Самые смешные истории за месяц!

Заболел.
Жена протягягивает таблетки в руках и на манер матрицы: выберешь красную и забудешь обо всем, выберешь синюю, я покажу тебе как глубока кроличья нора!
Я: - Ты мне Виагру что ли предлагаешь?))

Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.
Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.
Открывает водительское окно и со злобой бросает:
- Заебали тут свои тачки ставить! Не проехать нахуй!
Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами «Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь!» отдает водителю Дастера.
Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.
Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.
Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.

Какие, однако, случайности определяют иногда судьбу.
Шестнадцать лет назад сделал благоверной предложение. Та приняла, а приехав домой, я обнаружил у себя в электронном почтовом ящике письмо: так и так, не могу и не желаю с тобой больше видеться, мы разные люди, так что давай расстанемся. Позвонил ей и услышал объяснение: мол, письмо назначалось не тебе, а другому, тебе дошло по ошибке, и т.д. И вот недавно в порыве откровенности супруга, мать двоих наших детей, сообщила, что на самом деле письмо было всё-таки мне. Она и в кафе на встречу со мной шла, чтобы расстаться. Не нравились ей и манеры мои, и, главное, что я всегда грязный был, с немытыми руками, чёрными каёмками под ногтями. И на случай, если не решится мне высказать лично, заранее написала и отправила письмо.
А грязный я ходил потому, что ездил на ведре с гайками под названием Мерседес 126 1984 года выпуска. И по своим 22 годам ужасно этим произведением немецкого инженерного искусства гордился, вбухивая в его ремонты все деньги, что попадались в руки. Машина взаимностью не отличала, и то понос у неё, то золотуха, то коробка завоет, то мотор засвистит, то лужу утром под ним обнаружу. Кажется, с поднятым капотом она больше времени проводила, чем с закрытым. В тот день, помню, заехал на заправку, а по дороге оттуда снова стряслась бяда - перестали включаться передачи дальше второй. Остановился совсем неподалёку от кафе, открыл капот и полез мониторить ситуацию. Когда же закрыл его снова, случайно глянул на руки - все в масле, как у трубочиста. Кое-как отмыл минералкой, бывшей в багажнике, а когда доставал бутылку, в руку мне упала такая маленькая машинка для стрижки ногтей. Ну, решил как раз и постричь ногти. Как оказалось, за этим занятием меня и заметила Ира, как раз ехавшая на свидание. Решила, что я не совсем свинья, и решила дать шанс.

У приятеля Серёги жена работает аудитором. Ей часто приходится ездить в длительные командировки. Спрашиваем его:
- Как же ты без жены обходишься?
На что Серёга невозмутимо ответил:
- Если долго живёшь без жены, то быстро привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

"Москва - Петушки" Я.Баранцов
Венедикту Васильевичу Ерофееву и его замечательной поэме «Москва – Петушки» посвящается...

Москва. Курский вокзал. Жара.
Протиснулся в электричку. Вообще дышать нечем – к духоте улиц добавились запахи несвежих тел и перегары ртов, жаждущих опохмелки.
Пробрался в середину вагона и аккуратно, чтоб не брякнули бутылки, положил рюкзак на полку.
Достал из кармана чётки и, отрешённо глядя в окно, начал шевелить губами, при этом гнусно подвывая для пущего эффекта.....
Через десять секунд дышать стало легче - народ начал отодвигаться. Ещё секунд через десять освободились сидячие места... Короче, через минуту вагон был пуст!
Через двадцать минут опасливо подошли менты и, подозрительно косясь на рюкзак, попросили документы…
Вы бы видели их лица, когда они увидели удостоверение полковника ФСБ)))))))))))) Про содержимое рюкзака они деликатно не стали спрашивать…
Через тридцать секунд вагон был забит и опять дышать стало нечем.
Крендель, висящий на до мной, сквозь зубы процедил другому: - Надо покупать чётки!!!

В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов. Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал:
- Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера.
Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.

Коллега на работе рассказывает:
- Сын в школе начал отставать, решил я заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребёнок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб по телеку смотрит. Оказывается, на Ютуб пароль не распространяется. А дитё, собственно, только его и смотрит.
Я коллеге говорю:
- Поздравляю, ты - Роскомнадзор!

Иду я по улице, вижу магазин под названием «Титаник».
На стекле витрины табличка «Охраняется предприятием Айсберг».
Посмеялся: «Титаник», как известно, утонул после столкновения с айсбергом.
Прихожу домой, рассказываю увиденное сыну.
Сын мне в ответ: А я иду по улице, вижу вывеску предприятия: «Натяжные потолки «Самсон».
Когда смеяться? Уже можно.
Библейский Самсон погиб после обрушения на него потолка дворца.

МУДРАЯ МОЛЕКУЛА

(С) Владимир Ермолаев

Был очередной вывоз пакета на старт.
Черт возьми, оригинальное начало для хорошей пьесы! Надо будет при случае предложить какому-нибудь драматургу ...

Пакет добросовестно встал на положенное место. В блок "Я" ввели башмаки и прижали все это хозяйство к стартовому столу.
- Мужики! Концевик одного башмака не "хочет"!
Руководитель работ от управления собирает в 50-б сооружении оперативку по этому вопросу. Ну то есть механика в отличие от электроники есть штука наглядная, видимая, щупаемая, пинаемая, ударно-кувалдистическая... Но к башмаку не добраться, он в блоке "Я". А электроника говорит, что башмак вошел в блок, но разворачиваться там не хочет... Вот же епрст! И не добраться к нему, и не видно ни хрена! Блок "Я" вместе с пакетом стоит на столе капитально. И "маленького" внутрь не засунуть - а ну башмак повернется и придавит его? Шо делать? Снимать изделие со старта? Опять скандал-разборки...
Наблюдатели-проверяющие-представители разбрелись по телефонам - "военные опять не могут ракету на старт поставить..".
Через некоторое время в 50-б сооружении возникает человек вида Леонардо да Винчи. Старенький, отрешенный от мирских сует, припорошенный какими-то своими заботами и мыслями, в легкомысленной рубашонке дачного типа.

Бармин...

Вообще говоря, о присутствии на Байкодроме Генеральных и Главных уровня Бармина обычно знали все. Люди из обоймы Королева уважались по определению, по умолчанию, "потомучто" (пишется и произносится слитно!)...
Постоишь-посмотришь на великого человека, глядишь - какая-нибудь мудрая молекула с его седой головы упадет и на твою бестолковую башку... Может поумнеешь от его молекулы неимоверно... В масштабах своего стартового полка уж точно...
Случайно он оказался на нашем старте или до него дошла информация о неполадках - неизвестно. Его прибытие на наш старт в планах не значилось, потому как подобные посещения предполагают наличие на старте всех - от командира части до начальника полигона, ну и замполитов всех уровней - это само собой, а как же? Также предполагается к встрече срочная уборка бычков перед сооружением 50-б и солдатиков, вводится хождение с умным видом с документацией под мышкой, ну и т.д.
Отличался Бармин тем, что как и Королев драл всегда своих - гражданских, на военных не особенно обижался, а уж с младшими офицерами - так и вообще мог запросто беседовать на инженерные темы на равных, ну то есть как инженер с инженером. Не часто, конечно, но все же...
Почти всех гражданских при появлении Бармина сдуло за пределы 50-б. Остались преимущественно офицеры и пара барминских замов-помов.
- Чертежи..

Бармин сам развернул документацию стартового стола, блока "Я", расставил руки, уперся в схемы и погрузился в размышления. Все присутствующие почтительно смотрели на него украдкой и имитировали движение собственной мысли.
А движение собственной мысли, вообще говоря, шло у всех в одном направлении - хряснуть по башмаку кувалдометром или ломом. И всего делов! То ли гидравлика "устала", то ли механика поворотного узла закислилась - какая разница! Нужно помочь бедному башмаку методом пинка. А уже потом, после проведения всех запланированных испытаний, после снятия изделия со стартового стола спокойно погонять башмак на подъем-поворот, смазать, почистить, продуть, пропесочить, пропердолить...
Все академики обладают соответственно академическим же манером выражать свои эмоции, пожелания, похвалу, недовольство, ругань матом, в конце концов. Суть этого "академического манера" - едва заметное шевеление бровью, желваком, краем губ, наклоном головы и т.д. То есть движение одной брови означает: "Да Вы, батенька, молодец, знаете ли! Ваша работа заслуживает внимания, и достойна уровня выдающихся достижений инженерной мысли... Весьма, весьма... Зайдите ко мне на недельке, мы обсудим вашу перспективу и предложим вам кое-что интересное..." Другая бровь могла выдать примерно следующее: "Придурок! Баран! Бестолочь тупорылая! Мудозвон неграмотный! Педрила порхатый! Ты что тут намудрил-намудил? Ты сам понял, что ты наизобретал, недоумок! Пшел вон отсюда, видеть тебя не хочу и чтоб духу твоего в моей конторе не было! ! !"
Как бы ненароком Бармин взглянул на правый нижний угол чертежа, туда, где "Разраб.", "Исп,", "Утв"... Один из его замов-помов вдруг сел и стал нервно вытирать пот со лба. Никто ничего не заметил и не услышал, но, видимо, "академическая бровь" все-таки шевельнулась...

Наконец в полной бетонной тишине Бармин произнес:
- Лом...
Уж чего-чего, а этого волшебного космического инструмента, палочки-выручалочки отечественной космонавтики было припасено во всех сооружениях, ЗИПах, нычках, бендюгах и прочих секретных полостях стартового комплекса в достаточных количествах... И не потому, что такую заботу проявили наши разработчики или предприятия-поставщики оборудования, а потому, что рядом строился правый старт...
А потому уже через минуту-другую Бармин с ломом в руках шел к ракете. Наш человек!
Вернер фон Браун, великий практик ракетостроения, видимо не был обучен работе с таким инструментом, быть может даже и не догадывался о существовании таких инструментов, а потому и несколько отстал в свое время и с первым спутником и с первым человеком в космосе...

Пакет приподняли так, чтобы можно было увидеть "отказной" башмак и просунуть к нему руку с ломом. Бармин не раздумывая ткнул ломом куда-то, кто-то помог приложить усилие к лому, расшевелили башмак.
- Опускай!
Пакет опустили на стол, все башмаки вошли в блок "Я" и сработали штатно.

Доработки по этой неисправности вылились в стопку мероприятий, кучу чертежей, дополнений и изменений конструкторской документации, методике по устранению и т.д. А товарищи офицеры из боевого расчета стартового сооружения изобрели очень сложный агрегат, который затем и применяли. Потому как башмаки "клинили" всегда, несмотря на вышеперечисленные мероприятия, чертежи, изменения и дополнения. А агрегат назывался "КОЧЕРГА". Раскрываем секретные сведения: Это действительно была КОЧЕРГА! Только очень большая. Из арматурного прутка.
Очень удобно было в похожей ситуации чуть приподнять пакет с изделием, просунуть кочергу к капризному башмаку и дернуть его в нужную сторону!

Без наличия кочерги у боевого расчета изделие даже и не пытались устанавливать на стартовый стол. Она была оформлена как рацпредложение и неотъемлемая принадлежность стартового стола...
- Боевому расчету стартового комплекса доложить о готовности к приему изделия!
- Готов...готов...готов...готов...
- 11-й агрегат, "барминская кочерга" готова?
- Так точно, готова!
- Установку изделия в стартовый комплекс - ПРОИЗВЕСТИ!

Все-таки великая вещь - мудрая молекула с седой барминской головы!

