Самые смешные истории за месяц!

Мама не любила, когда за ней записывали лекции.
Потому что если человек слушает и понимает, он запоминает лучше, чем записывает.
На одной из лекций студенты, пытавшиеся угнаться писсуально за ее потоком объяснений,
возопили: «Повторите еще раз!»
На что мама возразила: «Если бы я могла, я бы сейчас не здесь стояла».

Я всегда считал, что запускать что-либо на Солнце ночью - могут только в анекдоте.
Но вот недавно прочитал: т.н. Parker Solar Probe (зонд для исследования Солнца), будут запускать с мыса Канаверал 11 августа, когда там будет... 3:48 ночи. Напомню, в гелиоцентрической системе к Солнцу повернута та часть планеты, на которой день. А между ночной стороной планеты и Солнцем - находится та самая планета.

Конечно, ночью значительно удобнее разыгрывать спектакль "запуск многомиллионного космического аппарата" (хуже видно, а значит - меньше расходы на правдоподобные декорации), но они не подумали, что:
1. Если аппарат запустить ночью именно "в направлении Солнца" - он тут же врежется в земную кору.
2. А если аппарат запустить ночью в направлении "вверх" - он полетит _ОТ_ Солнца.

И при таких ЛЯПАХ ребята из НАСА удивляются, что не все люди верят их истории с высадкой на Луну?
Впрочем, я не думаю, что никто из персонала НАСА не знает школьного курса астрономии.
Скорее, они просто "настолько обнаглели" со своим "распилом и откатом", что уже махнули рукой на правдоподобность своих запусков.

Вводная в издательский бизнес

Собрался наш класс на очередную встречу. Всем больше сорока. Уже никто не пыжится, не играет тайного Обрамовича или Джеймса Бонда. Девчата уже не устраивают конкурса красоты и крутизны, а тихо шепшятся о детях, работах и мужьях. Спокойно так посидели, помянули тех, кто уже в мире ином, и начали расходиться кто как. Остались мы втроем: “Секретарь” - бывший комсомольский секретарь, вечно везучий, нынше какой-то издатель, “Мурзик” – вечный бунтовщик и заводила, - нынче неизвестно чем занимается. И я – “дядя Степа” – отличник от природы, потому никому не интересен до сих пор. Мы выпили и я ждал жены, чтоб поехать домой, не на такси же... А чего они сидели, неясно. Завязался разговор.

Мурзик: - Слыш Секретарь, а у меня почти готов роман. Про то, как нормальные ребята будучи рядовыми в СА сколотили состояния и круто оторвались. Что думаешь?
Секретарь: – Я фантастикой не занимаюсь.
М.: - Не будь занудой, все реально могло случится, люди реальные, интригу задумал, сам позавидуешь что не служил.
С.: - Ну принеси на бумаге, а то глаза устают от всего этого экранного мерцания...
М. – Не не, так не пойдет. Мне нужен аванс и от 10 до 12 месяцев, чтобы все складно изложить.
С.: - Понимаешь Мурзик, я тоже не первый день в деле. Ты первым делом рассчитаешься с колекторами, потом уйдешь в запой, а потом, если будешь вменяем, начнешь уже токое соченять... И ваще, никакого романа у тебя нету. У тебя тройка была по русскому. И у тебя нет никакого опыта. И вообще, люди-сюрпризы выгледят не так.
М.: -А как же?
С.: - А вот как Степа. – показывает на меня.
Я.: - Ладно, говорите обо мне, только не деритесь.
С.: - А ты думал никто не узнает о твоей тайной литературной жизни? Не бойся, обошлись без помощи органов. Я тоже люблю анекдот.ру, только, боже упаси, ничего не пишу. И тем более легко узнаваемые истории. Умник. И свой псевдоним ты не меняешь. Неужто тоже надеешься на аванс и 10-12 месяцев?
Я.: Ого, а ты точно не состоишь в тайных структурах? Э-э-э... А как ты избежал службы в армии?
С.: - Стоп, стоп, лучше не ляпни чего лишнего. Учись держаться, когда выпьешь. Мне понравились твои армейские рассказы. Смог бы все склеить во что нибуть более крупное по форме?
М.: - Эй вы, это моя идея! И вот так всю жизнь, бл***.... – Мурзик встал и начал ходит вокруг матерясь.
Я задумался, фантазия, расскованная алкоголем, полетела: - Ну если тебе нужна интрига, то я добавил бы несколько ярких персонажей и ситуаций, плюс вводные истории. Были ведь ребята, которые и денег заработали, и потом карьеру построили на полученных навыках. А если еще дать волю фантазии, ууу...
С.: - Ну давай, дерзай, пиши, а там поправим, если что не так.
Я: - Ой, я рад признанию, конечно... Но я должен все обсудить со своим агентом. Мурзик, что думаешь?
М.: - Да пошли вы ************.

Так и разошлись ничего не решив и не продав. Два писателя и один издатель. И кто кому помешал?

