Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.2018 по 28.02.2018

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож!", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.
Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил:
- Ну и долго я еще обрастать буду?
- Ну так подстриги.
- Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать...
Любовь странная штука, но она точно есть.
ПОКА ПАУЛИК НЕ ПРЫШОУ
История не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь.

Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, если шутки ведущего грубоваты – тем веселее. Сценарий праздника с элементами буффонады, похищением невесты и обязательной дракой многократно опробован и отшлифован до мелочей. Как говорится, земля крестьянам, море матросам, бабло Зяме, участникам праздника позитив и мажор.
Вот и в этот раз, когда его позвали провести свадьбу в глухую полесскую деревню, Зяма не стал долго думать, кинул в багажник к жениху синтезатор и прочую аппаратуру и поехал за длинным рублем.
Как красноречиво он расписывал мне этот населенный пункт и его колоритных жителей! Говорит, ему казалось, что машина времени перенесла его лет 100 назад. Специфический говор, который может лечь в основу чьей-то докторской диссертации, свадебные традиции ритуалы (чего стоит только символическое закутывание невесты в подобие савана и извлечение ее оттуда женихом, всамоделишний плач по невесте как по усопшей будущей тещей) и т.д. Короче, полное погружение в этнокультурную среду.
Лишь колхозный клуб, построенный в лучших традициях советской строительной мысли, несколько привел Зяму в чувство и позволил ему вспомнить, зачем он вообще тут оказался.
Свадьба шла своим чередом. Ведущий нажимал на клавиши и продавал талант. Самогон марки «Спотыкач» оказывал тлетворное влияние на организмы собравшихся, жених плотоядно поглядывал на красавицу-невесту. Идиллию нарушила какая-то женщина, вбежавшая в центр зала и заполошно крикнувшая «Людцы, давайте выпьем,пока Паулиук не прышоу !!!». Сей странный слоган застал Зяму врасплох. Гости же, наоборот, четко и слаженно, как солдаты в армии, отработали поступившую команду и выпили по полной, наспех и не чокаясь. Потом еще и еще…
И тут пришел Паулик….
Огромное и звероподобное нечто, завернутое, судя по запаху и внешнему виду, в свежесодранную шкуру медведя, ввалилось в помещение клуба и огласило его нечленораздельными воплями. Выпив залпом бутылку сэма, существо пустилось в пляс. Хоть музыки и не было (Зяма почуял беду и поспешно убрал синтезатор, купленный за кровные), Нечто, верней – Некто, двигалось в такт только ему слышимого ритма и выписывало коленца одно другого краше. Наплясавшись, существо захотело любви и полезло за ней прямо в сиськи невесты.
Городского жениха, ринувшегося было на непотребство, удержали тесть и швагер: «Дурак, сиди, убьет и не заметит. Терпи, все невесты через это проходят».
Между тем, Паулик, уставший от общего бездушия и гробовой тишины ( гости сидели под столами тише мыши), горько посетовав на несовершенства мира жалобным бульканьем, удалился, прихватив с крайнего стола скатерть и все, что на ней стояло.
Потихоньку, понемножку народ выбрался из-под столов, и продолжил праздник в прежнем темпе.
Зяма, водружая синтезатор на исходные позиции, спросил у селян:
- А что это было?.
- Так это Паулик. Наш блаженный. Нигде не работает, ибо с придурью, а жрать–то надо. Вот и ходит по сельсовету, свадьбы ищет, похороны, другие праздники. Побуянит, пожрет и уйдет. Прям примета такая: свадьба без Паулика – плохая примета.
- А что, в деревнях сельсовета нету мужиков, чтоб объяснить Паулику, как нужно себя вести?
- Мужики-то есть. И объяснять пытались. Только есть у Паулика брат Федя. В два раза больше и два раза суровей. Федя присматривает за младшеньким, и когда его обижают, жить обидчикам становится тесно. Так и живем. Да ты не ссы, Паулик смертоубийств не творит и повторно на вяселли не приходит.
И в самом деле, дальше все пошло тихо да гладко, в смысле, громко и весело, с речами, тостами, дракой стенка на стенку и последующим братанием на баррикадах. А Зяма вернулся в Гомель и рассказал эту историю у костра мне.
Утро, александровская электричка. Все злые, пол-вагона спит, вторая с завистью думает, как бы их во сне придушить и тоже подремать.
Мытищи. В вагон, среди прочих, просачивается девка, встаёт у окна.
Девка клёвая! Длинные распущенные волосы, рыжая шуба нараспашку, в руке дымящийся стаканчик с кофе.
Нетипично, согласитесь, для нашей местности, да?
И вот тут смотрите, значит, дальше.
А дальше запах… Нет, ЗАПАХ горячего свежего кофе попёр по вагону!
Александровские гопники встрепенулись и стали удивлённо тереть глаза.
Тётки возмущённо потянули носами воздух.
Мужики посолидней шмыгнули, расправили плечи, и стали втягивать животы.
Короче, все оживились. Пялясь сквозь слипшиеся ресницы, естественно, в сторону запаха.
То есть на девку.

А та, не обращая ни на кого внимания, переложила горячий ароматный стаканчик из руки в руку, сделала яркие губки трубочкой, подула, и сделала первый, маленький, но самый аппетитный глоток.
Вагон, перекрывая стук колес, дружно сглотнул тоже.
А девка сморщилась, и громко, ни к кому не обращаясь, сказала.
- Блять! Ну просила же — БЕЗ сахара!!!
5
Когда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался... Ружье рядом, под рукой.
В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров.
И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал.
- "Хрю" (или что-то вроде того) сказал кабан.
Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: "Пошел отсюдова".
У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел на скульптуру.
Финал.
Мужики: "Степаныч, а ты чо не стрелял-то?"
Степаныч: "Что ж я правил охоты не знаю? Ушел с номера - разряди ружье!".
2
Сегодня в курилке узнали, что одинокая и злобная страхолюдина из бухгалтерии уходит в декрет. Больше всех удивлялись молодые ребята. Один из ветеранов, мужик за 50 заметил: Вы еще пару лет поживите. Когда поймете, что ебут всех, считайте, что уже выросли.
2
Историей Чатланина от 19-го февраля напомнило такой забавный случай.

С дюжину лет назад я довольно часто ездил по работе в штат Висконсин. Там у нас было несколько лабораторий где проводили эксперименты над животными (Early Stage Development) и людьми (Late Stage Development). Однажды, для общего ознакомления так сказать, мы попросили нам организовать тур объекта. Ну аудиторам-то отказать грех, согласовали всё быстро. Администраторша говорит, "Я обо всём договорилась, всё как на духу покажут, и где животные живут и сами лаборатории, и всякое-прочее. Завтра в 9 утра идите на первый этаж, вам во второй коридор, потом направо, потом налево и увидите пункт сбора. Вас встретит местный "завхоз", он всё покажет и расскажет."

Сказано-сделано. На следующее утро отправились туда, но пришли чуть раньше, минут на 15 пожалуй. Немного поплутали ибо здание весьма большое и бестолковое, но пункт сбора увидели. Оказалось пара мужиков нас уже ждут. С военной выправкой такие, только в годах очень зрелых. "Здрасте." "Здрасте. Ну пошли." Мы то думаем сейчас обезьянок увидим, крыс, свиней, кроликов, врачей и лаборантов наконец. А вот хрена с два.

