Самые смешные истории за месяц!

Вчера, в одном из филиалов довольно известной торговой сети запчастями,сижу за столом у продавца, и оформляю заказ. За соседний стол к другому продавцу садится ну очень крупный южанин лет 40 ,кладёт на стол стойки стабилизатора от КИА и начинает диалог-Нэ подошло! Дай мне другой, длинный нужен! Я вчера был, документ давал,сказали подойдёт! Продавец посмотрев в монитор:-Другой у нас к сожалению нет в наличии, можем заказать ,или можете подъехать в другой наш филиал- там есть. -Э, я что должен сам ехать? Это что, мне нада делать да?! -Ну, а что вы хотите? -Дайте мнэ другой запчасть ! -Но у нас в наличии её нет! -Так поменяйте мне её на другой! -Я не могу этого сделать, так-как у нас её нет, а есть она в другом магазине! -Так я что виноват, что у вас её нет?! Меня друг попросил прямо из Москвы! И далее последовала хорошо поставленная тиррада угроз южанина, кому он засунет подосиновик в рот,кого и на чём он будет вертеть,и каким образом всех накажет прямо тут в присутствии старшего из этого магазина... Продавец наконец проникся угрозами и предложил вернуть деньги. Но как выяснилось запчасть покупалась по карте хорошего знакомого, который уехал далеко и на долго, и номера карты "сичас нэт" и в ход пошли новые насильственные предложения от покупателя. Толерантный продавец всё же распечатал бланк возврата и отправил покупателя в кассу за "наличкой". Кассирша приняв бланк- Паспорт давайте,бланк заполните. Южанин даёт вполне российский паспорт. -Ээ,а я писать не умею. -Вы пошутили? -Нэт, я вообще писать не умею! -А вот тут, на бумажке кто писал? -Это мой друг писал.-Так пускай он за вас тогда бланк и заполнит, а я вам ничем помочь не могу,деньги без бланка не возвращаем! Южанин берёт паспорт с бланком, идёт к продавцу,которого он вертел несколько минут назад во всех позах и применял удушающий приём подосиновиком и протягивая ему их -Брат, по-братски заполни,а?

Фашисты! Они его - сожгли!

Сообщают, в крематории в Аргентине сожгли почти 400 кг кокаина из посольства России.
На это мероприятие вызвали посла Дмитрия Феоктистова.
Чтобы знал: так будет с каждым!
С каждой.
С каждой партией кокаина!

Министр безопасности Аргентины Патрисия Буллрич сказала, что "это была очень сложная операция...Российские полицейские приезжали семь раз" (Газета.Ру).

Удивляюсь, что наш МИД не прислал ноту протеста и не выступил с требованием об экстрадикции этого кокаина.
Его обнаружили в нашем посольстве? Значит, и сжигать положено - в России! А сжигать наркоту правильно мы умеем!

...Послу, вытерпевшему этот ужас (400 кило! ***!!!) - ему, думаю, дадут орден. "За мужество".

А Аргентина? Думаю это тот случай, про который однажды Он сказал - "Кто нас обидит - трех дней не проживет!"

Мы из этой борзой Аргентины все еще чего импортируем?!
Срочно найти сальмонеллез в их говядине!
А лучше - стереть ее, эту - как ее? - Аргентину - ластиком со всех глобусов.
...Всем миром защитим наш отечественный кокаин!
И - летчика Ярошенко.
И Бута.
И Бутину!
Не позволим запрещать наше право - творить безобразия по всему глобусу.

Дмитрий Шагиахметов

Записки Казановы.

Начинаю цикл историй, под одним общим названием.

Написал, перечитал и аж сам заржал в голос, тоже мне Казанова выискался…, но начал своих женщин вспоминать и на третьем десятке сбился, не считая уж совсем одноразовых, ну загнул «рачком», кого-когда в подсобке или в подъезде, не вспоминать же таких всерьез… Решил название оставить, а вообще – старость, что ли подбирается? Раз таким подсчетом озадачился вдруг.
Как пел Лоза:
«Я уже многих не помню, с кем я когда-либо был,
С кем я напился бессонниц на перекрестках судьбы…»

Но, что было, то было: Любил я женщин многих, а женщины любили меня, ну может не совсем любовь в высоком смысле, а так, влюбленность, но тем не менее. В молодости бралось больше количеством, к зрелости пришло понимание «качества», нежности и красоты. Вполне отдаю себе отчет: внешность моя достаточно заурядная, ни какими-такими привлекательными особенностями лица, фигуры и прочими атрибутами никогда не отличался. Середнячок в общем.

Хотя был интересный случай в жизни, походил я несколько дней в «героях».

На институтской практике, уже после армии, получилось устроиться работать в одну интересную организацию, с достаточно молодым коллективом, но очень странным. Это я потом понял, что, они всем друг с другом делились и обсуждали, вплоть до самых интимных подробностей. И романы служебные там крутились по нескончаемому кругу и в разных вариантах, иногда многоугольных, а зачастую и просто перепихоны по случаю и обстоятельствам, начальник это даже, как бы поощрял и сам не брезговал. Вообще, надо отдать должное, очень дружно жили, дни рождения, праздники, совместные выезды на природу и тому подобное - постоянно все вместе.

Интересный момент: Каждое следующее поколение считает себя гораздо более продвинутым в плане секса. Я тоже в свое время так думал. Мы то, Ого-го, а отцы наши и тем более деды – что они там знали и умели? Представлялась: сплошная сексуальная безграмотность, кругом табу, и в лучшем случае, миссионерская поза чтоб детей делать. Убеждался в обратном много раз, и, если вспомнить описания тех же римских оргий, Калигулу, заметки с разгулов русских купцов и помещиков в «отсталой» России и прочие Кама сутры, понимаешь, что ничего нового с тех пор и не придумали.

«Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем»
Книга Экклезиаста

На какой-то вечеринке, повод уже не помню, а я проработал там от силы неделю, зацепились мы с одной той девахой и уже через пару часов непринужденно придиванились в пустой комнате. В соседней, у накрытого стола, вовсю продолжается праздник, слышимость на уровне, но выпито уже немало, поэтому поровну и ей, и мне. У меня она далеко не первая, все по накатанной, но вот незадача, что-то у нее с женским здоровьем приключилось, при малейшей моей попытке чуть подальше засунуть, дергалась она, как от удара током, а при проявленной настойчивости начинала очень громко взвизгивать, да так, что в соседней комнате разговоры периодически стихали. Так «промучившись» «на полшишки» минут двадцать, послал я ее на…, в …, к гинекологу короче. И практически сразу ушел.

В понедельник, две встретившиеся мне тетки лет примерно 30 из бухгалтерии, как-то сразу трагически замолчали и оглядели меня с ног до головы, на мгновение задержавшись взглядом на уровне ширинки. Следующая тут же встреченная, тоже оценивающе посмотрела на меня, и загадочно поулыбалась в ответ на мое «здравствуйте». Проверил я себя всего, вроде нормально все, рубашка и штаны чистые, туфли одного цвета, шнурки завязаны, ширинка застегнута. Мужики в курилке, при моем приближении, вообще, как-то неловко замолчали, так что в итоге повисла неприятная пауза. Да, что ж такое? Неужели из-за той сучки?

Все оказалось проще и смешнее. Та дурочка, когда любопытные женщины, не откладывая, ее пытать стали, чего это она визжала, как поросенок, не придумала ничего лучше, как сказать, что парнишка я оказывается, с какими-то особо большими размерами мужского достоинства и что почти порвал ей там все. Но то ли особой веры той девке не было, то ли ради чистоты эксперимента, отрядили они от женской части коллектива еще одну, намного более опытную и уже рожавшую, типа проверить. Это мне потом один мужик разъяснил.

В пятницу начальник объявил, что после часу, работать заканчиваем и едем все без исключений на «наше место», на пикник с купанием (достаточно уединенное место на реке). Женщины заохали, что купальников не взяли, так шеф выделил каждой по белой фирменной футболке малоходовых 56-60-х размеров. Смотрелось, кстати, весьма эротично, особенно после купания. А мужчины мол и в семейных трусах покупаются, ничего страшного не случится.

Жанна, хоть и была мне не особо симпатична, и старше лет на семь-восемь, и страшненькая весьма на тот мой взгляд, повела себя так, что отказаться вообще не получилось, впрочем, не сильно то и старался. Да, и положа руку на сердце, в ту пору юношеской гиперсексуальности, как я мог отказать недвусмысленно настойчивой женщине в самом соку и в принципе с неплохой фигурой?

Один мой товарищ по молодости шутку юмора выдавал: Иногда так хочется, что готов трахать всё, что шевелится, а что не шевелится, то расшевелю и всё равно выебу.

Во время первого же купания, когда все из воды уже выходили, Жанна утянула меня на глубину и обвила всеми конечностями (русалка, бля), откуда сдрейфовали мы по течению до первого же большого куста, закрывающего стоянку с костром и навесом (метров 30-40). Там, прямо в воде и предались утехам. Выйдя на берег она, как ни в чем не бывало (или «как ни на чем не бывала», ха-ха), сразу отошла пошушукаться к группке женщин, накрывавших поляну.

И всё, всё после этого переменилось, через час уже мужики запросто общаться стали, а женщины вообще внимания обращать перестали на «студентика». Скорость передачи информации поразительная, никогда больше таких коллективов не встречал.
На основании показаний Жанны, как высококвалифицированного эксперта, был сделан общий вывод, что, как мужчина я вполне укладываюсь в среднестатистические рамки и ничего сверхъестественного, и супервыдающегося из себя не представляю. Жанна на меня после этого ноль внимания, впрочем, у нее партнеров хватало, в тот день еще «заплыв» с кем-то устроила. Когда все понял, причинно-следственную связь установил, даже обидно немного стало. Но практика и школа жизни замечательная получилась.

