Самые смешные истории за месяц!

Кубиком Рубика навеяло. СССР. Школьные годы. Приходит в гости друган с колодой карт. Видно, что карты фирменные какие-то.
- Хочешь фокус покажу? Выбирай карту, мне не показывай, обратной стороной мне отдай.
Выбираю, отдаю. Он суёт её в колоду.
- Тусуй.
Я тусую. Он берёт колоду и…вытаскивает мою карту! Да ну нах! Давай ещё. Так несколько раз. Так мало того, он потом берёт с боков колоду:
- Бей.
Я бью по колоде, карты разлетаются, а у него в руках остаётся моя карта! Эмиль Кио, сука! Долго его допытывал. В конце концов он сдался. Всё просто. Оказывается, карты имели не прямоугольник, а совсем незаметную трапецию. Вот за этот, еле заметный, выступ нужная карта и вытаскивается. И никакого волшебства.

Прочитал новость: "Эстония намерена говорить с Россией с позиции силы, заявил глава МИД". Не очутился под столом только потому, что в это момент лежал на диване. Стал судорожно вспоминать, что мне известно про вооруженные силы этой маленькой, но гордой страны. Вроде бы у нее всего 1000 человек вся армия. Если про стройбат говорили, что они звери, поэтому им оружие вообще не дают, то что же из себя представляет эстонская армия???? Да там, видимо, настоящие монстры, гибриды динозавров и саблезубых тигров. Срочно подбираю краешек Земли, где можно будет укрыться от этой орды, когда час придет.

Рассказал знакомый, работающий в МВД. Ему поручили встречать и провожать генерала, руководившего одним из северных УВД. Когда провожал его в аэропорту, тот дал ему пакет, который держал в руках: Выкинь по дороге. Я же все-таки генерал, мне с пакетом ходить не положено. Будучи человеком аккуратным, он с этим пакетом, на служебной машине доехал до своего дома. Когда сидел на кухне за стаканом чая, зашла жена и предъявила ему надкусанную таблетку виагры, найденную в пакете. Его рассказу про генерала она не поверила.

Непрозрачные выборы.
Это было в последние «непрозрачные», как говорит либеральная общественность, выборы.

У моей дочки есть подружка – Наташа.
У Наташи есть Костя. Живёт у неё, но не женится.
Рано ещё. Не готов.
Наташа ждёт, пока Костя созреет, но никак не созреет.

Однажды Костя был в избирательной комиссии на выборах.
Следил, чтобы демократические устои не нарушались.
Или чтобы кровавый Путинский режим не рухнул.
В общем, в помещении избирательного участка присутствовал.

Костя выполнял задачу государственной важности, а Наташа пригласила мою дочку вина попить.
И вообще много всего обсудить: ход выборов, все мужики сволочи, нечего надеть.

Когда бутылка была открыта, Наташе пришла в голову замечательная идея – лично проконтролировать ход выборов. Удалённо.
Для тех, кто не из России – поясню. У нас в каждом участке установлены видеокамеры, открытые на весь мир.
Можно легко увидеть какого-нибудь идиота, который вбрасывает биллютени или делает что-нибудь в этом духе.
Очень удобно, чтобы объявить выборы недемократическими или написать о дегенеративности лиц, которые голосуют за Путина.

Когда на экране появился избирательный участок, выяснилось, что в избирательной комисии Костя не один.
Для обеспечения конституционного права избирателей на свободное волеизьявление на участке была ещё и дама с красивыми ногами.
Эти ноги Костя гладил под столом.
Он забыл про камеру.

Девочки молча допивали вино. Наташа смотрела за ходом голосования и тихо закипала.

Потом как положено – разборки.
А Костя так и живёт у Наташи. Теперь уже нигде не работает. И всё никак не созреет, чтобы жениться. А она ждёт.

Одинокая женщина с деньгами

Хорошо ли быть богатым человеком? Безусловно! Деньги — это возможность — это ресурсы - это реализованные желания. С помощью денег можно значительно улучшить качество жизни, деньги можно обменять на путешествия, на здоровье, на качественную одежду на целебные снадобья на знания и на многое другое. Хорошо ли мужчине быть богатым? Да, богатый мужчина может обеспечить себя и своих близких, может материально защитить свою женщину. Но хорошо ли женщине быть богатой?
Мои наблюдения показывают, что женщине хорошо быть богатой только если у нее есть мужчина с помощью которого или вместе они заработали эти деньги. Тогда женщина гармонично и с удовольствием пользуется материальными благами. Если же женщина получила деньги от родителей или от покинувшего ее мужа, то эти деньги служат препятствием для создания ею счастливой личной жизни.
Чтобы заработать большие деньги надо развить в себе большую активность. Потом, дальше если человек перестанет стремиться к деньгам он, по инерции, еще продолжительное время пребывает в активном состоянии.
Если же деньги достались без усилий, то человек ими просто пользуется, в нем преобладают механизмы расслабления и общий тонус очень низок. Такие женщины, избалованные мужем или родителями, как подвиг воспринимают осуществление простого дела, например, заплатить за счет или самой куда-то поехать. Я встречал их не мало, голос у таких женщин тихий, они часто жалуются на проблемы и ориентированы на развлечения.
Кого может привлечь такая слабая женщина богатая женщина? Главный вопрос чем она будет привлекать?
Ведь ее главное достоинство это не сексуальность, не положительные эмоции, не энергичность, а только материальные ресурсы. Красивое жилье и шикарная машина, дорогие вещи вот, что у нее есть. Все остальное не привлекательно.
Такая женщина хочет интересного и сексуального мужчину, но с ее «размазанным» состоянием разве она будет такому мужчине интересна?!
Тогда кого она привлечет? Только альфонса! Однако это вызывает внутренний конфликт, она не хочет альфонса!!!
Я встречал много таких женщин, любопытно, что большинство из внешне красивы, но совсем не и привлекательны, так тонус вялые и капризые и они как вампиры тянут энергию на себя.
Парадокс состоит в том, что такая женщина может быстро наладить свою личную жизнь если откажется от денег. То есть начнет бороться за выживание и зарабатывать самостоятельно. Тогда, пройдя через кризис, она поднимет свой тонус и привлечет достойного мужчину за счет своей привлекательности.
Либо можно повысить свою внутреннюю жесткость и заняться бизнесом, научиться управлять деньгами, тогда можно будет найти хорошего бизнесмена в мужья. Однако это сделать почти невозможно если ты разбалована и сама не зарабатывала деньги.
Вот такая дилемма. Поэтому, по моему мнению, дорогие женщины с деньгами, либо берегите своих мужчин ,если они заработали вам деньги, берегите, чтобы они не умерли и не ушли. Либо постоянно боритесь, повышайте активность и не позволяйте деньгам вас расслабить.
Желаю всем богатства и счастья в личной жизни, с деньгами и без!

Американиский дебилизм заразен.
Наш бывший парень, уехал в США лет 15 назад, поработал там, и понял что целыми днями крутится как белка по одному и тому же кругу из года в год. И решил он вернуться в Россию, но для начала ну так на всякий случай поехал "на разведку" в Астрахань на месяц.
Он облазил все что можно, от школ и магазинов до больниц и муниципалитета.
Сильно разочаровался и вернулся обратно.
Больше всего его добила невозможность попасть на лифте на 3й этаж в поликлинике.
Там не было кнопки. Когда он спросил медсестру как попасть на лифте она стала на него орать и говорить что он конченый дебил. В чем же было дело...
Лифтеры когда устанавливали кнопки, все кнопки поставили на место по номеру этажа, а вместо третьего этажа поставили кнопку с изображением вентилятора.
Не смог он преодолеть разрыва шаблона и нажать на кнопку с вентилятором чтобы попасть на 3й этаж.
Вернулся обратно в США...

