понятно...
Владелец ресторана, не зная русский, видимо, попросил кого то из клиентов перевести несколько фраз, а те и рады стараться :)

Поржали от души, но ничего им говорить не стали, поддержали игру ...

:)

В середине 90-х работал в одной компьютерной фирме на сборке этих самых компьютеров. Ну и нас стабильно привлекали к участию в разных выставках в качестве консультантов, ну и рабочей силы.
И вот как-то наша фирма анонсировала новую модель сервера, причём не в обычном корпусе "Башня" (тогда других особо и не было), а в новомодной тогда тумбе из очень толстого металла, причём на больших колёсах.
Естественно отвезли один из первых образцов на выставку, где она демонстрировалась на самом видном месте.
В конце последнего дня, не дожидаясь окончания, начинаем разбирать павильон, снимаем этот сервре с постамента и откатываем немного в сторону.
Его тут же седлает, как детскую лошадку один из менеджеров (корпус хоть и массивный, но узкий и не очень высокий) и, отталкиваясь ногами, начинает кататься вокруг.
В это время появляется несколько посетителей, берут рекламные проспекты и начинают их изучать, потом один спрашивает:
-- А вот у Вас тут рекламируется новый сервер. Можно его вживую посмотреть?
-- Конечно, он у нас здесь представлен
-- А где?
-- Без проблем, его как раз ОБКАТЫВАЮТ...

P.S. Сервер после нескольких выставок переместился к нам в цех и долгое время использовался по прямому назначению
P.P.S. Стал контроллером домена, а не разъездной "лошадкой" ;-)))

Власти КНР предприняли новую попытку положить конец деревенской традиции - ритуальному стриптизу и "другим вульгарным представлениям". Об этом сообщает китайское издание Global Times.

Такие представления даются на похоронах, свадьбах, а также на храмовых ярмарках. В преддверии Праздника весны (китайского Нового года, который в 2018 году отмечается в течение двух недель начиная с 16 февраля) Минкульт КНР выпустил распоряжение усилить работу на местах. Особенное внимание рекомендовано уделить центральным провинциям Аньхой, Цзянсу, Хэбэй и Хэнань. От местных властей требуется выявлять труппы актеров, выступающие на народных праздниках, строго наказывать всех причастных к организации таких торжеств вплоть до уголовного преследования, а также проводить разъяснительную работу среди населения.

Власти уже пытались бороться с "порнографическими явлениями" в 2006 и 2015 годах, но безуспешно, несмотря на внушительные штрафы (порядка 11 тысяч долларов).

Обычно стриптиз на китайских похоронах выглядит следующим образом: сооружается сцена, на ней вешается большой телевизор, на нем демонстрируется портрет покойного. Поверху сцены надпись "Мы глубоко скорбим в связи с кончиной такого-то". Жители деревни сидят на стульях вокруг сцены, где специальная актриса раздевается перед портретом, спиной к живым зрителям, под старинную скабрезную песню "Шибамо" ("18 касаний"). За выступление она получает 2 тысячи юаней (около 315 долларов), в месяц одна труппа может давать порядка 20 выступлений. Помимо стриптизерш перед покойным выступают также комедианты и фокусники.

Традиция увеселять покойного пением, фокусами и комическими репризами берет начало в древнем Китае. Это делалось чтобы дух покойного не сердился на живых и чтобы усопшему было легче освоиться в загробном мире. Плюс представление помогает собрать больше людей на похороны, таким образом потомки усопшего выказывают свою "сыновнюю почтительность" - один из базовых принципов конфуцианской этики. С этой же целью устраиваются представления на свадьбах и во время храмовых торжеств.

Но в 1990-х годах появилась мода приглашать на похороны стриптизерш. Антропологи и этнографы пока затрудняются точно сказать, с чем это связано. Как предполагает профессор факультета социологии и истории Фудзяньского университета Кван Цзяньсинь, такие представления могут происходить от культа плодородия. Стриптизерша как бы передает благодарность покойному за большое количество детей.

Впрочем, власти КНР не строят теорий, а просто считают, что повышение уровня благосостояния позволило малообразованным крестьянам реализовать свое чувство прекрасного таким "ядом для общественной морали".

Что интересно, сами крестьяне вполне довольны ритуальным стриптизом. "Это весело и никому не вредит, что тут плохого" - таков самый распространенный ответ.

Власти стараются не только запрещать "похабные увеселения", но и нести в деревни просвещение. 20 миллиардов юаней (3,15 миллиарда долларов) было выделено на создание в сельских местностях 600 тысяч "сельских книжных лавок". Но проект оказался не слишком удачным - книги, которые распространяются через такие лавки, вряд ли способны сильно заинтересовать крестьян. Например, там можно купить "Философию бизнес-банкетов" или "Пособие по подготовке продвинутого пользователя Windows XP”.

Реальная история.
Поехал мой брат забирать маму жены из аэропорта в 7-8 утра. Останавливает его ДПС.
Сотрудник спрашивает: Куда торопитесь так?
Брат: Вот, тещу надо забрать из аэропорта.
С: А чего тогда торопишься? *смеется*

Денискины рассказы
Года 3 ему было... Из садика принес слова "Б""дь". Бывает такое в садиках. Может кто из персонала в сердцах сказал, может кто из детей из дома принёс. Ну вот, видать, понравилось слово, он его и в дело и не в дело... Ну по психологии нужно не замечать, по делу - говорить, что родители, мол, так не говорят и тебе не надо. В общем, всё это как-то само собой прошло, ну и слава Богу.
Где-то через месяц мы с ним воевали дома одни: мама легла в больницу. Сходили на выставку кошек, в магазин, доехали навестить маму в больнице, потом (заранее были взяты канистры) на родник. Много народу - поехали на другой. В общем, времени проездили немало. Въезжаем в город через объездную, смотрю: малёк подрёмывать стал. Ну я магнитолу выключил, пусть спит - не мудрено... Столько времени. В машине полная тишина. Вдруг с заднего сиденья ангельский голос: "Б...ь, как мы долго едем. Это безобразие!" Не помню, как я сдержался и не вдарил по тормозам...

Обожаю троллить ушлепков, бросающих свои машины с записочкой "если мешает - звоните".
Звоню, представляюсь капитаном полиции Ивановым, и ору в трубку чтобы пулей убрали.
Как же приятно смотреть, как они суетятся словно наседки...

Один генерал послал королю Генриху IV письмо короткого содержания: "Ваше величество, три слова: денег или отпуск".
Король ответил: "Генерал, четыре слова: ни того, ни другого".

Про МАРКЕТИНГ PRO

Шарюсь сегодня на АлиЭкспрессе, изучаю солнечные батареи. Про одну из них читаю в отзывах покупателей. Отзыв из России. Ник зашифрован сайтом - R***a. Сам отзыв скопирован: "большое спасибо за качественный продукт! я хотел бы заказать больше. я рекомендую этот продавец!"