Теперь, с высоты прожитых лет, жизненного и любовного опыта, мое мнение, что выражение «Размер не имеет значения» не совсем верно, вернее верно только в том случае, если размеры находятся в среднестатистических значениях, мужчина не этим женщинам ценен. Но вот если отличаются в ту или иную сторону значительно, ну наказала природа, бывает, то тут да, и там, и там, уже и комплексы с предубеждением, и ранние проблемы с мужским здоровьем, и сексуальная дисгармония.
Кому это надо?

Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).

Несмотря на сотни тонн прослушанного рока, «Чайф» для меня навсегда будет номер один, намбер ван и номеро уно – как первая школьная любовь. Нет! Лучше! Старшеклассник не украдёт музыку, как ту девчонку… «Чайф» - навсегда моё! Сравнение на троечку, но… не избитое, вроде.
В тот хмурый день в конце апреля (на Урал весна пришла непогодой) периодически накрапывал дождь, вперемежку со снегом, вызывая к улице стойкое отвращение. Слякоть и грязь, грязь и слякоть. Холод и морось. И ветер.
Дома не сиделось, вышел часа за три до концерта - и мрачная погода наложилась на депрессивное настроение, вгоняя в тоску вселенскую.
Спустился в метро, дождался поезда. В чёрном провале окна вагона – как в кривом зеркале вытянулось моё отражение: волосатый свитер, старые потёртые джинсы, от зимней куртки жилет… Капюшон на голову и кроссы- говнодавы. За спиной – рюкзак. Всем неформалам- неформал. Скривил отражению рожу. Вышел на конечной станции – «Площадь пятого года».
От Плотины до Ледового дворца спорта, что на Большакова (где проходило подавляющее большинство масштабных рок-тусовок) пешком - около часа.
Трамваи-троллейбусы - для инвалидов (толкаться-толпиться), перепрыгивая через лужи и по возможности, стараясь не запачкаться (бесполезное дело в уральском апреле), своим ходом ко Дворцу спорта.
За несколько кварталов появились жидкие ручейки рокеров, которые вливались в реки – колонны, а к месту действия подходило целое людское море (заполнившее обе стороны улицы – шествие). С оранжевыми флагами, кто-то в строительных касках с трещотками и дуделками. Веселые и полупьяные. Поколение Next.
Основное предназначение Дворца спорта – домашняя арена местной хоккейной команды (к чему бы в названии слово – Ледовый?). Соответственно внутри - каток. На время концертов застилали лёд сбитыми между собой досками (паллетами), на которых и собиралась основная масса зрителей (стоячий партер). Сидячие места на трибунах - дороже и дальше от сцены. У рокеров спросом не пользовались. От жаркого дыхания разгоряченных тел лёд таял, под досками хлюпало, вода заливала ноги. Условия – дикие. Но было - пофиг. Было прикольно.
Я максимально близко подобрался к сцене (на расстояние вытянутой руки, ближе только малолетки, вцепившиеся в ограждение), прибывающими был подпрессован и закупорен. Пока не хочется в туалет – терпимо. Место отличное. Ловко орудуя локтями (под порции мата), стянул рюкзак со спины и бросил его под ноги. Вытащил пиво. Когда погасят свет в зале- закурю (что не запрещено, то разрешено. Если запрещено, но не наказуемо – тоже разрешено). Всё! Внимать готов!
Из разных концов зала началось запрограммированное:
- Чай-фу, чай-фу, чай-фу!
- Чайфа давай! – отдельные выкрики сменились дружным скандированием - группу приглашали начать выступление.
Погас свет в зрительном зале. Погас свет на сцене. И тишина...
В одиноком луче прожектора – Шахрин. Акустика и речитатив:
- В твоём парадном темно
Резкий запах привычно бьёт в нос
Твой дом был под самой крышей-
В нём немного ближе до звёзд
Ты шёл не спеша, возвращаясь с войны
Со сладким чувством победы
С горьким чувством вины…
Долгое время «Чайфы» не играли эту песню на концертах и впервые я её услышал даже не на кассете –под плохо строящую гитару от пацанов во дворе. И текст запомнил раньше, чем узнал автора. И каждый раз мурашки по коже. А если в душе бардак и одиночество – каждый раз наворачиваются слёзы.
Зал взревел восторженно – и нестройным хором, набирая в мощи, стал подпевать – вплоть до финальных аккордов. И завершающий музыки взрыв (вступили гитара, бас, барабаны) и беснующиеся света лучи (выхватившие других участников группы из тьмы), и фирменное Шахрина:
- Здравствуйте, родные!
На какое-то время я полностью растворился в происходящем – всеобщее единение оно такое… затягивает, как секта. Но отпускает быстро. В паузах между песнями. Болели бока от постоянных тычков и толчков соседей активно-восторженных– надо бы найти местечко посвободнее. Обернулся: метрах в трёх – пяти от сцены уже не так тесно - и народ адекватнее (несмотря на оранжевые каски и флаги) – друг на друга не скачут. Рюкзак в руки и, протискиваясь ужом (толпа за мной моментально смыкалась), выбрался из давки. Выдохнул, закурил, огляделся основательно, фиксируя одиноких девушек. В большинстве своём – серые мышки, толстушки или дефектные (не плэйгёрлз, в общем. Русский рок- музыка отверженных).
Стоп! Есть одна! Высокая, стройная (ножки-попа-талия) подчёркнуты джинсой, волосы до пояса (моя любимая длина) убраны в хвост… вот только не видно лица! Как по заказу девушка развернулась в мою сторону- мы встретились глазами. ТА САМАЯ!
- Не упусти! - брякнула в голове одинокая мысль.
- А если она не одна? - и я замешкался.
- А если одна, но кто-то успеет раньше тебя?
Девушка пританцовывала в такт музыке, кавалера в обозримой перспективе не было (но это не значит, что его нет. Может нарисоваться в любой момент!). Вместо кавалера нарисовалась… Кто? Подруга, наверное. Как положено, страшненькая.
- Дождусь медляка, - решил я.
И дождался.
- Извините, можно вас пригласить на танец?
Незнакомка улыбнулась, кивнула и, передав сумочку подруге, взяла меня за плечи. Я придвинул её ближе – не пионеры же… Во время танца старательно следил за своими руками, которые так и норовили соскользнуть ниже талии. Музыка глушила, и что бы друг друга расслышать, приходилось кричать прямо в уши (оправданная близость). Я узнал, что девушку зовут Лера, ещё какие-то мелочи…главное – завязалось общение.
Когда песня стихла, я поблагодарил девушку за танец, но на свое место не вернулся- встал позади, придерживая её одной рукой за талию, будто ненарочно (она мою руку не убрала, значит сближение продолжается)…
И, конечно, возникла проблема ожидаемая, но несвоевременная – наружу стало проситься пиво. Я занервничал. А вдруг, пока буду бегать до туалета, девушка исчезнет? В такой толчее шаг в сторону – и искать будешь вечность…Станет ли меня дожидаться? А если к ней ещё кто-то подвалит «танцевать медлячок». У Шахрина медлячков много… Что же делать? Надо мыслить творчески!
Я наклонился к Лере, сказал:
-Покараулите пиво? Мне отлучится надо, – и протянул рюкзак. Расчет такой:
во первых – она будет уверена, что я точно вернусь (соответственно, не вступит в контакт с посторонним);
во вторых – точно дождётся (не будет же красть настолько бесценный груз).
Рюкзак Лера на хранение взяла.
Удивляет, как быстро можно привести отхожее место в зассано-засранное состояние. Проходит полтора часа с начала концерта и ручьи текут из туалета в коридор, а запах… Неужели мы были такими свиньями, или всё-таки дело в убитой канализации? Не дворец, а помойка. Натуральная.
Сделав дела, я вернулся. Лера обеспокоенно оглядывала зал, увидев меня- заулыбалась:
- Боялась – потеряешься!
Мы выпили пива, снова танцевали… и, неожиданно для обоих, поцеловались. Осторожно. Каждый к своим ощущениям прислушиваясь. Второй раз смелее… «Пробовали губы на вкус», вторя звучавшей со сцены песне. Я обнял Леру, прижал к себе (она, заряжаясь от меня возбуждением, запрокинула голову) и этот наш поцелуй был долгим…Я наконец-то разобрал дразнящий аромат, её духов – смесь цитруса и жасмина.

- Зачем тебе знать, когда он уйдёт
Зачем тебе знать, о чём он поёт,
Зачем тебе знать, то чего не знает он сам.

Зачем тебе знать кого он любил,
Зачем тебе знать, о чём он просил,
Зачем тебе знать, то о чём он молчит…

После концерта я проводил девушек – оказалось, живут они рядом. Лера наградила номером телефона, когда прощались.
- Это рабочий,- и проверила, что бы я правильно записал цифры.
Домой я возвращался на крыльях (от депрессии до восторга – знакомство. Внимание противоположного пола. Как, оказывается, в жизни всё просто).

***
Позже Лера призналась, что первая обратила на меня внимание. И ломала голову- как познакомиться. Но я спас ситуацию для обоих:
- Не пристало приличной девочке первой проявлять интерес к мальчику!
- Такой уж приличной?
- Я просто чувствую, как у кого-то начинается воздержание…

Как-то тема была про радиолюбительство. Сразу не ответил, а сейчас решил написать.
До сих пор помню книжки "Радио - это просто", "Транзистор - это просто", "Телевидение - это просто". Автор Айсберг, по-моему.
У всех же почти дома были радиоприемники ламповые. У меня "Урал-57" был с лампочкой 6П3С, кажется. Делали к ним приставки и выходили в эфир. Отец на заводе работал, попросил его сделать корпус для приставки. Сделал, согнул, отверстий насверлил, панельку под лампу закрепил. Катушку я мотал на картонной оболочке от батарейки 373. КПЕ то ли купил, то ли дядька с завода принес, не помню уже. И все заработало. Это такое счастье было!!!
С каким же удовольствием мы болтали между собой, ставили новые записи и считали себя почти богами.
Мусора только мешали. Ездили на каких-то спецмашинах, осматривали дома, видели антенну на крыше дома - и сразу вычисляли автора этой херни. Поэтому мы всегда держали форточки и унитазы открытыми. Если звонок в дверь и "Откройте, милиция", то приставки летели в окно или в унитаз. Привлечь нас, как малолеток, невозможно было, но родителям могли навредить очень сильно.
Однако, даже этот страх привлекал. И ради него тоже занимались.
Ах, молодость-молодость. Как там у Градского - "Как молоды мы были..."

Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит:
- Проверил бы уроки у сына, я занята.
Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.

Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына:
- Ты всё домашние задание на завтра сделал?
- Да, папа.
- Покажи мне дневник, что у вас там.
Смотрю.
- А по литературе что задавали?
- Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить.
- Чего??
Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли.
И сынишка начинает с чувством декламировать:

- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич!
Про тебя нашу песню сложили мы...

В одном из дружеских застолий познакомился с мужиком. Оказалось, что работает в уголовном розыске. Раньше, он жил и работал в Армении, и тоже в уголовном розыске. По ходу рассказал несколько интересных случаев. Один из присутствующих спросил его чем отличаются армянские и русские преступники. За всех сказать не берусь - ответил он, но по воришкам разница наблюдается. Например в России если кто попадется на не очень крупной краже, и его спросят: Зачем ты это сделал? Ответы могут быть разные, в том числе и то, что сидели с ребятами, не хватило, надо было добавить, вот и взял. То в Армении, в большинстве случаев, ответ будет типа: Да мне это тыщу лет не надо. Но посмотри, дети голодные, жена чуть ли лохмотьях, и все на меня смотрят. И что я мог сделать, как не взять это для них.

Отдыхали мы как-то летом на даче, и кошку нашу, Лушку, с собой взяли.
А она там видимо, повстречалась и спуталась с каким-то соседским котом.

Это стало понятно, когда уже в городской квартире у неё роды незапланированные случились, или окот, не знаю, как правильнее будет сказать.
Приехал с работы, а дома действо происходит, кошка на коврике в углу, трое новорожденных котят там же, а она четвёртому пуповину перегрызть пытается.
И что-то у неё плохо получается, просто утомилась уже.

Подруга мне:
- ножницы тащи!
- зачем??
- отрезать сейчас будешь пуповину!

А я ведь не ветеринар, у меня руки прыгают от ответственности момента.
Опасаюсь, вдруг отежу чего-нибудь не то.
Тут за дело взялась подруга, выхватила из рук ножницы, и хладнокровно отстригла.
Причём, когда потом котята подрастали, она иногда мявканьем своим, как-будто тоже приглашала нас поиграть с ними.

Выросли сорванцы на редкость удачные, все как на подбор.
По соседям и знакомым раздали, а последнего оставили себе.
Савелием назвали, характером весь в свою рыжую мамку, только чёрный почему-то.

Город у нас провинциальный, маленький. Ничего особенного не происходит. Работал продавцом в салоне связи, вдвоем на смене. Сидим, скучаем, народа мало. Смотрю в окно, идет мужичок опрятно одетый, с ухоженной бородой и усами, седоватый, в очках. Я возьми да пиздани: "О! Стивен Спилберг!"
Дверь открывается, мужичок заходит и с порога: "Hello! Speak English?"
Сказать, что мой коллега охуел - это ничего не сказать.
Не Спилберг конечно, немец. Приехал в гости к брату жены, поедут на Волгу рыбачить.
Как сумел, на английском пообщались, Альбин Гельмут.

Хочу сказать за стройбат, а точнее за военно строительные войска (ДМБ 88), как нас только не назывют и как только не склоняют, в основном в уничежительном смысле, типа, мабута, вроде,как и не армия, а между тем,на нашем, считай рабском труде финансировалась все ВС СССР, а почему спросите вы? Всё просто, ГУЛАГ убрали, а дешовая рабочая сила нашей Родине была нужна всегда (вспомните крепостное право). К примеру, сначала я работал на заводе и как слесарь-ремонтник 5 разряда получал на книжку 80 руб., из этого у меня вычитали за обмундирование, банно-прачечные услуги, услуги прарикмаехра и т.д .т.п.. В итге под дембель я на руки получил 60 руб.. После полутора лет службы меня перевели в другую часть, где я со своим отделением 8 месяцев валил лес, топором, б/п "Дружба" была выдана после того, как всё вырубили.
В этой части под расчёт я получи 22 рубля.
Нет, я не жалуюсь, просто бывает не то, что обидно, а как то, ну вообщем понятно, служили, как все плюс дедовщина, не то, что в строевых частях. К тому же в то время военно- строительные войска были самые массовые в СА. И в конце отдавая дожное тем кто воевал вте годы, просто хочу сказать, что только в 1987 году стройбат потерял 15000 человек,я конечно понимаю, что в основном по глупости или из-за не соблюдения правил ТБ или по глупости командования, но всё же.
Всем прошедшим стройбат, привет, ВСО рулит!!!)))

Сценка в студенческой столовке.

Заходит девушка и усаживается на самом краю стола, так как он уже порядком упакован ее одногрупниками.

Тут же вскакивает одна из присутствующих студенток и заявляет:
- Подвиньтесь! А то она замуж не выйдет!

И просвещенные студенты-медики, приобщенные к новейшим веяниям науки и технического прогресса, послушно двигаются, освобождая место для новоприбывшей.

Тут я иногда вляпываюсь в споры на форумах Интрнета. Тебя явно начинают оскорблять, переходят на личности, а ты все же пытаешься как-то свою мысль донести!
Все время удивляюсь: и почему я с такой мразью опять вступаю в дискуссии?! Вспомнмил почему!
Идешь вдоль забора, а там на тебя собака лает. Берешь палку и начинаешь ею в забор тыкать. Собака аж до хрипоты заливается - скалит зубы, а укусить не может! Собака дурная, да и ты ее не лучше! Такое вот было развлечение в моем трудном детстве... Теперь оно перешло в современную интернетовскую форму...
И еще.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
anekdot.ru

Сын семи лет с друзьями в парке договариваются в футбол играть. Мой в новой форме Роналду (уже Ювентус), чем чрезвычайно горд. Заявляет, я буду Криштиану Роналду, другой - я буду Игорь Акинфеев и т.д. Один из мальчиков в старой форму CR7 (Реал) - молчит. Сынок ему: "Ты ненастоящий Роналду, у тебя форма старая". Друг немного подумал и заявляет: "Вообще-то я Месси, просто майка грязная, поэтому я Роналду".

Слышал бы Роналду )))

Захожу я как то в компьютерный магазин с символическим названием "Время".
Прошу продать коробку дискет 3,5 дюйма (для работы надо). Он смотрит на меня
удивлёнными глазами, и говорит, неужели, в наше время, ещё где то дискетами пользуются!?
Я отвечаю: что дискетами, это ещё что, это по современному, мол технологии продвинутые,
но мы ещё перфолентами программы в станки загружаем, а вы на дискеты удивляетесь.

Возможно, кому-то пригодится. История про «развод».
Позвонили мне как-то с медицинского центра, мол, приезжайте, у нас есть суперпупер технология и аппараты для вашего полного оздоровления и первый курс бесплатный. Мало того, обещали, что чуть ли не кайф будет. Ладно, приезжаю к ним. Всё чики-пуки – все в коротких халатиках беленьких, симпатяшки все такие, хоть на ночь заказывай, бахилы-салфетки бесплатно. Бла-бла-бла проходите в зал. Прохожу. Зал, как школьный классный кабинет, только на каждой парте установлен пульт управления космическим кораблём. Всё лампочками мигают, нихрена не понятно. Посадили за первую парту. Заходит деваха (ну почему это не дом терпимости? У меня уже начал вставать на неё) и начинает лекцию о том, что у нас у всех здоровье не просто хуёвое, а вообще пиздец и чтоб не парализовало, надо срочно идти к ним на процедуры. Рисовала какие-то графики, схемы. На мои просьбы закончить это пиздобольство побыстрей и начать, собственно, процедуру, отвечала, что если не нравится, вали нахуй и хер узнаешь, что будет дальше (дальше-дальше: сразу бы сосанула – вот это была бы процедура!). Но моё любопытство победило. И вот меня разули (хорошо не раздели), ноги поставили на специальные подставки, примотали к рукам какие-то насадки и началось. Лампочки замигали, индикаторы забегали. Деваха спрашивает:
- Как вам? Что-нибудь чувствуете?
- Да нет.
Прибавляет мощности.
- А сейчас?
- Да них… то есть ничего.
- А сейчас?
И тут я ощущаю, что меня начинает реально хуячить переменным током, притом ощутимо. Девка сбавила «газ», стало терпимо. Дальше лекция продолжилась на тему, что у меня здоровье совсем говно и мне просто необходимо пройти у них курс лечения, притом первый курс будет совершенно бесплатно, а потом, мол, я этого ебашинья током вообще не буду чувствовать, так как буду абсолютно здоров. Нихуясе! Нет, я помню советский электрофорез, когда постоянным током прогревали больные места и накладки делали именно на больные места, было даже приятно пощипывание. А тут через ноги или руки вас за деньги ебашат током, чтоб вы привыкли и чтоб всё тело сразу выздоровело – это фантастика просто. Отказался от дальнейших процедур, вежливо послал, пояснив, что при большом желании, могу сам спаять такой же «электрический стул». Позже вспомнил, что кто-то рассказывал про подобную клинику. Там пациентам сначала гробили здоровье, а потом за охеренные деньги восстанавливали.

Еду в метро, напротив меня сидит молодая (около 30) пара, он и она.
Судя по всему, едут то ли С дня рождения, то ли НА день рождения.
В руках у них яркие шарики с гелием и надписями: "Ура! Еще один седой волос!" и "Ура! Еще на год меньше до пенсии!" Третий шарик я не рассмотрел, каюсь.
Этот народ - точно не победить (С).

