Самые смешные истории за месяц!

ВОТ И ПОПОСТИЛСЯ.

Новый год прошёл - как не было, а осадок остался...
- Довольно праздничных утех, - сказал я проходящей мимо жене. - В пост буду поститься как все нормальные люди.
- Отличная идея! - ответила она и посмотрела на меня удивлённо и недоверчиво.
- Вот увидишь, - добавил я и для большей убедительности подкрепил речь энергичным взмахиванием полусогнутой руки вверх.

Час ИКС подходил стремительно и неотвратимо.
19 января - день Крещения. Помочил ногу в проруби, смыл грехи...
А тут тебе на - Масленица... Блинчики, сметанка, вареньеце... Хотя под водочку лучше селёдочку, лучок там маринованный, грибочки солёные...
Икорка с блинчиками под водочку также замечательно заходит, пюрешка с огурчиками малосольными, хлебушек бородинский с сальцом домашним.
Великий пост, как-никак, впереди - пресветлая благодать, матерь здравия.
Организм - в состоянии беспокойства! Надо срочно успокаивать, отъедать за все дни, чтоб было, что вспомнить ему, по крайней мере.
Благословились мы с организмом на строгий пост, а тут опять бац - 23 февраля. А это вам не клюкву жопой мять, а праздник, который стабильно бурно отмечается всеми возрастными категориями. Во всех офисах, школах, детских садах ... Так, что придётся развязывать кармический узел!
Прерываться смысла никакого, 8 марта на носу... Жена там, дочь, тёща... Короче - праздник. Что ни говори, а придётся злоупотреблять.
8 марта прошло, настали суровые будни.
Ничего, - подумал я возвращённым сознанием, - не так уж всё и плохо. Чтобы совершить духовно-аскетический подвиг нам и месяца хватит.
Подумал я, подумал и устал. Чувствую, организм сопротивляется подобной перспективе с такой силой, как будто самый ненавистный теперь ему человек на свете - это я.

- У тебя же брат моряк? - осторожно, чтобы не вызвать потенциальных подозрений, поинтересовался я у жены.
Моряк оказался матрос, к тому же ещё и с нагрудным значком тяжёлого водолаза.
- А ты знаешь, что 19-го марта День моряка-подводника? Надо бы съездить, поздравить братэллу. Ты как?
Хочешь не хочешь, но безграничная любовь жены к своей многочисленной родне в целом, и к брату в частности, сыграла свою предсказуемую роль. И вот, несмотря на то, что водолаз и подводник - это два разных человека, мы всё-таки поехали на другой конец города. А там!

Густой борщец - дымящийся свежесваренный, сальцо перетёртое с чесноком, сметанка с петрушкой и укропом, перчик острый мелкопорезанный, пампушки хрустящие, золотистые только что из духовки.
Далее на закусь: селёдочка филейная жирная в продолговатом салатнике с лучком репчатым полуколечками, сбрызнутая уксусом, маслецем нерафинированным, сверху присыпанная зелёным луком и зеленушкой.
Отдельно - картошечка отварная рассыпчатая и курочка с румяной корочкой, запечённая в духовке.
В качестве аперитива предлагалась хреновушка собственного замеса, в качестве основного блюда - разнообразная коллекция фабричного алкоголя, хранящегося в хозяйском холодильнике.

Отлично посидели, пообщались, все дела... Порассуждали: "Вот ведь и Пасха не за горами, куличи там всякие, яйца крашенные, прочие атрибуты... Замечательный праздник - конец Великого поста, можно будет расслабиться, вкушать всё подряд..."
- Да не особо вы и напрягаетесь, - ядовито заметила жена, с удовольствием поглощая десертный банан с мёдом и орехами.

А что ей ответишь? Устами женщины говорит сам Бог. Ничего тут не попишешь. Сила есть, воля есть, силы воли - нет.
Так помолимся, братья-славяне, о прощении грехов наших покаянных во все времена:

«Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся,
Ложками чайными, стопками малыми и стаканами для здравии и упоения.
И да пусть разольётся лекарство богоугодное по всей периферии телесной.
Изыди нечистая сила, останься чистый спирт да не пойди во вред рабу божьему.
Аминь!»

Не моё, но очень понравилось. Тем более в сети, вот ссылка:
https://news.novgorod.ru/articles/read/842.html
На ум приходит фраза - маразм крепчал...
Итак Новогоднее представление по новгородски...

Поначалу все понятно: ёлка, зайчик-выбегайчик. И тут на тебе: символ года приходящего — поросенок Ниф-Ниф китайской наружности (нихао вам, значит). Ну тут чётко объяснено было, с Китаем у нас френдшип — русский китайцу товарищ и брат. Потом на сцену выходит плохой парень — волк. Но не привычный нам волк в майке-алкоголичке и семейных трусах в цветочек, а такой конкретный американский волчара с ранчо. Он сразу же объявил отмену Нового Года и ввел санкции.
Приемы монахов Шао-Линя были бессильны против бейсбольной биты, и за помощью рванули во Францию (что там у нас, кстати, с Францией?). Там нашелся дружбан пёс-мушкетер, который сыпя направо и налево «канальями, тысяча чертей и прочим Боярским» старался дать отпор агрессивно настроенному хищнику со звездно-полосатым паспортом. Не получилось. Видимо, Франция партнер ненадежный.
Но, помним, что поросят-то трое, и за вторым братцем — Нуф-Нуфом — рванули … в Испанию. Им оказался ни кто иной, как Зорро. Да-да, такая вот свинья в шляпе и маске.
Но волку, вооруженному бензопилой и какой-то замораживающей хренью, все ни по чём. В итоге пса мы потеряли, вот канальи! (так, на Францию точно полагаться не стоит). Но что же делать?! Что находится между Европой и Азией — Россия!!! И тут появляется русский Наф-Наф, самый умный, попрошу отметить, в этом семействе пятачковых.
И вот эта троица для окончательной победы над врагом, поминающим всуе Пентагон и русских хакеров, в результате какой-то нано-мутации превратилась в русского медведя с березовым дрыном. Тут уж все ясно: против лома нет приема, добро торжествует, выходят Снегурочка и Дед Мороз. И с ними представители правящей партии. Занавес.
Одно успокаивает. Как говорил Штирлиц — запоминается последнее. И в памяти у дочки останется ёлка вся в огнях и песня «В лесу родилась ёлочка» и то, как она после этой политической вакханалии каталась с подружкой на ватрушке. Благо погода была по-настоящему новогодняя.

Вечером сидя за компом, слышу шуршание с причмокиванием.
Прошло минут 20, стало любопытно, обернулся, кот лижет с усердием норковую шапку девушки.
Котёнком его взял у неё.
Обратил внимание девушки, на что получил ответ:
- ооо, это он мамку вспомнил, эмпатии в ней было столько же.

С давних времен я читаю газету "Московский Комсомолец". И здесь, в Америке, я по инерции иногда хожу на сайт МК. Комментирую особо интересные статьи. Раньше выходил под ником "из Калифорнии". За это время узнал о себе много интересного. Оказывается, я живу на пособие, мою чужие унитазы, еду и одежду добываю из мусорных баков. Местные негры каждый день отбирают все мои деньги. И, вообще, живу я в Мухосранске. Я не против. Интересно только, где этот таинственный Мухосранск, где дают такое пособие, что его хватает, чтобы каждый день (!) местным неграм (!!!) отдавать все деньги. Узнал я как меня зовут. Я срулик, абраша, додик, мойша, яврей, жидяра. Все с маленькой буквы. Понятно, что я либераст, толераст, дерьмократ, пиндос, пятая колонна. Кто-то назвал меня беня калифорнийский. Этому автору я благодарен за идею. Дело в том, что моего старшего внука зовут Бенджамин, родился он уже здесь, так что я с полным правом могу его звать Беня Калифорнийский. С некоторого времени я стал подписываться своим именем. Просто какой-то мелкий провокатор с таким же ником "из Калифорнии" стал писать откровенные глупости, причем старательно картавя. Что-то вроде "мы,евгеи, самые умные. А все гои дугаки!" Возмущаться я не могу. На сайте нет регистрации, каждый может брать себе любой ник. А мало ли придурков живет в Калифорнии. Выручало, что этот малолетний школьник был жутко неграмотен, так что спутать нас было невозможно.

