Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2019 по 31.05.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Была недавно славная история про Германию, тоже решил поделиться. В канун Дня Победы в противовес мимозам, а-ля: "Спасибо Деду за Победу".

Так уж получилась, что у меня в Германии оказалось немало друзей и родственников, периодически бываю, вот например, у Вовки. Вроде родня, но без бутылки в родственных связях никак не разберешься... )) Но общаемся часто.

Владимир уехал на ПМЖ уже достаточно давно и так уж повезло - практически сразу устроился на один из заводов "Мерседес". Ну как на завод, в одну из великого множества компаний, формально Мерседесу не принадлежавших, но изготавливающих для них много чего, практически все комплектующие, требующие более-менее значительной составляющей ручного труда, например, сиденья с обтяжкой их кожей. И зачастую находящихся на одной территории с основным заводом, но учредительно никак не связанных между собой. Такая вот, предполагаю, оптимизация по налогооблагаемой базе.

Собственно история, но назову ее "Разговоры", типа мужики за пивом. Пояснения в скобках мои.

Сидим вечером с пивом на открытой веранде его дома, построенного в кредит, вроде нашей ипотеки, только вот ставка всего 1,24% (!) годовых. Да чтоб я так жил! Земли, по нашем меркам совсем маловато, можно сказать и нет ее, ну чисто клумбу цветов посадить. Ну и да ладно. Болтаем.

- Слушай, вот сегодня когда я за тобой на проходную заезжал, обратил внимание на корпоративную парковку, а чего там так мало Мерседесов? И ты вон на Форде катаешься.
- Мне нормально.
- Ну очень мало... Для завода то Мерседес! Правда один видел там совсем раритетный, Е-класс, который с 1976 года выпускался, еще с не турбированным 2-х литровым дизелем. Помнишь мы с Димоном такой пригнали, а тебя с Питера (Петропавловск казахский) в Таньчу (Красноармейск казахский) подвозили? Ты тогда еще пацан совсем был. А Мерс не ехал нифига, меньше 60 кобыл, сейчас смешно, а тогда для нас как круто... Год, если не ошибаюсь, был 92... или 93...
- Не помнишь машину? Да и бог с ним, но что: для своих работников на свои же автомобили не делают скидку или какую-нибудь рассрочку?
- Делают, но сейчас в Германии немцы новые машины себе практически не покупают...
- А кто покупает?!
- Компании в лизинг, а через год продают примерно на 30% дешевле, тогда в личное пользование народ и берет.
- А смысл для тех компаний?!
- Считается выгоднее, во-первых - лизинг, во-вторых, в обслуживание вообще не вкладываются. У нас по нормам до 30 тысяч пробега ТО вообще не делают и даже масло в движке не меняют, и полная гарантия. Корпоративный транспорт, прокатный, каршеринг, такси... 30 тысяч пробежала и на продажу.

- Да, что там говорить, у нас директор нашего главного завода на стареньком Гольфе на работу приезжает.
- Ух ты... А чего так? Или навороченный Гольф какой?
- У него в гараже крутой Феррари стоит, выезжает на нем только по воскресеньям, даст кружок по автобанам, где ограничения по скорости нет и опять всю неделю на 5-м Гольфе 2006 года выпуска. 1.6 атмосферник, на ручке (средняя цена 1,5-2 тысячи евро), типа пример скромности и умеренности для сотрудников подает. У нас его сын наладчиком работает, у отца принцип - я обучение оплатил, а дальше сам и только сам, на мою поддержку и мои деньги вообще не рассчитывай.
- Да, уж... Нам не понять...
- Кстати, я обратил внимание, что здесь автоматов на авто совсем мало. Даже специально посчитал - только примерно одна такая на пять-шесть машин. Чего все на ручке катаются то? 21-й век на дворе...
- Ну так НЕМЦЫ же! Автомат и дороже, и расход больше, и менее надежный, и обслуживание опять же... Да и с пробками у нас гораздо скромнее, чем у вас, по московским меркам вообще их нет. Сколько тогда зимой в снегопад со Внуково с тобой ехали? Да я летел намного меньше...
- Это да...

Вовчик вдруг встрепенулся, заулыбался:
- А хочешь расскажу, как я тут невъебенную карьеру чуть не сделал? Ты же знаешь, я здесь простой работяга, с самого начала. Квалификация и всё такое сейчас уже на уровне, но всё равно галимый пролетариат. А тут начальник вызывает, предлагает стать "..." (немецкое слово, я не понял, но по контексту, что-то вроде начальника участка или цеха). Я сперва отнекивался, типа у меня с немецким до сих пор не очень...
- Ха, Вова! А чего бы у тебя с ним вдруг ОЧЕНЬ стало? Соседи и друзья у тебя сплошь русскоговорящие, дома вы на русском разговариваете, музыку ты русскую слушаешь, даже на телевизоре у тебя сплошь русские каналы...
- Ага, и на работе почти не разговариваю. Вон жена вовсю шпрехает уже без акцента и немецкие подруги есть, не говорю уже про детей, там совсем родной, а я как-то...

Маленькое отступление.
Дети у Владимира свободно и чисто говорят по-русски и это я считаю правильным. Два РОДНЫХ языка - безусловно здорово и великолепно, в жизни точно пригодится, даже завидно немного. А вот и обратный пример. Есть у меня товарищ в Германии (тоже Владимир), опять же из переселенцев с Казахии, так вот у него дочка (23 года) вообще не говорит по-русски. Вроде немного понимает, головой кивает, но отвечает с диким акцентом и односложно. С родителями только на немецком. Как же так? - я Вовку спрашиваю. Ну, ты понимаешь, когда приехали, я запретил дома на русском говорить, чтобы быстрее адаптироваться, а она только родилась тогда и как-то привыкли, ну и упустили момент, не до того было. Сам теперь жалею. Она на юриста учится, была бы по настоящему двуязычной, гораздо больше бы перспектив по трудоустройству бы было, да и вообще...

У меня самого дочка училась во Франции по программе обмена в международной группе. И был там один парень из Берлина. Бабушка и дедушка коренные одесситы, во время войны попавшие в Германию практически детьми. Так вот, он достаточно бегло говорит по-русски, правда смешно иногда путая роды, падежи или окончания, и с акцентом, не столько немецким, сколько одесским. "Шо", вместо "что", вообще, как "здрахтвуйте". Старомодно немного тоже... Но тем не менее... Он сразу напросился брать у дочки уроки письменного русского, ну и болтать только на нем, а не на английском, неформальную лексику, современное звучание и сленг подтянуть. Уговаривал - "Ну очень надо, это мой такой шанс...".
Сейчас на стажировке в Европарламенте. Что сказать - молодец парнишка...

Кстати, недавно прочитал, что русский язык по распространенности в Интернете и количеству русскоязычных сайтов уверенно держит 2-е место. На 1-м, понятно, английский, что-то там под 50%, но доля его постоянно падает, а вот русского только растет и значительными темпами. Вот и думай!

О, подожди про карьеру, я тут случай вспомнил (это Вова):
- Мы когда сюда только переехали, тут в районе вообще почти только наши были. Это сейчас немцы понаехали...))
- Сашке тогда пять лет было, забираю его с детского сада, а он такой необычно серьезный, задумчивый. Что спрашиваю случилось? Да понимаешь папа, у нас серьезная проблема - один новенький немецкий мальчик совсем не говорит по-русски... - мы оба заржали. Когда успокоились, я:
- Вот повеселил Вольдемар... История из Германии прямо для сайта анекдотов.
- Ну так напиши... Читаю периодически, привираешь иногда, конечно... Но не сильно...))
- Чего я такого приврал? - меня немного задело.
- Да шучу я... Прикольно бывает, пиши, как говорится, исчо...

Назначили меня, короче. День только отработал, голова пухнет с таблицами загрузок этими бля "..." разбираться (слово немецкое не знаю, но судя по всему, что-то плохое, раз с таким артиклем)...))
А тут вечером первый канал ваш посмотрел, еще с соседом поржал. Как там традиционно, мягко сказать, краски сгустили, что типа задыхается Германия от мусульманских мигрантов, на улицу опасно выходить... А мы их в глаза не видели у нас.

Как сглазил. На следующий день приводят ко мне такого в подсобные рабочие. Ну, там отвезти-привезти чего на тележках, упаковку-мусор убрать, подмести... Абдалла представился. Ну пойдем Абдулла... Сразу понял - черт тот еще... Моложе меня намного, но пятеро детей, помощь всеобъемлющая от государства, жена и он сам на хорошем социале, и надо раз в год (или полгода? возможно я путаю, да и Вова похоже не очень сильно разбирался) отработать минимум месяц, чтобы на минималку не упасть. А так чуть ли не больше, чем у меня с женой на семью выходит.
Показал ему всё, ушел на совещание, возвращаюсь через пятнадцать минут - сидит в углу - четки перебирает. А пустых тележек у станков уже нет. Аrbeiten-arbeiten (работать-работать), подталкиваю его, а он мне: Не могу, мне надо к намазу готовиться. Плюнул, сам тележки отвез. А он в какой-то момент исчез. Ну и хрен с тобой, сказал ребятам, чтобы сами тележки отвозили.
Через полчаса приводит его ко мне охранник. Чей-то зоркий глаз в окно заметил, как он по территории шарохается. Сразу в охрану позвонили, не вынесла такого немецкая душа - непорядок, кто-то в рабочее время, когда все на своих рабочих местах должны быть, по заводу ходит. Чрезвычайное нарушение "Ordnung". Охранник на меня еще кляузу написать пообещал.
Теперь, время драгоценное теряю, но стою - наблюдаю за ним, а он все мнется, работать не начинает и бочком-бочком куда-то опять выдвигается. А ну стой! Щетку взял и мети вот отсюда! Тут уже он все маски сбросил - не буду я работать, говорит и ничего ты мне не сделаешь, и уволить не сможете, я к вам направлен по какой-то специальной государственной программе. И злорадно так смотрит, ехидно улыбаясь. Как я ему тогда не въебал, каким-таким усилием воли еле сдержался? Будь это в России или в Казахстане - уползал бы он уже в самый темный угол, кляня судьбу и путая маму с Аллахом... А тут нельзя, будешь потом несколько лет ползарплаты ему отдавать по решению суда за лечение и в качестве моральной компенсации, прецеденты с нашими такие уже были. Только мысль об этом и останавливала. Я же только по паспорту настоящий немец, а менталитет так и остался правильно-пацанский из далекого казахстанского поселка...