Я знаю, почему врачи не умеют лечить.
Им не рассказывали, что человек – это система, причем сложная. Даже очень.
А если рассказывали про это, то не говорили, что изучением сложных систем занимается такая наука кибернетика.
А уж если говорили про кибернетику, то на этом останавливались, потому что в медуниверситетах кибернетику преподавать некому
А это потому, что там нет профессоров по математике. По физике еще кто-то есть, а по математике – это почти невероятно.
А таких профессоров нет, потому что туда идут как раз те, кому математика и физика поперек горла еще в школе встали.
А поперек горла – потому что еще во втором классе МарьИванна сказала этому бедному ребенку, что он глупый, и математику не понимает и не поймет. И он не стал даже пробовать ее понимать.
Теперь вы поняли, почему с врачами такая проблема?
Потому что проблема с учителями!
А почему с учителями?
Сами догадаетесь?
С вашим-то системным подходом?
А системный подход мог начать формировать у вас учитель литературы, если бы догадался, что «Война и мир» как раз и есть систематичное изображение России.
А она это не только что не знала, но и не догадывалась.
Потому что ей про это в ее университете не рассказывали.
Потому что на ее факультете не было профессора по кибернетике.
Вот вы толстые романы и не читали.
Ну, так попробуйте почитать. Хоть что-нибудь.

Вы когда-нибудь ели в детстве клевер? Простой цветочек, но очень вкусный, когда тебе лет так семь плюс минус.
Сегодня сын (7 лет) принес в подарок такой цветочек. Я спросила, а знает ли он, что это можно есть. Сын посмотрел на меня как на не очень образованную женщину и сказал, что это нужно поставить в вазочку. Я поставила на кухне. Потом пришел средний сын на кухню, проверил, что цветочек стоит, то есть пока я его еще не съела. Но закинул силки на съедобность. Посмотрел на цветочек, облизнулся и ушел. Мелкий переживал. Потом пришел старший (видимо, мелкий еще переживал), и тоже, первый взгляд на этот злосчастный цветочек. Ну реклама же! Тоже облизнулся (это при том, что дома полно еды). Потом пришел мелкий и сказал: Да съешь ты это, все равно оно ядовитое... Я около большой дороги цветы собирал.

Час назад был в торговом центре. Бреду к выходу с купленной селёдочкой да лучком зелёным.
Впереди идёт девчёнка. Из одежды – белая футболочка чуть ниже попки и белые же кроссовки.
Загорелая.
Я всегда млел от девчёнок в белом, а эта! Ещё походка такая, - слегка неуверенная, хочется руку предложить и поддержать. Мужчины меня поймут ;)
Всё, думаю, сейчас инфаркт будет. И тут она руку поднимает, чтоб волосы поправить, маечка задирается выше, выше.....
А там ШОРТЫ!
Давно так не обламывался! Зато инфаркту нема. Пока ещё нема.

На одном предприятии, где директор, к сожалению, путает убеждённых и карманных коммунистов, состоялся митинг.
Специально приглашённый депутат госдумы от КПРФ много и долго говорил о текущей ситуации, ругал правительство, а ещё больше - пенсионную реформу. Спросив, кто против реформы, сделал снимок единодушно проголосовавших.
На вопрос, что он собирается предпринять по поводу реформы, ответил, что, как только он вернётся в думу, он там всем покажет! Этот снимок.

История больше поучительная чем смешная. Ну или если только смеятся над чужими неудачями.

Мой знакомый по работе любил решать всякие дела. Уговорил он меня смататься с ним в Германию где он мне поможет с моими делами. Это будет не дорого, так как он знает все ходы. Ну долетели до Берлина, там поймали попутчиков на машине на юг. Там два дня на все. А вот обратно было уже более неудобно, так как наш обратный рейс был очень рано утром - около шести. Потому был составлен гениальный план - едем поездом вечером до Берлина, там всю ночь гуляем, а кимарим уже в самолете. Потому что Берлин - это европейский Нью Иорк, город который никогда не спит. И нет, в гостиницу на несколько часов мы не пойдем, мы не лохи, деньгами не швыряем. У меня ко всему легкий грип, но я парниша вроде крепкий, переживу.
И вот он, город из фильмов Вендерса. Прошлись мы мимо Рейхстага, по Unter den Linden, по соседним улицам. Холодно. Посидели в кафе, прослушали несколько дисков в магазине музыки. Но ни всю же ночь то! Пошли гулять опять. А время – осень, и холодный ветер насквозь. Людей нету, спят они ссуки. Только полиция медленно ездит и нас осматривает.
- Все, - говорю я, - не могу больше, поехали в аэропорт на такси, там хоть в тепле посидим.
- Ну, если ты платишь...
Доехали до аэропорта, таксист так внимательно посмотрел на нас, но ничего не сказал. Вышли, и поняли, что лучше бы остались в городе. Все закрыто, ни души, и ледянной ветер. О боже! Походили кругами, потаскали запертые двери, ничего. Время идет, меня тресет, а мы кружимся по бетонным проходам.
-Вот, - подумал, - присяду вот тут отдохнуть, так меня утром и найдут.
И вдруг из за угла в ночном мраке замаячил человеческий силует.
- Sir, do you speak English? (Много-много-уважаемый господин, говорите ли вы по английски?)
- Нет – вертит он головой,
- Deutsch? (Немецкий?) – с надеждой,
Он опять вертит головой.
- А как тогда? – мы уже тоже переходим на язык жестов.
- Russisch (По русски) – отвечает мужичек тихим тонким голоском.
- Ооо!.. дорогой!...
Мы чуть не стали обнимать его. Сразу узнали, что зал для ночников за одним углом и еще за углом. А там все - теплый небольшой зальчик с мягкими креслами и чистым теплым туалетом. С апаратами чая, кофе и горячего шоколада. Осталось не проспать свой рейс. Не проспали, вернулись домой, грип вылечил.
А вот мои германские дела пошли боком. Знакомый оказывается мастер не только на организацию путешествий. Главный его талант - ловко устраивать свои дела за чужой счет. Такая вот вышла наука. Пока в Берлин не тянет...

Спасла, практически

Приятель в восьмидесятых служил срочную в морфлоте в Питере. Очень любит этот город. Однажды рассказал про своё первое увольнение.
Побродил по городу, дошел до клуба моряков. Там танцы. На тротуаре стоят три девушки. Он подходит, говорит: "Девчонки! Восемь месяцев в учебке, - первый раз вышел в город".
Они кивнули понимающе. Одна, - полненькая, - потянула его за рукав: "Пойдём, морячок!"
Отошли недалеко. Зашли в парадное, поднялись на чердак, он постелил бушлат, и, - говорит, - раз пять, не вынимая.
Из увольнения немножко опоздал. Дежурному офицеру рассказал, как было. Тот поржал, поприкалывался, наказывать не стал.

О конфликте поколений.

Обычно я не пишу на развлекательных сайтах - нет времени. Но в этот раз ко мне ОБРАТИЛИСЬ. Поэтому отвечаю – на историю #6 от 12-го числа. Я, с вашего позволения, разобью ее здесь на цитаты и отвечу на каждую часть в отдельности. Не уверен, что будет смешно – за что заранее прошу прощения. А кому-то будет даже очень грустно. И многие обидятся, да.

Итак, пишет нам некто Серьезный:
>Обращаюсь к молодым от тех кому сейчас под полтинник...Просто хочу на нашем же примере рассказать молодому поколению "Окей гугл" небольшие факты...<
Интересно будет послушать. Наверняка это будет познавательно. Ведь в google мы эти факты найти не сможем, верно?

>После 70 годом в стране во всех дворах был свой досааф (а реально школа спецназа и диверсионной подготовки). Это такая организация которая готовила и готовит молодежь к армии.<
Алё, дядя, ты с кем воевать собрался? В России более 5 миллионов различных «силовиков» - т. е. тех, кто должен заниматься ее защитой профессионально. Я им за это, кстати, деньги плачу. Зачем вся эта НВП лично мне? В Израиле всей армии – 140 тысяч, и этих очкастых еврейских мальчиков боится полмира. Неужто 5 миллионов наших, русских богатырей, да не справятся с вражиной лютою без моего участия? Нафиг твой ДОСААФ, дядя.

>В каждом дворе было море техники от великов до мотоциклов и любой пацан это мог ремонтировать и гонять круче шумахера....<
Все это прекрасно. Воняло и шумело все это тоже замечательно. Кстати, я сам ремонтирую свой велосипед, а между тем он гораздо сложнее ваших чугуниевых «Орлят».

>Из бритвочки,карандаша, наушников и немного проволоки можно было собрать простейший детекторный приемник и слушать хоть и тихо, но РАДИО...<
Дядя, если мне надоест Spotify и я заинтересуюсь этой вашей древней магией, я посмотрю ролик на YouTube и соберу такой приемник сам. Причем – сюрприз-сюрприз! – выпаянный из сломанной китайской игрушки динамик и диод работают на порядок лучше и надежнее этой приблуды с лезвием и карандашом, я гарантирую это. А если серьезно зацепит – закажу в интернете набор и соберу настоящий приемник. Или передатчик. Для этого мне не нужен будет радиокружок и его руководитель, использующий детский труд для выпаивания радиодеталей под драгмет. А уж если мне понадобятся фундаментальные знания по предмету, я зайду на Coursea и возьму курс радиоэлектроники от какого-нибудь ведущего мирового университета.

>Из массы разных трубочек, гвоздей спичек карбита и прочего можно было организовать море оружия стреляющего, взрывающего и (ся) то же было...<
Дядя, это откровенная уголовщина. И травматизм от нее был тоже не дай бог – у меня родители врачи, много забавных историй рассказывали. Даже в США, с их более чем либеральными оружейными законами, кустарное изготовление оружия во многих штатах запрещено. Потому что это просто тупо опасно.

>А уж пацана не умеющего сделать и стрелить из рогатки....я не помню...<
Да-да, особенно по живым мишеням. Птицы, кошки, сверстники – самое то. Очень гуманно. Впрочем, ДОСААФ же, кругом враги и диверсанты – надо тренероваться...

>Так как домой загоняли только в вечеру мы могли и умели ТЕРПЕТЬ и находить воду для питья и нам не нужна была бумага с запахом банана....<
А это я помню! Из глубокого детства воспоминания. В прятки во дворе поиграть было невозможно, все кусты были засраны и кучки аккуратно прикрыты газеткой, а в запущенных случаях – лопухом или подорожником. Теперь я знаю, кто этим занимался, спасибо. На этот раз нарушение, правда, административное. Дядя, вот ты серьезно думаешь, что для того, чтобы быть «самостоятельно думающим человеком» (см. ниже), нужно постоянно нарушать законы и санитарно-гигиенические нормы?