PS:
Ссылка на видео https://www.youtube.com/watch?v=XdL8iZnut8M

"И балом правил сатана"
На Флибусте случайно попался на глаза роман с таким названием.
Не уверен насчет литературных достоинств сего опуса, но название доставило.
В комментариях на странице романа два вопроса:
Чем чем?
Точно - правил? Не щёлкал? :)

Интересно, автор пробовал прочитать это вслух?

много шуток про непристёгнутый ремень у путина при первом проезде через крымский мост. а между тем именно при первом проезде пристёгиваться не рекомендуется по технике безопасности. мало ли, а вдруг рухнет? вот путину охрана и запретила пристёгиваться.

Он заметно волновался, что в было принципе нормально с его опытом (точнее, с полным его отсутствием) и в его возрасте. Очень юном возрасте. Такой немного Мориарти Эндрю Скотта с поправкой на экологию. Длинная шея, растянутая футболка, татуировка ниже локтя, оленьи глаза, а в них - предвкушение и страх.
Конечно, с первого раза ничего не вышло. Но я была терпелива. В конце концов, я опытней и старше. Я скажу, если что-то пойдет не так.
Когда все кончилось, он спросил взволнованно:
- Вам... Понравилось? Скажите. Мне важно.
- В первый раз? - спросила я.
- Да, - отпираться было бессмысленно, слишком уж очевидна была его неопытность, - Я в первый раз делал двойной эспрессо...
- Все было очень хорошо, - сказала я и вышла из кофейного ларька.

На днях мелькнула тут история о том как в Венесуэле пиво дорожает пока стоишь за ним в очереди. Ха! Мелко плаваете! Вот реальная история от нас, из Кремниевой Долины, Калифорния, США.

Этак году в 2006, когда жилищный пузырь в Калифорнии, называемый местной популяцией "бабл", еще только грозно пучился, как советский дирижабль на границе, из малоизвестного стихотворения Владимира Маяковского, решил мой знакомы купить "таун хаус". Не знаю что называют "таун хаусом" в России, а в Америке это просто многоуровневая квартира, с соседями за стенкой справа и слева. Стоила такая хатка в те далекие времена пол-миллиона вечнозеленых долларов. Что так дорого? Ну как же - локэйшн, локейшн, и еще раз локейшн! Когда вокруг живет столько людей с карманами набитыми деньгами, любое жилище они выдирали прямо из рук. Сейчас, кстати, ситуация становится такой же как и было раньше. Как говорят на Кавказе: "Савсем глюпый люди - ничему ни учатся, да?!"

Вобщем, решил знакомый купить новый строящийся таун-хаус, внес залог, подал бумаги, ждет. Наконец девелоперы небольшого комплекса из 60 таун-хаусов стали заканчивать отделочные работы и выставлять эти квартиты на продажу - в порядке очереди покупателей, т.е. подачи заявлений. Каждую неделю выставляли скажем 10 квартир, и первые 10 человек в списке могли их осмотреть и решить - берут или нет. Дело в том что заранее ты не мог выбрать где твоя квартира в комплексе будет находиться, да и на месте виднее - одним вид из окна не понравится, или планировка покажется не удобной, или место в комплексе не подойдет - поймут что слишком близко к бассейну - шумно, или у вьезда в комплекс. Вобщем, мог ты отказаться и уступить право выбора следующему по списку, а самому подождать до следующей недели, но тогда ты уже становился первым в следующей группе. Вроде, звучит хорошо, но один ньюанс: каждую неделю цена выставляемых квартир поднималась на 10 тысяч долларов. Никаких отличий по размеру, отделке, или каким нибудь еще скрытым свойствам квартир не было. Разница в цене только за счет тогдашнего роста цен на рынке жилья в Калифорнии. Ну, да, можно было "замкнуть" цену в специальном договоре, но за это нужно было заплатить примерно такую же разницу. Девелопер-то тоже не дурак, и может посчитать насколько последние квартиры в комплексе поднимутся по сравнению с первыми. А если кому из покупателей такой расчет не нравится - пожалуйста забирайте свои денежки - на ваше место с радостью прийдут новые покупатели, еще и драться будут. Надеюсь, что у вас хватило сообразительности посчитать, что за время стояния в очереди для последней десятки очередников цены на квартиры поднялись на 50 тысяч долларов по сравнению с первыми "счастливчиками"? А вы про какие-то "болливары"! 10 "кусков" зеленых баксов за неделю, каждую неделю - хороший навар!

27 апреля экономический сайт опубликовал статью с хвастливым названием «Украина обогнала США по экспорту яиц в Европу».

Среди комментаторов, естественно, нашёлся Зрадник, который тиснул табличку из европейского статистического справочника. Табличка показывала, что США, хоть и на полшишечки, но опередили неньку.

На Зрадника стаей разъярённых гусей набросились Переможники:
«А с учетом эмигрантов-мужиков Украина таки утёрла нос Америке!»

Вспомнил несколько забавных эпизодов, виденных мной в разное время во всем известном шоу "Поле Чудес".

1. Вопроса уже не назову, да и ни к чему это. Раунд сильно затянулся - игроки не могут угадать буквы. Там осталось две или три буквы открыть, даже почти очевидно всё слово, но вот шиш: игроки называют все буквы алфавита, каких в этом слове нет, иногда даже по второму и третьему разу. Якубович уже успел совершенно остеклянеть и задуматься о суициде. При каждом новом неправильном ответе его лицо всё мрачнее и мрачнее. Зато представьте, как он радовался, когда заветные буквы всё-таки открыли...

2. Вопрос примерно такой: где-то за бугром (по-моему, в Лондоне, хотя точно не скажу уже) проводился социальный эксперимент, при котором по городу были разбросаны бумажники с фотографией внутри. Большую их часть вернули. А что было изображено на фотографиях в этих бумажниках? Уже заканчивается раунд - слово на табло выглядит следующим образом: _ЛАДЕНЕЦ. Ну, понятно, что должно быть в ответе, и шанс попасть в финальную тройку плывёт прямо в руки тётки лет сорока... И тут она говорит: "буква К". Кладенец? Мда, классно, должно быть, выглядит фотография кладенца...

3. Точная формулировка вопроса (здесь она как раз важна): в 60-х годах прошлого века в Великобритании продавались автомобили в разобранном виде (в виде комплекта деталей), чтобы потом их собрал покупатель. К таким машинокомплектам обязательно прилагалось ЭТО. Среди игроков один чистокровный цыган, явно с трудом представляющий те вещи, о которых говорилось в вопросе и не совсем хорошо говорящий по-русски. И вот ему выпал сектор-шанс - значит, надо другу звонить и у него букву спрашивать. Набрали какого-то русскоязычного знатока автомобилей, и наш герой принялся ему объяснять. Примерно таким образом (акцент опускаю):
- Слушай, тут вопрос: когда в Англии машины резали и по кускам продавали, что вместе с ними продавалось?
Зрители в студии ржали. Якубович изо всех сил старался не расхохотаться - героически, ибо цыган ещё два-три раза перефразировал свой вопрос другу, дополняя его всё более новыми фантазиями по мотивам...

Про моего однокашника Писаря, и про то как он постигал азы ремонта торгового оборудования, я уже рассказывал, но надолго его там не хватило. Заскучал и кажется, вдобавок развелся – давно было. Иначе чем объяснить произошедшие с ним следующие метаморфозы.

Папа его, продолжая службу в должности городского военкома, говорит Писарю - а не хочешь ли ты мол развлечься, отдохнуть от серых будней. - А че за альтернатива? – вопросил Писарь и купился.
Папа ему предложил скоротать три летних месяца на военных сборах, за 800 км. под Хабаровском.
А хуле, говорит, офицерская переподготовка, знаешь же как рядовые «мобутовцы» на сборах балду пинают, а ты ж вообще офицер (мы лейтенантами выпускались)– устанешь загорать и купаться, чуть ли не кофе в постель. Зарплата средняя сохраняется, звание очередное , рыбалка – сплошные бонусы.

