Самые смешные истории за месяц!

Уже который день на душе кошки скребут... Обычно новости мимо мозга пролетают, фоном. Но вдруг соазу две в один день и обе - про детей и родителей.
Часто приходится слышать о безразмерности любви родителей к детям. А мне вот всегда казалось, что рядом с любовью ребенка к родителям меркнут звезды.
Итак: в Челябинской области девочка 2-х лет (ДВУХ!!!) бросилась в горящий дом спасать отца... Погибла вместе с отцом... В Подмосковье девочка 5 лет погибла в машине, в которой ее закрыла мать на 5 часов, отойдя по делам...
Понимаю, что в жизни бывает всякое... Но узнав в один день об этих двух случаях впервые после давно прошедшего детства пожалел, что не изобретена машина времени...

А помните единицу измерения выпитого на мероприятиях - лигрыл? 1 лигрыл = 1 литр х градус/рыло.
Для справки: бутылка водки 0,5 литра выпитая одним человеком это 20 лигрыл, одна бутылка "3 топора" 0,7 литра на одного - 14 лигрыл.

Считался командный зачет - общая взвешенная сумма выпитого на число участников, и индивидуальный зачет (если мог вспомнить на утро).

Конечно, полностью объективной эту меру нельзя было назвать, так как она не принимала в расчет закуску, количество и качество которой росло от первого курса к пятому, и синергический эффект, на младших курсах много мешали, а потом перешли просто на водку.

Но для расчета количества закупаемого алкоголя эта мера была полезной. Так на чисто мужской коллектив закупки шли на младших курсах в расчете 10 - 12 лигрыл на человека, на девушек расчет был 7 - 8 лигрыл. К пятому курсу цифры возросли примерно в два раза.

Кастрация по-английски

Жил-был кот Василий в Кембридже, не тужил. Не тужил до тех пор, пока его хозяева не решили своего питомца кастрировать. Как у нас принято в таких случаях? Пришёл к коновалу, денежку заплатил, чики-чики и всё тип-топ... Но ведь у этих бритов всё не как у людей!

Далее: (Х)озяин, (В)етеринар, (К)от.

- (В) Как Вы это делаете?..
- (Х) Да всё правой... В общем это, яцы коту моему надо оттяпать.
- (К) ???
- (В) Вы уверены?
- (Х) Вполне. Эта скотина всё обоссала, орёт недуром и требует водки. Жена же выкинуть его на мороз не разрешает.
- (K) (со злобой) Мяв!
- (В) Вы можете оставить нас с котом наедине?
- (Х) Эээ, зачем?
- (В) Странный Вы человек. Кастрация – это очень важное решение в жизни кота, нам обязательно нужно с ним пообщаться на эту тему тэт-а-тэт.
- (К) Мяааааааау, мяв.
- (Х) И что, на основании этого разговора будем решать – кастрировать или нет? Хммм, ладно. Нужно – значит нужно. Я за дверью постою, ОК?

Минут через десять эскулап выходит и торжественно объявляет:

- (В) Всё в порядке, присайзли. Мы пообщались с этим милым животным, можно начинать операцию.
- (Х) Мне вот интересно, а о чём именно и на каком языке вы с ним разговаривали?
- (В) Это конфиденциальная информация о пациенте, я не могу с Вами ей поделиться.
- (К) Хыхыхы! Хрмяу!

В общем, операция прошла успешно и Васёк превратился в Василисо. Однако, наслушавшись тёщиных мантр о том, что хорошего человека должно быть много, кот решил впасть в чревоугодие, благо чувство вины хозяев перед ним дополняло вкусных ништяков в цветастую миску. И вообще, стресс надо заедать. Через пару месяцев он уже требовал, чтобы называли его не иначе, как Василисище. Ибо стал он огромным, круглым и важным. Усы больше не стояли, как, впрочем, и всё остальное. Чем-то стал напоминать нашего военкома...

Прошло некоторое время. По требованиям кошачьей медстраховки нужно было прийти на постоперационное обследование. И снова...

- (В) Хау до ю ду?..
- (Х) Да правша я! Давайте уже сразу к делу.
- (В) Оооо, плохи ваши дела! Какой красивый, но какой тяжёлый! Надо худеть, голубчики, ведь это гормоны. Прописываю вам строгую диету и спортзал.
- (К), (Х) WTF???
- (В) О, май гад! Вы не слышали о спортзале для кошек? Прямо как с Луны свалились, ей-Богу!

Ага. С деревни мы, Верхняя Пышня. Ладно, делать нечего, ибо кому хочется штрафы платить за негуманное обращение с животными? Поехали делать из кота чемпиона!

Общими усилиями всего персонала запихали наш несдающийся Варяг в специальную хреносферу, из которой торчат только ноги... И установили это всё на небольшой кошачий (!) трэдмил. Можно только догадываться о том, какие мысли проносились в пушистой голове с усами, но кошачий мат, приглушёнными воплями доносящийся из недр механического чудовища, определённо перегнал боцманский загиб... Дружище, может не стоило тебя кастрировать?

Прошли три недели кошачьих тренировок... Теперь, уже не развалившись вальяжно на диване, а скромненько, на подоконнике с традиционной для старушки Англии красной геранью, в небольшом, но уютном домике, сидел лихой подтянутый кот и думал о жизни...

(К)- Вот же ж, блин! Жил себе, никого не трогал. Подруг себе завёл, песни им пел, хоть и не под гитару. Можно сказать, даже популярность имел. Вон, бомжи местные не дадут соврать. Приз зрительских симпатий в виде миски молока от них получал. А теперь?.. Ну да, было дело - тёще в тапки нассал - так это я просто мысли хозяина услышал. Ну, и соседу в ботинки брызнул пару раз. Но так ведь эта паскуда к хозяйке за солью зачастила, ага, для засолки овощей. Знаем мы эти огуречки. Хозяин, да я ж... Эх... Как всё-таки несправедлив мир! Мяврррр ырх хыр...

На улице, как всегда, моросил дождь, где-то в глубине дома бубнил зомбоящик и кот, вылизывая свою опустевшую задницу, где-то в глубине своей кошачьей души понимал, что, на самом деле, во всех его бедах виноват, конечно же.... Путин. Мярв!

Живу в германии. работал в ляй-фирме(агенство по поиску работы).Прихожу на новую работу,инструктаж, выдача рабочей одежды и т.д. ставят работать с 3 немками от 40 до 50 лет. подхожу- Здрасте - здрасте!( всё по немецки) Как дела? Показывайте чё делать? так! понятно! Они слышат мой акцент и традиционный вопрос задают - Как тебя зовут и откуда приехал? Чай не из Румынии? - Почему из румынии? вроде на румына не похож,не смуглый. - Нет. не из Румынии. Я Андрей, негр из Сьера леоне!!(шучу)- Дааа? ну ладно! В перерыве одна тётка подходит и спрашиает- Как же ты негр? у тебя кожа белая! - Дык, я ж альбинос!- Ааааааа!!! Видили бы вы её глаза.пошёл в гардероб, поржал, вспомнил Задорного.

У меня до сих пор валяется где-то в недрах харда скан чека и скан этикетки с расфасованного холодца из одного из московских сетевых магазинов. Время на чеке (т.е. время, когда я оплатил товар и вышел из магазина) - около часа ночи. Время расфасовки на этикетке холодца - 6:30 утра этого же дня. Так я неожиданно для себя попутешествовал во времени :)

У нас на работе множество разных национальностей - в основном индусы, но достаточно китайцев, и французов. Захожу на кухню, встречаю болтающих 3х французов. Улыбаюсь. Мэтью взглядом спрашивает "чего, типа, лыбишься?". Я говорю - 3 француза вместе - это к революции. Он смеется "Ага, мы планируем порубить некоторые головы и понастроить баррикад". Я говорю - "когда собираются 3 русских - то обязательно напьются!"
Он - "представь 3 француза и 3 русских! Это же революция и пьяные революционеры!"

