Самые смешные истории за месяц!

В мост с надписью "Газель не проедет" врезалась уже шестнадцатая "Газель".
Россияне такие недоверчивые...

Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...

Однажды Марка Твена посетил начинающий автор, который во время беседы заявил:
- Мои произведения будут читать, когда о Стендале, Достоевском и Вольтере мир уже забудет!
- Совершенно верно, - согласился с ним Марк Твен, - но никак не раньше!

услышал сегодня разговор мамы с дочкой.
-мама, а чем отличается взятка от подарка. Мама отвечает, мол подарок дарится безвозмездно, то бишь даром.. а вот взятка-это вручение чего либо с целью получения выгоды. и тут же приводит пример-привёл папа домой чужую тётю, пока мамы нет. А чтобы дочка молчала-дал ей 1000 рублей( вот и взятка). На что доча говорит, что не стала бы говорить маме-а то мама бы развелась...
-мама бы не развелась, а овдовела,
ответила мама...

ПОКА ПАУЛИК НЕ ПРЫШОУ
История не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь.

Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, если шутки ведущего грубоваты – тем веселее. Сценарий праздника с элементами буффонады, похищением невесты и обязательной дракой многократно опробован и отшлифован до мелочей. Как говорится, земля крестьянам, море матросам, бабло Зяме, участникам праздника позитив и мажор.
Вот и в этот раз, когда его позвали провести свадьбу в глухую полесскую деревню, Зяма не стал долго думать, кинул в багажник к жениху синтезатор и прочую аппаратуру и поехал за длинным рублем.
Как красноречиво он расписывал мне этот населенный пункт и его колоритных жителей! Говорит, ему казалось, что машина времени перенесла его лет 100 назад. Специфический говор, который может лечь в основу чьей-то докторской диссертации, свадебные традиции ритуалы (чего стоит только символическое закутывание невесты в подобие савана и извлечение ее оттуда женихом, всамоделишний плач по невесте как по усопшей будущей тещей) и т.д. Короче, полное погружение в этнокультурную среду.
Лишь колхозный клуб, построенный в лучших традициях советской строительной мысли, несколько привел Зяму в чувство и позволил ему вспомнить, зачем он вообще тут оказался.
Свадьба шла своим чередом. Ведущий нажимал на клавиши и продавал талант. Самогон марки «Спотыкач» оказывал тлетворное влияние на организмы собравшихся, жених плотоядно поглядывал на красавицу-невесту. Идиллию нарушила какая-то женщина, вбежавшая в центр зала и заполошно крикнувшая «Людцы, давайте выпьем,пока Паулиук не прышоу !!!». Сей странный слоган застал Зяму врасплох. Гости же, наоборот, четко и слаженно, как солдаты в армии, отработали поступившую команду и выпили по полной, наспех и не чокаясь. Потом еще и еще…
И тут пришел Паулик….
Огромное и звероподобное нечто, завернутое, судя по запаху и внешнему виду, в свежесодранную шкуру медведя, ввалилось в помещение клуба и огласило его нечленораздельными воплями. Выпив залпом бутылку сэма, существо пустилось в пляс. Хоть музыки и не было (Зяма почуял беду и поспешно убрал синтезатор, купленный за кровные), Нечто, верней – Некто, двигалось в такт только ему слышимого ритма и выписывало коленца одно другого краше. Наплясавшись, существо захотело любви и полезло за ней прямо в сиськи невесты.
Городского жениха, ринувшегося было на непотребство, удержали тесть и швагер: «Дурак, сиди, убьет и не заметит. Терпи, все невесты через это проходят».
Между тем, Паулик, уставший от общего бездушия и гробовой тишины ( гости сидели под столами тише мыши), горько посетовав на несовершенства мира жалобным бульканьем, удалился, прихватив с крайнего стола скатерть и все, что на ней стояло.
Потихоньку, понемножку народ выбрался из-под столов, и продолжил праздник в прежнем темпе.
Зяма, водружая синтезатор на исходные позиции, спросил у селян:
- А что это было?.
- Так это Паулик. Наш блаженный. Нигде не работает, ибо с придурью, а жрать–то надо. Вот и ходит по сельсовету, свадьбы ищет, похороны, другие праздники. Побуянит, пожрет и уйдет. Прям примета такая: свадьба без Паулика – плохая примета.
- А что, в деревнях сельсовета нету мужиков, чтоб объяснить Паулику, как нужно себя вести?
- Мужики-то есть. И объяснять пытались. Только есть у Паулика брат Федя. В два раза больше и два раза суровей. Федя присматривает за младшеньким, и когда его обижают, жить обидчикам становится тесно. Так и живем. Да ты не ссы, Паулик смертоубийств не творит и повторно на вяселли не приходит.
И в самом деле, дальше все пошло тихо да гладко, в смысле, громко и весело, с речами, тостами, дракой стенка на стенку и последующим братанием на баррикадах. А Зяма вернулся в Гомель и рассказал эту историю у костра мне.

Вы поедете на бал?
Думаю, многие помнят тот волнительный момент, когда в преддверии получения диплома о высшем образовании, вчерашние студенты носятся с «обходными листами», собирая подписи у кастелянши, камендантши, библиотекарши, деканата и прочих. Если кто-то из списка не поставит свой автограф, это будет означать, что студент должен родному ВУЗу книги, матрасы (если кто-то жил в общежитии), или иное имущество, в этом случае диплом не дадут, во всяком случае до погашения всех долгов. Ну а если у вас все хорошо, вас ждет, вручение диплома и грандиозная вечеринка!
2000 год. Василий Пупкин очень любит вечеринки. Там еда, алкоголь и весело, но предстоящее «пати» у Васи под большим вопросом. Наш герой уже отложил необходимые для гулянки 400рублей, но тяжкие грехи молодости, тянувшиеся аж с 3го курса, напрочь подрывали финансовое благополучия студента Пупкина. Дело в том, что русский «авось», усугубленный студенческим пофигизмом, дал богатые всходы: Васю поставили «на счетчик».
Еще после 3го курса, Вася поленился сразу сдать с десяток книг в библиотеку, так как было уже лето, а таскать книжки по жаре было «лень». Потом, осенью, было «не до этого», ну а когда прошел год, и набежал первый штраф, стало уже «не с руки». Позиция, безусловно, детская, сам виноват. Да, что есть, то есть. Теперь же расклад прост – либо плати пеню, набежавшую уже за 2 года, либо не получишь подпись в «бегунок» и остаешься без диплома.
Рекетир умен, опытен и занимает высокую должность заведующей библиотекой Alma Mater. Студент Пупкин сходил на переговоры, в надежде как-то урегулировать вопрос, но заведующая показывала Васе бланк с его подписью, прямо под пунктом «обязуюсь выполнять правила пользования библиотекой» и объяснила, что сделать решительно ничего нельзя. В итоге, студент Пупкин вышел из кабинета, имея на руках «расходник» с указанием суммы к оплате. Стоимость самого бланка «расходника» (40 копеек) была приплюсована к общей сумме набежавших штрафов.
Итак: Дамоклов меч висит, голова судорожно ищет варианты, а сарафанное радио приносит все новые неутешительные факты: «одна девка из другой группы, не сдавала книги с первого курса и ей пришлось выложить штраф около 2 тысяч. При этом она ходила в деканат, но и там помочь не смогли». Также знающие люди шепнули, что сбор пени со студентов-выпускников, это ежегодный заработок лично заведующей библиотекой, отказываться от которого ей абсолютно не за чем. Осознание того, что кто-то выложил аж 2 тыщи, а Вася должен всего-то 400 рублей, не грело абсолютно. Самое обидное, что книжки-то «вот они», но вернуть их можно только за деньги.
От безысходности Пупкин еще раз спустился в библиотеку, где безучастно начал читать наглядную агитацию, висевшую на стенах. Спустя 10 минут, окрыленный Василий бежал домой, где составил нехитрую бумагу на имя ректора, с которой и пришел к заведующей на следующий день.
После непродолжительной беседы, книги приняли без дополнительных оплат.
Копию петиции Василий отдал знакомому с другого отделения, а через пару дней получил «огромное спасибо от всего факультета», ребята также сдали книжки без штрафов.
Что же увидел Василий на стене? Там всего лишь висели правила пользования библиотекой, выполнять которые он обязался, поставив свою подпись. Правила четко гласили: «студент, не сдавший книгу в 30 дневный срок, лишается права пользования библиотекой», других бед документ не предусматривал. Придя к заведующей, он так и сказал: «раз подписал и виноват – лишайте!».

Дмитрий Попов

Сегодня в курилке узнали, что одинокая и злобная страхолюдина из бухгалтерии уходит в декрет. Больше всех удивлялись молодые ребята. Один из ветеранов, мужик за 50 заметил: Вы еще пару лет поживите. Когда поймете, что ебут всех, считайте, что уже выросли.

Историей Чатланина от 19-го февраля напомнило такой забавный случай.

С дюжину лет назад я довольно часто ездил по работе в штат Висконсин. Там у нас было несколько лабораторий где проводили эксперименты над животными (Early Stage Development) и людьми (Late Stage Development). Однажды, для общего ознакомления так сказать, мы попросили нам организовать тур объекта. Ну аудиторам-то отказать грех, согласовали всё быстро. Администраторша говорит, "Я обо всём договорилась, всё как на духу покажут, и где животные живут и сами лаборатории, и всякое-прочее. Завтра в 9 утра идите на первый этаж, вам во второй коридор, потом направо, потом налево и увидите пункт сбора. Вас встретит местный "завхоз", он всё покажет и расскажет."