Завели они нас в какой то мрачный корридор, вызвали лифт. Мама родная, я такого никогда не видал. В этот лифт тягач может заехать, не поперхнётся. Коды ввели, каждый мужик свой, и поехали глубоко под землю. Чуть ли не минуту опускались, а сигнал на телефонах тут-же пропал. Честно скажу, фильмы напомнило, то ли ужасов, то ли sci-fi, я так и не решил даже.

Из лифта вышли а там корридоры длиннющие, лампы горят, ни дать ни взять фильмы Хитчхока. Начали мы по ним да по разным помещениям бродить, а дядечки нам детали описывают. Вот здесь стратегические запасы еды и воды, они вполне годные кстати. А тут система очистки воздуха. Смотрите, вот комнаты для отдыха персонала, здесь кухонный комплекс, там вон пункт экстренной связи чуть ли не напрямую с Белым Домом, а это святая святых, командный пункт. Причём так чётко рассказывают, с такими деталями что понятно, чуваки знают как всё это работает и совсем не понаслышке. Где-то часа полтора нас водили.

Мы рты пораскрывали конечно, глазами хлопаем, и даже не знаем чего сказать. Явно что нам это видеть совсем не по ранжиру. Но мы молчим, только киваем. Тур интереснейший, кто бы подумал что под зданием лаборатории эдакий подземный город. В конце концов вывели они нас на первый этаж. "Вопросы есть?" "Да" говорим, "а что это всё было? Где животные, где оборудование, где лаборатории, где доктора?" Тут и администраторша нарисовалась вся пунцовая и ещё какой-то местный босс с охраной.
-"Ахтунг, ахтунг. Блин, да как же так? Кто накосячил? Куда вы исчезли, куда попёрлись?"
-"Да мы что? Пришли куда велено, пошли на тур. Правда он какой-то странный получился."

Оказалось всё просто, то ли мы виноваты что пораньше пришли, то ли мы на неправильный пункт сбора завернули, но оказалось экскурсии перепутали. Это здание в годах 50-х и 60-х было центральным пунктом для командования ВВС США. В случае если бы холодная война стала горячей, то большие шишки бы там сидели и руководили. А глубина и укрепления в подземелье такие что чуть ли даже в случае ядерного взрыва можно отсидеться.

В конце 80-х или начале 90-х холодная война ушла в прошлое, здание стало военным не в тему, и его продали нашему клиенту. Этажи в подземелье законсервировали, а сверху расположилась лаборатория. Но изредка, по большому блату, туда водят всяких спецов, военных историков и исследователей. Таких туров очень мало ибо согласовать их очень тяжело.

Наши экскурсоводы там раньше служили. Они привыкли лишних вопросов не задавать, попросили показать что и как, значит надо. Вот и взяли нас на тур. А те кого действительно надо было взять запоздали чуток. Бедолаг в здание завели, к пункту сбора доставили и велели ждать. Они ждали, ждали, ждали, а никто не приходит. Побрели назад, возмущаться стали.

Сразу сообщили администраторше, она пыталась до нас дозвониться, но бестолку, сигнала то нет. Ну а когда мы вернулись, уже поздно было пить Боржоми. Так что благодаря такой ошибке удалось воочию увидеть часть истории.

А лаборатории с животными мы после всё равно посмотрели, на другой экскурсии. Хотя чего там смотреть, эка невидаль, обезьяны да кролики.
...У одного китайского императора было три тысячи наложниц. Выбирать из них одну, чтобы провести с ней ночь - тяжелая ежедневная обязанность. Император, чтобы не мучиться выбором, заехав в городок, где в отдельных домиках жили его наложницы, бросал поводья и предоставлял быкам, запряженным в повозку, брести куда им вздумается. Где остановятся - в том домике и ночует император. Одна умная девушка, зная, что быки любят соль, оставляла небольшие горстки соли у порога своего домика. И быки раз за разом приходили к этому порогу за лакомством, привозя и императора. Чем закончилась карьера умной наложницы, легенда умалчивает. А кучки соли до сих пор ставят у входов в рестораны, идзакаи, рёканы и чайные домики.
ИДЕАЛЬНЫЙ КАНДИДАТ

Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее - от лица начальника одного из отделов данной компании:

"Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась, готов ли я рассмотреть возможность смены работы, какие условия, ну и так далее. В общем, стандартная беседа с рекрутером. Пообещала перезвонить.

Сегодня утром уже на рабочий телефон мне позвонили из того же агентства. Оказывается, они ведут вакансию для нашей компании, как раз для моего отдела. Девушка радостным голосом поведала, что есть отличный кандидат, с релевантным опытом, да к тому же и проживающего в том же регионе, где находится наша компания. И чем дольше она описывала кандидата, тем больше у меня создавалось впечатление, что кандидат мне очень даже знаком.