То, что наше государство порядочно прогнило, думаю, ни для кого секретом не является. Я имею ввиду государство, а не саму занимаемую им территорию. Как писал Е. Евтушенко: «Я Родину свою люблю, но государство – ненавижу». Отдельно взятая история отдельно взятого офицера УИС.

Прибыл к нам в колонию за 80 километров от районного центра на равнозначную должность. Странно, не правда ли? Из города в тайгу, без всяких обещанных ему на новом месте ништяков? Была, правда информация, что в прежней колонии он за толику малую проносил осужденным запрещенные в местах лишения свободы предметы, был пойман с поличным и без огласки отправлен дослуживать в «жопу мира». Да, забыл уточнить, залетчик был из солнечного Дагестана, видимо поэтому обошлось без уголовного дела, мы ведь трепетно относимся к населению дотационных республик. В общем прибыл он к нам капитаном, через несколько месяцев получил майора… Жизнь вошла в свою колею. Ни шатко, ни валко продолжалась служба, нарабатывался стаж, пока… Правильно, через пару-тройку лет новое ЧП с нашим везучим горцем. Выдали ему из «общака» блатные некоторую сумму для покупки необходимых им не вполне легальных вещей, а наш персонаж ее вполне себе утратил. В итоге был бит по морде одним из подопечных, прямо в своем кабинете. Скандал? Вроде бы да, но у нас в системе не очень любят скандалы. Однако что то делать нужно? Сделали. Перевели с должности начальника отряда на должность старшего оперуполномоченного. Оклад тот же, «потолок» по званию тот же, однако появилась надбавка «за секретность». В общем битая морда окупилась. А со временем, почтенный джигит вышел на пенсию, встречал его в райцентре, таксует. Жизнь удалась.

В магазине двигаюсь с тележкой к кассе. Издали вижу, на кассе стоит упаковка 10 пакетов сахара, 20 кг. И мужик рядом, я всё подъезжаю, а он всё чего-то ждёт. Я встал к соседней кассе, и тут выяснилось, что ждал-то он меня, точнее, мою пенсионерскую скидочную карту. Униженно так попросил. Поскольку он меня не тормозил, я дал. Потом через стекло смотрю, он погрузил упаковку в багажник своей белой импортянки, а я ещё немного похохотал в магазинном предбаннике, потом побрёл домой.

Интересная эта вещь - пенсионная реформа в России.
Что было в голове тех людей, которые ее задумали и задумали именно в таком виде. Выясняется что эти люди не совсем понимают тех, кем пытаются управлять.
Что было в голове депутатов проголосовавших за эту реформу. Инстинкт дрессированной обезьянки по команде выполняющие свою задачу по принятию закона? Что они ощущают сейчас (и партийная дисциплина и (хотя бы) зачатки понимания во что выльется их решающее голосование)? Ведь после этого голосования оппоненты на следующих выборах (имея цель, желание и возможности) могут просто похоронить политическую карьеру ЛЮБОГО политика принявшего окончательное решение (просто перед следующими выборами сказать избирателю - вот эти люди, вот что они сделали, вы хотите голосовать за них снова?).
А сейчас есть вариант референдума - чтобы вся страна решала этот вопрос (есть варианты какой будет итог?). А дальше еще интереснее - если не дадут провести референдум либо дадут провести (почувствуют ли нкоторые что от них все-таки хоть что-то зависит в глобальном смысле в этой стране? (ох, есть ли желание у власть придержащих чтобы люди ощутили это чувство?)

зы. А как вам вариант - кто-то сознательно побольнее пнул людей чтобы начали шевелиться хоть немножко (как сама задумка реформы так и планы как и в какой период это будет сделано).
А как другой вариант - это специальная завеса чтобы отвлечь от чего-то более важного (что там у нас втихаря шуруют, неужели только повышение НДС, или тупо от банального кризиса в жизни страны?)

zz

В воскресенье в Тернопольской области прошёл конкурс красоты среди коз,
сообщает сайт «Корреспондент».

В райцентре Козова на главной улице прошёл мини-парад рогатых красавиц, одетых в юбки и украшенных ожерельями, цветочными венками и желто-голубыми лентами.
Титул самой красивой козы получили сразу несколько участниц. Впрочем, денежные награды получили все козочки с условием расходовать их исключительно на сено.

Киевляне переписываются на тематическом форуме:

- Сегодня возле лифта кто-то прилепил бумажку, на которой красным карандашом написано «Горячая вода есть». Непонятно только, в доме есть горячая вода, или это абстрактный лозунг такой типа «Цой жив!» или «Аллах акбар!»?
- Это слова древней молитвы.
- А может быть, это объявление о продаже из-под полы?
- Типа самогонщики, что-ли?

Первое дело в Золотинском ПОМ п.Беркакит. Пришел я с ОВШМ в 1983 г. Первые две недели стажировка в Нерюнгринском РОВД в "старом" городе на розыске (Николай Балобанов рулил там, типаж еще тот, по-ходу, ему тогда около 40 было). Потом в ПОМ. Шеф Кутвицкий - на дежурство недельное, нехрен прохлаждаться. УР Ленский - вас там не тому учат, научим правде жизни. В понедельник 19 сентября прихожу, как положено, к 9.00, на планерку, моя неделя. Сюрприз - кража в Золотинке - на первом этаже ТОЦ клуб обнесли - магнитофон "Маяк-202" стибрили. Вперед и с песней! А машина... - а на перекладных с палочкой полосатой не желаете ли, не барин, чай, на авто служебном разъезжать!!! Ну мне привычно - с 1976 там в Золотинке еще в "старом" поселке, до Тынды было за 168 км в 10 классе добраться на перекладных не вопрос, а тут всего 36 км. Добрался к обеду. Осмотр - проникновение через люк чердака, там пыль, следы размером 32-35 неидентифицируемые, да и какая там идентификация, поехал с папкой, бумагой и ручкой, следственные чемоданчики тогда - не про такую мелочь. Одно ясно - малолетки, ростом до 160, один - явно косолапый, и однозначно не менее двух - магнитофон-то 11 кг весит и размерами не в карман сунешь. Ну и еще несколько домыслов моих. К завучу в школу, а там парочка-другая знакомых учителей. Кто там у нас косолапит? Да Саша Ермолин, неблагополучный, десятиклассник. А друганы кто - да Миша Реут, восьмиклассник, тоже не подарок. Завучи и учителя все знают. Ну тут уж как учили. Смысл разведопроса Реута - И куда ж вы, мерзавцы, "Легенду", которую в школе вчера по пьянке стибрили, спрятали? Вместе с "Маяком", который потом с ТОЦ слямзили? Как вы "Маяк"-то в люк проперли, тяжелый ведь? - Были трезвые, "Легенду" не брали, а "Маяк" - в подвале пятиэтажки номер 3. Хитрые малолетки, жили-то в доме номер 1. Звоню Кутвицкому - раскрыл, изъял. Пофигу на мой восторженный доклад - вези вещдок, хоть правильно-то оформил? Обижаешь, начальник! Привез. Никакой благодарности за первое раскрытие... Потом понял - это и есть благодарность, что хохота над лейтенантом "с пылу-с жару" на первом его деле не было, так как не обгадился "молодой-образованный". Не "звезда" я в УР, но учили в ОВШМ крепко.

