Самые смешные истории за месяц!

Получил "подарок" от широко рекламируемой сети магазинов мебели Hoff.
В конце ноября заказал у них шкаф с доставкой в течении 21 дня. На прошлой неделе позвонили и сообщили, что доставка переносится на неопределенный срок, т.к. присланный товар оказался бракованным. После вопроса, а почему этот же шкаф в Интернет магазине числится как "имеется на складе в кол-ве 4-х шт" и нельзя ли мне получить один из этих 4-х, а они себе на склад положат, когда придет замена по браку, сильно удивились и, в виде исключения, выписали мне шкаф со склада и назначили доставку на вчера.
Прождал в итоге целый день, несколько раз звонил в попытках выяснить "когда". В итоге оператор Call-центра после длительного ожидания радостно мне сообщил, что он всё выяснил и заказ мне опять не привезут, потому что ... ЕГО ЗАБЫЛИ ПОГРУЗИТЬ В МАШИНУ.

P.S. Только не надо советовать "что делать в таких случаях". Я это и сам знаю. Просто "порадовала" отмазка на уровне детского сада...

Может быть меня одного раздражает, как расшифровывают аббревиатуру РСМД дикторы на центральных каналах и представители пресс-служб федеральных министерств – «Договор о ликвидации ракет средней и МЕНЬШЕЙ дальности». Меньшей относительно чего? Относительно средней дальности? Откуда это игнорирование норм русского языка? Ведь гораздо правильнее звучит «Договор о ликвидации ракет средней и МАЛОЙ дальности».

Две трактовки одного и того же события в Газете.ру и на Медузе напомнили мне старый анекдот:

Хрущев с Кеннеди соревновались в беге, и Кеннеди обогнал Хрущева. Американская пресса сообщила, что в забеге первым пришел Кеннеди, а Хрущев оказался последним. В советской прессе появилось сообщение, что Хрущев пришел вторым, а Кеннеди предпоследним.

А теперь вернемся в сегодняшний день.
Медуза написала: «Трамп отказался здороваться с Путиным на саммите G20».
Газета.ру написала: «Президент России Владимир Путин не поздоровался с лидером США Дональдом Трампом на открытии саммита G20».

Скриншоты на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

С детства занимает вопрос, когда же вина будут называть правильно: сладкое, полусладкое, кислое, горькое.
Сейчас прекрасно знаю, что водка тоже вино-столовое номер 21, что десертные вина имеют 16 сахар, 16 спирт.
Сам делал виноградное вино без сахара, без крепления водкой, по рецептам 2000 летней давности.
Покупал самый сладкий виноград, даже заизюмленный, получалось отменное домашнее вино.
Лучше любого «дамоукладчика».
Экспериментировать с изготовлением более крепких напитки типа чачи, бренди, кальвадоса думаю, что-то еще не готов.
К сожалению, наблюдаю деградацию в отрасли, когда та же Массандра начала выпускать винный напиток с этикетками когда-то десертных фирменных Бастардо, Алеатико и др.
Вспомнилась смешная история про вино
В детские годы-классе во втором, отправили меня купить бутылку вина в магазин. Гусары, молчать.
Вино нужно было для глинтвейна. Если еще точнее, для лечения горла народным средством, почти пропал голос у родственника.
Отправить кроме меня было некого.
Паспорта в те годы не требовали, городок небольшой, всех продавцов знал по имени, отчеству.
Ну пришел, поздоровался и прошу бутылку красного СУШЕНОГО вина.
Продавщица улыбнулась, спрашивает «может, сухого?».
-Нет, нужно только сушеное.
-У нас такого нет.
Я бы еще долго уговаривал ее продать сушеное или высушенное вино, но продавщица оказалась умнее, взяла деньги и дала мне, наконец-то, сушеное вино.

Снегурочка и Чудеса (Новогодняя история. Продолжение)

Когда я посчитал, что история с Пингвинами мною закончена, прежде чем отослать её на сайт, как порядочный человек, я решил показать её непосредственному участнику тех событий – своей дочери.
Как-никак я написал историю с её слов.
Прошло много времени, и я мог что-то напутать или неправильно интерпретировать. Отослал ей на е-мейл и стал ждать заключение главного рецензента. Поскольку её замечания показались мне не существенными, я не стал переделывать, и отослал на «Анекдоты из России» как было написано.
Уже в комментариях была затронута тема «Снегурочки».
(https://www.anekdot.ru/id/987997/)

Так вот уточняю.

Была-таки среди поздравлявщиков (Дед Мороз и два Пингвина) одно время Снегурочка.
А случилось это вот как.

Когда вечер поздравлений был в самом разгаре, а встречали поздравлявщиков добродушные родители отнюдь не только хлебом-солью, но подавали и запить, то в какой-то момент "Дед Мороз и Пингвины" обнаружили в своей команде Снегурочку.

Откуда в их банде взялась Снегурочка, они не интересовались.
Ну, во-первых их тоже принимали все хорошо, скажем так,
во-вторых, каждый из них подумал: ну мало ли, каких чудес не бывает под Новый год.
Да и думать особо им не приходилось. Плотный график поздравлений, как вы сами понимаете, не оставлял времени на лишние раздумья.
Их с нетерпением ожидали жаждущие Чудес дети. И Снегурочка в их команде была совсем не лишней.

По косвенным признакам, как потом выяснилось, Снегурочка была из другой бригады.
По-видимому, их состав приняли хорошо сразу. Ну и провожали еще лучше.
Типа "на коня", «на посошок», и прочее.
То ли Дед Мороз ещё и за оленей не смог отказать в одном из визитов, то ли куда-то отлучился, но факт остается фактом. Снегурочка своего Деда Мороза потеряла.
Раз потеряла, надо искать, - решила она.

А как ребенок ищет свою маму если потерялся, например.
Ребенок, а Снегурочка была уже именно в таком состоянии, искала Деда Мороза по одежке. И нашла.
Наличие рядом двух пингвинов её тоже не смутило. Кругом темно, впереди грядет карнавальная ночь, почему бы и нет, - сразу сообразила Снегурочка.

В таком расширенном составе они объездили несколько квартир и домов.
Передвигались по ночному городу на такси, снова и снова слушали как дети и их родители читают стишки, дарили подарки, водили хороводы, бесились.
И им снова и снова предлагали отведать своего, домашнего. Такого, чего у других нет и быть не может. Снова и снова следовали взаимные поздравления с наступающим Новым годом.

А потом Снегурочка исчезла.
Точно так же неожиданно как и появилась, пропала.
Может растаяла, может снова потерялась и нашла себе другого Деда Мороза.
А может и не деда, а может и не Мороза. Всякие в жизни, а тем более под Новый год случаются чудеса.

Вот такие чудеса произошли с нашими Пингвинами и со Снегурочкой в ту пред Новогоднюю ночь. Если не считать последнего.

Когда девчонки-Пингвины уже подвезли Деда Мороза к его дому, чтобы распрощаться и ехать самим по домам отдыхать, оказалось, что Деда Мороза, в такси от печки сильно разморило. Дедушка крепко спал и похрапывал, тихонько присвистывал носом.
Устал, - подумали девчонки, - и стали его усиленно будить на выход.
Борода из ваты у Деда Мороза сдвинулась набекрень… тут и выяснилось.
Дед Мороз оказался НАСТОЯЩИМ!
Ну не тот, во всяком случае, с которым они предварительно договаривались.

Но это была уже совсем другая история.
* * *
Всех с Наступающим!

Житель посёлка Прохоровка Белгородской области погиб от взрыва снаряда времён Великой Отечественной войны, который он пытался разбить кувалдой во дворе своего дома. Премию Дарвина в студию.

Скачано с сайта Медуза. история смешная и достойная раздела историй.

В 1978 году секретарь ЦК КПСС Иван Капитонов пригласил в Москву активистов гей-движения из Берлина, рассказала изданию Deutsche Welle культуролог Лариса Бельцер-Лисюткина, которая сопровождала немцев во время их пребывания в СССР. Приглашение было сделано по ошибке — а в самом СССР в тот год по уголовной статье за мужеложство осудили более 1300 человек.

Как рассказала Бельцер-Лисюткина, куратор в ЦК КПСС рассказал ей, что в Москву должна приехать пара молодых коммунистов из некой организации HAW, которые хотят наладить контакты с молодежью. Ей долго не удавалось выяснить, что это за организация, и только через знакомых немцев она узнала, что аббревиатура расшифровывается как Homosexuelle Aktion Westberlin.

По словам Бельцер-Лисюткиной, активисты приехали в Москву именно с целью наладить контакты с местным гей-сообществом. «Уже на следующий день они поставили вопрос ребром: „Где у вас тут гей-клубы?“ Я говорю: „Вы знаете, у нас все едино, нет специальных гей-клубов, геи равномерно распределены среди молодежи“. „Вот видишь, — говорит один другому, — тут все интегрированы“. Тогда уже я подумала про себя, что шила в мешке не утаишь и придется рассказать про места, где геи интегрированы и где им приходится проходить социализацию», — рассказала она.

Первые три дня Бельцер-Лисюткиной удавалось занять гостей экскурсиями по Москве, но на четвертый день ей пришлось рассказать им правду о положении гомосексуалов в Советском Союзе и об уголовном наказании за мужеложство. В ответ на это активисты заявили, что в таком случае просто обязаны найти людей из гей-сообщества и поговорить с ними.

Бельцер-Лисюткина, по ее словам, рассказала активистам, что советские геи знакомятся в общественных туалетах, оставляя на стенах записи с телефонами. Она попросила своего мужа сопроводить немцев в один из туалетов в центре Москвы — он согласился сделать это в обмен на джинсы, которые ему подарил один из них.

О том, что произошла ошибка, и приглашенные немцы — на самом деле активисты гей-движения, Бельцер-Лисюткина, по ее словам, рассказала куратору в ЦК еще до их приезда. Тот объяснил, что поездку уже поздно отменять. «Я спросила: „Может, надо поговорить с товарищем Капитоновым?“ Куратор тут же перешел на ты: „Да ты что! Ты в своем уме? Дотянем до конца, посадим в самолет, помашем рукой, получим премию. Я тебе сам премию выпишу — вот этими руками!“» — рассказала Бельцер-Лисюткина.

Работаю геодезистом, поэтому всякая фигня, в том числе рации, валяются везде. Парочка раций лежит дома.
С утра завтракали со старшим сыном, он крутил одну из них в руках.
Обед. Приходит эсэмэска от жены: "Кто оставил рацию включённой? Я чуть не сдохла. Варю нашему малому, а из рации: "Саня, блять, когда плиты будут? Я раствор уже приготовил!".
Представляю, дома никого, кроме них, младшему год и три месяца, и тут...

У женщин и мужчин разные мозги, и разное изложение своих мыслей. Что значит для мужика слова забота и заботливый? Вот лежу я больной, тяжело дышать, а женщина приносит мне стакан горячего чая. Видя мою слабость, ложечкой дает мне его проглотить. И делает это, пока стакан не опустеет. Вот это забота. А как эти же слова понимает женщина? Познакомилась она с мужчиной, и он сразу начинает решать текущие и будущие материальные вопросы. О вступлении в брак даже нет и речи, а он все решает и решает материальные вопросы. Очень хорошо если это выливается в денежное замещение продовольственного, вещевого и многих других статей ее материального обеспечения. Если при этом постоянно просить прощения и спрашивать, что еще нужно, то вот это более-менее нормальная форма мужской заботы. Когда женщина говорит, что ей ничего особенного от мужчины не нужно, лишь бы был просто заботливым... Бегите.