Апрельским выходным мы поехали на первую после зимы рыбалку.
Приготовили снасти, наживку, выпивку и закуску. Выехали затемно. До заветного водоема часа два. От предвкушения замечательного дня на природе настроение отличное.
Виктор, мой приятель, вызвался вести машину, а я уютно устроился на пассажирском сиденье и вскоре задремал. Через какое-то время проснулся. Стал смотреть в окно. По-выходному пустая загородная дорога, раннее утро, солнце ещё за горизонтом, но уже светло. Мимо пролетают свежевспаханные поля, зеленеющие ранней травой луга, рощи-перелески.
В какой-то момент проезжаем мимо большого мертвого оленя на обочине. К сожалению, такое - не редкость. Происшествие не из приятных, как для оленя, так и для водителя и пассажиров.
Обменявшись мнениями о незавидной судьбе оленя и предстоящем кому-то ремонте автомобиля, мы замолчали. Я продолжаю смотреть , как сквозь ещё голые деревья просвечивает показавшееся солнце. Обильная роса на прошлогодней траве вдоль дороги слегка начинает парить.
- Почки набухли,- констатирую я, глядя на мелькающие деревья. Минут десять проходит в тишине, и меня начинает клонить в сон.
- Послушай,- прерывает нирвану Витя,- объясни, как ты успел заметить, что у оленя почки набухли.

Почитал про "синдром стульчака" https://www.anekdot.ru/id/988190/

Вспомнил про давнюю идею - сделать для сына сайт с простыми и понятными идеями, на понимание которых ушли долгие годы. Одна из них - что ответить на требование женщины опускать стульчак?

Ответ ведь очень прост - "Я больше не буду забывать его опускать, но с одним условием. Если ты будешь его поднимать."

Никогда не теряйте бдительности.
В Америке идеальные дороги. Ни ям, ни колдобин. На фривэях не бывает луж, какой бы ни был ливень. Дороги имеют небольшой склон, по которому стекает вода. Само полотно покрыто водоотталкивающим слоем. Собственно сама история.
Возвращаемся мы с женой как-то из Лас Вегаса домой в Лос-Анджелес. Едем ночью. Машин мало, полиции не видно. Дорога ровная, машина новая. Скорость большая, выше 100 миль в час (выше 160 километров в час), На отдельных участках разгоняемся до 200 километров в час. Жена дремлет на пассажирском месте, в салоне тихая музыка, настроение прекрасное. Вдруг прямо перед собой вижу огромную коробку. В Америке (!), посреди фривэя (!!), огромную коробку(!!!). Может из-под холодильника, может из-под ватер хитера. Я не успел испугаться или что-то подумать. Руки сами все сделали. Каким-то чудом объехал коробку и удержал машину, благо машин не было и ширина дороги позволяла маневр. Проснувшейся жене сказал, что мы только что выиграли в рулетку главный приз ценою в жизнь. Конечно, коробку уберут. Жена позвонила 911 и объяснила ситуацию, да и другие водители тоже звонили. Надеюсь, что нашли того ротозея, который потерял коробку и примерно наказали. Мораль? Даже если все идет замечательно, никогда не теряйте бдительность и внимание. Удачи всем в Новом Году.

Вчера приключилась обычная сейчас история - звонок на мой мобильный и молодой мужской голос сообщил от имени Сбербанка о попытке снятия денег с моей карты. Понятно, что мошенники, даже потроллить их не удалось, очень быстро бросили трубку...
Порадовало одно - у меня стоит программа записи разговоров, которая присваивает новым номерам имя. Обычно это "частный номер", "организация" и т.п. Но этот абонент сразу получил кличку "Бл.ди"...

Пятилетняя Маша, пошла с бабушкой погулять к магазину. А ее мать, ей строго наказала, ничего не просить у продавщицы. Знакомая продавщица Наташа, светлой души человек, раньше работала воспитателем в детском саду, и дети в ней этой самой души не чаяли. Вдобавок она уже несколько раз одаривала Машу воздушными шариками. Маша пообещала. Они вернулись с бабушкой домой и снова с воздушным шариком. Бабушка, предупреждая недовольство матери, рассказала, что Маша ничего и не просила, а просто подошла и сказала: - А шаик епнуй!

Почти у всех народов есть осознанное понимание своей особой одаренности и важности для мировой истории и генофонда человечества. Мой друг когда-то работал в республиканском профсоюзе работников торговли одной закавказской республики. В те времена частью его работы, был выезд в качестве руководителя туристических групп из членов этого профсоюза. Как правило, это были труженики сельских магазинчиков, автолавок для горных сел,придорожных кафешек. В целом, довольные жизнью и собой люди, без излишней тяги к умственному труду. Приехав в Братиславу, туристы побывали в местном историческом музее. Экскурсовод, добросовестно рассказывая о местных традициях, сообщил, что они словаки, в принципе, обычный народ, который ничем не отметился в мировой истории, и не дал никаких всемирно известных деятелей. Туристы стали негромко перешептываться, ведь бывают же такие народы. А если им рассказать о нашей великой истории и знаменитых людях. В конце поездки они простили словаков, за их простоту и историческую безынициативность. Отметив, что хоть хорошее пиво могут делать.

Удивлен топом
https://www.anekdot.ru/id/987576/

Вкратце, там "Мужик без разговора бьёт ей по морде", потому что дура-мамаша допустила выбегание своего ребенка на дорожную полосу. Никакого другого юмора, кроме того, что он взял вот и ударил ей в морду, я не заметил.

На мой коммент "Бить женщин нельзя ни при каких обстоятельствах, и у них лица, а не морды" мнения критегов разделились. 12 за, 14 против. Пц.

Диагноз: свыше чем тысяче читателей этого сайта очень хочется ударить женщине в морду. При полуторамиллионном населении сайта это нормально.

А вот в моей семье не практиковалось. Тем более, чтобы какой-нибудь чужой бабе от отца прилетело, пусть и дуре. Это было немыслимо. Ставят плюсы таким историям те несчастные, в жизни которых однажды и скорее всего неоднократно случилось ужасное: папа пиздит маму.

Забудьте об этом, как о страшном сне. Мама скорее всего ушла, забрав вас с собой. Ну да, в ее жизнь однажды вошел человек, способный к побоям. Потом она его вышвырнула из своей жизни. Но появился ребенок. Если он после этой драмы, наблюдаемой некогда своими глазами, считает, что бить женщину в морду это ОК - грустно замечу: для нормальных мужиков у нее лицо. По которому они не ударят никода, ни при каких обстоятельствах. При любых попытках размножения путем знакомств советую помнить это правило. Дабы не умножать количество моральных уродов на этом свете, и сохранить семейный очаг на радость детям.

В 2015 ездила на поезде в Москву. Попадаю в плацкартный вагон полный детей подростков. Ну всё, думаю, попала. Вспоминая себя и тот тайфун, который неизменно следовал за нами в этом возрасте. Да куда там! В большей тишине никогда не ездила. Все дети разложены по полочкам, в руках телефон или планшет, между собой не общаются. Инструктор в соседнем вагоне. К обеду следующего дня, я от дефицита общения стала сама к ним добадываться. Оказалось, подростки ехали со сборов по скалолазанию откуда-то с черноморского побережья. Хорошо у меня на фотоаппарате были фото мест, где тренируются скалолазы Ставропольского края и Ростовской области. Собрала часть детей вокруг себя, они хоть голос подали и начали общаться. Остальные, с большим интересом по очереди фото смотрели. Иногда задавая вопросы по теме и отходили на свои места, дальше к своим телефонам.
До сих пор, тот случай вызывает недоумение и в тоже время светлые чувства.

Заходишь на кухню. Тут же раздается требовательный кошачий гундёж. Привычно берешь в руки швабру. Кошак понимающе исполняет интермедию «Ой, боюсь-боюсь!», лениво телепортируясь в соседнюю комнату. Всё, ритуал выполнен. Не позже чем через полминуты попрошайка снова материализуется на кухне, тщетно пытаясь замаскировать наглые требования под жалобное мяуканье. Цикл повторяется пару раз. После чего умирающая от голода холера получает вожделенную жратву…

Голубки-сноубордисты.

Буквально позавчера. Стоят два голубка в вагоне метро, в центре. Целуются. У обоих - горнолыжные рюкзаки, плотно пригнанные лямками к лыжным курткам. Росту большого, за 180 см точно.

К рюкзакам приделано что-то типа сноубордов. Вокруг плотная толпа, один из сноубордов тычется в лицо старушке небольшого роста от каждого взаимного движения парочки. Она неоднократно страдальчески обводит вагон после каждого тыка. Стоять ей тоже неудобно, так как поручень не достать. Встретилась взглядом с сидящим молодым человеком. Он думал недолго - сделал незаметное движение своим друзьям, стоящим слева и справа от голубков, которые отвлекли влюбленных спортсменов какими-то незначащими вопросами на английском. Одеты вопрошающие были прилично, и, если бы не заговорщицкий вид сидящего молодого человека, то вполне сошли бы за иностранцев.