Есть у меня знакомый, у него постоянно остается недоеденный хлеб, который, естественно, портится. Но выбрасывать хлеб ему совесть не позволяет и он носит его голубям - высыпает во дворе или на подоконнике. Благодарные голуби, конечно, прилетают, едят и гадят. И однажды чистит друг свой подоконник и ноет:
- Вот голуби суки! Я их хлебом кормлю, зимой кормушку пристраиваю, а они гадят мне.
- А что ты хочешь? - говорю, - ты кормишь голубей тем, что давно надо выбросить, а потом удивляешься что срать они хотели на такого благодетеля.

Начну издалека. Со мной в армии парень служил: толстый, с заплывшими глазами, одним словом не красавец был, девушкам такой вряд ли нравиться должен. Мы с ним земляки, так что общение продолжили и после дембеля, да и сдружились мы с ним в армии крепко.

И вот, подишь ты, как я к Андрюхе ни зайду, у него дома новая девчонка. Какая хозяйничала, какая скромно глазки потупив сидела, но, натурально, каждый раз новая.

Ну, я Андрюху как-то и спрашиваю:

- Тебе как удается девчонок одну за другой клеить?!

Тот ухмыльнулся, говорит:

- В два шага! Смотри, сначала нужно просто познакомиться. Дальше неси что хочешь, или ее слушай, но, рано или поздно наступает такой момент, когда ты ей надоедаешь. И вот как ты этот момент уловил, садись напротив и начинай тупо повторять: "дай!... дай!.." Действует безотказно, девчонке легче тебе дать, чтобы ты от нее отвял, чем с тобой спорить.

Так вот, новое время. Я давно живу в Штатах, и как любой житель Штатов я регулярно получаю всякую рекламку, в самых разных формах. Бумажную я просто отправляю в мусорный ящик, электронную перенаправляю в спам, но хуже всего реклама двуногая - это когда сидишь у себя в кабинете, а тут в дверь: "дзинь-дзинь!" - и собака твоя как сумасшедшая лаять принимается. От такой рекламы так просто не избавиться, надо идти и дверь открывать.

Разные приходят, и разную фигню предлагают, обычно у меня разговор короткий: "Нет, спасибо, не интересуюсь", и прежде чем двуногие рекламы успевают вставить хоть слово, я захлопываю дверь перед их носом.

Вот такой двуногий в прошлый понедельник ко мне и явился. С кожаной сумкой на ремне, даже в каком-то подобии костюма, и предложил услуги телекоммуникационного провайдера Верайзон.

А с Верайзоном у меня отношения особые, я ведь его услугами начал пользоваться еще тогда, когда никаким не Верайзоном, а Белл-Атлантиком он звался, в конце девяностых. И оставался их клиентом аж до 2016 года. И на дайл-апе я у них посидел, и на диэселе, а потом вот на их оптоволоконную связь подписался.

Думаете, Верайзон как-то мою к ним лояльность оценил? Ну, можно и так сказать, оценил. Я за платежками особо не следил долгое время: приходит мне счет, я его и оплачиваю. Вот только счет все больше и больше, больше и больше. Я в какой-то момент заинтересовался, и глазам своим не поверил: оказывается, я раза в три плачу больше чем за любое из их текущих предложений для новых клиентов.

Кинулся тогда звонить, типа, что за хрень?

А мне так вполне цинично сказали, что все эти новые предложения дисконтные, касаются только новых клиентов, а поскольку я клиент очень старый, то и платить мне нужно соответственно.

Ладно, я мысль понял, отписался от Верайзона и ушел к Комкасту - это другой крупный американский провайдер.

Ушел, и забыл этих татей как ночной кошмар.

Но они-то меня не забыли!

И вот, начали мне буклетики приходить, чтобы я на их услуги подписался. Не проблема: в мусорку, не читая.

Потом начали людишки приходить. Собака "ГАВ-ГАВ", я дверь открыл, выслушал, дверь перед носом захлопнул. Не состоялось знакомство. Через месяц опять та же бодяга - дзинь-дзинь, ГАВ-ГАВ, дверь открыл, дверь закрыл, до следующего месяца не беспокоят.

А в этот раз я с какого-то перепугу вдруг решил с парнишкой побеседовать. Ну наивный я, думал что один раз все подробно объясню и они от меня отстанут. Минут на двадцать беседа затянулась, я пацанчику доходчиво рассказал, что услугами Верайзона не буду пользоваться никогда и ни при каких обстоятельствах, даже если за эти свои услуги они мне доплачивать станут.

Парнишка вежливый, вроде как записал, что я ему про его компанию наговорил, и удалился. Думаете, отделался я от этих надоедал?

А вот хрен. После этого моего общения ребятки из Верайзона принялись ко мне ходить как дети за шоколадками во время Хэллоуина. Во вторник пришел один, в среду пришло два, в четверг не знаю, меня дома особо не было, но вчера пришло три, а сегодня еще два. Все по очереди, и все долдонят одно и то же: "дай, дай!.."

Блин, вот насколько я знаю, Андрюха ни разу в Штатах не бывал, но откуда тогда?! Может, он онлайн-курсы у себя в Казани какие открыл по пикапингу, а верайзоновцы на них подучились?

Ладно, я не девушка, меня таким наездом не возьмешь, но я стал задумываться о том, зачем американцы огнестрельное оружие дома держат.

Американцы, признавайтесь, зачем вам дома столько пушек?

От первого лица.
Еще в институте училась. Приезжаю я в Дом книги на Новом Арбате, иду в букинистический отдел. Нахожу нужную книгу - сборник рассказов, но она на витрине под стеклом. Прошу продавщицу: дайте, пожалуйста, Чехов "В сумерках".
- В чём, в чём Чехов?!? - изумленно переспрашивает она:)

Ну, давайте я вам кое-чего расскажу. Ездил я в воскресенье на пляж в Сион. Там можно на jet ski покататься по Мичигану. Ну и как в Израиле побывал. Названия улиц, как местности, имена и тд. - Ezra, Enoch, Hebron, Hermon etc. Лежал на пляжУ и решал кушать ли христианских младенцев или идти в McDonald’s мудрецов искать. Сионских. Вот так рассказ и получился. А то в вашей деревне может и не знают кто мы и кого едим.

Большинство рассказов начинаются, как бы сказать, «от рождества Христова», а я стартану «от сотворения мира». Типа «и был вечер, и было утро»... Кстати новый день у иудеев начинается вечером. После захода Солнца. Как и утреня молитва в церкви правится... вечером.

Насотворял Б-г всего за пять дней и начал на шестой лепить человека или Адама. Потому что слово Адам - это человек. Так что, по большому счёту, люди - это только мужчины. Женщина лишь часть или кусок человека. И такое же отношение к женщине в христианстве. Я уже молчу за мусульманство.
Тут мы сделаем маленькое отступление. Я начал описывать первую монотеистическую религию- иудаизм. Тоесть с одним Б-м. Потом в ней начали появляться разные секты. Скажем, 2000 лет тому назад, христианство. 1400 лет тому назад мусульманство. Потом они начали делиться на секты - православие и католицизм, шиитов и суннитов и тд и тп.
Классический иудаизм также раскололся на несколько ветвей, скажем литваков, хасидов, религиозный сионизм и кучу реформистско-либеральных течений. И каждая из них чтит Танах или Моисе́ево Пятикнижие, или Старый Завет. И если кто не в курсах так слово Аллах- это попросту Бог. А Аллах Акбар - Бог велИк на арабском. Проблемка только с умным еврейским мальчиком Иисусом. Для иудеев он таки таким и остался. Для христиан стал Мессией и богочеловеком. Для мусульман - просто Мессией. Так что, по большому счёту, все эти религии - это религия евреев. А Иисус и его апостолы снова таки да.