Я пока не видел его резюме. Но что-то мне подсказывает, что мне понравится этот чувак".
Из серии "Перлы наших преподавателей":
Зимняя сессия. Около одной из аудитории стоят студенты. Появляется преподаватель.
Преподаватель: Что вы тут столпились?
Студенты: Так у нас здесь зачёт...
Преподаватель: Понятно. Быстро сдали зачётки старосте. Она раздевается и ко мне в кабинет...
Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.
5
услышал сегодня разговор мамы с дочкой.
-мама, а чем отличается взятка от подарка. Мама отвечает, мол подарок дарится безвозмездно, то бишь даром.. а вот взятка-это вручение чего либо с целью получения выгоды. и тут же приводит пример-привёл папа домой чужую тётю, пока мамы нет. А чтобы дочка молчала-дал ей 1000 рублей( вот и взятка). На что доча говорит, что не стала бы говорить маме-а то мама бы развелась...
-мама бы не развелась, а овдовела,
ответила мама...
Сколько не силюсь, а до сих пор не могу понять, как же это нам после училища смогли доверить сложнейшую технику? Со стороны государства это, по меньшей мере, легкомысленно. Мы же детьми были, немногим больше двадцати. Штаны на лямках.
Приходит такой мальчуган на ракетоносец, а там сидит командир и тянет: «О-о, литина-а-ант. Иди в корму, там отсек с большими трубами, это будет твоя матчасть». Юноша видит эти трубы и внезапно осознаёт, что это такое. Это межконтинентальные баллистические ракеты, в каждой из которых по несколько боеголовок мощностью с десяток приснопамятных хиросим. Ракет этих шестнадцать, и если они все одновременно попадут в цель, то между Мексикой и Канадой будет пролив со стеклянными островками. Вся эта мощь — перед ним, он может к ней прикоснуться, и за неё же отвечает головой, хоть и от роду ему всего-то двадцать два годика.
Представить такое нелегко.
В первый же день корабельной службы меня привели в реакторный отсек и сказали: «Видишь, фигня блестящая натыкана? Это теперь твое, дерзай». Я испытал священный ужас, узрев железо впервые. Потом попривык, конечно: подумаешь, реактор — бочка с ураном. Но первое своё ощущение никогда не забуду — оторопь. Сколько ни готовься в училище, всё одно её испытаешь.
Мощность главной турбины — тридцать две тысячи лошадиных сил. Когда увеличиваешь обороты и чувствуешь, как под ногами начинает дрожать настил и хлопать упорный подшипник, думаешь: «Мать честнáя, вот же ж силища несусветная!» Укрощается эта махина небольшим регулятором, который легко умещается в детской ладони. Ощущение чумовое.
Ядерный реактор, если пересчитать, — это семьдесят две тысячи электрочайников. Я б и одного нам в руки не дал, ей-богу.
Принято считать, что военные моряки — это суровые, убелённые сединами волки, пускающие дым в усы, и цепким взором окидывающие горизонт. Чепуха. В основном это мальчишки со всеми свойственными их возрасту припадками и закидонами. В нашем экипаже самым старым был механик Саныч. Аксакал. Примериваясь к его возрасту, я всякий раз думал, что столь преклонные года наверняка близко соседствуют с маразмом и почётной пенсией.
Санычу было тридцать шесть, — на год больше, чем командиру. Остальные не дотягивали и до тридцатника.
Читаю новости: британская разведка докладывает, что к Гибралтару идут три «russian attack submarines» с крылатыми ракетами на борту. Сборная Северного флота по подводному плаванию. Про себя думаю: сейчас этот детский сад проскочит к восточным берегам южного моря и затроллит Шестой флот до розовых соплей. Эти самые юноши, которым я не доверил электрочайник, уже самим фактом своего выхода в море повергли в ступор все разведки и противолодочные силы. Получается, что дети они только для нас, но никак не для самих себя и своих командиров, которые в них верят и им доверяют. И уж, тем более — не для противника.
«Пошёл ты к чёрту, старый пень», — скажет малышня, прибавит оборотов турбине, и нырнёт под слой скачка. Реально крутые детки, без всякой натяжки и патетики.
А вы говорите, молодёжь у нас бестолковая. Да ничего подобного.
7
- Можешь ответить, в какой стране, вплоть до середины пятидесятых годов двадцатого века, работники целой отрасли работали исключительно за галочки в книге учетчика? При этом отовариваться они могли лишь в специальной лавке, где товары выдавали исходя из количества трудодней. Да, а наценка на товары была такая, что люди оставались постоянными должниками. И если вдруг кто-то из них сбегал, то органы внутренних дел этой страны со всем тщанием его ловили и сажали. Ну или в лучшем случае возвращали пахать обратно.
- Конечно, крестьяне в СССР при комуняках
- Да нет, шахтеры в США, программа Debt Bondage
зы:
даже песня есть "16 тонн"
5
У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
-Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша, ... и ИЛЬДАР!
Мама удивляется:
-А почему вдруг Ильдар?
-Ну вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?
Старый армейский товарищ прислал очень смешное видео. Он живет на севере, но отдыхает на юге, где ему впарили костюм аквалангиста, типа писк сезона, телесного цвета от подбородка до пят. Когда были у них морозы под -50, он в своем костюме телесного цвета, но плавках, кроссовках и шапке прошелся по центру города. Никогда не видел столь ошалевших взглядов северян.
Один человек, когда слушал творчество посредственных поэтов, всегда приговаривал: -Ну это же лучше, чем водку пить.
Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения:
дыр бул щыл
убешщур
скум
вы со бу
р л эз
После услаждения слуха, подобной поэзией, он сказал: -Нет, лучше пить водку. В этом, по крайней мере, есть хоть какой-то смысл.
Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.
3
Навеяло рассказом про "профориентацию школьников" в советские времена.
Когда я учился в меде, мой одногруппник был Леша, отношение которого к учебе "на врача" было, пожалуй, самое серьезное из всех студентов нашего потока (аж 300 душ). С самого начала учебы он хотел стать хирургом и он стал им. Еще курсе на четвертом я сказал ему абсолютно откровенно, без всякой лести: "Леша, если я вдруг заболею, и встанет вопрос, к кому из 300 человек наших однокурсников я пошел бы лечиться, то это будешь только ты, и никто больше".
Сейчас он д.м.н., и один из лучших нейрохирургов страны.
Помню, в студенческие годы Леша и другие мои друзья собрались у меня на ДР. Я презентовал им только что привезенную из столицы горбушу холодного копчения (в нашем городе при "развитом социализьме" ее без проблем могли достать, пожалуй, или работники горкома партии, или, скажем, мясники на рынке - в качестве бартера). Я подивился, как Леша (который еще тогда и не начинал изучать хирургию) быстро, аккуратно, красиво и с минимальными отходами разделал тушку горбуши, сделав много-много идеальных по форме кусочков, которые только и оставалось положить на хлеб для приготовления бутербродов. Подивился не только я - все открыли рты. Вопрос повис в воздухе - откуда такие познания в разделке рыбы у студента-первокурсника?
Леша смущенно объяснил - на практике в учебно-производственном комбинате (кажется, так назывались эти заведения) его записали в ПОВАРА. И целый год его и других его одноклассников обучали премудростям готовки, разделки, сервировки того, другого, и третьего.
Леша до сих пор практикует в провинциальной (но крупной и неплохо оборудованной) клинике, и, по слухам, на операции к нему частенько ездят и москвичи, так что нейрохирург он, думаю, очень даже неплохой.
Не знаю, потеряла ли наша страна, что получила в итоге на одного среднего повара меньше, но на одного хорошего нейрохирурга больше.
Думаю, скорее страна от этого выиграла.
Так что - профориентация это, наверное, хорошо...
Но выбрать самому ту стезю, где ты сможешь стать признанным мастером своего дела (независимо от того, чему тебя пытались перед этим учить в детсаду, в школе, и в институте) - это бесценно.
Была у нас в классе одна девчонка, назовем её Светка, - мировой пацан! Терпеть не могла, когда на физкультуре ее отправляли с девочками учить фигуры из художественной гимнастики. И просилась, чтобы ее отпустили играть с нами в футбик. Пацанов в том классе было мало, да еще и число нечетное. Так что ей шли навстречу.

Как-то раз во время такой игры мне кто-то крепко "прислал" сзади по голеностопу.
- Бл..дь! - от боли и неожиданности крикнул я. Но оглянувшись увидел Светку и продолжил, - Извини!
- Да, х..йня! - ответила Светка.
- Я в смысле, что ты честная девушка, а не... то, что я сказал!

Остальные пацаны заржали. А Светка заявила:
- Вообще-то, у тебя нет данных, чтобы утверждать что-либо...
- Ну да. Я в вашей школе недавно.
Парни слегли окончательно. А Светка добила:
- Ну что, будешь? - и подмигнула.
- Что?? - совсем запутался я.
- Штрафной бить! "Что"!

Я ж говорю, мировой пацан.
Кстати, про накипь.
Тёща моего покойного, царствие небесное, кореша Юрика решила как-то очистить чайник от накипи. И вот вечером, когда все отошли ко сну, она от души набодяжила туда какого-то китайского патентованного боевого отравляющего вещества, хорошо покипятила, и оставила на ночь отмокать.

В четыре утра Юрик встал, плотно позавтракал сигаретой, запил её большой кружкой сладкого чая, и отправился на рыбалку.

Спустя какое-то время тёща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, чашку на столе, заподозрила неладное, и поделилась своей тревогой с дочерью, Юркиной женой. И они стали заподозревать неладное уже вдвоём. Юрик же ничего не заподозрил, просидел до обеда на рыбалке, и вернулся домой как ни в чем ни бывало.

- У тебя всё нормально? - спросила его осторожно жена, наливая щей.

- Да какой хуй нормально! - раздраженно ответил Юрик, насазывая хлеб горчицей. - Судак килограмм на восемь прямо возле лунки! Уже считай вытащил, и - фрррр блять! Не рыбалка, а одно расстройство!

- А ты утром чай из чайника наливал?

- Нет блять, из-под крана! - сказал Юрик, и прихлебнув пару ложек, с подозрением переспросил. - А что?

Тут бы ей и промолчать. Но в бабе разве удержится? И она выложила Юрику историю с антинакипином.

Живот у Юрика скрутило прям тут же! Пару килограмм активированного угля и ношпы исчезли в его оргазме как в топке паровоза. Когда спазмы слегка отпустили, Юрик, в очередной раз покидая белого друга, морщась и постанывая спросил.

