Самые смешные истории за месяц!

Сама не видела. Рассказала мама. Московское метро. Жара. Тьма народу. В вагоне висит табличка: "Данный вагон не оборудован кондиционером". Внизу надпись от руки: "Парьтесь, с#ки!"

девица у стоматолога:
-я не вижу ничего плохого.а что Вас беспокоит?
?А прикус, доктор прикус!
_ну да, слегка неправильный, но с таким до 100 лет спокойно живут.
--доктор. а мне с таким прикусом всё можно?
-да, конечно милочка,даже орехи,только аккуратненько,чтоб зубки не повредить
-Ааа..сексом можно ? безопасно?
-теперь понял, да сколько угодно, сосательная функция при таком прикусе не нарушается
-спасибо доктор, а то я сомневалась, почему Костик больше не звонит.

Подарили мне как-то, в детстве ещё, кубик Рубика.

Весь день игрался, мучился, но к вечеру одну сторону всё-таки собрал.
Ну, думаю, ведь весь целиком этот чёртов кубик мне и за месяц не сложить!
Тут друг приходит в гости, и затеял со мной спор, что за сутки его соберёт.
А тогда ещё алгоритмов в "Наука и жизнь" в стиле:
"фасад - верх - фасад квадрат - левая фасад - левая квадрат - верх - левая - верх квадрат", ещё не печатали.
Прохиндей он конечно большой, но чтоб так вот за сутки...

Короче, отдал я ему кубик, на машинку игрушечную поспорили.
На следующий день приносит мне - и он собран!!
Правда смотрю, оттенки цветов какие-то странные.
Оказалось, родные наклейки отпарил-отлепил как-то, потом высушил, разгладил и прилепил на каждую сторону.

А машинку я ему тогда отдал, даже не за проигранное пари, а так, за нетрадиционное решение и смекалку.

Самое лучшее, что я получила от мужа, это фамилию. Я со своей фамилией по отцу так намучилась. Ну не воспринимается она на слух. Десять раз по буквам произнесёшь, но всё равно напишут неправильно или ударение не туда поставят. Говоришь по буквам, но всё равно пять вариантов у окружающих получалось. Сменила и радуюсь. Брат женился пару месяцев назад. Я невестку честно предупредила, какая засада ждёт. Брат упёрся, жена должна брать фамилию мужа и точка. Вчера невестка уже жаловалась.

Подрабатывал развозкой мебели из интернет магаза, и вот везу уже последний в этот день заказ, машина пустая, приезжаю, там две барышни симпатичные мама и доча, веселёнькие такие и говорят, а вот нам бы эти стульчики на другую квартирку надо завезти, и еще кресло отсюда прихватить, реально ли? Я говорю что конечно реально, недалеко вобщем то и в цене сошлись быстро, спрашиваю там встретит кто? Они говорят там у нас сидит товарисч, рееемонт доделывает, он встретит и даже все поднимет сам, но только с ним связи нет надо в квартирку постучаться, на что я, понимая, что в новостройке домофон еще не фурычит, спрашиваю: а как мне в подъезд попасть? И тут мамочка выдает шикарный ответ:«А я вам свою пипку дам, и у нас всё получится!!!» я промычал в ответ утвердительно, с огромным усилием сдерживая смех, так она же ещё и рассуждать начала:«Вот и хорошо,вот и договорились, я даю вам свою пипку и вы нам все отвезёте». Вобщем хорошего всем настроения!

Покупал я как-то машину в автосалоне, лет пять назад это дело было.
Бюджетный вариант рассматривал, подержанную трёхлетку хотел взять, присматривался к Ниссанам и Тойотам.

Прогуливаюсь по рядам машин, и смотрю - ауди четвёрка стоит, выглядит неплохо, и в цену почти вписываюсь, но всё же немного не хватает. Пошёл в офис ихний, а там девушка - менеджер по продажам сидит, внимательно на экран монитора смотрит, и слепым методом что-то ещё печатает при этом.

Говорю, вот так и так. Аудюха там у вас стоит - можно историю её посмотреть?
- пожалуйста, вот ПТС, из Швейцарии пригнали, отличная машина.
- ну я завтра за ней приеду тогда, а то сегодня с собой нужной суммы нет.
- да я вам за 15 минут кредит сейчас оформлю, и проценты божеские.
Сегодня на ней и уедете, а то ведь приценивался кто-то уже.

Не люблю кредитов, но соблазн был велик. Спрашиваю - это точно?
Ответ поразил меня своей юмористической лаконичностью:

- Как швейцарские часы в немецкой аптеке.

И протягивает мне бланк одной рукой, продолжая при этом что-то набивать.

Так всё и вышло, я даже удивился, насколько быстро.
Кредит потом досрочно погасил, с первой же зарплаты.
А на машинке той катаюсь без проблем до сих пор, и никогда не подводила ;)

Журналистам запретили писать фамилию футболиста Huia по-русски
Нелегко приходится в нашей стране иностранцам, чьи имена по русски звучат неблагозвучно или двусмысленно. Вот и футболисту с Соломоновых островов Paul'ю Huia не повезло - чтобы не вносить сумятицу в умы россиян, Роскомнадзор потребовал упоминать в прессе его фамилию исключительно на английском языке.

Сомневался, стоит ли писать на сайт анекдотов: история не смешная, даже не забавная, а, скорее занятная.
С другой стороны сам огорчаюсь, когда в дневном выпуске на Анекдот.ру всего 6-8 историй, да и истории иногда бывают совсем ни о чем. Поэтому рискнул отправить свою, поскольку мне показалась занятной. Надеюсь, кому-то тоже покажется интересной. Ну, а если отправят во «всякую всячину», то Людмиле Сербовой там будет не так одиноко. Сейчас у нее во «всякой всячине» появился компаньон – философ Марк, но он, хоть и пишет русскими буквами, однозначно заявил, что разговаривать ни с кем не будет. Не философское это дело вступать в дебаты.
Вторая причина, по которой все-таки решил отправить, это многочисленные наезды на сетевые магазины, где все плохо: товары низкого качества, просроченные, обвешивают, недобросовестная реклама, хамство и обман покупателей. Моя история скорее в защиту магазина, хотя вначале я на них обиделся.

Итак. Закупаясь в ближайшем сетевом универсаме (Магнит, Пятерочка, Семья, Перекресток, Монетка, нужное подчеркнуть), обнаружил в продаже импортное пиво по цене 21 рубль за 0,5 литра. Обычная цена полулитровой бутылки пива в нашем регионе как минимум в 2,5 раза выше. Цена привлекает и настораживает.
Для себя давно усвоил, что зачастую дешевые товары могут быть по качеству лучше дорогих. Это и из личного опыта, и из рассказов знакомых, которые в 90-е годы зарабатывали лоточной торговлей. И даже из историй на этом сайте, в которых контрафактный товар оказывался лучшего качества, чем фирменные вещи.
Однако дешевое пиво все-таки нужно проверить, поэтому взял одну бутылку на пробу. Я не специалист по пиву и даже не любитель. Так, иногда в жару, когда пить хочется. Критериев оценки два: пить можно - пить нельзя, и нравится – не нравится. Пиво оказалось хорошее, понравилось.
На следующий день решил взять побольше, чтобы в холодильнике было. Пришел в магазин, пиво стоит на прежнем месте по той же цене. Набрал в тележку, пошел на кассу, выгрузил на транспортер, жду. У кассира какая-то заминка. Код не считывается. Пригасила менеджера. Тот пришел, посмотрел, пощелкал клавишами, повертел бутылку, спросил меня, где я ее взял. Я ответил. И тут меня обломали.
- Извините, но мы не можем продать Вам это пиво, возьмите какое-нибудь другое.
- Но я это пиво пробовал, мне понравилось, я хочу купить именно это.
- Еще раз извините, у него сегодня истек срок годности, по ошибке его забыли снять с прилавка, но продать его не можем.
- Я готов купить просроченное, я его пробовал, мне понравилось.
- Мы не можем продать просроченный продукт.

Вот так мне не продали пиво в сетевом универсаме.

Ведьма?!

У моей мамы была подруга, тезка. Потом они стали кумовьями. У обеих - по двое детей, я с братом - постарше, у подруги - помладше, разница лет в пять.
Когда нас пригласили на свадьбу к самой младшей, Ярославе, у меня уже бегали две дочки.
Свадьба как свадьба, но ох уж эти традиции...
Оказалось, забыли подвязку невесте купить. Расстроилась Яся, расплакалась - примета плохая. Я решила успокоить, заявив: "Да ничего страшного, не переживай, когда будешь во второй раз выходить замуж, не забудешь!"
Наступившая тишина дала понять, что я ляпнула сильно искренне, но совсем не по делу. Увидела сверкающие праведным гневом взоры мамы и кумы...
Свадьба прошла прекрасно, через год Ярослава родила дочь. Потом муж загулял и они развелись.
И больше она замуж не выходила. Хотя очень красивая девушка.
Кума маме долго за мои опрометчивые слова высказывала. Лет 20.
Интересно, до сих пор думает, что я к этому причастна?!
Похоже, я ведьма...
P.S. Хотя Яся больше не вышла замуж, у неё все в порядке с личной жизнью, она любима и счастлива.