Мы с ним встретились, когда после этих сборов прошло уже лет 5-7.
Писарь издалека начал этот рассказ.
–И чо, спрашиваю нетерпеливо,- кайфанул?
-Ну, говорит, - я за три летних месяца пробежал больше, чем за всю свою жизнь. Причем в противогазе. И вдобавок на артиллериста выучился, пехотинца.
–Да ну нах! – а выпускались мы с военной специальностью командира БЧ -5 (электро-механическая боевая часть противолодочного корабля).
-Ага, говорит, а сейчас вообще не поверишь!
-Что еще?
-Служу я, артиллеристом. Майор уже.
Теперь Писарь подполковник.

Я закончил вроде рассказик, но вспомнил как мы в бурсе всего однажды в противогазах бегали.
Ну как бегали, расскажу как-нить.

Про себя дурака давно не писал. Пошёл в магаз за продуктами. Расплачиваюсь на кассе, а сам думаю – как бы не забыть в Сбер заскочить, наличку снять. Выхожу из магазина, перехожу дорогу, захожу в Сбер. Как всегда народ, занимаю очередь, стою. Вдруг замечаю, что на меня как-то ну не так смотрят. Незаметно пощупал ширинку, застёгнута. Шнурки! А вот хрен, туфли без шнурков. Не, ну реально зырят, некоторые чуть улыбаясь. Чё за херня? Начинаю себя осматривать. БИНГО! У меня в руке корзина из магазина! С продуктами и с пакетом. Бля, я только-что спиздил корзину! В открытую, нагло. Чё делать то? Там, наверное, с камер уже ориентировки разослали – его разыскивает полиция. Писец котёнку, больше срать не будет. Чё, чё! Сдаваться надо идти, срок меньше дадут. Как законопослушный гражданин иду, тем более продукты на первое время есть. Захожу в магазин. Меня никто не замечает, ОМОНа нет, всё идёт своим чередом. Быстро перегружаю продукты, корзину на место и валю из магазина. Ха! А вот теперь хер вам с кисточкой! Ничего не брал, считайте, делайте учёт, а я почти уже дома. Про неснятую наличку только дома вспомнил. Вечером коньячку хряпнул и тут внутри чёрт зашевелился: а корзинка то добрая была, металлическая, в хозяйстве всяко разно сгодилась бы…

Как-то зашёл в магаз за покупками. Подхожу к кассе, а там терминал такой, что карту надо продавцу дать, а код на другом устройстве набирается. Покупки "пропиканы", подаю карту продавцу, потом набираю пин-код. На экране: Карта не читается. Чё за хрень? Вчера работала. Говорю:
- Переткните карту.
Повторяем попытку. Вигвам!
- У вас, наверное, карта заблокирована или сломалась (сломалась, бля, карта!).
Вспомнил выражение школьного учителя по электротехнике - Если устройство не работает, то причины только две - нет питания или нет контакта. Кстати, позже узнал и про автомото - если не заводится, а всё настроено, то причины две - или нечем поджигать или нечего поджигать. Так. А в карте какое нахрен питание? Значит контакт. Забираю карту, дышу на чип, тру чипом об джинсы на коленке, отдаю карту. Пробуйте! Всё срабарывает. Продавщица с охрененным удивлением возвращает карту:
- А разве так можно?
- Нужно!
Вспомнился Задорнов - "Ну тупые!".

Про Антона и неприличную рифму.
Наблюдал, как один руководитель бригады строителей орал на своих работников:
- Я, пля, вчера привез сюда хозяев стройки, а вы, пля, тут все в говно пьяные!!! Суки!! Я может быть и Антон, но денег сегодня вы хер получите!!!
Кто-то попытался возразить - "Это, типа, ну хоть на опохмел дай, а?" Антон схватил арматурину и минут 10 гонял этого товарища вокруг строящейся дачи. Убить - не убил, но синяки на жопе у него явно остались.

Тут на днях, оказывается, исполнилось сто лет бывшему премьер-министру Японии (1982-1987 гг.) Накасонэ Ясухиро. Жив курилка! Еще и нынешнему премьеру советует быть понастойчивей с пересмотром конституционной статьи, ограничивающей право на вооруженные силы, и «завязывать» с лишним пацифизмом. Последовательный дедушка – в свое время обещал Рейгану превратить Японию в американский "непотопляемый авианосец" в случае войны с СССР.
А мне вспомнился «шедевр настольной живописи» в оной из аудиторий альма-матер, оставленный кем-то из старшекурсников. Пародию на знаменитый отрывок из «Нашему юношеству» Маяковского (…Да будь я и негром преклонных годов, и то, без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин…) припоминаю, надеюсь, сильно не перевирая:
Я, не дожив до преклонных годов,
загнусь от ночей бессонных –
японский я выучу только за то,
чтоб на нем материть Накасонэ!

Коллега увлекается садом, каждый год что-то сажает-пересаживает. На днях слышал, как он обсуждал по телефону свои садовые дела: "Ну что за сорта пошли! Вот раньше сделали новый сорт, назвали "Слава Победителям"! А теперь интересный сорт сделали, а назвали "Голубая луна", тьфу!"

Про юношеский дебилизм и про позор свой написать хочу.
Первый раз я приехал в Москву в начале 80-х. За «Явой». Подзаработал чутка в стройотряде и поехал реализовывать свою мечту. Деньги чуть ли не в трусах подшиты (мама посоветовала).
Первое впечатление – это Казанский вокзал (тогда поезда от нас приходили именно туда). Шикарная архитектура, масса людей, охрененные впечатления.
Уж не помню почему, наверное, поезд рано прибывал, но позавтракать я не успел. А жрать то хотелось. Жрачкой меня дома снабдили, конечно, но показалось это недостойным – употреблять вареные яйца и курицу на вокзале.
Город я, конечно, не знал и найти подходящую забегаловку не мог. И тут вижу вывеску «Ресторан», а под ней объявление, что кормят комплексными обедами, рубля за полтора. Впечатлило. Зашел. Уселся за столик, рядом подсела пара – мужчина с дамой, ждем официанта.
Мужик сделал заказ, а когда официант обратился ко мне, и я озвучил «комплекс» - лицо его изобразило такое огорчение, что словами это сложно передать. А я еще и выебнуться решил, говорю мне 100 граммов водочки к комплексу.
Это дало возможность официанту приколоться надо мной. Не, говорит, к комплексу спиртное не положено. Ну, нет так нет, значит просто комплекс.
Это, видимо, воодушевило моего соседа по столику. Он начал троллить меня – типа пиздит официант, очень даже можно и водочки под комплекс. И надо просто поругаться с администрацией.
Хорошо, что не повелся. Сожрал свой комплексный обед и поехал дальше по своим делам.
Но осталась оттуда ненависть к москвичам, готовым унизить при первом удобном случае.
А «Яву» вожделенную я купил все-таки. Но не в Москве (там очередь была многомесячная), а в Минске. Подсказали люди, что в Минске попроще – вот мы и рванули туда.