Сказано-сделано. На следующее утро отправились туда, но пришли чуть раньше, минут на 15 пожалуй. Немного поплутали ибо здание весьма большое и бестолковое, но пункт сбора увидели. Оказалось пара мужиков нас уже ждут. С военной выправкой такие, только в годах очень зрелых. "Здрасте." "Здрасте. Ну пошли." Мы то думаем сейчас обезьянок увидим, крыс, свиней, кроликов, врачей и лаборантов наконец. А вот хрена с два.

Завели они нас в какой то мрачный корридор, вызвали лифт. Мама родная, я такого никогда не видал. В этот лифт тягач может заехать, не поперхнётся. Коды ввели, каждый мужик свой, и поехали глубоко под землю. Чуть ли не минуту опускались, а сигнал на телефонах тут-же пропал. Честно скажу, фильмы напомнило, то ли ужасов, то ли sci-fi, я так и не решил даже.

Из лифта вышли а там корридоры длиннющие, лампы горят, ни дать ни взять фильмы Хитчхока. Начали мы по ним да по разным помещениям бродить, а дядечки нам детали описывают. Вот здесь стратегические запасы еды и воды, они вполне годные кстати. А тут система очистки воздуха. Смотрите, вот комнаты для отдыха персонала, здесь кухонный комплекс, там вон пункт экстренной связи чуть ли не напрямую с Белым Домом, а это святая святых, командный пункт. Причём так чётко рассказывают, с такими деталями что понятно, чуваки знают как всё это работает и совсем не понаслышке. Где-то часа полтора нас водили.

Мы рты пораскрывали конечно, глазами хлопаем, и даже не знаем чего сказать. Явно что нам это видеть совсем не по ранжиру. Но мы молчим, только киваем. Тур интереснейший, кто бы подумал что под зданием лаборатории эдакий подземный город. В конце концов вывели они нас на первый этаж. "Вопросы есть?" "Да" говорим, "а что это всё было? Где животные, где оборудование, где лаборатории, где доктора?" Тут и администраторша нарисовалась вся пунцовая и ещё какой-то местный босс с охраной.
-"Ахтунг, ахтунг. Блин, да как же так? Кто накосячил? Куда вы исчезли, куда попёрлись?"
-"Да мы что? Пришли куда велено, пошли на тур. Правда он какой-то странный получился."

Оказалось всё просто, то ли мы виноваты что пораньше пришли, то ли мы на неправильный пункт сбора завернули, но оказалось экскурсии перепутали. Это здание в годах 50-х и 60-х было центральным пунктом для командования ВВС США. В случае если бы холодная война стала горячей, то большие шишки бы там сидели и руководили. А глубина и укрепления в подземелье такие что чуть ли даже в случае ядерного взрыва можно отсидеться.

В конце 80-х или начале 90-х холодная война ушла в прошлое, здание стало военным не в тему, и его продали нашему клиенту. Этажи в подземелье законсервировали, а сверху расположилась лаборатория. Но изредка, по большому блату, туда водят всяких спецов, военных историков и исследователей. Таких туров очень мало ибо согласовать их очень тяжело.

Наши экскурсоводы там раньше служили. Они привыкли лишних вопросов не задавать, попросили показать что и как, значит надо. Вот и взяли нас на тур. А те кого действительно надо было взять запоздали чуток. Бедолаг в здание завели, к пункту сбора доставили и велели ждать. Они ждали, ждали, ждали, а никто не приходит. Побрели назад, возмущаться стали.

Сразу сообщили администраторше, она пыталась до нас дозвониться, но бестолку, сигнала то нет. Ну а когда мы вернулись, уже поздно было пить Боржоми. Так что благодаря такой ошибке удалось воочию увидеть часть истории.

А лаборатории с животными мы после всё равно посмотрели, на другой экскурсии. Хотя чего там смотреть, эка невидаль, обезьяны да кролики.

Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались... впечатлений и стали расползаться по домам. Соответственно, и Серёга побрёл.
Далее с его слов (записано верно):
- Иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним - перелезу. Перелез, а там стрельба: "Ложись! Руки за голову и т.п.".
Оказывается, он пошёл не в ту сторону и попытался перелезть в зону, которых у нас за городом штуки четыре.
Вызвали всё начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит:
- От нас убегать пытались, но чтобы к нам - это впервые.

Случай этот произошел в понедельник. Наш уважаемый сотрудник - Юлий Рамазанович (вылитый Филипп Бедросович) с утра удивлял и радовал коллектив своей эксцентричностью. Невозмутимый Юлий щеголял в одинаковых по фасону, но при этом разноцветных ботинках. Скучный левый - матово-бежевый и веселый правый - антрацитово-черный, который сверкал и лучился как бриллиант, в его лаковом блеске можно было увидеть собственное отражение. При этом Юлий носил их с таким апломбом и покерфейсом, что некоторые сотрудники и сотрудницы всерьез задумались, не пропустили ли они новые тенденции в моде. К обеду общительному Юлию надоело быть таинственно-загадочным и он, после недолгих уговоров, рассказал нам тайну черного ботинка, при этом приоткрыв завесу личной жизни. Далее с его слов и согласия....
- Не нарадуюсь на младшего братика, шалуну без малого тридцатник, а он все так же мил и игрив, как и в двенадцать лет. Вот и вчера ребенок вволю натешился...
Вчерашний вечер он провел у меня дома, потягивая коньяк и травя байки. Братишка развлекал мою супругу рассказами из детства, по сути все истории - это череда розыгрышей окружавших его людей. Мне как брату доставалось чаще других, но по его уверениям, все, что он проворачивал дома, это сущие пустяки по сравнению со школой, где он взрывал петарды, устанавливал над дверьми ведра с водой, подпиливал ножки стульев ну и т.д. Многие школьники, завидев брата, шарахались от него и пытались слиться со стенами. Учителя постоянно вызывали родителей, отмечая хорошею успеваемость они жаловались на сорванные уроки и постоянно устраиваемый им балаган. Из школы его не выгнали лишь благодаря дальнему родству с директором, который, проклиная традиции родства, дал ему доучиться...
Самые невинные его домашние шалости: перевод стрелок всех часов в доме, майонез в тюбике зубной пасты, конфеты с горчицей и т.п. и т.д. Это еще можно было вытерпеть, дашь ему подзатыльник, очередную лекцию прочтешь и он на время успокоится. Иногда терпение заканчивалось, помню, что после того как он поменял местами кнопки в компьютерной клавиатуре, я подошел к отцу - криминалисту по профессии - за советом, как обставить убийство близкого родственника, не оставляя улик и зацепок милиции.
- Брат, конечно, противоречивая фигура. Так сказать, неоднозначная личность, есть в нем и светлая сторона, наверное... - ответствовал папа, при этом он тщетно пытался сковырнуть отверткой ключи от гаража с полочки. Ключи, намертво приклеенные суперклеем, не поддавались, брат за что бы не брался, делал все основательно…
- Однако брат - родная кровь, неотъемлемая часть семьи, не бери грех на душу. Впрочем.. если ты уже решился, то свидетельствовать буду за тебя! Но, для начала, попробуй прочитать над ним молитву, крестом осени и окропи святой водой, не исключено, что он зашипит и испарится.
Многие из разыгранных им людей пророчили ему цирковое училище и тяжелую долю клоуна, ранний алкоголизм, криминал и как следствие - тюрьму с последующей заплечной торбой... Тут, конечно, он этих многих подвел и разочаровал, окончив журфак, он стал журналистом - политическим обозревателем информационного агентства, тем самым существенно увеличив аудиторию разыгрываемых...
Разыгрывать меня он давно перестал, но на беду, месяц назад, я сам разворошил осиное гнездо, решив потроллить старого профи, теперь боком выходит собственная шутка. Судите сами…
Как-то я случайно нашел детский резиновый штампик с контуром поцелуя, и у меня моментально родился довольно глупый план розыгрыша, хотя сразу он таковым не казался. Нужно было дождаться, когда брат будет у нас в гостях без жены и задержится допоздна. Вскоре подвернулся подходящий вечер. Несколько капель духов жены, два-три чуть смазанных штампа губ с яркой помадой на светлой одежде, и вуаля - через полчаса после его ухода раздался звонок, как я надеялся от обличенного в измене брата с просьбой сказать его жене, где он провел вечер. Вместо этого я услышал смех брата и его жены, включив громкую связь, они наперебой потешались над моей нехитрой выдумкой, обещали подкинуть креативных идей розыгрышей, а пока тренироваться на кошках.. При чем тут кошки?
Так вот, вчера допоздна засидевшись у нас дома, братец попросил не провожать его, мол он сам разберется с верхней одеждой и дверью. Видимо разум и интуиция одновременно покинули меня, коль скоро я позволил ему остаться одному в прихожей... Не знаю сколько времени, крема и лака он потратил на этот ботинок, но сработано славно, на совесть. По окончании работы, братец не забыл предусмотрительно выкрутить в прихожей лампочку, дабы утром в темноте я не заметил подвох. В результате, только ленивые не поинтересовались у меня с утра моим самочувствием. Мораль – не буди лихо, пока оно тихо…