Хорошо, что тут звонок на пятиминутный перерыв-перекур, которых всего два за смену, не считая обеда. Меня трясет всего, одну за другой две сигареты подряд выкурил, чего никогда не было.
Пошел к начальнику, мол не надо это мне ваше "...". А он: Вольдемар, чего ты так сразу. Надо поговорить с человеком, объяснить ему про порядок, что если он хочет стать полноправным гражданином Германии, надо работать... Я ему: Вот вы и объясняйте ему, "как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…", а я пошел к своему пресс-автомату, мне план надо делать... Он не понял ничего, причем тут "Kosmos". Подумал, наверное, что это опять какой-то русский фольклор.

Работаю и злюсь: Что же наше правительство такое делает? Зачем этих сюда тащит? Других вариантов, что ли нет? Русский, украинский, белорусский Ваня, или, например, прибалтийский Ян или Янис впахивали бы даже не сомневаясь, дабы жить нормально и детей поднимать, и за счастье было бы тут за хорошие, честные деньги работать. А у этих и дети такие же вырастут...
Потом успокоился и стало мне так хорошо, что не мои теперь проблемы с Абдуллой. Правильно сделал, что отказался от начальников, не этому, так другому такому же обязательно втащил бы, сорвавшись... А оно мне надо?

- Так чем с Абдуллой то закончилось?
- Беседовал наш Карл с ним долго, несколько дней, даже переводчика приглашали. Вроде уговорил на какую-то работу, отгородили ему закуток и он там пластинки на болтики надевал. Штук сто в смену, при норме в несколько тысяч... А как месяц кончился, исчез с концами.
- Да и шайтан с ним... А давай может чего покрепче? Я хоть и немец и мы в Германии, но давай выпьем за ПОБЕДУ, праздник сегодня все-таки, у меня же дед по отцу Берлин брал... И твои тоже воевали, помню ты рассказывал. Не с немцами, а с фашистами, их и победили, так что наша это ПОБЕДА тоже. Грех не выпить...
Ивановичи и Пантелеймоновичи

Русская народная сказка

Жили в деревне два брата: Иван и Пантелеймон. Иван был мужик работящий, женился рано и на ладной девке и растил хороших работящих ребятишек. А Пантелеймон пил, гулял и дебоширил. Ни одной девке как муж он не был нужен, и если бы жизнь шла естественным чередом, то род Пантелеймона скоро закончился бы на нем самом. Но тут на лозунге "Фабрики – рабочим, землю – крестьянам" в стране победила Октябрьская революция. Новая власть пришла в деревню к Ивану и Пантелеймону и переделила всю землю поровну. Для Пантелеймона началась новая жизнь. Он женился на деревенской шалаве и стал обзаводиться детишками. Но от старых привычек он не смог отказаться. Чтоб кормить семью, Пантелеймон распродавал свою новую землю и через несколько лет оказался батраком. Батрак из него получился, разумеется, никудышный, и если бы жизнь продолжалась естественным порядком, то род Пантелеймона закончился бы, теперь на его детях. Но тут Пантелеймону повезло еще раз. Новая власть придумала, что для строительства социализма ей не хватает городского пролетариата, а недостающий пролетариат можно раздобыть в деревне. Деревенским пролетариатом были объявлены батраки, а работящие крестьяне – деревенской буржуазией. А чтобы социализм строился быстрее, власть стала создавать деревенские фабрики – колхозы – и ставить начальниками туда, разумеется, сельских пролетариев. Так худшие в деревне были объявлены лучшими. А для Пантелеймона наступили золотые времена. Как самого худшего, его поставили руководить колхозом. У Пантелеймона зачесались руки на своих односельчан. "Я помню, как вы меня выпороли на деревенской площади, когда на воровстве поймали. Зато теперь вы все у меня попляшете!" При таких начальниках работящему народу стало тошно жить в деревне. Дети Ивана – Ивановичи – стали уезжать в город. Но следом туда потянулись и некоторые Пантелеймоновичи. Главный революционный идеолог провозгласил, что социализм – это учет и контроль, и эту деятельность Пантелеймоновичи охотно оседлали. Ивановичей они сюда категорически не пускали, блюдя классовую чистоту своих рядов. Род Пантелеймоновичей пасется на ниве учета и контроля до сих пор. За счет "правильного" классового происхождения Пантелеймоновичи пролезли на самый верх. А некоторые из них подались в теоретики. Современного Пантелеймоновича гложет комплекс неполноценности. Но он не хочет честно сказать: "Да, я из воровского отродья. Да, это мои предки разваливали прекрасную страну. Но я отдам себя хорошему честному делу, чтобы хоть немного компенсировать то зло". Все-таки созидательная деятельность не для него. Пантелеймонович лучше будет высказываться, что весь русский народ ни на что не годен, тайно надеясь, что такие высказывания превращают его в отдельный вид. Пантелеймонович будто не знает, что пословица "на воре шапка горит" есть в любом языке. Но гнилая природа Пантелеймоновичей берет свое. Их голоса слабеют. Род Пантелеймоновичей вымирает. Хотя не так быстро, как хотелось бы. И слишком много Пантелеймоновичей еще находится при власти.
Кто следит за новинками и достижениями, тот обязательно заметил что 99% всех достижений России после 90х годов, это как сделать больно и плохо человеку.

Достижения в области вооружений вплоть до дронов способных разгонять митинги.