- Дорогая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы в секте Аум Сенрикё не состоите случайно? (всё происходило как раз в период известных событий в токийском метро)

- Прости меня, Юрик, дуру старую! - сказала тёща.

- Простить, Галина Ивановна, - сказал печально Юрик, - это значит понять. Вы знаете, я человек не злой. Но однажды в этот ваш тюбик со средством от геморроя, который лежит в ванной, я намешаю скипидару с перцем. И вот тогда вы поймёте, что значит жить с человеком вроде вас.

И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.
7
Моего племянника призвали в армию. Попал в обычные войска, в мотострелковый полк, располагается в Подмосковье. Отслужил пару месяцев. Приехал я к нем у на присягу. Расспрашиваю, что и как. Всё нормально. Как кормят? Говорит, кормят неплохо, только сладкого хочется. Я это хорошо понимаю, мне в армии тоже сладкого постоянно хотелось, из сладкого-то у нас только чай с компотом были, да и то, мягко говоря, не очень приторные. Спрашиваю, а сколько дают сахару? Отвечает, сахару дают сколько угодно, сахарницы на столах полные стоят (!!!), но это же сахар, его много не съешь. И конфеты тоже дают каждый день, но они не очень мягкие, плохо раскусываются. Думаю, может послышалось, или понял неправильно. Спрашиваю: конфеты? что за конфеты? Отвечает, обычные конфеты, карамель, даже шоколадные иногда бывают, но они жестковаты. Представляете??? В армии сейчас, оказывается, срочникам ежедневно по рациону дают конфеты, но солдаты их едят с неохотой, так как они «жестковаты»! Сказал бы кто мне об этом в восьмидесятые, когда я в армии служил, я бы не поверил, что такое может быть. А «поколению айфонов» уже по другому мир воспринимает – конфеты должны быть не только ежедневно, но и мягкие!
Как бы нашей армии не превратиться вскоре в американцев, которые без кока-колы и биотуалетов в бой идти отказываются…
У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мудак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.
Екатеринбург. На проспекте Ленина, 81 работает бутик "Фанни Каплан".
18
Учим с внуком азбуку. Объявила перемену, ушла на кухню. Приходит, спрашивает:
Можно, я сам поучу?
- Нужно!
Через пару минут возвращаюсь. Картина маслом! На свой стул усадил кошку. Сам сидит на моём и назидает: Учи, Маруська, азбуку, станешь бабушкой будешь мне сказки читать.
11
Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...
1
Кстати, насчет "сахар - белая смерть". Лет 25 назад пришлось рихтовать мой ВАЗ у частника - старика лет 80 в его гараже. Был поражен физической формой человека - как он двигался и работал домкратами и молотком, лазал в яму и т.п. Но последней каплей было то, что сев пить чай он насыпал себе пол-стакана сахара. Оказалось, что он всю жизнь, когда мог, только так пил чай. А начал в детстве, когда в Гражданскую войну его отец работал механиком на сахароваренном заводе и ничего другого в доме не было. Вся еда была пол-стакана сахара и кипяток два раза в день. Когда я спросил насчет кариеса, он показал идеальные зубы и сказал, что не был у стоматолога никогда в жизни.
Раннее утро,на водной глади легкая зыбь.Слегка вдалеке,в метрах двухстах, на весельной резиновой лодке спиной к берегу закинув снасти сгорбившись на банке лодки в полудреме ожидает поклевку рыбак. С берега,одевшись в полную экипировку, без подписки плавсредства, неторопясь входит в воду в свободный поиск легководолазник.Общая тишина в прибрежной зоне действует расслабляющее.За товарищем,ушедшим на глубину,с легкой ленцой наблюдают,отслеживая по возможности выход пузырьков воздуха на поверхность.Тишь да благодать.Минут через 20-25 идиллия благости мира как то внезапно изменяется как по мановению волшебной палочки.Рыбак на лодчонке, не снимаясь с якоря и срываясь на низкую глиссаду, бешено вращая короткими пластиковыми веслами, резво уходит вдаль реки громко и отчетливо матерясь.Всех наблюдателей за процессом погружения данная коллизия ставит в легкое недоумение ровно до возвращения своего товарища.
Дальше со слов оного:
-Вошел в воду ровно.Стал в свободный поиск.Порыскал по дну минут надцать.Интересного ничего нашел.Стало скушно. И тут глядь-стоит рыбина!!!Ага,а ружьишка то и нету,не взял.Ну,я то не дурак,нож в руку,да и заколол.Причем настолько удачно,что та даже и не трепыхнулась.Держу на ноже,а дальше то куда ее деть и не знаю.Садка то тоже нет.А тут глядь вверх,а надомной лодка.Подвсплыл,выплюнул загубник,и человеческим голосом спрашиваю мужика,мол рыба часом не нужна?И рыбиной на ноже ему приветливо помахиваю.Смотрю,а мужик какой то не в адеквате.Побелел весь,губами шевелит,глаза на выкате,руками машет и все в тишине.Непонятно.Ну я и перекинул добычу ему через борт в лодку.От чистого сердца отдал добычу.А этот крендель почему то резко ухватился за весла и начал от меня улепетывать. Посмотрел я на удаляющуюся лодку в непонятке,загубник в зубы,да и занырнул обратно.Мужики,и чего он от меня так ломанулся?
Эту историю рассказала мне коллега по работе. Ее муж военный медик. К ним на практику приехали коллеги из Сирии. Они все достаточно хорошо говорили по русски, так что проблем с общением не было. И в общем то были тёплые дружеские отношения. Однажды в пятницу один из сирийских товарищей подошёл к ее мужу и говорит:
- Володя, я купил билеты в театр. Хотел сходить с товарищем, но у него много дел и он отказался. Ты не хочешь сходить со мной?
- Ты знаешь, я бы с удовольствием сходил, но у меня сегодня это...
И пощелкал указательным пальцем себя сбоку по горлу.
Сирийский коллега сочувственно покачал головой:
- Ооооо, танзилит. Очень плохо. Лечись, Володя.
11
Случай этот произошел в понедельник. Наш уважаемый сотрудник - Юлий Рамазанович (вылитый Филипп Бедросович) с утра удивлял и радовал коллектив своей эксцентричностью. Невозмутимый Юлий щеголял в одинаковых по фасону, но при этом разноцветных ботинках. Скучный левый - матово-бежевый и веселый правый - антрацитово-черный, который сверкал и лучился как бриллиант, в его лаковом блеске можно было увидеть собственное отражение. При этом Юлий носил их с таким апломбом и покерфейсом, что некоторые сотрудники и сотрудницы всерьез задумались, не пропустили ли они новые тенденции в моде. К обеду общительному Юлию надоело быть таинственно-загадочным и он, после недолгих уговоров, рассказал нам тайну черного ботинка, при этом приоткрыв завесу личной жизни. Далее с его слов и согласия....
- Не нарадуюсь на младшего братика, шалуну без малого тридцатник, а он все так же мил и игрив, как и в двенадцать лет. Вот и вчера ребенок вволю натешился...
Вчерашний вечер он провел у меня дома, потягивая коньяк и травя байки. Братишка развлекал мою супругу рассказами из детства, по сути все истории - это череда розыгрышей окружавших его людей. Мне как брату доставалось чаще других, но по его уверениям, все, что он проворачивал дома, это сущие пустяки по сравнению со школой, где он взрывал петарды, устанавливал над дверьми ведра с водой, подпиливал ножки стульев ну и т.д. Многие школьники, завидев брата, шарахались от него и пытались слиться со стенами. Учителя постоянно вызывали родителей, отмечая хорошею успеваемость они жаловались на сорванные уроки и постоянно устраиваемый им балаган. Из школы его не выгнали лишь благодаря дальнему родству с директором, который, проклиная традиции родства, дал ему доучиться...
Самые невинные его домашние шалости: перевод стрелок всех часов в доме, майонез в тюбике зубной пасты, конфеты с горчицей и т.п. и т.д. Это еще можно было вытерпеть, дашь ему подзатыльник, очередную лекцию прочтешь и он на время успокоится. Иногда терпение заканчивалось, помню, что после того как он поменял местами кнопки в компьютерной клавиатуре, я подошел к отцу - криминалисту по профессии - за советом, как обставить убийство близкого родственника, не оставляя улик и зацепок милиции.
- Брат, конечно, противоречивая фигура. Так сказать, неоднозначная личность, есть в нем и светлая сторона, наверное... - ответствовал папа, при этом он тщетно пытался сковырнуть отверткой ключи от гаража с полочки. Ключи, намертво приклеенные суперклеем, не поддавались, брат за что бы не брался, делал все основательно…
- Однако брат - родная кровь, неотъемлемая часть семьи, не бери грех на душу. Впрочем.. если ты уже решился, то свидетельствовать буду за тебя! Но, для начала, попробуй прочитать над ним молитву, крестом осени и окропи святой водой, не исключено, что он зашипит и испарится.
Многие из разыгранных им людей пророчили ему цирковое училище и тяжелую долю клоуна, ранний алкоголизм, криминал и как следствие - тюрьму с последующей заплечной торбой... Тут, конечно, он этих многих подвел и разочаровал, окончив журфак, он стал журналистом - политическим обозревателем информационного агентства, тем самым существенно увеличив аудиторию разыгрываемых...
Разыгрывать меня он давно перестал, но на беду, месяц назад, я сам разворошил осиное гнездо, решив потроллить старого профи, теперь боком выходит собственная шутка. Судите сами…
Как-то я случайно нашел детский резиновый штампик с контуром поцелуя, и у меня моментально родился довольно глупый план розыгрыша, хотя сразу он таковым не казался. Нужно было дождаться, когда брат будет у нас в гостях без жены и задержится допоздна. Вскоре подвернулся подходящий вечер. Несколько капель духов жены, два-три чуть смазанных штампа губ с яркой помадой на светлой одежде, и вуаля - через полчаса после его ухода раздался звонок, как я надеялся от обличенного в измене брата с просьбой сказать его жене, где он провел вечер. Вместо этого я услышал смех брата и его жены, включив громкую связь, они наперебой потешались над моей нехитрой выдумкой, обещали подкинуть креативных идей розыгрышей, а пока тренироваться на кошках.. При чем тут кошки?
Так вот, вчера допоздна засидевшись у нас дома, братец попросил не провожать его, мол он сам разберется с верхней одеждой и дверью. Видимо разум и интуиция одновременно покинули меня, коль скоро я позволил ему остаться одному в прихожей... Не знаю сколько времени, крема и лака он потратил на этот ботинок, но сработано славно, на совесть. По окончании работы, братец не забыл предусмотрительно выкрутить в прихожей лампочку, дабы утром в темноте я не заметил подвох. В результате, только ленивые не поинтересовались у меня с утра моим самочувствием. Мораль – не буди лихо, пока оно тихо…
Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой - что на зелёный свет.
2
В прошлом году в марте угнали у нас машину, слава богу все обошлось, как мы ее возвращали наверное будет отдельная история, я в общем то о чем, - информация о том, что кроме меня никто ее не искал, вас наверное не удивит.
Конечно многие помогали, делились информацией в общем-то для служебного пользования, но непосредственные исполнители, те которые обязаны заниматься поиском автомобиля, тормозили весь процесс. Создавалось впечатление, что делают они это намеренно. Даже уже когда я сообщила им в каком городе и в каком месте находится наша машина, никто не поторопился передавать в тот город информацию на задержание.
Больше всего мне запомнился разговор в областном ГИБДД, где полковник соответствующкго профиля долго объяснял мне про какие то инструкции и правила. За две недели беготни я устала и решила немного потроллить полковника.
- Где, говорю - те замечательные полицейские, которых нам постоянно показывают в нескочаемых сериалах по телевидению, бесстрашные и умные герои, честно выполняющие свой долг, быстро и четко реагирующие на просьбы граждан о помощи, удивительные и храбрые офицеры?
Ответ, я рыдала.....
- НАВЕРНОЕ, ОНИ ОСТАЛИСЬ ПО ТУ СТОРОНУ ЭКРАНА.
!!!!!
По ту сторону!!!!!
А на этой стороне - кто?