Преамбула-анекдот. Маршрутка, довольно заполненная. Едет стоя дед, рядом стоит молодая деваха. На кочке автобус подпрыгивает, дед смачно пердит и тут же выдаёт:
- Внучка, ты не стесняйся, вали всё на меня, я уже старый, мне всё равно.
Теперь история. Почти забитая маршрутка. Вдруг в салоне ощущается нехилая такая вонь. Один из пассажиров на следующей остановке выходит со словами:
- Ну что за люди! Дышать совсем невозможно! Лучше пересяду в другой.
Кто-то засмеялся, кто-то сматерился, но донюхивать "аромат" остались все.
Самое интересное, что мужик не остался на остановке ждать следующего автобуса, а пошёл совсем в другую сторону.
С детства поговорка вспомнилась - "Кто догадался, тот и обосрался".

И с другой стороны интересная эта вещь как пенсионная реформа.
Очень дружная негативная реакция. А почему? Потому что пенсия это цель жизни. Это финиш работы. И судя по реакции работа вызывает дикую негативную реакцию. Тех кто пытается сказать что им в радость поработать еще несколько лет дружно оплевывают. Работа это необходимое зло? Печально если это так - жрать кактус подавляющую часть жизни - печальное зрелище. Это национальная черта - нежелание работать? - тогда будем державой (или ее намеком) пока есть что продать за рубеж и при этом с минимумом телодвижений (ископаемые, они родимые). Или это, опять же, особенность нации - ударно потрудиться и потом наслаждаться результатами. (при этом регулярно интенсивно работать не охота и скучно). Вон футболисты раз в десять лет выстрелят и давай их всеми благами обвешивать. Хотя все остальное время они тупо маялись херней (в плане спортивных результатов).

Конечно, есть отдельные люди которые без работы не знают что делать в жизни. Есть люди которые никогда не работали и никогда не будут работать. Но речь идет о среднестатистическом человеке на этой территории.

zz

«Вроде ромашки, но не ромашки.»
Гарик Сукачев.

Роскомнадзор предупреждает, что замена некоторых букв нецензурного термина многоточием или звездочками не избавляет от ответственности. Однако разъяснил, что допустима, например, формулировка: "Слово на букву..."
Например:
******* - глагол, образованный при помощи приставки "за" от запрещенного Роскомнадзором слова на букву "Е". Является синонимом слова "надоели".
Подробнее: https://www.newsru.com/cinema/21aug2018/shnur.html

Я решил потренироваться в формулировках, чтобы по недомыслию не попасть в незапрещенное слово "просак".

"ВОТ ТАКАЯ *****!"

"*****!" - Существительное, образованное от от запрещенного Роскомнадзором слова слова хуй - но не хуй, потому что оно женского рода, а хуй - мужского.
То существительное, которое женского рода и расположено, соответственно у женщин, в том месте где у мужчины расположен запрещенный хуй, называется ***** - существительное на букву «П» и является синонимом устаревшего существительного "Манда", не запрещенного Роскомнадзором, но это слово к сожалению даже не манда - как и не запрещенное слово хуй. (Парадоксально с хуем получилось)
Синонимом описываемого слова, в некотором смысле, может являться слово "Поебень" на букву "П", но не на ту "П" с которой начинается запрещенное существительное, синонимом которого является слово "Манда" и на котором тоже можно тренироваться, в переносном смысле, до тех пор, пока не сотрешь запрещенное существительное на букву "Х", тоже в переносном смысле если конечно оно в прямом смысле не изображено на хую.
"ВОТ ТАКАЯ ХУЕТА!" Ой!- В смысле запрещенного Роскомнадзором слова "Блядь!", которое начинается на пока не запрещенную букву "Б".

Не было никаких миллионов лет. Учёные врут.

Нашей солнечной системе - от силы 100 000, если в наших измерениях, годами.
Нашей планете от силы 70 000.
Начало цивилизационного развития и колонизации - от силы 10 000.
Последней цивилизации - всего 1000 лет.
Предпоследней - от силы 8000.

Наша звёздная система была развёрнута импульсным подрывом как станционная система и узел с магнито-галактическим туннелем второго порядка.
Это искусственный объект. Инженерная работа.
Имя бога стояло на борту флагманского корабля эскадры во время одного из посещений.
На самом деле это был просто бортовой индекс инженерно-экспедиционной службы, который прочли аборигены.

И да. Нет большего паразитарного обмана на планете, чем углеродный анализ и всякое такое.
Он вообще ничего не может показать без чудовищной погрешности.
Учёные - они вообще то бездари в общем плане, хотя хорошо заточены на локальную конкретику.

Земля и планеты - это кремниевые формы жизни, искусственно взрощенные в этом медвежьем углу Галактики.
А мы - углеродные мондавошки на их теле.
На самом деле наша система - вроде провинциальной автобусной остановки в далёкой жопе самой удалённой Галактики.
И ничего больше.

Живите теперь с этим, земляне.

Знаете такой анекдот?