До начала времен…

Демоненок:
Ваше Злейшество! Там Богу опять не сидится, он создал людей и они счастливы в Раю.

Люцифер:
Дело поправимое. Дадим им любопытство.

Древние времена

Демоненок:
Бог выгнал людей из Рая и сделал смертными, но они выкрутились: придумали какие-то заповеди, чтобы мирно жить.

Люцифер:
Придумаем им других богов, чтобы эти заповеди были не указ. А на всякий случай дадим еще и хитрость.

Начало нашей эры

Демоненок:
Бог выполнил свою угрозу: там какой-то ненормальный чувак людей против Вас настраивает, говорит, что у всех есть шанс попасть к Богу.

Люцифер:
Ну так настрой людей против него. Заодно и ко мне заглянет.

Несколько позже

Демоненок:
Неудачная была идея, Ваше Злейшество. Кто же знал, что этот чувак и людей из Ада выведет и свою церковь организует, чтобы людей от Вас спасти?

Люцифер:
Согласен, это фейл. Но не отчаиваемся: помнишь мой совет про других богов? Тем, кому боги наскучили, дадим другие конфессии, чтобы фанаты этого чувака перессорились.

Средние века

Демоненок:
Все совсем плохо! Церкви разрастаются и разрастаются!

Люцифер:
Ну так дадим им религиозные войны.

Демоненок:
А если не поможет?

Люцифер:
Поможет. А если нет, на будущее прибережем Реформацию: тогда точно все перессорятся и религиозных войн будет больше.

Новое время

Демоненок:
Люди устали от религиозных войн. Что делать?

Люцифер:
А что-то давно мы не вспоминали про Америку. Дадим им географические открытия и увидишь — все снова начнут друг друга грабить и резать. Да еще и во имя веры, здорово я придумал!

1789 г. Франция
Демоненок:
Все плохо! Люди просекли фишку, что религиозные споры ни к чему не приведут и решили собраться и придумать светский гуманизм, права человека и еще много разной ерунды.

Люцифер:
Напомним людям об их мстительной сущности. Вот увидишь, они во имя добра утопят друг друга в крови. Особенно нищие и голодные.

XIX в.
Демоненок:
Что делается! Люди снова вспомнили про права человека! В России крепостное право отменяют. В Европе даже до прав женщин додумались! Мы катимся из ада!

Люцифер:
Без паники. В таких условиях им скоро будет нечего есть. Напомним людям о жадности и они захотят завести рабов. Подадим им идею колонизации.

Начало XX в.
Демоненок:
Люди поняли, что так жить нельзя и хотят жить по-новому — они снова вспомнили про права человека и опять хотят отстаивать их. Колониальный мир тоже рушится.

Люцифер: Поступим как в 1789 году — пусть утопят друг друга в крови. Но на этот раз задействуем побольше стран. Для надежности дадим людям несколько революций.

Демоненок: А если люди опять слишком быстро устанут?

Люцифер: Все предусмотрено — напомним им о чувстве патриотизма, а там и до фашизма и нацизма недалеко.

Середина XX в.
Демоненок:
Я же предупреждал, что людей не хватит надолго — закончилась Вторая Мировая война, люди устали от крови и снова задумались о правах человека. Они даже отказываются от расизма.

Люцифер:
Я подготовился. Теперь мы дадим им права геев и право на свободную любовь. Теперь они попадут к нам из самых благих побуждений — мы наконец-то подомнем под себя испортившие нам столько дел «права человека». И на всякий случай пустим в оборот философию гедонизма.

Где-то в XXI в.
Демоненок: Опять тревога! Люди устали от разврата и снова катятся к строгой морали, хотят быть патриотами, ходить в церковь и иметь семью! Мы пропали, все уже перепробовали!

Люцифер: Все под контролем. Вот теперь мы снова вернемся к проверенному чувству патриотизма, а там и до фашизма, нацизма и сексизма недалеко.

"В мире животных."

Спускаюсь я как-то утром в метро "Площадь Ильича", на работу ехал давно проверенным маршрутом.
А там какие-то шутники ночью в вестибюле замазали первую и последнюю буквы, и ещё кое-что подправили.

Так станция целый день носила гордое название "лошадь Ильич", и сразу вспомнились слова поэта:
- Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь.

Говорят, что умение кататься на велике не исчезает с возрастом, чего не скажешь про автомобиль.

Мадам Жаклин Трамбле, достопочтенная старушка лет 75-ти с химической завивкой и Ниссаном припарковала последний носом в сдвоенный ряд стоянки перед супермаркетом и исчезла в евоной утробе. Через полтора часа она, кинув покупки в багажник и посетовав всеми кудряшками, что не припарковалась задом, нажала на газ. Изо всех сил. Ниссан зарычал, рванулся вышеупомянутым и... уткнулся им в дверь стоявшей напротив Тойоты.

"Какой ужас...", - прошептала мадам Трамбле, лихорадочно подсчитывая в уме сумму страховки. "Тикать треба". За эту мысль мадам Трамбле ухватилась как за соломинку и вновь нажала на газ. Ниссан опять зарычав, помчался по ряду, сшибая двери чинно стоявших Фордов и Хонд, переметнулся через две метра газона, смял как нефик делать навесик для колясок и уткнулся задом в БМВ. Мадам Трамбле открыла глаза.

- Я только выехать хотела! - прошептала она зеркальцу заднего вида. Эту фразу она повторяла вновь и вновь полицейскому патрулю и толпе зевак вокруг БМВ.

А в это время мадам Пике, нагруженная авоськами, тяжело шагала к своей Тойоте. Авоськи выпали из рук возле покореженной двери, в которую невозможно было всунуть ключ. Мадам Пике медленно обошла вокруг своего транспортного средства на предмет других повреждений, вернулась к дверце. Авоськи мадам Пике исчезли. Их спер кто-то из зевак, стоявщих вокруг БМВ.

А владельца БМВ так и не удалось найти, хотя по супермаркету целый день выкрикивали по радио номер его авто. Скорее всего, он работает в соседнем банке, а машину оставлял у супермаркета. Все-таки безопасней, думал он скорее всего. Думал. Да. Больше он(а) так не думает.

(История произошла на самом деле а июне 2018 года в г. Лаваль, Канада. Вымышлены лишь фамилии)

Давайте не ругать закон только потому,
что некоторые не понимают смысла ответственности.

Нужен ли секс-просвет среди подростков.
Просвещение нужно. Вопрос, в какой форме.
Если ввести обязательный курс в школе, глубоко уважаемые педагоги – не медики могут вызвать только отвращение. Просто медики тоже бывают слишком натуралистичны. Смысл не в том, чтобы побудить детей к сексу. Это неправильно. Смысл в том, чтобы профессиональные сексопатологи в избранной ими наиболее корректной и уважительной по отношению к ребенку форме объяснили ему, чего категорически нельзя делать. Опасно оставлять всю информацию на усмотрение «друзей», порноиндустрии и улицы. Без кина тут не обойтись, а своих детей в порноактеры отдавать никто не хочет. Уже отснятого «материала» человечеству хватит насегда, т.е. разумно посадить профессиональных медиков (психиатров-сексопатологов) для монтажу кадров, которые относительно безопасно в информационных целях показывать подросткам. При условии, что получено согласие родителей, и подростки сами считают возможным ознакомиться с такой информацией.

Отношение к женщинам – отдельный вопрос. Мальчика с детства важно воспитывать с четким понимаем того, что какая бы «страшная и ужасная» ни была девушка, если на ней остается хотя бы одно телесное повреждение – у нее есть все основания для обращения в полицию. Даже если он снял на шоссе, с его точки зрения, «самую последнюю…», телесные повреждения – его ответственность.
Кстати, это относится и к оскорблениям. Если вы назвали удовлетворившую (или не захотевшую вас) вас женщину проституткой публично, в приличном обществе за такое отправляют на пару недель мыть общественные туалеты. В перспективе.
Бывают еще психологическое насилие и угроза применением оружия, и если доказано, что они имели место, прямое следствие – ответственность.
Однако если угрозы не было, повреждений нет, а ей потом взбрело в голову посутяжничать, прежде чем распиаривать сенсацию, вспомните о конституционной статье «неприкосновенность частной жизни». Если медики не выявили телесных повреждений, если нет свидетелей и доказательств насилия и угроз, чем бы ни занимались два взрослых человека – это личное дело каждого из них, и без согласия обоих сторон предавать отношения гласности в прессе – прямое нарушение конституции.

Унижающая человеческое достоинство модель поведения, которая не содержит состава правонарушения, но обидна, встречается во многих странах, и избежать ее можно только правильным воспитанием, которое исключает развращение детей.

Ханжество мерзко. Голубая индустрия делает все возможное для того, чтобы исказить представления людей о здоровых отношениях. К примеру, женщин унижают публичным описанием того, о чем сами мечтают, но в силу своих низких морально-этических качеств и слабых возможностей могут об этом только поговорить.
Сексуальное рабство, сутенерство, работорговля существуют, и не надо обвинять отцов-основателей ООН в искажении высоких целей, ради которых создавалась организация - в том числе, и для борьбы с этими явлениями.