(взято со «Скэйлтрэйнсклаба»)

...Козловой кран, во время работы отключение главного выключателя, повторное включение не чего не дает, местные электрики носятся. После танцев с бубнами всё работает до определенного момента, потом всё повторяется. Пригласили меня, дождались отключения, танцы с бубнами — всё работает. И так несколько раз, причем сработка при передвижении крана. Замахались, сели передохнуть, пока не сработает, а машинисту крана план надо выполнять. Сидим на площадке перед электрическим шкафом, материмся. Обсуждаем вариант вообще главный выключатель нафиг перемкнуть, чтоб сработки не было. Крановщик в это время тормозит ход крана по рельсам, дверка высоковольтного шкафа дергается, мы тупо на нее смотрим... открываем — замки разбиты, и хода дверей хватает отключить конечник и главный. Отключаем конечник, уходим обедать, в конце смены приходим — отключений нет. Лекарство — два замка на ящике, два удара молотком по язычкам ригелей.

#кран #траблшутинг #электрик

В Харькове под моим домом проходит выставка собак.
Началась с гимна Украины.
Теперь я видел всё. (с)Евгений Мураев

17 мая над посольством Великобритании в Минске был вывешен радужный флаг – символ людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Ну что ж, весьма самокритично со стороны джентльменов.

Дети они такие дети...

Две дочери, 4 и 2 года. Налил им соку в один стакан, дал туда две соломинки. Старшая к младшей:
- Кать, а играем кто больше выпьет?
Я: - Эмм. Ты уверена, что получится с одним стаканом-то?
Пара секунд на размышление, потом доча снова:
- Ну да.. Ну тогда играем, кто выпьет первый?

Иногда слушаешь песню годами и никаких вопросов не возникает.И вдруг, на сотый или более раз их возникает ряд.
Любэ исполняет песню о гипотетическом друге « Если радость на всех одна....»
И есть там такие слова: «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг»
То есть, он готов уступить место в шлюпке своему другу.Здорово! геройству храбрых поем мы песню! Однако.....
Второй же друг, которому был адресован этот великодушный жест, тоже имеет право на героическое самопожертвование и , соответственно, забравшись в шлюпку, тоже может захотеть уступить место в оной. Так что же им, жребий кидать, кому достанется счастье пожертвовать собой ? А почему не попробовать спастись обоим, что бы было о чем вспоминать и рассказывать внукам?
А дальше вообще непонятно....
«Ну а случись, что друг влюблен, А я на его пути, Уйду с дороги, таков закон: Третий должен уйти.»
Что значит « на пути»? Женат на ней (нем) или только встречается?А может, просто застолбил и не сам не « Ам» и никого не подпускает. А если сам и влюблён, то какого черта уходить с чьего-то пути, просто потому что кто-то тоже вдруг проявил интерес. А ее кто- нибудь спросил?
Представляется диалог. — Вася, понимаешь, мне твоя жена ( любовница, наложница, подельница-собутыльница) нравится.
-— Ну что ж .... Раз нравится, а ты мне друг, то будьте счастливы.А я себе другую найду. Мы ж друзья...
И какой же это, собственно, друг, если ему добро так называемого друга приглянулось, будь то женщина или место в шлюпке.
Но, как говорится, из песни слов не выкинешь.

Поругались с подругой, прямо вдрызг, до развода, купил ей в цветочном букет гвоздик, черной лентой еще перевязал, ну типа в память о наших отношениях. Захожу к ней попрощаться, она увидела букет, в слезы, обняла меня, думала, что у меня кто-то умер, а у меня действительно мама болела. Ну тут трагический секс получился, примирение, сейчас лежу в кровати курю, думаю, что будет если скажу правду. Ничего хорошего на ум не приходит. Но это уже другая история, а этот случай мне запомнится надолго.

Как в Калужской области возникла хорошая традиция и чем она закончилась.

Так уж сложилась судьба, что в 2000 году Калужскую область посетил один очень важный человек. Недолго думая, имея весьма ограниченный запас подарков, решил он в самый захолустный детский дом подарить большой телевизор! Мечта подарить телевизор вообще свойственна только отчимам и старым дедушкам, из одной простой мысли — посмотрят хороших мультиков — отстанут, а посмотрят плохих, тогда тем более — посадим, тюрьмы пустовать не должны, и не будет им ни сиротских квартир, ни всяких льгот — трава на ветру чаще всего еще и трава в кармане, не так ли?

Минусом в подарке стало то, что этот большой человек мог всем раздавать всякие поручения. И поручил он свое Первое поручение — берегите технику, не давайте ее разбазаривать. Прокуратура, ревизоры, надсмотрщики — ату этот детдом! В том далеком селе, где Full HD — это торговая марка самогонки высшей очистки, телик стал каждый праздник гулять по начальству. С кем он только не пил, и кто только около него не закусывал! Даже единица хвастовства у местных появилась: «телик не хуже детдомовского». Друзья, телевизор за 3000 баксов вроде бы не самая плохая штука для званных-то гостей, но жизнь воспитанников повернуло совсем не это. Напряжение в сети пляшет от 100 до 300 Вольт, только в этом помещении был сделан ремонт, но сделан-то уже 18 лет назад. Телевизор окружён металлическими пластинами, чтобы штукатурка не падала сверху, а каждый ревизор, каждый нудный проверяющий из 43 инспекций пытается подойти к нему, потрогать ручки управления, а, главное, втихаря унести пульт дистанционного управления домой, которым управлял тот Самый!

Выпускники детского дома написали официальное письмо, в котором они очень благодарят дарителя. Ибо только на этой панели они увидели самые лучшие мультики в своей жизни. На уроках ОБЖ им показывали ядерный гриб, на уроках кройки и шитья показывали ролики из Ютуба о том как шить и кроить, на руках духовного краеведения показывали лучшие образцы архитектуры и искусства близлежащих сел, которые были эвакуированы из-за аварии на Чернобыльской АЭС. Каждый день они вспоминали о том, кто подарил им этот телевизор.

Если бы можно было повернуть время вспять и понять, что появится хорошая традиция смотреть на телевизоре достижения выпускников этого детского дома, и видеть не только хорошее, но и разбирать многое плохое, может быть, и сложилась жизнь бы немножко по-другому.

Но прошло 18 лет… Ревизоров многих уже нет в живых, у телевизора давным-давно сгорела панель, а мы с вами до сих пор видим наши успехи только в строчках новостей про Вас. Как знать, время вспять не повернуть, но, если бы первым подарком Калужской области была бы не плоская панель, а завод полного цикла производства телевизоров? И полез бы кто-то с кривой рожей на нашу страну, когда всё, вплоть до последнего транзистора, легко и просто выпускается на своей территории, и не нужно смотреть в чужой телевизор, а нужно просто делать то, что калужане умели делать еще до вашего правления, а остальные народы еще копали землю палками и молились ветрам и дождям? Ведь не телевизором единым живо человечество… А заботой о будущем самых обездоленных…

Когда семья моих друзей отдала дочку в детский сад, то мама, в силу природной покладистости и возрастной неискушенности, попала в родительский комитет, или как там это в детском саду называется.
И еще у них есть бабушка, она же свекровь, она же мама мужа - натура активная и деятельная, в ту пору помогавшая с внучкой, особенно в плане забрать из сада и привести к себе до вечера, пока кто-то из родителей не приедет.
Как-то раз весной, незадолго до Пасхи, Даша пришла вечером к свекрови забрать ребенка и услышала, дословно:

- Воспитательница, Марина Арнольдовна, была в шоке! Она спросила: «что, у детей не будет ПАСХАЛЬНОГО ЧАЕПИТИЯ??????» Ты же в родительском комитете, Даша! Вы там что, вообще ни о чем не думаете???

На что Даша, будучи, как уже упоминалось, человеком покладистым и доверчивым, с утра, перед работой организовала детям «пасхальное чаепитие», купив конфет, пирожных, договорившись в столовой сада, чтобы выделили под это дело посуду. Правда, с воспитательницей она в то утро не пересеклась.

