Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2018 по 31.05.2018
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды у нас с женой гостили мой брат и его жена, моя всего наготовила, кухарит она хорошо, вкусно, все наелись и жена брата сказала что испытала настоящий гастрономический оргазм, и что у неё такого никогда не было! Не знаю теперь то ли гордиться женой, то ли беспокоиться за брата?
9
Эффект "материнской заботы" Вот только что видела! Поздний вечер накануне праздника. Смотрю в окошко. Живу на первом. Слышу открывается подъездная дверь и выходит дамочка. Одна, в темном брючном костюмчике, интеллигентного вида, стройная, но так нестройно передирающая копытцами. Явно слегка датая. Неуверенно так цок-цок и все оглядывается на окно вверху. Потом достает телефон и звонит. Довольно долго ждет ответа. Потом я слышу только ее. - А ты чего встал-то? Да я же только ушла... Да я вижу, окно на кухне зажглось, я а же только успела спуститься... Может я дверью хлопнула, ты и проснулся.. Да я чего.. Потом начинается долгий разговор, все деловым, домашним тоном. Потом минут через пять, она свои неуверенные копытцы разворачивает и направляет обратно к подъезду. Со словами "ну, если ты так хочешь.." заходит внутрь.
Жизнь поворачивается порой очень странной стороной. Сюжет с youtube. Три голодных гепарда решили пообедать. Ну собрались - три конкретных пацана, и побежали в саванну. Прибегают - о, вот и свеженький обед пасется (не разбираюсь в обедах, что-то с длинными красивыми рогами - назовем его оленем). Трое пятнистых подбежали к условному оленю и начали его обедать, как у них, у гепардов, принято - один сзади, другой спереди, третий где-то рядом. Олень отбивался, гепарды протирали салфетками приборы... В этот момент какая-то сука, точнее, гиена, решила подлизать тарелки. Ну нет, чтобы подождать полчасика - нет, вынь да положь, да и характерец сучий. Короче, гиена затеяла скандал с гепардами за раздел неубитого медведя, то бишь, оленя. Тут бы оленю взять, да убежать к своим оленихам. Но олень тоже оказался крутым (круче только яйца). Эта рогатая скотина стала гоняться за гепардами, а те, трусливо поджав хвосты, разбегались. После одержанной победы олень гордо удалился - типа, да я этих гепардов на юю крутил. Показали по ТВ, поэтому ссылку не записал.
Давно было, в советские времена. Супруга лежала на обследовании в Институте профзаболеваний им.Обуха. В палату поступила молодая женщина, аппаратчица уральского химкомбината, спокойная, контактная больная, с своеобразным уральским говорком. Потеря чувствительности рук. Назначили курс лечения. На утреннем обходе лечащий врач тестировал больную покалыванием рук иголкой, спрашивая: - Здесь ощущаете? - Не ошушшаю. - А здесь? - Ошушшаю. - Здесь? - Ошушшать не ошушшаю, но шшекотно. Наши больные - самые жизнелюбивые больные, сразу связали это "шшекотно" с другим тестированием.
В Центробанке анекдот рассказали: “-Кудрин, вы же иностранный шпион, как вам удалось опять на госслужбу устроиться? -Не так уж и сложно, там же почти все наши...”
По этому поводу вспомнилась житейская история. Женщину бросил любовник. Она не придумала ничего умней, чем пожаловаться мужу — профессиональному боксёру. Ну тот долго не думал - жену за порог с вещами, а любовника отвёз в спортзал и использовал в качестве боксёрской груши. Итог предсказуем: у ловеласа переломы рёбер, руки и сотрясение мозга. Когда Дон Жуан вышел из больницы его взяли в штат спортзала — теперь вот уже год как работает «грушей» за зарплату.
На свадьбе в Китае произошёл курьёзный инцидент, когда невеста попыталась бросить букет. Об этом сообщает "Daily Mail". Отмечается, что облачённая в белое платье и фату девушка замахнулась и бросила букет, будучи уверенной. что его поймает та, кому в ближайшее время предстоит связать себя узами брака. Однако, вместо этого, букет угодил в потолок, после чего на гостей стали падать доски. Невеста практически сразу же обернулась и была в шоке, когда увидела, что произошло. Информации о том, получил ли кто-то серьёзные травмы, нет.
4
Я насчет выступления Самойловой думаю так. Если СП 2.2.9.2510-09 Гигиенические требования к условиям труда инвалидов кто-то придумал, то их надо исполнять. А там прямо написано: 4.2. Противопоказанными для трудоустройства инвалидов являются условия труда, характеризующиеся наличием вредных производственных факторов, превышающих гигиенические нормативы и оказывающих неблагоприятное воздействие на организм работающего и/или его потомство и условия труда, воздействие которых в течение рабочей смены (или ее части) создает угрозу для жизни, высокий риск возникновения тяжелых форм острых профессиональных поражений, а именно: физические факторы (шум, вибрация, температура воздуха, влажность и подвижность воздуха, электромагнитные излучения, статическое электричество, освещенность и др.); химические факторы (запыленность, загазованность воздуха рабочей зоны); биологические факторы (патогенные микроорганизмы и продукты их жизнедеятельности); физические, динамические и статические нагрузки при подъеме и перемещении, удержании тяжестей, работе в неудобных вынужденных позах, длительной ходьбе; нервно-психические нагрузки (сенсорные, эмоциональные, интеллектуальные нагрузки, монотонность, работа в ночную смену, с удлиненным рабочим днем).
О казусах в песнях напомнило. Тоже как-то не задумывался, а тут вдруг озадачился. 1. Песня: Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой! То есть срубили и забрали домой. Такое вот сочувствие. 2. Давайте-ка ребята, закурим перед стартом, у нас еще в запасе 14 минут... Вообще-то космонавты не курят.
Смотрю передачу про оружие. Украинский автомобиль с пулеметом, называется "Кугуар". АТОшник (на русском языке, между прочим) рассказывает: того нет, того нет, на кочке застрял, чтобы стрелять из пулемета на крыше, надо быть ростом 2 метра или на подставке стоять. Ну и вишенка на торте: на козырьке от солнца, как и на обычной легковушке, на обратной стороне - зеркальце. Видимо макияж поправлять после обстрела.
Рассказ о моей новой работе Я очень старался получить эту работу. Во-первых, она не далеко от моего дома, во-вторых кроме зарплаты пообещали премиальные. Но в первый же свой рабочий день, я увидел в какой дурдом я попал. Думал раньше, что медики культурные, интеллигентные люди, всегда помогут, любые болезни вылечат. Начну с инспекторши по безопасности труда. Когда мой начальник отдела встретил меня в холле и провел наверх, он сказал – «Запомни, Миша, в этой конторе, кроме нас айтишников, тут больше нормальных нет»… Был обеденный перерыв, практически все разбежались с работы. Но дверь в кабинет инспекторши была чуть-чуть сквозняком приоткрыта. Мы с начальником тихонько посмотрели в щель. Она смотрела на компе какое-то порно с лесбиянками, которые колотили друг друга плетками, а потом засовывали себе в задницы огромные резиновые члены. При этом (не старая, а вполне симпатичная женщина) сняв трусики и закатав юбку до пояса, засовывала себе толи в вагину, толи в попку, нечто подобное. Начальник сказал – «Это ты еще нашу бухгалтерию не видел!» Бухгалтерию я увидел на следующий день. Там лежал протянутый еще в какие-то стародавние времена сетевой кабель об который бухгалтерши постоянно запинались заходя в кабинет главбухши. Одна молодая девочка (буквально вчера из института) грохнулась лбом прямо об стол главного бухгалтера. Поэтому решили все сделать профессионально, проложить кабель под плинтусом. Но мешал массивный дубовый стол главбухши, одному мне было сложно его отодвинуть, поэтому позвал напарника. Пока мы с ним возились, в кабинет зашла кадровичка. Симпатичная блондинка, но я понял сразу – она с бухгалтерией явно не в ладах. С ходу кинула им предъяву, что они тут все идиотки, одна она тут умная и сразу сообразила, что ей отпускные насчитали не правильно. Ну а дальше – пошло-поехало. Две молодые сразу спрятались под столы, а вторые двое, которые постарше, начали в ответ ругаться. Слово за слово и вцепились они друг в дружку. Той, которая пыталась блондинке волосы выдрать, кадровичка ответила коротким, но очень жестким ударом. Лбом ей прямо в нос, так что бухгалтерша отлетела на середину кабинета. Мы с Константином наблюдаем эту сцену в открытую смежную дверь в кабинет главбухши. Та вообще глаза зажмурила и уши руками закрыла – ничего не знаю и не ведаю. Вторая бухгалтерша схватила нож для резки бумаги и орет «Не походи ко мне, я тебе горло от уха до уха перережу!» Надо отдать должное блондинке, ни на секунду не растерялась. Схватила попавшийся под руку стул и запустила сопернице прямо в голову. Нокаут!! Когда она полезла искать под столами вчерашних студенток, которые верещали со страху, тут я окончательно понял в какой дурдом я попал. Потому что мой напарник вынул откуда-то из-за спины пистолет Стечкина (я в армии служил, могу отличить от простого «макарыча») и сделал три выстрела в потолок. Лампы разбил, мне на голову осколки посыпались. Кадровичка на нас обернулась, вежливо кивнула головой и спокойно вышла из кабинета. Потом мой начальник начал объяснять обстановку в коллективе. Он женский и каждая воюет с каждой. Главное – не влезать в их разборки и держать нейтралитет. Иначе порвут как Тузик грелку. На этот «пожарный» случай они с Константином и носят с собой на работу стволы (Костя достал по случайности). Кроме нас, айтишников, на работе есть только два адекватных человека. Директорша и её заместитель. Но и у них периодически тоже «срывает крышу». Тараканов в голове много, но они по крайней мере стараются скрывать их от подчиненных. Тут в кабинет заходит директор и сходу начинает на нас орать. Мы стоим по армейской стойке и слушаем. Постепенно понимаем, что нам предъявляют – «У бухгалтерии кредит с дебетом не сходится», они (главбухша) уверяют, что виноваты мы, что у них компьютеры неправильно считают. Начальник отдела попробовал заикнуться, что, мол, таким образом хотят у начальства новые компьютеры выпросить. Обзавидовались, что новую материнку и проц воткнули в комп кадровичке. Пришлось еще пять минут слушать, что она без наших долбанных советов сама обойдется. Когда она ушла, начальник сказал – «Миша, знаю, что ты яхтсмен, но поясню, что это был не шторм и не ураган. Просто у нее плохое настроение, оно у неё четыре дня в неделю. Только в пятницу улучшается.» Но она наш шеф и на остальной коллектив кричит также. Ей вообще похрену на кого орать. Однажды недавно бампером зацепила гаишника, потом сама отвезла его в больницу, но так материла его по дороге. В итоге его госпитализировали не по причине травмы ноги, а с диагнозом – «Шизофрения полная, не излечимая». Я работал уже неделю, насмотрелся всякого. Но отправили меня в командировку в одно из наших краевых подразделений. Водитель остался машину перепарковывать, а я зашел внутрь. Там шум, ругань – больные спорят кто за кем в очереди на прием стоит. Обычное в общем-то дело. Из кабинета выходит медсестра, очень даже внушительная женщина. На пол головы выше меня, хотя я и сам не мелкого роста. И тупо начинает всех пиздить, кого ногой в живот, кого мордой об стенку. Больные, кто успел, тот убежал, кто не успел, тот на четвереньках уполз. Сходили называется в больничку! Когда до меня дело дошло, я первым ей «двушку» отработал – в челюсть и по печени. Это её как-то образумило. Зато я нахрен забыл, зачем меня в эту чертову командировку отправляли!