Навеяло рассказом про "профориентацию школьников" в советские времена.
Когда я учился в меде, мой одногруппник был Леша, отношение которого к учебе "на врача" было, пожалуй, самое серьезное из всех студентов нашего потока (аж 300 душ). С самого начала учебы он хотел стать хирургом и он стал им. Еще курсе на четвертом я сказал ему абсолютно откровенно, без всякой лести: "Леша, если я вдруг заболею, и встанет вопрос, к кому из 300 человек наших однокурсников я пошел бы лечиться, то это будешь только ты, и никто больше".
Сейчас он д.м.н., и один из лучших нейрохирургов страны.
Помню, в студенческие годы Леша и другие мои друзья собрались у меня на ДР. Я презентовал им только что привезенную из столицы горбушу холодного копчения (в нашем городе при "развитом социализьме" ее без проблем могли достать, пожалуй, или работники горкома партии, или, скажем, мясники на рынке - в качестве бартера). Я подивился, как Леша (который еще тогда и не начинал изучать хирургию) быстро, аккуратно, красиво и с минимальными отходами разделал тушку горбуши, сделав много-много идеальных по форме кусочков, которые только и оставалось положить на хлеб для приготовления бутербродов. Подивился не только я - все открыли рты. Вопрос повис в воздухе - откуда такие познания в разделке рыбы у студента-первокурсника?
Леша смущенно объяснил - на практике в учебно-производственном комбинате (кажется, так назывались эти заведения) его записали в ПОВАРА. И целый год его и других его одноклассников обучали премудростям готовки, разделки, сервировки того, другого, и третьего.
Леша до сих пор практикует в провинциальной (но крупной и неплохо оборудованной) клинике, и, по слухам, на операции к нему частенько ездят и москвичи, так что нейрохирург он, думаю, очень даже неплохой.
Не знаю, потеряла ли наша страна, что получила в итоге на одного среднего повара меньше, но на одного хорошего нейрохирурга больше.
Думаю, скорее страна от этого выиграла.
Так что - профориентация это, наверное, хорошо...
Но выбрать самому ту стезю, где ты сможешь стать признанным мастером своего дела (независимо от того, чему тебя пытались перед этим учить в детсаду, в школе, и в институте) - это бесценно.

Была у нас в классе одна девчонка, назовем её Светка, - мировой пацан! Терпеть не могла, когда на физкультуре ее отправляли с девочками учить фигуры из художественной гимнастики. И просилась, чтобы ее отпустили играть с нами в футбик. Пацанов в том классе было мало, да еще и число нечетное. Так что ей шли навстречу.

Как-то раз во время такой игры мне кто-то крепко "прислал" сзади по голеностопу.
- Бл..дь! - от боли и неожиданности крикнул я. Но оглянувшись увидел Светку и продолжил, - Извини!
- Да, х..йня! - ответила Светка.
- Я в смысле, что ты честная девушка, а не... то, что я сказал!

Остальные пацаны заржали. А Светка заявила:
- Вообще-то, у тебя нет данных, чтобы утверждать что-либо...
- Ну да. Я в вашей школе недавно.
Парни слегли окончательно. А Светка добила:
- Ну что, будешь? - и подмигнула.
- Что?? - совсем запутался я.
- Штрафной бить! "Что"!

Я ж говорю, мировой пацан.

Когда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался... Ружье рядом, под рукой.
В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров.
И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал.
- "Хрю" (или что-то вроде того) сказал кабан.
Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: "Пошел отсюдова".
У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел на скульптуру.
Финал.
Мужики: "Степаныч, а ты чо не стрелял-то?"
Степаныч: "Что ж я правил охоты не знаю? Ушел с номера - разряди ружье!".

Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.

Сегодня ездили с женой на экскурсию из Чехии в Дрезден и экскурсовод нам рассказала один забавный случай, когда мы ее спрашивали про границы в Евросоюзе.

Далее с ее слов:

Один раз, нам, экскурсоводам, на мэйл разослали доп. соглашения к контрактам, которое гласило, что запрещаются шутки про границу. Все были в легком недоумении и решили узнать, что и почему. Выяснилось следующее: при поездке из Чехии в Германию с нашими туристами, на вопрос гиду, как пересекается граница и как это выглядит (в автобусе все были в первый раз в Европе, кроме гида и водителя)), гид решил немного пошутить и сказал, что у немцев все автоматизировано и достаточно просто к стеклу приложить разворот своего загранпаспорта с фотографией и прислонить лицо к стеклу. И пока они пересекают границу их просканируют.

Так как гид сидел впереди в автобусе, то не видел, что творится в салоне. Пересекая границу, автобус догоняет полицейская машина, которая стояла на границе, и тормозит его. Немецкая полиция была в недоумении от проезжающего мимо них автобуса и решила выяснить, все ли в порядке. Представляете, стоят они на границе и видят следующую картину: проезжает автобус, где в окнах наши с расплющенными носами и паспортами в руках в разворот.

Полицейские оказались с юмором (что редкость для немецкой полиции) и отпустили наших, но в центр организации экскурсий все-таки сообщили.

Вот так, с тех пор гиды в Чехии не шутят про границы).

У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
-Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша, ... и ИЛЬДАР!
Мама удивляется:
-А почему вдруг Ильдар?
-Ну вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?

Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.

Поэтому такой вежливый ребеночек - это явно не продукт воспитания. Это днк.

Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:

"Папа, я немножко не люблю снег".

Пока Илон Маск запускает Теслу к Марсу, глава одного из сельсоветов Харьковской области отказывается фотографироваться для газеты, потому что односельчане будут ею задницу подтирать.

Вчерашняя история о вскрытии входных дверей напомнила.
Это было вначале моего появления в Иллинойсе. Но машина уже была. Старенькая, но с виду приличная - Хонда Сивик с форсированным мотором. Тут их для таких молодых придурков, как я, переделывают. Резкий старт, манёвренность, низкий клиренс. Я, правда, не очень то и гонял. Больше 120 никогда и не ездил.
Жил я за городом. А то понесла меня судьба-злодейка на блядки в Чикаго. Подъезжаю в такой дохленький польско-мексиканский райончик часиков в восемь вечера. Очередная «милая» живёт в бейсменте и уже ждёт. Соседки нету...
Доходит очередь до снятия штанов, а мне чего-то не хватает... Не, трусы на месте. Шкуры Trojan-ских лошадей (презики), также. Даже кошелёк есть. И тут до меня доходит. Ключей нету. К дому, нескольким офисам, дилерской и, блять, к моей машине!
Нелюбимая, нелюбимая, кто ей это говорил (с)... Не знаю. Я также не сказал, но пошёл искать ключики. Подруга маленько приторчала. Такого разводняка у неё ещё, наверное, не было! Но пошла со мной. Чтобы убедиться, наверное, какие мужики козлы.
Светим телефонами. Ступеньки, дорожка возле дома, тротуар... Бля, а машинка-то дыркает. Я с таким облегчением за ручку... А нихера! Дверочки закрыты изнутри. Ключики в замочке зажигания. И тут до меня доходит. Это я так глушитель поставил, чтобы собак с соседнего штата не пугать. Поэтому и вышел, как с выключенной и центральным замком закрыл.
Шо делать, шо делать? И мебель не вынесешь (с). Дверь-то закрыта. А у меня девка стынет. Да и на работу вночь. Автомастерские закрыты. 311 отвечает, что это не их проблема. Жди утра, типа. Какая-то дежурная мастерская заценила приезд в 300 баксов. Полярная лисичка набирала вес.
Посадил я подругу смотреть в окошко. (Помним о районе). А сам пошёл искать счастья в автомагазин. 3 мили. А по дороге вижу как полицаи за булочками приехали. Тут это постоянная тема насмешек над ними. Но факт на лицо. Даже на морду. Вот я к ним подбегаю и быстренько излагаю проблему. А они, мол, отстань старче со своим корытом. Золотые рыбки кушать плывут. Да и не их это работа. Я прям охренел. А чего ж у вас на машине тогда написано «защищаем и помогаем»?! Они подумали, подумали и чёрный говорит: "Давай адрес. Перекусим и через пятнадцать минут будем". Я поинтересовался насчёт оплаты их ужина, но мекс порекомендовал отъебаться. Так и сказал.
Я назвал адрес и поскакал обратно. Прибыли мы вместе. Пока чёрный выяснял зачем мне машина на ночь, мекс её такой металической линеечкой открыл. Реально минута. Включая выход из машины и обратную посадку. Чёрный ещё поржал, чтобы я не перетруживался, показывая на девушку в окне и они уехали. А я шёл к ней и думал, что наглость это второе счастье. Я за 15 минут сколотил банду из представителей полиции, украл машину и ещё имею шанс перед тёлкой погеройствовать. Ведь меня никто даже имени не спросил, не то что каких-то докУментов. И ещё я думал, что я полный лох... Вон немного позади припаркован Кадиллак Эскалэйд... Бежевого цвета...

Кстати, про накипь.
Тёща моего покойного, царствие небесное, кореша Юрика решила как-то очистить чайник от накипи. И вот вечером, когда все отошли ко сну, она от души набодяжила туда какого-то китайского патентованного боевого отравляющего вещества, хорошо покипятила, и оставила на ночь отмокать.

В четыре утра Юрик встал, плотно позавтракал сигаретой, запил её большой кружкой сладкого чая, и отправился на рыбалку.

Спустя какое-то время тёща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, чашку на столе, заподозрила неладное, и поделилась своей тревогой с дочерью, Юркиной женой. И они стали заподозревать неладное уже вдвоём. Юрик же ничего не заподозрил, просидел до обеда на рыбалке, и вернулся домой как ни в чем ни бывало.

- У тебя всё нормально? - спросила его осторожно жена, наливая щей.

- Да какой хуй нормально! - раздраженно ответил Юрик, насазывая хлеб горчицей. - Судак килограмм на восемь прямо возле лунки! Уже считай вытащил, и - фрррр блять! Не рыбалка, а одно расстройство!

- А ты утром чай из чайника наливал?

- Нет блять, из-под крана! - сказал Юрик, и прихлебнув пару ложек, с подозрением переспросил. - А что?

Тут бы ей и промолчать. Но в бабе разве удержится? И она выложила Юрику историю с антинакипином.