И в тот вечер за ребенком пришла она же, и уже увидевшись с воспитательницей, услышала:
- Если вам, или вашей бабушке, так приспичило какое-то пасхальное чаепитие, то вы и накрывать и посуду мыть пришли бы сами. Если в следующий раз что-либо подобное затеете — сами всем и занимайтесь!

На что Даша попыталась робко возразить, что это же сама Марина Арнольдовна жаждала чаепития, но увидев блюдца выпученных в изумлении глаз и отвисшую челюсть, предпочла ретироваться.

Кружа на велике по тихим переулкам столицы, вывернул в новом для себя месте и увидел издали Ее. Это было нетрудно - единственное живое существо в этой глуши. Она шла мне навстречу, красавица с одухотворенным и строгим лицом, исполненным печали.

При виде меня, в яркой спортивной рубашке из подлинного комплекта Формулы 2, какие не купишь в обычном магазине, она взглянула как знаток, с подобающим восхищением. Еще бы, легендарное имя гонщика вышито на самой рубашке. Штучный экземпляр. Глаза ее засияли, она улыбнулась мне и вообще воззрилась, как на божество. Нет, я конечно хорош, но не до такой же степени!

При моем приближении она благоговейно перекрестилась. Это был уже перебор. Застеснялся до такой степени, что чуть с велика не свалился. Но наконец дошло. Миновал ее и обернулся. Ну да, над нами сверкал золотыми куполами храм Божий..

Отучал дочку (1,5 года) совать в рот всякую гадость. Забирал и сурово говорил - КАКА!!! Теперь она, когда видит меня, то показывает пальцем и говорит - КАКА.
Что посеешь, то и пожнёшь.

Про детишек, опять же. Дети не меняются во все времена.

У нас, помню, один обормот на перемене, украдкой, в учебнике по истории девочки-отличницы, пририсовал Аполлону член размером с оглоблю - вместо обычной, оскорбительной для взоров северных варваров, древнегреческой пипетки под розочкой.
Девочка пришла домой; мама спросила, что задали по истории.
Вместе открыли учебник - и всё.
Семейство извело за два часа девичьих слёз, маминых обмороков и папиных разборок весъ месячный запас бабушкиного валидола.
На следующий день родители пошли в школу; расследование длилось два дня, но не принесло
результатов - класс не выдал партизана...

Между прочим, ходят слухи, что борода Карла Маркса - тоже фотошоп: мол, на основании косвенных свидетельств современников можно сделать вывод, что Карл бороды не носил никогда, а пририсовал её шкодливый сынишка фотографа.

Опять о демократии
Я несколько раз слышал в раннем детстве рассказ отцовского хорошего приятеля, скорее, даже друга, о стахановском движении в армии.
Дядя Жора (а имя это производило на меня впечатление чего-то большого, трудно удерживаемого, при этом складного и очень домовитого) служил в армии году в 1935-36. Как раз в это время по великой стране носилось стахановское движение – сделать в разы больше, раньше, сверх плана. И вот дядя Жора, простой парень, никогда у него не было никакого высокого образования, задал своему командиру на политзанятиях вопрос – возможно ли стахановское движение в армии?

Командир, по неготовности к каверзам, не знал политически выверенного ответа:
скажешь «нет» - значит, не поддерживаешь общую линию партии, вдруг да она в этом вопросе как раз «за»,
скажешь «да» - опять впросак можно попасть, потому что как тогда ведь можно действовать не по приказу!

Короче говоря, за несвоевременный вопрос мудрый командир влепил дяде Жоре пару нарядов, именно чтобы не задавался.

А если разобраться – и вопрос хорош, и командир прав. Потому что идти в атаку раньше времени глупо, если все согласовано наверху до секунд, но вот кросс пробежать лишний раз – это, наверное, старшине понравилось бы.

Еще одна короткая история туда же. Мой шведский учитель бизнеса – миллионер с простой шведской фамилией Йонссон (почти что Иванов) – с высоты многолетних традиций социально ориентированного капитализма говорил в эпоху разгула демократических брожений в наших трудовых головах в начале 1990-х, что он часто советуется со своими сотрудниками, и даже принимает их решения.
Но советуется, хитрец, только тогда, когда точно знает, что их мнение абсолютно совпадает с его формулировкой.

Так, помнится, поступил наш начальник, который в своем кабинете вначале сообщил свое твердое и непоколебимое мнение нашему профоргу, а потом тихонько пришел на собрание, сел в задних рядах, и, дождавшись оглашения списка кандидатов в профбюро, «подумав» буквально секунду, воодушевленно воскликнул: «Удачно, товарищи!», радуясь неожиданной «находке» профорга.

Никак не могу принять возможность присутствия демократии на крепком предприятии.
Демократия – это не обсуждение вариантов до принятия решения, что разумно.
Это принятие решения большинством голосов, когда участвуют все трудящиеся, в том числе те, кто ничего в процессе не понимает, но кому на интуитивном уровне от природы прямо-таки «дано» нутром ощущать правильное решение.
То есть те, кто ни за что не отвечает никогда.

Как это было в Свердловском оперном театре лет двадцать пять назад, когда репертуар определяли на общем собрании, а украшение декораций снежинками (возмутительно шестиконечными!!!) забраковали бдительные хористки.

Три друга, два "масквича" и один бывалый бывший сибиряк, поехали на "Рыбинку" рыбачить. На рыбалке, что самое главное? Правильно, совсем не рыба! Короче, накидались так, что москвич Вова, только следующим утром обнаружил в своей заднице уже напившегося клеща. Вова начал впадать в уныние - энцефалит, инвалидность, смерть!
- Что делать, Саня!
- Да, хуйня, меня сто раз кусали! Сейчас главное выпить, у нас в Сибири все таёжники пьют, от энцефалита ни один не помер, только от палёной водки... ну а денька через два-три глянешь на место укуса, если нет эристемы (красные кольца вокруг места укуса) то и вовсе забей!
- Как же я посмотрю?
- Жену попроси, пусть посмотрит.
Вова возмущенно глянул на Саню - некрасиво и не интеллигентно, такое любимому человеку показывать.
- Ну тогда делай селфи!
Вова промолчал, выпил и вроде успокоился, ну а чё - мысль!

Теперь делает селфи. А друзья глумятся, пишут:
- Вовка, скинь фоточку!

Хорошо жить в маленькой стране. Вот взять Армению. Все население - миллиона 3, в парламенте, по-моему, 105 членов. Все всех знают, всё по-родственному. Не понравилась Коле Пашиняну нонешняя власть - свистнул, куда надо, на улицы Еревана вышли, не помню точно, 20-30-50 тысяч его сторонников. Заблокировали проезд в аэропорт (в том числе в Гюмри - второй в Армении аэропорт, куда можно прилететь по ВНУТРЕННЕМУ РОССИЙСКОМУ ПАСПОРТУ), даже метро придушили. Мужик, вроде, простой журналюга, а тут - прям Ленин на броневике, банк и телеграф разве что не взяли. В парламенте сначала ерепенились - будет большинство, будешь премьером. Большинства не получилось. Ну, казалось бы, народ же выбирал парламент - значит, мнение парламента - мнение народа. Коле П. бы, в нормальной стране, смириться и вести работу по привлечению народа на свою сторону дальше. Но нет - снова "возмущенные массы" выходят на улицу. В нормальной стране, типа Китая, расстреляли бы нахер Тяньаньмэнь, и Коля уехал бы в Америку. Что делает парламент Армении? Говорит, что согласится с кандидатурой Коли, даже если за него проголосует только треть парламента. И это понятно - ведь если премьера опять не выберут, то, по Конституции, надо распускать парламент и заново его выбирать. И не факт, что народ снова их выберет.
Поэтому хочу в Армению - там тепло, там персики. А если мне не будет нравиться власть, мы со спикером посидим за бутылочкой коньяка под чинарой на фоне далекого Арарата и договоримся, что выберем лидера нации, за которого в парламенте проголосуют 10%, а уж десять с половиной членов мы уговорим - коньяк в Армении не дефицит.