ВЕЛИКАЯ СИЛА
Мы наверно на втором курсе мореходки тогда учились. Потому что на третьем, когда почувствовали свободу, в город выбирались уже исключительно «по-гражданке».
Ну и шараебимся по Владивостокской набережной с друганом-однокашником Игорехой и по форме. Мичманки, треугольники тельняшек из под фланок, ремни конечно с якорями. Может и вермута уже всосали, но не факт. Ну а мысли то одни на уме, те которые сразу после «пожрать» в восемнадцать лет - с девахами зазнакомиться. Поздний вечер лета.

И время такое – твое самое, когда веришь в невозможное как в обыденность. Сейчас выйдет вдруг из темноты красивая, юная брюнетка, пожалуй в джинсах, или блондинка… - Привет! – запросто так скажет, и улыбнется. И ты, робость свою юношескую не почувствовав даже, обалдеешь от ее красоты: - Здравствуй, - и закружитесь под звездами.

Стоим значит с Игорехой на влажном песке у самой воды - не дрочим, чуть пятимся от ленивых волн – тупим.
Слышим – шумная компания, голоса вперемешку с девичьими, приближается по асфальтовой дороге за нашими спинами. Опасность от «местных» пиздюлей в те времена была очень прочувствована, но уходить от пьяных голосов и идти далеко в обратную сторону - сильно не хотелось.

Напряглись - дальше стоим, типа в даль смотрим и косимся назад затылками.
Не заметить нас было нельзя, фонари сверху и к морю - светили нам прямо в глаза. Кто-то из индейцев улюлюкнул в нашу сторону. Ну да, начинается!
-Вот ведь незадача, сказал: -Блядь!- кто-то из нас. Очко то, если оно правильное, завсегда «сыграет», ну и наши протрубили полундру в унисон.

Все кто носили флотско-армейские ремни знают как это делается. Левая рука хватает ремень за бляху, одновременно его расстегивая при помощи правой, длинным движением вправо-вверх выдергивает его из шлевок, вытянутая вперед уходит влево, давая мгновение ремню погасить колебания и вертикальным хлестким ударом правой сверху вниз, ремень защелкивается удавкой на запястье правой.
Мы отщелкнулись ремнями - тренировки епт, и повернулись на встречу.

Японские монголо-татары наступали. Несколько человек двигались прямо на нас, трое или четверо обходили по песку справа и от моря.
В жизни случаются такие мгновения когда выбор сделан, а уже позже понимаешь стыдно тебе за него или нет. За эти мгновения нам стыдно не было. Мы стояли спиной к спине, и хотя вряд ли напевали в уме нашего, девятой роты, «Варяга» - не бежать не отступать не собирались.

То, что случилось дальше, в ступор повергло и нападавших, и осажденных…
Я услышал девичий голос, первые слова не расслышал или не помню, но судя по всему его услышали и все нападавшие, которые вдруг остановились.
Мы стоим, они стоят. Темные силуэты без деталей, напротив слепящих фонарей, две или три девушки уже под самыми фонарями и одну я рассмотрел. Она была......... похожа на ту, с которой мы кружились под звездами и смотрела она прямо на меня. И я на нее смотрел. И все на нее смотрели.

И она сказала, громко отвечая кому-то, не отводя от меня глаз:
- Посмотри какой он красивый! - !»№;%:?*)_*?:%;№»№;%:?*)__)(*?:%;№»№;%:?*)(*?:%;№;%:?*
Они все потоптались немного, и тихо растворились в вязкой, приморской темноте.

Мы с Игорехой возвращались молча и историю эту вслух никогда не поминали. Зубы на месте, ни переломов, ни ссадин – о чем разговаривать?
И я не знаю, что все это означало.
Может бы лучше - нас отпиздили?

Девятой роте ВМУ ММФ 1984 и командиру нашему Дмитриеву Ю.И.- Салют!

Играем с семьей в "Алиас". Я с женой против детей. Попадается слово "гладиатор". Объясняю: "В древнем Риме рабы дрались в Колизее". Жена тормозит. Время идет, я тороплю: "давай думай, ну. Спартак!" На что супруга смотрит на меня и неуверенно выдает версию: ...Мишулин...?

Недавно переехал в славный город Москва. Все складывается хорошо. Задумал переехать в квартиру побольше. Задумано - сказано, а сказано - сделано. Переехал. Весь скарб небольшой уместился в такси. А вот едовые припасы из холодильника выбрасывать - жаба задушила. Взял пакет накидал туда всё, что было в холодильнике и понес. На Проспекте Мира этот недоразвитый пакет лопнул и от него у меня в руках остались тока пластиковые ручки. Содержимое пакета предательски разлетелось. Стал собирать - ну не могу я съестные припасы на асфальте оставить! Всё собрал, кроме баночки с хреном (заправка такая). Обнимая порваный пакет, понял - не дотянусь-обе руки заняты поддержкой пакета. Стою, пинаю хрен. Мимо проходит женщина (лет тридцати). Я ей тихим голосом шепчу (ну не орать же) - "Женщина, милая поднимите мне хрен!". Она выкатила на меня глаза и - "Совсем ох@ел что-ли? Иди немного дальше, вот там есть бл@ди - они тебе все поднимут!" Я говорю - "Я бы сам поднял, но у меня руки заняты и что вы не человек что-ли?" Ответ логичный - "Я конечно человек, но незнакомым мужикам хрен не поднимаю. Ни за что!" Я пнул банку с хреном и говорю - "Да вот он. Чё ту трудного?" Тут вижу, её сломало пополам, она стала хохотать и трясущимися руками подняла продукт. Тут и до меня дошло - как выглядело мое предложение незнакомой фифе. Ржали до слез и выкрикивали "хрен". Прохожие видели эту странную парочку и торопились пройти.
Пока шел до новой квартиры, этот хрен ещё раз упал, но я никого больше не просил мне его поднять - сам его допинал.

Надеваю китайские трусы, не пойму, где - перёд, где - зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перёд, значит.

Министерство финансов предложило запретить принимать ставки на результаты выборов в России.
Хорошо, что пока не запрещают делать ставки на то, взойдет завтра солнце, или нет.