Илон Маск нервно в сторонке курит от таких прорывов.
23
Живем мы в далекой (от России) стране, в одной ее (пластилиновой) местности, где большинство жителей говорит на языке Ф(тором), отличном от наречия остальной страны, А(дын). Так вот исторически сложилось. И по этой причине, а также помня некоторые стародавние обидки - эти самые жители пытаются защищать свой язык Ф путем ущемления прав тех, кто говорит на А. В частности, государственные школы с преподаванием на А разрешено посещать только детям тех, кто сам в свое время окончил А-учебное заведение - всем остальным дорога в школы Ф, где, кстати, язык А преподают, мягко говоря, не очень хорошо.
Мы считаем, что, чем больше языков человек знает в совершенстве, тем лучше - поэтому отдали нашего сына в частную А-школу. Где обоим языкам с самого начального класса отдается по 50% времени.
И вот, близится конец второго класса. Детям выдают задание: подготовиться к диктанту по языку Ф, 120 слов, из них на диктанте будет 20 случайно выбранных. Собственно, диктант - повторение того, что учили втечение года. Ну мы, по методикам еще советской школы, которую нам довелось посещать - сели и выучили эти 120 слов, не очень обращая внимания на писки и визги обучаемого. На диктанте ученик сделал две ошибки: одну собственно в словах, а вторую - в предложениях, написанных им самим с их использованием. Обе ошибки - из-за банальной невнимательности, за что потом вынужден был дома писать эти два злосчастных слова много-много раз. Суровые у нас методы, да...
Ну так вот, остальные в классе диктант написали намного хуже. Во-первых, так сказал сам сын - а, во-вторых, учительница назначила повторный диктант, уже по тем 20 словам, что были в первом - на следующий день. Такой вот звоночек родителям, мол, обратите внимание...
Ладно, написали и второй раз - сын без ошибок, а как остальные не знаем, ну вроде получше. Через некоторое время супруга, забирая сына из школы, встречается с родителями одноклассников - и те начинают жаловаться на тест. Мол, детям сложно запомнить такое огромное (!) количество слов. Но самая-то изюминка в том, что жалующиеся родители - носители того самого языка Ф. То есть как раз из числа тех, кто считает, что мы, иммигранты, плохо знаем язык страны, куда приехали, что мы такие-сякие, и что нас за это надо гнобить нещадно (например, тестировать на знание языка, ограничивать нас в правах на получение работы и социальных благ и прочая и прочая).
Когда эти родители, отжаловавшись, спросили жену "ну а ваш-то как" - она благоразумно ушла от прямого ответа. А то еще, чего доброго, возненавидят нас "местноурожденные" за то, что наш ребенок внезапно оказывается впереди их - в том, что им просто стыдно знать плохо. Они ж на этом самом языке говорят дома с самого рождения их ребенка - в отличие от нас, поддерживающих в домашних стенах русский (я ж говорю, чем больше языков, тем лучше...)
И это ж, напоминаю, еще только начальная школа. А что будет позже - когда выяснится, что по успехам в учебе, прилежанию, да и способностям - дети иммигрантов обходят "местноурожденных", что называется, на две головы, и поэтому гораздо больше достойны высокооплачиваемых работ, более высокого положения в обществе. Какие еще ухищрения местноурожденные придумают, чтобы таки протолкнуть своих ленивых и туповатых деток - вперед, на теплые местечки. Не уставая при этом разводить демагогию про "равные права", и прочая и прочая.
Как это работает
Я гуляю по Франции. Неторопливо, с долгими остановками у хороших людей, пешком, автобусом и автостопом я двигаюсь на юг.
В тот раз моей целью была община кришнаитов. Они дают кров и пищу в обмен на помощь по хозяйству, вот я и собирался пожить у них пару недель, отдыхая от бесконечных дорог. Обосновались кришнаиты в самом сердце Франции, между белошвейкой и хромоножкой, вдали от городского шума, без устойчивого транспортного сообщения с внешним миром. От ближайшего очага суеты до места было километров тридцать по двухзначной трассе , и я бодро отправился в нужном направлении, рассчитывая поймать попутку.
Но что-то пошло не так. Немногочисленные машины огибали меня по дуге, никто меня не хотел, и только раз маленькая девочка на заднем сиденье красного Ситроена помахала мне в окно. Я не роптал, когда мимо свистели малолитражки – понятное дело, рюкзак у меня большой, да и сам я… но когда белый «Дастер» подмигнул мне поворотником и унесся вдаль, я возмутился.
– Чо за дела, Кришна? – спросил я у одинокого облачка в темно-сером небе. – Ты же знаешь, я сегодня не просто так брожу, я к твоим иду. Дров им наколю, огород вскопаю, всем хорошо будет. А ты смотришь, как будто тебя это не касается.
– А в чем проблема, друг? – ответил мне в тон Кришна. – Я никому не навязываюсь. Идешь себе и иди, это твое решение. Может, тебе нравится гулять по свежему воздуху. Если тебе что-то нужно, так и скажи, прямо и четко. Чтобы что-то получить, надо это попросить.
И подмигнул.
Ага. Я сосредоточился. Закрыл глаза, глубоко вдохнул, медленно выдохнул через нос. Прислушался к себе, почувствовал твердые шишки гравия обочины под ступней, гудящие ноги, боль в правой коленке (память о прыжке с парашютом), тянущее ощущение в пояснице, тяжесть рюкзака на плечах, пока еще небольшое неудобство в шее.
Открыл глаза, посмотрел на темнеющее небо, туннель леса, светлое пятно поля в конце туннеля. Втянул носом сырость из леса, запах влажной хвои и остывающего асфальта, покатал на языке вкус смолы. Послушал бесконечную кукушку, журчание воды в канаве, непонятные хрусты в лесу. Осознал и принял свои страхи голода, холода и неизвестности.
Собрал у крестца все это в одно темно-фиолетовое тяжелое, щемящее чувство одинокого, брошенного на чужбине путника, подержал там минутку, а потом направил вверх, через позвоночник, в небо, и заговорил, обращаясь к тому же облаку.
– Кришна, мне плохо. Я хочу есть и спать, и скоро начну мерзнуть. Мне нужно, чтобы кто-то подвез меня до твоего дома. Помоги мне, пожалуйста.
В лесу что-то засвистело. Я счел это сигналом «сообщение принято» и пошел дальше. Через несколько минут сзади послышался шум мотора. Очередной «Дастер» (популярная модель, однако) помигал мне правым поворотником и проехал мимо. Я было хотел съязвить, но осекся – метров через пятьдесят «Дастер» свернул направо на невидимую мне дорогу. «Не судите опрометчиво,» как учит нас монсеньор кардинал.
Еще через несколько минут рядом со мной остановился серый пыжик. Милая женщина открыла окно с моей стороны и спросила, куда мне надо, несколько раз уточнив трудное французское название. Я не раздражался, вспоминая, как приехавшие по заказу таксисты спрашивают имя у ожидающего клиента. Наконец, женщина махнула рукой, я устроил рюкзак на заднем сиденье рядом с вышитой подушкой и индийской сумкой, и мы поехали.
Саманта оказалась тоже из бродяг – она была волонтером в Африке и Азии, а теперь собиралась на очередную сходку Радужной семьи, на этот раз в Швейцарии. Я ей рассказал про WorkAway, а она мне – как трудно бывает женщине у бедуинов. Потом мы искали нужный поворот, потому что навигатор отказался работать за два километра до цели, и ругали электронику. В общем, подружились.
Хотя ее дом и остался в нескольких километрах позади, Саманта привезла меня прямо к порогу ашрама и дождалась, пока меня встретят. На прощание мы крепко обнялись, договорились как-нибудь встретиться на Радужной семье. Я помахал ей вслед.
В ашраме мне налили горячего чаю, выдали бережно отложенный для меня кусок сладкого пирога и отвели койку. Размякший и отогревшийся душой и телом после разговоров, чая и душа, я медленно засыпал, лениво размышляя о том, как по-разному работают темная и светлая стороны Силы.
На студенческой конференции одного из белорусских медвузов за научные работы были, в качестве наград, присуждены такие места:
4 первых
8 вторых
11 третьих.
12
Когда-то, когда трава была зеленее, запостил я стишок на форум любителей поэзии. Получил много комментариев в духе "школота, научись рифмовать, прежде чем писать что-то", "чё за хрень я прочитал", "как это развидеть?!" Потом я объяснил, что это было стихотворение Бродского. Тогда вообще началось бурление говн. Меня с пеной у рта обвинили во всех смертных грехах, Бродскому тоже досталось, после чего меня забанили. Так я лишился возможности общаться с тонкими ценителями поэзии (в основном своего сочинения).

Это была присказка.

Жил был в США Томас Соуэлл. Чернокожий, родился в 1930 году, рос в Гарлеме, ходил в колледж для негров (они тогда разделялись по цвету кожи), об отношениях между расами в США он знает не понаслышке. В 50-х годах, когда сегрегация шла вовсю, а расизм процветал (политкорректность? это чё ваще?), он сумел поступить не куда-нибудь, а в Гарвард, и в 1958 году окончить его с отличием (magna cum laude). Стал профессором - в те годы, когда никакой корректирующей дискриминации не было в помине, а был расизм. Левые подняли бы его на щит, но увы - он один из идеологов консерваторов. А о расовых отношениях высказывает такие взгляды, что будь он белым, его б затравили как "привилегированного белого супрематиста" и в три шеи выгнали из университета. А так он один из известнейших публицистов в США.