Хуже женской продажности только мужская всеядная похотливость, поэтому не обольщайтесь: умные женщины старости
не боятся - только на старости они могут по-настоящему отдохнуть от озабоченного внимания нездоровой части общества.

Мне очень нравятся комедии с господином Пьером Ришаром.
Французы всегда с юмором относились к жизни, не драматизировали и не сакрализировали последствия каждого полового акта. Особо высокоморальным лицам я бы рекомендовала заняться неплательщиками алиментов и просто мерзавцами/мерзавками, которые унижают людей.

Включаю однажды наши новости, где сообщают, что на одной американской военной базе странное явление – очень много свадеб среди местных девушек и американских военных. Настоящий офицер именно женится. Женщины всегда восторгались настоящими офицерами, которые и замуж возьмут по-человечески, и удовлетворят интеллектуально хама так, что в следующий раз хам поток своего пессимизма не рискнет изливать на приличный коллектив.

Здоровое человеческое общение порядочных людей друг с другом делает мир открытым для всего нового и интересного. Никогда не мешайте чужому счастью, тем более, что бомбить тещу рискнет только самый последний извращенец.

На Gender Studies училась девушка из сложного в отношении соблюдения прав женщин государства. Спрашиваю ее: «Как тебя угораздило оттуда на этот факультет загреметь?» Она отвечает: «Документы подавала на несколько, куда взяли, туда и поехала учиться. Дома меня камнями забросают, если узнают, где я сейчас, поэтому мне возвращаться нельзя».

Когда на университетской дискотеке мне начал хамить пьяный студент, из всей большой толпы остановить его решился только поляк. Кстати, сын польского дипломата. В Польше удивительное women-friendly общество, в котором мужчины исторически не любят любое хамство по отношению к женщинам.

Я не феминистка и за вполне традиционные ценности,
самая главная из которых - любовь в семье.

Наташа в ветколледже перевелась на заочное – решила работать.
- Пропущу практику в подшефном колхозе… Не нанималась у коров принимать роды! Ну и денежку заработаю. Отец сократил финансирование, говорит – кризис, а я к безденежью не привыкла.
И так совпало, товарищу Наташи (работающему в кафе барменом) срочно понадобился сменщик- напарник.
- Я согласна, что делать?
- Пиво наливать! Два плюс два в уме складывать.
- Наверное, санкнижка нужна…
- Я тебя умоляю!
Бармен - звучало загадочно, как в кино зарубежном. В случае Наташи – барвумен (и тоже звучит интересно). В глазах зеленого студента – мечта, а не профессия: халявное бухло и деньги, деньги. Фактически Наташа кроме функции «наливаю» выполняла обязанности официанта, уборщицы, диджея и, посредством тревожной кнопки, охранника. Трудоустройство не официальное. Зарплата – чёрный нал.
Кафе находилось в самом центре города, возле метро «Площадь 1905 года» (где сейчас обитает Макдональдс). Стеклянная коробка, разделённая на два отделения (для ЗОЖников и курящих) прозрачной перегородкой. Впрочем, отделение для курящих (зимой неотапливаемое) спросом не пользовалось. Не было дураков жопу морозить (даже пиво оставленное на полчаса в таком холоде покрывалось ледяной коркой). Дешёвые пластиковые столы и стулья, отсутствие внятного меню, разливного пива и собственной кухни – стандартный набор услуг. Главный недостаток - дефицит туалета. Ну… совсем его не было. И близлежащие дворы расплачивались за это.
Когда твоя девушка – бармен, друзья и знакомые (даже знакомые шапочно) вдруг (неожиданно!) вспоминают о тебе и её кафе становится местом ваших постоянных посиделок. Потому что круто знать бармена лично! Подойти, сказать – «привет, мне как обычно». И музыку организуют какая нравится и в долг нальют, если догнаться надо.
Большой компанией хороших (и не очень) знакомых зависали в кафэшке каждую Наташину смену. Когда не было посторонних, она покидала барную стойку, присаживалась с нами за столик – поржать просто. И никогда не пила на работе. Ну, может пива глоточек – освежить горло.
Деньги у неё не переводились (чаевые каждую смену довесок к зарплате отличный!) ну и… конечно же бармены со спиртным мутили. Ничего экстраординарного – простая схема «левака» (помимо классического недолива): в кафе бутылка шампанского стоит пятьсот рублей, а в соседнем ларьке – пятьдесят. Купили у тебя бутылку, а ты забыл про кассовый аппарат. Ставишь на витрину шампанское из ларька, а разницу - в карман. Если купили не одну бутылку а две или три – доход моментально вырастает в разы. И так – по каждой позиции (наиболее востребованной у посетителей).
Иногда к нашей компании «прилипали» личности полукриминальные (интеллигентный вид наш притягивал маргиналов). Учили жизни, подсаживаясь:
- Что, корешки, чем занимаетесь? Студенты… Хорошо быть студентом. У мамки с папкой на шее. И девочек тискать таких ровных. Во время лекций. Не всем так в жизни повезло. Бывает, накосячишь по малолетке – и привет. Вся жизнь – Зона. На зоне жить тоже можно, если осторожно. Но, конечно, не с вашим комфортом. Опять же без тёлочек. А угостите, студенты, пивком только что откинувшегося Тольку, - каламбурили беззубо.
И приходилось поить товарища, и слушать очередные воровские сказки, и в нужных местах кивать… А потому что ссали послать этих личностей нахуй. Из-за ссанья приключилась со мной и следующая неприятность.
Пива выпивалось много. Не сверхмеры (тогда вообще сверхмеры не пили)- просто много. А в связи с отсутствием туалета, отливали как в монологе Задорнова:
- Где туалет?
- Здесь туалет- везде!
В центре зимой на улице место для ссанья найти трудно – кругом народ и минимум закоулков. Кто-то ссыт и на людях, у меня же не получается - процесс избавления от отходов жизнедеятельности должен быть исключительно индивидуален. По этому искал я места укромные, где полчаса льёшь и никто не потревожит. А что может быть укромнее внутреннего дворика Администрации города? Аккурат за аркой.
И в первую же вылазку меня приняли под белы рученьки охранники, наблюдавшие процесс мочеиспускания по камерам.
- Ну что, ссыкун, здравствуй! Милицию вызываем?
- Ты наверное, против власти?
- Или личные претензии к мэру? Не лучший способ недовольство высказывать.
- Дяденьки! Мне ещё нет восемнадцати! Напрасно вы меня административкой пугаете…
- Такой кабан и несовершеннолетний? Ты что нас, за дураков держишь? Так мы тебе и поверили!
- Удостоверение личности есть?
- Нету с собой документов… - я чуть не разревелся.
- Значит ментам рассказывай кто ты есть…
- Посадят в обезьянник на три дня до установления личности… и будут как грушу пиздить. Отрабатывать приёмы. Останешься без печени и без почек. И доказать потом ничего не сможешь – бьют не оставляя следов.
- Особенно ссыкунов.
Охранники откровенно ржали, подтрунивая надо мной. Бесплатное развлечение (может быть, единственное за смену), от которого может быть профит.
- Слышь, молодой. Давай как-то решать проблему…
- А ..как?
Несмотря на наивность я понял что с меня хотят денег. Вот только проблема… Денег-то у меня – не было! Только жетон на метро на обратный проезд.
- Ну хорошо…- раздосадовано сказал один из охранников, - А что есть?
- Есть пиво,- обрадовался я возможности откупиться. Точнее, было пиво, когда я уходил. Осталось ли что-нибудь, или пацаны выпили?
- Тащи пиво..
- А сколько тащить?
- Всё тащи!
В тот раз свобода мне обошлась в шесть бутылок «Балтики «три».

Как-то пришлось лечь в больницу. Надо было делать операцию. Не самое трудное дело, но здесь работал мой хороший знакомый, и хотелось, чтобы это сделал именно он. Уже лежа на столе, когда стали пристегивать ремни на руках и ногах, врач пошутил:
- Девочки! У нас здесь полковник милиции. Можете пожаловаться, если есть проблемы.
Две операционные сестры, на вид женщины средних лет, до этого не сказавшие ни слова, стали просто изливать на меня весь накопившийся негатив. Здесь было все, и молодежь во дворе употребляющая наркоту, кражи вещей из общих коридоров, буйный сосед-алкоголик, систематически выкидывающий бутылки с девятого этажа, вырванная из рук неизвестным сумка с деньгами поздно вечером и т.д. И все это при нежелании местных райотделов навести какой-нибудь порядок. Причем проживали они явно далеко друг от друга. Мой друг объявил перерыв и начал давать наркоз. Прошло довольно много лет, и я уже работал в одной правительственной структуре. Пришлось попасть еще раз в больницу, но уже к врачу другой специализации. Если бы ситуация повторилась, боюсь, что резали бы вообще без наркоза.

О школьных учителях, с несколько неожиданной стороны ...