22 января незаслуженно без особого внимания, как обычно, прошел день рождения Сергея Михайловича, крещеного 14 февраля в Кафедральном соборе Риги. Что мы можем знать о человеке в день его 120-летия? Ну, есть официальная биография, есть история, а есть истории людей, которые просто оказались рядом. Так вот, про Эйзенштейна мне нравится история студента (тогда еще) Рязанова, который Эльдар. В 1946 году во ВГИКе преподавал профессор Эйзенштейн, его сослали после опалы, за вторую серию фильма Иван Грозный. Конечно, сейчас можно легко сказать, что Сергей Михайлович пострадал из-за тоталитарной власти, но ведь именно большевики и их революция дала возможность таким как он творить авангард, пусть и во имя коммунистической идеи. Так вот, после инфаркта из-за разгрома фильма, помог хоть как-то существовать Эйзенштейну его друг, Григорий Михайлович Козинцев, пригласив читать лекции. Кстати, этот же человек студентам сказал: — Режиссуре научить невозможно. Поэтому я попытаюсь научить вас думать. А если вам удастся освоить этот процесс, то до всего остального вы доберетесь сами, своим собственным умом.
Золотые слова!
Сергей Михайлович был всегда на равных со своими студентами, не давил никого своим превосходством или знаменитостью, эрудированностью. Он был остряком и очень подвижным человеком. Часто Сергей Михайлович читал лекции в своей квартирке на улице Потылиха, это где сейчас ТТК недалеко от Мосфильма, дом снесли в 1972м, к сожалению. Великий режиссер был великим библиофилом. Каждый сантиметр площади его квартирки был занят книгами. Они были даже в ванной и в туалете! Тогда это считалось крайне необычным, но никому в голову не приходило читать книги сидя на фаянсовом коне. Эйзенштейн все что зарабатывал тратил на книги, таскал любимого ученика Элечку Рязанова по букинистическим и антикварным магазинам. И говорил тому: У вас еще всё спереди! Стипендия у Эльдара была маленькая и Эйзенштейн просто дарил тому книги с автографами. Например, монографии об Эдгаре Дега, о Тулузе-Лотреке. Самым ценным же, для Рязанова был сценарий фильма «Иван Грозный» который был подписан: «Дорогому Эльдару Александровичу Рязанову — проходимцу, тунеядцу и бездельнику. Профессор С. Эйзенштейн».
Умер Сергей Михайлович 11 февраля 1948 года, когда работал над статьёй «Цветовое кино», в которой, например, раскритиковал мультфильм Дисней февраля "Бемби". Великому режиссеру была подвластна пониманию и анимация, мультфильм он критикует за разрыв между передним планом и фоном. Хотя этот разрыв не удивителен, тогда ведь все делалось вручную, а для скорости и массовости, американцы как всегда, все утрировали, по этому фон рисовали максимально просто и быстро.

p.s. Пока писал, вспомнил анекдот рассказанный Эльдаром Александровичем.
За отцом пошедшим прогуляться увязалась его маленькая дочка. Пришли они во двор, там друзья папы, за столиком, с домино и не только. Папе сразу же наливают это самое "не только" он проглатывает стакан выдохнув. Дочке скучно и она не понимают, зачем собрались взрослые дяди. Отец уже захмелевший, наливает в стакан немного дает отпить девочке. Так морщится, отплевывается: фу какая горькая гадость! Папаша с улыбкой: вот иди и скажи маме, как мы тут мучаемся!

Мой друг видный и симпатичный мужик. Как говорится люди к нему тянутся. Ему пришлось пойти к стоматологу, в ближайшую к его дому клинику. Это была красивая женщина средних лет, оказавшаяся его землячкой, из одного с ним города. Он просидел больше часа, и она все сделала отлично. Друг не носит кольца, хотя давно и счастливо женат. Возможно, что стоматологиня увидела в нем потенциал. Не важно какой, но увидела. Вскоре у его жены выпадает пломба. Он сразу же ведет ее к этому прекрасному врачу. Через два дня у его жены вылетает новая пломба, а с ней и часть зуба. Жена, возмущенная этим, идет в клинику и требует встречи с этим врачом. Та отказывается от этого, ссылаясь на занятость, но из закрытого кабинета слышны рыдания. Позже, в другой клинике, ей все очень хорошо переделали. Когда он в кругу друзей рассказал об этом, все присутствующие сочли, что именно он виноват во всем. Поначалу он спорил, удивлялся, но под воздействием аргументов присутствующих мужиков признал свою вину.

Сестра пришла постричь отца-пенсионера. Включила машинку, ходит вокруг него.
Вдруг как рявкнет:
- А ну, подвинься, жиртрест!
Папа опешил (он действительно не худой), но через секунду покорился судьбе:
- Сейчас, дочка, сейчас...
И тут ей стало неудобно, а нам смешно - это она нашему котику-британцу сказала, который у неё под ногами путался.

Все пишут истории про котов и кошек,и у меня такая же,про тех же самых котов и кошек.Дело было лет 10 назад.когда нашим девочкам -близнецам было по 2 года.Мы живем в своем доме,всей семьей обожаем кошек,и у нас ,естесственно,жила кошка.Пока маленьких не было,а старшая дочь -подросток,наша кошка благополучно приносила котят каждые 3-4 месяца.Я принимала роды у кошки,потом раздавали и т.д.История продолжилась и с рождением девочек.Представьте картину-двое детей ползают,бегают по дому и сами понимаете,весь дом в памперсах и т.д.Рядом также ползают и бегают пара котят,которые справляют нужду,где им вздумается.В один прекрасный день я сказала мужу-все,у меня нет сил все это убирать.Решили сделать стерилизацию кошке.Я предварительно поговорила с кошкой,объяснила ей положение дел,дескать,что я скоро откину копыта,если все это будет продолжаться,попросила прощения,и муж свозил ее на операцию.Все у нее очень быстро и хорошо зажило,к большому удивлению ветеринара.Но она предупредила.что кошка теперь станет агрессивной к котам.Теперь,собственно,сама история.
Сижу на кухне,ночь,дети в очередной раз поели и,наконец.уснули.А я пью чай,все равно через час опять вставать и их кормить по очереди.Во дворе март-месяц.Слышу страшные голоса,как будто дети плачут.Бегу,смотрю,нет,все в порядке.Смотрю на улицу-наша кошка сидит на подоконнике со стороны улицы- а вокруг... Куча котов собрались,сидят на заборе,возле калитки -штук 6-8 и орут!Орут немыслимыми голосами.Я выскакиваю на улицу,на крыльцо и зову кошку домой.А она шипит,рычит на котов,в диком ужасе от такого количества внимания со стороны ухажеров.Я пытаюсь ее достать,а она и меня царапает,не дается на руки.Время три часа ночи-концерт продолжается!У меня кончается терпение,я беру из гаража лопату и пытаюсь согнать кошку с подоконника.Тут начинается самое интересное-кошка спрыгивает с подоконника... и повисает на хвосте!Оказывается,она сидела целый день на подоконнике на весеннем солнышке,снег подтаивал потихоньку,а к вечеру пушистый хвост и примерз,благо кошка у нас очень пушистая.Мои дальнейшие действия-под благий ор всех котов,а теперь и кошки соскребаю хвост.С жутким мяуканием кошка срывается с подоконника и несется домой.Я следом.Кошка бежит по лестницам наверх,как угорелая,а сзади стучит хвост с большим куском льда.От этого она бежит еще быстрее...
Я уже от смеха лежала,часа два не могла успокоиться от этого ночного представления,жаль,никого рядом не было вместе поржать!!!

Разговор с английским коллегой по работе.