Вчера перевод одного из его текстов, без указания авторства, кто-то запостил на ан.ру. Читатели написали, что это "занудливо" и вообще "словестный понос" (авторская орфография заботливо сохранена). Автора, конечно, никто не узнал, читать ещё всяких там.
Ну всё, кранты нам, казахам! Додружились с РФ, ничего не скажешь. У нас что, вообще не понимают, чем грозит подобное решение (из сегодняшних новостей)-"Для организации избирательной системы в Казахстане пригласили известного российского государственного деятеля Владимира Чурова. Он станет первым главой ЦИК азиатского государства. Перед ним поставлена задача выстроить государственную систему по образцу современной российской демократии, соответствующую лучшим образцам избирательного права в странах Таможенного союза, СНГ и ОДКБ.
«Работа в Казахстане – это серьёзный вызов. Предстоит полностью сформировать новое избирательное законодательство, выстроить все процессы и отработать процедуры, создать автоматизированную систему учета голосов, результат подсчёта при которой будет прогнозируем и принят всеми участниками политического процесса. Это сложная задача, ведь в Казахстане пока никто еще не проводил выборы президента на мировом уровне. Членам ЦИК предстоит не только организовать выборы Касым-Жомарта Токаева на должность президента, но и уже этой осенью провести выборы партии Нур Отан в нижнюю палату парламента — Мажилис», — сказал Чуров.
За всё время после распада Советского Союза в Казахстане был один руководитель — Нурсултан Назарбаев. Выборы в республике проводились по упрощенной процедуре. Теперь, когда к руководству приступил новый президент, в Астане заговорили о необходимости внесения изменений в Конституцию и различные законодательные акты.
К выполнению своих обязанностей российский специалист приступает уже 1 июня. На проведение всех изменений у него есть целый год и полная поддержка руководства страны.
Владимир Чуров является известным изобретателем современных избирательных технологий. Многие его инновации запатентованы и применяются в таких странах мира, как Южная и Северная Корея, Камбоджа, Венесуэла и Швеция."
После 2х первых публикаций на сайте я совершил для себя удивительное открытие. Та история, которую я написал «сходу» под стаканчик вискаря, набрала значительно больше положительных отзывов, чем текст, над которым я корпел 3 часа, пытаясь угодить читателям. И потому с этого момента критерием годности «произведения» я буду считать отзыв моего 6-тимесячного сынули. Он внимательно изучил распечатку, улыбнулся и сказал одобрительное «А-бу».
Абсолютно неизведанные чувства испытываешь, когда далеко «за сраку лет» (за сорок) тебя снова называют «Зайя» и у тебя рождается маленькое чудо. Ощущаешь себя снова молодым и полным энергии, а даже писательские таланты просыпаются.
Собственно, ради детей, большинство и иммигрировали. Многие, продав дома и квартиры, оставив бизнес. Кто-то уезжал через год назад, кто-то долгое время жил «на два дома», мотаясь туда-обратно («американцам» это не понять). Любой Хайм конца 90х напоминал Вавилонское столпотворение, куда «паровозы», евреи и Spätaussiedler-ы (немцы-переселенцы) привозили свои многонациональные семьи. Помню, поселилась у нас семья, откуда-то из горного киргизского аула. Он, - низкорослый, коренастый, кривоногий, напоминал ордынца времён Батыя. Она, -молчаливая, послушная, с головы до пят закутанная в чадру. Мы долго гадали, кто кого вывез? Оказалась, она-еврейка. Вы часто видели тихих, покорных евреек? Вот и люди приходили посмотреть.
Но, что характерно, всех нас немцы считали русскими. Вот и в описываемом далее курьёзном случае местные газеты обвинили русских.
Кто первый воскликнул: «Вы посмотрите себе под ноги! И что же ви видите?! Это же золотое дно!» не ясно. А посмотреть было на что. В Германии очень развита сеть железных дорог и множество одноколеек соединяющих небольшие деревушки, ранее являлись основным видом транспорта. И хотя сейчас эти функции выполняют комфортабельные автобусы, железнодорожные пути остались, а маленькие вокзальчики стоят законсервированные. А что такое железная дорога с точки зрения частного предпринимателя –это сотни тонн первоклассной стали, чугунные шпалы (местами), тонны цветных металлов.
В общем люди приступили к деятельности со всей основательностью. Зарегистрировали Gmbh (ООО), раздобыли форму ж/д ремонтной службы, намалевали эмблемы на технике, наняли бригаду румынских рабочих. Они даже ОПОВЕСТИЛИ жителей близлежащих домов о возможных неудобствах, связанных с предстоящими «ремонтными» работами, предъявляли какие-то контракты (благо в Германии не принято заверять документы «мокрой» печатью). Апофеозом подготовительной деятельности была статья от лица местного активиста в местной газетке, где в ярких красках расписывались преимущества, которые получит местная община, если их захиревший Luftkurort (здравница) выберут (вы не поверите!) для проведения ШАХМАТНОГО первенства.
ПОЛГОДА бригада с размахом хозяйничала на законсервированной ветке железной дороги, аккуратно куроча и сдавая в металлолом ж/д инфраструктуру, а вдохновлённые открывающимися перспективами местные власти и домовладельцы даже начали облагораживать прилегающую территорию, приводить в порядок захиревшие Отели и Пансионы.
Но во всякой афере наступает момент, когда чьё-то пристальное внимание делает жизнь вашу неуютной. Вот и в этом случае нашёлся пенсионер, бывший железнодорожник, который понаблюдав за проводимыми работами, заметил (Oh mein Gott!) нарушение техники безопасности. Наверное, дедушку неоднократно «посылали» во всех инстанциях (ведь официально никаких работ не проводилось!), только так можно объяснить, что когда маховик немецкого Орднунга со скрипом провернулся в положение «Hände Hoch!» (Хенде Хох!) на месте преступления уже не обнаружили ни персонал, ни технику.
Итогом преступной деятельности стало сотни тысяч евро (в остаточных ценах) ущерба компании Deutsche Bahn, где-то кого-то за что-то привлекли к ответственности, но организаторы так и не были пойманы.
В Начале 80-х, будучи школьником, я просто обожал читать Большую Советскую Энциклопедию (сокращённо БСЭ).
Я ни только узнавал новые слова и их значение, для меня открывался новый большой мир, наполненный сонмом объектов со страниц энциклопедии.
И один день, я открыл для себя слово: "Этимология" - (др.-греч. ἐτυμολογία от ἔτυμον — истина, основное значение слова и λόγος — слово, учение, суждение)
Будучи впечатлительным созданием, я впал в восторг : Истинное , а может даже тайное значение слов !!!
И вот спустя много лет я наталкиваюсь на происхождение слова "Москва"
-Ойконим «Москва» происходит от названия реки. Этимология гидронима Москва точно не установлена...
Корень моск- в древнерусском языке имел значение «вязкий, топкий» или «болото, сырость»
БОЛОТО...- подумалось,- ну да, и лягушки квакают...
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом:
- Господа, поручик Уточкин приземлился!
- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!
Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал:
- Поручик Уточкин... разбился!
Его партнер озабоченно протянул:
- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
6
Учусь в универе, живу в общаге, сегодня узнал, что сосед по комнате трахает свою подушку. В общем как дело вышло… Этот сосед откуда-то достал злоебучий острый перец, которым индусы заборы от слонов мажут. Похвастался своей находкой, предложил попробовать, но я благоразумно отказался. Тогда он втихаря намазал мне этим перцем подушку, я это просёк и подушками с ним поменялся, благо они одинаковые. Вернулся с занятий, подушка валяется в углу,он сидит с мученическо-злобной рожей, молчит и пачку пельменей к причиндалам прикладывает, а я думаю, что зря на его подушке поваляться успел…
10
К внучке американке часто по ночам приходят гномики и писают ей в памперс. Спросил, а на каком языке они между собой говорят. Внучка подумала и ответила - на русском.
Таким образом наконец-то получены неоспоримые доказательства российского вмешательства в американские дела!
Прихожу по рекомендации к урологу. Уже далеко за сорок, надо искать простатит. Рекомендованный уролог, с ходу направил в аптечный киоск в вестибюле. Надо купить презерватив и две бутылки минеральной. Воду выпить, а презик отдать врачу, который будет делать узи. Его оденут на часть аппарата, которая, извините за детали, вводится в место нахождения простаты. Когда зашел на узи, отдаю врачу презик, а он показывает кучу нераскрытых упаковок. Оставь себе - все приходят с запасными. У самого было три в нагрудном кармане. Через пару дней жена предъявила мне эти упаковки: С какой целью носишь? Попытался сказать правду, что для себя. Ничего не сказав, вышла из комнаты. Еще долго объяснял после этого свою искренность.
6
Просыпаюсь утром, смотрю за окно - птицы уже сожрали всю кормушку и хотят еще. Сидят вдоль балкона, чирикают, соблюдают очередь.
Покормил курей, поел сам, прихожу на работу. Вокруг банкомата внизу ощутимо толчется народ - должны перевести зарплату...
Ну вот, и до нашего языка добрались... Понятно, что всякий язык стремится к минимализации, но не до такой же степени. Скоро уже будем изъясняться мычанием и междометиями. На одном новостном ресурсе опубликовано - "О решении реформировать орфографию русского языка сообщила министр просвещения Ольга Васильева. Проект реформы разработан министерством совместно с Высшей школой экономики и Иркутским государственным университетом путей сообщения. С начала 2020 года из языка исчезнут буквы «ы» и «ъ», вместо которых будет употребляться «ь» (мягкий знак). Вместо буквы «ё» будет использоваться буква «е», а вместо букв «ц», «х», «ч», «ш» и «щ» будет введена новая буква, начертание которой находится в процессе утверждения.

По словам Васильевой, приведение количества букв в русском алфавите к международным стандартам очень важно для развития страны. Многочисленные научные исследования, на которые ссылается министр, доказывают оптимальность количества букв 26 в письменности любого народа. Цивилизации, в алфавитах которых ровно 26 букв, развиваются быстрее и реже переживают политические кризисы. К тому же, сокращение алфавита позволит сократить учебные часы, выделяемые на русский язык, до 2 часов в неделю, и тем самым освободить место для более важных учебных дисциплин, таких как «Основы православной культуры» и «Основы безопасности жизнедеятельности».

Напомним, последняя реформа русского алфавита проводилась в 1918 году, когда из языка пропали буквы «ер», «ерь» и «ять»."
Боже, куда катится этот мир, ведь все начинается именно со слова и словом же кончается!
Окунаясь в глубины YouTube, наткнулась на канал Студия Гипноза. Название видео ничем особенным не отличалось. Гипнолог через слипера, как обычно, пошел в астрал, пообщаться на досуге.

Как обычно, началось с возвышенных разговоров про души, их странствия на том свете, а закончилось, опять же, как всегда, переходом к чисто практическим вопросам: почему после 50 лет у людей выпадают здоровые зубы.

Ответ понравился, одной комментаторши. Она, в отличие от высшего духа, который явился на сеанс и явно был не в теме, сразу поставила четкий диагноз:

Тамара Перетрухина
"Выпадают зубы - это парадантоз".

Напрашивается воппрос: зачем в астрал-то было ходить, чтоб это узнать?
28
Крыса, загнанная в угол

Крыс было много. Вроде написал, как однажды крыса на грудь спящего забралась. Он орал а ей похрен.
Был период, когда ёжика держали в карауле. Крысы совсем перестали появляться. Но ёж достал! Лучше крысы, они хоть спать не мешают!
Сам лично, проснулся, когда наглаживал нечто мягкое
Потом понял, что крысу глажу! Вскочил! Она убежала! А лежала у моего лица, почти!
Нужно что-то делать!
И ведь придумали!!!
Спирта было много! Замочили в нём перловку. И накидали по углам.
Крысы пьяные ловились легко!
Но вот одна запомнилась!
То ли не взял алкоголь.. Может вообще не ела. Её стали ловить. В угол загнали, боец пошёл за лопатой, чтоб не промахнуться! И тут выходит начкар! Олег Широков!
Про возню спросил, обдумал. И пристрелил крысу! Из макарыча. Не сомневаясь ни секунды!
Ещё и приказ издал:
- Крыс уничтожать, но без табельного оружия!
А патронов у нас было - по полной выкладке столько не носили! А хули, стрельбище - каждый четверг! Каждый, бля, четверг!!!
У нас даже "духи" могли честно сказать, что - "Воевали"!
Крысу закопали, беспредел крысиный мы победили. Стали просто жить!
1984 год идет операция. Я, молодой хирург, после ординатуры.
Оперирует хирург, мой наставник. Я ассистент, который помогает, а точнее делает то, что не успевает сделать врач, который ведет операцию, по его распоряжениям.
Неожиданно просыпается оперируемая одиннадцатилетняя девочка и просит попить моченой брусники! И это под наркозом! Во время операции по удалению желчного пузыря, и других повреждений брюшной полости после травмы!
Шок, у всех, кроме девочки…
Анестезиолог, сообразив, что анестезия идет не по его плану, перекинувшись пару словами с хирургом, внутривенно водит, ещё наркоз.
Операция прошла успешно.
Девочку после операции отправили в реанимацию.
Дежурным хирургом, в тот день был я.