Ну, идём дальше. Тут многие плачутся, что я наглый и нетолерантный. А шо делать? Как говорил древнегреческий философ Сократ:„Ванька мне друг, но истина в вине".
Так вот. На шестой день Б-г сотворил человека по образу и подобию «нашему (sic!)» и... прислал к нему всех животных чтобы он себе... помощника выбрал. Он их всех назвал по именам, но никого выбрать не смог. Тогда Б-г взял его ребро (с наименьшим количеством мозга и то костного) и сотворил женщину. Ну там дальше разные по разному говорят, через какое время, что и почему жена сожрала, но из Рая пошли вдвоём. Потому что нужно Б-га, а не бабу слушать. А самое главное, что Адам имел не одну жену. Ещё, говорят, была Лилит, вроде бы сотворённая одновременно с ним. Ну и, конечно, слушать его не захотела, слиняла на блядки, где её в каком-то клубе на берегу Красного моря замела полиция нравов в лице трёх ангелов- Сеноя, Сансеноя и Самангелофа. И если вы напишете эти имена на люльке младенца, он будет защищён от всех злых духов. А что-то красное на ребёнке или хотя бы нить на руке позволит держать его в здоровьи и безопасности (это, так сказать, практический иудаизм или Каббала)

Ну, значит из Рая пришлось уходить на работу. Адам даже имя дал жене. Помните кого он уже называл, да? Чтобы легче в офисе было искать. Он назвал её Жизнь или Хавва, но в российском паспорте записали Ева. Как всегда, впрочем.
Потом у прародителей были дети Каин, Авель и Сиф. Вот все знают первых двух, но человечество походит от третьего. На дочерей никто внимание не обращал. Да и с Каином не всё просто. Вот почему он такой злой был? А я знаю! Моя Сонька также такой была, пока я её мясо кушать не научил. Все веганы потенциальные преступники. Или сами кого грохнут или кто-то их за постоянные проповеди о вреде мясоедства.

Дальше всё пошло получше. Все женились и размножались. На ком - не понятно. Толи потому, что инцест - дело семейное, толи потому, что были ещё какие-то «дочери человеческие». Я не знаю. Но Б-г всё это дело прихлопнул и выжил только Ной с ковчегом.
Вышел Ной на сушу с тремя сыновьями - Хамом, Семом и Иафетом. И, теперь «бинго!». Потомков Хама называют хамитами и населяли они Палестину, Африку и Азию. Потомки Иафета населяли Европу. А потомки Сима звались семитами и были сами знаете кем. Ну и хранителями правильной веры. И вот один из них по имени Авраам сумел сплотить людей в вере в единого Б-га после победы язычества в результате Вавилонского столпотворения. За это Б-г назвал избранными всех его потомком по линии сына Исаака. Дал землю Ханаанскую во владение и повелел следовать культовым и этическим заповедям Б-га. А другие внебрачные сыновья стали родоначальниками арабских племён.

Так что не волнуйтесь. Никакие вы не евреи. И даже не жиды. Хоть это одно и то же. Евреи - это только дети Исаака и внуки Авраама. И Адам евреем не был, и даже Сим.

Ну, а в следующей серии я вам ещё чего расскажу. Уже без Соньки. За Израиль. А то вы тёмные, как её глаза... И обидчивые. Потому что шуток не понимаете. Так как в синагогу не ходите. Дерёвня!

Есть легенда, откуда пошло название крымского поселка Новый Свет.
Николай Второй, надегустировав голицынского шампанского (которое на одной выставке французы приняли за лучшее французское), слегка пошатываясь, вышел на улицу и произнес фразу:
"Я вижу жизнь в новом свете..."

Одесские зарисовки.

Риелторам и маклерам Одессы посвящается!

Маклер Леня ходил по гостиной трехкомнатной квартиры на Асташкина вокруг покупателей как акула, сужая круги и готовясь к фатальному для жертвы броску.
- Нет ,вы только посмотрите этот вид из окна! Вы думаете, что это вид на развалины старого дворового туалета? Включите воображение!Ведь если вы немного потратите кирпича и денег, то здесь может стоять ваш каменный гараж. А квартира в центре с видом на свой гараж- это же цимес! Это отсутствие в доме переживаний за своего железного коня, корвалола на вашем ночном столике и присутствие железного здоровья до самых похорон! Вы знаете что говорит моя Цилечка? О!Это мудрая женщина! Она говорит ,что все болезни от нервов и только ты, старый маразматик, принес домой болезнь от этой хвойды Доры с Канатной. Если опустить про Дору и сопутствующие ей болезни, то всё остальное очень даже мудро. А у настоящего одессита мудрость в крови. Ведь я в вас не ошибся, господа? И мы таки да, земляки?
- Ну.... уже да...почти...- немного ошеломленные таким мощным напором этого маленького пухлого человечка еле-еле вымолвили покупатели,- вообще-то мы из Винницы, но уже одесситы.
-О! Уже почти да...хе-хе, я так и знал, что мы с вами из одной породы людей! В той Виннице наверное уже никого не осталось и те кто мудрее едут в Одессу, а остальные в Киев, штоб он мене был здоров....И сколько там до той Винницы? Одна ночь в плацкартном вагоне - и вы уже одессит! Сейчас я посмотрю документы у хозяйки и пойдем оформлять задаток.- И с этими словами Леня оставил пришибленных ситуацией нью-одесситов смотреть из окна гостиной на ту груду старого известняка, которая с легкой руки Лёни обещала превратиться в каменный добротный гараж.

-Клавдия Семеновна, вы таки счастливый человек! Эти винницкие "одесситы" уже берут вашу квартиру! Правда чуть дешевле, чем мы с вами думали, но тоже прилично. Поверьте ,я выжал что мог! А теперь дайте я гляну на ваши документы.Не то ,что я вам не доверяю, но глянуть на них меня просто вынуждает профессия и обещание моей Цилечки быть чистоплотным во всем....
-Лёнечка, у меня есть проблемка.... у меня пристроечка не узаконена .Там где кухня и санузел. - виновато призналась хозяйка квартиры.
- И того у нас неузаконены 18 метров! А вместо 60-ти метров покупать прописанных в документах 48 даже винницкие у вас не будут,- опечалился Лёня, выискивая способ выйти из положения с наименьшими для своего бюджета потерями. "Итак,-думал Леонид,- узаконивать этот весь "геморрой" выйдет в штук пять-шесть зелёных и несколько месяцев.А это потери.Бюджеты у обоих сторон просто впритык, а значит я попадаю и на часть своей разницы.А если учесть ещё и сроки, то оно мене надо?".
-Так, Клавдия Семёновна, вы сегодня никуда не идете, вы видите какая жара? Оно вам надо? Эти нотариусы еще те кишкомоты. Сидите дома ,а я на днях к вам заскочу и мы решим что делать дальше.- и пошел в гостиную.
-Идемте,господа, -обратился Леня к покупателям и пошел к выходу.
Выйдя на улицу,Леня резко повернулся к уже полностью ничего не соображающим покупателям своей сияющей улыбкой и радостно произнёс.
-Господа.Земляки, так сказать.... Я не могу своих людей подставлять под покупку сомнительных квартир. Там немножечко дикий халоймес в документах, кое-что незаконно пристроено. Всего лишь кухня и туалет с ванной. А зачем нам квартира без кухни и возможности помыться? Пусть даже с видом на свой гараж.Оно нам с вами надо? Но! Господа! - тут просто весь взвился ввысь Леонид и для пущей торжественности момента поднял над головой указательный палец.-У меня для вас есть то ,что называется бонус! И не просто бонус, а золотой бонус! И он находится в двух кварталах отсюда на Раскидайловской и всего-лишь за пятьдесят тысяч американских денег ! Оооо, что это за квартира! 67 квадратных метра в "сталинском" доме,большой балкон, средний этаж с видом на Староконный рынок.Вы любите животных?Как там у Экзюпери, который де Сент-... "Мы в ответе за тех ,кого приручили" и всё такое ... Нет ,не любите животных? Напрасно.Жить в Одессе и не любить хотя-бы кошек просто невозможно. Аллергия? На кошек? И на собак тоже? Ой, что вы говорите! А с виду сразу и не скажешь ,что всё так плохо.Вы знаете, у меня есть просто замечательный аллерголог. Я ему в том году помог с поиском квартиры. Он мене так благодарен, так благодарен , что подарил аж две бутылки даже неприлично сказать какого дорогого коньяка и еще до сих пор чувствует себя должным.Так и говорит, Леня,приходи и ощути весь этот комфорт ,что ты мене тут обещал. Один звонок и он вас примет сразу после сделки у нотариуса. И даже без очереди. Ага, вот мы и пришли......