Мне везло на фамилии военных. В школе военруком был Иван Михайлович Думка. Как вы понимаете любимым развлечением нас обормотов было писать его фамилию на парте, а сверху расставлять цифры последовательности чтения. Военкомом Краснопресненского района был (не вспомню звания и имени) товарищ Замышляк, но речь не о них. В радной Альма-матер Московском авиационном на военой кафедре был майор с изумительной фамилией Стебаков. Как он попал со строевой на технический цикл не понимал никто, но в один прекрасный день он проводил самоподготовку после лекции. Естественно, мы занимаемся своими делами (в основном игре в коробок - вариант очка) и вдруг внимание аудитории приковывается к доске, где один из попавших страдальцев монотонит регламент проверки предпусковых мероприятий МБР. И в соответствии с заложенными знаниями рассказывет - а вот этот блок мы включаем за 10 минут до начала проверок. Естественно, следует вопрос - на хрена? Ну мы то подкованные, и следует резонный ответ - там лампы, которые должны прогреться и выйти на рабочий режим. Майор Стебаков понимает, что фигня - лампы это вчерашний день (притом, что изделие это позавчерашнтй день),такого в родной советской армии быть не может и авторитетно заявляет - товарищ студент, вы ошибаетесь! Тут уже офигевает весь поток, т.к. вот она электрическая схема, вот эти злосчастные лампы. Пауза. Никто не понимает , что делать , и тут кто-то с начальных рядов нашелся. Товарищ майор, перед вами нам читал лекцию полковник Имярек и обратил на этот момент внимание. Дальше в аудитории скрип в мозгах майора - с одной стороны лампы архаизм, а с другой стороны целый полковник. И гениальная фраза - Да, вы правы, лампы есть, но они маленькие маленькие. Поток тлежит под столами. Так что крокодилы летают, но низЭнько. Привет потоку Су-СП-СОН выпуска 1983 года

Не скажу ничего нового, если скажу, что все соседи — по определению негодяи. Они вечно что-то сверлят, строят и ремонтируют, просят соль, спички и удлинитель на восемь метров, ну или два по три, а двухметровый у них свой есть, регулярно ходят по дому в чугунных сапогах, нередко жарят на прогорклом масле мёртвую, недельной свежести бабушку, снабдив её труп зашкаливающим количеством лука, чеснока и лаврового листа, наполняя полученным смрадом всё мыслимое и не мыслимое пространство, дерутся на двуручных мечах в три часа ночи, справляют зловещие религиозные ритуалы, постоянно, безостановочно, дико, бешено рожают крикливое потомство, их собаки вечно лают, их гости мочатся в лифте и жгут там кнопки, их деревенская родня вечно путает кнопки домофона и в три часа ночи орёт вам в него «Колян, не спишь?! А мы тут с сюрпризом!» и потом долго не понимают, зачем им идти туда, куда человек, принципиально не являющийся Коляном им повелевает удалиться, и прочее и прочее.
Но наши, те которые сверху, имеют ещё и свою, индивидуальную так сказать особенность. У наших — стул. Они с невычислимой периодичностью, абсолютно молча, но явно большой толпой собираются в одной комнате. Все, очевидно, при этом — в мягкой, бесшумной обуви. Тишина! Но их там явно человек двести. В центре, на голом, деревянном полу стоит стул. И вот они, все двести рыл, начинают поочерёдно его немножечко двигать. Подойдёт старенькая баба Оля, и сдвинет стул сантиметров на семь влево, потом Васька ихний резко прочередит им по диагонали размашисто, потом сорокалетняя девственница без имени, но в лютейших очках с двойными линзами скрипуче уволочёт стул в самый угол комнаты, лишь для того, чтобы остальные участники шабаша тут же передвинули его по своему усмотрению и с одним им присущей яростью. Стул не знает покоя! Он мечется, как загнанный, обреченный король белых, настигаемый чёрной ладьёй и ферзём, понимающий, что мат — вопрос минимального времени, и выписывающий предсмертную, неизящную траекторию, сознавая, что лишь множит ей свой позор.
Поднимать стул запрещено. Это табуированная тема. Стулом можно только чередить. Если одномоментно оторвать все четыре ножки от пола — видимый мир исчезнет навсегда. Пропускать ход нельзя. Более трёх секунд не двигать стул — запрещено.
Ну или они там черепашку в этот стул маленькую запрягают и хлещут потом обезумевшее животное красной плёткой из секс-шопа, а оно, ошалело разевая клюв мечется, в меру своих черепашьих возможностей и дёргает непосильно тяжёлую мебель, привязанную к её тоненькому хвостику, издавая вот эти самые звуки.
Но как бы там ни было, определённо что-то сатанинское и извращённое они делают. Желаю им зла, например.

Начальник хвалился перед своим холостяком-лаборантом, что он купил сыну квартиру, хорошую мебель,автомобиль, много ещё чего.
- Вот видишь, я нищету не пложу!
- Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил лаборант.

ЖЕМЧУЖИНЫ ПЕРСИДСКОЙ КУХНИ

Дело было ещё весной, в канун 8 марта, но как-то всё времени не было поделиться. Зато сейчас - самое время.

Для начала небольшое вступление, чтоб обстановку описать, а то совсем коротко будет. Кто очень торопится, может 4 абзаца пропустить.
Место действия - Торонто, Канада. В выходной перед 8 марта поехали с супругой по магазинам - что-то к празднику приглядеть, скидки там разные, но не суть. После посещения пары мест паркуемся у очередного небольшого стрип-молла* и я чувствую некую нервозность в поведении супруги. Гляжу на часы, вижу что почти 12 и понимаю что причина этому голод-не-тётка, который подкрался незаметно. Эту фичу я уже знаю, понимаю что надо срочно искать где перекусить, а то худо будет.
Выходим из машины и моментально чуем в чистом и немного морозном воздухе волнующий аромат мяса, зажаренного на гриле. Начинаем озираться и обнаруживаем над самым крайним в ряду магазинчиком дымок из трубы и вывеску ресторанчика персидской кухни. Ну что же, очень кстати. Шоппинг подождёт.
Заходим внутрь и видим длинное и узкое помещение, вполне типичное для подобных забегаловок. По левой стороне отгороженная низким прилавком кухня, на которой над мангалом колдует смуглый, мускулистый и в меру небритый повар - ну типичный абрек как в наших фильмах про Кавказ. В дальнем конце - касса и витрина с напитками а по всей правой стороне вдоль стены с окнами - узкий стол и стульчики для посетителей. Тесновато, но места хватает.
Смотрим вывеску со списком блюд на стене. После недолгого совещания заказываем шашлычок из маринованого мяса с гранатовым соусом, рисом на гарнир и на попить иранской национальный кисломолочный напиток со специями, который они называют ду (dough), а мы знаем как айран (по крайней мере идея та же). Смеёмся на предупреждение продавца что мясо будет кислым от маринада. Объясняем, что ты тоже "не местные", что маринованный шашлык это "вкус, знакомый с детства" и идём за столик ждать заказ.
От нечего делать листаем буклет с меню на вынос. Отмечаем такое нетиповое для Востока блюдо как бургер. Ну да, "с волками жить, под них готовить". Надо же клиентов и из аборигенов привлекать, а они частенько крайне консервативны в еде - это я лично наблюдал. И молодая пара рядом, которая как раз бургеры и ела, была этому подтверждением.

Ладно, листаем дальше, доходим до салатов. Тут жена говорит - смотри какой интересный салат с названием "Оловех" (OLOVIEH). Читаем описание (перевожу дословно): "Вкусный персидский картофельный салат, смешанный с варёными яйцами, зелёным горошком, мелкопорезанными куриной грудкой, маринованными огурчиками и заправленный майонезом".
Переглядываемся с некоторым удвлением - как-то все ингредиенты по отдельности и вместе звучат до боли знакомыми, но вызываюшми ассоциации с Новым Годом, а не Персией.
Тут же лезем в Гугль, благо недалеко, и находим кучу ссылок. Ну так и есть:
"Оловех или Оливех, другое название Русский салат. Это персидская версия популярного в России салата Оливье, созданного в 1860м году бельгийцем Люсьеном Оливье, шеф поваром ресторана Эрмитаж, одного из лучших ресторанов Москвы... " ну и так далее. Вот вам и национальное блюдо Востока!
Пробовать не стали, заказанного шашлычка было более чем достаточно, ещё и с собой осталось. А оливьё и моя супруга отлично делает с варёным мясом вместо курицы или варёной колбасы ( да, это предновогодняя провокация :-) ). Надо что-ли найти изначальный рецепт от мьсё Оливье и попробовать воплотить, если ингредиенты найдутся...

Всех с Наступающим и вкусного оливье по вашему любимому рецепту на столе!

* Если кто не в курсе - стрип-молл это ряд одноэтажных магазинов под одной крышей с независимыми выходами на общую парковку. К стриптизу отношения не имеет :-)

Вчера был корпоратив , ведущая предложила конкурс у кого в сумке найдется самый маленький предмет. я победила предъявив таблетку от давления.