>Мы умели лечиться подорожником <
Да уж конечно! При полном отсутствии нормальной медицины и лекарств чем только ни лечились! Тут не то, что подорожник – бабкины заговоры использовать начнешь. И не надо мне втирать про самую замечательную советскую медицину – я о ней знаю даже не из гугла, а из самых что ни на есть первых уст.

>и знали массу дворовых правил "не писать в костер" (мол все опухнет) а в реалии, что бы не обжечся, <
А «в реалии» это имеет отношение скорее к древним языческим культам и суевериям. Что не так и плохо: google и Wikipedia как бы намекают нам, что огонь согревал и защищал наших предков сотни тысяч лет, можно и показать свое к нему уважение.

>"не вставить на крышку люка" (заболеешь мол) - а так конечно провалишься и заболеешь....и тд...<
Вот это, наверное, дельный совет. Вечный и актуальный до сих пор.

>И самое главное отвечать за свои слова и не бросать друзей в беде...Уважать девчонок ....<
Homo homini lupus est. Так было, есть и будет. Все эти прекраснодушные мальчики вырастали и начинали подсиживать коллег, бухать, бить жен и «воспитывать» ремнем детей. Наверное, это все потому, что они не бросали друзей и уважали девчонок. Наше поколенее в этом отношении хоть и циничнее, зато честнее. Мы надеемся только на себя и на самых близких – избегаем неприятных сюрпризов, знаете ли.

>Зачем я это пишу....Окей гугл...это удобно...Не надо думать...<
А действительно – зачем? Зачем писать о том, очем не имеешь ни малейшего понятия?
Google – это просто картотека огромной мировой библиотеки. Которая всегда со мной. Я читаю научные и популярные статьи по интересующей меня тематике, новости из самых разных источников и на куче языков, ищу информацию, необходимую мне для работы, сопоставляю и анализирую ее. Общаюсь с друзьями и коллегами по всему миру. А еще иногда – развлекаюсь. И на развлекательном ресурсе нахожу вот ТАКОЙ вот поток сознания от человека, который вообще и в принципе, похоже, не способен понять, что такое цифровая эпоха, поисковые системы, удаленное обучение и работа с источниками информации.

>А вы порвите систему которую вам навязывают НАЧНИТЕ ДУМАТЬ...<
Мы думаем, не сомневайтесь. У меня, например, никогда не было телевизора – именно потому, что я не люблю, когда думают за меня. Именно так, наверное, я и порвал вашу систему, дядя. А вот самостоятельно работать с информацией из огромного количества источников я, и мое поколение, напротив, умеем. И создавать такие источники – тоже. И поэтому вашему поколению телевизоров, которое сейчас захапало все, до чего могло дотянуться (да-да, дядя, посмотри, кто сидит в телевизоре-то – это твое поколение, а не мое) придет пиздец. Мы просто ждем, пока вы наконец вымрете и освободите поляну. Тогда мы, возможно, попытаемся ее немного за вами прибрать и сделать пригодной для нормальной жизни. Без самодельных бабахалок, сранья по кустам, стрельбы по кошкам, лечения подорожником, комплекса осажденной крепости и вонючих мопедов, зато с нормальной медициной, воспитанием и образованием, экологическим транспортом и профессиональной армией. После вас нам будет очень тяжело, но мы постараемся. А если не успеем – это сделают наши дети. Потому что мы, начитавшись передовых педагогических статей в ненавистном вам интернете, будем с ними дружить, а не «воспитывать» их при помощи угроз и насилия. И они нам никогда не напишут ничего подобного.

>ЗЫ Я воспитал 2 -х своих парней...Они у меня -не Ок гугл....
Воспитали в цифровом веке двух outlaw-кустозасранцев-радиолюбителей? Поздравляю, это великая педагогическая победа.

Моё первое официальное место работы – охранник в частном охранном предприятии (ЧОП). Не судите строго – с чего то надо было начинать. Не попал в бандиты- встал по другую сторону баррикад. Суровый закон жизни.
В то неспокойное время народ влачил жалкое существование - девяносто процентов населения страны были нищие. (Статистика официальная). Тащили всё, что не приколочено, впрочем – то что приколочено, тащили тоже (включая провода под напряжением и гвозди). На этой благодатной почве росли ЧОПы как после дождя грибы – скопом.
Наверное, охрана - первая служба, которую предприниматели вывели на аутсорсинг. А потому что нет смысла держать в собственном штате ворох дармоедов, если есть тревожная кнопка. И вместо дяди Васи – полупьяного вахтёра – подтянутый боец с кобурой. А если охранник недостаточно вежлив, только маякни - пришлют другого. Плюсы со всех сторон. Единственное, НО. Большинство работников ЧОПов - не антикиллеры с лицензией на оружие, а те же самые вахтёры (по совместительству - пенсионеры) и студенты, которые в случае нападения грабителей сопротивления не окажут и первыми покинут охраняемый объект. Или чего хуже- с нападающими в сговор вступят – «ничего не видел, ничего не слышал, ничего никому не скажу». Клиенту – ложное чувство защищенности за реальные деньги. Легальное мошенничество.
А какие бравые у ЧОПов были названия! ВИТЯЗЬ, БАСТИОН, ЗАСТАВА, СЕКЬЮРИТИ, ГАРДА… А что? Лихое наименование само обеспечивает охрану. Какой из складов вскроют первым - «Богатыря» или «Ромашки»? Даже если «Богатырь» - столетняя бабушка…
Собеседование в ЧОПе «Бодигард» не отличалось сложностью.
- Привлекался?
- Нет
- Наркоманил?
- Нет.
- Не бухаешь?
- Нет.
- Молодец, студент. Конфетку хочешь?
Выдали форму, адрес места работы и…
- Завтра выходишь.
Ни подготовки, ни обучения. Дополнительные инструкции- на объекте.
Единственная заминка- не нашли форму моего размера. Выдали два комплекта:
- Надставишь рукава и штанины.
Помогла Наташа, в совершенстве владеющая швейной машинкой. Штаны получились такие длинные, что собирались гармошкой у ботинок. Я балдел – форма мне шла. Наташа была со мной согласна, а потому отдалась не отходя от кассы:
- Какой солдатик… мой солдатик.
- Наташ, ну почему солдатик? Давай, хотя бы - капитан?
По названному адресу (на Шефской, недалеко от кладбища) располагался склад с десятком ангаров, ценности в которых я и призван был охранять. Что за ценности и в каком количестве – то информация лишняя, а потому до нас не доводилась.
Моя смена состояла из четырёх охранников: двое посуточно, двое (я и ещё один товарищ) в усиление на ночь.
Основной состав.
1. Иван Михалыч, командир бригады. Кудрявый мужик лет тридцати отслуживший, в точках самых горячих, где был бит, чуть не убит, а потому слегка загонялся. Он в принципе не пускал людей в личное пространство. К нему шаг – он отходит, ещё шаг – снова назад. А если припереть его к стенке? Однако, на собственной шкуре я праздное любопытство удовлетворять не собирался.
Иван Михалыч сыпал житейскими советами на право и на лево. Опыта в отношениях у него было поболее, чем у строителей Дома два. Он имел две семьи одновременно, так что было что рассказать и что подсказать. Например:
- Допустим, ты накосячил…
- Допускаю.
- Напился с друзьями, или на сучке застала... Кар-роче, орёт – аж уши заворачиваются.
- На сучке???
- Всякое в жизни бывает. Ты своей не изменяешь? Ничего, наладится. Кар-роче, баба – орёт! Успокоить – как?
- Кулаком в лицо? Или «фэйсом об тэйбл»? – после шедеврального «застала на сучке» я был уверен, что ответил правильно.
- Блядь, Артём. Это нам не подходит, потому что мы бабу не бьём! Мы бабу ебём! Ты ей денежку – раз.
- А продолжает орать!
- Ты ей денежку- два!
- Продолжает орать?
- Ты ей денежку три! Глядишь – замолчала. Пошла считать…
Мне, привыкшему в семье к общему бюджету, такое развитие событий казалось фантастическим, так что оценил я совет Михалыча много позже - когда сам выступал в отношениях в роли спонсора.
2. Второй охранник – Василий. Десантник, прямиком из армии. Со всеми сопутствующими клише. А значит – жизнерадостный и опасный. Для него не существовало закона, кроме требований к пропускному режиму – и горе водителю, забывшему пропуск. Бил морду без разговоров.
- Где пропуск?
- Забыл!
Получи в табло!
На него жаловались, но без толку.
- Хуле ты поехал на базу без пропуска?
- Он меня в лицо знает!
- Пропуск быть должен?
- Ну, должен…
- Так хуле ты был без пропуска?
3. Третий член смены – студент, выходящий со мной по ночам. Особенностями внешними или особенностями личности не отличался. Поужинает – и в «курятник» (будка на пятиметровой вышке), спать. Уверял что не спит – бдит. Но Михалыч был категоричен:
- Пиздит!
На дежурство я получал следующий боекомлект: фонарик, рация и газовый пистолет «удар» (рукоятка с патроном длиной сантиметров десять - как для снайперской винтовки). Один патрон я потерял – устал отписываться. Семь шкур спустили. Не верили, что потерял – думали стрельнул где-то из баловства. Да лучше б стрельнул при таком раскладе! Дубинку, газовый баллончик – надо? Вооружайся! Был еще сейф с оружием огнестрельным. Но доступа к сейфу ни у кого кроме Михалыча не было.
Суть работы - периодические обходы внушительной территории, проверка целостности пломб на замках ангаров и наблюдение за периметром склада. Каждый со своего поста. Мой пост был на втором этаже полуразрушенного здания – но там я практически не появлялся. ****ь, страшно! Как в бойлерной из любимого фильма ужасов - такие же жуткие и гулкие коридоры, брошенные помещения, и Фредди из-за каждого угла выглядывает. Спасибо воображению!
Иван Михайлович разрешал мне на центральном КПП находиться. Баз конца жрать «доширак», чаёвничать и смотреть телевизор. Взамен я стал его постоянным партнёром по шахматам. Михалыч играл прилично, но уж очень долго раздумывал над ходами. Ход раз в полчаса – разве это игра?
В любом мужском коллективе (даже самом дружном) иногда глумятся над товарищами. У мужчин детство в жопе дооолго играет. Особенно, когда на работе заняться нечем. Дай только повод поржать.
Идея у меня родилась давно. И Студент выбран в качестве объекта прикола. Я сомневался поддержат ли меня коллеги старшие, а потому не спешил с ними делиться планами. Не упаду ли в глазах товарищей, если предложу устроить Студенту Подляну?
В общем, сомневался напрасно. Михалыч и Вася меня поддержали:
- А у тебя башка варит!
И нахуй – «облико морале».
Даже на работе созданной для бездельников Студент оказался самым главным бездельником. Он плотно ужинал, долго пил чай и уходил до утра в свой «курятник», где должен был непрестанно бдить… Но, заваливался на топчан в молодецком сне и даже на обход периметра его невозможно было выгнать. Беззастенчиво нарушал, сука, нехитрую должностную инструкцию.
Ну и… пока Студент чревоугодничал - заваривал «доширак» и мусорный чай в пакетике, я взял перцовый баллончик, поднялся в «курятник» по вертикальной лестнице и, зажмурив глаза и нос, щедро опрыскал газом коморку. Вернулся. На вопросительные взгляды мужиков показал большой палец. Нормально. Всё идёт по плану.
Мы внимательно следили как Студент кушает, мысленно подгоняя каждую ложку. Потом как пьёт чай. Неторопливо размешивает сахар, звеня ложечкой. ****ь, звенеть заебал! И ириски в прикуску. Медленно двигая челюстями жуёт сладкую массу.
Вася повторно побежал брызгать (боялся, что газ успел выветрится).
Студент чай допил. Собрался было смотреть телевизор… Нет, сморило! Пошёл! Поднялся, закрыл за собой дверь. Ждём.
- Есть контакт, - Вася дал пять. Иван Михайлович ласково пожурил:
- Олухи!
Я полагал, что Студент выбежит сразу же, но… Прошла минута, две… три! А если его задушило газом? И тут! Дверь с пинка открывается, он на порог, шатаясь, вываливается. Глаза красные. Злые. Закуривает. Смотрит на нас исподлобья. И тут мы заржали в голос:
- Не спится, Студент?
- Нюхнул газку?
- Или что то остренькое съел?
- Вы меня заебали! А Гарев, что – не студент?! Почему отношение разное?
- Кто как работает, мальчик мой… Иди периметр обходи. В «курятник» до утра не суйся.
- А как же…
- Значит, стоя спать будешь.
Проработал в охране я около месяца, потом началась сессия и совмещать работу с учебой стало невозможно. Еще какое-то время я обивал пороги офиса, выклянчивая заработную плату (задерживали даже мои жалкие гроши).

