Самые смешные истории за месяц!

В разговоре с друзьями зашла речь о диетах. Все наперебой делились различными вариантами питания и говорили о сопутствующих факторах. Кто-то сказал:
- Очень важна физическая нагрузка и хороший сон.
- Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня.
- Почему?
- Потому что только во сне я не ем.

История от бывшего начальника РОВД, теперь уже пенсионера, поведанная мне уже достаточно давно и у них это уже рассказывалась как легенда, поэтому если ранее, что-то подобное слышали или читали - не обессудьте.

Время действия где-то 70-е, 80-е года прошлого века. Крупный сибирский город. Вызывает самый главный генерал областного УВД, начальника уголовного розыска. Есть информация, полученная от такого же генерала соседней области, что таким-то поездом и вагоном, прибывает к нам в город знаменитая легенда криминального мира, вор-рецидивист, самой высокой квалификации из карманников - щипач, вернее "марвихер" так называемый. Поясню, это карманники не использующие никаких подручных средств, типа ширм (ширмач - букет или, например, перекинутый через руку плащ), режущего инструмента - типа кусочков лезвия или "писек" (остро заточенные монеты), только гениальные, чуткие пальчики, артистизм, ловкость и воровская удача.
У нашего вора вроде как гастрольный тур по крупным городам. Но со слов того генерала соседней области, у них он не "работал".

- Брешет, поди старый мерин... Наверное, взять не смогли... - генерал хихикнул, но тут же посерьезнел и хлопнул громко ладонью по столу. - А мы обязаны! Взять четко "на кармане", на кону наша честь и профессионализм. И чтобы чисто! Никакого жегловства и со всей юридически правильной доказательной базой. Утрем всем нос! Его уже пятнадцать лет посадить не могут, а мы должны! Докладывать лично мне и сразу здесь пиши мне заявку на любые дополнительные потребности (наружное наблюдение, транспорт, опергруппы) - я подпишу. Всё понятно?
- Так точно, товарищ генерал!
- Работаем...

Задача на самом деле сложная, но работали действительно профессионально, и "встретили" с поезда, и несколько высококлассных "топтунов" довели до какой-то блат-хаты, дежурило несколько опергрупп на неприметных автомобилях, с постоянными докладами наверх.

На следующий день вор - опрятно, но неброско одетый, сухонький мужчина, достаточно уже в годах, вышел из квартиры весьма поздно, погулял не торопясь по центру города, пообедал в ресторане, где оскоромился только одной рюмкой коньяка. Пасем плотно, никуда не денется.
Наконец сел в полупустой автобус, идущий куда-то на рабочую окраину. Сообразили сами, без подсказки сверху, сейчас "щипать" не будет, дождется часа пик.
Вышел на остановке недалеко от проходной крупного завода, похоже вот оно! Сегодня, как раз день аванса. Внимание!

А крепкий старикашка перешел дорогу по светофору на противоположную остановку, покрутился некоторое время поодаль, зашел в гастроном, попил томатного сока в вино-водочном отделе, снова вышел... Пропустил с десяток маршрутов и вдруг решительно двинулся к толпе у подъехавшего троллейбуса, похоже наметил жертву.

В троллейбусе традиционная давка в это время, отследить что-нибудь практически невозможно, но известно было, что вор, действует только в одиночку, поэтому решили брать на выходе. Один опер в троллейбусе, несколько машин высаживают на остановках по маршруту группы захвата. Групп целых пять, примелькаться не должны успеть. Если не вышел на этой, то снова их подбирают, по параллельным улицам обгоняют троллейбус и снова высаживают на шестой и так далее остановках.

Внимание, выходит! Только шагнул с последней ступеньки, сразу заломили руки, ни давая ни одного шанса чего-нибудь "скинуть". Троллейбус остановили: Граждане, задержан вор-карманник, прошу выйти из салона и проверить свои сумочки и кошельки. Тут же понятые и обыск. В карманах помимо прочего деньги, достаточно крупная по тем временам сумма, около трехсот рублей. Подъехал лично начальник УГРО. А вор лыбится железными зубами:
- Мои это фантики начальник! Вон у вас вместе с ксивой моей сберкнижка, а там последняя запись, что я снял 500 рублей неделю назад. Чистый я, начальничек, чистый...
- Ты мне фуфло не толкай! - и громко:
- Граждане, настойчиво прощу - проверьте еще раз свои сумки и кошельки! - в ответ тишина, только любопытные обступили. И в салоне на полу ничего.
- Завязал я давно начальничек, не щипаю больше... На пенсию вышел... - с издевкой и улыбаясь...

Похоже надо отпускать. Промашка получается вышла или слежку заметил. Троллейбус поехал дальше, а вора завели за уазик, на котором уже успел подъехать начальник РОВД.
- Соскочил ты сегодня, но чтобы духу твоего в нашем городе не было... - начальник УГРО не очень сильно двинул раскрытой ладонью по уху довольному вору. - Понял?!!
- Понял, начальник, понял... Вон у меня и билет на сегодня. Уеду от вас - злые вы...
- А чего приезжал?
- Ну это... у меня, вроде как экскурсия по местам боевой славы... - снова ехидно захихикал.

Наблюдение не сняли и даже опер проехался в вагоне поезда до границы с соседней областью, убедившись, что действительно уехал.

Когда начальник уголовного розыска уже собирался на доклад к генералу, ему сообщили, что появился "терпила" с того троллейбуса.
- .................сука! - орал он, швыряя подвернувшиеся под руку предметы.
- Где этот мудила?
- В Октябрьском РОВД...
- Сейчас сам поеду. Пусть ждут!

Потерпевший, достаточно импозантный мужчина, в шляпе и хорошем драповом пальто с каракулевым воротником, долго и путано объяснял, громко возмущаясь, что получил сегодня аванс и большую премию, всего около трехсот рублей и когда попросили проверить кошельки, то он снаружи, через пальто, похлопал себя по внутреннему левому карману пиджака, где лежало достаточно пухлое портмоне. Вот оно, на месте. И дома не сразу обнаружил, что денег в нем то нет.
- Да, как же так товарищи? Этот карманник получается, вытащил у меня портмоне из внутреннего кармана, да еще через застегнутое пальто... Открыл, вынул деньги и обратно его в тот же карман положил?! А я ничего не заметил?! И даже мужика никакого рядом не видел! Это не преступник, это фокусник Акопян какой-то!
- Не кричите гражданин... Какие купюры были?
- По 25 и по 10 рублей. Точно не помню каких сколько.
- Да, и у нашего такие... Сука! - подумал начальник про себя, тоскливо представляя свой доклад генералу.
- И вы знаете, товарищ подполковник, он в портмоне трехрублевую купюру оставил, не стал забирать...
- Идите пальцы катайте.
- Чего?!
- Отпечатки пальцев у вас возьмут и портмоне мы у вас временно реквизируем... - показательно вежливо, но кипя внутри, понимая уже, что никаких там нужных отпечатков не окажется - подполковник закрыл лицо руками, чтобы уже не видеть этого мужика.

Раздав громогласные и заслуженные пиздюлины подчиненным из УГРО, тут же ушедшие вниз по "вертикали власти", генерал немного успокоившись, приказал все-таки соединить с коллегой из соседней области, куда двинулся "гастролер":
- Нет, у нас не работал, пасли плотно... - придав уверенности в голосе, вещал генерал.
- ...
- Обижаешь...

Я ни в коем случае не пытаюсь как-то идеализировать криминальный мир и заставить восхищаться подобными ловкачами. Когда читаешь истории про лихих воров или мошенников, разведших очередных лохов и оставивших в дураках полицию, то вроде как, ты на их стороне, немного даже восторгаешься их ловкостью и хитростью. Но вот, если ты сам окажешься на месте пострадавшего, то это, мягко сказано, о-о-очень неприятно. Поверьте.

P.S. По данным российского МВД, во время чемпионата мира по футболу 2018 было задержано и помещено в СИЗО почти сотня воров-карманников (только на одной Никольской в Москве задержали 19), причем российских - считанные единицы, остальные приехали на "гастроль" со всего мира, в том числе очень издалека, типа Мексики и Бразилии, многие в составе организованных групп...
Вот, что по этому поводу сказал известный карманник времен СССР: https://www.mk.ru/incident/2018/07/05/luchshiy-vorkarmannik-sssr-ocenil-krazhi-na-chm2018.html

Будьте бдительны.