Одноклассник как-то рассказал, он местный хулиган был, потом остепенился, в бизнес подался, но речь сейчас совсем не об этом.
Так вот, как-то он, в самом-самом начале 90-х, вроде это даже летом 1990 года было, с друзьями "культурно отдыхал", а проще говоря, бухали, вначале поездки на природу, раков ловили, потом по ресторанам, потом продолжили у него, в его просторной и по тем годам очень круто обставленной берлоге. И был с ними один парнишка, случайно затесавшийся в компанию, бывший одногруппник одного из бандосов по пединституту...
Представьте картину: парни сидят, пьют, закусывают, играет громкая музыка, не так далеко от места их застолья на кофейном столике в углу комнаты лежат, на секунду, боевые стволы(!), а этот его одногруппник... вдруг сползает под стол и ползет по полу в направлении выхода из квартиры (допил до того, что типа, его никто не видит!)
И не просто ползет, а - с мешком, а в мешке - сапоги жены хозяина квартиры, новые, еще в коробке...
...Парни настолько изумились, что даже сильно бить не стали, так, пару фингалов поставили, для порядка.
А этот неудавшийся воришка потом так и ходил к себе на работу с фонарями под обоими глазами, они держались недели две... Физруком работал, в средней школе ...

Так вот, когда они его колотили, он в свое оправдание что бормотал из Достоевского:
"Пусть я низок, только отстаньте вы все, ради бога, отстаньте! Отстаньте! Отстаньте!"

:)

Бляяя - что-за мужик пошёл... 30 лет, а пришёл увольняться с мамой. Вернее - мама привезла. Весь больной, трясётся, больничный про**, дубликат не дают (естессно - нарушение режима-же!!!)
Вывел для себя для таких "недорослей" новое определение: "ССУМЧАТЫЙ" С двумя "С"
"Оно" как кенгурёнок - если от титьки отвалился - тут-же сдохнет. И ссытся там-же, в сумке.
В общем - "Мир ТАКОЙ БОЛЬШОЙ и СТРАШНЫЙ!"

Вспомнилось. Лет двадцать назад.
Моя, тогда 4-5 летняя падчерица Юля, шла с бабушкой на парад 9 мая.
Кстати сказать еще были живы два ее деда, двоюродный вообще крутой ветеран, весь в орденах и медалях, а родной в 14 лет под немцами оказался, их интернат с детьми с его слов все бросили и свалили, а он с группой малышни якобы сумел к своим выйти.
Ну да ладно.
Маленький городишко в приморье. А там от дома до улицы, где это мероприятие обычно проходит, пара узких переулочков.
Шел небольшой дождик. Ну и доходят они до одного из них, а там ожидает выхода на площадь отряд бойцов в амуниции ВОВ, ну амуниция к тому времени с времен войны еще не сильно изменилась. Плащ-палатки, сапоги, автоматы и каски. А Юля чуть впереди бежала, первой повернуа за угол и их увидела. Бабушка рассказывает:
Смотрю Юлька бежит назад, молча, глаза вытаращила подбегает, хватает меня за руку испуганно, и громко шепчет:
- Баба, НЕМЦЫ!

Мужская логика.

Муж сообщает: "Теперь тебе гладить столько не придется, потому что я сыну много рубашек купил."

Теперь у нас есть День Утюга.
Мужчины тоже гладят.

КАК СВЕКРОВЬ РАБОТАЛА СЕКС-ИНСТРУКТОРОМ
Эта байка будет забавной и немного неприличной, хотя что тут скажешь – совершенно житейская история. Святочное гадание, правда, крепкую жизненность сюжета несколько подпортило, ну да ладно! В название так и просится рифма «Про Лёньку да Маньку», ан нет. История эта про Марию, Лёньку и то, как свекровь работала секс-инструктором.
На колхозной конюшне служили мать и сын, отпрыск же считался местным дурачком. Двенадцать малых деревень объединили небогатое послевоенное хозяйство в коллективную собственность, и все в округе знали о совсем невеликом Лёнькином умишке. Кто за такого дочь замуж отдаст? Вот мать и решила искать невесту в «дальних странах» - за двадцать пять километров от дома. Транспорт у них, у конюхов, всегда под рукой – запрягай да езжай.
Дело было зимой, Святочная неделя в разгаре. А в другой, дальней, деревне тем временем девушки гадали. На столе – белое полотно, стакан, а в стакане – венчальное кольцо. Все, как положено: «Суженый мой, ряженный, выйди, покажись», только из кольца лицо появится, только с краями стакана сравняется - срочно зеркалом закрывай!
Пришла очередь Марии гадать. И, конечно, по издревле утвержденным законам сценария, в кольце показался человек, да какой! В поддевке, длинным кнутом подпоясанный, на голове шапка-ушанка набекрень. И рот до ушей! Девушки эту рожу, лишенную мужеского шарма, зеркалом накрыли, посмеялись, казалось бы, можно и забыть большеротого. Но не тут-то было! Под вечер в ту деревню приехали сваты из бабалениного колхоза, постучали в первый попавшийся дом. А жила там крестная двух девушек-сирот, одной из которых и была Мария.
«Покажи-ка, - гости дорогие говорят, - нам красную девицу, нам ее высватать вот как требуется!» И рукой на одинокий мужской кадык показывают. Кума, у которой и своя-то семья немаленькая, да тут еще крестницы-сиротки, повела их знакомиться.
Мария как увидела этого Леньку, так сразу и узнала суженого из проклятого кольца, чтоб его в качель. И стала плакать: «Не пойду я за него!» Она ведь, чтобы вам стало уж совсем неловко перед несчастной жертвой обстоятельств, была настоящей красавицей: светло-русые волосы волной, коса ниже колена, ямочки на щеках.
Но матери - крестная и Лёнькина - сумели ее уговорить. Будущая свекровь всё достатком соблазняла.
«Я старая уже, а сколько у нас скотины: три коровы, овец сорок голов, свиньи, куры, утки, гуси! - и знала, чем сманивать, в деревне только хозяйством и жили. – Умру, и ты надо всем этим богатством начальницей останешься, да и в семье, с таким-то мужем, старшая будешь. Сама себе хозяйка».
Серьезный аргумент, между прочим, по тем временам.
Уговорили, привезли в деревню, свадьбу сыграли. И «горько!» кричали, но мать не успела жениху ценные указания дать, поэтому на свадьбе вовсе без поцелуев обошлись.
В избах разделения на комнаты не было, и молодоженов, над которыми висел дамоклов меч быстрого деторождения (а вдруг досталась бесплодная?!), от всех прочих отгораживали занавесками. Когда медовый месяц за занавесками подошел к концу, Мария вышла на работу. Бабы и девчонки, в отсутствии хлеба, зрелищ и прочих «Прямых эфиров», начали счастливую невесту пытать: ну как, Мария, медовый месяц, ничего себе мужик у Лёньки?
- А никак, - ответствует наша все еще девка.
- Да вы спите с ним-то? – продолжают допытываться настырные бабы.
- Спим, - соглашается Мария, - я возле стеночки, он с краю спит и меня не тревожит.
Но подобные разговоры кое-кого встревожили, а именно - свекровь, которая спала на печке и была, видимо, не со всеми подробностями интимной жизни сына ознакомлена. С завидной сноровкой организовавшая этот брак, свекровь решила взять дело в свои руки.
И на следующую ночь прямо со своей печки постановила:
- Ленька, ты сегодня будешь, как молодой!
- Это как? Я и так вроде молодой, - удивляется Ленька.
- Да вот так! С женой-то спать надо, детей рожать!
- А я не умею, - расстроился бедняга.
- Ничего, я тебя научу, - утешила мать.
Молодые смущенно сопят за занавесочкой, свекровь с печки советы дает.
- Ленька, ты спать-то лег?
- Лег, - рапортует Лёнька.
- А она где?
- Она возле стенки.
- А ты где?
- А я с краю.
- Хорошо, да не совсем. Давай, двигайся к ней и лобзай ее!
- О, а это как? – как видите, Лёнька все-таки имел некоторое разумение, да и тяга к обучению наличествовала.
- Обнимай жену, к себе прижимай, в губищщи целуй! – управляла процессом мать. - А теперь за титьки, за титьки хватай!
- О, а это зачем? – изумился Лёнька.
- А это, чтобы х** стоял.
- Какой-такой х**?! (Чувствуется в этом абсолютном Лёнькином языковом невежестве немалая натяжка, однако найдется ли среди нас столь гнусный и окаянный крючкотвор, что осудит рассказчицу за творческий раж?)
- Писька так называется. А теперь на нее залазь да за титьки хватай, письку между ног суй! Куда-куда, темно ему… Да она сама найдет! Слышь, Мария, пошто молчишь-то?
После столь умелого руководства все у молодых, знамо дело, получилось. Им еще медовый месяц в колхозе (вот повезло-то!) продлили по такому случаю.
Ребятишки пошли в нее – красивые, кудрявые и умненькие. Только у одной дочки рот был в свекровь – до ушей. Жизнь их сложилась удачно, все в Москву уехали, недалеко же Москва-то располагалась…

Не так давно была моя история об отказе московских властей в назначении мне выплаты за ветерана труда. Мотивировка, кстати, очень бесхитростная. Уже являешься и получаешь что-то за ветерана боевых действий. Не слишком ли много тебе будет? В боевых действиях участвуешь, когда еще далеко до ветерана труда, иначе бы не взяли. Не смотря на то, что много читаю, работаю над собой, нашел время и обратился в генпрокуратуру. Ответили. Та же московская инстанция прислала копию своего прежнего ответа и напомнила, что все разъяснено. Благодарен за ответы, особо ничего другого не ждал. Но задумался о другом. При нынешней международной обстановке всякое возможно. Меня могут привлечь, а если нет, сам напрошусь, в какой-то форме служить обороноспособности нашей страны. Не солдатское дело гадать о будущем. Но вдруг, останемся живы и государство наше укрепится. Не исключаю, возможно и по совокупности заслуг, присвоения мне Героя России. За это звание полагается определенная ежемесячная выплата. Но по действующему законодательству, у меня отберут, то, что идет за ветерана боевых действий. Вопрос конечно интересный, но будем бороться за мир.