Исторический факт. Для управления недавно присоединенными землями требовался административный центр, который решено было основать в устье р. Кильчень при впадении в р. Самара. Новый город был основан в 1776 году и назван Екатеринославом в честь императрицы Екатерины II. Однако, ввиду неудачного расположения на болотистой местности и, как следствие, частых наводнений, болезней среди населения, город Екатеринослав просуществовал здесь лишь несколько лет (1776 – 1783). 22 января 1784 года издан указ Екатерины II об основании второго Екатеринослава на реке Днепр (на холме напротив устья Самары) . Екатеринослав, по первоначальному плану фаворита императрицы князя Г. А. Потёмкина и самой Екатерины Второй, должен был стать «Третьей столицей Российской империи». В 1796—1802 годах губернский центр носил название Новороссийск. После смерти Павла I император Александр I возвратил городу в 1802 году прежнее название. В июле 1926 г. Екатеринослав был переименован в Днепропетровск в честь видного большевика, одного из деятелей коммунистического движения Григория Петровского. Выдержка из беседы комментатора РОССИЯ 24 с председателем одного из исторических обществ во время прохождения БЕССМЕРТНОГО ПОЛКА 9 мая сего года (фамилии не помню и цитирую по памяти): "Днепропетровск, названный в честь Петра, ныне переименован в ДНЕПР ...).
Всю неделю шли новости: "рыбалка на судака открылась", "судак идёт полным ходом и в полный рост", "судак-му.." нет, это пропустим. Этим пестрели многие фейсбучные страницы, об этом кричали многие группы по интересам, типа рыбаков- любителей этого дела и не только. И я всю неделю порывался исполнить свой мужской долг: а именно поехать и добыть, этого самого судака.
Я же не просто пацан с рогаткой. Вон папка на рыбалку таскал с малолетства, да учил уму-разуму. И крючки вязать научил затейливым узлом. Ох, и долго мне не давалась эта наука. Я смотрел как папины большие натруженные, мозолистые руки ловко делали петельку, потом семь - восемь оборотов вокруг цивья крючка потом пару раз через петельку, и потом магическим, совершенно мне непонятным образом крючок сидел на красивой вязи да так что и зубами оторвать его было трудно. Как я не старался, у меня ничего не выходило и я норовил завязать крючок попроще : пять-шесть-десять узлов для надежности и в путь, предварительно поплевав на крючок, на удачу. Да папа все не унимался. -понимаешь, говорит, рыба она пугливая и осторожная. Вот представь ты идёшь по городу и видишь доселе невиданную хрень. Ты пойдёшь посмотреть что это, или испугаешься и убежишь? - Конечно бать, пойду, гляну. - Ну да, на это у тебя мозгов, придурок, хватит. Ну а рыба она пугливая. Она со дня своего рождения и по сей день выживала только лишь потому что, у неё инстинкт самосохранения развит получше чем у некоторых гомо-сапиенсов* ,что в переводе на русский означает человек разумный. Запомни это. И второе, твой узел на крючке не так надёжен как ты думаешь. Ты хоть сто узлов завяжи а все равно любая рыба, повторюсь, любая тупая рыба, которая потеряв инстинкт самосохранения у тебя клюнет, оборвёт твою снасть на раз. Леска то у нас тонкая, 0.2. - Ага. А у тебя, можно подумать, не оборвёт? - А вот у меня нет. Скорее всего, не оборвёт. Вот смотри, у меня уже клюёт. И как бы подтверждая свои слова, лёгкий кивок телескопки, подсечка и на берегу трепещется неплохой карасик, грамм на 250, а может и на все триста. Алкоголикам напоминаю, что в данном случае речь не идёт о горючке. Хотя чего греха то таить, и сам выпивал по молодости на рыбалке. Да под костерок, да ушицу, да под картошечку запеченную в углях, такую с запахом костра, да под перебой двенадцатиструнки, да мы пижоны и походная гитара у нас двенадцати струнный Фендер. Под такую закусочку грех то не накатить. И глядя на последние блики солнца отражающегося от воды красно-бордовым последним бликом сегодняшнего дня, затянуть под мерный перебор струн: Все пройдёт, и печаль и радость. Все пройдёт, так устроен свет... Да, что-то я отвлёкся. - Вот видишь, Вовка, первый улов. Он поправляет червя, так чтобы не было видно жало крючка. - Рыба-то она осторожная, с базовыми инстинктами. Говорит он и отправляет леску с поплавком обратно в реку. Вторая поклёвка не замедлила себя ждать. Опять карась. Потом ещё парочку. Тут и у меня пошло. Первая поклёвка. Есть! Неплохой линек, тоже грамм под триста. Эйвона папка, как я нос-то тебе утёр. Потом ещё один карасик, да ещё один. Вон глядишь папку то скоро догоню. А может и перегоню. Я азартный очень, заводной. А тут раз, и обрыв. Уходит рыба с моим крючком. Ладно, это я живо. Завязываю крючок. В этот раз на пятнадцать узлов, а батя смеётся - Да хоть на тридцать, да хоть на пятьдесят, все равно оборвёт. - Да как же так?! воскликнул я, потеряв при следующей поклёвке ещё один крючок. - Может щука там леску откусывает? - Ага, щас. На червя? Да на этом болоте? Да не в жисть. Нет я не спорю, я ловил пару раз щуку на червя, но это редкость. И я в последствии это тоже подтвердил. Хотя не такая это и редкость. Тоже несколько раз по весне ловил килограммовых да и поболе щурят на червя. Происходило это по двум причинам Первая, на крючок попадал небольшой карасик или плотвичка или уже в Канаде санфишка или рок-басик и тут же на него как на наживку попадала щука. Или второе, когда у щуки жор, она будет есть все что видит и все что блестит. Под эту категорию может попасть и крючок и леска которая при каком то движении кинула блик или даже сам поплавок или червяк. При мне было, я выматываю леску а голодная щука жадно бросается несколько раз не на наживку идущую следом, а на поплавок. - И я тебе больше скажу, Вовка. Если щука клюнет, я с большой вероятностью смогу её вытянуть, даже без поводка*. Вот и полдень. Жара сморила. Мы с папой наспех искупавшись бредём в сторону автобусной остановки в чуть влажных брюках и с тёплым песком в сандалях. О как я специально любил зарывать свои ноги в тёплый придорожный песок оставляя за собой шлейф пыли на пару сот метров. - Пап, ну как же так? Вроде бы такой большой узел. Должен же крепким быть? Мы остановились у дороги отдохнуть. Под сенью огромного дерева. Подсумок с моим уловом оттягивал плечо, но я никому не мог его доверить. Я ведь мужчина, хоть и маленький, но хозяйственный и добытчик. Да, и чтобы там мой папа не говорил про мои инстинкты, инстинкт добытчика во мне развит неплохо. - А ты глянь сына на свою удочку, да повнимательней. Вон, потяни за крючок. Что видишь? Я снимаю крючок с алюминиевых крючков-петелек, чем то по форме напоминающие греческую букву Омега примотанных к бамбуковой удочке и внимательно смотрю на мой узел. Вроде прочен. Потом тяну за крючок и понимаю. - Вот я балбес, пап. Получается что узел самый слабый у его основания, там где леска продета через петлю на крючке. А дальше хоть сто пятьдесят узлов завяжи, решил я подлизаться к папе, да хоть все триста, все без разницы. - Молодец, догадался. - Ну а как-же. Мы ведь сами с усами. Сказал я, важно надувая щёки. А я думал у тебя какая-то магическая заговорка есть на рыбу. Типа там - Ловись рыбка большая и маленькая Или - Клюй, клюй, клюй. На собачий х... и тут я осекся, понимая что ничем хорошим это не кончится. И я пытаясь уйти из неловкого положения, да чего там греха таить, от хорошего ремня по заднице, продолжаю чуть ли не крича - Хвост, хвост, хвост!!! Честно-честно! Честное октябрятское! - Так ведь не в рифму, Вовка. Говорит отец сквозь слезы. Тут и я начинаю ржать. - Все это ерунда, Вовка. Говорит папа отсмеявшись - все ведь построено на инстинктах. А у низших организмов, эти инстинкты примитивные и базовые. Инстинкт самосохранения и инстинкт продолжения рода. Вот и все. Зная это тебе не нужны будут никакие заговоры и приговоры. Присмотрись к природе, она сама тебе подскажет что да как. - Спасибо, пап. Мы ещё недолго постояли под большим деревом, рассуждая что лучше поехать домой на автобусе или сэкономив на пригородном автобусе, купить вкуснючее мороженое в лимонной глазури или если повезёт то и пломбир в шоколаде. Решили в пользу мороженого. И мы поплелись по пустынной пригородной дороге в сторону нашего городка. Ох и долго я пытался научится этому узлу. Все никак, да помог случай. Помню, купил папа крючки, а у них на конце не кольцо а такое уплотнение. И вот придя на рыбалку, и оборвав опять мой крючок о прибережную осоку, я понял все приплыл. Дальше никак. Ну попрошу папу раз или два. А потом? Я должен сам. И вот оно, случилось чудо. После ковырнадцатой попытки получилось! Ровная вязь обвивала цивье крючка, да так, что самому было приятно смотреть. И вот соблюдая эти нехитрые правила рыбалки, я дожив до неполных сорока пяти годков и имея за плечами огромный опыт любых, повторяю любых,морских, надводных, подводных и промысловых рыбалок всю неделю страдаю от того что