Живот у Юрика скрутило прям тут же! Пару килограмм активированного угля и ношпы исчезли в его оргазме как в топке паровоза. Когда спазмы слегка отпустили, Юрик, в очередной раз покидая белого друга, морщась и постанывая спросил.

- Дорогая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы в секте Аум Сенрикё не состоите случайно? (всё происходило как раз в период известных событий в токийском метро)

- Прости меня, Юрик, дуру старую! - сказала тёща.

- Простить, Галина Ивановна, - сказал печально Юрик, - это значит понять. Вы знаете, я человек не злой. Но однажды в этот ваш тюбик со средством от геморроя, который лежит в ванной, я намешаю скипидару с перцем. И вот тогда вы поймёте, что значит жить с человеком вроде вас.

И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.

- Возьмете котенка! - предложили нам в гостинице. - Смотрите какой лохматый. Красава. Правда немой. Только мурчит и шипит. Но это даже лучше. Беспокоить по ночам не будет. Он у нас на кухне вырос. Смышленый.

Т.е. Дурнохвост попал к нам из пищеблока. Причем непонятно, то ли он там охотился за котлетами, то ли шеф-повар, приметив пушехвостое дитя сибирских котов, решил, на всякий случай, откормить. Шучу.

Но факт остается фактом: щедрый кулинар из Переяславля-Залесского настолько раскормил Дурнохвоста, что он еле влез в машину. И это будучи месяцев 4-х от роду. Опять шучу. Поместился, разумеется, но выражал явное неудовольствие: мЕста, мол, могло быть и побольше. Запрыгнув в авто, бывший беспризорный довольно быстро обратился чуть ли не в начальника Главка, нагло и придирчиво осмотрел салон, чем остался весьма доволен, лизнул мое водительское ухо, как бы мягко намекая: "Давай, мол, любезный, трогай"

До Москвы ехали молча. Дурнохвост по-министерски развалился на заднем сидении, какое-то время смотрел в окно, а потом безмятежно закимарил.

Встреча с Нафаней (вредный кошачий потомок турецко-ангорских янычар) прошла в холодной недружественной обстановке: стороны взаимно шипели и злобно подметали хвостами полы. Однако через некоторое время если не "слюбилось", то "стерпелось" — наверняка.

Тем более что Дурнохвост оказался вовсе никаким не Дурнохвостом, а Машей. Имея ввиду имя. А "Дурнохвост" - что-то вроде домашнего прозвища. Во-первых, хвост первое время был какой-то аляповато-кривоватый (эхо беспризорного детства)
Во-вторых, Дурнохвост — настоящий позор кошачьего племени. В плане физической культуры и спорта. Задумает, например, прыгнуть на подоконник. Подобный трюк любая здоровая кошка делает с места и легко. Но мы же не "любая". Мы думать любим. Вот и ..думаем,..думаем,.. Потом начинаем разминаться: задние лапы - сгибание-разгибание, жопа вверх-вниз.. Наконец, прыжоооок! — бац! Ошибка пилотирования! Передние шасси до конца не убраны! Голова по инерции едет по подоконнику на салазках нижней челюсти, конструкция достигает окна — шлёп! На стекле остается влажный след от удара носом. Типичное "козление". Возвращайтесь на тренажеры, курсант!

В боксерском спарринге — похожая канитель. Если быстрая, резкая, хлесткая ангорская лапа — красный угол ринга, то нечто бесформенное с когтями и шерстью неторопливо плывущее через воздух, наполненный киселем-невидимкой — серобуромалиновый угол позора.

Кстати насчет когтей. Стоило им подрасти, мы тут же попросились в секцию фигурного катания. Потому что когти не просто удлинились, а стали загибаться. Настолько замысловато, что появился эффект коньков. "Коньки" мы подстригли, но и на огрызках получалось неплохо разгоняться и кататься с ветерком. До ближайшего препятствия. (глаза ангорского арбитра в этот момент асимметрично выкатывались из орбит, пытаясь изобразить оценку "6.0")

Ну, и, наконец, постоянные заслуженные медали в Чемпионатах по Скоростному Обжорству и Всеядности.
Причем чемпионаты проходят не на кухне. Никакой кухни нет. Это мы запомнили с детства. Но есть пищеблок. А пищеблок — это территория неоднозначная. Сложная. Не факт что дружественная. Это на кухне питаются. А из пищеблока воруют провиант. Чтобы немедленно (и желательно незаметно) сожрать. Что-то непонятно как очутилось в миске? - Спасибо, Господи! Кто-то из двуногих не усмотрел за селедкой под шубой? - Спасибо, дорогие! И за шубу тоже спасибо! Случайно осталась распахнутой дверь холодильника? - Спасибо, холодильник! А сколько радости при обнаружении толстой жилы богатого мусорного месторождения?..
И все надо успеть. Успеть быстро. Спиздить. Съесть. Отблагодарить. (ангорская турчанка в такие моменты вспархивала на купол вытяжки, чтобы оттуда, словно с амфитеатра, не только наслаждаться зрелищем, но и подкалывать нас: ахаха, какую роскошную деревенщину притаранили вы из этого...как там его?.. :)

Короче говоря, когда Нафаня однажды увидела как Дурнохвостую заманили в "переноску" и поволокли на выход, в ее глазах читалось если не злорадство, то удовлетворение: "Тебя посодют. А ты не воруй. Хе-хе". Потом правда наступило разочарование — Дурацкий Хвост не просто вернулся из живодерни, а стал как все. Т.е. с аусвайсом и привитым.

Прошло еще какое-то время, право на очередную вакцинацию получила и потомок турецко-подданных. Подобное происходило не впервые, но всякий раз случалось одно и то же. Вопли маленького, но гордого хищника, которого злые вероломно несут на убиение, пугали соседей, кажется, сильнее, чем закрытие на ремонт всех лифтов в подъезде.
Бывало нам даже звонили в домофон.
И вот тут произошло знаменательное событие: привлеченная криками о помощи, Мария прибежала из "пищеблока" и в приступе эмпатии не просто засуетилась вокруг мобильной тюряги , но и внезапно перестала симулировать немоту:
- Мяу-мяу!- Мяу-мяу!

Потрясенный этим саморазоблачением (Мата Хари молчала несколько месяцев), я на какое-то время впал в ступор, но затем очнулся. "Обе две" орали столь вдохновенно, что я был вынужден применить полицейские методы для разгона протестующих..

Стоит ли говорить, что отношения сторон стали постепенно налаживаться.
Сперва - общий просмотр телевизора (именно этим занимаются кошки, глядя в окно) Потом совместные трапезы.

Но окончательное сближение произошло минувшим летом.
В тот день Нафаня залетела на кухню и принялась пружинисто мерить периметр, явно волнуясь и пытаясь что-то донести.
Произведя инспекцию местности, я быстро обнаружил дурнохвостую Марию беспомощно зажатой и частично провалившейся между приоткрытым стеклопакетом и москитной сеткой. А этаж у нас...
Полностью выпасть из окна помешали сетка, я, откормленная жопа и бдительность соплеменницы.
С тех пор они не только периодически вместе спят, но и могут одновременно ходить в два параллельных лотка.

У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мудак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.

Я долго сокрушался о том, что у меня нет обуви. Пока не столкнулся с человеком, у которого нет ног. Древнекитайская поговорка.
Повесть о настоящем человеке- истинной женщине, не бросившей мужа в беде.
Столкнулась я с ней совершенно случайно. Во время школьной экскурсии прошлой ночью (Только ночью можно разглядеть проект местных дизайнеров по подсвечиванию местных старинных зданий разными спецэффектами. И оттого учительница истории нас именно ночью по средневековому центру Утрехта, одного из древнейших городов Европы, по центру города повела. Город был основан римлянами во времена правления Юлия Цезаря. Граница римского Кастеллума- крепости теперь ограничена в центре очень красивой металлической линией с зеленой подсветкой и дымком из-под земли. Чтоб страшнее было. Ученицы делали селфи с зелеными инфернальными лицами от подсветки и хохотали).
Девочек класса собирали вблизи местного кафедрального собора, центра бывшего римского кастеллума, сразу всей группой в восемь вечера. Я их сразу узнала- с десяток марокканских девочек в платках и пара блондинистых голландок скакали резвыми 12-летними козами во все стороны, как пинг-понговые мячики. Рядом маячила во мраке пара взрослых женских фигур- учительница истории и еще кто-то, но тоже в платке.
Спряталась, по уговору с дочерью, под аркбутаном собора, прикинувшись горгульей или другой какой средневековой статуей ( мамаш приводить на место встречи подросткам не комильфо. Не взросло и не круто)- но была немедленно вызвана на место встречи собственной дочерью-мы согласны, чтобы ты тоже экскурсию сопровождала.
Это-таки было ночное приключение. Не только потому, что нам много интересного рассказали - рожденный здесь в Утрехте папа римский Адриан шестой (1459-1523), поработав в роли воспитателя Карла Пятого, короля испанского и императора Священной Римской Империи, и великого инквизитора, и нечаянно оказавшись важной исторической фигурой, ни разу не хотел никогда становиться папой римским или участвовать в мировой истории, но ему пришлось. А хотел он хотя бы на склоне лет удалиться от дел и пожить спокойно в родном Утрехте- для чего и прикупил там очень красивый большой дом. В котором не прожил ни дня- из-за избрания в папы. Теперь там живет комиссар короля.Но в память папы дом подсвечивают. Спецэффектами в виде привидений. Но это было историческое отступление.
Девочки скакали уже не как козы- как наевшиеся забродившими фруктами дикие порождения джунглей. Учительница истории, моя дочь и я, и Карима- марокканка, вторая взрослая женская фигура в платке,несокрушимыми мраморными воительницами-защитниками шагали следом и время от времени пытались призвать их к порядку. Безуспешно, впрочем. Дети были слишком взбудоражены ночным приключением. Карима только смеялась-они оттого и скачут, девочки, что дома им вообще ничего нельзя. Только сидеть тихо и вести себя прилично, как и положено хорошо воспитанным марокканским девочкам. Дома братья и отцы их живо на место поставят.
Карима вообще все время смеялась. Не нервно- нет. Освобожденно и облегченно, я бы сказала. Только гораздо позже я поняла, что для нее это тоже было интересным приключением.
Разговорилась с ней по ходу прогулки.
Ей 45 лет. 4 детей. Хабиба, 12-летняя одноклассница моей дочки, самая младшая.
Карима в Голландии с 8 лет. Работает на двух работах. Я удивилась- как так- 4 детей, и ты так много работаешь? А как же твой муж? Уж очень нетипичная для арабского или даже любого другого семейства ситуация.
А у мужа Паркинсон, спокойно так и трезво сообщает Карима. И он оттого работать не может. И мы с ним ролями поменялись. И он очень старается быть хорошим отцом и домохозяином. Зарабатываю на жизнь- я. Он встает в 5 утра, чтобы мне и детям достойный завтрак приготовить. И картошку к ужину начинает с 14.00 пополудни чистить, чтобы нам вкусный ужин приготовить. Медленно-медленно. Иначе у него не получается.
И ведь ни единой жалобы на свою горькую судьбину. Просто трезвая констатация факта. Более того- это очень улыбчивая, веселая, остроумная и приветливая женщина.
Я не понимаю, как можно так улыбаться при такой жизни. Это каким же сильным человеком надо быть.
Добило то, что ее в конце ночной экскурсии встречал на машине тот самый муж с Паркинсоном ( с их старшим сыном рядом, впрочем). У нас в центре и так парковаться очень сложно, а для него это- суперзадача на пару часов. Вот ведь борются же люди за нормальную жизнь. И я еще на что-то смею жаловаться?!