...Кассир долго не мог вспомнить где он видел этот ясный и чистый взгляд? Потом вспомнил что видел его два года назад, в Московском ДОПРе, когда и сам там сидел по пустячному делу. ( И. Ильф, Е. Петров, "12 Стульев")
Вчера я себя ощущал тем кассиром.)
Пришлось вчера присутствовать на репетиции утренника в садике куда ходит моя младшая дочь. Внеся тысячу рублей за это мероприятие я решил остаться и посмотреть на это мероприятие, вместе с тремя мамочками.
Рассматривая от нечего делать присутствующих, я остановил свой взгляд на одной из дам, выглядящей примерно лет тридцать пять - сорок.
Что меня привлекло это хрупкая фигура, улыбка и бездонно синие глаза! Сначала я разглядывал ее не заметно, потом поняв что она мне смутно кого то напоминает, я стал разглядывать ее не стесняясь, тем более что непроизвольно что то стало шевелиться в штанах.)
Увидев это, она улыбнулась мне загадочной улыбкой, и стала так же меня рассматривать.
Мозг кипел, но в памяти ничего откопать не смог, спрашивать о том знакомы ли мы было глупо, тем более что дети ходят в соседние группы.
Тогда я попытался мысленно отправить запрос в дальние уголки своей памяти, уточнив задачу и параметры поиска, попытавшись представить ее голой или как буд то я занимаюсь с нею сексом или делаю массаж, хотя это практически одно и тоже.)
После долгого ожидания, поисковик ответил что в файлах моей памяти такой информации нет.
Но мозг кипел, я знал что точно видел эти глаза напротив, и довольно близко!)
После окончания репетиции, я плюнув на все, подошел к ней и с милой улыбкой спросил ее, не знакомы ли мы?
- Да, постарел Соломон, внуки, старость - был ее ответ.
- Забыл как меня водил в кино боевик на последний сеанс?)
- Аллочка?
- Я рада что вспомнил меня - сказала она.
Обрадовался встрече и я, и сейчас расскажу почему?
Узнав что она привела внучку, я пошутил обозвав ее бабушкой, сказав что это моя младшая дочь, чем удивил ее до глубины души.
Поболтав минут десять мы разошлись.
Теперь сама история...
Аллочка была подружкой одной моей пассии в молодости, с которой я встречался почти пол года, пока она не вышла за муж.
Я неоднократно ей в шутку говорил, что мне и Аллочка тоже нравится, но она очень нервно реагировала на мои шутки.
Объяснив что продолжать трахаться с девушкой которая только что вышла замуж не правильно, мы расстались как мне показалось хорошими друзьями, хотя она посмотрела на меня не совсем дружелюбно.
На вопрос кто же теперь займет ее место в моей постели, я в шутку сказал что Аллочка!
- Аллочка - переспросила она?
- А почему бы и нет?
- Ты же не против - спросил я?
- Конечно не против - ответила она.
- Кушай не обляпайся, трахайся не вляпайся - сказала она на прощанье и ушла хлопнув дверью.
Дело в том, что она мне действительно нравилась, потому что не была замечена в развязном поведении, в компании всегда вела себя скромно, после вечеринки прямо домой, куда я с подружкой ее не раз провожал.
Размышляя что в принципе на такой скромной можно и жениться, и потому что она меня заводила одним своим взглядом, я решил действовать не в лоб.
Встретив вечером ее после работы у дома в пятницу, я предложил ей сходить в кино на боевик, а потом ко мне в сауну где я пообещал ей массажик.
Она не возражала, тем более что я частенько видел что она на меня смотрела с интересом.
Зайдя домой и переодевшись, она вышла ко мне в короткой юбочке, обтягивающей маечке и с волосами собранными в узел на затылке, и очаровательными, слегка лопоухими ушками, чем сразила меня наповал.
Подарив ей розы и покушав мороженого, мы взяли места для поцелуев и пошли смотреть фильм.
Надо сказать что когда я попытался залезть ей в шорты, или под маечку, она отстраняла мою руку и сжимала колени, целоваться тоже не стала, и это меня возбудило еще больше.
Укрепившись в мысли что ее шансы на замужество со мной как никогда велики, я решил проверить подходим ли мы другу в плане секса?
Мечтая о том какие у нас могут получиться красивые дети, я повел ее в сауну на тест-драйв.)
Придя в сауну,я увидел что туда заехал один мой знакомый товарищ из спортсменов, который возглавлял бригаду таких же как он быков беспредельщиков, по кличке Татарин.
Надо сказать что мы дружили с ним много лет, и у него была одна особенность, на которую я не обращал внимания, в отличии от других.
Ему нравилось трахать чужих дам, в том числе и моих.
Я не обижался, потому что мне не жалко было, а многие друзья на него зуб имели большой.
Он подкатил яйца к девушке нашего банщика по кличке Дюша, а она ему пожаловалась что Татарин предложил ей потрахаться но она ему отказала.
Хотя Татарин потом рассказал что трахал ее не раз, и я ему верил.
Дюша был мелкий хулиган, воспитанный на уголовных традициях, который мечтал стать авторитетом лет через десять, но пока бил ханыг возле пивнушки, которую крышевал в свободное от работы в сауне время, поэтому частенько ходил с синяками и разбитыми губами.
Он мне пожаловался на поведение Татарина не по понятиям, и тоже затаил на него злость.
Я в шутку предложил ему вызвать Татарина на бой, дюша отказался.)
Да и что им драться было?
Если кто видел фильм "Жмурки", Татарин это вылитый Кабан, а Дюша вылитый герой Гарика Сукачева!)
У нас в компании была поговорка - Неважно как ты трахаешь телку, приедет Татарин, все равно перетрахает по своему!)
Однако когда я за год до этого трахнул его девушку, он на меня обиделся сильно, драться не полез, но сказал что припомнит это в свое время.
Подойдя к сауне я увидел припаркованную новую девяносто девятую цвета баклажан, с блатными номерами и сидящими в ней двумя быками.
Зайдя в сауну я увидел что в одном разряде накрыт столик с выпивкой, за которым сидел уже прилично выпивший Татарин, который ожидал девушку по вызову.
Увидев нас, он пригласил за стол типа обмыть новую тачку.
Оставив Аллочку за столом, я вышел холл.
Узнав что у нас в заначке нет ни одного презерватива, я оставил Аллочку за столом, попросив Татарина не обижать мою девушку, а сам побежал в ночную аптеку.
В ближайшей аптеке изделий не было, пришлось ехать несколько остановок.
Но когда я минут через сорок вернулся, я увидел что девушка по вызову выходит из сауны и идет к поджидающей шестерке.
Зайдя внутрь, я увидел одиноко стоящие босоножки Аллочки в предбаннике и закрытую в разряд дверь.
Спросив у братца где моя Аллочка, хотя ответ знал уже, услышал в ответ что это уже не моя Аллочка, потому что уже минут двадцать Татарин ее трахает в массажке, только стон стоит.
Я сильно расстроился, потому что понимал что девочка скромная, не шалава и мои перестраховки с презервативами нах не нужны были.
Я ощущал себя как дама в в анекдоте которая решила подобрать мужика валявшегося на улице, после того как в булочную сходит - Я что, три месяца хлеба не ела или не трахалась?
И вот теперь Татарин трахает мою девушку, а я как лох стою с пачкой презервативов в руке?
Расстроенный я поехал домой, забрав презервативы с собой.
Как мне рассказал сменившийся брат, Татарин завис на всю ночь, а утром повез ее кушать в ресторан, заказав разряд и на субботу с шести вечера до утра.
На смену заступил Дюша, который не знал этой предыстории.
Когда я приехал в воскресенье снимать кассу, Татарина уже не было, а бегал веселый Дюша, которому не терпелось что то мне рассказать.
Когда мы пересчитали кассу, Дюша с гордостью мне рассказал что он отомстил Татарину, трахнув его телку, с небесно голубыми глазами.
Это был для меня как контрольный в голову.
Я тут уже представлял какие у нас могут быть красивые дети, а ее трахнул не только Татарин, но и долбоеб Дюша!
Скрыв свою досаду я спросил как ему это удалось?
- Ну я зашел убирать в сауну, смотрю Татарин напился и храпит в массажке, а девушка одевается и просит меня вызвать такси - рассказывает он мне.
- Я ей говорю что конечно вызову, но мне нужна ее помощь, потому что я встречаюсь с девушкой но ее мать не зовет ее к телефону если я звоню, а вот если девушка позвонит, то она ее позовет.
- Она согласилась помочь.
- Ну завел я ее к нам в комнату и пока она не оделась, оттрахал ее по полной программе как собаку пока пьяный Татарин дрых!
- Так в шкафу же гондонов не было, как ты ее пер то - спросил я?
- А зачем гондоны - удивленно спросил Дюша?
- Это же телка Татарина, она чистая!
- Я видел что он без гондона ее пер, когда дрова подбрасывал.
Эта информация меня добила окончательно!
Я понял что нихера не разбираюсь в девушках.
Я ее в кино водил, мороженым угощал, цветы дарил, а нужно было просто взять и трахнуть без прелюдий и резины.
Рассудив что так и должно быть, я решил не забивать себе голову этой ерундой, тем более заняться было кем.
Приехав еще через три дня я увидел выходящую из сауны с бланшем под глазом девушку Дюши, которая вытирала платочком разбитый нос.
Зайдя в предбанник я увидел злого Дюшу, который матерился не переставая.
- Че случилось - спросил я?
- Да моя овца мне трипак подкинула!
- Да ты что - удивился я?
- Сучка - сказал Дюша и поехал к доктору на уколы.
Еще через два дня я застал Дюшу бреющим волосы на лобке и груди, и матеря на чем свет свою подружку, обещая ей все кары небесные и обмазываясь серно-ртутной мазью.
- Ты представляешь Братан, эта сучка мне еще и мандавошек принесла!
Я ему посочувствовал и отпустил его домой пораньше.
Вечером в сауну заявился Татарин, который выглядел мрачнее тучи.
Мы сели за стол, и он начал издалека, откуда я знаю Аллочку, трахал ли я ее, и где ее найти?
Я сказал что снял ее на улице возле кинотеатра в тот же день, где живет не знаю, и по моему она вообще не из нашего города?
- А что такое - с наигранным сочувствием спросил я?
- Да эта (дальше непечатные выражения и перечень кар, которые ее ждут) подкинула мне букет Молдавии.
- А что это такое?
- Да гонорея по симптомам, еще какая то хрень, жду результата мазков, и мандавошки!
- Задница от уколов болит!
- Да бывает - успокоил его я, решив между делом немного отыграться.
- Вон Дюша тоже такую же хрень где то подцепил, и гонорея, и мандавошки!)
- Ты представляешь?
- Бывают же такие совпадения - сокрушенно качая головой сказал я?)))
Он оценил мою шутку и у него на лице заиграла кака я то хитрая улыбка.
Через день Дюша по телефону отпросился еще на два дня по состоянию здоровья.
Когда он вышел на работу, мы увидели что губы, язык, подбородок и над губой, все обсыпано герпесом и обильно замазано зеленкой.
Я ему предложил пока не выходить на работу чтобы не пугать клиентов, а его на время сменит брат.
Он уже собрался уходить, когда в комнату вошел еще более мрачный Татарин, который увидев физиономию Дюши, вдруг заулыбался какой то ехидной улыбкой и обратился к нему с речью.
- Ну что Дюша? Теперь мы молочные братья с тобой?
Глаза у Дюши забегали.
- Ну что, понравилось трахать мою телку?
- Да она сама захотела- начал оправдываться Дюша.
- Да? Ну ну?
- У кого лечишься, тоже у Матвеича?
- Да - выдавил из себя Дюша.
- А что у тебя на морде?
- Да это у меня типа с детства больная тема, малярия на лице выскакивает если простыну.
Улыбка у Татарина стала еще ехиднее.
- А где же ты Братэлло летом мог простыть?
- Да просквозило где то - ответил Дюша.
- Ну тогда объясни мне пожалуйста, почему эта байда у меня это на хую а у тебя на роже?
С этими словами он достал член, который тоже был обсыпан герпесом, как новогодняя елка фонариками.
Дюша молча повернулся и ушел.
Больше он на работе как и в моей жизни не появлялся, оставив только свою кепку аэродром, которая еще долго висела в коридоре.
Да и Татарин как то резко перестал посещать наше заведение, построив собственную сауну.
А глаза у Аллочки не изменились, фигурка шикарная, хотя ей уже 44.))

