Самые смешные истории за месяц!

Сумашествие в отделе HR продолжается, вслед за е-майлом о пиве (можно будет с 16.00 в пятницу начинать пить пиво на работе, работа пиво завезет), пришло сообщение о дне посвященном собакам:

"Мы решили устроить день, когда владельцы собак могут привести свое домашнее животное в офис. Для начала (естественно) начнем с собаки из отдела HR, если эксперимент пройдет удачно - не будет случаев аллергии, собака хорошо отнесется к офису, не будет мешать работе отдела продаж и прочее - мы обсудим нюансы, сколько собак одновременно могут находиться в офисе, уровень подготовки животного, за сколько дней надо предупреждать о своих намерениях, и т.д."

Ответила на это, что как истинно русский человек держу дома медведя и поинтересовалась не могу ли я в порядке исключения привести в "День Собаки" в офис своего мишку.

Товарищ тут поделился.
В канун нового года гулял ролик в вайбере, типа звонишь а там отвечает дед мороз, поздравляет и желает всего хорошего. Набрал, дал дочке десяти лет, та с восторгом
прослушала , глаза сияют, еще бы ДЕД МОРОЗ. Старший тоже рядом: - Че там.
А к слову балбес еще тот, двоечник и косячник.
И далее вопрос ответ:
ДМ – Хорошо ли ты учился, хорошо себя вел?
Сын тихо – Нет
ДМ – Не слышу
Сын еще тише – Нет
ДМ оглушительно громко – МОЛОДЕЦ!!!

Уличное кафе.
Написанное мелом на чёрной доске меню.
Привлекает внимание напиток под названием «Лохито».

Тружусь на предприятии не первый год.Частенько с коллегой встречаемся в курилке- поговорить о том о сём, всегда тема для разговора найдётся.. И вот, как-то раз , прихожу за ребёнком в детский садик. Одеваю, значит, сына.-Смотрю, коллега мой своего ребёнка рядом одевает. Оказывается-шкафчики у нас через один, и ходим мы в одну группу уже третий год.-Хорошо хоть сейчас узнали, а не на выпускном у детей в 11 классе.

Видеоролик "Как помыть котенка".
Автор обстоятельно показывает и рассказывает: как он в течении 10-ти минут в пустой ванной моет маленькую кошечку Соню.
Своё видио он сопровождает ласковыми объяснениями: температура воды, вид шампуня, заботливо, нежно, тщательно вытирает шерстку в конце .
Все комментарии, в основном женские, сводятся к трем фразам.

- Боже! Какой заботливый и чуткий мужчина! Как он тонко чувствует женскую душу! - восторженно пишут женщины.

- Помойте и меня так. Ну пожалуйста), - просят трое разных девушек.

- Зачем второй раз я посмотрел этот ролик?! Ведь у меня даже нет кота! - удивляются два человека.

Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая.
- Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!

Рассказал мне историю один друг.

Хотя кому я вру. Дело было со мной. С месяц назад сходил к трихологу, та сказала, что нужно маслом чайного дерева кожу головы обработать. Ну, нужно значит нужно. Купил эфирное масло чайного дерева. Ничто не предвещало беды. Зашел в ванную, нанес строго по инструкции.

Надо сказать, что запах у этого масла специфический и в таких концентрациях резкий.

Подождал 5 минут и смыл с шампунем.

Не помогло.

Смыл еще раз.

Потом еще раз.

В общем первую неделю я пах этим чайным деревом не хуже самого чайного дерева.

А при каждом мытье головы угасший запах вновь напоминал о себе со свежими силами в течение 2 недель.

А друзья теперь меня зовут просто, пуэрчик.

Часы изменили мою жизнь. Нет это не были часы на Спасской башне, которые отсчитывают время для всего прогрессивного человечества. Это даже не был лондонский Биг Бен, от которого не поступало ни звука с тех пор, как он вышел из ремонта. Это маленькие часики, которые и время-то показывают неохотно, только когда по ним постучишь. Я заказал их себе на день рождения. Наивный расчет был регулировать свое хождение по лестнице.

Про лестницу надо сказать особо. Тем, у кого седалищные мышцы не ноют от ежедневного десятичасового сидению перед компом, не понять. А вот у нас в офисном здании таких много. И выходим мы, страдальцы, не покурить на улицу, а поразмяться на лестницу. Полно там чинных индусов, обсуждающих то ли Кришну, то ли Раму, на всех диалектах индусского. Несчетно озабоченных китайцев, не отрывающих взглядов от телефонов величиной с том Малой Советской Энциклопедии. А тут встретил симпатичную девушку, но тут же отвел глаза. Она собирала с пола коврик, с которого поднялась. Приветствовать не стал - обвинений в харассменте никто не отменял, а тут обстоятельства отягчающие - она ж при отправлении потребностей. Но для себя успел кое-что заметить и сделать важный вывод. Теперь знаю, где у нас в здании направление на Мекку.

Вот тупо считать этажи, или того хуже - ступеньки - мне и надоело. Опять же от голоса в наушниках отвлекает, того и гляди пропустишь что-то важное, без чего последующее станет непонятным. К тому же забывается, сколько раз уже сегодня отметился на лестнице. Потому и выбрал себе часики с функцией подсчета этажей.

Но, как легко догадаться, часики не удовольствовались скромной ролью счетчика этажей. Поначалу они этим занимались с удовольствием, даже с энтузиазмом. Уже на четвертый день присвоили мне звание вертолета, уведомив меня об этом бодрым сообщением на телефоне. По их мнению, вертолет за четыре дня как раз на такую высоту поднимается. Ну а потом потихоньку распоясались. Стали каждый час призывно вибрировать на запястье - глянешь, а там на экране какой-то унылый клоун в позе роденовского мужика. Намекают - вставай, если еще не до конца заклейменный, пройдись чутка. Я снисходительно подчинялся - ну как дети малые. Они одобряли - клоун после 250 моих шагов забавно прыгал, а часы вибрировали неприкрыто нежно.

Дальше - больше. Стали забрасывать меня посланиями. Вкратце смысл сводился к двум типам сообщений: "Ну ты мужыг! Гордимся тобой! Эка сколько (прошел, взобрался, пробежал, нужное подчеркнуть)!" И второй тип - "Эххх-ма, ххххх-хозяин, а мы то про тебя думали... Вы-ычеркиваем тебя (из вертолетов, снегоходов, бегунков, списка жывых, подходящее зачеркнуть)!" Был еще и третий тип - "Заряди-ка, нас, дружок!" Но со временем чувство незаряженности часов стало таким же естественным и острым, как чувство голода. И я понял, что превращаюсь в киборга.

А однажды они напросились со мной в постель. Нет, вы не подумайте... Типа - а хочешь мы тебе расскажем, как ты спишь? Пока еще 'как', а не 'с кем'. Теперь утром проверяю, сколько снов посмотрел (периоды рем-фазы), сколько минут был в отрубе (глубокий сон), а сколько минут грызла совесть за бесцельно пролёжанные минуты - бодрствовал.

Они ставят мне задачи, строят на меня планы, резвятся по полной. Я мог бы еще поизливать душу, мне ещё есть что написать. Но - бдззз. Идет дождь, выходить на улицу неохота, однако часы будут недовольны. Иду выгуливать часы :(

Помню, работал у нас один кадр в начале 2000-х.
В принципе, на хорошей позиции числился.
И все пытался от жены денег заначить.
Пока карточка банковская не появилась, у него все вообще пучком было.
Позже пришлось найти способ, чтобы свою зарплату супруге не показывать.
Года три деньги копил - Ауди хотел купить себе.
Должна же у человека мечта быть?
Но, как-то одним днем приходит весь из себя в печали.
И матерится страшно: %%расы, добо%%% и далее по тексту.
Пенсионный фонд России письмо прислал домой. Жена быстро просчитала реальную з/п и дала сначала звездюлей, а когда Лева признался, что это он ей на шубу копил, просто дала...

Пришлось ему шубу покупать жене.

Вспомнила одну смешную историю, из жизни в Италии.

Когда то я работала в ресторане помощницей повара. Коллектив был хороший и со временем мы даже подружились, но по началу ребятки гомнились. Решили, раз уж я одна иностранка, значит должна всю чёрную работу за всех делать.

Итак, в самый разгар моей войны с поваром и официантом, к ресторану приблудилась собачка. Маленькая, рыжая, страшненькая и на вид вот-вот с голоду сдохнет. Ресторан находился на побережье в паре километров от города и ей совсем негде было подпитаться. Я честно крепилась два дня, не давала ей еды, надеялась, что пойдёт дальше. На третий день стало ясно, что скоро у нас на пороге умрет от голода собачка. И это то в ресторане, где полно объедков! Короче, начала собирать недоеденное и собачке отдавать. Сразу на меня пошли наезды, - не подкармливай шавок.