ИДЕАЛЬНЫЙ КАНДИДАТ

Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее - от лица начальника одного из отделов данной компании:

"Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась, готов ли я рассмотреть возможность смены работы, какие условия, ну и так далее. В общем, стандартная беседа с рекрутером. Пообещала перезвонить.

Сегодня утром уже на рабочий телефон мне позвонили из того же агентства. Оказывается, они ведут вакансию для нашей компании, как раз для моего отдела. Девушка радостным голосом поведала, что есть отличный кандидат, с релевантным опытом, да к тому же и проживающего в том же регионе, где находится наша компания. И чем дольше она описывала кандидата, тем больше у меня создавалось впечатление, что кандидат мне очень даже знаком.

Я пока не видел его резюме. Но что-то мне подсказывает, что мне понравится этот чувак".

Один человек, когда слушал творчество посредственных поэтов, всегда приговаривал: -Ну это же лучше, чем водку пить.
Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения:
дыр бул щыл
убешщур
скум
вы со бу
р л эз
После услаждения слуха, подобной поэзией, он сказал: -Нет, лучше пить водку. В этом, по крайней мере, есть хоть какой-то смысл.

Кстати, насчет "сахар - белая смерть". Лет 25 назад пришлось рихтовать мой ВАЗ у частника - старика лет 80 в его гараже. Был поражен физической формой человека - как он двигался и работал домкратами и молотком, лазал в яму и т.п. Но последней каплей было то, что сев пить чай он насыпал себе пол-стакана сахара. Оказалось, что он всю жизнь, когда мог, только так пил чай. А начал в детстве, когда в Гражданскую войну его отец работал механиком на сахароваренном заводе и ничего другого в доме не было. Вся еда была пол-стакана сахара и кипяток два раза в день. Когда я спросил насчет кариеса, он показал идеальные зубы и сказал, что не был у стоматолога никогда в жизни.

Захожу в магазин, вижу около вино-водочного отдела стоят три мужичка. По физиономиям видно, ну очень им хочется похмелиться. Судорожно шаря по карманам собирают необходимую сумму. Вручают одному из них и отправляют в отдел за "лекарством". Через минут пять тот выходит с выражением счастья на лице. И говорит: - мужики, идем где-нибудь присядем. Бутылку пытается запихнуть в карман куртки, промахивается. Бутылка падает, становится на донышко. Компания дружно выдыхает - повезло. Мужик наклоняется, берет за горлышко бутылку и... вся водка выливается на пол. У бутылки отваливается донышко. Конечно мат, перемат на него.Тут нервы у мужика не выдерживают и он навзрыд начинает плакать. Народ в магазине с пониманием и сочувствием смотрит на него. И тут происходит ЧУДО! Какая-то тетка не выдерживает, идет в отдел, покупает бутылку и отдает этому рыдающему мужику. Друзья забирают ее у него от греха подальше, а мужик становится на колени и пытается поцеловать руки этой благодетельнице. Конечно, она отталкивает его и под одобрительные возгласы уходит. Ну что, как говорят - мир не без добрых людей.

...У одного китайского императора было три тысячи наложниц. Выбирать из них одну, чтобы провести с ней ночь - тяжелая ежедневная обязанность. Император, чтобы не мучиться выбором, заехав в городок, где в отдельных домиках жили его наложницы, бросал поводья и предоставлял быкам, запряженным в повозку, брести куда им вздумается. Где остановятся - в том домике и ночует император. Одна умная девушка, зная, что быки любят соль, оставляла небольшие горстки соли у порога своего домика. И быки раз за разом приходили к этому порогу за лакомством, привозя и императора. Чем закончилась карьера умной наложницы, легенда умалчивает. А кучки соли до сих пор ставят у входов в рестораны, идзакаи, рёканы и чайные домики.

Старый армейский товарищ прислал очень смешное видео. Он живет на севере, но отдыхает на юге, где ему впарили костюм аквалангиста, типа писк сезона, телесного цвета от подбородка до пят. Когда были у них морозы под -50, он в своем костюме телесного цвета, но плавках, кроссовках и шапке прошелся по центру города. Никогда не видел столь ошалевших взглядов северян.

Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.

В прошлом году в марте угнали у нас машину, слава богу все обошлось, как мы ее возвращали наверное будет отдельная история, я в общем то о чем, - информация о том, что кроме меня никто ее не искал, вас наверное не удивит.
Конечно многие помогали, делились информацией в общем-то для служебного пользования, но непосредственные исполнители, те которые обязаны заниматься поиском автомобиля, тормозили весь процесс. Создавалось впечатление, что делают они это намеренно. Даже уже когда я сообщила им в каком городе и в каком месте находится наша машина, никто не поторопился передавать в тот город информацию на задержание.
Больше всего мне запомнился разговор в областном ГИБДД, где полковник соответствующкго профиля долго объяснял мне про какие то инструкции и правила. За две недели беготни я устала и решила немного потроллить полковника.
- Где, говорю - те замечательные полицейские, которых нам постоянно показывают в нескочаемых сериалах по телевидению, бесстрашные и умные герои, честно выполняющие свой долг, быстро и четко реагирующие на просьбы граждан о помощи, удивительные и храбрые офицеры?
Ответ, я рыдала.....
- НАВЕРНОЕ, ОНИ ОСТАЛИСЬ ПО ТУ СТОРОНУ ЭКРАНА.
!!!!!
По ту сторону!!!!!
А на этой стороне - кто?

Вот так!

"И где бы я ни появлялся – п.здец как будто поджидал…"
© Циник

Эта напасть случилось с моим знакомым. Здоровенный и добродушный парень. Но коллеги начали уже звать его «Юра 33 несчастья». Как будто бес к нему привязался. Озорной такой, с зачатками юмора. За что Юра не возьмись, в последние недели приключаются с ним одни подлянки. Причем обидные такие. После которых хочется заорать: «Блин! Ну почему это случилось именно со мной?!»

Чего стоит одно только видео с его регистратора. Заскользивший на льду эвакуатор, бешено крутясь и непринужденно размахивая краном, чудом уворачивается от множества припаркованных авто и умудряется проникнуть в брешь между ними, как бильярдный шар в лузу. Разумеется, чтобы ухерачить именно юрину тачку. Притянуло к ней, как магнитом.

Полный перечень случившихся с ним злосчастий решительно пропускаю. Охарактеризую в целом – если случится на свете летающий слон, я уже знаю, кто первым ознакомится на земле с его продукцией.

От такой жизни Юра сделался мрачен. Ушел в себя и захлопнул дверь. В прошлые выходные решил ехать на рыбалку один, со своим псом. Тот его еще ни разу не подводил. Зимняя рыбалка в любой мороз, судя по юриным рассказам - его любимое занятие. Секс даже рядом не стоял.

Вечером пятницы сложены были в побитую машину многочисленные припасы. Внушительно позвякивали. Оставалось только кинуть в багажник зимнюю палатку и забрать пса, ее хранителя. Потом втопить газ – и пошло оно всё нахрен!

Но за минуту до этого счастья Юру ожидал сюрприз. При осмотре палатки выяснилось, что пес, бдительно охраняя палатку от врагов внешних, для нее самой оказался врагом внутренним. Появилась у него к старости придурь. Затеял, как белка, оставлять нычки из недосожранного хавчика. Местом хранения выбрал палатку. Нычек пес лишился полностью – их сожрали крысы. Гарниром к нычкам крысы закусили самой палаткой. Завидев это, Юра реально взбеленился. Что ему теперь, в машине спать что ли? Где романтика?

Романтику он вскоре получил по полной программе. На свою беду, подумал. Вспомнил телефон старого егеря, затерянного в приморской тайге. Позвонил ему, поведал печальку.