- Сделайте мне торт и напишите: "С днём рождения, дорогой %имя%".
- Вам как упаковать?
- Никак, я его здесь съем.

Это не анекдот. Львиную долю музыкальных заявок на радиостанциях составляют такие:

- У меня сегодня день рождения, поздравьте меня, поставьте мне песню...

Но на таких можно не обращать внимания. В отличие от тех, которые адресно звонят или пишут лично вам:

- Ты не забыл, что у меня скоро днюха? Как наступит, сразу меня поздравь! И подари мне %подарок%! Не подаришь - обижусь!

Задолбали!

Сегодня убедился, что передача "Время покажет" идет в прямом эфире. Товарищ из Израиля выдал фразу примерно такую: "Россия будет ебашить". Именно с этим незапиканным глаголом - оператор, видимо, немного расслабился))

Да тут не только в рэпе дело. Задолбали люди, сами не знающие, чего хотят.

Когда мобильные телефоны (ещё не смартфоны - кнопочные) получили функцию плеера, люди постарше так возмущались: вот мы стремились к качественным басам, крупные деревянные ящики, фазоинверторы, УМЗЧ высокой верности, и что там ещё было, а молодёжь довольствуется крошечными комариными пищалками и ещё улыбается. За что мы боролись - всё это псу под хвост?

А теперь наоборот. Одному из авторов сайта пришлось не по душе, что у портативных колонок басы хорошие, вот раньше было лучше, когда слушали через встроенные звенелки.

Люди, ау! Портативные колонки вернули вам басы! Те басы, за которые боролись наши с вами деды, снова с вами! Что вам теперь не так? Вы хотите, чтобы были басы, или чтоб их не было? Определитесь!

Захотелось окрошки. Захожу на сайт -пишу рецепт.
Затем захожу на радио ОНЛАЙН , передают рецепт приготовления ОКРОШКИ.
Вопрос? Как они узнали?

Я пролайфер. Но не спешите кидаться в меня тапками. Пролайф в существующем сегодня виде задолбал меня не меньше, чем вас. Потому что он обращён не к тем, к кому надо. К женщинам, врачам, законодателями, кому угодно, только не к реальным чиновникам абортов - нам, мужикам.

Объясняю. Мужчина из соображений эгоизма обрюхатил женщину, а затем поставил её в условия, неподходящие для воспитания детей. Разве женщина в этом виновата? Или, может, врач? Или законодатель? Конечно, нет. Мужчина сам и виноват.

Новый вид пролайфа, который я предлагаю, состоит в следующем. Если мужчина не эгоист, если он действительно любит женщину, а не самого себя, то к ней он приходит уже заранее "разряженным" часа за три, чтобы соблазна не было. "Инструмент" свой не задействует, даже не "расчехляет", оставляет в брюках. Всячески ублажает и удовлетворяет её различными способами, в которых "инструмент" не участвует. Ну, мы с вами взрослые люди, и прекрасно знаем эти способы, так что описывать их не буду, ладно? А как же, скажете вы, он сам получит удовольствие? А если он любит женщину, а не себя, то он получит удовольствие от самого того факта, что доставил удовольствие ей!

А вот как будет принято совместное решение о зачатии - вот тут он сможет развернуться на полную и потешить свой эгоизм.

Вот такой пролайф поможет предотвратить на деле, а не на словах, гораздо больше абортов, чем существующий, обращённый к кому угодно, но не к нам, мужикам. Если что, написал это мужчина, понятия не имеющий, что такое феминизм, никогда не проюовавший садо-мазо, являющийся консерватором, натуралом, с нормальной самооценкой, и не испытывающий ни малейших проблем с потенцией.

На одну тему:
"В Аргентине посол России и министр безопасности приехали в крематорий, где сожгли «посольские наркотики»."

Глубоко дышали и долго плакали....

Из прессы: "На территории посольства России в Буэнос-Айресе, в школе, в декабре 2016 года нашли 389 килограммов растительного наркотика (ФСБ России позже заявило об изъятии всего 362 кг)."

Т.е. хотели отжать только 27 кг или 7,5%? Что-то не густо!))

Реальная история. Одна женщина работала замначальника отдела кадров ликеро-водочного завода. Развелась, потом еще раз вышла замуж за офицера. Мужа перевели по службе в другой далекий город. Там она с легкостью устроилась на должность начальника отдела кадров мясокомбината. Можно, наверное, всякое накрутить, но это история большой любви, когда едешь за любимым человеком в далекие края. И никто не знает там ждет впереди.