Из текущей деревенской жизни.
Вот часто приходится читать или слышать возмущение бездеятельностью полиции.
А вообще есть в этом бардаке один плюс.
Повадились у нас тут местные воришки обносить дома, в которых люди постоянно не живут - так называемые дачники.
Где-то год им с рук сходило. Я их пару раз встречал - идут такие утром, на рассвете буквально, по виду - типичные сталкеры, камуфляж, рюкзачки. Повадки такие - спалились - встали, типа из сапог чё-та вытряхивают, осмотрелись и назад за овраг.
А потом нашли два обугленных трупа в покрышках в овраге, отделяющим наш "раён" от основного населенного пункта. Одели добрые люди на каждого по три покрышки и сожгли нахуй.
Так в чем плюс работы полиции - а никто никого не искал. Приехали, сфоткали, трупы в мешки и в город.
Так что все плюсы налицо. И работы полиции и жизни в деревне.

Праздновали на днях день рождения внуков. Как всегда в конце застолья разговор за жизнь, за цены,- за мусор вот цены вырастут... Мы с дочкой переглянулись и рассказали всем историю. Итак : Самый дорогой вынос мусора.

Было это пять лет назад . Близнецам нашим чуть больше года было . Дочка сама с мелкими в своей квартире,я в своей, перезваниваемся, собираюсь добежать помочь ( ходу- то минут десять ), в общем обычный рабочий день. Тут звонок с незнакомого номера , и заполошный крик дочки- МАМА! БЫСТРЕЙ БЕГИ КО МНЕ!!! Я конечно не спортсмен, но рванула . Добегаю к её дому , подымаюсь на этаж , и вижу картину: дочку в халате, с полотенцем на голове, мусорным ведром ,и какой-то фигней на лице..... На лестничной площадке, перед дверью квартиры. Рассказывает: вышла вынести мусор в мусоропровод , пытается вернуться домой, а - нет! Дверь закрыта. С обратной стороны. Годовалыми детьми. На площадке четыре квартиры, все на работе, одна соседка чудом дома, с её телефона звонок - мне. Я же Чип и Дейл ! В одном лице , правда. Сую свой телефон дочке- звони в мчс, сама пытаюсь своими ключами что- нибудь сотворить. Фиг. Закрыто на пол-оборота, ключ не вытолкнешь. В пол-уха слушая разговор дочки с мчс, выкручиваю ( и откуда столько сил?) дверной глазок. Внуки , только что бывшие вроде рядом , (что-то через сквозную дырку мне было видно) ,на мои призывы откликнуться , наоборот ретируются из зоны видимости. Дочка в это время плачет в телефон: пошла выносить мусор, дети изнутри закрылись , помогите!!!!! МЧС- совцы народ бравый . Сказали- как отрезали. Прибудем. Бесплатно. Через час-полтора. Вырежем в районе замка дырку. Напугаем шумом болгарки детей .Дверь будете менять. Зима на дворе? Ну , мы в этом не виноваты. По большому секрету можем дать номер телефона человека, который дырок делать не будет. Просто откроет замок .Но- дорого. Но-приедет быстро. За это время дочка вспомнила о кипящем бульоне на плите, мое воображение довершает её воспоминание, и мы, вырывая друг у друга телефон, звоним . Через двадцать минут, как и обещано, нарисовывается неприметный молодой человек. Смотрит на дверь, на нас, и просит-ДОКУМЕНТЫ НА ВЛАДЕНИЕ СОБСТВЕННОСТЬЮ! Дочка у меня -неподкованный в данном вопросе ребёнок,не знала, что выносить мусор надо с документами... Халат, полотенце на голове,мусорное ведро и маска на лице (уже подсыхающая) ,не производят впечатления на юношу . Он заявляет, что фантазия у всех богатая, и не такое видел. В смысле - удивить его трудно...И тут, второй раз за утро, появляется ангел !- соседка ,наконец то собравшаяся на работу. Да- знаю. Да- живут. Да- двое маленьких детей. Мои документы с пропиской? - нате! Только тогда юноша озвучил сумму- четыре тысячи рубликов, и попросил удалиться на пять минут. Прошло две-и он нас позвал: заходите. Пацаны , пока я и их мама с ума сходили за дверью ,сами включили телевизор ,сели на диван и смотрели что-то. Для них это был обычный день- подумаешь , повернули что-то где-то! Силушки то в годик с копейками немеряно! Для нас с дочкой: валерьянка - и самый дорогой вынос мусора. И готовность номер один . В дальнейшем , даже на балкон, доча ходила с телефоном. Что её как-то раз и спасло. От замерзания. Но это- другая история.

Петров решил сгонять на ноябрьские в Европу.
И Иванов тоже решил съездить в Европу.

Петров заказал себе билеты бизнес-класса и, сидя в удобном кожаном кресле, весь полёт пил "Дом Периньон", поглядывая на свою смазливую стюардессу.
Иванов выкупил эконом в бюджетной авиакомпании, которая оштрафовала его за превышение веса в ручной клади.

По прилёту Петрова уже караулил заказанный трансфер до пятизвёздочного отеля в самом центре Европейского Города.
Иванов почти два часа с пересадками добирался до своего хостела на окраине.

В отеле Петрова ждали роскошные апартаменты со всеми удобствами, включая и эскорт-услуги на неделю (Моника, 26 лет, 95х62х90, английский, румынский).
У Иванова в его крохотном номере находилась узенькая кровать, скрипучий вангоговский стул, облезлый шкаф с одной вешалкой и чайник с конфеткой гомеопатического размера.

С утра Петров проснулся на большущей кровати рядом с загорелой Моникой и целый час тестировал огромную кровать с подогревом.
Иванов проснулся от холода и, чтобы согреться, быстренько передёрнул под одеялом, глядя на парочку дружных сереньких микки маусов, гревшихся на миниатюрной батарее.

После Петров полчаса нежился в гигантской джакузи вместе с Моникой.
Иванов умылся холодной водой в общей уборной в конце коридора.

Петров заказал в номер кофе латте и свежие круассаны с кремом, которые и умял, переключая каналы на двухметровой плазме.
Иванов позавтракал привезённой из дома курицей, смотря крошечный телевизор, чтобы включить который, ему пришлось потушить люстру.

Петров нанял русскоговорящего гида на машине и поехал с Моникой осматривать достопримечательности Европейского Города.
Иванов включил на телефоне карты и пошёл искать автобус в центр.

На обед Петров повёл Монику в мишленовский ресторан, где они ели луковый суп с рукколой и дорадо в карамели под Шато Бланш (ур.1997г).
Иванов доел у фонтанчика в парке остатки курицы.

Петров взял персональную экскурсию в Королевский музей с профессиональным дипломированным искусствоведом.
Иванов поглазел на живые статуи на площади и сфоткал на память толстых чернокожих проституток у вокзала.

Под вечер Петров с Моникой пошли есть эклеры в старинное кафе, где снималось множество знаменитых фильмов.
Иванов купил кебаб на углу дома, не имеющего явной культурной ценности.

На следующий день Петров с Моникой отправились по магазинам, где он выбрал себе синий костюм от «Бриони», а Монике кольцо из благородного металла.
Иванов приобрёл в арабской лавке магнитик, сделанный китайскими политзаключёнными.

Так прошла неделя и в последний день Моника пригласила в отель свою подругу (Ванда, 31 год, 90х63х94, английский, болгарский) и уже вдвоём они показали Петрову множество различных спецэффектов.
Иванов перед отъездом из Европейского Города также устроил групповуху в своём номере, решительно задействовав обе руки.

Наутро вполне довольный Европой Петров накупил в дьютике полный чемодан запрещёнки и отбыл на историческую родину, прекрасно выспавшись в дороге.
Иванов вернулся с жутким насморком, подхваченном на лётном поле, его рейс два раза откладывали.

— Супер! — делился в понедельник с друзьями Петров. — Просто калчурал шок какой-то.. Нам до них расти ещё и расти...
— Лет двадцать, не меньше, — вздыхали в ответ друзья.

— Европа эта ихняя - говно, — рассказывал Иванов мужикам в курилке, — можно бы было пешком уйти - ушёл бы! Раньше сам никогда бы не поверил, что можно так погано жить. А уж бабы какие страшные, годзиллы просто.
— Да уж, ну его нахуй, — соглашались мужики, — ну его нахуй...

© robertyumen

Этим летом в нашем дачном кооперативе проводили газ. Нанятая фирма вырыла на улице канавы, проложила трубы и, пообещав всё окончательно засыпать, когда осядет земля, исчезла как явление. С осенними дождями, дорога ожидаемо превратилась в марсианский пейзаж, ездить по которому было почти невозможно, а пройти пешком удавалось только полностью прижавшись к забору.
Ситуация была критическая в субботу председательша, надев галоши, с утра обошла все участки, созывая на общее собрание.
На галоши налипла грязь, сделав их похожими на высокие древнегреческие котурны и председательша, стоя в них словно несчастная Федра, молча вздыхала, выслушивая от обозлённых дачников обвинения в неправильном выборе партнёра.
Тем не менее, нужно было что-то делать, и к полудню мы собрались посередине улицы, где было предложено скинуться на пару машин песка и щебня, которыми можно хотя бы на время подсыпать наиболее большие ямы.
Все присутствующие от души поматерились, проклиная блядей-подрядчиков (а заодно межрайгаз, горговно и тюменьэнерго), но всё же начали сбор денег. И тут вдруг кто-то вспомнил, что армяне, живущие на углу, когда асфальтировали дорогу до своего коттеджа предлагали довести её до конца нашей улицы. Один из них был какой-то дорожник и возможно, если их хорошо попросить, то удастся за недорого сделать вполне нормальную дорогу.
Идея всем понравилась.
— Да, что им стоит! — раздались голоса, — Они ж там все богатые! На джипах ездят!
Тут же нашёлся телефон этого дорожника. Звали его Овик (как известно, все армянские мужчины делятся на Давидов и Овиков). Овик был на работе, но пообещал подъехать уже через час, что все присутствующие сочли несомненно добрым знаком. Мужчины остались курить на улице, а жёны на время разошлись по своим дачам, безусловным свидетельствам их невероятного трудолюбия.
После обеда все снова вышли на улицу и вскоре подъехал новенький "Прадик" из которого пыхтя выбрался долгожданный Овик. Выглядел он весьма представительно, чему всецело способствовали его солидные габариты. Одет Овик был в просторную рубашку-поло и свободные брюки на ремне, охватывающем его обширную талию словно кольцо Сатурна. Оглядевшись по сторонам, он вытер платком лоб и не спеша направился к нам, стараясь не ступать в грязь блестящими чёрными туфлями.
Встречать его вышли всем кооперативом – с жёнами, детьми и собаками. Мужчины крепко пожимали ему руку и дружески хлопали по плечу. Женщины просительно заглядывали в глаза и, вне зависимости от возраста, многообещающе улыбались. Собаки подносили в зубах нечто органическое. Казалось, приехал какой-то далёкий, но всеми любимый родственник.
Заметно озадаченный такой тёплой встречей Овик на всякий случай отступил назад и осторожно поинтересовался:
— Чито звали?
Тут вступил общий хор:
— Нам бы дорогу, Овик!
— Хотя бы срезкой отсыпать!
— Но лучше асфальт!
— А тогда и разметку!
— И фонарь заодно почините!
— Может в кредит, Овик?
— Выручай, по-соседски!
— В общем, хорошую такую дорогу!
— Хорошую, но дешёвую!
Когда крики немного стихли Овик покачал головой, потом печально вздохнул, обвёл всю нашу толпу взглядом и спросил:
— Ви что... тоже армяне?