Я: У нас скоро выборы, и я все чаще наталкиваюсь в интернете на людей, которые так или иначе пытаются меня убедить, что правящая партия это единственный умный выбор. Это не те люди, которые кричат на форумах, президент наше все, только благодаря ему мы живем... речь о людях, которые вступают в неагрессивные дебаты, пытаются ссылаться на достижения страны в период правления, говорят о том, что раз большинство президента поддерживает, что над этим надо задуматься умному человеку и сделать правильный выбор.

Коллега: Нет, у нас такого наверное нету, или совсем чуть-чуть. Исторически нет предпосылок для войны с оппозицией. У нас по факту 2 правящих (или лидирующих) партии, они привыкли, что одна периодически находится у власти, а вторая нет. И у той, которая проиграла последние выборы, есть реальный шанс выиграть следующие, поэтому лицо сохранять нужно. Министры обычно состоят в партии, но не обязательно в той, что выиграла на последних выборах. Гос.служащие вообще не должны состоять в партии.

Французский драматург Алексис Пирон всюду преследовал Вольтера своими издевательствами. На репетиции "Семирамиды" Пирон заявил, что в день премьеры пьесы зрители её освистают. Но его пророчество не сбылось, большего того, пьеса зрителям даже понравилась. Довольный Вольтер не без гордости заметил Пирону:
- Ну вот, а вы говорили: освистают!
- Кому же свистеть было, коли все зевали, - ответил Пирон.

"ЖЁЛТОЕ МОРЕ". ЮЖНО-КОРЕЙСКИЙ ФИЛЬМ. "ЗОЛОТАЯ ПАЛЬМОВАЯ ВЕТВЬ" В КАННАХ.
ИЗ ЦИКЛА "КИНО СО МНОЙ"
------
Дело было так. Чунг-Фу, если память мне не изменяет, работает простым таксистом. Он из Северного Китая. Пьёт, играет в маджонг. Большие долги. Синь-Лянь, человек под крышей простого собачника, а на самом деле связанный с мафией, предлагает ему поехать в Южную Корею и убить там за деньги Чи-Суня. По дороге Чунг-Фу встречает немыслимые препятствия и убивает, если память мне опять же не изменяет, Си-Куня, Ла-Тана, Ху-Дуня и ещё много других. Опять играют в маджонг, пьют смешную корейско-китайскую водку, играют на бильярде. Гонки на машинах. Кто-то страшный по имени Сан-Кун, если память мне не изменяет, убивает всех топором. Море кровищи. В конце концов выясняется, что всё затеяно из-за того, что жена Сюнь-Муня ему изменила с Ши-Буком по кличке "Змеелов" и он решил ему отомстить. В финале все пьют отравленный зелёный чай и умирают, кроме Синь-Каня, который закалывает себя ножом и вешается. Выясняется, что он прославленный хирург, но уже поздно.
Смотрел вчера до пол-второго ночи и сегодня сам не свой. (С) Лев Новоженов

Обсуждение подвигов Карацупы напомнило в Мишиной Гостевой...
Я уже писал, что все мужчины в каждом известном мне поколении моей семьи носили военные погоны. Ну, кроме меня, конечно. Если не считать того, что я майор ГРУ. Но ведь на работу я погоны не ношу. А они носили погоны, но настоящими военными не были. Медики. И это включая женщин. Зато Союз увидели и историй наслушались. Если пробьёт меня на сериал, то не обессудьте за непривязку к местности. Я помню где это было, но многие герои ещё живы.
Любил мой предок Семён охоту. А кого можно подстрелить на западе нашей бывшей необъятной родины? Разве что грибника в лесу или случайно забредшую кошку из соседней деревни. У нас ведь никто охоту, как спорт, не воспринимал, а как добычу мяса. Кстати...
Сенькин друг Колька уже ближе к развалу СССР приобрел, по случаю, первый в округе немецкий автомобиль. Красавец. Мечта поэта. Серебристый металлик. Новяк. Даже муха не еблась. Ну, может только пару раз за десять лет.
И едет он, значит, ночью с ракетной части домой, в военный городок. И вот на бетоночке, замаскированной под щебёнку, в свете мощных галогеновых (а может просто синего цвета) фар появляется заяц. Не, не так. ЗАЯЦ!!! И бежит, сука, перед машиной. Ну и какой русский не любит быстрой езды? Тем более со смыслом. Добытчик всё таки, еби его мать!
Ах, как радовалась Наташка приобретению этой машины! Как выходила, вся такая из себя, в леопардовых лосинах и с ведёрком воды мыть ласточку! Как соседские дети из восьми двенадцатиквартирных двухэтажек военного городка сбегались посмотреть когда откроют двери для чистки салона!
А вот сейчас, через пол часа, он спокойно войдёт на кухню. Небрежно бросит тушу этого огромного зайца возле холодильника. И скажет Натахе:
⁃ Слышь, мать! Стуши его на выходные со сметаной. И давай наших друзей позовём, а то что-то давно не собирались...
И это всё благодаря чуду немецкой техники. Нога сама втопила педаль. Судьба зайца была предрешена. У него не было других шансов.
40 секунд и машина дымилась вверх колёсами в 50 метрах от дороги. Майор ракетных войск Николай, скажем, Иванов сидел возле неё с окровавленной головой. В мозгу билась только одна мысль. Наташка ему сегодня снова даст. Пизды. И даже несколько раз. И даже если он будет сопротивляться и настаивать на жизни без секаса.
Он тяжело поднялся. Оглядел себя и медленно пошёл обратно в часть. Нужно было забирать машину и звонить Сеньке с просьбой забрать к себе в госпиталь. Необходимо отсидеться. Может, через пару недель, страсти и поулягутся.
А что заяц, спросите вы? Да ничё. Стоял на пригорке, смотрел и ржал, как конь. Это в какой ещё стране таких двуногих придурков увидишь?
Бля! Я же об охоте начал. Ну ничё. В следующий раз. Куда денется охота, если охота.
Кстати, все Колькины друзья, которые его проведывали в госпитале, однозначно настаивали на том, что он дурак. Причём редкий. Таких ошибок жизнь не прощает. Зайца ведь нужно было валить в свете дальних фар!! А не ближних пробовал. Как тот казззёл!! Придурок, ну что тут скажешь...

Денискины рассказы
Младший (у меня их 2: одному 24, второму - 6) жжёт не по-детски. Приходим в сетевой супермаркет с мамой. Денис залезает в тележку, давай, говорит, покатай. Ну пробежался разок - он доволен. Давай, говорит, ещё! Ну давай... Народу не так чтоб не протиснуться, но всё же есть. Еще раз бегать я отказался. Почему? Ну, видишь ли, мы можем помешать народу, задеть кого-то нечаянно. Они же пришли сюда спокойно походить, а не уворачиваться от тележки. - Ну па-а-а-ап!. (Жена в это время отошла к прилавку что-то купить) Говорю: смотри, вон охранник. Сейчас подойдёт к нам, накажет и выгонит. Что ж, мама здесь одна останется? Секунда на размышление: почему одна? - Пусть он и её выгонит!... Добрый мальчик...