Середина нулевых. Школы округа Филадельфия предоставляют услугу образования весьма среднего уровня. Низок процент учеников, поступающих в вузы. Невысок и средний результат тестов. Но не все так плохо. В школах работают спортивные секции, кружки по интересам. Например, в русском районе известен драм театр школы средней ступени Болди. Спектакли идут и на русском. Есть спец школа для одаренных детей. Работает система канцлеров, посредников между школой и родителями. В общем, не хорошо, но и не совсем плохо. Родительская тактика состояла в том, что до школы высшей ступени ребенок может учиться и в общеобразовательной школе. А уже хай скул выбирали либо частную, либо переезжали в пригород, где школы на уровень выше. Стимулировало переезд и то,что школьными властями практикуется завозить тысячами учеников из неблагополучных районов в высшие школы более приличных районов. На это имелось либералистическое объяснение, как это хорошо, но многих это не убеждало.
И грянул кризис! 2008. Внезапно у школьной администрации кончились деньги. И так резко кончились, что в течение полугода пошли лесом все эти спорт и драм кружки, толпы канцлеров и школьных медсестер, уборщиков и учителей продленного дня. Школы закрывали, объединяя с другими. Опустевшие школьные здания пытались продавать, но выходило плохо.
Мэром Филадельфии в то время был демократ Майкл Наттер. Он прославился такими инициативами, как "десять тысяч разгневанных мужчин" (народная дружина по нашему), организацией субботников по уборке трущоб во главе с собой. Эти прорывы не вызвали энтузиазма среди публики. "Чувак! Мы за это уже заплатили своими налогами". Были у Наттера и более успешные проекты. Так, увеличив штрафы на владельцев земли и бизнесов, добились того, что мусора на улицах гетто стало меньше. Реформа филадельфийской полиции тоже была обьявлена успехом мэра, хотя суть ее в простом перемещении полицейских из благополучных районов в гетто. Также, сий джентльмен умудрился отчитаться о сокращении расходов администрации, чем вызвал здоровый смех. Вот этот персонаж и вынужден был взяться за реформы школьного образования Филадельфии. Было предложено три варианта изыскания средств.
Увеличение налога с продаж в городе с 7 до 8 процентов. (В пригородах - 6 по сию пору). Временное, естественно, до выхода из кризиса.
Увеличение акцизов на сигареты. Введение акцизов на сладкую газировку под лозунгом "Улучшим здоровье нации". (Знакомо, россияне?). Временно, само-собой.
Увеличение налога на недвижимость, так называемый школьный налог. Временно, не сомневайтесь.
Угадайте, какое предложение из трех прошло? Молодцы, правильно, все три. И, конечно же, никто и никогда уже не вспоминал, что все эти ужесточения - временные и скоро будут отменены. При этом повышение школьного налога для состоятельных филадельфийцев сопровождалось новой компанией неугомонного Наттера по "увеличению привлекательности жизни в некоторых районах Филадельфии", т.е. снижением налогов на жителей гетто и вбухиванием кучи бабок на улучшение инфраструктуры для оных ( парки, бассейны спортплощадки и т.д.).
Для закрепления успеха школьной реформы наш мэр достал из рукава козырь. На должность руководителя школьного округа Филадельфии была приглашена звездная персона. Встречайте, Арлин Аккерман. Доктор наук, выпускница Гарварда, прославленная победительница школьных проблем Сан-Фанциско, вся грудь в регалиях и т.д. Звезда стоит дорого. И Аккерман не поскромничала, а Наттер не посмел отказать. Кроме зарплаты около полумиллиона долларов (предыдущие суперинтенданты получали в районе 150 000) жадная училка получила авто премиум класса с водителем, оплаченный сотовый телефон и прочую мелочевку, не помню щас какую. (Напрашивается аналогия с другой страной, но не забывайте: Фила - провинция, что-то типа Самары.).
Цели были поставлены с амбицией. Увеличивать ежегодно средний балл по тестам. Добиться увеличения количества поступающих в вузы учеников. Руководила Арлин железной рукой, своего добивалась всегда, увольняла непокорных на раз. И добивалась поставленных целей. Вроде бы все должна быть счастливы. Дети из гетто лучше учатся и даже поступают в университеты. Ну и пусть, что по спортивным и расовым квотам главным образом. Сам Наттер в университет попал как спортсмен. И посмотрите в кого вырос- либералище! Но на третий год правления железной леди снизу раздалось непонятное бурчание. Сначала тихо стонали увольняемые и замученные переработками учителя. Потом один из уволенных признался, что чтобы выполнить требования суперинтенданта по улучшению результатов тестов, учителя вынуждены тупо подсказывать ученикам, делать за них задания тестов. Началось расследование. Не полицейское, нет. Журналистское. Масштаб нарытого журналюгами поражал. В большинстве школ под угрозой увольнения и по почти прямым указаниям суперучилки учителя непрерывно мухлевали с тестами. Замаячило возможное аннулирование результатов тестов. Протесты с требованием отставки Аккерман родителей, учеников, журналюг, и даже некоторых политиков(не демократов) не прекращались. И только собственная наглость и поддержка однопартийцев удерживали дамочку на посту. Финальным ударом по репутации, лишившим ее защиты либералов, для Аккерман стало доказанное обвинение в расовой дискриминации учеников. И пусть речь шла не об афроамериканцах или латиносах, а всего лишь об азиатах, либеральная тусовка отступила. Мэр Наттер подписал распоряжение о прекращении контракта с бывшей звездой. Правда звезда до конца не хотела убраться с теплого местечка и вытрясла с однопартийца офигительные отступные, возле $1 000 000. Этого сучке показалось мало, и она подала на пособие по безработице, изумив своей тупостью и жадностью не только противников, но и бывших сторонников. Больше никаких должностей сия персона не занимала и вообще не работала. Умерла в безызвестности в захолустном Нью-Мексико, как и положено человеку с уничтоженной репутацией. Мэр Наттер на ура был избран на второй срок и имел популярность среди населения Филы, особенно среди получателей фудстэмпов. Школы Филадельфии не стали лучше. Но успешно работают так называемые чартерные школы, частные школы финансируемые городом на условиях публичных школ, бесплатные для родителей. Не все они хороши,но во многие даже есть конкурс. Ну и, естественно, отличные школы пригородов привлекают учеников и их родителей. 50-100 долларов больше за рент, 10 процентов выше цены на недвижимость, и вот ваши дети ученики пятизвездочной школы.
P.S. Цвет кожи персонажей никак не влияет на мое отношение к ним, хотя он и черный.

Cо своей первой женой как познакомился - в электричке.
Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
- 117
И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.

История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше - голова, побольше - тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».

Недавно был на встрече с однокурсниками. Со многими не виделся больше тридцати лет. Обменялись номерами телефонов. Через пару месяцев позвонил один из них. Его дочка по переписке познакомилась с австралийцем и уехала к нему. Там вышла замуж. У ней родился ребенок. Они ищут русскоговорящую бэбиситтер, так и сказал. Им бы хотелось предложить эту вакансию близким людям. Плата будет по местному законодательству, только проезд за свой счет. Сразу вспомнил обо мне. Ведь твоей дочери это будет интересно, там открываются большие шансы для девушки. Коротко рассказал ему, что моя дочь окончила МГУ, работает в очень крупной и известной российской организации. За это время по работе и в отпусках объездила большинство европейских стран, и несколько раз захватила США. А они вроде даже круче Австралии. Конечно, расскажу ей об этой возможности, но не уверен, что согласится.

Про вирусные песняки. Едем с дочкой 4 лет из детского садика домой автобусом. Дочка сидит на кресле кондуктора и что-то вполголоса комментирует. О чем-то задумалась и стала тихонько петь: русская водка что ты натворила, русская водка ты меня сгубила и тд. Какой-то поддатый мужичок рядом тоже начал вполголоса напевать про черный хлеб селёдку. В общем, когда доехали до своей остановки автобус уже просто хихикал и булькал в такт песенки. Поймал себя на том, что и я иду и пришептываю про селёдку. Вирус блин.