Ок, я к хозяину синьору Мартино, тот разрешил. Естественно повар и официант после этого посылались нах)) так они, что придумали. Когда я отворачивалась тихонько выкидывали еду Драгонессы (Драконица, так ее прозвали). Через пару дней, я нечаянно (честно нечаянно, здесь я врать не буду)) выкинула ужин официанта. Вот блин, мне не поверили, думали я подлая авантюристка. Короче, на следующий день, официант тарелку с ужином подписал «не выбрасывать», так обидно стало, как для тупых... говорю посуднице,- я ее спрячу, пусть побесится.

А она: - тогда они тебя точно побьют!

У меня аж прикипело:

- в смысле побьют?! Поубиваю всех.

И забыла об этом разговоре.

На следующий день повар хватает объедки Драгонессы, думала выкинуть собрался. Прикрикнула на него. А он:

- я Драгонессе отнесу.

И прям бегом побежал кормить собачку. Странно... очень странно, думаю.

Причина выяснилась через пару дней. Встретила подругу-украинку, та и рассказала, что я оказывается взяла большой нож, подошла к посуднице и сказала, что если ещё раз еду Драгонессы выкинут, я убью всех. Бедная сеньора Ирена еле успела выпрыгнуть из кухни и сильно испугалась.

Что?! ЧТО??!

Ну хоть боятся теперь, успокаивала я себя.

Заканчиваю котолампово, но так все и было. Драгонессе построили будку, любили и кормили ее всем коллективом. Итальянцы очень привязчивы, как дети)

О любви к домашним животным.
Извиняйте, будет многа букафф.
16 октября дело было – у папеньки моего приключился очередной день варенья. Суббота. Уйму гостей созывать не стали – не юбилей, решили посидеть тихо, по-семейному. Мы с мужем отзвонились, что выползаем из дому, ждите, и под дождичком поплелись на остановку. 17 троллейбус ходил тогда редко, так что добрались мы только через час после звонка. Позвонили снизу – дверь открылась, поднимаемся на 9 этаж, звоним уже в квартиру, стоя перед дверью общего холла, никто не реагирует. Минута, другая, звоним еще раз, волнуемся, что случилось за час. О, щелкнул замок и… нет, не шаги! ПРЫЖКИ! Как-то странно прыгая из стороны в сторону и упорно разглядывая линолеум папаня говорит «Быстро заходите!» Нас буквально загоняют в квартиру. Там бабусечка держится за сердце, маменька нервно носится с мисками-тарелками, младшая сестра сидит с растопыренными глазами и папаня, не отрывающий глаз от пола. ЧТО СТРЯСЛОСЬ? А вот что.
Отступление. Дислокация следующая: на этаже 4 квартиры, 51-54 (условно). Двери в 51 и 54 (трешки) в торцах холла, двери в 52 и 53 (двушки) – по дальней стене холла.
В тот прекрасный (гнусный и слякотный) осенний день г-жа О. (кв 51) находилась дома одна. И приспичило ей что-то там выбросить. Подходит она к мойке на кухне, открывает дверцу, за которой прячется мусорное ведерко и… И! Перед ведерком возлежит змеюка и подняв голову (почто потревожили?!) говорит хозяйке «Шшшшшш!»
Г-жа О. захлопывает дверку и начинает нервно метаться, ибо явно нужна помощь. Дома окромя нее – никого, вывод: соседи! Она кидается в общий холл и звонит-колотит в ближайшую квартиру 52. Там ей распахивает дверь г-н Г. в эээ… дезабелье типа трусы семейные, удлиненные. Не, ну а чо? Он в свой выходной у себя дома может хоть голым, хоть в скафандре рассекать. Г-жа О., стуча зубами, сообщает ему «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает сосед и захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что первый подход к снаряду как-то не задался и идет дальше.
Она звонит в квартиру 53. Открывает ей г-жа Ш., больше некому. Ибо ее муж накануне защитил докторскую, расслабился на банкете и теперь может только лежать. Не подавая признаков жизни. Ей сообщается та же информация: «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает соседка и тоже захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что и второй подход к снаряду нельзя назвать удачным.
Остается последний шанс. Она звонит в квартиру моих родителей, № 54. Ей открывает моя бабуля, божий одуванчик. Г-жа О., не переставая стучать зубами, сообщает ей стандартное «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает бабуля и опять же захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что помощи не будет и нервно мнется в общем холле.
Но, чу! Практически одновременно распахиваются двери всех трех квартир, и соседи сплоченным рядами выступают ей на подмогу. Но как! Г-н Г., придавший себе более одетый вид, вооружившийся, значит, тренировочными портками, г-жа Ш., вооружившаяся грудным сынишкой (с грудничком на ловлю змей, Карл!) и моя бабуля со скалкой наперевес.
Г-жа О., не переставая нервно дергаться и стучать зубами, рассказывает о пресмыкающемся, нагло пробравшемся в квартиру. Группа из 4 взрослых и мелкого детеныша, напряженно разглядывая линолеум, подбирается к двери квартиры 51. Толкнув незапертую дверь, группа змееловов аккуратно просачивается в квартиру. Причем, что характерно, первой туда пропихивают мою бабусечку, рост 154, вес 45 кг, возраст 79, плохое зрение и прочие старческие недомогания. Понятное дело, у кого скалка – тот и есть главный изничтожитель змеюков. По определению. Добравшись до кухни тихооонечко приоткрывают дверцу под мойкой. Никого! О, радость! О, счастье! Осторожно отодвигают ведро – никого! Ура! Какое, нафиг, ура? Куда змея-то делась? «Ой, - говорит г-н Г., - она ж поди в квартиру пролезла и теперь где-то по комнатам ползает!» Г-жа О. порывается уйти в обморок. Г-жа Ш. неожиданно соображает, что пока они тут добрых полчаса ползли к кухне, ушлая змея могла и в общий холл переместиться, а уж чья дверь ей приглянется, никому не ведомо. «Хоть кто-нибудь свою дверь закрыл?» А никто. Скорость, с которой соседи разбегались по хаткам была достойна книги рекордов Гиннеса.
Короче, все заперли двери и начали изучать напольное покрытие. Ясен пень, посиделки у родителей получились несколько скомканными, и мы поехали домой. Перед родной квартирой выяснилось, что ключики-то я умудрилась у родителей выложить на журнальный столик, а забрать забыла. «Принимаю командирское решение»: слегка выпивший муж дожидается у соседей, а трезвая я еду обратно за ключами. Будучи уже в лифтовом холле родительского дома, понимаю, что что-то сильно не так. Ну ладно, что работает только один лифт, но и он, почему-то стоит на 6-м этаже и не двигается. Минута, две, три, черт, придется пешком. На шестом сворачиваю с лестницы в лифтовый холл, собираясь злобно спросить: «Какого …?» и вижу замечательное зрелище.
В лифте стоит тетка, шея от любопытства как у жирафа, уши вытянуты, глаза по 6 копеек, вникает. А в дверях общего холла шестого этажа стоит обалдевшая старушка, а перед ней молодой (ну, как молодой, лет 30) человек излагает слова. Оказывается, пресловутую змеюку видели уже на шестом этаже (уж как она там провалилась, сие мне неведомо), а этот МЧ есть ее владелец (из кв. 55, которая над 51-й). Змейка сия – гадюка. Счастье-то какое. А сам он искусстовоед. Гадюк, видать, разводит из бАльшой любви к искусству. Одна радость, что вверх змейка не доползет, смогу родителей успокоить.
А МЧ продолжает петь соловьем, насчет того, что делать, ежели змейку увидят. «Она у меня еще летом ушла (и ты, сука, молчал, зная, что ядовитая гадина по дому ползает!), видимо, потом в спячку впала (а чтоб она из нее и вовсе не выпадала!), так что она сейчас голодная (если мы его удавим, суд нас поймет?), если что, зовите меня, я ей мышек на Птичке купил». Бабулька бледнеет и блеет «Ой, а у нас хомячок есть, она не покусится? Я его к себе в постель возьму!» Каюсь, не сдержалась. «Бабуля, - говорю, - не надо в постель, а то она его учует и приползет, и будет хомячок на обед, бабушка на ужин». Ключи забрала, домой уехала.
Ну.
Гадюку больше не видели и через пару недель как-то подуспокоились. Если вы думаете, что на этом все закончилось, так вот нет. После рассказа об этих страстях одна моя знакомая подумала и спрашивает, «а у него там змейки какого пола?» Я говорю обоих, а что? Та задумчиво так вещает, что возможен расклад, при котором гадюка попряталась с целью родов. Я сдуру спросила, в смысле отложить яйца? Ан нет. Гадюки живородящие, гадёныши сразу расползаются во все стороны, они самостоятельны с первой минуты. То есть не исключен вариант, что по дому их много ползает? А легко.
Дом лихорадило после этого сообщения еще пару месяцев. Правда, обошлось, повымерли змейки наверно от холода, что радует. Искусстовоеду табло не начистили, но тихо предупредили: сворачивай серпентарий, иначе…
Выводы, говорите? Трижды прав был мой любимый бард Тимур Шаов по поводу любви к домашним животным:
«Нет, любезные, шабаш, не крупней котенка!
А лучше кильку заведу в собственном соку!»