Попросили за хороший магарыч винду поставить на ноут, раз такое дело, пошел к другану, думаю, пока поставим, пивка попьем, в злые компьютерные игры поиграем. Просили семерку поставить, ага.
Ставим, сами сидим пиздим о науке (о бабах). На 89% установки ошибка. Ну... Всяко бывает, заново запускаем. Сидим, пивко потягиваем, орешки грызем. Уже на 92% ошибка! Да еще как назло, ноут не сильно быстрый, долго все происходит.
Плюнули, давай заново опять! И так еще раза 4, причем ошибка на разных процентах выскакивает. Я уже всю голову поломал, диск проверенный, сборка хорошая, все хвалят. И тут, внимание! Мой дружище, (прости Олег) не будем раскрывать имён, говорит великую фразу: "Братан, я кажется понял, в чем проблема."
"Да ну нахуй, Энштейн хуев" - подумал я. Оказалось, он нервничал и ногой дергал сидел, а вибрация на дисковод передавалась и сбивалась установка. Ну, поржали, потом поплакали (уже 3-ий час ночи шел) и к 5-ти часам уже поняли, что ноутбук дрова на 7-ку не поддерживает. Поматерились, нашли 10-ку, скачали, вспомнили, что нет проги для записи на диск, скачали, запороли пару дисков, по-пьяни уже ноут чуть пивом не залили, но в начале восьмого часа дело было сделано.
P.S. потом, уже дома, хозяин ноута догадался неодимовый магнит на ноут положить, ХЗ зачем, но это уже совсем другая история.

ещё вчера, на Урале чудный теплый денёк, валяюсь с двумя телками на травке после купания,благодать, телки здоровые .сисястые, массаж умеют, в башке ленивые мысли: вот нахрена народ рвется в Анталии,Гоа, и всякие Ниццы, чем у нас тут хуже? ну соседская кампашка матерится, так их почти не слышно из-за нашей музыки, да пошли они все-ну заграница, со своими пардон,мерси, бонжур, тужур и гутен таг, они посмотрели бы какая у нас тут красота так обзвидовались бы, так с такими мыслями почти уснул и вдруг как ебанет -ГРОМ, кричу телкам: -быстрей в машину-погнали....
нихрена не успели, дорогу вмиг размыло, сели на брюхо...телки все в грязи по самые булки .как могут ,толкают,мимо катит джип из той кампашки:-девчонки, бросьте это корыто, шевелите булками, давайте к нам....
заржали и уехали, под музыку: "как упоительны в России вечера, балы, красавицы,...и хруст французской булки"
вот тут я пожалел, что не знаю как пожелать им счастливого пути по-французски:
- , катитесь на *** господа,мерси боку за сей бонжур...."за же не манж и пасис жур".

Навеяло прочитанной здесь историей про советского лыжника победившего на олимпиаде в Японии.
Сейчас модно спорить чья цивилизация самая, самая. Так вот я вам скажу когда появились шумеры, русские уже были богами. Приходит самый главный шумер к богу, приносит дары и золото и просит оружие заряженое всей силой вселенной как у богов, а бог ему сказал''Данунах'' и подарил лук и стрелы, долго еще ходили шумеры и носили золото, просили оружие и получали тот же ответ да всякие ништяки математику, астрономию, колесо. И называли меж собой шумеры богов Анунаки.
И в Египте во времена фараонов боги были русскоязычные. Затеяли они стройку антен для дальней космической связи, наняли египтян на стройку. Приходит бригадир египтян к руководителю стройки и начинает жаловаться, что не успеваем к сроку А он ему 'Неверю", болеют люди эпидемия поясняет бригадир египтян, пришли боги, вылечили народ Египта и построили египтяне пирамиды в срок. В благодарность стали потом называть богов Неферами.

Немного юмора.
Центральное телевиденье.
Реклама топовой мобильной сети.
Рекламный слоган на мотив десятилетиями раскрученой песни, звучавшей из каждого утюга. (Кстати кто не в курсе электрический утюг реально звучит, если его подключить к радио трансляционной сети или звуковому усилителю. Не очень громко милливатт десять, но звучит, довольно разборчиво, если в тишине.)
Так вот, возвращаемся к рекламе стоившей миллионы, только по одному эфирному времени.
Рекламный слоган, несущий ментальный посыл "нажимай", положен на мотив песни "Утекай".
Гениально, мля.
И ведь разработчик, как то обосновывал эту схему НЛП, заказчику.
Так и вижу его жесткую и убойную аргументацию:
- Понимаете, сейчас электорат так зашуган рекламой, что единственный ситуативный резонанс, который может с ним быть, в рекламе, это - паническое бегство, господа.
Занавес.
Да измельчал кролик, измельчал-с.