Воспоминания совуча о лечении нутра
Чтобы не было разных толкований вплоть до драк, объясню что такое «совуч». Это общепринятое в узких кругах название советского учёного. Так это я сейчас совуч, хотя и отставной, а тогда... Это было давно, даже очень давно..., а если точнее, то в 1968-ом году. Был я в то время офицером Советской Армии, которая, как известно, всех сильней. Служил я,... нет работал (это собаки служат) в Секретном Вычислительном Центре в городе Ногинске Московской области. Кстати, я там и родился, правда, на 33 года раньше. Просто какая-то мистика – родился, служил, тьфу!, работал и всё в одном месте да ещё и в возрасте Иисуса Христа. Просто удивительно и необъяснимо! Наша служба тьфу! работа была и опасна и трудна. Ибо когда весь советский народ мирно спал, то мы по ночам охраняли его мирный сон. Мы делали секретные расчёты и изобретали разные изобретения. И чтобы ни одной ошибки и ни единой глупости! Ибо подорвётся обороноспособность нашей любимой Родины и мы не сможем защитить мирный сон и труд советских людей.
А почему, спросите вы, мы работали по ночам? Ведь это очень вредно! А потому, что политработники, проводя по понедельникам 3х-часовые занятия «О бдительности», разъясняли нам и нашему начальству, что огромные (в то время) вычислительные машины громко гудят. С этим мы были с ними полностью согласны. И что наши враги американцы, сволочи, конечно, из-за них мы не спим, придумали как расшифровывать это гудение и узнавать наши секретные расчёты. А гудение это записывают ихние спутники, которые кружат над нами, а по ночам они не летают. Мы с этим были не очень согласны, но спорить с политработниками опасно – самим будет дороже. Кроме того, было у них и, как они утверждали, теоретическое обоснование ночной работы. Они где-то узнали, что Дмитрий Иваныч ночью очень упорно думал о химии, поэтому у него случилось озарение. Ему приснилась таблица Менделеева, а проснувшись, он её записал и стал очень известным во всём мире. В то время такие вещи в России не секретили. Если бы сейчас .... так пусть вот враги сами её изобретут! Политработники считали, что и у нас ночью может случиться озарение, если упорно думать о чём-нибудь нужном Родине. Поэтому мы тайно ругались, плевались, но вычисляли вычисления на машинах и изобретали изобретения по ночам. Когда их спутники не летают. Кроме того, идея об озарениях захватила многих. Однажды, выбрав момент, когда начальник смены почему-то долго отсутствовал в машинном зале, энтузиасты решили проверить эту идею. Сговорились упорно думать об одном и том же, чтобы результаты можно было сравнить. Решили упорно думать о Родине о Партии. Сели за свои рабочие столы, положили головы на стол и упорно задумались. Под равномерное гудение машин сон наступил быстро. Вдруг в 5 часов утра откуда ни возмись объявился начальник смены и с криками: «А-а-а, мать вашу ....! Дрыхните, а враг не дремлет!», стал раздавать подзатыльники налево и направо. Совучи повскакали как ошпаренные и что-то невнятно бормотали про озарение. «Я вам дам озарение, мать вашу ....! Предатели! А вы подумали про обороноспособность страны? А если бы враг напал, он только этого и ждёт!». Когда раъярённый начальник куда-то убежал, то скептюкú, не участвующие в эксперименте, стали допытываться, а было ли озарение? Все как один отвечали: «Да, было, очень яркое, но очень кратковременное, так что ничего путного не успело прийти». «Понятно, – говорили скептюкú – это когда вы получали подзатыльники! Летели искры у вас из глаз! Это когда башкой обо что-нибудь сильно трахнешься. Жалко – рано вернулся начальник».
В общем, личный состав был очень нервный, а как известно, все болезни и несчастья – от нервов. Начались разводы, избиения собственных и чужих детей, отчего они стали плохо учиться, а у личного состава - всевозможные язвы внутри и на ногах. Вот и во мне образовалась язва какой-то кишки, её название я никогда не мог выговорить и запомнить. В общем, в одну из ночей моё нутро дико заболело, я согнулся, скорчился и застонал. А-а-а! Будто обрадовались мои сослуживцы, тьфу!, сотрудники: «Вот и тебя, наконец, прихватило! Мы-то уже и в гопиталях и в санаториях побывали, а ты всё прыгал как воробейчик!». В общем, отпустили меня в 3 часа ночи домой. И попёрся я в ночú 3 км лесной дорогой до военного городка, хорошо, что было лето. Знать не минула и меня чаша сия – я же говорил, что наша служба и опасна и трудна.
Прошёл я и госпиталь и санаторию. Про госпиталь и рассказать-то нечего: сплошное пьянство больных язвенников и пьяный бред. Ничего нового и умного я оттуда не вынес. В общем – кефир, клистир и тёплый сортир. Правда, был один смешной случай. Все сидели на длинной скамейке в полосатых халатах у телевизора и смотрели футбол. Один сухонький старичок примостился на самом краю лавки и бурно болел за какую-то команду. А когда его команде забили гол, то он как-то медленно начал падать вбок. И грохнулся башкою об пол. Вызвали санитаров и они констатировали – смерть. Вот вам, товарищи, и явное доказательство вреда от спорта. Сразу же вспомнился аналогичный случай, произошедший несколько лет назад в Одессе. О нём писали в газетах. Но одесский случай доказал вред не спорта, а алкоголя.
В общем, вышел мужик из винного магазина с бутылкой водки. И вдруг заметил, что на противоположной стороне шоссе подходит его трамвай. Бросился перебегать улицу и попал под грузовик. Результат тот же – смерть, но на этот раз не от спорта, а от алкоголя. Вообще Одесса – замечательный город. Бывал я там неоднократно и однажды удивился, насколько же там вежливые люди, как заботятся о других людях и о своей репутации! Как-то выходит газета «Вечерняя Одесса» со статьёй «Сионист Пердюк». Вы же знаете, что пол-Одессы – это евреи. Это было в то время – сейчас их гораздо меньше. Город взволновался – а подать сюда этого сиониста, мать его...! Где он скрывается этот Пердюк? Адрес его и немедленно!!! Так вы представляете, на следующий день в этой газете появляется крупными буквами, чтобы успокоить город, следующее объявление:
ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ! В ПРОШЛОМ НОМЕРЕ НАШЕЙ ГАЗЕТЫ ПО ВИНЕ НАБОРЩИКА ДОПУЩЕНА ДОСАДНАЯ ОПЕЧАТКА. СТАТЬЮ «СИОНИСТ ПЕРДЮК» СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК «ПИАНИСТ СЕРДЮК».
Да и повторяли это объявление в трёх последующих номерах. Вот это забота о людях! Ой простите, немного отвлёкся!
Вот и я оказался в военной санатории в городе Феодосии в Крыму, где лечил язву нутра минеральной водой. Здесь я многому научился и узнал много нового. Врачиха в приёмном отделении очень рекомендовала пить много воды и много раз повторяла: "Пейте воду феодосия – она очень способствует!". Чему способствует, - она не уточняла, но потом выяснилось, что – мочеиспусканию. Также она настоятельно посоветовала ежедневно купаться в море: «Там много солей, и морская вода тоже очень способствует!».
Эта фраза осталась у меня на всю жизнь - она очень удобная. Бывает иногда не знаешь что и сказать, тогда говори смело: "Оно очень способствует!". И от тебя отстанут. И вторая фраза, оставшаяся у меня на всю жизнь: "И теперь я чувствую себя гораздо лучше своего здоровья!" Это взято из санаторной Книги отзывов. Я любил её читать, когда сидел в очереди на процедуру, то есть ванну из той же минеральной воды. В общем, вода внутри и вода снаружи – в этом весь секрет, который очень способствует. А книга отзывов – это был шедевр, куда там до неё Жванецкому или Петросяну. Жалкие они самоучки! В книге этой – народная мудрость, а для разных умников, не любящих свой народ, так она ещё и источник для нескончаемых насмешек и юмора, который очень способствует! Все отзывы начинались одинаково, ибо каждый не знал как начать, и поэтому списывал у предыдущего: "Сестры тут как матери родныя...". Дальше описывались те необыкновенные и удивительные результаты от неумеренного употребления минеральной воды, текущей из горы. Так, например, один был лысый, а теперь оброс весь волосами и не знает, что делать, как таким вернуться домой – ведь жена не узнает и не впустит. Второй страдал запорами, а теперь – неудержимый понос, но это гораздо лучше, ибо теперь пыжиться не надо, а то будет кровоизлияние в мосх. Польза неоспоримая, но как бороться с неудержимостью? Ведь и на улицу выйти опасно. А третий хромал на левую ногу и жена ходила справа. Теперь он стал хромать на правую, а жена отказывается ходить слева. Говорит неудобно ей, ибо правое ухо у неё слышит плохо. Но в конечном итоге, если поднять завесу, то для всех – сплошная польза, если откинуть мелкие побочные явления. Причём всё это – совершенно задаром – текёт, понимашь, вода из горы и нет ей конца! Ну и вторая незабываемая фраза из Книги юмора, пардон, из санаторной Книги отзывов, такова: (Про сестёр – матерей родных пропускаю, даю заключительную фразу). «Я принял здесь 2 хв. ванныи и чуйствую себя теперь значительно лучше своего здоровья». Подпись: Старший лейтенант запаса, 72 года. Ого! Подумал я, наверное Ленина видел! Фамилия не запомнилась, но фраза об исключительной пользе двух, надо полагать, хвойных ванн – незабываема. Всё-таки чертовски талантлив русский народ! Надо же: «лучше своего здоровья»! Пожалуй и на иностранные языки не переведёшь, однако знай наших и трепещи – ведь у нас здоровье теперь стало лучше своего здоровья!
Поселили меня в Палату №6. «Надо же, какое совпадение!» – Подумалось мне. «Читал я, читал про неё у Антон Палыча». Контингент состоял из трёх морщинистых, сухоньких старичков, видать опытные язвенники и здесь они не впервой. «Здорóво, мужики!» - сказал я при входе. Они переглянулись и, поняв, что обращаются к ним, вяло отозвались. «А как тут к морю пройти?» – «Да мы после обеда туда пойдём, вот и присоединяйся!».
Обед язвенников не описываю, чтобы не портить аппетит здоровым людям. Нам отвели отдельный столик на четверых. За обедом они мне по секрету рассказали, что самое эффективное средство, которое лучше всех способствует, применяется только в спецсанаториях для самых верных ленинцев. Из-за всеобщего дефицита в обычных санаториях оно применяться не может. «А если по-блату, так что же это за средство такое волшебное?» – спросил я. «Ну-у-у, если по-блату, и если сам достанешь, то, думаем, и тебе могут сделать» – «Так откройте же секрет, я никому не скажу!» – «Так это, брат , тс-с-с-с, куриный помёт – к темячку!» – «Так неужто помогает?» – «Ещё как способствует! Особенно лысым». «Да-а-а!» – подумалось мне, – «медицина шагает вперёд семи-, нет! Восьмимильными шагами!».
И вот наступило, наконец, «после обеда». Захватив плавки, спускаемся по крутой извилистой тропинке, усыпанной камнями. Старички щупают тропинку ногами, ругаются, и делают очередной шаг, держась друг за друга. Фу-у-у, наконец-то пляж...! Начинаем искать свободное место, народу – тьма! Слышу невдалеке: «Абгаша, ты почему так долго лежишь на солнце и не купаешься?» – «Ведь ты же, дагагая, знаешь, что плавать я не умею!» – «Таки ведь будет же тебе удаг!» – «Отстань таки, я ещё писать не хочу!».
Я спрашиваю у старичков: «А что, здесь туалетов нету?» – «Да есть один, но на горе. Ты хочешь обратно сходить на гору?» – «Нет, конечно!» – «Вот и никто не хочет» – «А что же вы не купаетесь, тоже писать ещё не захотели?» – «Нет, сегодня ветер с моря, а мы купаемся, когда ветер с берега» – «А почему?» – «Тогда верхний слой сгоняется далеко в море и у берега тогда содержание мочи не превышает 7%» – «А-а-а, понятно. А как же вы узнаёте содержание мочи?» – «Да очень просто! Вон видишь вдалеке огромный щит? Вон на нём ещё лодка нарисована, видишь?» – «Вижу!» – «Так на нём ежедневно вывешивают температуру и солёность воды. Иди и увидишь!». Я пошёл к щиту большими зигзагами, пробираясь между лежащими телами. Метров с 30 его уже было можно подробно рассмотреть. На нём, действительно, слева была нарисована лодка, а справа – очень красивая и весёлая девушка с веслом. Под ней крупными буквами была надпись ЛЕЧЕБНАЯ ГРЕБЛЯ. Причём буквы ГР едва проглядывались. Как я потом узнал у старичков, эти буквы каждый день закрашивали хулиганы. Узнал я и солёность 12% и температуру воды +25ᴼ, о чём и сообщил старичкам. Купаться они не стали, я тоже сел и стал ждать ветра с берега. Сегодня этот ветер так и не наступил. Стали мы приходить туда ежедневно и посчитал я, что до конца моего пребывания здесь хулиганы 21 раз закрашивали буквы ГР в надписи ЛЕЧЕБНАЯ ГРЕБЛЯ. Может быть от этого комсомолка на плакате и была такая весёлая, а весло держала в правой руке просто для отвода глаз? А ветер с берега за это время дул всего трижды. Но я всё равно купался каждый день, ибо, как совуч, понимал – чем больше солей в море, тем более оно способствует.
Совсем не жалею я, что была у меня когда-то язва какой-то кишки, когда же и где ещё узнаешь столько нового и увидишь столько интересного! Да и чувствовать себя, действительно, я стал гораздо лучше своего здоровья, а это очень способствует! Ибо ночные вычисления стали точней, обороноспособность Родины родной резко возросла, а строительсво комунизьма пошло более лучше и быстрее. В общем, от язвы от этой – сплошная польза! Вспоминал воспомина-ния...
Отставной совуч и офицер Анатолий Батенко. 22.07.2018.

В очередной раз поразилась, насколько сайты новостей конкурируют с «анекдотами». Читаю на Росбалт: МИД России закупит к новому году несколько тысяч наручников «нежность». Вот как хочешь, так и понимай!

6 декабря 2018 года. время 18-22, смотрю по ТВ Россию 24. Молодой диктор, бодро улыбаясь, сообщает:- А сейчас смотрите интервью с Дмитрием НАГИЕВЫМ! Пауза.- Извините, с Дмитрием Медведевым!
Оговорился от волнения, скажете вы? Навряд ли, просто, по-видимому, оба производят впечатление клоунов. (И это не анекдот, можете проверить в онлайне, если не затерли)

Собралась на даче довольно разношёрстая компания.

Ну мужики конечно про армию трут, это святое.
И случайно подслушал разговор девушек:
- Он опять в командировке трахался!
- Откуда ты знаешь?
- По запаху!!

Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана.

Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего:

1) отверстие проделано инопланетянами;

2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС.

Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент.

Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс».

В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон.

Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации.

Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы.

Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля.

Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru.

Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.

Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме.

Гамбит Вепря

Запрос в Яндексе: "Ровно 4 - это сколько?"

Вчера ночью у меня под окном разыгралась драма. В ней было все — неразделенная любовь, ненависть, наряды полицейских... Впрочем, обо всем по порядку.

Полночь. Я уже засыпал, как вдруг меня подбросил на ноги отчаянный вопль: «Оля! Ооооляяяя!».

Выглядываю в окно. Внизу во дворе вокруг детской площадки наматывает круги какой-то мужик. Периодически останавливается, смотрит куда-то вверх и вопит: «Ооооляяяя!».

Если у него была цель разбудить как можно больше киевлян, то сложно было найти место более подходящее. Несколько многоэтажек, стоящих вокруг двора, создавали идеальную акустику, которой позавидовала бы и Ла Скала.

Периодически из окон высовывались люди и выражали свою неодобрительную позицию. В ответ мужик перед кем-то извинялся, а кого-то посылал на три буквы (по какому принципу, кстати, я так и не понял).

Минут через десять к орущему начали стягиваться охранники жилмассива — всего человек пять. Правда, охранниками у нас работают в основном добродушные дядечки, а сам мужик при этом выглядел внушительно, поэтому никаких аргументов, кроме вербальных, у них для него не было.