Про то, как любовь к бумажкам в детстве, привела меня к моей работе) Конец 80-х. Жили мы с родителями в частном доме в городе. Кто только не играл наверно в детстве в школу. Мама покупала тетради по 2коп на весь учебный год, которые я старательно подписывала и раскладывала их на полу в том порядке, как сидят ученики в классе. Это были стопки по математике и русскому языку и это уже 60 тетрадей). С чердака или сарая я партиями тащила интересующие меня учебники по которым училась мама или поступала в ВУЗ. Я что-то читала, диктовала, писала в тетрадях "за учеников" и ставила оценки забирая тетради на проверку. В холодное время года моей доской служил дома полированный темный шкаф, мама потом все же на нем нашла царапки от мела и мне влетело. А в относительно теплое время года я использовала железный гараж, покрашенный зеленой краской. Приходили и соседские маленькие девочки.. учила всех... писали, считали... особенно любили "рисовать" непонятные формулы и делать вид, что мы считаем и все знаем. Потом мама отругала и за тетради и стала покупать только в кол-ве на одно полугодие. Тогда я резала тетрадки пополам) В итоге она стала их покупать мне по необходимости. Но я нашла выход. Я резала туалетную бумагу на ленточки сантиметров по 30, складывала их и по середине сшивала ниткой. Сворачивая получалась тетрадь. Писать было не удобно, бумага рвалась, но я играла... Безвыходных ситуаций у меня и сейчас не бывает))) А когда уже в комнату было практически нельзя войти от бумаг, мама подносила мусорное ведро и не глядя все выкидывала. Помню в такие "мои годы дефицита бумаги" она выкинула квитанции об оплате коммунальных услуг наверно еще с 70х годов. И сказала не в коем случае не вынимать их из мусорного ведра! Но я все равно вынула, спрятала, и играла в них только тогда, когда ее нет дома. Но этот случай научил меня одному: никогда ничего не выкидывать казалось бы уже бесполезного, но касающегося документов) Через пол года или год мама спросила: не вынимала ли я тех квитанций, т.к возникли какие-то проблемы и нужно было посмотреть в них что-то. Не забуду ее счастливые глаза, когда я показала где я их прячу. После моя мечта сбылась. Я работала в техникуме. Учила больших деток на технологов общепита. Это было веселое время. Студенты младше меня лет на 8)) Я маленькая хрупкая девушка с длинной косой, зажимающая в руках классный журнал, каждый день запускала их в класс. Был еще и старший курс. Поначалу они конечно же не воспринимали меня всерьез, не учили, разговаривали. Понаставила я им двоек в ряд. Вызвали меня в деканат, отругали что школьная система оценок. Если двойки у всех, то я сама не знаю предмет. Беда в общем... двойками не получиться навести дисциплину) Сижу я и думаю что делать... А еще на днях иду в новом длинном пальто, в новых сапогах на каблуках, нос кверху и поднимаясь по ступеням наступаю на низ пальто и падаю перед учениками. Хоть вставай и беги пиши на увольнение) В общем на уроках снова, кто ногти пилит, кто губы красит, кто болтает. Говорю спокойно так: хорошие мои, вот вы сидите занимаетесь своими делами и я думаю, может мне тоже принести сюда стиральную машинку постирать (и показываю, как я образно ее затаскиваю в кабинет из коридора), принести кучу белья (делаю вид, что я его запихиваю в эту воображаемую стиральную машинку) Или может мне достать лак для ногтей и накрасить ногти, что уж там пилить просто сидеть (демонстративно вытряхиваю сумку) Зачем я трачу, говорю, свое время попусту, хотя могу заняться тоже личными делами. Села и сижу навожу порядок в сумке. Ребята открыли рты... Вскоре все же началась эта пара, перед которой мне нужно было показать видимо этот спонтанный спектакль о том, как выглядит их поведение со стороны. Позже я долго думала правильно ли я поступила, но результат был. Значит поступила правильно) Пары стали проходить более спокойнее и на какой то-то из пар я объясняла разделку свиной туши и приходилось ее рисовать на доске...художник из меня никакой... видя как я мучаюсь, а потом я вскоре стала смеяться сама над собой, ребята рисовали каждый из учебника себе в тетрадь как "на бис" кто лучше нарисует) Главное конспект и интерес к учебе))) Потом была наверно контрольная, которую надо было оценивать ,но я помнила прежний ряд двоек. Это была контрольная и для меня)) Но обошлось.. Только Саша К. написал на два и то потому, что он списал.Пришел он ко мне в преподавательскую и говорит: "Как же так..?" Отвечаю : "Меньше надо списывать". А он возьми и расскажи мне устно слово в слово. "Извини, говорю, пять" И самое интересное я запомнила ,когда пришлось выставлять оценки в зачетку в конце года. А я с температурой получается пришла на работу, все ждут, я думаю что всех не опрошу, душно... В группе был самый высокий мальчик Илья и я попросила его открыть форточку и тут в голову приходит мысль : "Халява залетела, зачетки все на стол" Все рады! Оценивала по реальным знаниям. Говорю: "Маша, три или пересдача" "Вася четыре или пересдача". Это реальные оценки ребят, реальные их знания. Одну девочку только мучила долго... она пересдавала раза три на оценку "три"))) и эту три я поставила все равно "скрепя сердцем". После этого года мы расстались, я поменяла работу. Ребята долго меня провожали, не отпускали и даже звали меня вечером группой в парк, что бы устроить мне проводы ))) Ребята, извините...))) Потом я узнала, что Саша К. работал в крутом ресторане шеф-поваром, но.. по некоторым обстоятельствам уволился и работает экспедитором... Эх, Саша... Я сейчас так скажем офисный работник в этой сфере сейчас, бумаги моя "любовь")))И никакие бумажки я просто так не выкидываю, вспоминая мамины квитанции))) А под этот Новый год встретила маму той девочки, которую учила писать мелом буквы и цифры на гараже в детстве. Она вела внучку на елку и сказала мне большое спасибо за свою дочь, что наверно благодаря мне та любила учиться и сейчас имеет хорошую работу)

Сижу, настраиваю гитару. В гитаре - встроенный тюнер типа, значит, электронный камертон, который светит красным, если струна звучит мимо ноты, и зелёным если всё как надо.

На 5-й струне что-то непонятное творится. Тюнер показывает, что всё ОК, а на слух - ну точно херня какая-то. Какой-то "левый" обертон, "вибрация", и вообще мимо. Кручу колки, "вибрация" и "биения" вроде исчезают, но нота звучит фальшиво (кое-какой музыкальный слух у меня есть), да и тюнер начинает светить красным, а его не обманешь, он - цифровой. Опять кручу колки, чтобы он стал зелёным - но опять слышна какая-то хрень. Да ёб твою мать, что ж такое?!

Глушу струны ладонью, и тут наконец замечаю источник постороннего звука за окном - где-то далеко летит мелкомоторный самолёт и выдаёт эту самую фальшивую "ля", в которую я струной пытаюсь попасть. Сцуко...

- Девушка которой я отдаю предпочтение должна быть просто не накрашенной, не нарисованной. Это возможность избежать утреннего стресса и не разочароваться в будущем. - Так сказал мне один друг и я ему поверил. Его новая пассия красавицей не была, но и некрасивой ее назвать язык не поворачивался. Тем не менее друган заглянул через пару дней ко мне в шоке, я понял это по долгому взгляду в угол и двум выпитым кружкам чая. Все это было при гробовом молчании. Первым не выдержал я:
- Ну?! - произнес я в целях экономии чая.
- Я первый раз в жизни ошибся с рисованием лица девушки... - шаря взглядом по столу в поисках чайника, произнес он. Но я под шумок его убрал вместе с печеньем. Хрен знает каков его стресс. - ...она сейчас сказала, что ей нужно на встречу с подругами и надо подкраситься. Я был не против, только поинтересовался сама ли она художник? Или пойдет к визажисту и надо ли ей денег...
- Ну?! - опять не понял я и убрал сахар.
- Сука, она сильный художник. Настолько сильный, что когда она зашла в комнату, я сполна получил и стрессы и разочарования за последние пять лет, минимум.
- Ты же сказал сильный художник? - уже опешил я.
- Сильный!!! Очень сильный, но сука, мля, абстракционист!

Попутчики.
Случилась это давно , герои этой истории уже не молоды, а дети уже выросли. В те времена мы с супругой и отцом тогда регулярно ездили повидать родню в Астрахань . Ну в этот раз чтобы поездка была не только приятной, но и полезной, решили заехать в Уральск и купить жене машину - постоянные споры из-за второй машины вспыхивающие между отцом и женой начинали раздражать (свою машину я трогать запретил после случаев с катанием с полным приводом по асфальту). Понравившаяся жене машина оказалась Гольфом (маленькая снаружи - большая изнутри ), с механической коробкой (опять таки супруга настояла на механике) мы ее оплатили , и поехали дальше . Трое взрослых и двое детей в двух машинах- места вагон.
Как обычно пишется в подобных историях- смеркалось. Путь до границы был неблизкий и мы решили остановиться на ближайшей АЗС, залить бензина по горловину и двинуться в путь уже без остановок.
На заправке несмотря на вечерний час было многолюдно, что несколько удивляло - АЗС находилась в степи и до ближайшего поселка было километров 20. Как бы то ни было -колонка была свободной, мы с отцом быстро заправили машины и собирались отъезжать, вдруг от компании молодых людей отделился один парень и подошел к нам
-Вы куда едете?
- В Астрахань.
- Довезите нас троих до Атырау - заплатим.
Отец посмотрел на него, затем ответил.
- Нет , нам некогда, заезжать никуда не будем. -Поехали уже- сказал он уже мне и быстро усадив внука в машину, начал выезжать на дорогу.
Уже сидя за рулем я еще раз оглянул заправку, парень подошел к девушке с маленьким ребенком на руках и что то стал объяснять. Я попросил жену сидевшую слева открыть окно .
-Это Вам нужно в Атырау? -спросил я девушку.
Та кивнула.
-Тогда садитесь быстро на заднее сиденье и поехали.
Габариты папиного опеля еле светились впереди, а терять его из виду я не хотел. Мы рванули с АЗС, и я в очередной раз удивился динамике разгона Гольфа с двигателем в 1,6 литра и механической коробкой...
Мы разговорились с попутчиком, имени к сожалению не помню, да это и не важно, назовем его Нурлан. Они с женой были в гостях у родственников, а завтра нужно было быть на службе, хотели взять попутку, но никто не хотел брать, так и проторчали до вечера.
- А где служишь?
- Атырауский погранотряд.
- О. коллега, а я в КВПО (краснознаменный восточный пограничный округ) служил.
Ну а дальше сами понимаете, разговор уже тек сам собой . Два мужчины служивших в одном роде войск всегда найдут общую тему. Минут через 15 отец остановился на обочине, положил внука спать на заднем сиденье, а Нурлана забрал к себе.
В Атырау прибыли за полночь, понятное дело никто конечно не собирался оставлять семью с ребенком на дороге и мы довезли их прям до части.
-Пойдемте к нам. Попьете чай, а там решите - переночуете или поедете дальше.
- Но кто нас пропустит?
- Я скажу, пропустят - улыбнулся Нурлан.
Вот тут то и выяснилось что Нурлан начальник отдела 00 погранотряда (особый отдел - внутренняя служба безопасности).
Он подошел к пропускной и мы въехали на территорию части. Поднялись с детьми в квартиру и стали пить "казахский чай". Это такое определение для застолья, чай для которого скорее предлог. Решили переночевать, а утром двинуться в путь.
На прощанье Нурлан записал наши номера, автомобильные и мобильные , сказав что позвонит на границу чтоб нас не держали долго.
- Да брось Нурлан, каждый год ездим, никто нас особо не досматривает- дед, супруги и двое внуков.
- Нет, вы потеряли время из за нас - я должен как-то компенсировать. ( деньги мы взять отказались).
Часа через три были уже на границе, очереди не было и мы вкатили на пропускной пункт ожидая обычного - откройте, закройте, дети ваши, проезжайте.
Но, не тут то было. Погранцы перерыли весь наш нехитрый скарб, почесали затылки и загнали нас на яму на осмотр, где опять полностью осмотрели и перетряхнули машину.
Спустя два часа вместо обычных 20 минут мы наконец сели в машину и тронулись в сторону выезда из КПП.
- Стойте!- раздался крик сзади.
Пришлось остановиться, подбежал запыхавшийся пограничник.
- Вас проверяли?
- Да, уже два раза!!!
-А... ну тогда езжайте .
Российский КПП проскочили как обычно. откройте, закройте, ваши дети, езжайте.
Отец повернулся ко мне. Ехидно улыбнулся и спросил
- Ну что, на обратном пути будешь звонить Нурлану ?...