Стоим после парада с военруком, собираем наглядную агитацию.
Первый ... сдал, второй ... сдал, третий ... сдал...
Военрук и говорит:
- Что-то есть неуловимо одинаковое в их движениях - сначала в карман,
потом рукой вокруг шеи, потом пригибаются, будто затычки в мозг вставляют.
А... это они - телефоннопленными становятся! Руки-то заняты.

Так мы и вели группу пленных за нашим школьным Wi-Fi 5 кварталов до забора.
Не разбегаются, кричать не надо, одним словом - электрические андроиды-бараны!

В тему сериалов и замен актеров. Как говорят, "аналогичный случай был в соседнем колхозе", т.е. в СССР. Тем кто помоложе, расскажу, что был тогда мега-популярный телесериал "Следствие ведут знатоки", в котором спаянная команда ментов раскрывала преступления. Ну, сериал по-советски - примерно раз в год (обычно на день милиции) выходил очередной эпизод из 1-3 серий. И вот долгожданная новая серия и в самом начале главный из Знатоков - следователь Знаменский (актер Мартынюк) берет самоотвод, поскольку он лично (весьма шапочно) знаком с одним из фигурантов, а это не положено. Папа сразу сказал: "Наверно в другом фильме занят". Но нужно отдать должное сценаристам, они не просто переложили реплики и прочее от одного персонажа к другому, а создали образ следователя совсем иного типа (актер Щербаков) с другой (жесткой) манерой ведения следствия. Возникло даже предложение (по ходу просмотра), что это "нехороший следователь" и Знаменский должен вернуться и навести порядок. Но Знаменский в этом эпизоде так и не появился, другой следователь (правда, чуть-чуть подправленный чутким руководством) успешно довел дело до конца.

В экономике принципиально невозможно предсказывать кризисы. Если ты знаешь, что завтра банк разорится, и его акции будут стоить ноль, то что тебе мешает продать его акции уже сегодня? А если все знают, что завтра они будут стоить ноль, то кто их у тебя купит? А значит (ты хочешь продать, а никто не хочет купить) уже сегодня они стоят ноль. Как только ты узнал, что они стоят ноль завтра. То есть, достоверное предсказание будущего кризиса вызывает (не обязательно единственная причина, конечно же) кризис сейчас. То есть, предсказание физически невозможно. Есть просто какие-то люди (астрологи), которые попали пальцем в небо, и даже попали в "правильное" (предположим, оно единственное и бесспорное, даже постфактум) объяснение кризиса. И им почему-то какое-то время верят.

Полицейский Дэниэл Джексон из Олбани уволен со службы за отказ сбрить усы. Страж порядка подал в суд, требуя восстановления на работе и выплаты компенсации в 100000 долларов за моральный ущерб. Таким образом, суд должен определить истинную стоимость полицейских усов.

Было во времена, когда только-только во дворах начиналась мода проводить всякие праздники. Так вот. Большой двор, аппаратура, микрофоны, массовка, представители Администрации района вместе с Главой, вот только ТВ не было (жалко, что не было). Поздравления, небольшая концертная программа, потом частушки из народа. Ну, взрослые как-то неактивные, зато ребятишки встали в очередь. Баян, микрофоны, голоса звонкие, слышно даже и в соседние дворы. Частушки идут детские, безобидные. Тут выходит пацан и громким звонким голосом выдаёт:
- Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, то ей хер в забор засуну, то ей жопу покажу!
Всеобщий ржач. Глава района разводит руками:
- Ну а что? Народный фольклор.
Праздник продолжался.

На рассвете, когда спят люди и машины, в городе лютуют скворцы. Там, где скошена трава, тусуются бандами по три-четыре штуки. Родня или друганы - точно сказать не могу.
Один птиц, потому что скворец, нельзя же назвать птицей, отхватил на газоне или Бог послал кусочек хлеба. Так себе хлебушек, чуть больше крошки. И тут же подскакивает другой и вполне хоккейным приёмом - ударом корпусом в плечо, выбивает еду у другого.
Посмотрел, думаю, да, в кругу друзей клювом точно не щёлкают.

Сайт France.com в течение 24 лет работал как туристическая витрина коммерческого турагентства и позволял бронировать билеты на путешествия по Франции. Владелец Жан-Ноэль Фридман, американский гражданин, зарегистрировал его в 1994 году, через несколько лет после того, как регистрация доменов вообще стала общедоступной. С тех пор у него был достаточно прибыльный бизнес. Для защиты актива он даже зарегистрировал соответствующий торговый знак. Корпорация France.com Inc. официально зарегистрирована в Калифорнии.

Но 12 марта 2018 года американская компания Web.com «внезапно передала владение доменом французскому министерству иностранных дел. Компания сделала это без какого-либо официального уведомления Фридмана и без компенсации». Просто в один день сайт перестал работать, а электронные письма не доставлялись по адресу.

В данный момент france.com перенаправляет посетителей на france.fr, который принадлежит МИД Франции. Сам бывший владелец домена расценивает это как незаконный захват собственности, тем более что домен .com располагался в международной коммерческой доменной зоне, которая не имеет отношения к французской юрисдикции. Жан-Ноэль Фридман намерен восстановить справедливость — и сейчас судится с французским правительством и несколькими хостинг-провайдерами, надеясь вернуть бизнес.

Французские власти направили распоряжение в адрес регистратора Web.com — и регистратор перенёс домен на нового владельца, а регистрацию перенесли с американского регитратора Web.com на французского OVH, который будет выполнять решения французских, а не американских судов.

Традиционная преамбула: сейчас я снимаю в Краснодаре квартиру в пятиэтажном доме на втором этаже, а где-то наверху живут два собачника. А во дворе ежедневно бывает множество кошек, тоже в большинстве случаев не бесхозных.
История: сегодня утром собрался я ехать в Новороссийск. Спускаюсь - на первом этаже один из дворовых котов, всем видом показывающий, что ему надо на свежий воздух. Открываю дверь... В этот же момент в дверь просовывается голова лохматого чёрного пса. Кот застывает. Я тоже замер от неожиданности, придерживая дверь. Через полсекунды немой сцены быстро и одновременно происходят три действия:
1.) Псина ракетой влетает в подъезд, пытаясь попасть в кота и слегка отталкивая меня,
2.) Кот проскакивает у собаки между лап и почти что на бреющем полёте проносится через двор,
3.) Я перешагиваю порог подъезда и отпускаю дверь (думаю, про домофон уточнять не надо).
И самое-то главное - хозяин собаки по непонятной причине полностью отсутствовал. А что дальше делала собака, осталось для меня интригой...

Москва, ВДНХ, павильон Космос, я с братом гуляю по выставке. Все смотрители в униформе: кремовые рубашки и темный низ - юбки/брючки. Смотрители сами ни к кому сами не подходят, но отвечают на любые вопросы, если к ним обратиться. Внутри павильона под куполом висит станция Мир. По мостикам можно подойти к станции с боковых площадок и посмотреть, что внутри. При подходе к станции к посетителям подходит молодой человек, одетый в синюю футболку и джинцы, длинные волосы собраны в хвостик, в ухе серьга, и говорит следующее: "смотреть можно, трогать можно, дергать нельзя".

Мы с братом разошлись внутри павильона, но периодически пересекались обменяться впечатлениями. Брат меня и спрашивает: "к тебе у станции Мир молодой человек подходил?" Я такая: "ну да, а что?"

Брат говорит: "он ко мне подходит с бухты-барахты и не-понятно-кто (без формы) и говорит: смотреть и трогать можно, а дергать нельзя. А я ему: "молодой человек, стесняюсь спросить, а вы вообще о чем?!"