С одним из охранников (который помоложе) завязалась небольшая потасовка. Но быстро заглохла — никто не хотел проливать кровь.

Мужик раззадорился. Ему явно нравилось, что пятеро ничего не могут с ним поделать, и он это громко озвучивал. При этом — надо отдать ему должное — он не забывал раз в несколько минут звать свою Олю.

Вдруг меня посетила мысль набрать полицию. Я был уверен, что кто-то из соседей ее уже вызвал — но вдруг все подумают так же? Набираю 102, описываю ситуацию, получаю заверения, что полиция скоро будет.

И правда, через пять минут во двор торжественно въехала машина с мигалками.

«Ну, — думаю, — наконец-то можно будет поспать». Как же я ошибался.

Из машины вышли полицейские — парень и девушка. Они вступили с мужиком в такой же бессмысленный диалог, как и охранники. Разве что теперь на украинском.

— Будь ласка, перестаньте кричати!
— А скільки децибелів? Що саме я порушую?! — с надрывом вопрошал мужик.
— Ви ж будите дітей!
— Та мені накласти! НАКЛАСТИ!... ОЛЯ! ОЛЯЯЯЯЯЯ!

В какой-то момент у полицейских закончились аргументы. Девушка-полицейский даже в какой-то момент воскрикнула «Я ж жінка! Майте повагу!». Но было видно, что ни на кого, кроме Оли, у нашего героя в тот вечер уважения не осталось.

Периодически мужик кричал, что он является счастливым обладателем машины Порш Кайен красного цвета («Стоит там на стоянке!»). Он явно считал, что с этой информацией разбуженные отнесутся к нему с большим пониманием.

Через полчаса подъехала еще одна полицейская машина. Мне почему-то вспомнилась сказка про репку.

«Ну, — думаю, — наконец-то. Теперь это точно закончится». И снова ошибся.

Из машины вышло еще двое полицейских. Во дворе уже скопилось народу, которого хватило бы на небольшую ярмарку или митинг. И все — против мужика, который громко обкладывал всех матом и всё звал свою Олю.

Оля, возможно, была последним человеком на Правом берегу, кто продолжал спать

Бесконечные диалоги продолжались. Новые полицейские начали довольно грозно, спросив, что здесь происходит. Но затем их тоже втянули в полемику про децибелы, права человека и реформы наших правоохранительных органов.

Развязка у этого спектакля вышла в духе всего сюжета. Неожиданно полицейский пошел в машину, достал из нее что-то, вернулся к мужику и... угостил того сигаретой. Мужик с довольным видом ее выкурил (попутно крикнув еще пару раз свое «Оооляяяя!»), затем сел в полицейскую машину — и автоколонна уехала.

Было начало третьего. Я лег в кровать и снова попытался заснуть. В голову лезли всякие мысли — о любви, пьянстве и о нашей полиции.

Друг с недавних пор работает в Краснодаре таксистом. Звонит:
- Уволюсь наверно. Опасная у меня работа!
- Ограбили? В ДТП угодил? Зарплату не платят?
- Еще хуже!
Далее с его слов...

Вышел я в субботу на линию. День хлебный! Молодежь пока по всем клубам развезешь, они ж из одного в другой всю ночь скачут. Это у нас особо выбора не было. А сейчас комедия. Только одних в клуб привезешь, а другие оттуда валом уже в другой едут. Мол, тухляк здесь сегодня! Чем они этот тухляк мерят, для нас с тобой, старых пердунов, неведомо! Нам в 90-х хватало дискотеки в ДК Юбилейный в Белгороде. Бухать выскакивали на улицу даже зимой. Накатили быстренько и обратно девчонок в танце тискать. Ну да не об этом я...

Приезжаю на заказ к панельному дому в одном из спальных районов Краснодара. Выходит девушка. Одета вульгарно, дальше некуда! Нынче так даже проститутки уже не одеваются. Можешь мне поверить, их регулярно подвожу. Этой удалось превзойти. Юбка чуть ниже интимных подробностей, ботфорты на каблучищах, ступня под прямым углом к асфальту. Ну и курточка такая коротенькая, что пупок видно! Садится это вот чудо ко мне в машину, а я уж видимо старею... Раньше бы глаз от коленок не оторвал. А теперь вот и на лица поглядывать стал. Смотрю, а рожа у неё уж больно грубая! Я ещё подумал, что бедняжке с генетикой не повезло. Едем значит, а я сейчас только "Наше радио" слушаю. Молодежная кислота скучна, я за ретро. Кризис среднего возраста, наверно. Но уж лучше средний возраст, чем явно средний пол пассажира. Оно вдруг голос проявило... Говорит, что хочет радио помоднее! И тут я понимаю что и голос у ентого существа, тоже больно грубоват для нежного пола! Ну я и спрашиваю...
- Ты мужик что ли?
Пассажир мне гордо ответило:
- Я не мужчина и не женщина. Я трансвестит!
- А я таксист. Не диджей. Смена репертуара в меню не значилась.

Выкинул я это чучело у неприметного подвальчика, Суворова 54, и поехал дальше возить людей и переживать культурный шок. Куда человечество катится! Очередной заказ, садятся три подпитые барышни. Всё шутить со мной пытаются, а я даже не отшучиваюсь в ответ. Тут они и поинтересовались, что это у меня настроения нету? Ну я им и сказал, что в шоке от того что этакое чмо подвозил недавно. А они как-то мерзко и ехидно подсмеиваться стали. Согласились, что это мерзость, но хихикают! А я еду по программе в андроиде. Она сама включает навигатор и ведет к указанному при вызове такси адресу. Здрасте, приехали - опять Суворова 54! Я им сказал, что это чудное создание по этому же адресу привёз. Они опять хихихи, веселые барышни. Я спросил - что здесь хоть находится? А они сказали, что мне лучше не знать и тоже скользнули в этот подвальчик!

Сижу я в шоке второй раз за вечер а тут заказ пришел! Я-то стою на машине прямо у этого - Суворова 54, Ну мне и пришел заказ на этот адрес! Выходит из подвальчика охламон молодой! Понты как у Аль-Капоне. Пальто на плечи накинуто типа бурки. Физиономией напомнил Волочкову. В смысле рожа у него как у лошади, только больно гладкая! Ну, я у него в дороге и спросил, что это за заведение. Оказалось, гей-клуб! Бедный генералиссимус Суворов...
- Миш! А чем эта работа опасна-то? Ну возил ты их, так и вози! Деньги не пахнут. К тебе лично они приставали?
- Не..
- В своем анальном целомудрии ты уверен?
- Да.. Но прикинь, а если таких полная тачка набьется! Мало ли. Нет уж, надо увольняться нахрен!

© Дима Жданов

По каким признакам можно определить, что перед вами на дороге ДЛБ БЛД:
- Машина дорогая и с пафосными, правда региональными номерами, припаркована на газоне во дворе спального района среди панельных хрущоб и сараев: понты для ДЛБ дороже кредитов и жизни на помойке.
- Машина на трассе давно не мыта (не очищена от снега): это же не царское дело водить щеткой по снегу или платить ажж 200 р на мойке.
- Поворотники, полосы для движения, обочины, светофоры - это все придумано для лохов. Все и так должны знать, куда ДЛБ приспичит вдруг свернуть из крайнего ряда.
- Не все курильщики ДЛБ, но все ДЛБ обязательно с соской во рту. Это же круто.
- Окна в автомобиле придуманы для выбрасывания на дорогу объедков, окурков и плевков. Не царское дело хранить мусор в салоне.
- Зажигательый шансон очень хорошо звучит с сабвуфером. Особенно на ночных улицах.
- Антикрыло из дюраля, тонировка и спойлеры, покрашенные из балончика, - однозначно превращают ваш Ланос в Порше-панамеру.
- Стоит свесить левую ручонку из окна вашей Гранты, как все вокруг сразу узнают, шо у вас тама каробка типа автомат и вы круты до неимоверности.

И тп.

Вы узнали себя? Вы крутой, можете гордиться собой.

Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."

на днях просмотрел какой-то очередной предновогодний то ли тест, то ли гороскоп. Дословно не помню, но суть примерно такая: Вам будет везти в финансовых делах. Мысленно улыбнулся, т.к. сейчас финансовые дела немного в напряге.
Сегодня захожу в парикмахерскую, сажусь ждать очередь и листаю журнальчики на предмет наличия кроссвордов. Один разгадал, беру следующий. А в нем на последней странице приклеена завлекалочка: "Потри здесь и можешь оказаться одним из 7, кому достанется 20000 руб". Присмотрелся - нетертая. Начал царапать - появляются цифры: 0,0,0. Стираю до конца - да, те самые 20000)) Жаль только, что выигрыш надо было получить еще до 25 апреля))

Есть такая песня - «Хотят ли русские войны?». Не хотят.
Но есть и такая фильм - «Великий гражданин» (1938). Там есть такие слова: «...Эх, лет через двадцать после ХОРОШЕЙ ВОЙНЫ выйти да взглянуть на Советский Союз республик этак из ТРИДЦАТИ-СОРОКА. Черт его знает как хорошо!». Фрагмент был удален после ВОВ. Это к вопросу, хотели ли Советы воевать. Не просто хотели воевать — МЕЧТАЛИ! До ВОВ, по крайней мере.
И сейчас опять так же мечтать начали.

Опять провел ноябрь на Кубе. Немецкий отель, отдыхают преимущественно немцы. Познакомился с пожилой парой из Баварии. Бывшие граждане СССР, этнические немцы, свалили в 1991м году. Как-то грустно хвалили свою баварскую жизнь - не впечатлило. Зато проговорились про один замечательный факт - местные власти ввели налог на дождь. Типа если дождь капает на крышу твоего дома, то эта вода попадает в канализацию, а поэтому давай отстегивай евры пропорционально площади крыши.

Это я так - либерастам на заметку. Воплей тут про российские налоги много, но обложить деньгами народ за воду, которая на тебя падает с неба у нас еще не догадались. Есть куда расти до цивилизованных стран.

Рядом с нашим домом большой частный сектор. Вроде не окраина города, а у людей собственные дома, есть небольшие огороженные участки землю. С недавних пор, даже на пятом этаже слышатся пронзительные крики, переходящие в верещание. Явно какое животное. В частном секторе есть несколько любителей живой природы. Воскресным утром пришлось пойти в хлебный, а он в частном секторе. Когда проходил мимо какого-то палисадника, раздался дикий звук, переходящий в верещание. Из-за куста вышел роскошный павлин, на ходу распуская ковровый хвост.

Вчера хотел написать байку для паблика. Пока раздумывал, ел мороженое. Нечаянно капнул на клавиатуру. Пока ходил за салфеткой, кот залез на стол и все слизал. Что он там нализал, попутно лизнув и Enter, я не видел, но байку сегодня опубликовали. Хм, столько лайков у меня еще никогда не было.

В некоторых отраслях возобновляемой энергетики Россия по прежнему впереди планеты всей. И это не только гидроэнергетика. Так в России уже более полувека действует экспериментальная приливная электростанция - Кислогубская ПЭС. Оборудование и технологии стопроцентно российские (советские), не имеющие аналогов в мире. Последняя модернизация произведена в конце 2000-х годов. За полвека эксперимента накоплен огромный массив данных, технология доведена до совершенства.
Имеются два небольших недостатка. 1.Производимая электроэнергия близко не окупает затраты на эксплуатацию. 2. Технология и результаты эксперимента не интересуют никого, кроме создателей технологии. Но в целом - чем вам не прорыв.
Как тебе такое, Илон Маск?