© robertyumen

"Давайте, раз я у нас тут реальный моряк, который проходы, заходы и выходы постоянно делает и оформляет, кое что поясню.
Кунгуров не совсем прав, конечно же. Потому что и с договором там такая же жопа как и с международным признанием границ. По договору за проводку отвечала Украина как государство в лице Керченского порта. Не с портом у России договор, а с Украиной. Заняв будку Россия сама же этот договор и попирает, т.к., не будка в этом договоре является ее стороной, а Киев. Т.е., тут тоже все плохо.
Но и это не важно. Ну вот такая у этого проклятого места география, что ничего не попишешь, хоть признавай Крым российским, хоть нет, но украинцы там имеют право ходить и никаких законных прав им препятствовать у российских погранцов не было.
Видимо было лишь острое желание как-то перед начальство блеснуть.
Ну это же круто - прижучить хохлов. Ну а закон... А закона в России нет, Украина слабак, а мировому сообществу какое дело, если кто-то чей-то баркас прихватил. Ну выразят максимум озабоченность.
Выполнять послали примерно таких же "профессионалов". Вы меня конечно извините, но вот то, что там истерит и рулит, это не моряк вообще ни разу. Ну долбоебом полным нужно быть, что бы пытаться навал совершить на буксир. Про больших морских идиотов есть только в анекдоте про авианосец и маяк. Буксир этим навалом работает. Он создан специально для этого. Упоротым нужно быть чтобы до такого додуматься. Конечно же с буксиром у них ничего не получается, они его толкают как дельфины-наркоманы мячик, ему как с гуся вода.
Идиоты конченные, что запись только подтверждает. "Он понял, что он маневренный", - докладывает этот осел на берег. Держите меня семеро! Буксир понял, что он буксир! нет, олень, это ты, командуя серьезным военным кораблем, настолько идиот, что не можешь простой вещи понять: он, сука, с самого начала знал, что он буксир. Что он маневренный, прочный, с малой осадкой и энерговооруженностью раза в полтора больше твоей. Поэтому когда упоротые дельфины вконец решили упороться и попыться его обжать с двух сторон, он дал заднюю и оба сарая пролетели мимо, въебав друг друга. Жаль нет записи этого момента. Наверняка там в переговорах с берегом это чучело докладывает, что наверное украинец понял, что он не только по курсу маневренный, но и по скорости. И что у него есть задний ход.
Конечно же, натворив всех этих перфомансов, клоунам никак нельзя было украинцев выпускать. Потому что наворотили будь здоров и единственный вариант с ответственности соскочить - подписать на нее и вышестоящее начальство. Оно же тоже упоротое и назад сдавать не любит ни при каких обстоятельствах, поэтому надо изловить этих украинцев любой ценой. Тогда хоть точно не посадят за весь позор и два разъебаных военных корабля.
Вот и вся история, как я ее вижу.
А вы - Путин, Порошенко, рейтинги, многоходовочки.
Такие же многоходовочки как и запуском кривых ракет. Полная профнепригодность и трусость в основном причина наших бед. Везде. Хоть на суше, хоть в море, хоть в Космосе."
(с) hughes

В десятом классе победил на городской олимпиаде по астрономии. Пацаны в классе дали прозвище "Звездочёт". Было немного обидно, типа я ботан какой-то. Не знаю как сейчас, а тогда нам говорили: если проблемы, ищите поддержку в семье. Рассказал об этом бате, тот пару минут поржал, а потом стал звать меня "звездюком"...

Прилично нализавшийся мужик сегодня в восемь вечера в электричке звонит жене: "А я вот только с работы еду... Да я вааааще бухой в хлам... Ну что ты ругаешься-то? Я же с тобой раааадостью делюсь!!!"

Отзыв на Гугл Картах к ЗАГСУ Приморского района СПб

К самому заведению претензий нет. Симпатичное здание (хоть и требует небольшого косметического ремонта), приятный интерьер, выгодное расположение (шаговая доступность от метро, удобный подъезд для авто), парковка, хорошая проходимость, приятные в общении сотрудники.

Вызывает нарекание качество продукции. После приобретения и эксплуатации в течении 3 лет, товар начал портиться. Ещё через 4 вышел из строя окончательно. Не смотря на то, что организация полностью работает официально (с заключением договоров и печатями), гарантию на товар не даёт, ремонтом не занимается, возвраты не принимает. Сложившуюся ситуацию сотрудники разрешить не смогли - предложили обратиться в суд или просто выкинуть на помойку.

В суде правомерность действий подтвердили - всё по закону. Товар выкинул, заведению ставлю пятёрку.

В автобусе, девушка:
- А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
- Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)

Работала одно время в охранной фирме. Прихожу утром на работу, а мне только что сменившийся диспетчер рассказывает:

- Сработала тревожная кнопка в одном магазине. Ну, я группу быстрого реагирования отправила, а сама звоню туда, вдруг ложный вызов. Трубку не берут. А мне через несколько минут ребята-охранники отзваниваются: "Вызов ставь как ложный, и да, на нашу фирму жалобу ещё напишут". Спрашиваю: "Почему?". "А тут вдоль магазина прогуливалась дама с собачкой. И собачка в какой-то момент начала метить угол магазина. Администратор нажала тревожную кнопку, а после нашего приезда убеждала нас, что мы должны принять меры. Была культурно послана, обиделась".

Как Боря стал миллионером за границей.
Женился Боря на австралийке, сидит думает где денег взять, Австралия большая да конкуренция жесткая.

Местные фермера хорошо платят за отлов диких коз, только вот пойманные козы никому не нужны в Австралии.
Боря прозондировал халяльный и кошерный спрос в Азии и Европе, и понял что австралийская проблема после кроликов - дикие козы, это его шанс.
Когда Билли (Боря) стал отлавливать стада местных коз и экспортировать, ему хотели дать медаль, как избавителю от "чумы" - а диких коз в Австралии - миллионы.

Billy Goat такую кличку дали ему местные, а Боря не обижается, облетая на новом личном вертолете, командуя по рации помощникам, которые на мотоциклах загоняют коз в ловушки.

В этом году перешел планку в 8 миллионов отловленых коз. Спрос у него только растёт и оптовики-покупатели стоят в очереди.

Педагог: - Отгадай загадку. Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы поливает.
Девочка 6 лет: - Бомж!
- Э-э... Почему бомж?
- Ну, он одет в много одежды... и воняет!
- А раздевают-то его зачем?
(задумчиво): - Ну-у... может, он попал в больницу... Или его в полиции обыскивают...

Перед сном рассказываю внуку истории из семейной практики. Вот одна из них.

История про то, как мопеды на верблюдов меняли

Предупреждаю, что имена действующих лиц, место действия и суть событий соответствуют реальным событиям и лишь некоторые детали – то бишь суммы, даты и конкретные диалоги – возможно слегка изменены по давности лет: все-таки мне тогда было лет десять и кое-что я мог позабыть или исказить (но не умышленно и не сильно)