Рассказывают, как в 1980 году на заседании секретариата ЦК КПСС обсуждался вопрос о хищениях на транспорте. Всех привели в ужас цифры: число краж за год увеличилось вдвое, 40% воров - сами железнодорожники. Секретари ЦК ворчали и ахали. Секретарь ЦК КПСС Борис Пономарёв предложил:
- Надо мобилизовать массы на борьбу с этим пороком!
В этот момент председатель Гостелерадио СССР Сергей Георгиевич Лапин громко произнёс:
- Ну, если мы ещё и массы мобилизуем, тогда все поезда будут приходить пустыми.
Сидевшие рядом хихикнули.

Эпиграф.
"В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке"
В.С.Высоцкий

Аллаверды к истории о "Жопе мира" на Андаманских островах. В бытность обучения в ЛГУ в 80-х годах минувшего столетия, на военной кафедре наличествовал и зверствовал некий майор Грошев. И так он досадил группе студентов, что они, не поленившись, практически все стены домов на Васильевском острове, его окрестностях и даже пригородах Ленинграда украсили немудрящей лапидарной надписью "Грошев - ω" (студенты, чай, филологи - а все-таки узрели в греческой букве "омега" сходство с изображением "жопы", хотя это ещё что, в туалете восточного факультета имелись выведенные пальцем фекальные китайские иероглифы на стене, наверняка какая-то дзен-буддистская мудрость...).
Так вот, большая надпись "Грошев - ω" красовалась, в частности, на железнодорожном мосту в Парголово, где проводились лыжные студенческие "Дни здоровья" и так далее. Каково было мое удивление, когда прибыв на практику в Венгерскую Народную Республику (была такая), в вокзальном туалете Будапешта я узрел родную мудрость "Грошев - ω" . Таким, знаете, родным повеяло на чужбине...
ПыСы. Если кто из однокорытников ЛГУ филфак читает это сейчас - поклон. Засим прощаюсь.

Один мой знакомый рассказал, что он когда-то видел отрывок из "17 мгновений весны" на таджикском языке.
"Представляешь, у них немцы говорят на таджикском!"
Типа в нормальной жизни они говорят на русском, как в оригинале...

За достоверность не ручаюсь.
Во времена СССР бригада сварщиков тянула трубу здоровенного сечения в Чехословакию. Наши работают на нашей территории, чехи - на своей. На точке соединения поздно вечером наш сварщик, хорошо выпив, залез поглубже в трубу и уснул.
Утром проснулся, а трубу уже заварили. Он двигался вдоль пока не появился свет. Вылез и оказался в Чехословакии (незаконное пересечение госграницы). Пообщался кое как с чехами и понял,что дело швах! Выпросил здоровенный молоток (пролетарии всех стран..) и пошёл обратно. Приблизительно прикинул расстояние и начал стучать молотком по трубе. Работяги услыхали, вскрыли трубу, затворника вывели на свет божий. Все договорились - про этот случай молчок. Иначе все огребут от высшего начальства, да премии не видать всем!
Подозреваю, что вполне реальная история.

Учительница дала детям задание на дом прочитать "Сказку о рыбаке и рыбке". На следующий день проверяет детей, читая отрывок и спрашивая, что же там дальше. Вот она читает:
"Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
"Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь."
И спрашивает у Максима, что же на это ответил рыбак. Максим был, видимо, слишком занят делами дома, чтоб читать эту сказку, но не растерялся:
"Обалдеть! Говорящая рыбка!"

Я помню как в барселоне гулял по какому то парку. Солнце светило жёстко. А парк просто огромный. И обучен забором.
Мы с другом шли вдоль это забора минут 20, очень устали. А потом видим испанцы через забор лезут (видимо из тоже заебало выход искать). Ну мы за ними.
Перелезли. А оказалось, что это москвичи

Написал PSI сегодня в 01:00

Приехала ко мне в гости внучка из другого города.
Ребенку 10 лет. Я начинаю расспрашивать: как дела в школе.
- Неплохо дела – говорит.
- Вот только что контрольную написала, ВПР по музыке.
(Вероятно – аббревиатура от Всероссийская проверочная работа).
Удивился я: – а какие вопросы могут быть по музыке, приведи пример (обычная общеобразовательная школа, 4 класс).
Ребенок приводит пример – опознать по портрету Чайковского !!!
То есть, если моей попался Чайковский, значит, другие должны были опознать по портретам
Глинку, Шостаковича, Рахманинова и т.п.
Зачем эти знания нашим детям???
Похоже, школьная программа оторвана от реальности гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Шел недавно мимо детской площадки во дворе нашего дома, слышу как одна мама отчитывает свою дочку лет 5:
"Что ты носишься как угорелая!!! Видишь у тебя даже ширинка на брючках расстегнута. Смотри, проходишь так целый день с расстегнутой ширинкой, а наутро насморк, если не хуже..."

Все, кто критикуют закон о «суверенном интернете», просто не понимают Основной Проблемы России.

Основная Проблема: введенные в заблуждение иностранными агентами граждане смеют критиковать партию власти и высказывать сомнения в непогрешимости Великого Лидера. Несмотря на то, что такого опыта и навыков, как у Лидера, ни у кого нету, партийные сотрудники давно работают сверх нормы, а официальные показатели благосостояния растут день ото дня, они раскачивают лодку и призывают передать власть всяким проходимцам. Мы закрыли их лженаучной информации доступ на ТВ, но эти враги народа стали распространять свои вымыслы в Интернете. Мы убираем недостоверную информацию из Интернета, РКН работает без выходных, но они стали размещать ее на вражеских сайтах, которыми по неосмотрительности все еще пользуются некоторые граждане (это временно). Мы увеличили бюджеты на распространение правдивой информации, но они все равно ей не верят. Мы запретили им устраивать митинги и распространять свои идеи, но они с упорством, достойным лучшего применения, продолжают лезть под дубинки. Мы запретили им регистрировать партии, но они пытаются пролезть под видом «независимых» кандидатов. Мы пытались отговорить их верить пропаганде в Телеграме, но они все равно им пользуются.

Дошло до того, что для предотвращения общественных потрясений, нам приходится немного корректировать результаты выборов (исключительно в соответствие с пожеланиями граждан), но эти иностранные агенты каждый раз проникают на участки под видом наблюдателей, устраивают скандалы на ровном месте и даже срывают процедуру коррекции. Прямо хоть электронное голосование вводи…

Вопрос: что надо еще запретить, чтобы открыть глаза людям и защитить от лженаучной пропаганды, которую впору ставить рядом с теорией плоской земли?

Опрос на улице.

Вопрос: Какими презервативами Вы пользуетесь?

Ответ: Новыми...

Интервьюер: А что так можно было?

Прошла неделя с горем пополам
Дожили еле
До воскресенья
Великодушно, позвольте нам
Хоть раз в неделю сесть на мели

Хоть раз в год
Спаси нас плот!
Год от суши спасенья ждем
*Третий день дождь
Над Миссисипи
Третий день в плоту
Под дождем.
(* 2 раза))

Компания из четырех друзей, всем до тридцати, с женами решила спуститься по реке Уссури на морском спасательном плоту ПСН-10. Двое суток в прозрачных августовских водах, вдоль живописных берегов. Я был главным вдохновителем. Настроил гитару, удочки. Сочинил блюз, тот что простонал выше, а моя супруга решила показать остальным, кто из всех жен самая главная - передумала ехать в последний момент, закатила истерику, и не пустила меня.
Из всей нашей компании я развелся первым.

Упал в лестничный пролёт с 4-го этажа, пьяный конечно. Больница - отбиты голени, сломаны зубы. Когда падал - цеплялся за перила руками, ногами бился и зубами утыкался в те же перила. Полёт не долгий - последствия могли быть печальнее. Ангел-хранитель в ту ночь совершил чудо.
Так вот, именно в больнице, после уколов и ночного пивасика захотелось писать. А на ноги без крика не встать. Поход в туалет за стенку палаты занял сорок минут. В палате одни лежачие, утку подать некому. Врачи только на обходе в 11, медсестры недоступны, ори не ори.
Так вот именно тогда взял за правило: -Превозмогать боль, не жаловаться и всегда идти к цели, какой бы эта цель не казалась недоступной! Вспомнил, как на руках нёс одноклассницу с кавголовских горок со сломанной у неё ногой - километра три до станции, потом через турникеты метро, автобус, и до травмы. Правда рядом была любимая девочка, которая меня вдохновляла!
И всего за несколько дней - я "расходил" свои ноги! Друзья и жена и врачи - тихо охуевали! А я ползал по коридорам больницы и помогал лежачим в палате. Просто я сказал сам себе: - А вот хуй Вам, буду ходить!