В этот день, девочку доставили вертолётом из какого-то поселка, Тюменской области. Она каталась на лыжах, и упала в овраг.
При поступлении, я её сам обследовал. Определил, что у девочки разрыв желчного пузыря, вероятно, повреждены и другие органы брюшной полости. Внутрибрюшное кровотечение. Это было почти на 100%.
При осмотре, девочка вела себя совершенно адекватно:
- Да, тут больно, нет, тут не так больно. И заявила мне: дяденька доктор, расскажи мне сказку… Сказку, я ей, рассказал, не помню какую, но вначале вызвал нашего самого опытного хирурга.
Операция, произведённая нашим хирургом, была не просто идеальной, а шедевром мастера хирургии! Я, не буду восхвалять достоинства нашего хирурга. Царство ему небесное, он умер в, 2018 году, когда ему исполнилось 91 год…
Через пару часов, после операции, я захожу в реанимацию к девочке. А, там она со связанными руками, визжит, орет и требует доктора. Медсестры реанимации бьются с девчушкой, сами в шоке и не знают что делать!
Увидев меня, девчушка кричит: дяденька доктор, спаси меня! И сказку мне ещё расскажи!
Я, спрашиваю девочку, что с тобой случилось? И сам ей отвечаю: С тобой всё будет хорошо! Эти тети, делают всё для тебя, чтобы ты выздоровела!
От ответа девочки, я был в шоке: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!»
Это был кататер, для отвода мочи.
Все знают, что Петр I устроил "Всешутейший и Всепьянейший Синод"; но не все знают, что в ассамблеях этого Синода участвовал фактический Патриарах (хотя патриаршество, конечно, уже было упразднено) русской церкви Феофан Прокопович, который фактически возглавлял Священный Синод с 1721 года (смерть Петра - 1725 год, официально Прокопович стал первенствующим членом Сиинода в 1726 году).
Малоизвестно, что все члены Всешутейшего и Всепьянейшего Синода имели клички (по которым, естественно, они и обращались друг к другу на ассамблеях этого Синода - иначе зачем было заводить клички?). И совсем мало кто знает кличку Петра I среди членов Синода. Вот она:

Петр I звался в Синоде "Пахом Пихохуй".
10
Комментарий к видео "Худшие мужья..." (YouTube"):

"Вывод такой: мужчины озабочены тем, как бы пристроить куда-нибудь свой член, и желательно, чтобы места были разные".
27
Вот у нас бывает, периодически зарубежные продукты давят тракторами, дескать санкции, запрещено, вот это всё. Ну, закон есть закон, что уж тут поделать.
А вот у них там, в Европах да Америках, как там с этим, есть такое явление?
Ну, чтобы вот так собрались бы где-нибудь под Мюнхеном, за местной промзоной немцы на пустыре и давай бульдозером сырки «Дружба» давить, ибо санкции.
И всё честь по чести у них: тётя толстозадая, вытаращив белёсые глазёнки, бегает с бланками, что-то пересчитывает всё время нервно и злобно зыркает на вороватых, испитых грузчиков, которые украдкой волокут одну упаковку в кустики полыни, соображая, что в качестве закуски данная штука — просто первый класс. И парочка каких-то гражданских в тёмных очках, морщась курят и невесело посмеиваются, и ветер треплет их светлые плащики, и погодка явно портится, и быть дождю.
И трактор здоровенный, жёлтый, долго-долго заводили, наматывая куда-то такую верёвку с деревянной ручкой на конце, и дёргая какой-то неведомый пусковой механизм, и он, трактор, гулко хрюкал и кашлял, ни в какую не желая заводиться, а потом вдруг расколол сухим треском сонный воздух и натужно заревел, распугав с низких крыш блёклых ангаров жирных голубей.
И потом, лязгая, как танк в старинном фильме про войну, мял бы беззащитные продукты питания, а чуть сутулый оператор лез бы прямо под гусеницы со своей дорогущей камерой и снимал бы крупным планом плачевный конец незаконно ввезённой снеди.
И чтобы тракторист вылез бы потом, устало стёр бы со лба брезентовой рукавицей крупные капли трудового пота и задумчиво бы тыкал заскорузлым пальцем в густо облепленные дружбой траки, и, презрительно сплюнув, вполголоса говорил бы на чистом немецком — эх, сыр, понимаешь, растудыть его тудыть, к такой-то матушке.
А утром по всем центральным каналам новость. Ахтунг-ахтунг! Изъята партия запрещённых сырков и весь контрафактный деликатес был беспощадно ликвидирован согласно действующему законодательству.
И телезрители такие смотрят, и иные довольно ухмыляются в усищи и кивают, мол так их, правильно, нечего нам тут! Свой сыр есть будем! Он может, конечно, и не самый у нас, но зато свой, родной, немецкий. Может и уступает в чём зарубежной вкуснятине, не отрицаем, зато — плоть от плоти и посконный зело! Никакой химии! А в зарубежный — чёрт его знает чего насуют то!
А где-нибудь, на съёмной тесной квартирке, какой-нибудь тщедушный и очень недооценённый фотографишко взовьётся от таких новостей в бессильной злобе. Мол, да что же это такое, нормальной «Дружбы» днём с огнём не сыскать стало, всё подавили, ироды!
Или, допустим в Италии — идёт кулинарное шоу по ТВ, и там весёлый ведущий, готовящий праздничный салат, делает такую небольшую ремарочку — так мол и так, дорогие товарищи, по уму тут бы сейчас, конечно, всё это великолепие припудрить бы щедро Пошехонским или Костромским, но сами понимаете времена сейчас не простые, так что обойдёмся скромненько пармезаном.
И домохозяйка из Римини, наблюдающая данное шоу, саркастически кривится в ответ телевизору: да мы того Костромского уже года четыре как не видали! А какой был сыр! Ум отъешь!
Вот я-то в заграницах в этих в ваших не бываю, а вы, товарищи зарубежные, которые у меня тут в читателях имеются, скажите как на духу — есть у вас там такое? Давят российский продукт тракторами? Есть перебои с Костромским сыром? А Омичка ещё встречается?
Тут, помнится, что-то было о самодельщике, который притащил домой рентгеновскую трубку и врубил? Да, был такой случай. Соседи, можно считать, не пострадали - рентгеновские кванты низкой энергии через бетон почти не проникают. Зато сам он получил тяжёлый ожог.

Другой же самодельщик собрал ламповый усилитель для наушников. Для справки, высокие напряжения бывают только в ламповых усилителях для колонок, в усилителях для наушников они не нужны. Теперь мастер уверен, что облучает весь микрорайон особой "ламповой аурой", которой не существует. Ну а на самом деле в его доме работает безобидная пустышка с посредственным, и, к тому же, очень тихим звучанием, от которой никому нет ни вреда, ни пользы.

Кто там призывает бороться с лженаукой? Может, они и правы, но не в данном случае. Соседей второго самодельщика лженаука очень даже защитила.
13
История давняя, педагогическая.

Собралась как-то разношерстная компания одноклассников в одном из шахтерских городков. Это все столичные маменькины сыночки рассказывают сказки про то, как они типа сами поступали в университеты, сколько репетиторы, нанятые маменькой, над ними бились и как они тоже сами теперь типа большие ученые на папенькином факультете. А у шахтерских детей все было просто - хорошие учителя, хорошие друзья во дворе и жесткий папаша с ремнем наперевес. Ибо за каждым Моцартом стоит "злобный" родитель с розгами. В результате класс из 44 оболтусов провинциального рабочего городка всем составом поступал без всяких репетиторов в лучшие столичные университеты. И это при том, что столичным маменькиным сыночкам входной балл добренькая совецкая власть ставила 18-19 из 25, а иногороднему пролетарскому типа быдлу аж 24-25 из 25. Такая была тогда социальная справедливость в якобы социалистическом государстве. Но речь не об этом, а об педагогике.
Как всегда на тусовках молодых родителей в конце концов зашла речь о своих детишках. И молодые мамашки перебивая друг друга стали хвастаться умом и сообразительностью своих деток, которым вот вот уже пора записываться в первый класс. А они типа уже читают они как дикторы на ТВ, помнят наизусть поэмы, считают в уме как калькуляторы, и танцуют и на роялях ху_чат Баха в три руки. И тут начали вставать один за другим папаши, дети шахтеров, и буквально матом поливать этих мамочек. Ша, сказали они. Слушайте сюда, мамки безумные. Вы что надумали, вы кого хотите вырастить из наших пацанов и дочек? Представьте, приходит ваш умненький и все умеющий ребеночек в школу. И все-то ему там легко, и все то он умеет и знает. Что в результате он поимеет - бороться, преодолевать трудности, упорно трудиться, не сцать перед препятствиями, биться до победы - зачем, если ты умен и талантлив с рождения и все дается легко и просто. Трудности - это плохо, хорошо когда легко, надо делать и жить с удовольствием и только так, как нравится. А нравится будет гулять, играть, тусоваться, отдыхать и заниматься разного рода куйней на побережье Индийского океана. И будут у вас в результате унылые и безвольные маменькины сынки, ничего без помощи пап и мам не умеющие, ни на что не годные, разве что болтать языком и членом. То самое унылое гамно, которое вам недавно еще самим не давало поступать в университеты. Ваши дети - вам решать как их напрячь и не давать расслабляться. Пусть идут в спорт - борьба, бокс, хоккей, плаванье, гимнастика. Кто не в силах или сердце слабое - пусть поступают в самые крутые школы и прут в математику, физику, медицину. Там дуракам не место. Вундеркиндов нам не надо, нам нужны вундерпрофи по жизни. Все поняли? Исполнять.