Купили коту новую когтеточку-лежанку. Ребёнок (большой фанат авто и всего, что с ними связано) радостно выдаёт:
- Мама, это парковка для кота!

Заехал проведать пожилую родственницу. Оказалось, что она приболела. Сходил в аптеку за лекарством, по пути взял коробку пирожных. Когда вернулся у нее сидела маленькая толстая старушка, подруга из соседнего подъезда. За чаем уже вовсю обсуждали положение в стране, упадок медицины, проблемы известных актеров, у которых вечно что-то происходит. С целью как-то изменить дискурс, спросил: А чего бы вы хотели конкретно? Первой откликнулась старушка-подружка: Очень замуж хочется. Моя родственница присоединилась к этому желанию. Уже обе начали сетовать, что где сейчас найдешь приличного мужика.

Помню, слушал как-то я в Нью-Йоркском театре "Метрополитен" оперу, "Любовный напиток".
Доницетти, XIX век, место действия - Италия, маленькая деревушка.
Поскольку "Мет" - это "Мет" (Америка, "плавильный котел", толерантность, и т.д., и т.п.), то в итальянской деревушке "оказалось" на удивление много китайцев, индусов, негров, мексиканцев (хористов).
Главную женскую партию в той постановке тоже пела черная певица (пела ОЧЕНЬ хорошо, великолепное сопрано, но все-таки легкий диссонанс оставался). Партию влюбленного в героиню слегка туповатого парня, пел, правда, белый (тенор-итальянец). Его героя в опере за туповатость периодически называли "бабуином" (по-итальянски, но абсолютно узнаваемо и понимаемо). На английский в субтитрах (бегущей строке) это, правда, переводилось просто как "ape" (обезьяна).
Думаю, этот итальянец может быть совершенно спокоен за свое ближайшее будущее в "Метрополитен" - его партию в таком раскладе, с таким текстом оперы, вряд ли отдадут черному певцу...

(Совсем короткая история об ограниченности выборки и иллюзорности восприятия реальности)

Сидим давеча в отеле [First Class 5*, что в Махмутларе, Аланья, Турция] за ужином с Дядей Мишей 77-ми лет, из Питера.
И тут он говорит, как бы размышляя:
- А турки-то ничО живут... И дети у них все прилично одетые... Нормально тут, видать, с достатком...

Я: - Мы сидим на ужине в ресторане пятизвездочного отеля. Те, которые без достатка сюда просто не попадают.
- Хм... Логично...

Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»

Февраль. Наконец-то выпал снег. Беру отпуск на недельку. Счастливый, выхожу из дома с лыжами, благо парк рядом. Навстречу - председатель нашего жилищного кооператива.
- А почему не на работе? - спрашивает.
Сразу вспомнилось гайдаевское: "Управдом - друг человека!".

Насчет выходок на выпускных.
В том американском универе, где я был на стажировке много лет назад, была традиция, что выпускники медшколы ДОЛЖНЫ перед самым выпуском подготовить веселый спектакль о своей студенческой жизни. Традиционно на такие спектакли собирались не только преподаватели медшколы, но и преподаватели с других факультетов, свободные от дежурств врачи и медсестры, да и просто любопытствующие (типа меня). Мой американский английский был тогда похуже чем сейчас (это была моя ПЕРВАЯ поездка в Штаты), но даже я впечатлился теми сценками, которые были тогда поставлены студентами.
Они ОЧЕНЬ смешно изобразили почти всех своих профессоров.
Например, профессора, получившего только что грант на пару миллионов долларов на развитие роботохирургии в универе (и очень гордившегося этим), они изобразили повелителем боевых роботов, которые должны сразиться друг с другом за право прооперировать больного, уже лежащего на операционном столе.
При этом выигрывает схватку с конкурентами большой робот с топором, "специалист по ампутациям", а больному нужно делать шунтирование коронарных сосудов. Увидев направляющегося к нему "победителя", пациент с трудом, но сбегает из операционной.
Все это с песнями, плясками, видеофрагментами, и т.п. Одна студентка аж исполнила танец на шесте. Профессора акушерства студенты "заставили" в своей сценке принимать роды у беременного мужика, а преподавателя с той же кафедры - сняли (разумеется, с его ведома и согласия) в ролике "видеорекламы", где он предлагал всем желающим студенткам пообщаться с ним по телефону на интимные темы, в кадре был указан "бесплатный телефон" - 1-800-MYVAGINA.
Зрители были довольны.
Мой профессор рассказал, что прошлогодний спектакль закончился значительно хуже, хотя, в принципе, студенты тоже очень старались. Но - перестарались.
Они показали сценку, где хирург Х практически в операционной, на глазах у "изумленного больного", трахает медсестру Y.
Хотя связь "прототипов" этих двух любовников была долгой и, в принципе, широко известной всем городским медикам, но жена хирурга X либо об этом не знала, либо знала, но пока что смотрела на измены мужа философски...
Но после студенческого скетча, над которым смеялась ВСЯ БОЛЬНИЦА и ВЕСЬ УНИВЕРСИТЕТ, ей, разумеется, не захотелось это терпеть, она подала на развод, ее мужа (равно как и ту медсестру) уволили из клиники, всем им пришлось уехать из города... Так что смешная студенческая сценка имела более чем серьезные последствия как минимум для трех человек.
Короче, ректор решил, что больше никаких переходов на личности и особенно на их личную жизнь. Он ЛИЧНО пришел к выпускникам и ЛИЧНО ПОПРОСИЛ, чтобы в этом году - без скандалов, особенно сексуальных. ЗАПРЕТИТЬ студентам изображать кого угодно он НЕ МОГ - свобода слова, знаете ли.
Кстати, "комедианты" прошлого выпуска за ту сексуальную сценку наказаны никак не были.

Алаверды к починке винчестера молотком... Мой собственный пост с другого ресурса

Начальник у нас в конторе был дурной, а я — молодой и наивный. Как-то раз во время приступа бешенства выкинул начальник свой навороченный комп в коридор. Прямо через стеклянную дверь. Минус комп, начальнику собирают новый. Мне же от админа достался винчестер Fuji на 20 ГБ без признаков жизни. «Ну да и хрен с ним, — подумал я. — Вытащу диск, подставка для кофе будет».

Принёс домой, раскрутил — головки на месте, видимых повреждений нет. Покрутил пальцем блин — аккруратненько так, сбоку касаясь — крутится нормально. Завинтил крышку обратно. Перевернул — через весь монтаж идёт царапина. Тоже вроде не смертельно: содран только лак. Нашёл обломок какого-то элемента схемы — его-то, похоже, и срубило. Что это, зачем — без понятия. О! У меня же дохлый Connor валяется на 200 МБ. Нашёл на его плате деталь, приблизительно похожую. Разогрел 60-ваттный паяльник, перепаял, как мог. Ну не радиомонтажник я, а программер!

Fuji оттрубил у меня два с половиной года и помер позднее всех дисков этой серии — она, говорят, кривая была. А вы говорите, интеллектуальный продукт, высокие технологии… Ремонт на уровне пайки дырявого чайника — и всё работает.

Историей от yls2 про мехвода, угнавшего танк на почве неразделённой любви, навеяло.

Израиль, 1994 г.
Некто Амит Нехамия, служивший механиком на базе техобслуживания танков Джулис (к юго-востоку от Большого Тель-Авива), и дослужившийся уже до сержанта, был, тем не менее, своей службой неудовлетворён. Да и вообще, как показали дальнейшие события, был несколько не от мира сего.

В общем, в один не вполне прекрасный день (29 октября, чтоб быть до конца точным) тяготы и лишения армейской службы достали нашего персонажа окончательно. К слову сказать, служба, в его случае, может и была тягостной, но особыми лишениями вряд ли была отмечена - служащие по такого рода специальностям обычно распределяются на базы недалеко от дома, куда почти каждый день и возвращаются вечером как с работы.
Так или иначе, Амита достало окончательно, и он решил, что лучше всего ему поднимет настроение визит к любимой тётушке. Живущей... в Америке. Ага. Не спрашивайте.
А как лучше всего попасть в Америку? Что значит, "как"? Да элементарно! Вот же, полная база доступных транспортных средств! Надо просто сесть в танк и поехать. Куда? Повторяю для тугослышащих: в Америку. The United States of. Сначала доехать до ливанской границы (не о чем говорить, там меньше 100 км, фигня делов), ну и оттуда по суше, по суше... Так до Америки и доехать. А там - тётя. Любимая.
Опять же, не спрашивайте. Уроки географии в школе наш герой, видимо, прогулял.