Устраивался тут на работу - сейчас с этим сложно.. расскажу про одно собеседование..

Вроде крупная производственная контора, хорошие отзывы.. Отправил резюме, позвали на собеседование - сначала как обычно - пришел, меня эйчарша встречает - ну такая, симпатичная, но жутко деловая - вопросы позадавала, анкету заполнил и сказала звонка ждать..
Звонит через два дня, говорят хочет с вами ваш будущий руководитель познакомиться - второй типа тур собеседования..

Прихожу, меня дядька среднего возраста встречает, ну то се, обсудили темы профессиональные - и он такой говорит, мы в конторе часто делаем продукты по модели mvp и я хочу понять как вы справляетесь в рамках ограниченых ресурсов и времени. Ну мне то не в первой - попробовал бы он с тремя детьми на мою зарплату справиться, все бы узнал об ограниченных ресурсах:)))) и достает из под стола коробку - не ней надпись -  из говна и палок. Ставит на стол - открывает, а это игра настольная - а там натурально - внутри гвоно и палки:)) я ржать, а он такой серьезный - это хорошее средство понять как вы будете справляться бла бла бла.. ну ладно говорю, из говна (оказалось пластилин коричневый):)) и палок я все че хош смогу сделать, но он мне такой - выбирайте карточку (там в коробке стопка лежала) и читайте что на ней написано - у вас десять минут это изобразить, а я секретаршу свою позову - будем с ней смотреть на результат - поймем че вы изобразили - приняты на работу!

Карточка попалась «Вечность» - это как из четырех букв А Ж П О сложить слово счастье.. Вообщем карточку я прочитал, будущий шеф запустил таймер на телефоне и пошел пить кофе, а я остался с коробкой наедине.. 

Разворошил коробку, там палки из леса, властелин этот дурацкий, инструкция и ничего больше.. Думал сначала просто палками слово написать., и так и так крути - не выходит каменный цветок, стал из пластилина пытаться буквы вылепить - то же хрень.. время идет, а я нервничать начал - ну че за дела, провалиться на собеседование из за игры дурацкой. Думал даже встать и уйти послав всех к чертям.. думаю мне ж с этими извращенцами еще работать.. а потом руки сами раз раз и изобразили эту самую вечность… смотрю на нее - и любуюсь, не, ну точно «вечность».. и время еще минута в запасе.

Приходит шеф с секретаршей своей - сели напротив, он и спрашивает её - что она видит? А я аж похолодел - сча как скажет - хуй - ан нет, стала что-то фантазировать - и говорит - так это ж «вечность»… 

Шеф удивленно посмотрел на меня, на нее, мне кажется он даже подумал что мы с ней сговорились..

Вообщем взяли меня на работу, над идиотией этого теста я долго прикалывался, но через полгодика уже мне надо было в коллектив новых людей набирать, вспомнил я об этой игруле и пошел к шефу одолжиться - он свою не отдал, но сказал где купить - теперь вот и я на собеседование даю её кандидатам…

Так и живем, делаем всякую хню из говна и палок и продаем «за бугор»:))

Школьное

Проходили «Поднятую целину» Шолохова. Учительница Зинаида Андреевна Иванова задает парню вопрос: «Зачем Нагульнов учил английский язык?» Он книгу не читал, не знает, что Макар Нагульнов взялся за самоучитель английского, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию.
Вот он медлит с ответом, а с соседней парты девочка ему шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Посольство брать будем!»
Он бездумно повторил это вслух. Одноклассники рады были поржать. Зинаида Андреевна тоже не удержалась от смеха. Двойку ставить не стала, сочтя его конфуз достаточным наказанием.

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.
- Это просто сумасшедший дом какой-то …
- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

Был недавно на кладбище. На надгробном камне прочитал "... жил как человек". Поймал себя на мысли, что так сказать можно не о каждом.

Видимо верна все же поговорка — на вкус и цвет товарища нет. Я ее оспаривать тоже не буду, но когда в середине семидесятых я прочитал в одном журнале, что продовольственная программа человечества не за сельским хозяйством, а за химической промышленностью, напрягся уже тогда.
И история эта о шашлыке. Шашлыке, которого за прошедшие праздники я думаю было съедено немало. Вероятней всего у каждого кто его когда либо готовил, есть свой секрет. Выглядит в натуре он примерно так — ну так получилось! Но кто, мля, вам его откроет. Вотрут по ушам такую жесть, что вы несколько дней будете ходить и оглядываться на производителя с восхищением. Так уж получилось, что мне за последние десять дней, пришлось дегустировать восемь сортов шашлыка. С добавками и изворотами — с грибами, лесной ягодой, брусничным листом и тд и тп. Короче обожрался выше крыши, но не в удовольствие, поэтому сейчас когда мне говорят шашлык, я восклицаю — что опять?!
Но не в последний раз. Он дымил на шампурах источая в воздух запах мяса. Мяса, а не того, что я перечислил выше. Он пах мясом и ничем другим. А еще он таял во рту, потому что на нем были прожилки сала. Зарумяненного на углях сала. Поэтому я сказал — семь! Подумал и добавил — десять! У нас пяти бальная шкала, поправили меня. Вот по пяти бальной как раз десять, уверенно добавил я. Так, а это и не шашлык в общем, еще раз хотели сбить мой настрой и слюну. Знакомый, вчера, домашнего поросенка вальнул, мы и мясо-то не мариновали. Ну и слава разуму, вздохнул я, дайте еще один шампур!

Работаю в Германии.
Общаемся сегодня с русским коллегой, с восьми лет живущим здесь. Для примера каких-то взаимоотношений упоминаю д’Артаньяна и трёх мушкетеров. Коллега не слышал этой истории.
В смысле, вообще ничего о них не слышал.

Бабушке моей тогда было лет 80, живость и ясность ума на зависть, а отцу моему, ее сыну 61. И вот ехали они вдвоем в поезде куда-то в гости, а мой папа очень хотел выпить где-нибудь тайком от нее и убежал искать. Бабушка моя очень переживала, ходила по вагонам и спрашивала у всех: вы не видели моего сыночка? Как потом она пересказывала, когда ее спросили, сколько лет вашему сыночку, ей стало стыдно говорить что ее обожаемому сыночку уже седьмой десяток пошел.

Санаторий, майские праздники, разночинная публика вкушает диетическое питание. За столами аборигены разных социальных групп и регионов. В динамиках негромко играет джаз тридцатых годов. Народ морщится недовольно. Наконец тетенька ди-джей столовой включила итальянский шансон от Кутуньо, Ричи и Повери, Аль Бано и Пупо. Парочка напротив глубокомысленно отметила - наконец-то включили музыку двухтысячных годов, а не этот довоенный тухляк. Я, жуя свой омлет, зачем-то встрял с замечанием, что этот музык называется итальянским диско и он из 80-х годов прошлого тысячелетия. На что соседи обиженно отметили - это у вас она была в 80-х, а к нам в поселок она дошла только в двухтысячных. Называть не буду этот район, чтобы не позорить. Всего лишь 110 км от Москвы. А вы говорите - цифровизация всей страны.

Вот у нас бывает, периодически зарубежные продукты давят тракторами, дескать санкции, запрещено, вот это всё. Ну, закон есть закон, что уж тут поделать.
А вот у них там, в Европах да Америках, как там с этим, есть такое явление?
Ну, чтобы вот так собрались бы где-нибудь под Мюнхеном, за местной промзоной немцы на пустыре и давай бульдозером сырки «Дружба» давить, ибо санкции.
И всё честь по чести у них: тётя толстозадая, вытаращив белёсые глазёнки, бегает с бланками, что-то пересчитывает всё время нервно и злобно зыркает на вороватых, испитых грузчиков, которые украдкой волокут одну упаковку в кустики полыни, соображая, что в качестве закуски данная штука — просто первый класс. И парочка каких-то гражданских в тёмных очках, морщась курят и невесело посмеиваются, и ветер треплет их светлые плащики, и погодка явно портится, и быть дождю.
И трактор здоровенный, жёлтый, долго-долго заводили, наматывая куда-то такую верёвку с деревянной ручкой на конце, и дёргая какой-то неведомый пусковой механизм, и он, трактор, гулко хрюкал и кашлял, ни в какую не желая заводиться, а потом вдруг расколол сухим треском сонный воздух и натужно заревел, распугав с низких крыш блёклых ангаров жирных голубей.
И потом, лязгая, как танк в старинном фильме про войну, мял бы беззащитные продукты питания, а чуть сутулый оператор лез бы прямо под гусеницы со своей дорогущей камерой и снимал бы крупным планом плачевный конец незаконно ввезённой снеди.
И чтобы тракторист вылез бы потом, устало стёр бы со лба брезентовой рукавицей крупные капли трудового пота и задумчиво бы тыкал заскорузлым пальцем в густо облепленные дружбой траки, и, презрительно сплюнув, вполголоса говорил бы на чистом немецком — эх, сыр, понимаешь, растудыть его тудыть, к такой-то матушке.
А утром по всем центральным каналам новость. Ахтунг-ахтунг! Изъята партия запрещённых сырков и весь контрафактный деликатес был беспощадно ликвидирован согласно действующему законодательству.
И телезрители такие смотрят, и иные довольно ухмыляются в усищи и кивают, мол так их, правильно, нечего нам тут! Свой сыр есть будем! Он может, конечно, и не самый у нас, но зато свой, родной, немецкий. Может и уступает в чём зарубежной вкуснятине, не отрицаем, зато — плоть от плоти и посконный зело! Никакой химии! А в зарубежный — чёрт его знает чего насуют то!
А где-нибудь, на съёмной тесной квартирке, какой-нибудь тщедушный и очень недооценённый фотографишко взовьётся от таких новостей в бессильной злобе. Мол, да что же это такое, нормальной «Дружбы» днём с огнём не сыскать стало, всё подавили, ироды!
Или, допустим в Италии — идёт кулинарное шоу по ТВ, и там весёлый ведущий, готовящий праздничный салат, делает такую небольшую ремарочку — так мол и так, дорогие товарищи, по уму тут бы сейчас, конечно, всё это великолепие припудрить бы щедро Пошехонским или Костромским, но сами понимаете времена сейчас не простые, так что обойдёмся скромненько пармезаном.
И домохозяйка из Римини, наблюдающая данное шоу, саркастически кривится в ответ телевизору: да мы того Костромского уже года четыре как не видали! А какой был сыр! Ум отъешь!
Вот я-то в заграницах в этих в ваших не бываю, а вы, товарищи зарубежные, которые у меня тут в читателях имеются, скажите как на духу — есть у вас там такое? Давят российский продукт тракторами? Есть перебои с Костромским сыром? А Омичка ещё встречается?