Чудо на Святой земле.

Сотрудники пограничной службы Израиля и пассажиры аэропорта имени Бен-Гурион стали свидетелями чуда, когда доставленный на машине скорой помощи от трапа самолета к пограничному контролю парализованный инвалид самостоятельно встал и пошел после непродолжительного опроса.

Как сообщает портал Walla, "скорая помощь" доставила к пункту пограничного контроля пару из Грузии, утверждавшую, что они являются тетей и племянником. По их словам, тетя привезла племянника на срочную операцию в больнице "Шиба".

Однако их поведение вызвало подозрение пограничников, укрепившееся после того, как проверка мобильного телефона "инвалида" показала, что с него удалены все данные, а при раздельном опросе "тетя" с "племянником" не смогли ничего рассказать друг о друге.

Кроме того, у них с собой была крупная сумма наличных, однако не был забронирован отель.

Внезапно выздоровевший "племянник" и его "тетя" были задержаны до выдворения из страны.

Не все наверное внимательно следят со событиями в Армении. Недавно там произошли интересные события, конкретно в одном из горных сел. После гастролей Элтона Джона, знаменитого музыканта и, не побоюсь этого слова - гея, в Армению приехала группа английских активистов ЛГБТ. Не сумев провести цветную революцию, они решили начать гомосексуальную. Не понятно по чьей наводке, вместе с некоторыми местными поехали в отдаленный от столицы горный регион. Въехав в одно из сел, они стали призывать местных жителей вступать в гомосексуальные отношения и создавать атмосферу всеобщей любви. Когда до деревенских мужиков дошло к чему призывают, они очень неслабо наваляли глашатаям всеобщей любви. В знак поддержки инициативы своих граждан, над английским посольством поднят радужный флаг ЛГБТ. В ряде европейских СМИ обсуждается, а насколько демократичной является нынешняя ситуация в этой стране. Вопрос интересный, вот только куда бедным крестьянам деваться.

У меня на работе очень дружный коллектив. Конечно, это в основном заслуга нашего генерального директора. Он немолод, с большим жизненным и практическим опытом. Между отдельными структурами существует конкуренция. Она изначально заложена. Те, кто выдают и защищают лучшую идею, в конечном итоге получают финансирование для выпуска опытных образцов. Затем проведение испытаний. Возможно и будущий патент и контракты с производственниками. Нет более строгого критика, чем коллега работающий над сходной темой. Наш генеральный всегда выслушивает тех, кто считает, что его идея лучше и перспективней, и ее попросту не поняли. Обладая прекрасной памятью и опытом, всегда подмечает детали, которые оказываются будущими проблемами. И как всегда в конце говорит: Не забывайте, друг мой, свой хуй в чужих руках всегда толще.

В разделе новостей приморской краевой газетенки (за давностью не вспомню название, в народе ее называли «брехунком»), было опубликовано: «За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены прав на управление транспортом в нетрезвом состоянии водители: [список]».

В 70-е годы научный руководитель дал для рецензирования присланную на кафедру рукопись.

200-страничный текст был озаглавлен:
«ЧУДОВИЩНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ И ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ НЕПРЕЛОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА».
Чудовищная несправедливость во Вселенной, по мнению автора, порождалась буржуазныи обществом, а одна-единственная непреложная альтернатива - это коммунизм.

Впервые в жизни я читал опус шизофреника, несовместимый ни с какой логикой.
Зато не плагиат.

В 2010 году у меня было 150 тысяч долларов и куча родственников, наперебой орущих, что нужно срочно на эти деньги купить квартиру. При любом другом способе вложения денег я, по их мнению, терял все деньги и должен был закончить свою жизнь бомжом на вокзале. Сообщив всем этим родственникам, что мнение людей, которые предпочитают хранить свои деньги на рублёвом депозите в банке, меня не особо интересует, я решил инвестировать эти деньги в фондовый рынок, решив что на длинной дистанции риск вложения в акции крупных компаний едва ли больше риска вложения в рублёвые активы. А ведь цены квартир в России привязаны к рублю.

Что из этого вышло в 2018 году. Мои 150 тысяч превратились в 410 тысяч. А вот квартира, стоившая тогда 150 тысяч, сейчас стоит от силы тысяч 80. Ну ок, ещё я бы сэкономил на аренде квартиры, но аренда такой квартиры обошлась бы мне примерно в 36 тысяч за эти 8 лет. Из которых ещё часть ушла бы на ремонт, за 8 лет разок ремонт-то придётся сделать + коммунальные услуги + налог на недвижимость. В общем, реально на аренде такой квартиры я б потратил максимум 20 тысяч.

Итого, приняв решение о покупке квартиры за 150 тысяч, я за 8 лет потерял бы 320 тысяч, при условии что я жил бы в точно такой же квартире, просто снимая её. Это не считая того, что, снимая квартиру, при смене места работы я могу не заморачиваться, насколько близко новое место работы к дому, а просто снять другую квартиру. Могу не париться с ремонтом, а просто, как только меня перестанет устраивать ремонт, опять-таки переехать в другую квартиру.

А по поводу понтов, я себе Вашерон Константин недавно купил. Обошлись меньше чем в 15 тысяч у. е. и девушки на них клюют куда лучше, чем на рассказы про квартиру в центре, особенно учитывая, что никто не мешает мне снимать отличную квартиру.

А задолбали меня родители, которые опять проедают мозги покупкой квартиры. При том, что всю эту арифметику я им рассказывал в подробностях уже миллион раз.

Лондонский попугай Джесси вырвалась на волю и несколько дней обживала крышу соседского дома, категорически не желая спускаться. На помощь хозяйке попугая приехали пожарные. Один из спасателей пытался лаской подманить беглянку, периодически высказывая ей что-то вроде "Хорошая девочка, иди ко мне, я тебя люблю.."
Растроганная птица ответила, что "я тебя тоже люблю". И тут же добавила "А пошел-ка ты на х.."

"Во время разговора мы обнаружили, что птица любит сквернословить", – рассказал руководитель пожарной бригады Крис Суоллоу. "Джесси также говорит по-турецки и по-гречески, так что мы звали ее и на этих языках".

Через некоторое время Джесси сама перелетала на другое место и вернулась домой.

по материалам Daily Mail

Вспомнил, прочитав вчерашнюю историю о Коневе и Баранове.
В 1980-е в нашем томском политехе на военной кафедре во взводе физикотехников был "классный папа" майор Козлов. Из всех студентов своего взвода он уверенно знал по фамилиям только однофамильца Козлова, ещё парня по фамилии Баранов и двух братьев-близнецов Зверевых. Вот такая была у него забавная избирательная память.

Из новостей: ”В верхушке космической отрасли России нашли мошенников”.(lenta.ru)
Долго искал частицу “не” - думал, что сенсацию анонсируют.

Бывший надзиратель нацистского концлагеря Яков Палий, депортированный в Германию из США, будет помещен в дом престарелых, передает Bild.