И что вы думаете?
Этот отличник умственного труда (про боевую, а тем более политическую подготовку не скажу, не знаю) садится-таки в танк ("МАГАХ", израильская версия уже на тот момент древнего "Паттона"), и... "газ до отказа".
Собрал ли он с собой какой-нибудь провиант или, боюсь спросить, пару бутылочек минеральной воды - летописи не сохранили. Но что-то мне подсказывает, что вряд ли.

Поначалу его план осуществлялся идеально. Ворота базы были вынесены танком (да, старым, но поддерживавшимся в полной исправности соратниками Амита) к вящему отваливанию челюстей часовых - которые обычно ожидают неприятностей, проистекающих из внешнего мира, но никак не изнутри базы.
Оттуда наш гонщик бодренько встроился в умеренной плотности движение на ближайшем шоссе. Движение, от такого неожиданного разворота событий дня, моментально снизило свою плотность до нуля. Нет, люди в Израиле к танкам привычные, многие и сами внутри немало времени провели, и на шоссе их регулярно можно увидеть - но, всё же, на тягачах. А тут - бодренько так, своим ходом. Без ансамбля.
Надо отдать Амиту должное, где у Израиля север он представлял чуть лучше, чем где у Израиля США. Поэтому общее направление выбрал к Тель-Авиву.
Тут его нагнала большая группа товарищей в машинах с мигалками, но препятствовать дальнейшему продвижению они не спешили. "Пал смертью храбрых, но глупых" - это в Израиле не очень заведено. Храбрых - да. Глупых - это не по адресу.
Поэтому на протяжении нескольких часов одно из центральных шоссе страны представляло из себя картинку, достойную погони из фильма "Blues Brothers", только наоборот: танк в сопровождении полицейских машин. Практически, почётный караул.

В народе гуляет байка, что прослышав об этом цирковом номере, командир противотанковой роты одной из пехотных бригад поднял по тревоге одну из своих групп, опустошил половину ротного склада ракет "Лау" и отправился занимать позиции на подступах к Гуш Дану (так на иврите называется район Большого Тель-Авива), с твёрдым намерением остановить ренегата любой ценой.
Но это - непроверенные слухи, за правдивость которых я ручаться не берусь, тем более, что до этого дело так и не дошло.

Что происходило у сержанта Нехамии в голове в это время - предположить трудно.
Факт, однако, что в районе перекрёстка Бен-Заккай он остановил боевую машину, и обратился к окружающим, приветливо помахивая дулом пушки. В процессе, правда, нечаянно задел окно случившегося рядом автобуса, разбив стекло и легко ранив 8 человек. От этого огорчился ещё больше, попытался поехать дальше, потерял гусеницу, и врезался в столб. Столб оказался сделанным на славу, а гусеница - потерянной окончательно.
На этом динамическая стадия путешествия в Америку закончилась, и плавно переткла в статическую.
Сначала герой начал стрелять во всё вокруг из предусмотрительно захваченного с собой (в отличие от воды и карты) табельного оружия (к счастью, снарядов в танке не было, а то кто его знает). Но потом подумал-подумал и угомонился. Начались длинные и нудные переговоры, в ходе которых ему задавли вопросы, подразумевающие простые ответы "да-нет", а хитрый Амит отвечал на них горизонтальным или, наоборот, вертикальным покачиванием пушки.

Закончилось всё прозаично.
Путешественник сложил оружие (хотя не совсем ясно, применим ли термин "сложить" к танку) и сдался военной полиции и подоспевшему на помощь антитеррористическому спецназу.
Дальше был суд, присудивший злоумышленнику (я с некоторыми колебаниями использую слово, наводящее на ассоциации с "ум" или "мысль", ну да ладно) 4 года армейской тюрьмы, из которых 2 условно (странно, что не в психушке, но я не специалист). Освобождён через 10 месяцев за примерное поведение.

Удалось ли ему повидать американскую тётушку - история благопристойно умалчивает.

Новостной репортаж (на иврите, но с довольно самоочевидным видеорядом) - тут: https://youtu.be/4KF9oqbEJ-A

Дискуссией о наказании виноватых и невинных навеяло.

"Броня крепка и танки наши быстры."

Эпиграф - "Сниму угол в любовном треугольнике."

Дело было почти 50 лет назад. Мой отец, как и все молодые люди в те времена, после института естественно был призван дабы отдать два года службе в Советской Армии. Получил он звание лейтенанта и должность командира танкового взвода и отправился в свою часть. Дивизия где он служил, базировалась в Калининградской области, то есть до границы дистанции всего ничего, что накладывало особый фон. Один важный момент, эта дивизия была кастрированной, тьфу, хотел сказать кадрированной.

Это значит, что в основном там служили офицеры и было минимальное количество рядового и сержантского состава. Например, типичный танковый взвод (3 танка) состоял из комвзвода (лейтенант/реже старлей) и трёх механиков-водителей. Больше и не требовалось, ибо танки стояли законсервированные в коконах. Не служба, а сказка - один офицер на 3-х подчинённых. Но было и исключение, в каждом батальоне был развёрнутый взвод, готовый первому сигналу выдвинуться на боевое задание.

Синяя птица счастья подарила моему отцу на два года именно такой взвод. Радости от такого подарка было мало, зарплата та же, а вот забот в разы больше. Во-первых полный состав. Служили они тогда на Т-55, а значит на каждый танк по расписанию был положен механик-водитель, наводчик, заряжающий и командир танка (отец, как комзвода, был одновременно и командиром танка). Во-вторых, танки его взвода (и других развёрнутых взводов) должны были быть в полной боевой готовности. Обкатанные, в полной технической исправности, заправленные под завязку и с полным боекомлектом. Всё как уставом положено, 40 снарядов к пушке (фугасно-осколочные, бронебойные, и подкалиберные) и цинки патронами к курсовому и спаренному пулемётам (зенитных почему-то не ставили). Единственное чего в танках не было, так это личного оружия экипажа.

Дрючили солдат и офицеров таких взводов и в хвост и в гриву, до полного автоматизма действий. От зелёного свистка вверх до выезда танков из парка норматив был 15 минут, но в реальности конечно выезжали быстрее. Так отец и прослужил с "тревожным чемоданчиком" под рукой весь срок. И вот однажды произошёл такой случай.

Помимо всех остальных служебных обязанностей было и расписание в соотвествии с которым офицеров назначали дежурными по парку. Задача по сути не сложная, дежурство принял - дежурство сдал. Ну что там может произойти? Танки дремлют, солдаты периметр охраняют, офицеры в караулке сидят, чай пьют, шахматы играют и периодически парят над схваткой, то есть устраивают обход охранения. Назначили моего отца дежурным в первый раз, он к тому времени пару месяцев отслужил. Ну, дежурный, значит дежурный, у всех же когда-то первый раз был.

И служил в их полку один литовец по имени Арас. Должность у этого кадра была механик-водитель. Можно смело сказать, был он механиком от Господа, водил всё что водится и чинил всё что чинится. Вполне возможно, что он и атомный ледокол мог бы завести с помощью киянки и такой-то матери. На общем фоне служивых из Средней Азии он особо выделялся и ценили его как грамотного сержанта, ясное дело. На очень хорошем счету был. А так как по сроку службы Арас был "дедом", служилось ему вполне вольготно.

Была у Араса и боевая подруга, Наташа. Жила она недалеко от части, работала официанткой в офицерской столовой. Oна была и спортсменка, и активистка, и даже красавица. Арас в ней души не чаял, и влекло его к ней конечно же самое чистое и светлое чувство. То самое, которое всегда влекло комсомольцев на срочной службе к комсомолкам. Периодически он сваливал в самоволку, шёл к ней, и они вдвоём... скорее всего обсуждали "Апрельские Тезисы" и Анти-Дюринга". Как знать, может быть вместе они листали и "Капитал." Без сомнения, их связывали самые высокие отношения.

В тот вечер когда моему отцу довелось принять дежурство Арас снова направился к Наташе. Он был отлично подготовлен к встрече, ведь у него было желание близкого общения и в качестве возбудителя у него была вместительная тара с огненной водой. Встреча была заранее не запланированной, но тем не менее весьма желанной. Но вот незадача, по прибытию влюблённого "Ромео" оказалось, что коварная комсомолка, была однолюбкой. А если точнее любила Наташа не cтолько Араса, сколько всех военнослужащих Советской Армии, вне зависимости от принадлежности военнослужащего к танковым войскам. Что конечно положительно говорит о её самотверженности и отсутсвии дискриминации.

Так вышло что как раз во время незапланированного визита доблестного воина Наташа обсуждала насущное произведение Чернышевского "Что Делать?" с одним сержантом из соседнего полка. Произошла достаточно бурное объяснение в котором Арас проявил себя ретроградом и приверженцем единоличности в романтических отношениях. Однако его соперник, поддерживаемый Наташей, смотрел на отношения куда шире и современнее. В результате бурной дискуссии Арас оказался тем самым углом неправильного треугольника, который тупой и остался за бортом утлого судёнышка любви. Горя праведным гневом он решил утопить свою печаль в алкоголе, благо тара была с ним. А после у него родилась радикальная идея - самовольно прекратить службу в рядах Советской Армии и немедлено отбыть домой, в родную Литву.