где-то там, совсем недалеко, в час сорок пять езды от города идёт судак- тудак а я его никак. И вдруг появилась возможность вырваться и уехать на дачу пораньше, в четверг, но при условии: сразу спектакль дочки а потом рыбалка, хоть на всю ночь. Ладно, вариант. Нам бы только до берега добраться да поплавок увидеть а дальше будет рыба. Чувствую. Нам то бывалым поговорки не нужны, вспоминаю я умные слова уже старенького папы. - Пап, поедем на рыбалку? Я заскочу за тобой минут через пятнадцать? Спускайся вниз. -Не, сына. Не могу я. Хочу, да спина прихватила что-то. Если что словишь, про меня не забудь. Или нет, не так: Про старого больного отца не забудь. Да, именно так. Его любимое выражение или жизненное кредо: постоянно прибедняться. Хотя зная его, не отказал бы он себе в удовольствии порыбачить с сыном и внучками если бы смог. - Ладно пап, привезу. Судак идёт. говорю я и нажимаю отбой на сотовом. Девять вечера, я набросив куртку поплотнее и облив себя репеллентом иду на причал. Даа, фонарик тут не поможет. Темень, хоть глаз выколи. Пол десятого вечера. Звезды ещё не успели разгореться на небе. Да лунной дорожки пока нет. Практически наощупь цепляю малька, забрасываю наживку подальше от берега. Направляю в ту же сторону фонарик. Ага, а вот и он, поплавок. Еле заметен но если утонет, увижу. Лучик пробивается сквозь тьму. Причал, редкие всплески воды, жужжание комаров и отдаленные крики Луни*. И тихо. Как в раю. В воздухе стоит запах сирени. Такой знаете, до боли напоминающий весну, юность. В голове поочередно всплывает то далекая мелодия детства поющаяся мне хриплым голосом Боярского "Все пройдёт, и печаль и радость".то более поздний Атаман -Шуфутинский: "Тихо улыбается весной Барышня-черешня, Вся она от счастья расцвела, Так же как и я..." Вокруг луча от фонарика вьются комары да мошка. Это хорошо. К этому свету потянуться не только насекомые, а ещё и те кто на них охотится. А вот на лягушку или на мелкую рыбёшку вылавливающую с поверхности воды нерасторопных комаров подтянется и хищник. Все же основано на инстинктах. Если не клюёт, то что-то не так: или наживка не та или глубина. Играюсь с глубиной, убираю по несколько десятков сантиметров. Смотрю на малька. Живее всех живых. Наживка летит в воду. Ага, вот и поклёвка. Слабенькая. Сход. Потом ещё одна. Понимаю что крючок великоват для такой рыбы, но поменять его в темноте, облепленным парой сотен комаров будет выше моих сил. Пропускаю ещё одну поклёвку и сворачиваю снасти. Суши весла. На сегодня все, Володька, говорю я себе и бреду по мосткам к дому, слушая как шумит вода при каждом моем шаге. В воздухе песни цикад и чуть сладковатый запах сирени. Обогреваю ноги у камина, пью крепкий чай с лимоном, мёдом и мятой, пишу эти строки. Думаете расстроен? Как бы не так. Хоть я и говорил обратное, но есть и у меня своя рыбацкая поговорка: День проведённый на рыбалке в счёт жизни не идёт.
Май, 2018 года
*название честно скоммунизденно из книжки про рыбалку которой я зачитывался в далеком детстве * набирая этот текст, а точнее слово "гомо-сапиенс" , а мне долбанный авто корректор, бегущий на платформе Эппл, разработанный под предводительством известного гомосексуалиста Тома Кука, настойчиво предлагает заменить это слово на этого самого гомосека. Нет, ну я понимаю толерантность, но не до такой же степени, чтобы впереди человека разумного ставить его сексуальные предпочтения. Куда катиться этот мир?! Дабы предупредить шибко развитых в компьютерной технике граждан про контекстную рекламу, говорю сразу: набираю этот текст не напрямую в браузере а в Notes. Сам я люблю женщин вернее одну уже последние семнадцать лет. И такая функция как "private browsing" мне по должности известна, захоти я посмотреть такую клубничку с какого-то перепугу. * имеется ввиду железный или на сегодня композитный поводок * Луни, канадская утка. Национальный символ. Изображён даже на банкноте. А кричит так, что кажется что волк воет.
Пересматривал сегодня фильм «Брат», первую часть. Классно! Как точно передан дух времени, все про нас. Ну, за исключением киллерства, убийств постоянных.
«Про нас про всех, какие к черту волки?!" (С) Высоцкий В.С.
Узнаю себя в Бадрове. Узнаю дембель, Город, шараханье в поиске себя и налаживание контактов с людьми. Крестьянско-сельское стремление к справедливости. Путем влезания в чужие дела))). Дома, квартиры. Ковры на стенах. Алкаши. Обои. А двери! Деревянные высокие обшарпанные двери, с замками на уровне лица!
Даже женщина у меня была крайне похожая на Свету – вагоновожатую))).
Немного о уверенности в себе. В наш город как и во многие другие приезжают с концертами певцы и певицы. Лазарев собирает концертный зал, 850 мест. Лобода собирает дворец спорта, 3 тысячи мест. Ольга Бузова собирает стадион, 12 тысяч мест. Последняя, похоже, уверена не только в себе, но и в погоде.
А я в 1984 году в Тбилисском театре мимики и жеста смотрел пантомиму по книге дорогого Леонида Ильича Брежнева "Малая земля". Таки там один мужчина в зеленом трико отличался от остальных персонажей кустистосью бровей, фуражкой (остальные в пилотках) и тем, что иногда говорил. Молчаливых женщин, тоже в зеленых трико, было много, использовались они в основном для изображения речных волн, малотоннажных судов, подручных переправочных средств, стен, вешалок и остальной мебели. Отличный спектакль, до сих пор помню. (с) Примыкание Шепилова
9
Напомнил вчерашний хоккеист. Былина. Лет двадцать тому. Двое моих знакомых решили повыяснять отношения. Тема диспута была утеряна ещё в начале. Из аргументов остались одни мордобития. Одного знаю хорошо, агрессивен в меру, про второго мне кто-то стоящий рядом(мужеского роду) бубнит," видал во гневе, шо делать, ой, шо делать, сейчас месиво будет..." Оба ростом за 1,90м, вместе весят около 200кг+водка. А я не люблю пьяных. И не люблю, когда дерутся. Кто-то пытается воззвать к рассудку. Бесполезно, ибо половина мозга заменена алкоголем. Они уже вошли в клинч. Обнималися, толкалися, побивалися... Месива пока ещё не было. Не буду добавлять, истина дороже. Я не принимала такого решения. Я просто очень хорошо разбежалась, с рычанием и кличем на неизвестном человечеству и мне языке врезалась в самую гущу конфликта. Сбоку. Ой,ой! По сторонам разлеталися! Очень сильно удивлялися, прям поражалися! Чем-то там в головушке задумывалися... С трудом дошло, что произошло. Мирилися, обнималися, смеялися. Опосля заявлялися, кланялися, благодарилися! Да чё уж там! Смущалася... Весу у меня было 50кг. Пропорция 1:4. Арихметика! Тогда я про сумо не слыхала. Позже - не связывала. И только сегодня поняла, что я сумоистка в душЕ. И на практике. Могу с уверенностью утверждать, что вес в приёме внезапного нападения не главное. Худая я была, костлявая, а это больно. Подозреваю. Ну и наглая, как оказалось. А я 20лет думала, что героическая... Ан нет!
Пересмотрел тут фильм об юношеских годах нашего министра иностранных дел. Называется - "В моей смерти прошу винить Клаву К.". Особенно понравился эпизод, когда главный герой, после перенесенной душевной травмы, придя в школу равнодушно проходит мимо руководимого Клавой Климковой хора одноклассников, поющих на мотив траурного марша Шопена " Сергей Лавров - самый смелый человек..." Как в воду глядели.
Пермь — удивительно длинный город. Промышленный, кашляющий заводскими трубами, он растянулся на семьдесят километров вдоль Камы. Чтобы добраться автобусом от посёлка Голованово до посёлка Крым, потребуется два часа. Пермь состоит как бы из островков. Самые крупные и обособленные — Гайва и Закамск. Сегодня я расскажу о последнем. Точнее, перескажу историю человека, который прожил в Закамске все девяностые годы и живёт там до сих пор.
В отличие от предыдущего героя, чью судьбу определил армейский военный опыт, этот герой в армии отслужил для галочки, зато боксом занимался всерьёз, что и определило его жизненный путь. Поэтому, а также сообразуясь с повсеместной тягой к анонимности, я буду именовать его Боксёром.
Боксёр вернулся из армии в 1989 году. Поселился в Крыму. Не в том, который наш, а в том, который свой собственный, закамский. Там функционировал модный кафетерий с неожиданным названием — «Крым». В нём гардеробщиком работал Дыня — мастер спорта по боксу. Дыня дружил со старшим братом нашего героя и пристроил того в кафетерий на ту же должность. Обязанностей у гардеробщиков было две — взымать плату за вход (один рубль) и развешивать одежду. Вскоре благодаря личным наблюдениям и ремаркам Дыни — «этот блатной, с него денег не бери, это жена того, а вот с этого можно» — в голове Боксера выстроилась иерархия, на вершине которой весело и разудало пировали блатные. На фоне общей безнадёги, которая, к слову, до сих пор свойственна Закамску, уверенные в себе авторитетные мужчины стали образцом для подражания молодого гардеробщика.