У нас есть знакомый, Андрюша. Он приехал в Торонто в гости из Латвии и нелегально подрабатывал. Однажды он решил после тяжелого дня расслабиться, принял немного алкоголя, в 2 ночи поехал домой и заснул прямо на перекрёстке за рулём.

Через пару минут подъехала полицию и увидив стоящшую на сфетофоре машину с водителем не подающим признаков жизни, логично предположила, что в машине жмур. Они подошли к машине и постучали в окно. Андрюша просыпается, убирает ногу с тормоза и толи слегка наезжает на полицейского, толи он успел вовремя отпрыгнуть.

Естественно ему одевают наручники и отправляют в тюрьму. И постепенно, не торопясь, готовят к депортации. Проходит месяц, два, три.... Андрюша сидит в тюрьме, никто никуда не спешит. В итоге его друзья пришли в Латвийское консульство и сказали, что типа ваш тут чалится уже несколько месяцев. Те куда то написали и процесс пошёл.

Ну и финал истории. Друзья пришли проводить Андрюшу в аэропорт. К двери с сиреной подлетает полицейская машина. Андрюшу два мента в наручниках вводят в зал ожидания. Народ на измене, каждый тихо молится, чтобы этот опасный бандюган / террорист не попал бы в его самолёт, а то вдруг сопроваждающие менты с ним не справятся в салоне самолёта!

Но окончательно все охуели, когда с Андрюши сняли наручники и вытолкнули на посадку.

Хочешь быть героем — воюй на глазах у начальства.
Хочешь быть Героем Советского Союза — докажи, что совершил подвиг живым!

Не знаю, что там удумает Комитет по образованию нашей деревни на 75-летие Великой Отечественной войны. Но последствия 70-летия я совсем недавно вынул из мусорного контейнера. Почитал, посмеялся, задумался. Решил опубликовать здесь, так как официальные инстанции рассказу не поверили, а, следовательно, орден не дали. А дело было так.

Решил вышеозначенный Комитет провести конкурс сочинений ко Дню Победы. Купили три баса, альта, три скрипки (зачеркнуто). Нашли толкового спонсора на первых три места — денежные премии учителям и ученикам. Нашли материально-озабоченную учительницу русского языка, кинули клич и понеслась…

На конкурс попало около сотни сочинений. В том числе — с десяток от нашей школы. И вот, то ли по недоумению, то ли по незнанию, одно из сочинений попало в мусорный контейнер. Далее, цитирую его текст. Спасибо, неизвестный автор!

Мой дедушка — Герой, или кто стрелял из немецкого замка?

Мой дедушка — Герой! Он жил в Сибири, в маленьком городке С. Каждый раз, когда я приезжал к нему в гости, он был уже старенький, он говорил, что памятника ставить ему не надо и водил всех к Вечному огню, где какой-то недалекий сотрудник военкомата в 1965 году высек на гранитной плите его имя. Сотрудник военкомата предъявил похоронку от 1945 года, но дедушка прилюдно назвал его штабной крысой и больше не общался.

Прошло еще года четыре, и деда не стало. Но папа рассказал историю его подвига между 5 и 9 мая 1945 года.

Дислокация. Центр небольшого городка, скорее даже хутора. Идет Висло-Одерская операция. Последние дни Великой Отечественной войны. Против 9-й армии Вермахта брошены опытные и обстрелянные части Красной Армии — они долбают 200 000 гитлеровцев за 40 километров от этого места. Там — начальство, там — ордена, там — Берлин.

А тут из-под дедушкиного носа с боями прорывается какой-то штаб навстречу с войсками союзников. И получается, что дедушкино пулеметное отделение оказывается по одну сторону дороги, а свои части — по другую. Части — видны. По ним долбает огнеметами штабное прикрытие. Из-за страха больших потерь эти части отступают. И дедушка оказывается в тылу, вместе со всем боекомплектом: тремя пулеметами и тремя тысячами патронов. И еще своими храбрыми боевыми друзьями.

На счастье дедушки, они видят небольшой каменный дом, почти маленький замок на несколько семей с аркой перед входом, и заползают туда. Штаб с боем исчезает в дымке дорожной пыли, а солдаты занимают подвал, полный вкусных колбас и местного вина. Дедушка сказал, что много чего он видел вкусного, но он был удивлен не только самой едой, но и ее качеством. Если бы хозяева были на месте, он бы их искренне поблагодарил.

Надо как-то пробиваться к своим, а как? Кругом немецкая речь. Где-то за горизонтом полыхает небо от «Катюш», ухает главный калибр Ставки Верховного Главнокомандования, а тут фашистские недобитки уволакивают ноги как побитые собаки, но при этом отходят организованно и большими силами. И никто, никто не может кинуть им поперек хоть немного большой силы армии — она штурмует Берлин.

Прошло примерно три дня сидения взаперти. Наконец-то дозорный услышал звук наших танков, приближающихся к замку. А по дороге шло человек 100-150 совсем молодых людей из Гитлерюгенда. Они пели маршевую песню. Но и наши бойцы время не теряли: за те ночи, что они сидели взаперти, разведали ряд хороших огневых позиций. Даже план придумали за кружкой вина и куском колбасы, что, как только будут наступать свои, они их сразу займут.

Так и получилось. Три танка и танковый десант — человек 15 увидели противника и бросились его атаковать. Они знали, что за ними идет несокрушимая сила их дивизии, поэтому смело напали на бредущее подразделение. После небольшой огневой стычки, немцы залегли цепью.

Численный перевес был на их стороне. Чего им не хватало? Дедушка тогда так и не понял. Но в атаку они не пошли, окопов рыть не стали, а просто стреляли из стрелкового оружия, кидали гранаты, кричали ругательства на нескольких языках.

Танк он всегда танк. Танкисты заняли удобные позиции, но тоже не хотели связываться с таким числом пехотинцев. И тогда произошло вот что. Командир фашистов сказал: «Отступаем в этот отдельно стоящий дом!»

Что тут началось! Дедушка со своего пулемета смог достать пару отделений в упор! Остальные пулеметы ждали по флангам, когда фашисты подойдут поближе, и начали вести огонь сверху, как в фильме «Белое солнце пустыни». Жаль, что скоро кончились боеприпасы, но и враги кончились немного быстрее! Особенно, когда наши в танках поняли, что кто-то косит пехоту фашистов меткой, хорошо поставленной очередью. Подъехав поближе, танки тоже помогли своим оружием нашим смелым бойцам и моему дедушке выйти из окружения живыми!

Скорость реакции политотдела и вести, которые принес политрук дивизии, были ошеломляющими! Дедушка и 9 бойцов его отделения ровно вчера были признаны героически погибшими в огне вражеских огнеметов, поэтому всем им были высланы похоронки! Никаких медалей, орденов они не заслуживают, так как не может павший воин стрелять из пулемета, да еще находясь в окружении, не задержать голыми руками ни одного штаба, так как герой — он всегда воюет или около штаба, или, что еще лучше, после героического поступка должен скромно принести справку, что был жив-здоров и подвиг совершал по приказу, а не в инициативном порядке, заливая в кожух «Максима» трофейное вино, не предложив потом выпить за встречу! И трибунал никого никогда еще не воскрешал, а он может посодействовать героям получить судимость, хоть и победа будет трижды за ними!

Танкисты свои ордена «Отечественной войны» получили и обмывали медали с пехотой где-то в сторонке…

Читатель спросит: «А дальше?» Дальше история обрывается. Но, если кому будет интересно, я ее закончу чистой прозой.

«Конкурс к 70-летию Великой Победы за явным преимуществом выиграли ученики материально-озабоченного учителя во всех классах средней школы, в которых проводился конкурс!»