Надо признать, наш боец выбрал самый что ни на есть оригинальный для этого способ. Он проник на территорию парка, которую знал как свои пять пальцев, и... угнал танк что стоял в полной боевой готовности. Грамотному механику завести машину было плёвое дело, а водил он на отлично. Бумажным оформлением Арас не задавался, постил куда проще, танком снёс ограждение и выехал на дорогу.

Ситуация оказалась аховая, совсем даже не предусмотренная. Это же не тележка с мороженным, это Т-55. Машина мощная, серьёзная, недаром её до сих пор в кое-где используют. Попробуй останови его. Даже без пушки такой танк полгорода снести может, даже не поперхнётся. Естествено, подняли тревогу, но что можно было сделать? Погнались за героем-любовником, но даже при самой оперативной реакции всё равно опоздали.

Когда догнали беглеца, пред ними предстала страшная картина. Может со зла, может спьяну, а может просто из озорства, Арас принял в лоб грузовик груженный стёклами для каких-то военно-хозяйственных нужд. В машине сидели водитель-срочник и майор. Им, можно честно сказать сказочно повезло что остались живы, но целого места на них не было. Во что превратилась машина, даже тяжело описать. А Арас что? А ничего, этот красавец просто-напросто уснул.

Шила в мешке не утаишь, шум был до небес. Естественно был суд. Оказалось, что Арас из семьи весьма зажиточной, совсем даже не раскулаченной. У его родителей был хутор, коровы, цацки-пецки. Они продали всё что могли и что не могли, надеялись что если они компенсируют потери то их сынок отделается лишь дисбатом. Не прокатило, он сел и очень надолго.

Но самый ахтунг как смерч прошёл по части. Особо сор из избы старались конечно не выносить, но получили свою порцию звездюлей все. Для начала уволили Наташу. А потом и командир полка, и комбат Араса, и начштаба, и его ротный, и его взводный, и замполит, и все солдаты в охранении периметра, и, конечно мой отец, получили взыскания. Всем по ушам досталось, хоть отбавляй.

Хотя казалось бы, а они-то тут при чём?

На моей первой работе, после института, был начальник отделения по имени Адольф Петрович. Он считался не только очень знающим специалистом, но и очень принципиальным. Не только начальству, но и коллегам всегда мог указать на ошибки, непродуманность действий или высказываний. Его не только уважали, но и ценили. Он все свои высказывания делал в тактичной, уважительной форме, и с большим чувством юмора. Как-то я его спросил, откуда у него такое редкое имя для нашей страны.
- Я ведь 1945 г. рождения. А имя мне дал отец. Были вопросы в загсе, но он их преодолел. А имя в общем определило мою жизнь. Научился не отступать и идти прямо, ни за кого не прячась.
- А отец жив?
- Жив и здоров, хоть и инвалид войны.

В честь английского писателя Вальтера Скотта в Лондоне был организован бал-маскарад. Каждый его участник должен был прийти в костюме одного из героев многочисленных романов писателя. На маскарад прибыл и писатель Чарльз Диккенс, но в обычном костюме.
- Кого же из героев своего коллеги вы изображаете?
- Самого главного героя каждого его романа - верного читателя!

Мой кот, зараза, хитрый на старости лет стал - я его к себе в комнату не пускаю, достал своим чавканьем, когда умывается, а умывается он постоянно. И чавкает, потому что по молодости-глупости с окна 5 этажа грохнулся за птичкой и челюсть себе сломал, хирург так и не смог нормально ее починить. Так вот, что он удумал - пойдет в туалет (он у нас на унитаз ходит, не спрашивайте, как так получилось, сам до сих пор удивляюсь), и после своего дела зарывать начинает - противно так скребет и громко. Я иду убирать (иначе ночью разбудит всех, для него не составляет никаких проблем минут по 5 скребсти), а он в это время в открытую дверь пробегает и под диван прячется. Потом отсидится, вылезет, усядется рядом, смотрит нагло и умываться начинает - чав, чав, чав, чав, чав, чав... Я пробовал закрывать дверь за собой, когда убираю - он молча сидит и ждет. Но когда я обратно возвращаюсь и дверь закрою - повторяет процесс. Вот, сижу, думаю, как бы его еще смывать за собой научить... Но, видимо, никак - "у него же лапки")

Ну что товарисчи! На Камчатке кажись тоже перевернулся Камаз с пряниками и Саша Хорошавин таки выпросил у обвинителя 13 лет. Не могу сказать что мало, опять же выскулит парочку, итого 11, ну чо, заработал ведь. Теперь десант СК, изрядно поднаторевший в битвах с губернаторами и прочими градоначальниками, рванул на Кавказ и высадился в солнечной Махачкале. Уже несколько бортов с фигурантами свежеиспеченных уголовных дел благополучно прибыли в город герой Маскву и легендарная Бутырка пополнилась новыми обитателями.
Среди задержанных первые лица Дагестана во главе с председателем правительства Гамидовым, двумя его замами Исаевым и Юсуфовым, действующие и бывшие министры и даже какой то сцуко архитектор. Всем товарисчам предъявлены обвинения в ебических хищениях бюджетного бабла и еще то, о чем не принято говорить вслух. А на Кавказе это, как правило, множественные похищения и убийства. В связи с этим Врио Главы Дагестана Владимир Васильев отправил в отставку все правительство, видимо от греха подальше.
А я вот думаю, что вся эта камарилья началась с бывшего мэра Махачкалы Саида Амирова, которого упаковали на пожизненное якобы за заказухи и прочее хамство. Видимо охуев от такой несправедливости и осознав, что все так благополучно прибранное и устроенное имущество больше ему не удастся лицезреть воочию, Саид поплыл. И поплыл так, что полетели шапки, фуражки, кепки, бейсболки и прочие головы по всему Дагестану. Запел аки соловей, а хуле делать, кому щас легко!
Вот так вот, пилили товарисчи пилили и напилили дров. Рассердили Царя, разгневали. И потянулась мускулистая рука правосудия на Кавказ. Кому ж теперь достанутся дворцы да богатства великие, на кого ж сиротинушек покинули отцы благодетели? Ох и времена настали нелегкие! Пиздить бюджет в России становится опаснее чем переходить улицу в неположенном месте. А вы говорите что с коррупцией никто не борется. В пору ставки ставить, кто ж следующий!?!
gelaev76

"Кеша и "Оракул"".
История вторая.(Продолжение)
{Из серии "Ночной разговор"}.
* * *

Историю про "Кешу и Оракул", вполне можно было бы принять за байку, если бы не одно обстоятельство.


Нечто похожее я слышал, как мне представляется, от бывшего работника той типографии.
Однажды, заскочив попить пиво в одно заведение на окраине Москвы, я стал невольным слушателем этой истории.

За соседним столиком сидела небольшая компания хорошо одетых мужчин. Начало разговора я не застал, но что услышал, - тем решил и поделиться.

- История знает немало примеров, когда нелепая случайность играла решающую, прогрессивную роль в развитии. Человечества, - отрывая очередную голову у воблы, продолжал свой рассказ интеллигентный мужчина с пивным животиком.

- За примером не надо далеко ходить. История про подмоченные в океане сигареты. Когда, казалось бы, испорченный товар - стал брендом новой торговой марки из-за её необычайных вкусовых качеств. История изобретения пенного огнетушителя. Когда, случайно оказавшаяся в момент пожара под рукой бутылка пенного пива, произвела революцию в пожаротушении. История про то, как нерадивый слуга, желая навредить хозяину, засыпал в мутное саке золу и тем самым очистил её от ненужных примесей. Более того: косвенно, он стал невольным основателем японского промышленного гиганта «Мицубиси».

Стоимость ошибки не всегда оценивается со знаком минус. И таких примеров масса! – прихлёбывая из бокала, решил он перевести дыхание.

- Это был тот самый случай! – его указательный палец многозначительно указал на потолок.

- «Оракул», как и другие журнал-газеты с предсказаниями и гороскопами, продавались в то время вяло, - продолжил он.
- Люди привычно пересказывали Ностардамуса и Библию. Затем появился шарлатан всех времен и народов Мессинг. Ушел Мессинг, - появилась Ванга. Ну, а с началом перестройки и распадом СССР, - пошел настоящий беспредел в оккультных науках. Чумаки, Глобы, Кашпировские и всякая иная поебень, росли как грибы после чернобыльского дождя. Иными словами: «Кошмарный Пир во время Чумы», если кто ещё помнит то крылатое выражение, - разгулялся как свинья в дождь на обломках железного занавеса. Дело шло к закрытию нашей типографии.

И тут в дело вмешался Его Величество Случай! – по-видимому, этому факту он придаёт большое значение, - отметил я тогда.