После окончания института, через несколько лет переехал в другой город. Но часто бываю на исторической родине где учился. Встречаюсь с однокурсниками. После окончания прошло много лет, и у всех видны возрастные изменения. Седина, потеря волос, зубов, лишний вес и т.д. У меня совершенно четко просматриваются первые два признака прошедших лет. Один из красавцев нашего курса, в то время шансонье и очень тонко организованный парень, набрал где-то килограмм 50 лишнего веса. При каждой встрече он меня внимательно осматривает. И всегда говорит:
- Ну ты кончай жрать. На твое пузо страшно смотреть.

Еду в маршрутке. Передо мной сидит девушка, разговаривает по сотовому — наушники в ушах, держит его горизонтально и говорит в микрофон телефона, такое себе полухендсфри. Крупными буквами на экране написано имя абонента, с кем девушка общается. Всё вроде обычно, но там написано "И. Христос". У меня тут же возникла пара вопросов:
1. Тот самый?
2. Неужели я что-то пропустил в этой жизни?

Эта сказочная история как народная воля крепчала.

Жило было одно королевство, и придумали там повысить пенсионный возраст.
Но народ нахмурил брови и пошёл в местный ЦИрК клоунам жалиться...
ЦИрК принял решение о соответствии оного вопроса, выносу на народный референдум.
Бюджет королевства сливает на это дело несколько мешков золота...
Народ естественно заявляет свое "НЕТ" и возраст не повышают.
Все глашатаи соловьем поют, да киселём льют в ухи, что в королевстве процветает демократия и воля народа.
Народ радуется и пьет...
Король и придворные пилят потраченное народное золотишко и тоже радуются, а
А золотишка я вам скажу не мало потратили, но да ведь все так и затевалось...

А вы думали в сказку попали???

З.Ы. А грошик к пенсии, король все равно приказал прибавить,
ведь его компенсируют повышением всяких пошлин и сборов
типа за регистрацию повозок + 100%, или заграничных грамот + 100% ну и т.д...

Вместе с женой возвращаемся из Антальи. Приехали в аэропорт. Подходим к сектору, где должна проходить наша регистрация. Жена спрашивает у сотрудницы, где регистрация на Москву. Та показала ей на соседний сектор, а там на Тель-Авив. Посмеялись. Через пару минут она опять спрашивает про рейс на Москву. Девушка с искренним удивлением снова ей показывает стойку на Тель-Авив. Тут я решаю вмешаться, и сам спрашиваю про московский рейс. Вежливо улыбнувшись, меня направляют в сторону рейса на Софию. Все-таки работа с людьми, это в первую очередь работа по их лицам.

Сегодня в ленте новостей :
"У жителя Калининграда попросили сыграть, а потом украли гитару"
и чуть ниже
"А.Алиханов (наш губернаст) сыграл на гитаре на закрытии Kaliningrad City Jazz"

Озадачилсо, неужели это губернаст гитары подрезает.

Живу в Штатах.
Сидим на работе, на стене бормочет телевизор. Новости:
"В городе Нью-Хейвен на главной площади города (green) произошел массовый овердоз синтетической марихуаной; врачи Йельского госпиталя полагают, что это разновидность К2. Полиция задержала двух подозреваемых в распространении наркотика, один из них продавал, а другой раздавал бесплатно, в расчете на будущих постоянных клиентов. По данным полиции пострадало более 80 человек, причем некоторые после выписки из больницы возвращались обратно на green и снова передозировали, некоторые - до трех раз(!)"

Все стали обсуждать новость, а здоровенный байкер Кен, системщик, флегматично заметил:
- А чего они хотят, если даже полиция в Нью-Хейвене находится на High street (сленг: get high = заторчать)!...

Сын увлекается японскими мультиками. Пришел спросить совета, кем бы я его назвала, Блитчем, Евагелионом или Гамдомом. Вот сижу, думаю, а чего я сразу первый вариант выбрала?

Захожу сегодня ко врачу. Та встречает меня вопросом:
- Вы фамилию поменяли?
- Нет, не меняла!
- Ну как же, вот тут у меня в компьютере Ваша новая фамилия - Оо. Вышли замуж за корейца и сменили фамилию?
- Доктор, да я бы с удовольствием вышла замуж, особенно за корейца, но действующий муж точно будет против...
- Очень странно. Вот тут даже на результатах анализов Ваша новая фамилия! Ладно идите в регистратуру и ищите карту. Не забудьте им сказать, что Вы теперь Оо Анна Петровна.
Человек с такой фантазией и работает простым врачом! Хотя чего в жизни не бывает: у следующей пациентки была фамилия Звезда...

Друзья у меня в студенческой юности разные попадались.

Вот рассказ одного из них, как он мне кратко и без эпитетов его передал:

- сначала пулю расписали, потом Вован домой пошёл, а мы с Джефом остались.
- пил Джеф, я рядом сидел, да.
- у нас богатый опыт вечеринок в разных состояниях.
- как-то раз давным давно я приехал к нему в гости, задумывая попить ароматического чайку и устроить тихую спокойную вечеринку, только вот оказалось, что у него внутри бутылка белой лошади и он хочет "в клуб".

- в "клубе" он умудрился подкатить к не той бабе, подраться с охраной, помириться с охраной, закорешиться с охраной, отметелить кого-то вместе с охраной,
а я тихонечко сидел за столиком и офигевал от всего этого.

Я говорю:
- ну вечер-то удался?
- не то слово. Особенно эпичным был финал, когда жена его из клуба забирала.
- как она вообще вас отпустила.
- да он у мамы гостила, но слава богу пораньше вернулась.

О внезапных проверках боевой готовности.

28 мая 1987 года на Красную площадь приземлился Руст.
И тут началось, сотни офицеров Генштаба и прочих управлений рванули в округа, из округов тысячи офицеров и политработников растеклось по частям.
Вот и к нам забытую точку на огромном теле Великой Тайги прибыли подполковник из ПолитУпра и два майора из округа.
По случаю прибытия важных проверяющих в тот день на работу мы не поехали. Часть наша занималась исключительно мирным трудом, строили стратточки, и оружие видели только на присяге и по телевизору.
В первую очередь была организована лекция в столовой, по причине до сих пор не размороженного клуба с зимы.
Подполковник с сильнейшим украинским акцентом и неимоверным солдатским юмором, поведал нам как к нам попал Руст. Все это было перемешано с его совершенно собственным взглядом на инцидент, так что мы смеялись так что я еще года три так не смеялся.
На следующий день было решено организовать войсковую эстафету между ротами. Вечером комроты на вечернем построении спрашивали нас кто умеет разбирать и собирать автомат Калашникова.
Вышли из 350 солдат - трое: два чеченца и парень из средней Азии.
Сдали эстафету по словам проверяющих лучше чем в стрелковых частях. Поблагодарили нас, выпили закусили и уехали.
Секрет успеха сдачи нормативов был прост: Не вытащите - пахать будете без выходных полгода, ДМБ под новый год.
В соседних точках было приблизительно так же.
Потом комбат получил из округа благодарность.
Вот что и требуется знать о внезапных проверках боевой готовности.

Эта история про вред бесплатного образования, из серии очевидное-невероятное и больше подходит для блого-каналов, её наверное здесь упрячут во "всякую всячину"

Героями истории являются народы, страны и абстрактные города.

Итак, берём абстрактный город Н, понятное дело он маленький и никакого университета в нём нету.
Замечательная советская власть сто лет назад дала нам бесплатное образование, причём даже высшее.
Все эти сто лет каждое лето в городе Н происходило одно и то же - все окончившие школу мальчики и девочки, которые хоть как-то худо-бедно могли учить уроки, писать контрольные и сочинять сочинения собирали манатки и в большинстве навсегда покидали город Н - поступать в бесплатный институт.
Оставшийся человеческий материал продолжал скрещиваться и производить потомство. Если вдруг среди этого потомства опять оказывались девочки и мальчики хоть как-то к чему-то способные - они опять собирали манатки и так далее, и так уже сто лет.
Что получается в результате такого естественного отбора? Мы получаем, что большая часть населения страны - специально выведенные путём строгой селекции дебилы. Смелые ностальгирующие мыслители - ретрофилы даже легко вам выведут из этого явления причину распада СССР и даже сам застой. Ну и флаг им в руки.