Если в кафетерии «Крым» Боксёр работал, то отдыхал он в других местах. Тогда в Закамске было два центровых заведения: ресторан «Юбилейный» и ресторан «Парус». В «Юбилейке» гуляли в будни, в «Парусе» — по выходным. Чтобы добыть деньги на рестораны, Боксёр тусовался на Закамском пятаке — пустыре возле кинотеатра «Экран». Там же тусовались студенты, которые барыжили водкой. Боксёр выдавал себя за них, брал у алкашей деньги на водку, а сам шёл в «Юбик» или «Парус» — культурно проводить время. Боксер вообще целый год после армии культурно проводил время. Закончилось всё это печально. Во-первых, его уволили из «Крыма». 8 марта 1990 года там корпоратив был. Гости напились. Боксёр напился. Брат его напился. Если б Дыня не уволился, то и он бы тоже напился. В итоге произошло побоище. Разумеется, Боксёр принял в нём самое живое участие. В тот вечер обслуживающему персоналу удалось перебить всех посетителей. Увольнение последовало незамедлительно.
Во-вторых, герой таинственно женился. Эта новость дошла до него на третий день свадьбы, и он убежал из дома. Уже наступило лето, и быть женатым показалось ему не с руки. Жена вылавливала новобрачного три месяца. В-третьих, 1991-й год Боксёр начал очень лихо. Первого января он прямо с утра выпил литр спирта и пошёл к жене в больницу, где она лежала на сохранении. Герой хотел подарить ей подарок — изящный газовый баллончик. Но по дороге замерз и зашел в кинотеатр «Экран», чтобы погреться. Очнулся он уже в КПЗ третьего января. В «Экране» мужики на подоконнике бухали и как-то плохо себя вели. В холле между Боксёром и неприличными мужиками завязалась драка. Тут участковый в кино пришел. Подключился. Киномеханик спустился, тоже принял участие. Билетёрша какая-то. Однако наш герой был в тулупе с высоким воротником, и поэтому его долго не могли лишить сознания. Плюс — он щедро орошал заинтересованные лица газом из баллончика жены. В конце концов, участковому, киномеханику, билетёрше и неприличным мужикам удалось приложить Боксёра о батарею, и он затих. Его связали шарфами и увезли в КПЗ. В КПЗ, кроме шконки и холода, была вода. Проснувшись и выпив стакан, Боксёр снова хмелел и засыпал. Волшебное действие воды закончилось третьего января. Чтобы замять это дело, нашему герою пришлось подарить по ящику водки каждому потерпевшему (их почему-то набралось восемнадцать человек) и двумя ящиками умаслить следователя. В то время водка в Закамске была валютой, на манер доллара. Позже к водке присоединятся американские сигареты — «Бонд», «Конгресс» и т. д. С таксистами, к примеру, можно было расплачиваться на выбор: деньгами, водкой или пачкой сигарет. После этого эпизода Боксёр с водкой завязал. Доброе, вроде бы, начинание, привело его к братве. Дело в том, что все его друзья бухали, а трезвый пьяному не товарищ. Братва же курила шмаль, а от водки воздерживалась. Боксёру этот способ времяпрепровождения очень понравился. К тому же его отец делал братве ключи по слепкам, да и в «Крыму» парень успел с ними немного познакомиться. Основным идеологом той компании был Андрей Мымрин. Он мог за воровскую идею так гладко рассказать, что заслушаешься. Боксёр и заслушался. Даже заразился. В интерпретации Мымрина воровская идея напоминала робингудство — у работяг не красть, красть у деляг и коммунистов, уделять братве внимание, грев в зону засылать, на людском ходу жить, порядочно. Вскоре новоиспечённого братана взяли на первую делюгу. Они «выхлопали» квартиру девушки, у которой Боксёр был в гостях за две недели до кражи. Когда милиция спросила её — кто в гости ходил, с кем общаешься? — она почему-то сразу назвала его. От греха подальше Боксёр уехал в Свердловск.
В Свердловске наш герой проколотил понты, что он опытный домушник. Быстро обзавёлся компанией, жильём, «работой». Провернул несколько удачных краж. По его ощущениям, в Свердловске девяностые начались намного жёстче, чем в Перми. Боксер там жил в общаге при Универе (по знакомству залез), и всё было хорошо, но ему пришлось уехать, потому что начались отстрелы братвы. Весной 1993 года он вернулся в Пермь. Ехал на поезде. Вез с собой восемнадцать тысяч налика. Боксёру надо было выкупать старшего брата. Тот в Кунгуре миллионера на гоп-стоп выставил и попался. Наш герой с кировскими деловарами ехал, которые водкой банчили. И хоть он тогда уже не пил, но с ними почему-то напился до беспамятства. Очнулся в Крыму. Таксист разбудил. Кулёк с лавэ к руке был привязан. Порядочными кировчане-то оказались. За Закамском в то время смотрел Вова Светлый. Боксёр передал ему деньги, чтобы он брату помог. Можно сказать, внёс в общак, чтобы вопрос решался. Через полгода выяснилось, что Вова Светлый их тупо пропил. А потом и вовсе, что он по лагерю сукой был, а в смотрящие пролез. В Закамске тогда все ждали, когда Парчина освободится. Порядка хотелось людям, ясности.
В конце 1993 года Боксёр получил первую судимость. Его приятель предложил банду сколотить, чтобы молодёжь научить красть. Сколотили. Вчетвером пошли на дело: наш герой, приятель и двое молодых. Всё несуразно вышло. Каждый хотел быть главным. Молодые зачем-то «кошку» попытались на балкон закинуть, но этажом промахнулись. В итоге Боксёр открыл им дверь, взял из квартиры трубку и мафон, и вышел на улицу. Тут опера. Боксёр с ними в одном зале тренировался. Они его узнали. Что, мол, тут делаешь? Что в саквояже, покажи! А в саквояже монтировка складная, титановая, трубка, мафон, перчатки. Короче, пробили они ему голову пистолетом, в браслеты завернули. Под этот шумок молодые из хаты свалили. Они даже ничего не взяли, потому что пугливые оказались. На свое счастье. Тогда ваучеры только появились, и Боксёр их все (свой, ребёнка, жены и родителей) адвокату отдал. Получил три года условно. После этого, конечно, ходил, отмечался. Предоставил липовую справку о трудоустройстве. Однако по воровской части ничего не изменилось. Наоборот — Боксёр сделал выводы и с дилетантами больше не связывался. В то время он жил как бы в своем измерении. Окружающие люди казались ему роботами, которые вынуждены каждое утро вставать и идти на работу. Считать копейки. Содержать детей. И т.д. У самого Боксёра тогда было две квартиры. Он их даже не снимал, а пользовался по знакомству, на халяву. В одной жил, в другой — балдел. Ножки спиленные. Ковры повсюду. Чайхана. Шмаль там курил, кальян. Девочек танцевал. Ещё он каждый месяц ездил в зону — грев возил. Тысячу долларов загонял. Сам себе такой лимит поставил. И ездил тоже сам, никто его к этому не обязывал. Во-первых, его брат, которого не удалось выкупить, в Мошево отбывал. Во-вторых, Боксёр всё ещё верил в правильность воровских идей.
В 1995 году освободился Геша Сафар. Нашего героя с ним познакомили татары. Сказали — вот человек, который тебе нужен. Однажды Боксёр и Геша поехали в Соликамск — грев повезли. Геша на девятку, где отбывал, а Боксёр в Мошево, к брату. В Мошево он закусился со старшим оперативником майором Сяткиным. У старшего брата инсульт случился, а опер ничего про это Боксёру не сказал, а сказал, что просто не даст свиданку. Вдруг бесконвойник нарисовался. Боксёр ему шмаль передал для зоны, а он ему про брата рассказал. Тут майор этот возвращается. Ну, Боксер ему и всёк как следует. Майор — бежать. А наш герой к «хозяину» пошел. Чё, мол, за фигня? Почему брата прячете? Хозяин пообещал после обеда организовать свиданку. А у Боксёра с собой ханка была для брата и шмаль. Он в туалет зашёл и на нервозе-то «косяк» и выдолбил. А потом ханку давай колоть. Боксёр раньше никогда ничего не колол и всю руку себе истыкал, а в вену так и не попал. Под шкуру только децл загнал. На улицу вышел. Там его татары в машине дожидались. У них в моторе наркота для тридцать восьмой зоны лежала. Тут дуболомы набежали. Майор обидчивым оказался. Боксёр понял, что сейчас наркоту найдут, и татары в лагерь поедут. Поэтому он заорал: хочу признаться, у меня с собой наркотики, я наркоман, вот! И рукав закатал. В итоге его арестовали, а татар допросили и отпустили. Полгода Боксёра катали по тюрьмам. Соликамск, Кизел, Пермь. Соликамская братва (за общим там смотрел Макс) наняла ему адвоката. Наш герой занимался гревом, и поэтому серьёзные люди потянули за него мазу. На суде Боксёру сказали — ограничиться отсиженным сроком. Увидев такую поддержку, он воспрял духом и почувствовал себя более значимым персонажем в уголовной иерархии. Шёл 1996-й год. После освобождения из зала сюда, Боксёр снова взялся за «работу». В тюрьме он внимательно слушал и говорил с людьми, поэтому домой вернулся с полной записной книжкой наколок на квартиры. Из записной книжки ему удалось реализовать восемьдесят квартирных краж. Вскоре в Закамске появилось много разных бригад. Мода пошла. Молодёжь стали приобщать. Если ты не в бригаде, ты вроде как никто. На смену квалифицированным преступникам пришли спортсмены-головотяпы, которые ничего не умели, кроме «стрелок» и тупого рэкета. Тогда же начались «возвраты». Милиция исчезла. Все обращались к братве. Даже вопросы о разводе и дележе имущества решались в грильке на Астраханской. Там смотрящий Парчина, который уже освободился, качели раскачивал. Конечно, обокраденные Боксёром граждане пошли тем же путём. Он стал сталкиваться лбами с молодыми бандитами и самим Парчиной. Однажды, чтобы не отдавать возврат, Боксёр отправил все деньги с делюги в зону. Ситуация накалялась. Постоянный нервоз подтолкнул нашего героя к ханке. Тогда это не стрёмно было, даже модно. Как сейчас веганом быть, примерно. Однако он всё равно стыдился этой страсти. Просто Сафар подарил ему барыг, чтобы он с них получал и возил в лагерь не свои деньги, а их. Сафару не нравилось, что Боксёр свои деньги в лагерь отдает. Связавшись с барыгами, Боксёр попал под обаяние халявы. Когда вокруг столько наркотиков, которые ты можешь брать бесплатно, рано или поздно ты начинаешь их брать. Хотя бы ради снятия стресса.