- Типографский кот Эммануил, а время надо сказать было голодное, где-то надыбал мешок с тухлой килькой. И съел. Съел весь мешок, без остатка. Но не сразу, - здесь он сделал снова паузу и обвел всех присутствующих многозначительным взглядом.

- Он ел и срал! Ел и срал в типографию, которая выпускала "Оракул"! Вонь от его говна вперемешку с ссаньём стояла невыносимая. Только контрастный аромат типографской краски, являлся тогда тем самым спасительным глотком чистого воздуха для несчастных пролетариев печатного слова в то время, - мужик снова сделал паузу для нового броска и отхлебнул.

- И случилось чудо! - с новой энергией продолжил он свой монолог.

- Спросы на тиражи «Оракула» резко подскочили. Учуяв запах конкурента, присутствовавший в бумаге газеты, домашние коты стали ещё более тщательней метить свою территорию. Вернее территория квартир и так была обильно сдобрена их секрецией, «до того», и принюхавшиеся хозяева не заметили это новое амбре. Но не коты.

Не в силах перебить эту невыносимую для их обоняния вонь исходившую от незнакомой бумаги, коты принялись срать. Срать на «Оракул»! Обильно и с запасом. Хозяйки выбрасывали испорченные газеты и шли покупать свежий номер. Точно такой же, но свежий...

История стала повторяться изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. Обосранными «Оракулами» были забиты все мусорные баки Москвы. Учуяв халявный запах полиграфической продукции, газеты стали читать вначале бомжи, затем, понаехавшие нищие гастарбайтеры. Дело дошло до того, что гастарбайтеры стали по ней учить русский язык. Вечерние вагоны метрополитена, трамваи, автобусы и троллейбусы, были заполнены людьми едущими с работы и читающими «Оракул». Да что там автобусы! Космические корабли! Космонавты по своей укоренившейся традиции: посмотрев на дорожку «Белое солнце пустыни» и поссав на колесо автобуса, отказывались пускаться в космическое путешествие без годовой подписки «Оракула»!

Промышленные мощности одной нашей типографии уже не справлялись. На издание «Оракула» переключились все типографии Москвы и окраины. Такого бума Россия ещё не знала…

- Но это закрытая информация, - подозрительно оглядев по сторонам зал, заговорщически подмигнул он, и
принялся спичкой коптить пузырь рыбины.

В прокуренном зале стихло. С других столиков тоже прислушивались. Всех интересовал финал.
Дымной завесой повисло гробовое молчание. Все ждали продолжение.

- Так что же случилось потом, раз ты пьёшь пиво здесь, а не в ирландском пабе как минимум? – наконец не выдержала тётка протиравшая грязной тряпкой столы.

- А что рассказывать, - как-то сразу похмурел и обмяк мужик. – Украли Эммануила. Конкуренты, сцуки, с другой типографии и украли.
Хорошо что ещё нас, не постреляли тогда...
Времена же, сами помните…

- Каких только котов мы не заводили потом, чем только не кормили, сколько и куда они только не срали-сцали, - всё было напрасно. Феномен, - был тот Эммануил…

- Ну, хорошо, допустим, а какие ещё другие издания тогда взлетели вверх, как «Оракул»? - не сдавался его пытливый сосед по столику. – Можно же было вычислить и вернуть Эммануила?

- А потом настало время Интернета. Интернет всех нас и помирил, - сожрал без остатка! – сказал как отрезал мужик.


- Забыл сказать, - допивая остатки пива и собираясь уже уходить, решил всё-таки закончить свою историю на мажорной ноте незнакомец.

- Подметив, как обильно гадит Эммануил, секрет успеха продаж случайно раскрыл тогдашний дворник Петрович. Сейчас он крупный международный руководитель. ГенДир совместного Российско-Германского консалтинга «Оракул и К°» в Берлине. Хотел в Лондон, но там Абрамович через Пу подсуетился насчёт устройства своей очередной дочки... или сына... неважно…

Вот такую историю слышал я.
* * *

Недавно у нашего начальника... м-м-м... пусть будет Иваном Петровичем... был 50-летний юбилей. Ну, после работы в его просторном кабинете был накрыт стол, набилась уйма сотрудников. Кто успел - тот к столу смог подсесть, остальные - со своими стульями чуть поодаль. Начались поздравления, тосты. И каждый, кто ни встаёт, тот желает начальнику кто крепкого, кто доброго здоровья. Здоровья, здоровья, здоровья... И с каждым поздравлением мало кто замечал, а я заметил, что начальник всё более и более хмурится. Наконец, он встал и недовольно произнёс:
- Друзья, оставьте в покое моё здоровье. Неужели я похож на старую развалину?

Мой начальник очень правильный мужик. Он суров, но справедлив. Даже если ругает, то все слова, только по делу, никаких личных моментов не бывает. Как-то рассказал, что все, что в жизни нужно знать, узнается на первой работе. Он начинал после школы грузчиком на консервном комбинате. Вроде и был там только три месяца, но опыт на всю жизнь. Во время первой зарплаты, при ее обмытии, узнал, что самый могучий коллега получил меньше всех. Но тот не горевал. Ничего, бывает, сам виноват. По пьяни полез к бригадирше, она вроде не против, а я взял и заснул. Вот и ударила рублем.

Дело было в 70-х годах прошлого столетия. Один человек перешёл дорогу (или задолжал) чикагским гангстерам, и те начали на него охоту. Он об этом знал, и потому был крайне осторожен - водил машину как Шумахер, ежедневно менял маршрут от дома да работы, а работал он на частном предприятии, огороженном бетонной стеной, машину ставил там же, в подземном гараже; дом тоже был надёжно защищён. В общем, сколько не следили за ним, поймать так и не удавалось. Но была у этого человека одна маленькая слабость - патологическая жадность. И вот, в один прекрасный день, к нему на работу некие люди присылают два ящика отличного виски, с запиской: "Спасибо, N, вы нам так помогли, примите в знак благодарности, бла-бла-бла", в принципе, такое иногда бывало. Ну он обрадовался, погрузил эти ящики в машину, поехал домой (как обычно, очень быстро и по новому маршруту), а на пороге его уже ждала жена. У супругов был чётко отработанный план - увидев подъезжающую машину, она отпирала дверь, он влетал в дом, и дверь быстренько запиралась. Вот и на этот раз было всё то же самое - он с ящиком виски в руках влетел в дом, и всё бы хорошо, но... второй-то ящик ведь остался в машине! Не выдержал мужик, побежал за вторым, а гангстеры только этого и ждали, сидя в засаде. Пристрелили как миленького, запихнули в багажник, и поминай как звали. А был бы он менее жадным, проставился бы на работе - глядишь, и остался бы в живых, да ещё и с халявным вискарём.

Про комплименты :)
В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах.
Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)).
Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили".
Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :).
Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?"
Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить).
Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?".
Я в ответ:"С прошлого века".
Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был.
Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?"
Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"

У моего сына, 5 лет, в саду воспитательница, зовут Ульяна Адольфовна. Сложно сказать чем ее родители руководствовались при выборе имени. Суровая женщина лет 60-ти. Это из тех что коня на скаку и группу детей тоже остановит. На Новый Год когда к детям дед Мороз пришел, она так орала на детей, что деже дедушка чтоб ее успокоить сказал: тише, пожалуйста, а то мои лошадки разбегутся...

Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и...получает пощечину.
Картину наблюдал лично.

Есть в автобусах двойные места для сидения "лицом к лицу". И вот - садятся на такие пара молодых супругов и напротив заскакивает их шпанёнок. Почему я его так охарактеризовал? Родители поглаживают друг другу пальцы, умилённо взирают на малыша. Тот довольнёхонький отца спрашивает:
- Папа, а ты маму любишь?
- Да, люблю!
- А почему ты вчера с тётей Светой целовался?
После секундной немой сцены мужчине прилетает пощёчина.
Их малыш хлопает в ладоши, выкидывает вперёд палец и кричит от счастья:
- Ха! А я пошутил!
Родителей от смеха пополам согнуло. Нас тоже.

"Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и что мало путешествовали". Марк Твен.

Ты уже не юнец. Cедина в шевелюре, усталый взгляд и ворох непрекращающихся проблем все реже дают остановить мгновенье. А ведь ещё совсем недавно это можно было делать легко и непринуждённо. В безумном водовороте ежедневных забот мы зачастую даже не смеем поднять голову над пучиной и просто оглянуться вокруг... А тем временем... может счастье проходит мимо?

Красавица жена, замечательные дети, обустроенный быт, признание коллег и чётко выстроенный карьерный план - что ещё нужно, чтобы встретить старость? Только сумасшедший поставит на карту всё и подвергнет риску тот заботливо выстроенный островок стабильности. Но почему бы и нет? Декорация идеальной ячейки общества лишь слегка прикрывает бесполезность существования, в которой мы как безумные бЕлки изо дня в день крутим колесо повседневности. Потому что так надо.