Прошли годы. На конференции по аэрокосмическим системам, организованном Boeing Satellite Development Center собралась мало-знакомая компания молодых инженеров и ученых и мы, старичье из разных стран.Как всегда на подобных тусовках зашла речь о своих детишках. И родители, молодые и не очень перебивая друг друга стали хвастаться умом и сообразительностью своих деток, которым вот вот уже пора записываться в первый класс. А они типа уже читают как дикторы на ТВ, помнят наизусть поэмы, считают в уме как калькуляторы, и танцуют и в баскет делают всех как котят. И тут встает, один папаша, другой и начинают буквально матом слово слово повторять те самые сентенции, которые вы уже читали. Оказалось это дети и внуки тех самых шахтеров. Сами в юности борцы-классики, пловцы стайеры, альпинисты и регбисты. Спасибо спорту и умным строгим папашам за спиной. Хорошие гены - их в принципе убить нельзя, но испортить можно. Как говорил еще генералиссимус Суворов - жизнь, это бой, а мы солдаты в этом бою. Тяжело солдату в ученье - легко будет в бою.

Месседж услышан? Понят? Тогда исполнять.
Служил на Урале, в 91-93 годах.
Со связистами не только дружил, но и поставлял им спиртику, для тонкой очистки контактов, это когда дыхнуть только нужно на плату!)
А мне за это был неограниченный доступ к телефону. Звонил домой, друзьям, прямо из кабинета ротного! При командире роты. Заходил:
- Товарищ капитан, разрешите выполнить сыновний долг и успокоить волнующихся родителей!?
- Сержант, это ваша обязанность! Гражданские должны знать, что в армии порядок и сухпаёк на три дня, если заблудимся! (Было однажды, как в анекдоте: сидят старушки на развилке дороги. Подъезжает военная колонна. Выходят офицеры, карту достают. Одна из старух: - Опять касатики заблудились, дорогу спрашивать будут!) Мы в Копейск топали, 21 км. И командир роты, спросонья повернул не туда, а ночь, октябрь, Дождик моросил.. Сбились с курса! Крюк в пять кило сделали. Пока в трассу не уткнулись!

Отвлёкся!
Звонил постоянно!
Два своих отпуска - тупо пропил. Один очередной, второй за задержание на объекте шпионов) английских, типа туристов!
И вот именно второй отпуск, должен был уже завтра выезжать, решил отметить со связистами. В штабе они располагались.
Под нехитрую и негромкую музычку, меня поздравили с возможностью сменить портянки на качественную домашнюю еду, в кругу друзей пошалить, в поезде выспаться...
Стопки стали стукаться с частотой колёс поезда о стыки рельсов...
Смутно помню, но вышел на крыльцо штаба. И опал, как озимые (из фильма ДМБ)
А вот дальше события развивались по логике чёрта: - срабатывает сигнализация на охраняемом объекте, за 20 вёрст от части. Дежурный офицер вызванивает комбата. Тот приезжает и ...
Видит мёртвого сержанта на пороге штаба! Расчехляет ПМ, входит в караулку штаба, нервы на пределе, а за пультом ТСО - сидит пьяненький офицер тыла! С пивасиком! Получает сей дежурный по личику, рукояткой Макарова. Батя рыщет по штабу, никого. К связистам - они в хлам. От них и узнал, через пиздюли, что мёртвый сержант, это скорее всего тот, кто в отпуск собрался!
Часть - в ружьё! Моё тело подполковник тащил за ноги до плаца. Оставил мя на серёдке. Часть выстроена! Мой ротный пожирает меня глазами и понимает, что прилетит ему нехило! Я тихо посапываю...
Батя толкает речь! О том, как в части по ночам отсутствует дисциплина и процветает пьянство! Всех командиров переводит в казарменное положение, пока - я! Не протрезвею! Обещает всем офицерам, если на мне хоть синяк найдёт, уволить всех! И уходит в штаб. Меня уносят в роту.
Утром продираю глаза. Рядом стоит таджик! Охраняет.
Через час вызывает к себе комроты. Вхожу.
- Бля, как хочешь, но вылизывай жопу комбату, чтоб я не при делах был! Он звонил час назад. Требовал, как проснёшься - к нему!
Топаю в штаб.
У комбата настроение на удивление хорошее! Прохожу.
Начинаю срывать сержантские погоны, сам, пока Батя не поскучнел от моего жалкого вида.
Он ржёт!
- Солдат! Ты понимаешь, что благодаря тебе я увидел реальную службу в своей части!? Иди, разводящим на месяц! Лично буду проверять, чтоб спал не более двух часов в сутки!
И сдержал слово! Я по пятнадцать минут спал за раз. Постоянные проверки постов в карауле, все наряды - мои! И постоянно со мной был офицер. На ночь в части меня отправляли в дежурку штаба, я там тупо сидел и травил анекдоты для дежурного, под утро он отправлял меня в роту.
Зомби отдыхают!
Реально месяц в таком режиме прожил.
А потом была осенняя проверка. Мой взвод и вся рота тоже - набрали очень положительных оценок! Я через две недели уже привык к отсутствию сна, занимался с солдатами. Через ортоскоп учил солдат целиться (до армии имел разряд по стрельбе), тактику преподавал, как учили меня в учебке!
В итоге, через неделю после проверки - мне Батя утверждает звание старшего сержанта и отправляет начальником караула! Офицерам даёт отдохнуть!
Караул был штатным. Статус начкара, мне особо не льстил. Ибо первым помощником беготни куда больше, чем начальником. Но вот сержантский состав был вдохновлён! Впереди маячил Новый год! И иметь начкара - своего сержанта - это круто!
С 1992-го на 93-й год я в новогоднюю ночь заступил начальником караула...
Но это уже отдельная история, как я на лошади поехал поздравлять часовых, предупредив всех заранее, чтоб не шмальнули!)
Услышал на днях песню Слепакова про новую стрижку, поржал. Думаю, надо дать послушать жене, пусть тоже посмеётся. Жена послушала, хмыкнула, и на полном серьёзе у меня спрашивает.
- Ты что, считаешь что я толстая корова и у тебя на меня тоже скоро перестанет вставать?
Нет, я конечно же слышал про женскую логику, но они оказывается ещё и слышат только то что их волнует в данный момент!
Я не выдержал и засмеялся. В общем, по итогам прослушивания я оказался гадом и сволочью которая не любит свою жену. Классно, надо ей дать ещё чего-нибудь послушать!
У моего друга, и вдобавок троюродного брата, Лёсика (в миру Алексей)) была одна интересная физиологическая особенность – вставать, и пытаться функционировать после сна немного раньше, чем проснуться.
С этой его особенностью я был знаком долгие годы во время многочисленных, совместных командировок и общего бизнеса.
Наш грузовик водил он, так как у меня нет категории, и частенько, проснувшись, и тронувшись по ночной трассе после короткого пересыпа, я замечал странное выражение его лица, всматривающегося в темноту.
Вряд ли в такие моменты он отдуплял, куда и зачем мы едем.

Лесик и сам рассказывал мне случаи типа того, когда он после сна собравшись на работу, целый час блудил по знакомым улицам, пытаясь найти автобусную остановку, находящуюся в полукилометре от его дома. Но однажды это наваждение Лесика навсегда отпустило.
Дело так случилось.

Однажды глубокой ночью его благоверная, супруга то есть, Марина, еще молодая, но уже своенравная особа, столкнула спящего Лесика с супружеского настила, и раздраженно приказала разобраться с соседями.
Гремят они, дескать, среди ночи очень громко и дочурок евойных, не дай Бог, разбудят.

Наряженный в мятые семейные трусы в виде эррегированной палатки (хуй знает, что ему там приснилось), и попавшиеся под ноги женские, лохматые тапки-спаниели, Лесик шагнул на лестничную площадку, и толкнул соседскую дверь.
Дверь тихо поддалась, пустив сомнамбулу внутрь.
Прошлепав несколько шагов по прихожей, Лесик остановился в дверном проеме большой комнаты, и рассмотрел присутствующих.
Пока присутствующие, в свою очередь, исподлобий разглядывали Лесика, его мозг стремительно просыпаясь, зафиксировал наличие двух мужиков с увесистыми гвоздодерами, и еще одного мужика с ломом. Причем соседа по площадке среди них не было.
А его и не должно было здесь быть, продолжал просыпаться Лесик, потому что вчера сам довез его вместе со всей семьей на вокзал, и посадил на поезд.

Здесь, для понимания происходящего, позволю себе небольшое отступление. Все описываемое действо, происходило в самом начале 90-х, в отдаленном и не телефонизированном районе небольшого приморского городка.

Лесик очень строго посмотрел на мужиков, и сиплым, не терпящим возражений голосом, приказал:
- Вы это, потише тут ремонтируйте! Детей разбудите.