Как сообщается, 95-летний Палий вылетел из аэропорта Тетерборо (Нью-Джерси) вечером 20 августа, утром 21 августа его самолет приземлился в Дюссельдорфе, откуда он доставлен в дом престарелых в районе Варендорфа около города Мюнстер.

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5b7c05539a79473422603196

Что интересно -- из аэропорта Тетерборо летают только частные самолеты, обычные авиакомпании оттуда не летают. Раз самолет вылетел вечером, а прилетел утром, значит, скорее всего он летел без посадки. На это способны далеко не все частные самолеты, а как минимум 280 гольфстрим, какой-нибудь фалькон или глобал экспресс. Час такого самолета стоит от 10 тысяч долларов. До Дюссельдорфа лететь минимум 7 часов. Интересно, кто за все это заплатил (если все это не утка)

Жена днём предупредила: я сегодня очень устала и ужин готовить не буду.
Прихожу вечером домой, а на столе накрыт шикарный ужин.
Сами собой сложились строчки:

Еда нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь.
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош, когда пожрёшь!

На тему фильмов и сериалов.
Летними вечерами посмотрел недавно несколько фантастических американских и канадских сериалов.
Общее впечатление : полная предсказуемость и шаблонность. Вот типичный сюжет :
Пришелец (бессмертный человек, человек из будущего, суперагент, человек со сверхспособностями , и т.д.) - попадает в наши дни в Америку ... где почему то, вместо того чтобы творить разные там чудеса, работает ... младшим детективом, на пару с какой то агрессивной, властной и очень грубой и некрасивой теткой , расследуя дела уровня : "кто украл горшок с кактусом" и "чьи в лесу шишки"
Далее, посмотрел хваленые новые "Звездные Войны"... напомню, 6я серия SW заканчивается тем что ГЕРОИ ПОЛНОСТЬЮ ПОБЕДИЛИ ... Так с кем тогда опять воюем, в сериях 7,8,9 ? Бред ((
Приятное исключение, хотя и довольно таки бюджетное, сериал THE EXPANSE, "Экспансия", посмотрел все 3 сезона, с каждым следующим сезоном интрига нарастает, сюжет полностью логичен и достоверен. По романам Дж.Кори. Но, как это часто бывает, он оказался недостаточно тупым для массового зрителя, поэтому его производство прекратили...

Кетька

Наверняка, не только у меня в детстве был простой способ сделать сладкий сюрприз. Подходишь к брату, говоришь "закрой глаза, открой рот" и ложишь туда конфетку. Мелочь, а приятно!
Это перенесла на детей, дети на мужа. А потом и внучка так же стала поступать, подходила к мужу с таинственным видом, говоря:
- Закойлаза, окойлот... Кетька!
Муж, хотя большой и взрослый, но до сих пор любит, чтобы ему дали неожиданную вкусняшку.
Однажды мы с внучкой нашли в саду большущую жирную желтую гусеницу, красивенную донельзя, бежим показывать её мужу, а он, увидев что-то ярко-конфетное, закрыл глаза и рот открыл.
Мы в два голоса заорали:
- Ты что, это же гусеница!!!
Прошло уже около десятка лет, а я до сих пор жалею, что не положила гуську...

Как-то на уроке русского языка по программе изложение было.
Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:

"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи.
И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.

И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина.
Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье.
Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам.
Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост.
Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."

А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте:
- О чём речь-то, какой сюжет, что писать?
- Да я сама ничего не поняла!!

Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает:
- Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!

Не надо революций, потому что кровь даже одного невиновного человека может погубить самое, казалось бы, правильное начинание. Чем больше людей ведут себя порядочно, тем меньше зависит от коррупционеров, время которых все равно уходит. В России замечательная молодежь, которая умеет работать.

За много лет у меня не было ни одного глупого студента. Умницы, очень разные. Один молодой человек честно сказал мне, что 4 года изучая политические партии и движения, их прошлое и настоящее, он так и не понял, в чем между ними разница. Это правда. Все условные деления условны настолько, что смысла в них, по большому счету, нет.
Налогоплательщики в большинстве стран мира выбрасывают миллионы на содержание парламентов, но весь смысл настоящей политики именно в индивидуальной ответственности, а не в том, чтобы прятаться за спинами даже не строя, настоящим строем еще уметь ходить надо, не всем дано, а безликой партийной толпы, для которой главное - любой ценой остаться при власти.
В нормальном обществе, в котором сильные армия и правоохранительные органы, а в России одна из самых лучших в мире систем национальной безопасности, в парламенте нужна не партийная дисциплина и страх отлучения от кормушки, а яркие личности, которые не боятся принимать на себя ответственность.

Чем больше ярких, талантливых людей в стране, тем для всех лучше.

Когда начинают сравнивать государственную систему с армией, это неправильно, потому что в строю без настоящей взаимовыручки и поддержки не удержишься. Армия - это умные, подготовленные профессионалы, которые много лет учились и учатся слаженно работать как единая система. Это не всем дано и по состоянию здоровья, и по способностям, и по желаниям.
Политика - это область постоянного поиска наилучшего для всех, свобода дискуссий, которая, по-хорошему, предполагает защиту от хамства и грубости. Если такой защиты нет, пиар и наглость решают все.
У политиков самая главная задача - не допустить военных конфликтов, особенно регулярных войск, и обеспечивать постоянный интеллектуальный поиск лучшего из возможного.

Иммиграция медленно убивает страну.
Больше всего профессионалов Россия потеряла в эмиграции. Самое большое зло - это постоянный отток людей из страны. Если подсчитать количество россиян за рубежом, включая потомков эмигрантов первой послереволюционной волны, это миллионы человек. Кстати, это касается и иммиграции из Украины в одну только Канаду. Но за рубежом эмигрантам позволяют либо тратить накопленные состояния, либо получать зарплату не выше среднего. В целом. Кто-нибудь слышал про русских/украинских парламентариев в Америке?

Если создать все условия для возвращения миллионов сограждан в страну, ситуация может измениться к лучшему.
Для этого всего-то надо:
- Быстро оформлять документы.
- Не кошмарить бизнес.
- Защищать законопослушных предпринимателей и работников.

Политика - это искусство создавать условия для творчества людей, но без понимания ценности каждого для всех политика превращается в манипулирование сознанием, которого свободные состоявшиеся личности избегают.

Бог все равно Един. И все споры иудеев, христиан и мусульман, по большому счету, сводятся к вопросу о том, мог ли Господь воплотиться в Человеке ради спасения каждого. Каждый отвечает на этот вопрос для себя сам.

Родной язык значит очень много.
Дома все равно лучше.
Не уезжайте, а если уехали, возвращайтесь.

Велик и могуч русский язык.

Согласно словарю Фасмера [копипастю]:
«похерить «перечеркнуть, загубить, выключить».
Первонач. семинаристское выражение от названия
буквы х «хер», сокращение от херувим (см.).
Ср.: владыка решение консистории
синим хером перечеркнули (Лесков, Соборяне),
также захерить «зачеркнуть крест-накрест»…»

Народная лингвистическая практика опошлила термин.
Так что немецкий Herr – это не от органа, а от Херувима.
И получается, что русское «пошел/иди на хер» исторически
невинно и, по сути, обозначает: «Не знаю, иди к начальству».

Давненько я не перечитывал О.Генри, поэтому могу немного ошибиться в названии рассказа и передаче диалога.
Итак, рассказ "Пока ждет автомобиль". Девушка, выдающая себя за миллионершу, на самом деле - кассир ресторана (дальше Д). Юноша, настоящий миллионер (дальше М).
Д: Когда я слышу хруст льдинки в своем бокале с шампанским...
М: Но я слышал, что шампанское охлаждают прямо в бутылках...
Д: Ах, мы, богатые люди, развлекаемся тем, что нарушаем всякие установленные правила. Ну, например, на последнем обеде у герцогини XY каждому гостю полагалась лайковая перчатка. Ее полагалось надеть, чтобы кушать маслины...