В 1997 году, в феврале, под Сафара подмутили РУБОПовцы. Его приняли. Разговорить не смогли. Решили подобраться через Боксёра. Вызвали повесткой. Тогда менялось законодательство. Появились новые статьи — 209, 210, за организованную преступность. С повесткой в зубах наш герой пошёл к колдунье, которая шаманила возле «Башни смерти». Спросил — вот повестка, идти или нет? А она — не ходи, тебя там убьют. От таких новостей Боксёр вмазался и подался в бега. Хотел уехать в Баку или Киев, где были подвязки, но не уехал. Ручные барыги и халявный кайф накрепко привязали его к Перми. Два месяца он прожил на квартире у подельника Саши Ондатры, пока тот топтал зону. Вскоре опера его вычислили. Привезли на Авторадио. — «Я показания не хочу давать». — «А почему ты не хочешь давать показания?» Одиннадцать дней Боксёра били каждый день. На двенадцатый он пожелтел — гепатит токсический вылез. Опера вызвали «скорую». Боксёр уговорил врача сделать предписание — перевести в СИЗО. На СИЗО возможности избивать задержанного у оперов уже не было. С того дня Боксёр стал талантливо прикидываться нариком-дебилом. Суд дал ему два года наркозоны. Сафару дали шесть с половиной, но удалось проплатить, и срок скостили до двух лет. В зоне Боксёр не работал. Смотрел за пермским общаком. Наркотики не употреблял. Освободился в 1999 году. В Перми всё поменялось. Жуликов не осталось, их отстреляли. Парчина самоустранился — отошёл от дел и засел дома, видимо, от греха подальше. Закамском рулили исключительно спортсмены. Даже прайс появился — за «пошел нахер» три тысячи рублей. Кто с головой и смекнули, что к чему, — ушли в бизнес и политику. А Боксёр плавал в девяностых ещё десять лет. В 2000 году убили Гешу Сафара. Ему отрезали голову, расчленили и притопили в озере возле деревни Оборино. Эта смерть подкосила Боксёра. Он стал колоться по-чёрному. А из девяностых вынырнул только в 2010 году. Потому что девяностые — это не исторический период, а настроение ума, из которого просто так не вынырнешь.
8
Разговор в поезде с сыном, 2,5 года, болаболит столько, что иногда хочется оглохнуть. Напротив в поезде сидел мужик с газетой, чем-то он сыну не понравился, может просто тем, что он вообще был. - Не хочу дядю! Не хочу дядю! Не хочу дядю! - повторяет сын, с негодованием глядя на дядю - Слушай, это твое не хочу, как "Не хочу небо! Не хочу деревья! Не хочу тучки!". Ну есть тут дядя и точка! - Хочу небо! Хочу деревья! Хочу тучки! НЕ ХОЧУ ДЯДЮ!!!!! - после минутной задумчивости выдает сын
Поздний майский вечер. Тишина. Птички чирикают, почки разбухают, журчанье ручейков. Принялась завершить фееричный рассказ для будущей книги. Насильно вырывая, у музы дремлющей слова, подбираю фактуру, парадоксальную актуализацию ввинчиваю, суггестивный нарратив встраиваю, корплю над шедевром, скрипя пером при лучине, вензеля и кружева словесные рифмую, композиционное построение выравниваю, сдабриваю блестящий текст хлесткими гиперболами… В это время муж возвращается с первомайских шашлыков и рыбалки. С грохотом открывается дверь квартиры, он в сапогах сразу проходит на кухню выгружает в раковину три пойманных пескаря… Через 10 секунд из кухни раздается: - Слы, алё, а чё жрать ничё не готово? В общем, в тот вечер родиться литературному шедевру было не суждено.
10
Ещё история. Брат рассказывал. Времена СССР. Пришёл к нему как-то отец, ну поддатый, зато с курицей, с синей, а других-то тогда не было. - Щас, сын, научу тебя дичь готовить, с кровью. Ну , естественно, все (брат и его жена) засуетились: по сусекам поскребли, по амбарам помели, но соль с перцем нашли. Батя сказал: «Хуйня! Пойдёт» и начал готовить. Вот только никого не подпускал к готовке (а обещал научить). Работал, как хирург: дайте нож, вилку, соль, перец, тарелку, гирю. Пахло вкусно, сготовил быстро. Получилось, как обещал – с кровью внутри. Сожрали всё, за обе щёки. Наутро все благополучно дристали. Слава Богу меня там не было.
У меня есть один хороший коллега. Умный, обаятельный, добрый. В поход с ним ходили когда-то. На гитаре играет хорошо. Окуджаву любит. Однажды собрались у него друзья. Стали песни петь. И его младшая дочь, которой было тогда лет шесть, стала слезно отца упрашивать: - Папа, спой песню про лису! Ну пожалуйста! Ты ее так хорошо поешь! Никто не мог понять, про какую такую лису песня. Расспросили ребенка. - Ну как же, вот эта: ...По Смоленской дороге лИса, лиса, лиса...
А вот здесь можно послушать "песню про лису": https://www.youtube.com/embed/6Yb3_KDLqAg?rel=0&autoplay=1&start=1
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17942 "...У меня почти все песни сложились на готовые стихи, то есть, сначала писались стихи, а потом появлялась музыка. Только одна родилась наоборот, на музыку — это песня "По Смоленской дороге". Ехал я в самом деле по Смоленской дороге, зимой в машине вместе с поэтом Юрием Левитанским. Ехали мы в командировку от "Литературной газеты", была с нами гитара, и вот у меня сначала появилась музыка, а потом стихи..."
История одного очень нехорошего развода. Получила вдруг отчаянное сообщение от знакомой- подруги, гм, неподруги, подружиться с ней я пыталась, но она как-то все попытки поближе познакомиться странно- отчуждающими сообщениями и всем своим обликом пресекала. Ну давайте назовем ее просто случайно знакомой. Знакомы мы довольно давно, лет 5 уже. И никогда она бедственного впечатления своим обликом не вызывала. А тут вдруг- взорвался вулкан. С так называемыми сильными женщинами почти всегда так. Не кипит и не взрывается, на поверхности ничего не видно. А потом как полыхнет! Ну вот и Фиона- так же. Молчала- молчала- и вдруг разразиласъ. Фиона, между прочим,в переводе с древне-кельтского- белый свет. Это первое, что она мне о себе сообщила. Мне так ее имя понравилось- что я на прочий очень несчастный облик внимания и не обратила. До того я слышала только про принцессу Фиону из мультика про Шрека- громадная такая, мускулистая , ражая и рыжая принцесса Фиона. Та Фиона которую я встретила- была хрупкая и белокурая.Изольда скорее, а не Фиона . Она старше и опытнее оказалась, чем я думала ( с хрупкими по сложению блондинками это часто бывает. Маленькая собачка- всегда щенок). И намного несчастнее, чем я могла вообразить. Муж плохо с ней обращаться начал с момента беременности- 13 лет тому назад. Когда понял, что она от него некоторым образом зависима. Женщины, никогда, ни в коем случае нельзя становится зависимой от мужчины. В тот раз ее муж в первый раз приволок в дом первую свою ядовитую змею на следующий день после рождения ребенка. Гремучую змею, смертельно опасную, в 12 минут человека убивающую, и сыворотки- противоядия против такой гадины в нашем городе нет. Оказалось- пока эта гадина сидит запертой в террариуме, и не представляет опасности для окружающих- полиция ничего сделать не может, ненаказуемо это в Голландии. Ну вот только когда сбегут...Ну Фиона и заткнулась. Потом было много лет очень плохих отношений- но Фионе уйти было некуда, дома в Ирландии было все еще куда хуже. А затем муж ее вдруг еще змей в дом принес- но тихих таких, не гремучих. Зелененьких по цвету,неопозноваемых в смысле ядовитости.. И эти змеи несколько месяцев в доме жили, и муж утвреждал, что они неопасны. Совершенно случайно выяснилось, что гадюки эти тропические из Таиланда не только смертельно опасны- но и яд и убивает каким- то особенно болезненным образом- сначала некроз и омертвение тканей, потом смерть от болевого шока. И это- в ее же доме, возле обеденного стола.Пустъ и в террариумах. Ну Фиона и взорвалась. Последовала ссора, муж потребовал чтобы она убралась немедленно с ребенком прочь, в родную Ирландию. Фиону после последовавшей затем ссоры забрали в приют, по словам мужа, ей не причиталось ничего- убирайся, голубушка, домой ни с чем,с, голой, пардон, задницей... Но с ребенком. А вот забрали ее в голландский приют, вступили в дело голландские инстанции- очень медленно, долго, с расстановкой, как у них полагается, у их неповоротливой бюрократической машины- и выяснилось, что не так уж и бесправна, как она думала, Фиона, ей половина всего имущества мужа полагается, и многочисленные пособия, но за все это это драться в инстанциях и с адвокатами придется, и адвокаты советуют бороться, потому что- уж больно с ней несправделиво обошлись, после 14 лет брака- пинком под задницу ни с чем, и дом большой . Нет, Фиона сходила к местным социальным службам- они ее и послали к психологу по месту жительства , для ее же успокоения нервов, и чтоб ее на время долговременного развода, гм, успокоить. Коий психолог и прописал ей от лишних беспокойств и сопутствующих им дерганий за нервы и писем местным инстанциям довольно сильные антидепрессанты- от которых ей даже физически, не только психически теперь плохо, хотя она до той поры и по сю пору именно что на депрессию не жаловалась. Просто ходит под этими лекарствами одурманенная, и тошнит ее, и жажда постоянная. И это чувство несправедливости- муж хочет на дому с ребенком разводить ядовитых змей, а лечат тяжелыми лекарствами-ее? Абсурд. И вот поэтому теперь Фиона и плачет- это ж какой судебный процесс теперь предстоит, а ей не под силу, измотана уж замужеством донельзя, да еще и отравление от лекарств? В общем, дорогие женщины, смотрите, за кого выходите замуж, и не принимайте в случае развода советов психологов уж слишком всерьез.