На далекой Амазонке... да не, где-то в Америке, со слов друга:

Я помню купил DVR, который телевизор на диск записывает и потом можно смотреть запись, пропускать рекламу... Фактически это компьютер подключенный к телевизору. Но DVR надо было еще подключать к телефону, чтобы через модем телевизионную программу скачивать. У модели, которую я купил, был еще USB port, о чем было гордо написано на коробке. Все, в том числе и я, подумали, что это для интернета и теперь модем не нужен. Логично же, а для чего еще USB port может быть.

Оказалось, что этот USB port вообще ничего не делает, от слова совсем. Когда покупатели решили в суд подать, адвокаты производителя, совершенно справедливо отбились так: "производитель рекламировал USB port и он есть, нигде не сказано, что его можно для чего-нибудь использовать".

Ну типа "Продается дом, во дворе дома есть бассейн и гараж на две машины. Без уточнения, чьё это." ;)

В понедельник здесь была моя история о том, как сбербанщики назойливо навязывают по телефону «очень выгодный» кредит. На следующий день история получила неожиданное продолжение:

https://regnum.ru/news/society/2464463.html

«По словам 71-летнего мужчины, сотрудница порвала распечатанные документы, как только узнала, что клиент старше 65 лет. По мнению пользователей, это дискриминация по возрасту. Особенно нелепо она смотрится на фоне повышения пенсионного возраста»...

Итак, проблему можно считать решённой: терпеть этих блядей осталось мне всего годик!

Тут недавно про экологию было, про то, сколько мусора накопилось на планете. С одной стороны, что взяли, то и вернули обратно, а с другой...
Про общество потребления. Внуку 5 лет. Вчера за ужином обронил фразу в его адрес: - "твои челюсти работают, как жернова." Незамедлительно последовала просьба объяснить это "устаревшее" слово. В процессе наглядного демонстрирования с помощью известного интернет-ресурса нами также был просмотрен ролик об промышленных машинах для измельчения крупногабаритного мусора. В их жерновах исчезали старые покрышки, диваны и разный хлам. Но когда дело дошло до кадров, когда погрузчик специальными когтями-захватами начал собирать стоящие рядами мотоциклы вперемешку с квадроциклами по пять-шесть штук за один раз, и бросать их под пресс, откуда они выходили в форме кубиков, ребёнок заёрзал, пытаясь что-то сказать. Следующие кадры с велосипедами, исчезающими в шредере, добили его окончательно: - Дедушка, они ДУРАКИ, ЧТО ЛИ?
Я попытался, но так и не смог представить такую ситуацию где-то в России. По любому, вместо почти целого велосипеда(мото-,квадроцикла), под пресс пошло бы равное по весу количество металлолома. А "подшаманенная" техника была бы успешно реализована по сходной цене в целом виде, или по запчастях. И не ясно, кто здесь прав, МЫ или ОНИ?

Присутствовал при этом. За столом компания краеведов и фольклористов. Зашел разговор о загадках и поговорках. Один мужик, оказавшийся не краеведом, а геологом, предложил загадку: Первый слог шипящая, остальные часть тела еврейской женщины. Даю подсказку -ничего пошлого, находится на территории России. Никто не смог отгадать. Оказалось - г. Чебоксары.

Возвращался из стройотряда, естественно в плацкартном вагоне. Ночью просыпаюсь. Чувствую под головой что-то твердое, оказались мои кеды (было такое слово). Руками двигаю, а ногами не могу. Они крепко зажаты между парнем девушкой, почти сидящими на них и негромко разговаривающими между собой. Но мне-то слышно. В вагоне все спят, а у этих двоих похоже идет нарастание взаимной симпатии. Познакомились они в этом вагоне, и болтают обо всем что можно. Выясняется, что живут в одном городе. Хотя мои ноги и торчали в проходе и я чувствовал их запах, молодым это не мешало. Встал вопрос получения у девушки номера телефона. Она немного колебалась. Чувствуя непреодолимое желание встать и пройтись по вагону, я аккуратно пошевелил своими ступнями 44 размера, и тихо приподнявшись со своей полки сказал: Ребята! Посидите здесь пока не приду. Постараюсь быстро. Когда вернулся, девушка дремала, положив голову на плечо парня. Я при помощи жеста уточнил, взял ли телефон. Он слегка кивнул. Дальше почти до утра мы сидели на этой полке. Парень задремал вслед за девушкой, а я не мог заснуть и время от времени трогал постиранные носки, досуха отжатые и лежащие в разных карманах.

Свою первую машину я купил в августе 2004. ВАЗ 21073, карбюраторная, в народе – «семерка». Неплохая бюджетная машинка по тем временам. Особенно в качестве первого автомобиля – недорогая, простая в эксплуатации, опять же несложный и недорогой ремонт. Что немаловажно: машину купил новую – есть ли смысл «лечить болячки» прежнего хозяина?
Служил у нас в должности начальника отряда, на то время старший лейтенант, Андрей Викторович. Он, по знакомству, примерно через полгода, приобрел «с рук» ВАЗ 21099 («девяносто девятую»), естественно, инжекторную. Понятно, что машинка, хоть и отечественная, но классом повыше, опять же, переднеприводная.
Собственно, сам достаточно забавный эпизод, поводом которому и послужили эти машины:
Как обычно, в обеденное время, собрались офицеры нашей колонии на террасе административного здания лесобиржи. Под нами, на площадке стоят моя семерка и девяносто девятая Викторовича. Курим, байки травим, и тут Викторович выдает фразу:
– Михалыч, ну нахрена ты эту классику взял? Задний привод – прошлый век, да и вообще, как-то не круто. То ли дело – моя.
Я, как обычно за словом в карман не лезу, и на автомате выдаю:
– Викторыч, базара нет, твоя покруче будет, но у меня определенные принципы: что жену, что машину взял «с нуля», без пробега. От офицерского хохота реально заложило уши, Викторович даже не покраснел. Он позеленел, но ответить было нечем – в «послужном списке» его жены Марины он вряд ли входил в первую десятку.

(c) https://lenta.ru/news/2018/08/08/benzin_up/
По его словам, власти способны обеспечить устойчивость на рынке нефтепродуктов, в том числе за счет производных финансовых инструментов: «Плюс развитие рыночных инструментов, таких как биржевые инструменты, позволяет не только определять индикаторы рыночных цен, но и управлять рисками, то есть хеджировать риски, и в том числе риски колебания цен. Это как раз тот инструмент, который нам позволяет институционально обеспечивать устойчивую ситуацию на рынке, не механическими воздействиями на ситуацию, а именно институционально».
Блядь! Их специально учат так говорить, чтобы все поняли, что цена на бензин все-таки повысится?