НАРОДНО-КОСМИЧЕСКОЕ ОПОЛЧЕНИЕ

(c) Владимир Ермолаев
Слово о полку Бурановом...

Где-то через недельку режимщика вызвали в полигонный штаб в службу режима.

— Разрешите, товарищ подполковник?
— Заходи, Володя, заходи… — начальник службы режима полигона почему-то прятал глаза в бумажки, лежащие на его рабочем столе. — Ну , рассказывай…

Доклад о состоянии дел не вызвал должного интереса. Да и не за этим , видно, вызывали…

— Ну ладно… Все нормально, я вижу… Это… Короче… Штаб полигона решил проверить состояние обороноспособности твоего старта… Ждут тебя учения… Только тебя, только твой старт… Разведчик…

Сначала тезис: ЗДРАВСТВУЙ, Ж…ПА, НОВЫЙ ГОД! НАРЯЖАЙТЕ ЕЛКУ !!!

Пояснения к тезису.

В те времена на полигоне в руководстве находились достаточно интересные люди. Сильные, смелые… За всю историю полигона впервые стали устраивать учения по полной программе — командно-шабные, полевые, с применением диверсионно-разведывательных групп (ДРГ) нападения на старты, на командные пункты и прочие игры в «войнушку»… В принципе вещь полезная. Иногда вспомнить, чему учили в военных учебных заведениях, подышать несколько суток свежим воздухом, пострелять холостыми и прочее…

Общеполигонная войнушка — ДРГ уничтожает старт. Задача стартовой части — поймать ДРГ противника, «успешно провести пуск»… Все «войнушки» заканчивались тем, что большинство стартов полигона были уничтожены, кроме 110 площадки. (наш старт)… И успех всех «противодиверсионных» мероприятий достигался весьма необычным, неучтенным, ноу-хаувным методом…

Итак…

Расположив подразделения, приданные для охраны старта в степи, роты охраны еще дальше — режимщик прибывал с небольшой группой молодых солдатиков (старики все в степи) в сооружение 50-б, где находилась дежурная смена старта, всех отсылал по своим сооружениям, и принимался проверять и отлаживать систему связи, оповещения с подразделениями, находящимися в степи.
В проеме гермодвери появляется неуверенная тень. Форма одежды — спортивные штаны довоенного года выпуска, рваные… Шлепанцы, без майки, с бычком в зубах…

— Ты кто?
— Я? я… Мухамедзянов… дежюрний смэна… здэс в 50-б… А … товарыш старший лэйтэнант… тут… чито… это…
— Дружище, тут у нас учения…
— Какой учэния? Это какой такой?

Начальник разведки: «Товарищи диверсанты, сдавайтесь! Вас ждут — горячий чай, сухая одежда и наше воинское радушие!». Задержанные диверы сидят и гоняют чай.

— Как тебе объяснить… Ну будем диверсантов ловить… Войнушка такая, понял? А ты давай обратно в бендюгу, запрись и молодых своих тоже запри, чтобы никого наверху не было… Давай…
— Поняль… А… кито такой «дыверсант»… а?
— Ну это бойцы из полигонного батальона охраны, из Ленинска…
— А! Это «красначи»? Да? (погоны были красные у батальона охраны полигона)
— Ну да, а что?
— Й-а!!! Ва!!! О!!!…

Тень моментально исчезла, с прытью, неприсущей ей ни по определению, ни по сроку службы, ни по каким-то иным причинам…
Режимщик тренировался с громкой связью старта: «Товарищи диверсанты! Вы окружены! Сдавайтесь! Вас ждут горячий чай, сухая одежда и наше воинское радушие… Товарищи диверсанты …»
В проеме гермодвери строевым шагом возникло некое подразделение, светящееся ненавистью к врагу и готовое идти в бой и любой ценой решать сверхсложные задачи. В бой!
Старший среди них был в КАМУФЛИРОВАННОЙ форме одежды! И с автоматом! Надо сказать, что в те времена камуфляж все мы видели только в кино (про десантников). И ВСЕ. А уж на полигоне… это фантастика…
При ближайшем рассмотрении «камуфло» оказалось рядовым Мухамедзяновым. Форма одежды — обычное х/б , только с нанесенными кусочком поролона хлорными пятнами… Хлорка еще не высохла… Н-да-а-а… Молодец… А автомат у тебя откуда?
— Да это я у вашего молёдого отобраль… Он нэ обыжаэтса… Я ему потом… Послэ учэный отдам…
— А что это за бригада, и вообще, ребята, какого хрена?
Выясняется, что полигонный батальон охраны («красначи») постоянно ловят в Ленинске солдат, которые находятся и так в достаточно редком увольнении ( 1-2 раза за службу…). Особенно нацменов… Ну и соответственно с ними обращаются в комендатуре и вообще… Отсюда — вражда всех стартовых (степных) солдат и «красначей»… А тут ТАКОЙ СЛУЧАЙ ! Можно ловить «красначей» и действовать по всем правилам учений — «разрешено все, кроме применения боевых патронов и применения физических мер, угрожающих жизни»…

ТАКОЙ ПОВОД !!! В КОИ ВЕКИ ! АЛЛАХ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ ! ДА ЕЩЕ И КОМАНДЫР БЛАГОДАРНОСТ ЗДЕЛАЭТ !

— Народний опольченый! Командыр народний опольченый — радовой Мухамедзянов! Разрешитэ действоват? Ми здэс все знаэм, ми всо умээм, ми всо ЗДЕЛАЭМ! Ми этот дыверсант — голие рукамы поймаэм… Ух… Могитхан каргиз прочима (непереводимо) Товариш лэйтэнант! А?

— Н-да… Ну что ж… Давайте… Только автомат молодому-то отдай…
— Я сыбэ в бою достану! Спасыбо… ну всо… ми пошоль…

«Красначи» были ребята не промах — элитное подразделение полигона, подготовочка, снаряжение и прочие военные примочки у них были будь здоров. Поэтому пройти степью через ДВЕ РОТЫ ОХРАНЫ, через всевозможные засады и патрули — извините, проще чем два пальца обмочить… Однако НЮХ, интуиция, телепатические способности, ночное зрение и прочие редкие качества ополчения сработали…

Народное ополчение приносило разведчику диверсантов одного за другим. Изрядно помятых. Очень даже… Диверы тут же почему-то давали полный расклад — сколько, где, как, основная и запасная частота, место сбора и прочее и прочее…
При этом вокруг старта, да и на самом старте — сумашедшая пальба, дымовые шашки, сигнальные ракеты, взрывпакеты. Причем все это — свое, то есть трофейное, отнятое у диверов …
Короче говоря — бедлам неимоверный…
«Господа несговорчивые диверсанты. Я уже давно на вашей частоте. Все слышу. Предлагаю тихо мирно прибыть с поднятыми руками ко мне в гости. Иначе господа из народного ополчения вас ко мне принесут!..»

Штаб полигона предполагает ВЕСЬ батальон охраны НАТРАВИТЬ на мой старт?

— Т-Товарищ… подполковник ! Они что там — ОХ…ЕЛИ ? — режимщик чуть не заикался. — Да … у меня… РАКЕТА БОЕВАЯ … на старте… Заправка водородом вот-вот… Да что же это…

— Ну что я могу…
— Ну и ну… — режимщик думал рывками. В голове клинило… Терлись несмазанные остатки мозгов… Да-а-а… — Значит так , товарищ подполковник! ТО, ЧТО СЕЙЧАС НА МОЕМ СТАРТЕ — СТОИТ ПОЛОВИНУ НАЦИОНАЛЬНОГО ДОСТОЯНИЯ СТРАНЫ … Если не больше… Поэтому — устраивать неописуемый бардак — глупость, это — срыв испытаний, это — паника в боевом расчете, тем более, что реальный противник — тем более не упустит возможности нагадить во время этих учений РЕАЛЬНО… РЕАЛЬНО !!! А потому — докладываю лично вам и требую, чтобы вы передали это выше — Я И МОИ РЕБЯТА — МЫ БУДЕМ ПРИМЕНЯТЬ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ И ДЕЙСТВОВАТЬ НА ПОРАЖЕНИЕ !!! ШУТКИ КОНЧИЛИСЬ …

— Ну ты не горячись, ей богу…

— Все, товарищ подполковник. Можете снимать меня с должности и прочее… Я так не могу… Не позволю… Я буду мочить всех БОЕВЫМИ ПАТРОНАМИ. Так и передайте. Или снимайте меня… Все… Разрешите идти? Есть…

Ошалевший, офонаревший (и прочие синонимы) режимщик вернулся в часть. Рассказал своему начальнику штаба. Реакция Долгова была достаточно прогнозируемой:

— Ты правильно все сказал… Молодец… Так… Але… Але… Начальника службы артвооружения… Осокин ? Осокин, дружище, сейчас притащи разведчику цинк трассирующих… Каких? Зеленых… Да … ему в кабинет… да… Все. Ну, что, Володя… вообщем, мочи поверх голов. Кто умный — заляжет и успокоится… А кто герой… ну и … не судьба ему… не х…р на наш старт лазить… Если что — я все возьму на себя… Давай…

Примерно такие же напутствия высказали и чекисты. И тоже сказали, что пропасть не дадут…

Как там было в главном штабе, кто надоумил, какими доводами, уговорами — не ведомо. Не доложили режимщику…

А потому он мобилизовал всех, кого смог за сутки до «Времени Ч» и двое суток после этого времени. С тремя сержантами из роты охраны — головорезами — не спавши, гулявши по периметру стартового комплекса по ночам. Изредка выпуская в степь очередь зеленых трассеров… Для острастки… или для успокоения души… Никто не знает…

ВОТ ТАКАЯ ДУРЬ ТВОРИЛАСЬ НА НАШЕМ СТАРТЕ…

МНР, город Ховд.
День Независимости Монголии «Наадам» по срокам совпадает почти с Днем взятия Бастилии.
У монгол это 11-12 июля, у французов 14-го. Жара за 40°С и выше.

На праздник в здании театра собирается вся местная партийная элита, приглашались советские специалисты. Вначале, как всегда речи, затем шел красочный фольклорный концерт местного театра, затем празднество переходило в помещение чуть вдали от центра. Пешком.

А надо сказать, в это время все жены и дети наших спецов уезжали на родину.
Во-первых, из еды были одни консервы, во-вторых фрукты и овощей из Улан-Батора нам самолетом в это время не присылали. Жара. Скоропортящееся.

И вот, наконец, мы рассаживаемся в этом ресторане, назовем его так.
Снова продолжительные заверения о дружбе-сотрудничестве и всего прочего от этого монгольского местного рейхстага, наконец начинается обед. Мужики, а других и не было, все голодные писец как.
Жен же ни у кого нет, чтобы приготовить и покушать домашнее. Только самогоном выживали.