Почему бы не встряхнуть этот серый кисель рутины и не окунуться в тот давно забытый мир эмоций и ощущений, пьянящий и перехватывающий дыхание своей необъятностью? В тот наивный мир новизны, наполненный надеждами и мечтами, ещё не обугленными калёным железом реальности... Может быть смысл жизни просто в счастье?

И вот ты встречаешь Её. Ту самую, которая может всколыхнуть в тебе всё лучшее, что ещё не замылилось скользким цинизмом и сухой рациональностью. Несколько мгновений по ту сторону реальности и... ты уже паришь над предрассудками, догмами и социальной положительностью, под которую ты так долго подгонял свою жизнь. Всё это уже не имеет значения и тебе просто хорошо с Ней. Тебе снова 18 и вся покорность рабству бытия, так удобно называемая житейским опытом, рассыпается в прах. Зато снова хочется жить и наслаждаться каждым глотком воздуха, радоваться солнцу и каждому встречному, потому что ты - свободен.

Но... рано или поздно в памяти всплывают пара укорительно смотрящих на тебя детских мордашек и крылья стремительно теряют силу. Ты начинаешь спотыкаться, ноги отяжелевают и тебя всё сильнее тянет вниз. Но всё же, ты видел Её... Ты был рядом с Ней! Даже если это был сон... Наверное, ради этих недолгих мгновений стоит жить. Так выпьем же за тех, кому удалось вырваться из цепких лап этой долбаной "Матрицы" и найти своё счастье. Хотя б ненадолго, хотя б на чуть-чуть... И не сделав никому больно.

На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подъезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией что в мусорном баке лежат 2 бомжа.

Я как-то давно наткнулась на какие-то полезные советы, так там звездочками была повсюду стыдливо заменена часть слова "скипидар". Роботы-цензоры бдили.

Я давно уже хотел рассказать, как чуть антисемитом не стал.

А дело было так, в конце девяностых, пригласила меня на свою свадьбу одна девочнка, которую я знал еще с Казани. Свадьба была в Нью Йорке, я сам в то время под Вашингтоном жил. Навыков езды на более-менее далекие расстояния у меня на тот момент не было практически никаких, но я ж олень! Купил карту, сверился с ней, в машину прыгнул, и покатил, а че, дескать, все ж понятно, пилишь по 95-й, она тебя в Нью Йорк и привезет. По моим подсчетам выходило, что приеду я около 9 вечера.

Значит, еду себе с ветерком, никуда не сворачиваю, вот Мэриленд проехал, Делавэр, ага, тут какая-то развилка на какой-то Нью Джерси тёрнпайк, нахуй его, я ж по 95-й еду, ага, вот и небоскребы какие-то появились, зашибись, даже быстрее приеду, чем планировал! Единственно непонятно, с каких это пор Нью Йорк у нас в Пенсильвании оказался? Ладно, останавливаюсь, сверяюсь с картой. Приехал, оказывается, блять, в Филадельфию. Еще раз пялюсь в карту, и до меня доходит, что тот самый Нью Джерси тёрнпайк тоже 95-й обозначен, а я упиздрячил по другой 95-й в совершенно ненужные мне ебеня.

..До молодоженов я все-таки добрался, правда не в девять вечера, как планировал, а в три часа ночи. Они жили в северном Бронксе, в замечательной такой трехкомнатной сталинке. Пришел, на шестой этаж поднялся, это в три ночи, в дверь - дзынь-дзынь. Выползла заспанная Маринка (невеста), спрашивает: "Ты куда потерялся? Мы уж думать не знали что! Ладно, проходи на кухню, сейчас покормлю тебя".

Я прошел, только жрать пристроился, как маринкина мамаша выбегает (она тоже на свадьбу дочери прилетела из Казани) И давай мне по-одесски, почему-то, объяснять, как я нехорошо поступил – де у ее дочки свадьба, а я приехал бог знает когда, и вообще, где меня черти носили!... Я от греха подальше убрался на боковую в отведенную мне комнату.

С утра же я познакомился со Славкой-женихом. Классный пацан оказался, из Минска родом, они, как выяснилось, с Маринкой бог лет знает сколько назад в Артеке познакомились. Все, дела поправились, теперь на свадьбу!

А свадьба классическая, еврейская.

Точнее, я представления не имею, как должна выглядеть классическая еврейская свадьба, но поехали мы не в синагогу, а в какое-то специально снятое для мероприятия заведение.

Собрались гости, пришел рабай. И тут Славка меня спрашивает:

- Володь, не примешь участия? Нас сейчас рабай благословлять будет, нужно чтоб четыре парня над нами с Мариной в это время балдахин держали.

- Да, блин, о чем речь, Слав, конечно подержу!

Он мнется, потом добавляет:
- Володь, я знаю что ты не иудей, но у нас традиции, ты не откажешься кипу надеть?

- Слав, блин, да о чем разговор, конечно не откажусь! – и приляпал себе эту шапочку на макушку.

Тут надо сказать, что макушка у меня тогда была сильно волосами заросшая, очень сильно. Она и сейчас почти такая же, в общем, маленькой шапочке на ней держаться сложно. Ну откуда ж я мог знать, что ее нужно было булавкой прикрепить?! Вот и не прикрепил.

А потом началась торжественная часть церемонии. Насколько я помню, это происходило так: нам, четырем мужикам, выдали по шесту, мы вышли на сцену, потом на на шесты надели и тщательно (гы-гы) прикрепили поверх какое-то покрывало, мы торжественно встали, а под покрывало зашли жених с невестой.

К нам поднялся рабай и начал свое благословение...

Минуты две я его проникновенно слушал, а потом понял, что что-то пошло совсем не так.

Не так пошло в двух местах. Во-первых, я вдруг понял, что мой шест нифига на покрывале не закреплен. Во-вторых, предательская шапочка начала с меня сползать.

А рабай благословлял.

От мысли, что сейчас может произойти, мне откровенно подурнело – шапочка с меня падает, в руках незафиксированный шест, если я пошевелюсь, то весь балдахин перед толпой гостей рухнет на жениха с невестой.

Такого позора ни для себя, ни для хорошей девчонки Маринки и не менее замечательного парня Славки я допустить никак не мог. Я вцепился руками в шест и принялся балансировать талией. От падения шапочки я решил спастись наклоном головы вниз. С шапочкой помогло, но от такого напряжения у меня с носа начал капать пот.

А рабай все благословлял.

Наверное, он много правильных и умных слов успел наговорить за это время, но я ничего не услышал и не увидел. Точнее, я всю дорогу смотрел на натекаюшую с моего носа лужу на полу, а мысли мои были заняты одним: как бы не уронить балдахин на Маринку со Славкой.

И, я выстоял-таки!

Потом уже я вычислил, что рабай благословлял молодоженов 45 минут. Я никогда не думал, что у меня есть такие эквилибристские способности и стойкость, ну так вот, тогда и узнал.

А потом мы перешли к светской части свадьбы, и Маринка в какой-то момент пригласила меня потанцевать. Я попробовал поднять сначала левую руку, потом правую, и вежливо отказался. Она офигела, спросила, что случилось? Я тут ей вежливо и рассказал, что случилось.

Она поржала, потом сказала что я ей этот танец останусь должен, да я и не против был. И потанцевали-таки мы с ней, десятком лет позже: она ко мне в гости заезжала, не одна, конечно. Со Славкой и четырьмя замечательными детишками, что у них с той поры народились.

Так что антисемитом мне стать так и не удалось, но чтобы я еще хоть раз в жизни принял участие в еврейской свадьбе?!...

..А да куда мне деваться, приму, конечно, если позовут, не обижать же молодых.

Племяшу 6 лет сделали прививку (корь/паротит/краснуха).
Пришёл домой, хвастает:
— Папа, а мне сегодня сделали прививку от КОРПОРАТИВА и краснухи!
Мда... Мне кажется, я даже знаю людей, которым такая прививка очень нужна. Перед корпоративом.

Еду в свою загородную квартиру. Купил в ипотеку. Другой нет. Как обычно - автобус, метро, электричка, автобус и ты дома - на болоте с видом на шоссе каких-то энтузиастов. Точно не я этот энтузиаст. Всю дорогу получаю контекстную рекламу про некий квартал с квартирами окнами на Кремль. Недорого, метр ценою половины моей двушки. Горжусь собой, значит уважают, если предлагают такое.

Вот изумительные комментарии на статью с фотографией, озаглавленной «Американская художница сделала серию фотографий своих любовников, разместив мини-камеру в вагине»
31.01.2018
- Отличная новость! день пропал не зря!
- Куда наука шагнула, а?
- Художница б.ть...
- Художницей ее трудно назвать.
- Возможно она что-то дорисовывала.
- Ну что ж. Теперь ждем репортаж из ануса.
- Внимание! А сейчас отсюда вылетит птичка!....
- А еще она могла бы вставить себе в задницу свисток и записать звуки получающиеся во время фотографирования. Стала бы не только художницей, но и великим композитором.