Вот так!
Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..
2
Из статьи об одном из руководителей раннего исследования и разработки ядерного вооружения в СССР Г.П.Ломинском (в детстве имел честь быть знаком лично):

В 1970-е годы на товарной станции Свердловска, нынешнего Екатеринбурга, произошёл взрыв в одном из вагонов, в результате чего было разрушено несколько зданий. Легенда гласит, что, получив сообщение о происшествии, секретарь свердловского обкома КПСС позвонил Ломинскому и спросил, не он ли является хозяином изделия, разрушившего товарную станцию Свердловска.
Георгий Павлович поинтересовался, откуда говорит звонивший, и, получив ответ: "Из обкома", не без чёрного юмора ответил: "Нет, это не наше изделие. Если бы сработало наше - не осталось бы ни обкома, ни Свердловска.
3
"И где бы я ни появлялся – п.здец как будто поджидал…"
© Циник

Эта напасть случилось с моим знакомым. Здоровенный и добродушный парень. Но коллеги начали уже звать его «Юра 33 несчастья». Как будто бес к нему привязался. Озорной такой, с зачатками юмора. За что Юра не возьмись, в последние недели приключаются с ним одни подлянки. Причем обидные такие. После которых хочется заорать: «Блин! Ну почему это случилось именно со мной?!»

Чего стоит одно только видео с его регистратора. Заскользивший на льду эвакуатор, бешено крутясь и непринужденно размахивая краном, чудом уворачивается от множества припаркованных авто и умудряется проникнуть в брешь между ними, как бильярдный шар в лузу. Разумеется, чтобы ухерачить именно юрину тачку. Притянуло к ней, как магнитом.

Полный перечень случившихся с ним злосчастий решительно пропускаю. Охарактеризую в целом – если случится на свете летающий слон, я уже знаю, кто первым ознакомится на земле с его продукцией.

От такой жизни Юра сделался мрачен. Ушел в себя и захлопнул дверь. В прошлые выходные решил ехать на рыбалку один, со своим псом. Тот его еще ни разу не подводил. Зимняя рыбалка в любой мороз, судя по юриным рассказам - его любимое занятие. Секс даже рядом не стоял.

Вечером пятницы сложены были в побитую машину многочисленные припасы. Внушительно позвякивали. Оставалось только кинуть в багажник зимнюю палатку и забрать пса, ее хранителя. Потом втопить газ – и пошло оно всё нахрен!

Но за минуту до этого счастья Юру ожидал сюрприз. При осмотре палатки выяснилось, что пес, бдительно охраняя палатку от врагов внешних, для нее самой оказался врагом внутренним. Появилась у него к старости придурь. Затеял, как белка, оставлять нычки из недосожранного хавчика. Местом хранения выбрал палатку. Нычек пес лишился полностью – их сожрали крысы. Гарниром к нычкам крысы закусили самой палаткой. Завидев это, Юра реально взбеленился. Что ему теперь, в машине спать что ли? Где романтика?