Есть у меня друг, Витя. Дозвониться до него днем достаточно сложно, кстати, он парикмахер, не путать со стилистом - сильно ему эта жопная хуйня не нравиться. Он хочь и спокойный очень, но за толерантный намек можно и по ебалу отхватить- свой парикмахер, из местных.
Короче, машинка гудит или ножницы в руках – не отвечает. Ну да ладно, не об этом речь. Рассказ о плавном течении времени в нашем городке.
Намедни я сосватал ему квартиру. Оформили сделку. Витя пришел к нам в гости – слегонца «обмыли» и Витя ушел. Звоню ему через пару дней, уже не помню по какому поводу. Что-то незначительное, может анекдот рассказать – не отвечает. Ну я и «забил», и забыл.
Проходит еще несколько дней. Выходной. Погодка охуительная на столько, что заводить машину у меня не поднялась рука – выкатил велик и поехал за хлебом с пивом.
Еду по тротуару центральной авенюхи, слышу свист. Мотнул башкой – Витя. Он как-раз перекуривал у подъезда парикмахерской. Я тормознул, фафакнул ему своей клизмой-клаксоном, оперся ногой о бордюр, сижу на велике, улыбаюсь погоде, и медленно перебегающему дорогу, Вите.
Витя тоже улыбается - я ж говорю погода заебательская! Витя грузно, в очень медленном беге пересек проезжую часть, и еще сильнее снизил скорость. Метров за семь начинает говорить, не громко:
-Собаку здесь только что сбили.
-Да ты че?!- Я выпучиваю глаз, здесь ограничение 40.
-Да нормально все, Анька уже загипсовала.
-ЗдорОва, чувак!
Подходит, жмем руки. Я глазами в небо сквозь листву:
-Погодка?! – Витя туда же смотрит, улыбается, кивает. Секунду молчим. Витя, вопросительно вскидывая голову в мою сторону:
-Че звонил?

про лигрыл напомнило нашу меру - бончу привет, все формулы эксперементальные.
коэффициент нажористости:
Корень квадратный из суммы квадратов градусов и сахара.
коэффициент бормотушности:
отношение коэффициента нажористости к цене

Заколдованный зуб.
Заболел зуб, надо его удалять, рядом с ним - останки другого зуба, их тоже надо удалять. Поехал в поликлинику. Сначала смотровой кабинет. Бабка долго пересчитывала мои зубы, потом спросила, чего я приперся. Хочу, говорю, удалить этот зуб и рядом с ним остатки. Дала бумажку, на которой хитрыми иероглифами изобразила мой заказ. Поскольку это далеко не первый мой визит к стоматологу, я знаю, что тут отмечено расположение проблемных зубов. Меня немного смутило, что там стояла, вроде бы, только одна цифра, а не две. Но, поскольку зуб продолжал болеть, я переключился на боль. Пришел к хирургу, тот опять спросил, чего я изволю. Я изволил опять-таки полтора соседних зуба. Врач буркнул "Корень, что ли?" Я, естественно, подтвердил, потому что один из объектов действительно оставался в состоянии корня.
Уколы. Один инструмент, что-то вытаскивается изо рта и звенит в мусорке. Другой инструмент - видимо, для второго зуба или корня. "Сплюньте". Рулончик марли, как зуб вампира из-за губы. Приезжаю домой, смотрю в зеркало - бл..., зуб на месте. Слава богу, что не болит.
Пришлось сегодня снова ехать. Опять бабка. "Что Вы опять хотите?" "Я же сказал еще в субботу, чего именно я хочу - удалить ДВА зуба, а удалили только один!" "Значит, врач решил, что его надо не удалять, а лечить" "Да не собираюсь я его лечить, я буду ВСЕ зубы удалять и вставлять протез." "Так надо было сказать, что Вы хотите сделать [некий стоматологический термин, не запомнил]". Снова к хирургу, уже другому. "Вы же были в субботу?" "Да, и я желаю УДАЛИТЬ [НАХЕР] этот [сраный] зуб!!!"
Кресло. "У Вас тут надо удалять еще пару корней" "Ну, если я не помру - удаляйте" "Начнем с корней" "НЕТ!!!!! Начнем с ЗУБА!!!" опять какие-то аргументы в пользу не зуба, а корней. "НЕТ И НЕТ!!!!!!!!!!!"
Первым делом дома проверил - удален ли зуб...

Заинтриговала меня история:
https://www.anekdot.ru/id/966025

Вкратце, парень после 8 месяцев мореходки прибывает на берег в Питере в столь отчаянном состоянии, что снимает первую попавшуюся толстушку, увлекает ее в первый же попавшийся подъезд, находит там чердак, бросает свой бушлат и ... пять раз потом не вынимая.

Вообще говоря, это необычный жанр. Я бы назвал его - история-зеркало. Настолько скудна сюжетом и антуражем, что любой читатель увидит в ней не столько происходящее, сколько самого себя. Это история - триггер собственных воспоминаний. Обсуждалка это подтвердила.

Реакция 1. Возмущен! Пиздит как сивый мерин! У меня никогда такого не было даже близко! Эвона, чтобы после первого раза не выйти и сразу во второй! Да невозможно это физиологически! А уж шоб пять раз подряд??!! Не, точно у самого автора потенция упала. Раз он о таком написал. Впрочем, и те истории, в которых он вообще не упоминает о романтических приключениях, тоже это убедительно доказывают - нет ему теперь дела до романтических приключений!

Реакция 2. У всех есть похожие истории. Спасибо автор, что написал! Многое самому вспомнилось.