- Ждем фото от заднеприводных художников!

-..и эти люди запрещают нам ковырять в носу.....
- В художника можно воткнуть что угодно.

- Если б со вспышкой снимала то и фото бы были ярче, и мужики были бы в а..уе. )
- Технический прогресс! Кто по ракетам умелец, кто по внутрипи.. ым фотоаппаратам.

- Качество не очень - видно, что минифотоаппарат. Нужно было полноценную зеркалку вставлять.
- А лучше - студийную кинокамеру. ;-)

- Фото на паспорт, например, может сделать? Ну или на удостоверение члена профсоюза?
- Скорее фото членов её кружка.

- Ничо вы не понимаете. Это отражение женского мировоззрения. Мир каким его видят женщины.

- У твоей жены глаза находятся в вагине и она так видит мир? Ну ты хотя бы думай головой прежде чем ляпнуть что-либо.
- Тоаварыщ! Вы просты как дверь нужника. На сетчатку глаза женщины проэцируется правильное изображение. Но в мозг приходит вперемешку с сигналами из писечки. Вот так мировоззрение и формируется.
- Почему молчат Андрей Макаревич и Юрий Лоза? Разве им нечего сказать по этому поводу?!
- куда катится этот гребаный мир ...
- У нас один клоун-художник тоже эксприментировал с гениталиями.
- Вот он, счастливый пассажир на фото... а таксометра не было там?
- Новости которые мы заслужили.

У моей знакомой австрийки Йоханны магазин оптики, и соответственно, в нем работают несколько оптиков, у которых можно проверить зрение, заказать очки или линзы. Обучение у оптика солидное, зарплата потом тоже приличная, работа не пыльная. А вот и сама история.

К Йоханне на работу биржа труда прислала молодого сирийца-беженца на выучку. Зарплату, около 700 евро, ему на время обучения оплачивает биржа труда и сам работодатель в пополаме. Квартиру оплачивает местный исполком (тоже ок. 600-700 евро/месяц, коммунальные услуги по очень льготному тарифу, т.е. ок. 20% от всей суммы). Сирийский беженец уже подучил на курсах немецкий язык (за счет государства) и начал свое профобучение. 1,5 года спустя, в феврале (т.е. на полпути - обучение длится три года) он пришел к шефине и заявил: "Не хочу больше учиться на оптика, хочу ехать в столицу, получать высшее образование. Летом документы в универ подавать буду. А до лета ты не могла бы мне в Вене через знакомых подыскать денежную работку, чтобы был задел"

Есть два знакомых парня, Вова и Тимур. Лучшие друзья. Мы с них даже прикалывались, мол могли бы, поженились. Так они нашли способ породниться, причём абсолютно подходящий к российскому менталитету, в условиях отсутствия толерантности к европейским веяниям. Они по очереди женились на одной женщине. Каждый заделал ей ребёнка и потом развёлся. Теперь их дети между собой брат и сестра. Только не знаю, как правильно назвать, родные или единоутробные.

Смотрим с женой Олимпиаду.
- А что это российская фигуристка выступает под "Лебединое озеро"?
Жена:
- Готовится!

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН ПРОТИВ ОДНОПОЛЫХ БРАКОВ

1) Быть гомосексуалом - неестественно. Именно поэтому, видимо, в природе более чем у 1500 видов найдено гомосексуальное поведение. И вообще, настоящие люди должны отвергать все "неестественные" вещи, например очки, серьги, пластик, отопление или кондиционеры. Набедренные повязки из листьев наше всё.

2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещен.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потеряет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившееся 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем демократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

В 2009 году федеральный центр решил поменять в Дагестане руководителя республиканской налоговой службы. Все соответствующие документы были получены, но приступить к исполнению своих служебных обязанностей посланцу Москвы так и не удалось. Некие "несознательные граждане" предъявили столичному чиновнику "мандат" в виде огнестрельного оружия и попросту вывели его на улицу из здания формально возглавляемого им учреждения.

В давние времена Советского Союза занесло наш калининградский ТР(транспортный рефрижератор) "Алмазный берег" работать на Дальнем Востоке.
Зашли в Находке в один из кафе после рейса выпить пива. Хоть какое-то нашли, называлось, как сейчас помню, "Таёжное". Отвратительное пойло, но другого не было.
Сидим, пьем и ругаем напиток.
Из-за соседнего стола мужик (М) решил поспорить с нами:
М - Да нормальное пиво.
- Да брось ты, фигня полная.
М - А где вы лучше-то пили.
- Да у нас на западе.
М - Да был я у вас на западе, не намного лучше.
- А где же ты был-то - на западе.
М - А в Алма-Ате.
- !!!!???
ЗАНАВЕС!!!

Из моих воспоминаний о визите Брежнева в Кишинёв по поводу 50-летия МССР в октябре 1974 года.

После встречи Генсека и торжественной церемонии на площади Победы, состоялось заседание в здании Верховного Совета, которое я смотрел по телеку. Брежнев отметил улучшение жизни в Молдавии и среди прочего сказал: "Построили Комсомольское озеро, Стадион!" А потом тихонько добавил, обращаясь к президиуму: "Правда играете плохо..." (В этом году "Нистру" вылетело из Высшей лиги, отыграв в ней всего один сезон). В зале зашушукались, и тогда Брежнев громко повторил в микрофон: "Играете, говорю, плохо!"

Я был просто в шоке! Это было так непохоже на официального Генсека! Много лет позже я вспомнил этот эпизод, читая Довлатова: "Вспоминается, как я был изумлен, узнав, что Ленину нравилось холодное пиво. В этом заурядном факте проглядывало нечто человеческое... (Марш одиноких)"

Когда родители пришли с работы, я тут же пересказал им этот эпизод. Вечером мы все ждали повтора в программе "Время". Но его почему-то вырезали...

Сегодня на курсах голландского было...
Соученик- араб долго рассматривал мою шевелюру и наконец спросил:" Слушай, скажи честно. У тебя локоны свои такие белокурые или ты их все-таки подкрашиваешь? Я все время сомневаюсь. Думал, крашеные- ну не может быть в природе таких натуральных светлых волос, но с тех пор, как ты своих 20-летних племянников ( те вообще от природы очень светлые,почти альбиносы) на урок приводила, засомневался. А вдруг на свете остались настоящие светлые блондины, и у вас это в семье".
Подобиделась я. Я ж тебя, говорю, не спрашиваю, натуральные ли у тебя кудри твои черные, иль ты с бигудями на голове спишь."
Он даже не понял, о чем речь, и потому не обиделся. Как это, наивно спрашивает, с бигудями на голове спать?
Показала языком жестов, как это- ну вот навинчиваешь на сон грядущий волосики на бигуди (даже показала, как именно правильно навинчивать) и и со всем этим сооружением на голове спишь.
Он в в полном обалдении отвечает- это ж жестко спать придется, колюче, и как вообще с такой архитектурой на голове уснуть можно... Нет, у меня свои. И подергал за свои жесткие черные пружинки.
К следующему занятию надулся. Как ты вообще, говорит, могла подумать, что я волосы подвиваю. Да еще с бигудями на голове сплю. Я же мужчина."
Ты сам первый начал, говорю. И меня крашеной блондинкой обозвал. А у крашеных блондинок перекись водорода за годы окрашивания сквозь кость черепа проникает, на корку мозга воздействует, и оттого им в голову очень странные идеи приходят, с одной из которой ты сейчас и столкнулся.Вот!".
Он ушел думать до следующего занятия.

Сейчас завершаю одно эссе на историческую тему, об Османской империи. Консультируюсь по этому поводу с российскими и украинскими историками.

Боже мой, и тех и других переполняет чувство офигенной национальной гордости, что любимой наложницей великого султана Сулеймана была русская или украинская девушка Роксолана.

Тут у русских и украинских историков полное единение, в смысле национальной гордости. Единственное за что они готовы перегрызть друг-другу глотку, так это из-за того, русской или украинкой была Роксолана, а с гордостью и у тех и у других всё нормалек.

Но, знаете, мне еще не встретился ни один турок, который с гордостью сказал бы мне: "А ты знаешь, у нашего султана Сулеймана была рабыня родом аж из самой России".

Прочитал здесь вчера анекдот, где у некого Серёги: "23 года исполнилось, торт был пятью свечками, все горели кроме второй". Типа 10111 в восьмеричной системе счисления соответствует значению 23 в десятичной.
Рассказал анекдот одному своему знакомому. Он сразу же среагировал:
- если уж и оригинальничать(было сказано иное слово), то надо было на торт поставить лишь 2 свечки, где вторая не горела бы. Горящая свечка означает единицу, не горящая - это ноль, а вместе, 10 означало бы число 23 в 23-тиричной системе счисления. А вообще, можно на любой Д.Р. на торт ставить всего две свечки и это в любом случае будет означать верное число с записью в системе счисления с основанием равному количеству лет :-)