Романтику он вскоре получил по полной программе. На свою беду, подумал. Вспомнил телефон старого егеря, затерянного в приморской тайге. Позвонил ему, поведал печальку.

- Да в чем беда, Юра? – радостно заорало в трубке – е.ись оно всё конем, я тоже собираюсь на рыбалку! Заодно и поохотимся! Тут недалеко. И речка, и кабаны вокруг. Палатка вообще не нужна, там охотничий домик. Ружья у меня есть. Пиздуй давай, подожду!

- А как же путевка охотничья? - растерянно пролепетал Юра, еще не веря своему счастью.

- Какая нахрен путевка! В этих краях я сам себе егерь!

- Круто. Ружье не готовь, у меня свое есть! – ответил Юра гордо – жди, часа через три буду!

Добрался еще до полуночи. Встретились, хорошо отметили и пустились в путь. «Недалеко» заняло 12 (ДВЕНАДЦАТЬ) часов. Приморская тайга вообще место просторное, а тут еще снегом дорогу завалило. Всю ночь копали.

Когда прибыли на место, егерь сказал – тут машину придется оставить. Чего ей сделается? Других долбо.бов в этих местах нетути. Вся рыба и животина теперь наши. Осталось дойти до охотничьего домика. Тут недалеко.

Юру это встревожило. Но не поворачивать же обратно. Нагрузили в рюкзаки жратву, водку, рыболовное снаряжение, повесили за спину ружья и пошли себе по сугробам, слегка покачиваясь. Семь км. Дошли до домика, никакая речка не просматривалась вокруг даже близко. Пока растопили печку, разложили и просушили вещи, начало смеркаться.
- Ну че, пошли на рыбалку? – бодро воскликнул егерь – тут недалеко!

Юра содрогнулся. В ту субботу он на рыбалку не вышел.

На следующее утро убедился, что до речки действительно всего-ничего. Три км каких-то. И охота, и рыбалка получились удачными. Но Юра проклял тот день и час, когда подстрелил этого кабана и наловил этой рыбы. Пока тащил по снегам всю эту добычу обратно к своей машине.

На обратном пути, когда уже высадил егеря и поехал один, остановили инспекторы. Увидели ружье, дичь, потребовали охотничью лицензию. Она оказалась просроченной, буквально на днях. И тут Юру прорвало. Бурно описал свалившиеся на него несчастья.

Инспекторы поморгали, но старшой прервал флегматично:
- Причем тут взорвавшаяся люстра и прочая хрень? Осколки убрать – делов на час. Машина вижу, побита. Но на ходу. Что вам мешало съездить и своевременно продлить лицензию? Хватило же времени забраться в наши ебеня!

Грустно стало Юре – «Не дослушали! А я ж вам только первые три дня рассказал!» Но махнул рукой и ответил с безысходной горечью:
- Для продления лицензии справка от психиатра требуется. А мне ведь еще поручили присматривать за бригадой узбеков-грузчиков. Две недели уже присматриваю. Боюсь, что вместо справки отправят меня теперь прямо в дурку.

Инспекторы прониклись, проржались. Старшой сказал:
- Не ходи к психиатру. Он тебя точно в дурку отправит. Потому что для продления охотничьей лицензии справка от психиатра вообще не требуется. Езжай!

Юра садился в авто в холодном поту: «Нахрена я приплел психиатров! От жеж палево! Повезло, что не додумались!»

Но кошмар только начинался. До инспектора дошло.
- Постой-ка. Справка от психиатра, наряду с другими врачами, требуется только при получении разрешения на хранение и ношение огнестрельного оружия. А можно глянуть на это разрешение?

Это был тотальный пц. Юрин выезд на охоту был полной импровизацией. О психиатре он подумывал с целью продлить разрешение в скором времени, но реально боялся к нему идти.

Инспектор проверил разрешение. «Почти просрочено!» - торжествующе заявил он – тебе завтра последний срок идти к психиатру, если хочешь его продлить. Даже не знаю, что тут посоветовать. Реально в дурку могут отправить, а идти к нему придется. Зато я начал верить твоим несчастьям. Знаешь, давай-ка я открою светлую полосу в твоей жизни – пиздуй-ка ты отсюда нахрен! Я тебя - не видел!

Помогло. Справку от психиатра на следующий день Юра с большим трудом, но получил. Бес остался наверно разочарован и уже неделю как не цепляется…
Забираю Рому (4 года) из сада, замечаю, что девочка Арина плачет.
Идём домой и разговариваем:
- А Арина часто плачет?
- Да!
- Её обижают?
- Нет.
- А чего же она плачет?
- Женщины...
12
Сейчас с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортёр. В итоге он купил детскую раскраску. На которой нарисован бронетранспортёр в раскраске. Причём он сказал, что эта книга ему нужна, чтобы реально раскрасить бронетранспортёры в своём подразделении. Кстати, мы нашли с ним книгу "Воениздата" по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась. А вот в детской раскраске оказалось самое оно!
7
Король Людовик XIV написал несколько стихотворений и дал их оценить сатирику Буало. Тот прочитал монаршие сочинения и сказал с почтительностью:
- Ваше величество, я лишний раз удивляюсь вашим неограниченным возможностям: вот захотели написать плохие стихи - и блестяще справились с поставленной задачей!
19
Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floyd".
5
Работаем с интернет-магазином. Все было хорошо, но в один момент количество заказов резко уменьшилось. Посовещавшись, решили добавить магазин в различные торговые площадки, типа авито и т.д. Далее переписка с клиентом (К-клиент, М-менеджер):
М - Мы добавили Ваш сайт в несколько торговых площадок (перечисление площадок). Скоро позвонят на телефон, указанный на сайте, для проверки данных.
К - А они не смогут дозвониться.
М - Почему?
К - А я уже 2 месяца телефон не оплачиваю, его отключили.
М - ??? О_о
К - А чего мне постоянно покупатели звонят? Я не хочу с ними разговаривать, пусть оформляют заказ на сайте через корзину!
Предложение нанять оператора call-центра, естественно, было отклонено.
"Ему ведь надо зарплату платить, откуда я деньги возьму на это" (с)
5
О следующей истории знают пару человек, остальные почили в бозе, в том числе и генерал N.
Чернобыльская трагедия. В зону прибывает генерал N, получить отметку об участии. Он сразу уехал, но проезжая мимо 10 км зоны он отмечает, что труба четвертого блока плохо окрашена. "Исправить". Военный приказ- хоть умри, но исполни.
Надо сказать, что уровень радиации допускал подъем на трубу, 5 мин покраски и спуск с получением гарантированно смертельного уровня радиации. Было объявленно, что после прохождения оной процедуры отпускают домой со всеми выплатами за весь срок.
Нашлось 143 добровольца, двое из моей роты. Отбил им охоту, по ходу, вместе с печенью.
На деле покраски не было. То ли кто-то объяснил генералу, то ли... Но всем хватило радиации и так... Кто раньше, кто позже. Упокой, Господи, души невинных шахтеров- сварщиков- и т.д.- героев... А если бы покрасили, чему был бы памятник?
"Бей профессоров, они гадюки..." (Студенческая народная "Дубинушка")

Традиционно принято обличать всех кругом, какие де они дураки и какой умный Я. Признания в том, что дурачок именно ты - как-то не приживаются, даже здесь. Странно, не правда ли? Вот эта история как раз о том, как я оказался дураком, причем публично и сам в этом признался. Итак.