Пока они выдумывали слова для ответа, каждый на свой вопрос, молодой человек аккуратно сверху скрепил им ручки рюкзаков короткой велосипедной цепочкой с замком, а на ближайшей станции выскользнул из вагона с двумя друзьями!

Старушка с видом победителя села на место молодого человека.

- Ну, голубки, вот вам и собачья свадьба, - зычно прошамкала она на весь затихший вагон!

Русские в Анталье отдыхали еще 1000 лет назад!
На юге Турции археологи нашли 1000-летний варяжский меч.

У нас начальник партии работал на Кубе. Когда СССР помогал этой стране.
Он рассказывал.
Однажды в перекур один парень кубинец что-то начал рассказывать. Рассказывал долго. Народ слушал не перебивая. Чуть глазами не ел рассказчика. А парень всё говорил и говорил. Когда закончил, наши переводчика подталкивают – про что это он?
Переводчик вкратце – он говорил как познакомился с девушкой. Как встречаются, как поводят время, как он за ней ухаживает. Что дарит..
- А про секс? Секс был?
Переводчик отмахнулся – Ой, да при чём здесь секс? Секс, это не интересно

"По воскресеньям к майорам жёны не приходят" Я.Баранцов

Кто увидел себя - не обессудьте...

Как-то я приехал к приятелю в больничку с парой бутылок коньяка. Но больнички в Москве красивые - негде присесть, чтоб выпить) Ну не предусмотрены места свиданий))))))) Наши поиски злачного места увенчались успехом - за трансформаторной будкой стояли сидения от автомобиля. Не долго думая, мы опорожнили первую.... А нужно вам сказать, что метрах в трёх от нас сетчатая ограда территории больнички.... А за забором - стадион! А по стадиону бегают девушки, чьи прелести мы и начали обсуждать.... Но, как в сказке сказать, пришёл Кащей))))))))))) Через подкоп под забором выскочил мальчик, а вслед за ним Илья Муромец - Громозека в человеческом обличии.. Как оказалось потом, старший сержант полиции..... Ст. сержант попытался прервать нашу мирную беседу.... Но убедившись, что перед ним майор и подполковник ретировался.... Догнав сына, сержант услышал: - Папа! Я же тебе говорил, не приставай к людям, если не при исполнении! (август 2012)

P.S. После двух бутылок коньяка мы ещё умудрились пойти в кабак.....

.....Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года! (Эдиссон)

Расскажу и я почти новогоднюю историю, про то как побывал телепатом и анестезиологом, которая подтверждает что новогодние желания сбываются, если правильно сформулировать и захотеть.
В Новогоднюю ночь с 2007 на 2008 год, мы были с супругой приглашены отметить праздник в кафе, только что открытом подружкой моей супруги.
Надо сказать что я хорошо знал ее мужа и еще пару семей, с которыми не раз отмечали праздники и на природе и в гостях друг у друга, и в принципе неплохо всегда отдыхали.
В этот раз была приглашена еще одна пара, которую я не знал, но подружка жены объяснила что это поставщик и наладчик холодильного оборудования для кафе и ресторанов по имени Энвер с супругой, по имени Алие (имена немного изменены).
Когда я увидел это чудо, то понял что я зря пришел на этот праздник жизни, потому что жена сразу просекла мой взгляд и дернула за рукав, я сделал вид что не понял что она от меня хотела.)
Мелкая, восточной красоты, с зелеными глазами и бархатной кожей, да к тому же посмотрела мне в глаза так, что пришлось сидеть долго долго, чтобы не опозориться со эрекцией.)
Вся мужская половина стала оказывать ей знаки внимания, жены начали злиться, обстановка стала потихоньку накаляться, но никто виду не подавал, тем более что она не давала повода.
Надо сказать что она вела себя очень скромно, но от нее исходила такая энергетика что все это чувствовали, особенно мужское население, а муж вел себя спокойно и не реагировал ни на что.
Вечер сделали костюмированным, я был доктором в халате со стетоскопом, а Алие нарядилась в ведьмочку в остроконечной шапке.
Я отвлекался какими то посторонними мыслями, стараясь не смотреть в ее сторону, но как назло, толи чтобы меня подколоть, толи из за опасения за своего мужа, он то больше всех налегал на алкоголь и практически не отпускал от себя Алие, хозяйка вечера посадила эту пару за стол напротив нас.
Я делал вид что ну совсем здесь не при чем, тем более настроение супруги испортилось окончательно, но она улыбалась не показывая своих эмоций.
Обычно на Новый год мы веселимся с фантами, конкурсами, подарками и приколами всякими, и я всегда участвовал во всех конкурсах, а в этот раз не хотел вставать из за стола, потому что эрекция не позволяла.)
Я стал налегать на водочку и после двухсот пятидесяти и бокала шампанского под куранты меня попустило, и я стал танцевать вместе со всеми, старательно не обращая на Алие внимания!
Где то в час ночи, мы начали играть в фанты с конкурсами, вытягивая из шапки записки с именами, своих партнеров.
Мужу хозяйки попался в пару муж Алие, с которым они танцевали попури из Ламбады и другой мути, а закончили под песню эскадрон Газманова, где муж хозяйки скакал на Энвере, размахивая игрушечной сабелькой.
Мне попался фант эротично подарить то что лежит в коробочке, тому чье имя хозяйка вечера вытянет из шапки.
Я усиленно медитировал и думал об одном - Только не Алие! Только не Алие!!
И что бы вы думали? Эта нехорошая дама достает записку с ее именем!
Понятно что это не случайно.
Я для вида начал отказываться, но все, а особенно мужская часть компании стали подначивать меня на слабо!
Пришлось выйти в центр зала.
Алие должна была в свою очередь так же эротично принять этот подарок.
В коробке оказался банан, перевязанный ленточкой!
Я готов был убить хозяйку вечера, но пьяный коллектив требовал шоу!
Включили музыку из Эмманюэль, я стою как баран не зная что делать, держа банан на уровне пояса изображая типа танца.
И тут Алие начала приближаться ко мне изображая какой то восточный танец и глядя в глаза, подойдя ко мне она не прикасаясь ко мне делает вид что гладит и обнимает, берет у меня банан, чистит и отойдя от меня на пару шагов, садится на шпагат и начинает эротично кушать!
Даже медицинский халат не мог скрыть моих эмоций!
Ржали все в том числе и супруга, которая тоже набралась изрядно от пережитого нервного стресса!)
Я Глядя ей в глаза мысленно пожелал оказаться с ней один на один, где нибудь далеко, чтобы никуда не спешить и воплотить в жизнь все свои желания!)
Мне показалось что она прочитала мои мысли?)
Публика ревела, свистела и улюлюкала, а Алие закончила номер и как ни в чем не бывало села за стол и опять стала улыбаться своей улыбкой!
Выпив еще грамм двести водки, получив главный приз, вазочку для цветка в форме члена, я был в коматозном состоянии отвезен супругой домой.
Утром проснувшись, стал усиленно делать вид что ничего не помню что вчера было?
На наводящие вопросы супруги удивленно восклицал - Неужели я таким был?
Поверив в то что я ничего не помню, жена подала водочку с рассолом с оливье, это меня привело в чувство.
После этого мы много раз в течении пары лет встречались на различных праздниках, она познакомилась поближе с моей супругой, можно сказать стали подружками, даже пару раз они ездили отдыхать в Адыгею и на море женским коллективом.
Я помог Алие подготовить документы на аренду танцевальной студии, она иногда звонила мне для консультаций, и даже пару раз пили кофе, но говорили ни о чем или о работе.
Супруга мне рассказала что Алие и Энвер из крымских татар, что она с виду такая шебутная и развязная, а на самом деле очень строгих правил и по жизни Динамо так сказать.
Такая пластичная потому, что окончила цирковую студию где то в Узбекистане, где она и родилась, и даже несколько лет выступала как акробатка в цирке.
Супруг в ней уверен и спокоен, и ему даже нравится то что все мечтают ее трахнуть да не могут.)
Пару раз они даже были у нас дома на дне рождения супруги, поэтому та новогодняя история для всех была просто шуткой и веселым воспоминанием.
В 2010 году, мы с друзьями поехали в Севастополь на четыре дня, на Байк - шоу, а Алие приехала к своим родственникам в Инкерман.
Надо сказать мы с друзьями долго готовились к этой поездке, чтобы еще и День ВМФ захватить в Севастополе, и даты поездки не были секретом.
Ночью мне приснился сон, что я приезжаю на машине к какому то серому дому, из калитки выходит Алие в шортах и майке, я сажаю в машину, еду к себе в гостиницу, завожу ее в комнату, она меня целует, а дальше душ, массаж и секс до утра, и все в мельчайших подробностях.
Проснулся я от того что крепко сжимаю торчащий хер и очень хочу в туалет.
Решив что это сон к тому что познакомлюсь с красивой девушкой, я решил не пить на всякий случай, чтобы мог ездить за рулем.
Когда мне позвонили с крымского номера, я сразу не понял кто это? Поняв что это Алие, я сразу вспомнил свой сон.
Она сказала что вечером я могу забрать ее с сестрой и мы могли бы поехать в Севастополь потусить.
Я согласился, хотя сестра мне казалась лишней.))
Едва дождавшись вечера, одевшись в легкие брюки и майку, я сел в машину и прикатил за Алие! когда я увидел дом, то прихуел от того что видел его во сне, а когда она вышла и сказала что сестра не смогла поехать, так как к ней приехал жених, я понял что небо услышало мои мольбы.)
Приехав в гостиницу, и оставив машину я пригласил показать где живу.
Мысль была сразу поцеловать и как во сне, душ, массаж и у койку, но почему то я решил все таки поехать потусить.
Приехав в Артбухту, мы пошли покурить кальян, где она села со мной рядышком и не отвела руку когда я ее приобнял.
После этого я понял что из за стола лучше не вставать.)
Заказали напитки, тарелку с фруктами, разговорились, оказалось что у нас одни и те же проблемы в семье, и что голова от них пухнет и хочется отключиться и забыть обо всем.
После того как я выходя из за стола случайно торчащим через штаны членом свалил фужер с вином, и рассмешив ее до слез, я понял что надо валить в номер.)
Я молча взял ее за руку и мы пошли на такси. Сев в машину я почувствовал что она вся трясется мелкой дрожью и часто дышит.
Я тоже дрожал и был в таком состоянии, что готов был трахнуть ее в машине.
Зайдя в номер, мы стали раздеваться со скоростью света не переставая целоваться, она попыталась сразу запрыгнуть на меня, но я прохрипел что сначала душ... Искупавшись мы также продолжая целоваться, завалились на кровать где она опять попыталась залезть на меня, но я прохрипел из последних сил что сначала массаж!
Потратив на него три минуты, я стал нервно надевать презерватив, но он не одевался, кое как натянув его я стал сон превращать в явь.))
Честно скажу, что я много раз до этого представлял какова она в постели, но реальность превзошла все мои ожидания, тем более она сказала фразу про то что нужно жить здесь и сейчас, является моим девизом.
Между первой и второй перерывчик не большой!)
Сняв с меня презерватив он стала им играться точь в точь как бананом в Новогоднюю ночь, глядя мне в глаза, я через пару минут опять был готов к бою!
Но вдруг я увидел что у нее глаза становятся по пять копеек, она пытается что то сказать но говорит так, как буд то ей десну обезболили.)
соскочив с кровати она перепуганная полетела в душ полоскать рот, и я весь в непонятках и с торчащим хером пошел за нею в душ.
Спрашивая заплетающимся языком что это может быть и чем я мог намазать член, она поставила меня в тупик?
И тут я вспомнил что купил Дюрекс с анастетиком, чтобы растянуть удовольствие, и теперь этот анестетик ей заморозил язык и щеки.)))
Испуг у нее после моего объяснения быстро прошел.)
Я хорошенько отмыл свой радар, она пополоскала рот мирамистином и выпила вина, после чего вечер продолжился до утра!
Но самое удивительное было то, что ей тоже приснился сон что она приезжает ко мне и я ее трахаю здесь у себя!
И она видела во сне мой номер тоже!!!
- Только во сне ты меня сразу трахнул как только мы сюда зашли - сказала она.)
- А когда ты меня кальян курить повез, я подумала что все этим и закончится, удивилась и расстроилась? Хорошо что ошиблась!))
- И в моем тоже так было, только я почему то смалодушничал!)
Ее это поразило поразило до глубины души , и не сразу поверила что у меня был такой же сон!)
Она чувствовала в ту Новогоднюю ночь, что я мысленно просил что бы только не она со мной фант разыгрывала, и тогда уже знала что у нас будет секс!
- Мне показалось что ты вслух тогда сказал что обязательно меня трахнешь!
- И я испугалась что кто то еще услышит, а оказалось ты молчал?!)
- Громко молчал - с улыбкой добавила она.)
Мы дружим семьями до сих пор, но больше ни разу не встречались в такой обстановке, и не вспоминали о том что было.
Мне кажется я понимаю то, что нам достаточно было той встречи, от которой остались только прекрасные воспоминания!)