А утром Лесик взял самые большие гвозди, и крепко заколотил соседскую дверь.
У знакомой муж играл в ночном матче в Сочах, где Путин забросил 10 шайб. Естественно он играл против Главного.
Перед игрой их жестко предупредили, что никого нельзя толкать, а к ВВ вообще лучше не приближаться.
Максимум из силовых мероприятий, что удалось рассказчику это нечаянно ударить Шойгу клюшкой по каске. Шойгу был не в обиде. После матча всем дозволялось сфотографироваться с сильными мира сего, причем с выдачей призов с автографами.
В общем все были очень довольны...
Не всем видно - очевидное!
Большинству задаю вопрос: - Что неудобно? Что мешает работе?
Ответ поражает! Вот - то и это!
- А что мешает сказать об этом мне, чтобы я сделал Ваш труд более лёгким??
- Не знаю! это, как-то давно, привыкли!
И такие бараны повсеместно!!!
Не моя история - читала в газете.
Украина. На площади митингуют "свидомые": то ли пикет у них, то ли просто так поорать вышли. Естественно, в вышиванках, шароварах, при усах и чубах, как положено. А мимо идёт семья, да не простая, а интернациональная: папа - чёрный как сапог негр - гражданин США, мама - русская, и их ребёночек. А ребёночек хоть и гражданин США, но русскоязычный. И этот негритёнок на всю площадь радостно ПО-РУССКИ орёт: "Папка! Смотри! Х@хлы! ТУЗЕМЦЫ! Папка, сфотографируй меня с туземцами!"
Ну, что тут сказать... Добро пожаловать в Евросоюз, ТУЗЕМЦЫ!
С удовольствием слышу иногда в интернете, как взрослые разумные дядьки, серьезно рассуждающие о политике и экономике, вдруг начинают хулиганить:
То, что вспомнилось:

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То ей "икс" в забор засуну,
То ей "игрек" покажу.

То же в виде хокку:
Мимо дома матери моей жены
Иду медленно
Думаю, что показать.

Мой горизонт лучист и ясен
И полон призрачных картин
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

Юбочка в горошек,
Желтое кольцо,
Я лица не помню,
Нафиг мне лицо.

Почему так популярен сериал "Игра Престолов"?
Запросто - драконы, секс, сиськи.

Как допустили, что в Украине новый президент - еврей?
Вызвали националистов и сказали им: будете антисемитами - выгоним из фашистов.

Залей ей сыворотку правды
Сурово произнес админ
Тогда поймем на что нажала
И почему оно само.

Молодцы, живые люди.
Вчерашней историей навеяло.
Мама сослуживицы попала в больницу. Отчитывается по телефону:
- Да ничего, ничего. Чувствую себя неплохо, кормят нормально, девчонки в палате хорошие...
- Мам, а сколько лет девчонкам-то?
- Да примерно как мне.
Сослуживице и самой уже под полтинник, маме соответственно на добрых двадцать лет больше. И верно - не мальчишки же!
ТИТАНИК!!! История и причины гибели!!!
(видео с канала YouTube)
Гипнолог расследует причины гибели "Титаника".

И что же, в первую очередь, интересует посетителя этого канала?

Юрій Л.
Хотелось бы узнать осталось ли золото и платина на этом корабле или уже кто-то достал его.
22
Комплимент

За зиму некоторые набирают лишние пару килограммов, я не исключение. Аж 4.
Внучка, абсолютно стройная особа 50-ти кг при росте 1,76 решила, что она тоже поправилась. Покрутилась перед зеркалом, потрогала у себя на животе воображаемый жир, в очередной раз спрашивает:
- Я жирная?
- Не-ет!!!
- А тебе нравятся жирные девочки (подразумевая себя)?
- Нет, не нравится вообще лишний вес, потому что нехорошо для здоровья.
- А ты сама?
- А что сама?!
- Так ты сама - жирная девочка!!!
- ???
Да и пофиг те четыре килограмма! Они стоят того, чтоб от внучки услышать, что её бабушка - "девочка".
Расказал знакомый.
Работаю на крупной птицефабрике в Израиле.
Как то приехали к нам журналюги, ходят смотрят и тут один спрашивает
- а почему у вас куры все лысые ?
Я и ляпнул :
- а новую породу вывели, лысую! ( те поверили, так и тиснули в прессе )
Не обьяснять же им что это во всех жарких странах так:
от тесноты и жары, куры предпочитают быть голенькими.
Было это и в америке, где практику проходил, все куры теряли перья буквально в течении месяца, когда подросших циплят переводили в цех несушек.
Играем в настольную игру. Игра жутко азартная! На карте страны каждый игрок должен выкупать железнодорожные пути по маршрутам, которые знает только он. Пути выкупаются по карточкам которые видят все и можно прикинуть, кто и что может купить. Если твой путь перекупили, то придется выкупать дорогу в обход, а это дольше и тяжелее. Идет напряженная борьба за пути по самым оживленным направлениям!
И вот, осталась пара важных путей, кто успеет быстрее набрать карточки для их выкупа? Напряжение возрастает! и... iWatch одной из участниц выдает напоминание - "Дыши!!"
Ко вчерашней истории 1012770 (или анекдоту?).
Да ладно! Вот где проблем нет с туалетами, так это в Нью-Йорке. Они там БЕСПЛАТНЫЕ! Это Вам не немцы. У тех облегчить душу даже на автозаправке - 50 центов.
Подъезжает наш автобус к заправке, а мы ехали из Амстердама без остановки всю ночь, и народ выстраивается, естественно, в очередь к заветным кабинкам.
Перед кабинками - турникет, пропускает только сожрав 50 центов. Турникет честный, как и все в Германии, выдает чеки, но народ спешит и чеки не забирает.
А у меня бритва, мало того, что электрическая, так еще старая, с проводами. За турникетом наблюдает туалетный работник. И подбирает упавшие чеки, чтоб не было мусора на полу.
Я, собрав жалкие школьные познания немецкого, показываю бритву с проводами, говорю:
- Цвайхундертцванциг вольт
- Не напрягайся - отвечает по русски туалетный работник - Вон розетка.
Побрившись, я смотрю, как он тщательно складывает чеки, хотя рядом мусорное ведро.
- А чеки зачем складывать? - Наш автобус прошел, и в руках у него чеков 20 - 30.
- Так туалет условно бесплатный. Чеки отоваривают в магазине. - проговорился он. И пожалел.
Я еще кабинку не посетил и бросив 50 центов, чек забрал.
Так я к завтраку получил дополнительные 50 центов из туалета.
В следующем году я уже розеток не искал. Приобрел аккумуляторную электробритву.
ПРЕДУПРЕЖДЁН - ЗНАЧИТ, ВООРУЖЁН
Покупаю купейный билет на проходящий поезд до Москвы.
Кассир честно предупреждает:
- Возможно, в вагоне не будет кондиционера.
- Девушка, а вода в вагоне будет?
Пауза... С некоторым сомнением в голосе отвечает:
- Наверное, будет...
Слава ОАО РЖД!
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
18
Зачет по географии. Студент: "Греческий историк и географ Страпон..." Ржали все!
В нашей компании сделали опрос и всем нам стало сразу стыдно и обидно.
Шеф сказал:
- задание: вас временно сделали президентом страны, с неограничеными природными ресурсами и банками набитыми деньгами, у вас всё есть- власть, деньги, ресурсы, люди, страна... но это ограничено 4мя годами правления.
Потом вы должны отойти в сторону и отдать ключи и всё - всё другому президенту.
Исторически есть четыре варианта, их все мы изучали в школах.
Он раздал каждому по четыре карточки, попросив выбрать всего одну карточку.
Оказалось все выбрали себе карточку на каторой написано было:
100% Царствовал бы как и Путин.
После этого в компании больше не было разговоров об политике, даже политические анекдоты перестали травить.
Производительность удвоилась, колектив жив до сих пор.
Уважение к руководителям реально стало заметно.
Всё таки всё познается в сравнении.
Работаю на американском континенте шофером фуры.
Однажды загружал лук, ценился он тем что типа сладкий и рестораны на ура его разбирают.
Спросил фермера- почему от его полей несёт как от канализации на что он спокойно ответил:
-любой лук любит воду, мы заливаем раз в неделю грядки водой и так пока не вырастет. Воду нам даёт город бесплатно с очестных сооружений и он махнул в сторону здания на котором было написано SEWER ( канализация)
Лук с тех пор там не ем.
Как-то раз на курорте, на пляже мне понравилась одна очаровательная, сногсшибательная блондинка с обалденной фигуркой, она купалась, плавала, я тоже, смотрю, она стала заплывать всё дальше, я за ней, пловец из меня не очень, но я подумал что ради такой девушки можно и умереть, тем более что с такой красоткой мне вряд ли что-то светит, а чем без неё лучше умереть. Плыву я, и чувствую что начинаю тонуть, ещё смог бы позвать на помощь, но постеснялся, и никто вроде даже меня не заметил. Очнулся я от того что та самая красотка за которой я плыл, меня откачивала, она же меня и вытащила. Потом она похвалила меня за необычный подкат, вернее подплыв, а я спросил как я могу её отблагодарить, она, улыбнувшись, ответила: ,,- да не стоит благодарности, ну разве что, всего лишь, сексом!", я сказал: ,,- хорошая шутка!", а она говорит: ,,- а я не шучу!", я, почему-то, даже испугался, но деваться было некуда, той ночью пришлось попотеть! До сих пор не уверен выжил ли я после того заплыва, или утонул и попал в рай!
Нева, неопытный я и корюшка.

После армии пригласил меня папа на корюшку, на Неву, в конце апреля.
Лицензия куплена, лодочка резиновая Омега подлатана, рамочка с мотнёй отремонтирована.