На многих зарубежных научных форумах, необязательно физических или математических, русскоязычная диаспора зачастую задает тон как системных так и внесистемных обсуждений. Москва, С.-Петербург, Урал, Киев, Минск, Ереван, Ташкент, Хайфа, Цюрих, Гамбург, Бостон и пр. и пр. - везде и всюду наши выпускники и коллеги. И на одном из недавних сборищ зашел спор - почему при таком высоком уровне представительства советской науки в мире так низок рейтинг бывших советских университетов. Тут я и выдал пламенную речь - советская наука де это наука, культивировавшая старперов. Ученый только к старости имел шанс заработать и статус и звания и блага. Будущее за молодыми инициативными учеными, имеющими гранты, публикующиеся в лучших зарубежных изданиях и имеющие высокие рейтинги цитирования. Именно они и должны поднять рейтинги на уровень мировой элиты. Богадельни, типа Московских и Петербургских университетов надо перестроить, разогнать всех этих старперов профессоров, членов и коррров, да и академиков туда же. И все в таком вот прогрессивном якобы роде. В ожидании аплодисментов и гула одобрения я, потупив глазки, стал ожидать ответной реакции. А получил если не оплевывание, то вымачивание в совсем другого рода жидкости.

Встает выпускник Долгопрудненской конторы по печатанию физиков, лауреат премий и европейских наград и выдает: какую типа хню несет этот персонаж со сцены. Если мне важны публикации ТАМ, а не здесь, если меня оценивают по сделанному для них, а не для вас, если рейтинги определяются там - то нахрена вы мне нужны, я все равно уеду работать туда, где я нужен. Вас я использую лишь как средство перехода на ТУ сторону, причем за ваши же деньги. Если вас это устраивает, то ради бога. Мне будет наплевать кто у вас остался работать, для чего и за сколько. Мне важна лишь моя карьера там, где она востребована. Упссс.

Встает выпускник другой конторы по печатанию ядерных технологов и инженеров. И говорит - в нашем бывшем вузе все сделали так, как несет это чмо со сцены. Уволили всех старперов преподавателей и профессоров, которые не писали статей-отчетов в журналах вероятного противника, за то, что их не цитировали те, кто собирался бомбить и рвать в клочья эту страну. Выпускников ВУЗа лишили всех их факультетов и кафедр, никто теперь не узнает, где и у кого они собственно учились. На юбилей ВУЗа НИКТО из выпускников прошлого не захотел приехать на традиционные вечера встречи, ибо нет там уже ни их учителей, ни их профессоров, ни их кафедр и факультетов. Есть красивого названия хрень без прошлого. Зато сейчас нынешнее руководство университета, развалившее ВУЗ в угоду дебильным индикаторам приходит клянчить деньги, квоты, гранты как раз к ученикам выгнанных ими из науки профессоров-гадюк. Они просят поднять мировой рейтинг ВУЗа у детей тех самых преподавателей, которых только что сами же гнобили и унижали. Какой будет результат у этих потуг? Даже не нулевой, а отрицательный. ПНХ называется. Даже и не пробуйте приблизиться к приличному университетскому обществу со своим Хиршем наголо. Уппс.

Встает представитель МГУ. Наш университет всегда был есть и будет нашей альма-матерью. Мы всегда будем биофакерами, физфакерами, мехматами и журнагадами университетскими. Именно поэтому наш университет будет всегда в лидерах всех рейтингов, потому как наш ректор дорожит каждым стареньким профессором, каждым их учеником. Да у нас в университете полно 80- и 90-летних преподов и профессоров. Да они уже не могут писать статьи в топ-25. Но благодаря им это можем мы и мы всегда с удовольствием приезжаем на нашу кафедру и факультет к нашим стареньким учителям, мы всегда будем здороваться, а не плеваться вслед нашему ректору. Мы - одна семья с ним. Как он ценит нас, так мы ценим его. Мы всегда и везде будем биться за рейтинг МГУ в мире, потому как его сделали именно те самые 80-летние старперы, у которых не было грантов, не было Хиршей, не было ничего, кроме понятия чести и совести. Этого нет у остальных вузов и поэтому никакие молодые и рьяные писатели статей и получатели грантов не сделают их рейтинговыми и мировыми. Именно поэтому наш университет был есть и будет №1 и в России и в мире. Бейте сами своих профессоров - вы - дураки.

Наверное, это был единственный случай в жизни когда мне не стыдно было признать, что я не прав и что я действительно дурак. Жалко, что этого не понимают другие, так называемые ответственные лица. Господа, я сожалею, но вы тоже реальные придурки.
Как-то раз оказался я перед Рождеством в Бонне. Народ на улице был праздничный, слегка навеселе (в это время там ярмарки и народ пьёт пиво на улице). Один мужичок, сильно датый, шёл с велосипедом, время от времени пытался на него сесть и когда у него не получалось, матерился по-русски. В какой то момент он начал падать на прохожего, который его поддержал и сказал ему по-русски, чтобы тот вёл себя прилично. Мужичок отшатнулся и задел другого прохожего, тот его в ответку обматерил (опять же по-русски).
От неожиданности мужичок отскочил и попал на меня. Я максимально вежливо сказал ему, что отдыхать конечно хорошее дело, но не до такой же степени. Как понимаете, сказал я ему это тоже на нашем с ним родном. Очумевший бедолага, мгновенно протрезвев, подхватил велосипед и убежал.