Вот такая Новогодняя история!
Всех с наступающим праздником!!)

Навеяно историей 6 от 30 ноября про детские рисунки:
Уругваец Эдуардо Галеано сидел как-то в тюрьме. 6-летняя дочка нарисовала дла него попугаев и подписала: "Птички" (pajaritos). Охрана конфисковала рисунок, т.к. слово "птички" на жаргоне обозначает гомиков, а сексуальная пропаганда в тюрме запрещена.

В середине двухтысячных стали набирать популярность сайты знакомств. С целью быть «в тренде», весной две тысячи шестого я зарегистрировался на «Мамбе» и «Лавплэнет». Раскинул, так сказать, в сети сети. Чем не место для съёма?
Где пары знакомились до интернета? Ну, кто-то и в библиотеке, а большинство – на дискотеке, рок-концерте или другом массовом мероприятии где отпускают и наливают, даже если нет восемнадцати. Требования к потенциальному партнеру понижаются, а первобытные инстинкты безраздельно правят организмом. Но на каждый такой выход нужны финансы, а бесплатные варианты: улица, парки и зоны отдыха, общественный транспорт – имеют маааленький недостаток. Объект контакта не ожидает и на предметный интерес реагирует адекватно внутреннему состоянию. Может у неё - несчастье! Платьишко заприметила на распродаже, а до зарплаты – неделя, или ноготь сломался, или самое страшное – торопится в туалет… А тут ты нарисовался:
- Девушка, вашей маме, случаем, зять не нужен?
- Был нужен, уже взяли! Ну что за банальщина!
- Эй, ей! Я «Неуловимых» тоже смотрел!
- Попытка не засчитана. До свидания!
На сайте девушки не только готовы к знакомству – его жаждут (ради знакомства, собственно, и регистрировались). Ну и в динамике лафа – можно сто раз подумать, прежде чем сообщение отправить, помня о правиле - «слово – не воробей». В живом диалоге сболтнёшь не подумав – устанешь оправдываться. Масса примеров.
- Ты любишь детей?
- Я обожаю детей!
- Я тоже! Давай нарожаем!
- Сейчас? Я… даже не знаю.
- Ты же детей обожаешь?
- Не всех и не сразу, и не в том плане…
- А в каком плане?
- Чёрт! Мы что обсуждали?
А в сети? Написал, прочитал, стёр, написал повторно, подкорректировал, прочитал, снова стёр, отправил смайлик. И общение завязалось!
Заполнил анкету (включая хобби и кое-что о сексе), выложил несколько фото – готово! Но, знакомство через сайт не заладилось. И вот почему. При множестве плюсов общения виртуального есть минус один нерешаемый. Отличие фотографий дивчины от самой дивчины. Девушки – те ещё хитрюшки. Все фоточки с цензурой. Маскируют проблемные места фотошопом. Пара часов редактуры – и не жопастая Настя из Первоуральска, а модель с подиума. Знакомишься с такой интернет-красавицей:
- Привет, как дела? Ты мне нравишься!
- Я с кем попало не общаюсь. Я девушка образованная, интеллектуально развитая!
И вдруг, выясняется, что вкусы даже в живописи у вас идентичные:
- Малевич это круто!
- Да что Малевич – Кондинский!
- О, а душка Сальвадор Дали? Обожаю его мягкие усы!
- Может, часы?
- Да, да! И усы, и часы!
И близится дело к первому свиданию (значит в переписке уже друг друга трахнули)… А на свидание является что-то, местами отдаленно напоминающее фото. Прыщавое и убогое. Но с претензией:
- Как я тебе?!
Язык не поворачивается ответить:
- Ах, какая женщина!
Однако и в глаза сказать правду, если правда нелицеприятная – может не каждый. И зачем вообще правда? Унизить?
- Ой, какая ты некрасивая, - и добить. – Я столько не выпью.
Даже писаные красавицы в себе сомневаются (адекватная самооценка у девушек редко). Страшилка, редактируя фотографии, па-любому понимает в каком месте не идеальна. И напоминать не надо. Но, секс из благотворительности не по нашей части (и не потому что жалко, просто- не встанет). Надо красиво расстаться. Под благовидным предлогом.
- Наверное, вчера отравился, сейчас треснет жопа, - хорошо!
- Вспомнил - у родителей нет ключей от дома! – сканает.
- Это самое… Я уезжаю на соревнования. Куда? Гы … Куда-то в Австрию или Австралию.
Несколько раз обжёгся, решил – хватит! Только время своё на людей нелицеприятных теряю. Знакомиться лучше в реале. Даже если на десять попыток только одна удачная.