Как человека науки меня интересует: если есть физическое сопротивление сотруднику полиции, значит, есть и химическое (плевался ядом, например)? Или математическое сопротивление (доказывал, что дважды два - пять)? Лингвистическое сопротивление - мат?
Вообще пора бы определиться с такими сопротивлениями!

Засиделась сильно заполночь на диване перед телевизором. От скуки щелкаю вместо семечек каналы на пульте дистанционного управления. Ну не спалось мне. От слова совсем.
Муж че-то бегает туда- сюда между гостиной и спальней, хотя ему давно спать пора. То очки перед телевизором забыл, то еще что.
Чего ты, спрашиваю, носишься. Проверяешь, чтобы я ночные порноканалы , которые тут после полуночи гиперактивны становятся, втихаря из любопытства не смотрела? А то они мне после взросления за железным занавесом все еще в диковинку.
Ом толькно фыркнул - да смотри, сколько тебе угодно, можно подумать, я на втором десятке лет брака ревную. Спокойной ночи!
Уходит - но через полминуты ехиднейшая мина в дверном проеме - если что, ты ж на самом деле не знаешь - порноканал номер 927, а еще 486 (как-то так). Приятного просмотра!
Не смотрела - интриги не стало, раз муж разрешил. И надо мне на их силикон просто так любоваться...

На многих московских станциях установлены турникеты, принимающие билеты на электричку с любой стороны. Шустрые молодые люди, затаившись, ждут, когда с другой стороны вставит билет девушка или старушка. Следует мощный рывок вперёд - молодой нахал, отбрасывая плечом препятствие, молниеносно проскакивает шторки…

Приехал из области на Киевский вокзал. Каждый турникет украшен мордой Жирика и крупным бодрым лозунгом:

МОЩНЫЙ РЫВОК ВПЕРЁД!!!

Козлиные яйца

Ветеран-сельхозник рассказал случай из послевоенного детства.
Прямая речь:
«Бабулька-соседка решила зарезать козла. А после войны мужиков в деревне мало, так она попросила меня и моего друга. Нам по 15 лет было. Мы-то не знаем… А над ней кто-то подшутил – сказал: «Чтобы мясо козла не воняло, надо сначала яйца отрезать, и закинуть их подальше, а потом уже горло перерезать». Она нам так и сказала сделать.
Я козла за рога держу, Колька сзади с косой к нему подбирается, оттянул яйца… А что мы – пацаны. Страшновато. Он косой полоснул – не отрезал. Кровь хлестанула, козел мне как дал головой в живот, повалил, по мне пробежал всеми копытами, и вскачь по деревне. Я лежу в крови. Баба какая-то увидела, всплеснула руками: «Убили парнишку!» Козла-то это все равно не спасло. Уловили, да прирезали. А мне видишь – запомнилось».
***
Добавлю, пожалуй, к его рассказу. После школы он выучился в «Тимирязевке» на зоотехника. Всю жизнь работал по специальности. И много лет, до самого выхода на пенсию, успешно руководил большим животноводческим хозяйством.

Работаю в команде с индусами. Тоже люди как люди, с одной, правда, особенностью: половина коллектива ест мясо, а другая - нет.

Все спрашивают они меня, каковы на вкус наши сладости. Решила угостить их шоколадными конфетами с мармеладной начинкой. Тут одна из индусят и выдала:
- А они вегетарианские?

Под впечатлением новостей ТВ родился пост.
О кириллице и латинице. Без политики.
Всё происходящее с моей стороны.
Однажды я поехала в тогда ещё Чехословакию к дяде, а мой муж - в Латвийскую ещё ССР тоже к дяде и к бабушке.
В один прекрасный день отпуска мой дядя влетает в ванную, где я - вся в пене, и орёт, потрясая бумажкой:
- Телеграмма!!! (да, они тогда были) Что-то очень важное! Тебе – секретная шифровка!
Я:
- Где?! Где?
Смотрю на бланк и ничего не понимаю. Вчитываюсь. Мама дорогая!
Всё происходящее со стороны мужа.
Он берёт билет домой и понимает, что мы можем на обратном пути встретиться в Москве. Чудно, но я должна его подобрать на Рижском вокзале, поскольку на Белорусский приезжаю гораздо раньше. И муж в своём русскоговорящем латвийском городе идёт на почту давать телеграмму о номере поезда, вагоне и т.д. А ему там сообщают, что писать надо на латинице, не из-за латвийского языка, а потому что телеграмма зарубежная. Муж начинает высекать на бумаге иероглифы – русские слова латиницей. Очень быстро ему это надоедает, и он переходит на английский язык, вставляя те латышские слова, которые я точно знаю.
Мой дядя-чех, прекрасно говорящий на русском языке, увидев латиницу, попытался прочесть телеграмму, естественно, по-чешски.

В разгар кризиса 2008 года я начал искать в интернете каких-то более нормальных объяснений. Что тут вообще творится, деньги уже точно пропали или ещё чего-то ждать, и т.д. Видно я был не один такой, так как предложение таких объяснений было не малое. И самым интересным был блог человека под псевдонимом Афтар. В цикле статей он объяснял, как искривлена мировая экономика, почему и как сделали этот кризис, кому будет худо, а кому хорошо. Плюс ко всему грядет экологическая катастрофа, поток пресной воды от таящих арктических льдов остановит теплое течение Гольфстрим, а это значит почти второй ледниковый период. Но частично, не везде. А что нам надо делать, Афтар знал и говорил открыто – надо покупать квартиры в доме на берегу Черного моря. Дом строила компания, как-то связанная с Афтором. Он этого не скрывал, блог этот и есть рекламная кампания по привлечению покупателей, там конечно была ссылка на страничку девелопера. Слоган кампании - Везде будет апокалипсис, а тут - почти рай на земле. Спешите, всем не хватит.

Статьи я прочитал, комментарии тоже, ответы на вопросы тоже. Когда не стало чего читать, дошла очередь и до того дома, зашел на ихнюю страничку. Все там нормально: описание, место, проект, квартиры, фотографии со строительства. Вот там, в фотках я и застрял, так как что-то было не так. Аааа…, вот что не хорошо! Первый этаж дома был где-то метров 4-5 над уровнем моря. А как сами же писали, грядет почти второй потоп, метров 50-60 над сегодняшним уровнем… Ну как же так, ребята? Может брать только верхние квартиры? Но ответа не было. Не подготовились до конца, хотя тексты хороши были. Жаль, что туфта оказалась, читали бы и читали.

Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.

Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.

Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:

- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!

А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.

Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал:

- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!

ОПЫТ МОЩНЕЙШЕЙ ДЕДУКЦИИ

Навеяло историей про сомов, которых рыбак уже не знал, кому еще всучить.