Рассказал vvt251 https://gb.anekdot.ru/profile/?id=26212
Пока Илон Маск запускает Теслу к Марсу, глава одного из сельсоветов Харьковской области отказывается фотографироваться для газеты, потому что односельчане будут ею задницу подтирать.
2
Было в конце 90-х. Сейчас возможно и не актуально. Дочка перешла в пятый класс. Вместо одной учительницы, стало несколько. Математичка стала у них классной руководительницей. Вскоре ребенок сообщил, что классная дала домашнее задание, написать сочинение "мои родители". Мама, которая первые четыре года активно делала с ней уроки, отправила ее ко мне. Нужно было изложить кто родители, где работают, чем занимаются конкретно, что покупают детям и что-то еще по мелочи. Каюсь, но просто продиктовал ей это сочинение. Оно было небольшим: У меня есть папа и мама. Папа ходит на работу, а мама убирает в квартире и дает мне кушать. Папа на своей работе ищет коррупционеров и других нехороших людей. Его хотели лишить премии, за то, что он очень жестокий с этим контингентом, но потом все-таки дали. Он говорит, что премия маленькая, придется больше искать новых клиентов. Когда папа приедет из командировки он хочет зайти в нашу школу, чтобы познакомиться с учителями. Он часто вспоминает свою школу, где ему очень нравилось. Кое-что уже и позабылось, но примерно так. В школу я так и не пошел, но жена рассказывала, что классная у них очень хорошая и милая женщина.
20
Захожу в магазин, вижу около вино-водочного отдела стоят три мужичка. По физиономиям видно, ну очень им хочется похмелиться. Судорожно шаря по карманам собирают необходимую сумму. Вручают одному из них и отправляют в отдел за "лекарством". Через минут пять тот выходит с выражением счастья на лице. И говорит: - мужики, идем где-нибудь присядем. Бутылку пытается запихнуть в карман куртки, промахивается. Бутылка падает, становится на донышко. Компания дружно выдыхает - повезло. Мужик наклоняется, берет за горлышко бутылку и... вся водка выливается на пол. У бутылки отваливается донышко. Конечно мат, перемат на него.Тут нервы у мужика не выдерживают и он навзрыд начинает плакать. Народ в магазине с пониманием и сочувствием смотрит на него. И тут происходит ЧУДО! Какая-то тетка не выдерживает, идет в отдел, покупает бутылку и отдает этому рыдающему мужику. Друзья забирают ее у него от греха подальше, а мужик становится на колени и пытается поцеловать руки этой благодетельнице. Конечно, она отталкивает его и под одобрительные возгласы уходит. Ну что, как говорят - мир не без добрых людей.
Я долго сокрушался о том, что у меня нет обуви. Пока не столкнулся с человеком, у которого нет ног. Древнекитайская поговорка.
Повесть о настоящем человеке- истинной женщине, не бросившей мужа в беде.
Столкнулась я с ней совершенно случайно. Во время школьной экскурсии прошлой ночью (Только ночью можно разглядеть проект местных дизайнеров по подсвечиванию местных старинных зданий разными спецэффектами. И оттого учительница истории нас именно ночью по средневековому центру Утрехта, одного из древнейших городов Европы, по центру города повела. Город был основан римлянами во времена правления Юлия Цезаря. Граница римского Кастеллума- крепости теперь ограничена в центре очень красивой металлической линией с зеленой подсветкой и дымком из-под земли. Чтоб страшнее было. Ученицы делали селфи с зелеными инфернальными лицами от подсветки и хохотали).
Девочек класса собирали вблизи местного кафедрального собора, центра бывшего римского кастеллума, сразу всей группой в восемь вечера. Я их сразу узнала- с десяток марокканских девочек в платках и пара блондинистых голландок скакали резвыми 12-летними козами во все стороны, как пинг-понговые мячики. Рядом маячила во мраке пара взрослых женских фигур- учительница истории и еще кто-то, но тоже в платке.
Спряталась, по уговору с дочерью, под аркбутаном собора, прикинувшись горгульей или другой какой средневековой статуей ( мамаш приводить на место встречи подросткам не комильфо. Не взросло и не круто)- но была немедленно вызвана на место встречи собственной дочерью-мы согласны, чтобы ты тоже экскурсию сопровождала.
Это-таки было ночное приключение. Не только потому, что нам много интересного рассказали - рожденный здесь в Утрехте папа римский Адриан шестой (1459-1523), поработав в роли воспитателя Карла Пятого, короля испанского и императора Священной Римской Империи, и великого инквизитора, и нечаянно оказавшись важной исторической фигурой, ни разу не хотел никогда становиться папой римским или участвовать в мировой истории, но ему пришлось. А хотел он хотя бы на склоне лет удалиться от дел и пожить спокойно в родном Утрехте- для чего и прикупил там очень красивый большой дом. В котором не прожил ни дня- из-за избрания в папы. Теперь там живет комиссар короля.Но в память папы дом подсвечивают. Спецэффектами в виде привидений. Но это было историческое отступление.
Девочки скакали уже не как козы- как наевшиеся забродившими фруктами дикие порождения джунглей. Учительница истории, моя дочь и я, и Карима- марокканка, вторая взрослая женская фигура в платке,несокрушимыми мраморными воительницами-защитниками шагали следом и время от времени пытались призвать их к порядку. Безуспешно, впрочем. Дети были слишком взбудоражены ночным приключением. Карима только смеялась-они оттого и скачут, девочки, что дома им вообще ничего нельзя. Только сидеть тихо и вести себя прилично, как и положено хорошо воспитанным марокканским девочкам. Дома братья и отцы их живо на место поставят.
Карима вообще все время смеялась. Не нервно- нет. Освобожденно и облегченно, я бы сказала. Только гораздо позже я поняла, что для нее это тоже было интересным приключением.
Разговорилась с ней по ходу прогулки.
Ей 45 лет. 4 детей. Хабиба, 12-летняя одноклассница моей дочки, самая младшая.
Карима в Голландии с 8 лет. Работает на двух работах. Я удивилась- как так- 4 детей, и ты так много работаешь? А как же твой муж? Уж очень нетипичная для арабского или даже любого другого семейства ситуация.
А у мужа Паркинсон, спокойно так и трезво сообщает Карима. И он оттого работать не может. И мы с ним ролями поменялись. И он очень старается быть хорошим отцом и домохозяином. Зарабатываю на жизнь- я. Он встает в 5 утра, чтобы мне и детям достойный завтрак приготовить. И картошку к ужину начинает с 14.00 пополудни чистить, чтобы нам вкусный ужин приготовить. Медленно-медленно. Иначе у него не получается.
И ведь ни единой жалобы на свою горькую судьбину. Просто трезвая констатация факта. Более того- это очень улыбчивая, веселая, остроумная и приветливая женщина.
Я не понимаю, как можно так улыбаться при такой жизни. Это каким же сильным человеком надо быть.
Добило то, что ее в конце ночной экскурсии встречал на машине тот самый муж с Паркинсоном ( с их старшим сыном рядом, впрочем). У нас в центре и так парковаться очень сложно, а для него это- суперзадача на пару часов. Вот ведь борются же люди за нормальную жизнь. И я еще на что-то смею жаловаться?!
16
Девушка приложила мордочку своего Мини Купера и по направлению страховой приехала в сервис на ремонт. Идет осмотр машины, два специалиста расписывают работы. Девочка стоит рядом и щебечет на тему "как же так, машинке же больно". Повреждения хоть и не сильные, но неприятные. Капот бампер под замену, у фары крепления тоже сломаны. Фара хоть стоит почти на месте, но сместилась и защемила край капота и просто так капот теперь не открыть. А надо. Помучившись с капотом, один мастер спрашивает другого: "фару меняем?" и получив утвердительный ответ, метким ударом ноги выносит фару. Фара падает на пол. Практически синхронно с ней валится в обморок хозяйка машинки.
Дочь (3,5 года) рисует рыбок и комментирует их названия:
- Это селёдка, это карп, это печень трески.
2
Сейчас ВТБ-24 поглотил Банк Москвы. Все счета, карты и прочее официально перешло из одного банка в другой и, как заявляют, без потери функционала. Жена попробовала в выходные оплатить коммунальные платежи со своей карты Банка Москвы, но получила сообщение, что это невозможно, т.к. аккаунт Банка Москвы у неё уже заблокирован, а аккаунт ВТБ не поддерживает весь функционал карт Банка Москвы (в частности оплачивать коммунальные услуги можно, но только с комиссией), нужно закрывать карты Банка Москвы и оформлять карту ВТБ.
Ладно, оформила заявку на сайте ВТБ, на следующий день получила СМС, что "Ваш паспорт по данным ФМС недействителен, обратитесь в ближайшее отделение ФМС за разъяснениями". Жена сильно удивилась и зашла в отделение ВТБ со словами:
-- У меня три счёта и личный кабинет в ВТБ, оформленные по моему паспорту. Как он может оказаться недействительным при заказе кредитной карты?
Оператор посмотрела в базе и сказала:
-- Да, это какая то ошибка, к паспорту претензий нет. Я могу Вам прямо сейчас заказать кредитную карту, только Вам придётся оплатить пеню в 250 руб за оформление в нашем офисе....

P.S. При заказе через Интернет пеня не взимается, но при попытке заказать, судя по тому, что жена была в отделении не одна с подобной проблемой, возникают серьёзные проблемы с документами...
Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.

Поэтому такой вежливый ребеночек - это явно не продукт воспитания. Это днк.

Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:

"Папа, я немножко не люблю снег".
5

Самый смешной анекдот за 18.08:
По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
Рейтинг@Mail.ru