Ватсап:
- Доброе утро, Елена Петровна, мы вчера в школе на первом этаже оставили юбку. Синяя, ткань типа тюль. Может, кто-то из учителей взял? Спасибо.
- Туфли и юбка у Марии Ивановны.
- Спасибо большое. Туфли не наши)

СМИ - Если вам захочется увидеть в Новый год поющую только для вас Примадонну, готовьте примерно 24 миллиона рублей. Ольга Бузова «попросит» на порядок меньше: два миллиона
И по честному если Алле Борисовне платят за ее пения = то кое кому нужно самому платить слушателям (особым терпеливым) за то что они слушают...

В венском аэропорту, в автобусе на пути к самолету стайка девушек модельного вида принялась танцевать под смарт. В сторонке, никому не мешая. Какая-то другая девица от души послала их нахуй. Одна из моделей ответила строго и вежливо:
- Вообще-то, гражданка, матерные выражения в публичном месте являются свидетельством низкой культуры и нарушением действующего законодательства! (помолчав, не выдержала) Овца тупая!

Долго еще потом в салоне самолета бухтела. Делилась возмущением с многочисленными коллегами, приехавшими предыдущим автобусом. "Нет, вы представляете?! Нас только что послали нахуй! Мы же никому ничего плохого не сделали. А нас сразу нахуй!"

Растет культура!

Но знайте, что карма существует! Позади уныло плелась по салону та самая, обхамившая пассажирка. Явно закипая от возмущения. Ее место оказалось соседним.

Интересный выдался полет. Над мирной Белорусью это безобразие наконец прекратилось, их рассадили нафиг.

Едем вчера такие в машине и жрем сырые сосики. Я снял упаковку, а карманы дверей все мусором уже забиты и выкинуть не куда. Делать нечего, открыл окно и выкинул на улицу. Водитель такой:
- Фу как не хорошо на улицу мусор выкидывать.
- Один раз всего. Один раз не пидорас.
- Судя по тому как привычно ты это сделал, то это у тебя не первый раз.

Кузина Ирина купила машину - это для рифмы, на самом же деле иномарку купил её муж. Чтобы на дачу ездить и двух своих отпрысков - Дениса и Глеба - возить. Автомобиль новый, цвета "голубой металлик".
- Хороша тачка,- восхитился я.
- Не надо бы в присутствии детей называть машину тачкой! - возмутилась кузина Ирина.- Нечего им к жаргону привыкать!

Прошла зима, настало лето. У Ирины в июне день рождения. Меня пригласили меня к себе на дачу. Вечером праздновали. Когда совсем уж стемнело, я вышел за забор прогуляться, алкогольные пары развеять. Вдруг слышу - двое куда-то мимо меня идут. Судя по голосам - Денис и Глеб, ага. Говорят что-то там о предстоящем свидании с девочками. Каждое второе слово - мат.

У меня есть друг, он армянин. Большой интернационалист, особенно с женщинами. Как подтверждение этого тезиса, уже несколько лет живет с буряткой. Она родом из Улан-Удэ, и недавно ездила туда. В самолете рядом с ней сидела девушка. Она оказалась армянкой, родившейся и выросшей в этом городе. Они всю дорогу общались, и эта девушка много говорила ей о том, какая природа и другие достопримечательности у них в Бурятии. Вернувшись, она рассказала об ему этом. На что он ей сказал: Ты хоть понимаешь, что не только нас с тобой, но и наши народы просто тянет друг к другу. Скорей всего так оно и есть. Но если красивая бурятка, то противостоять этому бесполезно.

Как Паша стал миллионером за границей.
" узнай проблему у населения и помоги её решить "
Не было бы счастья да несчастье помогло.
После бурного ветра, упало у Паши во дворе дерево а по огромному городу таких поваленых деревьев было не мало.
Закон город давно сделал, что бы на каждом участке росло минимум два любых дерева.
Проблема утилизации старых деревьев стаяла всегда остро.
Паша смекнул, что в разгар лета дрова никому не нужны а вот зимой- спрос высок.
На тот момент только городская свалка принимала все отходы, в том числе и деревья- ветки, но за кругленькую сумму.
Горожане роптали , но убирать деревья - ветки было надо.
Паша открыл приемный пункт, где принимал деревья в пол-цены. Тут же часть пускал через дробилку на мелкую щепу, которую уже ждали nurseries и landscaping компании ( платят хорошо за щепу ) остальное загружал в пронумерованные клети - сетки самообслуживания, которые можно открыть через оплату- автомат.
На вопрос: почему у него стартовая цена 100 pounds Sterling's за клеть, он сказал:
- я оптовик, если кому то много, тот берет сколько надо, остальное у меня остается.
Регулярную поставку материала, кроме граждан, произодят компании занимающиеся обрезками деревьев и landscaping компании, для которых расценки приема у Паша выгоднее, чем везти на городскую свалку- где берут три шкуры за каждый килограмм веса.
Горожане довольны: теперь есть куда сбагрить ненужные деревья и есть где прикупить дрова.
На вопрос: что более выгодно- прем оплаты от тех кто привозит или оплата от тех кто увозит?
- Паша улыбнулся и сказал, первый лимон я сделал на приемке, второй- на продаже.

Вот такой комментарий оставили к посту с видео о злоключении пассажира дельтаплана, которого инструктор забыл пристегнуть (на видео пассажир едва не падает и судорожно цепляется за перекладину и инструктора, чем препятствует приземлиться. Две минуты ужаса, хороший конец - все живы):

Я думал что это нормально 8-0

Сама история, которая происходила в те годы, когда нокия кирпич был норм.телефоном, а видеомагнитофоны конечно отмирали, но еще существовали как класс:

Поехал отдыхать на море с девушкой, а она, надо сказать, вся из себя экстримальщица. Короче, она в купальнике, а я такой в бежевых шортах.

И был там такой же аттракцион: за N-ю сумму с холма поблизости можно было слететь на параплане. Ну и моя пассия меня туда потащила, будет круто, говорила она, пощекочем нервишки. Ну я, несмотря на то, что очковал - поддался. Первой слетела она. Минуты 3 длился ее полет. Внизу их встретили, погрузились на квадрики и поднялись на пусковую площадку.

Теперь моя очередь. Я очкую, но, конечно же, не могу показать девушке, что я трус. Выдают шлем, я его застегиваю, вроде все как полагается.

Итак, взлетели: я чую, шо щас уебусь и начинаю судорожно хвататься за инструктора. А он хватает меня и орет, плохо слышно было, но что-то вроде: бля! ебана рот! епать! сука!.. и т.д. Я не понял ничего и в принципе не то, что испугался, просто рефлекторно хватался, просто думал, скорее рефлекторно ощущал, что видимо, как и заявлено, нервы себе щекочу, и все идет по плану. Из-за матов инструктора сделал вывод - наверное я что-то делаю неправильно, возможно неправильно застегнул шлем, и это прямо влияет на безопасность полета. Отпустил левую руку для того, чтобы поправить шлем. На что получил учетверенный поток мата. На всякий случай я обоссал свои бежевые шорты.

По моим ощущениям полет продлился дольше полета моей девушки часа на три-четыре. Приземлились слегка неудачно - я сильно отбил ноги и локоть.

На земле я был в прострации и сквозь пелену слышал маты от инструктора. Поджидающие внизу люди убедили меня что все нормально.

Я попросил, что бы меня отвезли к нашему лагерю, т.к очень стеснялся обоссаных бежевых шорт. Там я переоделся в гражданские штаны. Находился я до сих пор в 'иных мирах'. Девушка пришла в лагерь одна и сильно бранила меня за то, что я ее бросил.

Кстати, мне было очень стыдно перед ней за свою 'мужественность', и мы в итоге расстались.

Автор видео: ты мне открыл глаза. Я только сейчас понял, что произошло тогда, 15-18 лет назад. А моя тогдашняя девчонка, видимо, так и не узнает, что это было.

Муки душещипательного творчества или холодная месть мертвого кота.

Как-то я в очередной раз поспорил с редактором одного юмористического сборника, наговорил как всегда лишнего и решил ему назло себя перевоспитать, написав самую короткую и самую душещипетельную историю, которую только смогу. После некоторых раздумий вышло следующее:

Старый больной кот привел под дверь котенка, как две капли воды похожего на себя. И умер.