Итак, было это то ли в конце пятидесятых, то ли в начале шестидесятых прошлого века, но точно было. В Одессу на гастроли приехал Шведский цирк! То есть внешне это выглядело как если бы он взял и приехал, но для посвященных (а теперь и для тебя, сынок) ясно, что не сам приехал, а его привезли, причем конкретно сделал это твой дед Гарри Гурман. Дед в то время был администратором цирка.
В каждом деле по старинной русско-советской традиции директором всегда выступает представительный мужик русской или титульной национальности (на Украине, соответственно, украинец), а его заместителем (если дело не совсем дохлое) - еврей. Директором цирка был тогда Павел Петрович Ткаченко, человек безграмотный, но партийный и без еврейских корней. Цирк процветал, а значит в тени директора реально управлял делами еврей – твой дед. Надо сказать, что у Пал-Петровича среди немногих достоинств было то, что ни одного шага без согласования с дедом он не делал, не вмешивался в суть происходящего в цирке и тем очень помогал бизнессу.
Кроме того чтобы заседать в торжественных собраниях, в обязанности Пал-Петровича входило ездить в Москву для выбора программы. Делалось это так: дедушка намечал, кого надо взять, готовил хабар и инструктировал П-П о том, с кем и как говорить в главке. П-П ехал в Москву, шел в главк, который ведал распределением номеров и артистов по всей сети цирков. Там он заглядывал в выданную ему записку, где было сказано к кому подойти, что подарить, и что попросить. Главк – он большой, породистых начальников и там хватало, но кроме них в разных закутках сидели свои евреи-заместители, которые и распределяли кому ехать в солнечный Магадан, а кому в прохладную Ялту, кому радовать его величество Рабочий Класс в зауральской глуши, а кому вкалывать на столичных подмостках. Процесс взаимный, встречный – нас выбирают, мы выбираем. Артисты имели свои интересы куда ехать на гастроли, а менеджеры местных цирков свои – то ли получить программу, на которую никто не придет, то ли программу, на которую придет весь город, но в кассе все равно пусто будет, потому что двенадцать слонов могут съесть больше, чем пара голубей, то ли взять компактную программу (весь багаж – чемодан), которая пройдет «на-ура». Выбор не простой, многое учесть надо было, но уж если возьмешь правильную программу, то и касса полна будет, и трудов-расходов не так уж и много, и нужные люди умолять будут о контрамарке, т.е. твой вес в городе будет ощутим.
Объясняя весь этот процесс мы немного отвлеклись, хотя знание скрытых механизмов событий абсолютно необходимо для понимания истории, которую ты хотел услышать.
Итак, идет П-П по главку, раздает чиновникам, намеченным дедом, подарочки, приготовленные твоим дедом, и слышит в кулуарах, что вроде бы летом в Союз на гастроли должна приехать труппа из Швеции, а что делать с ней и с чем это едят – никто не знает – чуть ли не первый случай гастролей иностранного цирка в СССР. Ну, натурально, столкнувшись с нестандартной ситуацией П-П-чу нужно подумать – то есть посоветоваться с своим евреем, то бишь твоим дедушкой. Звонит он ему в Одессу и всякими экивоками (а в прямую нельзя – подслушивают, события касаются иностранцев, то бишь почти наверняка шпионов и идеологических диверсантов) рассказывает: мол есть такой интересный вариант, но…
Дед сразу усек, что, конечно, с иностранной труппой (не один-два гастролера – это уже бывало) в цирк пожалуют толпы «искусствоведов в штатском», проверочки еще те будут, начальство будет рассматривать работу через микроскоп, да и размещение гостей нервов возьмет немало, опять же ответственность… Кроме того, программа приедет дорогая и большая, в цирк не поместится – будет ли толк? С иной малой программой больше наживешь почти без хлопот. С другой стороны, - впервые иностранный цирк в городе, да что в городе, считай на всей Украине -такого еще не было.
Опять же проверяющие - тоже люди, у них есть жены, дети – великие дела можно сделать когда такие важные люди просят у тебя контрамарочку, да и интересно в конце концов профессионалу такое мероприятие менеджировать. Это нам с тобой даже при наличии мозгов требуется время, чтобы все взвесить, просчитать, а папа мой все просек в мгновение ока и выдал ответ: брать, и брать на все лето, чтобы перевозок было поменьше и другим городам не досталось – со всей Украины приедут ради такого события, курортный город к тому же. В тот же день П-П дал что надо кому надо и отечественные артисты, которые уже видели себя на Одесском пляже, поехали по другим адресам (заметь, опять же, не обиженные, а с пониманием, потому что для них были переданы заверения деда в уважении и любви, а также другие взаимовыгодные планы), а шведская труппа была твердо обещана Одессе на три с половиной месяца.
Павел сделал свое дело, Павел может отдыхать. За остальное взялся дед. Он сдал на лето помещение цирка (количество мест в цирке действительно не окупило бы расходы даже при полной загрузке) киностудии, которая как раз снимала «Гранатовый браслет» Куприна (другая история), а для шведской программы снял стадион «Спартак» (переброска матчей футбольного чемпионата на другие поля, коммуникации, монтаж-демонтаж-разрешения и прочая, прочая).
Ты можешь, конечно, меня упрекнуть, что уже вторая страница, а обещанными верблюдами и не пахнет, но что я могу сделать, если такова правда жизни. Верблюды возникнут в этой истоии в самом конце, как по волшебству, потому что и в самом деле идея о верблюдах возникла по волшебству комбинаторного ума твоего деда в конце этой истории когда гастроли успешно завершились. Мне, конечно, еще многое хотелось бы рассказать – столько разных историй нахлынуло в памяти в связи с твоим вопросом. Например, о том, как дед накануне приезда шведов сломал ногу, но и не подумал лечь в госпиталь, а так, с поломанной ногой, в гипсе, гонял по стадиону, наматывая километры хлопот на больную ногу, перенесшую ранение на фронте. О том, как была арендованна рота «дзержинцев» с тем условием, чтоб никаких незапланированных «визитеров в штатском» в цирке не было. О том, как бабушка кормила артистов варениками, и как после этого гимнастка не могла застегнуть лифчик. Но опустим все это, раз оно никому не интересно. Вот только на минуточку еще задержусь, потому что нельзя перейти к верблюдам, не представив тебе директора шведского цирка Тролле Родина.
Вообще-то, цирк только назывался шведским. Из шведов в нем был антрепренер-хозяин и едва ли два номера, а все остальные артисты были со всего света – шотландец – дрессировщик обезьян, испанец – канатоходец, клоуны - французы, жокеи – немцы, акробаты – болгары и т.д. Я даже думаю, что и сам Тролле Родин (судя по фамилии) не вполне был шведом, а то откуда бы у него возникла такая сумасбродная идея отправиться на гастроли за железный занавес, в советскую Россию. То, что он не вполне понимал, что делает, отправлясь на эти гастроли, явственно следует из того, чем закончилось его бизнесс-путешествие в коммунистическую страну дураков.
По контракту, рассчет с труппой должен был происходить в конце гастролей и в советских РУБЛЯХ. Чтоб ты правильно понимал суть происходящего я должен еще на минутку отвлечься и объяснить тебе что такое рубль. Рубль – это как бы деньги, но не совсем. Это еще и немножко национальное достоинство советской страны, и средство диверсионных мероприятий против этой страны и т.д. Рубль можно зарабатывать как доллар или франк, но тратить и копить его как полноценную валюту нельзя.
Во-первых, его нельзя вывозить из страны, даже если ты его честно, открыто заработал у того же государства. Во-вторых, его нельзя класть в иностранный банк и переводить в другую валюту. В-третьих, за пределами СССР его потратить нельзя – не принимают, хотя пропаганда уверяет, что зарубежные разведки страстно скупают эти рубли для своих шпионов. Ну, вот, представь себе, что жарким днем в конце южного лета полсотни иностранных артистов, получавших высокие ставки, получают гонорар за три с лишним месяца. Представил? Ре можешь ты этого представить! А теперь представь себе что это гора чемоданов с деньгами выше твоего роста. Внушительно? И самое смешное, что везти эти свои заработанные деньги домой (за границу) категорически нельзя! Здорово? Государство вроде как честно расплатилось, но забрать деньги нельзя. Что делать? До отъезда неделя…
Кинулись артисты скупать мало мальски подходящие вещи, чтобы хоть что-то в обмен за свой труд вывезти из этой загадочной страны. Например, им понравились мопеды. Купили они по мопеду на каждого и радуются – ан нет, рано радуетесь. Вывозить мопеды тоже нельзя! Их, оказывается, слямзили с зарубежного патента и поэтому вывозить категорически нельзя. Они как бы есть, и их как бы нет в природе. А если на все рубли купить матрешек, сувениры, платки и прочее дозволенное к вывозу, то понадобится гигантский пароход, чтобы это барахло погрузить. Хоть оставайся жить в стране Советов, пока не проешь эти странные деньги.
Тролле Родин не глупый человек, только оказался в необычных условиях. За время гастролей он присмотрелся к людям, с которыми работал в этой необычной стране. Конечно, он сообразил, что решать проблемы надо с дедом. Он уже не раз намекал и впрямую предлагал деду уехать с ним, работать на него. Может ты бы Геша сейчас был шведом, если бы дед принял эти предложения. Так вот, приходит Тролле Родин к деду и просит совета. И дед помог.
Он предожил обменять мопеды и деньги (т.е. так называемые деньги – рубли) на верблюдов! Тролле Родину идея понравилась страшно. Дело в том, что в этой полуазиатской стране верблюды почти ничего не стоили, а в Европе – диковинка. Можно сделать шикарный номер с верблюдами да и продать их разным чудакам как диковинных «пэт»! В Одессе и в ее окрестностях было с десяток зоопарков. Верблюды в них размножаются не хуже коров, двугорбых кораблей пустыни хватает – аж кормить нечем. С радостью были проданы все зоопарковские верблюды, да еще из Астрахани успели прислать с десяток. Целое стадо! Хоть грузи на них цирковой инвентарь и караваном дуй в свою Швецию.
Самое смешное, что у государство в связи с отсутствием прецедентов не нашлось в таможенном уложении хорошего запрета на вывоз верблюдов, а главный местный таможенник, со всей семьей не раз побывавший на представлениях по дедушкиным контрамаркам, спешить с исправлениями не стал. Государство такого не ожидало, а на дополнения нужно время.
Я не считал, но думаю, что Тролле Родин хорошо отблагодарил деда этими загадочными рублями, которые надо не только уметь заработать, но и уметь ими пользоваться, потому что дед потом всегда вспоминал мопедно-верблюдную сделку с теплой улыбкой. Возможно, и зоопарки отстегнули кое-что за возможность избавиться от двугорбых. Кстати, мой брат, слушая эту историю много лет спустя взял и предложил разбогатеть здесь в Америке подобным же способом, но чтобы было еще выгодней он предложил переправлять верблюдов своим ходом – представь как хорошо смотрелся бы косяк верблюдов где-нибудь посреди Атлантики в окружении нескольких яхт.

Моя гавайская знакомая преподает в гавайской же школе, учит деток 8 - 9 лет. Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели, и многие даже на коленях у него сидели в каком-нибудь из торговых центров или на утреннике. Несмотря на это, совершенно без понятия, что такое снег, почему олени, зачем тулуп, сапоги, варежки. И неудивительно: самая низкая температура когда-либо зарегистрированная в Гонолулу – 16 градусов выше нуля. Единственным предметом, который не вызвал у них ни малейшего замешательства, оказались сани. Они сразу сказали: «Это катамаран!»

Аморальная история.

Ну, первым делом — предупреждаю: сказания дедушки Ашнина длинные, нудные и поучительные.
Фольклор не терпит торопливости, уж извините великодушно...
Вторая половина 90ых , я медленно, но верно продвигаюсь к заветной цели : закончить тренировочную программу и стать полноправным анестезиологом.
Сразу скажу: удалось, более того — я остался там же работать инструктором, моя карьера сложилась достаточно успешно.
Был, однако, один момент в моей жизни, когда всё это я мог разрушить, собственноручно, как говорится — кстати, неточно говорится, ибо не только руки — многие органы тела и все, без исключения, конечности принимали участие в этом акте саморазрушения .
Начнём, пожалуй, с очень необычного места моей работы — и госпиталь и университет и сам городок принадлежали адвентистам седьмого дня...
Всего милях в 70 от Содома и Гоморры, Лос-Анджелеса — располагался оазис вдумчивой религиозной жизни, где всё было по понятиям, правильно и размеренно.
Так, например, городская почта НЕ работала ‪после обеда пятницы‬ и всю субботу, зато была открыта в воскресенье!
Единственная такая почта на все США, сдаётся.
Традиционно резиденты сдают экзамены по субботам — мы сдавали их в пятницу, не нарушая шабата.
Диетические ограничения распространялись на весь город :
ни в городе ни в университете мясное и рыбное не имело право на существование, просто не завозили.
Не говоря уже про табак, кофе и алкоголь...
Отвлекусь — именно такой своеобразный подход и вывел Лома Линду в первую пятёрку мест на планете с наибольшим числом долгожителей.
Никакой дискриминации при приёме в резидентуру я не ощутил, меня - еврея, приняли без проблем, прекрасно понимая, что если пациент захочет помолиться с медперсоналом, скажем, перед операцией, то мне надо будет помочь, религию и молитвы я не знал. И я много раз обращался за помощью и ни разу никто не отказался заменить меня...
Хорошее, доброе место, что необычно для больших университетских госпиталей, торопливых и хамоватых...
Секрет этого необычного госпиталя был прост: медперсонал следовал определённому кодексу поведения, строго.
Форма одежды, стрижка, запрет на маникюры и косметику, подобающее христианское поведение — без хамства и ругани, участливое отношение к больным и коллегам — всё это и многое другое входило в « Кодекс поведения», который ты был обязан прочитать и подписать.
И, главное — следовать.
Это, пожалуй, единственное место, где даже хирурги даже в операционной даже в самых отчаянных ситуациях — не матерились!! От слова — совсем.
Было, правда, пару нарушителей — но после беседы с заведующим кафедрой желание ругаться у них сняло как рукой!!
Также очень не поощрялись половая распущенность и внебрачные связи семейных людей, в отставку могли отправить профессора мирового масштаба за аморальность.
Короче говоря — это были трезвые, глубоко религиозные люди с принципами и понятиями.
И я старался быть подобающим резидентом, что мне удавалось неплохо, большую часть времени...
Ругаться, правда, я не перестал — но мат там никто не понимал, да и обращён он был большей частью на себя, за косяки в этой очень непростой и шустрой специальности.
А вот за всякими приятными непотребствами приходилось ездить в Лос-Анджелес, в легендарную «Русскую рулетку», которой, увы, больше нет.
Первый по-настоящему роскошный русский ресторан, расположенный в центре очень престижного района, он как магнитом притягивал пёструю смесь эмигрантов из СССР и «новых русских», появившихся в больших количествах году эдак в 95-96.
Было весело: ресторан, бар, сигарный салон, танцплощадка, живая привычная кабацкая музыка.
Но главное — там можно было познакомиться с женщиной...
И выпить с ней.
И потанцевать.
И, если повезёт — то и пообщаться на гормональном уровне.
Не торопитесь кинуть в меня камень, попытайтесь понять: резиденты работают очень тяжело и много, развлечений у них немного, свободного времени — пару выходных в месяц...
Умножьте тяжёлый, зачастую многочасовой, монотонный марафон операционных на монастырскую суровость нравов моего госпиталя — и вы, возможно, поймёте и простите мои грехи молодости.
Но не всё коту масленица... вот какая конфузия произошла в результате одной из моих гулянок.
Всё складывалось как нельзя лучше: закончил дежурить, в душ, бриться, одеваться и в «Рулетку», тусуюсь, знакомлюсь со стройной высокой женщиной, из новой волны, слово за слово, потанцевали, выпили, поехали на океан? — поехали!!
Бартендер пытливо проверяет мою степень трезвости и вынимает из ведра мои ключи от машины.
К океану!!
Океан сильно способствует обольщению: свежий ветер, звёзды, плеск волн, влюблённые целуются, пальмы раскачиваются на ветру...
Рядовой медицины на короткой побывке, я быстро поддаюсь очарованию девушки, да и она настроена решительно, я бы даже сказал — целеустремлённо.
Именно поэтому мы не в силах добраться до отеля, начинаем праздновать молодость прямо в машине, стёкла быстро запотевают, машина начинает танцевать на месте...
Вся эта благодать заканчивается довольно необычно — сильно постучали в стекло, требовательно.
Опускаю стекло, выглядываю: стучали рукояткой полицейской дубинки, очень не слабый мужик в форме, с другой стороны — его напарник с рукой на кобуре, выглядят хмуро...
«Из машины — на выход!»
Делать нечего, вылезаю и привожу себя в порядок, по возможности.
Но я их интересую мало, они настойчиво пытаются выяснить у моей подруги степень добровольности участия в самом старом спектакле мира...
То ли от непонимания ситуации, то ли от плохого знания языка — выяснение не получается, девушка хихикает, из машины вылезать отказывается, что, наверно, правильно — чего копов смущать женскими прелестями!
На моё предложение помочь с переводом они отреагировали очень недружелюбно: мне было велено помолчать и не мешать расследованию.
Более того, напарник отвёл меня за полицейскую машину, так что видеть и слышать я уже ничего не мог.
Стою и думаю: пиздец котёнку, довыёживался, погонят тебя из стройных рядов медицинского спецназа за аморальное поведение, недостойное звания старшего резидента Лома Линды!
Выведут на центральный плац кампуса, сломают над головой эмблему медицины — змею над чашей— и, обваляв в дёгте и перьях, выгонят за пределы этого высоконравственного места!
Да и эмиграционные документики у тебя хлипкие, так что можно и со страной попрощаться, и с родными...
Все эти кошмары кончились через минут пять, девчонка, молодец, собралась, вспомнила слово « бойфренд», на вопрос о насилии она насмешливо осведомилась — не её ли в нём обвиняют?
Отпустили, предварительно объяснив: запотевшие стёкла привлекают внимания, случаи насилия имеют место быть, хотите заниматься любовью — идите в отель или мотель...
«Отличная идея!» сказал я и мы свалили с места преступления, в отель, от греха подальше.
Или, наоборот — поближе, вы уж сами решайте...(с)Michael Ashnin