Реакция 3. Гребаный совок! Неужто за 8 месяцев в мореходке на всем готовом такую низкую стипендию выплачивали, и сбережений за всю жизнь настолько никаких, чтобы здоровому молодому мужику достойно устроить свой первый секс после 8-месячного воздержания?! Да он небось все 8 месяцев о нем мечтал, с первого дня. И где хоть малейшие усилия по исполнению мечты? Ну, если зажилили стипендию, мог хоть одну ночь перед мореходкой вагоны поразгружать. Четвертак бы заработал. Или если совсем уж ленивый и слабосильный, будущий труп свой продать в медицинский институт. Давали за это от 25 по 100. Но сойти на берег вообще без гроша?! Или пожалеть на шампанское? Гостиничный номер - это широкая кровать вместо бушлата, элементарная свобода поз и движений. Душ, минет, куннитилус, вся Камасутра. Неужто режим дрели на бушлате лучше?

Гребаная сексуальная безграмотность. Ну, чувствует в себе парень офигенный потенциал после долгого воздержания. Почему первая попавшаяся толстушка? Попросил бы ее позвать пару подруг хотя бы. Обещал бы именно отель и зашибись угощение и выпивку. А также море секса для всех. Глядишь, и тоненькие бы подтянулись. Не понравились - ищи следующую. Тоже с подружками. Ибо меньше хотя бы пары в столь запущенном случае явно было мало.

Жанр историй-зеркал выглядит довольно интересным. Вот, допустим, выдам я текст:

Проснулся утром совершенно разбитый. Башка трещит. А девушка хохочет - всего 18 раз за ночь, слабак! На этот раз я точно сосчитала! С карандашиком!

Разные категории читателей воспримут этот текст совершенно по-разному.

1. Пиздит как дышит! Где ж это видано, чтобы 18 раз успеть за ночь??!! Наверное, потенция упала, раз принялся хвастаться!

2. Девушка восхищена сексуальным подвигом своего парня. Охренела и радостно посмеивается.

3. Она нимфоманка на всю голову и от такого бугая ожидала большего.

4. Еще несколько подруг отсыпаются по сторонам. Но эта горда, что смогла не уснуть и зафиксировать-таки карандашиком этот потрясающий, возможно мировой рекорд

5. А может, это шахтер успел нарубить в ночную смену 18 тонн угля.

6. Или врач травмпункта успел за ночь принять 18 пациентов, но устал и отрубился.

7. Именно столько раз он выкурил за ночь косячков марихуаны.

8. А мрачный поручик Ржевский посоветует с похмелья, куда ей вставить свой карандашик.

Любой читатель с минимумом фантазии и жизненного опыта сможет предложить еще несколько версий. Такие тексты - озорные зеркала, а не истории.

ГОРЯЧИЕ АВГУСТОВСКИЕ НОВОСТИ

Понедельник 20 августа.

Результаты опроса ВЦИОМ, поступившие в понедельник в «Интерфакс», свидетельствуют о том, что 66% граждан России до сих пор настойчиво верят в теорию заговора.

Причём среди молодёжи (18−24 лет) таких — 51%, среди респондентов 25 — 34 лет — 56%, в возрасте 35 — 44 лет подобную точку зрения разделяют 65%, а в возрастной группе старше 45 лет — 72%.

Инициативный всероссийский опрос был проведён 29—30 мая среди 2000 респондентов в возрасте от 18 лет, сообщает «Интерфакс».

Возникают сразу два вопроса.

Первый: почему результаты опроса держались в тайне почти в течение трёх месяцев (с мая аж до конца августа).

И второй: интересно, а в существование НЛО или Деда Мороза у нас верят больше или меньше людей, чем в пресловутую и изрядно надоевшую теорию заговора?..)))

Заметка опубликована на сайте "Жемчужины мысли".

Испанская газета Marca опубликовала заметку о победе Зенита над минским Динамо

Вот часть заметки в переводе Гугла

«Зенит» достиг 2-0 на табло, но изгнание аргентинского Паредеса на 72-й минуте осложнило возвращение. Однако с десятью игроками он забил еще два мяча, чтобы наложить сверхурочное время.

В дополнительное время прибыла окончательная махада. Сеиду Яхайя добился того, что «Динамо» Минск стремился пройти раунда. С 4-1 вышла остальная часть продолжения, прелюдия к финальному шторму.

Себастьян Дриусси на 109-й минуте, «гигант» Дзюба с пенальти на 115 - й минуте, и два гола Роберта Мака в 121-й и 123-й минутах поставили окончательный и скандальный 8-1, который отдает «Зениту» за последний отборочный раунд Лиги Европы. Галстук, который будет играть, и да, с его поклонниками на трибунах.


Особенно позабавило, что маленький пушной зверек теперь переводится как "окончательная махада".

Про космические аппараты.

Прочитал https://www.anekdot.ru/id/963145/. Специально изучил данный вопрос.
Что я могу сказать? Много постов, состоящих из одних оскорблений автора (Феерический идиот, Бляяяя... назад, в школу). Сравнивают полет космического аппарата с поездкой по МКАД. На государственной дороге обычно есть разметка, чтобы у гаишников был формальный повод собирать свои штрафы. Часто запрещают поворот налево, чтобы создать необходимость и оправдать строительство многоуровневых развязок (и распил на их строительстве). Но в космосе нет дорожной разметки!!!