В догонку к русскому языку в вузах в СССР.

В 1980-х к нам в институт приезжает Большой Куратор аж из Москвы.
Я соизволил бухнуть статейку на сторону, научрук подмахнул, в Минсредмаше секретчик возбудился аки Феникс над Гарудой, и к нам прискакал б-ц.невидимого фронта.

В процессе участвовали одни латыши (руководство кафедрой, умнейшие и приятнейшие люди, кстати), и я, как "виновник" торжества.
В конце Разноса Фундаментального мусковит-секретчик лупит убийственное - ...да вы все занимаетечсь тут блудом!!!...
И с лёгким торжеством-испугом осматривает лица прсутствующих - это же заход в козыри,как среагируют...

И тут я, единственный русский,ну кроме москвича, понимаю, что уважаемое командование никогда не слышало или не понимает слово "блуд". При этом все говорят на совершенно перфектном русском языке, СССР же.

Через пару секунд наш завкафедрой важно произносит "блуд - зто нормальное состояние творческого коллектива".

Имея ввиду разумеется творческие блуждания и заблуждения.

На вокзал я Первый отдел провожал.
Чемодан тащил.
Довольно тяжёлый

Зоопарк одного не маленького и не большого города находится в его географическом центре города. В девяностых он представлял собой жалкое зрелище. Пёстрые куры, облезлые зайцы, хромой ослик, драные лисицы в ржавых клетках. Самым диковинным зверем в нем был дикобраз. Площадь не более двух соток. Постепенно креп капитализм, буржуа задумались о добром, вечером, о родном городе. Стали расти инвестиции в социальную сферу. У зоопарка появились патроны и покровители. Кирпичный завод спонсировал приобретение собак динго, хладокомбинат - двух резвых котят пумы, а главное мегапредприятие города - колбасный завод - помог заполучить льва с целым прайдом впридачу.
Территория зоопарка и его постояльцы росли и множились. Но главная мечта директора - приобретение слона - так и не реализовывалась. Региональные спонсоры, в свое время не хило вложившиеся, разводили руками. Власти города также уклонялись, ссылаясь на нехватку средств, предлагали купить очередную обезьянку. Но однажды внезапно директору назначил встречу представитель губернатора. После долгих переговоров под строжайшим секретом была заключена необычная сделка. Директор должен будет поехать в Таиланд и самолично выбрать и организовать доставку слона. Но слона не простого, а слона-минетчика. Эта далёкая страна славится своими эротическими шоу, секс-турами и легкодоступностью всевозможных развлечений в интимной сфере. Губернатор как-то с официальным визитом побывал в этой стране, а на досуге посетил необычное заверение. В нем были и питоны-дилдоны, и обезьянки-нимфоманки, и другие разнообразные твари по одному и в паре. Но больше всего ему полюбился слон-минетчик. Жёсткие усики его нежного хобота довели чиновника до пика блаженства. И захотел губернатор иметь постоянный доступ к такому прекрасно обученному животному. Возникла идея под перекрытием обычного питомца зоопарка поселить искусного любовника в своем городе. Озадаченный директор зоопарка думал не долго. Мало ли у кого какие интересы. А слон в зоопарк нужен, пусть хоть и извращенец. В общем директор всё организовал, привез нужного слона, поселил в шикарный вольер, к которому пристроил уютную комнатку для визитов губернатора. И зажили они все долго и счастливо. Вот только необычная табличка «Пальцы и другие части тела в хобот слону не совать» обескураживала детей и улыбала некоторых посетителей, знающих толк в путешествиях по далёким жарким странам.

Один веган открыл кафе с шаурмой для веганов. А чтобы название от мясной шавермы отличалось, в меню ее обозвал шавой. Знающие люди подсказали, что шава на санскрите - это труп. Стал он тогда называть свое блюдо шавулями.
Через полгода говорит: -Девяносто процентов веганов это придурки и неадекваты. Не возможно работать! Придут, часами несут какую-то чушь и ничего не покупают!
Перешел на продажу мясных шаверм. А веганы по старой памяти продолжали заходить к нему в кафе. И понял он тогда, что придурков среди веганов не девяносто процентов, а гораздо больше.
Да, а сам он, кстати, по прежнему остается веганом.

- Привет! Как дела?
- Ну как, запиваю антидепрессанты и анаболики энергетиком и тогда нормально.

Распилы и просрочки бывают не только у Роскосмоса, но и у NASA.

Превышения бюджета, задержки и незаметные ужасы проектов: результаты аудита NASA счетной палатой США

В начале года Счетная Палата США провела очередной аудит NASA и 1 мая опубликовала результаты. Документ написан простым языком и представляет собой занимательное чтиво. Счетная Палата отмечает, что увеличились задержки по срокам проектов, а идущий сейчас перерасчет стоимости программы Orion не позволяет оценить увеличение стоимости проектов в этом году. Но главная ценность документа, на мой взгляд, в другом — он наглядно показывает, что сложные и замечательные космические технологии растут в условиях постоянного преодоления земных проблем вида «детали привезли позже», «возможно, повредили ракету при транспортировке», «подали не то напряжение и сожгли электронику», «повредили двигатели, промывая их».

Сборка телескопа James Webb, фото NASA - https://habrastorage.org/webt/my/qe/bx/myqebxsqe7cvrk-mvpmfwm6w0ju.jpeg. Торжественность момента омрачается тем, что вскоре на полу найдут выпавшие из него шайбы и гайки

Небольшое введение
Космический аппарат NASA проходит жизненный цикл, состоящий из двух больших частей и семи этапов.
В первой части проводятся исследования, создаются концепты и предварительная конструкция. Во второй части аппарат производится, собирается, запускается, работает и прекращает функционирование. Переход на каждый новый этап происходит только после одобрения в ключевой точке принятия решения. На стадиях A и B формулируются оценки стоимости и времени проекта, которые фиксируются в точке C. На случай непредвиденных проблем у проектов есть резервы, а для дорогих проектов стоимостью более $250 миллионов отдельно выделяются и документируются два типа резервов — проектный и штаб-квартиры, которые обеспечивают оценочную уверенность в успехе проекта до 50 и 70% соответственно.

Сроки и стоимость
Не стоит думать, что они обязательно оказываются дороже и занимают больше времени — четыре сумели уложиться и по цене и по срокам, а стартовавший недавно TESS сумел сэкономить почти 40 миллионов долларов и завершился на два месяца раньше. В последние годы даже наметился было тренд на уменьшение непредвиденных удорожания и задержек проектов, но в этом году движение началось в обратную сторону, главным образом из-за телескопа James Webb, ракеты SLS и корабля Orion. Оценки по «Ориону» сейчас пересчитывают, и обновленные цифры появятся в июне 2018, что помешало Счетной Палате дать точную оценку подорожания за этот год.

В качестве причин подорожаний и задержек Счетная Палата выделяет три основные. Во-первых, на технические проблемы накладываются излишне рискованные управленческие решения. Например, SLS была запущена всего с двухпроцентными резервами, в нарушение инструкций, требующих для ракет-носителей резерва 20%. Здесь же было решено монтировать новое оборудование одновременно с испытаниями мобильного установщика, и несколько лет велась работа без показателей результативности PMB. Во-вторых, проблемы возникают при сборке и тестировании — здесь самым наглядным примером будет телескоп James Webb, который уже почти уперся в предел расходов, установленный Конгрессом, при сборке и испытаниях возникают новые сложности, а работы еще предстоит много. И, в-третьих, есть проекты, которые страдают из-за внешних причин. В целом Счетная Палата делает вывод, что риски продолжения превышений бюджета и задержек остаются.