- Да в чем беда, Юра? – радостно заорало в трубке – е.ись оно всё конем, я тоже собираюсь на рыбалку! Заодно и поохотимся! Тут недалеко. И речка, и кабаны вокруг. Палатка вообще не нужна, там охотничий домик. Ружья у меня есть. Пиздуй давай, подожду!

- А как же путевка охотничья? - растерянно пролепетал Юра, еще не веря своему счастью.

- Какая нахрен путевка! В этих краях я сам себе егерь!

- Круто. Ружье не готовь, у меня свое есть! – ответил Юра гордо – жди, часа через три буду!

Добрался еще до полуночи. Встретились, хорошо отметили и пустились в путь. «Недалеко» заняло 12 (ДВЕНАДЦАТЬ) часов. Приморская тайга вообще место просторное, а тут еще снегом дорогу завалило. Всю ночь копали.

Когда прибыли на место, егерь сказал – тут машину придется оставить. Чего ей сделается? Других долбо.бов в этих местах нетути. Вся рыба и животина теперь наши. Осталось дойти до охотничьего домика. Тут недалеко.

Юру это встревожило. Но не поворачивать же обратно. Нагрузили в рюкзаки жратву, водку, рыболовное снаряжение, повесили за спину ружья и пошли себе по сугробам, слегка покачиваясь. Семь км. Дошли до домика, никакая речка не просматривалась вокруг даже близко. Пока растопили печку, разложили и просушили вещи, начало смеркаться.
- Ну че, пошли на рыбалку? – бодро воскликнул егерь – тут недалеко!

Юра содрогнулся. В ту субботу он на рыбалку не вышел.

На следующее утро убедился, что до речки действительно всего-ничего. Три км каких-то. И охота, и рыбалка получились удачными. Но Юра проклял тот день и час, когда подстрелил этого кабана и наловил этой рыбы. Пока тащил по снегам всю эту добычу обратно к своей машине.

На обратном пути, когда уже высадил егеря и поехал один, остановили инспекторы. Увидели ружье, дичь, потребовали охотничью лицензию. Она оказалась просроченной, буквально на днях. И тут Юру прорвало. Бурно описал свалившиеся на него несчастья.

Инспекторы поморгали, но старшой прервал флегматично:
- Причем тут взорвавшаяся люстра и прочая хрень? Осколки убрать – делов на час. Машина вижу, побита. Но на ходу. Что вам мешало съездить и своевременно продлить лицензию? Хватило же времени забраться в наши ебеня!

Грустно стало Юре – «Не дослушали! А я ж вам только первые три дня рассказал!» Но махнул рукой и ответил с безысходной горечью:
- Для продления лицензии справка от психиатра требуется. А мне ведь еще поручили присматривать за бригадой узбеков-грузчиков. Две недели уже присматриваю. Боюсь, что вместо справки отправят меня теперь прямо в дурку.

Инспекторы прониклись, проржались. Старшой сказал:
- Не ходи к психиатру. Он тебя точно в дурку отправит. Потому что для продления охотничьей лицензии справка от психиатра вообще не требуется. Езжай!

Юра садился в авто в холодном поту: «Нахрена я приплел психиатров! От жеж палево! Повезло, что не додумались!»

Но кошмар только начинался. До инспектора дошло.
- Постой-ка. Справка от психиатра, наряду с другими врачами, требуется только при получении разрешения на хранение и ношение огнестрельного оружия. А можно глянуть на это разрешение?

Это был тотальный пц. Юрин выезд на охоту был полной импровизацией. О психиатре он подумывал с целью продлить разрешение в скором времени, но реально боялся к нему идти.

Инспектор проверил разрешение. «Почти просрочено!» - торжествующе заявил он – тебе завтра последний срок идти к психиатру, если хочешь его продлить. Даже не знаю, что тут посоветовать. Реально в дурку могут отправить, а идти к нему придется. Зато я начал верить твоим несчастьям. Знаешь, давай-ка я открою светлую полосу в твоей жизни – пиздуй-ка ты отсюда нахрен! Я тебя - не видел!

Помогло. Справку от психиатра на следующий день Юра с большим трудом, но получил. Бес остался наверно разочарован и уже неделю как не цепляется…

Из серии "Перлы наших преподавателей":
Зимняя сессия. Около одной из аудитории стоят студенты. Появляется преподаватель.
Преподаватель: Что вы тут столпились?
Студенты: Так у нас здесь зачёт...
Преподаватель: Понятно. Быстро сдали зачётки старосте. Она раздевается и ко мне в кабинет...

Было в конце 90-х. Сейчас возможно и не актуально. Дочка перешла в пятый класс. Вместо одной учительницы, стало несколько. Математичка стала у них классной руководительницей. Вскоре ребенок сообщил, что классная дала домашнее задание, написать сочинение "мои родители". Мама, которая первые четыре года активно делала с ней уроки, отправила ее ко мне. Нужно было изложить кто родители, где работают, чем занимаются конкретно, что покупают детям и что-то еще по мелочи. Каюсь, но просто продиктовал ей это сочинение. Оно было небольшим: У меня есть папа и мама. Папа ходит на работу, а мама убирает в квартире и дает мне кушать. Папа на своей работе ищет коррупционеров и других нехороших людей. Его хотели лишить премии, за то, что он очень жестокий с этим контингентом, но потом все-таки дали. Он говорит, что премия маленькая, придется больше искать новых клиентов. Когда папа приедет из командировки он хочет зайти в нашу школу, чтобы познакомиться с учителями. Он часто вспоминает свою школу, где ему очень нравилось. Кое-что уже и позабылось, но примерно так. В школу я так и не пошел, но жена рассказывала, что классная у них очень хорошая и милая женщина.

О следующей истории знают пару человек, остальные почили в бозе, в том числе и генерал N.
Чернобыльская трагедия. В зону прибывает генерал N, получить отметку об участии. Он сразу уехал, но проезжая мимо 10 км зоны он отмечает, что труба четвертого блока плохо окрашена. "Исправить". Военный приказ- хоть умри, но исполни.
Надо сказать, что уровень радиации допускал подъем на трубу, 5 мин покраски и спуск с получением гарантированно смертельного уровня радиации. Было объявленно, что после прохождения оной процедуры отпускают домой со всеми выплатами за весь срок.
Нашлось 143 добровольца, двое из моей роты. Отбил им охоту, по ходу, вместе с печенью.
На деле покраски не было. То ли кто-то объяснил генералу, то ли... Но всем хватило радиации и так... Кто раньше, кто позже. Упокой, Господи, души невинных шахтеров- сварщиков- и т.д.- героев... А если бы покрасили, чему был бы памятник?

Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой - что на зелёный свет.

Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.

Эту историю рассказала мне коллега по работе. Ее муж военный медик. К ним на практику приехали коллеги из Сирии. Они все достаточно хорошо говорили по русски, так что проблем с общением не было. И в общем то были тёплые дружеские отношения. Однажды в пятницу один из сирийских товарищей подошёл к ее мужу и говорит:
- Володя, я купил билеты в театр. Хотел сходить с товарищем, но у него много дел и он отказался. Ты не хочешь сходить со мной?
- Ты знаешь, я бы с удовольствием сходил, но у меня сегодня это...
И пощелкал указательным пальцем себя сбоку по горлу.
Сирийский коллега сочувственно покачал головой:
- Ооооо, танзилит. Очень плохо. Лечись, Володя.

Охота? Охота - это когда всем охота, а так и не охота вовсе.

Первый раз меня на охоту на Алтае пригласили, когда я молодым совсем был. Только я не охотник совсем, говорю. Стрелять ведь умеешь, раз биатлоном занимался? Умею. Ну и все. На охоте стрельба - первое дело, остальное - не главное. И поехали. В горы на жигулях. Зимой, впятером.

Где застрянем - там толкаем, где не застрянем - так едем.

Дотолкали до охотничьего домика. А там занято. На ступенях туша лежит замерзшая. Холодно ведь - градусов под тридцать в минус. А раз туша лежит - значит домик занят, местные так определяют.

Дотолкали до следующего. Там туши на ступенях нет - свободно, значит. Заселились. Печь разожгли, снегу натопили, чаю с тушенкой выпили и спать легли. Утром на охоту потому что.

Проснулись, чаю хотели выпить, но в чайнике вода замерзла, а печку долго растапливать. Так пошли.
- Видишь склон?
- Вижу.
- Следы видишь?
- Вижу.
- Это кабарга. Идешь по следу, догоняешь, стреляешь и все. Потом обратно идешь, кабаргу несешь. Мы ее есть будем. Понял?
- Понял.
- Ну иди.
Я и пошел.
- Стой!
- Зачем?
- Ружье возьми.

Дали мне ружье. Трехствольное. И три патрона. Я даже спрашивать не стал почему патронов три. И так понятно. И пошел. По склону кабаргу догонять.

Три раза навернулся со склона. Полчаса эти три ствола в снегу искал. Хорошо патроны в кармане непромокаемом были. И их искать не пришлось и порох надо сухим держать ведь. В четвертый раз как-то сразу в голову пришло, когда летел: ну его нафиг эту кабаргу. Кабаргой больше, кабаргой меньше. Тем более я ее ни разу не видел, встречу, могу и не узнать вовсе и какого-нибудь козла вместо нее грохнуть. А он мне ничего плохого не сделал. Она, впрочем, тоже. Ну их обоих, а я обратно пойду. И пошел. С ребятами встретился. Они тоже никого не встретили. Издалека, говорят, показывалась кабарга-то. А мы чаю попили и обратно жигули толкать стали. Чай на охоте - первое дело, остальное - не главное. Но тоже дело.