По поводу давешной истории про коммерческий шпионаж . Яппы в середине 80-х скомуниздили-скопировали у компании Тетра Пак упаковочную машину . В той модели с которой снимали размеры , в станине было просверлено отверстие ( никто не знает почему , оно там технологически совершенно не нужно было ) . Японцы не стали ничего додумывать и изобретать и выпускали в таком виде свои копии долгие годы. ( Знаю не по наслышке , работал в этом сегменте , производство упаковки для пищёвки )
В тот день Александр Виленыч Брунько уже успел кое-что сделать. Брунько был великим русским поэтом. Так он представлялся, и никто из знавших его людей не подвергал этот факт сомнению. Александр Виленыч только что дал знать редакторам готовящегося сборника поэзии, что если там не будет стихов Анвара и Левина, т.е меня, то он снимает оттуда и свою поэзию. Брунько, и так обладавщий лицом одухотворённым и завораживающим, заставлявшим местное телевидение делать всё новые съёмки с его участием, сейчас выглядел почти идеально. Недавно была издана его книжка, и он получил свой первый и последний гонорар. Здравым смыслом он обладал в любом состоянии, поэтому он пришёл к моей бывшей тёще, отдал ей деньги и сказал, что хотел бы вместо глубокого пропития одеться, как положено великому российскому поэту. Лина Тимофеевна была святой женщиной. Она почти взяла за руку этого бомжеватого пропойцу и пошла с ним по магазинам. Результат был впечатляющ. Теперь вы видели перед собой денди, которого только слегка портили 2-3 книжки за пазухой, предназначенные для обмена на что-нибудь выпить. В тот день наши пути пересеклись в центре города. Я просто остановился у винного магазина, где не было очередей по причине их недешёвого ассортимента, а что там делал Виленыч — не ведаю. В общем, пришлось купить две бутылки Карданахи. Я настоял на закуске, и мы остановились где-то близко к центру около уличной кулинарии. Пока я стоял в очереди хоть за какой-то рыбой, Поэт маялся. И в конце концов он выскочил на середину оживлённого тротуара и закричал: ʺНу, Левин, доколе мы с тобой, два еврея, будем гнобить этого несчастного татарина?ʺ Тут всё было не так: я не был евреем, Анвар был башкиром, а не татарином и никто его не гнобил. Нам повезло, скандал за нами не успел, и я загрузил Великого вместе с рыбой в машину. Но я вполне себе представлял будущее развитие ситуации. Я тогда был некоторым образом женат на юной леди, которая никак не понимала моей дружбы со ʺвсякими такимиʺ. Всё развивалось по стандартной схеме. Рыба в качестве отвлечения от сценария не сработала, и после первого стакана Саша стал рассказывать, как он меня любит, после второго объявил меня прекрасным поэтом, а после третьего заснул. Времени до прихода младшенькой жены оставалось всё меньше. Я сварил крепкий кофе и попытался дать его Виленычу. Он тут же опрокинул его на ковёр. Я вызвал такси и скомандовал ему одеваться. Ситуация не обещала быть нейтральной ни в коем случае, но надо было собирать хоть остатки аммуниции. Когда позвонили, что такси ждёт, я вышел в прихожую подбирать друга. Он сидел на полу и пытался натянуть на свои лапы туфельки 34-го размера. Взвалил я его на спину и приволок к такси, чтоб отвёз, куда скажет. Но таксист сказал, что с такими у него один путь, в вытрезвитель. Пришлось ехать и самому куда-то в сады, где Виленыч предложил мне остаться и покрутил у виска, когда я отказался. Домой я успел до прихода жены, даже что-то придумал насчёт ковра. Вы меня спрашивали, был ли я знаком с Великим Поэтом?
11
Преамбула-анекдот. Мужик стирает нижнее бельё и причитает: «Никому верить нельзя, вообще никому, даже самому себе верить нельзя – ведь только пукнуть хотел». Теперь амбула. Давно уже было. 90-е. 4 другана-долбоёба собрались после армии поквасить у меня дома. Коллектив чисто мужской, баб нет, не материмся, а разговариваем матом. Пиво-водка рекой, дым коромыслом. Под гитару песни попели, под музыкальный центр поплясали. Дури всё равно дохера осталось. Тут Андрюха говорит: - Я вам щас прикол покажу, дайте быстрей зажигалку. Даём зажигалку, он принимает соответствующую позу, подносит к жопе горящую зажигалку и смачно пердит. Пламя было охуеть! Во прикол! Через какое-то время чую – у меня газы подходят. Заранее готовлюсь. Огонь! Ну не так, чтобы очень, но малость полыхнуло. Тут Санька, здоровенький такой, полноватенький, с ухмылкой говорит: - Слабаки, бля! Подождите малость, я вам ща покажу огнемёт. Через какое-то время берёт зажигалку, готовится. Пли! Вот только пламени не было, зато на штанах, в районе жопы, пузырь надулся и вонь пошла. Ебать-копать! Хорошо ванная рядом была, ничего по дороге не растерял. После ванной дал ему халат. Пьянка продолжалась, но пердёж больше не жгли.
Поработал пару дней менеджером. Не скажу, что работа мечты: либо совещания, либо непрерывный спам в почте из документов, которые нужно подписать вчера. Понравилась описка по Фрейду: вместо "To minimize(минимизировать)" в уже всеми подписанном документе стояло "To mimimize(мимимизировать)". Как понимаю , сделать не просто маленьким, но еще и миленьким.
Я зашёл в своё купе СВ вагона и обнаружил там девушку с испуганными глазами и молодым человеком, недовольно глядящим на мой приличный костюм. Ну да, я ехал на собеседование в посольство Канады и у меня даже были с собой плечики для сохранения подарочного вида. С видом как бы внушительным, но смущённым, потому что ему надо было объяснить нечто смешное, он спросил, не буду ли я против, если он поменяет эту девушку на кого-нибудь другого из пассажиров этого вагона. В принципе моё разрешение не требовалось, но я сказал, что буду возражать против мамаши с детьми или говорливой истерички. Обещали, что поищут приличного мужика. Через пару минут в купе вошёл человек, говорящий абсолютно литературным языком насчёт девиц, боящихся ехать наедине с мужчиной. Он был прав, ибо это, действительно похоже на комедию. Но дело в том, что мы узнали друг друга. Он был известным поэтом, а я когда-то организовывал его концерт. Мой коньяк пришёлся кстати и мы провели вечер с удовольствием. Но меня до сих пор, если не мучает — то интересует вопрос вариантов развития событий. Предположим, обмен бы не удался. Как бы выглядела поездка с этими испуганными ланями у меня и у него? Или девушки быстро заскучали бы друг от друга и пришли попросить у нас соли для чая... Экая приятная неизвестность и простор для фантазии!
Сидим в окопе. По отдаленному реву двигателей понимаем, что приближаются вражеские танки, а у нас снарядов уже практически не осталось, еще вчера в бою было много израсходовано, а новой партии подвезти не успели, все пути были перекрыты вражескими батальонами. Вижу первый танк уже рядом. Думаю, была не была. Выбегаю на него с голыми руками, и со всего размаху с ноги по танку, кааак дал только. Боль дичайшая, в глазах звездочки. Открываю глаза, смотрю на меня стол падает, так как одна ножка у стола отлетела в другую сторону.
Через 10 секунд очнулся, вспомнил, что накануне в зале себе постелил надувной матрац, чтобы спокойно посмотреть фильм про Великую отечественную войну. Жаль, стол восстановлению не подлежал.
О красотах Алтая рассказано уже много. Высказывания приписываются даже знаменитым путешественникам уровня великого Марко Поло. Я могу рассказать о встречах с природой и впечатлениях от Алтая времен прошлого века. Однажды именно в этом прошлом веке в июле-августе 80х мы втроем – Архипыч, Толян и я, решили там побывать. Маршрут совмещал в себе элементы сплава по горным рекам с созерцанием зеркальных отражений гор в Шавлинских озерах, рассматривание вблизи и преодоление заснеженных ледников и перевалов рядом с вершиной Маашей-Баш. Для исполнения замысла, мы соответственно экипировались - взяли надувную охотничью лодку, запас продуктов, рыболовных снастей, альпинистское снаряжение и пару охотничьих ружей, а также немалую толику холодного оружия в виде ножей и удобных для разных целей топориков. Когда мы были уже в окружении дикой природы, столкнулись не то, чтобы с напоминанием кто здесь хозяин, а скорее с утверждением, что здесь хозяев нет. Выйдя однажды на безлюдную лесную поляну предгорий, ожидая возможности сделать привал, мы шли совершенно беззаботно, сжимая в руках лямки рюкзаков и двустволок. Мужская самоуверенность и идиллия природы составляла ни с чем несравнимый букет ощущений. Шагалось легко, привычно и монотонно. Шли, шли и вдруг все остановились, как вкопанные. Впереди, в нескольких шагах от нас в крепкий, давно спиленный, кедровый пень был воткнут длинный, отточенный до совершенства, кинжал. Он был воткнут недавно, поскольку покачивался и как будто еще хранил тепло чьей-то руки… Нам пришлось замешкаться и насторожиться. Почему? Мы никого не боялись, но и никому не угрожали, просто шли по своим делам. Но безусловно, все прочитали предупреждение, произнесенное на языке качавшегося, воткнутого в пень, кинжала – не трогайте нас и мы не тронем вас... Через несколько секунд, не отвлекаясь, мы пошли дальше. Как же это все было похоже на современные взаимодействия политиков ряда стран, имеющих ядерное и другое серьезное вооружение. Язык угроз и предупреждений вечен как мир и действует безотказно... в дикой природе.