Теперь давайте посмотрим на недавние, по-прежнему нас волнующие политические события. Все вы наверное согласитесь со смелой гипотезой, что на Украине есть люди, которые думают и даже дома говорят на украинском языке. Более того, в так называемой Западной Украине их было достаточно много на момент прихода к ним русского солдата - освободителя с СССР и бесплатным образованием ( на русском языке ). Теперь представляем себе, перед каждым таким человеком, который хоть как-то к чему-то был способен рано или поздно вставал простой выбор - уехать в бесплатный русскоязычный университет и перейти там на русский или остаться в родном городе М. Как вы понимаете в СССР даже на Украине большинство дисциплин в ВУЗах были на русском. И такая селекция длилась лет 50 - до распада СССР. Результаты этой селекции мы с вами можем видеть сейчас на Украине. Как вы, наверное, заметили к власти там пришли украиноязычные политики, которые из всех сил пытаются думать и принимать какие-то решения в Раде. Многих из вас своевременно извещают о некоторых таких решениях. И если некоторые из них покажутся вам гавномозгими - не печальтесь, всё это поправится, ещё каких-то лет 50, может быть, ведь ВУЗы на Украине теперь на украинском, короче не беспокойтесь. Если все депутаты будут из больших городов - это как-то поправится.

Собственно говоря многие эти рассуждения можно отнести и к республикам, входящим в состав РФ. Университетов на своих языках у них нету и не предвидится. Не будем фокусироваться - почему. Интереснее посмотреть - что в результате. В результате бесплатного образования всё, что мыслило на местном языке и обладало хоть какими-то способностями тщательно изымалось - в ВУЗы на протяжении ста лет. Оставшийся человеческий материал продолжал скрещиваться, ну и так далее...

Похоже, что голубое лобби – это такой вариант большевиков, которые рвутся к неограниченной власти, в принципе, теми же методами – уничтожая пиаром несогласных. Революция в Российской Империи началась с информационной блокады царя. Нет. Я не идеализирую американского президента, но то, что устраивают сейчас некоторые журналисты в США, очень похоже на предреволюционные годы в Царской России. Жаждущие власти пока не взяли сервер, но рвутся к нему.
Любая революция начинается с рассказов о том, «какой ужасный во главе».

Но в мире подавляющее большинство хороших и порядочных людей, которые живут своей жизнью, не обращая внимания, что рассказывают в эфире.
Потому что цинизм, хамство и оскорбления – это навязываемая обществу идеология, против которой лучше всего бороться методами журнала «Крокодил».
И не всегда надо доводить до широкой общественности свои разъяснения сразу.
Можно и подождать лет так с 20.

В связи с чем истории.

Дело Моники Левински – это была такая мерзость, гадость, пошлость и подлость, что любое общество, способное так подставлять своего Президента, нездорово. Это не показатель «развития» - это показатель вопиющей низкопробщины опустившихся на этот уровень пиарщиков, которые унизили свою страну ради сенсации. И у меня вызывает глубочайшее уважение мужество, с которым госпожа Клинтон пережила всю ту мерзость. Кстати, это показатель ее любви к своей стране и здорового патриотизма. Она не прокляла всю Америку за подлость отдельно взятых лиц, не эмигрировала и вела себя так, что ее сочли достойной должности Президента США.

Когда нас в англоязычном европейском университете попросили сделать brief (краткое изложение обстоятельств дела) Моники Левински, я послала нахрен это мероприятие и заранее согласилась на отчисление. Знаете, а американская преподавательница меня поняла, не устроила шоу «за неповиновение властям» и даже взяла в команду для игрового процесса, на котором в Польше английский лорд разозлился, что из европейской столицы приехали три русские студентки.
Хочу предупредить потенциальных абитуриентов: в Европе действительно существует предвзятое отношение к иностранцам, но не со стороны профессуры и местных жителей. В нашем институте были замечательные профессора, блестящие профессионалы, яркие личности и просто хорошие люди. Зато градус русофобии среди студентов, мягко говоря, зашкаливал. Они ж «интеллектуальная элита».

Русские действительно регулярно ввязываются в истории из-за братьев славян.
Апупеем и апофигеозом учебного года стал yearbook, который собрались издать студенты на свои деньги. Они предложили всем одногруппникам написать что-нибудь хорошее друг про друга анонимно, чтобы потом издать сие собрание впечатлений.
Увидев проект их бреда, разозлилась.
Мало того, что в цивилизованном обществе за такое исключают из института, плевать на то, что «коллеги» намекнули на размер моего бюста. С нами училась болгарка. Училась она объективно лучше всех, потому что, в отличие от подавляющего большинства студентов, она читала все и была образцом спокойного достойного поведения. Знаете, что они написали про нее? Что-то вроде того, что «она бросила ребенка в Болгарии ради стипендии». Дураки. Прошло много лет, и я впервые пишу на эту тему публично в сети. Дураки. Завидущие. Не более. Но тогда встал вопрос о том, как остановить издание этой мерзости, на которую уже сданы деньги. Ну мы ж юристы, нас ж ж учили. В рассылке всем одногруппникам объяснила им, что согласно внутренней политике института они лишатся дипломов. Что тут началось… Шквал писем, потоки оскорблений за спиной. В лицо лыбятся, за спиной глумятся. В принципе, один форвард всей переписки «с залом» в соответствующий университетский офис с соответствующим требованием, и дипломов у них бы точно не было. Но вопрос не в этом. Не захотелось подставлять наших профессоров под несправедливую критику из серии «кого вы воспитали». Зачем?
Не стала с ними вместе фотографироваться, не пошла на выпускной и не пожал мне руку лично господин Сорос, как всем остальным. Потому что противно было с ними рядом находиться.
Господин Сорос тут абсолютно ни при чем.
Был среди моих горе-одногруппников грузин.
Пишет мне в общем письме что-то вроде того, что
Мистер Сорос сказал ему на выпускном, что диплома его не лишат. Врет, но не суть.
Пишу грузину личное сообщение:
«Dear D., My congratulations! Mr. Soros just could not resist your charm. Let’s stop this?» Смотрю, смеяться начинает за компом.
Собственно, после этого все как-то сошло на нет,
и ограничились официальным year-bookом.
Без мерзостей.

Сербы нас за людей там не считали. В общем и целом. Только когда начались бомбежки Югославии, в универ собрались пригласить госпожу Мадлен Олбрайт. Наверное, для рассказа сербским студентам, почему архи-важно бомбить их родителей. Русские сразу пообещали принести помидоры и пройти в зал без пригласительных. Знаете, а визит отменили. Почему, точно не знаю.

Поэтому давайте без иллюзий. Как сказала моя знакомая, у которой MA по истории, MS по телекоммуникациям и что-то еще крутое по психоанализу: «В США хорошо быть белой стройной женщиной». К афроамериканцам отношение там не лучше, чем в СССР к чукчам. Тот же уровень толерантности. В лицо улыбаются, а за спиной анекдоты сочиняют.

Все эти политики про домогательства, политкорректность и толерантность не так плохи, как думают в некоторых аулах.
Хорошее правило, которое можно ткнуть в морду хаму, никогда не помешает.
Но и среди одногруппников были хорошие люди, и в институте.
Хороших людей все равно больше.

P.S.
К слову. Если проводить аналогии по ожиданиям туристов, наверное, больше всего общего у России и Австралии: на Руси туристы ждут встречи с медведями, а в Австралии – с кенгуру. Ролик прислали, как сидят россияне у друзей во дворе, а перед ними кенгуру проносится. Наш знакомый иностранный журналист аж на Камчатку летал на медведей смотреть.
Гораздо важнее всех будуарных скандалов, чтобы амурские тигры не вымерли.
И хочется хотя бы раз увидеть Аляску.
Green Peace Forever.

Я вообще летать не боюсь, без балды.
Однажды, октябрята ещё были, сподвигнул я всех в корзину залезть, как на воздушном шаре такая. 
К макушке крупной липы её привязали. А прикол был в том, чтобы ножичком верёвку подпилить и проверить, как мы до земли прикольно долетим.

Один, поумнее, вывалился в полёте ещё, за сук ухватился. Остальные, вместе со мной, долбанулись в этой корзине о землю нехило.
И чего нас сподвигнуло к такой дурацкой затее?
Но с этими ребятами я в разведку бы пошёл.