Но ракеты при старте зачем-то предпочитают огибать планету Земля, вместо того, чтобы поскорее от нее улететь, быстрее уменьшив потери от земной гравитации и атмосферы.
Поясню:
Допустим аппарат весит 1кг, а его двигатель дает тягу 15н (для ровного счета). При работе такого двигателя в месте с g=10м/с^2, на аппарат действуют тяга двигателя 15н, и его вес в 10н. Из этих 15н тяги, 10н - взаимно компенсируются силой тяжести, равнодействующая этих сил 15-10=5н. Ускорение аппарата a=5н/1кг=5м/с^2. А при работе такого же двигателя в месте с g=5м/с^2, на аппарат действуют тяга двигателя 15н, и его вес в 5н. И ускорение аппарата будет уже вдвое больше - a=10м/с^2. Соответственно при тот же двигателе и расходе топлива прирост скорости за 1 секунду - будет вдвое больше. Поэтому ракеты и дают ускорение значительно выше чем 1.001g - чтобы израсходовать меньше топлива, быстрее удалившись от планеты.

Аппараты также часто в полете делают "крюк", посещая планеты, находящиеся с другой стороны от планеты Земля, нежели их конечная цель. Т.е. топливо сначала тратят на ускорение, а затем на замедление (или наоборот). Например, зонд Ulysses сначала кинулся к Юпитеру, а затем к Солнцу. (Заодно дав возможность списать плутоний на РИТЭГи вместо солнечных батарей.) А Галилео и Кассини - наоборот, сначала к Венере, а затем к Юпитеру с Сатурном.

Смысл увеличения расхода топлива?

Встречал утверждение, что существует т.н. гравитационный маневр, позволяющий при определенных условиях космическому аппарату ускориться или замедлиться с меньшим расходом топлива. Как он сочетается с законом сохранения импульса? Максимальное изменение скорости космического аппарата = скорость реактивной струи * масса топлива / масса космического аппарата. Замедлиться (в принципе) можно об атмосферу планеты, отдав ей свой импульс и энергию в форме тепла. Но этот процесс необратим! Энергию так ПОЛУЧИТЬ не получится. Откуда она возьмется? А если спутник в вакууме может без потери массы это сделать - сделаем на этом принципе вечный двигатель.

Также, законы небесной механики из разных источников - противоречат друг другу.

По теории, запускать искусственные спутники Земли выгоднее на восток (вращение Земли прибавляется, а не отнимается). Я случайно купил журнал "Вокруг Света", где была статья про МКС. МКС вращается на запад. Так куда проще запускать?

Parker Solar Probe для выхода на гелиоцентрическую орбиту с малым радиусом (меньше, чем орбита Земли) пришлось (по заверениям НАСА) замедлять свою орбитальную скорость. А Helios-B, наоборот, стал при таких же обстоятельствах (гелиоцентрическая орбита, которая меньше орбиты Земли) САМЫМ БЫСТРЫМ аппаратом, который построил человек. Так для приближения к Солнцу что надо сделать: ускориться или замедлиться (по модулю скорости, скорость относительно Солнца)?

На эти "космические миссии" выделяется огромное количество денег, у миссий (особенно беспилотных) откладывают запуск, пока на него можно выбить "еще денег". Правильно, "зачем резать дойную корову". Самый явный пример - "Космический телескоп имени Джеймса Уэбба". Польза от искусственных спутников Земли - минимальная, космических миссий дальше от Земли - вообще нулевая.

В одно НФ романе (забыл название) была теория, что все космические запуски людей - это бутафория. Но доказать это абсолютно невозможно. Похоже, в НАСА и Роскосмосе его тоже читали.

Даже сам факт существования всех этих космических аппаратов будет... невозможно проверить. https://www.anekdot.ru/id/963145/#c1117804 - "Сфотографировать следы от посадки космонавтов [на Луне] с телескопа Хаббл невозможно. Его теоретический диффракционный предел разрешения соответствует примерно 30-40 м на луне. К тому же, он не может отслеживать объекты, движущиеся с угловой скоростью Луны." Так как после Аполлонов на Луне никто не высаживался, то невозможно проверить, не был ли их "лунный грунт" взят из соседнего карьера (или синтезирован в лаборатории).

Что же касается беспилотных миссий (существование которых в противном случае можно было бы рано или поздно проверить), то НАСА очень любит уничтожать свои аппараты. Как, впрочем, и Роскосмос (затопление станции МИР). Если что-то не улетело из Солнечной Системы навсегда (Вояджер 1-2, Новые Горизонты), то оно планомерно уничтожается. Аппараты Галилео и Кассини уже уничтожены в атмосфере газовых гигантов, Юнона на очереди. Да и про МКС говорят, что через несколько лет ее затопят.