Тут на просторах интернета наткнулся на материал под названием "С носками или без?" - про 10 видов мужской обуви, которые надо правильно носить. До конца не дочитал, но из 7-8 видов, оказывается, только 1 или 2 надо носить на босу ногу. Честно признаюсь, что я не миллионер, поэтому большую часть названий этой обуви никогда раньше не встречал. Но я почувствовал себя миллионером. Потому что обувь без носка, как правило, натирает мои нежные ноги, и я все, кроме домашних и пляжных шлепанцев, ношу с носками...))

Финна водил в среду по Москве. По работе, конечно. Ну, как обычно, "краснуха", метро тыры пыры.Он мне рассказывает про Норвегию. У них там, понимаешь, есть такие магазины где всё набираешь сам, а на кассе нету никого. Достаёшь кредитку и сам оплачиваешь! Я говорю - это не для русских! тем более хохлов дофига. Он грит знаешь, у нас в Финляндии есть одна поговорка. Про русских. "В России ничего не работает, но как-то своим образом всё устраивается". Мы долго шли молча... Может чухонцы что-то про нас знают?

Сначала анекдот. В магазине:
- Тётенька, а есть чернила для 5-го класса?
- Мальчик, не морочь продавцу голову! Девушка, дайте, пожалуйста, глобус Украины.
Теперь история. Знакомый приятель при встрече похвастался, что сам заменил канализационный лежак в своей квартире. Ну заменил и заменил, молодец. Прикол в том, как он мерил диаметр трубы. А мерил он длину окружности трубы и убеждал, что это ОБЪЁМ трубы и так её и меряют, потому что в магазине продавец на его запросы продал нужную трубу. Все пояснения и объяснения, что любые трубы измеряются диаметром, а его способом пользуются, когда затруднительно замерить диаметр успехов не принесли. Чел твёрдо уверен, что трубы меряют по окружности и что это объём трубы. Спор пришлось замять.
А продавец сантехники, видать, опытный был. Такой же, как в аптеке в анекдотах про ИБУПРОФЕН.
PS: Кстати, труба оказалась 50-ка.

Один из киевских деятелей предложил переименовать Макеевку в Маккейновку.

Киевский «Арсенал» начал трансферные покупки с Ебли.

Под таким названием сайт «Обозреватель» 11 августа опубликовал новость о том, что футбольный клуб приобрёл французского полузащитника Кёртиса Фабриса Марлона Ебли. 21-летний футболист является воспитанником "Нанси", однако за основную команду не сыграл ни одного поединка.

Моя жена работает в частной клинике, брюнетка. Во время ремонта добилась установки в гинекологическом кабинете кресла и кушетки розового цвета.

Про "полосатого " провайдера. Мой "косяк"..ошибочно перевёл деньги на чужой номер телефона.(перепутал пару цифр) Через несколько часов обратился в фирменный салон с просьбой о возврате денег.К оператору (манагеру или как их там) претензий нет... Предоставил ей паспорт,договор на обслуживание,квитанцию из банка о перечислении денег на ошибочный номер.Она всё проверила, постучала пальчиками по "клаве".т.е. сделала запрос и дала мне номер этого запроса..... Через несколько секунд приходит СМСка о возврате денег...следом за ней ещё одна с текстом:" С Вас списан ошибочно зачисленный платёж ...(сумма)"Короче..вернули и снова забрали ( вернули, похоже,с ошибочного номера , а вот куда забрали? вопрос. .. Через 13 суток пришла ещё одна СМСка :"Уважаемый Клиент! В переносе средств отказано. Деньги внесённые на ошибочный номер,БЫЛИ ПОТРАЧЕНЫ ЕГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ ( разумеется ..за 2 недели-то).Хрен с ними..с деньгами. Но с середины июля ( официально)мой тарифный план подорожал на 25%,а применять его (тренироваться) они стали на неделю раньше. С мира по нитке..глядишь на яхту хватит.

Начал работать в банке в службе безопасности. Мой предшественник был уволен из-за неправильного реагирования на звонок охранника, что ночью какой-то тип заглядывает в окна банка со стороны двора. Он поручил напомнить ему об этом утром, а пока не мешайте спать. Так получилось, что я его не видел. По рассказам это был молодой мужик, лет 35, спортсмен, служил в каком-то спецназе, и видимо любил читать детективы. В кабинете полный порядок, ничего лишнего. В столе обнаружил общую тетрадь, с фамилиями, телефонами и адресами сотрудников банка. Страницы были разделены на графы, все записи четким, разборчивым почерком. Последняя графа имела в заголовке буквы к\м. Нетрудно было догадаться, что это компрометирующие материалы. Здесь имелись записи в отношении трех сотрудниц, женщин среднего возраста. Первое предложение было практически одинаковым для всех - разведена с .... года. Хахаль не установлен. В отношении заместителя председателя правления, одной из трех разведенок, была сделана приписка карандашом - Принесла копию свидетельства о браке. До этого пять лет порожняком. Фамилия мужа Мамедов Х.М. Провести разведопрос, запросить информацию. Конец цитаты. Реально стало жаль, что не удалось пересечься с таким интересным человеком.

Маршрутка-бензовоз. Из Нижнего пишут.

На заднюю платформу «Пазика» запрыгнули два здоровенных мужика. У одного — две канистры по 30 литров, у другого — две по 20.

Они сердечно попрощались, и один из них выпрыгнул обратно. Оставшийся в салоне мужик пошел платить водителю. Состоялся такой диалог:
- Шеф, два билета!
- Зачем два?!
- Я и 100 литров бензина.
- Бензина!? Ты что, офигел?
- Нет, заглох около канатки.
- Ты там тормозни на мой сигнал, двери не закрывай, пока не выгружусь.
- А пассажиры не разбегутся, я уже тут запах чувствую!
- А ты не кури!
- Тогда подержи пассажиров в дверях, чтобы от запаха не разлетелись!

Готично-оптимистичное.

Утром, переезжая на велике железнодорожный переход станции Лигово, я разминулся с немолодой женщиной в темной одежде, идущей по своим важным делам, с достоинством неся на крепком плече триммер.

ИЧО? спросите меня вы.
Кто из нас не встречал с утра пораньше на переходе через Ж/Д пути женщину в тёмном, с косой на плече? Конечно-конечно, соглашусь я.

Но именно сегодня, именно меня, экзальтированную, даже скорее экстатичную, плешивую, инфантильную юношу - накрыло. Точнее НАКРЫЛО. Казалось бы - ну разминулись же – так и радуйся, хороняка! Так нет же, развернулся, прилез и завязал разговор. Приведу его концовку почти дословно:

- А можно я расскажу друзьям про эту встречу?
- Можно, но зачем? будет ли толк? (Улыбается очень неплохими для возраста зубами)
- Скажите, а сколько времени, оно у меня есть?
- есть,.... пауза..... ЕСТЬ у вас время.
- А я успею?
- Так идите вперед, и успеете. Двигайтесь, не стойте.
- А получится? А у меня будет все хорошо?
- У вас ВСЁ будет, и не просто хорошо, а замечательно. У вас лицо светится.

Поцеловал я её, хоть ей и неловко было в первый миг, (думаю не часто к ней с поцелуями встречные лезут). А в следующее мгновение – но даже второй удар сердца еще не случился - она вполне таки тоже поцеловала меня в щеку и я покатил дальше.