Подумав еще чуть-чуть я решил поменять воду на слезы:

Старый больной кот привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Это меня устроило, но я вспомнил, что собачники не очень любят кошек. Поэтому возник следующий вариант уже со старым больным псом и щенком:

Старый больной пёс привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Вроде бы нормально. Но есть ведь кошатники, не любящие собак. Поэтому можно было бы и совместить:

Старый больной пёс привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Хотя лучше всё-таки наоборот.

Старый больной кот привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Хорошо. Но не очень душещипательно. Поэтому нужно добавить еды и убрать дверь, как символ закрытости. И получилось следующее:

Старый больной кот привел к своей миске с сосиской щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Но тут слишком много сипящих согласных подряд. Это плохо. И я после долгих сомнений вычел миску.

Старый больной кот привел к своей сосиске щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Отомстив, т.е. отослав текст редактору, я было успокоился, но тут позвонили из редакции.

- Мы же тебе юмористический рассказ заказывали, а не слезоточивую фигню. Немедленно переделать! И я переделал, вспомнив случай с одним приятелем:

Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов.

Я снова отправил текст в редакцию и мне тут же позвонили.

- Нормально. Но у нас спонсор выпуска - медицинская клиника, нельзя ли сделать в тексте медицинский уклон? Им бы понравилось.

Тут даже думать не пришлось, сразу получилось душещипательно, всеобъемлюще и в рекламных целях:

Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов. Особенно не зная про возможности современной генетической экспертизы, проводимой в клинике "Котомед".

Ни одно животное при экспериментах не пострадало. Кроме меня.

На воре шапка горит, а на работягах ботинки.
В наш, первый в городе киоск с заморскими «вкусняшками», стояла очередь. Кто застал брежневско-андроповский период, может себе представить на контрасте с соцреализмом, то безумие шоколадно-алкогольных вкусов, которое на наши головы щедро опрокинул конец двадцатого века.
Сбербанковский кредит под 180% годовых нужно было гасить, а для того чтобы его гасить официально, с полученной прибыли нужно было показывать каким образом мы эту прибыль заработали. Иными словами – платить безумные налоги. Мы платили налоги, и почти не жили дома. Перед праздниками, особенно перед Новым Годом, работали всей командой – впятером. Деньги складывали в большие сумки и отправлялись в очередной рейс за товаром.
Киоск располагался рядом с городской прокуратурой. Это сейчас создали столько надзорных органов, что уже не понять, кто за кем гоняется, а в то время прокуратура была местом очень популярным и многолюдным. Возле нее я и парковал свою первую, после «копейки», «японку». С «копейкой» мне все давно и навсегда уже было понятно, и про нее еще будет рассказ, а бескамерные шины для всех нас были в новинку. Ну и конечно спустило колесо, но не просто спустило, а так что на ходу, и слетев с посадочного места.
Шиномантажек у нас в то время не было как класса. Колеса бортировали по привычке вручную, и вставляли в покрышки российские камеры. Я к тому моменту был уже глубоко тренированным водителем, потому что однажды за один день сдернул изношенную резину со всех четырех «копеечных» колес, и поменял ее на очень тугую и новую. Я обрел этот опыт будучи еще достаточно молодым, чтобы не сдохнуть от первой в жизни почечной колики, хотя с неделю и провалялся на «больничном», отходя от приобретенного опыта с грелкой под поясницей.
Закон сохранения собственной энергии нашептал мне легенду про один древний и ленивый способ установки бескамерок. Те кто мне его нашептали, знали об этом с чужих слов, легенд и басен. В надетую на колесо покрышку, лежащую горизонтально, с разных ее сторон наплескивался бензин, затем мгновенно, пока не испарился, поджигался. По окончании этих стремительных приготовлений, по краю покрышки оставалось достаточно сильно чем-то ударить.
От резкого притока кислорода воздуха, горение бензина становиться многократно интенсивней, и превращается в маленький взрыв, который распирая покрышку изнутри, не оставляет ей иного выбора кроме как наскочить на посадочный обод.
Я ударил ногой, крепко держа в руке, набитую деньгами сумку.
Содержимое баллона, следуя за легендой, взорвалось оглушительным хлопком, и последующим за ним вздохом, глубоко умирающего мамонта, заодно выплеснув на меня, остатки не сгоревшего топлива.
Я немного воспылал – загорелись ботинки и джинсы, потом заорав, тогда еще не запрещенное Роскомнадзором и протяжное: -Б л я д ь! - промчался перед окнами прокуратуры с сумкой полной денег, пытаясь сбить пламя встречным, воздушным потоком.
Повезло, что не ударил по покрышке головой! Приняли бы. Как пить дать приняли.

В здании следственного изолятора "Бутырка" предложили разместить досуговый центр. С такой инициативой выступил глава комиссии Мосгордумы по культуре и массовым коммуникациям Евгений Герасимов, сообщает Агентство "Москва". Действительно, чем бы еще не позаниматься, пока сидишь под следствием? Квесты, стрелялки, гулялки, читалки - самое время развлечься.

Была у нас одна подруга, со школьной скамьи дружили. Уже лет 15 её не видели. Периодически она появляется или в сетях, или смс пишет. Что у неё навернулся телефон и стёрлись все номера. Но она симку восстановила. Расскажите, как, блин, можно восстановить номера на новой симке? Заодно и операторам связи тоже. Это отступление, каждый раз, она назначает дату когда встретимся, но если ты ей звонишь она трубку по полгода не берёт, потом перезванивает и как ни в чём не бывало рассказывает эту историю. Как-то увидели её в далеке, набрали и вуаля. Подруга достаёт телефон, смотрит на него и кладёт его обратно в сумку. Люди, зачем так делать?
Ещё был случай с ней. Отмечали её день рождения. Мы скачем по кухне, готовим, накрываем. Именинница с томным видом гипнотизирует телефон, ждёт звонка от парня. Намекнули ей принять участие в готовке и нам прилетает перл - "Я не создана для кухни, я создана для любви". Парень ей так и не перезвонил, никогда.
Понимаю, что скучно написано. Но люди странные создания. Вспоминая её всегда улыбаемся, смотри как Инга не перезванивай.

День козла или торжество справедливости
(по мотивам: "Я это видела своими глазками" от 20.12.2018)

Перехожу дорогу по зебре, соблюдая все правила, рядом со мной бабушка везёт на инвалидной коляске внука, а на обочине двое нежно обнявшихся юношей кормят папайей беспризорного козла.
Тут мимо нас на скорости пролетает депутат на БМВ седьмой серии и обливает мой жакетик от Кавалли грязью, чуть не давит бабушку, внука, козла и юношей. Я снимаю свой сапожок Гуччи и кидаю в его бибику. Хулиган резко тормозит и разбивает машину об столб, потом выбирается и грозит всем санкциями, но тут... козел бодает его пониже пояса. Депутат сгибается напополам, роняет свои депутатские корочки и падает лицом в грязь, дико вопя.
А мы, все вместе гордо заканчиваем переходить дорогу. День удался!

Свидетель ВАС

Моя подруга рассказывала: была у них в школе учительница по русскому языку, и вот однажды поставила она её однокласснице оценку в тетрадь - 5. Та возмутилась: почему ей поставили отрицательную оценку - не в смысле плохую, а в смысле отрицательного числа. И пошла разбираться с учительницей. Та сказала, что это означает, что она чуть-чуть не дотянула до пятёрки (?!). В общем, кто был в армии, тот в цирке... Короче говоря, - заключила моя подруга, - анекдоты про гуманитариев ни фига не анекдоты.

Сегодня в Газете.Ру:
Врач общей практики городской поликлиники №109 столичного департамента здравоохранения Екатерина Иванова заявила, что на примерзший металлу язык следует подышать теплым воздухом или полить его водой. Об этом сообщает агентство «Москва».
Врач заметила, что такие ситуации чаще случается с детьми, так как они более «любопытные», однако добавила, что примерзнуть языком к металлу «очень легко».
«Можно дышать теплым воздухом самому, от теплого дыхания лед растает и можно будет освободить язык. Если есть с собой вода (можно и холодную), надо полить ее между прилипшим языком и железом», — сказала Иванова.
Она подчеркнула, что не стоит пытаться освободить язык с помощью зажигалки.
Если язык оказался поврежден, то его следует обработать раствором хлоргексидина, заключила Иванова.