Если бы Шерлок Холмс испытывал хоть малейший интерес к лингвистике и к истории, он безусловно пришел бы к следующим выводам:

Самые первые слова человеческой речи изобрели ясен пень мужики. Точные сигналы спасали им жизнь на охоте и помогали добыть пищу.

В личной же жизни, в уютной пещере, слова для мужика помеха. Думаю, наши далекие предки были мудры и догадывались изначально, как может их заколебать бабский треп. Запрещали разговоры начисто. Даже команда "марш в койку!" звучит слишком сложно для эпохи палеолита. Это подразумевалось движением брови. Стонать девушкам разрешалось. Чем дольше, тем лучше. Отсюда обильные гласные нынешней речи.

А вот на охоте всё решают доли секунды. Первые слова стопудово были односложными. По ним можно понять, на кого охотились наши далекие предки в период изобретения речи. Зайцы, белки, косули - всё не то. Двусложные, трехсложные. Слишком были прыгучи на тот момент, чтобы их поймать. А вот односложные ёж, уж, крот, бобр - вполне посильная добыча. Это и есть самые первые слова.

Волк сам нападет, поэтому тоже актуален. Слон, лев, тигр - тоже способны. Из этого можно сделать вывод, что наших предков изрядно поносило по свету перед тем, как они осели в России.

Медведь не укладывается в эту схему. Самая страшная ведь зверюга. И на бегу догонит, и с дерева снимет, и пещеру разроет. А слово длинное. Конечно, это новодел. "Мед ведает". Чтобы не упоминать подлинное имя медведя всуе. Значит, это и есть первое слово русского языка. Как обозначение самой страшной угрозы.

Как найти это слово? Да запросто: представил я, что сталкиваюсь в лесу нос к носу с голодным медведем, а в руках у меня только палка-копалка. Чтобы я сказал?

Само собой бы вырвалось: "БЛЯ!!!" Значит, это и есть его изначальное имя.

Так вот о рыбалке. Которая безусловно легче, чем догнать какого-нибудь зайца. Ежами и ужами особо не прокормишься. Бобра и крота ловить заколебешься. А вот рыбы в первозданных реках было изобилие. Так что рыбалка возникла явно раньше охоты. Кого же ловили наши предки, судя по односложным словам?

СОМ, ЕРШ, ЛЕЩ, КАРП. Стало быть, их было дофига. А вот всяких там окуней, щук и прочей плотвы меньше. Проще всего звучит именно сом. Почти "ом-хохом" у буддистов. Значит, его и ловилось больше всего. Такой же чудак бегал потом и раздавал всем желающим. Которые от него почему-то начинали прятаться.

Так-то! Умейте думать логически! - высказался я, засунул пробку обратно в графин, заткнул фонтан и важно удалился. А че, я ведь одним махом разгадал самые истоки родной речи.

Жалко, что не я один умею мыслить логически. Проснулись профи. Тайное изначальное имя медведя, по данным современной лингвистики, всё-таки подтверждает мою теорию. Его называли - БЕР. Отсюда берлога - логово БЕРА. Но название самой зверюги, получается, односложное. Очень напоминает Б-РРР. Похоже, это и есть самое первое слово. Родившееся от полной усрачки при виде этой животины.

Добил мою дедукцию коммент:

В выпуск! Как воочию вижу групповую охоту австралопитеков на грозного саблезубого крота! Сначала россыпью идут наводчики общегрупповой разведки. В центре поля механик-оператор с дубиной! Замыкает собственно командир. Всё решают доли секунды.
Крик - Крот!
Где? Вот!
Бей! Суй!
Стой, гад!
Упс! (цензурная замена)

"- А как открыть эту консервную банку?
- Легко - там, внутри, есть открывалка!"

Из за ремонта в городской квартире живу на даче. Зимой соседей практически нет.
Аккумулятор машины подсел (Chevrolet Cavalier, АКП, это важно). Вчера купил нового аккума и засунул в багажник. Сегодня утром собирался поменять, но чтобы открыть капот надо было отъехать на пару метров от стены.
Не рассчитавши поворот задом въехал в столб. Машина заглохла, старый аккумулятор окончательно сдох, передача осталась на "R" и, в добавке, оказалось, что ударом заклинило крышку багажника!

Служил в Туркмении в стройбате, о чём, кстати, не жалею.
Понятно, что в роте, да и во всём батальоне, было много бойцов, про которых говорили – Спустился из аула за солью, тут его и в армию забрали. Так вот –
учебка, плац, строй, сержант отчитывает какого-то чурбана, типа воротничок, пуговка не застёгнута, ремень не затянут и т.д. И тут с задних рядов с диким среднеазиатским аульским акцентом раздаётся – «ДЁЛЬБОЁБ!». Ржал весь строй, даже сержант. А того бойца потом и звали – Долбоёб.

Но Таиланд все же злоебучее и жаднее всех стран в мире!

Только в Таиланде имея комиссию в 300 бат с любой транзакции, если попробовать снять с карты РОВНО 200 бат, то банкомат блокирует карту и ТРЕБУЕТ ВСТАВИТЬ ЕЩЕ 100 БАТ!!!!!! ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛСЯ ШУРШАЩЕ-ПИЩЯЩЕЙ МАШИНОЙ ЧУР ЧУР ЕЕ НАДО ПЛАТИТЬ ЗА МАГИЮ!!!!1

ПОПА-АНТИСТРЕСС, РЫЖИК-КОСМОНАВТ И ПРОЧИЕ ДЕТСКИЕ РАДОСТИ

ДУМАТЕЛЬ
Нет, что это такое происходит, а?
Илюшка почти до четырех лет разговаривал очень плохо. Теперь ему четыре с половиной, и как он использует эту свою новообретенную способность?
Сегодня с утра диалог: "Илюша, сейчас я сварю кашку, и будешь есть". Илья: "Я не хочу кашку. И какао тоже не хочу. Может быть, компотик? Я думаю, я смогу конфетку. Думаю, розовую или зеленую". Мыслитель, колобок в бок.
А вчера прибегает и говорит: "Мама, мне надо купить компьютер!" У нас дома два компа, ноутбук и три смартфона. Я говорю: "Илюша, вот посмотри, даже у Саши нет своего компьютера. Компьютеры у взрослых, у детей их нет". Илюха обмозговал и: "Нет, мам, думаю, у детей - есть! У взрослых - нет!"
Куда мы катимся?

РЫЖИК ОТПРАВЛЯЕТСЯ В НЕБО
"Мама, небо больше, чем я! Небо больше, чем качели, небо больше, чем дом!" (Илья, пару дней назад)
Сегодня с утра изучали Луну в окне, обсуждали возможности долететь до нее на ракете. Илья посмотрел на котенка и объявил, что Рыжик будет космонавтом. Я выражаю сомнение. Илюша кричит: "Посмотри, Рыжик сказал да! Он кивнул!"
Вот так. Стоит один раз неосторожно шевельнуть головой, как тебя отправляют в открытый космос...