Хоть меня тут и ругали(https://www.anekdot.ru/id/965698/#c1125053), мудаком обзывали, расскажу ещё одну историю про Джека. Любые попытки приучить вольнолюбивого пса к "оседлой" жизни заканчивались безуспешно: ошейник благополучно стягивался через голову и через несколько минут после выхода из дома он уже нарезал круги вокруг "конвоируемого", правда, уже на безопасном для себя расстоянии. Пыл его в защите членов семьи (а вернее методы) поубавился, ему теперь достаточно было находиться поблизости, контролируя ситуацию. Любые попытки, угрозы с киданием в его сторону палок и т.п. , просьбы вернуться домой не приносили результатов. И вот для достижения желаемого эффекта ему был куплен металлический "строгий" ошейник. Кто не знает, - это конструкция из сцепленных между собой звеньев из сталистой проволоки, обрезанные концы которой выступают внутрь ошейника на 2-3см, причем при натягивании поводка ошейник затягивается подобно петле и шипы давят на шею. В то утро я, как обычно, уже подходил к автобусной остановке, чтобы ехать на работу и боковым зрением уловил догоняющего меня Джека. Забегая вперёд, хочу сказать, что сыновья-подростки моей будущей супруги по-своему трактовали назначение этого ошейника и иногда выпускали гулять пса на ночь, одев его шипами наружу, мотивируя сие защитой от перегрызания ему горла более сильными сородичами. Далее. Подходит автобус. Я захожу на заднюю площадку, пёс устремляется за мной. Я его не пускаю, дверь закрывается и я облегчённо вздыхаю. Но не тут то было! Передняя дверь какое-то время остается открытой и собакен запрыгивает туда! Утро. Автобус переполнен - все едут на работу. И тут этот преданный пёс, с вывернутыми наизнанку шипами на ошейнике, начинает свой вояж в набитом автобусе к своему подопечному на заднюю площадку. Крики, мат, разодранные чулки. Тщетные попытки (-"Чей пёс?!) определить, кто хозяин этого монстра (и, скорее всего, набить морду), не увенчались успехом. Сделав poker face, я пулей вылетел на следующей остановке.

Не даёт мне всё-таки покоя скульптура Ивана Иванова (псевдоним - Шадр) "Булыжник - оружие пролетариата". Конечно, скульптура выразительна, она символизирует революцию 1905 года, это безусловно шедевр.
Но не великоват ли булыжничек? Попробуем просчитать вес "оружия пролетариата". В длину булыжник примерно сорок сантиметров - это расстояние от кончиков пальцев до локтя рабочего. Ширина булыжника примерно такая же, пусть будет тоже сорок. Толщина в 2,5 раз меньше длины, то есть примерно 15 см. Вычислим объём. 40Х40Х15=24 000 куб.см. Однако булыжник неправильной формы, он пообтёсан по краям. Убавим получившееся число на 4 000. Получим 20 000 куб.см. От этого и будем "плясать". Плотность кремния - 2,33 г/куб.см. Умножаем это число на 20 000, получим, с грубым округлением в меньшую сторону, 45 000 г, или 45 кг. А теперича, скажите на милость, какова польза от булыжника сего? Его ведь даже поднять проблематично, а уж бросить во врагов пролетариата и вовсе невозможно.

Вчерашняя новость о питерском таксисте дважды за рейс изнасиловавшим пассажирку, потом высадившим ее и вновь вернувшимся за ней стала причиной массовых эротических снов в среде одиноких россиянок.

Отключили горячую воду, но есть холодная, жить можно. Я попал в Чечню в первой волне войск. После Грозного, мы оказались, в палатке-сороковнике. Кормить кормили, но с водой был напряг. Раз в сутки ее привозила цистерна, а иногда и нет. Как же удивились, когда объявили, что будет развернут помывочный пункт. И он заработал. Наша очередь пришла поздней ночью. Это была огромная палатка, через которую проходили шланги, с душевыми пипетками, из которых беспрерывно шла горячая вода. Вышли оттуда с ощущением небывалой чистоты и свежести, давно забытыми. Обойдя палатку остановились перекурить, и в свете полной луны увидели большую яму в земле, наполненную водой. Из нее шли трубы под полог палатки. Этой водой мы и мылись. Зачерпнув рукой попытался понюхать, она чем-то воняла. Но искупались мы в ней прекрасно, и только это осталось в памяти от этого дня.

В юности, когда кругом было, в основном, советское кино с некоторым включением французского и американского, довелось как-то посмотреть иранский фильм и пару индийских. Это было ужасно - актеры отличались в моих глазах друг от друга только полом, поэтому следить за сюжетом было невозможно.
Потом наступил долгий период Голливуда, и я, просматривая попадающийся время от времени какой-нибудь российский шедевр, только к середине картины начинал понимать сюжетную линию - все по той же причине одноликости исполнителей.
Сейчас к кино как-то охладел, смотрю раз в неделю-две какой-нибудь фильм (либо уже виденный, либо про который что-то читал/слышал) либо иногда сериал с пятого на десятое. Поскольку специально искать сериал как-то глупо, смотрю только на одном канале. Там, видимо, договор с двумя-тремя студиями, поэтому играют 20-30 актеров, которых я знаю в лицо, а некоторых даже по фамилии. Вчера остановился на другом канале, там как раз начинался очередной сериал. А на этом канале договор, видимо, с другим набором студий. Короче говоря, только к концу первой серии я понял что симпатишная то ли полицейская, то ли бывшая полицейская - на самом деле две разные актрисы и две совершенно разные роли...
Старею, видимо((

Обожаю американские боевики. То Шварци в сумеречном состоянии мочит 50 террористов, то Круз карабкается на какие-то немыслимые скалы лишь для того, чтобы получить на вершине очередное задание.
Сегодня выходной, о ящику смотреть нечего, просматриваю программу передач - на СТС идет "Как стать принцессой". Фильм детский, для фона сойдет. Включаю. Предполагаемая принцесса сидит привязанная, страшный негр, который обычно играет црушников орет "ты агент КГБ", вводят Вин Дизеля под белы рученьки под дулом чего-то стреляющего. В общем, антураж не про превращение подростка в принцессу. Смотрим дальше. С пятого на десятое смотрим, поэтому, возможно, какие-то неточности в изложении сюжета на моей совести. Какую-то жутко ядовитую гадость собираются распылить над Прагой с помощью каких-то прозрачных красивых снарядов, которые будут запущены с какого-то навороченного катера. Лысый Дизель красиво припарашютивается на указанный катер. Где арестованный Дизель в чужом городе надыбал некий гарпун с парашютом - я пропустил. Возможно, в Праге они продаются в каждом секс-шопе. Но мы отвлеклись. Герой делает некие непонятные манипуляции на катере, в итоге снаряды прводятся в боевое положение, и в одном из них начинает закипать красивая зеленая жидкость ("Новичок", видимо). Растерянные глаза героя. Я бы тоже растерялся. Но старина Дизель не теряется: снаряд вытащен из гнезда и вставлен в него снова вверх ногами, снова непонятные манипуляции, катер направляется под воду, снаряд взрывается. Куча црушников во главе с упомянутым страшным негром собрались в центре Праги у Карлова моста, где наблюдают взрыв этого самого катера (что они забыли в столице суверенной страны, у которой есть собственные спецслужбы?). Катер взорвался, к негру подходит белый: "Заражения нет". Т.е. взорвись снаряд в воздухе - и Прага передохла бы, а при взрыве в водах Влтавы никакой опасности нет (наивные британцы - лечили Скрипалей и этих бомжей-наркоманов в госпиталях, а надо было просто помыть их тщательно). И экспресс-анализ воздуха просто мгновенный - ведь к моменту доклада лысый еще не выбрался из-под воды. Негр говорит героине, что он был неправ (она тут же рядом). В это время герой с трудом выкарабкивается на какие-то конструкции моста. Карлов мост, центр Праги - большого европейского города, потоки людей и транспорта. Героиня слева от моста, герой - справа, на поверхности воды. Вы пробовали поговорить с мамой по телефону в центре Красной площади? Героине такой фокус удается - она СЛЫШИТ, как Вин Дизель карабкается на мост, и бежит к нему на противоположную сторону моста. Хеппи энд.

Из Нижнего Новгорода пишут.

Во время ЧМ-2018 в центральный сувенирный магазин на Большой Покровке
зашла команда бейсболистов. Через минуту она просто взорвалась овациями.
Но ничего не купила. На бейсбольной бите был приклеен ценник "Бита "Распишу под Хохлому".
А мячика не было во всем магазине! Ах, какой сувенирный набор пропал!

История из интернета. Действие происходило в Индии.

Когда я училась в 7 классе, в школе была учительница географии, коротко стриженая дама с взрывчатым характером. У нашего класса она уроки не вела, но я часто встречалась с ней в коридорах, классных комнатах, на игровой площадке. Как-то раз меня наказала учительница математики: выгнала из класса и велела стоять у двери до конца урока. Все, кто проходил мимо, поворачивали голову, чтобы посмотреть на это диковинное зрелище: наказанную меня. Ведь меня наказывали очень редко. Случайно в коридоре оказалась географичка. Она была явно не в духе, и ей надо было на кого-то излить злобу. А тут стою я. Она позвала математичку, спросила её, за что я наказана, а та была очень рада пожаловаться на меня. После чего они вдвоём стали меня распекать. Помню, географичка спросила, как из меня может выйти что-то хорошее, если меня наказывают уже в седьмом классе. Она даже настаивала, чтобы меня наказали ещё сильнее, чтобы я надолго запомнила. Я ненавидела её, бормотала про себя ругательства в её адрес, и думала, не пожаловаться ли на неё директору, чтобы её уволили. Но потом решила, что связываться с ней себе дороже.

Назавтра, придя в школу, я увидела толпу учеников перед доской объявлений. Географички больше не было. Ночью она повесилась, и никто так и не узнал, почему.

К истории о "pretty chilly".

Отправил эту историю бывшей однокурснице, а она вспомнила другую.

От её лица.

Про gas, petrol и моем опыте общения по-английски в Америке.