Насчёт зажигалки — жесть! Могу добавить, что кипяток лить тоже не стоит…

Морские рассказики. Не хронологично.
Первый.
1984 год. Последний год моего обучения в мореходном училище.
Мы уже представляли себе, что всем нам предстоит расстаться, но надеялись что не навсегда. Не помню, кто накинул идею встречаться у Владивостокского Главпочтамта, может и ваш покорный слуга, но идея ее реализации была бы коллективной, если бы ее придумал не я.
Прикиньте, говорю я всем, как мы пересечемся через моря, океаны и, не приведи Господь - Сушу, даже если мы все одновременно окажемся во Владивостоке, и не будем знать, что кто-то из нас совсем рядом, и нам даже некуда будет идти?
Открытым голосованием была назначена «Площадь Встреч», прямо там у Главпочтамта. Для не местных, это то место, которое я считаю сердцем Владивостока.
Море, морвокзал и вокзал железнодорожный, плавно перетекают к Главпочамту и к Ленину, с лавочками на площади.
Ленин еще здоровый, но уже из цемента. Стоит себе на постаменте, показывая направление в сторону моря одной рукой, а вторая, наверно для художественного равновесия, немного вальяжно отстранена назад.
По преданиям суровых моряков, рука устремленная в сторону моря, якобы увещевает -Там заработаешь!- А вторая, уже обыденно итожит:
- Здесь пропьешь!
А ты, мореходный странник, и если тебе похеру в какую сторону посуху идти, просто приходишь на площадь, садишься на лавочку и ждешь, ждешь пока не придумают мобильную связь или кто-то придет еще.

И НЕМНОГО РЫБАЛКЕ...
Самая оптимальная насадка - отечественный навозный червяк. Он должен быть средней руки, тёмно-коричневый и свежий. Все эти пластмассовые прелести, которые привезены из Америки и Канады - искусственные черви, но в точности, как живые - наши рыбы не берут. Не верят. С червями, правда, сейчас катастрофа: очень дорожают. Ни в коем случае нельзя делать дырочки в коробочке, лучше накрывать её марлей, иначе черви, превратившись в нитку, обязательно выползут. Моя любимая супруга видеть не может всех этих выползков. А хранить их приходится в холодильнике. Если жена открывает холодильник, а там со всех огурцов свисают черви, лучше домой не возвращаться...
Моя мечта - это такая тихая заводь, хороший клёв на карася. На той стороне заводи купаются голые супермодели, а слева от меня стоит телевизор, и там показывают женский биатлон. Вот примерно такой расклад, пожалуй, меня весьма взбодрил бы.
© Александр Ширвиндт

Как я сходил к оториноларингологу.
Прихожу. Врач: Что у Вас?
Я: да вот, насморк замучил, чихаю мол периодически.
Врач: назонекс пробовали?
Я: да, по вашему назначению в прошлом году.
Врач: Искривление носовой перегородки исправили.
Я: да, так же по Вашей рекомендации, если назонекс не поможет.
Врач: ну нос то дышит?
Я: да, с этим в порядке, кроме чихов и сопутствующих с ними соплями.
Врач: ну это уже хорошо, главное что нос дышит, ну и идеального ничего не бывает.

Этот поход мне напомнил старый анекдот то ли про блондинку то ли про новых русских,
не помню уже, со сломанной машиной, но смысл следующий:
Слушай братан, у меня машина не заводиться,что делать?
Ты колесо пинал?
Да пинал!
Фары протирал?
Да протирал!
Ну тогда не знаю...

Разные цивилизации, разные культуры.
Местный британско-кипрский специалитет, маринованные яйца.

В общем-то понятно, как это блюдо появилось на свет божий. в жарком климате иначе и не сохранить былo излишек яиц, вот их варили заливали уксусным маринадом.

И понятно, почему в России такого не появилось.

Во-первых, не было излишка яиц.

Во-вторых, холодрыга круглый год.
Ну а в третьих, никакого уксуса в деревнях сроду не водилось. Его роль выполнял квас. Ну а яйца в квасе, сами понимаете…

Как Петя стал миллионером за рубежом.
"Найди проблему у местного населения и реши её"
Пошел Петя в примаки, семья его жены жила в республике Техас, поселился в сельском районе, где проблема огромная: полчища диких свиней, которые каждогодно наносили ущерб в его республике более чем на 50 миллионов долларов.
Местные фермеры просто стонали от произвола свинных рыл, предлагая хорошие деньги за каждую голову хрюшки, а живых поросят бегало несколько миллионов.

Петя вызвался помочь, попросил только одно: узаконить охоту с вертолета.
Получив разрешение, наладив сбыт на оптовые базы свинины, приступил к отстрелу feral hogs благо аренда вертолета была не дорого.
Петя как то быстро прошел порог в миллион долларов легально заработанных на хрюшках.

Местные готовы Пете памятник поставить.
Ютуберы гоняются что бы у него интервью взять. Петя не горд, катает желающих охотников уже на своих вертолетах, за одно снимая с них хорошую плату за возможность поохотится и выставить на ютубе. Заодно снимает навар и с фермеров - помогая им охранять угодья от хрюшек.
На вопрос, что более выгодно: продажа свинины или навар с охотников или доход от фермеров за его " крышевание" от полчишь свиней, Петя только улыбнулся и предложил поохотится с вертолета.

Дочке 12 лет. Разговорились как-то о морали. Мол, для каждого общества мораль разная, её само общество и создаёт. Где-то и людей кушать не аморально. И зашёл разговор об обмане... Объясняю, что человека обманывать не хорошо.. А если удалось обмануть, то это и не заслуга никакая. Просто человек доверял тебе. А вот попробовать обмануть, кто других обманывает-здесь другой вопрос.Вот есть же люди, более ста миллионов уже который год обманывают!- да только вслух уже этого не сказал.

Купил печенье. Как съел -- прочитал на этикетке: "Производитель -- ООО "Самшит". По-английски "сам шит" -- "какое-то говно". Хм. Самокритично. А мне понравилось, вкусное.

Вам не кажется, что некоторые люди по стилю общения напоминают веганов?
- Дважды два четыре
- Это все потому, что вы трупы едите!
Историю о том, какие в 80е годы в СССР делались хорошие чернила, кто-то сопроводил комментарием, что у него деда расстреляли. Эх, хотя бы не указывал время расстрела. Ведь тогда в СССР смертная казнь отменена была. Кроме власовцев и полицаев. И что, часто в СССР 80х внучка тыкали, что он потомок изменника и убийцы? Вот то-то.

На посту главы ХДС Ангелу Меркель заменит АННЕГРЕТ КРАМП-КАРРЕНБАУЭР. Но почему-то запоминается как Винегрет Трамп-Гамбургер...

5 утра... Ломится в дверь сосед:
- Чё ты мине звонил?
- Я не звонил! Телефон вообще выключен!(Приношу телефон, показываю)
- А опохмелиться есть?.......

Все знают, в СССР секса не было.
А я был тихий законопослушный школяр, который плакал в почетном карауле у портрета Сталина в день его смерти, круглыми глазами удивленно читал доклад Хрущева, где культ личности Сталина разоблачали, радостно и искренно кричал "Да здравствует Советский Союз" в день полета Гагарина (ненавидеть СССР начал только, когда маразматики из политбюро довели страну до застоя, Афгана и Чернобыля, куда вполне могли призвать моего сына).
И в СССР секса не было. И я, как законопослушный комсомолец, вполне обходился жаркими юношескими снами, после которых приходилось застирывать трусы.
Бабником я не был, но целовался с девчонкой из Дворца пионеров, лунными ночами обнимался с другой в пионерском лагере и встречал рассвет после выпускного с одноклассницей, пусть будет Светой, хотя мог бы назвать её настоящим именем. Курение до добра не доводит и она уже на небесах.
Вокруг меня всегда были девочки, девушки и никаких проблем со знакомствами я не испытывал, пока не попал в институт. А там на нашей мужской специальности было всего три девушки, и те были прилично старше меня (Хрущев среди множества его выкрутасов придумал еще и "связь школы с жизнью". Десятиклассников брали по квоте с очень высоким проходным баллом, а те, кто имел "трудовой стаж" 2 года, поступал без экзаменов).
И я вдруг ощутил пустоту вокруг себя. Друзья и подруги остались где-то далеко, а взрослые, отслужившие армию однокурсники нас, трех десятиклассников в группе, обзывали "самородками".
А Света поступила в институт в другом городе. И я стал писать ей письма. И она стала отвечать. И я написал, что поеду летом в турпоездку "Вильнюс - Рига - Таллин - Ленинград". И она ответила, что совсем не против поехать со мной. Бедная моя мама в условиях советского дефицита с трудом "достала" путевку для меня, о том, как ей удалось приобрести вторую, мне даже страшно рассказывать.
И вот мы в поезде. Провожающие машут ручками, поезд трогается и... Света выскакивает через дверь другого вагона.
Я осоловевшими глазами смотрю на пустую полку, но я уже в поезде и еду на турбазу в Вильнюс. Света появилась в Вильнюсе через три дня. Но любовь вдруг прошла. Да, мы вместе ходили по 4-м замечательным советским городам, но мне не хотелось никаких нежностей и поцелуев. Света, наверное, ожидала от меня другого.
- Ты что, в монахи записался?
Нет, в монахи я не записался, но... любовь прошла. В общем, поездка прошла совсем не так, как мне хотелось.
Говорят, что в СССР секса не было. Да. Не было. У меня.
Прошло много лет.
Моя жена почему-то ухитрилась подружиться со всеми моими подругами, бывшими и нынешними. И когда она поехала в Германию, то остановилась у Светы. И та через 40 лет раскололась. Оказывается она выскочила из вагона, чтобы сделать аборт.
В СССР секса не было.
А ведь повезло мне, что любовь прошла.
У меня все хорошо. Дети, внуки.
У Светы было тоже всё хорошо, с мужем, правда, она разошлась, но успела родить двух дочерей, у нее даже правнук есть. Все хорошо, кроме здоровья. Курение убивает.
Да. В СССР и небо было голубее, и трава зеленее, и девушки красивее. А у меня ещё и член вставал.