На вторую охоту меня уже с директором пригласили. Я ж уже постарше, уровень повыше. И директор, опять же. Поэтому нам каждому по егерю специальному дали. Ружья тоже хотели дать, но я от своего отказался, мне в прошлый раз хватило. И вообще на охоте без ружья удобнее по снегу лазить. Тоже зима была, кстати. Не кстати то, что директор от ружья не отказался. Он вообще охотник был, по слухам.

Так и пошли на охоту трое с ружьями, а я с рюкзаком только. Чай, конфеты и прочая еда. Я ж помню, что чай на охоте - первое дело, а остальное - не главное.

Поэтому мы сначала костер развели, чаю выпили. Потом директор со своим егерем за зверем по следам ушли, а мы с моим остались чай пить. Пили, пили и чувствую надоедает чай-то. Даже егерю. По лицу видно. Тут егерь встал:

- Пойдем, - говорит, - я тебе бобров покажу. У них тут плотина вниз по ручью недалеко совсем. Километра два.

И мы пошли бобров смотреть. Впереди егерь с ружьем, сзади чай несу в термосе. Чай на охоте первое дело ведь, остальное - не главное. Идем, далеко уже ушли и слышим в кустах по ручью сопит кто-то совсем по-бобриному. Громко только. Я-то не знал тогда, как бобры сопят, а егерь сразу ружье вскинул.

- Сейчас, - шепчет, - из него шапку сделаю. Или целый воротник.

А из кустов директор выползает. Один. То есть с ружьем конечно, но без егеря. Он его потерял и под снег провалился, а там ручей тот самый с бобрами. Так мокрый и полз всю дорогу в валенках и без егеря. Метров пятьдесят до нас полз. Сразу видно, что устал человек. Так я ему сразу:

- Вась, - спрашиваю, - чаю хочешь? Чай на охоте - первое дело.
- Да идите вы со своим чаем, - отвечает директор, - не спрашивая куда.
- Правильно, - поддержал директора его егерь, который вдруг нашелся, из тех же кустов выйдя, - у меня вот спирт есть. Сейчас мы им вплоть до ног разотремся, потому что в таких ситуациях на охоте первое дело - спирт. И мы растерлись спиртом. Бобрам и прочему зверю не повезло, они так просто мерзнуть продолжили, а я прочно запомнил, что спирт на охоте - первое дело, остальное - не главное.

Третий раз… Впрочем, еще про охоту я потом как-нибудь расскажу. Я ж там шесть раз был на охоте-то.

Учим с внуком азбуку. Объявила перемену, ушла на кухню. Приходит, спрашивает:
Можно, я сам поучу?
- Нужно!
Через пару минут возвращаюсь. Картина маслом! На свой стул усадил кошку. Сам сидит на моём и назидает: Учи, Маруська, азбуку, станешь бабушкой будешь мне сказки читать.

Созванивалась вчера с одной женщиной по рабочему вопросу и в конце беседы прямо-таки наслаждалась диалогом. Выверенные фразы, отточенные формулировки, веселые экспромты (действительно экспромты, а не зазубренные фразы из интернета). Катастрофически редко встречаются такие люди, которые умеют донести свою мысль до собеседника.
Вот и моя свекровь, обычная милая пожилая женщина, с которой я общаюсь уже третий десяток лет. Но, товарищи, как же это тяжело!!
Пример № 1.
Звонит мне свекровушка из другого города (гостит у дочери) и просит (цитата): убрать с балкона в ее квартире цветы, занести их в комнату, потому что ожидаются заморозки. Зная ее особенность говорить одно, а иметь в виду часто что-то совершенно другое, я несколько раз переспросила: цветы? убрать с балкона? в комнату? Все правильно? Получив подтверждение, поехала к ней, все сделала, расставила горшки с цветами вдоль стены в комнате, даже пыль с них вытерла и полила. Через два дня по телефону получаю от свекрови скандал - я загубила ее дальнейшую жизнь своей тупостью. Оказывается, у нее на балконе в шкафу(!) в посылочной коробке (!), завернутой в телогрейку (!) сохранялись в вате (!) луковицы гладиолусов!!! Вот эти-то "цветы" и надо было перенести в теплое место! А теперь они замерзли, нечего посадить на даче, клумбы будут лысые и свекровь прослывет на все дачное товарищество лентяйкой и неумехой. Как ей жить после этого?!!
Пример № 2.
Звонит мне вечером, как обычно расспрашивает о делах и пр., начинает рассказывать о том, как "мы с Ниной сегодня зашли ... ой, ну ты же помнишь Нину, она с мужем..... бла-бла-бла про Нину (20 минут), ой, мне пора, там серия начинается, побежала я смотреть, пока, до завтра...". На следующий день (суббота) занимаюсь с утра домашними делами - звонок. Далее диалог:
Свекровь: - Ну где ты, сколько мне тебя еще ждать!!!
Я: - ????
С: - Ну я же вчера вечером просила тебя приехать в тот магазин и вместе посмотреть!!
Я: - В магазин? какой магазин? что смотреть?
Оказывается, они вчера с Ниной зашли в мебельный магазин, приглядели новый диван и свекровь решила его и мне еще показать перед покупкой, поэтому я должна была сегодня в 10 утра встретиться с ней на крыльце магазина! Обалдеть! Из всего этого мне было вчера по телефону озвучено ровно четыре слова: "Мы с Ниной зашли". Все остальное я, по-видимому, должна была узнать какими-то телепатическими путями. Ну естественно, после этого я - невнимательная и равнодушная невестка.
Пример № 3
Звонит мне свекровь вечером в пятницу, интересуется нашими с мужем планами на субботу. Я все честно рассказала: с утра небольшая уборка, потом идем на ярмарку, на рынок закупиться тяжелым (сахар, мука и пр.), обед, после обеда отдых и вечером мы приглашены на юбилей начальника мужа к нему в загородный дом. Свекровь же сообщила, что с утра она на машине едет в лес с соседкой по даче и ее мужем за ягодами. Я пожелала побольше ягод и хорошей погоды, и свекровь положила трубку.
В разгар празднования юбилея раздается телефонный звонок и свекровь в голос кричит:
- Вы где??? Я у вас под дверью стою с двумя ведрами ягод!!! Куда вы провалились??? Мы же с тобой договорились, что я привезу ягоды к тебе!!! Меня тут выгрузили и уехали!!!
Дважды обалдеть... Мы договорились?? Во вчерашнем по телефону даже намека на это не было! Пришлось извиниться перед именинником, хватать такси и сломя голову лететь через весь город домой. Естественно, я тупая и забывчивая, чем только моя голова набита...
А потом она же еще и обижается, если я по два-три раза переспрашиваю ее о чем-то, что, в общем-то, тоже очень мало помогает ее понять.
Ну вот как с этим быть? Ведь отличная же у меня свекровь, в нашу семью не лезет, жизни не учит, я ее от души люблю, она мне родной человек, но с каждым таким разом она обижается на меня все больше и больше. И ведь никак ей ничего не объяснишь, не понимает, в чем неправа.

Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floyd".

Раннее утро,на водной глади легкая зыбь.Слегка вдалеке,в метрах двухстах, на весельной резиновой лодке спиной к берегу закинув снасти сгорбившись на банке лодки в полудреме ожидает поклевку рыбак. С берега,одевшись в полную экипировку, без подписки плавсредства, неторопясь входит в воду в свободный поиск легководолазник.Общая тишина в прибрежной зоне действует расслабляющее.За товарищем,ушедшим на глубину,с легкой ленцой наблюдают,отслеживая по возможности выход пузырьков воздуха на поверхность.Тишь да благодать.Минут через 20-25 идиллия благости мира как то внезапно изменяется как по мановению волшебной палочки.Рыбак на лодчонке, не снимаясь с якоря и срываясь на низкую глиссаду, бешено вращая короткими пластиковыми веслами, резво уходит вдаль реки громко и отчетливо матерясь.Всех наблюдателей за процессом погружения данная коллизия ставит в легкое недоумение ровно до возвращения своего товарища.
Дальше со слов оного:
-Вошел в воду ровно.Стал в свободный поиск.Порыскал по дну минут надцать.Интересного ничего нашел.Стало скушно. И тут глядь-стоит рыбина!!!Ага,а ружьишка то и нету,не взял.Ну,я то не дурак,нож в руку,да и заколол.Причем настолько удачно,что та даже и не трепыхнулась.Держу на ноже,а дальше то куда ее деть и не знаю.Садка то тоже нет.А тут глядь вверх,а надомной лодка.Подвсплыл,выплюнул загубник,и человеческим голосом спрашиваю мужика,мол рыба часом не нужна?И рыбиной на ноже ему приветливо помахиваю.Смотрю,а мужик какой то не в адеквате.Побелел весь,губами шевелит,глаза на выкате,руками машет и все в тишине.Непонятно.Ну я и перекинул добычу ему через борт в лодку.От чистого сердца отдал добычу.А этот крендель почему то резко ухватился за весла и начал от меня улепетывать. Посмотрел я на удаляющуюся лодку в непонятке,загубник в зубы,да и занырнул обратно.Мужики,и чего он от меня так ломанулся?

Женщина генетически убеждена, что мужчина охотник и добытчик. Короче, он обязан из любого похода приносить добычу. Мой друг, живущий в Архангельске, по роду своей работы, время от времени, ездил в таежные экспедиции, в поисках остатков от неудачных запусков из Плесецка. Работа эта тяжелая и довольно опасная. Приходиться продираться через чащи и буреломы. А если это происходит еще зимой? Металлические останки имеют вредное излучение, которое смягчают тяжелеными футлярами. И все это вручную, до ближайшей трассы. Но его двух маленьких дочек это не интересовало. Они каждый раз повисали на нем с криками: А что ты нам привез. Что можно привезти из такого похода? Он привозил какую-нибудь шишку с приделанными ручками-ножками, интересный сучок. Но, в эти моменты его доставала жена. После раздачи детских сувениров, она каждый раз, без шуток и с надеждой спрашивала: А мне что привез?