Начало этой истории уходит в далекие 80-е прошлого века, когда мы осваивали высшее образование в нашем ОГУ. Наш, всеми уважаемый профессор Андрей Константинович Корсаков, зав кафедрой английской грамматики (пухом ему земля,) в молодые годы был разведчиком. Только он не был как Штирлиц - на десятки лет. Он переходил в Германии демаркационную линию с англо-американскими войсками и два-три дня собирал информацию. И что, исполняя свой долг перед Родиной, он допустил досадную ошибку, за что и должен был срочно вернуться туда же – на Родину…

Злополучное слово «бензин» стало тому причиной. В британском английском оно переводится как PETROL, в американском – как GAS. Андрей Константинович высказался не как настоящий американец, назвав бензин словом PETROL. Стоит заметить, что в советских учебных заведениях преподавали исключительно британский английский. Да ты и сам знаешь… Назвать в Америке бензин британским словом PETROL означало прокол… Не знаю, как это отразилось на его карьере разведчика, но рада, что такой учитель был на нашем факультете. И может быть, история эта имела к тому отношение.
Помню об этом со студенческой скамьи. Не раз говорила своим студентам, что важно различать British English и American English, и рассказывала историю-легенду про советского разведчика в Америке.

И вот выпал мне шанс общаться с носителями языка, с американцами. Шесть лет сотрудничества - сопровождения по работе и просто на досуге – шикарная возможность. И помню, как они говорили GAS STATION на заправку, и ВОДА БЕЗ ГАЗА на минералку не газированную. И все так гармонично осело в моей памяти. И ничего не путалось. У нас ГАЗ, у них GAS. А БЕНЗИН - это GAS или PETROL.
А лет 12 спустя после их отъезда выпала мне возможность полететь к ним в гости.

Мы едем на машине. Дорога долгая. Останавливаемся на GAS STATIONS для дозаправки, перекуса и т.п. На одной из них, когда ребята пошли покупать бензин, я зашла в магазин купить всем воды. Хожу, изучаю витрины, но выбрать еще ничего не могу – нет похожих наклеек, а читать мелкие буквы не получается – очки в машине остались. Продавец спрашивает, чем помочь. Говорю, что ищу – обрати внимание, я хотела воду без газа – WATER WITHOUT GAS. Продавец застыла… Я тоже…

Мы находимся на GAS STATION, где GAS обозначает БЕНЗИН. Но в моей голове звучит ВОДА БЕЗ ГАЗА – как они, американцы, говорили в наших магазинах, покупая не газированную воду. Тут я прозреваю. Ситуация прорисовывается четче, и я объясняю: STEEL WATER. У продавца добреет взгляд, пробивается улыбка на лице. Я по-ку-па-ю ВО-ДУ-БЕЗ-ГА-ЗА.

Господи, боже мой! Четыре языка – украинский, русский, британский английский, американский английский – вычурно переплелись в моем сознании и сыграли со мной такую шутку!

Смеюсь))) всегда смеюсь, вспоминая слово GAS.))) Иногда делюсь со студентами воспоминаниями – тогда смеемся вместе. LOL!

Ездить на машине понемногу – удовольствие. Когда приходится разъезжать каждый день – уже работа. Просто, для развлечения, придумал сравнивать номера машин со статьями Уголовного Кодекса. Например у одной знакомой судьи номер 131 (ст. за изнасилование). У друга – 244 (надругательство над трупом).

На нас падают звезды. Но заметнее и чаще - глупость. Даже научное объяснение не спасает положение.
Так вот, история одной маленькой просьбы астрономов.

Есть такое пущинское развлечение - день открытых дверей в ПРАО "Пущинские Персеиды".
Шоу падающих звезд, лекций, экскурсий и др. Завтра, 11-го августа, оно, кстати, тоже будет.

Проблема только одна - ну никто не может ночью кормить людей под красными фонарями.
Приезжают ларьки, уезжают. А на поле, где толпится народ около полупрофессиональных телескопов, несколько сотен человек пытаются отвернуться от одной-двух желтых стоваттных лампочек над местами общепита, чтобы не сбить аккомодацию глаз к темноте.
Спасите, помогите! Кричат любители астрономии. У нас приборы по таймерам за планетами следят, а никто ничего не увидит!

Из года в год один и тот же диалог на городском форуме.
Общепит, приезжайте к нам на вечер с красными фотофонарями!
И банальный ответ: "За них же доплачивать придется"!

Приходите завтра к нам. И фонари - только красные!

В далеком-далеком далеко, когда я еще был не оперившимся юнцом, мне приходилось барыжить кондиционерами. Бытовыми. Для дома, для офиса и все дела. От одного заказчика, точнее заказчицы, я охуел троекратно. Затмить Монику Белуччи дано не каждой. поверьте. Этой удалось. Но мамаша... Короче, кондюки на их невъебенный коттедж на берегу Свислочи мы отложили до лучших времен. А вот в магазин мехов кондюки требовались еще вчера. Оценив масштаб бедствия, я с технической точки зрения безубречно озвучил, что ситуацию спасет 14 киловатт первозданного холода. Но хуй там. Сперва поставьте один кондиционер, а дальше мы посмотрим. И посмотрели. Жара конечно спала, но температурный пиздец в абсолюте не исчез. Понеслись угрозы в мой адрес - наебщик, сука, скотина и в том же духе. Но без денег я уходить не собирался. Вложил в свой взгляд всю глубину эмоций и посмотрел в глаза мужу истерички. Он что-то неуловимо понял, моментально. Толи просек что я спалю их хуев магазин, толи осознал что я знаю где они живут, история умалчивает. Однако деньги за кондиционер и монтаж, вопреки повелеванию супруги, он отдал.

Прошло немного времени, каюсь, в славные 2000-е я еще поглядывал теревизор и тут новость: "Владельца магазина "Golden Mink" выебали и высушили за попытку контрабасом ввезти шубы. Очень удачный день доложу я вам тогда выдался.

У меня много не то, чтобы любимых фильмов, но фильмов, которые я могу с интересом пересмотреть еще и еще раз. В основном, это фильмы немолодые. Из более свежих что-нибудь типа "Как приручить дракона", "Меняющие реальность", "Мужчина в моей голове", "Призрак". За последние 10-15 лет в категорию любимых или смотримых из российских фильмов вспоминаются буквально 2-3. И я догадываюсь, почему. Они в массе своей "ненатуральные". Почему мы верим Брюсу Уиллюсу в "Крепком орешке" и его антагонистам из банды, но не верим какой-нибудь Кристине или какому-нибудь Максу из какой-нибудь очередной "Серебряной броши с татуировкой золотой рыбки"? Думаю, потому, что Брюс ведет себя именно так, как, по нашему мнению, ведут себя крутые парни, и главарь банды красив ровно настолько, насколько должен быть красив главарь, и реплики они отпускают именно те, и именно с тем выражением (спасибо переводчикам и дублерам), которые мы ждем. Но вот все эти жены и любовницы мелких олигархов - во-первых, они все стерви ("девушка, отойдите от клетки - орел-стервятник питается исключительно стервями"), они все родом из той деревни, которую из девушки убрать невозможно. Потом все сюжеты современных российских фильмов/сериалов вертятся около криминала, срощенного с властью. А вот в фильме 80-х "Неподсуден" нет ни олигархов, ни криминала, но смотрится с удовольствием и слезу прошибает.
Вот почему российские криминальные сериалы смотреть гораздо интереснее? Потому что нет необходимости играть накал страстей ни московской борзой, ни питерской Марье Сергеевне. Они ведут себя на экране вполне буднично, а труп играет роль красивого фона, если можно так сказать.
Кстати, люблю Гурченко, но не люблю "Любовь и голуби", хотя народу нравится. Как говорил Станиславский: "Не верю!"
В общем, пока российские киностудии не научатся создавать фильмы, весь сюжет которых можно изложить в 4 фразах, но растянуть на полтора часа, пока герои не начнут вести себя, как соседи Марина и Петр Семенович, а про криминал будут только сюжеты в новостях, вряд ли мы увидим что-нибудь равное "Войне и миру" или хотя бы "Гусарской балладе".

Век живи, век удивляйся…

Вчера видел последний писк моды – татуировку на колготках

В Сбербанке задал вопрос сотруднику: Можно ли положить на карточку пластиковые деньги? Сотрудник удивился и спросил это какие такие пластиковые деньги. Позвал охрану просил показать.
Показал 100 рублевые пластиковые деньги.
Все сотрудники рассмеялась, сказали, что сувениры банкомат их не принимает и разошлись.
Тут же купил на эти деньги кофе в здании Сбербанка. И громко крикнул, чтобы все слышали, что у них тут кофе на сувениры меняют.

В свое время в "Технике молодежи" прочитал.
При создании первых атомных лодок в Великобритании военные предложили своим ученым выяснить какая расцветка меньше всего раздражает человеческий глаз, т.е. чем лучше всего оббить внутренние помещения этих лодок. Не знаю какие ученые (наверное психологи), но после долгих исследований они пришли к выводу, что самый классный орнамент для этих целей это виды среза деревьев разных пород. На том и остановились.
А я то отчего то думал что зелень-матушка лучшее..