Рекомендую к прочтению всем, кто любит совок, кто считает, что там текли кисельные реки с молочными берегами (или наоборот).
Это - не жалоба, потеря этой суммы абсолютно некритична, это - предупреждение о недобросовестном перевозчике и некоторых моментах его работы с обращениями
Примерно неделю назад я заказал такси компании, начинающейся на Я и созвучной поисковому сервису. При заказе была озвучена сумма в 123 руб. Я захватил с собой чуть больше, чтобы оставить чаевые.
Однако, при окончании поездки, оказалось, что я должен уже 146 руб. А у меня только 140.
С 1000 руб. у таксиста сдачи не оказалось, идти разменивать он отказался. Пришлось оставить ему всю купюру, в надежде, что известная компания эти деньги компенсирует.
Ага, сейчас, разбежался.
При подаче заявления через сайт, мне предложено было самому решать проблемы с таксопарком. Это как, если у вас отобрали кошелек на улице - милиция советует решать вопросы с гопниками самостоятельно. Разумеется, таксопарк на мое эл. письмо не ответил.
Второе обращение на сайт окончилось констатацией факта, что сдачу искать все-таки должен таксист. Мне предложили промокод на 500 руб. (потерял я 854 руб.).
Третье обращение: наконец-то сами разводящие обратились в таксопарк.
И вот ответ: Внутреннее расследование показало, что установить правду невозможно, поэтому деньги мне не вернут и т.д.
Попытка решить вопрос по телефону с живым человеком: Оказывается в нашем городе с населением намного больше миллиона человек нет телефона по приему претензий. А может он засекречен?, типа корпоративной солидарности. И да, диспетчеры подтвердили, что искать сдачу проблема таксиста.
Вся эта история таким СССР пахнула.... Когда у таксистов не было сдачи, но они и копейки клиентам не прощали. Хамили, курили в машине, не стесняясь клиентов по ночам водкой торговали по 2 номинала.
Добро пожаловать "Назад в СССР". Не хочу
А может сразу в табло бить, когда скажут что сдачи нет? Так ведь меня-то точно посадят

Солидарен с автором истории https://zadolba.li/story/28331, а от себя вот что добавлю. Каждому выступающему против "ущемления прав курильщиков" следовало бы подумать, а что было бы иначе. Давайте совершим небольшой экскурс в историю.

1. Совсем недавно каждый попавший в армию был негласно чуть ли не обязан начать курить, иначе его просто не понимали.

2. В шестидесятых в США была нормой примерно такая реклама: "More doctors smoke Camel than any other cigarette". А значительно раньше, примерно тогда же, когда вовсю рекламировали соски "Моссельпрома", в СССР был и менее известный плакат с улыбающийся пареньком с идеальными, ровными и белыми зубами (!), лицо которого освещено спичкой, и лаконичным лозунгом: "Курите сигареты".

3. В пятидесятых во многих семьях курили прямо в лицо грудничкам - не специально, конечно, а во время пеленания, мытья и просто нахождения рядом. Этому просто не придавали значения. Курю и курю.

4. В начале прошлого века разрешалось курить в поездах, и ни о каком разделении вагонов на курящие и некурящие не было даже речи. Да и появившись, оно не всегда помогало, ибо в некурящем вагоне мест могло и не быть. Приходилось покупать билет туда, куда получится.

5. Наконец, когда табак только завезли, поначалу его считали вообще... лекарством.

И если бы не борьба с курением, то считали бы для сих пор. Задолбали!

Анчоусы

Задумала наша мама добавить в новогодний салатик анчоусов. Пока набивали холодильник к новогодней осаде, проехались по нескольким магазинам, но анчоусы в них не обнаружились. Но сегодня же предновогодний выходной! Есть целый день и куча мест, где они могли спрятаться! Поехали искать.
Приезжаем. Пытаемся парковаться. Парковки битком. Но есть «полоса для оленей»! Крайняя линия парковки, разметка перпендикулярно полосе, но все на ней встают вдоль. Делать нечего, паркуемся по оленьи.
Заходим в магазин. Тележек нет. Человек 10 вертят головами, в глазах вопрос «где?!!», у охраны в глазах ответ «сами удивляемся». Иду на охоту к кассам. Поймал, тащу, вертящие головами провожают взглядом «где добыл, сволочь?!!»
Ходим, ищем анчоусы. Народу тьма, но никто пока не нервничает и не толкается. Выходной же, все рады, что на работу не пошли, потому и добрые. И 31-е только завтра, пик дурдома пока не наступил.
Анчоусы нашлись, пора к кассам. Но к кассам торопиться не нужно. К ним очередь сразу от анчоусов начинается. Мама громко удивляется: «Это к кассам?!!», девушка поднимает голову от прилавка с колбасой и радостно, с улыбкой отвечает: «Да! К кассам!». Выражение лица такое, будто с Новым Годом поздравила. Говорю ж, все еще добрые сегодня. Встаю в очередь. Отправляю маму с наследником вспоминать, что забыли. Они принесли хлеб. Стоим значит. Трое нас и тележка. В тележке хлеб и анчоусы. Вы банку с анчоусами видели? Три сантиметра в диаметре и пять в высоту. В руку возьмешь, и ее не видно. Народ в очереди развлекается, фотки столпотворения постит.
Думаю, раз уж так хорошо стоим, может сигарет взять?.. Да и наследник бензин для зажигалки просил. Он на НГ у меня зиппу конфискует и петарды ей бахает.
Иду в табачный отдел. У нас жеж борьба за здоровье нации, всякая отрава от несознательного народа спрятана. О! И бензин есть. Но и народ есть. С детками. В табачном своя касса, и мамочек с маленькими через нее пропускают, чтобы в общей очереди не толкались. Правильно сделали, но мне, взрослому дядьке, покупающему отраву, совестно. Мамочки же, с детками, а тут я с отравой и бензином. Минут 20 чувствовал себя преступником, почти маньяком. Позвонил наследнику, чтобы тащил всё из тележки. Все равно же рассчитываться. За две единицы товара, или за четыре – разницы нет. Продавщица прокомментировала, что ребеночек у меня великоват для «без очереди». Совесть совсем взбесилась, грызет насмерть, но стою, терплю. Сейчас везде весело. Разницы нет, где в очереди нервничать.
Рассчитались, идем к маме. Говорю «бросай всё, пошли к дальней кассе». Из магазина ж выйти надо с добычей. Табачный в центре зала, с чеком нужно через охранников пройти. Но очередь же этого не знает, и во взглядах вспыхивает «как смог, сволочь?!!». Мама пустой тележкой уже с кем-то поделилась, и мы быстренько и аккуратненько выбираемся. Когда предъявляю охраннику чек, он в вежливой форме озвучил, то, что у людей в очереди в глазах вспыхивало.
Такие вот анчоусы получились. Баночка маленькая, в руку возьмешь – не видно, а впечатлений добавила, как большая.
С наступающим!!!

8 марта .В нашем доме начался пожар.Горела квартира этажом ниже.Мы на 14.Весь подъезд в черном дыму.Брат пока сбежал с 15 этажа стал похож на трубочиста.Выглядывает в окно чтобы понять где горит.Внизу люди начинают кричать что все хорошо(видимо боятся что в панике начнем прыгать).Через минуту стук в дверь.Я еще до конца не поняв что происходит открываю дверь.На пороге пожарник -эфиоп(прибежал успокаивать).На фоне дыма видны только глаза и форма.Я тупо смотрю на него и говорю А мы стриптизера не вызывали