Навеяло одой гаишникам от 28 августа.
Препреамбула - анекдот еще во времена оны экранизированный в "Городке". Поле чудес. Играет капитан МВД. Вопрос - музыкальный инструмент из пяти букв. Крутится барабан. "Я называю букву! Б!". Нет такой буквы. Выходит майор, крутит барабан. "Буква "Б"!" Но ведь было же сказано - нет такой буквы! Выходит целый полковник (Стоянов). "Прежде всего хочу извиниться за этих двух невеж, что тут крутили барабан до меня... Я сразу назову слово - БУБЕН!!!"...
Преамбула - вот что вспомнилось: я такой старый, что помню еще "Поле чудес" с Листьевым. Это реально было - играли милиционеры, один дошел до загадочного слова "Ре*ус". (Т.е. вариантов навскидку немного- либо "Резус", либо "Ребус"). Но, сумел угадать все буквы - не мог прочитать слово... Так вот, этот, доползший практически до заветной отгадки, выдает - "Это слово - Речус!". Листьев в легком Ах***, ах какого жениха! Судорожно сглотнув слюну и слегка оправившись от шока, задумчиво молвит "Не знаю такого слова, но может это какой-то специальный милицейский термин..."
Теперь амбула. Тоже про игры, в которые играют люди. Это уже чуть позже, но тоже было...Имела место быть такая забава "Слабое звено", где милейшая ведущая по странному капризу продюсеров корчила из себя конченую фригидную фрустрационную стервозину, безжалостно выкидывающую игроков из цепи участвующих с помощью подлянок самих же игроков, попутно задавая простенькие вопросы. По странному стечению в том выпуске тоже участвовал сотрудник правоохранительных органов, чин - не ниже полковника, потная лысина блестела под светом софитов, надувались в задумчивости щеки... Мария задает ему вопрос "Парный дыхательный орган человека?". Ответ был быстр, видать очень хотелось товарищу полковнику подольше покрасоваться, залезши в нее, в этой, как говорил Карлсон "маленькой коробочке". Итак, ответ, барабанная дробь... - "НОС!"

В одном уважаемом военно-учебном заведении в начале 80-х, со мной учился капитан А., с армянской фамилией и сибирской биографией, поскольку большую часть жизни прожил в Иркутской области. В зимнюю сессию надвигался зачет по лыжной подготовке. Процедура его сдачи была довольно муторной. Надо было на электричке ехать загород, при этом утепляться, бежать дистанцию, потом ждать пока все кончится, снова на электричку и т.д. Он обратился к заместителю начальника кафедры физподготовки и доложил, что очень любит физподготовку, но к сожалению не знаком с лыжами. На его исторической родине никогда не бывает зимы, а снег он увидел только в Москве. Тот не стал рассусоливать, поставил зачет автоматом, и посоветовал обязательно обзавестись валенками с калошами. Надо отдать должное А., через какое-то время он презентовал ему бутылку коньяка, для профилактики от возможных зимних простуд.

От физкультуры в институте я был освобождён, (не по состоянию здоровья, а как член сборной по баскетболу). Вместо уроков физкультуры - тренировки.
И на одной из игр в Лестехе, в быстром отрыве я получил толчок в спину – и улетел в лазарет на два месяца. В правом (это важно) голеностопе - трещина. Врачи ногу оформили в лангету, дома предстояло провести минимум три недели.
А дома скучно - до одури. Непрочитанные книжки закончились. По телику – мура,- развлекательные шоу для умственно отсталых. Ни компьютера, ни приставки (а об интернете ещё и не мечтали). И в шахматы сам с собой не съиграешь… Оставалось лежать и плевать в потолок от безделья (образно выражаясь).
Безуспешно боролся я с накатившей хандрой, когда приехали меня проведать девчонки, Наташи – большая и маленькая. На собственной старенькой четвёрке (ВАЗ 2104 - советский универсал, естественно, на механике).
Я напоил девочек чаем… и втроём заскучали. Родилась фантазия сексуальная, которая без сомнения досуг бы наш скрасила, но хватило ума промолчать.
- Ты что то сказал?
Неужели я иногда так громко думаю? И дёрнуло за язык:
- А не хотите ли мадамы, научить меня авто водить?
К моему удивлению мадамы хотели.
Оделись, вышли на улицу. Я на раскоряку - одна нога в ботинке, другая в лангете, к ботинку шнурками привязана.
Водительское кресло отодвинули максимально. Втиснулся кое-как. Наташа провела инструктаж:
- Видишь педали?
- Ну.
- Тормоз, сцепление, газ. Выжимаешь сцепление, включаешь скорость. Сцепление убираешь, одновременно прибавляя газ. И машина тронется. Понятно?
- Да.
- Скорости, первая, вторая, - я выжимал сцепление, Наташа дёргала рычаг. – Больше пока не надо. Сначала нейтраль.
Я повернул ключ в замке зажигания. Лязгнув-скрежетнув, машина откликнулась глухим урчанием.
- Ничего сложного, оказывается!
Через сцепление включил первую скорость, добавил газу, чтоб не заглохнуть… Дёрнулись и поехали, поехали…
Какая самая распространенная ошибка новичка-автолюбителя? Вместо дороги смотреть на педали. Потому что ноги две, а педали три! И без визуализации невозможно понять, какую педаль нажимать.
Вторая проблема – нога на педали газа в лангете. И я не контролирую усилие, с которым придаю авто ускорение.
Проблема третья – дворы зимой от снега очищают скверно. Снег сваливают на обочину, образуя покатые горки, сужая размер дорожного полотна до минимума.
Совокупность вышеуказанных факторов, и…
Я, не глядя на дорогу (педали-то важнее), под истошные крики девушек, въезжаю на снежную горку колёсами левыми, и газ не отпускаю – автомобиль, взлетая, продолжает движение. Заезжает на горку до самого верха и… встаёт на бок. Приехали. В ступоре продолжаю держать педаль газа, а авто, покачавшись – на крышу переворачивается.
- Хватит газовать!
- А?
- Убери ноги с педалей!
И наступила тишина…
На корячках выбрались из машины. Встали перед ней с задумчивым видом.
- Капец, порулил…
- Меня убьёт папа, папа меня убьёт!
- Наташ, может, он убьёт меня?
- Он убьёт нас обоих!
А что делать? Я вздохнул горестно.
Набежали пацаны соседские – гопники малолетние (с такими соседями грустное у меня было детство). Думал, будут плюя семечками, глумиться и растаскивать по частям машину, но....
- Давай, помогай, Артём.
Собрались скопом у левого борта, дружно подняли, раскачав на раз, опрокинули авто на колёса (жалобно взвизгнули амортизаторы). На крыше - ни одной вмятины. Повезло, блядь!
- Мужики, большое человеческое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь. Пузырь с тебя!
Кто-то из пацанов говорит Наташе:
- Ты Артёмку за руль не пускай. Если он трезвый водит как пьяный…
- Нормально я вожу. Нормально!

Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.

Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться.
Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять,
в какой стороне ближайший населённый пункт находится.

Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком.
Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.

Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.

Обращаюсь к молодым от тех кому сейчас под полтинник...Просто хочу на нашем же примере рассказать молодому поколению "Окей гугл" небольшие факты...
После 70 годом в стране во всех дворах был свой досааф (а реально школа спецназа и диверсионной подготовки). Это такая организация которая готовила и готовит молодежь к армии.
В каждом дворе было море техники от великов до мотоциклов и любой пацан это мог ремонтировать и гонять круче шумахера....
Из бритвочки,карандаша, наушников и немного проволоки можно было собрать простейший детекторный приемник и слушать хоть и тихо, но РАДИО...
Из массы разных трубочек, гвоздей спичек карбита и прочего можно было организовать море оружия стреляющего, взрывающего и (ся) то же было...
А уж пацана не умеющего сделать и стрелить из рогатки....я не помню...
Так как домой загоняли только в вечеру мы могли и умели ТЕРПЕТЬ и находить воду для питья и нам не нужна была бумага с запахом банана....
Мы умели лечиться подорожником и знали массу дворовых правил "не писать в костер" (мол все опухнет) а в реалии, что бы не обжечся, "не вставить на крышку люка" (заболеешь мол) - а так конечно провалишься и заболеешь....и тд...
И самое главное отвечать за свои слова и не бросать друзей в беде...Уважать девчонок ....
Зачем я это пишу....Окей гугл...это удобно...Не надо думать...
А вы порвите систему которую вам навязывают НАЧНИТЕ ДУМАТЬ...
ЗЫ Я воспитал 2 -х своих парней...Они у меня -не Ок гугл....

Ухмылки истории. Услышал по телеку, проверить не удалось. Излагаю, как запомнилось.
Ахиллесовой пятой бомбометания долгое время оставалась его точность. Где-то перед Второй мировой (или в ее начале) американец Нортон (или Нордон?) изобрел супер-прицел, который повысил точность прицеливания до нескольких метров. Секретность этого прицела была такова, что его переносили к самолету исключительно в упаковке, исключающей доступ шпиёнов. Однако на процесс производства режим секретности не распространялся. В итоге американский работяга, но этнический немец, по ночам у себя дома копировал чертежи прицела и пересылал на историческую родину. Американцы не догадывались об утечке вплоть до середины войны.
Но Советский Союз тоже не водку пьянствовал в это время. Наши доблестные агенты выкрали как немецкие, так и американские секреты. И на основании обеих разработок создали свой прицел, превосходящий истодные.

Что-то Надя вызвала у меня воспоминания молодости. Нет, Надин, не ты, конечно, а просто имя.
Молодой был, совсем молодой, любовь была детская, Тамара ее звали. Жили в одном подъезде, она на первом этаже, я на пятом. И влюбился.
А у Тамары подруга была, тоже на первом этаже жила, Надя ее звали.
Что там было в моем воображении - трудно передать словами. Но однажды Надя предложила мне поучиться технике целования.
Случай был подходящий, оба моих родителя были на работе, дома я был один. Все было "в тему". Но почему-то осталось у меня гадкое впечатление. Неприятно было все - и целование как факт, и с язычком, и т.п. Не тот человек. Была бы Тома - все бы срослось.
Вот есть же все-таки любовь. И если даже появилась у тебя первая в жизни женщина, и даже бушуют у тебя гормоны, но невозможно изменить этой любви.
Я не раз такое видел и встречал в жизни, в основном по молодости. И женщины были (много). Но есть женщины, которых ты хочешь и жаждешь, а есть женщины, к которым ты безразличен.
Хоть убейся, а на некоторых просто "не встает".
Интересно, это я один такой или есть другие мужики с подобными проблемами?
Впрочем, даже эти проблемы уже неинтересны. Возраст уже такой. Но забыть молодость невозможно. А уж первую любовь тем более...