23
Туча, от слова "туча", тогда вернулся из отпуска в бурсу, сам он Владивостокский - из Владика в Новосиб летал. Делится впечатлениями. А мы собрались вокруг, рты пораскрывали – кто внемлет, кто внимает. Туча - красава, разбалованный родителями обормот не наглеет особо, ну и марку держит, чтобы до лохов не скатится. Короче – нормальный, высокий, и красивый для любителей чуть припухших и холенных морд. На мой взгляд рыхловатый, хотя с ним я ни разу не боролся. -Ну че, как? - Мы уже готовы всосать все его приключения. -А хуле?! - я ж говорю красавец. - Кузину трахнул! - Наш ротный андеграунд немного прихуел, некоторые от пикантности, другие от необычного словца - ну смотря, кто что читал в детстве. Самые смелые не унимаются и жаждут узнать подробности. -Давай, колИсь! – А Туча и рад стараться - нам уши притереть. -Захожу в баньку, разделся весь, голову намылил. Слышу звуки, открываю глаза, а она передо мной в халатике: - Не помешаю?- спрашивает, и улыбается так, по-блядски - скромно. -А лет то сколько? – мы в умах лихорадочно дорисовывали картинки. -Да хуй знает, может двадцать, я ее только вечером впервые увидел, ну такааая - нихуя! - Туча показал на себе ее сиськи. Сиськи у Тучи оказались - что надо! Мы привстали. -И халатик скидывает. Мы, уже почти в прострации, продолжали радоваться за Тучу и сокрушаться за себя. Ответов было достаточно. До нас еще донеслось: -Ухватила меня за хуй и опрокинулась на лавку, а я ж скользкий как обмылок - то туда с лавки соскользну, то сюда. Затем Туча, нас уже сильно подраненных, дострелил: - За две недели хуй стал как карандаш. Тучин карандаш нас не интересовал, на карандаши мы насмотрелись на хуевой туче мореходных медкомиссий. А вам, ТУчина Кузина, крепкого здоровья, долгих лет жизни и большое морское спасибо!
Рассказал мне эту историю коллега по работе, далее с его слов: Учился я в Казани, жил в общаге. Во время очередной перушки неожиданно закончилось пиво. По жребию выпало бежать Вовке. Через некоторое время открывается дверь и вваливается Вовка с эмалированным тазом полным пива и с шапкой пены, а главное у Вовки была расстегнута ширинка. Ему сказали об этой детали и он заулыбался - он понял почему все встречные на улице ему лыбились.
Мировой кризис, огромная компания с много-десятков лет историей, принимает решение сократить персонал на сколько процентов по всему миру.
В России - сам напишешь заявление, или тебя уволить? В Германии - кто напишет заявление по собственному - получает 2-х месячную зарплату за каждый отработанный год. Запрет на возвращение в фирму на 3 года. Людей кто 10+ лет отработал - куча, 15-20 лет тоже хватает. скандалы из серии я первый написал заявление - почему меня не увольняют и т.д.
позже, та же фирма. На фоне криков что мы лучшие и планы просто рвём - принята программа ещё улучшить )))) наилучшие показатели - в США и России, чуть ли не самые худшие по миру - Германия Франция. В России уволить не большая проблема (правда уже предлагают компенсацию несколько месячных зарплат). В США просто присылают письмо что завтра свободен (это по закону, были ли "отпускные" не в курсе если честно). В Германии-Франции - проще застрелиться чем кого-то уволить.... Как думаете, где сократили?
К АНЕКДОТ-у №946780 Про старичка и «На вас некуда направлять отрицательные отзывы». У меня был похожий случай: наш междугородный автобусик марки КАВЗ в зимнем исполнении тормознули на Северах на въезде в Лыхму. (Гляньте ради интереса на карту ГДЕ ЭТО) Я тогда из Андры в Лыхму ехал в гости. Дорога там всего одна и всех на ней проверяли - две полицейских машины поперёк стояло.
(Попутно добавлю, что в 2013-ом и ранее этой дороги та вообще не было. Вертолёт, вездеход и по реке в тот же Белоярский, ну и зимник, когда зима).
В салон вошли двое в форме, в руках держат распечатку-ориентировку и с нею сверяют пассажиров. В ориентировке несколько молодых коротко остриженных фэйсов. Ясень день - побег.
Всех проверили, собрались уходить, а на меня ноль внимания. Совсем. Посмотрели мельком как на гав-но и всё.
Должен отметить, что я тот ещё Рабинович - бородат, есть скромные, но заметные пейсы и возраст 54 года. Полицейские собрались уходить, я их останавливаю, сую свой российский паспорт и прошу проверить меня.
Полицейский до которого я дотронулся... он аж потерял дар речь, сказал внутри себя три или даже четыре матерных слова, собрался с мыслями и выдал (очень вежливо): - Вы по возрасту не подходите.
И вышел.
27
Грубасятина.
Почему я полюбил Анекдоты.ру Все, посещающие этот сайт, делятся на три категории: 1. Любят Грубаса; 2. Не любят Грубаса; 3. Читали, но не могут определиться; *Грубасятина* и т.п. от п.2. Нет только равнодушных. Скажу от себя. Эти истории порвали мне душу. Залезли в мозг. Не дают покоя. «Удмурты», «Добрый воспитатель», «Точка возврата», «Крышка», «Дед Мороз» и прочая, и прочая, ну и так далее. В школе я изучал Чехова – это гений. Сейчас я перечитал молодого Чехова и ужаснулся – да он же русофоб. У него все герои в конце становятся уродами. Самое страшное, что всё очень талантливо и убедительно. Пример? Для меня хватило вот этого. «Оратор», Похороны, когда жена крикнула: *- Пустите меня к нему, - но в могилу за мужем не пошла, вероятно, вспомнив о пенсии*. Талантливый – и на костях можно поплясать. Да пропади он пропадом. С его подачи нас за людей не считают. Читайте Антона Павловича – нравится Вам, когда даже Ваньку Жукова дурачком выставил наш Гений. Вникните в «Чайку», «Вишнёвый сад», рассказы «Спать хочется», «Хамелеон», повесть «Ионыч». Грубас, может, и не настолько талантлив, но он, мальчик с Западной Украины, больше любит Россию и россиян, чем Антоша Чехонте. С иронией, канешна, но не обидно.
В догонку про историю как прокурор не подписал объебон.
Дело было в одном городском суде. Расклад такой - конторские замели мусоров за то, что они начали доить их корову. Долго шло следствие и наконец-то дело передают в суд. И распределяют его, скажем так, взрослому и опытному судье. Тот смотрит дело и понимает, что оно просто в нахалку сшито вдоль и поперёк белыми нитками, а его типа назначили крайним засилить конторские похотелки. Наступает первое заседание, адвокаты заготовили телеги, типа вернуть на дослед. Но судья всех огорошил - суд по своей инициативе возвращает дело прокурору потому что объебон не подписан прокурором. Хотя при ознакомлении с делом все видели, что он был подписан. И демонстративно показал всем в зале, что подписи прокурора нет. Дело вернули прокурору, потом снова в тот же суд, но другому судье - молодому, борзому и, самое главное, кое кому подконтрольному. Приговор ментам был ожидаем, получили много и поехали чалиться.
Если вам будут говорить, что в правоохранительной или судебной системе все напрочь гондоны, не верьте. Есть порядочные люди.
Как-то тут рядом была идея. Чтобы каждый рассказал необычную историю, которая произошла с ним.
Тот, кто предложил, сама и рассказала. Я не стану её повторять. Но тема не задалась. Я долго тер лоб, но ничего необычного тогда не припомнил. А вот сейчас глянул в анонс Россия - Швеция сегодня, сразу вспомнил.
У нас тогда только первые троллейбусы пустили. Были они маленькие, глядя на современные, я бы даже сказал - пришибленные. Но тогда это была новая фишка. Мы других нигде не видели, и воспринимали это как событие.
Троллейбусный парк был рядом где я живу. Через одну остановку. Построена была всего одна линия. И вот все жители города кинулись кататься на троллейбусах. Надо кому, не надо кому, - все катаются. А я ведь живу на предпоследней. Мальчик совсем. И тут давка постоянная. Маленьким людям любая давка не нравится. Я по себе знаю. Ну да ладно. Влез, протиснулся, терпимо. А в это самое время был ЧМ по хоккею. Уже не помню где. Но весь разговор в троллейбусе сводится к одному. Как там НАШИ? Победят или проиграют шведам? Чехи и шведы, это были наши извечные враги в хоккее на то время. Других просто не было. Не существовало. Финляндия была "вечный неудачник". Правда со шведами у них в то время были свои терки, но не с НАШИМИ.
Вообще, вспоминая то время, я удивляюсь. Южный город, зимы той максимум две недели, больше половины на коньках никогда не стояло. Болеют за сборную СССР по хоккею с шайбой.
"с шайбой", - это важно. Тогда же был ещё и с мячом, - русский хоккей. Но то отдельная история. Один Коля Дураков, чего стоит. Справка: "По результатам опроса спортивных журналистов признан лучшим хоккеистом XX века". (c)Wikipedia
Так вот. Подъезжаю я уже к своей остановке. Скоро выходить. Народу поменьше, но видно, что больше половины на второй круг нацелились кататься. Всё же за бесплатно, кто в теме. И вот я пробираюсь к выходу, и за мной девчонка с соседней улицы. Спортивная девчонка. И она на весь троллейбус объявляет:
- НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ГРАЖДАНЕ, НАШИ СЕГОДНЯ ПОБЕДЯТ ШВЕДОВ 3:1!