Как это работает
Я гуляю по Франции. Неторопливо, с долгими остановками у хороших людей, пешком, автобусом и автостопом я двигаюсь на юг.
В тот раз моей целью была община кришнаитов. Они дают кров и пищу в обмен на помощь по хозяйству, вот я и собирался пожить у них пару недель, отдыхая от бесконечных дорог. Обосновались кришнаиты в самом сердце Франции, между белошвейкой и хромоножкой, вдали от городского шума, без устойчивого транспортного сообщения с внешним миром. От ближайшего очага суеты до места было километров тридцать по двухзначной трассе , и я бодро отправился в нужном направлении, рассчитывая поймать попутку.
Но что-то пошло не так. Немногочисленные машины огибали меня по дуге, никто меня не хотел, и только раз маленькая девочка на заднем сиденье красного Ситроена помахала мне в окно. Я не роптал, когда мимо свистели малолитражки – понятное дело, рюкзак у меня большой, да и сам я… но когда белый «Дастер» подмигнул мне поворотником и унесся вдаль, я возмутился.
– Чо за дела, Кришна? – спросил я у одинокого облачка в темно-сером небе. – Ты же знаешь, я сегодня не просто так брожу, я к твоим иду. Дров им наколю, огород вскопаю, всем хорошо будет. А ты смотришь, как будто тебя это не касается.
– А в чем проблема, друг? – ответил мне в тон Кришна. – Я никому не навязываюсь. Идешь себе и иди, это твое решение. Может, тебе нравится гулять по свежему воздуху. Если тебе что-то нужно, так и скажи, прямо и четко. Чтобы что-то получить, надо это попросить.
И подмигнул.
Ага. Я сосредоточился. Закрыл глаза, глубоко вдохнул, медленно выдохнул через нос. Прислушался к себе, почувствовал твердые шишки гравия обочины под ступней, гудящие ноги, боль в правой коленке (память о прыжке с парашютом), тянущее ощущение в пояснице, тяжесть рюкзака на плечах, пока еще небольшое неудобство в шее.
Открыл глаза, посмотрел на темнеющее небо, туннель леса, светлое пятно поля в конце туннеля. Втянул носом сырость из леса, запах влажной хвои и остывающего асфальта, покатал на языке вкус смолы. Послушал бесконечную кукушку, журчание воды в канаве, непонятные хрусты в лесу. Осознал и принял свои страхи голода, холода и неизвестности.
Собрал у крестца все это в одно темно-фиолетовое тяжелое, щемящее чувство одинокого, брошенного на чужбине путника, подержал там минутку, а потом направил вверх, через позвоночник, в небо, и заговорил, обращаясь к тому же облаку.
– Кришна, мне плохо. Я хочу есть и спать, и скоро начну мерзнуть. Мне нужно, чтобы кто-то подвез меня до твоего дома. Помоги мне, пожалуйста.
В лесу что-то засвистело. Я счел это сигналом «сообщение принято» и пошел дальше. Через несколько минут сзади послышался шум мотора. Очередной «Дастер» (популярная модель, однако) помигал мне правым поворотником и проехал мимо. Я было хотел съязвить, но осекся – метров через пятьдесят «Дастер» свернул направо на невидимую мне дорогу. «Не судите опрометчиво,» как учит нас монсеньор кардинал.
Еще через несколько минут рядом со мной остановился серый пыжик. Милая женщина открыла окно с моей стороны и спросила, куда мне надо, несколько раз уточнив трудное французское название. Я не раздражался, вспоминая, как приехавшие по заказу таксисты спрашивают имя у ожидающего клиента. Наконец, женщина махнула рукой, я устроил рюкзак на заднем сиденье рядом с вышитой подушкой и индийской сумкой, и мы поехали.
Саманта оказалась тоже из бродяг – она была волонтером в Африке и Азии, а теперь собиралась на очередную сходку Радужной семьи, на этот раз в Швейцарии. Я ей рассказал про WorkAway, а она мне – как трудно бывает женщине у бедуинов. Потом мы искали нужный поворот, потому что навигатор отказался работать за два километра до цели, и ругали электронику. В общем, подружились.
Хотя ее дом и остался в нескольких километрах позади, Саманта привезла меня прямо к порогу ашрама и дождалась, пока меня встретят. На прощание мы крепко обнялись, договорились как-нибудь встретиться на Радужной семье. Я помахал ей вслед.
В ашраме мне налили горячего чаю, выдали бережно отложенный для меня кусок сладкого пирога и отвели койку. Размякший и отогревшийся душой и телом после разговоров, чая и душа, я медленно засыпал, лениво размышляя о том, как по-разному работают темная и светлая стороны Силы.

Мой знакомый работал в центральном аппарате МВД. Как многие заслуженные работники, в конце дня иногда мог принять пару стаканов хорошего алкоголя и закусить, чем бог послал. Привычка эта сложилась за время большого пути в структурах уголовного розыска Москвы. Выйдя из здания, он почувствовал полную не расположенность ехать домой на метро. Решил поймать такси или какого-то частника. Чтобы выйти из здания МВД на улицу, нужно еще и пройти через огороженный двор. Но полковник забыл об этом. И долго ловил во дворе такси. Когда его терпение было окончательно исчерпано, раскрылись ворота и въехала кавалькада тогдашнего министра Рушайло. Полковник окончательно потерявший терпение, просто вскочил на капот первой машины. Громко матерясь, объявил: Человек домой попасть не может, а вы все где-то катаетесь. Выскочившая охрана тут же его повязала. Вышедший следом министр, опознал в полковнике своего сослуживца по работе в уголовном розыске, но тот его уже не опознавал. По его указанию полковника вывели со двора и повернули лицом к метро.

Моя бабушка родилась в 1921 году, и в возрасте 21 год её призвали в армию, так как началась война.
Там она работала санитаркой. С 1942 по 1945 год бабушка спасала солдат, тяжело раненных в бою. Когда закончилась война ей было 24 года.
Бабуля дожила до 88 лет, но, к сожалению, уже умерла.
У неё было трое детей, шестеро внуков и двенадцать правнуков.
Каждый год в память о победе её награждали орденами и медалями, которые мы храним до сих пор. При жизни, каждый год на 9 мая, бабушку поздравляла администрация города.
9 Мая - великий праздник, который останется у всех в сердцах на всю жизнь!

ВЕЖЛИВАЯ ДИПЛОМАТИЯ

Примерно лет десять назад собирался я к другу в гости в Германию. Не знаю, как сейчас, но в то время получение немецкой визы было ещё тем приключением. По крайней мере, все мои знакомые, получавшие немецкую визу в начале двухтысячных, свои ощущения описывали как путешествие на машине времени в 70-е годы, когда ты должен был партийной ячейке доказать, что достоин возможности поехать за границу.

Мне было немного легче, я ехал не по туристической путёвке, а по приглашению из российского посольства. Тем не менее, чем ближе была дата подачи документов - тем сильнее был мандраж. Я уже в красках представлял себе допрос, который устроит мне похожий на эсэсовца сотрудник немецкого посольства.

В день подачи документов мандраж только усилился. Возле посольства ходили люди с полными слез глазами. Внутри стоявших передо мною нескольких человек опрашивали так, будто это беженцы из Африки, решившие просить политического убежища в Германии 30-х годов.

Короче, состояние мое понятно. Тем больше был шок, когда принявший мои документы «гестаповец», бегло просмотрев их, с милой улыбкой задал всего два вопроса: на какой срок мне нужна виза, и удобно ли будет мне за ней приехать через неделю?

Сказать, что я был в шоке - это не сказать ничего. В полной прострации я вышел на улицу и набрал друга с единственным вопросом: «Что это было?» Ответ привожу здесь.

Как оказалось, немцы - очень легко обучающаяся нация. Когда то, ещё до появления Шенгенской зоны, они имели привычку отказывать в визе в том числе и тем, у кого были приглашения из российского посольства. Но все изменилось с вступлением в силу Шенгена в 1995 году. Нет, поначалу они пытались отказывать по старой привычке. Но на каждый их отказ следовало 10 отказов в российской визе немецким гражданам, приглашённым немецким посольством в России. И если в Германию оставалась возможность въехать через Францию, Австрию или Нидерланды, то в Россию без российской визы не въехать никак.

Говорят, немцам хватило всего полгода, чтобы понять и принять новые правила игры. Во всяком случае, я свою визу, как и обещал гестаповец, получил ровно через неделю.

История давняя, педагогическая.

Собралась как-то разношерстная компания одноклассников в одном из шахтерских городков. Это все столичные маменькины сыночки рассказывают сказки про то, как они типа сами поступали в университеты, сколько репетиторы, нанятые маменькой, над ними бились и как они тоже сами теперь типа большие ученые на папенькином факультете. А у шахтерских детей все было просто - хорошие учителя, хорошие друзья во дворе и жесткий папаша с ремнем наперевес. Ибо за каждым Моцартом стоит "злобный" родитель с розгами. В результате класс из 44 оболтусов провинциального рабочего городка всем составом поступал без всяких репетиторов в лучшие столичные университеты. И это при том, что столичным маменькиным сыночкам входной балл добренькая совецкая власть ставила 18-19 из 25, а иногороднему пролетарскому типа быдлу аж 24-25 из 25. Такая была тогда социальная справедливость в якобы социалистическом государстве. Но речь не об этом, а об педагогике.
Как всегда на тусовках молодых родителей в конце концов зашла речь о своих детишках. И молодые мамашки перебивая друг друга стали хвастаться умом и сообразительностью своих деток, которым вот вот уже пора записываться в первый класс. А они типа уже читают они как дикторы на ТВ, помнят наизусть поэмы, считают в уме как калькуляторы, и танцуют и на роялях ху_чат Баха в три руки. И тут начали вставать один за другим папаши, дети шахтеров, и буквально матом поливать этих мамочек. Ша, сказали они. Слушайте сюда, мамки безумные. Вы что надумали, вы кого хотите вырастить из наших пацанов и дочек? Представьте, приходит ваш умненький и все умеющий ребеночек в школу. И все-то ему там легко, и все то он умеет и знает. Что в результате он поимеет - бороться, преодолевать трудности, упорно трудиться, не сцать перед препятствиями, биться до победы - зачем, если ты умен и талантлив с рождения и все дается легко и просто. Трудности - это плохо, хорошо когда легко, надо делать и жить с удовольствием и только так, как нравится. А нравится будет гулять, играть, тусоваться, отдыхать и заниматься разного рода куйней на побережье Индийского океана. И будут у вас в результате унылые и безвольные маменькины сынки, ничего без помощи пап и мам не умеющие, ни на что не годные, разве что болтать языком и членом. То самое унылое гамно, которое вам недавно еще самим не давало поступать в университеты. Ваши дети - вам решать как их напрячь и не давать расслабляться. Пусть идут в спорт - борьба, бокс, хоккей, плаванье, гимнастика. Кто не в силах или сердце слабое - пусть поступают в самые крутые школы и прут в математику, физику, медицину. Там дуракам не место. Вундеркиндов нам не надо, нам нужны вундерпрофи по жизни. Все поняли? Исполнять.