Никогда не знаешь кого встретишь в пути.
В одно прекрасное февральское утро контора отправила меня и моих коллег в командировку в Индию и не в странную ортодоксальную Индию, а Индию лайт- пос. Кандолим на Гоа, что мы там делали, это отдельная история. Это была моя первая зарубежная поездка.
После холодного и хмурого Новосибирского аэропорта, нас встретила густая как сметана ночь местного аэропорта даболим. В свете аэропортовских прожекторов неспешно суетиться стройная и поджарая аэродроманя обслуга, даже в ночи видно насколько они смуглы и усаты. Вот, все, пограничные формальности соблюдены. Большинству аэропортов в теплое время года присущ какой-то запах и этот запах надолго если не навсегда запоминается и ассоциируется именно с этим аэропортом, так новосибирский аэропорт противно пахнет свинофермой ( при определенном направлении ветра, сказывается близость свинофермы), Якутский аэропорт имеет приятный древесный запах (летом зачастую горят торфяные болота), аэропорт Владивостока травой и туманом и тд. И вот он Выход в город – сразу попали в какой то нереальный мир с пальмами вместо елок, и деревьев привычных для взгляда гражданину России и неповторимыми запахами и беспризорными собаками коих в окрестностях аэропорта великое множество которые так же стройны и поджары как обслуга аэропорта, причем все собаки лежат где хотят, делают что хотят, такое ощущение что две цивилизации живут в одном мире не замечая и не мешая друг другу. Вот собственно об одной собаке и пойдет речь.

После «напряженного рабочего дня» на одном из пляжей приспичило пойти в ночной клуб. Посмотрели расположение сего заведения на карте, вроде не далеко 3-3,5 км. что может быть не прекрасней как прогулка на закате по прохладе по узким улицам Кандолима. Туда дошли мы без. каких либо приключений. Сам ночной клуб и атмосфера, это отдельная тема. Ну вот мы нагулялись, естественно выпили, выпивка в том увеселительном заведении какая то особенная, наверное сказывается то что русским в наливают в ограниченных пределах бесплатно, в общем выпил чуть чуть, а крышу то сносит основательно. И вот настало время возращаться, обратно решили так же идти пешком, ну а что, дорога известная, в голове хмельной туман, такси вызывать проблематично. Ну и пошли…. Но не учли только одного что те милые бездомные собачки, которые встречаются повсеместно днем, ночью превращаются в достаточно агрессивных соббакенов причем в собирающихся в стаи. Вышли из ночного клуба пошли и сразу к нам приблудилась одна собака, то ли ей на море нужно было то ли еще куда то, ну раз собаке с нами надо, значит пойдем. Пройдя буквально метров 200 нас начали облаивать местные собаки….. мы как то не придали этому значению, тем более что сопровождающая нас собака их отогнала и мы пошли дальше. Единственно что неприятно удивило, индийские собаки почему то не понимают русский мат, в большинстве случаев в россии если собака облаивает достаточно громко и ясно ее выматерить и проблема во многих случаях решается, тут нет- не понимают. Ладно идем дальше, а дальше мы отошли место обитания попутчицы и началось….. Пока шли домой на нас 5 или 6 раз нападали стаи диких собака и наша попутчица нас защищала, а мы в свою очередь кидаясь камнями и палками защищали ее, это была самая настоящая командная работа, эта собака интуитивно понимала нас мы понимали ее и только благодаря ей мы благополучно добрались до своей гостиницы. Далее наши пути разошлись….
Уже потом через несколько дней выяснилось что бродячие собаки ночью – это серьезная опасность, а провожающая нас была наш ангел хранитель.
Вот собственно от этого до сих пор стыдно, вполне возможно собака спасла нас как минимум от больницы и правильно было бы ее забрать с собой…. Потом уже дома узнал, что по возвращению из Индии некоторые привозят с собой собак наверное которые так же спасали наивных туристов.
Надеюсь что та собака жива и обрела свое собачье счастье. В общем прошел уже почти год, а до сих пор жалею что ее не забрал…

Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
- Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять...
- Ну объясни на английском.
- Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые...

Полсобаки

Однажды моему приятелю подарили щенка. До этого у него собак никогда не было. Куры, утки, свиньи, кошки были, и даже корова была, а собаки не было. И вот появилась.
Особенно радовались дети.
Щенок был милый и забавный. Абсолютно белый и пушистый. Поэтому его так и назвали - Белка.
Те, кто подарил щенка говорили, что это помесь лайки и пуделя. Скорей всего так и было. А может нет, я не уверен.

Все щенки, как дети, похожи один на другого. Потом они вырастают и приобретают индивидуальные черты. Иногда приятные, иногда не очень.
Когда щенок Белка вырос, он тоже приобрёл одну интересную особенность.
Честно говоря, я таких собак в жизни никогда не встречал, ни до ни после.
Как бы вам понятнее объяснить, в чем заключалась эта необычность.
Представьте себе собаку средних размеров. Теперь визуально поделите её ровно пополам по линии груди. И представьте, что одна её половина, там где голова, гладкая как у лайки, а другая, со стороны хвоста - лохматая и кучерявая, как у пуделя. Ну или у болонки. Причем без всяких переходов. Резко, - раз, и всё. При этом одна половина белая-белая, как снег, а другая желтоватая, как будто тот-же снег, только на него пописали.

У каждого, кто видел эту собаку впервые (и у меня в том числе), возникала одна и та же реакция.
Человек начинал незаметно оглядываться, в поисках ещё одной такой же собаки, только с обратными пропорциями. Настолько сильна была иллюзия, что это две половинки разных собак, состыкованные каким-то невероятным способом, и где-то тут непременно должна бегать ещё одна такая же, составленная из других половинок.

В результате со временем официальная кличка "Белка" у собаки осталась, но в доме иначе как Полсобаки её никто не называл. А на Белку она даже не откликалась.

Один мой знакомый, который занимается чем-то там типа веб-дизайна, впервые увидев этого пса долго и задумчиво на него смотрел, а потом спрашивает у хозяина:
- Вы его в фотошопе что-ли делали?!

P.S. Забодали спрашивать про фотографию, развивайте воображение, тут вам не эрмитаж.

Ракетчик

Есть такая фраза — слово лечит! С практическим ее смыслом я столкнулся лет в шестнадцать, приехав на каникулы к родственникам. Дня через три по приезду разболелся у меня зуб, реально разболелся — хоть волком вой! Тетка мои мучения увидела сразу по приходу с работы.
- Давай заговорю! - без доли иронии произнесла она.
Как человек росший при советской власти, в прокоммунистической семье, в заговоры и всякое шарлатанство я не верил даже в том возрасте. Поэтому на тетку посмотрел, мягко сказать, как на душевнобольную.
- Не веришь, что я смогу? - опять произнесла она с полной серьезностью. - А я ведь точно смогу.
И я замялся. Вопрос был еще и в том, что тетка моя не цыганка и ее научный статус доктора наук, пусть даже геологических, и должность замдиректора по научной работе довольно крупного института, все же какое-никакое, но доверие вызывали. Да и зуб. Ему походу похрену было, верю я или не верю, он болел все сильней. И я решился, как та девочка при первом свидании. Тетка сделала несколько движений рукой в районе щеки и прикоснулась пальцем именно в том месте, где был злополучный зуб. Это увеличило ее шансы на успех в моих глазах. Немного надавив, она приложила вторую руку к своему животу и что-то забормотала по тарабарски, чуть слышно и невнятно. Я настолько прислушивался к ее словам, что даже забыл о больном зубе. Не понял нихрена кроме одной фразы.
- Сейчас твой зуб успокоится и ты забудешь об нем навсегда! - вот эти слова тетка произнесла четко и внятно, и вместе с ними я вдруг понял, что зуб уже практически не болит. Это было чудо! Чудо, твою ж медь! Тетка еще что-то бормотала, но я уже верил в ее силы, в могущество доброй феи и еще какую-то хрень. Верил безоговорочно, точно так же, как только что не верил. - Ну пожалуй все. Прошел?
Я кивнул в знак согласия головой и пошел думать о вечном. Получалось у меня тогда это не очень хорошо, как и сейчас, но зубы больше не болели и я положил на все... Я, кстати, не оговорился, не болел не зуб, а зубы. Несколько лет. Ломались и крошились в драках и сами по себе, но не болели.
Через несколько лет я вновь попал в тот город к родной тетке. За вечерним чаем я и задал мучавший несколько лет меня вопрос.
- Как так, ну как так? Вы научный работник, партийная и вот эта магия, белая или черная? Как вы дошли до жизни такой, тетушка?
Она улыбнулась.
- Это не я дошла, это ты дошел. Ты этой магией занялся.
- Я!? - да после этих слов, я просто охренел, понимая, что это какая-то подстава. Меня, начальника снабжения, в колдуны и шарлатаны? - А вот это не надо, не надо... - с трудом выдохнув, произнес я, - вы свои делишки мне не шейти!
Она опять улыбнулась.
- Найти больной зуб, не проблема. Там идет воспаление, а значит поднимается температура. Я не вагоны с углем разгружаю, руки у меня нежные, так что найти где тепло где горячо, легко. Но самое главное, что ты мне поверил. Ты поверил, что я смогу тебе помочь. Расслабился и отвлекся на мое бормотание. Ты же хотел услышать, что за заговор я читаю? - я кивнул головой, это было неоспоримо. - Твой мозг дал установку, что опасность миновала и снял с зуба болевое предупреждение. Хотя процесс там еще продолжался и воспаление было дня три. Но у тебя молодой и сильный организм, - я опять поспешил утвердительно кивнуть головой, а нахрен от комплиментов отказываться. Хоть и не колдун, но молодой и сильный! - поэтому он влегкую справился с этой задачей своими силами.
- Так они у меня и сейчас не болят, - показав тетке несколько прорешин, посетовал я.
- А вот это уже плохо, ты слишком повысил свой болевой порог. Твоя нервная система может не успеть тебя предупредить о серьезных нарушениях организма. Надо было сказать об этом сразу, может еще раз поверил бы.
Блин, вот так и живу, давление шкалит, падал, бился, разбивался, а нихрена не болит. Ни тебе доктора нахрен послать, ни медсестру красивую по попке не хлопнуть, да что там, анализы и те не сдашь. Они ведь сразу спрашивают, что болит? Вот и верь после этого, всем и себе в том числе.

Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.

Часть 0
В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).

М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?

Р: А что делать-то нужно?

М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.

Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?

М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.

Менеджер уходит.

Р: Но тут же…

Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.

Часть 1
Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.

М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!

Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!

М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!

Разработчик смотрит требования.

Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!

М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.

Р: Но я же не успею!

М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.

Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.

Часть 2
Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.

М: Радуйся, я привёл нам помощь!

Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!

М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!

Входит Скрам-мастер (С).

С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!

М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.

Р: Но я же один в команде…

С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.

Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.

Часть 3
Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.

М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!

Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.

М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.

Р: Что?

М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.

Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!

М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.

Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!

М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.

Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.

Часть 4
Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.

М: Надо всё переделать!

Р: Как? Что? Оно же работает!

М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.

Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.

Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!

М: Забудь про требования, надо сделать так.

Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!

С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.

Скрам-мастер уходит.

М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!

Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.

Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!

М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.

Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.

Часть 5
В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.

М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!

Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.

М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?

Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…

М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.

Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.

Р: Это же куча говна!

М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.

Менеджер 2 уходит.

Часть 6
Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.

М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.

Р: Так можно мне премию?

М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).

Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!

М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.

Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!

М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.

Часть 7
Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.

М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!

Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?

М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).

Входит Гуру(Г).

М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?

Р: Но я же лучше знаю проект…

М2: Да, покажи проект Гуру.

Разработчик начинает показывать проект.

Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.

Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.

М2: Ну как, разобрались, успеете?

Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.

Р: Но…

М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!

Часть 8
Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.

Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!

Гуру выходит из комнаты.

Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!

М2: Премия. Сразу после релиза.

Р: Да мне уже больше предлагают!

М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!

Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)

Часть 9, заключительная
В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.

М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.

Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?

М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!

Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).

Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!

М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.

Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)

Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».

Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.

При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.

История пользователя DemetrNieA с Habrahabr
Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии

Эту историю мне поведал таксист. К сожалению, не помню какого города, Екатеринбурга или Ростова-на-Дону.

На старой дороге в аэропорт долгое время стоял плакат, где было изображение женщины с цветами и надпись "Счастливой дороги в небо".
И только внимательные таксисты замечали, что у девушки в руках только 2 розы))

Немного о "чувствах верующих".

Вчера, случайно сев на тв пульт, я на три минуты оказался на телеканале "Звезда", рупоре МО РФ.

На первой минуте я уже понял что отечество в опасности от злых американцев, но у нас есть ядрёная ракета.

На второй и третьей минуте мне рассказали о страшных украинцах, что точат на нас зуб томосом, посредством которого они расколят вдребезги и пополам святую Русь на радость супостату (невнятно - то-ли Америке, то-ли сатане) и не будут больше молиться вместе с россиянами путину и сыну его гундяеву во имя газпрома, да горит его факел.

В последние секунды перед отключением этот канал "Звезда" успел мне поведать о скорбящих и оскорблённых миллионах верующих РПЦ, впавших в окончательное расстройство от происходящего несовместного служения.

Так вот что я имею сказать.

Как моих детей невозможно оскорбить, называя меня хилым бессмысленным карликом - потому что они знают что их папа под два метра ростом и стенки кулаком ломает, так и истинно верующего невозможно оскорбить канцелярскими формальностями и шутками, связанными с предметом его веры.

Королевское общество по защите животных обратилось к британцам с предостережением: если они решат сделать своих котов вегетарианцами, им будет грозить уголовное преследование за жестокое обращение с животными.
Специалисты Королевского общества напомнили, что если собаки всеядны и теоретически могут быть вегетарианцами, то кошки - сугубо плотоядные и не могут обходиться без мяса. Если посадить кошку на вегетарианскую диету, она будет постепенно слабеть и терять вес.

Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:
- Друзья, чей ход?
Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.

Пятый день первого похода по Аппалачской тропе. Привал. Спиртовка, чайничек.
Тело уже не болит, мышцы привыкли. Только ноги. Несмотря на двойные толстые носки и специальные ботинки, ноги стёрты в хлам. В движении привыкаешь, а поутру или после привалов начать идти достаточно болезненно.
Мы уже передохнули и начали собираться, когда рядом расположилась пожилая пара, лет 65-70. Тоже рюкзачки, палочки, спиртовка, все как полагается.
Собрались, встаём. Охи-ахи. Ловлю взгляд мадам.
- Мозоли? - спрашивает участливо.
- Они самые, - гримасничаю в ответ.
- Ничего,пройдёт, - ободряюще уверяет старушка. - У меня последние 800 миль ни одной.
Они нас обогнали миль через пять.....

Проходя через территорию Киргизского курорта Иссык-Ата и увлекшись фотографированием местных достопримечательностей, гражданин Нигерии Azeez Said, на центральной площади у столовой забыл свою сумку с вещами и экзотическими продуктами для ланча. Мы это заметили, когда уже отошли на приличное расстояние от курорта. "Где сумка, Саид?", поинтересовались мы. Саид спокойно отвечает на своём английском, дескать пустяки, забыл у фонтана, заберу на обратном пути. Мы, местные, естественно сильно засомневались в этом. И настойчиво попросили его вернуться, если ему дорога сумка. Саид смотрит на нас не понимающими глазами: мол, а что такого с ней может случиться? Как же мы позавидовали в тот момент Нигерийцам ! И решили замять тему, чтобы не расстраивать гостя раньше времени. Возвращаясь вечером после похода на курорт, всю группу туристов мучил один вопрос: что же с сумкой Саида? Каково же было наше удивление, когда сумка оказалась на месте и целёхонькой! И теперь уже мы гордились своими бескорыстными и честными людьми...

Лайфхак

Вот есть к примеру кошка, зовут Чучундра, в просторечьи Чуча. Подобрана на помойке возле пенсионного фонда в младенческом возрасте. Животное с явными отклонениями в психике и неадекватным поведением. То ни с того ни с сего гостям в тапки нассыт, то шапочку резиновую, для бассейна, у ребёнка стащит и изгрызёт в лоскуты. И всё в таком духе.
А недавно была застукана за тем, что сидела и кушала пепел из пепельницы. Морщилась, чихала, но продолжала увлечённо жрать.
Это не первый её интерес к табачным изделиям. Ещё в младенческом возрасте она таскала у меня сигареты. Увидит открытую пачку на подоконнике, стащит сигаретку, и дербанит её, пока до фильтра не размочалит.
Я её не ругал, нет. Потому что и сам в детстве насчет этого был не без греха. У отца по папироске с каждой пачки беломора, с помощью иголочки... Ну, кто в курсе тот знает.
Так вот, значит. Жрёт пепел.
И я спрашиваю - почему? Может ей витаминов каких не хватает, или ещё чего?
А мне говорят - да дай ты ей уже просто валерьянки!
Я дам, мне валерьянки реально не жалко. Но кто спрогнозирует последствия? Если у животного и без валерьянки кукушка явно не на месте.

Другой пример. Есть допустим диван. Раздвижной такой, с выкатной системой, на маленьких таких колёсиках, ну вы в курсе.
Если этот диван каждый день раскладывать, выкатывать-закатывать туда-сюда, то рано или поздно от колёсиков даже на самом прочном ламинате появляются следы. Малозаметные, но тем не менее малоприятные полоски.

Так вот, оказывается. Если взять ватный тампон, и протереть эти следы от колёсиков валерьянкой, то уже буквально через полчаса от этих следов не остаётся и следа. Представляете? Все следы исчезают бесследно!
Чудеса, да и только.

Кстати, надо будет этот же способ на керамической плите попробовать, а то бывает так подгорит, никакое средство не берёт.

Так что оказывается неадекватная кошка плюс немного валерьянки - отличное средство для борьбы с устойчивыми загрязнениями.
Хоть какая-то польза от этих дармоедов.

© Ракетчик

На первом курсе уболтал понравившуюся мне девчонку зайти ко мне домой. Вы бы знали, каких уговоров это стоило. В процессе уговоров понял, что для нее визит к парню на дом равнозначен лишению невинности. Экая досада! Уверил, что лишать не собираюсь. Она так раскраснелась, что я наверно тоже.

Войдя в мою квартиру, она разулась, и одним этим босоногим зрелищем я был надолго выведен из строя - тщетно боролся с эрекцией. К моему счастью, она заметила Мону Лизу - репродукцию на двери в кухню. Вынула косметичку и сделала ей макияж. Мона Лиза стала удивительно красивой. Леонардо удавился бы от зависти. Он же десятилетиями писал эту картину. А у нее три минуты - и готово.

Ничего у нас тогда не получилось, я был застенчивый мальчик. Веселая гостья стала потом художницей, родила троих детей и переехала в Питер. А Мона Лиза до сих пор висит в родительской квартире. С прекрасным макияжем от 80х. Когда возвращаюсь, смотрю на нее с трепетом.

И снова контакт с русскими туристами, и снова в магазине.

Вечер, потому народу немного, работает одна касса. Стою в очереди, за мной они, русская пара: он и она.

По трансляции объявляют, что сейчас откроется соседняя касса.

Дальше между ними следует вот такой диалог:

Она: Давай перейдем на соседнюю кассу.
Он: Зачем?
Она: Объявили, что сейчас она откроется.
Он: Это на каком языке объявили?
Она: Сначала, видимо, по-гречески, но потом продублировали на английском.
Он: А почему не по-русски
Она (смеется): Потому что тут греки живут, они русского не понимают
Он: Но ведь на английском же продублировали, а почему не дублируют по русски? Мы что, не люди? Мы что, второго сорта? Почему для англичан дублируют, а для русских нет! Почему нас так ненавидят во всем мире, куда ни сунься - сплошная русофобия!

Ну, думаю, классно чувак стебется! Оборачиваюсь посмотреть.