Это сейчас легко говорить - 3:1. А тогда? Тогда это воспринималось как если бы сборная России по футболу победила бы в финале ЧМ в Монтевидео сборную Бразилии со счетом 3:1. Приблизительно так.
И что вы думаете? Да, да, да. Так всё и вышло.
Почему 3:1? Почему не 6:5, к примеру, я не знаю. Но она назвала именно этот счет. * * *
8
Эпиграф:
"Действие происходит на Rue de Merde (Рю дё Мерд -улица Говна) - А вот кому - прекрасный крысиный рататуй! - А вот - ничего! Я продаю ничего! - Дожили... Нищие просят у нищих!" Фильм Мэла Брукса "Всемирная история" (эпизод про Французскую революцию).
Аллаверды на историю о дилдо б/у. В самом начале 90-х прохожу как-то мимо метро в Питере, многие помнят - сидели там разные персонажи, начиная со старушек с цветочками и петрушкой и заканчивая мутными личностями, пытавшимися втюхать прохожим разное гавно -мелочевку из затхлых закромов. Теперь это по-модному называется "Marché aux puces - Блошиный рынок". Так вот, проходя, замечаю эдакого Гофмана из х/ф "Брат", разложившего перед собой на газетке немудрящий скарб на продажу. Среди прочего - красуются две трогательные, синенькие, одна - побольше, другая - поменьше, сука! - КЛИЗМЫ! Небрежно вымытые... Сразу проносится мысль - раз продает, значит уже без надобности, и тот, кто их пользовал, наверно, уже предстал пред Всевышним, а может, этот пожилой неприличный и нечуткий сын отнял силой у парализованной матушки эти спринцовки вместе с кислородной подушкой. В чьих анусах они бывали, Бог весть. Очень хотелось бы посмотреть, найдется ли кто-нибудь падкий до подобной экзотики, да времени было жаль. Хотя вещь, безусловно, в хозяйстве необходимая...
Полтергейст. Ещё история из детства. Сижу как-то после школы дома один. Вдруг на кухне окно распахивается, прямо обе створки и занавески почти горизонтально от ветра стоят. Подошёл, закрыл, убрал с пола стаканы с луком: тогда любили зелёный лук на подоконниках выращивать. Посмотрел в окно, типа чё там за ураган? Ну, ветерок небольшой был, но чтоб открыть(!) все шпингалеты на двойных(!) рамах и так их распахнуть? И откуда такой ветер? Короче, напрягся. Фильмов ужасов тогда не было, но страшные истории от ровесников (была такая мода их рассказывать) в памяти сразу всплыли. Да ладно, я же мужик, херня всё! Через какое-то время со стула со звуком «шшшиххх» сползает на пол газета. Бля! Очко уже задубело. Ну я же мужик! Бога нет, чёрта нет, всё фигня. Сижу, но реально уже бздушно. И тут вдруг с верхней полки для шапок падает на пол отцовская кепка. Как я тогда не обосрался – загадка. Всё-таки смелость своё взяла. Сразу звоню другу и под любым предлогом пригашаю его в гости. Пришёл. Немного позже рассказал ему причину. Он немного напрягся, но до прихода моих родителей вёл себя смело. Кстати, а ничего больше и не произошло. Родителям всё рассказал. Батя сказал: - Херня всё это. Мамка: - Да тебе показалось. Показалось? А разбитый стакан с луком? Ребята, честно, ни грамма, ни капли не вру! Прошло много лет, подобное больше не повторялось. Хотя… Иногда в ванной падают с полок шампуни, лосьоны, дезодоранты, ещё всякая хрень. А у вас подобное было? С нетерпением жду комментов.
Посвящается не помню кому. Где-то здесь. Вот Вы говорите: Камасутра, Камасутра! И что Вы, Nadine, нашли для себя в ней нового? Ой, все великие специалисты в этой области! А я бы поспорила на мильён и три рубля, что никто не знает позу "нежность улитки на тонкой былинке", и уж точно никто не сможет воплотить её на деле. Нечаянно довелось узреть сие дивное зрелище: на тоненькой прошлогодней травинке, не более 2 мм толщиной, слились в продолжительном экстазе, вертикально, две улитки, вместе с собственными квартирами диаметром по 4 см. Очень виртуозно выглядело! Куда там танцам на пилоне! Вот секс на нем - да, похоже! Я ретировалась, дабы не помешать влюбленным. Пришлось рвать зелень в другом конце сада. Название позы придумала сама, так что никто не знал! Теперь знаете... Вот. Опять всё разболтала. Не судьба помиллионерить.
Сидит бабка в кресле на даче, греется под солнышком, последнее лето в жизни, Альцгеймер с Паркинсоном сделали дело. Внучки и правнуки дрова разжигают, радио играет "Ели мясо мужики". Доиграло. Бабка садится прямо и четко говорит: "ни хрена себе ! бабу съели! ох..еть...". И уходит мыслями обратно в райские сады.
Работаю в Москве.Собрался на майские поехать на родину.А тут подруга сестры звонит.Она обычно,когда я еду,собирает пакетик с чем-нибудь-там,сестре в подарок.А в этот раз,говорит,не могу к автобусу подъехать-занята сильно."Давай я тебе Паулюса пришлю!"-Кого?!-Паулюса.У нас в фирме сотрудник есть такой.Он правда,не немец,австриец.Представил..Стою,жду автобуса в канун 9 мая."Гутен таг!Я Паулюс.Вам пакет!"Не..давай в другой раз передашь.Не надо Паулюса пожалуй)
В этой короткой истории много нецензурных слов. Прошу прощения. За то, что не все вспомнил. Хотя начало можете пропустить, и в самом низу прочитать легкую версию.
-Блядь, как я однажды бежал! – Юрик закатил глаза. Юрик, это тот персонаж из трусиков БОБО. Во что он был одет в этот раз, Юрик не говорил.
-Я же не бухаю почти, а тогда как наебашились… Какой хуй меня понес наверх… К морю спускались то днем, тропинки какие-то, деревца, кусты.. А ночью посрать пошел в лесок на сопку. Внизу то кустиков нет. Креветки блядь! Или пиво? Хуй его знает. Сошел с тропинки, чтоб не заминировать дорогу. Нормально все. Только назад тропинку потерял. Правда я только утром это понял. Тогда думал, что я ее нашел. Ну и иду назад, вниз - почти бегом к костру. Когда я понял, что это не та тропинка – остановиться уже не мог. Да и тропинки там не было нихуя – обрыв, блядь! И нога еще поехала, а падать уже нельзя. Упадешь, это ж пиздец – смерть! Только бежать нахуй. Блядь, как я тогда бежал! В конце даже подзаебался. Ты, Леха, бегал когда нибудь вертикально вниз? – Юрик посмотрел, как я корчусь в конвульсиях. -Ыы ?!- я помотал телом. - Зато и поспал сразу. -Ыы? -Да блядь, и посрал и поспал заодно. Как отрубило. Проснулся утром. Море. Песок, блядь! Полный рот! Заебись! Тело, правда, болело долго.
Легкая версия:
Знакомый рассказывал. Однажды не удержался на очень крутом склоне, и чтобы не упасть ему пришлось всю дорогу бежать. Смешно очень получилось - обоссышься!
Минское шоссе, на въезде в поселок "Лесной городок" висит знак ограничения скорости "80". Примерно метров через 200 установлены временные знаки "Ремонт дороги", "Сужение дороги" и ограничение скорости "90"...
Ща отожгла! Вещаю мужу как надо припасы поплнить, что купить завтра. И что? Завтра надо купить стирок! Тьфу,бля порошальник! Бля..........порошальный стирок!
Хотите рассказать смешную историю ? Смешную не хочу, и произошла она не со мной. Мой племянник дальний, назовём его Алексей, заботится о своём здоровье, но не до конца, - он курит. Покупает блок "Честерфилда" и начинает выбирать: Недоношенность - сегодня что? понедельник - на сегодня; пародонтоз - на среду; новообразования - четверг; слепота - вторник; бесплодие - пятница; тяжёлое похмелье - суббота; рак лёгкого - не, не надо, отнесу эти две пачки местным бездомным, им похер, они и не в такие шагали дали; на воскресенье у меня "Беломор" заначен. Дядька, говорит, я знаю - курение это вредно. Но вот от этих гадких надписей мне намного хуже. Ну нельзя продавать - не продавайте, повысьте цену, - а на психику-то зачем давить. Грешно смеяться (издеваться) над больными людьми.
Назло маме обос... [зачеркнуто] уделаюсь по колено. Жил да был швейцарский концерн, принимал заказы от клиентов и со швейцарским качеством их выполнял. И принял он заказ от Американской службы Национальных парков на насосы для канализации. Принял и через почти месяц поставил. И все бы хорошо, но не удалось хранителям Йеллоустоуна качественно прос..., гм, провести реализацию естественных потребностей. Между этими двумя событиями всупили в силу американские санкции против русских олигархов. И как раз компания одного из них владела более, чем 50% акций швейцарского концерна, чем подвела упомянутый концерн под американские санкции. За американских защитников гризли и гейзеров не волнуйтесь - свои потребности они неделю-другую носили домой и в соседние бизнес-центры, а за это время концерн выкупил часть своих акций, тем самым выйдя из-под санкций, счета его разблокировали, унитазы снова фунциклируют. Я думаю, это не последняя подобная история - широко распростирают руки свои российские олигархи в мировую экономику. Вдруг канализация Белого дома или, не дай бог, Форт-Нокса или Пентагона на обслуживании такого же швейцарско-русского или даже американо-русского концерна?
Деньги не пахнут или о рекламе - бессмысленной и беспощадной. Канал РЕН-ТВ. Передача о качестве продуктов. И, в частности, про йогурты, в которых "15% фрукты": - Вы что, думаете, что в России тонны манго и маракуйи? Это все химия: вкус ГРУШИ - это хлораминогрушин, вкус ананаса - фторанилиноананасин и так далее [названия, конечно, условные]... Где-то через час-два уже другая передача прерывается рекламой - пацаны получают новый вкус йогуртов, смешивая разные в одной емкости. Дают попробовать сестренке: - Это что - ГРУША?! Мысленно ответил: - Нет, это хлораминогрушин.