А история собственно простая. Находилась я в роддоме Ярославля несколько лет назад. Ну еда была так себе, как впрочем во всех учреждениях такого рода. Но запомнился мне очень такой эпизод: на полдник всегда давали одно яблоко и две печенки. Так как у меня еда и фрукты были свои, тот особо полдник я не ждала, зачастую отдавала яблоко другим. Ну так от скуки дойдешь до столовой с девочками поболтаешь... И вот однажды прихожу я на этот злосчастный полдник, а девочки, особенно к кому никто не приходил и вкусняшек не приносил (может приехали издалека, может финансовое положение не позволяет) очень ждут у раздачи свое законное яблоко и печенки. Стоит очередь "пузанчиков", а тетка на раздаче объявляет: - Девочки, сегодня яблок не будет, потому что вчера были крупные!

Я знаю, что бесчеловечно издеваться над консультантами, которые по работе должны приставать к тебе с советами, но удержаться иной раз трудно.

- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Помогите мне извлечь корень.
Консультант тоже оказался с юмором:
- Из какого числа?
- Из -4.
- Из отрицательного числа нельзя извлечь корень.
- А вот и нет. Это будет 2 i. Комплексное число!

Иван Андреевич Крылов избегал выезжать куда-нибудь, кроме как на званые обеды. Когда на одном из заседаний Российской Академии предложено было собираться чаще, Крылов согласился со всеми, но тут же прибавил: "За исключением, конечно, почтовых дней".
В столице почта отправлялась ежедневно...

История про фамилии.
Приехал в войска после окончания училища. Молодой лейтенант. Стройбат. Романтика и все такое.
Ничего еще не известно. Старшие отцы-командиры сказали: Забудь, всему, чему учили. Начинай с нуля.
И вот, общаемся с офицерами, а в разговорах постоянно звучит вчерашний лейтенант.
Кто это неизвестно, спросить боязно. Только намного позже узнал, что это фамилия лейтенанта - ВЧЕРАШНИЙ.
Всем хорошего настроения.

Моя мама, ей 80 лет, познакомилась с Гербалайфом. Теперь пересказывает мне страшные истории о том, как ученые обнаружили, что в современных продуктах нет никаких полезных веществ, и обязательно надо пить дополнительные витамины и микроэлементы. Причем, что интересно, ученые дружно озабочиваются недостатком именно того микроэлемента, который у Гербалайфа сейчас на распродаже. "У Светы уже кончалось, но она смогла оставить мне три последние банки!" Еще приходят рассылки, где рекомендуется следить за здоровьем, наслаждаться жизнью и тратить накопленное за всю жизнь на себя, а не пытаться оставить тем, кто для вас ничего не делает и не будет даже вспоминать о вас с благодарностью. Смысл такой, только там тоньше.

Чё-т невесело получилось.

В райцентре Бар Винницкой области на день незаможности выложили самую большую карту Украины из драников. Для создания аппетитной карты было использовано 8 тысяч картофельных оладок, которые готовил весь район.
После фиксации рекорда участники праздника карту съели.
Кто-то из областного начальства во время картофельно-кулинарного шоу не удержался от восхищённого возгласа:
- Вот это да! Настоящая скатерть самодранка!

Даже не история, а так — зарисовка из советских времён. Батя рассказал. Далее с его слов.

Был у нас в комуналке сосед — в колбасном цехе работал. Нёс оттудова — дай боже! Детей в институт устроил, тёщу с тестем каждое лето в санаторий отдыхать, сам с женой на юга. С управдомом, с профкомом, со всеми на короткой ноге договаривался... Не было таких дверей, которые бы не открыла ему заветная палка сервелата! Единственное — с соседями отношения не сложились. Никто в нашей коммуналке не зарился на его угощение — все знали что колбасу эту он через проходную в заднице выносил.

Его звали Тарзан (в 1975 году было понятно без вариантов, в честь какого персонажа). Не то, чтобы особенно звали – он сам приходил, когда хотел, и уходил, как и подобает тому, кто гуляет сам по себе. Он был старше меня девятилетней на пару лет, а если привести кошачий век в соответствие с человечьим, то был ровесником моей бабушки. Пока папа и мама занимались ремонтом квартиры, мы с бабушкой поселились в пригородном частном доме знакомых, уехавших на все лето, и приняли на себя обязанности по присмотру за небольшим хозяйством (огородик, сторожевой пес, несколько курочек), а кот согласился присматривать за нами.
Его зеленоглазая мордаха была очень симпатичной (особенно на контрасте с довольно облезлым туловищем), а рваное ухо только добавляло шарма настоящему деревенскому коту с богатым боевым не только прошлым, но и настоящим, судя по свежим шрамам. Тем не менее, при знакомстве он держался дружелюбно, и не будучи уверена, понравится ему это или нет, я все же не смогла удержаться от желания взять котейку на руки. Из двух возможных вариантов: а) свернуться клубочком или как-то иначе уютно устроиться; б) сопротивляться и соскочить с рук, - Тарзан отреагировал неожиданно – он словно одеревенел. Прямые лапы торчали в разные стороны, а обращенный на меня взгляд выражал такое недоумение, что я незамедлительно поставила его обратно на пол, пытаясь осмыслить факт, что, возможно, некоторых котов никто никогда «на ручки» не брал.
Может быть, из-за этого эпизода Тарзан не заподозрил подвоха, когда однажды его подхватила на руки бабушка («у этих городских какая-то странная потребность брать взрослых котов руками»). Вот только у бабушки были на кота конкретные планы: накануне ею была обнаружена «свежепонадкусанная» картошка, и разумность идеи запустить в подвал охотника на мышей не вызывала никаких сомнений. По мере приближения к отрытому люку погреба, доселе индифферентный Тарзан начал проявлять признаки беспокойства, а когда намерения бабушки дошли до его сознания, в одно мгновение продемонстрировал такие чудеса силы и ловкости, которым позавидовал бы его киношный тёзка. Без всяких дурных воплей он вывернулся из бабушкиных рук, без помощи лиан взмыл над «пропастью», по немыслимой траектории сквозанул из кухни и исчез на пару дней.
Тарзан появился с невозмутимым видом, откуда-то уже зная, что никаких фамильярностей с нашей стороны ему больше не грозит. К тому времени мы успели убедиться в том, что бегство его имело веские основания – это когда моя нога провалилась в ямку, глубоко под углом, как показала проверка прутиком, уходящую под фундамент дома, а диаметром – аккурат по размеру упитанной крыски. В погреб больше никто до возвращения хозяев не спускался – фиг с ней, с прошлогодней картошкой.

Собрались мы как-то выкинуть старый матрас. Поставили вертикально к стене. Стена белая, матрас белый, но видно все-таки очертания - что матрас прислонен к стене. Но вот сверху матраса замечаю три каких-то подозрительных бледно-розовых треугольничка. Два побольше,сверху, один поменьше, снизу. Подхожу рассмотреть, и, как в фильме ужасов, на меня со стены открываются ... глаза. И внимательно так смотрят...
Есть все-таки замечательные особенности содержания чисто белых кошек. Мы уже привыкли заранее внимательно осматривать постель, заправленую белым бельем, чтоб не сесть или не лечь на кошку, а она обычно там. Привыкли прверять белье и перед закидыванием в стирку. Вряд ли наща белая красавица сама знает, насколько хорошо сливается с белым фоном. А у меня закрадываются мысли -- каково бы жилось в квартире, где весь интерьер был бы под масть кошки...

Трехлетняя Оксана, назвавшая киви картошкой (вчера, https://www.anekdot.ru/id/963899/)напомнила...
.
Самое начало 90-х.
К моим сыновьям (погодки, старшему было 3,5) пришла ровесница старшего. Тёща угостила всех яблоками. Гостья заточила плод и подошла к теще с вопросом:
- А куда можно выбросить окурок?
Вот ее тоже было жаль

Странное дело, никогда не изменял жене, но она мне ни капельки не верила.
И вот история.

Командировка срочная, и она мне сумку небольшую, спортивного типа, помогла c утра собрать.
Ну там бритва, одеколон, пара рубашек, мне больше ничего и не нужно.
Потом я в офис сначала поехал, а оттуда уже вечером в аэропорт Домодедово сразу.
Неделю ударно пахал, и всё прошло без приключений, а в субботу вернулся домой.
Сразу завалился отсыпаться с дороги, а когда проснулся, то сильно удивился.
Что такое, думаю, тишина в квартире и супруги нет нигде, странные дела.
Мобильник её не отвечал, "абонент не доступен". Подумал, может на дачу поехала, а там связь плохо ловит.

А она, как выяснилось на следующий день, после моего приезда уехала к маме.
Потому что, когда разбирала ту сумку, кое-что там обнаружила внезапно, и потом предъявила мне пачку презервативов, которую нашла в боковом кармане.
Я немного в шоке, и ни сном ни духом, вообще забыл, когда презервативы покупал в последний раз.

Разразился нехилый скандальчик, пытаюсь доказать, что я не верблюд:
- Вообще не знаю, откуда это!
- Да? Да? А царапины на спине, это рыбу удил и кондор тебя схватил да не донёс??

Как потом выяснилось - секретарша Юля, когда я в вечер перед вылетом по запарке попросил её купленные авиабилеты положить боковой карман сумки, а сам пошёл к начальнику за последними инструкциями, она, в качестве дружеского презента и заботы, туда ещё пачку кондомов положила.

Билеты я уже по пути в аэропорт вынул, а вот гандоны эти как-то не заметил.
А потом, по приезду, жена разбирала сумку, ну и обнаружила...

Спасибо тебе, креативная секретарь-референт Юлечка! С меня шоколадка.