А готовят монголы в своих ресторанах... Ну так, если кратко, то макароны без соли почти национальное блюдо.
И вот нам приносят... Вернее они стояли на столе сразу - ТОРТЫ.
Ну и народ же понимает - дипломатический приём практически, торт он же на десерт с компотом. Все ковыряются для приличия в макаронах, но мечтают поскорее вкусить десерт. Глотают слюни, но терпят.
И вот этот момент настает.

А стоит сказать, что торты были оформлены красиво. Красиво, ничего сказать не могу. Всё как у нас. Розочки из крема там красные, листочки зеленые фигуристые, толстенькие такие по высоте торты, красиво. Аппетитно были оформлены.

Ну и Юрка Юдин из Москвы, (Таньке привет кстати), отрезал себе такой нехилый шмат и заглотил....
Уже не помню точно. То ли он был самый голодный, то ли чего ещё, но мы на него смотрим, типа: ну как, съедобно? Чтобы самим порвать торты на части, как Тузик английский флаг.

Смотрим, а у него из глаз слезы катятся, и лицо как у какающей кошки. Замироточил, одним словом.
Сливочное масло, на котором был сделан торт, оказалось горько-горькое, соленое-соленое.

Ну и что-что. Проглотил, конечно, Юрка свой шмат. До конца держал фасон.
Не уронил честь советского специалиста.

Задолбали обвиняющие школу в отсутствии знаний у себя и других.

Да, сегодня вы не вспомните многое из того, что проходили по математике, физике, географии, и т.п. Но ведь тогда помнили! И задачи решали, и отличные оценки получали. Кто ж виноват, что вы это забыли? Обстоятельства, в которых вам это не понадобилось. Вы сами, полагающие, что вам оно не надо. Может, ещё нарушения памяти какие-нибудь. Но никак не школа!

И ещё. А вы точно это забыли? Практика показывает, что многие постепенно вспоминают всю школьную программу даже в старости, как только у них начинают учиться дети или внуки.

Увидел объявление: "Сдается квартира с коксом".
Оказалось, что Кокс - это хозяйский кот белого цвета.

Когда говорят о женской хитрости в это верить не хочется. Обычно машешь рукой, типа — да ладно, просто так совпало... Но один случай затронул меня до глубины души. А дело было так.
Спор в семье где имелось два водительских удостоверения шел давно. В основе лежал вопрос - УаЗ или красненький Матиз. Ни одна из этих машин вторую сторону не устраивала. До драки дело не доходило, но вопрос стоял ребром и поэтому каждая из сторон копила самостоятельно. Серега в запои уходил редко, очень редко, раз в год, а то и реже. Но если уходил, то глубоко, дня на три, а то и на неделю. В этот раз шел день шестой или седьмой — никто не считал. Проснулся он оттого, что кто-то яростно хлестал его по щекам.
-Где моя машина?! Где мой Матизик?! - супруга была явно в гневе, - ты где, сука, мою машину проеб!
Соображалось тяжело, сами понимаете, шестой день без перерывов, это вам не поле перейти. Вместе с тошнотой накатилось и чувство вины. Какие-то осколки памяти были связаны с поездками, но вот куда, зачем и на чем, ситуации не проясняли.
-Я тебя последний раз спрашиваю, мне на работу надо ехать! Ты хочешь чтобы я тебе память этой вазой вбила!? - Маринка явно не шутила.
-Да не знаю я! Не помню! - провернув во рту рашпиль, который раньше был языком, постарался отмазаться, Серега.
-Ах, не помнишь! До ручки уже допился! Свою заначку небось не тронул, а мою машину на которую я денег заняла, значит похрену! - Маринка опять подняла вазу. - Значит так, ты сейчас мне свою заначку отдашь, я хотя бы долг погашу. Мудак! Где деньги?
Пошатываясь, Серега дотащился до комода и вытащил карточку из щели.
-Пин код! Быстро пин код! - выхватив у него карточку произнесла Маринка.
Серега назвал. Хлопнула дверь и опять накатилась тошнота. Решив вдохнуть свежего воздуха, Серега с трудом вышел на улицу. В палисаднике соседского дома, что-то мастрячил сосед. Увидев Серегу, он тяжело вздохнул
-Слышь, сосед, да на тебе лица нет. Что совсем плохо? - Серега просто кивнул головой, - ну иди, найдем что нить поправить здоровье! - проблемы похмелья сосед знал не понаслышке.
-Слышь, Мишь, - когда после принятого стакана, рашпиль немного размок, произнес, Серега, - я ведь вчера где-то Маринкину машину проеб! Ух она сегодня с утра орала!
-Какую машину? - Мишка поперхнулся недопитым.
-Ну ее Матиз красненький. Похерил где-то вчера, хоть бы по пьяни не сбил никого.
-Да у вас отродясь машины не было, ты че гонишь!? - прокашлявшись, протянул сосед.
-Слушай, ну гараж же у меня есть? - начал искать логические концы Серега.
-Гараж есть, ты его себе под УаЗ третий год строишь. А машины не было, это я тебе точно говорю.
-Вот сука! - Серегу внезапно пронзила мысль, - не, ну сука же! И у меня все деньги отобрала. Бля, я порву ее сегодня! Как есть, порву! - планы мести ужесточались вместе с принимаемым алкоголем. Если бы по ним сняли фильм, по жестокости ему не было бы равных. Эти планы и не дали Сереги уснуть и когда хлопнула входная дверь, он подскочил незамедлительно.
-Ты че стерва! Ты нахера у меня деньги забрала?! Не было у тебя никакой машины! - Серега держал в руках ту же вазу.
-Да нашлась уже! - остановила его Маринка, - ты ее за пять домов бросил, без бензина!
-Че ты гонишь! Без какого бензина? У нас машины отродясь не было, а теперь и не будет! Потому что ты, сука, все деньги мои забрала!
-Слышь, дружок, а у тебя походу ведь белая горячка! Что значит не было?! Ну-ка пошли со мной. - Маринка явно не играла, - давай, пошли, пошли!
Бля, в гараже стоял красный Матиз. Серега даже протирал глаза — пару раз, но Матиз стоял.
-Походу, Мишка, подъебнул! - мелькнула шальная мысль, - не, ну точно, баламут хренов! Хорошо хоть я Маринку вазой не охреначил.

О пользе спорта.

Москва - это большой город, если хочешь везде успеть, надо быстро перемещаться. Машина, как вы понимаете, в этом мало помогает, пешком + метро - наше все! Первое, что учит мама ребенка-москвича, отнимая от груди, - это быстро ходить (а второе - с разбегу впрыгивать в закрывающиеся двери, но сегодня не об этом речь)

Так быстро как чешет москвич по улице - не может ходить никто в мире. Старики рассказывают, что однажды самый Главный, Олимпийский Чемпион, по спортивной ходьбе, приехал в Москву на соревнования . Он спустился в метро и горько заплакал: даже последняя блондинка на 20-см каблуках его легко обгоняла. Но чемпиона быстро успокоил тренер. Тренер был очень мудрый человек и сказал: "Да они ходят быстрее всех на Земле, но они настолько спешат что, у них нет времени прийти на первенство по спортивной ходьбе. Медаль будет наша!" Так оно и случилось.

Когда китайские барыги стали продавать в Москве первые шагомеры, они столкнулись с невиданным потоком возвратов и жалоб. Бабушки жаловались: ваш шагомер дефективный, на маленьком экранчике влезает только 99999 шагов за день. А куда остальные писать? Или вы предлагаете так и сидеть целыми днями дома и даже к соседке не сходить?! Поэтому на али-экспрессе, грамотный продавец, вас всегда спросит: вам обычный спортивный трекер или Москоу-эдишн(который после 99999 начинает отнимать шаги)? Но опять нас занесло, какое нам дело до несчастных продавцов?

Однажды в уездный город, Мухосранск, приехал один москвич. Он гордо шел по ЖД вокзалу и все менты отдавали ему честь. В потной руке он крепко сжимал кучку мятых ассигнаций, с твердыми намерениями их потратить в провинции. По старой традиции на ЖД вокзале проживали бичи и бомжи. Вот кого надо брать на работу в банк, кредитный отдел или психологом! Одним взглядом, со ста шагов, не только определить финансовую состоятельность человека, но и что это за человек и какой к нему подход нужен!

В общем приближается наш москвич неторопливой походкой к ряду "униженных и оскорбленных" и один мухосранский бомж решился встать с насиженного гнезда и поприветствовать дорогого гостя. Разглядел профессионал что-то человеческое в этом простом приветливом лице московской национальности. А может шуршашие купюры в руке затмили разум?
А "дорогой гость", видя это встречное движение, тоже аж просиял от удовольствия, как бы подбадривая просителя. Все таки приятно, когда в незнакомом городе тебя встречают как родного. То, что произошло дальше, не красит нашего мухосранского психолога. Можно его простить, ведь он всегда попрошайничал у местных обывателей. Привык он к неторопливому размеренному шагу горожан: встаешь, натягивая самую милую улыбку, делаешь десять шагов, перегораживая собой проход, а вот и объект подходит к тебе, немного морщась от запаха немытого тела.
А сейчас понимает бомж, что что-то не так, но что конкретно понять не может: он делает навстречу 1 шаг, а москвич, лучезарно улыбаясь, делает 15 шагов, посылая вербальные сигналы: вот они твои деньги - возьми их.

Но в "точке встречи", к большому его удивлению, оказывается бомж один... и быстро удаляющаяся спина уходящего счастья. Из горла лезет сиплый клекот: "Мужик подожди! Дело есть!" Бедняга не хочет смириться и поверить в поражение, сначала шагом а потом срываясь на бег летит за мужиком. Да куда там?! Вон, Наполеон бегал за Кутузовым (тоже москвич если че), и чего? Наш москвич даже с прогулочной иноходи не сбился, завернул за угол и растворился в прекрасном и далеком.

Так что мораль сей басни, словами другого знаменитого лица сразу московской и кавказкой национальности:

Да будь ты хоть бомжик преклонных годов!
К другим оправдания нету!
Ты спортом займись только про то
Что здоровье (и деньги!) приносит это!

Пьём в компании, ибо повод.
Одна девушка говорит:
- Я могу выпить сколько угодно, меня не свалишь.
Я спрашиваю:
- А литр водки выпьешь?
- Нет, я после 300 грамм засыпаю.