Приехали к друзьям папы на стоянку катеров, недалеко от моста Володарского.
Встретились, разгрузились, накачали лодку и сидим курим. Раньше одиннадцати вечера рыба не пойдёт. В десять ребята на лодках уже сделали заход, рыбы на жарёху, не более.

29 апреля 1993 года. Температура воздуха ночью плюс семь, воды - пять.Это для понимания момента!
И вот настал момент, можно начинать ловить!
Загружаемся в лодочку и плывём против течения. Потом опускается рамка с сетью и плывём по течению, чтоб рыба сама против течения набивалась в сетку.
Папа управляет рамкой, я лодкой.
За первый проход выловили 2-2,5 кило! Папа с опытом - на глаз определял. Рыба на дне лодки, теперь нужно выгребать против течения, чтобы выйти на новый заход.
Но вот незадача! Ведь открыта навигация по Неве! И сухогрузы - шастают намного быстрее и чаще по тому участку, где мы рыбачим на гондоне с вёслами!
А для Омеги - волны, поднятые сухогрузом, очень существенны!
Волны на Неве до полуметра в высоту при ветре, и намного выше от судов, при подходу волны к берегу.
А рыбачили мы метрах в 10-15 от набережной. Волна прилетала ещё и от берега.

Но мы моряки отважные! Особливо - я! Меня в такси-то укачивало, а река таких любит и забавляется несовершенством вестибулярного аппарата.

По пути к новому заходу на ловлю - проплыл мимо нас сухогруз.
И ведь кричал мне папа, чтоб носом к волне выгребал, пусть и снесёт по течению, лишь бы не херануло волной о борт!
Но меня, абсолютно сухопутного мыша, накрыло ещё от качки первого прохода. И соображал я только на уровне - не заблевать бы рыбу на дне лодки.
Успел я немного повернуть нос надувного гандончика градусов на 30 к волне.

Прилетело мощно! Борта у Омеги 230 или 250мм, не помню уже. Нас немного захлестнуло, в литрах не скажу, но сидели мы с папой уже в воде по пол борта. Тут включилось чувство самосохранения и рвоту поглотил желудок, не желая хватать ещё и всю Неву в себя!
Выровнял лодку с учётом,что сейчас в задницу прилетит ответная волна от берега. А жопе стало казаться, что она уже на дне речки.
Фууу! Пережили махонький шторм! Пора бы и к берегу!

Пол-лодки воды - не страшно, живы! Идём на сближение с берегом и тёплым боксом друзей, где печка и водка!
Почти доплыли до пирса. Сзади, гудком, напомнил об опасности, какому-то катерку, идущий по фарватеру сухогруз. Мать его! Сейчас же волна опять прилетит! Нужно швартоваться срочно!
Повезло, что в том месте пирса - течение почти отсутствует, что подтверждает небольшая кучка мусора, которая дрейфует у пирса со скоростью улитки. Мощно гребу к пирсу! Схватился за пирс, отцу помогаю захватиться за бетон. Он вылезает и перехватывает леер лодки, чтоб меня удержать... и
И тут прилетает волна!

Сначала меня поднимает почти до уровня пирса, хоть выходи, потом стремительно относит вниз и в реку. А я ведь вставал уже, чтобы выбраться из лодочки.
Вот тут и смыло меня в воду. Холодно стало внутри.
Судьба умеет посмеяться, но и выручить. Вытащили меня за часть леера, к которому я прицепился случайно.

Отец с друзьями меня напоили чаем, растёрли водкой, дали поспать.
А часам к четырём утра я с отцом снова сидел в лодке, чтобы привезти домой рыбу. И взять реванш.

Я не бесстрашный. Обидно было. Опыт приходит со временем. А опыта у меня не было.
В ту ночь, за 2,5 часа мы выловили около 20 кило. Папа объяснил, как "рамкой" управлять, все тонкости, а сам сидел на вёслах!
На вёслах - это очень ответственная работа! Для первого раза я не сгодился на это место. А ведь там, кто на рамке - командует: когда чувствуется ямка - приостановись,лодочник! Когда подъём - греби со всей дури...
Невская водичка очень сильно повлияла на мою внимательность.
Крути башкой, чтобы башку не открутило!!!
Потом уже сам объяснял друзьям тонкости ловли на резиновой лодочке.
Прочитал в Инете. Мне показалось интересная идея...

Было немного обидно за видео работы СОБРа в Красноярске по неудачному задержанию водителя на "INFINITI" (по крайне мере в начале). Вспомнился старый советский фильм, где водителей авто и мото техники останавливали (вернее не давали тронуться с места) простым способом в колеса впихивали большой гвоздодер (хотя наверное можно и ломик и какое нибудь большое полукольцо). Вроде простой способ, можно подойти по началу одному товарищу, проделать это упражнение, ну а затем включать команду на штурм.
В апреле ко мне приезжала моя подруга из Болгарии, преподаватель русского языка. Очень смеялась, когда увидела в Ашане сосиски "Папа может", сказала, что это очень двусмысленное название, сняла на телефон как курьёз. Потом на столбе увидела объявление "Муж на час", очень смеялась и спросила, что это такое. Я ей объяснила, она заявила, что никогда бы не догадалась, о чем идёт речь. На следующий день после отъезда созваниваемся и она заявляет, что обязательно покажет своим взрослым ученикам фотографии сосисок под названием "Муж на час"!!!
Сам я телевизор не смотрю. Принципиально, года с 2000. Что новости кастрированные и прилизанные, что шоу для идиотов, что сериалы для неполноценных – все прямо служит иллюстрацией к Носовскому «Незнайке на Луне». В части описания «Острова Дураков», а именно развлечений для ущербных. Жена, иногда смотрит шнягу типа «Танцев на льду» и подобную хрень. Смотреть не смотрю, сижу за компом, но краем уха все равно кое что слышу из зомбоящика. Так вот, вчера показывают что-то про Сихарулидзе (или Цихаруридзе – хрен их разберешь), голос и интонации у танцора, естественно – противоестественный, Борис Моисеев нервно курит в уголке. Альфонсо Галкин поет дифирамбы яйцетрясу, само собой, упоминает А. Пугачеву – а как без мамки то? Пугачева ( в записи) выдает несколько фраз о таланте грузинского болеро, после чего достойный продолжатель (думаю во всех смыслах) дела Рудольфа Нуриева начинает восхвалять самопровозглашенную «Примадонну». И как то, сами собой, на ум пришли строчки Ивана Андреевича Крылова:
За что кукушка хвалит петуха?
За то, что хвалит он кукушку!
Навеяло историей про "снаряд дважды не падает".

США, Колорадо, 2003 год, осень. Учусь в "хайскуле" по обмену, дядька с теткой и малышом у которых я жил (долгих им лет здравия)- уехали к друзьям в соседний штат, на выходные я остался у их друзей в 10 км от дома. Эти тоже айтишники - домик, дворик, ребенок.

Ну значит навалило с деревьев листьев, целый ковер. А мне делать нечего, скучно, дай думаю приберусь. Взял грабли, приступил к работе. Через часик дворик уже почти чистый, темнеть начинает - самое время для перекура (в 16 курил и сейчас продолжаю). Докурив начинаю искать инструмент - нахожу наступив на него. Прилетело в затылок, хороший такой удар был, помню этот "цзинь", в драке палкой как-то ударили по затылку. Находясь в предобморочном состоянии но почему-то не падая (видимо заложено так в генах), потеряв равновесие но почему-то еще не упав наступаю второй раз - на этот раз в лоб. Приземляюсь на пятую точку и в сердцах матерюсь сразу на трёх языках. Когда боль чуть отступила мне вспомнилась фраза "дважды на одни грабли не наступают" и начал ржать над этой ситуацией.

Видимо из-за того что на мне была спортивная шапочка шишек на голове не было.
Понадобились справки детям, что делать - собрались, потопали в посольство Казахстана.
Нам выдали список документов для получения справки - копии свидетельств о рождении,
копии детских паспортов, копии наших паспортов, свидетельство о браке и т.д.
Пошли к нотариусу, сделали копии и переводы, сдали все..уф... ждем..
Прошло 2 месяца.. звонят - придите - получите. Ура, думали больше будем ждать.
Наконец-то справки на руках! Читаем - Насыров Анвар Рашидович г.р. 2002
национальность: русский ..............
Учусь за рубежом, встретил Индуса который неплохо говорит по русски ( учился в СССР) тот пожаловался:
За рубежом нам очень трудно адаптироваться - как в СССР так и здесь а причина везде одна:
не знают и не ценят за рубежом Индию,
даже не знают что шахматы это мы придумали как и то что мы вторая нация в мире по популяции, даже не в курсе что математику и десятичную систему счисления мы тоже сформировали и на тысячи других достижений им всем наплевать... от этого простой гражданин Индии впадает в дипрессию за рубежом и хочет вернуться на родину.
- Don't say no more! У нас точно такая проблема и корень депрессии- не говорят нам за рубежом какая мы великая нация ( чем смог тем успокоил Индуса)
Итог: не расчитывать на то что за вашу страну знают за рубежом, вам же легче будет.
Искушенный редактор.
Автор: "..... с разбега он ударился головой прямо об стену.
Удар был такой силы, что мозги брызнули, фонтаном, в разные стороны."
Редактор: Гм...мм...мм..... "Фонтан мозгов из стены.... что-то в этом есть."

Самый смешной анекдот за 10.06:
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
Рейтинг@Mail.ru