Прошли годы. На конференции по аэрокосмическим системам, организованном Boeing Satellite Development Center собралась мало-знакомая компания молодых инженеров и ученых и мы, старичье из разных стран.Как всегда на подобных тусовках зашла речь о своих детишках. И родители, молодые и не очень перебивая друг друга стали хвастаться умом и сообразительностью своих деток, которым вот вот уже пора записываться в первый класс. А они типа уже читают как дикторы на ТВ, помнят наизусть поэмы, считают в уме как калькуляторы, и танцуют и в баскет делают всех как котят. И тут встает, один папаша, другой и начинают буквально матом слово слово повторять те самые сентенции, которые вы уже читали. Оказалось это дети и внуки тех самых шахтеров. Сами в юности борцы-классики, пловцы стайеры, альпинисты и регбисты. Спасибо спорту и умным строгим папашам за спиной. Хорошие гены - их в принципе убить нельзя, но испортить можно. Как говорил еще генералиссимус Суворов - жизнь, это бой, а мы солдаты в этом бою. Тяжело солдату в ученье - легко будет в бою.

Месседж услышан? Понят? Тогда исполнять.

Недавно в обсуждалке я заикнулся про то, что в советскую 20 копеечную монету помещается 100 японских иен, просили рассказать.

Эта была наша первая морская загран. практика. Пассажирский теплоход «Хабаровск» стоял на линии Находка-Йокогама-Находка, и в основном довозил транзитных туристов-кругосветников, уже добравшихся из Австралии в Японию, до Транссиба.
Нас, курсантов принятых в штат в качестве мотористов, было трое Сундук, Вава и я. Те кто родом из советских шестидесятых, могут себе представить эйфорию двадцатилетних пацанов, впервые оказавшихся за кордоном в 1984-м.

Из-за этого, для меня первый приход в Японию оказался особенно грустным.
Еще утром по громкой связи объявили, что экипажу не занятому вахтами, предлагается на выбор два варианта увольнения на берег. Либо дикарями, группами по три-пять человек под присмотром одного из комсоставщиков, по Йокогаме, либо на посольском туристическом автобусе на экскурсию в Токио.

Сундук с Вавой к обеду уже гуляли по Йоке, а я с токийской группой остался на судне ждать автобуса.
Ждали долго и нервно, но автобус за нами так и не приехал. Стоянки короткие. Попрощавшись с пасмурным и душным Йокогамским портом на десяток дней, мы взяли обратный курс.

Сундук с Вавой были переполнены эмоциями от своих японских приключений, и с удовольствием выплескивали их на меня:
-Леха! – Уже ностальгировали они, перебивая друг – друга.
- Это ж полный …! Торговая улица вся в кафеле и ковры из магазинов прямо на улицу. И огромные корзины с джинсами и кроссовками на распродажах!
Но их самым захватывающим приключением стала атака на вендинговые аппараты с напитками.

Старший брат Вавы, будучи моряком, поделился с ним этим секретом.
Оказывается 20-ти копеечная советская монета повторяет диаметром японскую монету в 100 иен - один в один, и хотя на ощупь иена кажется несколько массивней, автоматы якобы принимают ее за свою. Вава затарил двадцатками оба кармана.

На популярной, среди моряков торговой улице Йокогамы, не далеко от порта, Сундук с Вавой приметили один из автоматов, улучили момент когда старший группы скроется с глаз, и засунули в щель автомата монету.
За 20 копеек у них получилось купить громкую и очень тревожную сирену, которую выдал автомат в ответ на покушение, и сотню метров спринта от места преступления до людного перекрестка, где они смешались с толпой.

В следующий наш приход в Йоку я все-таки решил добить вопрос с Токио, и рискнул оформить дубль на экскурсию. Поездка состоялась. Вава поехал со мной, с ним направились и два его, набитых монетами, кармана. Пропущу описание всей экскурсии по Токио, слава Богу теперь этим никого не удивишь, и сразу отправимся к этим самым торговым автоматам на Гиндзу, к которой нас привезли поздно вечером.

Уже даже не смеркалось, оторвавшись от группы, мы с Вавой гуляли по ночному Токио.
Вместо выцветшей СЛАВЫ КПСС нам отовсюду подмигивали неоном симпатичные японки, переливаясь, скользили по стенам иероглифы, звучала музыка, и не спеша шуршали мимо лакированные автомобили.

-Леха! – очень громко прошептал мне Вава, - Смотри!
Я посмотрел в направлении его вскинутой руки. Неподалеку, прямо на пересечении двух широких улиц, огражденный со всех сторон светофорами и зебрами пешеходных переходов, светился огнями безлюдный, автоматный остров.
-Держи! – Вава, высыпал в мою ладонь жменю монет и мы побежали к автоматам.

Каких напитков в них только не было. Точнее, мы не знали какие напитки там были, кроме узнаваемых нами – колы, кофе, чая и фанты. Все по 100 иен.
Нескончаемые ряды разноцветных баночек, бутылочек, коробочек, пакетиков и стаканчиков смотрели нам прямо в душу, предлагая, и не оставляя выбора - бомбить!
Я просунул в щель первые двадцать копеек, и на всякий случай приготовился рвать когти. Монета не спеша прозвенела по лабиринту и вывалилась в возвратный карман. Автомат молчал.

В следующее мгновение, приняв двадцать копеек запущенных Вавой за чистую монету, казалось весь этот остров, выдохнул волшебное «К-х-х-х-е !!!», и зажегся сотнями красных стрелок. Вава нажал первую попавшуюся, и в лоток глухо выпала, запотевшая бутылочка.
Бинго! Тут-же сработало и у меня!

Словно беспроигрышные игральные автоматы они кряхтели наперебой, предлагая нам отведать нескончаемые образцы японской пищевой промышленности.
По нескольку банок мы всосали «не отходя от кассы, и набив все-что можно набить в легкой летней одежде банко-бутыльками, поскакали к автобусу. Затем с удовольствием порадовали прохладительными напитками всех наших немногочисленных попутчиков, и всю обратную дорогу до Йокогамы пытались не обоссаться.

И был еще один, последний подобный опыт в следующий наш приход.
Йокогама в тот день праздновала собственную годовщину, и в ожидании грандиозного полуторачасового салюта, тысячи японцев начали собираться на набережной вокруг морского вокзала, еще с обеда.
Мы вдоволь нагулявшись по Йоке, вернулись в порт когда уже стемнело и представление только начиналось.

Обнаружив возле безлюдного продуктового магазина, неподалеку от места нашей швартовки ряд торговых автоматов, решили снова попытать удачу. Получилось. Уже под дождем, с трудом дотащили два объемных, расползающихся бумажных пакета до судна, и устроили дринк-пати. К обеду следующего дня по громкой связи экипажу объявили, что накануне вечером в торговых автоматах портового магазина было обнаружено большое количество российских и греческих монет.

Кроме того, прибывший на борт японский представитель, предупредил о том, что в случае задержания правонарушителей, они будут отданы под суд в Японии.
Опасаясь обыска, мы с Вавой спешно выхлебали оставшиеся жидкости, и выкинули банки в иллюминатор.
И, как говорится - концы в воду!

Да, еще! В этой истории подвис вопрос этического характера нашего проступка. Скверно, конечно, мы поступили. Читай своровали. В оправдание могу сказать, что никогда ничего не воровал ни до не после этого случая - даже мысли не возникало.
Здесь было совсем другое - риск, азарт и юношеский долбоебизм. Примерно с тем же настроением и успехом мы долбили по бедным газировальным автоматам на Владивостокской набережной.
Так что японцы пусть еще скажут: - Аригато!
Шучу. Теперь стыдно, конечно. Пардон!

В 80-е был в гостях у одного полярника. Сидели за столом на странных трёхногих табуретках. Круглое сиденье и три костяных ножки.
Хозяин спрашивает: "Знаешь, на чём сидишь?"
Я отвечаю: "На табуретке. Странной".
Он говорит: "Ты на хрене моржовом сидишь".
Я чуть с табуретки не полетел.
Оказалось, табуретки самодельные. Сиденье из спила позвонка кита, а ножки из бакулюма - кости полового члена моржа ("хрен моржовый").

Есть такое понятие - человек -авария. Чего не коснется - то ломается , с некоторыми людьми доходит вплоть до мистики , вот только работало - берет этот человек в руки и упс... требуется ремонт. Моя сестренка была как раз из таких, посему я всегда останавливал отца , когда он отправлял ее в магазин за яйцами или лимонадом в стеклянной бутылке . К счастью вскоре подрос помощник моя старшая доча(между ними 7 лет разницы), которую и отправляли с тетей чтобы донести все в целости и сохранности. В тот день было решено испечь блины, для которых соответственно нужны были яйца и сметана.
Деньги были вручены младшей с поручением принести яйца, тете же было доверено донести пакет сметаны . Дети справились с поручением очень быстро, вручили пакеты мне, приватизировав сдачу и собрались убегать на улицу. Я открыл пакет намереваясь достать содержимое, но... не тут то было . Содержимое пакета напоминало взрыв - то есть сметана вытекла из лопнувшего тетрапака и более менее равномерно лежала слоем на дне и стенках полиэтиленового пакета.
Возник только один вопрос.
- Аля , как?!!!
-Ну.... я на него... упала...