Навело историей про полицейского и вирусы.
Помню, лет ...дцать назад у меня в отделении в мое дежурство помер больной. Юный (лет 20) товарисч, баловался наркотой всякой по мелочи (как потом выяснилось, лег к нам со своими примитивными болячками. Кажется, еще мамаша его взятку давала нашей зав. отделением, чтобы он, значит, пару недель "от работы отдохнул", да и какой-никакой режим, питание регулярное, а то он дома, бывало, дней пять забывал поесть, под кайфом-то.
Чувачок, не будь дурак, соблазнил нашу медсестру под сорок, со "сложной личной жизнью". Та его в благодарность снабдила 20 таблетками димедрола и налила еще 200 мл спиртику 70 градусов. Такой вот "культурный дОсуг" на моем дежурстве случился у них, где-то в одном из пустых врачебных кабинетов.
Утомленный таким "дОсугом", чувачок часа в три ночи заявился в себе в палату, весь такой "уставший", брякнулся на спину в свою койку больничную.
Короче, когда его начало рвать через 2-3 часа, организм решил не просыпаться, ибо нефиг. Рвотные массы проникли в дыхательные пути, после чего - асфиксия и смерть.
Соседи по палате спали, а кто не спал - ну, фиг ли, парень на соседней койке чего-то ворочался, хрипел, а потом затих - заснул, значит.
Никто не подходил, одеяло ему не поправлял, чай, не мальчик маленький.
В 6 утра меня будит медсестра - не ту, которую он напоследок "обслужил", а другая. С квадратными глазами. "У нас,- говорит, - больной помер". Я думал - дедок 85 лет после очередного инфаркта. Медсестра говорит: "Да нет, тот жив и весел, а вот такой-то, с первого этажа..." Пошел смотреть. Быстро выяснил всю картину. Звоню начальству домой (было воскресенье). Мне говорят: "Милицию зови!" Звоню. Высылают следака. Два часа жду (с дежурства домой уж не еду). Приезжает такой хмырь с полосками черной грязи под ногтями (почему-то запомнилось). Час меня терзал своими вопросами: "А вот таблетки димедрола в его тумбочке - он мог их взять у вас в отделении?" "Никак нет - они ему не были показаны!" "А вот бутылка из под раствора глюкозы у него в тумбочке - почему из нее пахнет спиртом?" "Не могу знать!" "А в ваши обязанности входит контроль за состоянием больных по ночам?" "Входит, но большую часть времени я уделяю контролю за состоянием тяжелых больных, состояние которых уже плохое или может ухудшиться. Лечащий врач указал в истории болезни, что состояние данного больного - ХОРОШЕЕ, поэтому я во время ночного обхода лишь удостоверился, что все больные в палате спят. Никто мне не сообщал о том, что больной такой-то требует какого-то контроля по ночам".
При этом следователь прекрасно понимал, как и в каких дозах применяется димедрол для получения кайфа, но вообще не знал, что его применяют против аллергии...

Проходя мимо телика, услышал рекламный лозунг:
- Скажи своим чистым рукам ДА!

Изумленно глянул на свои руки. С детства приучен к гигиене, но ни разу в голову не пришло сказать своим чистым рукам "Да". От диалога с ними воздержался и на этот раз. Кожей почувствовал - обе руки остались этим крайне недовольны.

Работаю сварщиком, этим летом строили большой жк, дома в разной степени готовности, от котлована, до финишной отделки, жили в бытовках на краю стройки. Одна из бригад отделочников была из Дагестана, неплохие работяги, но каждый вечер у них водка рекой, не знаю, привезли какие-то деньги домой после таких застолий или нет, в общем отрывались конкретно. Среди них был паренёк, назовём Мага. Язык без костей, голова без мозгов. От его рассказов уши вяли. Вечером он самым первым набирался и начинал творить дичь, чем заставлял грустить своих земляков: то объявит джихад башенному крану, то обмажется раствором и лезет ко всем обниматься, и остальное в том же духе. Трогать его никто не трогал - видно что дурак, да и концерт оканчивался в течение часа, когда главный артист мирно засыпал в неестественной позе. Горцы переносили теплое тело в бытовку и продолжали праздновать окончание рабочего дня. Один из вечеров он конкретно всех достал, тыча в лицо обслюнявленным огурцом и заявляя что готов на спор этот огурец целиком проглотить. Когда уснул поперёр лавки, земляки ему этот огурец засунули в задницу, натянули обратно штаны и унесли спать. Долго потом этот Мага ко всем приставал, ища с кем он поспорил в этот вечер, рассказывая что не только проглотил целиком огурец, но и высрал, и теперь имеет полное право на своё вознаграждение.

Заехали с приятелем в организацию. Я остался в машине, приятель ушёл. Делать нефиг, слушаю радио, осматриваюсь вокруг. Вижу в доме напротив на первом этаже девчонка в шапке в окно смотрит. Ну понятно – дома скучно или одну без инета оставили, что делать ещё? В окошко смотреть. Дооолго смотрит. Бедный ребёнок! Ещё и в шапке. По любому в доме дубак. Вот гады родители! Тут выходит приятель и мы уезжаем. Через какое-то время надо было опять в ту фирму заехать. Приятель вышел, я слушаю радио и вижу опять ту девчонку в окне. Капец! Они над ребёнком совсем издеваются? Не поленился, вышел из машины и подошёл к тому окну. Бля!!! На подоконнике стояла манекенная башка с надетой шапкой! Издалека выглядела очень реалистично. Ну а чё? Как говорил один знакомый: "Лучше перебдеть, чем недобдеть".

Про молодежь, протесты и оппозицию.
Моя бабка 1902 гр в феврале 1917 ходила на демонстрации и пела "Отречёмся от серого мыла и не станем мы в баню ходить" на мотив Марсельезы. А дед: Мы ебали старосту, не боялись Аресту.

А потом была судья. Мировая. Это должность, а не прилагательное. Эпизод значимый, поскольку в её лице правосудие я имел. Как хотел. Если вдруг…Когда-нибудь… На собеседовании… Возникнет вопрос о карьерных достижениях, отвечу: вертел я судью на хую.
- Шутите?
- Я никогда не шучу!
Преамбула. На общественных началах, безвозмездно, я подрядился представлять интересы знакомой в судебном процессе. Затопила она соседа - склочного пенсионера. Пенсионер требовал (вполне законно) оплатить ремонт повреждённых поверхностей.
- Я мать-одиночка, у меня денег нет.
- Доченька, но я тоже не миллионер.
Вопрос возмездия пенсионер доверил судебной системе.
Судья по делу, около тридцати, роскошная, знойная женщина – «мечта поэта». Глазки узкие, скулы высокие, губками бантиком и подбородок острый… С Рене Зельвегер сходство полное. Ирина… Непомнюотчество.
И попросила она привезти документы в неурочное время. Нужны позарез. Не решается никак без них дело. Я – под козырёк. А вместе с документами в подарок упаковку пива «Грольш» приволок (настоящего, голландского, а не местного разлива парашу). А судьи – кто? Не люди что ли? Радости житейские не чужды правосудию. Пиво было благосклонно принято.
- Спасибо… напомните, о чём мы говорили? – и бретелька её платья раз за разом, непослушная, спадает, обнажая ослепительно голенькое плечо.
Сердце заходило ходуном. И во рту пересохло. Или у меня воображение разыгралось или судья меня кадрит. Как бы границы дозволенного не перейти. За стенкой и на входе – вооруженные приставы….
- Ирина Батьковна! Суббота завтра…
И её вопросительный взгляд.
Смущаясь и заикаясь, я продолжал:
- Наша торговая компания спонсор большого концерта в ЦПКиО. Не попса – рок-н-ролл. Мероприятие грандиозное, если вы позволите…
А она молчит и задумчиво так на меня смотрит. Я совсем затих.
- Пригласить вас…
- А можно я буду с подругой?
В целях соблюдения паритета – мальчик, девочка – мальчик, девочка- пойти на концерт я уболтал Сычугова:
- Игорь – не умоляю. Сам понимаешь. Ты должен.
Сумасшедший концерт - вживую, бесплатно, под открытым небом: «Алиса», «Пилот», «Машина времени»… И пиво – рекой.
В летнем кафе чуть-чуть коньячка с шашлычком. До темна. А потом… Я проводил Ирину до дома и у подъезда, прощаясь, поцеловал в щёчку, но губы встретили губы - коварная ночь сбила прицел. И ток по венам! Мы поднялись в квартиру и несколько раз согрешили. Шалунья Ирина была от бога. Когда в ней просыпался демон похоти, под крики и стоны – я утолял её голод десятками способов. И каждый раз – как последний.
- Ничего личного, просто секс.
- Просто секс, да. Оденешь мантию?
- Никогда!
- Тогда я пошёл?
- Подожди. Будет тебе мантия…
Что вы знаете о сексе в необычных местах? Ночью, на детской площадке детского садика. Спонтанно. И вроде не пьяные. И что нас занесло туда? Конечно, искали уединения. Судье публично бухать не велит Кодекс чести - приходилось прятаться, как малолеткам.
Сидим на скамейке, культурно отдыхаем, о высоком общаемся. Ирина положила голову мне на колени и что-то рассказывает. Про тяжелый рабочий день, что устала, что менты достали – дёргают посреди ночи аресты оформлять… И я даже машинально киваю, но…не вникаю. Когда части женского тела оказываются у меня в области паха – я отвлекаюсь. Естественная, блин, реакция!
Не меняя темы и не прерывая монолог, повозившись с молнией джинс, Ирина достала Гарева младшего, и взяла в рот. Хорошо, но… Скамейка низкая, узкая: и мне, и ей неудобно. Куда-бы пристроиться? Не на землю же (прошёл дождь)… Опа! Детская горка. Высотой в три ступеньки - аккурат по пояс.
- Раздевайтесь, барышня.
- Здесь вроде негде..
Я подхватил её на руки, и мелко семеня (джинсы сползли до колен), донёс до горки. Опустил осторожно:
- Как вам?
- Экстремально!
Ирина легла спиной на площадку, просунула ноги сквозь ограждение- решетку. Я придвинул её за бёдра ближе, вошёл – идеальный угол контакта. В процессе вертелась в голове сцена из одного пафосного произведения - «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына (тот ещё баснописец. Памятник осилившему «Красное колесо», а автору – виселицу!). Сцена о том, как обитатели мужской и женской зоны, существовали, разделённые забором. Совокуплялись, то есть. Для большего тождества вцепился руками в решётку.
- Ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
- О зоне? – кульминация взаимопонимания!
- Осужденный номер такой то ебёт осужденную номер…
- Да! Да! ДА! – никогда не знаешь, когда пригодится бесполезная (на первый взгляд) информация. Оказывается, даже про лагеря читал не зря.
После такого оригинального поклонения творчеству нобелевского лауреата Ирина долго на спине лежать не могла – через кофточку нахватала заноз от деревянных досок, по которым елозила.
- Почему сразу не сказала?
- И ты бы прервался?
Встречались мы около месяца - потом судья уехала в отпуск, в жаркие страны, а я закрутил очередной роман. И больше с Ириной Батьковной мы не пересекались.

Было с моим другом. Вместе пошли на танцы. Естественно вечером. У него как-то сразу пошло. Попалась очень симпатичная девушка. Возник контакт, стали не только плясать, но и общаться. Мне повезло меньше. Пришедшая с ней подруга оказалась не такой. Пока искал другие варианты, друган с девушкой куда-то пропали. Когда вернулся в общагу стройотряда, его там не было. Появился часов в 11 утра. Ночью его с этой девушкой задержала патрульная милицейская машина. Она чуть не наехала на них, когда они трахались на шоссе. Их привезли в милицию, стали предъявлять ему изнасилование. Девушка оказалась толковой, отвергла все эти заходы. Их долго кололи, и в конце выписали штраф за нарушение правил дорожного движения.

Приятельница рассказала интересный случай професиональной деформации.
Приударил за ней некий шеф-повар. В свой ресторан он её не водил; во-первых неэтично, во-вторых надоело. В чужом ресторане он ничего не ел, а ей объяснял, почему здесь всё неправильно готовят. Она напросилась к нему в гости; оказалось, что дома у него из еды только сухофрукты, чай и вино ( белое! - прокомментировала она возмущённо ).
Короче, она его послала.