Крутил педали, улыбался и думал.
Что какая нафиг разница – не хотела она сказать, сколько именно времени, права не имеет или не знает.…

Предвосхищая вопросы тех, кто дочитал досюдова :
Нет, это её коса. Не похоже, чтобы она её где-то сперла или кому-то несла.
В сильно затертых рабочих перчатках, да и коса профессиональная.

Мне она очень даже понравилась - спокойная, с достоинством, неглупая, в немолодом возрасте, но и не немощная. Глаза темные, внимательные взгляд не сразу отведешь. Улыбка хорошая, чтобы там не рассказывали.

Кто не верит, считает что я выдумал или преувеличиваю - идите сами на жд переход Лигово.
Может встретите её там. Или где-нибудь еще.
Сам же я, пожалуй, не буду форсировать события и торопить нашу следующую рандеву.
Мало ли - поцелуями не разойдемся.

Ну, не знаю я СКОЛЬКО времени, и что теперь? Нужно просто идти вперед, и всё успеешь. А если лицо светится - то и поцелуи будут.
Чего и вам желаю, ЗАИНЬКИ МОИ.
CARPE DIEM !!!

А вот расскажу я други мои про чудо-чудное!
А было чудо-чудное так: проехал я переезд с дорогою железной, да не абы как, а на скорости, да ни на какой попало, а на "соточке". И не отвалились колеса коня моего железного, и не повредились диски колесные и всадника непутевого не тряхнуло даже как следует. И случалось то чудо-чудное со мною и не раз, и не два, а без счету раз.
А еще видал я диво-дивное! Как стою на переезде у шлагбаума, и промчался мимо поезд диковинный. И без малейшего совсем промедления открылся шлагбаум, волшебно устроенный, открывая путь путникам, вечно спешащим. Не дожидаясь того, по обыкновению, пока поезд уедет на тысячу саженей (а то и на две, как настроено. А к тому уж бывало, ко времени, там другой паровоз подбирается, не давая открыться шлагбауму). И то диво видал не единожды, а, по правде сказать, многократно.
Только должен сказать вам други-сограждане, что было то, не в Расее-матушке, а в краях чужеземных, именуемых Европою Восточной, да Прибалтикой. Про которых наши правдивые, киселевсоловьевые головы говорят, будто головы песьи сплошь у жителей стран вышеназванных и все лают они на Расеюшку, скаля зубы свои неострые
И подумал я - отчего же так получается, этож чьи в РЖД сидят головы, что нет на просторах Расеюшки переездов так обустроенных. Видно сплошь там сидят безголовые, но при этом в три хари едящие.

в понедельник Петрович явился небритый,какой-то помятый,ссадины на фейсе, видать чот случилось:
-Петрович, ну как охота?кабан что=ли тебя так? угостишь кабанятиной-то?
-Да ну на х... брошу я это дело, стараешься, мясо в дом тащишь а тут...
-А чо не так-то?, кабанятина- деликатес,ежли правильно готовить.,твоя-то ведь повариха-умеет.
-Ага деликатес, ежли по морде кабаньей ногой с размаху .не ожидамши получаш.
-Так это что, тебя , кабан значит зацепил?
-Да не, от кабана-то я успел за дерево.....а от бабы- от жены то исть никак не смог, это от неё медаль така, с почетной грамотой...
- Как от жены? ну бабы, человек жизнью рисковал, ради мяса в семью, я вот трус, на такой охоте, мог бы даже обосраться, када на тебя такая зверюга-кабан несется,
-Дык я бы тоже лучше обосрался, да не успел, мужики выручили ружьев-то много-завалили, а так хрен знат, чем ба кончилось, кабан-то не разбират, кто чем пахнет , я вот так домой и заявился в цельных трусах , а дальше раздеваюсь значит, целюсь в ванну залезть, а жена;
-А чего это у тебя трусы?
-А чего трусы? сама же дала, перед охотой, при тебе надевал.
-То=то и оно, что при мне, так они у тя на правой стороне..!
-Ну так правильно, я дурак что-ли, на Левой носить?
-Значит я дура, точно помню -ты на левую надел, а я не сказала, ладно думаю а чо ему на охоте,перед медведями-то,не перед людями, всё-равно, ах ты сволочь, паразит......кабан значится...
-Ну и пошло-еле отбился, всамделе легше с кабаном с голыми руками биться ,а Машка, ну к которой зашел-то по-пути, тоже дура:
-Фсё Вася можешь идти не боись,всё проверила, мол трусы, часы, носки всё на тебе, на месте, а оно вишь как повернулось, да мужики,охота -это вам не по бутылкам пулять, тут соображать надо, недаром же мужики задолго готовятся, патроны заряжают,ружья чистют да много чего....непростое это дело-охота., ох непростое...

Рассказала девушка знакомая:

На кухню зашла и почуствовала очень странный запах.
Не то паленого, не то газа или чего-то похожего...
Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю брату, что на кухне газом пахнет, на что тот абсолютно спокойно отвечает:
- А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жёг.
И зажигалкой чиркает.

Около подъезда стою - такси ожидаю. Бабушки на лавочке жизнь обсуждают. Интересно так, грамотно, с шутками. Вот такое радио слушал-бы и слушал. Всё честно и откровенно. И без рекламы. До пенсионной реформы когда дошли - такси подъехало. Под шум мотора фразу уловил:
Молился-ли ты на ночь, Дмитрий Анатольевич?

Не история,так осенило в разговоре с сыном. Говорили о развитии человека в историческом плане от питекантропа там и все в таком роде. А по телеку рассказывали про очередной учебник для детей из одной жутко небратской страны. Про море выкопали, про пирамиды построили, про греков греческому научили, а индийцам Веды диктовали.
И что-то меня возмутила узость и ограниченность исторической перспективы.
А кто учил убогих на мамонтов охотиться, а у кого тираннозавр научился догонять диплодоков всяких?
Значит еще до древних укров были украдонты (первый, пока еще непонятный ассоциативный звоночек).
До них были укразавры (второй звоночек, погромче, но все-таки без конкретики).
А до всех что было? Трилобиты!Ракушки такие. А у кого они могли научится трилобититься, ну или что они там делали? Ясно ведь что без мудрого руководства точно бы не выжили 100 000 000 лет.
И вот оно - открытие!!!!
И правы, тысячу раз правы авторы учебников, потому что основная генетическая черта вида передалась через сотни миллионов лет.
Первыми были УКРАДИТЫ!!!!
P.S. А если не украл, то хоть понадкусуй...

ДЕПУТАТСКИЕ ДЕЛА

Подмосковье.
Я приехал на станцию, чтобы встретить сестру с электрички.
За спиной послышались радостные голоса:

- Опа! Здорово, Ваван! Ты ли это?
- О, Мишган, Привет! Сколько зим? В одном городе живем, а так после школы ни разу и не виделись. Пятнадцать лет уже, елки - палки. Ну, как ты? Что ты? Где ты?
- Да, честно, говоря, уже и не в одном городе, я в Москву перебрался.
- Круто, молодец, снимаешь там, или купил что?
- Квартиру купил. Бизнес там у меня, развиваемся помаленьку. А ты как? Что поделываешь?
- Да, у меня тоже все чики-пуки. Вот сегодня с самого утра бегаю, мотаюсь по своим депутатским делам.
- О, Ваван, так ты депутатом стал!? Молодец, я всегда знал, что ты всеми нами…
- Да, нет, просто, как сказать, меня с работы тут за прогулы уволили. Ну, по этому делу, слегка загулял. Так вот ходил сейчас в управу, пробовал записаться на прием к какому-нибудь депутату. А вдруг восстановиться поможет? А, как думаешь? Тем более, что у меня, всё-таки, четверо детей, алименты на всех плачу, плюс я после инсульта…