Нет, не стебется! Все серьезно! В глазах обида, чуть не до слез, кулаки в гневе стиснуты. На лице читается готовность взять в руки автомат и идти сражаться за права русскоязычных в этом магазине!

Некоторые результаты здорового питания

Девочке год и вoсемь месяцев. Мультиаллергик. Нельзя типа лактозу, шоколад, цитрусовые и ещё много чего. Подвижная, смышленая, остроумная.
Её мама ещё в декрете. Пришла к ней подруга c работы, принесла ребёнку новогодний подарок.
Девочка была очень довольна.
С удовольствием высыпала конфеты из коробки, и назад складывала.
Не знает, что это еда.
Думает - нoвые игрушки.

Как фантомная боль у ампутанта, здесь время от времени возникает тема промышленного производства в СССР. Как это было. Внесу и я свои пять копеек.
Лет 8-9 назад, пришлось мне побывать на 408-ом заводе Гражданской Авиации, который к тому моменту готовили к закрытию. Меня по всем цехам провел инженер, имени которого я, к сожалению, не помню и который проработал на нем несколько десятков лет. Завод специализировался на производстве и монтаже светового оборудования в аэропортах нашей необъятной (прожекторы, которые на взлётке). Мне приходилось работать и бывать на разных производствах, но именно там одна вещь заставила меня задуматься о промышленном производстве в СССР в целом. Мы зашли в цех, где стояло 7 или 8 тяжелых прессов (на несколько десятков тонн каждый), и я спросил зачем так много и довольно мощные. «Для трансформаторных пластин и корпусов» - ответил мой проводник. «Почему делали корпуса ещё можно понять, но пластины для трансформаторов?! Это типовое изделие. Какой смысл их делать на своем производстве самим. Тем более это же не для специзделий, обычное, габаритное оборудование, не то, что в космос, вообще не летает. Не выгоднее было бы заказать у специализированных производств?» - спросил я. Разговорились. Оказалось - завод всё делал на своём производстве, здесь же, на своей территории. И для этого было много цехов, много оборудования и людей. Мой собеседник рассказывал об этом даже с гордостью – всё делали сами, делали хорошо. А почему – так ведь поставщики могли подвести, поставить не в срок, некачественные детали, разбирайся потом – всё равно окажешься крайним, ведь это ты не сделал конечное изделие.
И что интересно я раньше тоже не обращал внимание на то, что было общим местом на всех производствах, которые знал. Наши заводы старались делать всё сами по тем же причинам, что и 408-й завод, - так было надежней, плохие поставщики, а судебно-исполнительная система видимо не выполняла свои функции, поэтому никто на неё не надеялся. Делать всё самим - это, по-любому, самый неэффективный способ промышленного производства. Например, в другом городе, я видел огромные полцеха на заводе тяжелого машиностроения, которые выпускают несколько пластмассовых кнопок для основного изделия этого завода – большой драги. Я уж не говорю про детсады и санатории и прочий неформатный соцкультбыт, который висел на балансе предприятий. И такая ситуация была везде в СССР. А когда ты и швец, и жнец… ну в общем понятно. Может это кому-то покажется банальным, но я думаю это одна из причин завалившейся экономики СССР. Даже не знаю правильно ли называть это экономикой.

Шли мы с Колькой шли, шли и птицу нашли. На задворках магазина «Офощи-Фрукты». То есть идем мимо заднего крыльца торговой точки, а там на деревянной бочке сидит ворона, чего-то из бочки клюет и чавкает. Так и клевала пока мы не подошли, потом решила наверное улететь, но вместо этого с бочки сверзилась и не улетела, а на бок так кривовато прилегла, на нас лиловым глазом косится и подергивается. То ли встать пытается, то ли коньки отбросить.

Надо ж спасать ворону. Пластырь, клизма, еще какие методы реанимации, прописанные медицинской наукой. Или домой взять в тепло, говорят птицы в тепле отходят. Колька на природоведении доклад зимой делал про птиц с кормушками. Летом может тоже помочь ведь. Какая разница-то? Главное ж тепло и забота, а не температура наружного воздуха.

Притащили птицу к Кольке домой, пока тащили не остыла. Да и сердце вроде билось. Положили на газетку в комнате, пошли на кухню «Домоводство» читать, Колькина бабушка Колькиной же матери постоянно говорила, что в этой книге все случаи жизни описаны, причем именно для такой как она неумехи. Надо было наоборот расположиться, мы в комнате, ворона на кухне, но что тогдашние второклассники понимали в кухнях и правильном расположении?

Пока читали Домоводство и вспоминали кино, в котором Васек Трубачев с товарищем из убитой вороны успешно варили суп, в комнате что-то закувыркалось и задребезжало. Побежали посмотреть. Ворона. То есть она ожила. Взлетела не ровненько и ну по комнате шарахаться в поисках выхода. Ворона, между прочим, большая птица, как индюк только меньше. Стекло в серванте – минус. Люстра ей помешала - от трех лампочек одна осталась. Книжная полка висела, упала зачем-то. За компанию с Колькой, когда того в лоб клювом долбануло. Меня, слава богу за палец только тяпнула, а ведь почти поймал. Хорошо совсем не откусила палец этот. И гадила еще повсеместно типа пикирующего бомбардировщика. Напоследок разбила вазу и со второго раза попала в открытую форточку. Поминай как звали. И тут Колькина мама пришла. Мы стоим, в даль светлую сморим, воронья перья кружатся немного. И она стоит, тихо так. Незаметно.

Но Колька как-то внимание обратил, почувствовал что-то надвигающееся. Мам, - говорит, - это не мы, это ворона. Мы только Домоводство читали, - это я уже влез друга поддержать. Про Домоводство я видимо зря сказал. Досталось нам крепко, хотя и по мелочи.

Зато потом выяснилось, что это была ворона-алкоголик. В той бочке какие-то забродившие ягоды хранили перед тем как выкинуть. То ли сливу, то ли картошку даже. Ворона прилетала ежедневно. Наклюкивалась, откидывалась и отдохнув минут десять улетала по делам. Когда бочка опустошалась ворона все равно прилетала, садилась на заборчик и злобно обкаркивала советскую систему распределения: когда, блядь, бухло завезут, суки. Последнее - это мне Колька рассказывал, у него окна на этот двор выходили. Колька наблюдательный, особенно если его за вазу неделю на улицу не пускать, а заставлять уроки вперед учить.

В 1999 г. впервые поехали с женой в Европу. С нами вместе в купе до Бреста ехал мужик ( по моему тогдашнему пониманию - старик ) под 70 лет. Его дети скинулись и купили ему путевку, а "карманные" он накопил сам. Как сейчас помню - 71 доллар. К 7 утра он выходил на завтрак, потом шел "Париж шлифовать" по его выражению.
На музеи и т.д. у него денег не было, кормился тем, что привез из дома.
Из Бреста с ним ехали опять в одном купе. Мужик светился от счастья. Он вез внукам брелки с башней по 3 франка (полдоллара). И съэкономленные 16 долларов. Их он рассчитывал приумножить, а потом потратить в следующей поездке, если дети смогут на нее $300 собрать...

Валюша пришла из школы и рассказывает, как на физре играли с одноклассниками в футбол. Детей разделили на две команды - отдельно все девочки и вторая команда - все мальчишки. Пацаны бегают, пасы передают друг другу, все как положено. Дальше дословно из рассказа Валентины:

- А девочки все набились в свои ворота толпой и мяч не попадает, потому что некуда! Так и стояли всю игру в воротах. Правда вничью сыграли, некому было голы забивать.

Объявление в автобусе: "Не прикасайтесь к найденным вещам и предметам!"
Маленький мальчик:
- Мам, мам! А Найдины вещи - это миска, поводок, мячик? Ну да, всё правильно. Если их трогать, Найда будет рычать... Мам, а откуда дядя по радио знает про Найду?

Для того, чтобы я не допустил косяков в праздничные дни, мне по электронке прислали письмо. Само письмо в 3 строчки, приводить не буду, чтобы не спалить крупную фирму. Но подписали...
1. Финансовый директор.
2. Заместитель директора по безопасности.
3. Заместитель директора филиала.
4. Заместитель директора филиала - Технический директор.
5. Заместитель директора филиала - Директор по работе с корпоративными и государственными сегменами.
6. Заместитель директора филиала - Директор по работе с массовым сегментом.
7. Начальник управления правового обеспечения.
8. HR-Бизнес - партнер.
9 Начальник административно - хозяйственного управления.
10. Руководитель направления управления правового обеспечения.
11. Начальник отдела производства АХУ.

Внимание!!!! 11 начальников, которые получают зарплату, потому что я работаю.... Бл@@.

Американке вернули кольцо, которое она уронила в унитаз 9 лет назад

Пола Стентон из Нью-Джерси была очень счастлива, когда муж подарил ей на 20-летие свадьбы кольцо с бриллиантами. Она с ним не расставалась, и это сослужило ей плохую службу.
Кольцо было великовато, и однажды, когда Пола мыла унитаз, оно соскользнуло с пальца и исчезло в канализации. Это случилось 9 лет назад.
Три года назад возле дома Полы ремонтировали канализационные трубы. Женщина разговорилась с одним из работников по имени Тед Гоголь и в шутку заметила, что если он вдруг найдёт кольцо с бриллиантами, пусть несёт его ей.
Никто не мог предположить, что вскоре так и в самом деле произойдёт. Недавно Тед спустился в канализационный люк в 120 метрах от дома Полы. Тогда-то он и увидел блестящий предмет, застрявший в грязи. "Я понял, что это кольцо, и вспомнил женщину, которая его искала", - рассказал мужчина журналистам.
После окончания смены Тед отнёс кольцо Поле. "Я его обнимала и плакала... У нас был тяжёлый год, а тут вдруг такое случилось", - рассказала 60-летняя женщина.
По словам Гоголя, протяжённость канализации превышает 60 километров. Шансов обнаружить кольцо там практически не было.
Теперь Пола носит сразу два кольца - и находку, и дубликат, который её муж заказал вскоре после потери первого.

Наш завхоз Светлана - очень маленького роста и ооочень полная, практически круглая. За глаза её ласково зовут КругоСветка.

Дело было давно, уж не помню, за что наказали брата, но поставили его родители в угол. Помню было поздно, они в своей комнате у телека, а он в темноте, лишь с полоской света из их комнаты, стоит в углу в гостиной.

Жалко мне его стало. Зашла я в комнату к родителям и говорю: "Вам ведь все равно, кто в углу стоит? Давайте я какое-то время за него постою?"

Когда они проржались, они его выпустили. Просто так.

Двое моих старших учатся в физ-мат школе. И старшая регулярно ходит на олимпиады по математике, физике, астрономии, информатике. Вообщем сидим, готовимся вместе с ней на олимпиаду по астрономии. Она расчерчивает контурные карты звездного неба, а я роюсь в сети в поисках материалов. Так как я выхожу в интернет с разных стран то и гугл выдает мне материалы на английском языке, даже если запрос идет на русском. Вообщем попались мне задания американской олимпиады по астрономии.... Сказать что я обалдел, это ничего не сказать, три листа расписанные спектрограммами и графиками,формулами (это школьный курс астрономии?), вопросы по рентгеновскому излучению пульсаров и т.д. Я стремлюсь дать детям лучшее , но тут... извините я прям пылал белой завистью . Если их дети реально знают что это такое, если они в детстве могут работать с такими приборами, то у наших извините нет шансов. Сказка о левше повторяется спустя 200 лет, мы опять безнадежно отстаем от "тупых" американцев....