оказывается есть натуральный сахаро заменитель:
xyli pure:
Xylitol.
производитель "Jarrow FORMULAS".
представляю как в аптеке или в магазине продовщица спрашивает:

А xyli вам надо?

Загадочная женская душа.

Где-то 15-20 лет назад соседняя фабрика решила стать современной и стала модернизироваться. Для этого начальство купило оборудование аж во Франции. Как положено, прибыли и двое специалистов для налаживания и обучения местного персонала. Как известно, обучение – процесс двухсторонний. Только так можно объяснить то, что француз в один день появился не трезвым на работе и ему оторвало кисть руки (какое совпадение!). А там самая первая помощь скорей всего была не самой лучшей, и он дополнительно подцепил инфекцию. Короче, загремел в госпиталь на долго.

Наши известили Францию, послали товарищей по работе навещать больного, носить там апельсины и бутерброды. И затаились ожидая международного иска. Сразу приехала жена француза. Ее понимающе сопроводили в госпиталь. А там на табуретке рядом с больным сидит другая женщина, местная жена, как назвали сопровождающие. Ну наши приготовились к крикам и жутким сценам, но француженка осталась спокойной. Она даже осталась, и они поговорили с коллегой. Наши ребята смылись при первой возможности и финала не видели.
Потом узнали, что французская жена довольно быстро уехала, только какие-то бумаги дала подписать мужу здоровой рукой. Наши женщины объясняли это ее высокой культурой и очевидно той силой любви, которую она не могла не увидеть здесь в больнице. Но мужики, которые знали и навещали Жана, больше ссылались на запахи и виды того госпиталя. Ну там басоны, утки, перевязка зараженных ран и др. Дальнейшая их судьба не известна.

Можем гадать, но стоит ли?

Типичная история. У знакомых на огороде появились ростки мака. В какой то момент к калитке подошли два синяка и завели разговор с хозяином, что они тут посеяли мак и "Если отец, ты не хочешь, чтобы с твоей дачей что-либо случилось постарайся сберечь мак." Развернулись и пошли наверное к другим посадкам.
Хозяин пошел к жене и рассказал о случившимся, ну и естественно вопрос:
- Что будем делать с этим сырьем для нариков.
- Что делать лелеять и холить будем.
Так и следили за этими растениями пока кто-то не выкачал из них маковый сок.

Аутсорсинг - наше все!

Когда бухгалтерию уже сократили, программистов поувольняли, а дворников вывели за штат - самое время задуматься о столовой.

В одной очень известной конторе звонки начальства обычно заканчивались так. "Стоит на завтраке", "Занял очередь на обед", "Извините, пока не пришел с полдника", "Ищет печенюшку на ночь"... И была сечь велика, и многие пошли есть в другие хоромы.

А в своих хоромах приказ - "Аутсорсинг!"

Что происходит на свете? А просто ... понос. Посуду вымыть разок забыли. Еще разок - не помыли овощи в свежие салаты, еще разок - немного похимичили над супами. Из расчета "намоленное место достается только самой церковной мыши", уменьшили порции. Тадаммм! Все сотрудники стали доступны по телефонам! Все стали греть рабочие кресла! Не стало даже очередей, на которых не хватит рожка от "Стечкина".

Первый день работы аутсорсера. Да что там грешить. Первого вицезавхоза второго зама старшего помощника по комбинату бытового обеспечения. Открылось: 8 касс с 16 горячими блюдами, 1 буфет с комплексами, 1 ресторан. Они-то все были на месте как места и раньше, но открывались лишь от доброго мата... Всей очередью...

Но люди ушли. Они же не привыкли к хорошему. А план задним числом на каждого менеджера подняли на 25%!
Аутсорсинг - вкусная штука и никуда не денешься хоть язвы есть у многих. И немногие язвы еще могут язвительно говорить, что завхоз - неважная должность в офисном царстве!

Эпиграф. Отец-гаишник кричит сыну ГИБДДешнику: "Вить, Вить вставай! Они там уже два часа бесплатно ездят!"

Сидишь вот так в офисе и получаешь СМС: "Милый, уже утро, машинки под окнами жух-жух, жух-жух!"
Думаешь: "Хорошо! Помнят еще, что на мамонта охочусь!"

Чуть интереснее может быть, когда сидишь на ферме в какой-нить деревне. И тут такая СМС:
"Машинки по окнами жух-жух, жух-жух!". Ух ты, думаешь - пожар! Бежишь обратно, коровы пускай сами доятся, тут жизни с имуществом важнее.

Интереснее может быть, когда СМС падает в СИЗО.
"Папа! Машинки жух-жух, жух-жух!". Папа, на всю камеру: "Да я же там дорогу 10 лет назад как перекопал. У меня там 500 метров до бровки от дома. Трасса - внутриобластное шоссе. Серьезны мои дела, если мои баррикады раскопать смогли".

Пояснение для читателей. Рассказ основан на реальных событиях.Так что "машинки жух-жух, жух-жух" - уже не фигура речи, а маленькая победа маленькой деревни над здоровенными амбициями! Чего и вам хочется пожелать.