ПОПА-АНТИСТРЕСС И ДРУГИЕ "САНИЗМЫ"
Когда дочь была уже вполне взросла и ответственна, я, дабы польстить Сане и заодно не допустить вылет фразочек в форточку, завела на рабочем столе файл «Санизмы».
Вот она уговаривает Илью съесть противное жаропонижающее: «Съедим таблетку вкусную за землю русскую!»
Вот обиделась, дуется. Я говорю: «Знаешь, куда волки на обиженных ездят? Какать в волчий туалет». …Саша, с сарказмом: «Это в ваши восьмидесятые модно было так говорить?»
Но любимая моя Сашина нетленка это: «Илюхина попа такая милая, такая мягкая. Это попа-антистресс!». У кого нет такой попы-антистресса под рукой (и под зубом), пусть завидуют, пусть кусают локти, bon appetit!
ПыСы. Фотография из Сашиного Инстаграма, где у нее (О-о!) 57 подписчиков. Саша говорит: мало, конечно, но и это хорошо, чего-то в жизни я добилась.
Тут должен быть смайлик с отваливающейся челюстью.

О ТОМ, КАК Я УГАДАЛА, А ПОТОМ НЕТ
Илюха прибегает и спрашивает: «Мама, я большой или маленький?» Я задумалась: «Как тебе сказать? Немножко большой, но немножко маленький». Илья: «Ты угадала! Я большой. Большие играют на компьютере, а маленькие – нет. Хочу поиграть в червячков!».
Ха. Угадала. Боги, боги, где силы взять для войны с манипуляцией? )))
А практически только что – очередное раздумье на тему больших и не очень. И почему все забавное происходит на кухне? «Мама, свари папе огромное яичко!» Я наивно полагаю, что просекла фишку: «Папе нужно огромное яйцо, так как он большой, да? А тебе сварить маленькое?» «Нет, глупая мама…» Ладно, не было такого ))) «Нет, мама, мне сварить огромный чайчик с лимоном». (В силу усиленного интереса к уменьшительно-ласкательным суффиксам мог бы иметь место и «чайчичек».)
Даже четырехлетка понимает, что а) суть не в размере, а в качестве предмета; и б) между большим и маленьким выбирай огромное.

Вы знаете, как почувствовать свою отсталость от мира сего?
После работы зашёл в супермаркет (жена попросила сделать покупки), заодно яблочки прихватил. Код товара на ценнике указан, я грамотный подхожу к весам, набираю 48 enter, получаю чек на финики, ладно ошибка ПО, набираю снова 48 enter и опять финики. Из раздумья вывела дама лет 70: "Так вот же кнопка 48, не надо отдельно набирать". А у меня калькулятор перед глазами от 0 до 9.

Дочка сидит, обедает:
- Фу-у, гадость.
- Ну зачем ты так? Я старалась, готовила, варила тебе вкусный супчик.
Ребёнок громко и радостно:
- И получилась - гадость!

Езжу быстро и дерзко, если что не по мне, то могу и нахамить. Младшему сыну было года 2-3… много с ним ездили по городу. Частенько я и забывал, что он сзади в кресле сидит/спит. И вот однажды мы с собой по делам взяли маму Максимки и поехали в магазин. На одном из перекрестков водитель встал в полосу для поворота, а ехать собрался прямо. После моего протяжного биииииии Максим с заднего сиденья сквозь сон выдал - "Г@ндон". Дома меня ждал длиииный разговор с женой.

А знаете ли вы, что Надежда Константиновна Крупская, жена Владимира Ильича Ленина, была Рыбкой?

Партийная кличка у нее была "минога"!

Разъезжая по французским провинциям, труппа Мольера в одном из городов ставила "Гамлета". Актер, игравший принца, плохо знал роль. В одной из сцен он обратился к Мольеру, который играл Полония, с такой непредвиденной Шекспиром репликой:
— Полоний! Что здесь происходит? Неужели отец об этом узнает!
— Ваше величество,— ответил Мольер,— об этом не волнуйтесь. Его отравили еще до начала действия.

Не знаю, смеяться или плакать.
Ездил с внучками на гору, покататься на санках. Конечно, именно мне "доверили" затаскивать на гору девчушек (4 и 8 лет) и санки. Их родители (моя дочка и её муж) хитро решили, что будут ловить девчушек внизу. За 3 часа катания (и затаскивания на аааааааааааааагромную крутую гору) я уже был близок к кондиции "ещё капля - и ты уже в лучшем мире", пот стекал с меня реками, хотя я, в общем-то - "ещё бравый старикашка". Видя счастливые лица внучек (да и моё сияло, т. к. я тоже умудрился пару раз скатиться на санках), уезжать не хотелось, но, стемнело. Конечно, девчушки ещё выклянчили по 2 раза спуститься с горы "в последний раз"... На третий раз старшая от мамы услышала строгое "нет, ты уже 2 раза упросила "в последний раз" и покорно побрела к машине. Младшая, на третий раз (после двух разрешений "в последний раз") услышавшая от мамы: всё, были уже 2 "последних раза", чуток хныкнула (она почти вообще не умеет плакать) и забралась в машину. Следом сели все. Вот тогда младшАя, наконец поняв, что катание в самом деле кончилось, начала так жалобно плакать, что мы все начали расспрашивать, в чём дело (хотя сразу было понятно, что ей просто ещё хочется кататься на санках). Рулады её плача переливались на все лады, громкость то становилась почти неслышной, то заглушала б раскаты грома, всхлипы по яркости воспроизведения тоже не уступали плачу. И так было 15 минут, пока не доехали до дома. Я тихонько удивился мастерству "концерта".
Возле дома, махонькая, кинув 1 хитрый глаз на зрителей, мгновенно перестала плакать, слёзы тут же высохли и она вприпрыжку поскакала домой.
Вот говорят, что в тюрьме "жители" только повышают квалификацию. Так вот что я вам скажу: детсад - это самая большая школа по повышению квалификации детишек, так как они там друг от друга чему только не научатся...
Люди, берегитесь!
Как опять наметёт снега, то опять поедем "в горы"...

ПРО ШЛЯПУ.

Градусник за окном, на две ветреные недели залипший на минус двадцати семи, ожидаемо заставил думать о тепле и внезапно - захотеть элегантно выглядеть грядущим летом. Из глубин подсознания, оторвавшись от «Сердца ангела», на меня накидывал мятый льняной костюм, еще не тронутый эстетической косметологией Микки Рурк, а возникший из недавно пересмотренного «Китайского квартала» неподражаемый Николсон, предлагал его дополнить своей, но соломенной федОрой. Льняной костюм, продолжая оставаться в подсознании, в нем же легко трансформировался в более привычные джинсы. Шляпа же, задавая тон всему моему новому образу, в бейсболку трансформироваться отказалась.
Шляп я отроду не носил, ну разве что хлопковую, стилизованной под ковбойскую и только на морских пляжах, и в процессе изучения шляпной эстетики узнал, что нужный мне фасон носит, упомянутое выше, загадочное имя «федОра».