Вначале анекдот ...
===
Проводят конкурс на строительство здания.
Есть три заявки , три фирмы обещают постоить соответственно за 1, 2 и 3 миллиона долларов.
Глава комиссии распрашивает первого претендента : -За счет чего получилась такая небольшая цифра ?
- Во всем ужмемся, материалы самые дешевые, рабочих наймем таджиков, за копейки, а потом их еще и кинем...
Второй: - Наймем местных профессионалов, за нормальные деньги, материалы - только качественные,полная гарантия на всю нашу работу 10 лет, соответствие всем стандартам , и т.д. ...
Спрашивает третьего : - Ну, а Ваша то цифра откуда взялась?
-Все очень просто : первый миллион мне, второй миллион Вам, и третий миллион - поцу с таджиками !
==
Теперь реальность ... Чуть иная... Но суть - все та же ...
Рассказывали знакомые британцы, о тендере на строительстве в начале 2000х, в Сенегале.
Все претенденты выставили сметы примерно по такой схеме :
"А" - местные откаты или т.н. "представительские и непредвиденные расходы" ,
"В" - проживание топ-менеджеров в 5-звездном отеле с семьями на все время строительства,
( т.н. "непроизводственные затраты"), я не бухгалтер, поправьте меня, если что не так с терминологией) , перелеты только первым классом и т.д., и т.п., и наконец:
"С" - собственно, сама стоимость строительства.
Вся реальная битва получилась именно за пункт "С", за него боролись британские, французские, португальские фирмы ... Пункты А и В изначально были неприкасаемыми...

Так вот, победила британская фирма, они к своему предложению добавили, что, помимо основного обьекта построят в городе (типа, за свой счет,как благотворительность) - школу и больницу.
Их цифра была самая большая, в разЫ выше чем у конкурентов ..
В итоге, основной обьект построен, сдан в эксплуатацию... ни школы , ни больницы никто так никогда и не увидел... Но все участники проекта - довольны ..

Почему?... "А это уже совсем другая история"(с)

Помню, в самом начале Горбачёв мотался по городам и весям и собирал на площадях неимоверное количество женщин, уставших от пьянства их мужей.
А буквально через пару лет те же самые женщины, потрясая талонами, дрались насмерть с местными гопниками в очередях за водкой, пока их усмирённые мужья стояли за сахаром.
у нас на шинно-тракторном всё было по талонам. Никаких очередей: пришёл, талончик показал, фигу в ответ узрел - и свободен до следующего дня.
Никогда не забуду, как мне туша барана под Новый год досталась в свободной продаже.
Грузчики не рисковали в торговом зале показываться - вышвыривали этих баранов из-за резиновых занавесок своими крючьями, как Петров Харламову шайбу на пятачок.
Я был тогда молодой, сильный - захватил аж две. Но преимущество удержать не удалось - рук не хватило.
До дома было километра два. Сначала я этого барана нёс в охапке - но он, сука, скользкий был. Тогда я начал просто пинатъ его по наледи на тротуарах, и дело пошло быстрее. На пологих спусках я садился сверху и скатывался на нём наперегонки с ребятишками на санках... Этого барана семье хватило, пока не подоспело засоленное сало.
Так мы жили до первомая - а там уже и узбеки с молодой картошечкой на базары подъехали.
***
Автор - Tkash

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?
- Ну да..
- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

Кто нибудь видел хоть раз настоящих циган в Канаде?
- я сегодня первый раз их увидел.
В длинных юбках, обвещаны золотом с головы до пят, с кучей сопливой малышни, шумной толпой они завалились в магазин,
я по старой привычке
( а может от неожиданной встречи)
заместо Добро Пожаловать к нам в магазинчик, радостно выдал:
- ОооО Ромалэээ романо ракирэбэ !!!
Никогда в жизни не видел так быстро убегающих циган,  скрылись они во многвение ока.
До сих пор не пойму, почему сбежали в такой спешке?  

Вчера едем с дачи, смотрю, впереди какой-то странный велосипедист по обочине катит, как будто обкуренный или пьяный - руль "восьмерки" выписывает, останавливается через каждые метров двадцать.. Подъезжаю ближе, а это девушка лет 18-ти в коротких шортиках. В ушах наушники, а провод в мобильник воткнут. Вот только убирает она этот мобильник в боковой карман своих шортиков. В итоге, она какое-то время пытается ехать так, чтобы смартфон из кармана не выпал, а когда не получается, то останавливается и начинает его запихивать обратно....

Эпиграф.
Наша служба и опасна и трудна!
Вот многие спрашивают других и себя - почему ФСБ всегда называют старшим братом МВД. Не потому что "День чекиста" отмечается на 40-ой день после "Дня милиции", вовсе нет, а вот и объяснение из жизни - одна из новостей от 17.05.2019."Силовики изъяли сумму, эквивалентную 12 миллиардам рублей, при обысках по делу полковника ФСБ Кирилла Черкалина, — сообщают источники Росбалта. Полковник обвиняется в получении взятки в особо крупном размере. 12 миллиардов обнаружили в трех квартирах, которые обыскали оперативники. Как отмечает издание, это на три миллиарда больше изъятого у бывшего сотрудника МВД Дмитрия Захарченко." Ноу комментс.

Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!

Петя эмигрировал в штаты в начале 90х и стал искать применение своей професии: фотограф.
Но рынок был забит плотно азиатами и индусами, которые готовы за гроши вкалывать круглосуточно.

Знакомая попросила его сделать фотосесию и небольшую видеопрезентацию, ей это было надо для одного учебного заведения.
Петя распросив как и что конкретно надо, понял что это золотая жила.

Суть в том что университеты и калледжи высшей лиги, самые дорогие и престижные требуют небольшое видео - презентацию от будущих студентов.
Видео играет огромную роль- примут или не примут в данное заведение.
Петя знал уже небольшие хитрости и тонко чувствовал обычные человеческие слабости, играя на них как на пианино: чуть ускорить видео, включить кошечек - собачек и прочие вкуснятинки.
Очередь нескончаемым потоком стояла к Пете - его видеопрезентации были самыми удачными.

Про ремонт бытовой техники.

Я охреневаю.
Ко мне неделю назад приходил "мастер" чинить посудомойку.
Включил, послушал минуты 3-4, выдал вердикт.

Неее, сперва спросил "скока ей лет ?" ( ну шильдик посмотреть - не судьба ).
Мой ответ был : а я помню ? 8-10-12, ХЗ.

Вердикт был : "двигатель сдох.(вопрос мой, там нету двигателя, помпа стоит - не обескуражил, "ну помпа же двигает воду - значит двигатель")
замена 8 тыщ. нерентабельно. выкиньте ее и купите новую.
дайте мне 100 рублей на автобус и я поеду, пожалуй...

я неделю к этой несчастной машинке не подходил, а вчера включил - работает....

Исповедь раба фитнес-браслета.

Сегодня заскочили на обед в небольшой ресторанчик возле дороги. Народу было довольно мало, так что все были на виду. В какой-то момент половина посетителей одновременно вздрогнула и посмотрела на часы. Так как я тоже вздрогнула и посмотрела на часы, то я сразу поняла, в чем дело. Время было десять минут до конца часа и Fitbit браслет напоминал тем, кто не прошёл 250 шагов за этот час, что надо больше двигаться. Некоторые посетители даже встали и, якобы, пошли в туалет, что вызвало бы там столпотворение, но шли они туда явно не самым коротким путём, а потом и вообще "забыли", куда шли, и вернулись к своим столикам.

Любой легальный бизнес это 1% везения и 99% упорного труда.

По статистике 90% новых бизнесов закрываются в первые 3и года, а именно берет 3и года что бы поднять бизнес и отбить вложения, время и прикормить постоянных клиентов.

Убивает любой бизнес обычная рутина: открой магазин, закрой магазин и так изо дня в день привязан как пес к будке, плюс ответственность, риск, нервы и напряги.

Сравнив свою регулярную зарплату с прошлой работы, многие бросают бизнес.

Мораль: если вы не готовы упорно с утра и до глубокой ночи пахать за гроши первые три года, не беритесь.

В Малгобекском районе Ингушетии депутат народного собрания от партии "Единая Россия" похитил местную жительницу, решив на ней жениться, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на свой источник.
Поступок парламентария, имя которого не называется, осудили старейшины. По словам источника, они "урегулировали ситуацию": депутат выплатит 200 тысяч рублей штрафа в пользу малоимущих, а пособники похищения невесты – по 100 тысяч. Тем не менее, свадьба всё равно состоится в ближайшее воскресенье.
Собеседник "Интерфакса" сообщил, что похищенная ранее занимала должность главного врача Малгобекской центральной районной больницы.
В апреле 2017 года ингушский парламент внес в Госдуму законопроект, в котором предлагалось наказывать похитителей невест лишением свободы сроком до трёх лет. Глава Ингушетии Юнус-Бек Евкуров не поддержал эту инициативу.

Обещают что дома летом дешеветь станут, наконец то ипотеку возмем!
но лучше бы я купил тогда в начале 90х за пятдесят тыс зелени, но меня отговорила жена, сильно было дорого и ожидалось очередное удешевление недвижимости.
В начале 00х легко можно было купить только за сто тысячь зелени, но теща отговорила- ведь дорого и должны же они дешеветь! а сейчас эти дома и квартиры уже выше лимона, что очень дорого!
Ждем очередного спада цен, ведь каждый год обещают и как только упадут до миллиона- обязательно возмем ипотеку!
Мораль: Деньги потерял — ничего не потерял, время потерял — всё потерял!
Деньги умных любят.