Отдельная глава отчета посвящена проблемам NASA с кадрами. Оказывается, 56% процентов сотрудников NASA старше 50 лет, и этот показатель вырос на 7% за последние пять лет. 21% сотрудников старше пенсионного возраста, а еще 23% достигнут возраста выхода на пенсию в течение пяти лет. В этом есть свои плюсы — хорошо хранится и передается опыт, но рост среднего возраста говорит о нехватке молодежи. Были отмечены проблемы с кадрами у марсохода 2020 и Europa Clipper, но, по словам NASA, они решаются повышением приоритета программ и переводом сотрудников внутри организации.

Земные проблемы

А теперь посмотрим на конкретные проблемы, которые возникают при реализации проектов.

Телескоп James Webb. Подрядчик серьезно недооценил сроки по сборке и испытаниям. Работа оказалась сложнее ожидаемого, и конструкция телескопа не позволяет легко добраться до требуемых точек, что еще замедляет дело. Также подрядчик переоценил сокращения персонала в начале фискального года. Они оказались меньше, поэтому непредвиденно большие средства ушли на зарплату. Грустная ирония заключается в том, что лишние люди не решили проблему недооценки трудоемкости работ, а приблизили финансовый предел расходов Конгресса. Не обходится без ошибок — год назад выяснилось, что используемые для промывания двигателей ориентации очистители повредили их. Замену должны были установить в феврале, но техник по ошибке подал слишком большое напряжение и сжег компоненты системы ориентации. Замена этих компонентов заняла еще пять недель. В итоге телескоп уже превысил изначальный бюджет на 77%, а сроки — на 71 месяц.
Уже после выхода отчета появилась новость, что после перевозки частично собранного телескопа между стендами акустических и вибрационных испытаний под ним нашли шайбы и гайки. Предположительно, они высыпались из солнечного экрана.

Commercial Crew Program. SpaceX устраняет замечания к бакам наддува ракеты-носителя и трещины в турбонасосах двигателей. У Boeing обнаружили риск повреждения парашютов крышкой контейнера, ведется анализ конструкции, и в худшем случае придется ее переделывать, а это может привести к задержке еще в шесть месяцев.

Проект Exploration Ground Systems (стартовые сооружения под SLS, включая мобильный транспортер) вырос в цене на 15% и по срокам на 19 месяцев. Здесь недооценили сложность работ по созданию программного обеспечения для стартового комплекса, требования по обработке данных выросли, возникали незапланированные переделки, а еще на местном рынке труда может возникнуть проблема с поиском разработчиков.

У SLS задержку вызвали проблемы со сваркой баков — материал оказался толще использовавшегося раньше, пришлось перенастраивать сварочный аппарат, а это тут же вызвало необходимость оценки прочности — не снизилась ли она?

Parker Solar Probe, зонд для исследования Солнца, может отправиться в полет с меньшим количеством приборов, чем изначально планировалось — стартовое окно фиксировано, следующее будет нескоро, а у прибора Solar Probe Cup были обнаружены проблемы в конструкции. А еще от одного из сплавов пошло загрязнение других агрегатов. Ну и при испытаниях не сработали три пироболта, но это было легко исправить — их просто неправильно установили.

ICON (зонд для изучения ионосферы) пострадал из-за ракеты-носителя. Сначала возник инцидент при транспортировке, пришлось отвозить ступени назад на дополнительные проверки. К счастью, повреждений не нашли. Но потом появилась новая проблема — один из болторезов, ломающих болты, крепящие ракету к стартовому сооружению, не прошел проверку. Расследование продолжается, но сроки уже съехали на 8 месяцев.

Для аппарата ICESat-2, который должен будет изучать ледяные шапки Земли, критическим компонентом является лазер. Его произвели в трех экземплярах и привезли на испытания. Два оказались с трещинами, третий отработал 2300 часов. Пока думали, что делать, на стенде технологического демонстратора нашли трещины в четвертом кристалле. В итоге количество лазеров на аппарате увеличили с одного до двух, причем поставили два после починки, которые испытали дополнительно. Но сроки сдвинулись уже на 17 месяцев.

Послесловие
Эти истории — только вершина айсберга, огромное количество проблем отлавливается без того, чтобы прославиться в каком-нибудь отчете. И только сложные, вынужденно медленные и громоздкие процессы защищают от того, чтобы ракеты и зонды не рассыпались еще по дороге на старт. И «новые частники» не являются панацеей — с ростом сложности их задач им придется внедрять аналогичные подходы.

Борис Туров, известный шахматный литератор, выпустил книгу "Женмчужины шахматного творчества", в которой были собраны лучшие партии величайших гроссмейстеров за всю историю шахмат. Принцип отбора партий был таков: если шахматиста уже не было в живых, то его лучшую партию выбирал сам автор книги, а если гроссмейстер был ещё в полном здравии, то Б.Туров просил его самого выбрать свой шедевр. Так случилось, что из всех своих партий склонный к этапажу Михаил Таль выбрал какую-то неброскую, надолго затянувшуюся партию против Василия Смыслова. Свой выбор Таль объяснил тем, что обыграл соперника его же оружием. Когда корреспондент одного шахматного издания спросил у Смыслова, что он думает по этому поводу, Василий Васильевич отшутился: "Наверное, у Миши не всё в порядке с чувством эстетики".

Как-то вечером часов в 10, моей подруге захотелось экстремального секса где-нибудь за пределами квартиры. Ну что делать, я натянул джинсы без трусов, она накинула плащ на голое тело и пошли мы искать подходящее место. Выбор пал на пришкольную территорию, в глубине которой росли деревья, немного закрывающие обзор из соседних домов. У какого-то дома лаяла собака, скорее всего овчарка, создавая ощущение, что она вот-вот появится рядом. В окне дома на 1 этаже был виден неподвижный силуэт. Но несмотря ни на что, мы приступили к предварительным ласкам и вскоре плащ подруги уже лежал на земле и мы в позе доги-стайл начали наше соитие. Всё бы хорошо, но ощущение того, что кто-то может наблюдать за нашим греховным действием, немного сбивало. В какой-то момент, любуясь видом моей любимой сзади, я потерял бдительность и увлекся процессом, вскоре оглянувшись, я увидел медленно шагающего в нашу сторону человека метрах в 30. «Блин, кто-то идет!» - прошептал я перепуганным голосом, вскочил, отвернулся в противоположную сторону и начал натягивать штаны. Через пару секунд рядом восстала моя возлюбленная, запутавшаяся в плаще и в поиске его правильного положения. В это время сквозь решетчатый забор со стороны дома нас в упор осветил свет, словно мощным фонариком кто-то плавно проверил всю территорию вокруг нас. А на дворе то 10 мая и военная тематика еще прочно сидела в голове, которая тут же на мгновение вылилась в следующую картину: лающая овчарка, идущий медленно человек в нашу сторону в немецкой форме с автоматом, другие солдаты за забором с фонариком ищут нас, немецкая речь и отголоски «Шнеля! Шнеля!». Я даже речь потерял. Если бы не безудержный смех моей подруги, которая так и не могла нормально надеть плащ, я бы еще простоял в состоянии аффекта. А свет оказался от машины, которая въезжала во двор с поворота, а идущий к нам человек, возможно увидев всё это, свернул в сторону. В общем, смеялись мы долго, особенно над моим эгоистичным поведением, т.к. по сути, я был только со спущенными штанами, а она полностью голая и я не помог ей одеться. Подытожив, мы решили, что затея оказалась не совсем удачной, но зато веселой! Занимайтесь сексом!

Помню как товарищ на уроке истории обнаружил в учебнике вот такую фразу. "В 1945 году Гитлер, сидя в своём бункере, безуспешно пытался оттянуть свой позорный конец". Поскольку это был старший класс, ржали долго.