Российский Дальний Восток, читай Сибирь, место для поиска летних соломенных шляп сомнительное. Ближайшее из «соломенного», что может прийти в голову и на нее спьяну сесть, здесь называется чучелом и сгорает на масленицу. Гугл же, помимо картинок красивых и разнообразных федОр, издевательски обозначал их стоимость. Европейская цена отдельных экземпляров легко перевешивала бетономешалку запланированную к покупке будущим летом, и вдохновляла уже не так сильно как навязчивый образ. Оставалась надежда на более демократичных китайских братьев с Алиэкспресса.

Местный поисковик слегка перестраивая приоритеты со «шляпа мужская» на «мужская шляпа» щедро забрасывал меня кепками и женских панамами, и иногда разбавлял избыточное разнообразие ковбойских шляп редкими федОрами. Изобретательно формулируя запросы и заодно погружаясь в глубины китайской шляпной индустрии день на третий я вплотную подобрался ко своей. Из множества вариантов форм, пропорций, материалов, цветов, производителей и продавцов были отобраны претенденты на мою голову. Январь закончился, морозы пока не уходили.

С трудом продравшись сквозь спектр отзывов по-разному довольных покупателей со всего мира, я склонился к трем- четырем вариантам. Оставалось выбрать одну из них и подобрать нужный размер. Здесь обошлось без западнИ, но с китайской засадой.
На перевернутого ваньку-встаньку я конечно не похож, но при росте 175 см, размер моей башки, как бы это сказать поделикатней - шейсятого диаметра. К слову сказать, приделанная к ней шея - голове под стать, и самопроизвольно болтаться ей не позволяет. Эта спарка особых неприятностей мне не доставляла, ну может быть в детстве - я научился плавать попозже остальных детей, которым в отличие от меня не приходилось поддерживать на плаву голову здоровенного мужика. Да и к рубашкам, которые почему то подбираются по размеру ворота, у меня претензии. Судя по рукавам до моего колена у рубашек с сорок вторым размером ворота , шьются они исключительно в угоду огромным и модным гориллам.

С головными же уборами проблем у меня не возникало. Отчизна знала и заботилась о своих разноголовых героях. В мореходке, в месте моего полного первого и надеюсь последнего гособеспечения, она приготовила для нас изделия с большим разбросом в крайние стороны, правда только двух вариантов- БОЛЬШИХ и маленьких. Основному контингенту, не определившемуся со своим размером, они такими и становились, мне же большая была в самый раз. Бурсовские однокашники с усредненным пятьдесят седьмым, выбирали себе БОЛЬШИЕ и приобщившись к модной курсантско-нигилистической тенденции 80-х, весело заправляли в них уши. Мои же уши «как у всех» в шапку не влезали и оставались торчащими на морозе абсолютно «по-форме». Глядя на свое красивое отражение в зеркале, мне хотелось себя сфотографировать и где-нибудь незаметно повесить.

Короче - нужную шляпу до нужного мне размера китайские шляпники не дотянули, остановившись на 58-ми. Ненужные были, две модели на Алиэкспрессе, видимо срисованные, либо завезенные из СССР в конце 70-х. В описании так и значилось – БОЛЬШИЕ размеры. Их форма, цвета и фактура меня на мгновение унесли в прошлый век и включили советское радио. Кажется пел Бюль-бюль Оглы хотя могло быть и хуже.
Образ пивного советского диссидента меня уже давно не вдохновлял, и я продолжил поиски шляпы для воплощения своего. Слегка отчаявшись здесь, я решил посетить Ебэй и сходу сжал яйца китайского поисковика. На мой жесткий запрос: «шляпы 60 размера» ебейка трусливо, но четко накинул, сверху вниз:

«Русская военная армия черный Зимняя шапка размер 60 см».
- Сука, в точку!- Крикнул я, посмотрел в пургу за окном, и поделился находкой с супругой. Следующей шла:
«Русская военная армейская звезда значок черный зимняя шапка размер 60 см»
За ней :
«Российские военные КГБ зимний мех шляпа шапка ушанка».

Вскоре Черно-бледное Однообразие слегка разбавила:
«Русская серая, военная, зимняя шапка ушанка шапка с советским значок!!!»
Модный показ продолжили:
PILOTKA SOVIET ARMY, за ней: «Новый унисекс Российской Армии СССР зимняя меховая шапка ушанка с кокардой»- горизонтально поделенная на красный и синий ушанка с двуглавым орлом,
«Советский мутон "papaha" 1970/для полковников и генералов/размер 60!!!» и танковый берет. Для нетрадиционно суровых тоже придумали ушанку, но уже страшно розовую:
«Russian PINK Faux Fur Ushanka Hat with Star Badge/Size 60 cm»


Дефиле зимних шляп завершала летняя коллекция кепок: «оригинальная русская армия летняя кепка "ратник"!!!», и всесезонная бескозырка.
За ними следовали менее брутальные:
«Реплика WW2 немецкой военной элиты Люфтваффе офицер кепка, 57, 58, 59, 60cm»
И «Второй мировой войны немецкий элитный беззвучном офицер кепка W белый подбородок».

Была еще одна летняя и даже в сеточку, но следуя суровым традициям шестидесятых размеров она называлась зимней и вдобавок пляжной:
«Женские мужские зимние пляжные федора джаз шляпа солнцезащитная шляпа воздухопроницаемый.»
Нахуя китайцам зимние пляжные шляпы шестидесятого размера я пока не разобрался, че-то по ходу мУтят.

Крайнюю суровость российских шляп, кроме немцев, разбавили своими дерьмо-шапками подлинные британцы:
«Подлинный британский темно-синий/морской белый и синий со свининой моряков шляпа», «Подлинный британских королевских военно-воздушных сил ВВС офицеров (WO)», «Британской армии-Mtp Combat дерьмо шапка-совершенно новый-размер 60 см-DFN778» и еще чей то иностранный легион.
Ковбои со своими игрушечными шляпами в мужскую номинацию не попали, а дефиле весело завершил: «Исламский мусульманин, мужская шапка кашемирцев - череп кепка».
Как говаривают усталые покупатели с Алиэкспресса - приятных всем покупок, и - получу посылку-отпишусь!
PS
Свою я все таки нашел.
Шляпа уже в пути, по прибытии надеюсь натянуть.

Харьковский государственный университет (ХГУ), 1985-1986, факультет радиофизики, специальность - биофизика ...место - кафедра биофизики, лаборатория, в лаборатории - холодильник, в холодильнике на льду свежие образцы органов несчастных лабораторных крыс... крик: «Мои мозги были здесь, кто взял мои мозги, пожалуйста, верните мне мозги»...для тех, кто там был, кто помнит ... 22/02/2018, Мельбурн, Австралия