Вот для примера у меня тоже случай был, расскажу.
Вот у меня третья жена была. Красавица, каких поискать. И все-то были недурны, а эта просто чики=пуки. Там с кровью было всего наперемешано, и еврейской, и польской, и румынской, и получилась такая адовая смесь в результате. Но весьма привлекательная.

А вот ей, представьте, её внешность не нравилась. Так бывает. Что там с носом связанное, что ли. Короче, какая-то мелочь. С моей точки зрения. Но не с её. И вот этот её комплекс рос, рос, и принял навязчивые формы. И в один прекрасный момент нарыв лопнул, и она сказала.
- Всё! Я ложусь на пластику!
- Да хоть на две. - сказал я. - Я на это время могу на рыбалку съебать?
- Обязан! - сказала она.
И мы ударили по рукам, и весьма довольные друг другом расстались. Я-то вобще к этой её проблеме серьёзно не относился, считал бабским капризом. И она легла в клинику, в Твери где-то, а я завис с Юриком на даче.

Ну хуй с ним. Через месяц возвращаюсь, как ни в чом ни бывало. А я уж, если честно, и забыл про эти её пластики.
И вот я открываю дверь, и чуть не падаю в обморок.
Не, натурально!
На меня смотрит совершенно незнакомый мне человек!
Только по голосу и узнал.
Это знаете, как усы допустим. Сбрил, вроде и не изменилось ничего, а человек другой. Так бывает, серьёзно! Пара штрихов, вроде ниччего не изменилось. А человека - не узнать.

И я когда от шока отошел, я сказал.
- Знаешь, я так не могу. Это полная какая-то хуйня. Так нельзя. Я люблю свою жену. А ты совсем чужая незнакомая мне баба. Ну, симпатичная. И чо? Где та, на которой я женился? Я так не играю. Или верни всё на место, или я милицию вызову.
Она такая.
- Ну и фиг с тобой! Я со своей новой красотой да таких себе кавалеров найду - маманегорюй.
Я гворю.
- Ну и попутнага ветра, синяя блять птица.

И я, вот как даве учил Саню, снимаю однушку в бибирево, лежу на диване, курю и втыкаю в телик. Её хватило конечно на полтора дня. Назавтра она примчалась. А я не ожидал главно, дверь так открываю, стоит баба какая-то. - Вам чего?
Никак не свыкнусь с её новой внешностью. Ещё прическа эта вдобавок.

Ну и короче посидели мы, выпили, и я сказал.
- Знаешь, давай поживём отдельно. Надо привыкнуть.
И мы решили пожить отдельно чуть чуть.
И знаете, мне понравилось.
Тем более что в этот раз я как бы и не бросал ведь никого. Получается, что мою жену просто взяли и зарезали. Я даже там неподалёку от дома, в скверике, возле памятника погибшим воинам ей могилку воображаемую сделал, и по вечерам там бухал, и даже плакал. Над утратой. Да.

Не, мы потом даже ещё встречались какое-то время. Но я себя побороть так и не смог. Особенно вот ночью, знаете. Взглянешь так, на спящую, в лунном свете.
- Ой! Это ещё блять кто?!
И аж в холодный пот. Ну нахуй такога блять адреналина!

Так что вот измены, они разные бывают. И вот в этом случае, я считаю, я вобще ни в чом не виноват, а меня предали, и отняли у меня любимага человека. А так может я и до сих пор был бы счастлив в браке. Хуй знает.

Екатеринбург. На проспекте Ленина, 81 работает бутик "Фанни Каплан".

Сейчас с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортёр. В итоге он купил детскую раскраску. На которой нарисован бронетранспортёр в раскраске. Причём он сказал, что эта книга ему нужна, чтобы реально раскрасить бронетранспортёры в своём подразделении. Кстати, мы нашли с ним книгу "Воениздата" по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась. А вот в детской раскраске оказалось самое оно!

Насчет имен.
Узнали родители трехгодовалой девочки, что у нее будет сестра. Ну как узнали. В поликлинике на УЗИ им это рассказали. А самим как узнать. Вот, говорят они дочке, будет у тебя скоро сестричка. Как ее назовем? Аглая, говорит дочурка. Что за Аглая? Может Анечкой, или Марусей. Нет - говорит дочка, Аглая и точка.
Ну ладно, раз хочет она сестру Аглаю - пусть будет Аглая. Прошел год. Растут себе сестрицы Маша и Аглая. И тут Машенька выдала свою страшную тайну, почему она хотела назвать сестричку Аглаей. У нее в детском садике была нянечка-уборщица, которая очень ласково относилась в Машеньке. Вот и Машеньке захотелось, чтобы ее сестричка тоже была ласковой Аглаей. Вот так и назвали родители дочурку в честь уборщицы из детского сада.

В американской Вирджинии законы относительно вылова рыбы весьма мягкие, и в большинстве случаев абсолютно осмысленные. Но есть один момент: сколько бы ты рыбы ни наловил, ты не имеешь права ее продавать. Совершенно логичный закон, нефиг браконьеров плодить.

Но! Мне-то что прикажете делать, если я в этой Вирджинии живу, обожаю рыбалку, а рыбы в реке больше чем воды? Да еще и разрешенные нормы по вылову такие, что домой кряхтя под тяжестью мешка с сомами возвращаться приходилось? Это сейчас я беру только то, что могу съесть сам, а раньше велся из-за изобилия и собственной жадности.

Итак, сожрать невозможно, продавать запрещено, значит, нужно раздаривать. И вот этим я со всей своей дури занялся. Первой моей жертвой стала тетушка, к которой мы пристроили сына на посиделки. Тетушка - опытная няня, во всех смыслах положительная женщина, но небогатая. Поэтому я справедливо рассудил, что халявному сому она обрадуется. Так и вышло - первому усатику килограмм на шесть она обрадовалась, очень. Попросила еще заносить, если вдруг будет.

Дык, конечно будет!

В следующий раз я ей принес сразу три туши общим весом примерно килограмм на 20, примерно через неделю. Вы пробовали съесть за неделю 6 кг соминого мяса, а потом получить еще 20 вдогонку? Надо отдать должное тетиной выдержке, все-таки не зря она с малолетними детишками профессионально сидит, на этот мой "подарок" она тоже не обиделась, только вымученно улыбнулась. Я и сам не знаю почему так случилось, что через три дня я получил от нее письмо по почте, в котором она меня очень благодарила за сомов, но слезно просила больше их ей не приносить.

Да не проблема, у меня и других жертв хватало, например, священник, не так давно поселившийся на свою голову в доме от меня напротив. К нему-то я и постучал:

- А соменка не желаете? - спрашиваю.

Тот сначала не понял, какого-такого соменка? Ну, я аккуратно начал, дескать, вот-мол, рыбу поймал, мне самому ни к чему, а у вас вроде семья большая (и то правда, пять детей у батюшки было), может, пригодится?

Он, наивный, сначала все пытался узнать, сколько я за этого сома хочу, когда до него дошло что бесплатно, просветлел и с радостью "подарочек" принял. Через пару дней мне сообщил, что отдал этого сома в свой приход, из него на всех там суп сварили. Попросил заносить еще, если вдруг поймается...

Ха!...

Следующего я ему занес ровно через неделю, правда вел себя осторожно. Сома прислонил к стене, чтобы сразу в глаза не бросался, и позвонил в дверь.

Священник открыл, а я, не давая ему опомниться, спросил:

- Вот, у меня еще соменок поймался, возьмете?

Бедолага согласился.

Ох, зря он это сделал... Я подмигнул сынишке, спрятавшемуся рядом с сомом, тот схатил его за хвост, а я за голову. Нет, не подумайте, я не садист чтобы припахивать малолетнего сына в подобных операциях, просто одному мне эту рыбу поднять было тяжеловато - весил тот без малого сорок кг, да еще и скользкий, скотина. Вот так мы этот подарочек очумевшему священнику и всучили. В последний, правда раз.

Когда через неделю я к нему пришел опять, он не стал дожидаться моего звонка, а выскочил на порог сам. Долго меня благодарил, тряс руку от имени всего своего прихода, и сказал что ну совершенно больше в дополнительных сомах не нуждается. Отследил, получается, что я на рыбалку поехал...

А дальше я взялся за своих коллег. Люди у нас на работе интеллигентные, отказываться им от подарков вроде как неловко будет. Это я так рассуждал, и, кстати, не ошибся. Их примерно на два месяца хватило, правда, конечный результат оказался таким же: как только меня видели в коридоре, сразу сообщали свое большое спасибо, с уверениями в том, что сомы им больше не нужны.

Вот с тех пор я себя в ловле сомов стал ограничивать уже всерьез, какой уж тут мешок за одну рыбалку. Но, удовольствия от самого мероприятия я не потерял, отнюдь.

Кстати, дорогие читатели, никому соменка не требуется?

Девушка приложила мордочку своего Мини Купера и по направлению страховой приехала в сервис на ремонт. Идет осмотр машины, два специалиста расписывают работы. Девочка стоит рядом и щебечет на тему "как же так, машинке же больно". Повреждения хоть и не сильные, но неприятные. Капот бампер под замену, у фары крепления тоже сломаны. Фара хоть стоит почти на месте, но сместилась и защемила край капота и просто так капот теперь не открыть. А надо. Помучившись с капотом, один мастер спрашивает другого: "фару меняем?" и получив утвердительный ответ, метким ударом ноги выносит фару. Фара падает на пол. Практически синхронно с ней валится в обморок хозяйка машинки.